Ist die Beziehung zu retten? Partner hat Kind / betrogen / psychisch instabil?

[Benutzer186230 (41)]

Ok, hier ein paar Keyfacts:
- beide in den 30ern
- sie hat bereits einen kleinen Sohn
- sind seit 3 Jahren zusammen
- sie offiziell noch mit dem Ex verheiratet (Scheidung läuft), aber auch sonst wegen des Kinds viel/guten Kontakt (auch wenn es wohl nur um´s Kind geht)
- sie introvertiert, ich (sehr) extrovertiert (lerne immer neue Leute kennen)
- sie hat in unserer Beziehung durchaus mehr gegeben, wollte immer mehr Zeit verbringen, ich habe stressigen Job
- ich durchaus (auch nach 3 Jahren) am überlegen, ob Zusammenziehen mit Kind ok ist (wie das funktioniert etc). dass sie da eine Entscheidung will und verdient, ist mir bewusst
- sie hat allerdings psychisch auch probleme (kindheit/vater) und das macht die geschichte für mich etwas "unberechenbar"`(sie ist auch in psychischer therapie)
- lieben wir uns? ja! durchaus auf eine "zwei freaks haben sich gefunden" art, aber es ist sehr wackelig, weil wir mittlerweile sehr misstrauisch sind. ich war es nie, sie war und ist immer krankhaft eifersüchtig und hat am ende (um von mir wegzukommen), mich 2x betrogen (laut ihrer aussage ging es nicht um sex, sondern "um von mir wegzukommen"). erklärungen, erfahrungen?

lange rede, kurzer sinn! ihr werdet sagen "hör auf dein bauch", aber gibt es einfach erfahrene hier mit der kombi: "partner hat kind, psychisch eher instabil, braucht viel nähe, sehr eifersüchtig"?

würde mir helfen, da ich oft nicht weiß, wie ich es machen soll. in der "mini-trennung", die wir nach ihren ausrutschern hatte, habe ich sie sehr vermisst. böse zungen könnten sagen, es war "verlustangst", aber eher ein mix aus vielem und wir verstehen uns an sich gut, reden aber so oft nur über uns, was emotionen killt! nach vorne schauen ist schwer, die angst scheint zu regieren...

danke fürs zuhören und tipps!

MG

 

[Benutzer]

Mit dieser direkten Kombination habe ich keine Erfahrung, sondern nur mit einer Partnerschaft in der psychische Instabilität eine Rolle spielt.
Inwiefern die Erkrankung deiner Partnerin Einfluss auf eure Beziehung hat kann natürlich niemand von uns wissen. Generell liest sich dein Beitrag aber so, als sei von beiden Seiten viel Unsicherheit im Spiel.
Vielleicht solltest du dir erstmal Gedanken machen was du eigentlich willst, denn das scheinst du ja nicht genau zu wissen. Der Umgang mit der Erkrankung kann ja dann als zweiter Schritt bedacht werden?

 

[Benutzer186230 (41)]

Mit dieser direkten Kombination habe ich keine Erfahrung, sondern nur mit einer Partnerschaft in der psychische Instabilität eine Rolle spielt.
Inwiefern die Erkrankung deiner Partnerin Einfluss auf eure Beziehung hat kann natürlich niemand von uns wissen. Generell liest sich dein Beitrag aber so, als sei von beiden Seiten viel Unsicherheit im Spiel.
Vielleicht solltest du dir erstmal Gedanken machen was du eigentlich willst, denn das scheinst du ja nicht genau zu wissen. Der Umgang mit der Erkrankung kann ja dann als zweiter Schritt bedacht werden?

Danke schon mal. Will feste Beziehung und selbst noch ein Kind, mit ihr. Dennoch kommen wir beide aus eher zerrüttenden Eltern-Häusern und man hat immer Schiss, dass es auch hier nicht klappt auf Dauer (zumal sie das ja schon hinter sich hat).
Wie also den Druck rausnehmen? Im hier und jetzt leben fällt den meisten Menschen sehr schwer...
Wie nach vorne schauen und wie das "ständig über sich reden" überwinden?

