Ich bin nicht mehr der, der ich mal war !

[Benutzer119104 (33)]

Halllo liebes Planet-Liebe Forum !

Ich möchte zunächst erwähnen, dass ich lange mit mir gehadert habe, mich in einem Forum anzumelden. Ich war stets der Meinung mein Problem selbst in den Griff zu bekommen, hin und wieder habe ich auch Freunden von meinem Problem erzählt, jedoch hat mich das alles nicht weitergebracht.

Ich bin 20 Jahre alt und seit 2 Jahren in einer Beziehung. Das erste Jahr gab es keinerlei Komplikationen und ich kann mit felsenfester Überzeugung sagen, dass es das Schönste meines Lebens war.

Zur Vorgeschichte: Ich war vor meiner jetzigen Beziehung nicht gerade ein Beziehungs-Typ, ich habe so ziemlich immer das Gegenteil von dem gemacht, was sich eine Frau von ihrem zukünftigen Freund erwartet, ich hoffe jeder kann sich etwas darunter vorstellen. Die Geschichte mit meiner jetzigen Freundin begann damals nicht anders: Im März 2010 hatten wir etwas miteinander. Wir hatten uns bereits davor gekannt und haben uns auch stets zueinander hingezogen gefühlt. Ich wusste eigentlich schon immer, dass sie optisch perfekt zu mir passen würde, das war eigentlich auch mein Beweggrund, dass ich es nicht bei diesem einen Mal belassen habe. Wir trafen uns die darauffolgenden 3 Monate und ich merkte bereits ziemlich schnell, dass sie nicht nur optisch sondern auch vom Charakter her meine "Traumfrau" ist. Ich war eigentlich der einzige Grund, dass wir nicht schon früher eine Beziehung eingegangen sind, da ich das Gefühl hatte zu jung und unreif für eine Beziehung zu sein(was sich im Nachhinein auch bestätigte). Nichtsdestotrotz wurden meine Gefühle für sie immer stärker und ich gab ihnen nach. Ich möchte hinzufügen, dass ich sie noch nie betrogen habe, was mir vor der Beziehung nur Wenige zugetraut hätten, eingeschlossen ihr(meiner Freundin). Nach und nach kam jedoch ein Problem bzw. Gefühl hinzu, von dem ich wusste es würde früher oder später auftauchen: Das Verlangen nach der Zeit vor meiner Freundin wurde in den Letzten 4-5 Monaten immer größer und es fiel mir immer schwerer dieses zu unterdrücken. Ich liebe sie und sie liebt mich, daher weiß ich was für ein Glück ich habe, jedoch kann ich nicht gegen mein Inneres ankämpfen. Daher hoffe ich hier nicht verurteilt bzw. in ein schlechtes Licht gerückt zu werden.

Unsere Beziehung ist geprägt von Spaß und Vertrauen, eigentlich ist nichts an ihr auszusetzen, dass Problem liegt voll und ganz bei mir. Mein Freundeskreis, den ich bereits vor meiner Freundin hatte, ist auch heute noch erhalten, mit dem kleinen Unterschied dass aus diesem Freundeskreis alle noch Single sind. Wenn ich also mal mit ihnen losgezogen bin und sie auf "Frauenjagd" waren, bin ich immer brav daneben gestanden und hab "zugekuckt". Dennoch hatte ich immer das Verlangen nach Kontakt zu anderen Frauen, mir ist es nie gelungen den Single in mir ganz abzustellen. Nach und nach kamen auch meine Freunde auf mich zu und fragten was "mit mir los sei", ich hätte mich völlig verändert. Sie meinten es wäre alles schön und gut, wenn ich mit meiner Beziehung zufrieden wäre, jedoch bin ich das nicht und sie merkten das. Vor meiner Beziehung bekam ich Anerkennung für das, was ich war und wie ich mich in der Öffentlichkeit, vorallem Damen gegenüber, benommen habe. Ich hoffe wirklich sehr, dass das hier niemand persönlich oder falsch aufnimmt, meiner Vorgeschichte war einer der Hauptgründe, mich nicht in einem Forum zu äußern, jedoch weiß ich mir langsam nicht mehr zu helfen. Nach und nach gelangen ich bzw. mein früheres "Ich" auch immer mehr in Vergessenheit, die Anerkennung und meine Freiheit fehlt mir und ich habe immer mehr das Gefühl mich zu verstellen und nicht der zu sein, der ich eigentlich gerne wieder wäre. Mit meinen Freunden einen "draufzumachen" und deren Zuspruch fehlt mir einfach. Sie sehen dass ich in der Beziehung nicht mehr der Glücklichste bin, jedoch ist deren Rat immer nur "Mach Schluss", doch so leicht ist das nicht. Ich liebe sie genauso so sehr wie seit dem ersten Tag und ich habe einfach Angst davor den Fehler meines Lebens zu machen. Andererseits möchte ich mich auch nicht verstellen und mein "altes Ich", welches immer stärker in den Vordergrund rückt, rauslassen. Ich hoffe jemand kann, mir möglicherweise durch persönliche Erfahrungen oder sonstigen Ratschlägen behilflich sein.

Ich danke euch !

 

[Benutzer]

Guten Morgen

Schwierige Situation. Was mir nicht ganz klar ist, bist du denn nun - abgesehen von der Sehnsucht nach deinem früheren Leben - glücklich in deiner Beziehung oder nicht?
Es ist ein Unterschied, ob du sowieso unglücklich bist, deine Freundin dir nur noch eine Last ist, ihr zB viel streitet etc. oder ob es wirklich nur der eine Punkt ist, dass du das Gefühl hast, nicht frei zu sein.

Bei Ersterem würde ich dir zu einer Trennung raten.

