Ich weiß nicht, wie ich Schluss machen soll...

[Benutzer66088 (41)]

Hallo zusammen!

Kurze Vorgeschichte:
Ich bin mit meiner Freundin seit über 1,2 Jahren zusammen. Wir sind beide Ende 20 und haben ähnliche Interessen und Standpunkte. Anfangs war es sehr harmonisch und leidenschaftlich. Leider änderte es sich mit der Zeit, weil meine Freundin sehr eifersüchtig ist und mich fast erdrückt hat. Ich begann mich mehr und mehr abzukapseln, um diesem Druck entgegenzuwirken, bzw. zu entgehen. Je mehr ich mich abkapselte, desto weniger investierte ich in diese Beziehung und entfernte mich emotional von meiner Freundin. Wir wohnen seit Juli zusammen in meiner Wohnung.

Da ihre letzten beiden Freunde sie betrogen haben und sie sogar brutal verprügelten - einmal lag sie deshalb sogar zur stationären Behandlung im Krankenhaus - klammert sie immer mehr, da meint, ich sei ihre große Liebe - gerne und oft nennt sie mich auch ihren "Traumprinzen".

Das Problem ist, dass ich auch Gefühle für sie habe. Aber diese reichen nicht mehr für eine Beziehung oder weiter noch: für große Zukunftspläne.

Vor ein paar Tagen ist sie mit ein paar Sachen zu Freunden gezogen, weil wir großen Streit hatten. Nun spricht sie davon wieder zurückzukommen, weil sie sich so einsam in der ungewohnten Umgebung fühlt und mich vermisst. Aber ich kann den Schritt des Zusammenlebens nicht wieder gehen, da ich ihr sonst unnötige Hoffnungen mache. Wenn sie mich danach fragt antworte ich meist nicht oder lenke ab.

Ich möchte ihr nicht mehr wehtun, als für den Schlussstrich notwendig ist. Aber ich weiß nicht, was ich als Begründung nennen soll, denn zu sagen, die Gefühle reichten nicht mehr aus, ist unglaublich hart wenn man weiß, dass man von seinem Gegenüber abgöttisch geliebt wird.

Ich habe einfach keine Ahnung, wann und wo und wie ich das beenden soll. Ein neutraler Ort ist schlecht zu wählen, da sie fast jeden Abend bei mir ist...

Weiß jemand Rat?

LG
Ejector

 

[Benutzer124217 (39)]

Geh doch mit Ihr Essen und sag Ihr dass du etwas besprechen musst. Und zöger deine Entscheidung nicht weiter hinaus..je länger du wartest, destso mehr denkt Sie, dass alles in Ordnung ist.. Lieber ein Ende mit Schrecken als eine Schrecken ohne Ende! Und du tust Ihr ja nichts gutes indem Du Ihr weiter eine Beziehung vorgaukelst..

 

[Benutzer123884]

Sag ihr, dass deine Gefühle nachgelassen haben und du der Meinung seist, es wäre besser, wenn ihr euch trennen würdet.
Ich würde das an einem Ort machen, wo nicht viele Leute sind, weil wenn sie ausflippt , würde das eine ziemlich peinlich Szene abgeben.

 

[Benutzer95608]

Geh mir ihr besser spazieren als in ein Restaurant (ist einfach nicht der richtige Ort für Trennungsgespräche) und sage ihr, dass Du festgestellt hast, dass Ihr einfach nicht zusammen passt und keinen Sinn daran siehst, dass sie zurück kommt. Das es Dir sehr leid tut, Du sie aber nicht genug liebst, für eine gemeinsame Zukunft.

Fertig.

Wie sie darauf reagiert, wissen wir natürlich auch nicht. Nimm Tempos mit ...
Und bleib dabei, lass Dich nicht erweichen, es doch noch mal zu probieren (wenn Du das nicht wirklich willst). Jetzt ist sie schon aus der Wohnung - ihr habt Abstand - kehrt sie zurück, wirds noch schwerer.

 

[Benutzer48403 (55)]

Geh doch mit Ihr Essen und sag Ihr dass du etwas besprechen musst.