 

[Benutzer172492]

So impulsiv wie sie scheint würde ich davon abraten, mit ihr zusammen zu ziehen. Ich persönlich habe für mich beschlossen, dass ein:e Partner:in aus zerrüttetem Elternhaus (in dem Fall mich) genug für eine Beziehung ist. Das Leben hat genug Herausforderungen zu bieten, wenn dann beide noch absehbar regelmäßig instabil/ depressiv/ whatever sind, wird es zu schwer, die Partnerschaft glücklich zu halten.
Ich habe inzwischen den zweiten Partner aus liebevollem Elternhaus an meiner Seite und merke auch hier wieder einen deutlichen Unterschied zu Partnern mit schwieriger Ursprungsfamilie. Bessere Kommunikation, bessere Verlässlichkeit, weniger Drama.

Natürlich hab ich auch viel Therapie gemacht, was auch für Partner:innenwahl und die Beziehungsführung einen großen Unterschied macht. Das würde ich dir, neben einer längeren Singlephase (Jahre) auch empfehlen.

 

[Benutzer11466]

gibt es einfach erfahrene hier mit der kombi: "partner hat kind, psychisch eher instabil, braucht viel nähe, sehr eifersüchtig"?

Bestimmt. Deren Erfahrungen sind aber nicht übertragbar. Beziehungen können immer scheitern und weiß Gott nicht nur an schlimmen Elternhäusern. Wenn bei 100 Paaren alles gut geht, kann es beim 101. trotzdem kriseln.

Wenn Du unschlüssig bist, rate ich zur Salamitaktik: Wenn ihre Scheidung durch ist, zieht nicht gleich zusammen, sondern bleibt in Euren Wohnungen und verbringt abwechselnd jeweils 'ne Woche miteinander. So könnt Ihr Euch beschnuppern, kriegt Euren Alltag mit und könnt feststellen, wie es ist, neben dem anderen aufzuwachen.

 

[Benutzer]

Es kann auch gar nicht schaden, wenn du selbst eine Therapie beginnst um deinen eigenen Ballast zu verarbeiten. Deine Partnerin tut dies bereits, aber wenn dir bewusst ist dass du ebenfalls Probleme hast dann ist es mit Sicherheit ein guter Schritt für dich selbst.
Genauso ist es sicherlich hilfreich, wenn du dich mit der Erkrankung deiner Partnerin auseinander zu setzen um ihre Denkweise und Trigger zu verstehen. Da es sich stark nach einer PS ließt über die es heutzutage viel Literatur gibt kannst du vielleicht auch so ein paar praktische Tips zu Konfliktvermeidung und Kommunikation finden.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich finde die von K Katjes beschriebene Salamitaktik gut, finde aber eure Voraussetzungen für eine gemeinsame Zukunft insgesamt suboptimal. Vor allem auch diese extreme Eifersucht würde mich total mürbe machen. Dass sie dir allerdings zweimal fremdgegangen ist, um von dir loszukommen (stimmt das so? ), ist aber schon ein echt starkes Stück.

 

[Benutzer186230 (41)]

Ich finde die von K Katjes beschriebene Salamitaktik gut, finde aber eure Voraussetzungen für eine gemeinsame Zukunft insgesamt suboptimal. Vor allem auch diese extreme Eifersucht würde mich total mürbe machen. Dass sie dir allerdings zweimal fremdgegangen ist, um von dir loszukommen (stimmt das so? ), ist aber schon ein echt starkes Stück.

Sie dachte (zumindest beim ersten Mal), dass wir getrennt wären. Wir hatten einen Streit und das hat sie wohl wirklich als "Trennung" gesehen, da ich auch sonst bei Streits oft mal "weggerannt" bin...
Aber sofort die Bestätigung bei daher gelaufenen Typen zu suchen, ist doch eher armselig? Beim ersten hatte sie wohl eine Art Freundschaft erst...
Eine Therapie für mich wäre in der Tat hilfreich, und klar bin ich insgesamt "bindungsängstlicher" als sie, aber ich glaube, sie braucht einfach viel Aufmerksamkeit und ist nicht so stabil (auch alleine) wie ich.
Aber was tun gegen diese Eifersucht? Nach den 2 Aktionen von ihr bin ich es jetzt natürlich auch und ich habe gar keine Zeit/Lust auf so was.
Klar, eine Pause hilft evtl., aber man vergisst ja nicht?
Und ja, ich werde mich über ihre Psy/Depression informieren, aber wenn man selbst immer angegriffen wird, man sei fast schon ein Betrüger, wenn man mit anderen Frauen spricht, und dann selbst betrogen wird, ist das eine sehr komische Situation...

