(kurze) Beziehung zu Ende - wie sieht ihr es?

[Benutzer173174 (42)]

Hallo zusammen,
nach knapp 4 Monaten ist meine Beziehung zu Ende.

Ich möchte, dass ihr von neutralen Seite beurteilt wie ihr es sieht. Ich bin nämlich zum Teil beschockt was sie geschrieben hat.

Sie meint, dass sie sich wie ein Kind gefühlt hat, welches ich erzogen habe.
Es wird alles gemacht, was ich sage, sie hatte Angst zu rauchen, Schokolade gibt es erst nach dem Essen, Essen immer wann ich es will.

Sie will selbst mit Rauchen aufhören und sie hat bei mir regelmäßig geraucht, da ich aber kein Raucher bin und wenig davon halte, war ich halt nicht besondert begeistert aber sie hat regelmäßig geraucht.
Sie isst nur einmal am Tag (dazwischen Kalorien nur über Cola) also habe ich auch gegessen wann ich wollte und zu Abendessen haben wir zusammen gegegessen. Wir haben die Zeit immer bei mir verbracht, sodass ich immer vorbereitet habe und Abendessen gab es gegen 19:30 Uhr. Da sie Fleisch mag, gab es auch (fast) immer Fleisch wo sie bei mir war (ich selbst esse wenig Fleisch). Ich habe sie mehrmals gefragt was sie denn essen mag und was ich evtl. fürs nächste Mal kaufen sollte, es hieß sie isst alles. Nach dem Essen habe ich Süßigkeiten rausgestellt, da ich es so kenne (esse selbst aber kaum welche).

Weiter schreibt sie, wer redet so mit Partner Auto verkaufen kannst du nicht, Häuser verkaufen auch nicht.

Das habe ich definitiv nicht gesagt. Beim Auto Verkauf sollte Intressent Sonntag Abend zu ihr kommen (wir sahen uns meinstens nur am Sonntag!) also habe ich ihr geschrieben, ob sie ihm sagen kann, dass er Vormittag zu ihr kommt oder einfach Abends zu mir. Beim Autokauf habe ich vorgeschlagen, nach einem neuen Auto zusammen und zusammen besichtigen wenn sie es möchte.

Da sie Nebenberuflich als Immobilienmaklerin arbeitet und noch kein Haus verkauft hat, habe ich gemeint, Immobilie zu verkaufen ist auch schwer. (Dabei spielt es keine Rolle wer es macht, für mich wäre es genau so schwer gewesen)

Essen gehen, nee wir essen zu Hause.

Sie hat einmal vorgeschlagen und hat es dann selbst abgesagt. Ein anderes Mal waren wir essen gehen (sie hat vorgeschlagen)
Da wir uns nur von Sonntag Mittag bis Montag früh gesehen haben, wollte ich die Zeit gemütlicher nutzen. Sonst hatte sie nie vorgeschlagen und ich auch nicht, wir waren aber in der Stadt was trinken und Eis essen.


Dann meint sie ihr habe ihr Vorschläge immer abgeblockt.
Ich habe sie nochmal gefragt welche das waren, den vor mir kamen (sehr) selten welche.
Sie meinte, dass ganz am Anfang (3. Date) ich ihren Vorschlag eine Stadt (100 km entfernt) abgeblockt habe und was anderes vorgeschlagen habe. Ja, ich habe gemeint, dass es mehr Sinn hat dorthin zu fahren, wenn Corona Beschränkungen weg sind (war im Winter) und wir eher gegen Sommer dorthin fahren sollten, weil es eher weit ist und es sich lohnen sollte soweit zu fahren. Jetzt im Juni habe ich ihr auch vorgeschlagen dorthin zu fahren, sie hat abgesagt.

Wir waren Minigolfen und da ich gesehen habe, dass sie nicht so gut schlägt, habe ich ihr Tipp gegeben wie man besser schlägt und regelmäßig Tipps gegeben wo sie denn Ball hinschlagen soll um so schneller das Loch zu treffen. (Für sie wie es am Ende hieß Behandlung wie kleines Kind)
Nach dem Minigolfen war schon Abend gegen 19 Uhr wir sind rausgegangen und wie hat vorgeschlagen im Biergarten was zu trinken, ich habe ihr vorgeschlagen noch nur Runde zu spazieren. Ich wollte einfach nicht mehr Trinken, da es schon spät war und für mich Abendessen auf dem Programm stand.

Einmal hat sie einen Wald vorgeschlagen (über Google Maps) zu besuchen, ich habe gefragt ob sie da schon war und ob man da auch parken kann (weil ich schon sowas gemacht habe und man dort nichmal mit Auto reinfahren konnte) bei Google konnte man da nichts dazu finden, sie sagte nein. Wir sind trotzdem einzeln hingefahren, 3-5 km davor habe ich gute Parkmöglichkeit mit guten Waldspaziergang gefunden (bei ihr hätte noch 20 min. gedauert) und ich habe ihr diesen neues Standort geschickt, dass wir uns lieber dort treffen. Im Nachhinein wurde ich am Ende deswegen kritisiert, dass immer alles nach mir lief.

Das ist das was sie mir in den letzen Nachrichten vorgeworfen hat, für mich war das alles davor kein Problem und ich habe diese Probleme auch nicht gesehen, da sie auch diese nie angesprochen hat.


