Kaum bzw fast kein Sex - Was tun?

[Benutzer91198 (39)]

Hallo,

ich wende mich - mal wieder - an Euch, diesesmal allerdings mit einem Problem das die Partnerschaft zu zernagen droht, hatte das ja schon in loewe880's Thread angeschnitten gehabt...

Der Sex...


Wir hatten dieses Jahr bisher ganze 2 - 3x Sex. Anfang des Jahres lief unsere Beziehung nicht wirklich gut, da ist es verständlich, aber seit geraumer Zeit läuft sie wieder besser, aber es ändert sich trotzdem Null.

Wenn ich dann anfange über das Thema zu diskutieren endet es meistens im Streit und es fallen von ihrer Seite Worte wie "Du denkst immer nur an Sex" bzw. "Es dreht sich nur um Sex" oder "Wenn Du Single wärst, hättest Du auch kein Sex". Ich finde aber das das ziemlich fadenscheinige Ausreden sind, denn wenn es sich nur um Sex drehen würde, hätt ich nicht 8mon mit 2 -3x Sex ausgehalten sondern hätte bei den ersten Anzeichen Schluss gemacht.

Was sie halt gesagt hat was nervt ist, wenn sie herkommt ich sie immer gleich befummel, kann ich in gewisser Weise evtl. noch verstehen, aber sie versteht einfach mich nicht das Sex für mich auch wichtig ist und ich gerne mit ihr habe. Andere sind nach 3 Jahren kaum noch gewillt ihren Partner anzuschauen ich hingegen bin nach wie vor spitz wie Nachbars Lumpi auf sie

Sie meinte gestern Mittag wo wir geredet haben dann: "Ich bin mit der aktuellen Situation vollkommen zufrieden, das ist normal bei mir das ich nach der Zeit kaum noch / keinen Sex mehr will/brauche" Wenn sie natürlich zufrieden ist wird sich vermutlich nie was an meiner Situation ändern.

Ich bin in der Beziehung glücklich und bin auch abgeneigt Schluss zu machen, da ich sie wirklich liebe, aber das mit dem Sex muss sich einfach ändern - 2x /Monat würden ja schon vollkommen reichen, ich bin ja da schon "anspruchslos"...


Was würdet Ihr mir raten was ich machen könnte um wenigsten nen bissel Regelmäßigkeit in das Sexleben zu bringen, ich bin auch für alles neue etc. offen, habe da sogut wie keine Hemmungen, was sie aber auch nicht wirklich überzeugt


Wäre um Tipps dankbar!

Gruß,
Jan

 

[Benutzer54399]

Das Problem sehe ich in ihrer Einstellung. Sie ist zufrieden damit, was so ziemlich das schlimmste ist was dir passieren konnte.

Es bleibt wie immer nur ein klärendes Gespräch in dem du ihr klar machst, dass ihr ein Paar seid und ihr beide sexuelle Bedürfnisse habt, die nur vom Partner erfüllt werden können. Ihr werden zur Zeit erfüllt, was auch nicht sonderlich schwer ist, wenn man keine/kaum Bedürfnisse hat. Deine allerdings nicht. Jetzt müsst ihr beide einsehen, dass das aber nicht dein alleiniges Problem ist mit dem du fertig werden musst, sondern da müsst ihr beide dran arbeiten.

 

[Benutzer97662 (36)]

sex sex oder auch alles andere?

 

[Benutzer96994]

Wie es im anderen Thread auch schon gesagt wurde: mach ich unmissverständlich klar, dass es schön für sie ist, dass sie mit der Situation zufrieden ist, du es aber keineswegs bist und sich was ändern MUSS da die Beziehung sonst auf Dauer kaputt geht.
Bailadora hat im anderen Thread etwas geschrieben was ja sehr gut zu deiner Situation passt, vor allem weil deine Freundin dieses Singleding ja schon angeschnitten hatte: (ich kopiers mal eben, weiß nicht wie man aus nem anderen Thread zitiert)

"Ich fühle mich in unserer Beziehung als Single. Allerdings habe ich nicht die Freiheit eines Singles, mir meinen Sex zu holen wenn ich ihn brauche. Ich habe nur die Einschränkungen einer Beziehung. Entweder Du änderst das - oder ich nehme mir die Freiheiten."

Vielleicht könntest du es ihr ja so oder so ähnlich sagen. Wenn sie alles abblockt und gleich sauer wird, dann führt an einer Trennung wohl irgendwann nichts mehr vorbei...

 

[Benutzer93180]

Off-Topic:
Ich finde es immer wieder erschreckend, wenn ich lese, wie gerade beim Thema Sex, was in meinen Augen ziemlich wichtig in einer Beziehung ist, die Bereitschaft Kompromisse einzugehen geradezu gegen null geht. Ich frage mich da immer, wie weit die Liebe reichen kann, wenn es einem völlig egal ist, ob es dem Partner in diesem Punkt schlecht geht und er unglücklich ist mit der Situation. Da kommt dann viel zu schnell ein "ich hab halt keine Lust, was soll ich denn dagegen machen, ich kann mich ja schlecht zwingen". Mal ganz plump gefragt. Warum nicht? Wenn es zu anderen Sachen kommt tut man auch mal was, wozu man vielleicht keine Lust hat, weil man weiß, dass es den Partner glücklich macht und wenn es für einen wirklich so abwegig ist mal Sex mit seinem Partner zu haben, obwohl man keine große Lust verspürt, dann sollte man sich vielleicht überlegen, ob die Beziehung an sich überhaupt noch einen Sinn macht.

 

[Benutzer5191 (41)]

Tjo, die Geschichten ähneln sich hier ja doch sehr. Daher werde ich hier auch keine Lösung haben, da ich ja selber nach einer vernünftigen Lösung suche. Hattest du ihr den Vorschlag mit ner offenen Beziehung schon gemacht. Dann braucht sie sich ja nicht mehr mit dem Thema auseinandersetzten.

Off-Topic:
Da Fragen sich die Frauen, warum Männer fremd gehen. Wobei es ja wohl auch Männer gibt, die nicht soviel Sex brauchen.

 

[Benutzer30217]

Wichtig ist, dass deine Freundin dir vertraut und dich in allen Lebenslagen als einen starken Partner in einer stabilen Beziehung wahrnimmt. Der Alltag hat sich eingeschlichen und du musst dagegen wirken. Wann hattet ihr das letzte Mal ein langes intensives Gespräch? Wann habt ihr das letzte Mal einfach geguschelt? Wann hast du sie das letzte Mal massiert? Wann hast du ihr das letzte Mal ein Kompliment gemacht? Wann seid ihr das letzte Mal schick ausgegangen? Wann habt ihr das letzte Mal einfach nur mit Zunge rumgeknutscht, ohne, dass mehr daraus wurde?

 

[Benutzer95608]

Der größte Feind der Lust auf Sex ist: Druck.
Du kannst Lust nicht fordern, nur fördern oder entstehen lassen.

Wie Du hier tausendfach nachlesen kannst, gibt es im Grunde keine Lösung, wenn ein Partner nicht so oft Sex mag wie der andere. Man muss damit leben oder eben die Konsequenzen ziehen und sich einen Partner suchen, der gleiche Bedürfnisse und Vorstellungen hat.

Eigentlich ganz einfach.

 

[Benutzer53592]

Also es ist schon erschreckend, wie sich die Threads in letzter Zeit häufen, weil es im Sexleben eines Paares einfach nicht stimmt.
Irgendwie scheinen manche einfach immer noch nicht nicht zu kapieren und stellen sich auf blind und taub, dass Differenzen im Bett wohl zu den häufigsten Trennungsgründen zählt...sei es, weil irgendwann einer die Schauze voll hat oder andere Lösungsmöglichkeiten wie z. B. in Form vom Fremdgehen sucht.

