Ist das nicht ein bisschen zuviel für eine Freundschaft?

[Benutzer34738]

So, nachdem das mit meiner ersten Freundin leider nicht so richtig geklappt hat. (Sie hatte in ihrem Leben einfach zu viele offene Baustellen und eine Beziehung hat sie letztendlich überfordert) bin ich wieder Single.

Jetzt gibt es in meinem Umfeld eine Frau, ich kann ihr Verhalten nicht so richtig einordnen. WIr sind seit fast 2 Jahren befreundet und laufen sehr regelmässig miteinander. Da sie einen Freund hat (Fernbeziehung) waren für mich weitere Gedanken immer Tabu, schon alleine um mich selbst zu schützen. Sie sprach in der Vergangenheit auch immer davon, dass Freundschaften zwischen Mann und Frau funktionieren können, wenn die Fronten geklärt sind und keiner Hintergedanken hat. Dem stimme ich zu.

In letzter Zeit sucht sie aber irgendwie mehr Kontakt als ich jetzt für eine reine Freundschaft, in der einer vergeben ist, okay finde. Wir laufen mehrmals in der Woche miteinander, gehen ins Kino. Hin und wieder spricht sie davon, dass wir mal eine DVD ansehen könnten (nein, nicht was ihr denkt, sie wohnt in einer WG mit strikten Regeln bezüglich Männerbesuchen), wenn ich darauf eine vage Antwort gebe, belässt sie das Thema. Nachdem wir uns beim letzten Laufen verabschiedet haben, meinte sie, wir können auch ruhig mal wieder Abends was trinken gehen. Und das obwohl ich erst mit ihr im Kino war und wir uns in wenigen Tagen wieder zum Laufen sehen werden. Wie immer halt. Und es ist auch nicht das erste Mal, das wir was trinken waren. Mir erschien es merkwürdig, dass sie es extra noch mal ansprach.
Darüber hinaus meinte sie, dass sie mit ihrem Freund zusammen sein möchte, wenige Sätze später relativierte sie das wieder, dass man schauen müsste, wie sich das so entwickelt. (Kriselt leicht). Und sie meinte, man würde sich manchmal im Umfeld umschauen (allgemein gesprochen) und sich dann fragen, ob das was man hat, alles ist, was man haben kann. Sie macht mir hin und wieder Komplimente, was für ein einfühlsamer Typ ich sei (und dass viele Frauen so etwas sehr bei einem Partner schätzen würden) oder bezüglich meiner Kleidung.

Bei anderen Frauen würde ich ins Grübeln kommen, aber ich weiß von ihr, dass sie bei anderen Personen (unter anderem mir) das sucht, was sie in der Fernbeziehung mit ihrem Freund nicht haben kann. (Gespräche, etc.). Wahrscheinlich bin ich eine ihrer wenigen festen Bezugspersonen.

Das Problem ist, ich finde sie sehr attraktiv und wäre sie solo wäre ich schon mal aktiv geworden und hätte ausgelotet, ob da mir als Freundschaft sein kann. Wenn wir die Freundschaft so ausweiten, wie sie es gerne hätte, besteht die Gefahr, dass ich Gefühle entwickle, die problematisch werden könnten für mich. Denn realistisch schätze ich die Situation so ein, dass ihr die Aufmerksamkeit gefällt und sie meine Nähe sehr mag, aber das wars auch schon. Unsere bisherige Freundschaft will ich in dem Sinne auch nicht gefährden.

Vielleicht sollte ich das Thema einfach mal ansprechen und ihr sagen, dass ich nicht Aufgaben ihres Partners übernehmen kann und sie einfach für diese Art der Freundschaft zu anhänglich ist (nett ausgedrückt natürlich). Oder sehe ich das falsch und so ein Verhalten ist normal? Also ich an Stelle ihres Freundes würde das nicht gerne sehen, wieviel Zeit sie teilweise mit mir verbringt.

 

[Benutzer10855]

Hallo!

Ich finde es nicht ungewöhnlich, dass man sich ein wenig in Freundschaften flüchtet, wenn es in der Beziehung kriselt. Das hat auch nichts damit zu tun, dass man jetzt schonmal einen Ersatzpartner sucht oder dergleichen. Für sie ist das wohl einfach Ablenkung und du tust ihr gut.

Das einzige, was ich komisch finde, sind ihre relativierenden Bemerkungen so von wegen man würde sich im Umfeld umschauen?

Mir wäre das aber zu nebulös um wirklich als Zaunpfahl zu gelten und Frauen, die gerade mit ihrer Beziehung nicht klar kommen, sollten sich auch lieber darauf konzentrieren, als Alternativen klarzumachen.

Das mit dem drauf Ansprechen erachte ich für heikel: Damit würdest du ihr ja unterstellen, dass sie mehr von dir will und das kann sie viel viel viel zu leicht niederschmettern. Da bist du echt nicht in der Position für.

