Ich und die Frauen - eine Annäherung (Achtung! Manchmal Depristimmung inside)

[Benutzer69465]

Ich wills kurz machen, denn irgendwie muss mein Frust mal wieder raus, auch wenn es total lächerlich ist, ich weiß. Habe gerade wie immer eine Absage von einem Mädel bei Finya bekommen, nachdem ich ca 7 Nachrichten mit ihr hin und her geschrieben habe. Sie meinte in der vorherigen Nachricht noch, dass sie sich "auf jeden Fall" diese Woche bei mir meldet und wir mal skypen sollten (ich hatte das vorgeschlagen). Dann war sie ein paar Tage im Ausland und schrieb mir jetzt, dass sie doch kein Interesse hat, mich kennen zu lernen. Kann es sein, dass diese Plattform nur von Frauen genutzt wird, die sich mit solchen Idioten wie mir ein bisschen von ihrer Bachelorarbeit ablenken wollen? Ist mir schon mehrmals passiert mit Frauen, die angeblich gerade eine Abschlussarbeit geschrieben hatten.

Alles wie immer also.

Ich kann das irgendwie nicht mehr. Hatte noch nie ein richtiges Date und andere gründen in meinem Alter Familien. Die Frauen, die ich aus dem RL kannte und mit denen ich mich gut verstanden habe, wollten auch nie etwas mit mir unternehmen. Auf Parties mit Freunden bleibt man immer unter sich, neue Frauen kommen nicht dazu und auf der Arbeit gibt's quasi keine Frauen, es ist einfach extrem mit mir.

In den ganzen "New in Town" Gruppen auf Facebook suchen Frauen auch meistens nach anderen Frauen um etwas zu unternehmen. Wenn da jemand schreibt (egal ob Männlein oder Weiblein), er/sie hätte Lust heute Abend ins Kino zu gehen oder nen Kaffee zu trinken und ich biete mich an, antwortet auch meistens niemand.

Sorry ich fühle mich gerade nur mal wieder echt einsam und ungeliebt ehrlich gesagt und kann nix dagegen machen...

 

[Benutzer97853]

Ja, manchmal kann das ganze Gedate echt frustrierend sein. Und das sage ich als Frau! Momentan habe ich auch wieder die Nase voll. Deshalb: Lass deinen Frust ruhig mal raus. Sei ein paar Tage, meinetwegen ein, zwei Wochen genervt, verfluche all die "doofen Weiber" und hab' die Nase voll von der Dating-Welt. Aber pass auf, dass sich das nicht zu lange zieht und du nicht resignierst. Gefrustete Männer (und auch Frauen) findet nämlich niemand sexy.
Und es gilt ja noch immer der Spruch, den ich heute schon zum zweiten Mal zitiere: Lieber alleine als in schlechter Begleitung.
Es sollte bisher halt einfach nicht sein. Das ist kacke, aber man kann es nicht ändern. Wenn dich das Mädel aus Finya nun doch nicht mehr treffen will - next. Sie weiß halt nicht, was sie verpasst.
Wie alt bist du denn?
Hast du noch gar keine Erfahrung mit Frauen?
Wie siehst du aus? Findest du dich selbst attraktiv? (Attraktivität spielt halt doch eine Rolle - und mit Übergewicht, schlechter Haut, unmöglichen Klamotten,... ist es halt auch schwerer einen Partnerin zu finden)
Ich war mal kurz auf finya angemeldet, habe da für mich aber auch keine interessanten Typen kennen gelernt. Letztlich bin ich auch mehr Fan davon Menschen im "echten" Leben kennen zu lernen, aber auch online kann das gut funktionieren.

Zu den "New in..."-Gruppen - ICH kenne das so, dass man sich da doch als Gruppe trifft - ganz ungezwungen. Warst du mal auf so einem Gruppentreffen? Bist du da mit Frauen ins Gespräch gekommen?
Wie sieht es mit deinen Freunden aus - gehen die mal mit dir abends in eine Bar? Einfach mal rausgehen.
Und was ist mit Hobbies? Klettern, Laufgruppen, Mannschaftssport,... Auch darüber kann man Kontakt zu Frauen knüpfen. Oder Sprachkurse?
Versteif' dich trotzdem nicht so. Ich glaube, Frauen riechen das. Sei locker und versuch Frauen ohne den Gedanken "Die muss meine Zukünftige sein!" kennen zu lernen.

 

[Benutzer121281 (35)]

Wie alt bist du?
Wie schaut's mit der Optik aus, bestehen da grössere Makel?
Welchen Hobbies gehst du nach, bei denen du andere Menschen (nicht nur Frauen) kennenlernen kannst?

 

[Benutzer121794 (38)]

Ganz ehrlich, wenn du dich von Aktionen wie dieser frusten lässt, dann ist Online-Dating nichts für dich. Das meine ich jetzt auch echt nicht böse und ich kann deine Gefühlslage total nachvollziehen. Es ist nur so, dass das leider dazu gehört und man online ein recht dickes Fell braucht. Es gibt dort einfach sehr viele, die bestenfalls semi-ernst auf der Suche sind, und dann ist da auch noch die Tatsache, dass jede auch nur durchschnittlich attraktive Frau ohne Ende mit (schlechten) Nachrichten bombardiert wird. Das verträgt sich oft nicht gut mit zu ernsthafter bis verbissener Partnersuche und führt dann eben nur zu Frust. Je ungezwungener und ewartungsloser du dort unterwegs bist desto besser ist es a) für deine Erfolgswahrscheinlichkeit und b) dein seelisches Wohlbefinden.
Im Grunde solltest du bei jeder Nachricht, die du rausschickst, damit leben können, dass möglicherweise keine Antwort zurückkommt, auch wenn es nicht mehr die erste ist. Das akzeptieren zu können und nicht mehr persönlich zu nehmen, hat mich auch viel Zeit und Nerven gekostet, aber wenn man es denn mal verinnerlicht hat, halte ich Online-Dating immer noch eine gute Gelegenheit, um unkompliziert Kontakte zu knüpfen.

Ich bin auch schon lange an dem Punkt, an dem ich sagen kann: Ich habe dort schon 1-2 Bekannschaften gemacht, die es absolut wert waren, und ob aus meiner nächsten Nachricht wieder was wird, nehme ich einfach so hin, wie es eben kommt. Wenn ja, dann super, wenn nein, dann hatte sie eben keine Lust. Dann brauche ich ihr auch nicht hinterherzubetteln oder mir über diese grenzenlose Unverschämtheit in den Hintern zu beißen, denn wem ist damit geholfen? - mir sicher nicht. Ist doch auch eher positiv, dass auf diese Weise auch irgendwie alles unmissverständlich geklärt ist und man wieder mehr Ressourcen über hat, die Dame zu finden, für die man sich dort registriert hat.

 

[Benutzer69465]

Wie alt bist du denn?
Hast du noch gar keine Erfahrung mit Frauen?
Wie siehst du aus? Findest du dich selbst attraktiv? (Attraktivität spielt halt doch eine Rolle - und mit Übergewicht, schlechter Haut, unmöglichen Klamotten,... ist es halt auch schwerer einen Partnerin zu finden)
Ich war mal kurz auf finya angemeldet, habe da für mich aber auch keine interessanten Typen kennen gelernt. Letztlich bin ich auch mehr Fan davon Menschen im "echten" Leben kennen zu lernen, aber auch online kann das gut funktionieren.

Zu den "New in..."-Gruppen - ICH kenne das so, dass man sich da doch als Gruppe trifft - ganz ungezwungen. Warst du mal auf so einem Gruppentreffen? Bist du da mit Frauen ins Gespräch gekommen?
Wie sieht es mit deinen Freunden aus - gehen die mal mit dir abends in eine Bar? Einfach mal rausgehen.
Und was ist mit Hobbies? Klettern, Laufgruppen, Mannschaftssport,... Auch darüber kann man Kontakt zu Frauen knüpfen. Oder Sprachkurse?
Versteif' dich trotzdem nicht so. Ich glaube, Frauen riechen das. Sei locker und versuch Frauen ohne den Gedanken "Die muss meine Zukünftige sein!" kennen zu lernen.

Ich bin 29... Wirke vielleicht nicht so extremst maskulin und sehe wohl relativ jung aus. Bin normalgewichtig, normal groß (ca. 1,77 m zähle ich mal als normal), normale Haut, normale Klamotten (wurde alles schon in meinen anderen Threads festgestellt xD).

