Gefühlschaos Ich liebe meinen Partner. Aber mir fällt der Sex

[Benutzer214955 (38)]

Hallo Forum,

seit circa sechs Monaten bin ich mit meinem ehemaligen besten Freunden zusammen. Die Beziehung läuft wirklich gut. Wir verstehen uns richtig super. Er unterstützt mich bei all meinen Vorhaben und ist lieb zu meinem Kind. Er ist großzügig und verständnisvoll. Eigentlich alles, was man sich wünscht. Selbst wenn es mal nicht so gut läuft, läuft es eigentlich noch richtig gut. Wir waren 20 Jahre befreundet, bevor wir ein Paar wurden und das merkt man.

Aufgrund dieser langen Freundschaft weiß ich auch, dass sich einige Frauen schnell aus dem Leben wieder verabschiedet haben. Er hat mir nie konkret gesagt, woran es lag bis vor ein paar Tagen. Aber ich konnte mir so das ein oder andere zusammenreimen, weil ich die Frauen auch kannte.

Jetzt bin ich in der Position dieser Frauen. Ich liebe ihn wirklich über alles, aber mir fehlt einfach Sex. Er hat einen super stressigen Job, der auch emotional sehr anstrengend ist. Ich möchte keine weiteren Details verraten. Da ich ihn nicht vielleicht schon verraten könnte.

Er arbeitet sehr viel und manchmal aus meiner Sicht auch nicht so sonderlich effektiv. Sprich er redet viel mit seiner Sekretärin oder Kollegen. Dann ruft vielleicht noch seinen Kumpel an und plötzlich ist das berufliche als private gekippt und so weiter. Ich habe ihm das schon mal hier und da gesagt, da ich lange in der Personalberatung tätig war und auch bei ihm schon mal in der Krankheitswelle eingesprungen bin.

Hinzukommt das schon immer in der Firma Personalmangel besteht. Eigentlich übernimmt er Aufgaben, die ihn in seiner Position nicht mehr kümmern sollten. Aber aufgrund von Personalmangel macht er mehr, als er sollte. Ich sage nur so viel der Job ist systemrelevant, und er ist selbstständig mit dem Job.

Bevor jetzt jemand schreibt: "Du meckerst zu viel." Möchte ich sagen, dass er mich so kennen gelernt hat. Ich bin keine Frau, die mein Partner nur nach dem Mund redet. Ich habe meine eigene Meinung. Aus meiner Sicht gehört es auch zu einer guten Partnerschaft, dem Partner an der entsprechenden Stelle die Wahrheit zu sagen. Zumal wenn es ein Gebiet ist, wo ich lange Erfahrung drin habe. Weder ist es meine Art loszugehen und zu sagen: "Du musst dich um 180° drehen. Du machst alles falsch." Noch habe ich es ihm auf dem Silbertablett serviert, was ich denke. Er hat mich gefragt und ich habe geantwortet.

Nun hatten wir neulich eine Diskussion über seine Sexualverhalten. Wir haben seit circa sechs Wochen keinen Sex mehr. Davor war es auch schleppend. Ich weiß, weil es mal ein Mädelsabend mit ein bisschen Alkohol gab, dass seine Ex-Freundin sich verabschiedet hat genau aus diesem Grund. Ich weiß auch, dass eine andere Frau sehr schnell das Kennenlernen beendet hat auch aus diesem Grund. Es scheint also kein Problem zu sein, dass ich nicht attraktiv genug bin oder dass ich zu viel Druck mache.

Was ich eine Beziehung sehr schätze, ist, dass wir gut miteinander reden können. Er nimmt Betablocker. Ich weiß einen Betablocker und ich weiß auch, dass diese auf die Lust Einfluss nehmen können. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht immer drängeln möchte und dass ich mir langsam vorkomme wie ein Teeniejunge, der seine Freundin unbedingt vernaschen möchte. Ich habe ihm auch schon erklärt, dass für mich Sexualität mehr als Penetration. Sondern auch ein Ausdruck von Nähe, Zuneigung und Intimität.

Auch hab ich ihm schon einen Vorschlag gemacht, dass man sich vielleicht auch ohne Penetration und den eigentlichen Akt gegenseitig annähern kann. Ich meine sowas wie Petting oder andere Spielarten gibt es ja auch noch. Ich bin jetzt seit einem halben Jahr mit diesen Mann zusammen. Aber wenn ihr mich fragt, auf was er im Bett steht, könnte ich nur grob erahnen. Ob er Fantasien hat, weiß ich nicht.

Da ich ihn ein wenig entlasten wollte, mache ich seine Wäsche mit. Meine Denke war hierbei, dass er dann noch weniger Stress hätte und sich das vielleicht auf unser Liebesleben auswirkt. Er gibt Stress als Grund für seine Lustlosigkeit an.

Bisher konnte ich es immer noch gut ertragen, da wir viel kuscheln und uns küssen. Allerdings habe ich mir neulich eine heftige Erkältung eingefangen und die auch an ihn weitergegeben. Das war nicht meine Absicht, aber es passiert. Seitdem geht er auch so körperlich auf Abstand. Hinzu kam natürlich auch noch die Hitze, die ihn vermehrt schwitzen lässt als ein anderen Menschen, da er die Betablocker einnimmt.

Ich habe ihm neulich in aller Ernsthaftigkeit gesagt, dass mir das Sorgen macht, dass wir noch nicht so alt sind, die nächsten 30 oder 40 Jahre ohne Sex zu leben und ganz ehrlich, dass ich das auch nicht möchte. Er wurde dann ein wenig defensiv. Ich habe dann ganz sachlich und möglichst liebevoll geantwortet: " Ich kann leider nur mit dir reden. Wenn ich nicht mit dir rede, ist meine andere Option, dass ich unglücklich bin und irgendwann halte ich mein Unglück nicht mehr aus und dann gehe ich. Sowohl du als auch unsere gemeinsame Geschichte sind mir zu viel wert, dass ich gehe. Ich möchte das hier nicht aufs Spiel setzen. Vielleicht sind diese Gespräche für dich unangenehm, aber sie sind immer noch besser als die Alternative." Er hat es dann verstanden.

Ich bin langsam, wirklich verzweifelt. Ich sehe auch kein Ende. Er hat mir neulich auch gestanden, dass was ich schon angedeutet im Vorangegangenen habe, dass sich zwei Frauen verabschiedet haben, bei in diesen Beziehungen genau das selbe Thema herrschte. Bisher konnte ich es nur ahnen; jetzt hatte ich es quasi schriftlich. Mir hat eine gemeinsame Bekannte mal erzählt er hätte einen Fetisch. Ich habe ihn dann gefragt, ob es so sei. Er sagt, dass das "Quatsch" ist. Ich bin sexuelle überhaupt nicht prüde. Mir wäre es auch "egal" wenn er sagen würde, dass auch auf Männer steht oder so. Auch das habe ich ihm gesagt. Aber ich würde es gerne wissen.