Was das mit der Freundschaft anbelangt ist das ein Problem, was ich ziemlich gut kenne. Ich lege da Prioritäten fest: bei einigen Frauen, die ich in ähnlicherweise attraktiv finde wie du sie, unterdrück ich das trotzdem und brems sie auch direkt ab, wenn sie mich gerade zu sehr anmachen (oftmals ist Frauen das auch nicht so bewusst). Die Priorität liegt dann auf Freundschaft und ich halte meinen Lust- und Leidenschaftspegel dann gezielt niedrig.

Bei anderen bremse ich annäherungsähnliches Verhalten auch, hinterlasse jedoch verschmitzte Bemerkungen, der Sorte warum sie nicht mit ihrem Freund einen DVD-abend macht?
Ist vielleicht ein schlechtes Beispiel, weil das jetzt sehr barsch wirkt. Typischerweise geht das subtiler zu vermitteln, so dass folgende Botschaft hoffentlich ankommt: Freundschaft ist nicht meine Priorität, ich will mehr von dir, was durchaus legitim ist. Selbstredend geht man dann das Risiko ein, dass die Freundschaft drunter leidet, aber sich ohne solche Gefahren durchzulavieren ist halt nicht möglich. Wenn Gefühle da sind und zu sehr die Überhand gewinnen, wäre es auch nicht mehr ehrlich, pure Freundschaft zu heucheln und dann lasse ich so ein Verhältnis lieber komplett untergehen in der Gewissheit, dass ich es wenigstens versucht habe.

Die Frage ist also, was willst du jetzt von ihr?

 

[Benutzer34738]

Wäre sie Single, wäre die Sache für mich eindeutig und ich würde mehr probieren. So geht es mir ein bisschen auf die Nerven, dass sie mich ein kleines bisschen ausnutzt.
So eine Situation hatte ich schon mal, wo mir erzählt wurde, wie toll ich doch sei und dass der aktuelle Freund doch mehr so sein solle wie ich. Und als sich die Dame dann tatsächlich von ihrem Freund getrennt hatte, war ich nicht der Nachfolger, sondern ein anderer, den sie in der Zwischenzeit schon umworben hatte.

Ich denke, ich werde einfach ein bisschen auf Distanz gehen und höchstens aktiver werden, wenn sie von ihrer Seite aus klarere Bestrebungen macht.

 

[Benutzer46728]

Wie nutzt sie dich denn aus?
Meiner Meinung nach ist es nicht mehr als ne Freundschaft, also ich lese da nichts raus, was ich nicht mit Freunden machen würde (ok, ihr Kommentar ist nicht das, was ich in meiner (glücklichen!) Beziehung sagen würde, aber da muss man sich jetzt nicht festreiten).
Aber jeder Mensch ist anders, sprich sie drauf an, dann weißt du, was los ist.

 

[Benutzer78662 (36)]

Inwiefern nutzt sie Dich denn aus? Sie mag Dich offensichtlich und schätzt Deine Gesellschaft. Ich meine, wenn Du keinen Spaß daran hast, sie zu sehen und Dich das langweilt, dann laß es doch, sag daß Du keine Zeit hast oder so. Ich habe aber so eine Idee, warum Du das nicht tust.

Wenn ich Deine Argumentation richtig herauslese, beschwerst Du Dich sozusagen, daß Du von ihr als Freund (im Sinne von Partner) "beansprucht" wirst, die entsprechenden damit verbundenen Privilegien (Liebe, Zärtlichkeit, Sex) genießt allerdings nicht Du, sondern ihr nicht anwesender immernoch-Freund (der praktisch gar nix dafür tut).

Du hast eigentlich nicht wirklich immer Bock, Dir ihre Probleme anzuhören, aber stehst auf sie und hoffst insgeheim, wenn Du nur genug für sie tust, könnten Deine Chancen steigen - gerade weil ihre momentane Beziehung nicht so gut zu laufen scheint. Weil Du aber nicht blöd bist, weißt Du auch, daß sie sich nur, weil sie mit ihrem Freund nicht glücklich ist, nicht unbedingt sofort auf den nächstbesten Mann (Dich) stürzen wird. Und deshalb bist Du jetzt frustriert.

Nichts für ungut, und korrigiere mich, wenn ich falsch liege!

