Kinderwunsch, aber Frau keine Lust auf Sex!

[Benutzer187035 (39)]

Hallo Zusammen,

meine Frau und ich haben einen weiteren Kinderwunsch. Wir haben bereits eine 3 jährige Tochter.

Das Problem ist das meine Frau sich nicht dazu überwinden kann an den fruchtbaren Tagen mit mir zu schlafen. In den vergangenen Monaten jeweils 1 x in der fruchtbaren Phase, aber kein Treffer. Mittlerweile geht garnix mehr.

Meine Frau hatte noch nie besonders großes Interesse an Sex. Nach Pille absetzen hoffte ich auf Veränderung, aber nichts passierte. Laut Ihrer Aussage hat Sex keine hohe Priorität.

Jetzt meine Frage:

Wie bekomme ich meine Frau um den Eisprung ins Bett ? Wie machen das asexuelle Paare z. B. die einen Kinderwunsch haben?

 

[Benutzer18168]

hat sie wirklich einen kinderwunsch? klingt jetzt nicht so als plant sie das so richtig..

 

[Benutzer182523 (34)]

Eure Tochter ist 3 und damit nicht wirklich aus dem gröbsten raus. Ich kann mir sehr gut vorstellen das sie gerade nicht sehr scharf auf noch ein Kind ist das noch mehr ihrer Zeit beansprucht.
Man ist am Ende des Tages auch einfach fertig…

 

[Benutzer152906 (46)]

Vielleicht solltet Ihr mal an Eurem Sexproblem arbeiten, bevor in diese Ehe noch ein Kind geboren wird.

 

[Benutzer163532 (39)]

Bechermethode?
Allerdings wundert mich ein wenig, dass sie von sich aus nicht nach Wegen zu suchen scheint, euer Problem zu lösen. Die Bechermethode ist z.B. nichts, das durch Googeln nicht sehr schnell zu finden wäre. Bist du sicher, dass sie sich auch ein weiteres Kind wünscht?

 

[Benutzer187176 (58)]

Solltet ihr nicht erst mal an der grundsätzlichen Problematik eurer Beziehung arbeiten und eure sexuelle Inkompatibilität lösen, bevor ihr euch über Kind2 Gedanken macht? Willst du die nächsten 25 Jahre auf Heile Elternwelt machen, obwohl du nach deinen andren Beiträgen so kreuzunglücklich mit deiner Situation bist?

 

[Benutzer203000 (43)]

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[Benutzer]

Hast du selbst den Kinderwunsch nur damit es mal wieder Sex gibt? Ich erinnere mich, das du ziemlich über das fehlen der Sexualität in eurer Ehe geschrieben hast.

 

[Benutzer187035 (39)]

Hast du selbst den Kinderwunsch nur damit es mal wieder Sex gibt? Ich erinnere mich, das du ziemlich über das fehlen der Sexualität in eurer Ehe geschrieben hast.

Wir sind beide knapp 40 und haben beide den Kinderwunsch. Die Zeit läuft.

Hat nix mit dem Sex zu tun. Auf das eine mal könnte ich dann auch verzichten. Vor allem weil der Zeugungssex auch nicht so super toll ist ...
Also hat nix damit zu tun das ich mal wieder ran darf. Es turnt mich eher ab.

 

[Benutzer187035 (39)]

Vielleicht solltet Ihr mal an Eurem Sexproblem arbeiten, bevor in diese Ehe noch ein Kind geboren wird.

Solltet ihr nicht erst mal an der grundsätzlichen Problematik eurer Beziehung arbeiten und eure sexuelle Inkompatibilität lösen, bevor ihr euch über Kind2 Gedanken macht? Willst du die nächsten 25 Jahre auf Heile Elternwelt machen, obwohl du nach deinen andren Beiträgen so kreuzunglücklich mit deiner Situation bist?

Das klingt für mich nach ganz anderen Problemen. Die solltet ihr ersteinmal aufarbeiten. Ich glaube nicht, das ein weiteres Kind die Probleme löst.

