Langer Blickkontakt, welche Bedeutung und wie unterbinden?

[Benutzer191902]

Ich hoffe, dass ich hier in diesem Forum einigermaßen richtig bin.


Ich habe im Moment das kleine Problem, dass ich aktuell einen Dozenten habe, der mir intensiv in Seminar in die Augen starrt.
An sich ist das ein recht freundlicher Herr, dem ich nicht zutraue, dass es irgendwie Hintergedanken hegt. Es ist mehr eine Angewohnheit, die er pflegt, denke zumindest ich.
Aber er kommt halt immer wieder zurück und schaut wirklich intensiv. Auch wenn ich den Blick abwende und versuche zu "beschwichtigen", bleibt er dabei und ehrlich gesagt, finde ich das nicht schön.
Ich habe auch versucht zurückzustarren, um ein Signal "lass das sein" zu senden. Aber ich weiß nicht, wie ich das Starren seinerseits unterbinden kann, ohne irgendwie lächerliche Vorwürfe zu machen.

 

[Benutzer18168]

Dreh dich doch einfach mal um wenn er dich anstarrt. Vielleicht schielt er ja auch und meint dich gar nicht. Oder schaue mit weit aufgerissenen Augen zurück.

 

[Benutzer191902]

Dreh dich doch einfach mal um wenn er dich anstarrt. Vielleicht schielt er ja auch und meint dich gar nicht. Oder schaue mit weit aufgerissenen Augen zurück.

Ne neben mir und hinter mir sitzt keiner und er schaut schon wirklich in die Augen. Ich habe mal überlegt mich nächstes mal, auf eine komplett andere Seite zu setzen.

 

[Benutzer18168]

Oder frag doch einfach mal "Meinen sie mich? Wollen sie was von mir wissen? Sie schauen so fragend."

Auch wenn keiner in deiner Nähe sitzt kannst du dich ja mal demonstrativ umdrehen

 

[Benutzer191902]

Oder frag doch einfach mal "Meinen sie mich? Wollen sie was von mir wissen? Sie schauen so fragend."

Auch wenn keiner in deiner Nähe sitzt kannst du dich ja mal demonstrativ umdrehen

Ja das ist eine gute Idee. Der meinte mal auch, als ich mich vor Beginn in den Raum setzen wollte und mich mehr seitlich hingesetzt habe (wegen des Problems) "bleiben sie bitte in meinem Sichtfeld", da hätte ich den am liebsten gefragt, wie ihm das denn überhaupt entgehen könne😶.

 

[Benutzer152906 (46)]

Ihn anzusprechen und das zu klären ist warum nicht möglich?

 

[Benutzer191902]

Ihn anzusprechen und das zu klären ist warum nicht möglich?

Weils irgendwie komisch rüberkommt, wenn man sagt: hören Sie mal, mir ist aufgefallen, dass sie mich ständig anstarren im Seminar, könnten Sie das bitte überlassen. Dann lasse ich das lieber über mich ergehen und hoffe, dass er von selbst aufhört.

 

[Benutzer152906 (46)]

finde gar nicht, dass das "komisch rüber kommt", aber Deine Entscheidung

 

[Benutzer176954 (28)]

Finde ich aber auch von seiner Seite nicht sehr ungewöhnlich. Als Vortragender macht es Sinn, sich Fixpunkte zu suchen, die man immer wieder ansieht. Da es dir auffällt, gehe ich davon aus, dass du ihn während seines Vortrags aktiv zuhörend ebenfalls ansiehst. Genau solche Leute eignen sich aus Dozenten-Sicht daher ideal, um immer wieder auf sie zurückzukommen.
Ich bin daher sekptisch, wie sinnvoll es ist, ihn darauf anzusprechen. Ich, die selber berufsbedingt regelmäßig auf der Dozenten-ähnlichen Seite steht, finde es eher lächerlich. Wenn es dich stört, dann schaue weg.

