Kein Nachvollziehbares Verhalten von Freundin (8 Monate zusammen)!

[Benutzer121923 (32)]

Hallo liebe Community,

heute ist zwar ein sonniger Tag draußen, aber in der Bude gewittert es heftig.
Seit längerem beobachte ich ein Verhalten von meiner Freundin, welches ich durchaus nicht nachvollziehen kann und es mich mich auch schon an den Rand meiner Verzweiflung getrieben hat. Kommen wir mal zu diesem Verhalten.
Also meine Freundin ist 17 Jahre alt, macht keinen Sport, ist faul und hat auch nicht so stabile Nerven, da zu viel Stress für sie tödlich ist. Sie leidet auch unter Minderwertigkeitskomplexen, welche sie aber vor mir versteckt, weil wir darüber auch schon ein ernstes Gespräch geführt haben. Sie hat gesagt, dass sie abnehmen möchte und wollte ,dass ich ihr dabei helfe. Ich als Sportfreak, ohne Sport geht nicht, habe ihr dann mal ein paar Übungen in form von einem trainingsplan gegeben und einen Ernährungsplan. Ich will ja nicht ,dass es ihr deswegen schlecht geht, weil sie des öfteren deswegen geweint hat. Also habe ich ihr geholfen um dieses Problem beiseite zu schieben. Ich dachte auch, dass sie hochmotiviert ist, weil es so ausgesehen hat, aber schon am nächsten tag war das ganze mit dem Sport und der Diät vorbei

jetzt frage ich mich.. eigentlich ist es doch üblich, dass wenn es einem schlecht geht, dass man dagegen etwas unternimmt.
Jetzt bin ich mir auch sicher, dass dieses Problem in Verbindung mit Sex gebracht wird, wo ich nun ein Problem habe. Nämlich ist es so, dass wir eigentlich nur jede Woche 1 mal Sex haben und sie von alleine nicht anspringt in Bezug auf das Empfinden von Lust. Ich bin der, der ihr zeigt, dass ich sie begehre, dass ich sie sexy finde, aber oftmals bekommt man ein fettes NEIN zu hören. Sie zeigt mir nicht einmal dass sie mich begehrt, als durchtrainierten Mann (19 Jahre). Das enttäuscht mich sehr. Heute kam es dann zum Streit, wo ich mir gesagt bekommen habe, dass ich nur an Sex denke. Aber woran soll ich denn auch nur denken, wenn sie ständig müde ist, faul in der Gegend rumliegt, TV gucken will, lieber mit mir kuscheln will, was sie lieber will als Sex und sie Minderwertigkeitskomplexe hat. Ich werde nicht großartig abgelenkt. Ich habe ihr gesagt, dass ich durch den Sex nicht nur Lust ausschütten will, sondern es wird mir und dir gezeigt, dass ich begehrt werde und du mich mit deinem Aussehen heiß machst. Außerdem fühle ich mich dabei gut in meiner Haut, dass ich auch körperlich geliebt werde und das es mich glücklich macht wenn ich mit ihr schlafe, weil dort einfach eine gewisse Nähe vorhanden ist. Sie will einfach keinen Sex, obwohl Sex für mich sehr wichtig ist und das Kuscheln danach noch schöner ist als einfach so zu kuscheln. ich hab einfach nur angst, dass meine Augen sie bald nur noch als Freundin ansehen.

 

[Benutzer118512]

Ich verstehe dich.

Deine Freundin scheint im Selbstmitleid zu versinken und auch nicht gerade der Typ von Mensch zu sein, der von selbst den Arsch in die Hose nimmt um etwas dagegen zu unterenehmen.
Das würde ich nicht mal als Faulheit bezeichnen, dass sie es nicht mal ab und an von sich aus verführen kann und nicht darauf warten, dass du anfängst.

Das neigt schon fast an Egoismus.
Und deine Frage, ob Sex wichtig in der Beziehung ist, ist schwer mit ja oder nein zu beantworten. Ich hätte gefragt ob es dazugehört und dann hätte ich eindeutig mit "JA" geantwortet.

Bringen denn deine gut gemeinten Argumente gar nichts bei ihr?

 

[Benutzer]

Du scheinst es Dir aber auch ein bisschen einfach zu machen.

Das Kernproblem Deiner Freundin scheinen ihre Minderwertigkeitskomplexe zu sein. Du schreibst, sie versucht, das vor Dir zu verheimlichen. Warum? Wie sehen diese Komplexe aus? Habt ihr schon versucht, gemeinsam daran zu arbeiten? (Und ich meine jetzt nicht, dass Du ihr beim Sex sagst, wie scharf Du sie findest) Warum möchte sie mit Dir nicht darüber sprechen?

Du wirkst sehr überzeugt von Dir und scheinst großen Wert auf Dein Äußeres zu legen. Möglicherweise verunsichert sie das, besonders, wenn sie selbst nicht zufrieden mit ihrem Körper ist. Hast Du ihr denn angeboten, sie bei ihrem Sportprogramm zu unterstützen oder hast Du ihr nur den Ernährungsplan hingelegt nach dem Motto »los jetzt, Du faules Stück, ich warte auf Ergebnisse!«? (Hart ausgedrückt natürlich. Aber auch so etwas kann extrem verunsichern).

Wie läuft euer Beziehungsleben denn fernab vom Sex? Was verbindet euch? Was unternehmt ihr zusammen? Wie zeigt ihr euch auf einer nicht-körperlichen Ebene, dass ihr euch wichtig seid? Denn so, wie Du von Deiner Freundin schreibst, klingt das weder besonders liebe- noch besonders respektvoll. Sorry.