 

[Benutzer]

Mit Verlaub: wenn ihr nicht einmal klären könnt ob ihr nun zusammen oder getrennt seid, dann habt ihr weitaus größere Probleme als extreme Eifersucht….

 

[Benutzer83901 (40)]

Puh, also das klingt alles so extrem toxisch, dass ich da eigentlich temporär eher zur Trennung und jeweiligen Bearbeitung der eigenen psychischen Probleme raten würde. Da ist ja schließlich auch ein Kind vorhanden, dessen Wohl im Vordergrund stehen sollte.

Die Aktionen, die deine Partnerin da fährt, zeigen mir vor allem, dass sie gar nicht in der Lage ist, eine gesunde Beziehung zu führen. Was ist denn mit dem Kindsvater? Kennst du die Trennungsgründe?

Und zum Thema Zusammenziehen und Familiengründung: Das würde ich mir wirklich gründlich überlegen, wenn die Frau so instabil ist.

 

[Benutzer174836]

ihr werdet sagen "hör auf dein bauch",

Nein.

Ich sage: Renn, so schnell und so weit du kannst, jetzt und direkt und gleich. Da ist einfach alles total verstrahlt. Diese Frau ist ein emotionales Tschernobyl.

 

[Benutzer]

Wäre ich an Deiner Stelle, würde ich mich für die Trennung entscheiden. Obwohl ich so etwas eigentlich nicht gerne sage und eher Befürworterin von "Kämpfen" bin. Aber die ganze Sache wirkt sehr explosiv und heikel. Ihr wohnt nicht zusammen, habt keine gemeinsamen Kinder, also weg. So brutal es klingt.

 

[Benutzer186230 (41)]

Mit Verlaub: wenn ihr nicht einmal klären könnt ob ihr nun zusammen oder getrennt seid, dann habt ihr weitaus größere Probleme als extreme Eifersucht….

doch, wir sind zusammen. wo steht das gegenteil bzw. wo liest du das raus bei mir? (ist interessant)

 

[Benutzer186230 (41)]

Puh, also das klingt alles so extrem toxisch, dass ich da eigentlich temporär eher zur Trennung und jeweiligen Bearbeitung der eigenen psychischen Probleme raten würde. Da ist ja schließlich auch ein Kind vorhanden, dessen Wohl im Vordergrund stehen sollte.

Die Aktionen, die deine Partnerin da fährt, zeigen mir vor allem, dass sie gar nicht in der Lage ist, eine gesunde Beziehung zu führen. Was ist denn mit dem Kindsvater? Kennst du die Trennungsgründe?

Und zum Thema Zusammenziehen und Familiengründung: Das würde ich mir wirklich gründlich überlegen, wenn die Frau so instabil ist.

das wort "toxisch" nennt sie auch oft.
sie sagt halt, dass ihre ausrutscher passiert sind, weil ich die beziehung über die ersten 2 jahre nicht ernst genug genommen habe. da mag sie recht haben, obwohl sie halt darin falsch liegt, dass sie sich wohl "eingeredet" hat, dass ich stets betrüge und selbst ein "jemand folgt mir auf instagram" kann schon betrug sein geschweige denn, man schreibt mit jemandem...

danke hier allen schon mal für die tipps!
wie seht ihr instagram und whatsapp etc? alles privatsphäre und man darf/soll schreiben, mit wem man will? wo hört treue auf? soll man immer sein handy transparent machen, wieviel eigene privatsphäre sollte man haben?

ich würde die frau nur gerne verstehen. und warum es mit dem ex wirklich in die brüche gegangen ist, kann ich nicht sagen...

