Kaum Sex in junger Beziehung

[Benutzer202442 (27)]

Hallo ihr Lieben, ich bin total verzweifelt daher wende ich mich an die Community, in der Hoffnung ähnliche Erfahrungen teilen zu können.

Mein Freund (30) und ich (26) sind seit 8 Monaten zusammen. Wir leben auch bereits zusammen, was sich für uns beide richtig und gut anfühlt. Eigentlich läuft alles gut, doch es gibt ein Thema bei dem wir überhaupt nicht auf einer Wellenlänge sind. Sex. Ich bin ein sehr sexuell offener Mensch und hatte mit meinen vorherigen Partner sehr oft und an jedem möglichen Ort Sex. Natürlich weiß ich dass es nicht das wichtigste in einer Beziehung ist, aber für mich ist es wahnsinnig wichtig, da es nun mal Spaß macht und mir hilft dem Alltag zu entfliehen und außerdem liebe ich diese wahnsinnige Nähe dabei, etwas das man eben nur mit seinem Partner hat.
Mit meinem aktuellen Partner hatte ich seit Beginn unserer Beziehung noch kein einziges Mal Geschlechtsverkehr. Es kam bisher nur zum Oralverkehr. Und selbst dieser geht immer von mir aus und fühlt sich oft eher wie ein Kampf an, als ein schönes gemeinsames Erlebnis. Ich hab das Thema auch mehrere Male angesprochen und er meinte er habe Errektionsprobleme, daher ist es schwierig. Und laut Arzt wohl auch einen Testosteronmangel, weshalb ihm auch die Lust fehlt. Das war's, etwas dagegen tun möchte er nicht. Ich habe ihm auch mein Verständnis gezeigt, versucht ihm Zeit zu geben und ihn nicht unter Druck zu setzen. Die ganze Zeit achte ich nur auf ihn, versuche mich zurück zu halten. Ich habe sogar schon angefangen pflanzliche Mittel zu nehmen um meine Libido zu unterdrücken.. Er weiß auch dass ich mehr möchte und es mir damit nicht gut geht. Und trotzdem scheint er nichts an der Situation ändern zu wollen. Es tut mir so weh dass es es so zu "seiner Sache" macht und mich auch kaum an sich ran lässt, dass wir zumindest gemeinsam eine Lösung finden. Ich bin es auch leid dass immer wieder alles von mir kommt, dass ich immer wieder das Gespräch suche und immer wieder versuche es in Gang zu bringen, während er einfach so tut als wäre nix. Ich habe manchmal das Gefühl dass es ihm einfach egal ist. Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll, mir fehlt diese Intimität so sehr und ich weiß dass ich das nicht für immer kann. Aber ich liebe ihn und will auch alles was gut läuft dafür nicht weg werfen..

 

[Benutzer59943 (42)]

wie kann es sich für dich richtig anfühlen, mit einem Mann zusammen zu sein und zu leben, der dir klipp und klar sagt, dass es keinen Sex gibt, wenn DIR Sex wichtig ist?
Der Grund warum es keinen Sex gibt, ist ja erst mal ganz egal. So ist die Lage und er hat dir nichts vorgemacht anscheinend, sondern es dir klar gesagt. Ihm ist das Thema auch nicht wichtig, sonst würde er natürlich nach Lösungen suchen. Vielleicht ist es ihm nicht wichtig und er ist einfach asexuell und das mit den Erektionsproblemen ist ein willkommener Grund... wie auch immer.

Deine Entscheidung dann und anscheinend hast du dich entschieden auf Sex zu verzichten. Dann beschwer dich auch nicht.