 

[Benutzer140332 (36)]

Wie lange guckt er denn? Hast du die Sekunden mal gezählt?

 

[Benutzer191902]

Wie lange guckt er denn? Hast du die Sekunden mal gezählt?

Uff gezählt habe ich jetzt nicht. Ich schätze auf ungefähr 10 bis 15 Sekunden. Oft kommen die Blicke gerne schonmal hintereinander. Quasi: erschaut in seine Unterlagen und dann sofort zu mir.

 

[Benutzer189381]

Weils irgendwie komisch rüberkommt, wenn man sagt: hören Sie mal, mir ist aufgefallen, dass sie mich ständig anstarren im Seminar, könnten Sie das bitte überlassen. Dann lasse ich das lieber über mich ergehen und hoffe, dass er von selbst aufhört.

Naja.... Es würde weniger komisch klingen, wenn du es anders formulierst.

Und am besten unter 4 Augen am Ende der Stunde. Das dauert keine 30 Sekunden und ist geklärt.

Aber am aller einfachsten wäre es, wenn du einfach den Augenkontakt vermeidest

 

[Benutzer140332 (36)]

Uff gezählt habe ich jetzt nicht. Ich schätze auf ungefähr 10 bis 15 Sekunden.

Das empfinde ich als lange, selbst wenn du der Fixierpunkt vom Vortragenden bist.

Ich kann das bestätigen, man sucht sich bei guten Vorträgen eine Person, die man mit dem Blick fixiert, dann schwenkt man zu den anderen Personen und dann wieder zurück. Aber 10-15 Sekunden ist schon lang.

 

[Benutzer129692]

Kann es sein, dass Dein Dozent Dir ins Gesicht sieht und Du das als Augenkontakt wahrnimmst? Manche Dozenten machen das, da man am Gesichtsausdruck wahrnehmen kann, ob die Inhalte, die sie gerade erklärt haben, verstanden wurden oder nicht. Wenn sie am Gesichtsausdruck den Eindruck haben, dass die Inhalte nicht verstanden wurden, erklären sie die gleichen Zusammenhänge noch mal anders.

 

[Benutzer161271]

Ist das ein Seminar, bei dem er hauptsächlich vorträgt und ihr nur zuhört und mitschreibt, oder mehr eine von ihm geführte Diskussion zu einem Thema?
Bei einer Diskussion sollte er sich auch um andere Teilnehmer „kümmern“, bei einem Vortrag sollte es kein Problem seien, das Du Dich an den Rand setzt und er sich einen anderen Fixpunkt sucht. Sein Argument mit dem Blickfeld finde ich merkwürdig.

 

[Benutzer191902]

scheinst mir sehr zurückhaltend zu agieren und hoffst lieber darauf, dass sich das Problem von alleine löst.

Ich möchte einfach keine Pferde scheu machen, was ist wenn es wirklich nur ein Wahrnehmungsfehler meinerseits ist? Dann stehe ich ziemlich bedeppert da.

So eine Rückmeldung ist dann auch für ihn hilfreich, langfristig seine Sozialkompetenz zu verbessern

Damit wäre ich vorsichtig, ob es ihm an Sozialkompetenz fehlt, kann ich nicht einschätzen, da ich ihn kaum kenne, bzw. gar nicht. Ich weiß nicht, wie ich ihn einschätzen soll. Er ist zwar ein ruhiger Typ, aber komplett hält er sich auch nicht zurück und ist zu Gesprächen außerhalb des Seminars fähig.

In seiner zurückhaltenden Art sehe ich keinen Widerspruch zu der Annahme, dass er sich in Dich verguckt hat

Was dennoch nicht zu der Annahme passt, ist dass er außerhalb der Stunde dieses Verhalten ablegt, ja sogar abweisend ist, dreht sich weg, ect. . Das habe ich noch gar nicht erwähnt.
Wie auch immer ich werde einfach mal abwarten, ich habe relativ wenig mit ihm zu tun. In der Bacholorarbeit könnte er zwar vll Zweitkorrektuer sein (falls ich das Fach überhaupt nehme), aber da sind wir noch nicht. Ansprechen kann man es dann immer noch.