Wenn er zuhause ist, schläft er viel. Auch das beunruhigt mich sehr. Ich habe es ihm jetzt gesagt, dass ich mal mit einer guten Freundin drüber gesprochen habe, diese ist Krankenschwester. Ich habe ihm gesagt, dass ich es auch mal "wo lassen musste" und mir auch ernste gesundheitliche Sorgen (Thema: Depressionen und Burnout) mache. Er hat nicht wirklich drauf reagiert.

Generell ist selbstfürsorge so ein Thema. Er gibt wirklich gerne und auch viel. Aber seine Wohnung ist bspw. sehr unordentlich und sicherlich spielt Zeit eine Rolle. Aber hauptsächlich ist es auch, dass er sich nicht um selbst kümmert.

Habt ihr irgendwelche Tipps?

 

[Benutzer190912 (50)]

Ist er spürbar älter als Du? Wie kam es, dass Ihr nach so langer Zeit zusammengefunden habt, hattet Ihr die 20 Jahre hindurch Kontakt?
Du kommst sehr zielstrebig, stark und kommunikativ rüber, er in Deiner Schilderung weniger. Seid Ihr beide auf Augenhöhe, denn die Schilderung macht nicht den Eindruck?
Da es ja mindestens zwei Beziehungen gab, bei denen er es nicht geschafft hat etwas zu verbessern, meinst Du dass Du es besser hinkriegst als Deine Vorgängerinnen?
Du hast einige Erklärungen geliefert warum er nicht kann, aber will er denn selbst wirklich? Gibt es Sex den er initiiert hat? Ja es gibt Störfaktoren aber wenn der Wunsch da wäre hättet Ihr halt alle 2-3 Wochen Sex, sei es mit Geschlechtsverkehr oder auch Alternativen. Aber das scheint ja kaum möglich

 

[Benutzer214955 (38)]

Ist er spürbar älter als Du? Wie kam es, dass Ihr nach so langer Zeit zusammengefunden habt, hattet Ihr die 20 Jahre hindurch Kontakt?
Du kommst sehr zielstrebig, stark und kommunikativ rüber, er in Deiner Schilderung weniger. Seid Ihr beide auf Augenhöhe, denn die Schilderung macht nicht den Eindruck?
Da es ja mindestens zwei Beziehungen gab, bei denen er es nicht geschafft hat etwas zu verbessern, meinst Du dass Du es besser hinkriegst als Deine Vorgängerinnen?
Du hast einige Erklärungen geliefert warum er nicht kann, aber will er denn selbst wirklich? Gibt es Sex den er initiiert hat? Ja es gibt Störfaktoren aber wenn der Wunsch da wäre hättet Ihr halt alle 2-3 Wochen Sex, sei es mit Geschlechtsverkehr oder auch Alternativen. Aber das scheint ja kaum möglich

Nein. Er ist älter als ich. Es sind nur 3 Jahre zwischen uns.

Wir hatten all die Jahre Kontakt. Sicherlich mal mehr mal weniger. Aber wir hatten Kontakt.

Warum er es mit mir schaffen kann? Das weiß ich ehrlich nicht. Aber ich liebe ihn als Menschen und als Mann. Es ist ein Versuch für mich wert.

Er hat seit Wochen keinen Sex mehr intiiert. Ich habe auch kein Logbuch, muss ich gestehen.

 

[Benutzer172677]

Wenn seine Sexualität nun über lange Zeit, immerhin über mehrere Beziehungen hinweg, so war und sich auch durch erfolgte Konsequenzen, das Verlassenwerden, nicht verändert hat- was glaubst Du, sollte nun anders sein?

Hältst Du eine Veränderung für wahrscheinlich? Tut er das?
Was wäre, wenn genau das seine Sexualität ist?

 

[Benutzer214955 (38)]

Wenn genau das seine Sexualität ist, wäre das für mich vielleicht okay. Aber mein Bauch sagt mir, dass da noch was ist. Entweder sagt er mir was nicht, oder da ist organisch was im Argen. Aber wenn das seine Sexualität ist, warum redet er nickt mit mir offen drüber? Warum geht er nicht auf mich zu?

 

[Benutzer223196]

Weil er Angst hat dich zu verlieren.

 

[Benutzer172677]

warum redet er nickt mit mir offen drüber? Warum geht er nicht auf mich zu?

Fände ich verständlich, weil das ja etwas ist, das oft als unnormal gesehen und insbesondere bei Männern negativ konnotiert wird. Und er hat obendrauf auch noch die Erfahrung gemacht, dass er verlassen wird, weil er nicht genügt.
Also selbst, wenn er sich selbst eingestehen würde, dass seine Sexualität so ist, müsste er bei Ehrlichkeit befürchten, wieder verlassen zu werden.

 

[Benutzer166007]

Er hat mir neulich auch gestanden, dass was ich schon angedeutet im Vorangegangenen habe, dass sich zwei Frauen verabschiedet haben, bei in diesen Beziehungen genau das selbe Thema herrschte.

Gut, aber dann ist das ganz klar ein Muster bei ihm und dem muss ER auf den Grund gehen, nicht du.

Für mich liest sich das wie Bindungsangst.

 

[Benutzer72433]

Aber mein Bauch sagt mir, dass da noch was ist.

Weil es änderbar sein soll?

 

[Benutzer214955 (38)]

Weil es änderbar sein soll?

Ich würde mir mehr Intimität wünschen. Ich weiß, dass er mir mal gesagt hat, dass ihm Sex in einer Beziehung wichtig ist. Er findet es auch doof, wenn ich mich bspw. vor ihm schäme also er mich nicht mehr oder nicht nackt sieht. Also bei der Hitze bin ich stellenweise nackt rumgelaufen, weil mir zu heiß war. Nicht mal da war was

 

[Benutzer59943 (45)]

Wenn genau das seine Sexualität ist, wäre das für mich vielleicht okay. Aber mein Bauch sagt mir, dass da noch was ist. Entweder sagt er mir was nicht, oder da ist organisch was im Argen. Aber wenn das seine Sexualität ist, warum redet er nickt mit mir offen drüber? Warum geht er nicht auf mich zu?

na ja angenommen da ist wirklich was, was würde das denn ändern?
Also es IST ja organisch was im argen, wenn er Betablocker nimmt. Also dafür wird es ja einen Grund geben. Ob diese Krankheit alleine natürlich schuld an seiner geringen Libido ist, das weiß ich nicht. Die kann auch einfach schon immer so gewesen sein, gerade wenn es diese Problematik schon in früheren Beziehungen gab spricht das ja dafür. Oder nimmt er die Medikamente schon viele Jahre?

