Hilfe, ich leide wegen den Pornos meines Freundes!

[Benutzer90096 (38)]

Hallo zusammen

Mein "Problem" ist folgendes:
Seit Samstag bin ich gegenüber meinem Freund sehr distanziert. Es ging damit los, dass er auf dem Kindergeburtstag meiner Cousine kurz erwähnte, dass er seinen PC in meiner Gegenwart nicht nutzen könne, da er einen Ordner habe, den ich nicht sehen dürfe. Danach habe ich mir die schlimmsten Gedanken gemacht und gestern wurden meine Vermutungen bestätigt: Es sind Pornos.
Für viele ist es völli normal und harmlos. Doch weil es für viele so ist, muss es nicht für mich gelten.
Jedenfalls war das für mich ein Schock und ich leide darunter. Unbewusst verweigere ich ihn jede Art Zuneigung und bin noch distanzierter als vorher. Jeden Moment könnte ich in Tränen ausbrechen. Obwohl ich versuche damit klar zu kommen und es zu verstehen, fällt es mir äußerst schwer.
Ich versuche mal zu erklären was in mir vorgeht:
- durch das Anschauen der Filme fühle ich mich hintergangen und betrogen (einfach nur verletzt)
- durch diese Filmchen habe ich die Sorge, dass er einiges ausprobieren möchte und das will ich auf keinen Fall, da mir diese Praktiken einfach nicht zusagen (und ich anal/oral nicht mag)
- daraus ergibt sich dann die Angst, dass er deswegen fremdgeht oder Schluss macht
- aber vor allem fühle ich mich jetzt unter Druck gesetzt und auf der "Waagschale" geprüft, ob ich gut oder schlecht im Bett bin bzw. sein könnte und vor allem dass er trotz unserer Gespräche doch nicht auf Sex warten kann (bin noch Jungfrau).

Also was kann ich tun, damit ich mit der Situation lerne klarzukommen? Ich möchte auf keinen Fall die Trennung.

Danke

 

[Benutzer59943 (44)]

Hast du deinem Freund nachgeschnüffelt oder wie hast du sonst rausgefunden, was in dem verbotenen Ordner ist?

Zu den einzelnen Punkten:

- durch das Anschauen der Filme fühle ich mich hintergangen und betrogen (einfach nur verletzt)

Warum denn? Es sind lediglich Filme!!
Dein Freund ist nicht fremdgegangen!

- durch diese Filmchen habe ich die Sorge, dass er einiges ausprobieren möchte und das will ich auf keinen Fall, da mir diese Praktiken einfach nicht zusagen (und ich anal/oral nicht mag)

Das ist ein Irrglaube. Ich schau mir auch Pornos mit Dreiern an, käme aber im Leben nicht auf die Idee, das auch real umzusetzen.
Noch mal: Es sind Filme und nicht jeder, der einen Actionfilm sieht, läuft am nächsten Tag mit einer Knarre rum. Auch bei Pornos gibt es REalität und Film. Und die meisten Pornokonsumenten können das auch trennen.

- daraus ergibt sich dann die Angst, dass er deswegen fremdgeht oder Schluss macht

Solange er dir nicht konkret sagt, dass ihm euer Sexleben zu langweilig ist, weil es nicht abläuft wie im Porno solltest du dir da keine Gedanken machen.

- aber vor allem fühle ich mich jetzt unter Druck gesetzt und auf der "Waagschale" geprüft, ob ich gut oder schlecht im Bett bin bzw. sein könnte und vor allem dass er trotz unserer Gespräche doch nicht auf Sex warten kann (bin noch Jungfrau).

Wie lange seid ihr denn schon zusammen?
Dass du noch JF bist, weiß er ja oder?
Und hat er dich bislang irgendwie unter Druck gesetzt, dich gestresst, dir gesagt, dass er endlich mal Sex mit dir möchte?

 

[Benutzer]

Kann ich gut nachvollziehen, dass du nun leicht unter Druck stehst, gerade weil ihr noch keinen Sex hattet. Wie lange seid ihr denn schon zusammen? Im Grunde ist es irgendwo tatsächlich völlig normal, dass einige Jungs Pornos auf ihren Pc's haben, wobei ich es persönlich auch nicht gerade erfreuend finden würde, würde ich solche bei meinem Partner entdecken.