 

[Benutzer188767]

Das ist eine Freundschaft, mit sexueller Anziehung deinerseits, aber keine erwachsene Beziehung. Du bist sehr geduldig, so lange zu warten, und zu verzichten.
NUR, er ist asexuell, und er nimmt dein Leiden dabei in Kauf. Da wird sich nichts mehr ändern. Aber auch wenn er sein Egoismus überwinden würden, dein Leiden sehen, endlich mit dir reden, und seinerseits auch versuchen etwas zu ändern-um zu sehen, ob seine Sexualität erwacht-, wie z.B. seinen Hormon-Haushalt in Ordnung bringen, - wird er wahrscheinlich nie zu einer leidenschaftlichen Liebhaber mutieren.
An deiner Stelle wäre aber an diesem Punkt der Schmerz und Wut über seine Ignoranz und Gleichgültigkeit gegenüber deinen basalen Bedürfnissen so hoch, da würde ich keine Chance für die Zukunft sehen.

 

[Benutzer181426 (42)]

Kurz und knapp: Dir ist Sex wichtig, es passt sexuell nicht - dann passt es nicht.

Längere Version: Du verbiegst dich bereits bis zum geht nicht mehr und bist (sowohl trotzdem als auch deswegen) nicht glücklich und zufrieden. Pflanzliche Mittel nehmen, um die Libido zu unterdrücken??? Hör dir mal zu! Das ist doch etwas, das dich ausmacht, das dir Spaß macht, da nimmt man doch keine Tabletten dagegen!

Er hat weder Leidensdruck noch einen Wunsch nach Änderung. Immerhin ist er so fair, dir da nichts vorzumachen. Nun ist es aber an dir, dich zu entscheiden. Kannst du mit diesem Mann, so wie er ist (!) auf Dauer glücklich werden, ohne Aber? Ich denke die Antwort ist klar. Dann wirst du entsprechend handeln müssen. Es ist dein Leben (und vermutlich das einzige, das du hast), dein Glück und dein Wohlbefinden. Bleibst du bei einem Mann, der in einem für dich sehr wichtigen Aspekt der Beziehung überhaupt nicht zu dir passt? Glücklicher wirst du wohl auf anderem Weg.

 

[Benutzer167764]

Erwartet er denn sexuelle Treue von dir?

 

[Benutzer175723 (29)]

Ist die Beziehung das Leben wie du es dir vorgestellt hast?

Eine Trennung aus Liebe ist für dich keine Option? (Schließlich sind deine Bedürfnisse nicht befriedigt)

Stellst du seine Bedürfnisse über deine?

 

[Benutzer187255 (52)]

Ich versteh gar nicht wie man da schon zusammenziehen kann, nach 8 Monaten und mit solchen Differenzen.
Erklär's uns.

 

[Benutzer188774]

Dass Du ein Mittel nimmst, um Deine Libido zu unterdrücken, selbst wenn es "nur" pflanzlich ist, finde ich sehr bedenklich.
Generell scheint es zwischen Euch nicht zu passen und ich kann, wenn ich ehrlich bin, nicht nachvollziehen, dass Du bei der Ausgangslage überhaupt mit ihm zusammen gezogen bist. Unterschätze nicht, was es langfristig mit einem machen kann, wenn man sich vom Partner nicht begehrt fühlt.

Spontaner Gedanke: hatte er denn überhaupt schon mal Geschlechtsverkehr oder könnte es vll sein, dass er sich nicht traut und daher das Thema meidet? Sollte dem so sein, könntet Ihr daran ja noch "arbeiten". Wenn er aber wirklich keine Lust hat und ihm das alles so reicht, würde ich Dir eher raten, eine Trennung in Betracht zu ziehen.

 

[Benutzer183558]

Was für pflanzliche Mittel sind das denn, wenn ich mal so fragen darf?

 

[Benutzer178411 (22)]

Mit meinem aktuellen Partner hatte ich seit Beginn unserer Beziehung noch kein einziges Mal Geschlechtsverkehr.

