Kann eine Beziehung das überstehen?

[Benutzer174837 (28)]

Hallo zusammen,

Ich bin momentan in einer sehr verzwickten Situation und hoffe, dass ihr mir da vielleicht den ein oder anderen Ratschlag geben könnt.

Also, die kurze Zusammenfassung der Vorgeschichte von meinem Freund und mir: er kommt aus Deutschland, ich aus Österreich - nach längerer Zeit Fernbeziehung wurde die Situation für uns unerträglich, da wir uns so vermissten, dass wir beschlossen zusammenzuziehen. Da er mitten in seiner Ausbildung war und die nicht in Österreich ohne weiteres fortsetzen konnte, war für mich sofort klar, dass ich zu ihm ziehe, da ich Studentin bin und ein Uni-Wechsel für mich nicht so ein gravierendes Problem darstellte (dachte ich damals zumindest).

Mittlerweile leben wir auch schon fast 2 Jahre zusammen und wir sind sehr glücklich miteinander. Da ich aber meine Familie/Freunde sehr vermisse und aus Gründen bzgl. meines Studiums (habe gemerkt, dass eine Fernuni doch nicht das Richtige für mich ist, und ich lieber wieder an eine Präsenzuni wechseln möchte) wieder näher an meinen Heimatort ziehen will und mein Freund immer gesagt hat, dass er nachdem er seine Ausbildung beendet hat, auch kein Problem damit hat wegzuziehen, haben wir gemeinsam beschlossen, dass wir im Herbst nach Österreich ziehen.

Jetzt ist es aber so, dass er dort schon einige gute Jobangebote hat, aber sein Traumjob ist noch nicht dabei - und deswegen will er es plötzlich auch noch nicht fixieren, dass wir zu 100% wegziehen, obwohl es eigentlich schon unser sicherer Plan war. Dass ich etwas unter Zeitdruck bin, da im Oktober Uni-Beginn ist, macht die Sache nicht besser.

Ich fühle mich nicht verstanden, da ich ihn bisher auch in seiner Ausbildung immer unterstützt habe bzw. darauf Rücksicht genommen hat, dass er sie erfolgreich beenden kann - nun bräuchte ich seine Unterstützung, damit ich mein Studium auch endlich abschließen kann, aber irgendwie bekomme ich die nicht. Er versteift sich auf unrealistische Vorstellungen bzgl. seines Jobs und ist nicht bereit, einen Job einfach mal anzunehmen und dann weiterzuschauen, was sich so ergibt - ich habe auch kein Problem damit, dann wieder wo anders hinzuziehen, wenn ich mit der Uni fertig bin.

Und es verletzt mich auch irgendwo sehr, weil es für mich damals selbstverständlich war wegzuziehen, da es für mich eher möglich war. Obwohl es alles andere als einfach war - meine Eltern waren verständlicherweise dagegen, dass ich in ein anderes Land ziehe ohne mein Studium davor beendet zu haben. Auch meine Freunde haben mir gesagt, ich soll mir das gut überlegen, aber ich habe nicht eine Sekunde gezweifelt, ob ich das für ihn bzw. für unsere Beziehung machen soll. Und ich dachte mir halt auch immer, er würde das Gleiche für mich tun und er hat das auch immer gesagt.. nun wäre er damit tatsächlich an der Reihe, aber für ihn ist es wohl nicht so selbstverständlich.. und das stößt mich sehr vor den Kopf.

Ich habe ihn auch gefragt, ob er es denn noch wirklich will mit dem Wegziehen - er sagt ja, es liegt nur am Jobangebot. Ich weiß wirklich nicht, was wir tun sollen, und ich bin mir auch nicht sicher, ob eine Fernbeziehung noch funktionieren kann, wenn man schon über einen langen Zeitraum zusammengewohnt hat. Und schließlich war ja auch der Grund, dass wir damals überhaupt zusammengezogen sind, dass wir beide sehr unter der Entfernung voneinander gelitten haben.