Das halte ich für einen sehr unpassenden Ort. Man muss doch damit rechnen, dass sie in Tränen ausbricht, fluchtartig das Lokal verlässt o.ä.- nicht gerade optimal, wenn die umgebenden Leute das mitbekommen. Dann doch lieber an einem neutralen und nicht belebten Ort - am besten gar zuhause.

 

[Benutzer66088 (41)]

Eben das ist mein Problem. Ich kenne mich ja, wenn es um weinende Menschen geht...
Ich beginne sofort zu beschwichtigen, zu realitiveren und Möglichkeiten in Aussicht zu stellen.

Woanders als zuhause wird es wohl auch nicht gehen. Sie ist sehr emotional.
Ich hatte Anfang des Jahres einen großen Streit mit ihr, in dessen Verlauf ich ihr sagte, es sei besser sich zu treffen. Darauf hin schrie sie mich an: "Du verlässt mich nicht! Eher stehe ich dich ab!". Das war vielleicht im Eifer des Gefechts nur so gesagt...wenn auch recht bedenklich...aber nun stelle ich mir so eine Szene in der Öffentlichkeit dar. In der Öffentlichkeit eines Kaffs, wohlgemerkt, in dem nur getratscht wird.

 

[Benutzer123177]

WoW, ok......das ist echt heftig! Vielleicht stellst du schon mal Baldrian bereit!?
Trotzdem wirst du dich der Situation stellen müssen, egal wie es kommt. Wenn du schon mit relativer Gewissheit sagen kannst das sie die Wände hochgehen wird, dann ist es wohl wirklich besser wenn es wenigstens deine eigenen sind! Die Wahrheit lässt sich nicht schön reden, deswegen versuch es auch erst gar nicht. Damit würdest du dir selbst nur ein Bein stellen.

 

[Benutzer6428]

Ich schlage auch einen Spaziergang vor.
Falls sie eine solche Szene macht, dass es zum Dorftratsch wird...nun..dann hat sie die Szene gemacht. Warum sollte dir das dann peinlich sein? Du kannst nicht bestimmen, wie sie sich verhält und du kannst sie nicht kontrollieren.
Du kannst am Ende auch nicht dafür sorgen, dass alle glücklich sind, aber du kannst dich selbst retten.
...und so wie das klingt ist es eine Rettung. Denn egal aus welchem Kontext heraus...der Satz, denn sie da gerissen hat, der ist krank. Das meine ich nicht als Beleidigung, sondern einfach wortwörtlich: Sie ist krank und auf keinen Fall jemand, mit dem man eine bereichernde Partnerschaft führen kann.

 

[Benutzer78178]

Ich versteh echt nicht, wie man jemandem vorschlagen kann, eine Trennung in einem öffentlichen Restaurant durchzuführen?! Das Mädel denkt sich wahrscheinlich "ooh, wir gehen essen, das haben wir schon lange nicht mehr gemach, ich mach mich richtig chic" - und was kommt dann? Der Typ sagt ihr "Es ist aus". Das arme Mädel!
Wenn sie schon zu einer Freundin gezogen ist, würde ich vorbeifahren und dort die Trennung vollziehen. Dann hat sie jemanden um sich rum, der sie auffängt. Dem sie die ganze Nacht die Ohren vollheulen kann. Das tut man nämlich, wenn man verlassen wird (und v.a. denkt alles ist in Ordnung). Aber doch bitte nicht in einem Restaurant!

Und ich finde auch bei DIR zu Hause ist es nicht der richtige Ort. Sie müsste, nachdem sie verlassen worden ist, erst mal wieder zu ihrer Freundin heim. Ich war auch mal in solch einer Situation, ich lag sogar mit meinem Freund zusammen im Bett (in seiner Wohnung), als er endlich mit der Sprache rausgerückt hat! Es gab nichts elenderes als aufzustehen, sich umzuziehen und aus dieser Wohnung zu verschwinden... So schnell haben mich meine Eltern noch nie mitten in der Nacht abgeholt!

 

[Benutzer66088 (41)]

Gestern habe ich die nächsten zwei Schachzüge gesehen und frage mich, ob und wie ich kontern soll.