Trifft Letzteres zu, ist die Sache schon schwieriger.
Du bist scheinbar nicht (oder noch nicht) in der Lage, monogam zu leben. Das ist ein Problem über das du mit deiner Partnerin sprechen solltest. Früher oder später wirst du wohl ausbrechen, dich deinen "Trieben" hingeben und es kommt zur Untreue, vorausgesetzt es geht alles so weiter wie bisher.
Es wäre somit nur fair, wenn du dich mit deiner Freundin in Ruhe zusammen setzt und ihr von deinem "Problem" erzählst.
Ihr müsst zusammen eine Lösung finden. Vielleicht kann sie sich mit einer offenen Beziehung anfreunden. Vielleicht wäre das tatsächlich eine Option für sie. Wenn aber nicht, musst du dir überlegen, was dir wichtiger erscheint - dein früheres Ich oder deine (wie du sagst) "Traumfrau".

Was schlussendlich für dich das beste ist, wird dir hier keiner sagen können. Die Entscheidung liegt allein bei dir.

Um ein Gespräch wirst du aber nicht drumrum kommen. Nicht, wenn dir deine Freundin wirklich etwas bedeutet und du ihr gegenüber ehrlich sein willst.

 

[Benutzer7157]

Wenn du von deinen freunden (nur) zuspruch dafür bekommst, dass du frauen eroberst, sind es die falschen freunde! dass du selbst darauf so viel wert legst, zeigt wohl auch, dass dir bestätigung und zuspruch an anderer - und wichtigerer - stelle fehlt. ich will hier gar nicht groß psychologisieren, aber ich hoffe du verstehst, was ich meine. versuch dir dein selbstbewußtsein an anderer stelle zu holen, an der du dafür nicht deine beziehung kaputtmachst. denn so wie du schreibst, stellen deine freunde einen gewichtigen grund dafür dar, dass du wieder "der alte" frauenheld werden willst, bzw. halten sie dir stets und automatisch das spiegelbild vor, wie du früher einmal warst und was du jetzt wegen beziehung nicht mehr sein kannst.

echte freunde würden dir allerdings nicht lapidar sagen "mach schluss!". echte freunde würden dich fragen, was dir fehlt und würden dir sagen, dass du das glück hast vor zwei jahren genau DAS gefunden haben, wonach sie seit ewigkeiten beim frauenaufreißen suchen: ein mädel, was sie so fasziniert, dass sie an ihr hängenbleiben. unter dem vorbehalt, dass ich deine freunde natürlich nicht kenne, kann ich mir schon vorstellen, dass der ein oder andere neidisch ist, dass du ein mädel gefunden hast, bei dem du es sogar geschafft hast, treu zu bleiben, und das es das auch offensichtlich wert ist. dafür, dass du das trotz deiner früheren eigenschaften geschafft hast, solltest du zuspruch und anerkennung erhalten!

gehe nochmal in dich und überlege, ob du wirklich etwas in der beziehung vermisst oder ob dir nur der frauenheld-status bei deinen freunden fehlt. solltest du wirklich nur wegen des letztgenannten eine funktionierende beziehung wegschmeißen wollen, fänd ich persönlich das sehr schade.

 

[Benutzer119104 (33)]

Hallo SchwarzeFee , Hallo Sunbabe

Zunächst einmal möchte ich mich für eure Antwort bedanken !


@Schwazefee

Nun zum Thema: Zu deiner Frage möchte ich sagen, dass ich dachte das am Punkt an dem ich erwähnte sie heute noch wie am ersten Tag zu lieben, zu verdeutlichen, dass alles zwischen uns stimmt und das eben das ist, was die Sache so extrem schwierig gestaltet.

Ich würde auch nicht so weit gehen zu sagen, dass ich nicht monogam leben könne, schließlich habe ich es ja in den letzten knapp 2 Jahren bewiesen, daher würde ich meine jetzige Situation bzw. mein jetziges Befinden voll und ganz auf mein junges Alter schieben. Um ehrlich zu sein handelt es sich bei diesem früheren Lebe um ein Jahr, möglicherweise ein, zwei Monate mehr. es war Anfang Sommer 2009 wo ich anfing gezielter und bewusster nach solch einem Grundsatz zu leben und meine Triebe, wie du schön beschreibst, zu stillen. Dennoch, ein Jahr kann eine verdammt kurze bzw. auch lange Zeit sein, in meinem Fall trifft beides zu ! Lang genug um mich danach zu sehnen und kurz genug um diese Zeit zu vermissen, da ich das Gefühl habe noch lange nicht damit abgeschlossen zu haben.

Meine große Hoffnung war ganz einfach jemanden zu finden, der möglicherweise aus Erfahrung spricht und mir so besser die beiden "Varianten" und deren Konsequenzen zur Schau stellen kann.

@Sunbabe

Ich war fest davon überzeugt jemand gäbe mir diesen Tipp Der Grund warum ich zum Thema "meine Freunde" nicht ausschweifend geworden bin, war einfach der, dass ich meinen ersten Post nicht noch mehr in die Länge ziehen wollte.

Nun zu meinen Freunden: Viele von ihnen kenne ich schon ewig, mit einigen bin ich sogar aufgewachsen und mit einigen war das früher immer so eine "on/off" Freundschaft(bis zu einem gewissen Punkt, irgendwann gabs kein off mehr). Es ist natürlich nicht so, dass ich nur deswegen Zuspruch bekomme, wir unternehmen auch andere Sachen und weggehen mit mir mit von der Partie, ist nun mal keine Selbstverständlichkeit mehr. Wenn man meinen Text näher analysiert, hätte ich womöglich genau dieselbe Antwort gegeben, da das wirklich stark in den Vordergrund tritt.

Es fällt ihnen einfach schwer sich mit meinem Problem auseinanderzusetzen, da normalerweise ich der bin, zu dem sie kommen wenn sie in irgendeiner Weise ein Problem haben, selbst die Älteren unter ihnen. Ich mache ihnen auch keinen Vorwurf aufgrund ihres Tipps "Mach schluss", denn näher betrachtet ist das eben eine von den Optionen, die mir zur Verfügung stehen(Natürlich sagen die das etwas lapidar, ganz so leicht ist das aber nicht). Des Weiteren fühlen sich einige auch bestätigt, da sie bereits von Anfang an das Gefühl hatten, es würde früher oder später auf diesen Punkt hinauslaufen und genau dieses Verlangen, welches ich nun habe, zum Problem werden.