Leider muss ich schreiben, dass es in sehr vielen festgefahrenen Sex-Situationen einfach keine Lösung gibt...aus einem bequemen Sexmuffel wird nicht plötzlich der feurige Geliebte oder eine Frau, die sich wieder gerne aus Freunde, Spaß, Lust und Leidenschaft hingibt.
Irgendwann wurde nämlich versäumt, sich nicht nur um die Arbeit oder einem gut funktionierenden Haushalt zu kümmern, sondern man hat sich schlichtweg als Mann und Frau aus den Augen verloren und geht eher wie Kumpel und Kumpeline/Kollege und Kollegin/Bruder und Schwester um.
Es ist zwar schön, wenn da jemand zum Kuscheln da ist oder einem die Bügelwäsche macht bzw. die Reifen wechselt, aber die Erotik ist flöten gegangen bzw. wurde nicht wie ein kostbares Gut gehegt und gepflegt, weil man sich entweder zu sicher fühlt (" und ich werde doch nie wegen Sex verlassen...wie oberflächlich wäre das denn?") und einfach nicht aufraffen kann, dem Liebsten auch hin und wieder kleine sexuelle Gefälligkeiten zu bieten.
Nee...das ist ja gänzlich unmöglich. Man bricht sich ja einen Zacken aus der Krone, wenn man mal etwas macht ohne dass man darauf voll geil ist.
Lieber lümmelt man bequem auf der Couch herum und schaut die 10. Wiederholung einer Serie im Fernseher oder liest irgendeinen Schundroman bevor sich mit dem Partner zu beschäftigten und vergnügen.
Lieber telefoniert man stundenlang mit der Freundin als dem Liebsten einen Blowjob zu gönnen oder ihn mit einem Morgen-Quickie einen schönen Tag zu wünschen.

Und wenn man ganz ehrlich zu sich ist und einmal an die Anfangszeiten einer Beziehung denkt, dann kommt man oft zum Entschluss, dass es da auch schon nicht das Wahre gewesen ist.
Gut, man hatte zwar öfters Sex, aber harmonierte man da wirklich und lag auf einer Wellenlänge?
Ja, es gibt Menschen, die stellen in einer Beziehung irgendwann das Intimleben fast komplett ein...aber als Frau kann ich nur schreiben, dass es meistens einen Grund hat, wenn man keinen Bock mehr auf seinen Partner verspürt.
Leider wird er nur nicht ausgesprochen, weil man den anderen einfach nicht verletzen möchte oder sich vor Konsequenzen fürchtet...
So mancher Mann würde sich wundern, was seine Ex in neuen Beziehungen plötzlich für einen Elan und Lust aufweist, denn manchmal muss man sich eben eingestehen, dass entweder die Gefühle weniger geworden sind oder sich schlichtweg zwei Menschen zusammengetan haben, die sexuell nicht zueinander passen.

Also an der Stelle vom TS würde ich mich nicht einfach damit abfinden oder begnügen, dass die Freundin wenigstens 2x im Monat zur Verfügung steht.
Weiß auch gar nicht, was das mit der Quantität immer soll...viel wichtiger ist doch die Qualität und wenn die stimmt, dann kann sogar 1x im Monat total befriedigend sein.
Nur leider stimmt es da meistens auch nicht...

 

[Benutzer24126 (38)]

Ich denke deine Freundin fühlt sich nicht wirklich geliebt. Hast du es schon mal mit einem romantischen Tag probiert? Ich brauche ab und zu von meinem Partner auch einen Liebesbeweis sonst verschließe ich mich auch. Klingt vielleicht doof, aber ist so. Bei mir liegt es auch dran, dass ich beruflich viel Stress habe und dann kein Bock auf Sex habe. Ab und zu muss mein Freund mich "zwingen" zu entspannen. Am liebsten mit einem Tag in einer Therme/Schwimmbad und Massage. Dann bin ich entspannt und kann mich auch beim Sex fallen lassen bzw. entwickle überhaupt Lust.

 

[Benutzer77857]

...

mich ärgern postings wie diese. du schreibst sehr oft sehr gute und sinnvolle sachen aber wo ist ein lösungsansatz? "1 x sex im monat kann auch total befriedigend sein" - NA SICHER NICHT! kein gesunder mann gibt sich damit zufrieden, hört doch bitte auf!

Leider muss ich schreiben, dass es in sehr vielen festgefahrenen Sex-Situationen einfach keine Lösung gibt..

das sehe ich bekanntlich nicht so.

Irgendwann wurde nämlich versäumt, sich nicht nur um die Arbeit oder einem gut funktionierenden Haushalt zu kümmern, sondern man hat sich schlichtweg als Mann und Frau aus den Augen verloren und geht eher wie Kumpel und Kumpeline/Kollege und Kollegin/Bruder und Schwester um.

na sehr richtig. und was macht man, damit das nicht passiert? richtig: manN appelliert an ihre emotionen - aber nicht mit "gesprächen". was löst denn etwas in DIR aus? eintönige beziehung --> langweilig --> jeden tag das selbe --> die dinge sind geregelt --> jeder ist sich zu 100 % sicher, dass er den anderen an sich gebunden hat.

und DAS bedeutet das ende von anziehung in vielen beziehungen! für dich und viele andere posterinnen existiert ein "man hat sich auseinandergelebt..." ja - nett formuliert. ändert nichts an der tatsache, dass beziehngen dadurch in die brüche gehen. WARUM man sich auseinanderlebt, das hinterfragt und analayisert ihr nicht und das finde ich ärgerlich. "das is halt so, da kann man nix machen".

Lieber telefoniert man stundenlang mit der Freundin als dem Liebsten einen Blowjob zu gönnen oder ihn mit einem Morgen-Quickie einen schönen Tag zu wünschen.

auf den punkt gebracht! durch das gleichgülte/schwanzlose verhalten vieler männer in beziehungen, geht eben das interesse verloren. warum sollte sie ihm so nen netten gefallen tun, wenn sie ihn doch eh HAT? na und darum tut sie's auch nicht. das schreiben hier fast täglich typen und somit muss ja was dran sein.

na was bringt menschen (frau und mann) dazu beziehungen überhaupt einzugehen? man fühlt sich angezogen, man genießt witz, verführung, sex usw. - alles super. und dann hören die leute auf sich zu verführen - und die beziehungen gehen in die brüche!

ich meine: wie sehr fahre ich darauf ab bei einer frau NICHT zu wissen, was sie denkt? "wieso macht sie das?" genau diese dinge binden mich an sie, weil ich eben an sie denke. oder wenn sie nen tollen einfall hatte - mich mit einer netten aktion überrascht hat "wow, sonst ist sie nie so... sie ist einfach genial".

seid doch einfallsreich! hört doch nicht auf spaß zu haben! warum müssen beziehungen einheitsbrei werden? das war bei mir NIE so! warum muss man sich nur zum geburtstag/zu weihnachten was schenken?

warum muss man sofort auf ein SMS antworten? warum muss man sofort zurückrufen? warum kann man nichtmal das verführungswort nummer eins sagen "NEIN!"

