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Gefühlschaos Ich liebe meinen Partner. Aber mir fällt der Sex

Capricorn13188
Benutzer214955  (37) Ist noch neu hier
  • #1
Hallo Forum,

seit circa sechs Monaten bin ich mit meinem ehemaligen besten Freunden zusammen. Die Beziehung läuft wirklich gut. Wir verstehen uns richtig super. Er unterstützt mich bei all meinen Vorhaben und ist lieb zu meinem Kind. Er ist großzügig und verständnisvoll. Eigentlich alles, was man sich wünscht. Selbst wenn es mal nicht so gut läuft, läuft es eigentlich noch richtig gut. Wir waren 20 Jahre befreundet, bevor wir ein Paar wurden und das merkt man.

Aufgrund dieser langen Freundschaft weiß ich auch, dass sich einige Frauen schnell aus dem Leben wieder verabschiedet haben. Er hat mir nie konkret gesagt, woran es lag bis vor ein paar Tagen. Aber ich konnte mir so das ein oder andere zusammenreimen, weil ich die Frauen auch kannte.

Jetzt bin ich in der Position dieser Frauen. Ich liebe ihn wirklich über alles, aber mir fehlt einfach Sex. Er hat einen super stressigen Job, der auch emotional sehr anstrengend ist. Ich möchte keine weiteren Details verraten. Da ich ihn nicht vielleicht schon verraten könnte.

Er arbeitet sehr viel und manchmal aus meiner Sicht auch nicht so sonderlich effektiv. Sprich er redet viel mit seiner Sekretärin oder Kollegen. Dann ruft vielleicht noch seinen Kumpel an und plötzlich ist das berufliche als private gekippt und so weiter. Ich habe ihm das schon mal hier und da gesagt, da ich lange in der Personalberatung tätig war und auch bei ihm schon mal in der Krankheitswelle eingesprungen bin.

Hinzukommt das schon immer in der Firma Personalmangel besteht. Eigentlich übernimmt er Aufgaben, die ihn in seiner Position nicht mehr kümmern sollten. Aber aufgrund von Personalmangel macht er mehr, als er sollte. Ich sage nur so viel der Job ist systemrelevant, und er ist selbstständig mit dem Job.

Bevor jetzt jemand schreibt: „Du meckerst zu viel.“ Möchte ich sagen, dass er mich so kennen gelernt hat. Ich bin keine Frau, die mein Partner nur nach dem Mund redet. Ich habe meine eigene Meinung. Aus meiner Sicht gehört es auch zu einer guten Partnerschaft, dem Partner an der entsprechenden Stelle die Wahrheit zu sagen. Zumal wenn es ein Gebiet ist, wo ich lange Erfahrung drin habe. Weder ist es meine Art loszugehen und zu sagen: „Du musst dich um 180° drehen. Du machst alles falsch.“ Noch habe ich es ihm auf dem Silbertablett serviert, was ich denke. Er hat mich gefragt und ich habe geantwortet.

Nun hatten wir neulich eine Diskussion über seine Sexualverhalten. Wir haben seit circa sechs Wochen keinen Sex mehr. Davor war es auch schleppend. Ich weiß, weil es mal ein Mädelsabend mit ein bisschen Alkohol gab, dass seine Ex-Freundin sich verabschiedet hat genau aus diesem Grund. Ich weiß auch, dass eine andere Frau sehr schnell das Kennenlernen beendet hat auch aus diesem Grund. Es scheint also kein Problem zu sein, dass ich nicht attraktiv genug bin oder dass ich zu viel Druck mache.

Was ich eine Beziehung sehr schätze, ist, dass wir gut miteinander reden können. Er nimmt Betablocker. Ich weiß einen Betablocker und ich weiß auch, dass diese auf die Lust Einfluss nehmen können. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht immer drängeln möchte und dass ich mir langsam vorkomme wie ein Teeniejunge, der seine Freundin unbedingt vernaschen möchte. Ich habe ihm auch schon erklärt, dass für mich Sexualität mehr als Penetration. Sondern auch ein Ausdruck von Nähe, Zuneigung und Intimität.

Auch hab ich ihm schon einen Vorschlag gemacht, dass man sich vielleicht auch ohne Penetration und den eigentlichen Akt gegenseitig annähern kann. Ich meine sowas wie Petting oder andere Spielarten gibt es ja auch noch. Ich bin jetzt seit einem halben Jahr mit diesen Mann zusammen. Aber wenn ihr mich fragt, auf was er im Bett steht, könnte ich nur grob erahnen. Ob er Fantasien hat, weiß ich nicht.

Da ich ihn ein wenig entlasten wollte, mache ich seine Wäsche mit. Meine Denke war hierbei, dass er dann noch weniger Stress hätte und sich das vielleicht auf unser Liebesleben auswirkt. Er gibt Stress als Grund für seine Lustlosigkeit an.

