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Ich kann mich nicht auf meinen Freund verlassen

FeelTheSoul
Benutzer180833  (34) Öfter im Forum
  • #1
Hallo liebe Forumsmitglieder,

ich weiß nicht wie ich genau mein Problem in der Beziehung beschreiben soll: mein Freund, mit dem ich 1,5 Jahre zusammen bin, ist im Normalfall super lieb zu mir, aber wir haben in letzter Zeit ein immer wieder größer werdendes Problem: ich kann mich nicht auf ihn verlassen. Ich meine damit nicht unsere Beziehung an sich, sondern eher seine Vorhaben, die er nicht erledigt, die auch mich beeinflussen. Das könnten alles als Kleinigkeiten bezeichnet werden, wenn es nicht zu viele wären.

So als kleines Beispiel waren wir letztens zusammen im Schwimmbad und er wusste vorher dass er dafür einen Corona-Test braucht. Er meinte er hätte einen Termin bei dem nächsten Testzentrum ausgemacht, aber als er dort war, wäre es geschlossen gewesen. Das hat er mir erst gesagt als wir auf'm Weg zum Schwimmbad waren, und dieser war in der anderen Stadt. Also haben wir in der fremden Stadt etwa 2 Stunden gebraucht um einen Testzentrum für ihn zu finden und waren erst spät am Nachmittag im Schwimmbad.

Zwei Tage später hat er bei der nächsten Unternehmung 2 Züge hintereinander verpasst. Einmal weil er noch nicht fertig war und anderer angeblich weil der Bus nicht gekommen ist. Ich musste auf ihn halbe Stunde am Bahnhof warten. Dann hat er eigentlich versprochen für uns Tickets online zu buchen. Als er aufm Weg im Zug war, meinte er, könne er dies nicht machen, weil sein Internet alle ist. Also haben wir es mit meinem Handy versucht als er angekommen ist. Aber dann hat sich herausgestellt, dass seine Kreditkarte nicht funktioniert. Im Endeffekt musste ich es dann machen.

Und an sich könnte man das alles als nette Verpeiltheit abtun, aber das passiert wirklich oft. Und einige Sachen liegen vielleicht wirklich nicht an ihm, wenn zb der Bus nicht kommt oder Zug Verspätung hat. Aber einige schon, wenn er selbst nicht pünktlich losgeht, Sachen vorher nicht vorbereitet, alles auf den letzten Drücker macht usw. Das ist einfach zum Regelfall geworden und anfangs habe ich noch mit Verständnis reagiert, aber mittlerweile nervt mich das ungemein, weil das für mich auch ständig Stress oder Wartezeit bedeutet.
Wenn ich mit ihm rede, sagt er entweder dass es nicht seine Schuld war oder dass er eben so ist, öfters Fehler macht, weil er angeblich noch jung ist und wenig Erfahrung hat. Das solle ich halt akzeptieren und mich nicht beschweren. Das würde sich laut ihm in den nächsten Jahren auch nicht ändern, bis er viele Fehler gemacht hat und daraus gelernt hat. Er sagte auch dass es normal wäre, dass er eben nicht sofort aus seinen Fehlern lernt, sondern die gleichen Fehler immer wieder macht, er wäre halt ein Mensch und könne nicht sofort aus seinen Fehlern lernen.

Dass mich das belastet, sieht er irgendwie nicht, sagt dass er es eben nicht ändern kann. Ich solle das akzeptieren oder gehen.

Was ähnliches passiert, wenn ich ihn um ein Gefallen bitte: zum Beispiel ist meine Waschmaschine seit etwa 3 Monaten kaputt und er meinte er würde sie reparieren. Aber er findet nie Zeit dafür, immer wieder gibt es einen anderen Grund, warum das heute nicht geht. In der Zwischenzeit sind noch ein paar Sachen bei mir in der Wohnung kaputt gegangen, die er alle versprochen hat, zu reparieren aber nichts passiert. Wenn ich sage, ich frage dann jemand anderen oder repariere die selbst, wird er sauer, ich würde ihm nicht vertrauen, dass er es schon hinkriegt.

Und es gibt noch mehr Sachen die er mir versprochen hat: zum Beispiel eine Wohnung für uns suchen, weil wir eigentlich zusammen ziehen wollten. Darüber reden wir schon seit längerem, er sagt" ja mache ich" oder "machen wir zusammen" und hat sogar angeblich schon etwas geguckt aber nichts konkretes ist daraus gekommen. Wenn ich zusammen Schauen möchte, findet er einen Grund warum es gerade heute nicht geht. Wenn ich das Thema ernster anspreche, sagt er, ich will alles auf einmal, das könne er nicht. Er müsste erstmal seine Sachen erledigen und auch Sachen für seine Familie, die sowieso ständig seine Hilfe braucht. Es wäre schon für ihn ein Kraftakt Zeit für unsere gemeinsame Unternehmungen zu finden, obwohl er eigentlich noch viel mehr zu tun hätte.

Ich aber will nicht mehr warten, weil ich von mir aus auch in seine Stadt ziehen möchte, weil ich dort wegen neuer Arbeit sowieso seit 3 Monaten pendeln muss und es ist für mich schon zu anstrengend geworden. Das Thema habe ich ja deswegen schon vor einem halben Jahr angefangen. Wenn ich sage, dann nehme ich mir halt alleine eine Wohnung, wird er sauer, ich würde ihn nicht mehr als Partner wollen.

Wir haben die letzten Tage richtig viel gestritten wegen all diesen Themen. Wir kommen einfach nicht voran und ich weiß nicht wie ich das Ganze auflösen kann.

Ich möchte halt einen Partner auf den ich mich verlassen kann, bei dem ich sicher bin, wir werden schon zusammen voran kommen und alle unsere Pläne schaffen. Aber jetzt fühle ich mich mittlerweile sehr unsicher in dieser Beziehung, ich weiß gar nicht wie ich sind Zukunft mit ihm planen soll, wenn schon kleine Sachen einfach nicht funktionieren.

Habt ihr einen Rat für mich?
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #2
Unpünktliche Menschen ändert man nicht, ist meine Erfahrung. Wer ständig zu spät kommt, der behält das auch bei. Ich hab keinen in meinem Umfeld, der das je verändert hat.
höchstens von 20 auf 15 Minuten :zwinker: :grin:
mal wars der Bus, mal die Ampel, das nächste mal musste der Hund noch raus.

und was das thema gemeinsame wohnung betrifft: bist du sicher, dass er mit dir zusammen ziehen will?

wegen Waschmaschine und Co. hätte ich längst jemanden beauftragt. Wäre mir herzlich egal, ob der Herr dann beleidigt ist.
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #3
Puh, Du wirst ihn nicht ändern können. Anscheinend ist er so ein Typ - ich hab so ne Schwester.

Du kannst Dir nur überlegen, will ich damit so umgehen und wenn ja, wie kann ich es für mich annehmbar machen. Auf jeden Fall würde ich mir ganz gut überlegen, ob Du so zusammen ziehen willst. Denn diese Unzuverlässigkeit wird sich ja durchziehen.... somit musst Du damit rechnen, dass Du den Grossteil des Haushalt machst, weil er ihn irgendwann mal macht.

Könnte es sein, dass er eine starke Obsession/Sucht hat? Ich denke da an Spiele etc. Das er immer wieder zu spät kommt. Weil so oft fallen Busse und Züge ja gar nicht aus, wie das bei ihm passiert.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #4
und was das thema gemeinsame wohnung betrifft: bist du sicher, dass er mit dir zusammen ziehen will?
Das habe ich mir auch als erstes gedacht...
Dieses "ja mach ich" "mach ich später" und das finden von Gründen dagegen passt zu jemandem der eigentlich noch warten möchte.
 
FeelTheSoul
Benutzer180833  (34) Öfter im Forum
  • Themenstarter
  • #5
und was das thema gemeinsame wohnung betrifft: bist du sicher, dass er mit dir zusammen ziehen will?
Ja das habe ich mir auch schon gedacht und ihn mehrfach darauf angesprochen. Ich könnte auch alleine eine Wohnung nehmen. Aber er sagt nein, er wolle das, ich solle nur warten.


Auf jeden Fall würde ich mir ganz gut überlegen, ob Du so zusammen ziehen willst. Denn diese Unzuverlässigkeit wird sich ja durchziehen.... somit musst Du damit rechnen, dass Du den Grossteil des Haushalt machst, weil er ihn irgendwann mal macht
Also interessanterweise was Haushalt angeht, ist er sogar früher dran als ich. Er legt viel Wert auf Sauberkeit und wenn er Mal bei mir ist, nimmt er von sich aus den Staubsauger und putzt die Wohnung, wofür ich ihm natürlich sehr dankbar ist. Auch kochen &co. machen wir zusammen. Deswegen mache ich mir ausgerechnet um den Haushalt keine Sorge. Ich kann mir aber vorstellen, dass er so was wie Miete oder andere Briefangelegenheiten eher spät angehen würde - etwas was ihn nicht sofort negativ betrifft.