Mein Freund (30) und ich (26) sind seit 8 Monaten zusammen. Wir leben auch bereits zusammen,

Ihr seit 8 Monate zusammen, seit zusammen gezogen, lebt zusammen, „liebt“ euch, habe hattet noch nie Sex? Sorry für die direkte Frage, aber kann sich das wirklich richtig und gut anfühlen?

er meinte er habe Errektionsprobleme, daher ist es schwierig. Und laut Arzt wohl auch einen Testosteronmangel, weshalb ihm auch die Lust fehlt. Das war's, etwas dagegen tun möchte er nicht

Hatte er vor dir schon Beziehungen? Wie lief es da sexuell?
Offenbar gibt es bei ihm - auch - medizinische Gründe. Und er will nicht dagegen tun obwohl das (gut) möglich ist? Warum nicht? Klingt nicht wirklich plausibel. Hört sich eher danach an, dass da noch weit mehr im Busch versteckt ist.

Ich habe sogar schon angefangen pflanzliche Mittel zu nehmen um meine Libido zu unterdrücken..

Er tut nichts, dafür wirfst du was ein um deine Lust zu beschränken, was auf deine psychische und physische Gesundheit geht? Und das ist ihm gleichgültig? Da sagt er nichts zu?
Du lässt das einfach so zu und mit dir machen?

trotzdem scheint er nichts an der Situation ändern zu wollen

Wie begründet er das? Ihm ist es also völlig egal wie es dir geht, was du für Bedürfnisse hast?
Also ist er total egoistisch und nur auf sich selbst fokussiert?

Ich habe manchmal das Gefühl dass es ihm einfach egal ist. Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll, mir fehlt diese Intimität so sehr und ich weiß dass ich das nicht für immer kann. Aber ich liebe ihn und will auch alles was gut läuft dafür nicht weg werfen..

Das Gefühl scheint ja nicht falsch zu sein.
Was hält dich denn ganz konkret in dieser Beziehung mit diesem
Mann? Was genau tut er eigentlich für dich und dein Wohlbefinden, für dein Glück, für deine Zufriedenheit?

Was außerhalb der (nicht wirklich vorhandenen) Sexualität bei euch die Beziehung ausmacht, dazu hast du je leider wenig bis nichts geschrieben. Alles was du schreibst wäre aber für mich Grund genug, diese Beziehung komplett zu überdenken und mich zu fragen, ob (wie lange) ich mir das so noch antun und gefallen lassen will. Und ich würde ihm unmissverständlich auch mitteilen, dass es so nicht weitergehen kann, so nicht gemeinsam weiter gehen wird, dass (auch und gerade) ER was ändern und tun muss. Und zwar sofort, jetzt. Weil es sonst kein gemeinsames morgen gibt. Offenbar fehlt ja eine wichtige Säule für eine gemeinsame Beziehungsbasis.

 

[Benutzer182523 (34)]

Das war's, etwas dagegen tun möchte er nicht.

Dann sehe ich da für euch als Paar schwarz wenn dir Sex verständlicherweise wichtig ist.

Sex ist natürlich nicht alles aber eine wichtige Säule in einer gesunden Beziehung.

Und das was du da mit dir machst, deine Libido zu unterdrücken, ist sehr ungesund.
Wie kann sich sowas richtig anfühlen?

 

[Benutzer187035 (39)]

Natürlich weiß ich dass es nicht das wichtigste in einer Beziehung ist

Selbstverständlich ist es wichtig. Es wird gerne von Personen kommuniziert die keinen oder wenig Sexdrive haben.

Und laut Arzt wohl auch einen Testosteronmangel, weshalb ihm auch die Lust fehlt

Das er in die Richtung nix unternimmt finde ich der Beziehung gegenüber verantwortungslos. Meine Frau z. B. möchte auch kein Sex und ausser Pille absetzen und hoffen das sich etwas ändert keine weiteren Möglichkeiten. Beim Mann kann man ja mit Behandlung und Testosteron nachhelfen. Das Problem aber ist das gleiche wie bei meiner Frau und zwar das Deinem Mann der Sex nicht fehlt. Keine Lust auf vögeln, kein Leidensdruck nix von dem.