Sprich einfach mit ihm über deine Gedanken, Ängste und Zweifel. Ich bin sicher, dass er dich verstehen wird und dir vielleicht auch die Sorgen nehmen kann. Ist er noch Jungfrau? Wenn nicht, kann ich es schon verstehen, dass er Lust auf Sex hat - besonders mit dir. Habt ihr denn Petting? Irgendwo muss er ja seine Lust stillen können!

Wie gesagt, such einfach ein offenes Gespräch mit ihm!

 

[Benutzer84144 (35)]

Dass Du als Jungfrau in die Ehe gehen willst oder so... das ist ja akzeptabel, wenn du es für den richtigen Weg hälst. Aber alle Jungs mögen Pornos, das heißt nicht, dass sie nicht glücklich sind, wenn sie die nicht nachspielen dürfen. Sei doch froh, dass er sich mit Pornos begnügt und dich nicht betrügt oder so. Wenn er mit dir keinen Sex haben kann, dann verbiete ihm doch nicht, mit sich selbst Sex zu haben, wofür er die Pornos wohl braucht. Was erwartest du denn von einem Mann in seinem Alter? Dass es ihn befriedigt, wenn er dich nur anschaut? Ich glaube, das bekommt keine Frau hin!

 

[Benutzer56469 (40)]

Hast du deinem Freund nachgeschnüffelt oder wie hast du sonst rausgefunden, was in dem verbotenen Ordner ist?

Off-Topic:

Off-Topic:
Das ist auch immer die Standart Frage/Unterstellung bei solchen Themen.

 

[Benutzer90096 (38)]

Hast du deinem Freund nachgeschnüffelt oder wie hast du sonst rausgefunden, was in dem verbotenen Ordner ist?

NEIN. Ich hab ihn gefragt und er hat es mir gesagt.

 

[Benutzer59943 (44)]

Off-Topic:

Off-Topic:
Das ist auch immer die Standart Frage/Unterstellung bei solchen Themen.

Fragen wird ja erlaubt sein und wenn die Antwort auf die Frage ja lautet, dann wirds für die TS auch schwierig, ihren Freund auf das Thema anzusprechen. Denn dann müsste sie ihr Schnüffeln ja zugeben und das schafft nicht jeder. Deshalb meine Frage.

---------- Beitrag hinzugefügt um 21:32 -----------

NEIN. Ich hab ihn gefragt und er hat es mir gesagt.

Ja und dann?
Du hast ihn gefragt, was in dem Ordner ist, er hat gesagt Pornos und das wars dann?

 

[Benutzer90096 (38)]

Also, wir sind gerade mal 1 Monat zusammen.
Er selbst ist nicht mehr Jungfrau (er ist ja auch schon 27), weiß aber dass ich es bin.
Ich will ja nicht unbedingt auf die Ehe warten, nur bin ich noch nicht soweit, da ich noch mit den Erinnerungen von nem sex. Missbrauch hadere.

Ich will ihn das Gucken auch nicht verbieten, deswegen versuche ich ja damit auszukommen. Außerdem hab ich ja kein Problem damit, dass er SB macht (halt solang er nicht an ne andere denkt)...

Nur finde ich nicht die Kraft oder den Mut mit ihm darüber zu sprechen.

@krava: er hat ja gesagt und das wars dann. Ich hab nur gesagt, dass ich es nicht so toll finde, da es für manche Frauen verletztend ist. Mehr jedoch nicht. Ich schaffe es irgendwie nicht darüber zu reden.

 

[Benutzer59943 (44)]

Dein Freund befriedigt sich selbst, das ist die normalste Sache der Welt. Er sieht dabei eben ab und an einen Porno. Andere kaufen sich eine Gummipuppe, Frauen einen Vibrator.
Was ist daran verwerflich?

Jeder hat eben Bedürfnisse.