Zunächst war sie beim Arzt und erzählte, ihr Magen sei verschoben und sie müsse bald operiert werden. Aufgrund eines Bewerbungsverfahrens wolle sie das noch verschieben, müsse aber dringend unter das Messer. :/

Dann sagte sie, sie sei an Weihnachten allein, da ihre Freunde gemeinsam ins Spa fahren und sie sich das nicht leisten kann. Da sie mit meiner Schwester auf Kriegsfuß steht, ist sie nicht zu Weihnachten eingeladen. Also sitze ich jetzt da und denke: "Sie ist sehr krank und an Weihnachten allein. Da kann ich keinesfalls Schluss machen. Und nun kann ich an Weihnachten auch nicht zu meiner Schwester?"

Manchmal weiß ich nicht, ob sie sich das aus den Fingern saugt, weil sie eine Vorahnung hat, oder sie ist wirklich stets von solchen Ungelegenheiten betroffen...

 

[Benutzer95608]

Warum kommst Du nicht endlich zum Punkt?
Sie rechnet doch bereits damit, dass sie Weihnachten nicht mit Dir verbringt, sonst würde sie Dir doch nicht erzählen, dass ihre Freunde verreisen und sie dann alleine ist.

Ihre Familie und ihre Freunde haben doch viel eher einen Grund und die "Pflicht" sich um sie zu kümmern als Du, wenn sie eben Single wäre ...

Und krank ist sie mit und ohne Dich.

Sie fordert doch quasi ein Statement - und Du bist einfach zu feige.
Warum?

 

[Benutzer6428]

Ich verstehe dich voll und ganz.
An deiner Stelle würde ich mir wohl auch ewig Gedanken machen und mir überlegen, dass ich sie doch nicht hängen lassen kann, wo sie doch so viel pech hat.
Mittlerweile habe ich mir eine art kleinen Schalter in den Kopf eingebaut, der genau dann auslöst. Dieser Schalter bringt mich dann auf die angebrachten Gegenargumente.

Die Situation deiner (noch) Freundin ist folgende: Sie hat keine Freunde, denn wenn es welche wären, würden sie auch dafür sorgen, dass sie nicht alleine ist, oder wenigstens etwas machen, wo sie irgendwie dran Teil haben kann. Sie hat offensichtlich auch keine vernünftige Familie, bzw. eine, die mindestens genauso krank ist. Deine Familie möchte sie, offenbar aus gutem Grund, an Weihnachten nicht da haben und du liebst sie nicht mehr UND hast erkannt, dass eine Beziehung mit ihr nicht möglich ist.
Sie hat enorme Verlustängste, hat sich Partner ausgesucht, die sie misshandelt haben, sich seit dem aber nicht weiterentwickelt. Sie hat zwar einen Partner gefunden, der sich offenbar sehr viele Gedanken macht und lieb zu ihr ist, sie ist aber noch lange lange lange nicht von ihren eigenen riesigen Problemen weg. Vielleicht hat sie medizinische Probleme (nicht selten gehen die mit psychischen einher), vielleicht stimmt die Sache mit den sog. Freunden auch garnicht. Wenn du selbst schon vermutest, dass sie ahnt, dass du gehen willst und das Ganze ein Versuch ist, dich zu halten, dann ist das vielleicht garnicht so weit hergeholt, wie du meinst.

Unterm Strich bleibt aber folgendes: Es wird immer mehrere riesige Probleme in ihrem Leben geben, so lange sie diese nicht angeht und so lange sie sie nicht angeht, kann man auch keine harmonische Beziehung mit ihr führen. Die logische Schlussfolgerung ist also diese: Mach schluss, heute.

Das klingt jetzt brutal, aber was gibt es für einen netteren, schöneren Abgang? Was gibt es noch für Wege und Möglichkeiten? Um mal Sir Arthur Conan Doyles berühmten Satz aus den Sherlock Holmes Bücher etwas zu missbrauchen: Wenn du im Kopf alle Wege durchgegangen bist und dich nur einer zum Ziel führt, dann wirst du diesen gehen müssen.

Vielleicht noch einer Weisheit von mir: Kein Weg wird jemals aus Schokoladenplatten mit Goldüberzug bestehen und mit Zuckerwatte begrenzt sein, deswegen sollte man schauen, dass man wenigstens nicht den Weg nimmt, der mit spitzen Steinen, Glasscherben und Räubern übersät ist.