Ich habe überhaupt keine (sexuelle) Erfahrung mit Frauen und bekomme keine Gelegenheiten, das zu ändern.

Eine Userin meinte mal zu mir, ich hätte schöne Augen, aber meine Frisur "ginge viel besser". War dann letzte Woche extra mal bei einem echt teuren und "angesagten" (?!) Friseur, und da hat sich nicht viel geändert, außer dass ich doppelt so viel Geld bezahlt hab wie sonst. (Habe leider eine relativ hohe Stirn und darum würden die ganzen aktuellen Modefrisuren unvorteilhaft bei mir aussehen).
Bin leider seit ca. zwei Jahren ein bisschen verunsichert, weil eine Bekannte einen Kommentar vonwegen "Steh zu deinen Geheimratsecken" abgelassen hat.

Wie alt bist du?
Welchen Hobbies gehst du nach, bei denen du andere Menschen (nicht nur Frauen) kennenlernen kannst?

Habe leider eher so Solisten-Hobbies, bei denen ich keine neuen Menschen kennen lerne...
[doublepost=1475620984,1475620521][/doublepost]

Im Grunde solltest du bei jeder Nachricht, die du rausschickst, damit leben können, dass möglicherweise keine Antwort zurückkommt, auch wenn es nicht mehr die erste ist. Das akzeptieren zu können und nicht mehr persönlich zu nehmen, hat mich auch viel Zeit und Nerven gekostet, aber wenn man es denn mal verinnerlicht hat, halte ich Online-Dating immer noch eine gute Gelegenheit, um unkompliziert Kontakte zu knüpfen.

Das stimmt. Auf 95% der Nachrichten kommt nix zurück und da hab ich mich natürlich dran gewöhnt. Aber wenn man halt 7 durchaus auch längere Nachrichten austauscht, ist man halt um so gefrusteter, dass alles für die Tonne war. Denn im Endeffekt habe ich nichtmal meine RL-Menschenskills trainieren können, und einfach nur mit irgendwelchen Frauen digitale Texte auszutauschen bringt mir so gesehen nix. Ich schreibe beruflich und muss das nicht mehr in der Form üben. Ich würde viel lieber mal üben, mit einer gleichaltrigen Frau *in echt* zu quatschen und ausnahmsweise mal nicht nur mit der Kassierer-Oma im Supermarkt.

 

[Benutzer97853]

Ich bin 29... Wirke vielleicht nicht so extremst maskulin und sehe wohl relativ jung aus. Bin normalgewichtig, normal groß (ca. 1,77 m zähle ich mal als normal), normale Haut, normale Klamotten (wurde alles schon in meinen anderen Threads festgestellt xD).

Kannst ja auch mal ein Bild reinstellen, wenn du dich traust!
Wie sieht es denn dann mit einem neuen Hobby aus?
[doublepost=1475653939,1475653866][/doublepost]Außerdem: Sei auch im stinknormalen Alltag offen. Komm mit Menschen, nichtnur Frauen, ins Gespräch. Auch das kann viele Türen öffnen. Wie oft sitzen Leute im zum Zug stundenlange nebeneinander und wechseln kein Wort miteinander - sprich die Leute einfach mal an!

 

[Benutzer18168]

Wie oft sitzen Leute im zum Zug stundenlange nebeneinander und wechseln kein Wort miteinander - sprich die Leute einfach mal an!

das wird in london derzeit kontrovers diskutiert
What I Learned Trying to Get Londoners to Chat on the Tube

 

[Benutzer156417 (32)]

Hast du schon mal lovoo oder jaumo ausprobiert? War früher sehr schüchtern. Habe jetzt innerhalb eines Jahres 7 frauen über die 2 apps gedatet. vllt kannst die 2 apps mal ausprobieren?

 

[Benutzer159850]

Ich halte es durchaus für sinnvoll Leute im Internet kenn zu lernen - aber man(n) muss es halt richtig anstellen. Viele Frauen sind ja schon fast traumatisiert was männliche Internetbekanntschaften angeht...

Ich treib mich seit knapp 12 Jahre auf unterschiedlichsten Plattformen rum. Singlebörsen, Internetforen, Chatportale, etc. Nicht immer auf der Suche nach weiblichen Bekanntschaften, aber immer ziemlich aktiv und Kontaktfreudig.

Die mit Abstand schlechtesten Erfahrungen habe ich tatsächlich auf wirklich vielen, vielen Singlebörsen gemacht. Warum hab ich nie hinterfragt. MMn kann diese Option als vernachlässigt werden.
Versuch dein Glück mal auf Chatportalen oder Internetforen in denen es um klare Interessen / Themenschwerpunkte geht! Natürlich ist es wichtig, dass du dich damit identifizieren kannst => Zumindest fiel es mir so leichter in Kontakt zu treten.
Die Kehrseite besagter Portale od. Foren ist, dass vermutlich die wenigsten dort klare Flirtabsichten od. ähnlich haben. Eine Frau in der siebten Nachricht fragen, ob Sie Lust hat zu Skypen, kann also kontraproduktiv sein - Soll heißen; langsam angehen und nicht zu sehr deutlich machen, dass du ja eigentlich auf Brautschau bist.

 

[Benutzer121794 (38)]

Das stimmt. Auf 95% der Nachrichten kommt nix zurück und da hab ich mich natürlich dran gewöhnt. Aber wenn man halt 7 durchaus auch längere Nachrichten austauscht, ist man halt um so gefrusteter, dass alles für die Tonne war. Denn im Endeffekt habe ich nichtmal meine RL-Menschenskills trainieren können, und einfach nur mit irgendwelchen Frauen digitale Texte auszutauschen bringt mir so gesehen nix. Ich schreibe beruflich und muss das nicht mehr in der Form üben. Ich würde viel lieber mal üben, mit einer gleichaltrigen Frau *in echt* zu quatschen und ausnahmsweise mal nicht nur mit der Kassierer-Oma im Supermarkt.

Wenn du wirklich auf 95% deiner Nachrichten keine Antwort bekommst, würde ich ehrlich gesagt auch dein Anschreibe-Verhalten überdenken. Das klingt irgendwie zu sehr nach der typischen männlichen Strategie: Masse statt Klasse. Ich bin der totale Durchschnitts-Typ und schätze meine Antwort-Quote auf >60%, was nicht zuletzt dran liegt, dass ich sehr selektiv anschreibe und mit der Zeit auch ein gutes Gespür dafür bekommen habe, wo eine Antwort bzw. später ein Date wahrscheinlich ist oder eben nicht. Wenn ich ehrlich bin, gibt es pro Plattform auch nur an die 5-10 Profile, die mich wirklich, wirklich interessieren und bei denen ich sofort ein gutes Gefühl habe, und nur diesen schreibe ich dann auch. Dazu nehme ich mir dann noch die Zeit, hemmungslos zu stalken ihr Profil ausführlicher zu lesen (was dann bitte auch ausgefüllt ist) und mir was Lustiges dazu auszudenken, das sie eben nicht schon in 50-facher Ausführung in ihrer Inbox hat.

Überlege dir einfach mal, was dich ausmacht, warum sich Frauen mit dir unterhalten sollten, was sie verpassen würden, wenn sie es nicht tun, und nicht immer andersrum, was du dir erhoffst oder erwartest. Wenn du es schaffst, das in deiner Online-Präsenz und vor allen Dingen deinen Nachrichten wiederzuspiegeln - und dafür muss man wirklich kein Astronaut sein und 3x im Jahr auf Safari Löwen erwürgen - dann bist du schon ziemlich weit.

 

[Benutzer69465]

Wenn du wirklich auf 95% deiner Nachrichten keine Antwort bekommst, würde ich ehrlich gesagt auch dein Anschreibe-Verhalten überdenken. Das klingt irgendwie zu sehr nach der typischen männlichen Strategie: Masse statt Klasse. Ich bin der totale Durchschnitts-Typ und schätze meine Antwort-Quote auf >60%, was nicht zuletzt dran liegt, dass ich sehr selektiv anschreibe und mit der Zeit auch ein gutes Gespür dafür bekommen habe, wo eine Antwort bzw. später ein Date wahrscheinlich ist oder eben nicht. Wenn ich ehrlich bin, gibt es pro Plattform auch nur an die 5-10 Profile, die mich wirklich, wirklich interessieren und bei denen ich sofort ein gutes Gefühl habe, und nur diesen schreibe ich dann auch. Dazu nehme ich mir dann noch die Zeit, hemmungslos zu stalken ihr Profil ausführlicher zu lesen (was dann bitte auch ausgefüllt ist) und mir was Lustiges dazu auszudenken, das sie eben nicht schon in 50-facher Ausführung in ihrer Inbox hat.