 

[Benutzer102417 (38)]

ist halt die Frage ob sie grundsätzlich als Partnerin überhaupt zu dir passt. Ihr scheint ja sehr unterschiedliche Ansichten zu haben...

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich wundere mich grade, warum du sie überhaupt attraktiv findest und sexuell anziehend, wenn sie scheinbar so ein Couch-Potatoe ist, der gerne mal im Selbstmitleid badet und eher ausstrahlt "Die Welt ist so mies und ich fühl mich unwohl". Also das wirkt doch nicht gerade sehr attraktiv.

Wie lange seid ihr überhaupt schon zusammen? War ihre Haltung zu Sex immer schon so?
Wie habt ihr euch denn verliebt, denn rein äußerlich und von der Mentalität her scheint ihr ja ziemlich verschieden zu sein. Also wer hat da wen angezogen?

Geht ihr auch mal zusammen raus? Also mal ins Kino, Eis essen oder so? Oder seid ihr immer nur zuhause?

 

[Benutzer121923 (32)]

Ich bin in Einem echt tollen fitnessstudio angemeldet mit Schwimmbad , Sauna und einem tollen Sportbereich.
Ich hab ihr schon oft angeboten mitzukommen, weil ich samstags und sonntags jemanden mitnehmen kann. An den Tagen ist das fitnessstudio auch nicht so voll und dort laufen überwiegend übergewichtige Personen rum , die noch mehr Masse auf den Rippen haben.
Ich hab sie schon mal gefragt wieso weshalb warum sie sich nicht zeigen möchte, weil ich nicht wusste wie groß dieses Ausmaß von den Komplexen ist. Ich gebe ihr viele Bestätigungen, dass sie gut aussieht, aber es verändert sich. Sie hat geweint , ich hab sie getröstet und als
Ich Zuhause war schrieb sie, ob ich ihr helfen kann abzunehmen. Sie hat es echt nicht nötig, aber sie sieht es anders. Ich habe ihr dann Tipps gegeben, aber sie wollte es nicht durchhalten. Das Beziehungsleben fernab von Sex ist perfekt. Wir sehen uns oft, kochen zusammen, fahren zusammen in andere Städte , gehen schonmal spazieren, aber nur wenn sie Lust dazu hat. Wir unternehmen viel , aber nur wenn sie Lust dazu hat und nicht lieber im Bett oder auf der Couch liegen möchte.[DOUBLEPOST=1347122135,1347121995][/DOUBLEPOST]Also wir sind 8 Monate zusammen. Ich habe mich damals
Verliebt und wusste davon nichts. Vor der Beziehung hat sie es wahrscheinlich nur simuliert um mich zu angeln, aber irgendwie liebe ich dieses Mädchen.[DOUBLEPOST=1347122244][/DOUBLEPOST]Irgendwie hatte sie noch nie wirklich Lust auf Sex und so sieht es auch während des Aktes aus

 

[Benutzer121914]

Hm also ich würd ihr erstmal mit ihren Minderheitskomplexen helfen das scheint ja ein großes Problem zu sein. Das mit dem sex naja ich weiß nicht ich würd einfach mal mit ihr darüber reden weshalb sie sich so verhält..

 

[Benutzer59943 (43)]

, Also ein Fitness-Studio ist wohl der falsche Ort für Leute, die wegen ihrer Figur schon Komplexe haben. Egal ob da noch viel dickere Menschen rumlaufen. WEnn man seinen Körper nicht mag, sich nicht wohl fühlt, sich schämt, dann will man sich wohl auch nicht präsentieren.

Und wenn deine Freundin wirklich Sport machen will, dann kann sie das ja jederzeit auf dem FAhrrad oder einfach beim Laufen draußen machen. Da muss sie nicht ins Fitness-Studio gehen.

Aber ist sie denn überhaupt übergewichtig oder irgendwie moppelig? Oder ist sie eigentlich ganz normal gebaut und ihre Komplexe sind völlig aus der Luft gegriffen?

]Irgendwie hatte sie noch nie wirklich Lust auf Sex und so sieht es auch während des Aktes aus

Da wundert es mich dann, dass ihr überhaupt Sex habt.
Sie hat keine Lust, also warum habt ihr dann Sex?
Dir macht der Sex doch so keinen Spaß oder?

Bei ihren Komplexen kannst du ihr wenig helfen. Wenn sie sich einreden will, dass sie hässlich ist, dann macht sie das. Egal wie oft du ihr sagst, dass es nicht stimmt.
Und wer sich nicht mag, der kommt auch bei Anderen nicht gut an.
Sie muss für sich selbst erstmal lernen, wer sie ist und was sie ausmacht.
Ihre Komplexe nerven dich wahrscheinlich und sie stören ja auch euer Beziehungsleben. Klar möchtest du auch Sex, Leidenschaft, Zärtlichkeit usw. Sie dagegen blockt alles ab, weil sie wohl glaubt, sie gefällt dir nicht oder weil sie sich schämt, sich unwohl fühlt.
An deiner Stelle würde ich einen Gang zurückschalten, sexuelle Aktitiväten völlig einstellen bzw. erst wieder damit loslegen, wenn von ihrer Seite mal was kommt. WEnn sie dir zeigt, dass sie dich will, dass sie dich attraktiv findet usw.
Denn sie muss dir schon auch Bestätigung geben, auch wenn dein Ego vielleicht ausgebauter ist als ihres. Trotzdem möchte man ab und an mal spüren, dass der Partner einen toll findet.
Und wenn da von ihr nichts bis gar nichts kommt, dann solltest du dich schon fragen, wie gut ihr zusammen passt.
Dass du sie liebst schön und gut, aber liebt sie dich? Sagt sie das? Zeigt sie das?