 

[Benutzer94303]

wie war es den am anfang? anders? hattet ihr da oft sex?

wie ist es denn mit anderen sachen, küssen, in den arm nehmen...geht das noch, oder blockt sie da auch ab.

ich kann jetzt nur für mich sprechen, also das MUSS bei euch NICHT so sein.

bei mir war es meist so, das ich keinen sex mehr wollte, wenn die beziehung für mich unterbewusst schon beendet war und ich es nicht wahrhaben wollte.

meine letze ein sehr gutes beispiel. wir waren auch verheiratet. aber es lief die letzen 3 jahre kaum bis nichts mehr.
weil ich seine nähe einfach nicht ertragen habe. ich habe ihn komplett abgeblockt.es fiel mir aber auch nicht leicht mich zu trennen, weil wir halt auch eine tochter hatten. ich kämpfe eben immer zu lange.
jedenfalls dachte ich echt schon, das mit mir was nicht stimmt. weil ich in sexueller hinsicht absolut keine gefühle mehr hatte. nichtmal gross lust auf sb.
was ich bei mir sehr unnormal fand, da ich eben normal das genaue gegenteil bin. normal kann ich nicht genug sex haben.

nun nachdem ich es dann vor einem jahr endlich geschafft hatte mich zu trennen. irgendwann auch andere männer kennenlernte, war ich wieder ganz die alte und in meiner neuen beziehung (jetzt 7 monate) gibt es kaum ein tag wo nichts läuft. weil wir einfach nicht die finger voneinander lassen können.

ich denke eben das sex und liebe/gefühle sehr viel miteinander zu tun haben und wenn man für den anderen nicht mehr soviel empfindet, leidet eben die lust darunter.

das war im übrigen in 3 beziehungen bei mir am ende so. das ich einfach nicht mehr wollte.

vllt wäre ein klärendes gespräch da mal ganz angebracht bei euch.

 

[Benutzer29904]

x

 

[Benutzer20579 (40)]

Ich denke deine Freundin fühlt sich nicht wirklich geliebt.

Ist das nicht ein bisschen weit hergeholt? Also ich meine, das kann natürlich sein, aber da wäre ich jetzt vom Posting des TEs nicht drauf gekommen...

Jedenfalls kenne ich das Problem auch sehr gut, allerdings andersrum. Wir haben also häufig die Version, das ich möchte und er nicht.

Also es ist schon erschreckend, wie sich die Threads in letzter Zeit häufen, weil es im Sexleben eines Paares einfach nicht stimmt.
Irgendwie scheinen manche einfach immer noch nicht nicht zu kapieren und stellen sich auf blind und taub, dass Differenzen im Bett wohl zu den häufigsten Trennungsgründen zählt...sei es, weil irgendwann einer die Schauze voll hat oder andere Lösungsmöglichkeiten wie z. B. in Form vom Fremdgehen sucht.

Ich glaube, dass es wohl darauf ankommt, wie wichtig einem Sex ist und welche Bedeutung man ihm in der Beziehung einräumt.

Klar, wenn beide nicht wollen oder beide viel wollen, gibt es keine Probleme. Ich glaube auch nicht unbedingt dem Klischee, dass Frauen nie wollen und Männer immer. In meinem Umfeld ist es sehr häufig genau andersrum - bequeme, gemütliche Männer, die lieber mit dem Bier vor dem Rechner sitzen, während sie unruhig wird Letztlich ist klar, dass das für einen Teil frustrierend ist.

Ich finde es auch falsch, Wünsche des Partners immer mit Ablehnung und Vorwürfen abzublocken, wie es die Freundin des TEs tut. Das gleiche bei Sexpraktiken - für mich ist "Will ich nicht!" ohne Grund nie Rechtfertigung, es komplett zu lassen. Man kann doch nicht alles abblocken und erwarten, dass der andere sich damit abfindet. Egal ob Männlein, oder Weiblein. Es spricht nicht für jemanden, wenn er ernstgemeinte Gesprächsversuche nur mit "Will ich eben nicht!" abblockt. Gleichzeitig ist das in meinen Augen aber auch kein Grund fürs Fremdgehen, auch wenn manche meinen, dass ließe sich damit rechtfertigen!

Ich saß in 3 Jahren Beziehungen oft genug auf dem Trockenen und seit ich die Pille abgesetzt habe wird seltsamerweise MEINE Lust weniger, ob obwohl man oft gegenteiliges hört. Sehr angenehm, wenn wir uns jetzt 2-3 Mal die Woche treffen und ich nicht dauernd frustriert und genervt bin.

Allerdings habe ich daraus gelernt, auch mal lockerer mit dem Thema unzugehen. Denn auch bei meinem Freund hilft antatschen, eindeutige Angebote und "Drüber reden" gar nichts, es ruft nur Druck hervor. Da kann ich ihm einen Blowjob auf dem Sofa anbieten und er reagiert mit "Bitte nicht!" Ich habe gelernt, damit umzugehen. Habe angefangen, im Zweifel einen Vibrator zu benutzen. Danach bin ich ruhiger und lasse meine Laune nicht an ihm aus

Außerdem war es für mich auch besser, sowas mit Humor zu nehmen und nicht dauernd mein eigenes Ego dafür herhalten zu lassen, dass er nicht möchte. Dass ich genug Selbstbewusstsein behalten habe, um zu sagen, dass er eben so ist, dass es nicht an mir liegt. Und ich war mir eben auch die ganze Zeit über bewusst, dass ich DIESEN Mann haben möchte, keinen anderen - auch wenn ich ihn gerne mal irgendwo angeschlossen hätte und ein paar Updates gezogen hätte - Freund 2.0. Neue Features: - weniger kautzig - mehr Libido - gesprächiger.. so in etwa hätte ich das nett gefunden.

Gut, was man im Zweifel immer erst klären muss, sind die paar Grundpfeiler: Ist der Sex gut? Kommt er/sie auf ihre Kosten? Bei Frauen möchte ich auch gerne wissen, ob sie einen Orgasmus hat - denn dass man keinen Sex möchte, wenn man "nichts" davon hat, vielleicht sogar Schmerzen, das ist klar. Natürlich kommt es auch auf die Erziehung an, ob jemand eher schüchtern ist, verklemmt, Sex als unnatürlich ansieht?

Gut, wenn jemand so klare Ansagen macht, wie die Freundin des TEs, sieht es zugegebenermaßen schlecht aus. Frage ist ja auch, wie lange ihr zusammen seid und wie lange es schon schlecht läuft. Bei mir waren ja schlechte Zeiten mit weniger als einmal Sex in der Woche, aber wenn man im August anfängt mit "Seit Anfang des Jahres" zu rechnen, dann finde ich das schon erschreckend. Und ob man da auf einen gemeinsamen Nenner kommen kann, weiß ich nicht.

Wichtig wäre wohl, dass man mal vernünftig mit ihr spricht und sich nicht abspeisen lässt, dass man klarstellt, dass man es sich anders wünscht und so eben nicht glücklich ist - mit der Frage nach Kompromissen, sofern sie eben möglich sind. Klar dürfte sein, dass der häufige Ruf nach offener Beziehung mit den meisten Leuten nicht gehen dürfte. Kann man einen Ausgleich treffen, in dem man auch nur was für einen tut, wenn man selbst nicht will? Beispielsweise einen Hand- oder Blowjob? Oder geht das auch nicht? Hat sie ein Problem mit Selbstbefriedigung und Pornos? Oder könnte man da "aufstocken"?
Das wären Sachen, die ich klären würde.

Und: Nimmt sie die Pille? Wenn ja, würde ich sie absetzen, denn evtl. kommt es daher. Die Pille ist auch unnötig, wenn ihr so selten Sex habt.

Wenn alles kein Ergebnis bringt, würde ich mir überlegen, wie es mit so jemanden in 5, 10 oder 15 Jahren aussieht - und dann ggf. eben Konsequenzen ziehen, egal in welche Richtung.

