Gefühlschaos Immer wieder eine Vollbremsung.

[Benutzer218881 (50)]

Hallo zusammen,
ich muss hier einfach mal Luft ablassen um wieder etwas klarer und weniger emotional denken zu können.
Meine Frau und ich sind seit 23 Jahren verheiratet. Unser Sexleben ist schon ziemlich früh, schon vor unseren 3 Kindern, in stark unterschiedlichen Richtungen verlaufen. Ich hätte gerne regelmäßiger Sex und damit meine ich nicht nur den penetrativen Verkehr. Ich genieße es sie zu riechen, zu spüren, zu streicheln, zu schmecken,.........und noch so vieles mehr. Zum Höhepunkt sind wir meistens beide gekommen und hinterher war auch alles immer sehr schön, zärtlich, innig, zweisam. Wir waren dann immer "upgedatet" und Seelisch auf dem neuesten Stand. Das kommuniziert auch meine Frau so.
Leider zieht sich die Zeit bis zum nächsten Sex immer und alles ist irgendwie am einschlafen.
Irgendwann kommt dann meine Frau doch wieder auf mich zu und möchte mehr Körperkontakt, Streicheln, die Küsse werden intensiver und alles kommt dann wieder etwas in Wallung. Zumindest bei mir. Und wenn es sich dann wieder gut anfühlt und man intimer werden könnte kommt dann sehr häufig eine Notbremsung von Ihr. Entweder möchte Sie gar nichts mehr davon wissen und reißt die Fenster auf "Ist aber stickige Luft hier". Ich hatte allerdings etwas die Heizung aufgedreht um es gemütlicher zu haben. Oder sie hat Migräne, Pilzinfektion (relativ häufig), Einrisse in der zu trockenen Vagina, Zystenschmerzen................................................
Ich bin am Verzweifeln und es tut immer mehr weh so ausgebremst zu werden.
Wenn wir gut sind schaffen wir es vielleicht so 4-5 mal im Jahr intim zu werden. Zum Frauenarzt geht sie meist häufiger als dass wir intim werden. Die behandeln aber auch immer nur die Infektion und keiner schert sich darum warum das so häufig ist. Es ist immer das gleiche Ergebnis und die gleiche Leier. Ich finde es mittlerweile so richtig zum Kotzen.
Und wenn ich etwas in diese Richtung sage werde ich nicht ernst genommen und möchte ja nur meine eigene Befriedigung.
Nun ist es mal wieder soweit dass es heute etwas eskaliert ist. Ich habe mich komplett zurückgezogen da ich emotional sehr aufgewühlt bin und wahrscheinlich nur verletzende Worte übrig hätte die alles nur verschlimmern würden. Meine Frau aber möchte reden. Ich kann das aber so langsam nicht mehr.
Wir haben schon öfters darüber geredet. Aber es kommt immer wieder in das gleiche Fahrwasser was mich noch mehr enttäuscht und die ganze Sache noch verschlimmert.
Über ein paar Meinungen und Denkanstöße würde ich mich sehr freuen.
Ich danke Euch schon einmal.

 

[Benutzer193947 (33)]

Oder sie hat Migräne, Pilzinfektion (relativ häufig), Einrisse in der zu trockenen Vagina, Zystenschmerzen

Und da wundert es dich, dass sie keine Lust auf Sex und eventuell noch mehr Schmerzen dadurch hat?

Es ist immer das gleiche Ergebnis und die gleiche Leier. Ich finde es mittlerweile so richtig zum Kotzen.

Leier? Kotzen? Ich verstehe deinen Frust, aber deine Frau hat körperliche Schmerzen.

Irgendwann kommt dann meine Frau doch wieder auf mich zu und möchte mehr Körperkontakt, Streicheln, die Küsse werden intensiver

Muss so etwas für dich immer auf Sex hinaus laufen? Knutscht und kuschelt ihr auch mal ohne Hintergedanken? Das könnte für sie Druck aus der Sache herausnehmen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie alt ist denn deine Frau?
Kommen ihre Beschwerden durch die Wechseljahre? Und mit ihrem Frauenarzt ist sie zufrieden und fühlt sich gut beraten?
Schwer zu glauben bei Beschwerden 365 Tage im Jahr
Hat sie die schon seit Jahren?
Und bei Infektionen wirst du auch mitbehandelt?

Ich verstehe euren Teufelskreis und die frage ist wo man am besten ansetzt.
Du hast Lust auf Sex, deine Frau kann gut auf Sex verzichten. Und anscheinend war das immer schon so. Du lebst also seit 20 Jahren damit. Trotzdem 3 Kinder und über 20 Jahre Beziehung.

Als Lösung für jetzt sofort sehe ich nur Trennung oder Beziehung öffnen. Alles andere bestenfalls langfristig, aber auch nur wenn deine Frau was ändern will. Das habt ihr sicherlich besprochen?
Auch ob Sex mit einer anderen Frau für dich in Frage kommt?

 

[Benutzer182842]

Ich kann dich gut verstehen. Bei aller Liebe, allem Verständnis,
irgendwann kommt der Punkt, da siegt der Frust.
Dann möchte man einfach auch mal gehört werden, die eigenen Bedürfnisse an erster Stelle sehen.

Hast du denn das Gefühl, sie möchte gerne mehr Sex, aber es geht aufgrund der gesundheitlichen Probleme nicht,
oder ist es eher so, dass die Probleme ein willkommener Grund sind keinen Sex haben zu müssen?

Wenn du nicht ohne Sex willst/ kannst, bin ich bei Krava.
Akzeptanz, Trennung oder den Sex outsourcen.

 

[Benutzer218881 (50)]

Und da wundert es dich, dass sie keine Lust auf Sex und eventuell noch mehr Schmerzen dadurch hat?

Leier? Kotzen? Ich verstehe deinen Frust, aber deine Frau hat körperliche Schmerzen.


Muss so etwas für dich immer auf Sex hinaus laufen? Knutscht und kuschelt ihr auch mal ohne Hintergedanken? Das könnte für sie Druck aus der Sache herausnehmen.

wenn Sie das äußert habe auch ich keine Lust.
Sie tut aber auch nichts dagegen. Bzw. lässt immer schön den Arzt das richten anstelle sich zu fragen warum das so ist. Vielleicht weil sie sehr häufig ihr Genital mit Duschgel duscht. Das ist ja immer schmutzig. usw. Das wird immer abgetan. Ja sie leidet, tut aber nicht wirklich etwas dagegen.
Nein, es muss nicht immer auf Sex hinauslaufen. Wenn aber 6 Monate nur gekuschelt und geschmust wird darf man glaube ich schon auch mal Interesse an mehr haben. Zumal sie es ja andeutet und mich dann anschließend links liegen lässt.
Das ist ein Gefühl als wenn man ein halbes Jahr auf Schokolade verzichtet und es dann vor die Nase gehalten bekommt zum riechen und fühlen und dann aber schnell wieder auf unbestimmte Zeit weggepackt wird bevor man reinbeißen darf.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich verstehe deinen Frust, aber noch nicht ganz welche Lösung du dir wünschst.

 

[Benutzer193947 (33)]

darf man glaube ich schon auch mal Interesse an mehr haben

Klar. Und du darfst auch enttäuscht sein. Aber es hilft dir nicht, ihre Probleme kleinzureden. Und wenn mein Partner so abfällig über meine Schmerzen sprechen würde, wäre der Ofen komplett aus.
Du sagst, sie tut fast nix gegen ihre Beschwerden. Gleichzeitig sagst du, sie geht mehr als 5x im Jahr zum Arzt deshalb. Nimmt sie dann die verschriebenen Medikamente/Cremes nicht oder wie meinst du das, dass sie nichts tut?

Ich würde aber wegen der fehlenden Grundlust - weil deine Frau ja anscheinend schon vor den drei Kindern weniger Lust auf Sex hatte als du - auch nicht davon ausgehen, dass sie auf einmal zur Sexbombe wird, nur weil die medizinischen Probleme behoben sind. Es bleiben für dich also nur die von krava genannten Möglichkeiten.

Mich würde aber auch interessieren, was du dir hier im Thread erhoffst. Willst du einfach nur mal Frust abladen?

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich verstehe deinen Frust, aber noch nicht ganz welche Lösung du dir wünschst.

So wie ich den TE verstehe, sollte sie mit dem Arzt (allgemein mit Ärzten) mal abklären, warum sie so viele gesundheitliche Probleme hat bzw. wie man etwas langfristig dagegen tun kann. Und nicht nur die akute (Pilz)-Infektion behandeln (lassen).