Überlege dir einfach mal, was dich ausmacht, warum sich Frauen mit dir unterhalten sollten, was sie verpassen würden, wenn sie es nicht tun, und nicht immer andersrum, was du dir erhoffst oder erwartest. Wenn du es schaffst, das in deiner Online-Präsenz und vor allen Dingen deinen Nachrichten wiederzuspiegeln - und dafür muss man wirklich kein Astronaut sein und 3x im Jahr auf Safari Löwen erwürgen - dann bist du schon ziemlich weit.

Ehrlich gesagt setze ich nicht auf Masse statt Klasse, und die 95% sind jetzt auch nicht konkret von mir ausgerechnet. Ich bin seit vielleicht 1-1,5 Jahren auf diesen blöden Online-Plattformen unterwegs und habe vllt. 50 Frauen angeschrieben in dieser Zeit. Zumindest in der einen Börse, in der überhaupt mal eine Resonanz zurück kam. Ok bei lovoo evtl. mehr, aber das ist sowieso noch schrottiger und besteht hauptsächlich aus Fakes, deswegen nutze ich das auch lange nicht mehr. Keine Ahnung, ob das jetzt als Massenabfertigung zählt, aber ich denke doch mal eher nicht. Die Profile der meisten Frauen sind ja auch derart leer, dass es unmöglich ist, auf irgendwas darin Bezug zu nehmen und ein halbwegs sinnvolles Gespräch zu starten. Die schreibe ich dann auch gar nicht an. Und ja, ich lese die Profile und finde öfters auch ganz gute Aufhänger, denke ich.

Habe soweit ich mich erinnere mit zwei Frauen, die mich wirklich sehr interessiert haben länger geschrieben. Sobald ich ein persönliches Treffen vorschlage, reißt der Kontakt von Seiten der Frauen ab. Wenn ich nie nach einem Treffen oder alternativ vorsichtig Skype fragen würde, könnte ich bestimmt mit 5 Frauen unendlich weiter schreiben und zu ihrem besten Chat Buddy werden. Allerdings höre ich halt immer, dass man nicht zu lange rumeiern sollte und seinen gesamten Lebenslauf, alle Details aus dem Privatleben der letzten 15 Jahre sowie intimste Geheimnisse und Gedanken offen legen sollte, bevor man nach einem Treffen fragt. Denn dann würde man uninteressant für die Frauen, da sie eh schon alles wissen und man sich bei einem Treffen vielleicht nicht mal mehr so viel zu sagen hat, da eh alles schon abgehandelt ist.

Wie lange schreibt ihr denn so mit den Frauen, bevor ihr den Kontakt auf die nächste Ebene heben wollt, anstatt endlos weiter zu texten?
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Hast du schon mal lovoo oder jaumo ausprobiert? War früher sehr schüchtern. Habe jetzt innerhalb eines Jahres 7 frauen über die 2 apps gedatet. vllt kannst die 2 apps mal ausprobieren?

Lovoo habe ich probiert, schien mir absolut für die Tonne zu sein da es ausschließlich um Optik geht und es einfach extremst viele Fakes gibt. Habe dort allerdings auch mit einer wahnsinnig hübschen Frau übr Videospiele geschrieben, denn das war ein gemeinsames Hobby von uns beiden. Glaube der Kontakt riss ab, als sie nicht mehr online kam (oder mich geblockt hat oder so^^). Die erschien mir allerdings auch wirklich "too good to be true", kann gut sein, dass sie ein Fake war, wenn auch ein sehr guter.
[doublepost=1475708162][/doublepost]

Zu den "New in..."-Gruppen - ICH kenne das so, dass man sich da doch als Gruppe trifft - ganz ungezwungen. Warst du mal auf so einem Gruppentreffen? Bist du da mit Frauen ins Gespräch gekommen?
Wie sieht es mit deinen Freunden aus - gehen die mal mit dir abends in eine Bar? Einfach mal rausgehen.
Und was ist mit Hobbies? Klettern, Laufgruppen, Mannschaftssport,... Auch darüber kann man Kontakt zu Frauen knüpfen. Oder Sprachkurse?
Versteif' dich trotzdem nicht so. Ich glaube, Frauen riechen das. Sei locker und versuch Frauen ohne den Gedanken "Die muss meine Zukünftige sein!" kennen zu lernen.

Ja ich war bisher einmal bei so einem "New in..." Gruppentreffen. Komisch fand ich nur, dass ich scheinbar der einzige war, der in der Gruppe neu war, die sich da traf. Die anderen kannten sich ALLE schon^^ War dann ein bisschen komisch für mich, aber letztendlich war der Abend okay und ich konnte wenigstens ein bisschen mit neuen Leuten quatschen. Habe da auch mit zwei Frauen gequatscht, mit einer davon über Horrorfilme, denn die mochten wir beide gern. Sie hat mich auch hinterher auf Facebook angeschrieben und wir haben da noch etwas weiter gequatscht und uns gegenseitig ein paar gute Filme empfohlen. Leider fand ich sie nicht weiter interessant, auch freundschaftlich eher nicht. Da hatte ich das Gefühl, dass ich jetzt wohl so über das arme Mädel denke, wie interesssante Frauen immer über mich denken und fand mich selbst irgendwie unfair...

 

[Benutzer97853]

Wie lange schreibt ihr denn so mit den Frauen, bevor ihr den Kontakt auf die nächste Ebene heben wollt, anstatt endlos weiter zu texten?

Bei mir kommt es da auch auf die Entfernung an. Ich habe über Jodel schon zwei Kerle aus meiner Stadt getroffen und da ich nur eine Minute in die Innenstadt brauche, bin ich auch sehr spontan, was Treffen angeht. Würde ich mich mit jemandem aber beispielsweise in einer Stadt treffen müssen, die ein paar Stunden von mir weg ist, würde ich erst mal auch keine Zeit für ein Treffen haben. Da würde ich schon hoffen, dass du Verständnis zeigst.

Ja ich war bisher einmal bei so einem "New in..." Gruppentreffen. Komisch fand ich nur, dass ich scheinbar der einzige war, der in der Gruppe neu war, die sich da traf. Die anderen kannten sich ALLE schon^^ War dann ein bisschen komisch für mich, aber letztendlich war der Abend okay und ich konnte wenigstens ein bisschen mit neuen Leuten quatschen. Habe da auch mit zwei Frauen gequatscht, mit einer davon über Horrorfilme, denn die mochten wir beide gern. Sie hat mich auch hinterher auf Facebook angeschrieben und wir haben da noch etwas weiter gequatscht und uns gegenseitig ein paar gute Filme empfohlen. Leider fand ich sie nicht weiter interessant, auch freundschaftlich eher nicht. Da hatte ich das Gefühl, dass ich jetzt wohl so über das arme Mädel denke, wie interesssante Frauen immer über mich denken und fand mich selbst irgendwie unfair...

Nee, das ist bei mir in der Stadt auch so. Da trifft sich immer ein fester Kern - aber ist doch egal. Es kommen immer mal wieder neue Leute dazu. Also an deiner Stelle würde ich also regelmäßig mal zu den Treffen gehen. Man weiß ja nie. Ich habe echt schon in den unerwartetsten Momenten Männer kennen gelernt - das letzte Mal war es spät nachts, ich wollte bei meinen Eltern in der Straße einparken und es war nichts frei außer einer Mini-Parklücke. Da lief plötzlich ein junger Kerl (~19 Jahre alt) vorbei, der mich beim Manövrieren beobachtete und mir dann half, in diese Lücke reinkommen. Daraus ist nie mehr geworden, weil ich ja um einiges älter bin, ABER: Auch daraus hätte was Schönes werden können.
Am wichtigsten ist, finde ich, mit offenen Augen und einem Lächeln auf den Lippen durch's Leben zu gehen.

 

[Benutzer]

Das Problem mit Online Plattformen ist in der Regel der Männerüberschuss und die Bequemlichkeit der zu erobernen Damen...
Weiterhin geht es bei diesen Plattformen ums Selektionsverfahren - und eine Beziehung anhand einer Checkliste zu starten ist Murks.

Hier wurde schon gesagt, das es in Bezug aufs Internet besser funktioniert sich "menschliche" Kontakte auf Plattformen zu suchen - bei denen es eben NICHT ums Daten oder Flirten geht...