Dein Bedürfnis ist es derzeit nicht, Sex zu haben. Das ist genauso okay. Dein Freund respektiert deine Bedürfnisse, also solltest du auch seine respektieren.

Nur finde ich nicht die Kraft oder den Mut mit ihm darüber zu sprechen.

Na ich dachte, ihr habt darüber geredet?!

 

[Benutzer88048 (50)]

Dein letzter Beitrag lässt deine Situation natürlich in einem etwas anderen Licht erscheinen. Ich denke, wenn du es ihm zwar einerseits nicht verbieten willst, aber andererseits auch nicht damit konfrontiert werden möchtest, solltest du ihm das genau sagen/schreiben. So nach dem Motto: "Tu es, aber lass mich vorerst damit bitte in Ruhe. Ich werde für Dich auch daran arbeiten, irgendwann einaml deine Wünsche zu erfüllen." Das sollte ein Mann verstehen, der dich liebt.
Und wegen der Aufarbeitung deiner schlimmen Erfahrungen helfen meist nur Gespräche mit Therapeuten. Das solltest du nicht nur wegen deinem Freund, sondern auch dir zu liebe in Erwägung ziehen.

 

[Benutzer90096 (38)]

Dein Freund befriedigt sich selbst, das ist die normalste Sache der Welt.

Wie gesagt, damit habe ich auch kein Problem. Meine Schwierigkeit habe ich nur mit den Filmchen...

Na ich dachte, ihr habt darüber geredet?!

Wir haben darüber gesprochen, dass wir uns Zeit lassen mit Sex. Aber nicht über seine "Filmesammlung" und meine Gefühle/Ansichten dazu.

 

[Benutzer59943 (44)]

Wir haben darüber gesprochen, dass wir uns Zeit lassen mit Sex. Aber nicht über seine "Filmesammlung" und meine Gefühle/Ansichten dazu.

Eben hast du geschrieben, dass du ihn gefragt hast, was in dem Ordner ist und er hat dir dann gesagt, dass darin Pornos sind.
Bist du daraufhin dann verstummt oder wie muss man sich das vorstellen?

Was der Partner von Pornos hält, ist in einer 1monatigen Beziehung sicherlich auch nicht das Kernthema und es ist meines ERachtens auch kein Muss das zu erörtern. Auch in einer Beziehung hat man das Recht auf Privatsphäre und muss nicht alles mit dem Partner teilen und wenn man Pornos auf dem PC haben möchte, dann darf man das.
Es ist ja nicht so, dass dein Partner dich dazu überreden will, mit ihm gemeinsam einen Porno zu schauen.

Das ist also letztlich ein Problem bei dir.
Liegt das nur am falschen Konkurrenzdenken oder generell an deiner Einstellung zum Sex (beruhend auf den negativen ERfahrungen)?

 

[Benutzer90096 (38)]

Eben hast du geschrieben, dass du ihn gefragt hast, was in dem Ordner ist und er hat dir dann gesagt, dass darin Pornos sind.
Bist du daraufhin dann verstummt oder wie muss man sich das vorstellen?

Erst verstummt und dann habe ich kurz gesagt, dass es aber für manche Frauen verletztend ist. Ich konnte in dem Moment (und jetzt auch noch nicht) darüber sprechen.

Woran meine Einstellung liegt? zu einem finde ich ist Sex etwas intimes und sollte in Verbindung mit Liebe nur in einer Beziehung stattfinden. Und zu anderem bin ich so erzogen worden, dass Pornos was verwerfliches sind und es geht nicht von heute auf morgen diese erzogene Einstellung zu ändern. Und die Sorge unter Druck stehen zu müssen oder dass meinem Freund Sex das wichtigste ist, liegt an meinen negativen Erlebnissen.

Aber eins möchte ich noch loswerden:
Ich kritisiere niemanden dafür, dass er/sie sich solche Filmchen anguckt, also möchte ich auch nicht kritisiert werden, nur weil ich die Art Filme nicht mag.

 

[Benutzer59943 (44)]

Aber eins möchte ich noch loswerden:
Ich kritisiere niemanden dafür, dass er/sie sich solche Filmchen anguckt, also möchte ich auch nicht kritisiert werden, nur weil ich die Art Filme nicht mag.