 

[Benutzer205755 (39)]

Hallo zusammen,
ich muss hier einfach mal Luft ablassen um wieder etwas klarer und weniger emotional denken zu können.
Meine Frau und ich sind seit 23 Jahren verheiratet. Unser Sexleben ist schon ziemlich früh, schon vor unseren 3 Kindern, in stark unterschiedlichen Richtungen verlaufen. Ich hätte gerne regelmäßiger Sex und damit meine ich nicht nur den penetrativen Verkehr. Ich genieße es sie zu riechen, zu spüren, zu streicheln, zu schmecken,.........und noch so vieles mehr. Zum Höhepunkt sind wir meistens beide gekommen und hinterher war auch alles immer sehr schön, zärtlich, innig, zweisam. Wir waren dann immer "upgedatet" und Seelisch auf dem neuesten Stand. Das kommuniziert auch meine Frau so.
Leider zieht sich die Zeit bis zum nächsten Sex immer und alles ist irgendwie am einschlafen.
Irgendwann kommt dann meine Frau doch wieder auf mich zu und möchte mehr Körperkontakt, Streicheln, die Küsse werden intensiver und alles kommt dann wieder etwas in Wallung. Zumindest bei mir. Und wenn es sich dann wieder gut anfühlt und man intimer werden könnte kommt dann sehr häufig eine Notbremsung von Ihr. Entweder möchte Sie gar nichts mehr davon wissen und reißt die Fenster auf "Ist aber stickige Luft hier". Ich hatte allerdings etwas die Heizung aufgedreht um es gemütlicher zu haben. Oder sie hat Migräne, Pilzinfektion (relativ häufig), Einrisse in der zu trockenen Vagina, Zystenschmerzen................................................
Ich bin am Verzweifeln und es tut immer mehr weh so ausgebremst zu werden.
Wenn wir gut sind schaffen wir es vielleicht so 4-5 mal im Jahr intim zu werden. Zum Frauenarzt geht sie meist häufiger als dass wir intim werden. Die behandeln aber auch immer nur die Infektion und keiner schert sich darum warum das so häufig ist. Es ist immer das gleiche Ergebnis und die gleiche Leier. Ich finde es mittlerweile so richtig zum Kotzen.
Und wenn ich etwas in diese Richtung sage werde ich nicht ernst genommen und möchte ja nur meine eigene Befriedigung.
Nun ist es mal wieder soweit dass es heute etwas eskaliert ist. Ich habe mich komplett zurückgezogen da ich emotional sehr aufgewühlt bin und wahrscheinlich nur verletzende Worte übrig hätte die alles nur verschlimmern würden. Meine Frau aber möchte reden. Ich kann das aber so langsam nicht mehr.
Wir haben schon öfters darüber geredet. Aber es kommt immer wieder in das gleiche Fahrwasser was mich noch mehr enttäuscht und die ganze Sache noch verschlimmert.
Über ein paar Meinungen und Denkanstöße würde ich mich sehr freuen.
Ich danke Euch schon einmal.

Da sie häufiger zum Frauenarzt geht, scheinen dies keine Ausreden zu sein, wie es in so manch anderer Beziehung ist.

Würde raten den Arz zu wechseln. ..zu jemandem der sich in Alternativ- UND Schulmedizin auskennt.

Ursachen für Migräne = Stress
Ursachen für Pilzinfenktionen = auch Stress (u.a.)


Ich selbst habe 'Stress' früher eher belächelt, als ernst genommen.

Der Stress, der einen krank macht, den sieht man meist nicht mal, weils innerlicher Stress ist.. zB.:

- viel um die Ohren zu haben, aber keinen Plan wie man alles erledigt bekommt
(Wie ist sie Ausgelastet mit Job, Haushalt, Kindern, Hobbies, Freunden und Familie?)

- Druck, Erwartungshaltungen zu erfüllen
(zB Sie weiss ja, dass du mehr Nähe möchtest, sie möchte aber gerade nicht, weil sie sich nicht wohl fühlt.. Der Stress zeigt sich dann durch unwohlbefinden, einerseits weil sie sich in dem Moment abweisen muss (wer macht das schon gerne?) und dir andererseits einen Grund dafür liefern muss (was dann vermutlich wie eine Ausrede klingt für dich)

(Innerlicher) Stress ist Gift für den Körper. Entzündungen werden befeuert, das Immunsystem ist am Ars*h und man wird krank, egal wie resilient man ist. ..von chronischen Leiden, bis hin zu Krebs.

---

Wie ernährt sie sich / ihr euch? Ausgewogen, Nährstoffreich?
Was macht sie für ihre innere Balace? Hat sie Hobbies?
Du könntest duch zB dich auch mal Im internet belesen zu wiederkehrenden Infekten.. und das gemeinsam mit ihr besprechen.. das schafft auch Nähe, weil Verständnis..

 

[Benutzer72433]

Oder sie hat Migräne, Pilzinfektion (relativ häufig), Einrisse in der zu trockenen Vagina, Zystenschmerzen................................................
Ich bin am Verzweifeln

Uh und du glaubst, sie nicht? Dann hast du keine Ahnung wie schlimm sowas ist, und wie lange nach einer Pilzinfektion noch alles ganz, ganz schlimm ist. Sein kann.

Wurdest du je mit behandelt, oder muss sie bei jedem Sex Angst vor Reinfektion haben?

Hast du dich mal selbst schlau gemacht und ihr z.B. Mutigyn-Produkte vorgeschlagen oder beschafft?

Erduldet sie Migräne oder ist sie wenigstens in Behandlung, bekommt Medis?

Nichts für ungut, aber in Deinem Beitrag kommt es so rüber, als sei all das nur lästig - faktisch ist es Horror.

 

[Benutzer199726 (42)]

wenn Sie das äußert habe auch ich keine Lust.
Sie tut aber auch nichts dagegen. Bzw. lässt immer schön den Arzt das richten anstelle sich zu fragen warum das so ist. Vielleicht weil sie sehr häufig ihr Genital mit Duschgel duscht. Das ist ja immer schmutzig. usw. Das wird immer abgetan. Ja sie leidet, tut aber nicht wirklich etwas dagegen.
Nein, es muss nicht immer auf Sex hinauslaufen. Wenn aber 6 Monate nur gekuschelt und geschmust wird darf man glaube ich schon auch mal Interesse an mehr haben. Zumal sie es ja andeutet und mich dann anschließend links liegen lässt.
Das ist ein Gefühl als wenn man ein halbes Jahr auf Schokolade verzichtet und es dann vor die Nase gehalten bekommt zum riechen und fühlen und dann aber schnell wieder auf unbestimmte Zeit weggepackt wird bevor man reinbeißen darf.

Also für mich liest sich das wie ein klassischer Fall von "Sexdrive im Keller". Ja sie will Nähe, aber eben keinen Sex. Sobald sie merkt du wirst horny flüchtet sie aus der Situation. Sich einzugestehen, dass man keine Lust mehr auf Sex mit dem Partner hat ist schwer. Das will sie halt (noch) nicht weil das eben ein Ende bedeuten würde. Also werden (medizinische) Ausflüchte gesucht. Ich bin mir sicher sie glaubt das wirklich und will sich einfach nicht mit der Realität auseinandersetzen.
Und dass du leidest klar. Verständlich. Du sitzt auf der Ersatzbank und das seit Jahren.
Ändern kannst du das nicht. Außer indem du die bereits genannten Konsequenzen ziehst.
Wichtig wäre noch zu erörtern wie ihr Sexdrive früher war und ob sie da ggf wieder hin will.

Off-Topic:
Nevery : ich habe gesehen, dass du mit deinem Kommentar eine GANZ andere Richtung einschlägst. Ich lasse meinen trotzdem Mal so stehen. Mehrere Meinungen und so. Aber unterstell mir bitte nicht ich wäre eine unempathische Ärschin. 😉

 

[Benutzer218881 (50)]

Wie alt ist denn deine Frau?
Kommen ihre Beschwerden durch die Wechseljahre? Und mit ihrem Frauenarzt ist sie zufrieden und fühlt sich gut beraten?
Schwer zu glauben bei Beschwerden 365 Tage im Jahr
Hat sie die schon seit Jahren?
Und bei Infektionen wirst du auch mitbehandelt?