 

[Benutzer34738]

Ne, das ist es nicht. Ich habe eine Menge platonischer Freundinnen und höre mir auch deren Probleme an. Ich treffe mich auch gerne mit ihr und unterhalte mich (sind ja allgemein auch anregende Gespräche), aber ich kann nicht jeden Tag für sie da sein und eine merkwürdige Art von intimer platonischer Beziehung führen, bei der momentan fast meine anderen sozialen Kontakte (und eine realistische Chance, jemand kennen zu lernen, der mal nicht vergeben ist) darunter leiden. Was sie durchaus gerne in Kauf zu nehmen scheint, denn solange ich nicht vergeben bin, habe ich mehr Zeit für sie. Sie war jetzt nicht unbedingt furchtbar schockiert, als es mit meiner Freundin aus war und schien erfreut zu sein, dass ich wieder mehr Zeit für sie hatte, bzw. schlug sie immer mehr Treffen vor.

Das empfinde ich als egoistisch von ihr. Es ist ja nicht so, dass wir uns sowieso täglich auf Grund anderer Umstände sehen, ich fahre schon extra zu ihr hin. Ich befürchte, dass sie sich freundschaftlich von mir zu sehr abhängig macht und ich dabei dann allgemein zu kurz komme. Das sollte sie aber in ihrem Alter erkennen können.

Ich kann nicht ein Pseudopartner sein ohne ein vollständiger Partner zu sein, damit blockiere ich mich für andere, bessere Möglichkeiten. Hätte ich keine Lust darauf, mir ihre Probleme anzuhören, hätte ich das die letzten Jahre schon nicht gemacht, denn da war der Gedanke an mehr überhaupt nicht präsent auf Grund ihrer Situation und meiner.

 

[Benutzer46728]

Ich seh keinen Grund dafür, dass du als Pseudopartner nutzt.
Wenn du dich nicht wohl fühlst bei der Sache, dann triff dich nicht mehr mit ihr!

 

[Benutzer34738]

Nun, sie hat es ja selbst schon mal zum Ausdruck gebracht, dass sie die klassischen Elemente einer Beziehung eher auf verschiedene Personen aufteilt.

Ich werde mich schon weiterhin mit ihr treffen, aber nicht in der Häufigkeit, wie sie es mittlerweile von mir möchte, das empfände ich als unpassend.

 

[Benutzer10855]

Das wäre egoistisch, wenn sie quasi deine Gefühlslage ausnutzt. Sprich: sie weiß, dass du auf sie stehst und nun schürt sie falsche Hoffnungen um von dir die Aufmerksamkeit zu bekommen, die sie bei ihrem Partner aktuell vermisst.

Ich glaube aber nicht, dass diese Frau sich bewusst so verhält noch das ihr bewusst ist, dass du nicht nur freundschaftliche Gefühle für sie hast. Von daher: brems sie aus! Sag ihr, was bei dir Phase ist und das es aus diesem Grunde bei dir eine Grenze gibt, die sie gerade überschreitet. Obs Beziehungen oder Freundschaften sind: niemand sollte sich da in etwas reinquälen, in was er nicht passt. Da du keine reine Freundschaft zu ihr willst, sondern mehr, wird es Zeit, da eine deutlichere Sprache zu sprechen.

Danach ist die Freundschaft dann nicht mehr dieselbe, aber wenn ihr es beide gut miteinander meint (was ich euch unterstelle) dann will niemand den anderen solch Unbehagen bereiten. Man rauft sich dann unter Umständen wieder so zusammen, dass es nicht mehr zu einseitigen romantischen Gefühlen kommt, oder man sinkt auf das Level eines guten Bekannten. Meiner Ansicht nach besser als eine "falsche" Freundschaft.

 

[Benutzer102734 (28)]

Ist es denn so das du gefühle für sie hast ?

 

[Benutzer34738]

Ich unterdrücke momentan Gefühle und geht auch gut so. Ich weiß aber, dass da mehr sein würde, wenn sich die Sache weiter entwickelt.

Ja, ich gehe lieber etwas dezent auf Distanz. Kürzlich wieder beim Laufen eine komische Situation, wo ich ihr davon erzählt habe, dass es mit meiner Ex nun entgültig geklärt sei (war vorher noch irgendwie "kompliziert"), worauf sie meinte, dass das gut wäre, dann könnte ich abschließen (korrekt), hätte Augen für neue Möglichkeiten (korrekt) und ich würde jetzt vielleicht ja auch Dinge sehen, die ich bisher nicht bemerkt hätte. (was?!?)

Ach, Frauen sind merkwürdig. Macht das ganze aber auch spannend

 

[Benutzer46728]

Kann was heißen, kann auch nix heißen. Einem Freund, der Single ist, würde ich ev auch sagen "vl läuft die Nächste schon in deinem Umkreis und du hast sie noch nicht bemerkt", würde aber nciht mich meinen. So etwas in die Richtung sagt sie ja auch..

