Konflikte mit Männern-was tun?

[Benutzer123320 (40)]

Durch meine Erfahrungen mit Männern frage ich mich, ob im Grunde fast alle Männer gleich konfliktunfähig sind.
Ich habe nur sehr, sehr wenige(!) Männer getroffen, die es schaffen ein nicht gestörtes Konfliktverhalten an den Tag zu legen. Das waren sehr besondere und wundervolle Männer, aber die sind eben selten.
Nun hatte ich leider meist bei Konflikten oder auch nur, wenn ich Kritik vorgetragen habe, folgende Reaktionsweisen der Männer zur Auswahl:

a) zusammenkauern und heulen - ich durfte dann stundenlang sein schon durch geringe Kritik angeknackstes Ego wieder aufbauen
b) die berüchtigte "Mauer" - es wird getrotzt, gebockt, gemauert, geschwiegen und ignoriert, ein Klassiker
c) einfach ausm Staub machen - der Herr zieht es vor einfach aus der Situation zu fliehen..rennt raus, fährt davon..
d) die Giftspritze - es wird beleidigt, gestichelt und vor allem gerächt, für die furchtbaren Verletzungen durch Kritik, natürlich unverhältnismäßig
e) komplette Irrationalität - er hört nicht zu, verdreht meine Worte, macht Riesentheater, rastet aus, da war ich komplett mit meinem Latein am Ende

Ich habe durch dieses Verhalten von Männern lange gelitten und als auch mir klar wurde, dass ich bei aller Liebe und trotz aller Ratschläge nichts bei ihnen bewirken kann, hab ich versucht meine Kommunikation zu ändern- Ergebnis: sinnlos.

Meine Frage ist nun: hat jemand Tipps oder Zauberformeln, mit denen man bei solchen Männern noch was retten kann oder muss ich einsehen, dass ich solche Typen einfach direkt verlassen sollte, denn ich habe wirklich alles gegeben und es hat eeeewig gedauert, bis ich mir sicher war, dass es an ihnen liegt und nicht an mir.
Und von den Männern, die Konflikte anders angehen, wie macht ihr das? Warum können so viele das nicht, verstehe ich irgendwas bei Männern nicht?

Ich meine das ernst..ich bin langsam an dem Punkt, wo ich glaube es gibt nur 2 Sorten Menschen, die, die klar bleiben und Dinge klären und lösen und die, die abdrehen..und ich such mir immer die Abdreher

 

[Benutzer122847 (32)]

Durch meine Erfahrungen mit Männern frage ich mich, ob im Grunde fast alle Männer gleich konfliktunfähig sind.
Ich habe nur sehr, sehr wenige(!) Männer getroffen, die es schaffen ein nicht gestörtes Konfliktverhalten an den Tag zu legen. Das waren sehr besondere und wundervolle Männer, aber die sind eben selten.
Nun hatte ich leider meist bei Konflikten oder auch nur, wenn ich Kritik vorgetragen habe, folgende Reaktionsweisen der Männer zur Auswahl:

a) zusammenkauern und heulen - ich durfte dann stundenlang sein schon durch geringe Kritik angeknackstes Ego wieder aufbauen
b) die berüchtigte "Mauer" - es wird getrotzt, gebockt, gemauert, geschwiegen und ignoriert, ein Klassiker
c) einfach ausm Staub machen - der Herr zieht es vor einfach aus der Situation zu fliehen..rennt raus, fährt davon..
d) die Giftspritze - es wird beleidigt, gestichelt und vor allem gerächt, für die furchtbaren Verletzungen durch Kritik, natürlich unverhältnismäßig
e) komplette Irrationalität - er hört nicht zu, verdreht meine Worte, macht Riesentheater, rastet aus, da war ich komplett mit meinem Latein am Ende

Ich habe durch dieses Verhalten von Männern lange gelitten und als auch mir klar wurde, dass ich bei aller Liebe und trotz aller Ratschläge nichts bei ihnen bewirken kann, hab ich versucht meine Kommunikation zu ändern- Ergebnis: sinnlos.

Meine Frage ist nun: hat jemand Tipps oder Zauberformeln, mit denen man bei solchen Männern noch was retten kann oder muss ich einsehen, dass ich solche Typen einfach direkt verlassen sollte, denn ich habe wirklich alles gegeben und es hat eeeewig gedauert, bis ich mir sicher war, dass es an ihnen liegt und nicht an mir.
Und von den Männern, die Konflikte anders angehen, wie macht ihr das? Warum können so viele das nicht, verstehe ich irgendwas bei Männern nicht?

Ich meine das ernst..ich bin langsam an dem Punkt, wo ich glaube es gibt nur 2 Sorten Menschen, die, die klar bleiben und Dinge klären und lösen und die, die abdrehen..und ich such mir immer die Abdreher

Ohja das kenne ich auch
Wenn jemand ne Zauberformel auch für mich hat bitteeee melden )
Mein ex war der Typ der von a) bis e) alles durchgezogen hat, vor allem hasse ich Leute die jemand ignorieren oder das Problem an sich

 

[Benutzer123320 (40)]

Macht dein Neuer das nun besser und wenn ja, wie? Mein Ex kam von a) bis d) und mein Neuer von b) bis e)..ich verzweifle

 

[Benutzer]

Zu einem Konflikt gehören immer zwei. Um mal etwas Sarkasmus zu benutzen: Wenn es so garnicht klappt, bleibt wohl nur übrig lesbisch zu werden .