Ich bräuchte wirklich mal eine objektive Einschätzung unserer Situation, ich kann da momentan keinen klaren Kopf mehr bewahren...

Liebe Grüße

 

[Benutzer173571 (39)]

Es ist halt immer leicht zu sagen.."ich würde das auch machen"
Wenn man dann wirklich in der situation ist, dann ist es doch anders..oder man reagiert anders als man gedacht hat..
Das hat nicht unbedingt etwas damit zu tun, dass du ih mehr liebst als er dich..
Menschen sind einfach unterschiedlich..manche menschen sind impulsiv ( ich bin so zb und du schejnst auch so zu sein) und andere einfach etwas zurückhaltenter, konservativer..wie auch immer ( mein verlobtr zb ist so..er ist sehr vernünftig und konservativer, vorsichtiger als ich)..

Ist er generell ein vorsichtiger typ?

An deiner stelle, würde ich das machen, was du machen musst..also zurück nach österreich und dein studium beenden ( wie lange hast du denn noch? ) ..du musst dich halt um dich kümmern und schauen, dass du deine lebensziele verfolgst..

Sollte er nicht mit nach österreich kommen, so wird es halt eine fernbeziehung..ich glaube schon, dass eine fernbeziehung ( vor allem, wenn sie auch absehbar ist), möglich ist, auch wenn man vorher zusammen gelebt habt..ihr seid nun schon länger zusammen, kennt euch, vielleicht könnt ihr ja diesmal besser damit umgehen..das würde sich dann ja auch zeigen..

So oder so musst du mkt ihm ein ehrliches Gespräch führen..liegt es wirklich nur an der jobsituation ( es ist ja auch irgendwie normal, dass man sich nach dem studium gedanken macht und gewisse ängste hat) oder möchte er nicht nach österreich? Möchte er lieber in deutschland bleiben?

Das würde ich abklären, leider kann nur er da weiterhelfen..
Ich würde auch generell abklären wie ihr euch euer gemeinsames leben vorstellt..wo wollt ihr leben? Arbeiten?

Das heißt wäre österreich nur eine zwischenzeitliche lösung? Zieht ihr dann wieder zurück nach deutschland? Wärst du einverstanden damit? Wie sieht er das ganze?

Ich würde diese dinge abklären..du schreibst dass ihr sehr glücklich miteinander seid, da wird sich bestimmt auch eine lösung finden..sei jetzt nicht enttäuscht oder verletzt..manchmal weiß man erst wie man reagiert, wenn man tatsächlich vor die situation gestellt wird..
Vielleicht möchte er seine familie nicht verlassen, vielleicht hat er angst..vielleicht will er einfach nicht nach österreich ziehen..

Das alles ist ok..er muss es ehrlich sagen..es ist ok, wenn er solche gedanken hat..man muss nur darüber reden können..
Es hilft leider nichts als mit ihm zu reden..

 

[Benutzer120764 (29)]

Auch wenn es nicht ganz leicht ist aber: Du musst auch an dich denken. Wenn es dir wichtig ist das Studium in Österreich zu beenden, dann solltest du das auch tun. Und zwar auch wenn er nicht mit möchte.
Ich weis, es ist leichter gesagt als getan. Aber du darfst dein Leben für ihn nicht wegwerfen. Das Studium ist für deine Zukunft - ich denke wenn du es nicht machst wirst du es früher oder später bereuen.

Ich denke das eine Fernbeziehung (falls er denn wirklich nicht mitkommt) auch möglich wäre. Man muss deshalb die Beziehung nicht komplett aufgeben. Es wird höchstwahrscheinlich sehr ungewohng und ihr werdet euch vermissen aber es ist bestimmt nicht unmöglich.

Trotz allem solltet ihr miteinander sprechen. Für mich persönlich klingt die Sache mit dem Job eher nach einem Vorwand. Das muss auch gar nicht bewusst von ihm sein, womöglich hat er wirklich Angst bzw möchte er nicht wirklich aus Deutschland weg. Das könnt ihr dann aber nur gemeinsam klären indem ihr miteinander redet.