Du kannst Dir nur überlegen, will ich damit so umgehen und wenn ja, wie kann ich es für mich annehmbar machen
Welche Möglichkeiten habe ich es "mir annehmbar zu machen" außer gehen oder akzeptieren?


Könnte es sein, dass er eine starke Obsession/Sucht hat? Ich denke da an Spiele etc.
Also er spielt durchaus Handyspiele. Wie lange am Tag kann ich nicht sagen. Wenn er bei mir ist, dauert es maximal halbe Stunde am Tag. Zuhause kann ich mir vorstellen, dass er auch länger dran sitzt, weil all seine Geschwister das gleiche den ganzen Tag tun. Wenn ich ihn darauf anspreche, bestreitet er das, er würde sich viel um seine Termine und familiäre Angelegenheiten kümmern. Es überprüfen kann ich es natürlich nicht.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #6
Setz eine Deadline.
bis dahin kommt entweder was von ihm in Richtung gemeinsame Wohnung oder du suchst dir alleine was.
 
G
Benutzer Gast
  • #7
Manchmal hilft es, in solchen Situationen dem Partner "den Spiegel vorzuhalten", ihn also mal zu fragen, wie er sich fühlen würde, wenn er warten müsste, er sich nicht auf das von dir Gesagte verlassen könnte, etc. Das kann vorübergehend eine Besserung bewirken, allerdings ist die Nachhaltigkeit tatsächlich vom Typ Mensch abhängig.

Meine Ex war auch nie pünktlich, wenn wir Termine hatten oder eingeladen waren (Grund war hier in aller Regel die Zeit, die sie vor dem Spiegel verbrachte). Viele weitere Dinge blieben trotz anderer Absprache liegen. Auf Dauer war das schwer zu ertragen und es gab deshalb auch regelmäßig Streit ... und letztendlich war diese Unzuverlässigkeit am Ende auch ein Grund (von vielen) für die Trennung.

Also ... versuche es mit einem Gespräch ... im zweiten Schritt mit klaren Ansagen ... und im dritten sollten dann klare Konsequenzen benannt und dann auch durchgezogen werden. Nur so kannst du feststellen, wie eure Zukunft aussehen kann ... oder eben nicht.

Vertrauen und Verlässlichkeit (auf den Partner) sind aus meiner Sicht wesentliche Bausteine einer Beziehung.
 
U
Benutzer177622  Meistens hier zu finden
  • #9
ich würde ihm nicht vertrauen, dass er es schon hinkriegt
Da hätte ich schon gesagt "Kriegst du ja seit drei Monaten auch nicht. Kann ich nicht drauf warten."

Auch bei der Wohnung, da würde ich sagen "Ich fange jetzt an, für mich zu suchen. Entweder schließt du dich jetzt an oder lässt es."
 
LouisKL
Benutzer10752  Beiträge füllen Bücher
  • #10
Ich habe auch eine leichte Angewohnheit, Dinge zu verschleppen, aufzuschieben, nicht zu tun. Das ärgert mich zeitweise sehr, auch wenn es nicht so ausgeprägt ist, wie bei deinem Freund.

Ich habe aber einen Verdacht, wo es herkommt: Nämlich aus der Erkenntnis als Kind "dass trotzdem immer noch alles gut wird." Wenn ich einen Brief zu lange habe liegen lassen, hat ihn irgendwann meine Mutter abgeschickt, weil sie das nicht aushalten konnte. Solche Beispiele gab es viele.

Sprich: Auch wenn man Dinge verschludert, es klappt ja doch irgendwie. Also wozu sich Stress machen und Energie verschleudern? "Wird schon passen."

Ich habe gelernt, dass mich dieses Verhalten im Laufe meiner beruflichen Karriere und meinem Alltagsleben belastet und hindert, also habe ich Strategien entwickelt, dass ich Dinge rechtzeitig angehe: Listen abarbeiten, lästige Dinge zuerst machen - das übliche Standard-Repertoire, was dir auch jeder Therapeut oder Ratgeber empfehlen würde. Das funktioniert. Das geht. Man muss es nur wollen. Ich werden niemals ein Mensch werden, der mit Freude und Akribie alle scheinbar lästigen Dinge schon eine Woche vorher macht, bevor sie getan werden müssen, (ich habe zum Beispiel meine Steuererklärung 2020 immer noch nicht eingereicht), aber ich bin ein Mensch, von dem niemand sagt "auf den kann man sich nie verlassen", der Deadlines einhält und dem man ins Projektmanagement involvieren kann.

Dein Freund kann das auch. Er müsste es nur wollen, und offenbar will er nicht.

Es gibt für ihn auch wenig Grund zu, denn auch er lebt aktuell noch in einer Realität, in der sich irgendwie alles für ihn einrenkt. Wenn er den Corona-Test verpasst, dann fährst du mit ihm eben zwei Stunden durch eine fremde Stadt und ihr sucht ein Testzentrum. Wenn er zu spät kommt, wartest du auf ihn. Wenn er deine Waschmaschine nicht repariert, nölst du halt gelegentlich herum, aber sonst passiert auch nix.

Und das eigentlich problematische ist auch nicht, dass er schludrig ist, sondern das hier:

Wenn ich mit ihm rede, sagt er entweder dass es nicht seine Schuld war oder dass er eben so ist, öfters Fehler macht, weil er angeblich noch jung ist und wenig Erfahrung hat. Das solle ich halt akzeptieren und mich nicht beschweren. Das würde sich laut ihm in den nächsten Jahren auch nicht ändern, bis er viele Fehler gemacht hat und daraus gelernt hat. Er sagte auch dass es normal wäre, dass er eben nicht sofort aus seinen Fehlern lernt, sondern die gleichen Fehler immer wieder macht, er wäre halt ein Mensch und könne nicht sofort aus seinen Fehlern lernen.

Dass mich das belastet, sieht er irgendwie nicht, sagt dass er es eben nicht ändern kann. Ich solle das akzeptieren oder gehen.

Das geht halt nicht.

Das ist von deinem Freund ein egoistisches Verhalten, mit dem er nicht nur seine eigenen Schwächen als unwichtig abtut, sondern sich auch noch eine Geschichte zurecht legt, wie und warum er sich nie ändern muss. ("Ich muss noch viele, viele Fehler machen und dann ändere ich mich irgendwann mal automatisch.")

Es gibt Menschen, die knabbern an ihrem Verhalten, wollen sich ändern, aber schaffen es nicht. Das ist schon schwierig und herausfordernd genug für die jeweiligen Partner.

Aber ein Mensch, der noch nicht einmal eingestehen will, dass er ein Problem hat, und von vorneherein sagt, er ändere sich da nicht, und ob er dir damit wehtut, Stress macht oder dich verletzt ist ihm egal?

Sorry, das ist ernsthaft kein Mensch, der mit diesem Verhalten andeutet, dass du ihm wichtig bist.

Insofern gibt es eigentlich nur wenig Möglichkeiten, aus meiner Sicht. Die eine ist: Bügel nicht seine Fehler aus! Wenn ihr zum Schwimmbad fahrt, und er hat keinen Coronatest, dann gehst du halt ins Schwimmbad, und er kann alleine in der Stadt herumsuchen. Ich weiß, das klingt einfach gesagt und erfordert in der Realität eine Menge Chuzpe, aber, ganz offen: Anders wird er nicht lernen.

Die andere Alternative ist tatsächlich, du trennst dich, bevor er dich mit seinem Verhalten in den Wahnsinn treibt, und dich zu seiner Mutter macht, die für ihr schludriges Kind halt die Kastanien aus dem Feuer zieht. Willst du das sein, also seine Mutter? Und ja, ich weiß, auch einfach gesagt, aus der Ferne, vom anonymen User im Internet.

Aber eine Lösung für euer Problem kann erst an dem Punkt anfangen, an dem er sich ändern will. Das wird schon schwierig genug. Aber ist eben nicht unmöglich, weil, ganz ehrlich, solange er nicht an irgend einer versteckten schwerwiegenden psychologischen Krankheit leidet: Schlamperei und Planlosigkeit kann man bekämpfen. Siehe oben. Da gibt es Strategien für. Und die sind auch kein Hexenwerk und erfordern kein dreijähriges Yoga in einem nepalesischen Tempel.

Alle anderen Lösungen enden nur damit, dass er dich (und deine Nerven) ausnutzt. Und so wie du es beschreibst, hat das längst Ausmaße erreicht, die voll auf deine Kosten gehen.
 