Ich verstehe euren Teufelskreis und die frage ist wo man am besten ansetzt.
Du hast Lust auf Sex, deine Frau kann gut auf Sex verzichten. Und anscheinend war das immer schon so. Du lebst also seit 20 Jahren damit. Trotzdem 3 Kinder und über 20 Jahre Beziehung.

Als Lösung für jetzt sofort sehe ich nur Trennung oder Beziehung öffnen. Alles andere bestenfalls langfristig, aber auch nur wenn deine Frau was ändern will. Das habt ihr sicherlich besprochen?
Auch ob Sex mit einer anderen Frau für dich in Frage kommt?

Meine Frau ist mitte 40. Ja die Wechseljahre könnten die ganze Lage etwas verschärfen. Da die gleichen Probleme aber schon jahrelang bestehen glaube ich nicht dass das eine ausschlaggebende Rolle spielt.
Mit dem Frauenarzt und jetzt mit der Ärztin ist sie zufrieden. Ich habe aber den Eindruck, dass Ärzte gerne nur die Symptome behandeln weil sie damit Geld verdienen und die Patientin immer wieder kommt. An einer richtigen Ursachenforschung ist weder meine Frau noch die Ärztin interessiert. Ja, ich behandle mich normalerweise immer selber auch mit.
Ich werde belächelt und abgetan wenn ich mir diesbezüglich Gedanken mache und diese äußere. Es kommt immer die Keule ich würde nur mehr Sex wollen. Darum geht es mir aber nicht. Ich möchte intime Nähe zu meiner Frau und zu keiner anderen. Einen Orgasmus kann ich mir auch selbe besorgen.
In den letzten Gesprächen hat meine Frau immer gesagt, dass sie auch nicht weiß warum sie so wenig Sex braucht. Wenn wir ihn haben sei er wunderschön. Ich weiß aber so langsam nicht mehr ob ich ihr glauben kann.
Komischerweise, als wir Kinder wollten war sie zu jeder Zeit bereit und auch sehr experimentierfreudig. Was danach wieder völlig weg war und alles wieder von vorne los ging.
Ich liebe meine Frau und möchte mit ihr intim sein weiß aber gerade nicht weiter.

 

[Benutzer218881 (50)]

Ich kann dich gut verstehen. Bei aller Liebe, allem Verständnis,
irgendwann kommt der Punkt, da siegt der Frust.
Dann möchte man einfach auch mal gehört werden, die eigenen Bedürfnisse an erster Stelle sehen.

Hast du denn das Gefühl, sie möchte gerne mehr Sex, aber es geht aufgrund der gesundheitlichen Probleme nicht,
oder ist es eher so, dass die Probleme ein willkommener Grund sind keinen Sex haben zu müssen?

Wenn du nicht ohne Sex willst/ kannst, bin ich bei Krava.
Akzeptanz, Trennung oder den Sex outsourcen.

Der Frust kommt leider immer öfter und schon bei kleineren Aktionen. Irgendwie legt sich der Hebel der Frustration immer schneller um was meiner Frau sicherlich auch immer ungerechter vorkommt.
Ich habe schon das Gefühl dass sie eigentlich auch mehr Sex möchte. Aber unterbewusst blockt da immer etwas ab. Ich habe auch das Gefühl dass immer ich "Schuld" am Sex sein muss. Sie zeigt zwar die anfängliche Initiative dreht es dann aber immer so, dass ich derjenige bin der letztendlich das möchte und sie gibt sich hin. Wenn Sie der aktive Part ist, tut sie es immer mir zu liebe, dass ich einen Orgasmus bekomme. Ihre Lust, spielt da glaube ich keine Rolle.
Die Gesundheitlichen Probleme sehe ich darin, dass sie in meinen Augen einen übertriebenen Reinlichkeitssinn hat was Ihre Vagina angeht. Beim Duschen ist es das erste was mit viel Duschgel gewaschen wird und zwischendrin auch immer wieder. Sie ist so erzogen worden, dass Sex nur die "primitiven Leute" haben. Die gehobenere Klasse braucht das nicht. Eigentlich weiß sie dass auch da sie kein gutes Verhältnis zu Ihrer Mutter hat. Sie ändert aber nichts dran.

 

[Benutzer218881 (50)]

Ich verstehe deinen Frust, aber noch nicht ganz welche Lösung du dir wünschst.

Ich würde mir auf jeden fall wünschen an der Beziehung fest zu halten. Ich weiß gerade nur noch nicht wie ich es schaffen kann. Durch immer mehr Verständnis meinerseits ändert sich ja nichts. Und das Verständnis schwindet leider gerade ziemlich extrem.

 

[Benutzer193947 (33)]

Durch immer mehr Verständnis meinerseits ändert sich ja nichts

Alleine diesen Satz finde ich extrem furchtbar. Als wäre sie ein unerzogener Hund. Durch Druck und Vorwürfe ändert sich erst Recht nichts, außer dass alles noch festgefahrener wird.

Zu ihrer Hygiene wird ihr Arzt sie doch sicher aufgeklärt haben, was in ihrem Fall und mit ihren Problemen sinnvoll ist. Weißt du da etwas zu?

Du willst es nicht hören, obwohl du es schon weißt: Deine Frau wird sich nicht ändern. Sie wurde von klein auf so erzogen; Sex hatte sie ganz klassisch primär um Kinder zu zeugen.

Übrigens:

Es kommt immer die Keule ich würde nur mehr Sex wollen. Darum geht es mir aber nicht. Ich möchte intime Nähe zu meiner Frau und zu keiner anderen. Einen Orgasmus kann ich mir auch selbe besorgen.

Vs.

Und wenn es sich dann wieder gut anfühlt und man intimer werden könnte kommt dann sehr häufig eine Notbremsung von Ihr. (...)
Ich bin am Verzweifeln und es tut immer mehr weh so ausgebremst zu werden. (...)
Es ist immer das gleiche Ergebnis und die gleiche Leier. Ich finde es mittlerweile so richtig zum Kotzen. Und wenn ich etwas in diese Richtung sage werde ich nicht ernst genommen und möchte ja nur meine eigene Befriedigung.

Du willst ja auch deine Befriedigung. Ich bin nicht ganz sicher, ob du versuchst dich oder uns zu belügen.
Wenn dir der Sex/Orgasmus nicht so wichtig wäre, würdest du dich auf deine Frau einlassen, sie das Tempo bestimmen lassen, heftig mit ihr knutschen ohne dass sie sich plötzlich bedrängt fühlt, weil sie genau weiß, dass du Sex willst.
Wie du schon schreibst, kommt die letztendliche Initiative zum Sex immer von dir. Weil sie eigentlich nicht will. Weil sie einfach ab und zu nachgibt, um dich zufrieden zu stellen und/oder zumindest eine Zeitlang ihre Ruhe zu haben. Klingt scheiße, ist es auch. Für euch beide.

Schlag ihr eine Ehe- oder Sexualberatung vor. Ich glaube, das ist die letzte Chance noch irgendwas in der Hinsicht zu retten.

 

[Benutzer193947 (33)]

Es ist ja Ihr Körper, ja aber auch unsere Ehe.

Das hast du jetzt nicht wirklich geschrieben, oder??
Ich bin hier aus diesem Thread raus. Das ist wirklich nicht auszuhalten.

Scheiß egal, wie frustriert du bist. Du kennst die Frau seit über 20 Jahren und wirfst ihr trotzdem vor, dass sie ist, wie sie schon immer war. Wenn ihr sexuell nicht zusammenpasst und dich das so extrem triggert und in Wut bringt, dann trenn dich und gibt euch beiden (!!!) die Chance, jemand passenderes zu finden. Von Liebe lese ich aus deinen Beiträgen gar nichts mehr.

Und es geht in der Realität null um die medizinischen Themen und irgendwelche Studien. Sie will nicht mit dir ficken. Take it or leave it.

 

[Benutzer172677]

Gerade um Stress abzubauen wäre mehr Sexualität ja gut da diese schmerzlindernd, durchblutungsfördernd, Östrogen und Dopaminausschüttend und Antidepressiev wirkt.

Ne, nicht, wenn die Lust fehlt und Sexualität selbst als Stressauslöser empfunden wird.

Du solltest dringend vom angelesenen Halbwissen, das Dir nur vortäuscht, die Situation einschätzen zu können, (wieder?) hin zum (Ein)fühlen, zum Dialog und zum Respektieren der Empfindungen Deiner Frau.
Hattest Du schon mal Migräne? Eher nicht, wenn Du wirklich glaubst, Sex sei dann eine Option.
Viele Menschen bauen durch Sex Stress ab, richtig, andere müssen aber entspannt sein, um Sex haben zu können.
Es gibt Gründe, warum Deine Frau die intensive Hygiene braucht, um sich wohlzufühlen.
Nur ein paar Punkte, die Du anscheinend nicht aus ihrer Perspektive betrachtest, sondern Dich distanziert hinter angeblichem Wissen versteckst.