 

[Benutzer83901 (40)]

Mit Verlaub: wenn ihr nicht einmal klären könnt ob ihr nun zusammen oder getrennt seid, dann habt ihr weitaus größere Probleme als extreme Eifersucht….

doch, wir sind zusammen. wo steht das gegenteil bzw. wo liest du das raus bei mir? (ist interessant)

Ich schätze, Jala89 bezieht sich hierauf:

Wir hatten einen Streit und das hat sie wohl wirklich als "Trennung" gesehen, da ich auch sonst bei Streits oft mal "weggerannt" bin...

weil ich die beziehung über die ersten 2 jahre nicht ernst genug genommen habe

Inwiefern?

wie seht ihr instagram und whatsapp etc? alles privatsphäre und man darf/soll schreiben, mit wem man will?

Ja. Privatsphäre.

warum es mit dem ex wirklich in die brüche gegangen ist, kann ich nicht sagen...

Du fängst also etwas mit einer Frau mit Kind an und fragst nicht danach, wie es zu ihrer Situation gekommen ist? Das ist interessant.

 

[Benutzer183259 (53)]

ist immer krankhaft eifersüchtig und hat am ende (um von mir wegzukommen), mich 2x betrogen (laut ihrer aussage ging es nicht um sex, sondern "um von mir wegzukommen").

Und warum wollte sie von Dir wegkommen?
Bzw warum schafft sie es nicht?

 

[Benutzer]

Danke Spiralnudel ,genauso hatte ich es gemeint.

M MajesticGuy Die Eifersucht und das Misstrauen dem du ausgesetzt ist ist keinesfalls im akzeptablen Rahmen. Einen Grund dafür wird es bei ihr sicherlich geben, aber das ist nebensächlich. Es ist ihr Problem und dafür geht sie u.a. zur Therapie. Wenn man von einem vorherigen Partner betrogen wurde darf man dafür nicht den jetzigen Partner bestrafen.

Alles in allem muss ich aber anmerken, dass ihr offensichtlich sehr wenig über einander wisst oder kommuniziert. Das klingt für mich nicht nach einer normalen 3 jährigen Beziehung. Ich frage mich auch wie du mit ihrem Kind klar kommst, und wie andere schon fragten, wieso deine Freundin mehrfach von dir wegkommen wollte. Was hatte sie denn da als Grund genannt?

 

[Benutzer186230 (41)]

Danke Spiralnudel ,genauso hatte ich es gemeint.

M MajesticGuy Die Eifersucht und das Misstrauen dem du ausgesetzt ist ist keinesfalls im akzeptablen Rahmen. Einen Grund dafür wird es bei ihr sicherlich geben, aber das ist nebensächlich. Es ist ihr Problem und dafür geht sie u.a. zur Therapie. Wenn man von einem vorherigen Partner betrogen wurde darf man dafür nicht den jetzigen Partner bestrafen.

Alles in allem muss ich aber anmerken, dass ihr offensichtlich sehr wenig über einander wisst oder kommuniziert. Das klingt für mich nicht nach einer normalen 3 jährigen Beziehung. Ich frage mich auch wie du mit ihrem Kind klar kommst, und wie andere schon fragten, wieso deine Freundin mehrfach von dir wegkommen wollte. Was hatte sie denn da als Grund genannt?

klar, das Kind ist für mich schon die "Gretchenfrage". Ich mag es, er mag mich an sich auch. Aber klar, es ist keine gewohnte Beziehung. Sie meint, wenn ich jeden Tag da wäre, würde sich das ändern. Ich bin mir nicht sicher. Ich glaube, der kleine wird so impulsiv wie sie und ich bin eher ein "Kumpel" von ihm, ab und zu Spielpartner, werde aber auch oft ignoriert.
-> kann man so zusammen wohnen, als WG? klar, mit eigenem kind schweißt es sich sicher mehr zusammen, aber who knows?
klar, einfach "machen" ist immer eine idee, aber bei zusammenziehen (und seine jetztige wohnung verlieren) steht immer viel auf dem spiel. man darf mir da durchaus bindungsangst vorwerfen, aber umgekehrt ziehen viele auch zu blauäugig zusammen, man hört dann die stories danach...
und ja, kommunikation spreche ich immer wieder an. ich für meinen teil habe nichts in mich reingefressen, sie schon...