 

[Benutzer66088 (41)]

Damian hat die Situaiton schon gut erkannt.
Sie hat nur zwei gute Freundinnen und beide wohnen ca. 1,5 Autostunden entfernt. Ihre Familie ist eine Chaosbande und sie wurde zusammen mit dem ältesten Bruder als Haussklavin gehalten. Bei 12 Kindern sind Chaos und emotionale Vernachlässigung nunmal nichts ungewöhnliches.

Eine ihrer besten Freundinnen mag mich zwar, empfindet die Beziehung allerdings auch als schlecht für meine Freundin. Deshalb habe ich bereits darüber nachgedacht, sie zu fragen, ob das mit Weihnachten wirklich stimmt. Alles, was uns das Ende der Beziehung ein Stück näher bringt, würde sie sehr begrüßen und vielleicht würde sie unter diesem Aspekt sagen: "Ja, mach Schluss. Wir nehmen sie mit ins Spa." So oder so ähnlich. Andererseits ist es aber makaber, ausgerechnet die beste Freundin dafür einzuspannen.

Ich weiß einfach nicht, was ich von all dem halten soll. Ich möchte u.a. deshalb so gut ie möglich aus der Sache raus, weil ich weiß, dass ich mich sonst von Schuldgefühlen zerfressen sehe und sie wieder zurücknehme.

Sonntag muss ich auf Dienstreise und kehre erst am Donnerstag zurück. So lange lasse ich mir noch die Gnadenfrist über das Wo und Wie nachzudenken. Spätestens zum neuen Studienbeginn im Januar muss ich die Beziehung beenden, denn das letzte Studienjahr hat erheblich unter dieser Beziehung gelitten - und umgekehrt.

Aber soll ich sie vor Weihnachten "an die frische Luft setzen"? Empfinde ich das als herzlos oder ist es nur eine Ausrede, die unbequeme Wahrheit weiterhin ungesagt zu lassen?

 

[Benutzer123177]

Aber soll ich sie vor Weihnachten "an die frische Luft setzen"? Empfinde ich das als herzlos oder ist es nur eine Ausrede, die unbequeme Wahrheit weiterhin ungesagt zu lassen?

Sagen wir es mal so, es macht dein Vorhaben nicht unbedingt leichter! Aber ob du das jetzt wirklich als Grund für einen weiteren Aufschub nehmen solltest - NEIN!

 

[Benutzer6428]

Du weisst schon, dass du ab jetzt kein Mitleid mehr von mir und von den anderen erwarten kannst?
Alle Probleme, jeglicher Schmerz und jede Komplikation, die jetzt noch kommt sind nämlich mit deine Schuld...und glaube mir...1 1/2 Monate mit Weihnachten und Silvester inklusive sind eine verdammt lange Zeit um in einer solchen Chaosbeziehung Probleme wie die Anden wachsen zu lassen.

Welches Problem wurde denn in der menschlichen Geschichte besser, wenn man es liegengelassen hat? Diese Art von Problemen hat noch nie dazugehört und wird auch nie dazu gehören.

Ich setze noch einen drauf. Du bist egoistisch und zwar sogar sehr. Denn du hast uns ja mitgeteilt, dass du nicht schluss machen willst, weil dich Schuldgefühle zerfressen könnten. Das hat mit Rücksicht auf diese arme und kranke Dame garnichts zu tun. Du bist letztlich zu feige dazu. Du weichst immer wieder aus und steckst immer wieder zurück. Was wird im Januar sein, das verhindert, dass du mit ihr schluss machst? Ein Geburtstag? Ein Todesfall in der Familie? Pech mit der Jobsuche? Ein Familienfest? Eine unerwartete Krankheit? Irgendwas wird es sein...

Sieh es mal so: Diese Schuldgefühle sind DEIN persönliches Problem. Dieses Problem musst du in den Griff bekommen, denn auch DAS ist nicht gesund. Du empfindest nämlich Schuld für etwas, mit dem du nichts zu tun hast. Genauso könntest du Schuld dafür empfinden, dass ich mir heute morgen mal wieder den Kopf gestoßen hab. Findest du das richtig? Nein? Dann mach was dagegen...

Ausweichen und weglaufen hat noch nie Probleme gelöst und so wird es auch bei dir sein. Weiteres zu diesem Thema kann ich dir nicht sagen. Du wirst deinen Allerwertesten mal hoch kriegen müssen.