Tatsächlich haben wir nicht mehr Problene als andere Paare auch. Sie möcht kein Sex, weil kein bock und nicht weil wir Probleme bis unter die Decke haben.

 

[Benutzer177622]

Was ist denn ihr Plan, wie das klappen soll mit dem Kind?

 

[Benutzer187176 (58)]

So hat das auch niemand der zitierten gemeint, aber ich glaube, ihr habt mehr Probleme als du denkst und die haben (möglicherweise) mehr mit eurem (Nicht-)Sexleben zu tun, als du denkst.

 

[Benutzer71335 (56)]

Was ist denn ihr Plan, wie das klappen soll mit dem Kind?

Das realisieren Frauen/Paare, die Kinder möchten witzigerweise gar nicht, da ist der TS wahrlich in guter Gesellschaft.
Es sind einfach unglaublich viele Paare die so wenig oder keinen Sex haben aber sich unbedingt ein zweites oder drittes Kind wünschen, die haben sich Sex so abgewöhnt und völlig vergessen, dass sie sich wundern das keine Schwangerschaft eintritt und das man dafür Sex "braucht".
Wenns nicht so traurig wäre, könnte man lachen.

Ich habe das amüsanterweise bei sehr vielen Paaren mitbekommen.

 

[Benutzer186405 (52)]

Tatsächlich haben wir nicht mehr Problene als andere Paare auch. Sie möcht kein Sex, weil kein bock und nicht weil wir Probleme bis unter die Decke haben.

Reicht doch als Problem?! Du möchtest Sex und bekommst null Sex und geöffnet wird die Beziehung auch nicht. Ich habe Respekt davor, dass man sagt: Ich bleib zusammen, bis die Kleine z.B. ein Teenie ist, aber noch ein Kind in eine Beziehung, die auf diesem Pulverfass sitzt? Kann ich nicht verstehen.

 

[Benutzer83901 (39)]

Kann ich nicht verstehen.

Ich auch nicht, das kann nur der TS (und seine Frau), tut hier also nicht viel zur Sache. 🙂

F freshprince du wirst ihr einfach mal die Fakten darlegen müssen: Für ein Baby braucht es Sex (oder zumindest Sperma in ihrer Gebärmutter). Einmaliger Coitus in der möglichen heißen Phase reicht in aller Regel nicht. Vielleicht einfach mal den Gyn mit ansprechen?

 

[Benutzer188767]

Ich weiß danach hast du nicht gefragt aber für mich ist vollkommen unverständlich warum du noch ein Kind mit ihr willst. Du bist unglücklich in deiner Beziehung, Teile davon sind komplett disfunktional. Wieso willst du das einem zweiten Kind vorleben, anstatt dich ernsthaft damit auseinanderzusetzen was du für dich und deine Bedürfnisse brauchst, und welche Vorbildfunktion du deinem schon vorhandenen Kind vorlebst? Sorry wenn es harsch klingt, ich bin nur der Meinung, dass diese Aktion nur eine unterbewusste Ablenkung von deinen akuten Problemen ist, und ich halte es dem zweiten Kind gegenüber unverantwortlich, es bewusst in so eine familiäre Situation zu setzen.

 

[Benutzer83901 (39)]

Ich weiß danach hast du nicht gefragt aber für mich ist vollkommen unverständlich warum du noch ein Kind mit ihr willst. Du bist unglücklich in deiner Beziehung, Teile davon sind komplett disfunktional. Wieso willst du das einem zweiten Kind vorleben, anstatt dich ernsthaft damit auseinanderzusetzen was du für dich und deine Bedürfnisse brauchst, und welche Vorbildfunktion du deinem schon vorhandenen Kind vorlebst? Sorry wenn es harsch klingt, ich bin nur der Meinung, dass diese Aktion nur eine unterbewusste Ablenkung von deinen akuten Problemen ist, und ich halte es dem zweiten Kind gegenüber unverantwortlich, es bewusst in so eine familiäre Situation zu setzen.