 

[Benutzer121923 (32)]

Diese KOmplexe sind aus der Luft gegriffen.. Sie ist nicht moppelig und auch nicht übergewichtig.
Sie sagt immer das sie Sport machen will , macht es dann aber doch nicht. Und ich bin fest davon überzeugt das ihr leben einfach sowas von unausgeglichen ist, dass sie schon fast nicht mehr darauskommt. Ich werde morgen mit ihr mal reden. Die sexuellen
Tätigkeiten werde ich einstellen , auch wenn es schwierig ist. Ich bin mir auch sicher, dass sie ehrlich nicht weiß wer sie ist.
Sie kommt von der Schule und legt sich schlafen und wenn ich dann zu ihr komme so gegen 6 Uhr , dann ist sie immernoch am gammeln.
Die Mutter meinte schon zu mir, Respekt , weil ich es geschafft habe sie zum spazierengehen zu motivieren.
Ich werde morgen mit ihr reden. Und das sie mich liebt sagt sie.

 

[Benutzer121793]

Sie hat gesagt, dass sie abnehmen möchte und wollte
,dass ich ihr dabei helfe. habe ihr dann mal ein paar Übungen in Form von einem Trainingsplan gegeben und einen Ernährungsplan. .... am nächsten Tag war das ganze mit dem Sport und der Diät vorbei.

Schon mein Prof. "wuste" vor mehr als 35 Jahren:Wer Diät lebt..lebt sich krank...
Weil,..gleich welche Diät... dies in den meisten Fällen ein Verzicht irgendwelcher lieb gewonnener,
...und gut schmeckender Speisen bedeutet!
Denke,das "dein" Ernährungsplan auf einen gut trainierten männlichen Sportler abgestimmt ist;nur verlieren die Mädels/Frauen bei Weitem nicht so schnell an Gewicht,wie es bei den Burschen/Männern der Fall ist!!

Bei fast jeder Krankenkasse gibt es eine Dipl.oec.troph(Ernährungswissenschaftlerin),
....hier kann/sollte sich deine Freundin bezüglich ihrer Ernährung kostenlos beraten lassen!
Diro

 

[Benutzer121923 (32)]

Ich hätte auch schreiben können Ernährungstipps
Aber selbst wenn sie von einer Expertin beraten wird zweifle ich daran dass sie sich daran hält, weil das ganze läuft wie mit dem
Sport.

 

[Benutzer106548]

Vielleicht vertue ich mich, aber mir scheint ein Großteil Eurer Kommuniaktion darin zu vestehen, dass Du ihr direkt oder indirekt sagst und zeigst, dass sie sich ändern soll. Nicht mehr so viel chillen, abnehmen, mehr Sport usw. Damit erreichst Du doch nur eins: Du vergrößerst ihre Komplexe.
Dir ist Dein Körper anscheinend extrem wichtig, Du verbringst viel Zeit in dem Studio, mit Ernährungsplanung usw. Ist völlig ok, wenn es Dein Ding ist. Aber anscheinend hast Du auch ein starkes Sendungsbewußtsein, dass sie genauso zu leben hat wie Du.
Und damit setzt Du sie unter Druck. Gehst Du eigentlich auf sie ein? Habt Ihr mal ersnthafte Gespräche darüber geführt, warum sie solche Komplexe hat? (und damit meine ich eben nicht, dass das Alles schon gut wird, wenn sie in Dein Studio geht und Deinen Ernährungsplan durchführt) Habt Ihr mal über einen Weg gerdet, der auch für sie gangbar ist?

Dass Ihr so wenig Sex habt, sagt übrigens nicht unbedingt, dass sie auch so wenig Lust hat. Es sagt nur, dass sie auf Dich so wenig Lust hat. Eine Ursache kann z.B. sein, dass Du meinst, Dein Körper würde ausreichen, dass sie Dich attraktiv findet. Offensichtlich ist dem aber ja nicht so. Denn im Allgmeinen wollen Frauen noch paar mehr Dinge an einem Mann "sehen" (in Anführungszeichen, da es nicht nur optische Dinge sind), dass sie ihn attraktiv finden (PL-Frauen, korrigiert mich, wenn ich falsch liege ). Aber wenn Du nie wirklich auf sie eingehst, sie eher sogar uner Druck setzt, dann hat sie auch nicht gerade die schreiende Lust auf Dich.

Off-Topic:

Schon mein Prof. "wuste" vor mehr als 35 Jahren:Wer Diät lebt..lebt sich krank...

Na, wenn hier schon alte Männer aus ihrer Jugend erzählen, dann habe ich auch noch einen aus meiner: Leute, die gesund leben, leben nicht länger, es kommt ihnen nur länger vor.

 

[Benutzer30217]

Du hast mit ihr gesprochen, du hast ihr deine Hilfe angeboten. Sie ändert sich nicht. Ich würde nicht darauf spekulieren, dass sie sich schon irgendwann motivieren kann, ihre selbstmitleidige Situation zu ändern. Rede noch einmal eindringlich mit ihr, setze dir ein Ultimatum, wenn sich in 4 Wochen immer noch nix getan hat, trenn dich.

 

[Benutzer98383 (43)]

Kann es sein, dass sie eine wirkliche Depression hat?
Du schreibst sie mag sich nicht, ist oft sehr traurig, total antriebslos und sehr müde, sie schläft den halben Tag und gammelt vor sich hin und denkt vermutlich nach. Sie erscheint durchgehend traurig, manchmal will sie etwas ändern, ist motiviert aber schafft es dann doch nicht es durchzuhalten. Zudem sucht sie deine Nähe, fühlt sich wohl wenn ihr kuschelt, hat aber nichtmal genug Antrieb um mit dir etwas zu unternehmen, geschweige denn Sex zu haben. So wie du es schilderst scheint sie auch keine Freunde zu treffen, sondern immer rumzuliegen. Auch ihre Mutter bestätigt das. Ihre Minderwertigkeitskomplexe sind zudem noch unbegründet, da sie schlank ist, sie sich aber total falsch wahr nimmt.
Also für mich klingt das nicht nach jemandem der einfach nur "faul" ist, sondern nach jemandem, der wirklich ein Problem hat.
Sie sollte meiner Meinung nach mal professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, dann kann man weiter sehen.