Der Punkt mit der Anerkennung sollte einfach nur einen verstärkenden Aspekt zu meinem bereits bestehenden Gefühl darstellen. Ich kann sie auch nicht aufgrund der Tatsache verurteilen, dass sie mir wegen Frauengeschichten Zuspruch gaben, da das nun mal ein Teil der ganzen Geschichte ist. Ich hoffe das kommt jetzt nicht irgendwie "proletenhaft" oder "frauenverachtend" rüber, es liegt einfach nur an der fehlenden Reife und wahrscheinlich auch daran, wie du schön sagst, dass bisher niemand von ihnen, "die Eine", getroffen hat.

 

[Benutzer100759]

Deinen Freunden mag es an Reife fehlen, ja, aber Dir fehlt es an der Reife, Dich nicht ihrem Urteil zu unterwerfen.

Wenn Dich ihre Anerkennung (oder der Mangel daran) für Schürzenjägereien so regiert, dann stimme ich ihrem Tipp zu: Mach Schluss!

Denn es gehört zu den Anforderungen einer Beziehung, diese über die Meute zu stellen und die Veränderungen die eine Beziehung mit sich bringt, zu schätzen.

Kann man dies beides nicht, wird es schnell sinnlos.

 

[Benutzer119104 (33)]

Ich unterwerfe mich ihrem Urteil nicht, wäre dem so hätte ich doch schon längst einen Schlussstrich gezogen.

Jedoch stimme ich dir zu und teile deine Meinung, dass eine Beziehung gewisse Verpflichtungen mit sich bringt.

Dennoch, zurück zu diesem Tipp, "Mach Schuss": Ich habe damals meine Prinzipien über den Haufen geworfen, weil ich der Ansicht war meine Traumfrau kennengelernt zu haben und diese Ansicht hat sich bis heute nicht verändert. Doch soll ich nun wirklich einfach alles aufgeben, nur weil ich mich in einer "Sc*****gesteuerten Krise befinde. Wäre das wirklich so sinnvoll?

Des Weiteren würde das meine Freundin auch nicht einfach so zulassen, da wir wie gesagt, glücklich miteinander sind, auch wenns vielleicht schwer vorstellbar scheint.

 

[Benutzer100759]

Des Weiteren würde das meine Freundin auch nicht einfach so zulassen, da wir wie gesagt, glücklich miteinander sind, auch wenns vielleicht schwer vorstellbar scheint.

Sie sehen dass ich in der Beziehung nicht mehr der Glücklichste bin,

Es scheint nicht schwer vorstellbar, sondern Du selbst bestreitest es.

 

[Benutzer119104 (33)]

Nein, hier kann man sehr wohl differenzieren: Wir zusammen, demnach als Paar, sind glücklich. Zwischen uns stimmt alles und es gibt auch nichts auszusetzen.

Dass ich nicht mehr der Glücklichste bin, liegt allein an mir und nicht an uns als Paar. Wie gesagt, es scheint schwer vorstellbar dass meine jetzige Situation sich in keinerlei Hinsicht negativ auf unsere Beziehung ausgewirkt hat, es war mir bisher möglich all meine Triebe zu unterdrücken.

 

[Benutzer100759]

Wie gesagt, es scheint schwer vorstellbar dass meine jetzige Situation sich in keinerlei Hinsicht negativ auf unsere Beziehung ausgewirkt hat, es war mir bisher möglich all meine Triebe zu unterdrücken.

Oh, das bezweifle ich nicht, aber wenn Du selber nicht der Glücklichste bist, wirkt sich das ob kurz oder lang auch auf die Beziehung aus. Unzufriedenheit kann man nur über einen gewissen Zeitraum unterdrücken.

Und da darf ich Dich wieder einmal zitieren:

Nach und nach gelangen ich bzw. mein früheres "Ich" auch immer mehr in Vergessenheit, die Anerkennung und meine Freiheit fehlt mir und ich habe immer mehr das Gefühl mich zu verstellen und nicht der zu sein, der ich eigentlich gerne wieder wäre. Mit meinen Freunden einen "draufzumachen" und deren Zuspruch fehlt mir einfach.

Solange Du Deine Zufriedenheit über solche Dinge definierst, kann eine Beziehung nicht klappen.

 

[Benutzer107327 (40)]

Ok, ich hab also eine tolle Freundin, ich liebe sie sehr, wir sind glücklich, sie liebt micht, ich habe da etwas stabiles..
Jetzt labern meine Kumpels halt bißchen Prollgequatsche, von wegen vögel doch lieber rum, dann biste viel cooler.

Und du nimmst das ernst und überlegst ernsthaft wegen deren Gelaber deine Freundin abzuschießen? Ehm, erlaube mir die Frage: Bist du bescheuert? Warum kannst du nicht einfach drüber stehen? Warum willst du dir von diesem Gequatsche deine Beziehung wegnehmen lassen??

Und ich möchte ja mal wissen, welche Prinzipien du aufgeben musstest um eine Beziehung einzugehen? Alles zu rattern, was nicht rechtzeitig wegläuft?

 

[Benutzer119104 (33)]

@chelle Ich habe nie gesagt dass ich meine Zufriedenheit durch diese Dinge definiere, ich habe lediglich erwähnt dass mir diese Aspekte meines Lebens fehlen würden und ja, in gewisser Weise macht mich diese Situation auch traurig. Meine Zufriedenheit definiere ich dennoch nicht allein dadurch, so einfach gestrickt bin ich dann doch wieder nicht.

Ich sehe, dass du der Meinung bist es gäbe für diese Beziehung keine Zukunft, jedoch bitte ich dich Verständnis für mich zu haben, ich kann nicht mit etwas abschießen, wenn ich nicht zu 100% überzeugt bin das Richtige dabei zu tun.