 

[Benutzer36171]

Für mich ist das größte Problem, dass sie dich für ihr Verhalten (Betrug) verantwortlich macht. Sieht sie das immer noch so? "Du hast dir nicht genug Mühe gegeben, also habe ich dich betrogen"? Auf solchen Verhaltensweisen lässt sich keine gesunde Beziehung aufbauen. Sie kann dich nach Belieben "bestrafen", wenn du etwas falsch machst, denn dann hast du es ja verdient und sie trifft keine Schuld. Und wenn sie es oft genug wiederholt, glaubst du es am Ende sogar. Man liest ja hier schon heraus, dass es dich verunsichert, du dich fragst, was du hättest tun dürfen und was nicht. Nur dass du es weißt: es geht nicht um irgendwelche Chats oder Follower, über solche Sachen kann man schlicht und einfach reden, niemand wird durch solche Kleinigkeiten zum Betrug-aus-Notwehr gezwungen. Das ist völlig absurd, nicht mal gut genug für eine Filmhandlung.

Pass auf dich auf. Ich fürchte, ihr tut euch nicht gut. Eine Therapie könnte dir helfen zu erkennen, was du brauchst und willst und ob eure Beziehung funktionieren kann oder nicht. Du hast uns jetzt schon miteingebunden, in dem du einen Thread eröffnet hast und das finde ich super, denn du hast erkannt, du brauchst eine Außen-Ansicht, die dir hilft klarer zu sehen. Ein Therapeut könnte dir da noch viel besser behilflich sein, insbesondere auch in Anbetracht deiner Vergangenheit.

Alles Gute.

 

[Benutzer]

Du hast Bedenken zusammen zu ziehen, aber denkst gleichzeitig über ein gemeinsames Kind nach?
Deine Freundin klingt nicht so, als habe sie “lediglich” Depressionen sondern als schwinge da noch etwas anderes mit. Wenn ihr Kleiner bereits Anzeichen zeigt, dass er ebenfalls davon betroffen ist dann muss dem Kind auf jeden Fall geholfen werden.

 

[Benutzer174836]

sie sagt halt, dass ihre ausrutscher passiert sind, weil ich die beziehung über die ersten 2 jahre nicht ernst genug genommen habe. da mag sie recht haben, obwohl sie halt darin falsch liegt, dass sie sich wohl "eingeredet" hat, dass ich stets betrüge und selbst ein "jemand folgt mir auf instagram" kann schon betrug sein geschweige denn, man schreibt mit jemandem...

Andere für die eigenen Gefühle und Handlungen verantwortlich zu machen ist erstens ein schwerwiegendes Warnzeichen und zweitens ein Warnhinweis auf eine ganz bestimmte Persönlichkeitsstörung. Exakt diese würde - und ich spekuliere hier nur, ohne zu diagnostizieren - übrigens zum gesamten beschriebenen Sachverhalt passen.

Kommunikation nutzt hier rein gar nichts, ud auch das Kind darf nicht als Grund mißbraucht werden, in einer solchen "Beziehung" zu bleiben.

 

[Benutzer]

Andere für die eigenen Gefühle und Handlungen verantwortlich zu machen

... tun viele, die (bewusst oder unbewusst) lieber (vermeintlich) einfache wege gehen, ohne sich selbst hinterfragen zu müssen!

 

[Benutzer186230 (41)]

Für mich ist das größte Problem, dass sie dich für ihr Verhalten (Betrug) verantwortlich macht. Sieht sie das immer noch so? "Du hast dir nicht genug Mühe gegeben, also habe ich dich betrogen"? Auf solchen Verhaltensweisen lässt sich keine gesunde Beziehung aufbauen. Sie kann dich nach Belieben "bestrafen", wenn du etwas falsch machst, denn dann hast du es ja verdient und sie trifft keine Schuld. Und wenn sie es oft genug wiederholt, glaubst du es am Ende sogar. Man liest ja hier schon heraus, dass es dich verunsichert, du dich fragst, was du hättest tun dürfen und was nicht. Nur dass du es weißt: es geht nicht um irgendwelche Chats oder Follower, über solche Sachen kann man schlicht und einfach reden, niemand wird durch solche Kleinigkeiten zum Betrug-aus-Notwehr gezwungen. Das ist völlig absurd, nicht mal gut genug für eine Filmhandlung.