Ich kenne tatsächlich Männer, die aus Liebe zu ihren Frauen Kinder in die Familie setzen, obwohl sie außerhalb der Zeugungszeiträume keinen Sex bekommen und darüber auch unglücklich sind. Dennoch wollen sie Kinder und dennoch wollen sie bei ihren Frauen bleiben. Ich persönlich könnte mir so eine Beziehung auch nicht vorstellen, aber einige wenige Freunde leben diese. Den Kindern geht es gut, die Familiensitutation ist harmonisch, die Eltern sind gute Freunde. Manchmal wiegt das schwerer als die körperliche Befriedigung. Wie diese Männer letztlich mit dem fehlenden Sex umgehen (sei es durch Enthaltsamkeit, häufige(re) Masturbation oder eben Fremdgehen), ist unterschiedlich.

Ich wäre vorsichtig damit, einem Paar den Kinderwunsch abzusprechen, nur weil es sexuell nicht passt. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.

Ich meine mich zu erinnern, dass F freshprince seine Probleme hier schon oft genug erwähnt hat und dass von seiner Frau immer wieder betont wird, dass sie einfach keinen Sex will. Das gibt es ja. Aber: Keinen Sex zu wollen, bedeutet nicht, dass keine Kinder gewollt sind.

 

[Benutzer187035 (39)]

die problematik beim sex zwischen meiner frau und mir geht schon über etliche jahre. von anfang an war es problematisch was den sex angeht. anfangs viel es aber nicht auf. heute könnte man sagen ihr habt kein sex, weil sich im laufe der zeit probleme aufgehäuft haben. so ist es tatsächlich nicht. es ist aus meiner sicht bis auf paar ausnahmen nur der sex und das ist auch der punkt warum ich hin und her gerissen bin.

anfangs unserer beziehung litt meine frau unter schmerzen beim gv immer dann beim eindringen. alternativ sex ohne penetration konnte sie aber auch nicht motivieren. meiner meinung heute rückblickend war die lust auf sex nicht da. dieses gefühl man könnte jetzt mal oder morgens dran kuscheln und dann kommt das eine zum anderen. meine frau hat nie gesagt ich habe kein interesse an sex, sondern wollte schon gerne das es anders ist. das war auch die motivation von beiden seiten etwas daran zu ändern. von mir eindeutig mehr und von ihr eindeutig weniger, da ihr ja nichts fehlte. wer hat schon bock auf sex, wenn es weh tut. heute rückblickend weiss ich aber auch das ihr körper, ob äusserliche reize oder hormonell wie auch immer ihr keine signale gegeben haben etwas zu ändern, da grundsätzlich keine lust da ist. heute bin ich mir sicher und das ist nur meine diagnose, da ist einfach nichts. ob es an mir als person liegt, weil ich vielleicht nicht ihr typ bin usw. oder ob es bei jedem so wäre weiss ich nicht. ich hatte ihr auch schon angeboten mal sex mit einem anderen mann zu haben, damit sie gucken kann, ob ihr sex grundsätzlich spaß macht und halt nur mit mir nicht. gut wir oder sagen wir mal ich blieben am problem dran. das ist aber nicht so einfach, wenn sie nicht mitspielt, weil dann vergeht sehr viel zeit. jahre später, viele gepräche, streits etc. sprach sie das problem mit den schmerzen bei der frauenärztin an. die frauenärztin verschrieb ihr dillatoren und damit wurden die schmerzen tatsächlich besser und gingen sogar weg. leider änderte sich nichts und von ihr kam garnix. wie gesagt ihr fehlte nix. mir aber und so blieb ich dran, da sie immer noch nicht kommunierte das sie kein interesse an sex hat. danach die pille absetzten (minipille cerazette) ging auch über jahre. sie hat die pille nicht abgesetzt dann kam irgendwann der erste kinderwunsch und die pille wurde abgesetzt. ich hoffte auf verbesserungen. man hat viel gelesen und gehört von frauen die pille abgesetzt haben und sich um 180 grad gedreht haben, aber nix passierte. wir haben es mit ach und krach hinbekommen kind nr. 1 zu zeugen. nach 3 monaten jeweils 1 x sex und dann ein schuss ein treffer. nach der geburt begann meine frau aus irgendwelchen gründen die pille wieder zu nehmen, obwohl sie sagte das ohne pille sie hier und da mal an sex gedacht hat und es sich auch mal selbst gemacht hat, aber das stagnierte dann auch wieder. sie sagte mit pille war wieder alles tot. aufgrund meines wunsches und begleitung mit frauärztin setzte sie die pille wieder ab. sie sollte dann buch führen wie lange ihre tage gingen usw. danach konnte die frauenärztin sehen das hormonell alles in ordnung ist. der hormontest wurde nicht gemacht, obwohl es mein wunsch war, aber ich kann meine frau ja nicht zwingen. sie hatte mich natürlich auch kritisiert das will ich hier nicht unterschlagen. natürlich mache ich es immer wieder zum thema, wir hatten streits, weil sie meiner meinung so wenig dafür getan hat. alles dauerte ewigkeiten dillatoren, pille absetzten usw. wir hatten ja kein sexleben und so habe ich mir das auch nicht vorgestellt. wir waren in urlauben, häuser mit eigener sauna, whirlpool und schwimmbad da lief garnix. wir waren bestimmt das erste paar das in diesen ferienhäuser kein sex hatte. zurück zu den streits. natürlich blieb es nicht aus das die frustrationen sich in die beziehung gefressen haben und das war ihr neuer ansatzpunkt. zuviel druck, zu wenig wertschätzung usw. leute mir fehlt der sex und ich bin bereit alles zu ändern, damit es läuft. So habe ich an mir gearbeitet und sie sagte auch das ich mich geändert habe und da kam das erste mal die Aussage das Sex keine hohe priorität hat.

