Klassische Beziehung vs. sexuellem Ausleben

[Benutzer]

Hallo liebe Community,

meine aktuelle Situation ist alles andere als einfach und schön. Ich bin mit meinem Partner knapp 15 Jahre zusammen. Er war meiner erster richtiger Freund, jetzt bin ich 33. Er ist ein wichtiger Teil in meinem Leben, alles lief soweit gut.
Unser sexuelle Beziehung war bis vor einigen Jahren auch absolut in Ordnung. Dann fing ich an mich für BDSM zu interessieren. Habe das auch angesprochen und er meinte auch, dass wir das gerne ausprobieren können.
Allerdings habe ich aus irgendwelchen Gründen eine Blockade im Kopf, dass ich diesen Teil nicht mit meinem Partner ausleben kann. Wir hatten es versucht, aber es gab mir nicht die Befriedigung die ich erhofft hatte.

Hinzu kommt, dass ich zwischenzeitlich jemand kennengelernt habe (wir beide wissen, dass eine Beziehung hier nie in Frage käme) mit dem ich diesen Part vollkommen ausleben kann.

Natürlich weiß mein Partner nichts davon. Ich hatte auch einmal das Thema offene Beziehung angesprochen, aber er ist hier absolut dagegen.
ich weiß nicht wie ich diese Situation lösen soll/kann. Ich liebe meinen Partner und wünsche ich mir auch ganz klassich Haus und Kinder mit ihm, jedoch möchte ich mich sexuell auch komplett ausleben. Es gibt vieles was ich ausprobieren möchte, aber ich weiß, dass er da nie mitziehen würde.

Bitte verurteilt mich nicht, ich weiß es ist ein Vertrauensmissbrauch und es nagt sehr an mir.
Vielleicht war einer von euch ebenfalls mal in so einer Situation und kann mir Ratschläge geben, wie ich mein Problem am Besten angehen kann.

Liebe Grüße Hotaru

 

[Benutzer183007]

Natürlich weiß mein Partner nichts davon.

Wieso "natürlich"? Und wieso der kursive Text? Ist echt schwerer zu lesen als normal. Eventuell kannst du das noch editieren.

Ich liebe meinen Partner

Wann und wie, wenn du ihn betrügst?

wünsche ich mir auch ganz klassich Haus und Kinder mit ihm,

Wann denn das noch?

Ich würde es mit der Wahrheit versuchen. Ihr könnt beide nur verlieren.

 

[Benutzer89539]

Du hast bestimmte Präferenzen (dich sexuell ausleben). Ist legitim. Er hat bestimmte Präferenzen (Monogamie). Ist legitim. Passt aber in eurem Fall nicht zusammen. Fortgesetztes Fremdgehen als Lösung klammere ich mal aus. Damit bleibt eben nur dass sich mindestens eine Seite bewegen muss. Oder die Beziehung eben endet.

Ich würde euch raten noch mal drüber zu reden. Wenn ihr noch nicht an dem Punkt seid, stellt sicher dass da wirklich keine gemeinsame Schnittmenge ist. Wenn nein bleibt euch nur noch die Wahl ob ihr die Beziehung so fort führt, oder ob ihr euch trennt.

Kannst du dir denn vorstellen dauerhaft auf das Ausleben zu verzichten? Ich rate dazu nicht vorschnell "ja" zu sagen aus einem Gefühl von Verpflichtung oder so heraus, sei da ehrlich zu dir.

 

[Benutzer]

Ich liebe meinen Partner und wünsche ich mir auch ganz klassich Haus und Kinder mit ihm, jedoch möchte ich mich sexuell auch komplett ausleben. Es gibt vieles was ich ausprobieren möchte, aber ich weiß, dass er da nie mitziehen würde.

Also aus meiner Sicht mußt Du Dich da für eines von Beidem entscheiden. Man kann im Leben nicht alles haben und auf allen Hochzeiten tanzen. Kann nur schief gehen. Und je eher Du ehrlich bist zu Dir selbst und ihm, desto besser für alle. Vielleicht liebt er Dich ja so, dass er irgendwie damit leben kann. Halte ich zwar für eher unwahrscheinlich, aber man weiß ja nie. Wird mit Haus und Kindern dann trotzdem ein Problem, wenn Du eine gute Mutter sein willst.