Das kam jetzt zwar etwas härter als ich wollte, musste aber mal raus...

 

[Benutzer66088 (41)]

Natürlich betrachte ich meine Freundin nicht als Sache!! Da habe ich mich falsch ausgedrückt.

Die letzten drei Monate hat sich meine Freundin viel Mühe gegeben und es läuft bis auf einzelne Zwischenfälle recht harmonisch. Das Problem ist, dass ich, je mehr ich mich mit dem Schlussmachen beschäftigt habe, gemerkt habe, dass ich sie liebe und nicht weiß, ob ich ohne sie sein möchte. Aber andererseits ist es eine Vernunftsache, die Beziehung zu beenden. Ich frage mich aber ob es so vernünftig ist, einen Menschen zu verlassen, den man liebt. Entweder bin ich jetzt ganz tief in der Co-Abhängigkeit oder ich wollte mir nciht eingestehen, dass ich sie liebe...

Ich bin nur noch verwirrt und frustriert, weil ich nicht weiß, was richtig ist...

 

[Benutzer66088 (41)]

Nach ein einigen Zwischenfällen vom Wochenende - u.a. Eifersüchteleien, Unterstellungen - habe ich gestern mit ihr Schluss gemacht. Es war einfach nur furchtbar. Sie hat bitterlich geweint und immer wieder gesagt, wie unfair das von mir ist. Ich habe über eine Stunde mit ihr diskutiert, dass das Vertrauen beiderseits einfach weg ist und dass ich nicht der Richtige für sie bin. Ich bin dann irgendwann gegangen (aus der gemeinsamen Wohnung) und auf Dienstreise gefahren. Da ich eine Fahrgemeinschaft habe, musste ich mich tierisch zusammenreißen. Nach zwei Stunden Fahrt habe ich mich an in meiner Unterkunft hingesetzt und erstmal richtig geheult. Ich weiß nicht, ob eine Vernunftentscheidung das Richtige war. Ich merke, dass ich in dieser Beziehung ersticke, aber trotzdem liebe ich sie. Ich habe mich noch nie in meinem Leben so einsam gefühlt wie jetzt.

Und nun belagert sie mich mit Anrufen und droht per SMS, dass ich mich, sollte ich nicht rangehen, auf eine Schlammschlacht gefasst machen könnte...Es ist einfach zum Kotzen. Einerseits will ich, dass das endlich aufhört. Andererseits vermisse ich sie schon jetzt. Ich habe meinen Bezugspunkt verloren.

 

[Benutzer]

Ich merke, dass ich in dieser Beziehung ersticke [...]
Und nun belagert sie mich mit Anrufen und droht per SMS, dass ich mich, sollte ich nicht rangehen, auf eine Schlammschlacht gefasst machen könnte...Es ist einfach zum Kotzen.

Das ist aber ne sehr bedenkliche Drohung!

Eigentlich solltest du dich durch derartige Worte in deinem Entschluss, die Beziehung zu beenden, bestätigt fühlen.
Oder ist das der Umgangston, den du dir von deiner Freundin wünschst?
Wäre interessant zu wissen, was sie damit meint. Hat sie vor, Lügen über dich zu verbreiten? Wird sie dir auflauern? Dein Auto demolieren?

Spätestens hier sollte deutlich werden, dass du die richtige Entscheidung getroffen hast.

 

[Benutzer123649]

Und nun belagert sie mich mit Anrufen und droht per SMS, dass ich mich, sollte ich nicht rangehen, auf eine Schlammschlacht gefasst machen könnte...