 

[Benutzer50283]

Was soll an diesen Verhaltensweisen nun typisch männlich sein? Als würden Frauen immer ruhig, rational und empathisch reagieren...

 

[Benutzer106548]

Ersetze "Männer" durch "Frauen" und Du beschreibst 1:1 meinen Erfahrungsschatz...

 

[Benutzer70527 (35)]

Die Unfähigkeit richtig zu streiten ist weit verbreitet - unter Männern wie unter Frauen. Typisch männlich finde ich das nicht. Aber ja: Ich hasse es, wenn man mit Menschen nicht diskutieren bzw. ein Problem lösen kann.

 

[Benutzer118788]

So sind Menschen. Ich muss zugeben, wenn mich jemand auf eine Weise kritisiert, von der ich mich angegriffen fühle, bin ich auch oft nicht mehr aufgeschlossen und gehe auf die Aussagen ein.
Und generell fühlen sich Menschen eben schnell angegriffen, wenn sie kritisiert werden. Genauso wie Menschen schnell zickig werden, wenn sie kritisieren. Das ist ein Teufelskreis.

 

[Benutzer123320 (40)]

Ich kann da natürlich nur von meinem Erfahrungsschatz mit Männern reden, denke das versteht sich von selbst und es gibt natürlich Verhaltensweisen, die signifikant häufiger bei nem bestimmten Geschlecht vorkommen, oder meint ihr nicht? Kreischen, Heulen und "ach, nichts" sagen, würd ich jetzt ein wenig mehr weiblich einstufen. Muss nicht stimmen, aber das ist es, was ich so höre. Sachen schmollend aussitzen kenn ich übrigens auch von Frauen sehr gut. Während der Mann das aber vielleicht schneller unterdrückt, will die Frau, dass er/sie sieht, dass geschmollt wird. So kenn ich das

 

[Benutzer91926 (36)]

Durch meine Erfahrungen mit Männern frage ich mich, ob im Grunde fast alle Männer gleich konfliktunfähig sind.

Die meisten Menschen sind konfliktunfähig.
Schwierig wird es aber vorallem, wenn Männer und Frauen aufeinandertreffen, weil verschiedene Kommunikationsstiele aufeinandertreffen.

Folgendes jetzt bitte nicht persöhnlich nehmen, aber: An deinem Problem, ändern kannst nur du etwas.
Es ist mit sicherheit nicht alleine deine Schuld, dass du Probleme hast, aber nur du hast die möglichkeit aktiv zu werden. Natürlich wäre es toll, wenn auch deine Gesprächspartner, mit denen du Probleme hast, an ihrem Kommunikationsstiel arbeiten würden... einige werden das vielleicht sogar tun, aber mit Sicherheit nicht alle. Somit hast nur du die Möglichkeit etwas zu ändern.
[Der Absatz ist jetzt nur für den Fall, dass gleich wieder losgheult wird: "Warum soll ich mich ändern- die anderen sind doch genauso dran schuld... -man kennt den Scheiß, und deshalb weise ich mal vorsorglich drauf hin.]

Bei deinen Problemen, kann ich dir nur empfelen, dich mal mit dem Konzept der Gewaltfreien Kommunikation auseinander zu setzen. Der Wikipediaartikel erklärt die Sache ganz gut.
Ist zwar keine Zauberformel, funktioniert aber meistens ganz gut.

ThirdKing

 

[Benutzer122847 (32)]

Macht dein Neuer das nun besser und wenn ja, wie? Mein Ex kam von a) bis d) und mein Neuer von b) bis e)..ich verzweifle[/
d) die Giftspritze - es wird beleidigt, gestichelt und vor allem gerächt, für die furchtbaren Verletzungen durch Kritik, natürlich unverhältnismäßig

Nur das hier

 

[Benutzer]

Und was genau soll jetzt der Sinn sein außer völlig haltlose Verallgemeinerungen und einer von vielen Jammerthread über die böse Männerwelt?

 

[Benutzer122847 (32)]

Hier gehts um erfahrungsaustausch, klar sind nicht alle Männer so und auch genauso viele Frauen die dieses verhalten an den Tag legen

 

[Benutzer]

Für mich hört es sich mehr an wie ein Komplex, Menschen insbesonderem Männer zu etwas zu erziehen was sie nicht seien wollen oder seien können. Wie wird die Kritik denn konkret vorgetragen? Mit Vorwurfsphrasen, dass man als beschuldigter nur in Deckung gehen kann? Ich kann mir ehrlich gesagt, anhand meiner Erfahrungen, nicht klar machen wie ein Mensch aufgeführtes Verhaltensmuster aufweist, wenn man sachlich eine Diskussion führt und es garnicht erst zu einem Konflikt kommen lässt. Ist die Person, die die Kritik ausspricht denn auch in der Lage selbiges zu erhalten und nicht derart zu reagieren, wie es der männliche Part macht? Denn wenn nicht, dann ist das alles eine ziemliche Milchmädchenrechnung...