 

[Benutzer191902]

Ich möchte dich ermutigen, ruhig zu deinen Gefühlen zu stehen.
DU fühlst dich unwohl bei seinem Blickkontakt, du hast das Gefühl er 'starrt' dich an, es beschäftigt dich so sehr, dass du hier einen Faden aufgemacht hast. Lass dir jetzt nicht einreden, dass du da ein Wahrnehmungsproblemen hast und das erst mal von einem anderen bestätigt werden muss, ob es denn wirklich so schlimm ist, wie du es eben empfindest. Natürlich kann es sein, du bist da quasi überempfindlich, aber es sind nun mal deine Wahrnehmungen und deine Emotionen.
Ob es dir dann unangenehmer ist, das ganze ihm gegenüber zu thematisieren, kann ich nicht beurteilen, das kannst du nur versuchen. Eine Strategie ist es, das Ganze verbal zu ignorieren und eben durch Wegschauen, Umdrehen, Umsetzen etc. den direkten Blickkontakt zu vermindern. Oder du traust dich, das humorvoll zu thematisieren, bei einem fragenden Blick oder Satz mal sagen, meinen Sie mich, ich hab das schon verstanden etc.
Ideal ist es für mich persönlich eigentlich schon immer, die entsprechende Person, die einem unangenehm ist, darauf anzusprechen, aber jede/jeder ist da anders, das musst du selbst entscheiden, was da für dich ein gangbarer Weg ist, eben aushalten und ignorieren oder offensiv mit ihm direkt klären.
Wünsch dir den Mut, das für dich passende zu tun.

Ja, ich schätze durchaus, die Ideen und Ratschäge, die mir gegeben wurden. Nur leider fühle ich mich diesbezüglich jetzt noch schlechter als vorher. Weil wenn es wirklich so ist, dass er sich in mich verguckt hat, könnte ich damit noch schlechter umgehen, als vorher. Deshalb zögere ich auch erstmal das anzusprechen, auch wenn ich normalerweise den Dialog suche. Weil es so oder so eine unangenehme Situation wird. Liegt es einfach nur in meiner Wahrnehmung, mach ich mich lächerlich, wenn er wirklich in mich vernarrt ist, oder sonstige Probleme hat, trete ich ihm auf die Füße.

 

[Benutzer191902]

Kleiner Nachtrag Teil 2: Seminar wird nun bald zuende sein.
Immer noch online.
Dennoch kann ich (glücklicherweise) sagen, dass das Gestarre mit Einsetzen der Online Lehre aufgehört hat. Also nichts mit Interesse oder verguckt oder Ähnliches. Habe letze Woche mal gewagt die Kamera einzuschalten.
Er reagiert vielmehr desinteressiert auf mögliche Wortmeldungen von mir, oder von anderen über mich.
Da ich noch gezwungen bin, mit ihm ein persönliches Meeting abzuhalten, sieht man ohnehin wie er reagieren wird. Im Moment reagiert er zumindest überhaupt nicht auf die Email von mir.
Also Problem gelöst. Nächstes Semester wird es besser.

 

[Benutzer191902]

Um den Hintergrund zu verstehen, verlinke ich nochmal den Ausgangsthread: Langer Blickkontakt, welche Bedeutung und wie unterbinden? :

Leider hat sein Gestarre doch nicht abgenommen. Zwar habe ich kein Seminar mehr bei ihm, allerdings kreuzen sich unsere Wege gezwungenermaßen immer mal wieder.
Sein intensives Beobachten hat, soweit ich beurteilen kann, zugenommen, auch wenn ich mich extra weit weg stelle, oder versuche ihm aus dem Weg zu gehen. Es bleibt also nicht mehr im Seminar, sondern hat sich auf außerhalb verlagert. Mittlerweile könnte es man fast als fixieren beschreiben. Auch als er letztens entgegenkommen ist, hat er mich von weitem bereits gesehen und beim Blickkontakt geblieben, diesem bin ich ausgewichen und er hat mich sehr streng und ernst angeschafft.
Ich habe mich mit einer Kommilitonin bereits allgemein über ihn unterhalten. Die hat bereits sehr gemischtes von ihm gehört und meinte auch, dass dies wohl nicht an meiner Einbildung liegt.