 

[Benutzer106548]

Bitte verurteilt mich nicht, ich weiß es ist ein Vertrauensmissbrauch und es nagt sehr an mir.

Ach, komm, bitte nicht schon wieder diese Leier. Du bist nicht das arme bemitleidenswerte Opfer. Du bist diejenige, die ihren Freund belügt, bescheisst, hintergeht. Nur Du alleine. Und Du hast proaktiv "Ja" zum Fremdf*** gesagt. Da nagt nichts an Dir, Du hast einfach nur Schiss, Verantwortung für Dein Handeln zu übernehmen.

Zu dem Rest: Du bist mit Deinem Freund nicht sexuell kompatibel. Eine offene Beziehung kommt nicht in Frage, also musst Du Dich entscheiden, was Dir wichtiger ist. Aber erst einmal solltest Du Deinem Freund erzählen, dass Du ihm fremd gehst, das ist das Allermindeste, das Du tun kannst. Sehr wahrscheinlich hat sich Dein Entscheidungsproblem dann eh erledigt.

 

[Benutzer]

Ach, komm, bitte nicht schon wieder diese Leier. Du bist nicht das arme bemitleidenswerte Opfer. Du bist diejenige, die ihren Freund belügt, bescheisst, hintergeht. Nur Du alleine. Und Du hast proaktiv "Ja" zum Fremdf*** gesagt. Da nagt nichts an Dir, Du hast einfach nur Schiss, Verantwortung für Dein Handeln zu übernehmen.

Zu dem Rest: Du bist mit Deinem Freund nicht sexuell kompatibel. Eine offene Beziehung kommt nicht in Frage, also musst Du Dich entscheiden, was Dir wichtiger ist. Aber erst einmal solltest Du Deinem Freund erzählen, dass Du ihm fremd gehst, das ist das Allermindeste, das Du tun kannst. Sehr wahrscheinlich hat sich Dein Entscheidungsproblem dann eh erledigt.

Das ich hier als das Opfer dargestellt werden möchte habe ich ich keinster Weise verlangt. Das ich meinen Freund aktuell belüge musst du mir ebenfalls nicht sagen, das ist mir bewusst. Mir Anschuldigungen an den Kopf zu werfen ist hier ganz sicher nicht DEIN Part.

 

[Benutzer183007]

Ist das alles oder kommt da noch was?

 

[Benutzer59943 (42)]

Also ich würde dir zum Ausleben raten.
Denn ich denke nur damit kannst du dauerhaft leben. Ansonsten musst du dir und deinem Partner doch lebenslang was vormachen. Und damit meine ich nicht mal das Fremdgehen an sich, sondern ich meine, dass du mit ihm rundum glücklich bist.
Denn das bist du ja nicht.
Klar, wenn du einen guten Lover hast, mit dem du dich ausleben kannst, dann kann das deine Beziehung beflügeln und es kann sogar lange Zeit klappen. Ohne dass dein Partner was merkt, ohne dass es euer vermeintliches Glück irgendwie beschattet.
Aber es kann auch der große Knall kommen und für dieses Dauerlügen sind viele Menschen einfach auch nicht geschaffen.

Ich kenn Menschen, die machen das seit Jahren und leben gut damit. Also wie gesagt, das kann schon klappen.
Aber es ist mit viel Risiko verbunden und man muss das auch können.

 

[Benutzer106548]

Das ich hier als das Opfer dargestellt werden möchte habe ich ich keinster Weise verlangt.

Du stellst Dich selber als Opfer dar und da habe ich Null Verständnis für. Du bist keins. Die Situation hast alleine Du verursacht und zu verantworten.

Das ich meinen Freund aktuell belüge musst du mir ebenfalls nicht sagen, das ist mir bewusst.

Na, und? Was machst Du aus dem Bewusstsein? Nichts. Du belügst und bescheisst Deinen Freund einfach völlig respektlos weiter. Was daran Liebe sein soll, erschließt sich mir nicht.

Mir Anschuldigungen an den Kopf zu werfen ist hier ganz sicher nicht DEIN Part.

Dann gehe nicht in ein Forum, wenn Du Kritik nicht verträgst. Wenn Du hier Absolution suchst, die Dein Verhalten gutheißt, kannst Du auf mich leider nicht zählen.

 

[Benutzer]

Dann gehe nicht in ein Forum, wenn Du Kritik nicht verträgst.