Aber du kritisierst deinen Freund doch bzw. du hast jetzt eine starke Abneigung ihm gegenüber, weil er sich die Filme ansieht.
Du klingst nicht so als würdest du den Kompromiss "Er mag die Filme, ich mag sie nicht" einfach so akzeptieren. Dann gäbe es doch den Thread hier gar nicht.

Bist du denn wegen der Missbrauchsgeschichte in Therapie oder warst es? Wurde das alles entsprechend aufgearbeitet?
Das macht nichts ungeschehen, aber hilft mitunter schon, um es zu verarbeiten.

Dass deine Erziehung so "konservativ" war, erschwert das natürlich, aber du bist jetzt ja eine erwachsene und eigenständige Frau und solltest dir deinen Urteile selbst bilden.
Du kannst ja weiterhin Pornos gegenüber abgeneigt sein, das ist dein gutes Recht. Nur sind auch Pornos eben Geschmackssache. Der eine mag sie, der andere nicht.
Und du siehst deinen Freund doch auch nicht plötzlich mit anderen Augen, wenn ihm ein Lied gefällt, das du scheußlich findest oder?

Eure Beziehung ist so frisch. Genieß das doch einfach mal und freu dich auf das, was noch kommt und rede dir das jetzt nicht kaputt, nur weil dein Freund mit seinen 27 Jahren Pornos guckt. Zu einem schlechteren Menschen macht ihn das garantiert nicht.

 

[Benutzer97662 (36)]

du musst die filme nicht gleich mögen...

aber es sollte dir zumindest egal sein was dein freund auf seinem rechner hat...

 

[Benutzer90096 (38)]

Nochmals: Ich kritsiere meinen Freund nicht wegen dieser Filme und will ihn es nicht verbieten (geht nicht und ist nicht mein Recht)!
Deswegen finde ich einige Antworten deplazierend und unfair!
Meine einzige Bitte in diesem Thread war/ist: Tipps/Ratschläge zu bekommen, damit ich mich daran gewöhnen und damit leben kann! Und nicht wie ich es ihm verbiete.

So wie jeder das Recht hat diese Filme zu mögen, habe ich auch das Recht diese Filme nicht zu mögen - ohne das ich gleich dafür kritisiert werde oder mir vorgeworfen wird, seine Freiheit zu untergraben (oder Pornografie an sich zu verwerfen).

Ich weiß noch nicht, ob ich mit ihm reden werde oder nicht. Im Moment tut es einfach nur weh. Aber da wir eine Beziehung führen, wäre es auch nur fair mit ihm über diese Thema zu sprechen, da es mich belastet. Man sollte doch über alles -vor allem über Gefühle- sprechen können.

 

[Benutzer72912 (38)]

Pornos regen Phantasien an. Und die kannst du keinem Menschen löschen. Sicherlich hast du sicher mal daran gedacht, mit einem anderen Mann zu schlafen, ohne dass du es willst. Also diese Bilder sind einfach so in den Kopf geschossen. Kannst du da was dafür? Nein. Willst du mit einem anderem Mann Sex haben? Ich schätze mal nicht. Für Phantasien kann man nichts und diese sollten respektiert werden.

Wenn er Pornos mit Analsex und Blojobs mag, dann sind das wohl seine Phantasien undehrlich gesagt geh ich auch davon aus, dass es auch seine Bedürfnisse sein könnten, was aber nun keiseswegs heisst, dass du nun Analsex und Blasen musst, damit er bei dir bleibt. Auch Männer können lieben, stell dir das mal vor...
Ich selbst steh drauf, wenn sie mir einen bläst. Würde sie es aber mit Wiederwillen tun, steh ich auch nciht drauf.

Die Gefahr, dass er fremdgeht hängt aber sicherlich ein Stück weit auch von unerfüllten sexuellen Phantasien ab. Ich finde das muss man nicht verleugnen. Aber wenn du ihm die Pornos verbieten würdest/könntest, würde sich an der Tatsache auch nichts ändern. Aber da bringt es uch nichts, wenn du dir da jetzt so ein Druck machst. Du kannst auch froh sein, dass er so ehrlich zu dir ist.