Bei allem Verständnis für Deine Bedürfnisse, schlägst Du doch gerade den am wenigsten konstruktiven Weg des „gegeneinander“ ein.

 

[Benutzer172677]

und irgendwann kann man dann einfach nicht mehr

Absolut verständlich.

und versucht eine andere Richtung einzuschlagen.

Das weniger, denn was willst Du mit dem Gegeneinander, der Distanz und der Lieblosigkeit erreichen?
Ganz sicher nicht, dass Deine Frau Lust bekommt. Zumal es auch unfair ist, sie kann keine Lust herbeizaubern.

Es hemmt aber die Entstehung wenn man vorher sexuell aktiver ist.

Das mag in Studien so vorkommen, sagt aber weder etwas über den Einzelfall (ich habe hormonelle Migräne vom Feinsten trotz großer sexueller Aktivität), noch ist es ein guter Grund, Sex zu haben, oder?
Wie gruselig wäre denn „Ich habe so keine Lust auf Dich, aber gut, es soll bei Migräne helfen.“?

Ich kann Deine Verzweiflung wirklich gut verstehen, ich weiß, wie sehr eine unerfüllte Sexualität und die empfundene Ablehnung einen quälen können. Du wirst aber keine Lust herbeiargumentieren können, sie nicht durch Wut oder Respektlosigkeit erreichen. Da verlierst Du nur noch mehr.

 

[Benutzer205755 (39)]

Gerade um Stress abzubauen wäre mehr Sexualität ja gut da diese schmerzlindernd, durchblutungsfördernd, Östrogen und Dopaminausschüttend und Antidepressiev wirkt.

Ja, das ist so. Kuscheln und Pettig wirken auch so.

Vor allem, um Herrgotts Willen, ist das KEIN Argument!!

Das klingt wie, "ach, Dummchen, du weisst doch gar nicht was git für dich ist,"

Also wenn deine Argumentationslinie bei deiner Frau gleich oder ähnlich ist, dann gute Nacht.

Da läufts mir kalt den Rücken runter. Brrrr!

Wenn ich deine Frau wäre und diese Haltung bei dir spüren würde, würde ich mich absichtlich verweigern. Genauer gesagt, würde ich genau das gleiche Verhalten an den Tag legen wie deine Frau.. aufspringen "zum Lüften" oder anderweitig abbrechen.

Ich denke du hast alles richtig erfasst, Sex macht sie nur noch dir zuliebe.

Stressbelastet sind wir beide sehr viel durch Beruf, Ehrenamt und Hobbies.

Kann man das reduzieren?
Habt ihr bewusste Paarzeit? 1 Abend pro Woche?

Ich bin im Internet sehr gut belesen. Bekomme aber das Wissen bei ihr nicht unter.

Schon mal über Paar- oder Sexualthetapie nachgedacht?



Wäre eine Trennung eine Option für dich? Wie steht deine Frau einer offenen Beziehung gegenüber?

 

[Benutzer87573 (36)]

Sie erzählte mir dann, dass sie vermutlich eine heftige bakterielle Entzündung hat und heute Mittag zum Arzt geht. Wieder einmal voll ausgebremst und mich völlig emotional getroffen.

Hätte deine Frau mit dir vögeln sollen, obwohl sie eine Infektion hat (vermutlich schmerzhaft) und mit der sie dich anstecken kann? 😳

Ganz ehrlich ich glaube du hast gar keine Ahnung, wie sehr sowas (wiederkehrende blasenentzündungren, Pilzinfektionen, bakterielle Infektionen) einem Sex verleiden kann.

Das Problem ist, dass selbst wenn das behandelt wird das Unbehagen nicht weg ist. Nach einer Pilzinfektion und der damit einhergehenden Behandlung ist die Haut im Vaginalbereich oft komplett geschädigt und Sex macht große Schmerzen, weil die Haut dabei einreißt.

Wenn man das oft hat ist die Haut eventuell so durch, dass es Monate bis Jahre dauern kann, bis sich das wieder beruhigt, aber auch nur wenn es keine neue Infektion gibt.

Kann ich dir aus eigener Erfahrung berichten. Selbst wenn man eigentlich Lust hätte hat man sobald man an die Schmerzen denkt keine mehr. Bei mir hat es leider auch jahrelang gedauert, bis man den Auslöser gefunden hat (es lag nicht am Waschen, sondern an der Verhütung). Und auch heute noch neige ich leider zu solchen Infektionen. Ich habe zusammen mit Ärzten schon sehr viel ausprobiert, aber nichts hat wirklich geholfen.

Ich finde es echt fies von dir, deiner Frau vorzuwerfen sie würde nichts gegen diese Dinge tun. Sie rennt doch deshalb ständig zum Arzt und wird auch umsetzen, was der sagt. Sie hat doch den Juckreiz und die Schmerzen und nicht du (auch wenn das hier im Thread teilweise anders rüberkommt).

Zusätzlich hat deine Frau auch noch eine schwierige Einstellung zu Sex vermittelt bekommen. Nimm das beides und dann noch dein hier berichtetes Verhalten zusammen, da wundert es mich nicht, dass ihr wenig Sex habt.

 

[Benutzer199726 (42)]

Also im Gegensatz zu einigen Anderen hier verstehe ich dich sehr gut, W Waldi74 . Es ist einfach nur noch frustrierend. Aber ganz ehrlich, was willst du denn machen? Sie hat keinen Bock auf Sex oder eben Dinge, die sie blockieren. Sie muss sich bewegen und das tut sie nicht. Sie leidet nicht, du leidest. Du kannst noch ewig rummosern, diskutieren, analysieren.

Hilft doch alles rein gar nix. Außer deinen Frust größer zu machen.

Deine Optionen sind:

--> Akzeptieren
--> Trennen
--> Outsourcen

Keine Optionen sind:

-diskutieren
-Druck machen
-beleidigt sein
-analysieren

Das bringt dir NULL und gar nix. Außer Frust.

 

[Benutzer199726 (42)]

Akzeptieren würde ich ja gerne und versuche es ja auch. Es klappt halt aber nicht immer.
Für eine Trennung gibt es für mich noch zu viele andere schöne Gemeinsamkeiten.
Outsourcen ist momentan auch keine Option weil es mir nicht um meine Triebbefriedigung geht. Ich möchte einfach ab und zu meiner Frau ganz Nahe sein.

Ja aber so wirkst du eben wie ein trotziges Kind, dass auf den Boden stampft und sagt "ich will aber den Lolli". Da muss in DEINEM Kopf was passieren.

 

[Benutzer199726 (42)]

Oh je, ich sag es jetzt mal ganz unverblümt: Lieber Fs, du würdest mir so auf den Zünder gehen, wenn du mein Mann wärest. Ich weiß gar nicht recht, wo ich anfangen soll:

Nee, du machst dein Problem zu ihrem. Sie hat ein Problem mit ihrem Körper/Körpergefühl, was vermutlich medizinischer Natur ist und an dem sie schon seit Jahren rumlaboriert, es aber selbst mit ärztlicher Hilfe nicht in den Griff kriegt, und du gehst ihr auf den Keks, weil du ein Problem mit eurem Sexualleben hast.

Ja, schön die Lust herbeidiskutieren wollen. 🤣

Eben nicht! Siehe hier:

Also mal ganz ehrlich. Noch mehr Drama geht nicht. Da hätt ich auch keine Lust mehr.

Das hat doch nix mit deiner Meinung zu tun, herrjeh!

Wenn du deine Ehe nur diesen Fokus hat und du sie deshalb infrage stellst… tja… dann solltest du das deiner Frau mal so deutlich sagen. Vielleicht ist dein Leiden ja dann schneller beendet, als dir lieb ist.

Zurecht.

Genau. Einfach das Waschen mit Duschgel weglassen und schon stimmt das Sexualleben wieder. Ganz ehrlich. Einen klugscheißerischeren Kommentar hab ich wirklich noch nie gelesen, nur damit Mann endlich wieder zum Zuge kommt. Ich bin auch eine Frau in den mittleren Lebensjahren, ich wasche mein Genital seit ich denken kann jeden Tag mit Duschgel. Ich sage dir: das ist nicht der Grund, warum sie keinen Bock hat.

