Ich betrüge meinen Freund und habe Angst, mich zu trennen.

[Benutzer204128 (23)]

Hallo zusammen.

Der Titel fasst mein Problem eigentlich perfekt zusammen. Mein erster Freund und ich sind seit über 6 Jahren zusammen. Wir sind gemeinsam aufgewachsen und haben unsere "ersten Male" miteinander erlebt. Vor einigen Monaten trat ein neuer Mann in mein Leben, der mich so sehr faszinierte, dass ich mich schließlich zu einem unverzeihlichen Fehler hinreißen ließ: Ich habe ihn betrogen, sowohl emotional als auch körperlich. Obwohl wir keinen Sex hatten, ist dennoch genug passiert, was nicht zu rechtfertigen ist. Mein Freund ahnt davon überhaupt nichts.

Ich fühle mich entsetzlich, und ich betrachte mich selbst als den schlimmsten Menschen auf der Welt. Jetzt stehe ich an dem Punkt, an dem ich weiß, dass ich mich trennen muss, aber ich habe einfach Angst. Ich habe Angst ihn als Person zu verlieren, Angst davor seine Familie, die auch zu meiner geworden ist und unsere gemeinsamen Freunde zu verlieren, Angst es zu bereuen. Aber es ist nicht fair die Beziehung weiter zu führen. Ich bin ein riesiges, feiges Arschloch und bin es ihm schuldig, ihn gehen zu lassen. Ich habe ihm das Herz gebrochen und er weiß es nicht mal.

Wie kann ich es schaffen, meine Ängste zu überwinden? Wie kann man sich respektvoll trennen? Und sollte ich über den Betrug sprechen? Eigentlich möchte ich es nicht ansprechen, denn es würde ihn noch mehr zerstören, als die Trennung ohnehin schon tun wird. Außerdem ist das Stigma des Betrügers alles andere als schön.

Ich bin für jeden Ratschlag oder Erfahrungsbericht dankbar!

 

[Benutzer202907 (36)]

Bevor ich einfach die Entscheidung treffen würde, dass mein Partner den Betrug nicht verzeihen kann und ich die Trennung ausspreche, obwohl ich das emotional vlt garnicht will, würde ich dem Partner da ein Mitspracherecht einräumen.

Ich persönlich würde den Fehltritt also beichten, klären, was wieso lief (du hast ja aus einem Grund betrogen. Fehlt dir etwas? Erster Freund heißt für viele ja, dieses Gefühl von "fremder Haut" überkommt einen).
Eventuell könnt ihr darüber sprechen? Gemeinsame Parameter festlegen, wie die Beziehung trotzdem weiter gehen kann, wenn ihr beide wollt?

Ich würde mit ihm offen sprechen und ihm dann die Entscheidung überlassen.

Es sei denn, du willst dich unabhängig von einer möglichen Reaktion von ihm ohnehin trennen. Dann mach es.

 

[Benutzer204059 (33)]

Kann hier nur aus eigener Erfahrung reden als jemand der betrogen wurde, ich habe eh gemerkt dass es nicht mehr ging weil sie offensichtlich mit ihren Gedanken woanders war use

Eventuell ist die Beziehung ja mit offener Kommunikation reden zu retten aber da kommst du natürlich nicht drum herum zu deinen Taten zu stehen und die Konsequenzen zu spüren, so hart es leider ist, denn ihm wird es auch nicht so gut gehen damit.

Ich und meine ex haben es leider nicht geschafft danach Freunde zu bleiben, auch wenn es so war dass wir uns erst getrennt haben und ich dann rausgefunden habe dass sie mich lange und oft betrogen hat . ich wünschte ich könnte etwas positiveres beitragen und ich hoffe dass es bei euch anders läuft

 

[Benutzer175612 (55)]

Und sollte ich über den Betrug sprechen?

nein

 

[Benutzer138994 (43)]

nein

Selbstverständlich. Soll sie einfach nur Schluss machen ohne zu sagen warum?