Bisher konnte ich es immer noch gut ertragen, da wir viel kuscheln und uns küssen. Allerdings habe ich mir neulich eine heftige Erkältung eingefangen und die auch an ihn weitergegeben. Das war nicht meine Absicht, aber es passiert. Seitdem geht er auch so körperlich auf Abstand. Hinzu kam natürlich auch noch die Hitze, die ihn vermehrt schwitzen lässt als ein anderen Menschen, da er die Betablocker einnimmt.

Ich habe ihm neulich in aller Ernsthaftigkeit gesagt, dass mir das Sorgen macht, dass wir noch nicht so alt sind, die nächsten 30 oder 40 Jahre ohne Sex zu leben und ganz ehrlich, dass ich das auch nicht möchte. Er wurde dann ein wenig defensiv. Ich habe dann ganz sachlich und möglichst liebevoll geantwortet: „ Ich kann leider nur mit dir reden. Wenn ich nicht mit dir rede, ist meine andere Option, dass ich unglücklich bin und irgendwann halte ich mein Unglück nicht mehr aus und dann gehe ich. Sowohl du als auch unsere gemeinsame Geschichte sind mir zu viel wert, dass ich gehe. Ich möchte das hier nicht aufs Spiel setzen. Vielleicht sind diese Gespräche für dich unangenehm, aber sie sind immer noch besser als die Alternative.“ Er hat es dann verstanden.

Ich bin langsam, wirklich verzweifelt. Ich sehe auch kein Ende. Er hat mir neulich auch gestanden, dass was ich schon angedeutet im Vorangegangenen habe, dass sich zwei Frauen verabschiedet haben, bei in diesen Beziehungen genau das selbe Thema herrschte. Bisher konnte ich es nur ahnen; jetzt hatte ich es quasi schriftlich. Mir hat eine gemeinsame Bekannte mal erzählt er hätte einen Fetisch. Ich habe ihn dann gefragt, ob es so sei. Er sagt, dass das „Quatsch“ ist. Ich bin sexuelle überhaupt nicht prüde. Mir wäre es auch „egal“ wenn er sagen würde, dass auch auf Männer steht oder so. Auch das habe ich ihm gesagt. Aber ich würde es gerne wissen.

Wenn er zuhause ist, schläft er viel. Auch das beunruhigt mich sehr. Ich habe es ihm jetzt gesagt, dass ich mal mit einer guten Freundin drüber gesprochen habe, diese ist Krankenschwester. Ich habe ihm gesagt, dass ich es auch mal „wo lassen musste“ und mir auch ernste gesundheitliche Sorgen (Thema: Depressionen und Burnout) mache. Er hat nicht wirklich drauf reagiert.

Generell ist selbstfürsorge so ein Thema. Er gibt wirklich gerne und auch viel. Aber seine Wohnung ist bspw. sehr unordentlich und sicherlich spielt Zeit eine Rolle. Aber hauptsächlich ist es auch, dass er sich nicht um selbst kümmert.

Habt ihr irgendwelche Tipps?
 
S
Benutzer190912  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Ist er spürbar älter als Du? Wie kam es, dass Ihr nach so langer Zeit zusammengefunden habt, hattet Ihr die 20 Jahre hindurch Kontakt?
Du kommst sehr zielstrebig, stark und kommunikativ rüber, er in Deiner Schilderung weniger. Seid Ihr beide auf Augenhöhe, denn die Schilderung macht nicht den Eindruck?
Da es ja mindestens zwei Beziehungen gab, bei denen er es nicht geschafft hat etwas zu verbessern, meinst Du dass Du es besser hinkriegst als Deine Vorgängerinnen?
Du hast einige Erklärungen geliefert warum er nicht kann, aber will er denn selbst wirklich? Gibt es Sex den er initiiert hat? Ja es gibt Störfaktoren aber wenn der Wunsch da wäre hättet Ihr halt alle 2-3 Wochen Sex, sei es mit Geschlechtsverkehr oder auch Alternativen. Aber das scheint ja kaum möglich
 
Capricorn13188
Benutzer214955  (37) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #3
Ist er spürbar älter als Du? Wie kam es, dass Ihr nach so langer Zeit zusammengefunden habt, hattet Ihr die 20 Jahre hindurch Kontakt?
Du kommst sehr zielstrebig, stark und kommunikativ rüber, er in Deiner Schilderung weniger. Seid Ihr beide auf Augenhöhe, denn die Schilderung macht nicht den Eindruck?
Da es ja mindestens zwei Beziehungen gab, bei denen er es nicht geschafft hat etwas zu verbessern, meinst Du dass Du es besser hinkriegst als Deine Vorgängerinnen?
Du hast einige Erklärungen geliefert warum er nicht kann, aber will er denn selbst wirklich? Gibt es Sex den er initiiert hat? Ja es gibt Störfaktoren aber wenn der Wunsch da wäre hättet Ihr halt alle 2-3 Wochen Sex, sei es mit Geschlechtsverkehr oder auch Alternativen. Aber das scheint ja kaum möglich
Nein. Er ist älter als ich. Es sind nur 3 Jahre zwischen uns.