Weil das Käse ist. Es würde nur DIR helfen, leichter durchs Leben zu kommen.

Du bist kein Arzt! Ich würde dich auch nicht ernstnehmen mit deinem recherchierten „Fachwissen“ und würde trotzdem lieber zu Fachleuten gehen.

Soweit, so normal. 🤷‍♀️ Das ist bei manchen Frauen eben so.

Oh man, hilfe!

Du analysierst sie echt, wo du kannst. Du bist sexuell so unentspannt, das killt echt jede Lust, sorry, dass ich das so sage.

Das ist für mich ein echt unfairer, unempathischer Beitrag und ich frage mich tatsächlich ob du das einer Frau auch so geschrieben hättest oder ob das diese typische "Ach der Typ will doch eh nur ficken" Haltung ist. Man muss anerkennen, dass Menschen leiden wenn sie nicht genug Sex bekommen und sollte das nicht runterspielen. Das nennt sich Gaslighting. Seinen Umgang damit finde ich absolut nicht gut, aber dass er leidet und gefrustet ist kann man anerkennen und nicht mit so einem "Heul leiser" einfach abbügeln.

 

[Benutzer72433]

Nun bin ich eben auch etwas abschätziger geworden weil es sich immer noch nicht geändert hat und meine Meinung nicht zählt.
Es ist ja Ihr Körper, ja aber auch unsere Ehe.

Es wäre schön, wenn Du tatsächlich verstehen und akzeptieren würdest, dass Deine Meinung bezüglich der Gesundheit ihres Körpers nicht zählt.

Denn ja:

der Sex, beziehungsweise ihre Orgasmen ihr helfen könnten etwas leichter durchs leben zu kommen sieht sie leider nicht

...das ist eine Meinung - Deine Meinung - und nichts weiter. Kein Fakt, nichtmal etwas theoretisch als eventuell zutreffend anzunehmendes.

In Kombi mit "ja schon ihr Körper aber..." - mhm ich kann mir schon vorstellen wo ein guter Teil von ihrem Stress herkommt und weshalb sie nach einer minimal intimeren Nacht mit Dir direkt die nächste Infektion hat. Ich fang allein beim Lesen dieser Sätze schon an gestresst mit den Ohren zu zucken und sie hat diesen Spaß seit 20 Jahren? Puh.

Dass Du den Wunsch nach Sex und Nähe hast, dass Dich die Situation frustriert, alles verständlich. Genauso verständlich ist aber auch, dass ihr Körper dann "ja schon Lust auf Sex aber..." sagt.

 

[Benutzer59943 (43)]

also bei deiner Partnerin ist die Spirale vermutlich in der Richtung Infektionen - deswegen mehr waschen - deswegen immer mehr Infektionen, dazu noch Stress egal in welcher Form und ich erwähne auch noch mal die Wechseljahre, auf die du zwar nicht eingegangen bist, aber ich vermute einfach mal, dass deine Partnerin auch Ü40 ist, also ja da stellen sich auch die Hormone um und das macht anfälliger und es entstehen auch Probleme wie Scheidentrockenheit, Juckreiz etc.

Allerdings möchte ich noch mal zu dem Punkt zurück, dass deine Partnerin ja auch vor 20 Jahren, also lange vor den Wechseljahren und sozusagen in der Blütezeit ihres Lebens kaum Lust auf Sex mit dir hatte und das eher Pflichtübung war, also die gesundheitlichen Probleme kamen "nur" erschwerend dazu. Libido war auch vorher schon kaum vorhanden und ohne euren Kinderwunsch hätte es vermutlich noch sehr viel weniger Sex gegeben.

hattest du denn jemals das Gefühl ihr seid sexuell überhaupt kompatibel?
ich vermute mal nein, ihr habt euch halt arrangiert. Das tun viele Paare und das kann auch 20 Jahre lang gut gehen.
Aber irgendwann platzt es dann aus einem heraus und der Frust wird nur noch größer, dazu entsteht immer mehr Druck, noch mehr Frust, noch weniger Lust. Ich sehe keinen Ausweg für euch aus dem Kreislauf. Ihr müsst da erst Druck raus nehmen und das wird in eurem Beziehungsalltag nicht funktionieren.
Da muss erst mal Veränderung her. Eine räumliche Trennung würde ich zum Beispiel vorschlagen, wie siehts da aus mit Optionen? Könntest du erst mal ausziehen? einfach erst mal Spannung raus nehmen, damit ihr beide erst mal zur Ruhe kommen könnt? Das muss nicht für immer sein, aber mindestens bis zum Frühjahr würde ich das schon vorschlagen. Sonst merkt ihr nicht, ob sich was verändert.
Eltern bleibt ihr natürlich weiterhin, also das müsst ihr klären. Aber ihr habt euch und euren Frust nicht mehr ständig vor der Nase. Und Mitte nächsten Jahres setzt ihr euch zusammen und besprecht wo ihr steht. Vielleicht nutzt du auch die Zeit und suchst dir neue Kontakte, das muss gar nicht in Richtung Dating gehen, sondern einfach neuen Input. Fang was neues an mit deinem Leben, du musst raus aus diesem Stillstand. Dich selbst wieder akzeptieren und leiden können, denn das ist aktuell ja gar nicht der Fall. Du bist nur frustriert und unzufrieden und deine Partnerin auch.

 

[Benutzer72433]

Die erste Praxis habe ich schon angeschrieben.

&

Ich hoffe meine Frau zieht da mit.

Aber in Erwägung gezogen, Deine Frau in diese Entscheidung einzubeziehen bevor Du mal wieder genau weißt was für euch (und damit sie) richtig ist hast Du nicht? Oder hast Du die Praxis nur wegen eines Einzeltermins für Dich angeschrieben?

 

[Benutzer218881 (50)]

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Aber in Erwägung gezogen, Deine Frau in diese Entscheidung einzubeziehen bevor Du mal wieder genau weißt was für euch (und damit sie) richtig ist hast Du nicht? Oder hast Du die Praxis nur wegen eines Einzeltermins für Dich angeschrieben?

Wir hatten bei unserem letzten Krasch schon darüber gesprochen und waren beide positiv dazu eingestellt. Gestern kam von ihr der Ausspruch, dass sie glaubt dass wir Hilfe brauchen worauf ich nach einer Praxis geschaut habe. Mir ist schon klar dass auch meine Frau sich die Praxis mit aussuchen muss. Sie muss ja auch mit den Therapeuten können.

 

[Benutzer218881 (50)]

Weil es für sie ihre Glaubenssätze sind und nur für dich ein Problem und nicht für sie. Sie findet das richtig so.

Eigentlich nicht, weil sie ganz schön über die Glaubenssätze schimpft die ihr vor allem von ihrer Mutter eingetrichtert wurden. Daher wundert es mich, dass sie da eben auch nicht ran geht.

 

[Benutzer218881 (50)]

Zu ihrer Hygiene wird ihr Arzt sie doch sicher aufgeklärt haben, was in ihrem Fall und mit ihren Problemen sinnvoll ist. Weißt du da etwas zu?

Genau das bezweifle ich eben.

 

[Benutzer218881 (50)]

Du willst ja auch deine Befriedigung. Ich bin nicht ganz sicher, ob du versuchst dich oder uns zu belügen.
Wenn dir der Sex/Orgasmus nicht so wichtig wäre, würdest du dich auf deine Frau einlassen, sie das Tempo bestimmen lassen, heftig mit ihr knutschen ohne dass sie sich plötzlich bedrängt fühlt, weil sie genau weiß, dass du Sex willst.
Wie du schon schreibst, kommt die letztendliche Initiative zum Sex immer von dir. Weil sie eigentlich nicht will. Weil sie einfach ab und zu nachgibt, um dich zufrieden zu stellen und/oder zumindest eine Zeitlang ihre Ruhe zu haben. Klingt scheiße, ist es auch. Für euch beide.

Ja, ich will auch eine Befriedigung so wie auch meine Frau Ihre Befriedigung möchte. Ich habe schon seit längerem den Druck herausgenommen und überlasse überwiegend ihr die Initiative. Ab einem gewissen Zeitpunkt steige ich dann ein. Wenn Sie zu mir kommt und in den Arm genommen werden will, dann mache ich das. Sie genießt es auch sehr. Überwiegend passiert auch nicht mehr. Und wenn ich dann das Gefühl habe wir sind wieder auf dem Richtigen Weg kommt einfach immer wieder diese Notbremsung. Von 100 auf Null. Da frage ich mich schon was da nicht stimmt.
Wie schon geschrieben kommt die Initiative von Ihr wenn es zum Sex kommt (was ich dann auch manchmal vorgehalten bekomme ich würde ja nichts machen) dreht sich dann aber irgendwann weil sie eigentlich nicht schuld am Sex sein möchte.