jetzt ist es aber so das ich mit garkeiner anderen frau zusammen leben möchte. ich liebe sie und wie harmonieren im alltag. halt der sex ist das einzige problem, aber dafür alles über bord zu werfen? offene beziehung war auch mal thema, aber da sagt sie mit tränen in den augen das sie ausgetauscht wird nur weil es bei uns sexuell nicht läuft. sorry ich liebe die frau und wenn sie mit tränen in den augen vor mir sitzt, dann ist thema offene beziehung durch für mich.

ja ich habe ein kinderwunsch und sie auch, aber sie kann sich nicht motivieren. die kleine ist morgens im kindergarten, meine frau arbeitet noch nicht. sie hatte 3 jahre elternzeit. Abends sagt sie ist zu müde und ausgelaugt und morgens, wenn die kleine im kindergarten ist möchte sie die zeit für sich haben. das ist kein platz für sex. ich bin selbstständig und im homeoffice, also beste voraussetzungen für ein bissl sex zwischendurch, aber pustekuchen.

mittlerweile habe ich erkannt das sich nichts mehr verändert und deswegen schreiben ich das meine frau kein interesse an sex hat. wenn du nur zurück gewiesen wirst und von ihr aus nichts kommt, dann kann nicht immer ich schuld sein usw. mein fazit sie will einfach kein sex mit mir und da ich gerne noch ein kind möchte und gerne auch mit meiner frau suche ich nach wegen wie man es ohne sex hinbekommt. die bechermethode ist ja schon einmal ein anfang.


sorry für den langen text. ich habe es schnell runtergetippt für den flow.

 

[Benutzer187176 (58)]

Bringt uns das aber weiter, wenn Sie kein bock auf Sex hat?