 

[Benutzer50146 (38)]

Ich habe immer den Eindruck das viele in einer langjährigen Beziehung dazu tendieren sich nur noch als Paar und nicht mehr als zwei Individuen zu verstehen. Dadurch wird das oben schon angesprochene übermäßige Sicherheitsgefühl aufgebaut das eventuell im Falle deiner Freundin dazu führt das sie einfach keinen Bock mehr hat sich anzustrengen.

Eine Möglichkeit wäre mMn das du dich ein bißchen mehr um dich selbst kümmerst. Vielleicht ein neues Hobby anfangen und ins Fitnessstudio gehen. Dadurch wird auf der einen Seite dein Selbstwert mächtig gepusht und auf der anderen Seite lernst du neue Leute kennen.
Wenn du zufrieden mit dir bist und unabhängiger von ihr wirkst wird sie sich wohl wieder etwas mehr anstrengen, einfach weil sie merkt das du nicht immer nur für sie da bist und bei ihr angekrochen kommst um Sex zu haben.

Selbstbewusstsein und eine gewisse Unabhängigkeit machen eben sexy!

Wenn sich allerdings weiterhin nichts tut würde ich ganz klar die Beziehung überdenken. Zwar hast du anscheinend eine sehr starke gefühlsmäßige Bindung zu ihr, jedoch müsste sie auch einmal ein bißchen investieren wenn sie genauso empfindet. Außerdem solltest du schonungslose Ehrlichkeit von ihr verlangen, vielleicht gibt es ja etwas das ihrer Unlust zu Grunde liegt und das sie dir bis dato nicht gesagt hat.

Ich wünsche dir alles Gute!

 

[Benutzer91198 (39)]

@cartridge_case
Wir sind beide 24 und seit etwas mehr als 3 Jahren zusammen - das hatte ja vorhin glaub auch wer gefragt gehabt^^

@Absolute
Ja desto mehr ich darüber nachdenke desto mehr komm ich zu dem Schluss das irgendwas langsam mal passieren muss, denn es ist definitiv nicht sonderlich schön wie es grad ist. Die Lösung hierfür ist jedoch nicht so einfach von der Stange zu brechen für mich...

@darkbluesmile
ich verlange ja auch nicht das sie kompromisslos alles mitmacht (wo ich für mich selber ja auch kompromissbereit bin), aber sie sagt sie würde gern mal was neues ausprobieren, wenn ich ihr dann vorschlage wir schauen mal was wir so machen können - Nee jetzt nicht, keine Lust, machen wir mal wann anders ergo geschieht nie was...

@diskuswerfer85
Du hast auf jeden Fall auch Recht, rein auf "Mitleid" bzw. "Gefälligkeit" hat das kein Sinn auf Dauer, das kann mal 1 - 2x ok sein aber auf Dauer muss es eben aus eigenem Antrieb passieren, so seh ich das jedenfalls. Diese Geschichte, das Annäherungen auf Sex hinauslaufen sollen stimmt schon, das kann natürlich auch sein das sie das so empfindet. Ich probiers mal mit diesem "FreezeOut" das hab ich eh schon bevor Du es geschrieben hattest mir selber überlegt gehabt eben zu warten ob sich dadurch was ändert, da kommts jetzt auf 2 Mon nichtmehr an wenn es nicht klappt, gleichzeitig werde ich aber auf jeden Fall mal mit ihr darüber reden, sonst hats kein Zweck


Danke nochmals an alle

Jan

 

[Benutzer91198 (39)]

@Damian
Ich glaube fasta uch das unsere Partnerschaft im Moment nicht das Gelbe vom Ei ist

@munich-lion
Tut mir leid, da habe ich Dich wirklich falsch verstanden gehabt!

Dein Posting ist -wieder mal - gigantisch, da ich das aber noch richtig verarbeiten muss gehe ich jetzt nur mal kurz auf Deine gestellten Fragen ein:

- Lebst du damit einfach weiter?
x Eine gewisse Zeit ohne Änderung werde ich wohl durchhalten, aber wie lange weiß ich nicht

- Wie stellst du dir die Zukunft vor?
x Eine sehr gute Frage zu der ich Dir keine Antwort geben kann, ich hoffe natürlich das es besser wird, keine Frage.

- Würden dich bereits kleine Fortschritte befriedigen?
x Ja kleine Fortschritte würden mir schon reichen, sie muss sich nicht von jetzt auf nachher in eine Sexbestie verwandeln die mich jeden Tag mehrmals fordert Nein, mir reichen da kleine Fortschritte durchaus, das ist es mir wert.

- Was ist, wenn sie zu keinerlei Kompromissen bereit ist?
x Eine Frage die ich mir selber auch gestellt habe, vor deren Antwort ich aber ehrlich gesagt Angst habe, denn ich befürchte fast das es so werden wird bzw. es so ist.

- Hältst du dich für latent gefährdet, bei anderen Frauen deine Sexualität zu stillen?
x Eher nicht, da ich in dieser Partnerschaft schon am eigenen Leib erfahren musste wie schlimm das ist wenn Du erfährst das Dein Partner was mit nem andern hatte...

- Gibst du dir ein innerliches Ultimatum und vollziehst dann eine Trennung?
x Auch wieder eine SEHR gute Frage auf die ich Dir leider keine konkrete Antwort geben kann. Die warscheinlichste aber lautet wohl oder übel Ja, denn ich kann so auch nicht ewig weitermachen, ich hab auch meine Bedürfnisse und wie Du schon sagst, wie sieht es in einigen Jahren aus. Es ist jetzt schon verdammt schwer wenn mein bester Kumpel dauernd labert das er wieder mal ein weggesteckt hat bei seiner Ollen und jammert wenn er mal ne Woche nicht hatte


Ich will halt einfach die Beziehung retten, ob das überhaupt noch machbar ist? Ich weiß es nicht, denn wenn ich 1 + 1 zusammenzähle... Ich hab keinen Schimmer grad was das beste ist, bzw. was ich machen sollte/könnte/müsste... Mir fehlt auch einfach ein richtiger Ansprechpartner im RL mit dem ich unbefangen über sowas reden kann...

 

[Benutzer29904]

x

 

[Benutzer20579 (40)]

Dein Problem wär mir "lieber" das kann ich mir gar nicht vorstellen

Du HAST mein Problem. Oder glaubst du, für mich wäre es leichter, nur weil unsere Konstellation andersrum ist? Ich kann dir sagen, dass ich auch schon genug gelitten habe und die Beziehung auch schon oft mal nicht gut lief wegen seiner Sexunlust. Da wurde bei jedem Kuss gefragt, ob ich "schon wieder" möchte.

Wenn es dir lieber wäre, dass deine Freundin öfter möchte, als du, dann solltest du vor deiner eigenen Haustüre kehren - denn dann wäre das Verhältnis von Ablehnung, Abwimmeln und die Bedürfnisse des Anderen als unwichtig abtun, das Gleiche.

Glaube mir, es ergibt sich kaum ein Unterschied dazwischen, ob er oder sie mehr oder weniger möchte. Die Ablehnung und Zurückweisung ist immer gleich verletzend. Ich denke aber, dass man es hinkriegen kann - bei uns läuft es im Moment wieder prima und seltsamerweise hat er neuerdings auch mal von sich aus Lust. Ich habe mich eben weniger drum gekümmert, ihm nicht mehr zu verstehen gegeben, dass ich "sowieso" immer zur Verfügung stehe - das hat die Sache spannender gemacht.

 

[Benutzer91198 (39)]

@darkbluesmiley
Ja dann hab ich das wohl tatsächlich falsch verstanden, tschuldigung.