 

[Benutzer12529]

Macht ihr euer Sex denn überhaupt wirklich Spaß? Gibt es da was, was sie stört?

Ansonsten schließ ich mich mark11 und sweat treasure mit ihrer vermutung an.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also es scheint für mich so als würde deine Freundin in ihrer eigenen kleinen GAmmelwelt leben, sich nicht großartig für den Rest der Welt interessieren und für dich im Grunde auch nicht.
Wenn sie gammeln will, dann soll sie. Aber du darfst dann dein Leben gerne ohne sie leben.

Kann sein, dass sie insgeheim neidisch ist auf dich, weil du ebne so lockerflockig lebst und unbekümmert scheinst. Sie dagegen wirkt bedrückt, verschlossen usw. Vielleicht auch noch irgendwie in der Pubertät. Sie scheint nicht so wirklich zu wissen, was sie vom Leben will, was sie machen will, was sie gut kann usw.
Du kannst nciht mehr tun als ihr zu sagen, dass du gerne mit ihr zusammen sein möchtest.
Sie scheint daran wenig Interesse zu haben. In die Beziehung investiert sie so gut wie nichts, dich bestätigt sie nicht.
Also wie Trouserbound schon sagte: Wenn nach ein paar Monaten Beziehung solche Probleme da sind, dann überleg ich mir schon, wie viel Zukunft das hat.
Wenns nicht passt, dann passts nicht.

Und FALLS deine Freundin wirklich eine Depression hat oder kurz davor ist, dann kannst du ihr dennoch nicht helfen. Leider. Dann muss sie das erstmal selbst erkennen (und das kann dauern), dann muss sie sich zu Ärzten bzw. Therapeuten begeben und auch offen für Hilfe sein.

 

[Benutzer118034]

Hallo,

Ich kann Mark uneingeschränkt Recht geben. Genau das



erlebte ich in meinen jungen Jahren mit einem meiner ersten Freunde. Wir liebten uns damals auf die wilde, junge, naive Art wirklich, aber eine Sache, die mich nervte, war genau das: er versuchte andauernd, mich zum Sport zu motivieren. Das bewies meinem hormongetränkt verwirrten Teenagerhirn nur, dass ich mit meinem Selbstbild, nämlich dass ich nicht schlank genug sei, völlig Recht hatte, was natürlich keineswegs der Wahrheit entsprach. Der Gute wollte mich permanent ändern und mir irgendwelche schweisstreibenden Aktivitäten verordnen, die ich nicht nur langweilig, sondern im höchsten Grade als demotivierend empfand. Was ich als Sport betrachtete - Fahrrad fahren, reiten, häufig und lange mit dem Hund raus - zählte für ihn nicht. Liess ich mich dann ab und an erweichen, das zu tun, was er wollte -z.B. joggen, immer schon und auch heute noch ein ausgesprochen schmerzhafter und nicht empfehlenswerter Sport für mich - kamen andauernd irgendwelche nett gemeinten "motivierenden" Kommentare wie "nächstes Mal kommst Du gleich noch ein Stückchen weiter / fühlst Du Dich dann schon weniger schlapp / wirst Du Dich viel besser in Deinem Körper fühlen". Was ich wollte, war allerdings weder einen Motivationscoach oder Sporttrainer, sondern einen Freund, der mich so nimmt wie ich bin und es wertschätzt, dass ich diese Tortur für ihn mitgemacht habe - nicht aber jemand, der mich so bevormundend behandelt und mir mit diesen Aussagen implizit wieder alles bestätigt, was vorher schon gesagt wurde, nämlich dass ich nicht fit genug bin, dass ich mich gerade nicht gut in meinem Körper fühle, dass ich nicht weit genug gekommen bin, dass ich mich schlapp fühle und dadurch unattraktiv aussehe. Den grössten Gipfel finde ich allerdings den Ernährungsplan, etwas Bevormundenderes gibt es ja wohl kaum und würde mir definitiv jegliche Lust am mich verändern Wollen nehmen. Hier versucht jemand verzweifelt und vor allem äusserst ungefragt, Einfluss auf den Körper seines Partners zu nehmen und das halte ich nicht nur für ungesund, sondern auch für höchst manipulativ, auch wenn - oder gerade! - wenn es unter dem Deckmantel geschieht, dass es "nur zu Deinem Besten" ist.

Lieber TS, Du sagst selbst, dass Deine Freundin weder moppelig noch übergewichtig ist - weshalb willst Du sie unbedingt zu etwas zwingen, das ihr offensichtlich nicht zusagt? Wenn ihr nichts Gemeinsames habt und die Lust am Sex auch fehlt - was hält Euch denn noch zusammen?



Sehr schön gesagt, Mark.