 

[Benutzer204059 (33)]

Selbstverständlich. Soll sie einfach nur Schluss machen ohne zu sagen warum?

denke auch dass es Quatsch ist es nicht zu sagen

Wenn du einfach Schluss machst ohne was zu sagen, wird er sich sehr bald seinen Teil denken und die Ungewissheit wird ihn wohl noch mehr quälen

 

[Benutzer171320]

weiß, dass ich mich trennen muss, aber ich habe einfach Angst. Ich habe Angst ihn als Person zu verlieren, Angst davor seine Familie, die auch zu meiner geworden ist und unsere gemeinsamen Freunde zu verlieren, Angst es zu bereuen.

Hast Du ihn 1x betrogen oder hat sich das wiederholt?
Das wäre für mich noch wichtig.

Wenn Du eine Affaire mit dem anderen Mann eingegangen bist, dann geb ich Dir Recht - zieh einen Schlussstrich und trenn Dich. Und ja, eine Trennung bringt ganz viele Veränderungen mit sich, dass ist so. Mit grosser Wahrscheinlichkeit wird seine Familie nicht klatschen, dass Du ihn betrogen und Dich getrennt hast. Damit musst Du Leben. Jede Entscheidung hat Konsequenzen.

Wenn es sich aber um eine einmalige Handlung handelt, Du diese zu tiefst bereust und das auch schon alles war. Du mit dem Mann keinen Kontakt mehr hast und auch keinen mehr haben willst. Dann leb mit der Erkenntnis, dass Du ein Mensch bist. Menschen machen Fehler und treffen manchmal eine falsche Wahl. Lern daraus, aber beichte es nicht Deinem Freund.

 

[Benutzer164451 (37)]

Ich würde die Gründe für das Ende der Beziehung ohne den Betrug nennen. Du weißt wahrscheinlich wie es so weit kommen konnte, dann kannst du das ja mit ihm auch so besprechen ohne da mit dem Betrug noch nachtreten zu müssen.

 

[Benutzer180521]

Bist du in den anderen Mann verliebt? Steht ihr in Kontakt?

 

[Benutzer12529]

Liebst du ihn noch und kannst dir an sich vorstellen, mit ihm zusa zu sein? Wenn ja würde ich dir sehr empfehlen, mit ihm darüber reden, was passiert ist.
Es gibt Menschen, die Betrug verzeihen können. Vielleicht gehört dein Freund auch dazu. Selbst wenn er an sich der Meinung ist, so etwas nie verzeihen zu können, kann es anders sein, wenn man in der Realität davon betroffen ist und nicht "nur" in einer Vorstellung von solchen Situationen.

Weißt du, warum es dazu gekommen ist, dass du dich verknallt hast und auch körperlich aktiv wurdest? Oft passiert das, wenn einem in der Beziehung etwas fehlt oder etwas doch nicht so gut passt, wie man denkt, und das einem noch nicht bewusst war/ist. Gibt's da was? Wenn ja, gibt es Aussicht darauf, dass du und dein Freund das ändern könnt?

 

[Benutzer]

Ich würde die Gründe für das Ende der Beziehung ohne den Betrug nennen. Du weißt wahrscheinlich wie es so weit kommen konnte, dann kannst du das ja mit ihm auch so besprechen ohne da mit dem Betrug noch nachtreten zu müssen.

Vorsichtiges SIA hier. Ich denke dass es weniger weh tut wenn man am Ende der Beziehung weiss dass sich der andere Teil verliebt hat als einfach aus allen Wolken zu fallen. Verstehe aber deine Intention, deswegen is mein SIA eher ein (Lieb gemeint aber seh ich anders, LGASIA) 😅

Ansonsten zum Betrug: Passiert, aber reinet Selbsthass ist auch egoistisch, lass deinen Freund doch auch mit teilhaben, da es ihn ja auch betrifft. Du weisst ja gar nicht wie es ihm gehen könnte...