Was ich noch erwähnen möchte, sie arbeitet in den 4 Monaten bei dritter Arbeitsstelle (weil die Kollegen so schlimm waren) und wohnt in dritten Wohnung (weil WG Bewohner schlimm war). Ich kann natürlich nicht sagen, dass es immer bei ihr so ist, aber normal ist es nicht. Sonst war sie beim Arbeitgebern wohl länger.

 

[Benutzer59943 (42)]

Wenn es an ihr so viel zu verbessern gibt warum warst du dann mit ihr zusammen?

Ihr habt euch nur sonntags gesehen und dann nach Plan immer um 19.30 Uhr gegessen wie ein altes Ehepaar?

 

[Benutzer189381]

Es hat halt einfach nicht gepasst.

Da ist keiner von euch falsch

 

[Benutzer173174 (42)]

Wenn es an ihr so viel zu verbessern gibt warum warst du dann mit ihr zusammen?

Für mich war nicht viel zu verbessern, ich hatte halt besseren Vorschlag oft gehabt was ich ihr mitgeteilt habe und mir war nicht klar, dass ihr es nicht passt (weil sie hatte auch keine Gegenargumente warum wir es anders machen sollen)

Ihr habt euch nur sonntags gesehen und dann nach Plan immer um 19.30 Uhr gegessen wie ein altes Ehepaar?

Nicht nach Plan, aber zwischen 19 und 20 Uhr gibt es bei mir Abend essen, schon immer. Einfach weil ich da Hunger habe.

 

[Benutzer174969 (31)]

Naja, wenn es so war, wie du beschrieben hast, wäre ich auch genervt. Ich bin da einfach ein anderer Typ und sie anscheinend auch.

Klar, sie hätte Mal ihren Mund aufmachen sollen und sagen, es nervt. Aber anscheinend war es ihr die Mühe nicht wert mit dir das auszudiskutieren und hat dann eben Schluss gemacht 🤷‍♀️

Sowas passiert. Ihr habt nicht zusammen gepasst.

 

[Benutzer]

Fällt für mich in den Bereich Mansplaining. Ich bin daheim gezwungen es in einigen privaten Bereichen so zu machen und hier passt das weil ich gefragt werde. Viele Frauen reagieren aber recht empfindlich wenn man ihnen ungefragt als Mann die Welt erklären will.

Mansplaining – Wikipedia

de.wikipedia.org

 

[Benutzer]

Viele Frauen reagieren aber recht empfindlich wenn man ihnen ungefragt als Mann die Welt erklären will.

Ist das nicht generell so? Unabhängig vom Geschlecht.
Also nicht direkt "empfindlich", aber eher so "lala", wenn da einer kommt und nen halben Roman erzählt, wie man was zu machen hat oder wie es besser ginge.
Einfach mal vorher fragen "Hey, darf ich dir einen Tipp geben?"

 

[Benutzer173174 (42)]

Fällt für mich in den Bereich Mansplaining. Ich bin daheim gezwungen es in einigen privaten Bereichen so zu machen und hier passt das weil ich gefragt werde. Viele Frauen reagieren aber recht empfindlich wenn man ihnen ungefragt als Mann die Welt erklären will.

Mansplaining – Wikipedia

de.wikipedia.org

Das kann sein. Aber wie soll man vorgehen, wenn man der Meinung ist, dass man irgendwas besser machen kann?
Ich meine in einer Beziehung sollte man reden und wenn man der Meinung ist, dem Anderen bringt es weiter dann sage ich es. Ist auch so in meiner Familie, wenn ich einen nützlichen Tipp habe welcher irgendwem hilft, dann sage ich es und wir diskutieren darüber.

Ist das nicht generell so? Unabhängig vom Geschlecht.
Also nicht direkt "empfindlich", aber eher so "lala", wenn da einer kommt und nen halben Roman erzählt, wie man was zu machen hat oder wie es besser ginge.

Ne, halben Roman will keiner hören, es sei dem es ist ein spannendes Thema und der Andere fragt nach.
Aber einfach generell wenn man was zusammen unternimmt und hat einen besseren Vorschlag oder will dem jenigen einfach in einigen Sachen helfen.
Ich selbst unterscheide hier zwischen Klugscheißerei und nützlichen Tipps wo einer wirklich helfen will bzw. zusammen bei einem "Projekt" mitdenkt.

 

[Benutzer59943 (42)]

Keiner von uns war dabei.und keiner von uns kann beurteilen was du wannund wie gesagt hast. ob es vielleicht too much war oder ob der Tonfall vielleicht nicht passend war.

Das kann keiner beurteilen. Fakt ist deiner ex hat es nicht gefallen. Sie kam damit nicht klar und möchte das nicht weiter in ihrem Leben haben. Und ich denke vier Monate sind eine gute und realistische Zeit um zu wissen ob die Beziehung der Zukunft hat oder nicht.

 

[Benutzer171320]

Ich schliesse mich an, wir können das nicht beurteilen.

Wer wann und wieso nicht gegessen hat oder doch gegessen hat.
Aber es scheint für Euch nicht gepasst zu haben und für sie war es zuviel resp. ihre Gefühle waren zu wenig tief.

Und es tönt so, wie wenn ihr beide sehr genaue Vorstellungen habt, resp. sie ja doch auch gerne mal weiterwandert, wenn es nicht passt (3x WG und 3x Job).

Dafür lernt man sich doch kennen und darf vorkommen. Ich würd es verarbeiten, reflektieren, ob es an einiger Stelle gerechtfertigt war und mich neuem zu wenden.

 

[Benutzer173174 (42)]

Ich möchte einfach aus meinen Fehlern lernen, wenn ich welche begangen habe, bin aber nicht sicher ob die Fehler größtenteils bei mir lagen.