Es geht ja nicht nur um den ihrerseits anscheinend nicht gewünschten Sex, sondern um die Gründe dafür und euer gemeinsames Umgehen damit. Wenn sie die Therapie nur mitmacht, damit du ev. Ruhe gibst und kein Interesse hat, eure gemeinsame Situation zu ändern, dann kannst du dir das sparen und weiter vor dich hinleiden, weil du das Team nicht sprengen willst. Wenn sie das Desinteresse ev. ergründen will und mit dir nach Lösungen suchen will, dass ihr gemeinsam glücklich und zufrieden seid, macht Paartherapie Sinn.
Deine Hingabe als treuer zuverlässiger Hund und ihre Interesselosigkeit an deinem Zustand ist doch das Problem, der fehlende Sex ist doch nur das Symptom dafür. Beides hat mit Liebe, Augenhöhe und Partnerschaft mMn nicht viel zu tun, auch wenn ich das aus Erfahrung zumindest teilweise nachvollziehen kann, besser wird es deshalb nicht, deshalb hab ich's bei mir auch geändert. DAS müsst ihr halt noch schaffen und das geht auch nur gemeinsam.

 

[Benutzer187035 (39)]

Aber Sex ist nicht nebensächlich. Ihr habt damit ein Problem. Ja, ihr beide, weil du darunter leidest. Ich empfinde ihre Handlung und Worte sehr manipulativ und egoistisch. Eigentlich würde man von der Liebe des Lebens erwarten, dass ihr mehr am Glück des Partners liegt. Sie sieht aber nur sich, und ihre Bedürfnisse und lässt dich an der langen Hand leiden und verhungern. Was ist mit dir? Was du brauchst? Wenn sie dich so sehr liebt, warum lässt sie keine Lösungen zu? Ihr könntet beste Freunde sein, direkt nebeneinander wohnen und die Kinder gemeinschaftlich erziehen. Ihr habt eine harmonische Freundschaft, nicht mehr. Wieso lässt sie dich dann in Fesseln in einer ungewollten Zölibat?

Ich konnte Sie jetzt zu einer Paartherapie überzeugen. Sie sagte jetzt auch das erste mal das Sie mir sexuell nicht das geben kann was ich mir wünsche. Das habe ich bisher so noch nicht gehört. Vorher wurde mir mal gerne der schwarze Peter zugeschoben z. B mein Verhalten, zu wenig Wertschätzung usw. Ich habe daran gearbeitet wobei Sie in vielen Dingen auch nicht besser ist/war, aber ich bin auf der Ebene nicht so empfindlich. Obwohl jetzt alles harmonischer ist stellt sich keine Lust bei Ihr ein und das hat Sie zumindest schon einmal erkannt. Wir haben garkein Sex. Hier geht es nicht darum ob man 1 x 2x 3x Sex in der Woche hat, sondern aus einem sexlosen Zustand die Aussage Sie kann mir sexuell nicht das geben was ich mir wünsche bedeutet weiterhin kein Sex...

 

[Benutzer187035 (39)]

Ich schreib mal vorne weg, es hat noch kein Termin zur Paartherapie stattgefunden. Die letzten Wochen liefen sehr harmonisch was aber immer so ist solange ich das Sexthema nicht anspreche. Wir waren im Urlaub 4 Tage über den Feiertag und hatten eine schöne Zeit als Familie. Trotz fruchtbarer Phase passierte nix. Ich hab es nicht zum Thema gemacht um den Urlaub schön ausklingen zu lassen. Wir hatten ausgemacht in dem Zyklus kein Kind zu zeugen, da sonst unser erstes Kind im gleichen Monat Geburtstag hätten. Ich teilte Ihr mit das ich überlege mit dem erneuten Kinderwunsch zu warten bis wir mit der Paartherapie fertig sind. Das gefiel Ihr garnicht, da Sie im nächsten Zyklus es versuchen wollte. Wir haben keinerlei Sex. Zum Zeugungssex als Zuchtbulle bin ich dann gut genug. Ich hatte Sie ja bereits mehrmals gefragt wie Sie zu einer offenen Beziehung steht. Jetzt das erste mal machte Sie mir folgenden Vorschlag. Sie möchte gerne mit mir es versuchen ein weiteres Kind zu zeugen und für uns beide schriftlich folgendes festhalten, wenn wir unsere sexuellen Probleme bis das nächste Kind 1 Jahr ist nicht gelöst bekommen, dann unsere Ehe in eine offene Ehe umwandeln.