 

[Benutzer123320 (40)]

an alle, die sich nicht auf den schlips getreten fühlen, danke
ich weiß, dass man nur sich selbst ändern kann, logische konsequenz wäre solche männer einfach stehen zu lassen, nur das kann man ändern, aber ich hatte mir ja eher mehr kommunikation gewünscht:/
ich bin sicher, dass die kommunikativen männer irgendwas anders machen, irgendwie anders denken und ich würde gerne wissen was das ist. vielleicht hat auch schon jemand durch änderung des eigenen verhaltens oder durch irgendwas anderes änderungen beim partner geschafft.
ich sehe irgendwie, dass frauen oder partner das immer nur hinnehmen:/

und auch wenn es doof klingt, die sachlichkeit bringe immer ich rein und das ermüdet unsagbar. immer behalte ich den überblick, und einigermaßen die nerven und bemühe mich und naja..die gegenseite kommt eben mit a) bis e).
ich kam mir schon reichlich blöd vor, wie ich da alle kommunikationstaktiken runterleiere, während mein gegenüber mit e) aufwartet- und zwar von der schlimmsten sorte. und ich will streits auch nicht immer abbrechen/ vertagen müssen, weil der andere aufdreht. aber wie ihr sagt, ich kann ja den anderen nicht ändern

 

[Benutzer123320 (40)]

ich bin auch so, ich spreche es auch gleich an, wenn mir was nicht gefällt, aber auch mein ton wird da sicher öfter mal nicht besonders toll sein. manchmal weil es wiederholungsfehler sind. aber das ist dann nicht im rahmen eines gesopräches, sondern beiläufiger kram. wenn es wichtig ist, ist es fast immer auch was ätzendes.
ich hab leider einfach nicht den willen meinen partner immer mit samthandschuhen anpacken zu müssen, während er den elefanten im porzellanladen macht. er muss es abkönnen, wenn es auch mal giftig klingt, wenn er meine grenzen grob fahrlässig missachtet oder die knöpfe drückt, vor denen ich ihn immer wieder eindringlich gewarnt habe.
ich bin komischerweise einerseits garnicht konfliktscheu, aber in der beziehung ertrage ich sachen, dass es wirklich peinlich ist. ich lasse mich auch nicht komplett unterbuttern, aber nehme dinge vielleicht zu lange hin, im vertrauen auf die vernunft.
ich weiß langsam garnichts mehr...am schlimmsten ist, wenn ich ihm lang und breit meine gefühlslage und handlungen erkläre (als ob er das spannend fände), um dann festzustellen, dass er keinen cm von seiner meinung abgewichen ist.
wenn er mir mal sein innenleben so erklären würde, könnte ich ihm auch mehr entgegenkommen.
aber gut, ich finde er muss lernen mir mal entgegenzukommen.
wir werden uns sicher bald aussprechen, aber ich hab angst. angst es zu versauen, angst, dass er mich nicht versteht, angst, dass ich die nerven verliere vor frust.
ich weiß nicht was ich machen soll. ich will, dass er lernt mehr und richtig mit mir zu kommunizieren.
soll ich sagen "ja, pech, du willst das entweder genug oder du willst das nicht und dann ist aus"
oder soll ich sagen "ich fände es so schön, wenn du ....könntest" (als ob das fruchten würde).
soll ich mich zurückhalten und wenig reden (sicher mal ne gute variante)? aber was, wenn dann keiner mehr redet?
hilfe!
ich könnte fast heulen...ich will ihn ja nicht verlieren, aber ich merke, dass er sich wieder kaum gedanken gemacht hat und erwartet, dass ich mir welche gemacht hab (ICH?!!!!wo ER doch wieder komplett mit der Mauer gegen mich gearbeitet hat!)...
ich seh langsam kein licht mehr, dass er je kapiert worum es geht und was das wirkliche problem ist.
er kapiert es echt nicht, weil er völlig anders denkt..vielleicht zu oberflächlich..wir sehen die probleme an völlig unterschiedlichen stellen...
ich bin kurz davor mich ganz zurückzuziehen, weil ich angst hab, dass wir uns zoffen.

und die weibliche komplexität hat man sich ja nicht ausgesucht..ich wär auch gern manchmal "primitiver"...[DOUBLEPOST=1351518970,1351518341][/DOUBLEPOST]p.s.: ich kriege, wenn meine partner scheiße bauen regelmäßig den vorwurf zu hören "immer bin ich schuld!du machst nie was falsch, du bist miss perfect,ja!"
was um himmels willen soll man denn machen, wenn der partner den mist gebaut hat und nicht man selbst.
aber dann keine kritik abkönnen!das ist unglaublich dämlich und ich möchte in solchen momenten wirklich schreien: bist du so dumm oder tust du nur so??!!DU hast das veranstaltet, nicht ich!
ich kann doch nix dafür, dass ich eben eher für die kleinen schnitzer zuständig bin (die vielleicht mehr so nebenbei laufen) und die männer meist für die karacho-aktionen.
ja, ich gifte, ja, ich zicke, ich streite, ich heule, ich werde lauter, ich diskutiere. ich habe auch schon beleidigt, genörgelt, gestichelt.
aber ich habe noch nie meinen partner heulend in der ecke liegen lassen, heulend in der nacht stehen gelassen, ihn um lapalien betteln lassen, ihn tagelang ignoriert, ihn aus launen heraus verlassen oder monatelang verarscht.
das sind nicht meine kaliber. und meine ätzenden kleinigkeiten sind eigentlich nie grundlos und ich bin bereit zu verbessern, was stört. wir haben da eben auch fast nie vergleichsmöglichkeiten, weil ich das nicht bringe!
dass wir dann natürlich mehr theater bei den karacho-aktionen haben, versteht sich von selbst und auch, dass der schaden dann erstmal mitten im raum steht.
ich bin ratlos...ich fang an zu resignieren..