Anila23123
Benutzer167118  (29) Sehr bekannt hier
  • #11
Unpünktliche Menschen ändert man nicht,
Doch, das kann man.
Ich hatte das mit meinem Freund auch teilweise. Das Problem war nicht nur Unpünktlichkeit, auch auf andere Dinge konnte ich mich nicht ganz verlassen und das hat dann zu Streit geführt. Das hat sich aber deutlich gebessert und kommt kaum noch vor.
Dinge um die ich ihn bitte macht er und verplant das nicht mehr (oder ganz selten) und wenn wir uns tatsächlich zu einer bestimmten Uhrzeit verabreden, dann ist er fast immer pünktlich.

Nun verbringen wir zur Zeit sehr viel Zeit zusammen und das schon seit Corona angefangen hat, machen das meiste gemeinsam, leben zusammen und treffen und selten zu verabredeten Zeiten. Sollte sich das wieder ändern, hoffe ich, dass ich weiter auf seine Zuverlässigkeit bauen kann und er nicht in alte Muster zurückfällt.
 
G
Benutzer Gast
  • #12
Hallo liebe Forumsmitglieder,

ich weiß nicht wie ich genau mein Problem in der Beziehung beschreiben soll: mein Freund, mit dem ich 1,5 Jahre zusammen bin, ist im Normalfall super lieb zu mir, aber wir haben in letzter Zeit ein immer wieder größer werdendes Problem: ich kann mich nicht auf ihn verlassen. Ich meine damit nicht unsere Beziehung an sich, sondern eher seine Vorhaben, die er nicht erledigt, die auch mich beeinflussen. Das könnten alles als Kleinigkeiten bezeichnet werden, wenn es nicht zu viele wären.

So als kleines Beispiel waren wir letztens zusammen im Schwimmbad und er wusste vorher dass er dafür einen Corona-Test braucht. Er meinte er hätte einen Termin bei dem nächsten Testzentrum ausgemacht, aber als er dort war, wäre es geschlossen gewesen. Das hat er mir erst gesagt als wir auf'm Weg zum Schwimmbad waren, und dieser war in der anderen Stadt. Also haben wir in der fremden Stadt etwa 2 Stunden gebraucht um einen Testzentrum für ihn zu finden und waren erst spät am Nachmittag im Schwimmbad.

Zwei Tage später hat er bei der nächsten Unternehmung 2 Züge hintereinander verpasst. Einmal weil er noch nicht fertig war und anderer angeblich weil der Bus nicht gekommen ist. Ich musste auf ihn halbe Stunde am Bahnhof warten. Dann hat er eigentlich versprochen für uns Tickets online zu buchen. Als er aufm Weg im Zug war, meinte er, könne er dies nicht machen, weil sein Internet alle ist. Also haben wir es mit meinem Handy versucht als er angekommen ist. Aber dann hat sich herausgestellt, dass seine Kreditkarte nicht funktioniert. Im Endeffekt musste ich es dann machen.

Und an sich könnte man das alles als nette Verpeiltheit abtun, aber das passiert wirklich oft. Und einige Sachen liegen vielleicht wirklich nicht an ihm, wenn zb der Bus nicht kommt oder Zug Verspätung hat. Aber einige schon, wenn er selbst nicht pünktlich losgeht, Sachen vorher nicht vorbereitet, alles auf den letzten Drücker macht usw. Das ist einfach zum Regelfall geworden und anfangs habe ich noch mit Verständnis reagiert, aber mittlerweile nervt mich das ungemein, weil das für mich auch ständig Stress oder Wartezeit bedeutet.
Wenn ich mit ihm rede, sagt er entweder dass es nicht seine Schuld war oder dass er eben so ist, öfters Fehler macht, weil er angeblich noch jung ist und wenig Erfahrung hat. Das solle ich halt akzeptieren und mich nicht beschweren. Das würde sich laut ihm in den nächsten Jahren auch nicht ändern, bis er viele Fehler gemacht hat und daraus gelernt hat. Er sagte auch dass es normal wäre, dass er eben nicht sofort aus seinen Fehlern lernt, sondern die gleichen Fehler immer wieder macht, er wäre halt ein Mensch und könne nicht sofort aus seinen Fehlern lernen.

Dass mich das belastet, sieht er irgendwie nicht, sagt dass er es eben nicht ändern kann. Ich solle das akzeptieren oder gehen.

Was ähnliches passiert, wenn ich ihn um ein Gefallen bitte: zum Beispiel ist meine Waschmaschine seit etwa 3 Monaten kaputt und er meinte er würde sie reparieren. Aber er findet nie Zeit dafür, immer wieder gibt es einen anderen Grund, warum das heute nicht geht. In der Zwischenzeit sind noch ein paar Sachen bei mir in der Wohnung kaputt gegangen, die er alle versprochen hat, zu reparieren aber nichts passiert. Wenn ich sage, ich frage dann jemand anderen oder repariere die selbst, wird er sauer, ich würde ihm nicht vertrauen, dass er es schon hinkriegt.

Und es gibt noch mehr Sachen die er mir versprochen hat: zum Beispiel eine Wohnung für uns suchen, weil wir eigentlich zusammen ziehen wollten. Darüber reden wir schon seit längerem, er sagt" ja mache ich" oder "machen wir zusammen" und hat sogar angeblich schon etwas geguckt aber nichts konkretes ist daraus gekommen. Wenn ich zusammen Schauen möchte, findet er einen Grund warum es gerade heute nicht geht. Wenn ich das Thema ernster anspreche, sagt er, ich will alles auf einmal, das könne er nicht. Er müsste erstmal seine Sachen erledigen und auch Sachen für seine Familie, die sowieso ständig seine Hilfe braucht. Es wäre schon für ihn ein Kraftakt Zeit für unsere gemeinsame Unternehmungen zu finden, obwohl er eigentlich noch viel mehr zu tun hätte.

Ich aber will nicht mehr warten, weil ich von mir aus auch in seine Stadt ziehen möchte, weil ich dort wegen neuer Arbeit sowieso seit 3 Monaten pendeln muss und es ist für mich schon zu anstrengend geworden. Das Thema habe ich ja deswegen schon vor einem halben Jahr angefangen. Wenn ich sage, dann nehme ich mir halt alleine eine Wohnung, wird er sauer, ich würde ihn nicht mehr als Partner wollen.

Wir haben die letzten Tage richtig viel gestritten wegen all diesen Themen. Wir kommen einfach nicht voran und ich weiß nicht wie ich das Ganze auflösen kann.

Ich möchte halt einen Partner auf den ich mich verlassen kann, bei dem ich sicher bin, wir werden schon zusammen voran kommen und alle unsere Pläne schaffen. Aber jetzt fühle ich mich mittlerweile sehr unsicher in dieser Beziehung, ich weiß gar nicht wie ich sind Zukunft mit ihm planen soll, wenn schon kleine Sachen einfach nicht funktionieren.

Habt ihr einen Rat für mich?

ja.
such dir einen
erwachsenen mann.

(und alls du bleiben solltest: hör auf, seine nachlässigkeiten abzufedern, hör auf sie hinzunehmen.)
 
Caelyn
Benutzer87573  (35) Sehr bekannt hier
  • #13
Off-Topic:
Dreizehn vielleicht magst du hier auch noch was schrieben, ich hab hier ein kleines Deja vu zu deinem Ex


Du bist gerade auf dem besten (bzw. schlechtesten) Weg, seine neue Mutti zu werden, die die Kohlen für ihn aus dem Feuer holt wenn er dazu keine Lust hat oder dafür zu faul ist.

Mit seiner Gedankenlosigkeit wälzt er massiv den Mental Load auf dich ab. Und egal was er verbockt du lässt es im Moment gerade noch mit dir machen und gehst drauf ein beziehungsweise kommst ihn entgegen.

Bei dem Beispiel mit dem Schwimmbad hätte ich an deiner Stelle einfach das ganze abgeblasen oder wäre alleine schwimmen gegangen. Jemanden ewig warten zu lassen und durch eine fremde Stadt zu scheuchen weil man zu doof war nen Coronatest zu machen ist echt unter aller Sau.
Wenn er wenigstens dann sagen würde, dass er verplant ist dann wäre das ja noch was anderes, aber er leugnet das ja alles.

alles in allem liegst du mit deinem Bild eines unzuverlässigen Freundes sicherlich richtig. Die Frage ist ob du dir zutraust, klar mit ihm drüber zu reden und in Zukunft keine Verantwortung mehr für seine verpeilte Art zu übernehmen bzw. ob du das nicht kannst und damit klarkommst wenn die Situation so bleibt wie sie ist.