Was haltet Ihr davon?

 

[Benutzer187176 (58)]

Grundsätzlich wollen wir ja an unserer Ehe arbeiten und das wäre die dateline, wenn wir es nicht geregelt bekommen. Dann halt 1,5 jahre öffnen. Der rest passt ja nur Sex nicht. Wenn ich das auslagern darf hab ich kein Problem mehr und bin zufrieden

Also an deiner Stelle hätte ich alleine schon damit ein Problem, dass sie ja den Sex einfordert, wenn du als Samenspender aktuell verfügbar wärst. Dazu die Verschleppung der Paartherapie, die Absichtserklärung ist m.E. nicht mal das Papier wert, auf der sie dann angeblich stehen soll. Sie hat auch 1,5 Jahre Zeit, sich was Neues zu überlegen, wie sie dich in dieser Ehe ohne Sex halten kann ohne, dass sie irgendwelche Zugeständnisse oder Kompromisse eingehen muss. Ich will ihr da gar keinen schwarzen Peter zuschieben, zum Sex gehören immer zwei und zu einer funktionierenden Beziehung erst recht. Es wurde schon mal erwähnt, du glaubst doch nicht im Ernst, dass sie wenn das nichts rechtlich bindendes sein soll, dann in 1,5 Jahren auf einmal die Ehe öffnet.

Sorry, aber ich habs dir schon mal gesagt, du kommst mir manchmal vor wie ein treuer Hund, der zu Füßen seines Frauchen liegt, freudig mit dem Schwanz wedelt, wenn sie dich mal kurz streichelt und immer hoffst, dass sie mal wirklich mit dir spielt. Eine Beziehung auf Augenhöhe, geschweige denn eine Basis für eine offene Ehe ist das schon garnicht. Aber mach, du machst das schon so lange und klagst immer noch, dass sich nichts ändert, weil sie ja nichts tut, hast aber immer noch nicht kapiert, dass sich nur was ändert, wenn DU wirklich was änderst und zwar rigoros, nicht bloss wieder die bereits seit Jahren akzeptierte Verschiebe- und Hinhaltetaktik.

Ich wäre an deiner Stelle schon bei dem Gespräch, dass sie Sex will, wenn es um Kinderzeugung geht, ausgestiegen, mehr und deutlicher zeigen, was sie von dir eigentlich hält, kann sie eigentlich nicht, aber es ist ja dein Leben....

 

[Benutzer193650 (40)]

Für mich bestimmt auch nicht das bevorzugte Modell, dass in der geöffneten Beziehung keine Sex stattfindet. Die Frage ist halt, ins Extrem gesprochen: Wie sollen das dann asexuelle Menschen machen, dürfen die dann nie öffnen, weil kein Sex = Mangel in der Beziehung und mit Mangel öffnet man nicht?

 

[Benutzer177622]

Für mich bestimmt auch nicht das bevorzugte Modell, dass in der geöffneten Beziehung keine Sex stattfindet. Die Frage ist halt, ins Extrem gesprochen: Wie sollen das dann asexuelle Menschen machen, dürfen die dann nie öffnen, weil kein Sex = Mangel in der Beziehung und mit Mangel öffnet man nicht?

Nicht "mit Mangel", sondern "mit nicht unerheblichen Problemen"

 

[Benutzer186405 (52)]

Der rest passt ja nur Sex nicht. Wenn ich das auslagern darf hab ich kein Problem mehr und bin zufrieden

Was ist denn dann, wenn du als mittelalter Mann in einer Beziehung keine Möglichkeit für unverbindlichen Sex, der dann sicher nicht zu lockeren Regeln folgen werden muss, bekommen wirst?
Schon wäre euer Arrangement völlig nutzlos. Du hast weiterhin keinerlei Sex und sie könnte (durchaus mit einer gewissen Berechtigung) konstatieren, dass es an ihr nicht liegt.