 

[Benutzer183259 (52)]

Ich bin ein riesiges, feiges Arschloch und bin es ihm schuldig, ihn gehen zu lassen

Ich verstehe Dich noch nicht ganz.

Willst Du Dich denn jetzt trennen, nur weil Du ihn betrogen hast und mit dem schlechten Gewissen nicht mehr klar kommst oder siehst Du in der Beziehung grundsätzlich keine Zukunft?

 

[Benutzer185636 (40)]

Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass man einen Seitensprung nicht beichten sollte, wenn man die Beziehung bestehen lassen will. Denn so macht man das eigene Problem (schlechtes Gewissen) zum Problem des Partners, der dann evtl zukünftig immer an der Beziehung zweifeln wird.

Es ist vernünftig über eine Trennung nachzudenken, wenn man seinen Partner betrogen hat. Schließlich hat es oftmals einen Grund, dass es zum Seitensprung gekommen ist. Wahrscheinlich liegt der Grund in der Beziehung. Wenn man dann nachgedacht hat, kann man sich entweder für die Beziehung entscheiden und sich darum bemühen diese zu verbessern. In dem Fall sollte man aber besser nicht beichten. Oder es kommt dann tatsächlich zu einer Trennung. Ob man als Grund der Trennung den Seitensprung nennen sollte, kann man nicht pauschal sagen. Evtl reicht als Trennungsgrund die Gründe, die zum Seitensprung geführt haben oder man sagt, dass die Gefühle für die Fortführung der Beziehung nicht mehr ausreichen.

 

[Benutzer202907 (36)]

Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass man einen Seitensprung nicht beichten sollte, wenn man die Beziehung bestehen lassen will.

Das finde ich mehr als daneben. Der Partner sollte IMMER wissen, woran er ist. Geheimnisse und Lügen finde ich noch viel schlimmer, als einen Fehler zu begehen und dafür gerade zu stehen.
Aber das ist ja immer so ein Mentalitätsding. Die TE kann am ehesten einschätzen, wie ihr Partner da drauf ist.

 

[Benutzer200296 (43)]

Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass man einen Seitensprung nicht beichten sollte, wenn man die Beziehung bestehen lassen will.

Also ich würde das sowas von wissen wollen, denn kriege ich hinter seinem Rücken raus,dass er fremd gevögelt hat,ist es definitiv aus und vorbei. Aber eher wegen der Lüge statt dem fremdgehen.

 

[Benutzer187161 (31)]

Du bist gewiss nicht der schlimmste Mensch auf der Welt! Das erkenne ich schon an deinem Post 😉.

Was passiert ist, ist passiert das kannst du jetzt ja nicht mehr ändern. Was aber viel wichtiger ist, was willst du denn jetzt? Willst du deinen Freund noch immer als deinen festen Partner in deinem Leben? Dann kämpfe um ihn, egal was passiert ist!
Oder war dein Fehltritt nur eine Kanalisation deiner Unzufriedenheit in eurer Beziehung, dann ist es wohl an der Zeit die Beziehung zu beenden.

Wofür du dich auch entscheidest du brauchst keine Angst zu haben, Beziehungen funktionieren nunmal nicht immer und wenn man nicht mehr glücklich ist und auch keine Chance sieht daran zu arbeiten sollte man weiter gehen und sich und seinem Partner die Möglichkeit geben wieder Glück zu finden. Dafür muss man sich nicht schämen oder schlecht fühlen, aber es tut halt weh, einen Menschen zu verlassen für den du einmal oder noch immer sehr starke Gefühle empfunden hast.
Wünsche dir viel Kraft und Stärke und ich hoffe du triffst die richtige Entscheidung.

Ein kleiner abschließender Rat:
Sei ehrlich zu ihm, obwohl es vielleicht für den Moment Schmerz verursacht, so wird es ihm auch helfen, entweder als Chance für einen Neuanfang und um dir zu verzeihen oder eben um es ihm einfacher zu machen damit abzuschließen.