In ihrer Art, die Trennung zu verarbeiten, zeigt sie in meinen Augen ihren Charakter. Nicht nur, dass sie eine Trennung als "unfair" empfindet (was ich als verletzten Stolz interpretiere), nun möchte sie dich auch noch fertig machen (was meiner Meinung nach meine Theorie unterstützt. Vermutlich will sie als "verlassene Siegerin" aus dieser Trennung hervorgehen, um wenigsten Würde und Stolz zu bewahren).
Das nützt dir nun natürlich nichts, liest du das.
Aber:
Manchmal muss der Verstand dem Herz vorauslaufen, damit man glücklich werden kann. Liebe ist nicht immer nur etwas wunderbares und aus deinem Posting lese ich heraus, dass du nicht glücklich warst, dich nicht wohl fühltest. Dass dich das schmerzt ist doch völlig verständlich und sicherlich werden die kommenden Wochen nicht einfach werden für dich. Du solltest dich auf jeden Fall aus dieser Schlammschlacht heraushalten, egal, auf welche Weise sie diese zu provozieren versucht (eventuell steckt nur heiße Luft dahinter). Du solltest zudem sehen, dass du bei einem Freund unterkommst, bis du eine eigene Wohnung gefunden hast (oder willst du auf diese Wohnung bestehen? Das wäre natürlich "Öl ins Feuer gießen"), denn in einer Wohnung mit ihr zu sein, führe wohl zur Eskalation.

 

[Benutzer66088 (41)]

Ich weiß auch nicht genau, was sie mit Schlammschlacht meint. Ich denke, dass sie wieder intrigieren wird, wie sie es schon oft getan hat.

Klar, einerseits zeigt das schon ihren Charakter. Andererseits weiß ich, dass sie einfach nicht konfliktfähig ist und generell auf kompromisslose Konfrontation aus ist. Nur, wie handelt man, wenn man einen Menschen, den man noch liebt, emotional "anschießt" und blutend zurücklässt?

Es ist eigentlich meine Wohnung und sie war/ist als Untermieterin eingetragen.

Ich soll sie in 5 Minuten anrufen und weiß nicht, was ich machen soll. Schlammschlacht erdulden oder im Vorfeld durch ein Telefonat deeskalieren?

 

[Benutzer]

Ich rate dir, sie mit einer klaren, nüchternen Ansage in ihre Schranken zu weisen.

Man kann ja verstehen, dass sie verletzt und verzweifelt ist. Bedrohen lassen musst du dich aber deshalb noch lange nicht, ich würde mich an deiner Stelle auch nicht erpressen lassen. Mach ihr klar, dass ihr Handeln Konsequenzen haben wird und du dich weder verleumden, noch fertig machen lassen wirst.

Mangelnde Konfliktfähigkeit ist keine Entschuldigung für ihr Verhalten.

 

[Benutzer127923 (52)]

Sie macht Dir Schuldgefühle und zwingt Dich mittels Drohungen, Kontakt zu ihr aufzunehmen. Das ist rücksichtslos und krankmachend. Also hast Du die richtige Entscheidung getroffen. Ich weiß, daß klingt sehr verkopft. Trotzdem bleibt es wahr.
Ein Bezugspunkt wäre sie, wenn sie Dir gut tut.

 

[Benutzer66088 (41)]

Sie hat mir jetzt am Telefon mit einer Schlammschlacht gedroht und meinte, ich würde sie nicht loswerden. Sie hat noch den Wohnungsschlüssel und ich muss befürchten, dass sie dort irgendwas anstellt. Ich befinde mich 200 km entfernt auf einer Dienstreise - ohne Auto! - und werde erst Anfang März zurückkommen.

Nun belagert sie auch eine Frau, die ich kennengelernt hatte, mit Anrufen und diese Frau verlangt natürlich rechtliche Schritte. Ich werde also meinen Anwalt bemühen müssen...so eine Scheisse...

Wenigstens hat sie mir mit dem Telefonat die ganze Sache tatsächlich unermesslich leicht gemacht. Abgesehen von der Tatsache, dass sie nun Rache üben will.

 

[Benutzer116134]

Anwalt ist ne gute Idee. Bevor Schlimmeres passiert.
Kannst du Freunde/Familie bitten, bei deiner Wohnung vorbeizuschauen und deine (wichtigen) Sachen mitzunehmen?
Du kannst sie ja schlecht sofort aus der Wohnung schmeißen, aber ich denke nicht, dass du wieder in eure gemeinsame Wohnung ziehen willst, wenn du zurückkommst, oder?

 

[Benutzer]

Sollte sie tatsächlich ihrer Wut an deinem Eigentum Luft machen, kannst du sie rechtlich belangen, was ich dir natürlich auch empfehlen würde.
Hat sonst noch irgendwer nen Schlüssel zu der Wohnung, der in deiner Abwesenheit nach dem Rechten sehen könnte? Mehr kannst du im Moment wohl nicht machen. Sie steht als Untermieterin im Mietvertrag, daher ist es nicht ratsam, beispielsweise das Schloss auswechseln zu lassen.