 

[Benutzer106548]

Moment mal. Wo eigentlich lest Ihr irgendwas von einer Depression heraus? Ich erkenne lediglich eine junge Frau, die sich zu dick fühlt (wievielen 17jährigen Mädels geht/ging das nicht schonmal so?), die, zumindest im Moment, lieber zu Hause ist als feiern geht (wer von uns hatte nicht schonmal so eine Phase?), die gerne das isst, was sie mag und die kein Fitness-Studio mag. Achja, und sie hat nicht so wahnsinnig viel Lust auf ihren Freund.
Tut mir leid, aber eine Depression sieht für mich anders aus. Auch im Anfangsstadium. Ich denke, Plain Jane hat das sehr gut beschrieben.
Natürlich will ich nicht ausschließen, dass es ihr gut tun würde, wenn sie jemand mal etwas mitreissen und aus dieser selbstgewählten Anti-Stimmung herausholen würde. Aber ich denke, da sollte mehr Fingerspitzengefühl und Eingehen auf ihre Bedürfnisse vorhanden sein, als dass der Freund versucht, ihr sein Lebensbild aufzuzwingen. Wie Jinx ganz am Anfang sagte:

Du scheinst es Dir aber auch ein bisschen einfach zu machen.

. Dem kann ich nur zustimmen. Denn eins fehlt mir hier ganz deutlich: was meint der TS eigentlich, was seine Freundin gerne machen würde? Denn dass Fitness-Studio nicht ihr Ding ist, sollte jetzt klar sein.

Ob die beiden zueinander passen, steht auf einem ganz anderen Blatt. Mit der richtigen Portion Kommunikation, Einfühlungsvermögen und Toleranz können auch die unterschiedlichsten Menschen eine lange, glückliche Beziehung führen. Nur müssen dazu auch die Gefühle groß genug sein ebenso wie die Bereitschaft, die Unterschiedlichkeit zu akzeptieren. Und genau dies sollte sich der TS ernsthaft fragen in meinen Augen. Genauso wie seine Freundin, die ja anscheinend dem TS auch nicht so wahnsinnig weit entgegenkommt.

Mark11

 

[Benutzer121923 (32)]

Sie tanzt gerne HipHop und war vor knapp 1 Jahr noch in einer Tanzschule. Sie hat nur aufeghört, weil sie eine andere Lehrerin bekommen hat. So hat sie mir es jedenfalls erklärt. Und das beste ist ja noch, dass die Tanzschule direkt neben meinem
Fitnessstudio ist. Ist es sinnvoll dort weiter nachzuhaken, sodass sie sich eventuell entscheidet wieder anzufangen. Zur Not begleite ich sie in einen Anfängerkurs. Sie ist natürlich kein Anfänger, aber so als Kompromiss wäre es geeignet. In dem Anfängerkurs könnte sie sich entfalten und sich beweisen.

 

[Benutzer]

Mal eine ganz blöde Frage: Was würde es dir denn jetzt genau bringen sie auf Teufel komm raus zum Sport zu bringen? Anscheinend hat sie eine gute Figur und ist nicht gesundheitlich bedroht durch Übergewicht. Wäre es da nicht besser, generell etwas zu finden, das ihr Spaß macht? Es gibt ja nicht nur Sport auf dieser Welt.

 

[Benutzer98383 (43)]

Moment mal. Wo eigentlich lest Ihr irgendwas von einer Depression heraus? Ich erkenne lediglich eine junge Frau, die sich zu dick fühlt (wievielen 17jährigen Mädels geht/ging das nicht schonmal so?), die, zumindest im Moment, lieber zu Hause ist als feiern geht (wer von uns hatte nicht schonmal so eine Phase?), die gerne das isst, was sie mag und die kein Fitness-Studio mag. Achja, und sie hat nicht so wahnsinnig viel Lust auf ihren Freund.
Tut mir leid, aber eine Depression sieht für mich anders aus. Auch im Anfangsstadium. Ich denke, Plain Jane hat das sehr gut beschrieben.

Mag sein, aber er sagt ja, dass sie jeden Tag nach der Schule sofort in ihr Bett geht, den ganzen Tag nichts macht und erst dann aufsteht, wenn er sie um 18Uhr besucht. Freunde trifft sie auch nicht. Finde ich mehr als merkwürdig...
Zudem findet auch ihre Mutter ihr Verhalten komisch.
Kann man sehen wie man will, aber ich finde so ein Verhalten sehr merkwürdig und man sollte zumindest mal drüber nachdenken, ob mehr dahinter steckt.
Genauso merkwürdig finde ich aber Lunes123 Verhalten, denn er scheint ja auf Teufel komm raus zu versuchen sie zum Sport zu treiben. Wenn mir ständig jemand sagen würde ich soll Sport machen würde ich echt nen Hals kriegen und wenn dann noch Sprüche kommen wie "Sie ist natürlich kein Anfänger, aber so als Kompromiss wäre es geeignet", würde ich sagen "Schön, dass du da einen Kompromiss eingehst, aber ich geh da trotzdem nicht hin, ich mache nämlich keinen Sport weil du das so willst.". Ich weiß, dass du das nett meinst, aber je mehr man mich in die Richtung drängen würde umso mehr würde ich das ablehnen.
Motiviere sie doch lieber zu anderen Unternehmungen als zum Sport, meinetwegen auch so, dass du sagst "Hey, lass uns morgen mal in den Park gehen. Wie du willst nicht mit weil du einfach keine Lust hast? Schade, dann frag ich ... und komme dann danach zu dir.".
Lunes, wie genau verhält sie sich denn nun? Ist es wirklich so extrem, dass sie NICHTS mehr macht, oder stört es dich einfach nur, dass sie weniger sportlich und aktiv ist als du? Liegt sie wirklich den ganzen Tag traurig herum, oder "chillt" sie einfach nur gerne ein wenig und ist etwas unzufrieden mit ihrer Figur, verhält sich ansonsten aber normal?
Mir hast du nämlich ein Bild von einem depressiven Mädchen vermittelt - das natürlich falsch sein kann.