Sollte man deswegen evtl. nach kurzer Zeit mit Partner "ernstes Gespräch" führen, was man ihr/ihm an der Beziehung gefällt und was missfällt? Wie kriegt man heraus was dem Partner stört?
Ich hatte ihr auch gesagt, dass sie mit mir über alles reden soll, nur so kann man Probleme besprechen und nur über Reden löst man diese Probleme, aber da kam nie was.
Ich hätte auch nichts an unseren Essgewohnheiten zu verändern und öfters essen zu gehen wenn ich es wüsste, und mit Rauchen war sie auch dabei aufzuhören.

Wie ich in der ersten Nachricht angedeutet habe, ist sie womöglich psychisch instabil, da sie beruflich schon nach kurzer Zeit mit ihren Arbeitskollegen nicht klar kommt (bei erster Stelle dachte ich ihre Kollegin übertreibt, aber wo sie nach 4 Wochen bei neuer Stelle das Handtuch geworfen hat, scheint mir, dass sie generell allergisch reagiert (innerlich) wenn jemand ihr irgendwas sagt und es nicht so läuft wie sie es gerne hätte).

Ich habe mich trotzdem sehr wohl mit ihr gefüllt.

 

[Benutzer59943 (42)]

Sollte man deswegen evtl. nach kurzer Zeit mit Partner "ernstes Gespräch" führen, was man ihr/ihm an der Beziehung gefällt und was missfällt? Wie kriegt man heraus was dem Partner stört?

hast du ja gemerkt. sie hat es dir gesagt und konsequenzen gezogen.
Ich finde nicht, dass man das anmelden muss. dass du überhaupt nicht gemerkt hast, dass es zwischen euch nicht so toll stimmt, das kann ich mir nicht vorstellen.

Ich hätte auch nichts an unseren Essgewohnheiten zu verändern und öfters essen zu gehen wenn ich es wüsste, und mit Rauchen war sie auch dabei aufzuhören.

Such dir eine Nichtraucherpartnerin. und keine, die erst aufhören muss.

Sie ich in der ersten Nachricht angedeutet habe, ist sie womöglich psychisch instabil, da sie beruflich schon nach kurzer Zeit mit ihren Arbeitskollegen nicht klar kommt

was hat das mit psychischer Instabilität zu tun?

klar gibt es Menschen, die weniger kritikfähig sind als andere.

 

[Benutzer174969 (31)]

Ich hatte ihr auch gesagt, dass sie mit mir über alles reden soll, nur so kann man Probleme besprechen und nur über Reden löst man diese Probleme, aber da kam nie was.

Das funktioniert halt nur, wenn der andere das Gefühl hat, reden bringt etwas. Ansonsten kann derjenige es auch lassen.

Ich glaube fest daran, wenn nach 4 Monaten es so wenig passt, dann hilft reden nicht. Manche Menschen passen einfach nicht zusammen.

 

[Benutzer173174 (42)]

Ich finde nicht, dass man das anmelden muss. dass du überhaupt nicht gemerkt hast, dass es zwischen euch nicht so toll stimmt, das kann ich mir nicht vorstellen.

Doch das habe ich gemerkt, sie hatte es begründet, dass sie Bindungsangst hat und generell gerne oft alleine ist, ihre letzte Beziehung ist auch lange her und er hatte auch Nachschicht gehabt, sodass sie sich nicht oft gesehen habe. Ich sah aber nicht woran unsere Beziehung schlecht lief.

Such dir eine Nichtraucherpartnerin. und keine, die erst aufhören muss.

Das ist wohl mein Problem ob ich damit klar komme oder nicht, aufhören wollte sie nicht wegen mir hat mir aber ziemlich am Anfang gesagt, dass sie aufhören wird.

 

[Benutzer173174 (42)]

was hat das mit psychischer Instabilität zu tun?

Personen mit einer emotional instabilen Persönlichkeit neigen zu Stimmungsschwankungen und haben Schwierigkeiten, ihre Gedanken und Emotionen zu kontrollieren. Diese Betroffenen neigen dazu, impulsiv zu agieren. Diese Merkmale führen manchmal zu einem selbstverletzenden Verhalten, zu Schwierigkeiten in zwischenmenschlichen Beziehungen und zu einer Überreaktion auf stressreiche Ereignisse.

Ada erklärt: Borderline-Persönlichkeitsstörung | Ada

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ada.com

 

[Benutzer174969 (31)]

Du solltest vorsichtig sein anderen Menschen einen Stempel drauf zu drücken aufgrund von ein paar Internet Seiten.

Die menschliche Psyche ist weitaus komplexer.

Und das sie ihr Umfeld wechselt, kann durchaus nachvollziehbare Gründe haben.

Aber mich würde es interessieren: Wenn sie beim Minigolf gesagt hätte: Bitte hör auf ständig Kommentare zu meiner Leistung zu machen. Ich bin hier um Spaß zu haben, nicht um so und so gut zu sein.

Hättest du dann ohne Diskussion aufgehört ungefragte Tipps zu geben? Oder hättest du das erstmal diskutiert, warum sie so "zickig" ist und dass du es nur gut meinst, weil es ja besser ginge?

 

[Benutzer59943 (42)]

Also das mit dem Borderline finde ich auch etwas vorschnell. Nur weil jemand öfter mal die WG oder die Arbeitsstelle wechselt ist er nicht gleich psychisch krank.
So eine Diagnose steht dir wirklich nicht zu. Erst recht nicht nach 4 Monaten!!