Ich habe ihm auch mein Verständnis gezeigt, versucht ihm Zeit zu geben und ihn nicht unter Druck zu setzen. Die ganze Zeit achte ich nur auf ihn, versuche mich zurück zu halten.

Das bringt garnix. Hab ich genauso gemacht. Ich hab gern den Vorwurf bekommen das ich zuviel Druck mache, aber das waren nur Gründe mich auf Abstand zu halten, also Schuldumkehr. Wenn ich mich zurückziehe und garnix mache gibts garkein Sex. Die Partner geben nicht zu das Sie kein Interesse an Sex haben wegen den verbundenen Konsequenzen.

Mein Rat:

- Ihr habt keine Kinder oder sonst andere Verpflichtungen
- du bist in den zwangzigern
- erst 8 Monate zusammen

Beende die Beziehung und such Dir ein Partner der Dir das Hirn rausvögelt.
Sollen doch die sexlosen zusammen Beziehungen führen und die es gerne miteinander täglich machen auch. Die Kombi sexlos und viel Sex funktioniert nicht.

 

[Benutzer189381]

Im Strangtitel schreibst du "kaum Sex" und im Beitrag selbst schreibst du das ihr noch nie Sex hattet.

Was nun?

 

[Benutzer133904]

Trennen und neuer Freund suchen...

 

[Benutzer152906 (46)]

Was an dem das Du da hast, definierst Du als “Beziehung”? Also für mich wäre das “Sex miteinander haben”, denn zusammen wohnen kann auch eine WG, Freundschaft sein.

Wenn der wichtigste Punkt, der die Beziehung davon unterscheidet, fehlt …. sollte man das dann überhaupt Beziehung nennen?

 

[Benutzer167118 (30)]

Hier sind die Erektionsprobleme wohl eine Folge der fehlenden Libido.

Naja deswegen sage ich ja ggf. Hormontherapie oder sowas wenn es da Möglichkeiten gibt.
Wenn man dann keine Tabletten mehr braucht, kann man die natürlich weglassen. Das die bei grundsätzlich fehlender Lust nichts bringen, kann ich mir denken.
Ich habe lediglich auf Möglichkeiten hingewiesen.

Es ist jedoch vollkommen nachvollziehbar keine Therapie zu wollen, wenn einem das selbst nicht stört.

Auch das haben ich nie kritisiert. Er sollte lediglich verstehen, dass sie Bedürfnisse hat und einen erhöhten Sexdrive und ihr gelegentlicher Oralverkehr nicht ausreicht.
Wenn ihm an der Beziehung etwas liegt und er keine offene Beziehung will, was auch legitim wäre, könnte er sich zumindest mal beraten lassen und Möglichkeiten für eine Behandlung abklären.

Ist das alles nichts bleibt am Ende nur die Akzeptanz, dass man sexuell nicht kompatibel ist und das wäre für mich ein Grund mich zu trennen.
So schade es ist, könnte ich das total nachvollziehen. Er kann vielleicht nichts dafür, aber sie sollte deswegen auch nicht leiden.

 

[Benutzer190008 (46)]

Nur kurz, Du bist 26 hast angemessenes Interesse an Sex, was gut und richtig ist 👍. Ihr seit erst 8 Monate zusammen und es ist jetzt keine absehbare Lösung in Sicht. Das wäre ja anders wenn du schreiben würdest er steckt mitten in der Doktorarbeit um der Stress ist zu große und deshalb tut sich nichts bei ihm.
Ich würde die Beziehung in Würde und beiderseitigem Verständnis beenden! Bleibt gute Freunde (mehr seit ihr ja faktisch auch nicht)
Er wird hoffentlich eine finden die (wenn er von Anfang an ehrlich ist) vielleicht ganz froh ist, dass er wenig bis kein Sex braucht, soll es ja geben.

Und Du hast die Chance jemand zu finden der Dich durchknuddelt und geilen Sex mit Dir will, und darüber hinaus auch ne gute Beziehung.