 

[Benutzer34738]

Klar, dass es nichts heißen muss. Bin da supervorsichtig mittlerweile beim Interpretieren. Allerdings war ich heute mit ihr Abends was trinken, sie trug das erste Mal, seit ich sie kenne, dezentes Make-Up, hatte sich schick angezogen (läuft sonst eher leger durch die Gegend) und benutzte Parfum. Das hat mich etwas verblüfft. Wegen einer vorherigen Gelegenheit kann es nicht gewesen sein, denn sie war laut eigenen Aussagen den ganzen Tag vorher zu Hause. Sie möchte mal mit mir einen Filmabend machen (wobei noch im Raum steht ob bei mir oder bei ihr), ich habe sie häufiger mal an der Schulter berührt (was ich sonst eher nicht bei ihr mache, aber es fühlte sich in dem Moment einfach richtig und gut an) oder beim Gehen gestreift (bzw. wurde von ihr beim Gehen auch gestreift) und die Abschiedsumarmung (die es nur sporadisch bei uns gibt) ging von ihr aus und war etwas inniger als sonst.

Mmh. Interessant. Ich werde die Situation mal mißtrauisch beobachten, erwarte mir nichts, bin aber auch nicht gerade enttäuscht, wenn sich da was tut. Demnächst ist ihr Freund zu Besuch, vielleicht gibts da ja irgendwelche bemerkensweite Entwicklungen. Ich werde das jetzt sicher nicht forcieren (Ausspannen ist nicht mein Ding), aber sollte unabhängig von ihrer Seite aus eine entsprechende Entscheidung getroffen werden, werde ich da jetzt auch nicht schockiert ablehnen.

 

[Benutzer99399 (34)]

Ich treffe mich auch gerne mit ihr und unterhalte mich (sind ja allgemein auch anregende Gespräche), aber ich kann nicht jeden Tag für sie da sein und eine merkwürdige Art von intimer platonischer Beziehung führen, bei der momentan fast meine anderen sozialen Kontakte (und eine realistische Chance, jemand kennen zu lernen, der mal nicht vergeben ist) darunter leiden. Was sie durchaus gerne in Kauf zu nehmen scheint, denn solange ich nicht vergeben bin, habe ich mehr Zeit für sie. Sie war jetzt nicht unbedingt furchtbar schockiert, als es mit meiner Freundin aus war und schien erfreut zu sein, dass ich wieder mehr Zeit für sie hatte, bzw. schlug sie immer mehr Treffen vor.

Das empfinde ich als egoistisch von ihr.

Ich seh da immer noch nichts egoistisches.
Wenn es mir schlecht geht rufe ich meine Freundin an und die lässt dann auch mal ihren neuen Freund links liegen, um für mich da zu sein. Das ist für mich eben gute Freundschaft.
Mit meinem besten Freund (single) habe ich einen Sommer lang fast jeden Tag etwas unternommen. Viele Treffen habe sicherlich ich vorgeschlagen, aber er wollte mich auch sehen. Wir haben uns sehr gern und genießen die Zeit, die wir miteinander verbringen. Ich habe auch nicht das Gefühl, dass er es mir übel nimmt, dass er in der Zeit keinen neuen Bekanntschaften schließen kann.

Das sollte jetzt keine Kritik sein. Aber es wundert mich eben doch immer wieder, wie Frauen öfters vorgeworfen wird, dass sie die armen Männer ausnutzen, weil sie mit ihnen befreundet sind und für den Kerl nichts dabei rausspringt (in den "Frauen stehen nur auf Arschlöcher"-Threads ist das ganze viel präsenter als bei dir, aber da wir ja erst wieder so ein Thema hatten, fällt es mir eher auf - nimm's also nicht persönlich). Nem Kumpel würdest du doch auch nicht vorwerfen, dass er dich zu viel in Anspruch nimmt, oder?

Ansonsten viel Glück bei deinen Eroberungsplänen. Klingt ja gar nicht mal sooo schlecht, auch wenn es natürlich nichts heißen muss.

 

[Benutzer34738]

Boah, was für eine eklige Situation.