 

[Benutzer102417 (38)]

Vielleicht habe ich das falsch verstanden, aber für mich liest es sich so, dass seine Freundin NICHTS macht, also wirklich nichts. Man muss ja nichts schweißtreibendes unternehmen um etwas zu unternehmen. Ein DVD Abend mit Freunden, chillen am See, Grillen, ein Eis essen gehen... aber wenn sie überhaupt nichts unternimmt, dann hat sie IMO ein Problem.

Bei einem Ex-Freund habe ich ähnliches erlebt. Zu Beginn der Beziehung war er noch aktiver, aber dann immer lahmarschiger. Schließlich war einfach ALLES zu viel verlangt. Die einzige mögliche gemeinsame Unternehmung war Fernsehen zu Hause. Gleichzeitig hat er rumgeheult, dass er keine Freunde mehr hat (wie denn auch, wenn man seine Couch auf keinen Fall verlassen will). So oft habe ich mit ihm gemeinsam überlegt, was ihn denn interessieren könnte, was ihm Spaß machen könnte, aber er hat immer nur alles abgelehnt. Letzten Endes habe ich mich getrennt, weil mir die Vorstellung in so einer Beziehung zu bleiben, vorkam wie lebendig begraben oder zumindest wie ein altes Ehepaar im Altersheim.
NACH der Trennung hat er es dann endlich geschafft mal aus dem Haus zu gehen, aber ich bin überzeugt, wenn er "bequem" in unserer Beziehung hätte bleiben können, wäre er heute vollends an der Couch festgewachsen und ICH hätte die Depressionen.

 

[Benutzer87573 (37)]

Für mich liest sich das so, dass seine Freundin ein ernsthaftes (und vermutlich auch gesundheitliches) Problem hat. Ganz abseits von irgendwelchen Komplexen oder sonstigem ist es nicht normal, wenn eine junge Frau jeden Tag nach der Schule noch bis 6 Uhr abends im Bett liegt, weil sie so k.o. ist.
Entweder irgendwelche Blutwerte sind nicht in Ordnung oder sie ist vielleicht tatsächlich depressiv verstimmt.

Ich würde da ganz dringend mal zum Arztbesuch raten, um Eisen-, Calcium- sowie Schilddrüsenwerte überprüfen zu lassen.
Wenn man Schilddrüsenmäßig falsch eingestellt ist, da kann man ganz schnell zum schläfrigen Couch-potatoe ohne Antrieb werden (siehe Hexe13s Freund, der sogar am Tisch eingeschlafen ist wenn ich mich recht an den Thread erinnere).

Ansonsten wäre eventuell auch noch interessant zu wissen, ob die Freundin des TS die Pille nimmt. Zum einen wegen der geringen Libido, zum anderen wegen der Antriebslosigkeit.

Zu allem anderen haben meine Vorposter, denke ich, bereits genug gesagt.

 

[Benutzer103327]

Hallo,

ich kann dir vielleicht mal einen Gedankenanstoß aus der Sicht deiner Freundin geben.

Ich bin eigentlich in einer ziemlich ähnlichen Situation gewesen wie deine Freundin.
Mein Freund ist wie du absolut sportlich.
Er geht drei mal die Woche trainieren, ernährt sich äußerst akribisch nach Plan und wollte mich am Anfang auch immer mit zum Sport schleppen.

Ich bin eher wie deine Freundin.
Eher ruhiger, manchmal hänge ich auch am liebsten einfach nur rum und bin (trotz eigentlich schlanker Statur) chronisch unzufrieden mit meiner Figur .
Eigentlich jammer ich nur rum. Ich sehe normal / schlank aus (habe ein kleines Bäuchlein ) aber andere sind natürlich dünner / haben weniger Bauch /mehr Oberweite / dünnere Oberschenkel.... etc

Nun jammerte ich also auch vor meinem Freund und er kam direkt angestiefelt mit hilfreichen Sportübungen, die mir helfen könnten - wenngleich er mein Gejammer nicht nachvollziehen konnte, da ich ja nicht dick o.ä. bin.

Tja, aber eben diese übereifrige Art, mit der er mir helfen wollte, bestätigte mir nur: "du hast ein Problem. Du bist zu dick/ unattraktiv etc".
Ein wahrer Teufelskreis.
Ernährungstechnisch passte ich mich ihm an, nahm in sehr kurzer Zeit einiges ab.

In dieser Phase gab es allerdings relativ viel "Streit".
Ich warf ihm vor, er lüge mich an, wenn er sagt, ich würde ihm gefallen, er verstand nicht, dass er eben mit seiner "hilfreichen" Art meine Komplexe verstärkte und irgendwann war alles komplett verfahren.
Ich erklärte ihm in einer ruhigen Minute, dass ich zwar unzufrieden sei, mir seine Art aber nicht weiterhilft, sondern im Gegenteil, alles verschlimmert.
Er respektierte, dass ich einfach keine Lust habe, mich so übermäßig sportlich zu betätigen (von inlinern und schwimmen mal abgesehen) und nimmt mein "Gemecker" mit einem Grinsen hin.

Als er anfing, es zu respektieren, dass ich einfach nur "rumspinne" und er mit seinen "nützlichen Tips" aufhörte, wurde ich aktiver und hing nicht mehr so durch!

Du siehst, es muss keine Depression oder was auch immer bei ihr sein (sehe da auch eher einen Teenie, der lieber "rumhängt", als sich sportlich zu betätigen), sondern einfach ihre liebste Art, ihre Freizeit zu verbringen.
Wenn du allerdings permanent hergehst und "nörgelst", sie solle Sport machen oder einem Ernährungsplan folgen, machst du es wahrscheinlich nur schlimmer (siehe oben in meinem Post).
Gerade eine junge Dame in dem Alter kann das doch relativ stark verunsichern, wenn man ihr auf diese Art "helfen" will....