 

[Benutzer90096 (38)]

Aber hast Du denn überhaupt schon mit ihm über "die Sache" geredet?
Oder weiß er noch nichts davon?

Genau über diese Sache haben wir noch nicht gesprochen, über Sex schon. Jedoch immer nebenbei und nicht so explizit. Es sind nie Vorlieben oder Fantasien erläutert worden.

Und letzte Woche, als wir beinahe Sex hatten, hatte ich plötzlich ne Panikattake nachdem er mir angeboten hatte mich zu oral zu befriedigen...
Und da stand mal wieder Thema sex. Missbrauch und er meinte, dass wir uns einfach Zeit lassen werden. Aber mehr über Sex oder jetzt seine Pornos haben wir nicht gesprochen.

 

[Benutzer]

Nur damit du weißt, das du nicht allein bist:
Ich möchte nicht das mein mann Pornos guckt, und ich habe das glückt das er innerhalb einer beziehung keinen wert darauf legt. Ich muss es also nicht verbieten.
Ich persönlich könnte garnicht mit ihm zusammen sein, wenn es anders wäre.
Man kann ja viele Einstellungen ändern, aber alles muss man nicht ändern oder tolerieren.
Was nciht heißt, das es bei dir nicht vielleicht doch irgendwann geht. Aber du bist sicher kein schlechter Mensch nur weil du pornos kacke findest und es nicht gut findest wenn dein partner sowas braucht.

Und jetzt fallt über mich her kennt man ja....

 

[Benutzer72433]

najo, wenn du noch jungfrau bist, kann sich das mit deiner abneigung gegen diverse praktiken eh noch ganz leicht legen - das kommt mit der zeit.

und ansonsten: kannst du an dieser situation grade irgendwas so ändern, dass sie besser wird? nein, oder? also klappe halten, abwarten. bringt nichts, sich gedanken über etwas zu machen, wenn man eh nichts machen kann. mit der zeit gewöhnt man sich an sowas.

 

[Benutzer39497]

Natürlich ist es leicht gesagt, dass du die Sache einfach vergessen sollst und nicht mehr darüber nachdenken was dein Freund auf dem Rechner hat, aber in der Praxis gestaltet sich das manchmal eben schwieriger.

Tatsache ist, dass du zumindest zum heutigen Zeitpunkt ein Problem damit hast und es dich belastet. Auch wenn es zum aufgeklärten Menschen von heute dazu gehört, dass er mit Pornos keine Probleme hat, so kann das nun mal nicht jeder so locker sehen und die notwendige Toleranz aufbringen, wenn der Partner entsprechende Filme konsumiert.

Um einen Weg zu finden mit der Situation umzugehen, könnte es hilfreich sein mit deinem Freund über deine Ängste und Bedenken zu reden und vielleicht wäre es auch gut dich mit ihm gemeinsam mit dem Thema Porno auseinanderzusetzen und dich da langsam heranzutasten.

Ich meine damit nicht, dass du lernen sollst solche Filme zu mögen oder dir gar welche anzuschauen, sondern eher in Erfahrung zu bringen was speziell dein Freund mit Pornos verbindet, was es ihm bringt, wenn er sie anschaut und was genau für Pornos er sich ansieht.

Es gibt verschiedene Arten von Pornos und da du solchen Filmen gegenüber abgeneigt bist, ist es gut vorstellbar, dass du in Gedanken nicht nur viele schmutzige Klischees damit verbindest, sondern auch vom klassischen Porno ausgehst, wo die Frauen von Männern unterdrückt und auf gewisse Weise benutzt werden. Es ist aufgrund des sexuellen Missbrauchs, den du erwähnst, nicht verwunderlich, dass du sensibel darauf reagierst, wenn du dir das bildlich vorzustellen versuchst und deshalb nicht verstehen kannst wie solche Szenen deinen Freund anmachen können.