@Theoderich Ich wäre dir dankbar wenn wir ein wenig diskreter an mein Problem herantreten könnten.

Wenn du meinen ersten Beitrag vollständig gelesen hast, wirst du schnell feststellen dass dieses Gefühl in erster Linie von mir kam und meine Freunde es waren die das mit der Zeit bemerkt haben, vorzugsweise beim weggehen. Ich denke mehr muss ich dem auch nicht hinzufügen. Danke !

kleine Anmerkung noch: Meine Prinzipien waren mich nicht zu jung in eine Beziehung zu stürzen, um dann im Nachhinein in solch eine beschissene Situation zu kommen und das Gefühl zu haben noch nicht bereit für solch eine feste Beziehung zu sein !

 

[Benutzer100759]

Ich sehe, dass du der Meinung bist es gäbe für diese Beziehung keine Zukunft, jedoch bitte ich dich Verständnis für mich zu haben, ich kann nicht mit etwas abschießen, wenn ich nicht zu 100% überzeugt bin das Richtige dabei zu tun.

Falsch.

Ich sehe für die Beziehung eine Zukunft, aber mein Vorschlag wird Dir nicht gefallen:

Behalte die Beziehung, verabschiede Dich vom 16 jährigen, "wilden" DDJO und sei der 20 jährige, erwachsene DDJO.

Dazu gehört es
- sich andere Freunde zu suchen, als eine Rotte von "proletenhaften" (da hast Du den Nagel auf den Kopf getroffen) Kleinmachos
- sich vom Urteil jedweden Freundeskreises zu lösen und das Selbstwertgefühl soweit zu bringen, daß man sich nicht mehr über den Zuspruch irgendwelcher Kumpels definiert
- sich nicht über die Vergangenheit zu definieren und sich an diese zu ketten

 

[Benutzer107327 (40)]

Chelle hat Recht.

Ganz diskret: Entscheide dich einfach, was dir wichtiger ist und dann handle danach.

 

[Benutzer119104 (33)]

Ich finde es nicht schön wie impulsiv hier sofort an die Sache rangegangen wird. Ich meine ich bin selbst Südländer und schaffe es mich am Riemen zu reißen, obwohl eigentlich ICH in dieser "prekären" Situation stecke.

Diese "Kleinmachos", wie du sie bezeichnest, haben mich solang unterstützt bis sie bemerkt haben dass ICH, also das alles ging von mir aus, nicht von ihnen (!), bemerkt haben dass mir irgendetwas fehlt und daher sollte man nun endlich richtig und genau lesen was ich schreibe. Beim Thema Freunde ging es mir in erster Linie um das "draufmachen" mit denen und den üblichen Single-Spielchen. Ich hoffe ich konnte das nun endlich richtigstellen !

Und wenn du sagst proletenhafte Kleinmachos, dann verurteilst du nicht nur sie, sondern auch viel andere Jugendliche in den 20igern, da es heutzutage einen Haufen gibt, die so drauf sind. Eingeschlossen mich, da will ich nicht drumherumreden, da ich selbst wieder "Bock" drauf hab.
Ich habe doch so nett und freundlich drum gebeten niemanden zu verurteilen

---------- Beitrag hinzugefügt um 09:09 -----------

Chelle hat Recht.

Ganz diskret: Entscheide dich einfach, was dir wichtiger ist und dann handle danach.

Nun ja, das bringt mich zwar keinen Deut weiter, aber gut.
Ich bin ehrlich, meine größte Hoffnung war es jemanden anzutreffen der möglicherweise aus Erfahrung sprechen kann, da ich auf sowas ziemlichen Wert lege.

Danke trotzdem !

 

[Benutzer107327 (40)]

Ich finde es nicht schön wie impulsiv hier sofort an die Sache rangegangen wird. Ich meine ich bin selbst Südländer und schaffe es mich am Riemen zu reißen, obwohl eigentlich ICH in dieser "prekären" Situation stecke.

Off-Topic:
Was hat das mit Südländer sein zu tun? Es hat sich hier übrignes keiner aufgeregt oder gezetert, was ist da impulsiv? Dir gefällt es halt nicht, dass du denkst, deine Freunde kommen hier schlecht weg.

Natürlich sind die Antworten hier einfacher und direkter als du die Situation siehst- wir kennen dich nicht und wissen nur die paar Zeilen von dir.

 

[Benutzer119104 (33)]

Ohne jetzt den ganzen Thread gelesen zu haben, mein kurzes Feedback zu deinem Anfangspost:

Du sagst du hast dich verändert oder bist dabei. Schon mal dran gedacht das du das kontinuierlich dein ganzes Leben tust? Ansichten ändern sich, Verhalten, Aussehen alles ändert sich mit der Zeit und es gibt keinen Punkt im Leben der die totale Konstante sein wird. Ich verstehe nicht, warum es dir missfällt dich weiter zu entwickeln? Vom Aufreiser und dem Spassigen Leben hin zu einem reiferen Lebensabschnitt. Klar Party machen und Frauen aufreisen macht spass aber das sind nur Minuten, Stunden, vielleicht Tage. Deine Beziehung kann dich aber viel länger erfüllen. Du stehst momentan an einem Scheitelpunkt deines bisherigem Lebens. Hier geht es einzig und allein um die Entscheidung, bist du reif genug einen Schritt weiter zu gehen oder brauchst du immer noch dein "altes" Leben.

Würde dich die ganze Thematik stören, wenn dein Freundeskreis nicht mehr Single wäre? Dich daraufhin nicht permanent aufmerksam macht was dir entgeht? Beziehungsweise entgeht dir im Leben überhaupt etwas? Oder ist es einfach nur das, was man eben gerade nicht haben kann was so offensichtlich interessant zu sein scheint. Ich kann dich nachvollziehen, ich habe auch Tage an denen ich gerne meine alten Affären oder meine Discozeit wieder aufleben lassen würde. Ich weiß aber auch, das ich den Punkt schon überschritten habe, das mein altes Leben mich nur punktuell und nicht auf Dauer glücklich machen würde. Deshalb bleibt es lediglich eine Tagträumerei an alte Zeiten, jedoch immer mit Blick in die Zukunft und dessen was da noch so alles kommen wird.