Habe mich kürzlich wieder mit ihr getroffen und sie wollte meinen Rat/Meinung. Sie hat Kontakt zu einem Typen (seit einiger Zeit Single), der vor vielen Jahren mal was von ihr wollte (und den sie damals hat abblitzen lassen) und dieser hat sie nun eingeladen, mit ihm zelten zu gehen. Natürlich ist das alles rein freundschaftlich und so, sie habe ihren Freund auch gefragt ob das okay ist und der habe zugestimmt. Das ist dann alles so rein freundschaftlich, dass sie ihrem Freund verschwiegen hat, dass es nicht nur ein gemeinsamer Ausflug ist, sondern ein gemeinsames Zelt. Und so rein freundschaftlich, dass sie ihre ganzen Freunde um Rat fragt, ob das tatsächlich okay sei.
Während ich gemerkt habe, wie in mir die Eifersucht immer stärker hochstieg, versuchte ich ihr klar zu machen, dass ich es als ihr Freund nicht gut heißen würde, vor allem in Anbetracht der Hintergründe (sie hat diesem Typen auch von Problemen in ihrer Beziehung erzählt). Natürlich beteuerte sie immer wieder, dass sie ihn nur freundschaftlich kennen lernen wollte und er gar nicht ihr Typ sei (ein paar Minuten vorher hieß es noch er sei gut aussehend) bis ich irgendwann mal freundlich meinte, dass wir den Bullshit lassen und offen sprechen könnten.
Ich habe ihr klar gesagt, dass es für mich so aussieht, als würde sie versuchen nach Alternativen zu ihrem Freund Ausschau zu halten (sei es für einen Partnerwechsel oder eine Affäre), sie sich das aber nicht selbst eingestehen würde. Sie stritt es zwar weiterhin ab, gab aber zu, dass sie bei ihrem Partner Defizite sehen würde, sie sie bei anderen nicht sähe und sie schon ab und zu ins Grübeln kommen würde. Etwas tun würde sie aber niemals nie gar nicht. (Schon klar...) Sie meinte nun nach unserem Gespräch, dass sie die Tour wohl absagen würde (auch wenn sie immer wieder nach Gründen suchte, weswegen sie es doch machen könnte) und ich meinte zu ihr, dass ich das stark bezweifle.
Interessant waren auch so Formulierungen wie "Es würde mich Interessieren, ob ich in einer ambivalenten Situation dann klare Grenzen ausdrücken könnte" und da ist für mich schon alles klar. Außerdem geht sie hin und wieder Szenarien durch wann und wie sie sich eventuell von ihrem Freund trennen würde, wenn sie es täte, was sie natürlich nie machen würde...

Zu mir meint sie immer wieder, ich wäre der perfekte Beziehungspartner, bemängelt aber (wenn wir uns über das Thema Frauen unterhalten) dass ich nicht aggressiv genug wäre und das wäre wohl der Grund, weswegen ich trotz zahlreichen theoretischer Gelegenheiten (ich lerne viele Frauen kennen) Single sei.

Ich habe kein Problem damit, dass sie einen Freund hat, da kann ich mit ihr weiter platonisch befreundet sein. Ein Problem damit hätte ich wenn sie ihren Freund abschießt und ich dann nicht der potentielle Nachfolger bin.

Gibt jetzt mehrere Interpretationsmöglichkeiten:
1. Sie ist tatsächlich so unschuldig, wie sie behauptet. (Nachdem ich sie jetzt schon einige Zeit kenne: Nein. Sie würde es gerne selbst von sich glauben, das ist der Fall.)
2. Sie will experimentieren und sucht, ohne sich dessen bewusst zu sein, eine Affäre, wofür der Typ sich wohl gut eignen würde.
3. Sie ist auf der Suche nach einem möglichen neuen Partner und lotet nun verschiedene Richtungen aus. In dem Fall sähe ich vielleicht noch eine klitzekleine Chance für mich.

Ich denke mal, wenn sie doch mit diesem Typen in Urlaub fährt, wäre das der Grund für mich, den Kontakt massiv einzuschränken. Wie gesagt, mit dem Status Quo kann ich gut leben, aber ich war selbst überrascht, wie eifersüchtig ich war, als wir das Gespräch hatten. Sieht mir nicht ähnlich.

Wobei ich mich mittlerwiele auch frage, ob so eine Frau es überhaupt wert ist, dass ich mich mehr als freundschaftlich für sie interessiere.

 

[Benutzer91095]

Wobei ich mich mittlerwiele auch frage, ob so eine Frau es überhaupt wert ist, dass ich mich mehr als freundschaftlich für sie interessiere.

So sehe ich das auch. Ich kann ihre Sichtweise schon nachvollziehen, dass sie ausloten will, was es sonst noch auf der Welt gibt. Aber sie weist das ja in einem Maße von sich, dass es fast schon lustig ist, wenn's nicht so traurig wäre. Für mich macht sie den Eindruck, als wäre sie sehr unsicher und hätte ein sehr schwaches Ego, das sie sich durch kleine Flirtereien mit dir und sicherlich auch mit dem Zelttypen etwas aufpolieren will.

Da du mit ihr befreundet bist, würde ich ihr ganz klar die Meinung sagen und vllt sogar anmerken, dass sie mit dieser Tour bei dir als Beziehungspartnerin - auch wenn du sie noch so attraktiv findest (dazu kann man ruhig stehen) - unten durch fällt. Vielleicht kommt sie ja dann zu Sinnen und macht endlich mal reinen Tisch mit ihrem Freund.

 

[Benutzer34738]

Das ist wahrscheinlich wirklich der Kern der Sache, ihr schwaches Ego. Sie hat selbst im Laufe des Gesprächs angemerkt, dass es für sie eine neue Situation ist, "beliebt" zu sein (Code für "begehrt"), das kenne sie nicht und sie wüsste auch nicht, wie sie sich dabei verhalten solle, deswegen wendet sie sich ratsuchend an mich.