Am besten funktioniert es aber (bewährt seit Adam merkte was an Eva noch dran ist) wenn Du raus gehst... nicht um deine Zukünftige zu finden - sondern um einfach mit Menschen in Kontakt zu kommen, ohne irgendwelche Ziele.

Mein Tipp: Hör auf zu suchen, das wirkt schnell verzweifelt - fang an zu leben, schaffe Dir dein eigenes Universum in dem Du dich wohl fühlst und Spaß hast.
Lebst Du das - wird früher oder später sowieso irgendeine Dame auftauchen, die sich für dein Universum interessiert. Es geht nicht darum eine Frau zu finden - die man irgendwie rum kriegt - es geht darum eine Frau zu treffen die es Wert ist. Stelle den ganzen Partnerwunsch komplett in die Ecke und vergiss es. Zwing Dich, genau an diesen Herzenswunsch NICHT zu denken, wenn Du andere Menschen kennenlernst.
Du warst auf diesen Gruppentreffen - so wie du das schreibst, klang aber Enttäuschung durch... weil du möglicherweise aufgrund deines Herzenswunsches hingegangen bist... das strahlt man dann aus (ich erwähnte bereits das es schnell verzweifelt wirkt).

Frauenkontakte kommen nur zustande wenn man Dich interessant findet (also "wertige" Kontakte) - Interessant kann man sich aber nicht machen, das ist man ganz einfach (nicht zuletzt ob seiner Aktivitäten, Interessen, Erfahrungen und Kreise).

Wir Männer neigen häufiger zur "Triebsteuerung" als Frauen. Ehrlicherweise muss man zugeben, das es in manchen Lebenssituationen oft tatsächlich auch eher um die sexuelle Motivation geht, als um den Menschen - man checked die Dame hinsichtlich einer sexuellen Kompatibilität ab und schaltet auf "Will haben" um - und genau hier liegt der Knackpunkt.
Frauen sind über Jahrelanges Training darauf geprägt, das schnell zu blicken... wollen Sie das, können Sie 60 verschiedene Männer am Tag haben... natürlich wollen Sie das in der Regel nicht (die die das wollen, will ich jedenfalls, für meinen Teil dann eher nicht)....
Schafft man es, sich selbst zu festigen, sich wirklich sein eigenes Universum aufzubauen, in dem man sich sicher und wohl fühlt - so strahlt man genau dieses Empfinden auch aus. OB das so ist, kann man über 1 Sekunde Augenkontakt feststellen. Diese Sekunde bekommst Du draussen im realen Leben von ganz vielen Frauen - ständig. Und genau hier liegt das Geheimnis. Über die Augen und die Körpersprache sagst Du eine ganze Menge, beides steuerst Du ganz allein. Arbeite an deiner Motivation (wie gesagt, stell die Partnersuche in die Ecke) und fang an, deine spärliche Freizeit mit Dingen zu füllen die Dich glücklich machen (Lebenszeit ist begrenzt). Falls Du Dinge machst, bei denen man nicht so häufig raus geht, dann gehe halt raus sobald Du dich mit oben genannten Punkten wohl fühlst. Mit raus gehen, meine ich unter Menschen gehen, in Bars, Clubs, Veranstaltungen - die ganz klassische Nummer, du wirst dann selbst merken, wenn die Sekunde Augenkontakt bei Dir "echtes" Interesse auslöst - und wenn das gegenseitig ist, sowieso.

 

[Benutzer69465]

Bei mir kommt es da auch auf die Entfernung an. Ich habe über Jodel schon zwei Kerle aus meiner Stadt getroffen und da ich nur eine Minute in die Innenstadt brauche, bin ich auch sehr spontan, was Treffen angeht. Würde ich mich mit jemandem aber beispielsweise in einer Stadt treffen müssen, die ein paar Stunden von mir weg ist, würde ich erst mal auch keine Zeit für ein Treffen haben. Da würde ich schon hoffen, dass du Verständnis zeigst.

Ich schreibe grundsätzlich nur mit Frauen im Umkreis von 0-50 Km, also nichts wo man eine eine Weltreise für ein Treffen machen würde, daran kann es nun wirklich nicht liegen.
[doublepost=1475795714,1475793453][/doublepost]

Frauenkontakte kommen nur zustande wenn man Dich interessant findet (also "wertige" Kontakte) - Interessant kann man sich aber nicht machen, das ist man ganz einfach (nicht zuletzt ob seiner Aktivitäten, Interessen, Erfahrungen und Kreise).
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Glaube ein Problem für meine Wirkung im RL ist, dass ich in den letzten Jahren wieder zunehmend unsicher geworden bin, was mein Aussehen angeht. Zwischendurch fand ich mich auch mal ganz gut, aber wenn von Frauen im RL nur negative Kommentare kommen, dann macht das einen Mann auch unsicher, besonders, wenn mit Frauen nix läuft und noch nie lief.

Die Freundin meines besten Kumpels meinte letztens, als wir auf einem öffentlichen Stadtfest unterwegs waren, ich solle mal in die Pötte kommen mit den Frauen, sonst müssten sie mich wohl bei Traumfrau gesucht anmelden… Da fiel mir erstmal nix mehr zu ein. Hinterher dachte ich, ich hätte ihr sagen sollen, dass sie doch mal neue Leute mitbringen könnte zu unseren Treffen, bevor sie mir so dumme Sprüche reindrückt. Wahrscheinlich hat sie nichtmal gerafft, wie blöd das für mich war. (Ich war natürlich auch als einziger Single mit zwei Pärchen unterwegs an dem Abend). Oder wir müssten mal zusammen shoppen gehen, als ob sie irgendein Problem mit meinen Klamotten hätte. What the fuck, ganz ehrlich. Oder die alte Mitschülerin, die beim Treffen mit dem alten Kurs mit Blick in die Runde spontan meinte, ich sollte zu meinen Geheimratsecken stehen. Hätte ihr vielleicht zu ein bisschen Sport raten sollen, denn ihr Doppelkinn war auch schon mal kleiner. Dummerweise beschäftigt mich so ein Kram länger als meine weibliche Außenwelt wohl denkt.

Ich glaube das ist ein bisschen eine Art Teufelskreis bei mir mit dem Interessant wirken. Ich war schon immer tendenziell introviertiert und ein kleines bisschen schüchtern und muss mit Leuten erst mal warm werden, bevor ich meine gesellige Seite zeigen kann. Dadurch wirke ich wahrscheinlich extrem uninteressant für Leute, die mich nicht gut kennen. Verrückte Erfahrungen abseits des Liebeslebens habe ich schon. Meine Interessen sind allerdings leider wie gesagt sehr Solo- / oder Indoorlastig und es gelingt mir bislang kaum, darüber Leute kennen zu lernen.

Ich interessiere mich z.B. für Filmproduktion, Fotografie, Kino, Computerspiele. Ist scheinbar viel zu nerdy und eigenbrötlerisch alles und es sind keine Mannschaftssportarten, wo man direkt zig Leute drüber kennen lernt. Ehrlich gesagt habe ich bislang fast alle Leute über Schule, Studium oder Arbeit kennen gelernt.

 

[Benutzer]

Glaube ein Problem für meine Wirkung im RL ist, dass ich in den letzten Jahren wieder zunehmend unsicher geworden bin, was mein Aussehen angeht. Zwischendurch fand ich mich auch mal ganz gut, aber wenn von Frauen im RL nur negative Kommentare kommen, dann macht das einen Mann auch unsicher, besonders, wenn mit Frauen nix läuft und noch nie lief.

Es kommt eigentlich gar nicht darauf an - was andere Leute für oberflächige Kommentare abgeben, sonern wie Du dich selbst findest. Ob Du dich selbst magst. Möchtest Du irgend etwas an Dir verändern - dann tue es, findest Du dich selbst gut - dann ist alles gut. Alles was man mit Äusserlichkeiten zusammenfassen kann, tut man für sich selbst - in erster Linie.
Magst Du dich, hast Klamotten an die du magst, riechst gut - fühlst Dich gut, so strahlst du genau das aus - und schon siehst Du in den Augen anderer plötzlich total gut aus.
DEIN Universum ist wichtig, es ist vollkommen egal, ob andere damit "Ihre" Standards erfüllt sehen oder nicht (Kommentare von der "RTL2" Fraktion kann man sowieso ignorieren). Stört dich selbst etwas an Dir, dann ändere es. Ist dies nicht der Fall ist doch alles gut.

Ich kann Dich gut verstehen, gerade auch die Unsicherheit - aber das hat wieder mit deinem übermächtigen "Herzenswunsch" zu tun - wie schon gesagt, vergiss den - stell den in den Hintergrund.