Hast du ihn denn mal konkret auf die 6 Wochen ohne Sex angesprochen?

Stress ist für viele Menschen durchaus ein Lustkiller. Es ist aber natürlich auch eine bequeme Ausrede. Also das muss man auch so sehen. "ich hab zu viel Stress" kann man 365 Tage im Jahr sagen und ist damit dann entschuldigt.

 

[Benutzer59943 (45)]

ich bin grade etwas verwirrt, weil in deinem Thread von Dezember 2024 folgendes steht:

ber ich kann es nicht anders erklären als, "es knallt nicht". Diese Beziehung ist wie die gute alte Jogginghose. Und ich bin mir (auch nach 20 Jahren nicht) nicht sicher, ob das zum Leben "reicht."

Was genau war denn da seit Dezember, dass es jetzt doch knallt?
Wie wurde denn aus der alten Jogginghose jetzt doch der Mann fürs Leben?
war das eher so "ok wenn sich niemand anders findet"? Denn du hast dich ja darüber beklagt, dass dir Sex fehlt und du beim Dating keinen Erfolg hast. Also dann eben deinen vertrauten besten Freund, der eigentlich nicht knallt aber halt verfügbar ist?

 

[Benutzer214955 (38)]

Ja, es hat doch noch geknallt. Es war viel seit Dezember. In einem Satz zusammengefasst: wir können nicht ohne einander leben. Reicht dir das?
Die Ereignisse bis dahin waren lang und vielfältig.

ich bin grade etwas verwirrt, weil in deinem Thread von Dezember 2024 folgendes steht:


Was genau war denn da seit Dezember, dass es jetzt doch knallt?
Wie wurde denn aus der alten Jogginghose jetzt doch der Mann fürs Leben?
war das eher so "ok wenn sich niemand anders findet"? Denn du hast dich ja darüber beklagt, dass dir Sex fehlt und du beim Dating keinen Erfolg hast. Also dann eben deinen vertrauten besten Freund, der eigentlich nicht knallt aber halt verfügbar ist?

 

[Benutzer59943 (45)]

Ja, es hat doch noch geknallt. Es war viel seit Dezember. In einem Satz zusammengefasst: wir können nicht ohne einander leben. Reicht dir das?
Die Ereignisse bis dahin waren lang und vielfältig.

na ja nicht ohne einander leben zu können heißt ja nicht, dass es knallt. Also ich meine ihr müsst doch auch ohne Beziehung nicht ohneeinander leben. Ihr lebt ja seit 20 Jahren "miteinander". Nur eben platonisch.
Sexueller Kontakt macht das dann zu einer intimen Beziehung, eben nicht mehr platonisch. Aber den gibts ja bei euch nicht, also doch noch platonisch?
Vielleicht reicht deinem Partner das?

Ich stelle mir den Schritt von 20 Jahre ohne Sex zu viel Sex sehr schwer vor. Vielleicht fällt es deinem Partner einfach schwer in eure Beziehung Erotik einzubringen?

Und ich versteh das richtig, dass es sexmäßig aber nie geknallt hat? und die Diskrepanz, dass du willst, er aber zu gestresst ist besteht seit Beginn eurer Beziehung? Wann war der eigentlich? Also seit wann seid ihr jetzt keine Freunde mehr sondern ein Paar?

 

[Benutzer223196]

ich bin grade etwas verwirrt, weil in deinem Thread von Dezember 2024 folgendes steht:


Was genau war denn da seit Dezember, dass es jetzt doch knallt?
Wie wurde denn aus der alten Jogginghose jetzt doch der Mann fürs Leben?
war das eher so "ok wenn sich niemand anders findet"? Denn du hast dich ja darüber beklagt, dass dir Sex fehlt und du beim Dating keinen Erfolg hast. Also dann eben deinen vertrauten besten Freund, der eigentlich nicht knallt aber halt verfügbar ist?

Für mich hört sich das auch nach Beziehung davor an? Wenn man jetzt erst 6 Monate zusammen ist, kann es hier keine 20 Vergleichsjahre geben?

 

[Benutzer190912 (50)]

Leider ist mit meiner Frage wegen der Augenhöhe etwas untergegangen: Du wünscht Dir dass er sich öffnet und über seine Schwächen und Ängste mit Dir spricht. Doch er steht auch ohne unter gewissem Druck, denn wie ihn die Erfahrung gelehrt hat ist die Gefahr da, dass Du ihn wegen fehlendem Sex verlassen könntest.
Du kommst hier als toughe Frau über die ihm (beruflich) Ansagen macht und ihn schon deutlich kritisiert. Bist Du denn auch kritikfähig?
Damit er über das für ihn heikle Thema reden kann bräuchte es eben einen geschützten Raum, er hat aber eine Traumfrau die Forderungen stellt in Sachen Sex.
Ich bin mir halt nicht sicher, ob es da wirklich etwas zu wecken gibt oder ob er einfach so ist?
Was bislang nicht zur Sprache kam, wie weit beeinträchtigt Dein Kind die Entfaltung Eures Sexuallebens?
Hast Du ihm denn gesagt, dass Dir die ganze Bandbreite wichtig ist mit allen Facetten der Nähe und Zärtlichkeit und dass es nicht ums Liefern der Penetration geht?

 

[Benutzer185636 (42)]

Man sollte annehmen, dass man gerade am Anfang einer frischen Beziehung mehr Lust auf Sex hat als üblich. Wenn Du schon nach 6 Monaten über Sexmangel klagt, dann kannst Du davon ausgehen, das es nicht besser (eher schlimmer) wird. Vor allem, da es offenbar anderen Frauen vor Dir auch so ging. Warum sollte es bei Dir anders oder besser sein, als bei Deinen Vorgängerinnen?

Letzt endlich musst Du für Dich entscheiden, ob Du mit dem fehlenden Sex klar kommst oder nicht. Wenn nicht, dann ist eine baldige Trennung besser, als den Frust noch Monat oder Jahre vor Dir herzuschieben, bevor es dann doch noch zu einer Trennung kommt oder Du fremd gehst.

 

[Benutzer72433]

Wurde er schon mal abgecheckt, so richtig, gesundheitlich? Änderung der Medikamente, etc. Wenn er Betablocker nimmt, sollte er mit Stress doch so oder so aufpassen, oder?
Änderung vom Job. Vielleicht wäre ein 9 - 5 Job für ihn besser.
Wenn all das nichts hilf, dann kannst du dir ja noch immer überlegen, was du machst. Ich würde mir jedoch auch anschauen wie seine Bereitschaft zu diesen Änderungen wäre.