Ich kann verstehen, dass es dir weh tut verlassen worden zu sein. Aber du bist 40, nicht 14. Und das wird ja nicht deine erste Trennung im Leben sein oder?
Du solltest erwachsen genug sein, um einzusehen, dass eine Trennung am besten ist, wenn es nicht passt. Und dass du dich mit ihr wohl gefühlt hast, klingt jetzt auch nicht nach überschwänglicher Liebe ehrlich gesagt

 

[Benutzer171365]

Wenn es nicht zusammen passt, dann ist es so. Schuldzuschreibung ändert nichts daran.
Nur als willkürlich konstruiertes Beispiel: Ob sich Einer "unerträglich verhält" oder die Andere "überempfindlich" ist, führt zu dem selben Ergebnis.

Dein Bestreben, die vergangene Beziehung mit Hilfe psychiatrischer Begriffe zu diskutieren, finde ich befremdlich. Niemand aus den relevanten Fächern wie Medizin oder Psychologie wird irgend welche Ferndiagnosen erstellen. Höchstens die unseriösen Quacksalber und Hobbypsychologen würden darauf einsteigen.

Ich möchte einfach aus meinen Fehlern lernen, wenn ich welche begangen habe, bin aber nicht sicher ob die Fehler größtenteils bei mir lagen.

Du bist mit dem zweiten Halbsatz bei der Schuldfrage. Die bringt dich nicht weiter. Sie entspringt einer Haltung, die Beziehungen zerstört.

Für das Besprechen der Fragestellung im ersten Halbsatz wäre es hilfreich, wenn du mal auflistest, wie deine davor liegenden Beziehungen geendet haben. Wer hat sie mit welcher Begründung beendet?

 

[Benutzer148761]

Aiaiai, du armer kriegst ja hier ordentlich dein Fett weg.

Also ich denke wenn sie wirklich innerhalb von 4 Monaten in der 3. WG und im 3. Job ist, dann ist sie außergwöhnlich sprunghaft. Ich kenne niemanden, der in so kurzer Zeit so oft umzieht und den Job wechselt. Ich frage mich auch, wie geht das organisatorisch?

Den Rest eurer Interaktion kann ich nicht bewerten, denn ich war nicht dabei. Hast du denn von anderen Ex-Partnerinnen oder Freunden mal ähnliche Rückmeldungen bekommen? Falls nicht, würd ich das hier nicht übergewichten und mich deshalb nicht ändern. Nur weil dieser Person dein Charakter nicht gepasst hat heißt es ja nicht, dass es nicht ne andere Person gibt, die deinen charakter genau so toll findet.

Aber falls du denkst, du müsstest da was verändern, würde ich über die Punkte mal mit Familie und Freunden sprechen, ob die die Punkte auch so sehen. Falls ja könnte das schon eher ein Ansatzpunkt sein.

 

[Benutzer188774]

Die Situation mit dem Minigolf klingt anstrengend. Die meisten Bahnen sind eh so schief oder durch Steinchen, Blätter etc. beschmutzt, so dass selbst erfahrene "richtige" Golfer auf ihnen versagen Mein Freund verbessert auch gern mal, gibt gute Tipps oder sagt "mach doch so, statt so". Da muss man schon charakterstark bzw. emotional gefestigt sein, um damit umgehen zu können, wenn man denn überhaupt damit umgehen will. Manchmal verliere ich auch die Nerven und geige ihm was, weil es nerven kann. Ich lasse ihm das quasi durchgehen, da er tatsächlich oft Recht hat oder gute Hinweise gibt. Will sagen, da ist dann etwas auch gut durchdacht oder steckt Erfahrung drin. Keine reine Rechthaberei oder unterdrücken. Damit kann aber nicht Jeder und auch nicht immer umgehen. Deine Ex-Freundin erscheint mir eher sprunghaft, was durchaus auch auf mangelnde Kritikfähigkeit hindeuten kann. Das ist dann eben keine passende Partnerin für Dich. Zum Beispiel die Situation mit dem Hausverkauf: möglicherweise hat sie für sich selbst schon gemerkt, dass sie da nicht vorankommt und hadert mit sich. Kommt dann ein Spruch um die Ecke, der vll zwar nicht bös gemeint ist, so kann er eben doch etwas auslösen in ihr. Würde sie mehr in sich ruhen, hätte sie Deinen Satz nicht als Kritik an ihrer Person aufgefasst.

Ich finde es gut, wenn Du Dich mehr hinterfragst und bei einer neuen Beziehung vll Deine Kommunikation etwas verbesserst.

 

[Benutzer171365]

Für mich kommt es drauf an, mit welcher Intention, mit welcher Intensität und mit wie viel Respekt Tipps eingebracht werden. Meine Frau und ich geben einander nicht nur Tipps, sondern auch mitunter ganz konkretes handlunsspezifisches Feedback. Und das wird von uns ausdrücklich geschätzt. Wir sagen manchmal, wie gut dass wir ein Team sind, so dass wenn einer zu nah an etwas dran ist, der andere eine distanziertere Sicht anbieten kann. Das funktioniert in beide Richtungen und gewichtet sich vom Thema abhängig unterschiedlich.
Bei Gesundheits - und Sicherheits relevanten Themen kommen schon dringende Handlungs Empfehlungen zur Sprache. Die sind ernst gemeint und werden ernst genommen. (Ich will nicht, dass sie das Bügeleisen am Tischverteiler betreibt. Sie will nicht, dass ich angekohlten Toast esse.) Das ist etwas Anderes als Tipps beim Minigolf, ich erwähne es nur, um zu relativieren.
Beim Spielen oder Basteln geht es doch eher darum, dass man erwähnt, dass man eine Idee hätte, wie etwas besser ginge. Und wenn die Antwort ist, "es ist eh gut genug so", "ich komm schon zurecht", "ich probier grad was anderes aus", oder ähnliche, passt es auch. Wenn der andere darauf zurück kommen will wird er oder sie das auch tun. Da ist kein "in den Weg treten", los Sprudeln und auf Drängen von Information nötig.
Wenn so etwas auftritt, ist eine andere Intention wirksam, etwas was abseits von helfen wollen liegt.