 

[Benutzer]

Egal, ob es etwas einmaliges war: etwas Grundsätzliches wie Fremdgehen sollte man seinem Partner gegenüber kommunizieren. Auch bei einer Trennung.

 

[Benutzer191873 (26)]

Vielleicht kriegen wir ja nach dem - für meine Verhältnisse doch recht dramatischen Erstposts mit vielen Wertungen - noch ein paar konkretere Details/Antworten zu den hier gestellten Fragen …

Ansonsten schliesse ich mich obiger Meinung an, dass (gottseiDank) nicht aus jedem Fremdgehen (wenn es denn hier überhaupt eins war) automatisch ein Beziehungsende folgen muss, und schon gar nicht (allein) durch den Fremdgehenden.

 

[Benutzer203599]

Hi
Nur schnell zu meiner Vorgehensweise, damit du besser entscheiden kannst, wieviel Bedeutung du meiner Meinung einräumen möchtest.

Ich habe deinen Erstling gelesen, alles danach von anderen nicht, einfach, um das möglichst original aufzusaugen.

Been there, done that... man erschrickt komplett über sich selbst und 'dunkle" Seiten... aber mein Rat: kein Geständnis. Abwarten, bis dir selbst eine gute, zukunftsorientierte Einordnung möglich ist... die nicht von Selbstmitleid und Schuldgefühlen zugemüllt ist.

Alles Gute

 

[Benutzer168169]

Auch wenn viele das hier anders sehen...wenn du wirklich schluss machen willst...erzähle es ihm nicht.
Was hätte das für einen Sinn? Am Ende kann es dir das Gewissen vielleicht erleichtern...aber ihm wird es nur Schmerzen bereiten.

Ich sehe es diesen Absatz betreffend auch eher wie Hollie92 , aus exakt demselben Grund:

Ein kleiner abschließender Rat:
Sei ehrlich zu ihm, obwohl es vielleicht für den Moment Schmerz verursacht, so wird es ihm auch helfen, entweder als Chance für einen Neuanfang und um dir zu verzeihen oder eben um es ihm einfacher zu machen damit abzuschließen.

 

[Benutzer198376 (50)]

Hi, ich verstehe deine Skkrupel. Aber manchmal passieren halt solche Sachen. Ich bin meiner Freu seit 30 Jahren treu, trotzdem hätten mich fast mal 2 Mädels abgeschleppt. 1 Bier mehr- dann hätte ich die "Kuve" nicht mehr gekiregt. Meine Frai -ich bin ihr "Erster"- hat sich letztes Jahr auch mal mit jemandem getroffen, den sie geil fand...letztlich haben sie nicht miteinander geschlafen. Das hat sie mir erzählt. Und weißt Du was: Ich hätte ihr verziehen. Dass unser Geist nach Anregung strebt, das ist wohl so. Bei mir weniger ausgeprägt als bei meiner Frau, aber nun ja.

Mein Rat: Bevor du selbst "Schluss machst" (ich unterstelle, Du willst eigentlich bei deinem Freund bleiben), öffne Dich ihm. Lass Ihm Zeit, das zu verarbeiten. Viellricht findet ihr einen Weg. Mit der Tatsache, dass es neben dem Partner noch 4.000.000.000 (!) alternative Geschlechtspartner gibt, wird das Thema ewig aktuell halten. Lieber einen guten Umgang finden.

cheers, Astardes

 

[Benutzer175612 (55)]

Off-Topic:
btw, die hilflose Blondine ist längst weg...

 

[Benutzer6428]

Ich sehe es diesen Absatz betreffend auch eher wie Hollie92 , aus exakt demselben Grund:

Ich lese da aber nicht unbedingt heraus, dass sie auch den Betrug erzählen soll.
Sie sollte auf jeden Fall ehrlich sein, was ihre Gefühle angeht und ihm dadurch einen Neustart ermöglichen, wenn sie sich ohnehin trennen will. Dagegen sagt ich nichts.