Was erzählt sie denn dieser Frau? Bedroht sie sie?

Was hast du am Telefon gesagt? Wie hast du dich verhalten? Und hat sie konkretisiert, wie man sich diese "Schlammschlacht" vorstellen darf?

 

[Benutzer6428]

Nicht, dass mich die Reaktion jetzt großartig überrascht. Du hast sie selbst mehrfach in diesem Thread beschrieben. Eine sachliche Diskussion schein ja in ihren besten Zeiten fast unmöglich gewesen zu sein. Das was du bist ist nicht verliebt, du bist einfach abhängig. Abhängigkeit geht nämlich auch ohne Vertrauen und kann verdammt intensive Gefühle hervorrufen.

An deiner Stelle würde ich wohl wirklich jemanden mit dem Schlüssen hin schicken. Im Zweifelsfall musst du das Ding halt per Kurier oder wenigstens Einschreiben an ein Familienmitglied oder so schicken, dass die hin fahren und das Schloß austauschen können.

Was mich aber verwirrt...wieso verlangt deine weibliche Bekanntschaft rechtliche Schritte von dir? Wenn deine (Ex-) Freundin sie anruft, dann liegt es doch wohl kaum in deiner Verantwortung, oder bist du schon so weit, dass du eher Vormund für deine Freundin warst, als alles andere?

 

[Benutzer66088 (41)]

Nach telefonischer Rücksprache mit meinem Anwalt habe ich mich entschlossen, eine Unterlassungsaufforderung selbst zu verfassen. Er hätte mir dafür 300,- € abgegriffen und meinte, wenn ich schon juristische Fächer studiere, könne ich das voerst lieber selbst machen.

Das habe ich dann auch. Mit mäßigem Erfolg. Sie will die Aufforderung erst einmal ihrem Anwalt zeigen. Kann sie ja machen. Aber ich glaube, da wird noch Ärger auf mich zukommen. Seitdem schreibt sie mir fast jeden Tag Mails, in denen sie mir erklärt, wie froh sie doch sein kann, mich loszusein, wie minderwertig ich bin, dass ich allein sterben werde und und und...

Inzwischen hat sie auch erfahren, dass ich mich mit einer anderen Frau treffe. Allerdings treffe ich mich mit ihr erst, nachdem ich Schluss gemacht hatte! Aber das stachelt sie natürlich noch mehr an. Über Umwege ist sie an ihre Nummer gekommen und nervt sie nun bei Whatsapp. Klar, dass die Frau nun Handlungsbedarf meinerseits sieht.

Deshalb muss ich erstmal abwarten, was ihr Anwalt sagt.

Derweil hoffe ich, dass sie die Wohnung geräumt und die Schlüssel hinterlegt hat. Wenn ich von meiner Dienstreise zurück bin, will ich nicht, dass sie plötzlich im Wohnzimmer steht...ich glaube, dann flippe ich aus und werfe sie achtkantig aus dem Haus.

 

[Benutzer95608]

Hab doch gleich gesagt, lass sie bei den Freunden und nicht mehr in Deine Wohnung.
Und vorausschauen das Schloss zu tauschen, wäre ein geschickter Zug gewesen ... bei einer solch hysterischen Persönlichkeit.
Untermietvertrag? Na, wenigstens hast Du ihr den mal gekündigt ...

Was will sie mit einem Anwalt? Dich rechtlich verdonnern, dass Du sie nicht verlässt ...?
Und wenn Deine neue Flamme sich belästigt fühlt, muss sie wohl selbst in die Gänge kommen sich dagegen zu wehren - Du könntest rechtlich da wohl eher gar nichts tun.

lol - Du studierst Jura?

Auf Dienstreise ohne Auto? Gibt öffentliche Verkehrsmittel ... jawoll.