Es kommt ja aber auch immer darauf an, wie Kritik vorgetragen wird. und Du bist hier leider nicht der absolute Meister der Nettiquette, auch wenn Du inhaltlich Recht hast.

 

[Benutzer183901 (34)]

Es gibt Leute, die so eine Art Doppelleben führen, damit sie den häuslichen Schein mit Garten/Haus/Kind wahren, weil unsere Gesellschaft so gepolt ist.
Muss man für sich entscheiden, was für ein Typ man ist.
Ich wäre das auch nicht.
Du hast das Monogamie/offene Beziehungsthema ja schon angesprochen, eventuell wäre eine offene Beziehung/ Polyamorie ein Konzept für dich?
Sex und deine Neigung scheint ein Bestandteil deiner Identität zu sein. Dein aktueller Partner teilt das nicht.

Ich würde auch mein beziehungkonzept in Frage stellen und mich erstmal ausleben.

Dann bekommst du deine bdsm Erfahrungen und vielleicht irgendwann jemanden, der das 1. Entweder mit dir teilt oder 2. Das Monogamie Thema auch nicht so eng sieht, damit du wenigstens keine Lüge lebst.

 

[Benutzer147556]

Allerdings habe ich aus irgendwelchen Gründen eine Blockade im Kopf, dass ich diesen Teil nicht mit meinem Partner ausleben kann. Wir hatten es versucht, aber es gab mir nicht die Befriedigung die ich erhofft hatte.

Ging es da um bestimmte Praktiken, die du mit ihm oder er mit dir nicht machen wollte, oder woher kam die Blockade?
Immerhin ging dein Partner ja auf deine Wünsche ein.

 

[Benutzer185718 (39)]

Wie lange läuft das schon mit dem Anderen? Wie oft? Fällt dir das geheim halten schwer? Diese frage hat zwei Aspekte: erstens mental, also hast du ein schlechtes Gewissen etc? Zweitens unter praktischen Gesichtspunkten,musst du viel Lügen etc um dein Doppelleben zu verheimlichen?

Ansonsten...wie hier schon dargestellt, dauerhafte Lösungen gibt es keine, also würde ich sagen, erst mal so weitermachen und in ein paar Wochen neu evaluieren...

Mal gucken, wie meine Hater mich jetzt in die incel Ecke stellen, wenn ich das fremdgehen einer Frau nicht verurteile.

Aber ich kanns verstehen ehrlich gesagt und würde es vielleicht genauso machen. Tagsüber die Beziehung zu Apollon und nachts BDSM mit Dionysos. Langfristig wird das Probleme bringen aber momentan ist erstmal alles Gut. Genieße es, nix ist für die Ewigkeit und es kommt sowieso immer anders als man denkt.

 

[Benutzer185718 (39)]

Ging es da um bestimmte Praktiken, die du mit ihm oder er mit dir nicht machen wollte, oder woher kam die Blockade?
Immerhin ging dein Partner ja auf deine Wünsche ein.

Es gibt einfach Dinge, die macht man mit dem Partner und Dinge, die macht man mit der Geliebten 🤷‍♂️

Bei den Männern ist das als Heilige-Hure Problem bekannt.

Da ist die Frau die sie lieben mit der die Kinder haben eng umschlungen schlafen und kuschelsex haben, die sie aber nicht hart und dreckig rannehmen können. Mit der Geliebten/Hure geht das problemlos.

Gab da mal einen film mit der Robert DE Niro als Mafia Boss und da wird er gefragt, ob anstatt der hure nicht seine Frau ihm einen blasen könnte und er antwortet völlig entsetzt: mit diesem Mund küsst sie meine Kinder!

 

[Benutzer147556]

Gab da mal einen film mit der Robert DE Niro als Mafia Boss und da wird er gefragt, ob anstatt der hure nicht seine Frau ihm einen blasen könnte und er antwortet völlig entsetzt: mit diesem Mund küsst sie meine Kinder!

„Reine Nervensache“ ist eine uralte Komödie und kein Aufklärungsfilm.

 

[Benutzer183259 (52)]

Allerdings habe ich aus irgendwelchen Gründen eine Blockade im Kopf, dass ich diesen Teil nicht mit meinem Partner ausleben kann. Wir hatten es versucht, aber es gab mir nicht die Befriedigung die ich erhofft hatte.