Am Ende ist es eine moralische Frage, ob ein Betrug bei einem gleichzeitigen beenden der Beziehung gebeichtet werden sollte. In diesem Fall gibt es keine möglichen gesundheitlichen Beeinträchtigung des Partners, das fällt also schonmal weg. Es bleibt in meinen Augen eigentlich nur noch: Tut man ihm besonders heftig weh und zerstört vielleicht insgesamt das Vertrauen in andere Menschen, ist dabei aber ehrlich und hat obendrein die Möglichkeit sein Gewissen zu erleichtern, bevor man sich umdreht und geht oder behält man es für sich, er erfährt die Wahrheit nie und man muss die Schuld weiter mit sich rumschleppen.

Vorweg: Ich verstehe beide Standpunkte durchaus, favorisiere aber in diesem Fall das nicht beichten. Am Ende hat er davon den größeren Vorteil. Hätte sie z.B. ungeschützten Verkehr mit der Affaire gehabt und dann wieder mit ihm, hätte ich das sehr sehr anders gesehen.

 

[Benutzer152906 (46)]

Vorweg: Ich verstehe beide Standpunkte durchaus, favorisiere aber in diesem Fall das nicht beichten. Am Ende hat er davon den größeren Vorteil. Hätte sie z.B. ungeschützten Verkehr mit der Affaire gehabt und dann wieder mit ihm, hätte ich das sehr sehr anders gesehen.

Um einen vernünftigen Rat zu geben, wäre es mMn erst einmal wichtig zu wissen, was überhaupt genau vorgefallen ist. Kein Sex, aber es ist "genug" passiert? Das sagt alles und gar nichts. Darauf würde ich keinen Ratschlag aufbauen.

Aber die TE ist ja schon weniger als 3 Stunden nach ihrem Post weg gewesen und nicht wiedergekommen. Von daher hat sich das vermutlich eh erledigt.

 

[Benutzer180050 (57)]

Du bist Nicht fremdgegangen respektive du hattest (noch) keinen Sex mit ihm. Liebst du deinen Freund denn noch oder liebst du denn denn anderen Mann? Du hast sicher die Grenzen einer normalen Beziehung überschritten aber das war’s auch schon. Mit welchem Mann könntest du Dir jetzt vorstellen zusammen zu leben? Erst dann stellt sich die Frage wie gehe ich das an?
wenn du bei deinem bestehenden Partner bleiben möchtest dann tu das und trenne dich vom neuen. Das geht mehr oder weniger problemlos denke ich.
Wenn du wie du es auch schreibst denn bestehen Partner los werden möchtest wird es ein grösserer Schritt. Da hängt viel dran und das wird eine grössere Sache.
wenn du ihn nur weil du mit einem anderen eine „Mini“ kurz Beziehung hattest dich trenne möchtest ist das Quatsch. Die Frage ist dann nur erzählst du es oder erzählt du es nicht. Gehe ich das Risiko einer Trennung ein oder nicht.

 

[Benutzer204084 (23)]

Hallo zusammen.

Der Titel fasst mein Problem eigentlich perfekt zusammen. Mein erster Freund und ich sind seit über 6 Jahren zusammen. Wir sind gemeinsam aufgewachsen und haben unsere "ersten Male" miteinander erlebt. Vor einigen Monaten trat ein neuer Mann in mein Leben, der mich so sehr faszinierte, dass ich mich schließlich zu einem unverzeihlichen Fehler hinreißen ließ: Ich habe ihn betrogen, sowohl emotional als auch körperlich. Obwohl wir keinen Sex hatten, ist dennoch genug passiert, was nicht zu rechtfertigen ist. Mein Freund ahnt davon überhaupt nichts.

Ich fühle mich entsetzlich, und ich betrachte mich selbst als den schlimmsten Menschen auf der Welt. Jetzt stehe ich an dem Punkt, an dem ich weiß, dass ich mich trennen muss, aber ich habe einfach Angst. Ich habe Angst ihn als Person zu verlieren, Angst davor seine Familie, die auch zu meiner geworden ist und unsere gemeinsamen Freunde zu verlieren, Angst es zu bereuen. Aber es ist nicht fair die Beziehung weiter zu führen. Ich bin ein riesiges, feiges Arschloch und bin es ihm schuldig, ihn gehen zu lassen. Ich habe ihm das Herz gebrochen und er weiß es nicht mal.