 

[Benutzer174836]

Du lernst gerade eine traurige Wahrheit über eure Beziehung: Er spielt bei dir die erste Geige, du bei ihm nur die zwote hinter seinen Jobfantasien. Du gehst in Vorleistung, wenn was zurückkommen sollte macht er erst Zusagen und wenn es zum Stich kommt schwitzt er an.

Das gehört durchgesprochen- ernsthaft, konzentriert, ohne Bubu-gaga-ja-Schatzi.

Viele Beziehungen „überleben“ ein Ungleichgewicht und einseitigen Egoismus. Aber unkommentiert durchgehen lassen muss man das nicht.

 

[Benutzer172677]

Wir kennen hier wie immer natürlich nur die eine Seite und die auch noch absolut subjektiv und nur ausschnittsweise, deshalb kann man z.B. seine Beweggründe schlecht beurteilen.

Aber wenn ich mal davon ausgehe, dass es wirklich um den Job geht und keine anderen Motive dahinterstecken, fällt mir folgendes auf:

Du gehst sehr von Deinem Empfinden und Deinen Wertungen aus.
Menschen sind aber sehr unterschiedlich und brauchen unterschiedliche Dinge.

Wenn ihm der Job sehr wichtig ist und dieser eine große Rolle für seine Lebensqualität und damit seine Zufriedenheit hat, dann würde er ein größeres Opfer bringen als jemand, dem das nicht so wichtig ist, der z.B. eher den Standpunkt hat „ich arbeite um zu leben“.
Deshalb kann man das Gewicht eines Opfer oder eines Verzichts nicht 1:1 auf andere Menschen übertragen und Beziehungen funktionieren nicht nach dem Prinzip „wie Du mir, so ich Dir“.
Vielleicht wäre er bereit Opfer zu bringen, die Du nie bringen könntest?

Natürlich muss unterm Strich eine Balance von Geben und Nehmen da sein.
Aber das Geben muss nicht bei allen gleich sein.

 

[Benutzer174837 (28)]

Ist er generell ein vorsichtiger typ?



Das heißt wäre österreich nur eine zwischenzeitliche lösung? Zieht ihr dann wieder zurück nach deutschland? Wärst du einverstanden damit? Wie sieht er das ganze?

..

Ich bin generell ein sehr impulsiver Mensch, da hast du auf jeden Fall recht. Und ich stelle meine eigenen Bedürfnisse für Menschen, die mir was bedeuten, oft hinten an. Aber mein Freund ist eigentlich auch das Gegenteil eines vorsichtigen Menschen - er ist spontan, macht das, worauf er gerade Lust hat (natürlich soweit es geht), und denkt eigentlich nicht viel über etwas nach, sondern tut es einfach. Genau deswegen verunsichert mich seine jetzige Reaktion auch so.. das passt eigentlich null zu seinem Charakter..

Er ist halt auch kein Typ, der um den heißen Brei herumredet und Sachen verspricht, die er dann nicht macht - deswegen glaub ich auch nicht, dass er das mit dem Wegziehen nur so daher geredet hat.

Bzgl. unserer Zukunftspläne hätten wir eigentlich schon unseren Plan, der damit angefangen hätte, dass wir nach Österreich ziehen. In unseren Gesprächen hätten wir auch immer die gleichen Vorstellungen, wie unsere Zukunft aussieht..

Und wegen dem wieder zurück nach Deutschland ziehen.. ich sag mal so, ich würde es nachdem ich mit der Uni fertig bin nicht komplett ausschließen, man müsste halt mal schauen. Natürlich steht es für mich außer Frage, dass wir eine andere Lösung finden müssen, wenn er sich in Österreich überhaupt nicht wohl fühlt, aber man kann es doch zumindest probieren, ich hab es ja für ihn schließlich auch ausprobiert in ein anderes Land zu ziehen.
Und er meint auch immer, dass ihn hier in Deutschland ja nichts hält - er ist ein extrem kommunikativer und aufgeschlossener Mensch, der schnell Anschluss findet, und zu seiner Familie hat er nicht laut eigener Aussage keine so starke Bindung, dass das für ihn ein Grund wäre hier zu bleiben.
Wir waren ja auch schon einige Male bei mir in Österreich - da hat er sich immer sehr wohl gefühlt, er versteht sich mit meiner Familie und meinen Freunden sehr gut und hat auch immer gesagt, dass er es sich gut vorstellen kann, hier zu leben..
Es passt für mich einfach alles nicht mit seinem momentanen Verhalten zusammen..