Das kann ich recht gut verstehen, da es mit dem eigenen Partner mitunter schwierig ist, von Augenhöhe in der Beziehung zu Machtgefälle in der Spielsituation umzuschalten.
Das geht mit einer dritten Person, mit der man keinen Alltag teilt, leichter.

Hinzu kommt, dass ich zwischenzeitlich jemand kennengelernt habe (wir beide wissen, dass eine Beziehung hier nie in Frage käme) mit dem ich diesen Part vollkommen ausleben kann.

Natürlich weiß mein Partner nichts davon. Ich hatte auch einmal das Thema offene Beziehung angesprochen, aber er ist hier absolut dagegen.
ich weiß nicht wie ich diese Situation lösen soll/kann. Ich liebe meinen Partner und wünsche ich mir auch ganz klassich Haus und Kinder mit ihm, jedoch möchte ich mich sexuell auch komplett ausleben. Es gibt vieles was ich ausprobieren möchte, aber ich weiß, dass er da nie mitziehen würde.

Also hast Du jetzt einerseits schon die Büchse der Pandora geöffnet und andererseits versucht, das ganze durch eine Öffnung nachträglich zu legitimieren.
Macht die Sache natürlich nicht einfacher...

Bitte verurteilt mich nicht, ich weiß es ist ein Vertrauensmissbrauch und es nagt sehr an mir.
Vielleicht war einer von euch ebenfalls mal in so einer Situation und kann mir Ratschläge geben, wie ich mein Problem am Besten angehen kann.

Unsere Ausgangssituation war sicher nicht unähnlich.
Du kannst mir gerne mal eine PN schreiben.

 

[Benutzer]

Die Überschrift sagt ja eigentlich schon alles. Du kannst nicht beides haben. Also musst du dich für eine Sache entscheiden, heißt für oder gegen deinen Partner. Aber dauerhaft betrügen solltest du ihn nicht, wenn dir noch etwas an ihm liegt.

 

[Benutzer171790]

Du möchtest einfach fremdgehen. Dein Partner kommt dir bestmöglich entgegen, stimmt Praktiken zu, die grundsätzlich nicht seine bevorzugten sind und du bist noch immer nicht zufrieden.
Ehrlicher wäre es, einfach die Beziehung zu beenden, denn für dich ist der Sex mit dem anderen anscheinend besser.
Meine nicht beziehungskompitablen Praktiken und Fantasien lebte ich in meinem Kopfkino aus und befriedigte sie durch SB, da war sehr vieles dabei, was rechtlich und gesellschaftlich sehr pfui gewesen wäre.
Unser Denk- Beurteilungs- und Entscheidungsfähigkeit sollte uns hilfreich zur Seite stehen um unser Triebleben zu steuern - einfach auszuleben oder auf einiges zu verzichten um in eine beidseitig befriedigenden Beziehung zu leben.
Wenn Sex mit dem anderen besser und befriedigender ist als mit dem Partner, dann die bestehende Beziehung beenden und mit dem Neuen einen Neustart wagen, zumindest einen Partner suchen, der die gleichen Vorlieben teil, wenn der momentane Lover auch gebunden ist.
Wie könntest du damit umgehen, dass dein Partner seine sexuellen Fantasien mit einer anderen Frau ausleben möchte? Würde es für dich voll passen, dass du für sein sonstiges, bürgerliches Leben ausreichst?
Wenn er einer Öffnung zustimmt, wie würde euer Zusammenlebn aussehen? Wer darf Kinder zeugen? Wie finanziert ihr euer Haus, euer Zusammenleben, euren Lebensaufwand? Sexulalität will ausgelebt werden, wie funktioniert die Kinderbetreuung?
Sex mit dem Beziehungspartner ist nicht erfüllend, warum bleibt man dann überhaupt in einer Beziehung?

 

[Benutzer148761]

Denkst du, du könntest an deiner Blockade arbeiten? Denn dein Partner hat BDSM ja prinzipiell zugestimmt und es scheitert derzeit eher an dir. Ich lebe z.B. BDSM mit meinem Mann aus und verstehe deshalb nicht ganz, warum du dir das nicht mit deinem Partner vorstellen kannst? Ich könnts mir hingegen weniger mit wem Fremden vorstellen, weil ich dafür viel Vertrauen brauche und mir sicher sein muss, dass mein Partner mir nie schaden würde und deshalb vorsichtig meine Grenzen auslotet.