Geh auf ihr Gejammer nicht so sehr ein, sag ihr, dass sie dir so gefällt, wie sie ist (falls es denn der Wahrheit entschpricht!?) und unternimm Dinge mit ihr, weil du mit ihr zusammen sein willst und es dir /euch Spaß macht und nicht, weil sie sich dann "endlich" mal sportlich betätigt!

Ich wünsche euch alles Gute!

 

[Benutzer116810]

In die Beziehung investiert sie so gut wie nichts, dich bestätigt sie nicht.
Also wie Trouserbound schon sagte: Wenn nach ein paar Monaten Beziehung solche Probleme da sind, dann überleg ich mir schon, wie viel Zukunft das hat.
Wenns nicht passt, dann passts nicht.

Sehe hier auch den Volltreffer. Du bist jung , engagiert und versuchst viel in der richtigen Absicht. Ob du sie jetzt 100% damit aufbaust oder den entgegengesetzen effekt erzielst ist hierbei egal. Du ergreifst die Initiative und versuchst zu retten was zu retten ist. So wie es rüberkommt sitzt sie da und macht nichts.
Wie dir ne Gummipuppe nicht irgendwie praktischer? Die nimmt zumindest keinen Platz weg und verlangt kein kuscheln.
/ironie off
Wie kann die Beziehung klappen wenn du alles machst und sie nichts? Ewig wirst du das nicht durchhalten.
Versuch mal herauszufinden wie viel sie bereit ist zu tun und was wie überhaupt will.
Nach dem Text sehe ich aus rein objektiver Sicht wenig Grund die Beziehung weiterzuführen. Du machst dich offensichtlich echt selbst kaputt.

 

[Benutzer118034]

Hallo,

Ich glaube, Du hast nicht ganz verstanden, was ich mit meinem Beitrag oben sagen wollte.

Sie tanzt gerne HipHop und war vor knapp 1 Jahr noch in einer Tanzschule. Sie hat nur aufeghört, weil sie eine andere Lehrerin bekommen hat. So hat sie mir es jedenfalls erklärt. Und das beste ist ja noch, dass die Tanzschule direkt neben meinem
Fitnessstudio ist.

Ja und? Ob das Fitnessstudio jetzt 20 Kilometer von Deinem Fitnessstudio weg ist oder direkt nebenan - was ändert das an der Sache, dass sie da offenbar nicht mehr hingehen will? Du malst Dir da etwas aus, was Dir in Deinen Gedanken zwar gefallen mag - nämlich, dass sie in der Tanzschule ist, während Du Dich im Fitnessstudio abrackerst - aber für sie offenbar nicht mehr in Frage kommt. Warum Deine Freundin nicht mehr dahin gehen will, scheint bei Dir allerdings auf völlig taube Ohren zu stossen. Wieso ist Dir das so egal? Auch wenn Du es vielleicht gar nicht so meinst - auch dieser Beitrag wirkt auf mich, als übtest Du grossen Druck aus. Ich käme mir gegängelt vor, wenn Du mir Dein Anliegen genau so vortragen würdest.

Ist es sinnvoll dort weiter nachzuhaken, sodass sie sich eventuell entscheidet wieder anzufangen. Zur Not begleite ich sie in einen Anfängerkurs. Sie ist natürlich kein Anfänger, aber so als Kompromiss wäre es geeignet. In dem Anfängerkurs könnte sie sich entfalten und sich beweisen.

Falls das erste eine Frage sein sollte: nein. Und was heisst denn hier "Zur Not"? Zu wessen "Not" meinst Du? Zu ihrer jedenfalls ganz bestimmt nicht, zu Deiner aber ganz sicher. Dein Vorhaben in allen Ehren, aber eine fortgeschrittene Tänzerin zu einem Anfängerkurs zu schicken ist ja wohl das Demotivierendste, was man tun kann - Unterforderung ist genauso demütigend und verdirbt einem den Spass an der Sache, wie Überforderung. Dass sie sich da "entfalten und beweisen" könnte, entspringt einzig Deiner bevormundenden Wunschvorstellung, sicher nicht aber der Realität. Was soll sie da? Und was willst Du da?
Ausserdem ist das, was Du hier vorschlägst, ganz einfach KEIN Kompromiss, sondern die Weiterführung Deines eigenen Wunsches, dass Deine Freundin auf Teufel komm raus Sport treiben muss. Dieser Wunsch müsste, wenn schon, ganz einfach von ihr kommen. Einen Kompromiss könnte man erst finden, wenn die Grundvoraussetzung dafür, in diesem Falle ihr persönlicher Wunsch Sport zu treiben, gegeben wäre. Erst DANN könntet ihr überhaupt darüber reden, ob ihr heute tanzen oder ins Fitness geht - und z.B. den Kompromiss finden, dass ihr jede zweite Woche miteinander geht.

Ich frage mich, weshalb Du so verzweifelt und krampfhaft an diesem Gedanken festhältst? Es geht nämlich in keinem Fall darum, was sie will, sondern nur was Du willst. Ich muss Dir sagen, ich halte eher Dein Verhalten für krankhaft als ihres. Mit Depression oder weissichwas hat das alles wahrscheinlich nichts zu tun, eher mit Deiner Obsession, unbedingt Sport treiben zu müssen. Verstehe mich richtig, lieber TS, es geht nicht um Deine eigene Begeisterung für Sport - und ob diese "richtig" oder "falsch" ist - sondern darum, dass Du Deine Freundin regelrecht nötigst, etwas zu tun, was sie offensichtlich gar nicht mag. Es geht auch nicht darum, ob ihre Abneigung gesund für sie selber ist oder nicht, sondern rein darum, dass Du Dir Gedanken darüber machen musst, ob Du findest, dass Du damit umgehen kannst.