 

[Benutzer6428]

Holla...
da hat sich ja schon ne ganze Menge Frust angesammelt...

Leider hat das überhaupt nichts damit zu tun, dass Männer primitiv sind. Männer denken tendenziell serieller, während Frauen tendenziell parallel Ansäzte bevorzugen. Nichts davon ist aber eine Regel.
Ich kenne deinen Frust nur zu gut...oh mann..eben sind da ein paar Erinnerungen hochgepoppt...es gibt ein paar Ansätze die ich mittlerweile für solche "du bist ja perfekt" tiraden habe. Meine Antwort ginge in dir Richtung von "Erzähl keinen scheiss und lenk nicht ab. Wenn ich was falsch gemacht habe, kannst du mir das sagen und ich schlate nicht in den Diva-Modus..zurück zum Thema und diesmal erwarte ich eine durchdachte Antwort..."

Aber auch diese Taktis stößt an ihre Grenzen, wenn mein Gegenüber nicht will. Nicht an der Beziehung arbeiten will und vor allem nicht an sich selbst arbeiten will. Vielleicht ist es an der Zeit ihm mal direkt zu sagen, dass er da mit seiner Beziehung spielt und du ihn bittest doch wenigstens einmal in seinem Leben über dich nachzudenken.

Es geht ja schon lange nicht mehr um irgendwelche zipperlein. Es geht auch nicht um den nicht weggeräumten Teller, der den Streit vielleicht ausgelöst hat. Es geht um die Einstellung, die bei ihm dahinter steht und die geht leider in Richtung auf "gemachtes Nest". Er möchte sich nicht bewegen, denn scheinbar hat er zu viel Angst davor, was dabei aufgedeckt werden könnte. Wenn er diesen deutlichen Warnschuss auch ignoriert, dann ist die Rechnung einfach. Dann ist ihm selbst die Beziehung nicht wichtig genug um über seinen Schatten zu springen und wenn er so wenig Enthusiasmus dafür aufbringen kann, dann schafft er das auch nicht bei Dingen wie Hund, Haus, Kinder und da wäre es fatal...
Vielleicht findest du heraus, ob eure Lebensziele überhaupt korellieren. Das Ganze macht sich wohl am Besten in einem Gespräch, dass nicht aus einem Streit heraus entstanden ist...

 

[Benutzer121793]

Hallo Atomkatze
Männer schalten leider oft ihre Ohren auf "Durchzug"....so ihnen Vorwürfe gleich welcher Art gemacht werden!
Also setz dich hin,und schreibe Alles(für ihn) zusammen....Punkt für Punkt!

Schon der alte Goethe wuste:Das,was du schwarz auf weiß besitzt..
Zum Einem kann er sich dann nicht mehr herausreden,
....zum Anderen ist dies Schreiben eine prima Grundlage für eine gemeinsame konstruktive Diskussion!
Viel Glück
Diro

 

[Benutzer110341 (36)]

ich hab leider einfach nicht den willen meinen partner immer mit samthandschuhen anpacken zu müssen, während er den elefanten im porzellanladen macht. er muss es abkönnen, wenn es auch mal giftig klingt, wenn er meine grenzen grob fahrlässig missachtet oder die knöpfe drückt, vor denen ich ihn immer wieder eindringlich gewarnt habe.
ich bin komischerweise einerseits garnicht konfliktscheu, aber in der beziehung ertrage ich sachen, dass es wirklich peinlich ist. ich lasse mich auch nicht komplett unterbuttern, aber nehme dinge vielleicht zu lange hin, im vertrauen auf die vernunft.

Genau das: Manche Dinge erträgt man, bei anderen dreht man am Rad. Und zwar (grade wenns öfter vorkommt), direkt nachdem das mal wieder passiert ist. Und dann platzt einem der Kragen. Und das versteht der Mann nicht. Erstens: Lappalie/ Kleinigkeit, die in seinen Augen gar nicht so schlimm ist (isses aber doch, wenigstens für uns!) und zweitens: Das wird lang und breit erklärt, man kommt vom Hundertsten ins Tausendste, der Partner schaltet auf Durchzug.
Ich habe meinen Freund bisher noch nie dazu gebracht, sich längere Ausführungen über meinen Gefühlszustand anzuhören, so dass am Ende was bei ihm hängenbleibt! Bei einem wissenschaftlichen Vortrag siehts schon wieder ganz anders aus...

ich weiß langsam garnichts mehr...am schlimmsten ist, wenn ich ihm lang und breit meine gefühlslage und handlungen erkläre (als ob er das spannend fände), um dann festzustellen, dass er keinen cm von seiner meinung abgewichen ist.
wenn er mir mal sein innenleben so erklären würde, könnte ich ihm auch mehr entgegenkommen.
aber gut, ich finde er muss lernen mir mal entgegenzukommen.