Ihr Freund ist übrigens ihr erster Partner und sie hat ihn laut eigenen Aussagen auch deswegen genommen, weil sie ein Gefühl der Sicherheit hatte, dass er bei ihr bleiben würde. (Sprich, eine andere bekommt er vermutlich nicht ab). Jetzt hat sie aber mehr Selbstbewusstsein entwickelt und kommt ins Grübeln.

Wenn sie das Thema noch mal forciert, dann werde ich das klar so ausdrücken. Ich habe ja schon im Verlauf des Gesprächs einige Dinge ausgepackt, wo ich vorher angedeutet hatte, ob sie meine ehrliche Meinung hören wolle, selbst wenn das unserer Freundschaft schade. Und sie nimmt normalerweise auch kein Blatt vor den Mund wenn es um Kritik an anderen Menschen (mich eingeschlossen) geht, dann muss sie das auch einstecken können.

 

[Benutzer91095]

Richtig. So würde ich das auch machen. Fishing for Compliments kann sie bei wem anderen machen, wenn sie's nötig hat.

 

[Benutzer87825]

...aber ich kann nicht jeden Tag für sie da sein und eine merkwürdige Art von intimer platonischer Beziehung führen, bei der momentan fast meine anderen sozialen Kontakte (und eine realistische Chance, jemand kennen zu lernen, der mal nicht vergeben ist) darunter leiden.

was ist damit? vielleicht würde es dir guttun dich wieder ein bisschen mehr auf solche anderen Gelegenheiten zu konzentrieren und dich erstmal nicht noch mehr auf diese Dame zu versteifen die im Moment selbst nicht weiß was sie willl, und ihr ein wenig mehr Zeit allein zu geben in der sie es vielleicht rausfindet.

Ein Problem damit hätte ich wenn sie ihren Freund abschießt und ich dann nicht der potentielle Nachfolger bin.

hui, damit müsstest du dann alerdings leben können.
Ich sehe aber auch nichts in deinen bisheringen Posts was diesen Anspruch von dir begründen würde, außer das du bisher "Gefühle für sie unterdrückst", was ihr aber nicht wirklich klar sein muss oder habe ich es überlesen?

 

[Benutzer78196]

3. Sie ist auf der Suche nach einem möglichen neuen Partner und lotet nun verschiedene Richtungen aus. In dem Fall sähe ich vielleicht noch eine klitzekleine Chance für mich.

Willst du mit so einem wankelmütigen und daher -aus meiner Sicht- wenig vertrauenswürdigen Ding überhaupt was anfangen?

Dass du ihr klar gesagt hast, was du von ihrem Camping-Ausflug mit diesem "Ich weiß nicht so recht..."-Kumpel hältst, finde ich super. Aber du solltest dir auch überlegen, ob sie nicht das Gleiche irgendwann mit dir abziehen könnte.

 

[Benutzer34738]

Ich glaube schon im Laufe der Jahre durch die Blume rübergebracht zu haben, dass ich Interesse hätte, aber ich mich grundsätzlich nicht in bestehende Beziehungen einmische. Woraufhin ihre Antwort zuletzt lautete, dass sie das an mir sehr schätze. Auf der anderen Seite könne man aber nie wissen, wie stabil diese Beziehung tatsächlich sei und ob es nicht doch sinnvoll wäre, aktiv zu werden.

Da sind halt manchmal so Signale, die mich schon die Stirn runzeln lassen.

Aber egal, es stimmt schon, charakterlich ist da einiges wankelmütig bei ihr. Wäre ich der Typ, der auf Affären aus ist, müsste ich schon fast zwangsläufig versuchen zuzuschlagen, aber ich will halt was festes. Egal wie sexy ich sie finde, muss mich von der Vorstellung lieber trennen.

 

[Benutzer78196]

Ich glaube schon im Laufe der Jahre durch die Blume rübergebracht zu haben, dass ich Interesse hätte, aber ich mich grundsätzlich nicht in bestehende Beziehungen einmische. Woraufhin ihre Antwort zuletzt lautete, dass sie das an mir sehr schätze. Auf der anderen Seite könne man aber nie wissen, wie stabil diese Beziehung tatsächlich sei und ob es nicht doch sinnvoll wäre, aktiv zu werden.