Versuch deine Beziehung mal mit anderen Augen zu sehen. Nicht im Stunden oder Tagesrythmus denken, sondern mal längerfristig.

So banal es auch klingen mag, aber man ist nur einmal jung :/ Irgendwann bin ich nun mal nicht mehr so jung und knackig und dann wird der ganze Reiz nach Partys und Mädchen aufgabeln verflogen sein. Jedoch muss das nicht zwanghaft mein Problem sein, es ist gut möglich dass ich gerade dabei bin den Kern meines Problems zu finden.

 

[Benutzer]

@Sit|it|ojo

du hast schon recht...man verändert sich sein leben lang.
großes aber:


das tut sie eben nicht. es fehlt ihm etwas.
und entweder er spricht darüber mit seiner freundin (was angeraten wäre) oder er muss seine konsequenzen daraus ziehen.

Ich hatte mir den ganzen Thread nun nicht durchgelesen. Wenn ihm aber etwas fehlt, was für ihn notwendig in einer Beziehung ist. Dann ist die einzig logische Konsequenz das ganze zu beenden, sofern Gespräche nicht mehr zielführend in der Beziehung sind.

Jedoch denke ich, das es jedem mal so ergangen ist in den ersten Beziehungen. Meine Beziehung erfüllt mich auch nicht dauernd und es hängt sehr von meiner Sichtweise ab. Je nach Betrachtung überwiegt das eine oder andere. Für mich stellt sich eher die Frage, das der TS an einem Punkt ist an dem er entscheiden muss was das richtige für ihn ist. Die Entscheidungen kann ihm hier keiner abnehmen. Ich für meinen Teil weiß, das mein altes Leben und die Gier nach Begehren und Aufmerksamkeit nicht mehr das ist was es damals für mich war.

 

[Benutzer119104 (33)]

Ach komm, lieber DDJO, das ist doch müßig.
Hier hat sich niemand explizit auf deine Freunde eingeschossen, ABER, und das wirst du zugeben müssen, spielen unsere Freunde einfach eine wesentliche Rolle unter anderem in der Entwicklung, besonders in so jungen Jahren. Und da mag es auf dich wirken, dass sie den kleinsten Teil des Problems ausmachen, aber da belügst du dich ein bisschen selbst. Zu dem ganzen "Weiber-Aufreiß"-Quatsch gehört eben für dich zwingend auch eine gewisse Anerkennung dazu, das hast du gesagt und darüber werden wir nicht weiter diskutieren.

Dann sagst du auch, dass deine Freunde dir zum Schlussmachen geraten haben, dass das aber nicht ginge, weil das Problem ja soooo viel komplizierter ist.
Es wird dich wundern, aber so kompliziert ist das ganze nicht. Wie mehrfach erwähnt bleiben dir genau zwei Lösungen (eventuell eine dritte mit offener Beziehung): du machst Schluss oder du führst die Beziehung fort und verhältst dich auch wie jemand, der in einer Beziehung lebt und mit seiner Partnerin glücklich ist.
ABER stop! Das ist dem Herrn DDJO ja auch nicht recht. Schluss machen geht nicht so einfach, könnte ja sein, dass du respektive dann total unglücklich wirst -> Freundin als Notlösung
Zusammenbleiben geht aber auch nicht, man weiß ja nie ob die Triebe nicht mal doch stärker sind als man selbst. Scheiße, was würde die Kirche dazu sagen? Zum Tiere verkommene Menschen, die nichts als FICKEN FICKEN FICKEN im Kopf haben? Wenn du glücklich bist, passiert das nicht.

Also lieber DDJO, was möchtest du denn nun eigentlich von uns hören? Was man dir sagt, es ist falsch und kommt deiner Situation nicht gerecht, die ja viel verzwickter ist als wir das hier sehen wollen.
Und selbst wenn dir jetzt jemand mit Erfahrungen kommt, wir können doch beim bloßen hypothetischen Überlegen, was da für Aussagen kommen könnten. Einer wird glücklich mit seiner Entscheidung sein und ein anderer wird es total bereuen.

Ich weiß wirklich nicht WAS daran so schwer ist zu entscheiden, was dir wichtiger ist. Das muss doch möglich sein? Ansonsten würde ich im allgemeinen an den Gefühlen zu deiner Freundin zweifeln und dann eben doch zum Schlussmachen raten.
Vielleicht verstehst du ja mal, dass wir dir hier nicht deine Freunde schlecht machen wollen, sondern einfach ein bisschen das reflektieren, was du uns hier preisgibst.

[Edit: Da hätte ich noch einmal aktualisieren sollen.]

Einfach nur ein zu bemitleidender Beitrag !
Und deine ironischen Bemerkungen, von wegen ach lieber Herr DDJO kannst du dir sparen ! Man hat sich hier sehr wohl explizit auf meine Freunde eingeschossen, weil jeder der Ansicht war die Lösung meines Problems gefunden zu haben, obwohl ich mehrmals betont habe das alles ginge von mir aus und nicht von meinen Freunden ! ich weiß nicht ob einige von euch einfach nur schlechte Erfahrungen mit "Schürzenjägern" haben, denken ich mach das alles hier aus Spaß oder einfach nur einen auf "erfahrenen Planet-Liebe User machen, die meinen einem 20-Jährigen mit einem echten Problem die Meinung zu geigen, ganz egal was sie inhaltlich dazu beitragen !

Ich bin vielleicht nicht reif genug für eine Beziehung, jedoch stehe ich zu meinen Schwächen und es mir möglich mit meinen 20 Jahren(in diesem Alter scheinst du auch zu sein) eine reife und NIVEAUVOLLE Unterredung mit anderen Menschen zu führen, welche auf RESPEKT und DISKRETION basieren, davon solltest du dir mal 'ne Scheibe abschneiden !