Diese Vorstellung und das Unverständnis kann sogar stärker sein als die mögliche Eifersucht, dass der Partner anderen Frauen beim Sex zuschaut und sich dabei sexuell befriedigt. Unabhängig davon wo genau dein Problem liegt, wäre es sicher hilfreich dieses Problem zu ergründen. Falls du dich entschliesst mit deinem Freund über die damit verbundenen Bedenken zu reden, solltest du allerdings darauf achten, dass du ihm keine Schuldgefühle einredest, bzw. ihm nicht zum Vorwurf machst, dass er Pornos schaut und dich dabei ihm gegenüber nicht verächtlich verhältst. Es wäre gut ein Weg zu finden wie du ihm klarmachen kannst, dass du mit bestimmten Arten von Pornos deine Probleme hast, dass dies aber ein grundsätzliches Problem ist, an dem du persönlich zu knabbern hast und dass dieses Problem im eigentlichen Sinne weniger mit ihm und seinem Pornokonsum zu tun hat.

Sag ihm, dass du es ihm nicht verbieten willst, sondern, dass du es aus seiner Sicht verstehen möchtest, was er daran findet. Dass es ihn visuell antörnt und seine Fantasie anregt ist als Antwort darauf plausibel und für dich vermutlich nicht wirklich nachvollziehbar, weil du zumindest zum heutigen Zeitpunkt eben nichts Erregendes an diesen Filmen finden kannst.

Es geht darum, dass du einen Weg findest es so zu betrachten, dass du diese Sache, die zwischen deinem Freund und seiner Sexualität stattfindet, auch gar nicht verstehen musst, wenn du das nicht verstehen kannst. Genauso kann dein Freund vielleicht auch einige Dinge nicht verstehen, die dich und deine Sexualität betreffen.

Deshalb ist es wichtig den Partner ein Stück weit so nehmen zu können wie er ist. Du musst dich nach einer wahrscheinlich nicht einfachen Vergangenheit sexuell erst mal finden und vielleicht sogar noch einige Hürden überwinden, ehe du dich wirklich fallen lassen und auf deinen Freund sexuell einlassen kannst. Es ist deshalb nicht weiter verwunderlich, dass es dich dabei irritiert, wenn du dir vorstellst, dass dein Freund sich Filme anschaut und sich daran erregt, die du inhaltlich abstossend findest. Aber vielleicht lernst du mit dieser Irritation tatsächlich besser umzugehen, wenn du irgendwann selber bereit bist sexuell mit deinem Freund weiter zu gehen und einiges auszuprobieren und wenn du dir verinnerlichst, dass Pornos Fiktion sind und mit der Realität und den sexuellen Wünschen deines Freundes, die er mit dir ausleben will, nichts zu tun haben müssen.

 

[Benutzer54399]

Natürlich keine einfache Situation.

Weiß denn dein Freund von deinem sexuellen Missbrauch? Das könnte, ganz unabhängig von den Pornos, ein guter Gesprächspunkt sein. Denn als Mann findet man es irgendwann dann doch komisch, wenn die Frau bei der Aussicht auf Oralsex eine Panikattacke bekommt.

Wegen den Pornos brauchst du eigentlich nicht mit deinem Freund reden. Die Art, wie er dir das mit den Pornos gesagt hat ist zwar seltsam (will er damit etwas testen?), da du es ihm allerdings nicht verbieten möchtest und kannst, bleibt es weiterhin seine Privatsache.

Die Aufgabe besteht also eher darin, wie du mit Pornos umgehen lernen kannst. Damit man mit etwas umgehen kann muss man es auch kennen. Hast du denn schon mal einen Porno gesehen oder denkst du nur zu wissen, was in einem Porno so vorkommt?

 

[Benutzer48403 (55)]

Hast du denn schon mal einen Porno gesehen oder denkst du nur zu wissen, was in einem Porno so vorkommt?

Interessante Frage!

Jetzt an die TS:

Du sagst zwar, dass Du Deinen Freund wegen seiner Vorliebe nicht kritisierst, sondern lediglich Schwierigkeiten hast, damit umzugehen - aber widersprichst Du Dir da nicht selbst?
Die Konsequenz ist ja, dass Du Dich sexuell von ihm distanzierst, und das ist auch eine Form von Kritik.