Du solltest keine Libido dämpfenden Mittel nehmen das ist doch Blödsinn, tu dir das nicht an!!!!

Ach ja „offene Beziehung“? Wenn Du jetzt verheiratet wärst, ihr seit Jahren zusammen seit oder Kinder hättet (gut dazu bräuchte man Sex 🙂,
Dann vielleicht, aber warum so kompliziert, sucht euch beide ein neues passenderes Gegenüber.

Damit ist alles gesagt 👏👏👏
Und ich glaube das Du das weißt
Denn die Meisten Meinungen hierzu sind klar definiert..

 

[Benutzer70365]

Off-Topic:

Ich habe lediglich auf Möglichkeiten hingewiesen.

Ich habe da angeknüpft und meine Sicht ergänzt. Ging mir nicht darum irgendwelche Widersprüche aufzuzeigen.

Wenn ihm an der Beziehung etwas liegt und er keine offene Beziehung will, was auch legitim wäre, könnte er sich zumindest mal beraten lassen und Möglichkeiten für eine Behandlung abklären.

Zum einen weiß ich aus Erfahrung, dass einem trotz offener Beziehung, der Sex mit dem geliebten Partner genauso fehlt. Dieser Sex nicht einfach durch flüchtige Bekanntschaften ersetzt werden kann. Offene Beziehungen sind nett und klappen dann gut wenn sie nicht aus Defiziten eingegangen werden, sondern als Ergänzung. Kann natürlich auch Leute geben, die das anders sehen.

Auf der anderen Seite machen sich zu viele falsche Hoffnungen, weil man den Partner doch liebt, will man diese Inkompatibilität nicht sehen - wird schon besser werden. Es kann auch durch Therapie vielleicht etwas besser werden, nur niemand dreht sich um 180 Grad und schließlich war er ja schon von Anfang an so. Es ist jedoch in höchstem Maße unwahrscheinlich, dass sich das Problem gänzlich lösen wird.

Die gesellschaftliche Norm ist in Beziehungen Sex miteinander zu haben, eine gewisse Libido zu haben. Daher ist es naheliegender dass er was tut um seine Libido zu steigern. Ihr würde wohl niemand nahelegen eine Therapie zu machen um ihre Libido zu senken - ich auch nicht. Behaupte aber, in einer glücklichen Beziehung muss man sich akzeptieren können, wie man nunmal ist. Wäre es ihm selbst ein Anliegen was zu verändern, würde ich die Chancen anders bewerten. Das aber nur zu tun, weil sie mit offener Beziehung oder Trennung droht (theoretisch) finde ich nicht gesund.

Ist das alles nichts bleibt am Ende nur die Akzeptanz, dass man sexuell nicht kompatibel ist und das wäre für mich ein Grund mich zu trennen.
So schade es ist, könnte ich das total nachvollziehen. Er kann vielleicht nichts dafür, aber sie sollte deswegen auch nicht leiden.

Da bin ich wieder ganz bei dir. Mir geht es um diese Akzeptanz - Schlüsse und Schritte daraus lasse ich offen, Menschen sind verschieden. Nur wäre es eine Illusion anzunehmen, dass die beiden je ein erfüllendes Sex Leben haben werden.

 

[Benutzer152906 (46)]

Ist das dein Ernst? Sex ist doch nicht gleich Beziehung und Beziehung ist nicht gleich Sex.

Richtig! Habe ich aber auch überhaupt nicht geschrieben.

Zu einer Beziehung gehört noch viel mehr dazu.

Korrekt … und das habe ich auch nicht geleugnet. Personen, die nur Sex miteinander haben, leben mEn ebenfalls nicht in einer Beziehung miteinander. Jedenfalls nicht in der Art Beziehung, die ich hier meine (die man auch Partnerschaft nennen könnte).

Es gibt sicher auch Paare, die Beziehungen ohne Sex führen und das als vollwertig betrachten.