 

[Benutzer183558]

Ja

Und wenn das nicht so wäre, würdest du sie umgehend verlassen?

 

[Benutzer187176 (58)]

Es geht garnicht darum, eine sexlose Ehe nicht öffnen zu dürfen oder zu können, es geht darum, dass diese Beziehung die geöffnet werden soll, für beide Seiten eine erhaltenswerte Beziehung sein sollte und für beide Partner die Vorteile für die eigene Beziehung größer sein sollten als die Nachteile des Öffnens. Das sehe ich einfach bei diesem Kinder/Sex/Paartherapie/Zeitbedingung/Öffnungsverabredungskontrukt einfach so gar nicht. Kann mich latürnich irren, ich schau ja nur von aussen drauf, aber das geht ja schon länger so mit den beiden und wenn ich rekapituliere, welche Gespräche meine Frau und ich geführt haben, als wir unsere Ehe geöffnet haben, dann sehe ich die beim TS eben auch nicht.

 

[Benutzer96053]

Was machst du, wenn sie irgendwann dann auch ihre Lust nach einem anderen Mann entdeckt? Glaubst du, dass du damit umgehen kannst, wenn sie einfach nur so, ohne Zeugungswunsch, mit einem anderen Mann intim wird?

 

[Benutzer187176 (58)]

Was machst du, wenn sie irgendwann dann auch ihre Lust nach einem anderen Mann entdeckt? Glaubst du, dass du damit umgehen kannst, wenn sie einfach nur so, ohne Zeugungswunsch, mit einem anderen Mann intim wird?

Interessanter Punkt, meine Frau hat z.B. ihre Bisexualität ausgelebt nach dem Öffnen. Auch das waren sehr intensive Gespräche darüber, was das mit ihr macht und was das für uns als heterosexuelles Paar bedeutet und wie wir gemeinsam und einzeln damit umgehen. Spannend, würde mich beim TS auch interessieren, was er dazu denkt.

 

[Benutzer187035 (39)]

Was ist denn dann, wenn du als mittelalter Mann in einer Beziehung keine Möglichkeit für unverbindlichen Sex, der dann sicher nicht zu lockeren Regeln folgen werden muss, bekommen wirst?
Schon wäre euer Arrangement völlig nutzlos. Du hast weiterhin keinerlei Sex und sie könnte (durchaus mit einer gewissen Berechtigung) konstatieren, dass es an ihr nicht liegt.

Na ja das wäre nicht das Problem, da sich in der Vergangenheit immer Möglichkeiten geboten hätten, wenn ich es zugelassen hätte.

 

[Benutzer187035 (39)]

Was machst du, wenn sie irgendwann dann auch ihre Lust nach einem anderen Mann entdeckt? Glaubst du, dass du damit umgehen kannst, wenn sie einfach nur so, ohne Zeugungswunsch, mit einem anderen Mann intim wird?

Kein Problem wäre das für mich. Ich habe es Ihr sogar mehrmals angeboten, wenn Ihr hilft für sich zu schauen was los ist. Ohne das ich im gegenzug auch die Möglichkeit hätte.

 

[Benutzer187035 (39)]

Und wenn das nicht so wäre, würdest du sie umgehend verlassen?

Nein sondern würde wie vereinbart die offene Ehe umsetzen

 

[Benutzer59943 (42)]

Na ja das wäre nicht das Problem, da sich in der Vergangenheit immer Möglichkeiten geboten hätten, wenn ich es zugelassen hätte.

heißt aber nicht, dass sich diese Möglichkeiten auch noch bieten, wenn du offiziell darfst.