Wir hatten all die Jahre Kontakt. Sicherlich mal mehr mal weniger. Aber wir hatten Kontakt.

Warum er es mit mir schaffen kann? Das weiß ich ehrlich nicht. Aber ich liebe ihn als Menschen und als Mann. Es ist ein Versuch für mich wert.

Er hat seit Wochen keinen Sex mehr intiiert. Ich habe auch kein Logbuch, muss ich gestehen.
 
Armorika
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Wenn seine Sexualität nun über lange Zeit, immerhin über mehrere Beziehungen hinweg, so war und sich auch durch erfolgte Konsequenzen, das Verlassenwerden, nicht verändert hat- was glaubst Du, sollte nun anders sein?

Hältst Du eine Veränderung für wahrscheinlich? Tut er das?
Was wäre, wenn genau das seine Sexualität ist?
 
Capricorn13188
Benutzer214955  (37) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #5
Wenn genau das seine Sexualität ist, wäre das für mich vielleicht okay. Aber mein Bauch sagt mir, dass da noch was ist. Entweder sagt er mir was nicht, oder da ist organisch was im Argen. Aber wenn das seine Sexualität ist, warum redet er nickt mit mir offen drüber? Warum geht er nicht auf mich zu?
 
MoniBonboni
Benutzer223196  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #6
Weil er Angst hat dich zu verlieren.
 
Armorika
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
warum redet er nickt mit mir offen drüber? Warum geht er nicht auf mich zu?
Fände ich verständlich, weil das ja etwas ist, das oft als unnormal gesehen und insbesondere bei Männern negativ konnotiert wird. Und er hat obendrauf auch noch die Erfahrung gemacht, dass er verlassen wird, weil er nicht genügt.
Also selbst, wenn er sich selbst eingestehen würde, dass seine Sexualität so ist, müsste er bei Ehrlichkeit befürchten, wieder verlassen zu werden.
 
Anna1309
Benutzer166007  Sehr bekannt hier
  • #8
Er hat mir neulich auch gestanden, dass was ich schon angedeutet im Vorangegangenen habe, dass sich zwei Frauen verabschiedet haben, bei in diesen Beziehungen genau das selbe Thema herrschte.
Gut, aber dann ist das ganz klar ein Muster bei ihm und dem muss ER auf den Grund gehen, nicht du.

Für mich liest sich das wie Bindungsangst.
 
Capricorn13188
Benutzer214955  (37) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #10
Weil es änderbar sein soll?
Ich würde mir mehr Intimität wünschen. Ich weiß, dass er mir mal gesagt hat, dass ihm Sex in einer Beziehung wichtig ist. Er findet es auch doof, wenn ich mich bspw. vor ihm schäme also er mich nicht mehr oder nicht nackt sieht. Also bei der Hitze bin ich stellenweise nackt rumgelaufen, weil mir zu heiß war. Nicht mal da war was
 
krava
Benutzer59943  (44) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #11
Wenn genau das seine Sexualität ist, wäre das für mich vielleicht okay. Aber mein Bauch sagt mir, dass da noch was ist. Entweder sagt er mir was nicht, oder da ist organisch was im Argen. Aber wenn das seine Sexualität ist, warum redet er nickt mit mir offen drüber? Warum geht er nicht auf mich zu?
na ja angenommen da ist wirklich was, was würde das denn ändern?
Also es IST ja organisch was im argen, wenn er Betablocker nimmt. Also dafür wird es ja einen Grund geben. Ob diese Krankheit alleine natürlich schuld an seiner geringen Libido ist, das weiß ich nicht. Die kann auch einfach schon immer so gewesen sein, gerade wenn es diese Problematik schon in früheren Beziehungen gab spricht das ja dafür. Oder nimmt er die Medikamente schon viele Jahre?

Hast du ihn denn mal konkret auf die 6 Wochen ohne Sex angesprochen?