 

[Benutzer181427 (35)]

Hey.
Ich hab's auf die schnelle "nur" geschafft zwei der vier Seiten komplett zu lesen. Auch wenn ich selbst nie in der Situation war, kann ich deinen Frust verstehen und finde es auch gut, wie du versuchst das in Worte zu fassen.

Habt ihr schonmal über eine Sexualtherapie nachgedacht? Ihr scheint halt in unterschiedlichen Dimensionen unterwegs zu sein... Sexualität hat drei Dimensionen. Lust, Bindung Fortpflanzung. Im Zuge der Fortpflanzung hattet ihr auch Sex - das war mit ihren Glaubenssätzen vereinbar. Sobald das Thema aber abgehakt war blieben nur die anderen Dimensionen. Die Bindung wird für sie wahrscheinlich auch ausreichend durch Kuscheln, knutschen etc. gestärkt. Naja und Lust?
"Nur Primitive Leute haben Sex..." Das stand so ähnlich in einer deiner erstens Posts. Wenn sie das wörtlich so gesagt, dann sagt der Satz sehr viel.

Ich glaube ihr redet viel an einander vorbei und braucht jemanden, der das auf einen Nenner bringt. Und dann gemeinsam schaut ob dieser Nenner für euch beide tragbar ist.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo W Waldi74 ,

der fehlende Sex und die folgende fehlende Nähe belasten dich sehr und, wie viele andere auch, verstehe ich dich da ziemlich gut.

In meiner Ehe hat sich das Thema mit fehlender Nähe, Frust wegen Zurückweisung, Gegenfrust wegen erneuten Annäherungsversuchen usw. usw. auch immer weiter aufgeschaukelt und eine Lösung war nicht in Sicht. Ich war nur noch gefrustet weil sie gar nichts mehr zugelassen hat und sie war gefrustet weil sie bei jeder Umarmung gleich gedacht hat, dass "der" nur wieder Sex will.
Wir waren so weit in diesem Teufelskreis, dass wir die Möglichkeit verpasst haben die mögliche Ursache herauszufinden.

Teil eures Problems ist sicher, dass ihr ein, sich auseinander entwickelndes Bedürfnis nach Nähe habt.
Weiter ist Teil des Problems der Stress. Männer nutzen Sex gerne zum Abbau von Stress, Frauen wollen eher entspannt sein um sich entsprechend entspannen zu können und Lust zu haben.

Wahrscheinlich ist es möglich einen Weg zu einem erfüllten Liebesleben (zurück?) zu finden aber ich glaube nicht daran.
Das muss nicht heißen, dass ihr als Paar und in eurer Ehe gescheitet seid, das bedeute nur, dass ihr andere Lösungen braucht.

Möglicherweise kann euch eine Paartherapie helfen euch gegenseitig eure Wünsche und Bedürfnisse zu vermitteln und Strategien zu erarbeiten wie ihr wieder positiv miteinander umgehen könnt.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ich weiß, Verständnis zeigen, sich zurücknehmen haben aber auch nichts gebracht und ich weiß gerade nicht was ich noch ändern könnte, dass das in meinem Kopf Akzeptanz findet.

Ich kenne da einen Fall, da ist die Ehe auch grundsätzlich noch ziemlich gut, viele Gemeinsamkeiten, Nachwuchs und die können sich auch noch sehr gut miteinander unterhalten. Nur das Thema Nähe und Sex hat die gemeinsame Zeit immer "vergiftet", sie wollte, er nicht.

Sie hat outgesourct, mit seinem OK und die Ehe läuft weiter. Bisschen weniger gemeinsame Zeit aber dafür können die beiden das genießen, was sie verbindet. Und wenn die sich dann eben in den Arm nehmen und kuscheln, dann ist das total entspannt.

 

[Benutzer218881 (50)]

Ich kenne da einen Fall, da ist die Ehe auch grundsätzlich noch ziemlich gut, viele Gemeinsamkeiten, Nachwuchs und die können sich auch noch sehr gut miteinander unterhalten. Nur das Thema Nähe und Sex hat die gemeinsame Zeit immer "vergiftet", sie wollte, er nicht.

Sie hat outgesourct, mit seinem OK und die Ehe läuft weiter. Bisschen weniger gemeinsame Zeit aber dafür können die beiden das genießen, was sie verbindet. Und wenn die sich dann eben in den Arm nehmen und kuscheln, dann ist das total entspannt.

Darüber und über eine Trennung habe ich auch schon nachgedacht. Als ich das auch kommunizierte ist sie fast emotional zusammengebrochen. Sie hat geweint und sich für den nächsten Tag krank gemeldet um sich zu versöhnen. Danach lief es eine Weile auch wider ganz gut bis der Alltagstrott und mittlerweile glaube ich auch Kränkungen die wir noch gar nicht auf dem Schirm hatten, wieder überhand genommen haben. Daher würde ein reines Outsourcen der Intimität nicht viel bringen da auf anderen Ebenen auch noch Konflikte da sind.
Ich bin gerade dran einen Paartherapeuten oder Therapeutin zu finden die uns, oder auch erst mal mir helfen kann.

 

[Benutzer218881 (50)]

Hey.
Ich hab's auf die schnelle "nur" geschafft zwei der vier Seiten komplett zu lesen. Auch wenn ich selbst nie in der Situation war, kann ich deinen Frust verstehen und finde es auch gut, wie du versuchst das in Worte zu fassen.

Habt ihr schonmal über eine Sexualtherapie nachgedacht? Ihr scheint halt in unterschiedlichen Dimensionen unterwegs zu sein... Sexualität hat drei Dimensionen. Lust, Bindung Fortpflanzung. Im Zuge der Fortpflanzung hattet ihr auch Sex - das war mit ihren Glaubenssätzen vereinbar. Sobald das Thema aber abgehakt war blieben nur die anderen Dimensionen. Die Bindung wird für sie wahrscheinlich auch ausreichend durch Kuscheln, knutschen etc. gestärkt. Naja und Lust?
"Nur Primitive Leute haben Sex..." Das stand so ähnlich in einer deiner erstens Posts. Wenn sie das wörtlich so gesagt, dann sagt der Satz sehr viel.

Ich glaube ihr redet viel an einander vorbei und braucht jemanden, der das auf einen Nenner bringt. Und dann gemeinsam schaut ob dieser Nenner für euch beide tragbar ist.

In der Familie meiner Frau wurden nicht studierte abschätzig als "die Leut" bezeichnet. Selbst hielt man sich für etwas besseres. Ich selbst habe kein Studium und auch keinen Hochschulabschluss. Eine der ersten Sätze meiner Schwiegermutter waren, von dem bekommst du aber keine Kinder. Der Stachel sitzt immer noch tief ich kann es aber akzeptieren. Lustigerweise verstehe ich mich zur Zeit noch am besten mit der Schwiegermutter im Gegensatz zu all ihren Kindern und deren Partnern.
Sex war in dieser Familie nie ein Thema. Eher ein negatives. Bis irgendwann aufgeflogen war, dass der Schwiegervater dies ausgesourct hatte. Darüber gesprochen hat man nie. Mein Schwiegervater stand ab da dann aber immer in der Schuld.

Meiner Frau ist das bewusst da wir uns schon öfters darüber unterhalten haben.
Sie hat es also nicht selbst gesagt, sondern meiner Meinung nach so eingetrichtert bekommen.

 

[Benutzer181427 (35)]

Meiner Frau ist das bewusst da wir uns schon öfters darüber unterhalten haben.
Sie hat es also nicht selbst gesagt, sondern meiner Meinung nach so eingetrichtert bekommen.

Dann ist es aber doch eine Annahme von dir. Mir ist bewusst, dass ihr viel redet, doch Annahmen sind in einer Beziehung nicht gut - vor allem, wenn sie so lange bestehen und wenn es ins vermeintlich Bild passt. Sei da vorsichtig.