Allgemein zum Thema:

1. Er hatte seine Pornos mit Sicherheit schon auf seinem Rechner, bevor Du in sein Leben eingetreten bist.
2. Es ist sein gutes Recht, sich Pornos anzusehen zwecks Befriedigung. Frauen benutzen ja auch einen Vibrator, und da denkt (vermute ich mal) bestimmt kein Mann, dass sie davon Gebrauch macht, weil er ihr nicht mehr genügt.
3. Männer sind sehr visuell veranlagt, das heisst neben Kopfkino erfahren sie ihre Befriedigung durch visuelle Stimulation. Und das hat keineswegs mit Hintergedanken zu tun, dass sie ihre Partnerin betrügen oder an andere Frauen denken.
4. Ein Sprichwort sagt: Männer brauchen Sex zur Entspannung, während die Frau entspannt sein muss, um Sex haben zu können.
Ergo, ist es seine Art an Entspannung, sich Pornos anzusehen, wie bei anderen Männern auch. Wenn er sich Pornos zur Befriedigung reinzieht, macht er das auschliesslich für sich selbst. Das hat dann gar nichts mit Dir zu tun, das heisst evtl. vielleicht doch in dem Falle, weil ihr noch keinen Sex miteinander habt. Es könnte also für ihn eine zusätzliche Art von Kompensation darstellen. Ist aber reine Spekulation.
5. Wenn er Absichten zum Fremdgehen hätte oder an andere Frauen interessiert wäre, wäre er sicher nicht mit Dir zusammen. Kannst also deshalb nicht behaupten, dass er auf Frauen, die in Pornos vorkommen, steht.

Last not Least: Pornos sind und bleiben nur Filme, was dort gezeigt wird, entspricht nur wenig der Realität. Aber Pornos haben auch einen sinnvollen Zweck: Anregung zur Fantasie: Kommt ja häufig vor, dass in einer Beziehung BEIDE sich einen Porno zusammen ansehen

 

[Benutzer6428]

Hallo ItalianFlower!

Es wurde ja schon viel beleuchtet, weswegen ich gerne etwas generelleres loswerden möchte.

Wie du schon geschrieben hast, hast du einige Probleme mit dem Pornokonsum deines Freundes. Die Formulierung dabei ist absolut richtig, denn das Problem hast tatsächlich DU.

Das hängt zum einen mit deiner Mißbrauchserfahrung zusammen, zum anderen mit deiner Erziehung und mit Sicherheit hängt es auch daran, dass du in vielerlei Hinsicht unerfahren bist. Das beziehe ich jetzt nicht nur auf deine Jungfräulichkeit, sondern auch auf deine Unerfahrenheit was das führen von Beziehungen angeht.

Meine Erfahrung ist es, dass man Beziehungen führen lernt. Das ist so ne Art "learning by doing". Man probiert sich aus und lernt mit einem anderen Menschen umzugehen (ok..manche lernen das nicht, davon gibts hier auch ein paar Beispiele im Forum). Man lernt aber auch wie man mit seiner Leidenschaft und der des Partners umgehen kann und wie man diesen RIESEN Wust, den man Beziehung nennt, unter einen Hut bekommt.

Dazu gehört unter Anderem das absolut WICHTIGSTE was es in einer Beziehung gibt (oder eben nicht) und das ist die Kommunikation! Ich weiss nicht wie oft ich es hier im Forum schon bei verschiedensten Problemen geschrieben und auch live Bekannten und Freunden geraten habe: Wenn man sich als Liebespaar bezeichnet, muss doch auch Vertrauen da sein. Und wenn Vertrauen da ist, dann muss man doch auch miteinander reden, auch wenn das Thema vielleicht unangenehm ist. Ich kann mir nichtmal vorstellen wie schlimm es sein muss mit jemandem zusammenzuleben, Kinder zu haben und es nicht zu schaffen darüber zu reden, wie das Kind eigentlich entstanden ist. Man lebt quasi so nebenher...das würde ich nicht wollen!! Dann lieber Single sein...