Genau das meine ich. Wie oft ich schon versucht habe, das meinem Freund klarzumachen. Der redet nicht gerne über Gefühle. Und ich muss auch noch rausfinden, ob ich nun damit leben kann oder nicht.
Frauen machen das, und hören da auch zu. Manche/ Viele Männer können das aber einfach nicht! Ich hab mit guten Freunden da schon so viele Diskussionen über genau diesen Unterschied geführt, hab aber immernoch keine Handlungsstrategie. Aber kürzer kommt eher an als eine lange Erklärung. Und erwarte nicht, dass dir dein Freund lang und breit seinen Gefühlszustand erläutert. Dazu muss er schon fast vor die Hunde gehen.

Wenn ich also das Gefühl habe, ich verpasse ihm verbal eine Ohrfeige und erkläre ihm noch nicht mal warum, dann kommt das bei ihm als Kritik an. Wenn ich dagegen jammere/ diskutiere, dann habe ich "nur" ein Problem mit mir und äußere keine Kritik an ihm.

ich weiß nicht was ich machen soll. ich will, dass er lernt mehr und richtig mit mir zu kommunizieren.
soll ich sagen "ja, pech, du willst das entweder genug oder du willst das nicht und dann ist aus"

Dann glaube ich weiß er selbst nicht, wie er das machen soll. Ich kann aber auch falsch liegen.
Aber so ein Ultimatum in diesem Sinne finde ich da irgendwo fehl am Platz...

oder soll ich sagen "ich fände es so schön, wenn du ....könntest" (als ob das fruchten würde).
soll ich mich zurückhalten und wenig reden (sicher mal ne gute variante)? aber was, wenn dann keiner mehr redet?
hilfe!

Keine Ahnung ob er bei einem reinen langen Kritikgespräch noch zuhört. Das Ding ist, kann er die Sachen, die du kritisierst, ändern? Beispiele wären vielleicht echt nicht verkehrt. Weil oft kann man auch kaum in einen Satz packen, was man kritisieren will.
Und mein Freund macht sich übrigens selbst auch so gut wie nie Gedanken darum, was er falsch gemacht haben könnte, er denkt überhaupt nicht über seine Gefühle nach...

ich kriege, wenn meine partner scheiße bauen regelmäßig den vorwurf zu hören "immer bin ich schuld!du machst nie was falsch, du bist miss perfect,ja!"

Ich bekomme immer zu hören: Du bist nur am meckern. Dann weiß ich, dass ich kurz etwas Abstand brauche, weil ich mich in irgendwas reinsteigere. Und dabei denke ich nach, wie ich meine Kritik in einen "Ich will"-Satz verpacken kann, dann werde ich auch meist ruhiger.
Und meist passieren solche Dinge ja echt mehrfach, so dass ich mir in einem ruhigen Moment ausdenke, wie ich da nächstes Mal reagiere, um dann eben prompt reagieren zu können, ohne lange zu überlegen oder zu erklären. Aber: Der macht solche Sachen nicht um dich zu ärgern!
Und meist macht er sowas auch nicht mutwillig, auch wenn Frau das gerne unterstellt.

aber ich habe noch nie meinen partner heulend in der ecke liegen lassen, heulend in der nacht stehen gelassen, ihn um lapalien betteln lassen, ihn tagelang ignoriert, ihn aus launen heraus verlassen oder monatelang verarscht.
das sind nicht meine kaliber.

Huch...macht er das?

ich bin ratlos...ich fang an zu resignieren..

Nee, nich resignieren. Bringt doch auch nix.

Off-Topic:
Hockt ihr vielleicht so ein bisschen aufeinander? Seitdem ich mit meinem Partner eine Semi-Fernbeziehung führe, resigniere ich nicht mehr so schnell...

@Damian:

Vielleicht ist es an der Zeit ihm mal direkt zu sagen, dass er da mit seiner Beziehung spielt und du ihn bittest doch wenigstens einmal in seinem Leben über dich nachzudenken.

Da finde ich muss man aber sehr vorsichtig formulieren. Von wegen "Ich habe Angst, dass wir zwei nie auf einen gemeinsamen Nenner kommen, wenn sich nicht einige Dinge ändern". Und ich habe wie gesagt die Erfahrung gemacht, dass von langen Konfliktgesprächen zu wenig hängenbleibt. Weil dann kommt man vom Hundertsten ins Tausend und bringt so viele Probleme auf den Tisch, dass man danach nie darauf achten kann, auch alle zu beseitigen.

 

[Benutzer91926 (36)]

ja, ich gifte, ja, ich zicke, ich streite, ich heule, ich werde lauter, ich diskutiere. ich habe auch schon beleidigt, genörgelt, gestichelt.
aber ich habe noch nie meinen partner heulend in der ecke liegen lassen, heulend in der nacht stehen gelassen, ihn um lapalien betteln lassen, ihn tagelang ignoriert, ihn aus launen heraus verlassen oder monatelang verarscht.