Ich kann dir wirklich nur empfehlen: Sucht euch Hilfe. Es gibt geschlechtsspezifische Fachärzte (Gyn/Uro) mit einer Weiterbildung in Sexualmedizin (das ist nicht Standard) oder mit einer Kooperation mit einem sexualtherapeuten. Da wären du und deine Frau rund um betreut in den zwischenmenschlichen, sexuellen Belangen, als auch den körperlichen Problemen deiner Frau. Ein Vorschlag ist es wert. Wenn sie das nicht will, weißt du auch woran du bist und kannst dich dann neu entscheiden. Etwas "besseres" fällt mir zu euer Situation gerade nicht ein.

 

[Benutzer218881 (50)]

Dann ist es aber doch eine Annahme von dir. Mir ist bewusst, dass ihr viel redet, doch Annahmen sind in einer Beziehung nicht gut - vor allem, wenn sie so lange bestehen und wenn es ins vermeintlich Bild passt. Sei da vorsichtig.

Ich kann dir wirklich nur empfehlen: Sucht euch Hilfe. Es gibt geschlechtsspezifische Fachärzte (Gyn/Uro) mit einer Weiterbildung in Sexualmedizin (das ist nicht Standard) oder mit einer Kooperation mit einem sexualtherapeuten. Da wären du und deine Frau rund um betreut in den zwischenmenschlichen, sexuellen Belangen, als auch den körperlichen Problemen deiner Frau. Ein Vorschlag ist es wert. Wenn sie das nicht will, weißt du auch woran du bist und kannst dich dann neu entscheiden. Etwas "besseres" fällt mir zu euer Situation gerade nicht ein.

Danke.

 

[Benutzer219038 (29)]

Hallo, ich wollte mich auch mal dazu äußern. Ich denke, dass ihr nicht nur eine Paartherapie braucht, sondern beide zusätzlich eine individuelle Therapie in Betracht ziehen solltet.
Ich habe die meisten Beiträge hier mitgelesen, und viele haben bereits darauf hingewiesen, dass Stress gesundheitliche Probleme verursachen kann. Da ich selbst in Therapie bin und einiges über Psychologie gelernt habe – natürlich aus meiner persönlichen Erfahrung und mit laienhaftem Wissen – möchte ich meinen Eindruck schildern:

Sex ist nicht nur körperliche Nähe zwischen zwei Menschen in einer romantischen Beziehung. Es ist vielmehr ein tiefes Zusammenspiel, bei dem nicht nur körperliche, sondern auch geistige und emotionale Aspekte geteilt werden. Auch wenn du vielleicht denkst, dass du Diskussionen vermeidest und dich zurücknimmst, übertragt ihr dennoch unbewusst Gedanken und Stimmungen aufeinander. Man darf nicht vergessen, dass sie möglicherweise spürt, wie gestresst du das Thema Sex angehst – und das verstärkt wiederum ihren Stress. Du erwähnst nicht, wie ihr im Alltag miteinander harmoniert. Wie läuft eure Beziehung, wenn Sex gerade kein Thema ist? Schließlich besteht das Leben nicht nur aus diesem Aspekt.

In meiner letzten Partnerschaft hatten wir ähnliche Probleme. Unser Sexleben wurde immer weniger, und obwohl wir uns geliebt haben, reichte diese Liebe letztlich nicht für eine gemeinsame Zukunft. Mein Therapeut erklärte mir, dass wir als Freunde gut harmoniert hätten, jedoch als Paar keine langfristige Basis hatten. Diese emotionale Dissonanz wirkte sich stark auf unser Sexleben aus. Wir hatten oft das Gefühl, es sei mechanisch geworden – jeder tat es mehr dem anderen zuliebe als aus eigener Lust und wenn dann stand Erregung im Vordergrund, anstelle von emotionaler Nähe. Es war total gut, aber kam zu selten vor, weil wir es nicht gefühlt haben. Und bei jedem Kuss, bei jeder Umarmung hatte ich Angst, es würde gleich wieder passieren. Das hat mich sehr gestresst und mir die Freude am Sex nur noch mehr genommen. Offene Gespräche halfen uns zu erkennen, dass emotionale Nähe fehlte, um sich fallen zu lassen. Lustigerweise hatten wir nach dieser Erkenntnis den besten Sex überhaupt – und trennten uns kurz darauf, weil wir einsahen, dass wir als Paar nicht kompatibel waren. Heute sind wir beide glücklich und gute Freunde.

Deshalb möchte ich dir ein paar Fragen mitgeben: Du sagst, du liebst sie – empfindet sie dasselbe? Ist diese Liebe Gewohnheit, oder würdest du sie heute, als Single, noch einmal als Partnerin wählen? Das klingt vielleicht hart, aber es ist eine Überlegung wert.

Therapie kann helfen, herauszufinden, welche Bedürfnisse ihr beide habt und ob ihr kompatibel seid. Anstatt über Pilzinfektionen oder andere gesundheitliche Themen zu lesen, könnte es sinnvoller sein, sich mit Beziehungspsychologie zu beschäftigen.

Ein weiterer Punkt: Du solltest dich fragen, ob ihre Erkrankungen tatsächlich bestehen oder ob sie eventuell als Schutzmechanismus vorgeschoben werden, weil sie keine Anziehung spürt. Hast du dich vielleicht äußerlich verändert, was Einfluss auf ihre Wahrnehmung haben könnte? Ich will nicht unhöflich klingen, aber da ich sie ja nicht kenne (dafür andere Frauen), möchte ich vorsichtig fragen. Es kann auch sein, dass sie regelmäßig durch den Stress krank wird als unbewusster Schutzmechanismus und zur Vermeidung von Sex.

Ein möglicher Ansatz die Beziehung neben einer Therapie zu retten, wäre, regelmäßig romantische Abende zu planen – ohne den Druck, dass sie in Sex münden müssen. Sprich es ab. Sei geduldig (strahle es auch aus!). Zeig ihr, dass emotionale Nähe und Zuneigung für dich wichtig sind, unabhängig von körperlicher Intimität. Streicheln, Küssen, Schmusen – alles kann Schritt für Schritt aufgebaut werden, immer in ihrem Tempo und mit ihrem Einverständnis. Gib ihr das Gefühl, dass sie die Kontrolle über das Tempo hat. Es könnte auch helfen, wirklich körperlichen Abstand zu halten (man muss ja nicht gleich übereinander liegen), damit sie merkt, dass du dich an die Abmachungen hältst. Sie wird schon von alleine auf dich zukommen. Kann auch abgesprochen werden, wie viel Nähe sie gerade verträgt.
Vielleicht könntet ihr gemeinsam überlegen, wie ihr stressige Momente im Alltag reduziert, sei es durch weniger Ehrenamt oder Freizeitstress. Daten euch wieder bewusst – wie am Anfang eurer Beziehung. Vielleicht einen fixen Tag in der Woche ausmachen?
Zuletzt könnte es hilfreich sein, ihre Vergangenheit genauer zu betrachten. Vielleicht hat sie ein schwieriges Verhältnis zu körperlicher Nähe, das durch Erziehung oder familiäre Prägungen beeinflusst wurde. Auch hierbei kann eine Therapie helfen, alte Muster zu durchbrechen.

Ich hoffe, meine Gedanken und Erfahrungen helfen dir ein wenig weiter. Es geht nicht darum, eine Trennung zu forcieren, sondern euch beide dabei zu unterstützen, eure Bedürfnisse und eure Beziehung besser zu verstehen. Seid füreinander da. Sprecht. Erklärt einander, wie ihr euch fühlt ohne euch gegenseitig Vorwürfe zu machen. Sie wird dich bestimmt besser verstehen, wenn du sie besser verstehst.

Ich wünsche euch viel Erfolg! 🍀 20 Jahre solltet ihr nicht hinwerfen, nicht bevor ihr nicht alles unternommen habt, was in eurer Macht liegt.

 

[Benutzer218141]

Ich weiß, es ist mein Steckenpferd und kein Allheilmittel - dennoch halte ich das Bewusstsein, dass alles im Leben Perspektive ist für sehr entscheidend:

Und wenn es sich dann wieder gut anfühlt und man intimer werden könnte kommt dann sehr häufig eine Notbremsung von Ihr. Entweder möchte Sie gar nichts mehr davon wissen und reißt die Fenster auf .

Fühlt es sich für sie denn auch gut an, so gut, dass es intimer werden könnte? Oder ist das nur Deine Perspektive?
Vielleicht macht ihr diese "Notbremse" gar keinen Spaß und sie sieht bloß keinen anderen Ausweg?
Jeder Mensch tut in jedem Moment das, was sich für ihn in diesem Augenblick am besten anfühlt.