Es macht mir mittlerweile zugegeben ein wenig Angst, bzw es ist mir sehr unangenehm.
Ich habe schon überlegt mit besagter Studentin aus dem Gremium zu reden und sie nach Rat zu fragen.
Ihn persönlich anzusprechen, traue ich mich nicht.
Ich befürchte auch im schlimmsten Fall nichts gegen ihn in der Hand zu haben und möchte gleichzeitig auch kein Ärger verursachen, aber sein Verhalten verunsichert mich arg und ich möchte auch am liebsten keine Seminare mehr bei ihm belegen
Ist das grundsätzlich ein Fall zum handeln? bzw was könnte passieren?

 

[Benutzer191902]

Ich spiele dein Problem nicht runter

Ok.

Trotzdem bleibt es bei meinem Hinweis.

Hör auf zig Leute in DEIN problem zu involvieren. Du bist in einem alter, wo man solche Dinge selbst anpacken muss.

Dir sollte auch klar sein was Leute über dich denken wenn du ständig Hilfe von außen brauchst.

Du bist doch eine kluge Frau. Dir kann null passieren wenn du ihn im Gang darauf ansprichst.

Aber zum Gremium zu gehen usw..... Wow.

Was ist dein Problem ?

1. Das ist ein anonymes öffentliches Forum, in dem jeder schreiben,lesen, antworten darf, was er möchte. Keine Person ist gezwungen in mein Problem "involviert" zu werden. Wenn meine Beiträge dich dermaßen stören, dann klick doch einfach nicht darauf. Für dich wäre das Problem gelöst. Andere scheinen ja kein Problem damit zu haben.

2. Das Gremium meiner Fakultät ist ausdrücklich für solche Probleme adressiert. Es geht auch nicht darum, ihn an die Karre zu pinkeln, sondern ihm klar zu machen, dass ein solches Verhalten nicht in Ordnung ist. Du kennst ohnehin nur die halbe Geschichte. Es kamen noch eine Kommentare von seiner Seite.

3. Egal wie alt ich bin, ich kann und werde mir Hilfe suchen, wenn ich mir einer Sache nicht 100% sicher bin. Das sehe ich nicht als Feigheit sondern als Mut, der mir Überwindung kostet. Es soll mir auch niemand mein Problem abnehmen, sondern eine neue Sichtweise äußern, an der ich mich halten kann oder eben nicht. Mein Ego ist nicht so groß, dass ich meine eigene Haltung über andere Stelle. Ich mag den Austausch, von manchen wird dieses geschätzt, von anderen wie die anscheinend nicht. Das ist mir aber ehrlich egal

4. Was anderes von mir denken ist egal, solange es nicht meinen Lebensweg beeinflusst. Insbesondere von anonymen Internetusern

5. Ich treffe ihn eben nicht auf den Gang, sondern auf dem Nachhauseweg. Ohnehin: wenn ich ja wie du sagst so aufmerksamsgeil wäre, würde mir ein Treffen ja nur so in die Karten spielen. Überlege nochmal genau was für Küchenpsychologie du gerade verbreitest.

6. Außer das Forum und einer Freundin , die nicht auf meine Uni geht, weiß keiner von mir über dieses Problem überhaupt bescheid, sondern haben es selbst erfasst, oder über Ecken erahnt.

Danke.

 

[Benutzer191902]

Hast du da gefragt, warum du das sollst?

Nein. Ich wusste keine Antwort, habe meine Tasche abgelegt und bin aus dem Raum gegangen, weil ich noch etwas erledigen musste. Ich hatte an dem Tag viel zu tun. Mein Blick hat aber vermutlich Bände gesprochen.