@Hexe
Ich sag ja auch nicht das sie an allem schuld ist, ich hab sicherlich auch meinen Teil dazu beizutragen, u.a. die Gewichtszunahme. Um genau die Situation zu vermeiden hab ich das lieber in "" gesetzt, denn Deine Situation wäre/ist dann genauso bescheiden, das wäre für mich in meinem jetzigen ja auf keinen Fall was ich will, das sie daraus dann unglücklich wäre oder so.

Das es für Dich einfach ist oder so wollte ich mit keiner Silbe sagen, im Gegenteil. Es dürfte für Dich mindestens genauso schlimm sein wie für mich. Ich kenn halt Deine spezielle Situation nicht aus meinem Kumpelskreis, da heißt es halt immer nur "Sie" wollte wiedermal nicht, ich aber will immer. Natürlich weiß ich nicht inwieweit das auch der Realität entspricht

Und sicherlich, der Unterschied ist nicht wirklich gegeben wer von den 2en jetzt in die Röhre schaut wegen Sex, ob sie oder er, einer ist dann unglücklich. Deswegen nochmals: ich wollte NICHT ausdrücken das es für Dich leichter ist bzw. schöner!!

Gruß,
Jan

 

[Benutzer20579 (40)]

Off-Topic:

@darkbluesmiley

Tut mir leid, aber das klingt soooo süß

Deswegen nochmals: ich wollte NICHT ausdrücken das es für Dich leichter ist bzw. schöner!!

War auch nicht böse gemeint Was ich mir nur wünschen würde, dass man mal von dem Klischee wegkommt, sie will nie, er wil immer... und dann geht er eben fremd. Meine Güte, ich kenne Männer, die wären selbst zum fremdgehen zu faul. Und eine Freundin antwortet seit Jahren mit "Ja, es läuft gut... Gut, im Bett könnte mehr laufen, aber sonst..."

Letztlich ist es klar, wenn man die Beziehung deswegen nicht erhalten möchte, kann ich es gut verstehen, man muss sich nur klarsein, was man wegschmeißt. Und dann ist es eben wie eine Waage - wo sitzt mehr? Wann kippt es?

Hast du denn vor, die Tage nochmal mit deiner Freundin zu reden? Ich würde es dir dringend raten - im ruhigen Rahmen...

 

[Benutzer90231 (47)]

Wenn ich dann anfange über das Thema zu diskutieren endet es meistens im Streit und es fallen von ihrer Seite Worte wie "Du denkst immer nur an Sex" bzw. "Es dreht sich nur um Sex" oder "Wenn Du Single wärst, hättest Du auch kein Sex". Ich finde aber das das ziemlich fadenscheinige Ausreden sind, denn wenn es sich nur um Sex drehen würde, hätt ich nicht 8mon mit 2 -3x Sex ausgehalten sondern hätte bei den ersten Anzeichen Schluss gemacht.

Genau solche Antworten bekam ich meist auch, bei gab es noch andere Hintergründe, aber im grossen und ganzen fast ähnlich.

Meine Antwort auf die Single Aussage war folgende:
"Als ich Single war, hatte ich mehr Sex in einer Woche, als in 6 Monaten mit dir!" War, ehrlich gesagt, ein richtig heftiger Schlag ins Gesicht und sonstwohin, aber er hat gesessen.

Hier wurde auch schon des öfteren gesagt, verwöhn sie, mach ihr überraschungen etcetc..... dies half gar nichts, sondern bewirkte sogar noch das Gegenteil.

Mittlerweile bin ich wieder ein "Mann", wie auch schon geschrieben wurde(man(n) holt es sich wenn man Lust hat), treffe mich mit Freunden, mach auch mal was allein. Dennoch vergesse ich meine Freundin nie dabei. Immer wieder ne SMS, ein Anruf oder später Fotos zeigen und sie somit, immer und immer wieder, trotz Ausschluss wieder mit einschliessen in sein Leben. Vll. kann dieser Ansatz dich auch ein wenig weiterbringen, aber Vorsicht! Versuch es nicht zu übertreiben sondern finde den Mittelweg.
Grüsse und Viel Glück

 

[Benutzer91198 (39)]

@Hexe
Muss ich das als Mann verstehen was da süß ist?

Dann ist ja gut wenn Du es nicht böse aufgefasst hast *g* Ja das Klischee hält sich sehr hartnäckig. Da muss ich auch ehrlich gestehen, dass ich dieses Klischee bisher auch so gesehen hatte, da ich mir nie vorstellen konnte das ein Mann mal nicht will, aber nun bin ich eines besseren belehrt


@Spaziergänger
Hm wär ne gute Idee, leider weiß meine Freundin das sie "erst" meine 2. Freundin & Sexualpartnerin ist, daher kann ich das schlecht sagen... Werde aber mal schauen was sich da irgendwie zurechtbiegen lässt für meine Situation.
Ja das mit der Waage ist so ein Thema und ich weiß nicht wo sich diese Waage im Moment befindet... Wir reden morgen mal über alles, erstmal konkret wie die Beziehung weitergehen soll und wenn das dann mal geklärt ist sieht man ob es das Thema Sex dann noch nötig hat besprochen zu werden.....

 

[Benutzer24126 (38)]

@Schneggchen
Gut und schön, aber was mach ich dann falsch, ich weiß es einfach nicht... Vielleicht bin ich auch einfach zu gutmütig und ich denk auch das das das Problem sein könnte... -.- In die Therme will sie wegen ihrer Figur nicht gehen - ist halt etwas molliger -

Vielleicht hat sie ja auch Komplexe wegen ihrer Figur? Und will deswegen keinen Sex?

 

[Benutzer5191 (41)]

@Schneggchen

Mag sein, dass das sowohl bei der Freundin vom TS und auch bei meiner Freundin der Fall ist, aber wer kann den daran was ändern? Sie oder ich. Was habe ich in dem Moment mit ihren komplexen zu tun. Ich kann in dem Moment nur wiederholen, wie toll ich sie so finde, wie sie ist. Wenn dann aber immer kommt, das stimmt nicht, ode rich fühle mich nicht so, was soll ich da machen? Sie muss es wenn ändern. Durch Sport oder oder oder. Sie hält das aber nur für ein paar Tage durch, danach sitz sie wieder vorm PC oder so. Da werden dann lieber Pillen alla Dulcolas ?! geholt. Abführmittel, weil da ist der Erfolg ja wesentlich schneller zu sehen.

Ich höre eigentlich immer nur eine Ausrede nach der anderen. Mal ist es das, dann wieder das und so weiter. Das Leben jetzt ist durch die Vergangenheit gekennzeichnet. Ich weis natürlich nicht, was die Freundin des TS so alles mitgemacht hat. Vielleicht spielt das auch mit rein, aber ich kann an der Vergangenheit nichts ändern. Das Leben hier und jetzt geht aber dadurch kaputt. Mitlerweile kann ich auch verstehen, warum ihr Ex fremdgegangen ist mit seiner Ex. Wenn er in der gleichen Situation ist, wie ich.

Ich will dem TS nicht den Thread klauen, ganz bestimmt nicht, aber Komplexe hin oder her. Es ist ihr Problem, dass sie ändern muss. Ich kann sie unterstützen, was ich auch mache, aber Schlussendlich kann ich es nicht ändern. Das muss sie schon von sich aus machen.