Die Situation mit den 2 Pärchen auf dem Stadtfest: Das Mädel wollte dich aufheitern, WEIL du das dritte Rad am Wagen warst - die hat das überhaupt nicht so gemeint, wie Du das aufgefasst hast (vermutest Du ja bereits selbst). Der Hinweis mit dem Shoppen sagte auch nur aus, das Sie gerne etwas tun würde, damit du nicht mehr so traurig wirkst... Hey das ist eigentlich ganz süß von Ihr (und wahrscheinlich nicht Bierernst gemeint)

Das persönliche Glück, bzw. die innere Zufriedenheit - liegt nicht zwischen den Schenkeln irgendwelcher Frauen - sondern in Dir selbst. (jut ich weiß das viele Kerle das anders sehen - aber denke über den Satz nach )

Die alte Mitschülerin btw. war wahrscheinlich früher schon eine Zicke... mehr kann man dazu wohl nicht sagen - Social Skills entwickelt nicht unbedingt jeder... vergiss es.

"Filmproduktion, Fotografie, Kino" - hallo ?! Das sind alles durchaus Dinge, über die man Leute kennenlernen kann... allerdings klingt es so, als ob du zumindest in einer Kleinstadt lebst (oder gar einem Dorf ?!) - da ist das vielleicht nciht ganz so einfach... Filmfest, Theaterkneipen, Ausstellungen etc... du musst dich da rumtreiben, wo Leute unterwegs sind - die ähnlich ticken (und derer gibts gerade in dem Bereich viele, auch Frauen).

Ganz ehrlich - so wie Du schreibst, auch wenn das nur ein klitzekleiner Einblick in deine Gedankenwelt ist: Du BIST ein interessanter Mensch.

Versuche ein wenig, das was ich in meinem ersten Post an Dich geschrieben habe, zu beherzigen. Und mach Dir nicht soviele Sorgen - du bist gar nicht so verkehrt

 

[Benutzer]

In den letzten Monaten habe ich nur ganz selten hier mitgelesen, und hinkte ständig hinterher. Jetzt erst bin ich bis zum spannenden Teil gekommen, und konnte nicht mehr aufhören, bis ich zu Ende gelesen habe.
Es freut mich sehr, dass du endlich erste Erfahrungen sammeln konntest, auch was das Küssen angeht, aber vor allem, dass du endlich die Bestätigung bekommen hast, dass es unter den richtigen Umständen auch bei dir klappen kann. Wenn es einmal passiert ist, kann es ja auch wieder passieren, denn die Situation war jetzt nicht so speziell, dass es völlig unwahrscheinlich wäre.

Einiges hat mich an meine Geschichte von vor 3 Jahren erinnert, wo ich meine ersten "Erfahrungen" gesammelt habe, und welche leider ähnlich endete, nur da waren die Rollen an einigen Stellen vertauscht.

Ich möchte noch auf zwei Sachen eingehen, über die du viele Gedanken gemacht hast.
Mit der Wohnung kann es so oder so ausgehen. Klar, sie sollte nicht versifft und völlig chaotisch sein, aber sonst ist es doch irgendwie auch ein Ausdruck der eigenen Persönlichkeit. Deshalb finde ich es nicht gut sie NUR zu ändern, um auf andere einen anderen Eindruck zu machen. Ich schreibe absichtlich nicht das wort "besser", denn die andere Person kann es so oder so sehen, manche würden es besser finden, andere eben nicht. Ich finde es gut, wenn man sich inspirieren lässt, und dabei feststellt, was einem selbst gefällt, aber nicht, wenn man meint, das tun zu müssen, was anderen gefallen müsste.
Die besagte Frau hat mich in meiner Wohnung kennengelernt (sie war aus beruflichen Gründen dort). Eine Wohnung kann kaum spartanischer eingerichtet sein, als meine, und es hat sie trotzdem nicht davon abgehalten, Interesse für mich zu entwickeln. Ihre wohnung war auch nichts besonderes, sie hatte zwar mehr Zeug drin, das war aber auch schon alles. Ich zum Beispier, würde mich ziemlich unwohl in einer Wohnung fühlen, die so aussieht, als wäre sie eine Showroom eines Inneneinrichters, weil ich Angst hätte, versehentlich die Ordnung kaputtzumachen. Die anderen Frauen, zu denen ich letztes Jahr Kontakt auf Datingseiten hatte, waren anders. Sie hatten eher viel Deko in der Wohnung, aber es war für sie jetzt auch kein No-go (stand in meinem Profil drin, du kennst ja Finya). Es kann natürlich sein, dass es ein kleines Puzzlestück im Gesamteindruck war. Jedenfalls ist es nicht dazu gekommen, dass wir die Wohnung des jeweils anderen betrachten konnten.

Die Geschichte mit deinen Eltern löst bei mir etwas Unverständnis aus. Vielleicht war das Timing und die "Präsentation" nicht perfekt, aber Tatsachen sind Tatsachen. Ich finde, Tasachen sollten eher dazu dienen, zu verstehen, warum man so ist, wie man ist, und nicht dazu, um daraus Schlussfolgerungen abzuleiten, wie man wohl sein könnte. Es kann aber auch sein, dass was in meinem Kopf falsch verbunden ist, und die Menschen da ganz anders ticken. Die besagte Frau bei mir hatte auch sowas, wo sie dachte, dass sie dafür eine Ablehnung kassieren würde, sie hat es mir trotzdem erzählt, und ich habe ihr auch über meine vermeintlichen Knackpunkte erzählt. Man sollte sowas nicht einfach so raushauen, aber wenn man schon in einer vertrauten Atmosphäre über sehr persönliche Dinge spricht, warum sollte man es denn verheimlichen? Geht es im Kennenlernprozess bei ernsthaftem Interesse nicht darum, den Anderen wirklich kennenzulernen? Am Ende ist es ähnlich, wie mit der Wohnung. Manche finden es in Ordnung, und manche haben ein Problem damit, und du kannst dir nie sicher sein, wie dein Gegenüber das aufnimmt. Deshalb ist es am besten, sich selbst treu zu bleiben, und es nicht zu zerdenken, weil man dadurch nur gehemmt wird. Ich weiß es ganz genau, wie leicht ich Menschen unbeabsichtigt verletzen kann, wass ich natürlich vermeiden möchte. Wenn ich aber alle meine Kräfte darauf bündele, bloß nichts falsches zu sagen, dann führt es dazu, dass ich gar nichts sage, was auch nicht zielführend ist. Deshalb halte ich nach Leuten Ausschau, bei denen ich den Eindruck habe, dass sie mich verstehen könneten, und ich mir diesen Stress nicht antun muss. Meiner Meinung nach, gilt das auch für andere Knackpunkte, nur da kann man sich noch weniger aufs Gefühl verlassen, man erfährt es erst, ob es passt, wenn es soweit ist.

Und nun zur Zukunft. Könntest du eine Zukunft mit ihr nach ihren Spielregeln vorstellen, also rein freundschaftlich? Und wärst du damit glücklich? Sei bitte ganz ehrlich zu dir. Falls ja, kannst du es ihr anbieten. Es könnte sein, dass sie ihre meinung irgendwann ändert, wenn sie dich besser kennenlernt oder wenn ihr Leben sich in die Richtung entwickelt, dass sie wieder das Bedürfnis nach einer festen Beziehung entwickelt. Falls das aber nicht zutrifft, dann lass sie lieber. Sie hat nein gesagt, und es wäre meiner Meinung nach falsch, ihr etwas vorzumachen, nur um Zeit zu gewinnen sie umzustimmen.

 

[Benutzer186405 (52)]

Naja darauf gibt es (in manchen Vergleichs-Fällen) Antworten

Deshalb ja auch

nur sehr bedingt

ähnlich bedingt

Aber klar, es gibt auch gut qualifizierte schlecht bezahlte Leute

Mehr noch, nicht jeder nicht gut Qualifizierte ist an dieser Stelle, weil

der die Schule wegen "kein Bock" oder unglücklichen Umständen abgebrochen hat.

Umgekehrt hat sich nicht jeder Reiche/Wohlhabende

idafür auf den Hosenboden gesetzt und ... da ebenfalls den Arsch aufgerissen ... und ... anschließend über miserabel bezahlte Einstiegspositionen ...