Wie kann ich es schaffen, meine Ängste zu überwinden? Wie kann man sich respektvoll trennen? Und sollte ich über den Betrug sprechen? Eigentlich möchte ich es nicht ansprechen, denn es würde ihn noch mehr zerstören, als die Trennung ohnehin schon tun wird. Außerdem ist das Stigma des Betrügers alles andere als schön.

Ich bin für jeden Ratschlag oder Erfahrungsbericht dankbar!

Die Zeiten haben sich geändert. Viele Männer stehen sogar auf fremdgehende Partnerinnen (Cuckolding). Du solltest offen mit ihm reden, und wenn du Glück hast, törnt es ihn sogar an. Du bist kein schlechter Mensch! Schlag dir das mal aus dem Kopf. Männer wie Frauen gehen fremd. Wir Menschen sind nicht auf Monogamie programmiert. Nimm das alles viel lockerer und genieß dein Leben. Dieser Rat kommt von Herzen.

 

[Benutzer152906 (46)]

Wir Menschen sind nicht auf Monogamie programmiert.

Dafür sind wir aber noch lange keine Wesen, die ihre Triebe nicht unter Kontrolle halten können.

Selbst in einer Ehe mit 3 Jahren Sexlosigkeit bin ich nicht fremd gegangen. Wer entsprechende moralische Werte hat schafft es, treu zu bleiben.

 

[Benutzer196691 (25)]

Die Zeiten haben sich geändert. Viele Männer stehen sogar auf fremdgehende Partnerinnen (Cuckolding). Du solltest offen mit ihm reden, und wenn du Glück hast, törnt es ihn sogar an. Du bist kein schlechter Mensch! Schlag dir das mal aus dem Kopf. Männer wie Frauen gehen fremd. Wir Menschen sind nicht auf Monogamie programmiert. Nimm das alles viel lockerer und genieß dein Leben. Dieser Rat kommt von Herzen.

Cuckolding als auch ethische Non-Monogamie haben einen entscheidenen Unterschied zum Fremdgehen! Nämlich dass es konsensual unter allen Beteiligten ist!

Bitte vermengt nicht diese Praktiken mit Fremdgehen (d.h. dem Übergehen eines Consents)

 

[Benutzer180039 (30)]

Als jemand, der mal in einer ähnlichen Situation war, kann ich dir nur empfehlen, mach nicht denselben Fehler wie ich. Ich war so dumm und naiv und dachte, dass ich eine Art Doppelleben führen kann und dass das am Ende alles gut geht, er nichts mitbekommt und ich trotzdem das beste aus beiden Welten haben. Habe mein schlechtes Gewissen irgendwie verdrängt, aus Angst eben, meinen Partner zu verlieren, die Sicherheit, die mir im Leben Halt gab. Habe das so gerechtfertigt, dass es darum geht, dass ich nicht auf Beides verzichten kann, also auf diese Sicherheit und Geborgenheit als auch auf das aufregend Neue und die Leidenschaft, die ich so lange in meiner Langzeitbeziehung von mehr als 10 Jahren vermisst habe.

Es gab schon seit mehreren Jahren eigentlich Baustellen, die ich hätte nicht ignorieren sollen und immer wieder Gelegenheiten und die richtigen Zeitpunkte, endlich Schluss zu machen. Doch ich tat es nicht, eben weil ich Angst hatte vor der Unsicherheit, allein zu sein. Weil ich Angst hatte ihn zu verletzen und zu verlieren.

Und was war das Ende vom Lied? Er hat es rausbekommen. Und natürlich war er am Ende zerstört. Aber er wollte mir eine zweite Chance geben, eine Paartherapie wagen und es noch einmal versuchen. Weil er mich so sehr liebt und unser gemeinsames Leben nicht einfach so aufgeben wollte.