 

[Benutzer193947 (32)]

Du kennst ohnehin nur die halbe Geschichte. Es kamen noch eine Kommentare von seiner Seite.

Ist natürlich schwierig, Tipps zu geben, wenn du nur die Hälfte erzählst. Ich lese in beiden Threads nur, dass er dich anschaut und ein einziges Mal das mit dem Sichtfeld gesagt hat (da hätte ich mich tatsächlich trotzdem einfach umgesetzt). Von weiteren Kommentaren kein Wort, obwohl das ja durchaus ein anderes Licht auf alles werfen kann.

Ansonsten finde ich persönlich die Idee, deine Bekannte inoffiziell um Rat zu fragen nicht schlecht. Ich kann verstehen, dass du verunsichert bist und dass dir sein Verhalten unangenehm ist und auch in gewisser Weise Angst macht. Da sich mit jemandem zu besprechen ist völlig legitim.

 

[Benutzer65313 (36)]

Ich verstehe nicht ganz, was du hier bezwecken möchtest. Es ist eindeutig, dass du ihn weder alleine ansprechen möchtest, noch das alles auf sich beruhen lassen willst.
Als letzte Wahl bleibt doch nur der Gang zum Gremium, du brauchst dafür doch nicht unsere Zustimmung. Was erwartest du dir von diesem thread?

 

[Benutzer211462 (44)]

Ich befürchte auch im schlimmsten Fall nichts gegen ihn in der Hand zu haben und möchte gleichzeitig auch kein Ärger verursachen, aber sein Verhalten verunsichert mich arg und ich möchte auch am liebsten keine Seminare mehr bei ihm belegen
Ist das grundsätzlich ein Fall zum handeln? bzw was könnte passieren?

Hey Flöckchenstaub , ja, aus meiner Sicht ist das definitiv ein Fall zum Handeln. Du fühlst dich unwohl, und er überschreitet offensichtlich seit 6 Monaten massiv deine Grenzen.
Meiner Erfahrung nach gibt es mehrere Gründe, warum Menschen die Grenzen anderer überschreiten. Zum einen, weil sie schlicht nicht wissen, dass der andere da eine Grenze hat. Passiert häufiger als man denkt, wir sind ja alle unterschiedlich und können nicht wissen, was den/ die andere stört oder verletzt.
Zum zweiten, weil man andere Prioritäten setzt. Ein Beispiel wäre ein Kind, das auf einer viel befahrenen Straße spielen will. Trage ich das Kind da weg überschreite ich seine Grenze, absichtlich, weil mir das Leben des Kindes wichtiger ist. Ein anderes Beispiel, weniger eindeutig: In einer Partnerschaft ein Problem ansprechen, das mein Partner absichtlich nicht anspricht, weil er sich vor dem Thema scheut, meine Prio ist aber das Problem aus der Welt zu schaffen.
Es kann also gute Gründe geben, die Grenzen anderer zu überschreiten.
Ein dritter Grund, die Grenzen anderer zu überschreiten, ist schlicht Egoismus, weil mir der andere egal ist, und ich meine Interessen ohne Rücksicht auf Verluste durchsetzen will, der vierte Grund geht dann schon ins krankhafte: weil man explizit Freude daran hat, den/die andere zu beherrschen, zu dominieren oder sogar weil man Freunde daran hat dem anderen Schaden zuzufügen.

Jetzt weiß ich natürlich nicht, warum der Mann dich in deinem Fall anstarrt. Ich tippe aber eher in Richtung Grund 3 oder 4, so wie du deinen Fall beschreibst.