Die Gesundheit prüfen zu lassen - und vielleicht nicht von seiner Mum - würde ich auch für sinnvoll halten, aber würde mir jemand kommen mit "schmeiss den Job, weil, ich will dass deine Libido größer ist und vielleicht hilft das ja" gäbe das nicht mehr als nen Mittelfinger zur Antwort.

Ganz generell fehlt mir hier im Thread in vielen Antworten ein wenig die Akzeptanz dafür, dass es nunmal Menschen gibt, deren Libido nicht so wahnsinnig hoch ist, und dass das vollkommen in Ordnung ist.

 

[Benutzer190912 (50)]

Es gäbe ja noch andere natürliche Wege seinen Blutdruck zu regulieren, vor allem in dem Alter. Da wäre eine unabhängigere Meinung als seine Mutter durchaus lohnenswert.
Nevery natürlich kann die TE seine Einstellung so hinnehmen und entweder sich direkt trennen oder unglücklich sein. Es wäre grundsätzlich schon einen Versuch wert den Austausch mit ihm zu versuchen ob es nicht Gründe sind, die er ändern könnte und dann auch will. Falls es sein grundsätzliches Wesen ist dass er sehr wenig Libido besitzt bzw. eine Ausprägung der Asexualität besitzt kann die TE immer noch bewerten wie sie damit umgehen will.

Ich vermute mal, dass die Option einer Öffnung der Beziehung für die Beziehung nicht in Frage kommt? Denn wenn er wirklich nicht will, Ihr nicht ohne den anderen sein wollt der TE aber Sex nachvollziehbar wichtig ist könnte er den Kuschelfaktor erhöhen und sie stillt ihre Bedürfnisse bei jemand anderem

 

[Benutzer190912 (50)]

Es wäre halt wichtig dass er sich im ersten Schritt Gedanken macht, würde er sich mehr Libido bei sich wünschen und hätte er Lust auf Sex und will aktiv etwas verändern, es ist ihm eigentlich egal oder zuviel Mühe oder er hat eigentlich grundsätzlich keine Lust, die ganzen Argumente die die TE vorgebracht hat sind hilfreiche Ausflüchte und eigentlich will er eigentlich keinen Sex.
Je nachdem wie seine Selbstreflektion dann ausfällt kann sich dann die TE mit der Situation auseinandersetzen.
Es ist aber nicht sinnvoll wenn die TE das für ihn versucht und vielleicht ist das ja ein Teil des Problems wenn sie für ihn mitdenken will

 

[Benutzer214955 (38)]

Da es kein Sex gibt, war das zweifelsohne nicht sein Hauptgrund um diese Beziehung einzugehen.

Danke. Genau das. Ja, ich sehe ein, dass das was ich "bemängele" ein wesentlicher Punkt ist. Keine Frage.

Aber man geht ja auch eine Beziehung ein, weil der andere Mensch einem wichtig ist. Oder weil man sich vorstellen kann mit diesem Menschen alt zu werden. Oder weil man viel gemeinsam hat oder viel Spaß gemeinsam hat… Und vielleicht habe ich das bisher nicht deutlich gemacht. Aber alle diesen anderen Faktoren stimmen.


Ich muss auch kurz meine Aussage ein wenig abändern. Dieses Wochenende war er wegen eines seiner Hobbys unterwegs. Wir haben uns dann erst Sonntag gesehen. Er hat sich schon gefreut mich zu sehen. Wenn wir also nicht gerade krank sind, dann gibt es auch viele Zärtlichkeiten a la: in den Arm nehmen, küssen oder kuscheln. Es kommt halt nur nicht zum Äußersten, wie meine Oma sagen würde. Ich habe das ein wenig anders eingeschätzt Eingangs, weil es während der Erkältung auch so war.

 

[Benutzer214955 (38)]

Es gab offenbar schon Sex.

Nun aber nicht mehr.

Gibt es vielleicht doch einen Fetisch den er nicht traut anzusprechen.

Wobei ihr auch Intimität insgesamt fehlt , nicht nur Penetration am wichtigsten erscheint.

Wurde das ausreichend besprochen ?

Wichtig ist ja dabei das ohne vorwürfe zu diskutieren um eine offene Antwort zu ermöglichen.

Mein Partner hat eine Nachbarin, die spielt ein bisschen eine üble Rolle, denke ich.

Kurz zur Erklärung und dann schlage ich den Bogen. Entschuldigung, jetzt muss ich ausholen.

Mein Freund ist Jurist. Auch ein sehr guter und ist auch in einigen Kreisen nicht ganz unbekannt. Mehr möchte ich nicht sagen. Hier geht es mir hauptsächlich um seine Sicherheit.


Die besagte Nachbarin ist ca. 11 bis 13 Jahre jünger als er. Sie studiert auch Jura. Über die Dauer ihres Studiums und die räumliche Nähe haben sich die beiden "angefreundet" und sie hat dann eine Weile bei ihm Praktikum gemacht. Da er sie auch mit zur Arbeit genommen hat, hatten sie also eine Weile sehr viel Kontakt. In der Zeit während des Praktikums hat er sich so ein bisschen in sie verguckt. Das wusste ich auch. (Wie gesagt, wir waren ewig befreundet.)

Die besagte Nachbarin hatte ihm dann aber ein Korb gegeben. (So mein und sein Eindruck) Dies geschah in einer Unterhaltung über seine Mutter, die in einer Partnerschaft mit einem 17 Jahre ältere Mann lebt. Da gab es rechtliche Probleme mit einem Grundstück. So kam das Thema auf.

Die Nachbarin sagte dann irgendwas in die Richtung, dass "sie nicht mit einem so viel älteren Partner zusammen sein könnte, da sie sich nicht vorstellen könnte, alleine zu sein und einen geliebten Menschen in den Tod zu begleiten". Ich meine, ich war bei der Unterhaltung auch anwesend. Sicher bin ich mir allerdings nicht mehr. Ich meine, ich habe etwas darauf geantwortet wie: "Es garantiert ja auch niemand, dass ein junger Mensch nicht Krebs oder was anderes bekommt und du ihn in den Tod begleitest."Das ist so circa drei oder vier Jahre her.