Man sagt nicht umsonst: "Wer Wind säht, wird Sturm ernten."
Dein Problem beginnt schon mit deinem Beitrag zur Eskalation des Streits. Höhrt sich zwar doof an, ist aber so: Zum
Streiten gehöhren immer zwei... einer der Provoziert und einer der sich provozieren lässt.
Wenn du merkst, dass du die Situation nichtmehr unter Kontrolle hast, und selbst Anfängst, sich auf das Niveu des Streitsuchenden herabziehen lässt, steig aus und warte, bis sich die Situation wieder beruhigt hat. Indem du, auf den agressiven Tofall deines Gegenübers anspringst, erreichst du garnichts- sondern im Gegenteil verschlimmerst du deine eigene Situation.

Wenn du das nächste mal was zu kritisieren hast, machs ganz einfach: Beobachtung-> Gefühl-> Bedürfnis-> Bitte.
Damit gibst du deinem Freund zumindest die Möglichkeit, vernünftig mit dir zu reden. Falls er nicht will, ist das dann seine Sache. Aber meistens hilft es schon, das Gespräch vernünftig und nicht giftend, weil er das letztes Mal auch so gemacht hat, zu beginnen

ThirdKing

 

[Benutzer121793]

@Atomkatze
@RedHair
es hilft ein ganzes Stückchen weiter,sich auch selber in Toleranz zu üben,denn den "perfekten Mann" gibt es nun mal nicht!

Früher habe ich mich köstlich aufgeregt,wenn meine Frau die zerknautschte Zahnpasta-oder Senftube liegen ließ!
Heute sage ich nichts mehr,...drücke "stumm"die Tube wieder gerade,..und fertig ist es..

 

[Benutzer6428]

@ThirdKing: Ich weiss nicht genau wie es bei der TS abläuft. Bei mir ist das so: Ich bin ein sehr friedfertiger Mensch. Ich rede, auch über meine Gefühle und ich hab dabei ne viel viel grössere Gedult, als wenn es morgens um meine Frisur geht, die einfach nur blöd aussieht...
Trotzdem hat es meine Ex geschafft mich aus der reserve zu locken und mich dazu zu bringen zu brüllen... Ich hab mich selbst nicht wieder erkannt. Klar hab ich dann auch gemerkt, dass es schlauer ist, zu gehen. Das habe ich ihr auch gesagt...noch so'n Ding und ich gehe bis du dich wieder beruhigt hast und wieder vernünftig mit mir redest... hat geklappt. Sie ist aber auch nicht meine Ex ohne Grund
Was ich damit sagen will: Meine Strategie war gut, weil sie meine eigenen Grenzen deutlich aufgezeigt hat und mir selbst in dem Moment gut getan hat. Dass es dann irgendwann zuende ging, lag an vielen Dingen, allen voran, dass wir nicht zusammengepasst haben.

@Don Diro: Ich wäre etwas vorsichtig mit solchen pauschalen Aussagen. Woher willst du denn genau wissen, dass es nur um eine Zahnpastatube liegt? Für meinen Geschmack klingt mir das viel zu sehr, als ob es hier richtug ans Eingemachte geht. Die TS hat mehrfach betont, dass er recht große Schoten reisst, leider bisher noch nicht welche. Übrigens würde ich mir an deiner Stelle wohl eine eigene Tube kaufen und meiner Frau sagen, sie darf die ihre auch schlagen, misshandeln und anschreien wenn sie mag.

 

[Benutzer91095]

Einfach mal entemotionalisiert über den Konflikt reden. Zuhören, was dem anderen wirklich wichtig ist (-> zwischen den Zeilen lesen), nicht stur sein, aufeinander zugehen, das gemeinsame Ziel sehen, selbstreflektiert sein, die Distanz suchen, sofern nötig, Dinge nicht zerreden, wenn es nichts mehr zu reden gibt.

Ich gehe nur mit konfliktfähigen, lösungsorientierten oder zumindest -bereiten Männermenschen Beziehungen ein. Wer nicht konfliktfähig ist, der würde es mit mir bzw. ich mit ihm sowieso nicht aushalten. Ich kann nicht mit Menschen, die passiv-aggressiv sind, die schweigen, Dinge in sich reinfressen oder jähzornig sind. Die sind mir zu mühsam. Da kenn ich kein Pardon.