Vielleicht hilft auch der Blick in die Zukunft: was sind deine Ziele im Leben in den nächsten paar Jahren? Kannst du dir vorstellen, dass dein Freund da mitzieht und eine Unterstützung ist oder wäre er eher ein Klotz am Bein?
 
FeelTheSoul
Benutzer180833  (34) Öfter im Forum
  • Themenstarter
  • #14
Vielen Dank für die vielen Meinungen!


Das mit Mutti-Rolle ist mir auch schon in den Sinn gekommen und das Problem haben wir ehrlich gesagt seit Anfang unserer Beziehung. Nur früher habe ich halt für alles Verantwortung übernommen, alles organisiert und geplant, weil er noch mehr Fehler gemacht und fast alles ruiniert hat. Und komischerweise hat dann auch in 99% funktioniert. Nur habe ich irgendwann bemerkt dass mich das nicht zufrieden macht und ich mich tatsächlich wie Mutter mit einem Kind fühle. Dann habe ich angefangen Schritt für Schritt die Verantwortung ihm zu übergeben.

Jetzt sehe ich größtenteils als seine Verantwortung an unsere Unternehmungen zu planen und zu organisieren. Ich übergebe ihm bewusst Verantwortung dafür, weil meine Ursprungsidee war, dass er es irgendwann lernt. Und auch wenn er Fehler macht, wird er es schon am Ende hinkriegen. Und ich meine er kriegt's ja auch irgendwie hin. Immerhin hat er dann das Testzentrum selbst in der Fremden Stadt gefunden und als wir keine Tickets kaufen konnten, hat er vorgeschlagen was anderes zu unternehmen. An sich korrigiert er seine Fehler schon selbst, aber eben mit Nachteilen. Und ihr habt Recht ich trage die Nachteile mit.

Ob ich dann alles alleine machen soll, wenn er es nicht hinkriegt? Ich muss sagen am Anfang der Beziehung habe ich es echt so gemacht. Wenn er zu spät war, bin ich halt selbst früher hingefahren. Er hat sich dann beschwert, aber mir war das egal. Aber jetzt irgendwie fühle ich mich tiefer mit ihm verbunden. Fühle mich auch mehr für seine Gefühle verantwortlich. Hat natürlich Vor- und Nachteile. Wenn ich jetzt sagen würde, ich fahre halt alleine, wird er mit ziemlicher Sicherheit ausflippen, dass das kein partnerschaftliches Verhalten wäre ihn bei Problemen im Stich zu lassen. An dem Tag, wo er das mit Tickets nicht geschafft hat, und ich sehr sauer war, hat er dann sogar von selbst gesagt, er würde jetzt nach Hause fahren, ich solle alleine schwimmen gehen, wenn ich denn so unzufrieden bin. Wollte ich dann aber auch nicht. Scheiße natürlich im Nachhinein betrachtet. Er merkt jetzt, dass ich mehr an ihm hänge und nutzt das gnadenlos aus.

Heute habe ich ihm gesagt, ich mache ab sofort alles alleine, Wohnung, Reparaturen etc. und befreie ihn von der Last mir helfen zu müssen. Innerlich habe ich mich auch von ihm distanziert. Er kam gar nicht drauf klar. Hat mir vorgeworfen, ich wolle ihn verlassen, ich solle es direkt so sagen. Habe ihn erstmal beruhigen müssen, dass ich noch nicht sofort gehe. Dann warf er mir vor, er würde keine Liebe mehr von mir spüren. Ohne Liebe würde er gar nichts machen können. Na ja.

Heute Abend war er recht sentimental, hat mir Tausend Liebeserklärungen gemacht, er wolle ab heute mehr Energie in unsere Beziehung investieren, mich besser behandeln usw. Ich sagte er solle weniger reden, mehr tun. Er hat dann auch versprochen was für unseren kommenden Urlaub zu organisieren. Wir wollen mitm MietAuto eine Rundreise über Italien/Frankreich/Spanien machen und ich bat ihn schonmal ein günstiges rauszusuchen. Und vor allem zu checken, ob er es mit seiner Kreditkarte bezahlen kann (letztens ging sie ja nicht).

Während ich heute 6 Stunden am Stück nach Einreisebedingungen und Testmöglichkeiten im Ausland geschaut habe (übrigens wer da Erfahrung hat- bitte per PN melden!) und dann noch 3 Stunden mir zur Sicherheit meine eigene Kreditkarte bestellt habe, war das Ergebnis seines Tages ein einziges Auto-Angebot, das zwar günstig ausgepreist war, aber eine versteckte km-Begrenzung hatte, was die Kosten im Endeffekt verdoppeltn würde - also im Endeffekt unbrauchbar.

Zu sagen ich war enttäuscht, ist nichts zu sagen. Im Nachhinein weiß ich gar nicht ob er den ganzen Tag nicht seine Handyspiele gespielt hat und mir das erst beste Angebot zugeschickt hat, damit ich den Eindruck bekomme, er hätte was getan. Warum fällt mir sowas in 2 Sekunden auf und ihm in 6 Stunden nicht? Er sagte er würde morgen noch mehr gucken. Na ja. Ich weiß nicht, ob ich mich jetzt schon auf eine Katastrophe einstellen soll.

Die heutige Situation ist natürlich ganz typisch für uns. Er macht was- ziemlich schlecht- und ich korrigiere es. Ich frage mich natürlich auch, was wäre wenn er es am Ende doch nicht mitm Auto hinkriegt. Soll ich dann alleine in den Urlaub fahren? Ganz ehrlich, darauf habe ich auch keine Lust. Allgemein glaube ich, hätte ich nicht so Lust alles alleine zu machen, weil er es nicht hinkriegt. Da scheint mir eine Trennung auf Dauer doch eine bessere Lösung. Ich habe doch nicht einen Freund um am Ende alleine im Kino / im Schwimmbad oder im Restaurant an der italienischen Küste zu sitzen... Da gehe ich lieber mit einer Freundin hin und plane ihn gar nicht ein...
 
FeelTheSoul
Benutzer180833  (34) Öfter im Forum
  • Themenstarter
  • #15
Ich versuche jetzt näher auf eure Beiträge einzugehen.


Setz eine Deadline.
bis dahin kommt entweder was von ihm in Richtung gemeinsame Wohnung oder du suchst dir alleine was.
Ich glaube die Deadline ist heute verstrichen :grin:


Manchmal hilft es, in solchen Situationen dem Partner "den Spiegel vorzuhalten", ihn also mal zu fragen, wie er sich fühlen würde, wenn er warten müsste, er sich nicht auf das von dir Gesagte verlassen könnte, etc.
Andersrum, wenn ich Mal was vergesse, wird er auch verärgert. Vielleicht akzeptiert er es im ersten Moment, wirft mir das aber im Laufe des Tages doch irgendwann vor. Ich merke nicht, dass das was ändert. Eher denkt er dann: sie macht auch Fehler, also darf ich auch.

Also ... versuche es mit einem Gespräch ... im zweiten Schritt mit klaren Ansagen ... und im dritten sollten dann klare Konsequenzen benannt und dann auch durchgezogen werden. Nur so kannst du feststellen, wie eure Zukunft aussehen kann ... oder eben nicht.
Also ich glaube die ersten beiden Phasen haben wir hinter uns. Langsam gehen wir in die dritte Phase über...

Bis ein Wunder passiert und er die Motivation kriegt es zu tun:grin:


Da hätte ich schon gesagt "Kriegst du ja seit drei Monaten auch nicht. Kann ich nicht drauf warten."
Habe ich auch was ähnliches geantwortet. Er sagte dann ich würde ihn klein machen und nicht an ihn glauben:rolleyes:


Auch bei der Wohnung, da würde ich sagen "Ich fange jetzt an, für mich zu suchen. Entweder schließt du dich jetzt an oder lässt es."
Werde ich jetzt auch tun . Ich kann mein Leben nicht zu stark von seinem Verhalten abhängig machen.. ich bin diejenige die pendeln muss. Warum soll ich noch länger warten? Für ihn ist gerade eh alles bequem wie es ist. Er könnte noch Jahre warten..

Das ist von deinem Freund ein egoistisches Verhalten, mit dem er nicht nur seine eigenen Schwächen als unwichtig abtut, sondern sich auch noch eine Geschichte zurecht legt, wie und warum er sich nie ändern muss. ("Ich muss noch viele, viele Fehler machen und dann ändere ich mich irgendwann mal automatisch.")

Es gibt Menschen, die knabbern an ihrem Verhalten, wollen sich ändern, aber schaffen es nicht. Das ist schon schwierig und herausfordernd genug für die jeweiligen Partner.