Einige Zeit (wie viel kann ich nicht sagen. Ich würde so auf ein Jahr tippen) später hatte mein Partner eine Beziehung mit einer Frau, wobei Frau hier ein dehnbarer Begriff ist, da die Person erst 21 war. Er war zu diesem Zeitpunkt 37. Ich habe ihn deutlich gemacht, dass ich das nicht toll finde. Aber gut. Wir machen alle Fehler und heute sieht er es ein. Mal abgesehen davon, dass zwischen mir und der Frau nicht gepasst hat. Hat sie sich mit einigen Aktionen ins Aus geschossen.


Ich weiß auch, da wir ein sehr enges Verhältnis schon immer hatten, dass er diese Frau über eine nennen wir's mal einschlägige Schnittplattform kennen gelernt hat. Ich möchte die Plattform nicht nennen, da ich glaube ich sonst gesperrt werde. Also es kann nicht sein, dass er gar kein Bedürfnis hat.

Die ehemalige Partnerin und die Nachbarin haben sich dann im Laufe der Zeit bekannt gemacht. Dabei muss es wohl einen Abend ( mein Partner sagt einen, die Nachbarin sagt mehrere) mit Alkohol gegeben haben, in der die ehemalige Partnerin etwas erzählt hat, dass er bestimmte Vorlieben hat. Sie muss auch irgendetwas gesagt haben in die Richtung, dass sie das sehr traurig macht und dass sie nicht weiß, wie sie damit umgehen soll. Diese Informationen habe ich alle von der Nachbarin. Ich bin mit der Nachbarin ein wenig vorsichtig, da sie mir auch gesagt hat, dass sie nichts von unserer Beziehung hält. Aus ihrer Sicht würden wir nicht zueinander passen. Ich halte wenig von der Sicht, da sie mir auch einige Information gegeben hat, die faktisch einfach nicht stimmen. Also überprüfbare Tatsachen, die einfach nicht wahr waren. Daher kann ich nicht alle Aussagen so ohne kritische Überprüfung übernehmen. Auf jeden Fall hat sie mir erzählt, dass es da wohl eine Vorliebe gibt, über die er nicht redet. Sie hat mir auch nicht konkret gesagt, was das sein soll. Sie hat mir etwas angedeutet. Ich war dann so geschockt und habe ihn am Abend glatt weg drauf angesprochen. Ich habe ihm auch die ganze Geschichte erzählt. Vielleicht hätte ich das nicht machen sollen. Aber ich war einfach geschockt und ich konnte nicht glauben, was sie mir erzählt hatte. Er hat gesagt, es war Quatsch.

Er hat mir auch gesagt, dass die Ex sich immer ein wenig über die Nachbarin aufgeregt hat, ergab zu, dass es wohl diesen Abend gegeben hat aber er sagt mehr als einmal kann das nicht gewesen sein In der ursprünglichen Erzählung der Nachbarin waren es aber mehrere Abende.

Vor ein paar Wochen habe ich dann ein neues Handy bekommen und meine alten WhatsApp-Chats gefunden. Dabei ist es mir in die Hände gefallen. Ich habe noch WhatsApp Chats aus dieser Zeit zwischen mir und meinem jetzigen Partner und der bemängelt er auch, dass seine damalige Freundin so schlecht über die Nachbarin redet und nicht sich versucht, einen eigenen Freundeskreis in der Stadt aufzubauen, was ich damit sagen will. Ich habe also den Beweis schriftlich und mündlich, dass die Version, die mir die Nachbarin von der dicken Frauenfreundschaft mit Sexgesprächen nicht so richtig passt. Deshalb stelle ich auch diese Aussage, er hätte da ein Fetisch so ein bisschen infrage.

Ich möchte sie nicht schlecht machen. Es sind nur meine Erfahrungen mit ihr. Aber es gab noch eine Geschichte wo eine Freundin von mir dabei war und wir uns alle ein wenig gewundert haben. Ich Krieg die Nummer aber nicht mehr zusammen. Und die Aussage mit dem "unpassend für einander" stelle ich auch mal in die Diskussion. Da wir schon vor der Beziehung uns immer mal angehört haben, dass wir so gut passen würden. Inklusive seiner Mutter, die mich auch nicht sonderlich mag. Aber das hat andere Gründe.

 

[Benutzer214955 (38)]

Dass der 40jährige Top-Jurist sexuell bei der 21jährige nicht hinterherkommt, kann ich mir schon vorstellen, ohne dass ich da über generelle Libido-"Probleme" nachdenken muss.

Sie ist eine der Frauen, die wegen dem Lustmangel Schluss gemacht haben und die ich eingänglich meinte. Ich weiß aber auch von einer anderen Frau, die aus dem Grund des Libidomangels heraus Schluss gemacht hat und die war so alt wie ich etwa. Vielleicht sogar bis ca. 5 Jahre älter als ich. Ich denke daher nicht, dass es ein Fetisch in Richtung großer Altersunterschied ist. Ich denke auch nicht, dass irgendwelche Sachen wie Pedosexualität im Raum stehen. Dafür habe ich mit ihm zu oft drüber gesprochen, wenn er mal mit sowas beruflich zu tun hat.

Ja, die Frauen haben einen großen Altersunterschied. Das ist aber auch dem geschuldet, dass er in einer großen Unistadt wohnt. Sprich viele Einwohnerinnen einfach jung sind. Hinzukommt er wohnt in einem Appartmenthaus mitten in der Innenstadt, wo auch viele kleine Wohnungen drin sind.

 

[Benutzer214955 (38)]

das würde ich so nicht pauschal unterschreiben. Das ist einfach essentiell, also wenn das nicht gegeben ist, dann hab ich mit jemandem doch gar keinen intensiveren kontakt. Klar muss die Wellenlänge stimmen, Gemeinsamkeiten müssen da sein, ähnliche Zukunfts- und Lebensvorstellungen etc. Aber das heißt noch lange nicht, dass es so weit funkt, dass da ein Feuer entfacht wird, dass man eben Schmetterlinge im Bauch hat, dass man Leidenschaft teilt etc.
Menschen sind unterschiedlich klar, aber ich persönlich gehe an Beziehungen da anders ran. Und gerade wenn ihr euch schon 20 Jahre kennt, dann ist die zwischenmenschliche Komponente doch schon lange klar. Und trotzdem hat es 20 Jahre lang nicht für eine Beziehung gereicht. Also mir würde das zu denken geben an deiner Stelle.

wie darf man sich das denn konkret vorstellen? Also ihr kommt euch näher, habt Körperkontakt, geht es um wirklich intensives Küssen? Und warum entsteht da dann nicht mehr? Also zieht ihr euch nicht aus, befummelt ihr euch nicht, bekommt er keine Erektion? Warum genau kommt es nicht zum Äußersten?
Wie oft gab es denn in 6 Monaten Beziehung überhaupt Sex? Kann man das an einer Hand abzählen?