Okay... Bevor ich meinen Kopf auf die Tastatur haue, lass mich erklären, wie ich das Zitat verstehe:
Sie hat gerafft, dass du Interesse an ihr hast, dich aber gleichzeitig nicht in bestehende Beziheungen einmischen willst. Und das findet sie von dir ganz toll und lobenswert. Gleichzeitig deutet sie aber an, dass du dich um sie bemühen sollst, OBWOHL sie einen Freund hat.
Falls ich damit keinem Irrtum unterliege, lass mich dir sagen, dass ich sie deshalb für unreif und nicht vertrauenswürdig halte. Sie macht dir damit Hoffnungen und legt gleichzeitig die Verantwortung für ihre Beziehung in deine Hände (Wenn du sie anbaggerst, kann sie ja nichts dafür, ne? ). Kein Wunder, dass sie so wankelmütig ist: Die Frau hat anscheinend keine Ahnung, was sie will, ist entsprechend ängstlich und passiv. Sie wartet einfach darauf, dass jemand Besseres als ihr aktueller Freund vorbeikommt, damit sie bequem von einer Beziehung in die nächste rutschen kann. Und anscheinend hat sie dafür schon ein paar Kandidaten in petto. Sehr sympathisch.

Da sind halt manchmal so Signale, die mich schon die Stirn runzeln lassen.

Würdest du darüber nicht die Stirn runzeln, würde ich dir jetzt dazu raten. Heißt: Traue deinem Gefühl.
Wie wär's, wenn du zu diesem Punkt auch mal Klartext mit ihr redest? Wenn sie wieder irgendwelche Andeutungen macht, dann frag sie doch mal, was das soll. Mich würde mal interessieren, wie sie reagiert, wenn sie gezwungen ist, klar Farbe zu bekennen. Ich wette, sie würde dann "gar nicht wissen, was du meinst" und alles abstreiten.

Aber egal, es stimmt schon, charakterlich ist da einiges wankelmütig bei ihr. Wäre ich der Typ, der auf Affären aus ist, müsste ich schon fast zwangsläufig versuchen zuzuschlagen, aber ich will halt was festes. Egal wie sexy ich sie finde, muss mich von der Vorstellung lieber trennen.

Würde ich auch sagen. Ich habe nach deinen Erzählungen das Gefühl, dass sie charakterlich einfach so gestrickt ist. Du solltest nicht damit rechnen, dass bei euch beiden plötzlich "alles anders!" wird.

 

[Benutzer10855]

Ich habe kein Problem damit, dass sie einen Freund hat, da kann ich mit ihr weiter platonisch befreundet sein. Ein Problem damit hätte ich wenn sie ihren Freund abschießt und ich dann nicht der potentielle Nachfolger bin.

Mein lieber Analytiker,

das ist aber auch nicht gerade fair. Das ist doch genau diese Unsitte, brav einen auf Freundschaft zu machen und sich ganz anständig aus der Beziehung herauszuhalten, dann aber, wenn es Probleme gibt oder die Frau gar ihre Beziehung los wird plötzlich nicht mehr als Freund zur Seite zu stehen, sondern ganz im Gegenteil: sauer zu sein, dass man doch nicht der nächste in der Warteschleife war.

Ganz ehrlich? Mit dieser Einstellung und deinen amourösen Ambitionen ist da Freundschaft erst weit hinterm Horizont zu sehen und damit hätte ich mir dieses seltsame Gespräch von wegen: "ich will mit einem ich-weiß-noch-nicht-so-recht Freund gemeinsam zelten gehen, aber mein Partner... und ist das überhaupt okay?!" überhaupt nicht erst aufdrücken lassen! Denn hier jetzt wieder den Freund zu mimen und nicht den "Eroberer" hat dich deinem eigentlich Wunsch/Ziel wieder weiter von entfernt.

Letzten Endes erachte ich die letzten Posts aber auch für sehr sinnvoll. Es ist schon ein wenig zweifelhaft, ob man mit einer solchen Frau, die aktuell überhaupt nicht weiß, was sie will, etwas Festes starten sollte. Für eine Affäre würde ich hier vielleicht Chancen wittern, aber da du ja eine Beziehung willst, wäre ich ganz vorsichtig.

 

[Benutzer98836 (41)]

Wenn ich mich einem meiner Freunde gegenüber so verhalte, dann kann dies absolut aus purer freundschaftlicher Sympathie heraus geschehen. Mit deiner Mutmaßung, dass sie die Anteile, die ihr Freund ihr momentan nicht geben kann, auf dich projiziert - unbewusst natürlich - und deine Nähe und Gesellschaft ihr einfach gut tut, liegst du in meinen Augen eher richtig. Dass sie sich jedoch gelegentlich fragt, ob das, was sie hat, schon alles ist, sobald sie andere Männer näher betrachtet, halte ich für ein Zeichen, dass sie sich ihrer Beziehung grundsätzlich nicht mehr sicher ist - was jedoch nicht zugleich bedeuten muss, dass sie diesen Gedanken mit DIR in Verbindung bringt. Also generell sehe ich eine mit ihrer Beziehung leicht unzufriedene Frau, die generell für andere Männer veführbar sein könnte und vielleicht auch ihrerseits ein wenig ausloten und antesten mag, wie es sich in engerer Zweisamkeit mit dir anfühlen könnte - das ist aber recht schwammig und kann auch nur pure, gute Freundschaft sein. Insbesondere erkennst du aber an der Art und Weise wie sie dich ansieht, ob da mehr sein könnte... Schon mal darauf geachtet? Nonverbale Zeichen geben oft mehr Aufschluss... Das Thema ansprechen würde ich nur, wenn du dich mit der Situation deutlich unwohl fühlst, grundsätzlich würde ich persönlich aber keinen Bedarf sehen - das ist meine Auffassung.