Oder sie hat Migräne, Pilzinfektion (relativ häufig), Einrisse in der zu trockenen Vagina, Zystenschmerzen.
Ich bin am Verzweifeln und es tut immer mehr weh so ausgebremst zu werden.

Verständlich, dass es Dich schmerzt. Das liegt u.a. an der Größe und Stärke Deiner Erwartungen. Wer nichts erwartet sondern einfach im Augenblick lebt kann viel weniger enttäuscht werden.
Und ihr würde Sex mit den körperlichen Beschwerden ja mindestens genauso weh tun wie Dir die empfundene "Zurückweisung".
Außerdem sagt sie ja nicht Nein zu Dir als Mensch sondern nur zur beabsichtigten sexuellen Handlung in dem Moment.
Und jedes Nein schafft einen Raum für ein Ja.

Und wenn ich etwas in diese Richtung sage werde ich nicht ernst genommen und möchte ja nur meine eigene Befriedigung.

Das ist Deine Wahrnehmung.
Wirst Du nicht ernst genommen, oder fühlst Du Dich nicht ernstgenommen?

Meine Frau aber möchte reden. Ich kann das aber so langsam nicht mehr.
Wir haben schon öfters darüber geredet. Aber es kommt immer wieder in das gleiche Fahrwasser was mich noch mehr enttäuscht und die ganze Sache noch verschlimmert.

Sie möchte reden? Was für ein Geschenk - sei dankbar!!
Habt ihr in der Vergangenheit wirklich miteinander geredet? Oder nur diskutiert?
Beim diskutieren geht es um Recht gaben, die eigene Meinung verteidigen, den anderen überzeugen.
Miteinander reden aber hat das Ziel einander zu verstehen. Die Welt mit der Brille des anderen zu sehen. Die Tür zum Mitfühlen zu öffnen.
Da dürfen und sollen beide Wahrheiten nebeneinander stehen, ohne sich gegenseitig zu schmälern.

In den letzten Gesprächen hat meine Frau immer gesagt, dass sie auch nicht weiß warum sie so wenig Sex braucht. Wenn wir ihn haben sei er wunderschön. Ich weiß aber so langsam nicht mehr ob ich ihr glauben kann.

Das klingt gefährlich, denn Misstrauen ist ein schleichendes Gift, es zerstört das Fundament jeder Beziehung: Vertrauen
Versuche, ihr mit Wohlwollen zu begegnen und ihr stets die besten Intentionen zu unterstellen.

Ich liebe meine Frau und möchte mit ihr intim sein weiß aber gerade nicht weiter.

Heißt Liebe nicht zuerst bedingungsloses Geben und Schenken? Ohne die Erwartung einer Gegenleistung?
Die intrinsisch motivierte tägliche Frage "Was kann ich heute tun, um Deinen Tag schöner zu machen?"

Nun bin ich eben auch etwas abschätziger geworden weil es sich immer noch nicht geändert hat und meine Meinung nicht zählt.

Das klingt nach einem apokalyptischen Reiter in der Kommunikation.
Und zählt Deine Meinung wirklich nicht, oder ist das Deine Wahrnehmung, ist das wie Du die Situation durch Deine Brille siehst?

Ich habe eigentlich den Druck komplett heraus genommen und bedränge sie in keinster Weise mehr. Was mir aber nun auch wieder vorgeworfen wird ich würde auch zu wenig initiative Zeigen.

Hast Du denn begleitend kommuniziert, dass Du weniger Initiative zeigst, um den Druck raus zu nehmen? Fände ich sinnvoll, sonst sind bei ihr alle Türen offen für Fehlinterpretationen.

...Anschließend sind wir aneinander gekuschelt eingeschlafen. Ich fand das schön und dachte es würde so weiter gehen. Am nächsten Morgen war aber alles was sich aufgebaut hatte weg. Sie erzählte mir dann, dass sie vermutlich eine heftige bakterielle Entzündung hat und heute Mittag zum Arzt geht. Wieder einmal voll ausgebremst und mich völlig emotional getroffen.

Verständlich, aber Erwartungen sind dazu da, enttäuscht zu werden. Es ist nicht Aufgabe Deiner Partnerin, Deine Erwartungen zu erfüllen, erst recht nicht die unausgesprochenen.

Ja, war alles schon irgendwo im Gespräch besprochen. Ohne Vorwürfe und immer schön in ICH Botschaften.

Klingt gut, alles was ich oben kommentiert habe deutet aber darauf hin, dass in Deinem Kopf noch andere Denkmuster aktiv sind.
Oben stehen eher Deine Glaubenssätze und Wahrnehmungen:
- ich bin ein Opfer
- ich werde nicht ernst genommen
- mir wird mein Recht auf Sexualität vorenthalten
- meine Partnerin kümmert sich nicht genug darum, mir wieder Sex bieten zu können

Auch das ist natürlich nur meine Wahrnehmung, wie ich Dich höre und lese. Aber vielleicht kann meine Fremdwahrnehmung ja ein Denkanstoß für Dich sein.

Wir fallen aber immer wieder in alte Muster zurück.

Dann ist Hilfe von außen, zB eine Moderation vllt wirklich eine gute Idee

 

[Benutzer218881 (50)]

Hallo, ich wollte mich auch mal dazu äußern. Ich denke, dass ihr nicht nur eine Paartherapie braucht, sondern beide zusätzlich eine individuelle Therapie in Betracht ziehen solltet.

Hallo lieber Benutzer888,
vielen Dank für deine Gedanken. Mittlerweile konnte ich meine erste Einzeltherapiesitzung wahrnehmen.

Sex ist nicht nur körperliche Nähe zwischen zwei Menschen in einer romantischen Beziehung. Es ist vielmehr ein tiefes Zusammenspiel, bei dem nicht nur körperliche, sondern auch geistige und emotionale Aspekte geteilt werden. Auch wenn du vielleicht denkst, dass du Diskussionen vermeidest und dich zurücknimmst, übertragt ihr dennoch unbewusst Gedanken und Stimmungen aufeinander. Man darf nicht vergessen, dass sie möglicherweise spürt, wie gestresst du das Thema Sex angehst – und das verstärkt wiederum ihren Stress. Du erwähnst nicht, wie ihr im Alltag miteinander harmoniert. Wie läuft eure Beziehung, wenn Sex gerade kein Thema ist? Schließlich besteht das Leben nicht nur aus diesem Aspekt.

Das sehe ich auch so und das haben wir beide auch schon so kommuniziert. Wenn wir Sex hatten waren wir wieder auf einer gleichen Wellenlänge und verstanden uns blind. Das hielt dann so 2-4 Wochen und wir entfernten uns wieder immer mehr voneinander. Sie gallopierte mit ihrem Tun und Handeln immer weiter voraus und ich musste schauen dass ich hinterher komme. Die Kommunikation wurde immer schwieriger und die alten Verletzungen meinerseits kamen immer mehr wieder zum Vorschein was die Lage nicht verbesserte. Im Grunde läuft unser Alltag so, dass sie die meisten Sachen bestimmt und umsetzt und der Taktgeber ist da sie es nicht zulassen kann wenn es jemand anderes tut. Das ist nie gut genug und muss von ihr immer verbessert werden und am liebsten gleich wieder selber gemacht werden.

Deshalb möchte ich dir ein paar Fragen mitgeben: Du sagst, du liebst sie – empfindet sie dasselbe? Ist diese Liebe Gewohnheit, oder würdest du sie heute, als Single, noch einmal als Partnerin wählen? Das klingt vielleicht hart, aber es ist eine Überlegung wert.

Ich liebe meine Frau und würde sie auch heute wieder als Partnerin wählen. Sie beteuerte mir dass sie das auch tut. Und das möchte ich auch glauben.

Therapie kann helfen, herauszufinden, welche Bedürfnisse ihr beide habt und ob ihr kompatibel seid. Anstatt über Pilzinfektionen oder andere gesundheitliche Themen zu lesen, könnte es sinnvoller sein, sich mit Beziehungspsychologie zu beschäftigen.

Das ist mir mittlerweile auch klar geworden. Der fehlende Sex ist nur ein Puzelteil des Ganzen. Ich würde sehr gerne an der Beziehungspsychologie arbeiten hatte aber die ganze Zeit Angst hier ein zu großes Fass aufzumachen und unser Zeitmenagement hat dafür leider keinen Platz gelassen. Es hat sich bei mir immer mehr Frust angestaut der sich immer häufiger entlädt.

Ich muss hier erstmal pausieren und melde mich später noch einmal.