Ich kann ohnehin nicht gut auf Konfrontation gehen

Das erinnert mich an mich selber vor einigen Jahren - und ist ein riesen Problem!
Lern das, und zwar schnell!
Wenn du eher auf Tiktok/ Insta unterwegs bist, such mal nach dem Schlagwort PeoplePleaser. Bei Stefanie Stahl läuft das unter dem Schlagwort überangepasst in ihren Podcasts, ich kann nur sehr empfehlen, da mal rein zu hören. Vielleicht sieht du Parallelen zu dir und kannst da was für dich rausholen.
Insbesondere Mädchen/ Frauen wachsen in unserer Gesellschaft auf und kriegen dabei beigebracht, dass sie lieb und brav sein sollen, dass sie nicht wütend sein dürfen, teilweise wird völlig berechtigte Wut auch als Zickigkeit abgewertet.
Das führt dazu, dass wir uns tendenziell zu viel und zu lange gefallen lassen, weit über unsere Grenzen hinaus, und damit manche andere Menschen glauben lassen, sie dürften uns berechtigterweise scheiße behandeln.

Wenn meine Beiträge dich dermaßen stören, dann klick doch einfach nicht darauf.

Das hier ist exakt die Wut, die du brauchst, um Grenzen zu setzen.
Wut als inneres Gefühl ist nämlich elementar wichtig, um eigene Grenzen zu spüren und im Außen sinnvoll zu verteidigen.
Fühl dich richtig rein, steiger dich gerne auch rein und nutze sie - aber nicht gegen uns, sondern um diesem Mann endlich entgegen zu treten.
Denn ich glaube, er weiß genau, wie du das findest - und macht es trotzdem oder vielleicht sogar deswegen. Leider gibt es Menschen, die andere bedrohen/ bedrängen weil sie Spaß daran haben, und die sind gar nicht mal so selten.

Je deutlicher und klarer du ihm klar machst, dass er das mit dir nicht machen kann, desto größer die Chance, dass das aufhört. Sei dir bewusst, dass du ihn um nichts bitten musst, du musst auch nichts "gegen ihn in der Hand" haben. Es ist auch völlig egal, ob die ganze restliche Welt sein Verhalten ok findet oder nicht. DU hast jedes Recht der Welt darauf, respektvoll behandelt zu werden.
Allerdings musst DU durchsetzen, dass Menschen dich respektvoll behandeln.
Nimm dir gern eine oder mehrere Freundinnen mit und geigt ihm gemeinsam die Meinung. Gemeinsam seid ihr stärker, das wird evtl. auch mehr Eindruck auf ihn machen.
Geh in die Konfrontation voll rein. Ich denke erst wenn er merkt, dass du nicht zurück zuckst, und er was zu verlieren hat, wird er sein Verhalten ändern. Und dann kann das bei so Menschen auch ganz schnell gehen. Kann sein dass er dich von einem Tag auf den anderen wie Luft behandelt. Aber machst du nichts, wird er das als einen Freifahrtsschein für sein Verhalten sehen.

Vlt. kann Mrs. Brightside dir ein paar konkrete Sätze formulieren, was exakt du zu ihm sagen kannst/ solltest, darin ist sie klasse (und ich kann mir davon noch eine große Scheibe von abschneiden...)

Viel Erfolg dir!

 

[Benutzer157013]

Themen zusammengefügt

 

[Benutzer204011 (35)]

Also ich veretehe teilweise nicht warum hier das Machtgefälle völlig außer Acht gelassen wird. Er ist ihr Dozent! Da sollte es doch eigentlich logisch sein, dass man und hier die TE sich schwer damit tun kann ihn direkt anzusprechen. Schließlich wird sie von ihm bewertet usw. Wenn er sich von ihr angegriffen/ erleugnet/ ertappt fühlt, könnte seine objektive Beurteilung ihrer Leistungen evtl. in Zukunft nicht mehr so objektiv sein. Und in manchen Seminaren/Fächern ist ein Bewertung nicht an "harten Fakten" völlig objektiv festzumachen, sondern durch "weiche Kriterien" begründbar, wo man dem Dozent keine subjektive Schlechtbewertung nachweisen kann.