 

[Benutzer86779 (40)]

Wenn sie schon fremdgegengen ist könnte ich mir auch vorstellen, dass es (leider) kein generelles Problem mit ihrem sexualtrieb ist, sondern das speziell zu dir die sexuelle anziehung verloren gegangen ist und sie sex mit dir langweilt(aber sex im allgemeinen gut findet und auch nen hohen trieb hat wenn der sex geil ist). das wäre nat. sehr schlecht, denn ohne sexuelle anziehung funktioniert keine beziehung.

ich hoffe das es nicht so ist, aber du solltest es als möglichkeit in betracht ziehen

 

[Benutzer71335 (57)]

Wenn sie schon fremdgegengen ist könnte ich mir auch vorstellen, dass es (leider) kein generelles Problem mit ihrem sexualtrieb ist, sondern das speziell zu dir die sexuelle anziehung verloren gegangen ist und sie sex mit dir langweilt(aber sex im allgemeinen gut findet und auch nen hohen trieb hat wenn der sex geil ist). das wäre nat. sehr schlecht, denn ohne sexuelle anziehung funktioniert keine beziehung.

ich hoffe das es nicht so ist, aber du solltest es als möglichkeit in betracht ziehen

das denke ich mir eben auch, oftmals ist die unlust wirklich eine unbewusste reaktion des körpers, eine entscheidung gegen den partner (als zukünftigen lebensgefähreten), ohne das sie das selber so in dem moment fühlen und wissen muss.
ihr körper reagiert schneller als ihre emotionen.

ich hatte es ja schon in dem anderen thread genauer ausgeführt, das da durchaus zusammenhänge sind.
kein sex bedeutet - keine kinder (als symbol für keine gemeinsame zukunft) - keine dauerhafte bindung.
auch wenn kinder gar nicht zur debatte stehen, reagiert der körper bereits jetzt so, um diese bindung nachdrücklich zu verhindern.

 

[Benutzer39497]

Wenn sie schon fremdgegengen ist könnte ich mir auch vorstellen, dass es (leider) kein generelles Problem mit ihrem sexualtrieb ist, sondern das speziell zu dir die sexuelle anziehung verloren gegangen ist und sie sex mit dir langweilt(aber sex im allgemeinen gut findet und auch nen hohen trieb hat wenn der sex geil ist). das wäre nat. sehr schlecht, denn ohne sexuelle anziehung funktioniert keine beziehung.

ich hoffe das es nicht so ist, aber du solltest es als möglichkeit in betracht ziehen

Das ist eine Möglichkeit, aber es kann ebenso gut sein, dass sie sich, wie schon angesprochen, selber nicht mehr so attraktiv fühlt und sich deshalb sexuell nicht (mehr) fallen lassen und auf den TS einlassen kann.

Ebenso ist es möglich, dass sie ein generelles Problem mit Sexualität hat oder von Natur aus nur über einen schwachen Sexualtrieb verfügt, der vielleicht sogar an Asexualität grenzt. Vielleicht hat die Lust auch hormonell bedingt nachgelassen und in diesem Fall kann es ebenfalls verschiedene Ursachen geben, die man jedoch ggf. abklären lassen kann.

Wir, einschliesslich des TS, können darüber nur spekulieren und das ist wohl der Knackpunkt an der ganzen Sache. Nicht so sehr der fehlende Sex, sondern die fehlende Kommunikation zwischen den beiden, die zu einer gemeinsamen Lösung des Problems mit dem kaum stattfindenden Sex führen könnte, ist das wirkliche Problem an der Sache.

Offenbar schämt sich die besagte Frau, falls sie ein bestimmtes Problem hat, sich ihrem Freund diesbezüglich anzuvertrauen. Und falls es sich einfach nur um eine Unlust ihrerseits handeln sollte, hat sie scheinbar keine Ambitionen dazu herauszufinden, ob es vielleicht eine Ursache haben könnte, dass sie so selten Lust auf Sex hat. In diesem Fall gehen einige wohl dazu über ihr Bequemlichkeit zu unterstellen, aber wenn sie selbst nun mal mit einem Leben mit nahezu ohne Sex zufrieden ist, dann sieht sie zumindest aus ihrer Sicht keinen wirklichen Grund dazu, daran etwas zu ändern.

Eine solche egozentrische Haltung kann man sich innerhalb einer Beziehung aber nicht immer leisten, denn das daraus entstehende Problem tot zu schweigen, wenn beide in einem elementaren Punkt wie der Sexualität unterschiedliche Vorstellungen haben, führt auf Dauer zu Konflikten. Auch ihr Versuch das Problem auf den TS abzuwälzen, indem sie ihm unberechtigterweise zum Vorwurf macht, dass er ständig Sex will, ist an dieser Stelle unangemessen.

Möglicherweise steht die Freundin unter starkem Zugzwang, weil sie zwar nicht den Mut und das Vertrauen aufbringt, mit dem TS vernünftig zu reden, aber gleichzeitig dabei erkennt, dass in dieser Situation die Beziehung früher oder später in die Brüche gehen wird.

Wäre ihr die Beziehung egal, weil sie den TS nicht mehr attraktiv findet oder keine Gefühle mehr für ihn hat, könnte sie es sich doch auch leicht machen und sich einfach trennen. Ihr Verhalten deutet also schon darauf hin, dass ihr durchaus noch etwas an der Beziehung liegt oder aber, dass sie es aus irgendeinem Grund einfach nicht über sich bringt sich zu trennen, weil sie mit sich selbst Probleme herumschleppt, über die sie nicht reden kann oder will, oder weil es ihr allgemein schwer fällt über bestimmte unangenehme Dinge zu reden.

Um die Beziehung wieder ins Lot zu bringen, wäre es wohl notwendig, dass die Frau möglichst bald über ihren eigenen Schatten springen kann und entweder versucht für sich oder gemeinsam mit dem TS das Problem zu lösen und evtl. auch bereit ist Kompromisse einzugehen. Die einzige Möglichkeit besteht wohl nur darin, ihr immer wieder zuzureden, damit sie evtl. doch das notwendige Vertrauen und den Mut aufbringt und vor allem, damit ihr immer wieder vor Augen geführt wird, dass das Totschweigen des Themas Sex die Beziehung über kurz oder lang scheitern lassen wird.

 

[Benutzer91198 (39)]

@Schneggchen
Wäre natürlich eine Möglichkeit, sie hat aber im Vergleich zu dem Punkt wo wir uns kennengelernt haben auch noch etwas abgenommen, daher sehe ich diese Möglichkeit schon eher als gering an.

@ToreadorDaniel
Kein Problem wenn Du hier drin mit mischst, immer wieder interessant wie es auch anderen Leuten in ihrer Beziehung ergeht und evtl. daraus noch was lernen

@diskuswerfer85
Ja dieses Problem steht natürlich im Raum, ich hab schon öfters mit ihr darüber geredet und sie ist alles andere als glücklich das sie mir fremdgegangen ist und sie hat mir auch immer versprochen bzw. gesagt das es ein einmaliger Ausrutscher war der nie wieder vorkommt - Das kann ich glauben oder auch nicht, ich tendiere aber zu glauben, denn ändern könnte ich es so oder so nicht, Gelegenheiten gäbe es immer wenn man es darauf anlegt, aber ich hatte ihr damals gesagt, dass ich ihr einen einmaligen (!) Ausrutscher gerade noch verzeihen kann, sobald ich aber was mitbekomme das da noch was im Busch ist sofort der Ofen aus ist.

Recht hast Du natürlich das ich dann erst richtig ein Problem habe wenn sie sexuell rein gar nix mehr von mir wissen will... Daher werden wir nachher alles in Ruhe klären, ich überlege ob es evtl. sinnvoll ist das wir uns zusammensetzen und jeder mal für sich dann aufschreibt was ihn am Partner evtl. stört oder wo er Verbesserungsbedarf sieht und danach eben wirklich die Punkte angeht wie man was umsetzt und in welchem Zeitraum dann auch Verbesserungen zu sehen sind. Oder wie würdet Ihr das konkret angehen?