Was andere Personen als vollwertig betrachten, ist mir aber völlig egal.

Nur weil jemand ein Tier als Wolf bezeichnet, ist es am Ende eben trotzdem nur ein Hund.

 

[Benutzer190851]

Wenn Du SEX möchtest, er aber nicht und auch nichts gegen seine SEX-Schwäche tut, führt Ihr nicht nur keine Beziehung, ihm ist es auch nicht wichtig, wie es Dir mit ihm geht.
Mit solch einem Exemplar war ich in den 70 ern verheiratet. Nach 4 Jahren habe ich mich scheiden lassen.
Die beste Idee meines Lebens.
Wir konnten beide noch etwas Neues beginnen und waren beide aus dem Elternhaus raus, was damals nicht so leicht war.
Aber das nur am Rande.
Wenn er Dich lieben würde, würde er von Doc zu Doc rennen, oder mal ausführlich über das Thema mit Dir sprechen.
Verschenke Deine und seine Zeit nicht weiter. Trennt Euch und werdet beide glücklich in einer jeweils anderen Beziehung, die dann auch wirklich eine sein sollte.
Viel Glück Euch beiden.

 

[Benutzer167118 (30)]

Offene Beziehungen sind nett und klappen dann gut wenn sie nicht aus Defiziten eingegangen werden, sondern als Ergänzung. Kann natürlich auch Leute geben, die das anders sehen.

Das kann natürlich sein. Ich habe da tatsächlich keine Erfahrung. Für mich kam eine offene Beziehung nie in Frage, aber wenn mein Partner aus welchen Gründen auch immer keinen Sex mehr haben könnte (Krankheit o.ä.) würde ich es nicht kategorisch ausschließen. Wäre eher eine Option als mich instant zu trennen. Ob das dann erfüllend ist oder nicht, kann ich nicht sagen.

Wäre es ihm selbst ein Anliegen was zu verändern, würde ich die Chancen anders bewerten. Das aber nur zu tun, weil sie mit offener Beziehung oder Trennung droht (theoretisch) finde ich nicht gesund.

Jegliche Art von Drohhungen um irgendwas zu erzwingen klingen sehr toxisch. Das ist auf keinen Fall eine Lösung, das isr richtig.
Man sollte aber über das Priblem sprechen. Sie sollte ihm sagen, dass ihr der GV fehlt und sie das so auf Dauer nicht kann. Vielleicht wäre es ihm dann ein Anliegen doch was zu ändern, nicht aus Zwang heraus oder aus Angst verlassen zu werden, sondern als sein Beitrag zu einer gemeinsamen Lösung des Problems.

Nur wäre es eine Illusion anzunehmen, dass die beiden je ein erfüllendes Sex Leben haben werden.

Vermutlich, nur rate ich immer ungern gleich zu Trennungen ohne vorher nicht Möglichkeiten aufzuzeigen. Wenn wenigstens ein bisschen Sex in ihr Leben kommt ließe sich vielleicht ein Kompromiss finden.

 

[Benutzer201603]

Vermutlich, nur rate ich immer ungern gleich zu Trennungen ohne vorher nicht Möglichkeiten aufzuzeigen. Wenn wenigstens ein bisschen Sex in ihr Leben kommt ließe sich vielleicht ein Kompromiss finden.

Da bin ich ganz bei Dir, ich finde es auch nicht gut, gleich eine Trennung vorzuschlagen (obwohl ich das hier gemacht hab) weil bei mir in diesem Fall einfach die Frage war ob am Ende zwei Menschen eher glücklich oder unglücklich sind wenn sie versuchen das zu retten. Weil sie erst so kurz zusammen sind und in dem Punkt Sexualität so verschieden sind.

Bei einer Erkrankung so wie Du schreibst, nachdem man schon lange zusammen ist. Da ist natürlich nicht Trennung die Lösung sondern einen Weg zu finden.