Liebe Krava,

Ich verstehe deine Ansicht. Dennoch versuche ich mich mal zu reflektieren. Ich möchte nicht irgendwo den falschen Ton anschlagen. Deshalb sieh mir nach falls ich etwas falsch formuliere.

Gefühle sind komplex. Menschen sind manchmal komplex. Oder vielleicht sind sie ganz einfach und ich bin verkopft. Aber vielleicht ist diese Art der Zuneigung nicht auf Anziehung im Sinne von "ich möchte dir die Klamotten vom Leib reißen" beruhend? Vielleicht beruht diese Beziehung auf Zuverlässigkeit, Gegenseitigkeit und Miteinander? Ich weiß es nicht. Die Frage, die ich jetzt für mich klären muss ist folgende: Reicht das? Ist dir eine zuverlässige, im Alltag gut funktionierende Beziehung mehr wert als leidenschaftlicher Sex? Momentan kann ich sagen, dass ich die Diskussion hier spannend finde. Weil es für mich auch die Dinge nochmal anders beleuchtet und ich mir "große Fragen" stelle. Vielleicht sind Dinge, die ich mir vor 5 Jahren als gegeben angenommen habe, auch nicht mehr, das was für mich heute passt.

Ihr alle, auch du, habt dazu beigetragen, dass ich mir diese Fragen überhaupt stelle. Ich weiß nicht wo die Reise hingeht.

 

[Benutzer59943 (45)]

Aber vielleicht ist diese Art der Zuneigung nicht auf Anziehung im Sinne von "ich möchte dir die Klamotten vom Leib reißen" beruhend? Vielleicht beruht diese Beziehung auf Zuverlässigkeit, Gegenseitigkeit und Miteinander? Ich weiß es nicht.

das musst du irgendwie rausfinden und zwar so schnell wie möglich würde ich sagen.
Klar ist da eine Beziehung zwischen euch, schon seit vielen Jahren. Was ich immer noch nicht ganz verstehe ist, was sich im Dezember genau geändert hat
Miteinander und Co. gab es doch vorher auch schon oder nicht? Also was genau war der springende Punkt um zu sagen "wir sind jetzt nicht mehr nur Freunde, sondern wir sind jetzt ein Liebespaar"?
Ich denke, dass das der Schlüssel zu deinen Hinterfragungen sein wird.
Und der nächste Schritt ist dann die Frage warum du dir eine Beziehung ohne Klamotten vom Leib reißen Anziehung suchst, wenn du dir doch genau das wünschst. Das ist ja eigentlich ein Widerspruch bzw. du gehst dann bewusst einen Kompromiss ein aus irgendeinem Grund. Entweder du denkst "es wird schon gehen ohne Sex und Leidenschaft" oder du denkst "bevor ich sonst niemanden finde nehm ich diese Beziehungssicherheit" oder noch was anderes.

Die Frage, die ich jetzt für mich klären muss ist folgende: Reicht das? Ist dir eine zuverlässige, im Alltag gut funktionierende Beziehung mehr wert als leidenschaftlicher Sex?

ja ganz genau. Du musst dir die Frage stellen, ob du die nächsten 20 Jahre in etwa auf Leidenschaft und Lust bewusst verzichten willst und kannst und dir diese in eine Beziehung umgewandelte Freundschaft dann eben DIE Erfüllung bietet. Natürlich gehört zum Funktionieren einer Beziehung sehr viel mehr als Sex und ihr habt auch viel, aber du bist ja permanent unzufrieden und das ist ja nicht das, wonach man im Leben strebt.

Als Single hattest du keinen Sex. Das heißt das hat sich im Grunde ja nicht geändert für dich. Nur hast du jetzt einen Mann vor der Nase, deswegen ist es noch frustrierender als komplett alleine als Single-Frau.

Also ich wünsch dir eine gute Entscheidung

 

[Benutzer166007]

Muss nichts heißen. Er ist ein erfolgreicher Jurist. Kann sein, dass ihm seine Feinde, seine Gegner, seine Verflossenen etwas anhängen wollen.

Ja, genau. wo Rauch ist, da ist auch Feuer.

Ich kannte mal einen narzisstisch gestörten Menschen, der notorisch fremdging und er endete auch mit seiner besten Freundin in einer Beziehung, weil ihm alle anderen Frauen weggelaufen sind.

Da hat sich auch das ganze Umfeld gefragt, was da wohl los bei ihr ist und versucht ihr die Augen zu öffnen. Sie steckte aber schon so tief in der emotionalen Abhängigkeit drin, dass sie die Beziehung schützte und allen irgenwelche niederen Absichten unterstellte.

 

[Benutzer228365 (60)]

Vielleicht sehnt sich der erfolgreiche Mann danach, in seiner Freizeit auszuschlafen und sich zu erholen.

 

[Benutzer2404]

Ich würde an deiner Stelle meine Beine in die Hand nehmen und zusehen, dass ich da rauskomme - so viele Unsicherheiten und Widersprüche.


Mich würde es nicht wundern, wenn er mit der halben Nachbarschaft schläft, nur eben nicht mit dir. Dieser Menschen ist nicht beziehungsfähig

Kann gut sein , muss es aber nicht.

Das sie sich und ihn schützt indem sie sagt da ist nichts scheint plausibel.

Leider mag die TE nicht sagen wir das angefangen hat und ob und wieviel Sex da eine Rolle gespielt hat.

Ob das manipulativ ist was die exen da von sich geben lässt sich schwer einschätzen.

Wenn es Berührungspunkte zwischen EX und aktueller Freundin , bzw besagter junger Juristin gibt die sich zufällig ergeben müssen die Aussagen nicht gesteuert sein

 

[Benutzer166007]

Ob das manipulativ ist was die exen da von sich geben lässt sich schwer einschätzen

Ich spreche von ihm, nicht von den Frauen. Die wenigsten Menschen sind bewusst manipulativ, sondern haben einen inneren Konflikt am Laufen und sind unehrlich zu sich selbst.

Kann gut sein , muss es aber nicht.

Wie es sich am Ende explizit verhält, ist völlig egal. In einer gesunden Beziehung muss man sich weder mit anderen Frauen, noch mit widersprüchlichen Aussagen oder fehlenden Intimitäten rumschlagen, schon gar nicht nach so einer kurzen Zeit.

Wer in einer derartigen Beziehung bleibt, vertraut sich und seiner eigenen Wahrnehmung nicht.

 

[Benutzer77893]

ich möchte dir die Klamotten vom Leib reißen" beruhend?

Nicht zwingend in so drastischer Form. Körperliche Anziehung ist oft ein Teil davon, aber nicht der alleinige Maßstab für eine gute Beziehung.