Auch wenn hier keine sexuelle Belästigung oder so stattfindet, fühlt sich die TE in anderer Form belästigt. Da kann ich schon verstehen, dass man in einem bestehenden Machtgefälle und hier die TE sich Gedanken macht und Bedenken hat das unmittelbar anzusprechen.

Für mich ist es daher völlig verständlich, sich an zuständiger Stelle (inoffiziellen) Rat holen zu wollen, wie man damit umgehen kann oder sogar ggf. Unterstützung für ein Ansprechen des Dozenten.

 

[Benutzer193947 (32)]

C Cologne88 Sie hat inzwischen keine Seminare mehr bei ihm.

 

[Benutzer204011 (35)]

C Cologne88 Sie hat inzwischen keine Seminare mehr bei ihm.

Okay. Aber wird das bis zum Studiumsende zwingend so bleiben? Teilweise gibt es auch 2. Bentoungen. Trotzdem sind sie generell weiterhin an der gleichen Uni und ein Dozent kann da tendenziell erstmal mehr Einfluss ausüben als ein Student wenn er ein Problem mit jemandem hat.
Perse liegt hier ein Machtgefälle vor und da kann ich schon verstehen, dass der TE es schwer fällt direkt auf den Dozenten zuzugehen.

Off-Topic:
Ich finde allgemein, dass manchmal in unterschiedlichsten Threads die Beweggründe der/s TE vernachlässigt werden. Wir Menschen handeln manchnal irrational, dumm, selbstbezogen, unlogisch etc. Oft werden dann zwar rational gesehen sehr gute Ratschläge usw. gegeben. Teilweise finde ich, wird dann aber oft die Geduld verloren wenn der TE nicht sofort sagt "Ah ja, Danke. Super ich mache das direkt und Problem gelöst.", sondern der TE sich etwas im Kreis dreht oder schwer tut sowas direkt umzusetzen.

Wenn wir Menschen immer straight und logisch handeln würden, hätten wir die meisten Probleme gar nicht und es bräuchte ein Forum fast gar nicht um zu diskutieren.
Da das nicht so ist, drehen wir uns manchmal im Kreis und handeln der Logik zu wider. Manche mehr und öfter, manche weniger.
Da hilft es doch eher die Ursache und die Beweggründe für das "falsche" Handeln oder das Nicht-Handeln herauszufinden, statt schlicht zum 10ten mal zu sagen, "du musst das und das machen".
Bspw. einen Raucher wirst du nie vom Rauchen abbringen, wenn du ihm einfach nur 1, 5, 10 oder 100 mal sagst "Rauchen ist ungesund". Hilfreicher ist es doch zu ergründen warum raucht er, was hindert ihn daran aufzuhören und an den Punkten anzusetzen. Wenn der Raucher dann quasi selber sagt "ich rauche weiter obwohl ich es nicht will und genau weiß wie ich aufhören kann" dann kann man ihm wirklich nicht mehr helfen.

Hierauf übertragen finde ich es daher nicht hilfreich einfach nur zu sagen "Rede mit deinem Dozenten". Sie hat mehr als einmal klar gemacht, dass sie es nicht möchte/kann. Also sollte man doch ergründen was ihre Motive/Beweggründe/Ängste sind nicht mit ihm zu reden. Ob sie diese überwinden kann und wenn nicht ob sie eine andere Möglichkeit hat etwas zu unternehmen wie das "inoffizielle" Gespräch mit dem Gremium.

Aber natürlich kann ich auch verstehen, dass die Geduld irgendwann mal zu Ende ist, wenn man wirklich gar nicht weiterkommt und man immer nur gegen Windmühlen redet.

Ich hoffe das artet jetzt nicht zu sehr in einer Off-Topic Diskussion aus und zweckentfremdet den Thread 😀

 

[Benutzer193947 (32)]

und da kann ich schon verstehen, dass der TE es schwer fällt direkt auf den Dozenten zuzugehen.

Das kann ich sogar ohne Machtgefälle verstehen.