 

[Benutzer190851]

Es geht doch hier nicht um eine lange Beziehung und 2 fast gesunde Menschen.
Natürlich ist es etwas anderes, wenn man 20 Jahre zusammen ist und einer der Partner erkrankt.

Aber so jung und solch eine kurze "Beziehung" ?

 

[Benutzer191451 (58)]

Hallo,ich gehe davon aus,das Dein Partner krank ist,er will sich nicht helfen lassen.Um glücklich zu werden solltest Du Dir entweder eine F + suchen oder einen neuen Partner.Auch wenn es hart klingt,anders geht es nicht.Lg Oliver

 

[Benutzer70365]

Das kann natürlich sein. Ich habe da tatsächlich keine Erfahrung. Für mich kam eine offene Beziehung nie in Frage, aber wenn mein Partner aus welchen Gründen auch immer keinen Sex mehr haben könnte (Krankheit o.ä.) würde ich es nicht kategorisch ausschließen. Wäre eher eine Option als mich instant zu trennen. Ob das dann erfüllend ist oder nicht, kann ich nicht sagen.

Und ich kann nicht für alle sprechen, vielleicht gibt es Menschen die ganz gut damit leben können.

Vermutlich, nur rate ich immer ungern gleich zu Trennungen ohne vorher nicht Möglichkeiten aufzuzeigen. Wenn wenigstens ein bisschen Sex in ihr Leben kommt ließe sich vielleicht ein Kompromiss finden.

Mein Anliegen war, aufzuzeigen was ich für wahrscheinlich halte. Welche Schlüsse die TS daraus auch immer ziehen möchte (Trennung, offene Beziehung, es akzeptieren wie es ist) lasse ich offen. Menschen sind verschieden und reagieren unterschiedlich.
In der Realität - man kennt die rosarote Brille - ist es oft so, dass es einige Zeit dauert, bis man erkennt, dass man so dauerhaft nicht leben will. Gerade wenn sonst alles passt, doch die Sehnsucht nach Sexualität wird nicht verschwinden. Ein bisschen Annäherung schließe ich auch nicht aus, möchte aber niemand zum Wunschdenken verleiten.

Hallo,ich gehe davon aus,das Dein Partner krank ist,er will sich nicht helfen lassen.Um glücklich zu werden solltest Du Dir entweder eine F + suchen oder einen neuen Partner.Auch wenn es hart klingt,anders geht es nicht.Lg Oliver

Früher war man geneigt alles was sich außerhalb der Norm befindet als krank einzustufen, zB. auch Homosexualität. Heute ist das nicht mehr so. Menschen sind verschieden. Für die Krankheitswertigkeit ist der Leidensdruck und mögliche Einschränkungen maßgeblich. Aus seiner Sicht, ist beides nicht vorhanden. Es gibt nunmal Menschen mit hoher. niedriger, übermäßig hoher und nicht vorhandener Libido. Würde dem eine Störung zB. Depression zugrunde liegen, hätten wir einen Leidensdruck.

 

[Benutzer178050 (23)]

Früher war man geneigt alles was sich außerhalb der Norm befindet als krank einzustufen, zB. auch Homosexualität. Heute ist das nicht mehr so. Menschen sind verschieden. Für die Krankheitswertigkeit ist der Leidensdruck und mögliche Einschränkungen maßgeblich. Aus seiner Sicht, ist beides nicht vorhanden. Es gibt nunmal Menschen mit hoher. niedriger, übermäßig hoher und nicht vorhandener Libido. Würde dem eine Störung zB. Depression zugrunde liegen, hätten wir einen Leidensdruck.

Es muss nicht unbedingt ein Leidensdruck vorhanden sein. Vielleicht ein blödes Beispiel, aber wenn bei jemanden Krebs diagnostiziert wird, dies jedoch bisher symptomfrei ablief, ist die Person doch trotzdem krank?