@Maxx
Da haben sich wohl unsere Postings überschnitten

Diese selber nicht mehr attraktiv finden wär eine Möglichkeit, aber da ich bis jetzt nicht wirklich konkret was weiß. Das einzige wo evtl. ein Hinweis sein könnte, so blöd es jetzt auch klingt: Früher haben wir IMMER beide nackt geschlafen aber seit geraumer Zeit schläft sie grundsätzlich maximal in Unterwäsche & BH - nicht das es mich jetzt stören würde, aber evtl. seht Ihr daraus ja mehr als ich, wenn ich sie frag warum auf einmal krieg ich halt "So halt, weil ich keine Lust hab nackt zu schlafen" oder "Weil mir kalt ist" - Sie ist eben auch extrem verfroren

Richtig, die fehlende Kommunikation ist das Problem. Wenn sie konkret sagen würde ich schlafe aus Grund XYZ nicht mit Dir wäre es einfacher zu verstehen/ertragen wie wenn ich nur zu hören kriege: Kein Bock / ich weiß es selber nicht / Dir gehts ja nur um Sex. Normal weiß sie, das sie mit allem zu mir kommen kann und ich sie nie wegen irgendwas auslachen oder sonstiges würde, blos wenn sie das halt nicht so sieht bringt mir das auch nicht viel.

Mit dem Sexualtrieb ist es laut ihrer Aussage so: Anfang der Beziehung teils 2x / Tag aber auch fast jeden Tag Sex und früher oder später kaum noch Sex, so sei sie auch in ihren anderen Beziehungen gewesen sagt sie, aber die Pille hatte sie auch Anfangs der Beziehung genommen gehabt und auch schon davor längere Zeit, also schließe ich diese Option aus, oder?

Sie meinte schon gestern die Gefühle seien nicht mehr ganz so stark wie früher, aber ich denke das ihr trotzdem was an der Beziehung liegt, weil sie könnte sich auch einfach trennen, ihre Eltern wohnen 5km weg von hier und würden sie auch unterstüzten, daher denke ich das es durchaus noch eine Chance auf "Heilung" gibt, denn sonst wär sie ja längst weg?

Ich will jetzt nachher auf jeden Fall hinsitzen mit ihr und ein unvoreingenommenes Gespräch führen in dem jeder wirklich das sagt/aufschreibt was in der Partnerschaft geändert werden muss das es wieder funktioniert, ich bin da auch - wie an anderer Stelle schon gesagt - so ziemlich offen für alles was uns irgendwie weiterbringen kann, aber dazu müssen wir halt den Grund herausfinden und nicht "Ich weiß es nicht" denn kann man denn wirklich nicht wissen warum man den anderen nichtmehr so attraktiv findet? - Gut bei mir kenn ich zumindest den einen Grund das ich zugenommen habe und das nicht wenig (fast 40kg, aber bin dabei es im Studio jetzt abzutrainieren)


Hab gerade bemerkt das Lolly auch noch gepostet hat während ich hier zugange war *g*
@Lolly

Ja das kann natürlich auch eine Möglichkeit sein, zumal wir vor dieser Krieselei noch von Kinderwunsch später(!) geredet hatten... Diesen "Ausrutscher" oder wie man das auch nennen mag, kann ich nicht wirklich einordnen was ich davon halten soll in Bezug auf "Reaktion auf die Beziehung" - Für mich ist das alles im Moment sehr sehr undurchsichtig.


Jetzt führen wir nachher mal ein klärendes Gespräch und dann sehen wir weiter, ich melde mich wieder.


Nochmals vielen Dank an alle die mir so zahlreich antworten und wirklich super Lösungsansätze anbieten!!

Gruß,
Jan

 

[Benutzer53592]

Hallo,

es ist gut, dass du es nochmals mit einem klärenden Gespräch versuchen möchtest und ich hoffe, es kommt endlich mehr dabei heraus.
Aber lasse dich bitte nicht mehr abwimmeln oder auf ihre Wischi-Waschi-Erklärungen ein und gebe dich damit zufrieden.
Du musst jetzt einfach auch hartnäckiger werden und vor allem fordernder.

Ihre Gefühle sind nicht mehr so stark wie am Anfang? Also wenn das jemand sagt, dann ist das allerdings schon alarmierend und dieses Fremdgehen bestimmt auch, das euer Beziehung vielleicht einen irreparablen Schaden zugefügt hat.
Wiege dich nicht zu sehr in Sicherheit, dass sie sich -falls sie keine Lust mehr auf die Beziehung hat- schon längst von dir getrennt hätte...manchmal wartet auch man ganz einfach ab oder ist zu feig und bequem, den endgültigen Schlussstrich zu ziehen.

Zu der Sache mit dem nicht mehr Nacktschlafen wollen, könnte es jetzt 2 Gründe geben, aber sicherlich nicht ihre Verfrorenheit, denn ein Slip und ein BH wärmen bekanntlicherweise nicht wirklich...
Entweder sie will sich nicht mehr nackt zeigen, weil sie sich wegen ihrer Figur unwohl fühlt oder sie "verhüllt" sich, um ja in dir keine sexuellen Begierden auszulösen.

Außerdem muss ich jetzt schon schreiben, dass 40 Kilo Zunahme doch auch nicht gerade ein Pappenstiel sind und du damit sicherlich ganz anders aussiehst wie zu Beginn der Beziehung.
Es könnte durchaus sein, dass die dich nicht mehr attraktiv und sexuell anziehend findet...auch da solltest du sie fragen, ob das der Fall ist.
Ich denke, ihr solltet dann gemeinsam etwas gegen euer Übergewicht unternehmen, euch motivieren, unterstützen und auch hier nicht nur zu Einzelkämpfern werden.

Auf alle Fälle wünsche ich dir viel Glück, alles Gute und (und hoffentlich) auch Erfolg für das anstehende Gespräch.
Bin echt gespannt, was dabei herauskommt.

 

[Benutzer91198 (39)]

@munich-lion
Ja klar das kann natürlich auch sein, das weiß ich eben nicht genau, da die Erklärungen doch eher recht schwammig ausfallen.

Natürlich, das weiß ich, 40kg sind leider kein leichtes Bäuchlein Es kann damit schon zusammenhängen, was ich auch vermute. Ich seh schon etwas anders aus als zuvor, hab jetzt halt n Bierbauch. Gut, ich war zugegebener maßen noch nie der Hungerhaken sondern hatte immer was auf den Knochen und hab mittlerweile auch wieder 10kg abgespeckt, aber ich will - für mich selber auch und weil mein Dad Diabetis hat und ich somit vorbelastet bin - weiter abnehmen um auf mein Wunschgewicht von rund 90Kg zu kommen, das ist bei 1,92m relativ ok

Sie hat es mit dem Gewicht einfacher, braucht nur weniger Essen dann nimmt sie fast schon automatisch ab, bei mir jedoch ist dieser Zug leider abgefahren, aber ich versuche mit viel weniger Essen & Sport / körperlicher Arbeit nebenher (Hauptjob is im Büro) die Kilos in den Griff zu bekommen

Ich bin auch gespannt wie sich das entwickelt mit dem Gespräch und hoffe es wird heut noch was, hab ehrlich gesagt auch bissl Muffensaußen. Richtig ist auch das es eben zu bequem sein könnte oder doch die finale Angst den Schlussstrich zu ziehen, da könnte man auch mutmaßen das der Sexentzug auf diese Weise mir die Entscheidung aufzwingen soll.... - wie gsagt ist nur ne Mutmaßung... Das Fremdgehen hab ich ihr verziehen, aber im Kopf ist es natürlich trotzdem präsent und schwer damit umzugehen...