Obwohl ich so sicher war, dass es das war, was ich wollte - ich merkte relativ schnell, dass der Zeitpunkt war, alles zu überdenken und mich zu fragen: Was will ich wirklich? Warum habe ich das getan? Warum habe ich so gelogen und ihn betrogen? Was steckte dahinter? Das Fremdgehen war nur ein Symptom, das eigentliche Problem ein anderes. Mir fehlte etwas in der Beziehung und zwar recht viel. Mangelnde Wertschätzung, erfüllte Sexualität, Aufmerksamkeit, gute Kommunikation, gemeinsame Unternehmungen, körperliche Anziehung, neue Reize, Weiterentwicklung. Irgendwie steckten wir schon seit Jahren fest in der Beziehung, ohne zusammen voranzukommen.
Trotzdem ich so große Angst vor der Ungewissheit der Zukunft hatte, obwohl ich ihn nicht verlieren wollte - am Ende war ich es, die ging. Es war nicht leicht, ich habe noch heute mit Gewissensbissen zu kämpfen. Aber ich glaube, dass es für uns beide einfach die richtige Entscheidung war. Man weiß nie, ob etwas richtig ist oder nicht, wenn man es nicht getan hat. Wir haben beide einfach diesen Neustart gebraucht.

Das muss jetzt nicht auf dich oder auch auf andere zutreffen, aber ich wollte dir nur mit meiner eigenen Story Anregungen geben zur Reflexion deiner eigenen Situation.
Warum bist du mit deinem Freund zusammen? Warum hast du ihn betrogen? Was hat dir gefehlt? Was hat dir der andere gegeben, was du vermisst hast? Wie stellst du dir eine gute Beziehung vor?

Mach es nicht so wie ich und führe dieses Doppelleben weiter, hör auf mit den Lügen und sei ehrlich zu dir selbst. Wenn ich die Zeit zurückdrehen würde, würde ich das machen. Ich habe daraus gelernt, dass Lügen immer auffliegen und nie etwas gutes mit sich bringen. Auch wenn es schwerfällt und wehtut, die Wahrheit muss raus. Wenn es so schwerwiegende Probleme gibt, dann sollte darüber gesprochen werden.

Ob dein Freund sich von dir trennen will oder nicht - das ist eine Sache, auf die du kein Einfluss hast. Du kannst aber entscheiden, dich ihm anzuvertrauen, die Karten auf den Tisch zu legen.

Auch ich dachte, dass es meinen Partner zerstören würde, wenn ich die Wahrheit sage. Aber was ihn mehr zerstört hatte, war, dass ich es geheim gehalten habe und er es so herausfinden musste.

Nimm deinen Mut zusammen, gestehe es ihm und schau, wie es weitergeht. Ehrlich sein, das alles zu gestehen ist jedenfalls denke ich ein wichtiger Schritt. Was danach kommt, musst du dann allerdings auf dich zukommen lassen.

Ich hoffe, dass meine Worte jetzt nicht ganz so scharf rüberkamen und dass sie dir trotzdem weiterhelfen.
Ich wünsche dir wirklich alles Gute, viel Glück und ganz viel Mut und Kraft. Du wirst die richtige Entscheidung treffen.

 

[Benutzer187035 (39)]

Wenn Du Dich trennen möchtest, dann trenn Dich, aber sag Ihm nichts davon das du mit jemand anderen was hattest. Damit er in zukünftigen Beziehungen in Sachen Vertauen nicht abdreht.

 

[Benutzer138994 (43)]

Damit er in zukünftigen Beziehungen in Sachen Vertauen nicht abdreht.

Das sollte doch aber seine ENtscheidung sein, ob er 2abdreht oder nicht". Sie hat nicht das Recht ihm diese Entscheidung abzunehmen. Und er hat es verdient zu wissen warum sie sich trennt. Sonst ist es feige von ihr.