 

[Benutzer34738]

Irgendwie immer merkwürdiger die Dame.

Jetzt will sie mit mir in Urlaub fahren, sich immer häufiger mit mir treffen, einen DVD-Abend veranstalten und als wir kürzlich gemeinsam unterwegs waren in der Stadt und auf Bekannte trafen, die uns gegenüber etwas reserviert reagierten, meinte ich danach lachend zu ihr: "Vermutlich dachten sie, du wärst mein Date." Sie meinte nur: "Na offensichtlich bin ich dein Date." Ich erwiderte: "Ich meinte eine andere Art von Date" und sie sagte nichts.

Mmh.

 

[Benutzer92087 (38)]

wie zweifelhaft ihre Absichten sind, haben die anderen schon gesagt. Aber ganz ehrlich, damit hast du sie auch abblitzen lassen. Wäre ich an ihrer Stelle gewesen, hätte sowas gesagt und eine Antwort wie deine bekommen, wäre das ein Korb für mich gewesen. Dann darfst du dich auch nicht wundern, ist jetzt nicht schlecht gemeint, wenn ein anderer vor dir zuschnappt. Ich würde es so empfinden, dass du auch nicht richtig weißt was du willst, dich zu uninetessiert einstufen und mich anderweitig umsehen. Wie gesagt, zu den übrigen Verhaltensweisen haben die anderen schon einiges gesagt.
Sprich sie doch mal direkt an, ob das Andeutungen sind usw. dann muss sie Farbe bekennen.

 

[Benutzer78109 (38)]

meinte ich danach lachend zu ihr: "Vermutlich dachten sie, du wärst mein Date." Sie meinte nur: "Na offensichtlich bin ich dein Date." Ich erwiderte: "Ich meinte eine andere Art von Date" und sie sagte nichts.

Wundert mich nicht Es scheint offensichtlich, dass sie gern dein Date gewesen wäre...Und dann sagst du sowas. Ich finde, du könntest in der Hinsicht etwas selbstbewusster sein und auch dich auch mal ein Stück weit aus dem Fenster lehnen, anstatt alles wegzureden, bevor es entstehen kann. Ihre Signale sehen für mich eigentlich so aus, als wäre sie mehr an dir Interessiert. Man fährt ja nicht mit jedem Mann in Urlaub oder guckt DVDs...es sei denn, man sieht ihn als allerbesten Freund, das solltest du herausfinden.

 

[Benutzer10855]

Naja, sie greift jetzt scheinbar in die Vollen um dich für sich zu begeistern. Wenn du deinem Kurs treu bleibst (Ich bin der Freund, ich will nur was Festes und vergebene Frauen sind für romantische Interaktionen Tabu) hast du jedenfalls mit deiner konfusen Antwort alles richtig gemacht und darfst dir auf die Schulter klopfen.

Dass das nicht das war, was sie hören oder bekommen wollte, steht außer Frage, aber du kriegst ja auch nicht das, was du willst, oder? Beziehungsweise bleibt die Frage im Raum, was du nun eigentlich willst? Wenn du das Verhältnis zwischen dir und ihr nämlich trotz der ganzen Umstände in amourösere Gefilde manövrieren willst, dann spielt ihr beide gerade eine Lose-Lose-Strategie.

 

[Benutzer34738]

Das Thema wird immer interessanter. Die Beziehung zu ihrem Freund scheint zu erkalten, sie hat mir völlig überraschend und nicht in die bisherige Konversation passend einige Komplimente gemacht (dass ich für eine Frau einiges zu bieten hätte) und nachdem sie erst den gemeinsamen Urlaub und den DVD-Abend doch abgeblasen hatte, nachdem sie mit ihrem Freund darüber geredet hatte, will sie nun plötzlich doch wieder mit. Offenbar entgegen dem Willen ihres Freundes...
Ich denke ich werde mal abwarten, wie sie sich in diesem Urlaub verhält, ohne dass sie das Gefühl hat, dass sie in ihrem Verhalten von ihrem direkten Umfeld analysiert wird...
Ich denke, mittlerweile bin ich auch moralisch flexibel genug um zu sagen, dass es ihre Entscheidung ist, was auch immer sie eventuell vorhat oder nicht.