Aber ein Mensch, der noch nicht einmal eingestehen will, dass er ein Problem hat, und von vorneherein sagt, er ändere sich da nicht, und ob er dir damit wehtut, Stress macht oder dich verletzt ist ihm egal?
Ja du hast Recht, er sieht halt mein Problem nicht bzw. will nicht drauf eingehen. Und ja du hast Recht, es ist für ihn bequem so wie es ist, weil am Ende bügelt sich alles irgendwie aus. Ehrlich gesagt das Verhalten ist typisch für seine Familie. Die bügeln ständig die Fehler füreinander aus, wo ich auch schon mitm Kopf geschüttelt habe: "lass doch deinen Bruder kalt auflaufen, wenn er mehrmals hintereinander den gleichen Fehler macht, dann wird er es erst lernen." Aber nein, "Familie ist wichtig, ich kann ihn doch nicht im Stich lassen." Und genau das gleiche erwartet er von mir: grenzenlose Loyalität und Unterstützung, egal was er falsch macht. Wenn ich es nicht tue, bin ich schlechte Partnerin, ich solle doch Verständnis haben:rolleyes:


Ich hatte das mit meinem Freund auch teilweise. Das Problem war nicht nur Unpünktlichkeit, auch auf andere Dinge konnte ich mich nicht ganz verlassen und das hat dann zu Streit geführt. Das hat sich aber deutlich gebessert und kommt kaum noch vor.
Dinge um die ich ihn bitte macht er und verplant das nicht mehr (oder ganz selten) und wenn wir uns tatsächlich zu einer bestimmten Uhrzeit verabreden, dann ist er fast immer pünktlich.
:anbeten: Wie habt ihr das Problem gelöst?

Wenn er wenigstens dann sagen würde, dass er verplant ist dann wäre das ja noch was anderes, aber er leugnet das ja alles.
Ja das ist echt ein Problem. Solange er nicht zugibt, dass er ein Problem hat, wird sich natürlich gar nichts ändern.
Vielleicht hilft auch der Blick in die Zukunft: was sind deine Ziele im Leben in den nächsten paar Jahren? Kannst du dir vorstellen, dass dein Freund da mitzieht und eine Unterstützung ist oder wäre er eher ein Klotz am Bein?
Ehrlich gesagt im Moment fühle ich eher eine Belastung, weil ich irgendwie doch beide mitziehe. In der Zukunft wünsche ich mir eine Familie. Mit einem Mann der selbstständig ist, der selbst alle seine Probleme lösen kann und am besten mir noch mithelfen kann. Im Moment entspricht mein Freund dieser Vorstellung natürlich nicht. Ich habe ehrlich gesagt früher gehofft, dass es sich noch ändern wird. Ich habe gedacht, wenn ich ihm genug Verantwortung übergebe, wird er es schon lernen und alles selbst schaffen. Aber irgendwie funktioniert das nicht.

Übrigens bei seinen eigenen Angelegenheiten passiert das gleiche: er kommt regelmäßig zu spät zu seinem Nebenjob oder sagt es ab, so dass er schon paar Kunden verloren hat. Letzten Monat hat er paar Prüfungen verkackt, weil er nicht rechtzeitig gelernt hat, hat halt jetzt ein nicht so schönes Zeugnis. Und auch noch paar andere Schlamassel hat er gebaut. Da habe ich auch nicht eingegriffen, weil es mich nicht direkt betroffen hat. Er hat dann die Nachteile akzeptiert. Habe aber ehrlich gesagt nicht das Gefühl, dass es was bei ihm geändert hat. Vielleicht war der Schlag noch nicht stark genug. Keine Ahnung...
 
Zuletzt bearbeitet:
G
Benutzer Gast
  • #16
Vielen Dank für die vielen Meinungen!


Das mit Mutti-Rolle ist mir auch schon in den Sinn gekommen und das Problem haben wir ehrlich gesagt seit Anfang unserer Beziehung. Nur früher habe ich halt für alles Verantwortung übernommen, alles organisiert und geplant, weil er noch mehr Fehler gemacht und fast alles ruiniert hat. Und komischerweise hat dann auch in 99% funktioniert. Nur habe ich irgendwann bemerkt dass mich das nicht zufrieden macht und ich mich tatsächlich wie Mutter mit einem Kind fühle. Dann habe ich angefangen Schritt für Schritt die Verantwortung ihm zu übergeben.

Jetzt sehe ich größtenteils als seine Verantwortung an unsere Unternehmungen zu planen und zu organisieren. Ich übergebe ihm bewusst Verantwortung dafür, weil meine Ursprungsidee war, dass er es irgendwann lernt. Und auch wenn er Fehler macht, wird er es schon am Ende hinkriegen. Und ich meine er kriegt's ja auch irgendwie hin. Immerhin hat er dann das Testzentrum selbst in der Fremden Stadt gefunden und als wir keine Tickets kaufen konnten, hat er vorgeschlagen was anderes zu unternehmen. An sich korrigiert er seine Fehler schon selbst, aber eben mit Nachteilen. Und ihr habt Recht ich trage die Nachteile mit.

Ob ich dann alles alleine machen soll, wenn er es nicht hinkriegt? Ich muss sagen am Anfang der Beziehung habe ich es echt so gemacht. Wenn er zu spät war, bin ich halt selbst früher hingefahren. Er hat sich dann beschwert, aber mir war das egal. Aber jetzt irgendwie fühle ich mich tiefer mit ihm verbunden. Fühle mich auch mehr für seine Gefühle verantwortlich. Hat natürlich Vor- und Nachteile. Wenn ich jetzt sagen würde, ich fahre halt alleine, wird er mit ziemlicher Sicherheit ausflippen, dass das kein partnerschaftliches Verhalten wäre ihn bei Problemen im Stich zu lassen. An dem Tag, wo er das mit Tickets nicht geschafft hat, und ich sehr sauer war, hat er dann sogar von selbst gesagt, er würde jetzt nach Hause fahren, ich solle alleine schwimmen gehen, wenn ich denn so unzufrieden bin. Wollte ich dann aber auch nicht. Scheiße natürlich im Nachhinein betrachtet. Er merkt jetzt, dass ich mehr an ihm hänge und nutzt das gnadenlos aus.

Heute habe ich ihm gesagt, ich mache ab sofort alles alleine, Wohnung, Reparaturen etc. und befreie ihn von der Last mir helfen zu müssen. Innerlich habe ich mich auch von ihm distanziert. Er kam gar nicht drauf klar. Hat mir vorgeworfen, ich wolle ihn verlassen, ich solle es direkt so sagen. Habe ihn erstmal beruhigen müssen, dass ich noch nicht sofort gehe. Dann warf er mir vor, er würde keine Liebe mehr von mir spüren. Ohne Liebe würde er gar nichts machen können. Na ja.

Heute Abend war er recht sentimental, hat mir Tausend Liebeserklärungen gemacht, er wolle ab heute mehr Energie in unsere Beziehung investieren, mich besser behandeln usw. Ich sagte er solle weniger reden, mehr tun. Er hat dann auch versprochen was für unseren kommenden Urlaub zu organisieren. Wir wollen mitm MietAuto eine Rundreise über Italien/Frankreich/Spanien machen und ich bat ihn schonmal ein günstiges rauszusuchen. Und vor allem zu checken, ob er es mit seiner Kreditkarte bezahlen kann (letztens ging sie ja nicht).

Während ich heute 6 Stunden am Stück nach Einreisebedingungen und Testmöglichkeiten im Ausland geschaut habe (übrigens wer da Erfahrung hat- bitte per PN melden!) und dann noch 3 Stunden mir zur Sicherheit meine eigene Kreditkarte bestellt habe, war das Ergebnis seines Tages ein einziges Auto-Angebot, das zwar günstig ausgepreist war, aber eine versteckte km-Begrenzung hatte, was die Kosten im Endeffekt verdoppeltn würde - also im Endeffekt unbrauchbar.

Zu sagen ich war enttäuscht, ist nichts zu sagen. Im Nachhinein weiß ich gar nicht ob er den ganzen Tag nicht seine Handyspiele gespielt hat und mir das erst beste Angebot zugeschickt hat, damit ich den Eindruck bekomme, er hätte was getan. Warum fällt mir sowas in 2 Sekunden auf und ihm in 6 Stunden nicht? Er sagte er würde morgen noch mehr gucken. Na ja. Ich weiß nicht, ob ich mich jetzt schon auf eine Katastrophe einstellen soll.