 

[Benutzer106548]

Hat er denn ganz real bessere Jobangebote da in D, wo Ihr gerade lebt? Und wie ist die langfristige Perspektive?
Ist bei Dir auch eine Präsenzuni in Deutschland machbar?

Auch wenn ich jetzt solche Fragen stellen: derbe angefressen wäre ich an Deiner Stelle auch

 

[Benutzer174837 (28)]

Aber wenn ich mal davon ausgehe, dass es wirklich um den Job geht und keine anderen Motive dahinterstecken, fällt mir folgendes auf:

Du gehst sehr von Deinem Empfinden und Deinen Wertungen aus.
Menschen sind aber sehr unterschiedlich und brauchen unterschiedliche Dinge.

Naja was heißt hier, dass ich stark von meinem Empfinden ausgehe.. natürlich irgendwo, aber ich kann doch hier auch kaum in seinem Namen sprechen und verstehen was in ihm vorgeht, wenn er mir immer nur sagt, dass es lediglich am Job liegt.

Ich bin die Letzte, die es nicht verstehen würde, dass ihm dieser Schritt Angst macht, weil ich da schließlich auch selbst schon mal durch musste. Aber dann muss man das der anderen Person halt auch mitteilen und mit ihr darüber sprechen.

Und ich gehe absolut nicht nur von meinen Wertungen aus - ich habe den Plan wegzuziehen nicht alleine getroffen, sondern wir haben es gemeinsam beschlossen. Ich würde niemals von ihm verlangen, das zu machen, wenn er selbst nicht immer gesagt hätte, dass er es absolut will und ihn hier in Deutschland nichts hält.

Und in einer Beziehung sollte man sich meiner Meinung nach gegenseitig unterstützen - diese Unterstützung hat er von mir bekommen, ich habe die letzten beiden Jahre teilweise sehr zurückstecken müssen, damit er seine Ausbildung fertig machen kann, und jetzt bräuchte ich einfach mal seine Unterstützung, aber nun werd ich von ihm irgendwie hingehalten.

 

[Benutzer6428]

Jetzt kennen wir deine Seite der Geschichte schon ziemlich ausführlich..mir fehlt da noch immer seine Seite.
Du schreibst, er hätte "unrealistische Vorstellungen" was seinen Job angeht.
Wie genau sehen die denn aus? Sind die wirklich so unrealistisch? Wie sieht dann im Vergleich dazu seine Zukunftsplanung aus?

Wenn jemand seine Zukunft plant, kann man durchaus von außen sehen, ob derjenige auch zielstrebig ist. WENN er feste Vorstellungen hat, dann kann er sie KLAR definieren und auch klar abgrenzen. Wenn er direkt und ehrlich ist, hat er sie dir bereits mitgeteilt. Du wirst ihm, vermutlich, auch gesagt haben, dass du diese Vorstellungen unrealistisch findest und warum.
Richtig oder falsch?

Wenn er also konkrete Pläne hat...wie sehen die dann aus? Seinen Traumjob auch in Afrika annehmen? Oder irgendwo in Deutschland? Wie genau sehen seine Parameter aus?
Er muss ja auch aktiv suchen...meistens bekommt man die Jobs nicht in den Schoß geworfen.

Die Kernfrage ist nämlich an Ende doch: "Wie viele Kompromisse ist er bereit einzugehen, um mit dir zusammen zu leben?"
Daran angelehnt ist auch die Frage: "Unter welchen Umständen werdet ihr eine Fernbeziehung haben...oder gar keine Beziehung mehr?"