Vielleicht beruht diese Beziehung auf Zuverlässigkeit, Gegenseitigkeit und Miteinander?

Das ist möglich – solche Werte können eine stabile und tragfähige Basis bilden.

Ich weiß es nicht. Die Frage, die ich jetzt für mich klären muss ist folgende: Reicht das?

Für mich habe ich erkannt: Nein, es reicht nicht. Ich brauche beides: emotionale Verlässlichkeit und körperliche Nähe. Nur eines davon würde mir auf Dauer zu wenig sein.

Ist dir eine zuverlässige, im Alltag gut funktionierende Beziehung mehr wert als leidenschaftlicher Sex?

Ich finde, es sollte kein Entweder-oder sein. Eine Beziehung kann beides bieten – und genau das wünsche ich mir.

 

[Benutzer190912 (50)]

Die "Diagnosen" arten ein bisschen aus finde ich und auch die Trennungsempfehlungen empfinde ich als gewagt.

Jetzt war die TE sehr aktiv, wichtig wäre doch, den Partner ins Laufen zu bringen, dass die TE es schafft ihn ins Gespräch zu bringen, zu schauen ob es da bei ihm Offenheit für das Thema und Veränderungswillen gibt oder ob er es gerne weiter verdrängen möchte. Ich sehe zwei Themen, das eine wäre mehr Alltagskörperlichkeit, mehr Nähe, Kuscheln etc., das andere wäre dann mehr Sex was aber ja nicht nur penetrativ sein muss.
Flankierend wäre noch das Thema ob er seine Gesundheit nicht abseits der Pharmazeutik besser optimieren möchte. Chronische Müdigkeit könnte ja auch mit Ernährung zusammenhängen. Es gibt da ein sehr gutes Buch von Fr. Dr Anne Fleck: Energy.
Aber auf dem jetzigen Stand können wir noch wochenlang über ihn philosophieren, es wird keinen Fortschritt erzielen

 

[Benutzer223478]

Wenn er Vorlieben oder einen Fetisch hat, darüber aber nicht reden mag lohnt es sich nicht darüber zu Spekulieren.

Du schreibst, das er sich zwar um dich bemüht, was ihn betrifft aber her Antriebslos ist. Unordentliche Wohnung, wenig Selbstfürsorge...
Kann es vielleicht sein, das es bei ihm nicht nur am Stress liegt?
Er nimmt ja bereits Betablocker. Vielleicht versteckt sich ja noch was Anderes?
Verschieden Nährstoffmängel können so ein Verhalten auch auslösen. Vitamin D Mangel, B12 Mangel, andere Mineralstoffe.
Nährstoffmängel wirken sich aus, wie Depressionen und können sogar zu Suizidalen Gedanken führen. Störungen im Hormonsystem wirken sich auch auf die Stimmung aus. Schilddrüsenhormone, Testosteron Östrogen und so weiter.
Hat er sich dahingehend gründlich untersuchen lassen?

 

[Benutzer2404]

Du schreibst, das er sich zwar um dich bemüht, was ihn betrifft aber her Antriebslos ist. Unordentliche Wohnung, wenig Selbstfürsorge...
Kann es vielleicht sein, das es bei ihm nicht nur am Stress liegt?

Das denke ich auch , vielleicht sind auch Depressionen im Spiel , die nachdem die Euphorie über die Beziehung verflogen ist wieder auftauchen.

Ein Stück weit körte ich mich da wieder erkennen , sofern ich in der Lage mit Freundin, ein halbes Jahr zusammen sein und auch Unordnung in der Wohnung zusammenzähle.

Andere Dinge vom Alltag können so ne depressive Phase verstärken und somit auch die Libido killen.

Wobei wir hier schon wieder am spekulieren sind.

Zumal noch immer nicht klar ist wieviel Leidenschaft und Sex am Anfang im Dezember war.

 

[Benutzer214955 (38)]

Die "Diagnosen" arten ein bisschen aus finde ich und auch die Trennungsempfehlungen empfinde ich als gewagt.

Jetzt war die TE sehr aktiv, wichtig wäre doch, den Partner ins Laufen zu bringen, dass die TE es schafft ihn ins Gespräch zu bringen, zu schauen ob es da bei ihm Offenheit für das Thema und Veränderungswillen gibt oder ob er es gerne weiter verdrängen möchte. Ich sehe zwei Themen, das eine wäre mehr Alltagskörperlichkeit, mehr Nähe, Kuscheln etc., das andere wäre dann mehr Sex was aber ja nicht nur penetrativ sein muss.
Flankierend wäre noch das Thema ob er seine Gesundheit nicht abseits der Pharmazeutik besser optimieren möchte. Chronische Müdigkeit könnte ja auch mit Ernährung zusammenhängen. Es gibt da ein sehr gutes Buch von Fr. Dr Anne Fleck: Energy.
Aber auf dem jetzigen Stand können wir noch wochenlang über ihn philosophieren, es wird keinen Fortschritt erzielen

Hey, danke für deine Antwort. Ich habe mit ihm gesprochen.


Er sagt, dass er in der Woche meist müde ist und sein sozialer Akku einfach leer. Er sagt, dass erotische Kontakte dann einfach zu viel Reiz darstellen.


Ich habe ihn auch drauf angesprochen, weil es ja nun schon Wochen ist. Zum einen gab er dann zu, dass mein Kind und die Sorge, dass der Kerl jederzeit in der Tür stehen könnte, bei ihm da Sorge auslösen. zum anderen hat er auch beschämt zu gegeben, dass ihn auch meine Hunde stören. Ich muss jetzt sagen, dass meine Hunde zwei mittelgroße Hunde sind und der eine seine Grenzen sehr testet u.a. Dadurch, dass er ins Bett springt. Ich kann es verstehen. Ich kann es aber auch nicht verstehen. Vielleicht weil ich an diese "Störfaktoren" gewöhnt bin

 

[Benutzer214955 (38)]

Das denke ich auch , vielleicht sind auch Depressionen im Spiel , die nachdem die Euphorie über die Beziehung verflogen ist wieder auftauchen.

Ein Stück weit körte ich mich da wieder erkennen , sofern ich in der Lage mit Freundin, ein halbes Jahr zusammen sein und auch Unordnung in der Wohnung zusammenzähle.

Andere Dinge vom Alltag können so ne depressive Phase verstärken und somit auch die Libido killen.

Wobei wir hier schon wieder am spekulieren sind.

Zumal noch immer nicht klar ist wieviel Leidenschaft und Sex am Anfang im Dezember war.