 

[Benutzer]

mich ärgern postings wie diese. du schreibst sehr oft sehr gute und sinnvolle sachen aber wo ist ein lösungsansatz? "1 x sex im monat kann auch total befriedigend sein" - NA SICHER NICHT! kein gesunder mann gibt sich damit zufrieden, hört doch bitte auf!

Ok, dann gibt es sehr viele Ungesunde, oder kranke, bloß weil sie andere Prioritäten in einer Beziehung haben.

Wie sehr man(n) sich aufeinander freuen kann und übereinander herfallen kann, das kann man erleben, wenn man zB mal getrennt schläft, oder wirklich auf Sex verzichtet.
Um sich seine Fantasie zu erhalten und die Vorfreude zu steigern, dazu kann man SB praktizieren. Aber dazu sind selbst einige sich zu Schade - sich mal erst mal mit sich selber beschäftigen, sich dabei zu Fragen, "was möchte ich", und wie kann ich unserer Beziehung und unserem Sexleben etwas mehr in Schwung bringen. Dazu braucht man nicht jeden Tag Sex haben.

Um mich mit "etwas zufrieden zu geben", da muss ich eine Erwartung haben. Dann möchte ich etwas "perfekt" machen - für uns beide. Wenn ich die allerdings darauf beschränke, dass sie mir 3x die Woche "zur VErfügung stehen soll", dann würde es mir leid tun, eine Beziehung eingegangen zu sein.

Off-Topic:
seid doch einfallsreich! hört doch nicht auf spaß zu haben! warum müssen beziehungen einheitsbrei werden? das war bei mir NIE so! warum muss man sich nur zum geburtstag/zu weihnachten was schenken? warum muss man sofort auf ein SMS antworten? warum muss man sofort zurückrufen? warum kann man nichtmal das verführungswort nummer eins sagen "NEIN!"

Die Einfälle werden dir aber ausgehen, wenn du dir 3 oder 4 Mal pro Woche etwas einfallen lassen müsstest. Und was das mit Geschenken zu tun hat, weiss ich nicht. So nach dem Motto: "Jetzt bring ich ihr ne Kleinigkeit mit, dann kann sie mir aber heute abend mal richtig einen Blasen".......Das ist Gift für die Beziehung, da ist sie wieder, die Erwartungshaltung und die Enttäuschung, wenn der Partner nicht mitspielt.
ES gibt KEINE Lösung auf das Problem, weil es oftmals kein Problem gibt.

Die meisten Menschen schaffen sich ihre Probleme selber, weil sie meinen auf Alles und jedes eine Antwort parat zu haben und eine Lösung für jeden Schnipsel des Alltags. JEDES PAAR, jede Beziehung ist anders. Jedes Problem, was auftaucht, sollte gelöst werden - aber man sollte nicht das Pferd von hinten besteigen. Es gibt auch Dinge, de klären sich von Allein. Das ist von Fall zu Fall unterschiedlich.
Und während du propagierst, Lösungen und Lösungsansätze müssen her - das ist genau das Gift für viele Beziehungen und Menschen. Lösungen für so unterschiedliche Konstellationen und Problemfällen - das ist "Einheitsbrei" und funktioniert nicht. Raubt die Eigenständigkeit und die Fähigkeit, flexibel zu sein, "alternativ zu denken" und "einfallsreich" zu sein.

Wenn es ncit passt, dann passt es nicht. Erzwingen kann man es nicht. Oder man lebt miteinander und füreinander und stellt sich auf neue Dinge eben ein. Und das KANN durchaus auch "nur" einmal Sex im Monat sein.

Außerdem war es für mich auch besser, sowas mit Humor zu nehmen und nicht dauernd mein eigenes Ego dafür herhalten zu lassen, dass er nicht möchte. Dass ich genug Selbstbewusstsein behalten habe, um zu sagen, dass er eben so ist, dass es nicht an mir liegt. Und ich war mir eben auch die ganze Zeit über bewusst, dass ich DIESEN Mann haben möchte, keinen anderen - auch wenn ich ihn gerne mal irgendwo angeschlossen hätte und ein paar Updates gezogen hätte - Freund 2.0. Neue Features: - weniger kautzig - mehr Libido - gesprächiger.. so in etwa hätte ich das nett gefunden.

Gut, was man im Zweifel immer erst klären muss, sind die paar Grundpfeiler: Ist der Sex gut? Kommt er/sie auf ihre Kosten? Bei Frauen möchte ich auch gerne wissen, ob sie einen Orgasmus hat - denn dass man keinen Sex möchte, wenn man "nichts" davon hat, vielleicht sogar Schmerzen, das ist klar. Natürlich kommt es auch auf die Erziehung an, ob jemand eher schüchtern ist, verklemmt, Sex als unnatürlich ansieht?

Gut, wenn jemand so klare Ansagen macht, wie die Freundin des TEs, sieht es zugegebenermaßen schlecht aus. Frage ist ja auch, wie lange ihr zusammen seid und wie lange es schon schlecht läuft. Bei mir waren ja schlechte Zeiten mit weniger als einmal Sex in der Woche, aber wenn man im August anfängt mit "Seit Anfang des Jahres" zu rechnen, dann finde ich das schon erschreckend. Und ob man da auf einen gemeinsamen Nenner kommen kann, weiß ich nicht.

Kann man einen Ausgleich treffen, in dem man auch nur was für einen tut, wenn man selbst nicht will? Beispielsweise einen Hand- oder Blowjob? Oder geht das auch nicht? Hat sie ein Problem mit Selbstbefriedigung und Pornos? Oder könnte man da "aufstocken"?
Das wären Sachen, die ich klären würde.

Wenn alles kein Ergebnis bringt, würde ich mir überlegen, wie es mit so jemanden in 5, 10 oder 15 Jahren aussieht - und dann ggf. eben Konsequenzen ziehen, egal in welche Richtung.

Auch ein sehr guter Beitrag mit vielen "wahren" Worten.
Eben, wenn es nicht passt und man sich einigen KANN, und sich ein Leben ohne Sex nicht vorstellen kann, dann wird die Konsequenz sein, dass sie mal ein Paar waren. Wie sehr, sehr viele Andere auch.

Die Frage ist noch, wie sieht es in einer nächsten Beziehung aus?
Werden dann die gleichen Fehler gemacht, oder wird dort von Anfang an mit "offenen KArten gespielt"?
Es wird schwer werden, sich eine Partnerin zu suchen, von der man auch nach 5;8;10 oder mehr Jahren noch weiss, dass sie genauso wie am Anfang der Beziehung ein abwechslungsreiches SexLeben hat und....dass man für sich garantieren kann, dass man nach langer Zeit auch etwas dafür und für die Beziehung macht!

Ich glaube, dass es wohl darauf ankommt, wie wichtig einem Sex ist und welche Bedeutung man ihm in der Beziehung einräumt.

Ja! SEX wird völlig überbewertet.
Ich könnte auch jeden Tag. Immer, egal wo.......Aber, ich räume dem nicht mehr einen so hohen Stellenwert ein.

EIN TAG, der hat 24 Stunden. 24 Stunden, die man günstiger weise mit seinem Partner verbringt.
SEX, der hat manchmal nur 1/2 oder lassen wir es mal eine Stunde sein. Das ist 1/24tel eines Tages.

Dieser EINEN STUNDE wird soviel Bedeutung zugemessen, soviel Denk und Körperarbeit zugesprochen........Hauptsache dieses 24stel des Tages, da ist man zufrieden und glücklich und was weiss ich nicht......Was ist aber mit den restlichen 23 Stunden, die man mit seinem Partner verbringt?