und du solltest den Weg von "Sex ist was nerviges und überflüssiges" zu "ich hab wieder gerne und oft Sex und steh zu meiner Lust" auch nicht unterschätzen. Ich bin den auch gegangen und das hat viel Zeit und auch entsprechend passende Sexpartner gebraucht bis ich wirklich wieder zu meiner Sexualität stehen konnte. Da ist auch viel Druck dahinter und vor allem Scham, das verschwindet nicht von heute auf morgen und gerade bei Männern ist das noch mal schwieriger, weil sich das auch in der Leistungsfähigkeit wiederspiegeln kann.

und ich musste nach dem Sex zum Glück nicht nach Hause zu meinem Partner und mich dann noch schlecht fühlen, weil ich jetzt Spaß hatte. Du wirst das aber müssen, dir vielleicht auch noch Fragen anhören müssen oder einfach Missgunst.

 

[Benutzer163532 (39)]

Ich finde die Idee nicht so schlimm wie einige, allerdings klingt die Sache für mich in ihrem Fall nicht so, als wäre sie mit diesem Zugeständnis richtig aufrichtig. Ich glaube eher, dass sie wirklich hofft, dass du von deiner Idee ablässt, wenn erst mal das 2. Kind da ist. Vielleicht hofft sie, dass du dann "häuslicher" wirst und dir Sex nicht mehr so wichtig ist.
Aber gut, ich bin keine Hellseherin, das sind natürlich nur reine Vermutungen irgendeiner Fremden aus dem Internet.

Ich finde die sexuelle Öffnung einer Beziehung durchaus überlegenswert, wenn einem Sex wichtig ist und man als Partner sehr unterschiedliche Bedürfnisse hat. Oder wenn man einfach nicht monogam leben möchte, z.B. Ist bei euch nur halt die Frage, ob das dann wirklich eine einvernehmliche Öffnung wird oder ob sie nicht doch darunter leiden wird - und die Beziehung dann ebenso. Und dann hockt ihr da mit nicht nur einem, sondern zwei Kindern, das macht eine Trennung im Zweifel auch nicht einfacher.

 

[Benutzer121281 (35)]

Ich halte die Auslagerung von Sex aus einer Beziehung auch nicht für eine schlimme Sache. Im Gegenteil. Das kann viel Druck und Stress rausnehmen und zu deutlich mehr Harmonie führen.
Wichtig ist eben, dass da alle entsprechend auf der gleichen Wellenlänge sind und das als Bereicherung sehen.

Dazu muss dir klar sein, dass zwei Kinder plus Frau zu Hause das Finden von passenden (Sex-)Partnerinnen nicht einfacher machen. Auch zeitlich.

 

[Benutzer149155]

Dazu muss dir klar sein, dass zwei Kinder plus Frau zu Hause das Finden von passenden (Sex-)Partnerinnen nicht einfacher machen. Auch zeitlich.

Das ist richtig. Genug Frauen lehnen unverbindlichen Sex mit Familienvätern (mit sehr kleinen Kindern) ab.

 

[Benutzer186405 (52)]

Das ist richtig. Genug Frauen lehnen unverbindlichen Sex mit Familienvätern (mit sehr kleinen Kindern) ab.

Ich übrigens auch, auf meiner Suche nach Sex. Abgesehen von der Tatsache, dass ich eben nicht so einfach verifizieren kann ob und wie legitim der aushäusige Sex nun wirklich ist, will ich bei solchen Dingen wie Terminfindung u.ä. einfach nicht an 3468. Stelle stehen.

Na ja das wäre nicht das Problem, da sich in der Vergangenheit immer Möglichkeiten geboten hätten, wenn ich es zugelassen hätte.

Wie lange her ist das und was waren das für Situationen?
Ich will dich da nicht entmutigen, vielleicht siehst du sehr gut aus und bist sehr charmant und machst deine häusliche Ausgangslage damit wett, vielleicht ist es wirklich kein Problem, aber, an deiner Stelle würde ich das Gedankenspiel mal zulassen. In meinem Leben gab es schon öfter Situationen, in denen es so theoretisch ein WENN DANN gab, mit dem Glauben, wie das dann wäre wenn. In der Praxis war es dann immer anders.