Die heutige Situation ist natürlich ganz typisch für uns. Er macht was- ziemlich schlecht- und ich korrigiere es. Ich frage mich natürlich auch, was wäre wenn er es am Ende doch nicht mitm Auto hinkriegt. Soll ich dann alleine in den Urlaub fahren? Ganz ehrlich, darauf habe ich auch keine Lust. Allgemein glaube ich, hätte ich nicht so Lust alles alleine zu machen, weil er es nicht hinkriegt. Da scheint mir eine Trennung auf Dauer doch eine bessere Lösung. Ich habe doch nicht einen Freund um am Ende alleine im Kino / im Schwimmbad oder im Restaurant an der italienischen Küste zu sitzen... Da gehe ich lieber mit einer Freundin hin und plane ihn gar nicht ein...

man kann nur sagen:
er ist sehr erfolgreich mit seiner strategie, keine erwachsenen-verantwortung für sein handeln und nicht-handeln zu übernehmen.

eine eindeutige mutter-kind-konstellation beschreibst du da von anfang an. nur 1. hast du keinen erziehungsauftrag, und 2. handelt es sich da um einen schwererziehbaren.

er wickelt dich (vermutlich unbewusst) völlig ein mit seinen argumentstionshülsen. und du steigst ihm darauf offenbar dauernd ein - nimmst dieses blablabla also offenbar ernst.

eine beziehung auf augenhöhe ist das jedenfalls nicht.

ich frage mich - was macht er beruflich, und wie kommt er da klar?
(okay, hast du vorhin schon beantwortet. but - wie kommt er im hauptjob klar?)

und was macht diese dynamik mit euch auf der sexuellen ebene?

(und wie lang seid ihr denn schon zusammen?)

Er könnte noch Jahre warten.

jo.
manche ziehen das ein leben lang durch (mit oder ohne mutti-partnerin).

und manche frauen kriegen mit solchen männern kinder.
z.b. zwei - und solche partner sind dann halt das kind nummer drei.
muss man wollen.
oder lässt man.

In der Zukunft wünsche ich mir eine Familie. Mit einem Mann der selbstständig ist, der selbst alle seine Probleme lösen kann und am besten mir noch mithelfen kann.

okay.
also eindeutig nicht mit diesem mann.

(bytheway:
warnung vor dem gedankenkonstrukt "der vater HILFT der mutter" beim kinder ins leben begleiten!)
 
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FeelTheSoul
Benutzer180833  (34) Öfter im Forum
  • Themenstarter
  • #17
wickelt dich (vermutlich unbewusst) völlig ein mit seinen argumentstionshülsen. und du steigst ihm darauf offenbar dauernd ein - nimmst dieses blablabla also offenbar ernst.
Also du meinst, dass diese ganzen Vorwürfe, ich wäre nicht gut genug zu ihm, wenn ich seine Fehler nicht toleriere, nicht ernst gemeint sind? Der war dann teilweise stundenlang, wenn nicht den ganzen Tag beleidigt, sagte er wäre halt verletzt, weil ich ihn für seine Fehler fertig machen würde. Dass er das gespielt hat, glaube ich irgendwie nicht. Ich glaube er erwartet es tatsächlich bzw. hat Bedürfnis dass ich alles klaglos akzeptiere, sonst fühlt er sich nicht geliebt. So ungefähr hat er das auch mal gesagt. Ich glaube er erwartet tatsächlich die bedingungslose Liebe einer Mutter von mir. Weil er sich von seiner eigenen Mutter nur für seine Leistung geliebt gefühlt hat. Er sagte mir auch mal, dass er sich von mir mehr geliebt fühlt als von seinen Eltern, weil ich ihn auch dann liebe, wenn er etwas nicht schafft. Ich merke auch, dass ihn das triggert, wenn ich eben Leistung von ihm erwarte oder unzufrieden bin, wenn er etwas nicht schafft - das erinnert ihn natürlich an das Verhalten der Mutter und er flippt aus. Schwierig.

Ich probiere auf jeden Fall das nächste Mal aus nicht auf seine Vorwürfe einzusteigen, sondern einfach die natürlichen Konsequenzen seiner Fehler tragen zu lassen ohne ihn dafür zu beschuldigen. Ich muss ihm irgendwie klar machen, dass ich ihn zwar weiterhin liebe, aber eben nicht die Verantwortung für seine Fehler mittragen möchte. Er wird sicher ausflippen, aber gut, muss ich dann durch..

ich frage mich - was macht er beruflich, und wie kommt er da klar?
Er macht eine Ausbildung und jobbt nebenbei. Er kommt da wie gesagt auch regelmäßig zu spät oder verpeilt Sachen, mal mit Konsequenzen, mal ohne.
und was macht diese dynamik mit euch auf der sexuellen ebene?

(und wie lang seid ihr denn schon zusammen?
Wir sind seit 1,5 Jahren zusammen. Im Bett läuft eigentlich ganz gut. Ich habe zwar oft weniger Lust als er, aber vielleicht ist das auch normal, keine Ahnung. Zumindest ist es nicht so das große Problem für uns.
 
M
Benutzer64981  (36) Beiträge füllen Bücher
  • #18
Puh!
Wie alt ist er eigentlich, dass er davon ausgeht, dass er noch jung genug ist, nicht aus seinen Fehlern lernen zu müssen?

Das klingt alles sehr verzwickt und vor allem stört mich dieses emotionale unter Druck setzen. "Du liebst mich nicht mehr, du willst mich verlassen.." - was soll das denn? Nein, du sagst, dass er dich mit seiner unzuverlässigen Art total nervt und Probleme bereitet, die unnötig sind. Das ist was, was ich meinem Partner sagen kann, dann sucht man eine Lösung, spricht drüber, usw. Aber da gleich von fehlender Liebe zu sprechen?
Den Urlaub würde ich alleine planen, das wäre mir zu heikel, das kann ja kaum gut gehen. Oder eben ihm sagen, dass bis dannunddann dasunddas gemacht sein muss, sonst fährst du alleine/mit ner Freundin.
Ebenso würde ich die Wohnunggsuche auf mich selbst fokussieren. Da scheint ja auch nix rumzukommen...

Das klingt alles so ekelhaft hart, aber ich glaube, du kommst sonst bei ihm nicht weiter. Ich würde auch diese emotionale Erpressung mal ansprechen und ihm deutlich sagen, was du davon hältst. Und vielleicht auch ab und an mal nicht für ihn einspringen...
 
G
Benutzer Gast
  • #19
Also du meinst, dass diese ganzen Vorwürfe, ich wäre nicht gut genug zu ihm, wenn ich seine Fehler nicht toleriere, nicht ernst gemeint sind?

"vermutlich unbewusst" stand da und meinte, dass er das vermutlich selbst glaubt was er da redet - auch wennn es völliger blödsinn ist ...

1,5 jahre ... hey, das ist ja noch am anfang ... tu dir was gutes, und mach einen cut ...
oder spiel halt weiter so mutter-kind mit einem erwachsenen ...
meine prognose: zu gut 90% bleibt das alles so wie es ist ...

das gute ist ja: wir sind frei in unseren entscheidungen. du kannst also bleiben oder gehen ...

wenn du bleibst, musst du dir allerdings dessen bewusst sein, dass du mit dieser freien entscheidung deine zukünftige situation von heute an mitverursachst - du kannst ihm also später nicht vorwerfen, dass du heute nicht gegangen bist, du kannst ihm nicht vorwerfen, dass du dich als partnerin in die mutterrolle begeben und ihn in der kindrolle akzeptiert hast ...
naja, und du musst dafür dann natürlich aucj vor etwaigen kindern und ihrer lebenssituation geradestehen ...
(denn das ist, als würdest du freiwillig in ein auto einsteigen bzw. nicht aus diesem aussteigen, wo du weißt, daß es probleme mit bremsen und lenkung gibt ...)

also das wesentliche hab ich hier schon gesagt:

man kann nur sagen:
er ist sehr erfolgreich mit seiner strategie, keine erwachsenen-verantwortung für sein handeln und nicht-handeln zu übernehmen.

eine eindeutige mutter-kind-konstellation beschreibst du da von anfang an. nur 1. hast du keinen erziehungsauftrag, und 2. handelt es sich da um einen schwererziehbaren.

er wickelt dich (vermutlich unbewusst) völlig ein mit seinen argumentstionshülsen. und du steigst ihm darauf offenbar dauernd ein - nimmst dieses blablabla also offenbar ernst.

eine beziehung auf augenhöhe ist das jedenfalls nicht.

ich frage mich - was macht er beruflich, und wie kommt er da klar?
(okay, hast du vorhin schon beantwortet. but - wie kommt er im hauptjob klar?)

und was macht diese dynamik mit euch auf der sexuellen ebene?

(und wie lang seid ihr denn schon zusammen?)



jo.
manche ziehen das ein leben lang durch (mit oder ohne mutti-partnerin).

und manche frauen kriegen mit solchen männern kinder.
z.b. zwei - und solche partner sind dann halt das kind nummer drei.
muss man wollen.
oder lässt man.



okay.
also eindeutig nicht mit diesem mann.

(bytheway:
warnung vor dem gedankenkonstrukt "der vater HILFT der mutter" beim kinder ins leben begleiten!)

jedenfalls:
alles gute dir ...
 