Mir hat einmal ein Unternehmer, bei dem es wohl sehr gut läuft (lief?) recht imponiert in einem Interview, denn er sagte auf die Frage weshalb er erfolgreich ist: ich bin fleißig, ich hatte eine gute Idee ... (noch ein, zwei Punkte, hab ich vergessen) und die Portion X (kann man Glück, Zufall, Gottes Wille, Bestimmung wie auch immer nennen), denn ich habe auch mehrere Unternehmerkollegen, die sind auch fleißig, die hatten auch eine gute Idee, hatten auch ... (die anderen Punkte) und sind erfolglos.

ich weiß worauf du hinaus willst

Ich bin mir nicht ganz sicher, denn:

Es wird nur blöd, wenn man das Gefühl hat, in so vielen Bereichen Pech gehabt zu haben.

-Liebe
-Sex
-Familie
-Geld (im Vergleich zur restlichen ITler und Akademiker-Bubble, in der man so schwimmt)

(letzter Punkt so naja, so richtig krass Pech ist das ja nicht)
Auf jeden Fall vergleichst du schon wieder und zwar nur nach oben! Schon alleine innerhalb des Geldvergleichs und dann, z.B. steht da nichts von z.B.: Krankheit. Das heißt, du blendest aus, dass jemand durchaus gleich oder mehr Pech als du hatte und du blendest das aus, wobei du eher gut wegkommst. Das ist aber das, was ich meinte.

Davon abgesehen

Naja darauf gibt es (in manchen Vergleichs-Fällen) Antworten: Weil meine Eltern mir ermöglicht haben, Abi zu machen, ich mich dafür auf den Hosenboden gesetzt und anschließend studiert habe und mir da ebenfalls den Arsch aufgerissen habe und mich anschließend über miserabel bezahlte Einstiegspositionen zu einer anständig bezahlten Position eines Menschen mit einiger Erfahrung gearbeitet habe.

Wenn du leistungsbezogene Antworten bevorzugst: warum haben Menschen wie du oder auch ich z.B. 5x weniger Freude/Glück was auch immer im Liebesleben? Sie sehen besser aus, sind interessanter und/oder charmanter. Wenn du jetzt den blöden, langweiligen, nicht so gut aussehenden Kollegen, der aber regelmäßig absahnt als Gegenbeispiel bringen möchtest, dann siehe z.B.

Aber klar, es gibt auch gut qualifizierte schlecht bezahlte Leute

Mein Ding ist das üblicherweise überhaupt nicht "immer das Positive sehen", "du hast doch auch so viel Glück" blablabla und ja, das Leben IST vergleichen, wir kommen da gar nicht drum herum, aber meiner Ansicht nach sollte der Blick nach unten sich die Waage halten mit dem Blick nach oben und an mancher Stelle muss man rational halt machen, wenn man zu viel vergleicht. Letzteres kommt mir momentan bei dir so vor. Ich möchte auch nochmal an den Anfang des Threads erinnern, wenn du damals in einem Thread eines anderen Users geschrieben hättest, der, etwas gefrustet, vom Dating so wie es bei dir in letzter Zeit läuft, berichtet, dann hättest du wahrscheinlich geschrieben, sei doch froh, du hast wenigstens Dates, bei dir läufts wenigstens, AN MIR haben Frauen NIE Interesse. Fände der heutige mozilla dieses Vergleichen fair?

 

[Benutzer172492]

mozillafox oh Mensch, das ist aber auch echt hart

Süchte und Depressionen sind einfach miese Erkrankungen. Leider sind da Scham- oder Schuldgefühle bei Angehörigen nicht selten, dabei kannst du gerade auch als (erwachsenes) Kind nun wirklich nichts dafür.
Depressionen bei Männern sind auch besonders häufig tödlich, weil Männer sich oft aus dem gesellschaftlichen Druck heraus, starke Männer sein zu müssen, nicht in Behandlung begeben. Und gern merkt man es den Betroffenen nicht an, was den Schock natürlich umso größer macht, wenn es herauskommt. Das war sicher nicht einfach für dich. Dein Papa hat dich offensichtlich geliebt, die Depression war nur stärker
Ich finde auch nicht, dass deine Mama in deinen Erzählungen schlecht wegkommt. Alkoholismus ist extrem schwierig, für Betroffene und Angehörige. Der Alkohol zerstört ja auch nach und nach das Gehirn, was es umso schwerer macht.

Noch als Anmerkung zum näheren Kennenlernen und mitteilen, dass deine Eltern nicht mehr leben: Du musst ja nicht ins Detail gehen. Es reicht, dass es so ist. Könnte ein Autounfall oder Krebs gewesen sein, wer weiß das schon so genau. Nicht dass das eine besser als das andere wäre, ich will damit nur verdeutlichen dass es niemand wissen kann. Also selbst wenn es etwas geben könnte, weswegen du dich schämen müsstest (musst du nicht, aber Gefühle sind ja nicht rational), könnte dir das niemand an der Nasenspitze ansehen.

Nachfragen können die Menschen, aber du kannst auch sagen "Darüber möchte ich nicht gern reden, weil mir das nicht gut tut/ mich traurig macht.". Oder einfach nur ein "Darüber möchte ich (gerade) nicht reden." – je nachdem ob du dir prinzipiell vorstellen könntest, der Person das eines Tages zu erzählen.

Ich mache meine Eltern bzw den Kontaktabbruch ja auch nicht immer zum Thema, idR kann man dem im Alltag auch ganz gut ausweichen. Zum Beispiel stelle ich dann mehr Nachfragen zu den Eltern der anderen Person oder erzähle, falls ich mich danach fühle, etwas thematisch Passendes von meinen Eltern von vor 10 Jahren. Sie sind ja weiterhin Teil meines Lebens, nur eben heute nicht mehr.
In der Weihnachtszeit finde ich das aber das Ausweichen auch nicht so einfach. Weil ich mittlerweile mehr damit im Reinen bin, sage ich inzwischen offen, dass ich mit meinem Geschwister oder Freund:innen feiere. Besonders Letzteres ruft gern mal überraschte bis mitleidige Blicke hervor. Ich kann dann aber ehrlich sagen, dass ich mich drauf freue, was zumindest das Mitleid rausnimmt. Noch nie hat jemand deswegen weniger von mir gehalten.
Vielleicht hilft dir das ja, deinen Umgang damit zu finden.

 

[Benutzer172492]

Oder wenn ich merke, dass es schon vorher in der Beziehung helfen könnte.

Ich glaube halt, dass es dir jetzt schon helfen könnte. Die Coachin hat schon den Fokus aufs Dating, oder?
Und deine Schwierigkeiten in dem Bereich hängen sehr wahrscheinlich auch mit anderen Themen zusammen, was eine entsprechend langjährig ausgebildete Person vermutlich besser mit dir beackern könnte. Ich glaube schon, dass deine Coachin fähig ist, aber sie wird nicht 10 Jahre lang eine Coachingausbildung durchlaufen haben.
Diese Themen müssen dabei nicht nur in der Rückschau betrachtet werden, es kann durchaus auch um die konkreten Handlungen gehen. Das hängt von der Therapieform und Therapeut:in ab.

Und eine Beziehungsanbahnung bringt wieder ganz neue emotionale Themen mit sich, gerade wenn du eine instabile Bindung erlebt hast, wie es bei Kindern von Alkoholikereltern oft der Fall ist.
Soll dich jetzt nicht in irgendeine Richtung drücken, ich wollte nur erklären welche Argumente pro Therapie ich sehen würde.

 

[Benutzer184451 (29)]

Ich verstehe dich. Ich bin auch eher anspruchsvoll, mir gefallen auch nur maximal 10 % der Männer. Von diesen 10 % ist dann noch ein Großteil vergeben oder es passt charakterlich einfach nicht oder oder oder. Aber man kann sich auf jeden Fall darin üben, weniger anspruchsvoll zu sein. Wenn da keinerlei Attraktivität ist, macht das natürlich keinen Sinn, aber ich bin selber oft erstaunt, wie sexy Charakter machen kann. Also ich finde es gut, dass du die eine Frau nochmal treffen möchtest. Vielleicht ist ja auch mehr als Freundschaft drin.

Ich befürchte ja, dass ich hauptsächlich Frauen attrativ finde, die nicht zu so einer Veranstaltung gehen "müssen"...

Den Gefanken würde ich mal ganz schnell in die hintere Ecke verbannen. Schließlich "musst" du ja auch zu so einem Event. Ich war zwar selber noch nie bei einem Speed Dating, das wäre auch überhaupt nicht meins, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass dort nur unattraktive Menschen sind. Oder dass hübsche Menschen nach nur ein paar Monaten Single Dasein wieder vom "Markt" verschwinden. Das eine hat mit dem anderen wenig zu tun mMn.