Stress ist für viele Menschen durchaus ein Lustkiller. Es ist aber natürlich auch eine bequeme Ausrede. Also das muss man auch so sehen. "ich hab zu viel Stress" kann man 365 Tage im Jahr sagen und ist damit dann entschuldigt.
 
krava
Benutzer59943  (44) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #12
ich bin grade etwas verwirrt, weil in deinem Thread von Dezember 2024 folgendes steht:
ber ich kann es nicht anders erklären als, „es knallt nicht“. Diese Beziehung ist wie die gute alte Jogginghose. Und ich bin mir (auch nach 20 Jahren nicht) nicht sicher, ob das zum Leben „reicht.“

Was genau war denn da seit Dezember, dass es jetzt doch knallt?
Wie wurde denn aus der alten Jogginghose jetzt doch der Mann fürs Leben?
war das eher so "ok wenn sich niemand anders findet"? Denn du hast dich ja darüber beklagt, dass dir Sex fehlt und du beim Dating keinen Erfolg hast. Also dann eben deinen vertrauten besten Freund, der eigentlich nicht knallt aber halt verfügbar ist?
 
Capricorn13188
Benutzer214955  (37) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #13
Ja, es hat doch noch geknallt. Es war viel seit Dezember. In einem Satz zusammengefasst: wir können nicht ohne einander leben. Reicht dir das?
Die Ereignisse bis dahin waren lang und vielfältig.


ich bin grade etwas verwirrt, weil in deinem Thread von Dezember 2024 folgendes steht:


Was genau war denn da seit Dezember, dass es jetzt doch knallt?
Wie wurde denn aus der alten Jogginghose jetzt doch der Mann fürs Leben?
war das eher so "ok wenn sich niemand anders findet"? Denn du hast dich ja darüber beklagt, dass dir Sex fehlt und du beim Dating keinen Erfolg hast. Also dann eben deinen vertrauten besten Freund, der eigentlich nicht knallt aber halt verfügbar ist?
 
krava
Benutzer59943  (44) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #14
Ja, es hat doch noch geknallt. Es war viel seit Dezember. In einem Satz zusammengefasst: wir können nicht ohne einander leben. Reicht dir das?
Die Ereignisse bis dahin waren lang und vielfältig.
na ja nicht ohne einander leben zu können heißt ja nicht, dass es knallt. Also ich meine ihr müsst doch auch ohne Beziehung nicht ohneeinander leben. Ihr lebt ja seit 20 Jahren "miteinander". Nur eben platonisch.
Sexueller Kontakt macht das dann zu einer intimen Beziehung, eben nicht mehr platonisch. Aber den gibts ja bei euch nicht, also doch noch platonisch?
Vielleicht reicht deinem Partner das?

Ich stelle mir den Schritt von 20 Jahre ohne Sex zu viel Sex sehr schwer vor. Vielleicht fällt es deinem Partner einfach schwer in eure Beziehung Erotik einzubringen?

Und ich versteh das richtig, dass es sexmäßig aber nie geknallt hat? und die Diskrepanz, dass du willst, er aber zu gestresst ist besteht seit Beginn eurer Beziehung? Wann war der eigentlich? Also seit wann seid ihr jetzt keine Freunde mehr sondern ein Paar?
 
Zuletzt bearbeitet:
MoniBonboni
Benutzer223196  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #15
ich bin grade etwas verwirrt, weil in deinem Thread von Dezember 2024 folgendes steht:


Was genau war denn da seit Dezember, dass es jetzt doch knallt?
Wie wurde denn aus der alten Jogginghose jetzt doch der Mann fürs Leben?
war das eher so "ok wenn sich niemand anders findet"? Denn du hast dich ja darüber beklagt, dass dir Sex fehlt und du beim Dating keinen Erfolg hast. Also dann eben deinen vertrauten besten Freund, der eigentlich nicht knallt aber halt verfügbar ist?
Für mich hört sich das auch nach Beziehung davor an? Wenn man jetzt erst 6 Monate zusammen ist, kann es hier keine 20 Vergleichsjahre geben?
 
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krava
Benutzer59943  (44) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #17
S
Benutzer190912  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #18
Leider ist mit meiner Frage wegen der Augenhöhe etwas untergegangen: Du wünscht Dir dass er sich öffnet und über seine Schwächen und Ängste mit Dir spricht. Doch er steht auch ohne unter gewissem Druck, denn wie ihn die Erfahrung gelehrt hat ist die Gefahr da, dass Du ihn wegen fehlendem Sex verlassen könntest.
Du kommst hier als toughe Frau über die ihm (beruflich) Ansagen macht und ihn schon deutlich kritisiert. Bist Du denn auch kritikfähig?
Damit er über das für ihn heikle Thema reden kann bräuchte es eben einen geschützten Raum, er hat aber eine Traumfrau die Forderungen stellt in Sachen Sex.
Ich bin mir halt nicht sicher, ob es da wirklich etwas zu wecken gibt oder ob er einfach so ist?
Was bislang nicht zur Sprache kam, wie weit beeinträchtigt Dein Kind die Entfaltung Eures Sexuallebens?
Hast Du ihm denn gesagt, dass Dir die ganze Bandbreite wichtig ist mit allen Facetten der Nähe und Zärtlichkeit und dass es nicht ums Liefern der Penetration geht?
 
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