LouisKL
Benutzer10752  Beiträge füllen Bücher
  • #20
Puh... also das klingt alles ziemlich vertrackt.

Ich weiß nicht, ob er das "absichtlich" macht, und ich gehe jetzt mal zu seinen Gunsten davon aus, dass sein Verhalten dir gegenüber nicht berechnend ist - aber im Grunde ändert das ja nichts am Problem. Unterbewusst und möglicherweise ohne, dass er es selbst merkt, ist es auf jeden Fall "berechnend"; eben im Sinne von "wie kannst du mir das antun"?

Natürlich ist er irgendwie auch nur das Resultat seiner Erziehung, seiner Umwelt, seiner eigenen Lehren aus der Vergangenheit... aber das hilft dir ja alles nix. Das ändert ja nichts an der ganzen Situation. Ja, vermutlich meint er das in dem Moment sehr ernst, wenn er verletzt ist, dass du ihm seine Fehler nicht ausbügelst, ich würde da an der Stelle deinem Bauchgefühl vertrauen, du scheinst das ja alles durchaus realistisch einschätzen zu können - aber dabei denkt er eben zweifellos auch zu kurz, nämlich nicht daran, was es mit dir macht, wenn du seine Fehler ständig ausbügelst.

Dass er teilweise schon jetzt beruflich und im Alltag hart an seinem Verhalten zu leiden hat, und trotzdem irgendwie wenig Einsicht zu verspüren scheint, sich zu ändern, ist natürlich bedenklich. Wie gesagt, ich kann das teilweise sogar nachvollziehen, ich kenne diese inneren Dämonen, dass man Dinge aufschiebt und sie einem dann auf die Füße fallen. Ich plane meine Urlaube auch häufig zu spät. Aber irgendwann mache ich es dann, und dann mache ich es auch ernsthaft.

Man kann ja in einer Beziehung auch bewusst sagen: "Hey, pass auf, wir haben verschiedene Stärken und Schwächen, ich bin einfach kein guter Planer, kannst du bitte den Urlaub planen, und ich schau dann drauf und ergänze vielleicht noch ein bisschen was. Und ich helfe dir dafür im Gegenzug bei XY, weil das machst du nicht gerne und nicht gut." Viele Paare machen das ja zum Beispiel bei Haushaltsangelegenheiten, weil der eine viel lieber Staubsaugt und der andere sich viel lieber Fenster putzt oder so. Das Problem, was ich bei euch wahrnehme ist, dass seine Schwäche einfach viel zu groß ist, um irgendein "XY" bei dir auszugleichen.

Ich finde es prinzipiell total bewundernswert, wie du mit der Sache umgehst, und ihm versuchst, zu zeigen, dass du ihn liebst, aber eben nicht unter seiner Schlampigkeit leiden willst. Ich höre da nur aktuell, so wie du es beschreibst, sehr wenig Entgegenkommen und Einsicht von ihm. Weil, nochmals, man kann da an sich arbeiten. Es gibt viele Menschen, die planen nicht so gerne oder sind eben nicht so akribisch, oder fangen Dinge an, und führen sie nicht zuende, und all solche kleinen Schwächen. Aber man bekommt ja wirklich den Eindruck, dass er sich da voll und ganz hängen lässt, in einem Extrem, das häufige und harte alltägliche Konsequenzen hat, aber absolut keinerlei Einsicht zeigt, sich da ein wenig verbessern zu wollen.

Die Sache mit eurem Urlaub wäre für mich ein typisches Beispiel gewesen, wo ein Mensch mit entsprechender Schwäche sich dann mal für einen oder zwei Tage voll reinhaut, und du beim nächsten Urlaub merkst, Scheiße, er hat sich kein bisschen geändert, und 2021 hat das nur geklappt, weil ich ihm vorher echt die Hölle heiß gemacht habe. Aber noch nicht mal das hat er ja hinbekommen.

Das ist halt schon irgendwie ziemlich deprimierend.

Und das ist ja eine Schwäche, die sich wirklich auf alles auswirkt. Also auf gemeinsame Unternehmungen, auf Urlaub, ... sobald man zusammenwohnt oder gar Kinder hat, wird das ja alles noch viel wichtiger, da gibt es ja haufenweise kleine und große Dinge, die entschieden werden müssen, erledigt werden müssen, geklärt werden müssen.

Ich würde dir gerne irgendwas Schlaues raten, aber ich bin ein wenig ratlos. Ich hoffe, es hilft dir trotzdem einfach, hier mit uns Austausch zu haben und unsere Ansichten zu hören. :zwinker:
 
Kolba76
Benutzer185190 (47) Ist noch neu hier
  • #21
Was ähnliches passiert, wenn ich ihn um ein Gefallen bitte: zum Beispiel ist meine Waschmaschine seit etwa 3 Monaten kaputt und er meinte er würde sie reparieren. Aber er findet nie Zeit dafür, immer wieder gibt es einen anderen Grund, warum das heute nicht geht. In der Zwischenzeit sind noch ein paar Sachen bei mir in der Wohnung kaputt gegangen, die er alle versprochen hat, zu reparieren aber nichts passiert. Wenn ich sage, ich frage dann jemand anderen oder repariere die selbst, wird er sauer, ich würde ihm nicht vertrauen, dass er es schon hinkriegt.
Das erinnert mich an einen witz den man auch als metapher ansehen kann
Eine Frau zu ihrem mann" schatz der ausguss vom spühlbecken ist undicht" er "bin ich klemptner?"
ein paar tage später Frau" schatz der lichtschalter hat einen wackelkontakt" er "bin ich elektricker?"
einige tage später kommt der mann nach hause der ausguss vom spülbecken trocken, der lichtschalter funktioniert einwandfrei, er fragt seine frau ,die mein "der nachbar hats repariert" er "was wollte er dafür" sie "das ich mit im schlafe oder einen kuchen backe" er "und welchen kuchen hast du ihm gebacken?" SIE" BIN ICH BÄCKER?
die moral sollte klar sein und ich gebe mal zu verstehen wenn er so unzuverlässig ist hat er ein problem mit sich selbst und du solltest ihn sich selbst überlassen, man kann nicht ständig versprechen machen oder sagen man tut dinge für eine person wenn man sie dann doch nicht macht, meine schwester hat so einen seit jahren an der backe und der kerl ist mittlerweile so realitätsfremd das er wenn er was macht es falsch macht oder noch schlimmer macht, wenn er nicht mit dir zusammen ziehen will und versprechen nicht hält und sachen versichert die angeblich gemacht hat aber dann doch nicht, ist defenitiv jemand der sich durch die beziehung eingeengt fühlt und lieber seine freiheiten hat, du bist zu schade für so einen kerl ,such dir was besseres
 
K
Benutzer178727  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #22
Solche Charaktereigenschaften wären für mich ein No-Go bei der Partnerin, würde mich wahnsinnig machen. Vielleicht muss er das Mal so deutlich hören
 
P
Benutzer185207  (34) Ist noch neu hier
  • #23
Hallo Liebe FeelTheSoul :smile:

mich war mir erst nicht sicher ob ich meinen Beitrag hier nun wirklich leiste und was dazu sage aber je öfter ich mir das durchgelesen habe um so mehr drang es mir es zu tun.

Ich hab schon genug solcher Gespräche mit Freunden gehabt, fast alles 1:1 wie du es dort wiedergibst.

Jedoch was mir bei dir so aufgefallen ist
Erstens: habe ich das Gefühl das er versucht dich irgendwie an die Leine zu nehmen, einerseits tut er nichts was gut für dich wäre (Waschmaschine reparieren ect pp) er findet keine Zeit? Mit dir schwimmen gehen kann er doch auch 🤔
Zweitens: er muss einen fehler öfter machen um aus dem fehler zu lernen? Blödsinn! (Beispiel: Das wäre wie wenn er fremdgehen würde, das wäre ein Fehler aber er müsste dann noch mal fremdgehen um zu lernen das dass falsch ist?) also nochmal, blödsinn!
Drittens: wenn ich das richtig raus gelesen habe, jedes Mal wenn du deine eigenen Wünsche, Überlegungen oder Entscheidungen umsetzen wollen würdest wird er „sauer“ das sehe ich dann so „er setzt dich mit sowas unter Druck“ (Siehe wenn du andere um Hilfe fragen möchtest) das sehe ich zumindest so also alles in allem sehr merkwürdig das ganze.

long story short: Herzchen, du scheinst mir ne echt nette tolle aktive Frau zu sein, sieh zu das du dich nicht mehr rumm machst und sinnlos graue Haare bekommst wegen einem Mann der wahrscheinlich nicht selbständig auf eigenen Beinen stehen kann.