 

[Benutzer172636]

Genau das war auch meine Befürchtung. Ich glaube, etwas geschickter wäre es, wenn man irgendwas dabei hat, wo eben "zufällig" die eigene Nummer draufsteht. Aber da muss man sich schon was Gutes einfallen lassen 😅

"Oh ich hab ne Karte von meinem Kaninchenzüchterverein dabei, da bin ich Kassenwart oder PR-Heini, darum ist da zuuuuufällig meine Nummer drauf, so ein Glück aber auch "

Oder du hast ein (frisches) Taschentuch in der Tasche und einen Kuli 😉
Das muss nicht unbedingt kompliziert gemacht werden ☺️

 

[Benutzer197829 (40)]

Was die HPV-Impfung angeht, recherchiere mal dazu.

Aus Studien geht hervor, dass der Impfschutz schon nach 2 Dosen zu sehr großen Maße besteht. Mehr noch, man geht davon aus, dass 2 Dosen reichen. Steiger dich da nicht schon wieder unnötig in etwas rein, was unter 1% Wahrscheinlichkeit hat. Kondom drüber und du bist ausreichend geschützt. Es sei denn, es ist gerade dein Unterbewusstsein, was dich direkt schon aus irgendwelchen Gründen ausbremst, damit du diesen Schritt nicht gehst (ähnlich wie beim Thema neue Frisur).

Übrigens, apropos reinsteigern, ich kann die Bücher Mindfuck von Petra Bock empfehlen. Es gibt auch ein Mindfuck Love von ihr.

 

[Benutzer44981]

(nicht geklärt was Sache ist, wie beide füreinander wirklich fühlen oder nicht, das Wissen, dass sie einen Freund hat und ihn so nonchalant betrügt...).

Insbesondere in der heutigen Zeit ist eine monogame Beziehung doch nicht die einzige Möglichkeit.
Und die Tatsache, dass sie auch gelegentlich etewas mit Frauen hat, ist ja durchaus ein Indiz, dass es da nicht 100%ig monogam zugehen, sondern vielleicht eher in Richtung offene Beziehung gehen könnte.

Das scheint zwar jetzt doch nicht der Fall zu sein. Aber mozillafox kann doch nun wirklich nichts dafür, dass sie solche Dinge hinter dem Rücken ihres Partners macht.
Es ist ihre Beziehung und nicht seine. Und sie wollte trotzdem mit mozillafox intim werden.

Irgendwie find ich es schade, dass es ihm an Ende wohl doch hauptsächlich (zum jetzigen Zeitpunkt zumindest) darum geht, einfach sexuelle Erfahrungen zu machen und nicht darum, Liebe zu finden und mit einer tiefen emotionalen Komponente diese sexuellen Erfahrungen zu machen.

Warum muss es da ein entweder/oder geben?
Nur weil man sich eine richtig tolle Beziehung mit Liebe und allem drum und dran wünscht, muss man sich doch als ewiger Single eine nach langer Durststrecke endlich entstehende, gute Chance auf unberbindliche Intimitäten nicht entgehen lassen - insbesondere, wenn es diese Chance nicht mit irgendeiner Frau gibt, sondern mit einer Frau, die man attraktiv und sympathisch findet und zu der auch noch ein gewisses, freundschaftliches Vertrauensverhältnis besteht.

Ich habe mich wirklich lange auf das große Ziel einer festen Beziehung mit dem Endziel des spießigen Familienlebens fokussiert und wäre nicht auf die Idee gekommen, mich irgendwie anzustrengen, um unverbindlichen Sex zu haben. Und ich halte es auch durchaus für möglich, dass ich so eine gute Möglichkeit für unverbindliche Intimitäten wegen zu vielen Gedanken daran, ob sie jetzt vielleicht ihren Freund betrügen könnte, verkackt hätte.
Aber seit ich das große Ziel der Familiengründung aufgegeben habe, freunde ich mich so langsam mit dem Gedanken an, dass es auch schöne Intimitäten außerhalb langfristiger, monogamer Beziehungen geben kann und dass es doch echt nicht verkehrt ist, entsprechende Chancen zumindest nicht aktiv zu verhindern und nicht nein zu sagen, wenn es eine solche Gelegenheit geben sollte.

Von daher freue ich mich nach wie vor für mozillafox , dass er eine solche Chance hatte und sie auch genutzt hat. Und ich würde mich auch freuen, wenn ich irgendwann mal eine solche Chance haben und sie nicht verkacken sollte.

 

[Benutzer]

Ich fände es aber schon eine gute Sache, wenn du sie nicht direkt anziehend findest, dir zu überlegen, ob du dir eine freundschaftliche Beziehung mit ihr vorstellen könntest. Muss ja nicht aus jedem Date gleich eine sexuelle Beziehung entstehen, vielleicht tut es dir (und ihr) ja auch gut, einfach eine unverbindliche freundschaftliche Ebene zu finden. Musst du ihr gegenüber natürlich klar kommunizieren, nicht dass sie sich hingehalten fühlt und solltest du nicht tun, weil sie dir leid tut, du bist ja nicht ihr Therapeut, aber zumindest als Option kannst du es ihr ja anbieten. Macht es für dich vielleicht leichter, ihr zu schreiben, wir können uns gerne nochmal treffen, aber nur auf freundschaftlicher Basis, mehr ist bei dir (momentan noch nicht) übergesprungen. Dann kann sie ev. ebenfalls entscheiden, ob ihr das reicht... Nur so als Gedanke.

 

[Benutzer99399 (34)]

Als ich ihr nach unserem zweiten Date oder so geschrieben habe, dass es für mich rein freundschaftlich ist, meinte sie ja noch, das sähe sie genauso. Ich dachte, damit wäre alles geklärt, aber war es wohl nicht.

Meinungen können sich ändern. Vielleicht hat sie am Anfang ja wirklich gedacht, dass es für sie okay wäre und hat dann festgestellt, dass das doch nicht so ganz stimmt. Oder es kratzt an ihrem Ego, dass ihr euch zwar zwischenmenschlich sehr gut versteht, es für mehr aber nicht reicht. Vielleicht fühlt sie sich von dir etwas abgelehnt. Gerade, wenn sie mit dem Leben an sich nicht so zufrieden ist, hätte sie vielleicht eine positive Datingerfahrung gebraucht.
Aber das ist weder dein Problem noch deine Schuld. Du hast gut und offen kommuniziert. Schade, wenn es für sie nicht passt.

Off-Topic:
Ich habe übrigens auch gerade einen Mann gedatet, mit dem ich mich sehr gut verstanden habe. Und der mir dann schrieb, dass es bei ihm nicht gefunkt hat, er aber gerne mit mir befreundet wäre. Am Anfang habe ich dem auch total zugestimmt, weil es mir eigentlich ähnlich ging. Jetzt mit etwas Abstand frage ich mich aber auch, warum man dem Ganzen nicht noch etwas Zeit gegeben hat. Es hat einfach auf so vielen Ebenen gut gepasst. Damit hadere ich jetzt auch ein bisschen. Ist vielleicht auch so allgemeiner Pessimismus meinerseits, dass es jetzt wieder ewig dauert, bis ich jemanden kennenlerne, der mich halbwegs interessiert.

 

[Benutzer186595]

Wenn du Lust hast treff sie doch einfach nochmal, könnte ja auch ne total nette Freundschaft draus werden.

 

[Benutzer69465]

Wenn du Lust hast treff sie doch einfach nochmal, könnte ja auch ne total nette Freundschaft draus werden.

Ja könnte ne Freundschaft draus werden oder auch so ein bisschen "Drama" wie bei meinem letzten Versuch, eine platonische Freundschaft mit einer Frau zu haben.

 

[Benutzer186595]

Ja könnte ne Freundschaft draus werden oder auch so ein bisschen "Drama" wie bei meinem letzten Versuch, eine platonische Freundschaft mit einer Frau zu haben.

Kann immer beides sein, kommt auf nen Versuch an.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ja könnte ne Freundschaft draus werden oder auch so ein bisschen "Drama" wie bei meinem letzten Versuch, eine platonische Freundschaft mit einer Frau zu haben.

Ein zweites Date / eine zweite Verabredung kann man schon mal machen. Viele Sachen spürt und sieht man beim ersten Date nicht unbedingt. Und dann wäre es auch exklusiv und nicht im Rahmen einer Rudelwanderung.