Die Sache mit der Wohnung macht mir wirklich Sorge. Zumal ich halt wirklich die einzige bin, die putzt. Oder wie eine Freundin sagte: "Ich putze aus Notwehr." dem ist wirklich so.

 

[Benutzer2404]

Die Sache mit der Wohnung macht mir wirklich Sorge. Zumal ich halt wirklich die einzige bin, die putzt. Oder wie eine Freundin sagte: "Ich putze aus Notwehr." dem ist wirklich so.

Ich hätte da schon größte bedenken dass ne Frau nicht sofort auf dem Absatz kehrt macht , das weite sucht und mich verlässt. Oder kam das erst im Laufe der Beziehung so.

Find ich toll dass du wenigstens bei ihm geblieben bist.

Schon mal über eine reinigungskraft geredet.
Ich mein , am Geld dürfte es ja nicht scheitern wenn er wirklich ein erfolgreicher Jurist ist.

Ich weiß aber auch wie es ist gefühlt ist jemand fremdes in die Wohnung zu lassen , habe da auch erhebliche Probleme damit.
Aber wenn man ne Partnerin hat ist sie ja auch erstmal in gewissem Sinne fremd und dadurch die Hemmschwelle vielleicht etwas geringer.

Er sagt, dass er in der Woche meist müde ist und sein sozialer Akku einfach leer. Er sagt, dass erotische Kontakte dann einfach zu viel Reiz darstellen.

Könnte eben auch ein Anzeichen von Depression / Burnout sein.

Gab es schon mal solche Phasen in seinem Leben die wieder vorbei gingen , oder ist das jetzt das erste mal bei ihm der Fall.

Oftmals kommt das schleichend , bleibt ein paar Tage und geht wieder weg um dann wieder zu kommen und bisschen länger zu bleiben.
Irgendwann kann sich der Körper überhaupt nicht mehr erholen.

Sex ist in dem Sinne dann auch anstrengend, körperlich.

Zum einen gab er dann zu, dass mein Kind und die Sorge, dass der Kerl jederzeit in der Tür stehen könnte, bei ihm da Sorge auslösen. zum anderen hat er auch beschämt zu gegeben, dass ihn auch meine Hunde stören. Ich muss jetzt sagen, dass meine Hunde zwei mittelgroße Hunde sind und der eine seine Grenzen sehr testet u.a. Dadurch, dass er ins Bett springt. Ich kann es verstehen. Ich kann es aber auch nicht verstehen.

Das mit dem Vater deiner Kinder solltest du möglichst schon so regeln dass es nicht passieren kann.
Wenn er den nicht mag , aus welchem Grund auch immer sollte es Möglichkeiten geben.

Das mit den Hunden verstehst du , aber auch nicht , ist bisschen verwirrend.

Ich hatte lange Zeit Hunde , aber es durfte nie einer auf ein Sofa oder gar ins Bett.

Wenn es bei ner Partnerin im Bett wäre könnte ich wahrscheinlich damit leben , aber in meinem wäre es ein no Go.

So engen Kontakt möchte ich nicht , mit Hunden haben.

 

[Benutzer]

Also rein von außen betrachtet klingt bei euch nicht wirklich viel gesund. Ich fasse mal zusammen:
-Es gibt diesen Fetisch und die Nachbarin
-Ihr redet nicht offen
-Sex gibt es nicht genug und du weißt nicht warum
-Er findet dein Kind und deine Hunde stressig, du die Nachbarschaft und das Gerede über euch

Habt ihr denn abseits der Tatsache, dass ihr euch lange kennt Gemeinsamkeiten (Hobbies, Interessen), habt ihr gemeinsame Lebensziele?

Sorry falls ich das überlesen habe. Es war ja sehr, sehr viel Text und der war auch recht verworren.

Wie können wir dir denn helfen? Alles für dich zu entwirren wird kaum möglich sein. Dafür sind zu viele Personen involviert und es gibt zu wenig Infos über seine Gefühle. Für mich liest es sich sehr nach Zweckgemeinschaft. Aber natürlich kenne ich euch nicht und kann nicht in euch reinschauen.

 

[Benutzer190912 (50)]

Das klingt für mich aber nicht danach, dass er auch gerne mehr Zweisamkeit und mehr Sex haben wollte sondern er wurschtelt sich durch und findet halt das eine oder andere Argument.
Aber er wird von sich aus nicht seine Ernährung/Lebensgewohnheiten auf den Kopf stellen bzw. seine Behandlung überdenken.
Es kann aber auch nicht sein, dass Du ihn mütterlich weiter anschiebst. Das mit dem Putzen ist eine Sache, wenn Du ihn jetzt aber zum Arzt schleppen würdest etc. würde es sehr seltsam.
Das mit der Augenhöhe ist ja immer noch unbeantwortet, es wäre aber wichtig. Es sei denn sein Fetisch hätte mit Unterwerfung zu tun

 

[Benutzer223196]

Ich habe ihn auch drauf angesprochen, weil es ja nun schon Wochen ist. Zum einen gab er dann zu, dass mein Kind und die Sorge, dass der Kerl jederzeit in der Tür stehen könnte, bei ihm da Sorge auslösen. zum anderen hat er auch beschämt zu gegeben, dass ihn auch meine Hunde stören. Ich muss jetzt sagen, dass meine Hunde zwei mittelgroße Hunde sind und der eine seine Grenzen sehr testet u.a. Dadurch, dass er ins Bett springt. Ich

Hat das Schlafzimmer keine Tür?

 

[Benutzer2404]

Es sei denn sein Fetisch hätte mit Unterwerfung zu tun

Der Fetisch ist ja nicht gesichert.

Es steht die Vermutung im Raum dass ihm jemand mit der Unterstellung ans Bein pinkeln will.

Aber selbst wenn , dann wäre der Fetisch ja bedient und es müsste sich was regen.

wenn Du ihn jetzt aber zum Arzt schleppen würdest etc. würde es sehr seltsam

Manchmal braucht man eine Sicht von außen um Probleme zu erkennen und Lösungsvorschläge.
Gerade wenn es doch Richtung Depressionen gehen sollte sieht man nur noch den Tunnel und die Wand davor.

Das ist ja die Frage ob sie ihn bemuttern muss bis er es einsieht

Braucht er die Pistole auf der Brust damit er sich aus der komfortzone bewegt.

Das heißt mach was , oder ich bin weg ?
Dann hat die Te immer noch kein Sex , aber die Möglichkeit einen anderen dazu zu finden.
Meine Intuition sagt dass er sich nicht von alleine raus bewegen kann weil er zu tief drin sitzt.
Dabei braucht er keine Mutter aber die Unterstützung der Partnerin.

Ich täusche mich aber auch gelegentlich.