Ich hätte ihr gesagt "Ich wollte dir nur helfen, damit du besser triffst, aber na gut wenn du nicht willst" und hätte keine Tipps mehr gegeben.

Das finde ich viel zu intensiv. Es geht unnötig über das Anbieten von Hilfe hinaus. Da würde ich nach der dahinter liegenden Intention suchen.

Ich fürchte, der TE ist in dieser Hinsicht nicht besonders Aufnahme bereit, da er seine Unterstellungen an die Exfreundin mit psychiatrischen Begriffen noch so stehen gelassen hat. Auch hier geht es darum, sich zurück zu nehmen.

 

[Benutzer171365]

So stelle ich mir in einer Beziehung auch vor. Bei ihr wäre sowas leider nicht möglich gewesen.

Nein. Du kannst nicht wissen, was bei ihr möglich gewesen wäre. Alles was du wissen kannst, es war zwischen euch beiden nicht möglich. Das ist das bekannte "nicht Passen", das hier schon öfter erwähnt wurde.

Wenn du die Ursache der Konstellation von euch beiden zuschreibst, kannst du darauf konstruktiv für die Zukunft aufbauen.

Wenn du die Ursache deiner Exfreundin zuschreibst, machst du eine unnötige, sinnlose und daher unbeantwortbare Schuldfrage daraus. Das hat weitreichende Folgen. Und es sagt viel über deine Verhaltenstendenzen aus. Vielleicht bist du emotional in früherem Streit stecken geblieben. Dem kannst du nachgehen, und wenn du dich daraus lösen kannst, wird die Sicht klarer. Vielleicht nagt die Möglichkeit Fehler begangen zu haben an deinem Ego. Auch dem kannst du nachgehen. Mach deine Wertschätzung für dich selbst vom Ego unabhängig, finde zu einer bedingunglosen Selbstwertschätzung und erkenne, dass Fehler zu begehen nicht unerhrenhaft ist. Gestehe dir deine Fehler ein und lerne für die Zukunft.

Zwei Dinge blockieren das Lernen für die Zukunft: Das weg Schieben der eigenen Fehler mit Hilfe einer Schuldzuschreibung an jemand anderen und das fest Halten an einem Ego, das keine Fehler begeht. Für die Zukunft zu lernen ist das Beste, was du aus den Ereignissen machen kannst.

Meine Ex hat selbst geschrieben, sie weiß nicht ob sie eine Störung hat, es sind viele ihre Freundschaften kaputt gegangen mit Eltern hält sie max. 1-2 Stunden aus und für sie ist nervig mit "verwirrenden" Aussagen von Kollegen ganzen Tag rumzuschlagen.

Das rechtfertigt in keiner Weise, dass du deiner Exfreundin psychiatrische Attribute zuschreibst. Anstatt wenigstens im Nachhinein dich ein wenig zurück zu nehmen und Empathie zu zeigen, versuchst du eine Rechtfertigung.

 

[Benutzer174969 (31)]

Naja zumindest anhand der Minigolf Situation könntest du schon darüber nachdenken, warum es dir wichtiger war ihr ungefragte Tipps zu geben, anstatt einfach Spaß zu haben 🤔 Warum es dir wichtig war, obwohl sie nie danach gefragt hatte. Warum war die Optimierung von etwas ungefragten so viel wichtiger als ... naja einfach Spaß haben.

Hatten ihr an dem Tag überhaupt Spaß?

Oder warum du nicht mit ihr ins Wirtshaus gegangen bist, um das Date abzurunden, obwohl sie vorher schonmal erwähnt hatte, dass sie es gerne wollen würde. Dort hättest du ja auch was essen können. Und wenn du sagst, dass essen dort findest du nicht so toll, warum du nicht eine alternative vorgeschlagen hast - ein anderes Restaurant. Wieso ist es für dich so wichtig um 19:30 daheim zu sein und dort zu essen?

Und wieso sind dir 20min Fußweg zu dem Wald zu viel? Sie hatte sich das gewünscht in besagten Waldstück zu gehen. Oder war es das selbe Waldstück und ihr wärt eh dort entlang gekommen? Wollte sie vielleicht gar einfach nur ein Abenteuer mit dir erleben?

Wie hast du generell mit ihr kommuniziert? Hast du je gefragt, ob sie deine Tipps will? Hast du dich je versucht in ihre Lage zu versetzen und ihre Gründe nachzuvollziehen?

Sowas fragt sich jemand, wenn er überlegt, ob er etwas verbessern will. Wobei was heißt verbessern? Wärst du gerne wieder mit einer Person wie deiner Ex zusammen?

Es bringt halt nichts darüber zu lamitieren, ob deine Ex ein Knacks hat. Das bringt dich halt nicht weiter. 🤷‍♀️ Plus niemand hier einschließlich du können das überhaupt einschätzen.