Bisschen besser kennenlernen, quatschen und dann entscheiden ob es ein drittes Treffen geben soll oder nicht.

Auf Drama hätte ich auch keinen Bock, von daher bleibst du wahrscheinlich besser auf der Schiene Interesse oder keine Interesse an Beziehung.

 

[Benutzer196575]

Ansonsten erzählte sie das übliche, was ich in letzter Zeit ja immer von Frauen höre: "Mein Ex war so doof, ich weiß nicht, ob ich überhaupt noch Bock auf eine Beziehung hab blabla."

Oh Mann, das ist die Regel? Wofür gehen diese Frauen denn auf Single-Veranstaltungen? Bestätigung/Ego-Boost und Langeweile?

 

[Benutzer69465]

Oh Mann, das ist die Regel? Wofür gehen diese Frauen denn auf Single-Veranstaltungen? Bestätigung/Ego-Boost und Langeweile?

Also in letzter Zeit passiert mir das häufig. Aber es gehen sowieso kaum Frauen auf diese Veranstaltungen. Wie gesagt es waren ursprünglich vier Frauen und acht Männer angemeldet, natürlich kamen von den vier Frauen dann nur zwei. Es hat vermutlich kaum eine nötig, weil Online-Dating bequemer ist, oder weil eh alle verpartnert sind. Es ist einfach echt kein leichtes Pflaster.

Aber interessant, ich hätte gedacht Frauen über 25 bzw. Ende 20 bis Mitte 30 gibt es einige, vor allem welche mit Kinderwunsch, die aus der ersten/zweiten langjährigen Beziehung raus sind.

Von daher kann ich auch das nicht bestätigen leider. Mein Eindruck momentan ist, dass man am besten seine Beziehung zwischen 20 und 29 findet, ansonsten hat man es um 1000% schwerer. Die meisten verheirateten Paare in meinem Umfeld sind zusammen, seit sie 20 oder maximal Mitte 20 sind. Der verzweifelte Rest befindet sich im Limbo, so wie ich.

 

[Benutzer186405 (52)]

Auf Drama hätte ich auch keinen Bock, von daher bleibst du wahrscheinlich besser auf der Schiene Interesse oder keine Interesse an Beziehung.

Wenn man das:

"Am Montag schrieb sie mir dann: "Hab gestern festgestellt, dass ich mich in der von dir festgelegten Friendzone nicht wirklich wohl fühle. glaub da will ich nicht sein." Und hat mir noch eine schöne sonnige Woche gewünscht.

Ich hab ihr geantwortet, dass ich es am Wochenende echt cool fand und dasss der Kontakt für mich wirklich rein freundschaftlich ist. Wenn sie das nicht möchte, akzeptiere ich das, auch wenn es schade ist.
Sie meinte dann "Gut, ich will dann keinen Kontakt mehr".
Ich hab ihr noch alles Gute gewünscht und sie mir auch."

als Drama bezeichnet, dann sollte man es auf jeden Fall lassen. Ich finde nach wie vor ihre Handlung völlig angemessen und korrekt. Für beide Parteien übrigens. Mozilla hat es übrigens auch nicht Drama genannt, sondern "Drama". Bitte, sie hat sich wirklich völlig ok verhalten, wirklich völlig. Sie hatten gedatet für eine Partnerschaft, er hat dieses Interesse nicht an ihr, sie haben es freundschaftlich versucht, sie hat festgestellt, dass sie sich wohl ein bisschen verguckt hat in ihn, eine sexuelle Spannung fühlt, wie auch immer und hat richtig entschieden, dass es dann besser ist keinen Kontakt zu haben, als immer neben ihm hinzuschmelzen, sich abgewiesen zu fühlen oder ähnliches. Ich verstehe gar nicht, was von ihr erwartet wird?!

 

[Benutzer204515 (45)]

Ich kenne das auch noch aus meiner Dating-Zeit, teilweise eben auch von mir selbst.

Wenn in so einem ersten Date mal kurz angerissen wird, dass die letzte Beziehung nicht so ganz glücklich geendet hat, in Ordnung. Wenn es ein echtes Thema wird, dann ist eine gewisse Vorsicht geboten, diese Dame ist mit ihrer letzten Beziehung noch nicht so ganz fertig. Das ist kein K.O.-Kriterium aber es bedeutet in jedem Fall, dass du dir da noch einiges anhören darfst zu dem Thema.

Interessanter sind dann doch die Menschen, die ein eigenes Leben, Hobbys und Freunde, vielleicht eine interessante Arbeit haben, von der Sie erzählen wollen. Menschen die mit ihrem Leben zufrieden sind, auch ohne Beziehung, sind meiner Meinung nach, die angenehmeren Partner, weil sie sich nicht zu sehr auf dich fixieren.

 

[Benutzer204515 (45)]

Wenn man das:

"Am Montag schrieb sie mir dann: "Hab gestern festgestellt, dass ich mich in der von dir festgelegten Friendzone nicht wirklich wohl fühle. glaub da will ich nicht sein." Und hat mir noch eine schöne sonnige Woche gewünscht.

Ich hab ihr geantwortet, dass ich es am Wochenende echt cool fand und dasss der Kontakt für mich wirklich rein freundschaftlich ist. Wenn sie das nicht möchte, akzeptiere ich das, auch wenn es schade ist.
Sie meinte dann "Gut, ich will dann keinen Kontakt mehr".
Ich hab ihr noch alles Gute gewünscht und sie mir auch."

als Drama bezeichnet, dann sollte man es auf jeden Fall lassen. Ich finde nach wie vor ihre Handlung völlig angemessen und korrekt. Für beide Parteien übrigens. Mozilla hat es übrigens auch nicht Drama genannt, sondern "Drama". Bitte, sie hat sich wirklich völlig ok verhalten, wirklich völlig. Sie hatten gedatet für eine Partnerschaft, er hat dieses Interesse nicht an ihr, sie haben es freundschaftlich versucht, sie hat festgestellt, dass sie sich wohl ein bisschen verguckt hat in ihn, eine sexuelle Spannung fühlt, wie auch immer und hat richtig entschieden, dass es dann besser ist keinen Kontakt zu haben, als immer neben ihm hinzuschmelzen, sich abgewiesen zu fühlen oder ähnliches. Ich verstehe gar nicht, was von ihr erwartet wird?!

Nein, das würde ich definitiv noch nicht als Drama bezeichnen! Das deutet nur an, dass da noch was kommen kann.
Ich wäre dann eher vorsichtig mit meiner nächsten Nachricht.

 

[Benutzer65998]

Aber mittlerweile bin ich auch gefühlt an einem Punkt angekommen, wo ich nicht mehr denke, einfach Frauen (platonisch) kennenlernen zu müssen, um allgemein "mehr Umgang mit Menschen/Frauen zu haben"

Aber vielleicht haben manche Single-Frauen ja auch nette Single-Freundinnen?

 

[Benutzer172677]

Off-Topic:

Ich wäre dann eher vorsichtig mit meiner nächsten Nachricht.

Welche nächste Nachricht? Der Kontakt wurde doch von beiden Seiten einvernehmlich und klar beendet?

 

[Benutzer184846]

Aber vielleicht haben manche Single-Frauen ja auch nette Single-Freundinnen?

Und welche Gründe sollten diese Frauen haben, ihn mit ihren Single-Freundinnen verkuppeln zu wollen?

 

[Benutzer186405 (52)]

Das deutet nur an, dass da noch was kommen kann.

Wo ist da der Hinweis darauf?

 

[Benutzer204515 (45)]

Lass gut sein Diania , für meinen Geschmack deutet diese Formulierung ein Unzufriedenheit und Diskussionspotential an, für dich scheinbar nicht. Ich glaube das müssen wir nicht weiter erörtern. (Es brächte auch keinen weiter)

 

[Benutzer65998]

Und welche Gründe sollten diese Frauen haben, ihn mit ihren Single-Freundinnen verkuppeln zu wollen?

Wenn sich ein freundschaftlicher Kontakt ergibt, kann man doch auch nach und nach den Freundeskreis der anderen Person kennenlernen. Und meiner Erfahrung nach besteht der oft aus Menschen in ähnlichen Lebenssituationen. Von aktivem Verkuppeln spricht niemand. 🤷‍♀️ Klar, kann auch vorkommen, aber es geht doch erst einmal darum, andere Menschen kennenzulernen. Und Single-Frauen im Umfeld anderer Single-Frauen kennenzulernen, ist nun nicht gerade abwegig.