 

[Benutzer123320 (40)]

Danke, Leute, ihr macht das wirklich toll! Ich weiß, dass das auch ein etwas leidiges Thema ist, aber manchmal weiß man ja echt nicht mehr wo einem der Kopf steht und ob man selbst das Problem ist oder der andere oder beide oder was ganz Anderes.
Also zu seinen dummen Aktionen: was ich alles aufgezählt habe, war auf meine konfliktunfähigen Exe bezogen, nicht allein auf ihn, er hat nicht alles aus dieser Aufzählung verbockt.
Mein Freund hat mich allerdings schon mit seiner Art dazugebracht, dass ich in der Öffentlichkeit heulend zusammengekauert rumsaß (und ich schwöre, ich bin kein Mensch, der gerne mal einfach vor allen Leuten losheult).
Ansonsten mauert/ignoriert er halt oder rennt davon.
Ich habe übrigens mit ihm geredet, so wie ich das immer tue, wenn mir etwas wichtig ist. Ruhig, sachlich, ehrlich, aber nicht gereizt oder böse oder vorwurfsvoll.
Eben in der Art "Schatz, du tust mir damit so weh, wenn du...und meine Gefühle für dich leiden darunter..und ich kann das dann nicht ewig, auch wenn ich wollte.."
So dass er merkt, dass ich das nicht mehr ewig mitmachen kann, wenn sich nix ändert.
Er hat sich auch ganz viel entschuldigt und selbst eingesehen wie doof er reagiert hat (worauf er ein wenig stolz ist, dass er das nun auch in der Situation selbst merkt-leider hats ne Stunde gedauert, so dass ich schon keinen Bock/Energie mehr hatte).
Er hatte mal wieder gemauert.
Nunja, ich habe ihn gefragt, ob er sich wirklich ändern will, ob er daran etwas ändern will (weil ihr meint ja auch, dass es von ihm kommen muss und ne Willenssache ist) und er meinte: Ja.
Nun bleibt mir nix übrig, als zu hoffen, dass er das wirklich tut und dass es besser wird.
Aber noch bin ich skeptisch, so sehr, dass ich mich kaum überwinden kann Dinge mit ihm zu unternehmen, Dinge, wo wir lange mit anderen zusammen sind oder in der Öffentlichkeit. Weil sonst streitet er sich da wieder mit mir und demütigt mich dadurch ohne Ende. Vielleicht rennt er auch wieder einfach weg.
Ich trau mich das noch nicht. Ich würd so gern mehr mit ihm und anderen machen..aber seine Unberechenbarkeit hemmt mich.
Und es ist ja nicht so, als würde er sich dann beruihigen, ne, wenn die Szene/ das Drama losgeht, dann gibts da erstmal kein Halten mehr (Bsp.: Streiterei in der Öffentlichkeit von sicher Minimum einer Stunde-es war so peinlich...die Leute müssen sich köstlich amüsiert haben!!! Er: Lass mich...*Vorwurf*Verdrehung meiner Worte*Aggression* Ich: Bitte, beruhig dich, bitte hör mir doch mal zu, bitte lass uns das klären, bitte...nein, darum geht es doch gerade garnicht, hör mir doch endlich mal zu!! BITTE!)
Ergebnis: Ich hatte nen gefühlten Nervenzusammenbruch und er war einfach weiterhin heimlich beleidigt.

Es ist auch so, dass er bei mir sicherlich heftiger reagiert, als bei jeder anderen zuvor, aber ich weiß, dass ich Menschen Dinge abverlange, die sonst evtl. keiner von ihnen will oder je wollte..eine Ehrlichkeit, die sie nie aufbringen mussten.
Aber ich kratze eben nicht nur an der Oberfläche, sondern will auf den Grund, das ist meine Art, ich kann nicht anders.

Und ich glaube auch, dass lange Gespräche nix bringen, also lange Monologe wie ich mich fühle, da hört er wirklich nicht mehr zu. Ich werde auch überlegen wie ich das knapper formulieren kann. Noch prägnanter.
Übrigens hab ich schon öfters aufgeschrieben, was ich denke und fühle Es hilft die Gedanken zu ordnen und der Andere kann es nachlesen..ich wollte das sogar schon machen, aber da es nie gefruchtet hat (wird gelesen, als Kritik empfunden und weggepackt), hab ich mir die Mühe gespart.

Ich werde kein Ultimatum setzen, aber wenn es nicht wirklich besser wird, dann ist es das Leid leider nicht wert, wie heikel das Ganze schon ist und wie sehr er mich zu verlieren droht, habe ich klar genug gemacht (aber ruhig)
Dass ich zicke und gifte etc. ist eher selten geworden und eher bei unwichtigen Sachen.

 

[Benutzer121793]

Ich werde kein Ultimatum setzen,
Dass ich zicke und gifte etc. ist eher selten geworden und eher bei unwichtigen Sachen.

Hallo Atomkatze
würde,...schon um deinetwegen,... ihm ein Ultimatum von ~3 Monaten setzen!
Wenn du ,bei dir unwichtigen Sachen, herumzickst,kann selbst dies ihn auf die Palme bringen!
Schaffe also erstmal "eigenen Burgfrieden",...gebe ihm keine Gelegenheit,...sich auf dein Gezicke "einzuschießen"!

 

[Benutzer6428]

Ich würde auf alle Fälle das Konsequenz-Spiel spielen. Sag ihm ein einziges Mal, dass du fortan jeden seiner Ausbrüche damit quittierst, dass DU das Gespräch abbrichst, gehst und was anderes machst, bis er sich beruhigt hat und man wieder mit ihm reden kann.
Fakt ist doch: Wenn man mit ihm nicht reden kann, und du das weisst, warum Energie da reinstecken? Ihm ruhig und bestimmt sagen: "So..du bist wieder zickig und ich geh jetzt, komm wieder, wenn man wieder normal mit dir reden kann" und das dann auch tun.
Er wird ganz schnell merken wie unangenehm ein Zickenzustand ist, wenn keiner da ist, wo man ihn auslassen kann...