Edit: Zufälle mag es geben, aber alle Zufälle stehen mit dir in Verbindung und da klappt komischerweise nicht
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #24
Wie alt ist er eigentlich? Und wollt ihr in Zukunft auch mal Kinder haben? Weil mit Kindern muss man so viel mehr organisieren und so viel mehr Verantwortung tragen, das könnte ich mir mit so einem Partner nicht vorstellen und dann solltest du eventuell lieber rechtzeitig die Reißleine ziehen.
 
FeelTheSoul
Benutzer180833  (34) Öfter im Forum
  • Themenstarter
  • #25
Hallo liebe Leute,

vielen Dank für eure Antworten!

Also ihr habt alle Recht, das Problem ist echt hartnäckig und kann nicht so leicht ausm Weg geräumt werden, so dass ich wirklich immer ernster an eine Trennung denke.

Übrigens, das mitm MietAuto für den Urlaub hat er tatsächlich nicht hingekriegt. Genau genommen hat er gar nichts geschaut, obwohl er es gesagt hat, dass er es tut. An mindestens 2 Tagen haben wir fest vereinbart, dass jeder getrennt seine Sachen vorbereitet. Er war halt fürs Mietauto zuständig. Na ja, am Ende vom Lied habe ich meine Sachen vorbereitet und als ich letzten Freitag Finalschuss gegeben habe: heute muss das Auto gemietet sein, sonst ist es zu spät, hat er erst angefangen zu gucken und wie erwartet, konnte er das Auto mit seiner Kreditkarte nicht bezahlen (die Sache die ich ihm schon seit Wochen gebetet habe zu checken). Am Ende war ich diejenige die voll im Stress alle Autovermietungen der Stadt anfahren und rumtelefonieren musste um am Ende das Doppelte vom geplanten Preis zu bezahlen, weil es einfach schon viel zu spät war und die wenigen Autovermietungen, die anderen Zahlmittel anboten, ihren Marktvorteil deutlich ausgenutzt haben.

Dann muss ich ehrlich zugeben, bin ich richtig ausgeflippt und die Option Trennung sehr ernst in den Raum gestellt habe. Seine Ausrede war: er hätte es nicht gedacht, dass da Probleme mit seiner Kreditkarte geben könnte, obwohl ich es ihm mindestens 3 oder 4 Mal gesagt habe- das hätte er angeblich nicht wirklich gehört! Da war meine Geduld echt am Ende. Da ich den geplanten Urlaub nicht absagen wollte, habe ich ihm Zeit bis Ende August gegeben um das Ganze in den Griff zu kriegen sonst trenne ich mich und nehme ich mir alleine eine Wohnung.

Ich merke einfach dass ich keine Geduld mehr habe und ich nicht mehr bereit bin mir seine Ausreden anzuhören.

Heute sagte er mir, dass er stark unter Versagensängsten leidet und deswegen die Sachen bis zum geht nicht mehr aufschiebt. Mag sein und das glaube ich ihm vielleicht auch, aber er muss was dagegen tun. Habe ihm eine Therapie nahe gelegt (was ich übrigens schon aus anderen Gründen mehrmals tat - natürlich ohne dass es sich was bei ihm getan hätte).

Ich glaube dass vieles auch einfach Charaktersache ist,er ist allgemein ziemlich "fehleranfällig", heute waren wir ersten Tag mitm Auto unterwegs, da hat er sich bestimmt 10 Mal verfahren, obwohl wir Navi haben. Er meinte es natürlich nicht böse, aber meine Geduld wurde auch da auf die Probe gestellt, ich versuchte aber entspannt zu reagieren, kann man ja nicht ändern. Von daher Frage ich mich, ob eine Therapie da wirklich groß was verändern würde..
 
Zuletzt bearbeitet:
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #26
Klingt irgendwie auch nach Konzentrationsproblemen. Vielleicht sollte er sich mal auf adhs testen lassen.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #27
Klingt irgendwie auch nach Konzentrationsproblemen. Vielleicht sollte er sich mal auf adhs testen lassen.
Sorry aber adhs kann nicht immer als Ausrede für schlechte Strukturierung herhalten...
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #28
aglaia
Benutzer174836  Verbringt hier viel Zeit
  • #29
Klingt irgendwie auch nach Konzentrationsproblemen. Vielleicht sollte er sich mal auf adhs testen lassen.
Bingo. Die Sache mit dem 10 mal verfahren auf einer Fahrt trotz Navi hat mich sofort sehr, sehr hellhörig werden lassen. Das hat nichts mehr mit Strukturierung oder mit Charakterschwäche zu tun, das gehört klinisch abgeklärt.
 
FeelTheSoul
Benutzer180833  (34) Öfter im Forum
  • Themenstarter
  • #30
Hmm..ihr habt mich zum Nachdenken gebracht.. ich werde ihn auf jeden Fall drauf ansprechen.

Ich habe mich etwas in die Symptomatik reingelesen, einiges trifft auf ihn zu, wie Vergesslichkeit, schlechte Organisation, langsames Arbeiten, schlecht zuhören können, zu spät kommen und Sachen aufschieben. Andererseits steht's da, dass viele Kinder mit ADS schlecht lesen/schreiben können und schlechte Noten haben, weil die sich nicht konzentrieren können. Das trifft auf ihn auf jeden Fall nicht zu. Abgesehen davon dass er gut lesen/schreiben kann, hatte er als Kind immer gute Noten in der Schule gehabt. Auch bis heute in seiner Ausbildung. Und er kann sich durchaus stundenlang auf eine Tätigkeit konzentrieren. Ich meine irgendwie hat er doch für seine Prüfungen gelernt und alleine die Autofahrt gestern dauerte insgesamt 8 Stunden, da haben wir nur 2 Pausen gemacht - also er hat sich 2-3 Stunden. Stück auf die Fahrt konzentrieren können. Oder können sowas ADSler auch?

Wenn er wirklich ADS hat, würde es das ganze leider nicht einfacher, sondern sogar schwieriger machen :-( Das würde bedeuten, dass es sich nie verändern wird. Außer durch Medikamente...

Wobei so wie ich ihn kenne, glaube ich kaum, dass er die nehmen würde. Ihn selbst scheint ja nichts zu stören. Ich organisiere ja alles und wie ihr schon sagtet, am Ende läuft doch alles irgendwie... ich habe mir eigentlich vorgenommen seine Fehler und nicht erledigte Aufgaben nicht mehr nachzuholen/zu korrigieren, aber da wir oft beide im Boot hängen, hätte ich mir dabei selbst geschadet - alleine in den Urlaub zu fahren war auf jeden Fall keine Option für mich.

Und obwohl ich eigentlich am liebsten zumindest jetzt im Urlaub ihn machen lassen würde, denke ich immer noch als Erste und Einzige an alles - ich mache den Tagesplan, was wir angucken/unternehmen können, überlege wann wie wo und was wir essen können, was wir noch brauchen, wann wir es besorgen können etc. etc.. und das obwohl ich mich selbst als recht spontane Person bezeichnen würde, ich plane ja höchstens ein Tag im voraus. Nach ihm würde er einfach in den Tag hineinleben und das erst beste nehmen, was gerade über den Weg läuft nehmen, er ist da sehr bescheiden und ist wirklich mit sehr wenig zufrieden, während ich schon das Maximum raushole und wirklich schöne Sachen in meinem Leben haben möchte. 0815-Sachen, die hauptsache schnell und mit wenig Aufwand zu erreichen sind, sind wirklich nichts für mich.. Es fehlt mir sehr schwer die Kontrolle loszulassen und ihn machen zu lassen, weil ich weiß ja dass es am Ende nicht das rauskommt, was mich glücklich macht... Ob das auf eine allgemeine Unvereinbarkeit schließen lässt?


Wie ich auch gelesen habe, ist ADS verebbar und ich habe paar Frauenberichte im Internet gefunden, die mit ADS-Mann und ADS-Kindern leben und total überfordert damit sind, alles für alle organisieren zu müssen und für alles die Verantwortung zu tragen. Ich bin jetzt schon überfordert mit dem Ganzen... Wie sollte das mit Kindern noch funktionieren?

Und fndet ihr ist es moralisch vertretbar einen Menschen nur wegen seiner Diagnose (sollte er wirklich ADS haben) zu verlassen?

Ich möchte sagen, dass obwohl ich vielleicht recht klar und entschlossen klinge, weiß ich, dass sollte es zur Trennung kommen, sie mir auf keinen Fall leicht fallen wird. Ich habe trotz allem noch genug Gefühle für ihn und wir haben oft genug schöne Zeiten, die mich glücklich machen.

Insgeheim hoffe ich, dass es sich noch was ändert.. Einen Monat habe ich ihm ja noch Zeit gegeben...
 
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