 

[Benutzer67627 (54)]

Wenn ihm aber etwas fehlt, was für ihn notwendig in einer Beziehung ist. Dann ist die einzig logische Konsequenz das ganze zu beenden, sofern Gespräche nicht mehr zielführend in der Beziehung sind.

ich denke mal, dass da erst mal reden angebracht ist.... denn es scheint mir, dass seine freundin überhaupt nichts von alldem weiß.
nichts von seinen wünschen und auch nichts von seinen "trieben" (wobei man das vielleicht auch bei einem gespräch nicht unbedingt erwähnen muss)

zum TS...
deine überschrift hat mich übrigens ein wenig irritiert... es ist nichts schlechtes dabei, wenn man nicht mehr der ist, der man mal war. denn man entwickelt sich tatsächlich weiter.
ich bin auch nicht mehr die, die ich mal war....und ich bin gottfroh darüber
wäre doch schlimm, wenn man ständig auf dem niveau eines 16jährigen wäre, oder?

 

[Benutzer]

So banal es auch klingen mag, aber man ist nur einmal jung :/ Irgendwann bin ich nun mal nicht mehr so jung und knackig und dann wird der ganze Reiz nach Partys und Mädchen aufgabeln verflogen sein. Jedoch muss das nicht zwanghaft mein Problem sein, es ist gut möglich dass ich gerade dabei bin den Kern meines Problems zu finden.

Naja du hast eben das typische problem was man in dem alter nun mal hat. Erste längere Beziehung, man merkt man wird älter und hat das Gefühl etwas zu verpassen. Man handelt eher kurzschluss artig, weil einem der Sinn nach langfristigem fehlt. Wenn du für deinen Teil der überzeugung bist, du brauchst das alles um glücklich zu sein. Dann weißt du was du für dich zu tun hast. Du kannst ja schlecht drauf hoffen, das dir hier jetzt einer Vor- und Nachteile aufzeigt und dir die ultimative Lösung präsentierst und dir damit letztendlich die Entscheidung abnimmt.

Mal abgesehen von den Partys, ONS etc. was passiert die restlichen Tage? Was erfüllt dich den Rest des Tages/ Woche? Wenn du dich nun weiter austobst, was ich vollkommen nachvollziehen kann, glaubst du denn, dass du an einem Punkt kommst, der dich den Gedanken daran vergessen lässt? Warum solltest du mit 35 oder 40 nicht immer noch genauso den Gedanken verspühren? Ich meine was sagt dir denn, das du genug hast? Für mich ist dein Problem lediglich eine kurzschluss Reaktion. Die Angst sein Leben falsch zu Leben und es später zu bereuen. Überleg mal, ob du es nicht vielleicht sogar später bereust für die Freiheit eine Beziehung auf gegeben zu haben.

Wenn ich deinem Anfangspost entnehmen, dass es grundsätzlich deine "traumfrau" ist, bist du dir sicher das spätere Damen mit ihr konkurieren können? Oder sie mehr oder weniger nur Notlösungen darstellen? Und mit 40 kannst du noch genauso Damen aufreisen wie du es heute kannst.

 

[Benutzer119104 (33)]

ich denke mal, dass da erst mal reden angebracht ist.... denn es scheint mir, dass seine freundin überhaupt nichts von alldem weiß.
nichts von seinen wünschen und auch nichts von seinen "trieben" (wobei man das vielleicht auch bei einem gespräch nicht unbedingt erwähnen muss)

zum TS...
deine überschrift hat mich übrigens ein wenig irritiert... es ist nichts schlechtes dabei, wenn man nicht mehr der ist, der man mal war. denn man entwickelt sich tatsächlich weiter.
ich bin auch nicht mehr die, die ich mal war....und ich bin gottfroh darüber
wäre doch schlimm, wenn man ständig auf dem niveau eines 16jährigen wäre, oder?

Ja da hast du recht, sie weiß nichts von alldem. Ich habe ständig versucht das ganze mit mir selbst auszumachen, da ich dachte dieses Verlangen verfliegt früher oder später.

Irgendwann wusste ich mir nicht mehr zu helfen und hab mich hier angemeldet, jedoch war ich von Anfang an skeptisch, da ich wusste wie sehr manche Themen ausarten können, vor allem in Foren, deshalb auch mein ständiger Aufruf, man solle nicht das Gefühl haben über Menschen die man nicht kennt urteilen zu müssen.

Und im Nachhinein würde ich den TS auch ändern, jedoch dachte ich das würde irgendwie ins Auge stechen und wollte somit andere User ein wenig locken

 

[Benutzer67627 (54)]

Ich habe ständig versucht das ganze mit mir selbst auszumachen, da ich dachte dieses Verlangen verfliegt früher oder später.

sowas verfliegt nicht einfach...es wird höchstens stärker, je unzufriedener du in deiner beziehung wirst...und das führt automatisch zum ende oder zum fremdgehen.
ich denke du möchtest beides nicht, wobei du bereits über beides genau nachgedacht hast.

deine freundin wächst auch in der beziehung. ich war anfangs auch eher das schüchterne mäusschen.....
aber manchmal braucht es eben einen kleinen anstoß. du darfst dich nur nicht davor fürchten es ihr zu sagen.
aber geh nicht hin und sag:
schatz...ich würde mir wünschen, dass du mal etwas wilder bist und mich verführst...
damit kann sie vermutlich nichts anfangen und wir hätten hier einen thread : mein freund will, dass ich wilder werde...wie mach ich das?

manchmal geht das sogar mit kleinen "intimen" nachrichten (sms, zettelchen) so nach dem motto (harmlose variante)*ich stell mir gerade vor, wie du mich nackt an der tür empfängst -ich hab lust auf dich*

das bringt sie zum nachdenken und vielleicht hat sie auch schon an sowas gedacht und sich nur nicht getraut etwas zu sagen.