 

[Benutzer173174 (42)]

Hatten ihr an dem Tag überhaupt Spaß?

Ja, und sie hat auch nicht anmerken lassen, dass sie keinen Spaß hatte.

Und wieso sind dir 20min Fußweg zu dem Wald zu viel?

Wo meinst du das? mit dem Standort? das wäre Autofahrt nicht Fußweg (aber eher 15 min) und man wusste nicht ob man da überhaupt parken kann.

Wie hast du generell mit ihr kommuniziert? Hast du je gefragt, ob sie deine Tipps will? Hast du dich je versucht in ihre Lage zu versetzen und ihre Gründe nachzuvollziehen?

Ich hatte ihr gesagt, dass sie bitte mit mir über alles kommunizieren soll.
Ich meine das meiste waren ja keine Tipps, in einem Gespräch gibt man einfach seine Meinung wie man was besser macht bzw. schlägt vor was man unternimmt und wo.
Ich konnte nicht in ihre Lage versetzen, da ich davon ausging dass bei uns da alles passt.

Wärst du gerne wieder mit einer Person wie deiner Ex zusammen?

Nein. Die war ganz anders, ich habe mit meiner Ex unwohler als mit ihr mich gefühlt. Gemeint ist Ex vor dieser Beziehung, also vorige Ex.
Mit einer Person wie sie, wäre ich gerne wieder zusammen.

Es bringt halt nichts darüber zu lamitieren, ob deine Ex ein Knacks hat. Das bringt dich halt nicht weiter.

Die Sache ist, wenn ich nicht weiß und mich so umstelle wie sie mich gerne hätte und so sein würde, würden vielleicht die meisten andren Frauen denken was für ein Weichei, kann nicht mal seine Meinung sagen, einen Ja Sager brauche ich nicht.

 

[Benutzer174969 (31)]

Ich konnte nicht in ihre Lage versetzen, da ich davon ausging dass bei uns da alles passt.

Nein. Ich meinte im Nachgang. In der Reflektion.

Nein. Die war ganz anders, ich habe mit meiner Ex unwohler als mit ihr mich gefühlt. Gemeint ist Ex vor dieser Beziehung, also vorige Ex.
Mit einer Person wie sie, wäre ich gerne wieder zusammen.

Na, dann solltest du reflektieren. Denn mit deiner Ex warst du nicht kompatibel. Reflektieren bedeutet auch sich in den anderen hinein versetzen.

Und das sehe ich hier bei dir absolut nicht. Das wird mit Frau Nr 2 und Frau Nr 3 höchstwahrscheinlich auch nicht klappen. Solche Frauen, die vermutlich sehr viel non verbal kommunizieren, werden dir nicht direkt sagen, dass sie es blöd finden.

Die Sache ist, wenn ich nicht weiß und mich so umstelle wie sie mich gerne hätte und so sein würde, würden vielleicht die meisten andren Frauen denken was für ein Weichei, kann nicht mal seine Meinung sagen, einen Ja Sager brauche ich nicht.

Das ist blödsinn. Dafür musst du nicht lang und breit drüber diskutieren, ob sie einen Knacks hat.

Außerdem zwischen Zurückhaltung und Ja-Sager sind Welten. Zurückhaltung bedeutet einfach, dass du deine Schnute hälst und nicht jedem deine ungefragte Meinung zum besten gibt. Das ist aber nicht das selbe wie "Ich sag zu allem ja".

Und manchmal sollte man selber vllt auch nachgeben und dem Partner zu liebe etwas machen. Aber dafür muss man selber überhaupt die Freude dran haben dem Partner eine Freude zu machen.

Warum und wie werde ich es erfahren, wenn ich ihr Schuld nicht zuschreibe?

Weil Schuld einen nicht weiter bringt und defacto keiner von euch beiden wirkliche Schuld hat. Ihr habt es probiert, es hat nicht geklappt, ihr seid zu verschieden.

Und nicht jeder Mensch ist gleich. Daher kann es bei Ex Partnerin A wunderbar mit deiner Art gepasst haben und bei Partnerin B eben nicht. Da hat niemand dran "Schuld". Woran auch? Dass es nicht passt? Da habt ihr dann gleichermaßen dran Schuld. Du könntest ja auch einfach kompatibler sein 🤷‍♀️ Daher absolut unsinnig nach Schuld bei sowas zu suchen.

Wenn sie nach 4 Monaten so konkret sagen kann, was ihr alles nicht gepasst hat, dann wart ihr von Anfang an einfach nicht kompatibel.

Die Minigolf Situation kann ich z.B. vollkommen nachvollziehen. Ich hätte nur anders reagiert und nach deiner Antwort zu urteilen, wäre es dann vorbei gewesen 😂 Sie ist aber anders, also hat das alles bissel länger bei ihr gedauert.

 

[Benutzer171365]

Sorry, ich kann leider mit deinen Beiträge wenig anfangen.

Das ist mir nicht entgangen.

 

[Benutzer173174 (42)]

Und btw es sind keine Tatsachen, die du hier darstellst. Es ist nur deine Perspektiv der Situation. Die ist weder neutral oder faktisch.
Und eigentlich sogar in der Regel zu deinem Gunsten, also in der Realität vermutlich nochmal bissel anders

Ja, das ist wohl so, dass sie alles anderes gesehen hat. Wie schon am Anfang geschrieben, ich soll angeblich ihr gesagt haben, dass sie keine Autos und keine Häuser verkaufen kann - ich kann von meiner aus Seite sagen, dass ich so es definitiv nicht gesagt habe.