 

[Benutzer123320 (40)]

hallo ihr,
ich, ich weiß granicht, ob ich noch etwas schreiben kann oder soll.
ich hatte hoffnung, aber..es ist wieder passiert.
ich hatte etwas getan, das ihm nicht gefallen hat (ich hatte unterschätzt wie sehr, weil ich es vor seinen augen tat und er grinste, als er meinte "lass das"..dachte irgendwie es läge etwas spielerisches darin..falsch gedacht).
Ende vom Lied: er ist innerhalb von 20 minuten komplett ausgerastet, auf ein niveau...das an seine besten zeiten erinnert.
er war so kalt und rücksichtlos wie nie zuvor. und während ich am heulen, bitten und zittern war, hat er nur nachgetreten, mir die kalte schulter gezeigt und mich eiskalt verlassen (mal wieder).
dann wollte er mich rauswerfen....dass ich mich bereits kurz nach meinem fauxpas mehrmals aufrichtig entschuldigt hatte, auch dafür unterschätzt zu haben wie sehr ihn das verärgern würde (ich habs ja eher neckisch gesehen..und sein grinsen hat mir völlig falsche signale gesendet...ich habe sein "lass das" dann nicht ernst genug genommen), hat ihm einfach nicht gereicht.
es war wieder der totale alptraum, so dass ich sogar angst habe krank zu werden oder ein geschwür zu entwickeln (klingt lächerlich, aber ich bin recht psychosomatisch geworden die letzten jahre).

ich hab mich so erschrocken und hatte solche angst ihn zu verlieren, dass ich überhaupt nichts konsequentes oder selbstbewusstes mehr gemacht hab. ich schäm mich auch ein wenig.
ich hab dennoch versucht ihn drum zu bitten das ganze zu vertagen, wann anders nochmal in ruhe drüber zu sprechen, aber naja...wenn sein eissturm losfegt, bleibt nichts mehr an seinem platz.

fazit am nächsten tag: es tut ihm leid, er sagt selbst er sei nicht konfliktfähig, er liebt mich sagt er..auch dass er das nicht so gemeint und nicht so gewollt hat..

ich bin ein idiot, ich weiß.
er hat mir auch viele gründe genannt (während seines ausrasters) warum das mit uns keinen sinn mehr macht (extraverletzend) und die sind nicht wirklich an den haaren herbeigezogen..
dennoch wollte ich, dass wir uns beide verändern und dran arbeiten..
aber ich schwöre....er wird mich wieder verlassen.
und ich schwöre...er liebt mich nicht genug.
und ich weiß, dass ich damit untergehen werde, weil ich so schlecht loslassen kann, nicht scheitern will..und warum auch immer, denke, dass alles ganz furchtbar wird, wenn er mich alleine lässt..

sry für den roman. danke an alle, die sich mit mir gedanken gemacht haben.
diese beziehung ist nur leider nicht zu retten und ich trage die verantwortung dafür, dass ich sie nicht hinschmeissen kann, weil ich ihm mein herz geschenkt hab
das hat mir alles so wehgetan und mich so angeknackst, dass mein selbstbewusstsein gerade flöten ist...dass ich das ertrage ist meine eigene schuld...

byebye

 

[Benutzer6428]

Oh je...

alles wird gut! (guter Satz zum Leute ärgern )

wenn du es nicht hier im Forum schreiben magst, kannst du mir das auch gerne per PN schreiben, aber...was hast du denn nun eigentlich gemacht?
Du deutest immer nur an, ohne konkret zu werden...
Dann könnte man auch besser beurteilen, worauf den Freund denn so übermäßig reagiert hat. Ich hab leider so garkeine Ahnung ob seine Reaktion überhaupt ansatzweise nachzuvollziehen ist.

Es ist ja ein Unterschied, ob du die Gummibärchentüte an der falschen Seite aufgerissen hast, oder ob du ihn in der Öffentlichkeit vor seinen Augen betrogen hast, um mal zwei Extrema zu beschreiben...

 

[Benutzer90559]

Wieso Männer? Glaubst Du allen ernstes, daß weibliche Geschlecht ist anders? Nein, gewiß nicht. Es gibt solche und solche.Sagen wir mal allem von etwas. Pauschalierungen sollte man nie anwenden. Dann hast Du immer die falschen erwischt. Man sollte sich nie durch Oberflächlichkeiten blenden lassen.

 

[Benutzer123320 (40)]

Ich sagte ja, ich kann nur von meinen Erfahrungen mit Männern reden und höre oft ähnliche Dinge von Freundinnen. Die Stories unter Männern dürften sich auch ähneln, was weibliches Verhalten angeht Und ich steh ja nicht auf Blender oder so...ich seh nur leider meist mehr, als da ist. ES sind keine oberflächlichkeiten, die mich anziehen, sondern der gute Mensch, den ich hinter der Fassade vermute und ich bin meist zu doof zu erkennen, wenn es den in der Art, wie ich dachte, garnicht gibt.