 

[Benutzer191902]

Das kann ich sogar ohne Machtgefälle verstehen.

Ja zumal sein Gestarre mittlerweile mit zunehmender Aggressivität einhergeht. Früher wars mal ein freundlicher Blick, nun ist er toternst und fast verachtend. Ich habe das Gefühl je mehr ich ihn ignoriere, desto schlimmer wurde es.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ja zumal sein Gestarre mittlerweile mit zunehmender Aggressivität einhergeht. Früher wars mal ein freundlicher Blick, nun ist er toternst und fast verachtend. Ich habe das Gefühl je mehr ich ihn ignoriere, desto schlimmer wurde es.

und ich denke es würde sich ändern, sobald du du aus deiner Passivität rauskommst und sich eben die Rollenverteilung ändert.

Und ich rede hier von so was wie auf ihn zugehen wenn er dich anstarrt und einfach mit Überzeugung sagen "Guten Morgen Herr Müller, schönes Wochenende gehabt?". Einfach erst mal auf Konfrontation gehen und dem Herrn auch zeigen, dass du keine Angst vor ihm hast.
Wegen so einem Ansprechen brauchst du ganz sicher keine Angst vor schlechten Noten zu haben, aber das wäre mal der erste Schritt, der auch DIR helfen würde aus deiner Lethargie raus zu kommen. Du musst nicht alles teilnahmslos geschehen lassen.

 

[Benutzer191902]

und ich denke es würde sich ändern, sobald du du aus deiner Passivität rauskommst und sich eben die Rollenverteilung ändert.

Und ich rede hier von so was wie auf ihn zugehen wenn er dich anstarrt und einfach mit Überzeugung sagen "Guten Morgen Herr Müller, schönes Wochenende gehabt?". Einfach erst mal auf Konfrontation gehen und dem Herrn auch zeigen, dass du keine Angst vor ihm hast.
Wegen so einem Ansprechen brauchst du ganz sicher keine Angst vor schlechten Noten zu haben, aber das wäre mal der erste Schritt, der auch DIR helfen würde aus deiner Lethargie raus zu kommen. Du musst nicht alles teilnahmslos geschehen lassen.

Und was mache ich wenn ihn das noch weiter anspornt "Nähe" zu suchen?
Verstehe mich nicht falsch, ich weiß was du damit meinst, ich kann den Typen leider nur überhaupt nicht mehr einschätzen, und gerade das ist es, was mich so verunsichert.

 

[Benutzer193947 (32)]

Und was mache ich wenn ihn das noch weiter anspornt "Nähe" zu suchen?

Ich verstehe deine Bedenken, aber sieh es andersherum: Dein bisheriges Verhalten hat die Situation nicht entschärft, das Ende des Seminars hat es nicht beendet, aussitzen funktioniert nicht - also wird es Zeit, etwas Neues auszuprobieren.

 

[Benutzer65313 (36)]

Und was mache ich wenn ihn das noch weiter anspornt "Nähe" zu suchen?
Verstehe mich nicht falsch, ich weiß was du damit meinst, ich kann den Typen leider nur überhaupt nicht mehr einschätzen, und gerade das ist es, was mich so verunsichert.

Noch mal, was genau erwartest du dir von diesem thread? eine Art Tagebuch, Tipps, was anderes? Ich bin einfach verunsichert, weil für mich klar auf der Hand liegt, dass du mit dieser Studentin reden möchtest bzw das für dich die einzige Option zu sein scheint. Du brauchst dafür nicht unsere Zustimmung. Geh das doch am Dienstag gleich an!

 

[Benutzer211462 (44)]

Kann es denn noch schlimmer werden wenn du irgendwas versuchst? Oder andersrum. Was hast du zu verlieren?

Du suchst nach einer sicheren Option, am liebsten ohne dass du irgendwas machen musst. Mal angenommen du könntest in die Zukunft schauen, und würdest dort sehen, dass es immer schlimmer wird, je länger du nichts tust und nichts sagt. Was würdest du dann tun?