Kannst du da noch etwas genauer werden?

 

[Benutzer172677]

Schade, dass Du Dich durch meinen Post so angegriffen fühlst, so war er nicht gedacht.

Er war ja auch sehr auf einen Aspekt bezogen, vielleicht hast Du das missverstanden.

Eben darauf, dass vielleicht der Job für ihn etwas anderes bedeutet als für Dich und deshalb das Opfer oder die Investition, die jemand bringt, nicht vergleichbar sind.
Dass Du da Deinen Maßstab für die Wichtigkeit und die Konsequenzen ansetzt und nicht seinen.

Das wäre für mich eben die Frage. Gibt es generell ein Ungleichgewicht zwischen Geben und Nehmen in der Beziehung? Oder ist es an sich ausgeglichen und er möchte nur dieses spezielle Opfer nicht bringen?

 

[Benutzer174837 (28)]

Jetzt kennen wir deine Seite der Geschichte schon ziemlich ausführlich..mir fehlt da noch immer seine Seite.
Du schreibst, er hätte "unrealistische Vorstellungen" was seinen Job angeht.
Wie genau sehen die denn aus? Sind die wirklich so unrealistisch? Wie sieht dann im Vergleich dazu seine Zukunftsplanung aus?

„Unrealistische Vorstellungen“ deswegen, weil er seit 2 Monaten mit seiner Ausbildung fertig ist, null Berufserfahrung hat und denkt, dass er sofort Unmengen an Geld verdienen wird. Er ist sehr ehrgeizig und will viel in seinem Leben erreichen - das ist auch gut so, das will ich auch, und das zählt auch mit zu den Gründen wieso ich mir eine Zukunft mit ihm so gut vorstellen kann, weil wir einfach beide große Ziele haben.

Aber meiner Meinung nach muss man halt irgendwo anfangen - die Jobangebote, die er in Österreich hat sind gut und er würde solides Geld verdienen. Natürlich fängt er unten weiter in der Karriereleiter an, aber wenn man gut in seinem Job ist und Ehrgeiz hat, dann klettert man diese Leiter ja auch hoch. Vor allem ist das ja nicht nur in Österreich so, das würde hier in Deutschland ja genau so funktionieren.

Er meint halt immer, dass er in Österreich nicht so viele Kontakte hat wie hier, um im Job weiterzukommen - aber er ist ein extrem extrovertierter Mensch und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass er dort nicht schnell Kontakte knüpft, nur man muss erst mal hin, von hier aus kann man das schwer machen. Außerdem habe ich einige gute Bekannte, die selbst in der Branche tätig sind bzw. die wiederum Leute kennen, die das Gleiche machen - also das richtige Umfeld wäre definitiv gegeben.

Zur Frage unter welchen Umständen wir eine Fernbeziehung führen würden bzw. keine Beziehung mehr - darauf hab ich momentan selbst keine Antwort. Für ihn würde es glaub ich einfach so weitergehen mit unserer Beziehung, sollte er sich dazu entschließen hier zu bleiben - aber ich bin mir unsicher, ob ich so weitermachen und darüber hinweg sehen könnte, dass er nicht bereit war, diesen Schritt für mich zu gehen. Ich glaube nicht, dass ich die Beziehung sofort beenden würde, weil wir dafür einfach schon zu lange zusammen sind, zu viel zusammen durchgestanden haben und eigentlich zu gut zusammen passen, aber es wäre eine sehr schwierige Situation.. müsste man dann mal schauen, ob man da einfach so weitermachen kann..
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Er war ja auch sehr auf einen Aspekt bezogen, vielleicht hast Du das missverstanden

Ja das hab ich dann wohl offensichtlich missverstanden, war mein Fehler

Eigentlich sagt er immer, ich wäre das Wichtigste in seinem Leben, danach kommt erst alles andere, und er würde alles für mich tun - nur handelt er gerade nicht so.
Ich würde ihm auch keinen Vorwurf machen, wenn der Job für ihn genauso wichtig ist, aber dann soll er mir das halt auch klar und deutlich so sagen, damit ich auch mal weiß woran ich bin. Dann muss ich mich eben darauf einstellen, dass ich alleine zurückziehe und das alles auch alleine regeln und dort klarkommen muss bzw. möglicherweise auch unsere Beziehung dann darunter leiden wird, aber ich will es definitiv aus seinem Mund hören - aber er kann mir nichts Klares sagen, er meint immer nur, dass es ja so eine schwierige Situation ist und er auch ratlos ist.