Die Minigolf Situation kann ich z.B. vollkommen nachvollziehen. Ich hätte nur anders reagiert und nach deiner Antwort zu urteilen, wäre es dann vorbei gewesen 😂 Sie ist aber anders, also hat das alles bissel länger bei ihr gedauert.

Ich war mit meiner früheren Freundin auch Minigolfen, Bowling und Billard spielen, gabs nie Probleme - und ich war da nicht anders.
Naja, sagen wir einfach es hat nicht gepasst und machen einen Punkt.

 

[Benutzer173174 (42)]

Das ist mir nicht entgangen.

Und siehst du Fehler dabei auch bei dir oder schiebst du eigene Fehler mit Hilfe einer Schuldzuschreibung an jemand anderen weg und hälst an einem Ego fest das keine Fehler begeht?
Musst darauf nicht antworten, ich bin durch.

 

[Benutzer148761]

Also für mich gibt es in der Schilderung deiner Exfreundin viele Hinweise darauf, dass sie sich nicht so verhält, wie man das vermutlich als "normal" bezeichnen würde. Das hilft dir aber für deine Fragestellung nur begrenzt weiter. Denn du willst ja wissen, ob du ok bist, wie du bist.

Man kann aber nicht sagen: "Sie ist unnormal, also bist du normal". Denn ihr könntet ja auch beide unnormal sein. Oder auch beide normal sein, aber einfach inkompatibel.

Am Ende musst du dich fragen, denkst du, du musst dich ändern, um eine dauerhafte Partnerin zu finden? Und wenn ja, in welchen Bereichen?

Am Ende hat jeder Mensch Eigenheiten und Macken. Manche sind mit der großen Mehrheit an Menschen gut kompatibel, andere müssen ihre Nische suchen. Was willst du lieber? Es kann ja auch ok sein, dass man eben speziell ist und so eben länger nach dem passenden Partner suchen muss. Wobei es natürlich immer Glückssache ist. Man kann sicher auch sehr speziell sein, aber trotzdem das Glück haben sehr schnell den passenden Partner zu finden.

Hast du denn das Gefühl die Partnersuche ist für dich sehr schwer und du willst dich deshalb etwas verändern? Oder klappt das eigentlich immer ziemlich gut bei dir und du bist meist in Beziehungen?

 

[Benutzer173174 (42)]

Hast du denn das Gefühl die Partnersuche ist für dich sehr schwer und du willst dich deshalb etwas verändern? Oder klappt das eigentlich immer ziemlich gut bei dir und du bist meist in Beziehungen?

Für mich ist Partnersuche schwer und ich bin bereit mich zu verändern, wenn es an Punkten liegt, welche dabei eine Rolle spielen sollten.

 

[Benutzer148761]

Für mich ist Partnersuche schwer und ich bin bereit mich zu verändern, wenn es an Punkten liegt, welche dabei eine Rolle spielen sollten

Dann versuch doch einfach mal die kritisierten Punkte zurück zu schrauben beim Kennenlernen der nächsten Partnerin und schau, ob es dann besser läuft.

 

[Benutzer180555 (51)]

Für mich ist Partnersuche schwer und ich bin bereit mich zu verändern, wenn es an Punkten liegt, welche dabei eine Rolle spielen sollten.

Dich zu verändern ist ja schön und recht, wird aber nicht dauerhaft gelingen. Eine Beziehung läuft nur dann, wenn es wenig Reibungspunkte gibt. Beide Partner dürfen sich zum gelingen der Partnerschaft nicht dauerhaft verbiegen müssen.

Die von dir geschilderten Punkte sollte man über Kommunikation lösen können. Es erinnert mich an einen Fall in meinem Bekanntenkreis, da hatte er auch so etwas "Oberlehrerhaftes". Die Beziehung ging nach über 10 Jahren 2004 zu Ende und er hatte seither keine Freundin mehr.

Wenn ich beim Minigolf mit einer neuen Freundin zu Gange bin und feststelle, sie spielt wie Honk, dann klopfe ich auch mal den Ball über die Bahn und lasse sie gewinnen. Weil es "Wurst" ist. Aber mich hier hinzustellen und Tipps zu geben ist schon unglücklich.

In jedem Job gibt es gute und schlechte Tage, ob als Autoverkäufer oder auch Immobilienverkäuferin. Ich hätte da auch keine Ahnung, aber Beileidsbemerkungen würde ich mir auch schenken. Ich würde ihr Unterstützung anbieten. Wenn sie im Gespräch erzählt, dass es nicht so läuft im Moment, würde ich anbieten ihr zu Helfen wenn ich kann. Sie wird das ablehnen, da ich ja keine Ahnung habe, aber sie wird sich nicht durch mich auch noch gekränkt fühlen und ein normaler Tonfall kommt zum Teil auch in den falschen Hals!

Dass sie oft Wohnung und Job gewechselt hat (und jetzt auch noch den Freund) zeigt mir, dass sie sehr genau weis, was sie will und ich bin mir sicher, dass sie das ganz schnell ändert, wenn es einfach passt. Und wenn man so anstrengende Phasen im Leben hat und Punkt 19:30 zum Essen zu erscheinen hat, dann wird das, auf das man sich eigentlich freut auch noch zur Enttäuschung.