Hier wurde doch ein physischer Defizit (Testeronmangel) festgestellt. Das wird ja symptomatisch nicht nur die Libido betreffen. Krank wäre es für mich trotzdem.

 

[Benutzer201603]

Das stimmt, bei ihm liegt "Etwas" vor, was bei ihm keine Lust aufkommen lässt, aber das sitzt vermutlich tiefer psychologisch (wie Asexualität) oder eben physiologisch (Thestosteron Mangel oder ähnliches) weil es ja keine plötzliche Krankheit ist oder eine Krankheit die eben das bisherige gute Sexleben plötzlich unmöhlich macht, oder verschlechtert.
Er ist jetzt ja auch kein Teenager sondern schon älter. Also hätter er sich schon länger behandeln lassen können, wenn den bei ihm ein Leidensdruck da gewesen wäre.

Es scheint ihn aber mindestens die letzten 15 Jahre nicht gestört zu haben und es scheint auch nicht so physiologisch in Erscheinung getreten zu sein, dass ihm ein Arzt zur Behandlung geraten hätte.

Also warum soll er es dann jetzt plötzlich machen? Ist aus seiner Sicht doch alles gut, sie nimmt Mittelchen gegen ihren Libido und er hat seine Ruhe.

Wie hoch ist da die Warscheinlichkeit, dass er sich ändert.

 

[Benutzer70365]

Es muss nicht unbedingt ein Leidensdruck vorhanden sein. Vielleicht ein blödes Beispiel, aber wenn bei jemanden Krebs diagnostiziert wird, dies jedoch bisher symptomfrei ablief, ist die Person doch trotzdem krank?

Ja sicher.Ich bezog mich eher auf psychische Krankheiten und eben nicht der Norm zu entsprechen.

Hier wurde doch ein physischer Defizit (Testeronmangel) festgestellt. Das wird ja symptomatisch nicht nur die Libido betreffen. Krank wäre es für mich trotzdem.

Ist halt die Frage wie stark der ausgeprägt ist und was die Folgen daraus sind. Ob es, wie du sagst auch andere Dinge betrifft, die entweder schädlich für den Körper sind oder Leidensdruck erzeugen.
Ich kann nur sagen, mein Testosteronspiegel ist über dem Normbereich. Meine Libido keinesfalls überdurchnittlich und ich würde mich deshalb nie als krank bezeichnen. Libido hat sehr viele Faktoren, Testosteron gehört dazu, ist aber selten alleine entscheidend - außer die Abweichung ist wirklich extrem.

 

[Benutzer191613 (41)]

Was andere Personen als vollwertig betrachten, ist mir aber völlig egal.

Also du beurteilst von außen, ob ihre Beziehung eine Beziehung ist und es ist dir egal, was sie darüber denken. Interessant. Es ist doch ihre Beziehung und sie legen dafür die Parameter fest und nicht du als Außenstehender und völlig Unbeteiligter.

 

[Benutzer178411 (22)]

Off-Topic:

ich bin total verzweifelt daher wende ich mich an die Community, in der Hoffnung ähnliche Erfahrungen teilen zu können.

Schon komisch, Sunny_Dark ist total verzweifelt, meldet sich hier extra an um sich mitzuteilen und um Ratschläge zu bitten…. Und dann ist sie bis heute ganze 11,5min verteilt auf Sonntag und Montag hier online….
Scheint wirklich ein sehr Thema sein, dass sie sehr bewegt und verzweifeln lässt….

 

[Benutzer201603]

jule-x3108

Off-Topic:
ja manchmal hat man leider den Eindruck, Menschen melden sich hier an, manchmal sogar mit noch krasseren Themen und dann interessiert es sie doch nicht. Als wenn sie das (sorry falls es eine Unterstellung ist) nur zum Spaß machen um andere (uns) aus der Reserve zu locken und uns zu veräppeln. Oder anders ausgedrückt, die Zeit von Menschen zu verschwenden, die eigentlich helfen möchten. 🙈 *kopfschüttel*