 

[Benutzer119104 (33)]

Naja du hast eben das typische problem was man in dem alter nun mal hat. Erste längere Beziehung, man merkt man wird älter und hat das Gefühl etwas zu verpassen. Man handelt eher kurzschluss artig, weil einem der Sinn nach langfristigem fehlt. Wenn du für deinen Teil der überzeugung bist, du brauchst das alles um glücklich zu sein. Dann weißt du was du für dich zu tun hast. Du kannst ja schlecht drauf hoffen, das dir hier jetzt einer Vor- und Nachteile aufzeigt und dir die ultimative Lösung präsentierst und dir damit letztendlich die Entscheidung abnimmt.

Mal abgesehen von den Partys, ONS etc. was passiert die restlichen Tage? Was erfüllt dich den Rest des Tages/ Woche? Wenn du dich nun weiter austobst, was ich vollkommen nachvollziehen kann, glaubst du denn, dass du an einem Punkt kommst, der dich den Gedanken daran vergessen lässt? Warum solltest du mit 35 oder 40 nicht immer noch genauso den Gedanken verspühren? Ich meine was sagt dir denn, das du genug hast? Für mich ist dein Problem lediglich eine kurzschluss Reaktion. Die Angst sein Leben falsch zu Leben und es später zu bereuen. Überleg mal, ob du es nicht vielleicht sogar später bereust für die Freiheit eine Beziehung auf gegeben zu haben.

Wenn ich deinem Anfangspost entnehmen, dass es grundsätzlich deine "traumfrau" ist, bist du dir sicher das spätere Damen mit ihr konkurieren können? Oder sie mehr oder weniger nur Notlösungen darstellen? Und mit 40 kannst du noch genauso Damen aufreisen wie du es heute kannst.

Das sagen mir meine Eltern auch Tag für Tag, ich möge es mir mit ihr nicht verscherzen, da sie ja augenscheinlich perfekt zu mir passt und ich später vielleicht nie wieder so jemanden finden würde. Und das, genau DAS, war der Grund warum ich diesen Thread erstellt hab ! ich wollte es nicht einfach so belassen und lapidar sagen "Ich mach jetzt Schluss" ! Nein das wollte ich nicht, ich wollte mir noch andere Ratschläge Heim holen, um zu kucken ob vielleicht jemand Erfahrungen zu dem Thema hat und offensichtlich hat mein Gedanke voll ins Schwarze getroffen. Daher möchte ich noch einmal auf einige User, die ich jetzt nicht erwähnen will, zurückverweisen, da die ja der Meinung waren die Sache sei viel einfacher als ich sie schildern würde: Schluss machen, oder eben nicht ! Und nur weil ich das nicht einfach so hinnehmen wollte, dachten einige User sie müssten hier ihren Senf dazu geben. Jedoch habe ich mit rihanna70 und Lotusknospe die idealen Ansprechpartner finden können, welche mir auch wirklich weiterhelfen konnten bzw. können.

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:20 -----------

sowas verfliegt nicht einfach...es wird höchstens stärker, je unzufriedener du in deiner beziehung wirst...und das führt automatisch zum ende oder zum fremdgehen.
ich denke du möchtest beides nicht, wobei du bereits über beides genau nachgedacht hast.

deine freundin wächst auch in der beziehung. ich war anfangs auch eher das schüchterne mäusschen.....
aber manchmal braucht es eben einen kleinen anstoß. du darfst dich nur nicht davor fürchten es ihr zu sagen.
aber geh nicht hin und sag:
schatz...ich würde mir wünschen, dass du mal etwas wilder bist und mich verführst...
damit kann sie vermutlich nichts anfangen und wir hätten hier einen thread : mein freund will, dass ich wilder werde...wie mach ich das?

manchmal geht das sogar mit kleinen "intimen" nachrichten (sms, zettelchen) so nach dem motto (harmlose variante)*ich stell mir gerade vor, wie du mich nackt an der tür empfängst -ich hab lust auf dich*

das bringt sie zum nachdenken und vielleicht hat sie auch schon an sowas gedacht und sich nur nicht getraut etwas zu sagen.

Ich werd' mich langsam an die Sache herantasten

 

[Benutzer]

Sei mir nicht böse aber geh doch mal auf meine Fragen ein. Du musst nicht kommentieren, das es hier einige Moralapostel gibt die ganz schnell mit ihrer Meinung sind. Das ist hier schon fast Standard geworden , leider....

Dir fehlt die Erfahrung wie man eine längere Beziehung führt. Denn genau dein Problem entscheidet darüber ob man lange miteinander auskommt oder eben nicht. Man muss an sich und der Beziehung Tag für Tag arbeiten. Erste Schritt wäre da natürlich das Gespräch mit deiner Freundin, zweiter Schritt Deinerseits wäre dein voheriges Sexleben nicht als Maßstab in deiner Beziehung anzusehen. Wenn deine Freundin deine Ratschläge nicht beherzigt, dann scheint sie wirklich nicht die richtige zu sein. Dein Sexleben mit wilden Partynächten und ONS aufzuwerten hat wenig Sinn. Oder geht es dir einfach nur darum, sich das zu nehmen wo du Bock drauf hast, ohne Rücksicht auf deine Partnerin zu nehmen?

 

[Benutzer67627 (54)]

Dein Sexleben mit wilden Partynächten und ONS aufzuwerten hat wenig Sinn. Oder geht es dir einfach nur darum, sich das zu nehmen wo du Bock drauf hast, ohne Rücksicht auf deine Partnerin zu nehmen?

ich denke nicht, dass das sein problem ist.
wenn er keine rücksicht auf sie nehmen würde, würde er einfach fremdvögeln...so schwer ist das ja nicht.

ihm fehlt einfach der kitzel, die aufmerksamkeit, die bestätigung etwas besonderes zu sein.
das wollen wir doch alle ...

und das kann er auch in einer beziehung haben.