Pass auf dich auf. Ich fürchte, ihr tut euch nicht gut. Eine Therapie könnte dir helfen zu erkennen, was du brauchst und willst und ob eure Beziehung funktionieren kann oder nicht. Du hast uns jetzt schon miteingebunden, in dem du einen Thread eröffnet hast und das finde ich super, denn du hast erkannt, du brauchst eine Außen-Ansicht, die dir hilft klarer zu sehen. Ein Therapeut könnte dir da noch viel besser behilflich sein, insbesondere auch in Anbetracht deiner Vergangenheit.

Alles Gute.

Sie hat mit dem zweiten Typ (Betrug im Mai) jetzt wieder eine Woche Kontakt gehabt (nachdem er ihr geschrieben hat und sie ihn wohl vor Wochen wieder "entblockiert" hat -> nachdem sie wusste, dass jeglicher Kontakt zu meinem Ende führen würde und sie das wohl risikiert habe und ich jetzt nicht konsequent bin, sondern scheinbar alles verzeihen kann? was sagt das über mich?) -> ich hab den Chat gesehen, es war eher nonsens wie "was machst du so?" etc, angeblich wollte sie (auch wenn sie weiß, dass das schwer nachvollziehbar ist) abschließen mit der Sache und fragen, "warum er sich damals einfach so aus dem Staub gemacht hätte?" Frauen würden angeblich mit so was immer abschließen müssen, auch nach Monaten. es ist schon sehr dreist, mir als freund noch zu sagen, dass sie wohl damals nicht richtig "gewertschätzt" wurde bzw. sie will daraus für sich lernen? macht das irgend einen sinn?
Was meint ihr dazu? Werde ich hier nur für einen Volltrottel gehalten?
Will auch nicht, dass ihr euch auf meine oder ihre Seite stellt, sondern versucht, das nachzuvollziehen?
Jetzt tut es ihr wieder mega leid, sie will alles in diese Beziehung reingeben, sucht nach gemeinsamer Wohnung etc.
Frage: wie kann man ihr Verhalten erklären? Wieso hat sie doch wieder Kontakt (wenn auch nur nonsens talk) mit ihm gesucht? Weil sie sich RestOptionen aufrecht erhalten will? Ist es immer nur die innere Schwäche?
Wie kann man eine Frau stark machen, wie kann sich auch eine (single/alleinerziehende) Frau stark machen? Sollte sie duch diese Phase erst selbst gehen?

danke!

 

[Benutzer183259 (53)]

Jetzt tut es ihr wieder mega leid, sie will alles in diese Beziehung reingeben, sucht nach gemeinsamer Wohnung etc.

Seit wann legt sie sich wieder ins Zeug?
Und willst DU denn eine gemeinsame Wohnung?

Sie ging fremd, um über die Trennung hinwegzukommen, hast Du geschrieben.
Was hat sich nun geändert und kannst Du das als Grund so akzeptieren?

 

[Benutzer186714 (47)]

Wie ist denn jetzt der Stand der Dinge? I
Ich bin neu hier, habe selbst ein Kind, Beziehungsprobleme und kann daher nur warnen... Ich würde mir von Herzen getrennte Wohnungen wünschen! Ich bin mittlerweile auch an dem Punkt mich in die Arme eines anderen zu wünschen, da mein Partner mich mit Liebesentzug "straft". Mein Partner und meine Tochter mögen sich zwar, wir haben aber völlig unterschiedliche Vorstellungen, wie das im Alltag funktionieren soll.
Solange ihr euch nicht sicher und klar darüber seid, was ihr BEIDE wollt und dass das optimalerweise das Gleiche ist, seid bitte vorsichtig mit Zusammenziehen und Familiengründung!
Ich glaube ihr könnt euch gegenseitig Halt geben, aber ihr braucht auch Freiräume um klar denken zu können.