Generell herrscht schon ziemliches Gleichgewicht in unserer Beziehung - wir sind beide eigentlich recht starke Persönlichkeiten und keiner ordnet sich dem anderen unter oder tut mehr für den einen als der andere. Vielleicht ist es auch das, was mich an der Situation gerade so verunsichert, weil dadurch, dass ich bereit war damals dieses Opfer für ihn zu bringen und er es jetzt für mich allen Anschein nach nicht bringen will, momentan plötzlich ziemliches Ungleichgewicht zwischen uns herrscht..

 

[Benutzer120764 (29)]

Ich denke ja die Grundlegende Frage wäre ja trotzdem, wo ihr beide nach deinem Studium wohnen wollt. Ich denke, diese Überlegung würde auch seine Jobsuche beeinflussen. Denn für was soll er sich jetzt in Deutschland einen Job suchen, wenn ihr nach deinem Studium sowieso in Österreich wohnen wollt? Klar, er könnte danach den Job wieder wechseln, doch wenn er erstmal in einem Job der ihm Spaß macht und in dem er gut verdient, involviert ist, dann wird es umso schwieriger in ein anderes Land auszuwandern und wieder von neuem zu beginnen.

Deshalb: Ich rate dir auf jeden Fall dein Studium in Österreich zu machen. Ihr solltet aber trotzdem dieses Problem klären. Vielleicht hat er kalte Füße bekommen, vielleicht packt ihm das Heimweh so kurz davor oder oder oder...
Das ist alles durchaus legitim und wenn er auf einmal nicht mehr nach Österreich gehen will ist es natürlich sehr schade für euch. Es kann aber durchaus sein das er nochmal darüber nachdenken muss, da es ja kein leichter Schritt ist (du weist das ja am besten). Dann solltet ihr aber nochmal darüber reden, damit du natürlich Klarheit hast. Vielleicht könnt ihr dadurch seine Ängste (die er vielleicht hat) auch aus der Welt schaffen.

 

[Benutzer6428]

Also..wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, hat er doch den Umzug nach Österreich schon abgeblasen.
Die Aussage "da hab ich ja gar nicht so die Kontakte" ist für mich ziemlich klar.

Er will nicht.

Würde er wollen, sähe das anders aus. Dann würde er darauf hin arbeiten, dass es funktioniert. Im Moment findet er aber Gründe dagegen.
Wenn das auch noch von jemandem Stammt, der keine Berufserfahrung hat, dafür aber schon 2 Monate arbeitslos ist, dann hat das ein gewisses Gewicht.

Weiterhin sehe ich nach wie vor keine konkrete Aussage, wie er sich das vorstellt und das würde ich ihn mal sehr direkt fragen. Er soll dir nicht erzählen, was er alles NICHT will. Er soll bitte erklären was er will.
Jobart, Aufgabenbereich, Firmengröße, Gehalt, Benefits und was ihm sonst noch so einfällt. Wenn er wirklich so zielstrebig ist, müsste er das wie aus der Pistole geschossen aufsagen können.
DANN kann man auch gucken, ob die Vorstellungen tatsächlich realistisch sind.

Mich beschleicht nämlich langsam das Gefühl, dass er gar nicht so zielstrebig ist, wie du ihn beschreibst...oder er hat eigentlich vor zielstrebig von dir weg zu kommen, traut sich aber nicht, es laut auszusprechen....irgendwas passt da jedenfalls noch nicht.