 

[Benutzer123177]

Ich seh das wie Trouserbond, was will bzw. KANN deine Ex dir denn schon groß? Du hast nichts getan wofür man dich belangen könnte, also so what!? Selbst wenn ihr Anwalt in die Gänge kommen sollte, was ich stark bezweifle, so hast du immer noch ihre ganzen "psycho" Mails und SMS die belegen, das die Gute nicht ganz richtig ist im Oberstübchen und dir bewusst einen Rosenkrieg angedroht hat!

 

[Benutzer]

Informier dich mal beim Mieterschutzbund.
Ich befürchte nämlich fast, dass es gar nicht so leicht ist, sie rauszuwerfen, da ihr ja nen Untermietvertrag abgeschlossen habt. Gerade, wenn ihr jetzt nur noch per Anwalt kommuniziert, würde es sich evtl lohnen, bereits im Vorfeld abzuklären, was rechtens ist und was nicht.

Was hast du denn in die Unterlassungsforderung reingeschrieben?
Ging's da um die Beleidigungen und den Terror? Dann erschließt sich mir nämlich nicht so ganz, warum sie das ihrem Anwalt vorlegen möchte.

Auf alle Fälle würde ich die Wohnung nicht alleine betreten, sondern mir jemanden als Zeugen mitnehmen, nur für den Fall, dass sie tatsächlich das Feld noch nicht geräumt hat. Generell ist es wahrscheinlich ratsam, nicht mit ihr allein in einem geschlossenen Raum zu sein und derartige Situationen tunlichst zu vermeiden - nicht, dass sie dir noch was unterstellt.

Auf die Mails würde ich nicht antworten, sie aber auch keinesfalls löschen. Wer weiß, wozu die nochmal nützlich sein können. Du könntest ihr auch mit ner Anzeige wegen Beleidigung drohen, vielleicht schüchtert sie das etwas ein.[DOUBLEPOST=1361362672,1361357542][/DOUBLEPOST]

Und vorausschauen das Schloss zu tauschen, wäre ein geschickter Zug gewesen ... bei einer solch hysterischen Persönlichkeit.

Off-Topic:
Meines Wissens ist das aber rechtlich nicht haltbar. Immerhin besteht ein Mietvertrag, der schriftlich und unter Einhaltung gewisser Fristen gekündigt werden muss, das Ganze ist leider nicht so einfach.
Vom Bauchgefühl her bin ich komplett deiner Meinung, aber was bringt's, wenn sie dann in ihrer Hysterie die Polizei ruft und auch noch Recht bekommt?
Schwierige Situation...

 

[Benutzer66088 (41)]

Es gibt keine Untermietervertrag. Sie hat mit "Duldung" der Vermieterin dort gewohnt. Ich bin alleiniger Mieter.

Ich studiere kein Jura, sondern verschiedene juristische Fächer. Zivilrechtlich habe ich jedoch nur Vertragsrecht studiert. Deshalb habe ich auch keinen Untermietervertrag mit ihr abgeschlossen.

In der Unterlassungsaufforderung habe ich u.a. folgende Punkte angeführt:

• kein schriftlicher, persönlicher oder fernmündlicher Kontakt zu mir oder meiner Familie sowie meinen Studienkollegen, die sich bereits von ihr belästigt fühlen.
• Räumung der Wohnung bis zu einem Stichtag
• Hinterlegung der Schlüssel sowie etwaiger Kopien
• Unterlassung jedweder Versuche der Verächtlichmachung (wobei das überflüssig war, da es sich um einen Straftatbestand handelt, den ich schließlich anzeigen könnte)

Ich kann das Schloss nicht einfach austauschen, weil der Vermieter zunächst sein OK geben muss. Mit dem Terror, den sie da veranstaltet hat, habe ich mich ohnehin als Mieter nicht besonders beliebt gemacht. Alles, was sie da getan hat, fiel leider auf mich zurück. Zudem muss ich der Vermieterin noch erklären, warum meine Wohnungstüre im Eimer ist...

Zudem kann ich es mir nicht leisten, mal eben 60 € für Zugfahrten rauszuschmeißen, so dringlich es auch sein mag. Das Geld ist einfach nicht da.

Ich werde nächste Woche sehen, was da los ist und die Vermieterin informieren. Im Zweifelsfall muss ich für all den Scheiß aufkommen. Hauptsache ich bin sie endlich los und sie zieht ihr Theater mit dem nächsten Typen ab.