 

[Benutzer119104 (33)]

Sei mir nicht böse aber geh doch mal auf meine Fragen ein. Du musst nicht kommentieren, das es hier einige Moralapostel gibt die ganz schnell mit ihrer Meinung sind. Das ist hier schon fast Standard geworden , leider....

Dir fehlt die Erfahrung wie man eine längere Beziehung führt. Denn genau dein Problem entscheidet darüber ob man lange miteinander auskommt oder eben nicht. Man muss an sich und der Beziehung Tag für Tag arbeiten. Erste Schritt wäre da natürlich das Gespräch mit deiner Freundin, zweiter Schritt Deinerseits wäre dein voheriges Sexleben nicht als Maßstab in deiner Beziehung anzusehen. Wenn deine Freundin deine Ratschläge nicht beherzigt, dann scheint sie wirklich nicht die richtige zu sein. Dein Sexleben mit wilden Partynächten und ONS aufzuwerten hat wenig Sinn. Oder geht es dir einfach nur darum, sich das zu nehmen wo du Bock drauf hast, ohne Rücksicht auf deine Partnerin zu nehmen?

Ja du hast recht, ich möchte mich entschuldigen Ich war einfach noch immer so erzürnt über die ganze Sache.

Ich möchte jedoch auch nichts vorweg nehmen und kann dir zu deinen Fragen noch keine diskrete Antwort geben, ich möchte nun einfach mal abwarten was geschieht wenn ich mich langsam an die Sache heranpirsche, da ich, desto mehr ich darüber nachdenke, immer stärker davon überzeugt bin dass das ein sehr wesentlicher Faktor in unserer Beziehung ist, welcher mich nicht zufriedenstellt.

Abwarten was für einen Verlauf das ganze mit meinen neu gewonnenen Erkenntnissen nimmt, ich hoffe es wendet sich alles doch noch zum Guten .

 

[Benutzer]

ich denke nicht, dass das sein problem ist.
wenn er keine rücksicht auf sie nehmen würde, würde er einfach fremdvögeln...so schwer ist das ja nicht.

Rücksicht in bezug auf Sex mit ihr. Dinge die sie grundsätzlich nicht machen will aber er bock drauf hat. Er bock auf Blasen sie aber nicht und er verzichtet halt drauf.

ihm fehlt einfach der kitzel, die aufmerksamkeit, die bestätigung etwas besonderes zu sein.
das wollen wir doch alle ...

Dann muss er lediglich Lernen dies in einer Beziehung umzusetzen. Ich meine Flirten mit Frauen kann man auch innerhalb einer Beziehung. Dazu muss man nicht erst Solo sein und einen Fick/ ONS als ultimative Bestätigung anzusehen halte ich für übertrieben.

 

[Benutzer119104 (33)]

Rücksicht in bezug auf Sex mit ihr. Dinge die sie grundsätzlich nicht machen will aber er bock drauf hat. Er bock auf Blasen sie aber nicht und er verzichtet halt drauf.




Dann muss er lediglich Lernen dies in einer Beziehung umzusetzen. Ich meine Flirten mit Frauen kann man auch innerhalb einer Beziehung. Dazu muss man nicht erst Solo sein und einen Fick/ ONS als ultimative Bestätigung anzusehen halte ich für übertrieben.

Langsam mit voreiligen Schlüssen, du weißt doch gar nicht was sie will und was nicht? Nicht mal ich weiß es ganz genau, wie ich heute gemerkt habe.

Und als Bestätigung ist hier nicht der "ultimative Fick" gemeint, sondern das Begehren meiner Freundin mir gegenüber. Ich denke einfach es wird langsam Zeit aus der "Blümchen-Sex" Phase hinauszutreten, bzw. zu versuchen einen Teil meiner sexuellen "Vormachtstellung" an sie abzutreten und sie somit immer mehr "selber" machen zu lassen.

 

[Benutzer]

Langsam mit voreiligen Schlüssen, du weißt doch gar nicht was sie will und was nicht? Nicht mal ich weiß es ganz genau, wie ich heute gemerkt habe.

Das war kein voreilliger Schluss, sondern ein Beispiel der meine Agrumentation darstellen sollte. Aber dann finde heraus was sie will. Kommunikation ist das A und O.

Und als Bestätigung ist hier nicht der "ultimative Fick" gemeint, sondern das Begehren meiner Freundin mir gegenüber. Ich denke einfach es wird langsam Zeit aus der "Blümchen-Sex" Phase hinauszutreten, bzw. zu versuchen einen Teil meiner sexuellen "Vormachtstellung" an sie abzutreten und sie somit immer mehr "selber" machen zu lassen.

Mhh dann ruf Sie an, trefft euch und redet darüber. Lad sie heute auf ein Kaffee ein oder zeige ihr beim nächsten Sex anhand ihres Körpers und deiner Gesten was du dir wünscht. Ehrlich gesagt, dachte ich das das Problem komplexer wäre, aber es handelt sich ja einfach nur um nicht vorhandene Kommunikation.

Off-Topic:
(Ich sollte die Threads mal ganz lesen )

 

[Benutzer119104 (33)]

Das war kein voreilliger Schluss, sondern ein Beispiel der meine Agrumentation darstellen sollte. Aber dann finde heraus was sie will. Kommunikation ist das A und O.



Mhh dann ruf Sie an, trefft euch und redet darüber. Lad sie heute auf ein Kaffee ein oder zeige ihr beim nächsten Sex anhand ihres Körpers und deiner Gesten was du dir wünscht. Ehrlich gesagt, dachte ich das das Problem komplexer wäre, aber es handelt sich ja einfach nur um nicht vorhandene Kommunikation.

Off-Topic:
(Ich sollte die Threads mal ganz lesen )

Ja da hast du Recht, mangelnde Kommunikation ist vermutlich der Hauptschuldige. Dennoch hätte ich niemals vermutet, dass die fehlende Leidenschaft der Hauptgrund für meine "Gedanken" war, bis Lotusknospe nicht von ihrer ersten Beziehung erzählt hatte.

Ich wusste es doch: probieren geht über studieren