Ihr beide scheint einfach ganz unterschiedliche Einstellungen und Bedürfnisse in einem Bereich zu haben, die sich leider nicht ergänzen. Dabei muss ich unwillkürlich an jene Posts denken, in denen von einer völligen sexuellen Inkompatibilität gesprochen wird - und gleich rufen alle Poster nach Trennung, weil beide so niemals glücklich werden können. Hier wird es sich allerdings entweder auf die Seite des Posters oder auf diejenige seiner Freundin gestellt, was der Sache nicht weiter hilft.

Vielleicht noch kurz zur Verdeutlichung: stell Dir etwas vor, was Du absolut nicht gerne tust. Nehmen wir an, es geht ums Stricken. Du hasst es, Dich hinzusetzen, und mit verkniffenen Augen auf diese Maschen an den Nadeln zu starren. Die Feinstarbeit, die Maschen von Nadel zu Nadel zu pfriemeln, ist Dir zuwider, Du findest die Aktivität langweilig und mühsam und das Endprodukt magst Du auch nicht. Du könntest zwar eigentlich ziemlich gut stricken, die fertige Socke sieht auch gar nicht so daneben aus, Du hast sogar mal einen Kurs gemacht, aber Du verabscheust diese Arbeit einfach. Jetzt allerdings hast Du das Problem, dass Deine Freundin es über alles liebt nicht nur alleine, sondern mit Dir gemeinsam zu stricken. Dabei ist es ihr völlig egal, was Du strickst, Hauptsache Du strickst. Jede Woche kommt sie zwei- dreimal an und sagt: "Schatz, willst Du denn nicht...?", "Schatz, es würde Dir doch gut tun", oder "Schatz, es würde UNS doch gut tun" und "Schatz, dann haben wir im Winter warme Füsse" und "Schatz, aber Du gefällst mir so, wenn Du strickst," oder "Schatz, Deine Socken werden doch so schön." Wie würdest Du Dich fühlen? Ja, Du würdest wahrscheinlich ein oder zwei Socken Deiner Freundin zuliebe stricken, möglicherweise sogar einen Pulli, aber dann ganz einfach merken, dass Dir das einfach nicht liegt und warum etwas tun, was Dir dermassen nicht gefällt. Es gibt noch zig andere Varianten, sich die Füsse warm zu halten. Warum sollte sie nicht einfach alleine stricken können?

 

[Benutzer95608]

Warum hacken hier einige auf dem TS rum?

Sie will "ja eigentlich" Sport machen und will abnehmen bzw. ihre Figur verbessern. Dass er ihr vorschlägt, sich an seinen sportlichen Aktivitäten zu beteiligen, liegt doch irgendwie nahe?

Und wer sich körperlich nicht bewegt, wird immer fauler und ist irgendwann vollkommen motivationslos, fühlt sich schlapp und träge - das ist einfach eine Tatsache.

Von daher, sind seine Vorschläge doch vernünftig. Es liegt ja an ihr, in welcher Form sie sich letztendlich "bewegt" - Fitnessstudios sind nicht jedermanns Sache (meine auch nicht!!) - aber, es gibt ja tausend andere Möglichkeiten, den Kreislauf in Schwung zu halten - oder?

Wenn sie natürlich keinen Bock hat, ihr alles zu viel ist, sie sich eigentlich lieber ins Bett legt und ihre Zeit mit faulenzen "vergeudet" ... nun ja, muss jeder machen wie er denkt. Dass dann allerdings ein aktiver Partner irgendwann das Interesse verliert, damit muss man dann einfach auch rechnen.

Für mich wäre so ein chronischer Faulpelz nichts - obwohl ich auch gerne faulenze - sehr gerne sogar. Kanns aber erst richtig genießen, wenn ich und mein Körper und damit automatisch mein Geist auch was geleistet haben.

 

[Benutzer]

@Trouserbound

Vielleicht hab ich das jetzt beim Drüberlesen übersehen, aber der TS hat nirgendwo geschrieben, dass sie eigentlich Sport machen will, sondern dass sie gerne abnehmen würde. Klar, abnehmen geht nicht ohne Sport, aber die meisten Leute, die sagen, dass sie gerne abnehmen würden, hätten das Sport-Thema trotzdem gerne ausgeklammert

Es gibt ja auch nicht nur faulenzen oder Sport machen. Dazwischen gibt es ja viele andere Aktivitäten, die einen von der Couch zerren können. Z.B. Kochen, Unternehmungen mit Freunden, Spielabende, Musik, Handwerken, etc. etc. Es ist meiner Meinung nach diese Fixierung auf Sport (die dazu noch auf das Körpergefühl der Freundin drücken könnte, wie littleMiss ausgeführt hat), die diese Demotivation verstärkt.

 

[Benutzer95608]

@aiks - doch, in seinem zweiten Beitrag:

Sie sagt immer das sie Sport machen will , macht es dann aber doch nicht..

Wenn sie (dann doch oder generell) keine Lust hat, sollte sie es einfach sagen.
Dann muss sich ihr Partner ja nicht zum Affen machen.

 

[Benutzer]

Oh stimmt, das hab ich überlesen

Die Frage ist halt auch, ob diese Aussage wirklich von ihr kommt oder davon dass sie vom TS dazu gedrängt wird. Ersteres wäre denkbar, weil sie vorher schon getanzt hat. Aber bei der Sport-Fixierung des TS kann ich schon auch glauben, dass sie es zu seiner Beschwichtigung gesagt haben könnte.

Auf jeden Fall scheint ja mal sie weiter dazu zu drängen keine Lösung zu sein.