Ich esse total gerne gemeinsam abends mit meiner Partnerin. Diese Woche wir spontan beim Inder, weil sie eh beim Arzt war, am nächsten Tag hat ihr Freundin drei Köpfe Salat gebracht, das Gewächshaus quillt über, also gab es um 17:00 Uhr schon Salat, tags drauf war sie wieder beim Arzt, also 18:30 zum Vietnamesen.... Jeder Tag war anders und so nicht geplant. Aber wie zwei haben aus den Rahmenbedingungen für und das Beste gemacht.

 

[Benutzer171365]

ich bin durch

Den Eindruck habe ich auch.

Musst darauf nicht antworten

Du hast keine Ahnung, was ich muss und was nicht. Du kannst es natürlich auch nicht wissen.

Nur nebenbei erwähnt, für das allgemeine Verständnis:
Meine Person ist hier eigentlich unwichtig, aber ich versuche im Folgenden meine Person als Beispiel zu verwenden, um einige Begriffe und Zusammenhänge zu erklären.

Schuldzuschreibung

Du versuchst jetzt wieder Schuldzuschreibung zum Thema zu machen. Schuldzuschreibung ist auch in diesem jetzt angesprochenen Bereich keine geeignete Zugangsweise. Mit dir liege ich nicht im Streit, mit dir stehe ich nicht in irgend einem Konkurrenz Verhältnis, und persönlich liegt mir diese Denkweise auch nicht besonders.

Fehler dabei auch bei dir

Mit dir mache ich meine Fehler inhaltlich nicht zum Thema.

fest das keine Fehler begeht

Ich weiss sogar, dass ich Fehler begehe. Das beunruhigt mich wenig. Aber ich bin oft sehr motiviert, an der Behebung zu arbeiten und mache das laufend.

hälst an einem Ego fest

Mit der Illusion eines Ego beschäftige ich mich wenig, da ich mich von ihrer Nutzlosigkeit überzeugt habe.

Sinnvoller ist es, sein Verhalten und sein Können einzuschätzen. Und ganz wichtig ist die bedingungslose Selbstwertschätzung, die ohne Zuschreibung von Eigenschaften auskommt, auf einer Ebene, wo jeder Mensch den selben Wert, durch sein Mensch Sein besitzt.

 

[Benutzer]

Sinnvoller ist es, sein Verhalten und sein Können einzuschätzen. Und ganz wichtig ist die bedingungslose Selbstwertschätzung, die ohne Zuschreibung von Eigenschaften auskommt, auf einer Ebene, wo jeder Mensch den selben Wert, durch sein Mensch Sein besitzt.

Dieser Absatz ist so…. wholesome

 

[Benutzer148761]

Und ganz wichtig ist die bedingungslose Selbstwertschätzung, die ohne Zuschreibung von Eigenschaften auskommt, auf einer Ebene, wo jeder Mensch den selben Wert, durch sein Mensch Sein besitzt.

Nur dem TS wird hier nicht ganz so viel Wert zugeschrieben.... seltsam...

 

[Benutzer171365]

Und ganz wichtig ist die bedingungslose Selbstwertschätzung, die ohne Zuschreibung von Eigenschaften auskommt, auf einer Ebene, wo jeder Mensch den selben Wert, durch sein Mensch Sein besitzt. [Hervorhebung im Nachhinein]

Unter diesen Satz über die Selbstwertschätzung hast du, Seestern1 deinen Satz geschrieben:

Nur dem TS wird hier nicht ganz so viel Wert zugeschrieben.... seltsam

Welchen Zusammenhang du zwischen diesen beiden Sätzen siehst, weiss ich nicht, vielleicht magst du ihn benennen und erläutern.

Aber weil hier ein Zitat von mir verwendet wurde: Ich meine, dass ein Entdecken bzw. Vertiefen dieser bedingungslosen Selbstwertschätzung, die ohne Zuschreibung von Eigenschaften auskommt, dem TS helfen kann, seine Beschäftigung mit Schuldzuschreibungen los zu lassen und offener auf die vergangene Beziehung zurück zu schauen, so dass er viel positives und auch neues für neue Beziehungen mit nehmen kann.

 

[Benutzer]

Nur dem TS wird hier nicht ganz so viel Wert zugeschrieben.... seltsam...

Wie meinst du das? Glaubst du wir waren zu unfreundlich? 🤔

 

[Benutzer116134]

Für mich ist Partnersuche schwer und ich bin bereit mich zu verändern, wenn es an Punkten liegt, welche dabei eine Rolle spielen sollten.

Ich könnte mir vorstellen, dass es dir an Leichtigkeit fehlt bzw. Du diese nicht ausstrahlst. Dass man in einer Partnerschaft miteinander reden können soll, dass man sich auch gegenseitig Feedback geben kann um sich zu verbessern etc. ist ja alles richtig. Aber bei dir klingt das einfach sehr ernst.

 

[Benutzer173174 (42)]

Ich könnte mir vorstellen, dass es dir an Leichtigkeit fehlt bzw. Du diese nicht ausstrahlst

Das kann sein.

 

[Benutzer186405 (52)]

Wenn ich beim Minigolf mit einer neuen Freundin zu Gange bin und feststelle, sie spielt wie Honk, dann klopfe ich auch mal den Ball über die Bahn und lasse sie gewinnen. Weil es "Wurst" ist.

Auch das würde ich übrigens nicht tun. Das ist schon auch etwas gönnerhaft. Meist keimt in einem doch irgendwann der Verdacht auf, dass jemand gewinnen lässt, das fühlt sich auch sehr komisch an.