Versteh mich an dieser Stelle nicht falsch, ich mache dir sicher keinen Vorwurf. Dass du spät dran bist (im Vergleich) wrist du selbst wissen...ich wurde z.B. "erst" mit 20 entjungfert, was auch nicht gerade früh war. Alles noch kein Ding. Die Kehrseite ist aber, dass du viel in dich hinein horchen und dich selbst erforschen musst, damit du eine schöne und bereichernde Beziehung führen kannst. Das ist alles garnicht so leicht, wie man am Anfang denkt, aber dennoch nicht unschaffbar!

An Informationen zum Thema Pornos kann ich dir folgendes an die Hand geben: Es ist noch keiner zum Amokläufer geworden, weil er sich "Starship Troopers" angesehen hat...es ist noch nichtmal einer zum Kammerjäger geworden. Zumeist ist es eher umgekehrt. Dein Freund hat ein Bedürfnis. Man kann dieses Bedürfnis durchaus auch mit hunger oder ähnlichem vergleichen! Es ist real und wenn man es unterdrückt, dann kann alles mögliche passieren. Gesund ist das auf jeden Fall nicht. Um dieses Bedürfnis zumindest teilweise befriedigen zu können befriedigt sich dein Freund eben selbst und da wir Männer (wie in einem vorangegangen post bereits erwähnt) "visuell" veranlagt sind, geht das eben eher weniger mit Kopfkino.

Es könnte sogar genau absolut umgekehrt sein und dein Freund wird dich nicht verlassen, weil er was besseres sieht, sondern bei dir bleiben, weil er seine Bedürfnisse zumindest temporär auch so befriedigen kann.

Der ganze Druck kommt letztlich also aus dir. Du machst ihn dir selbst und deinem Freund dafür die Verantwortung aufzubürden wäre unfair. Du würdest doch auch nicht auf die Idee kommen ihm das Abendessen zu verbieten, weil es deiner Meinung nach dick macht und es eben manche Menschen einfach stört. Er würde dann vermutlich zu recht sagen, dass das ein Eingriff in seine Persönlichkeit ist, die er so nicht hinnehmen kann und dass du da an deiner Einstellung arbeiten solltest...

Fakt ist, dass du ein großes Problem hast. So wie ich das sehe, hast du eine sehr schlimme Sache nie verarbeitet. Das wäre mehr als wichtig aufzuarbeiten, wenn du jemals entspannt mit einem Mann umgehen können möchtest. Ich weiss nicht, was dir genau passier ist, ich weiss nur, dass es mit sicherheit einen sehr starken Einfluß auf dein gesamtes Leben hat. Ich gehe weiterhin davon aus, dass du Glücklich sein möchtest. Das geht aber eben nur, wenn du mit dir halbwegs im Reinen bist. Glücklich kann dich nur ein einziger Mensch auf der Welt machen und das bist DU! Denn du kannst mit einer Blume am Wegesrand absolut glücklich sein, oder sie nie sehen, oder finden, dass sie ja eh schon etwas anwelkt ist und überhaupt wird sie im Winter sowieso sterben...

Wenn du ernsthaft glücklich sein magst, musst du dich mit dir und deinen Gefühlen und vor Allem deiner Vergangenheit auseinander setzen. Bei dem was du erlebt hast, kann ich mir kauf vorstellen dass du das alleine schaffst. Mir ist da vor Kurzem eine gute Metapher eingefallen. Man stelle sich vor jemand läuft ohne Wasser durch die halbe Wüste und kommt dann an eine Quelle. Er müsste nur den 20 km Stein wegheben, aber wie soll das gehen, wenn man gerade durch die Wüste gelaufen ist und absolut schwach ist? Das geht nur mit Hilfe und man sollte sich nicht scheuen diese anzunehmen, denn sonst verdurstet man.
Selbst wenn es eine Schande wäre zu einem Therapeuten zu gehen...wenn du danach deine Probleme und Unsicherheiten überwunden hättest..würde "Schande" dann überhaupt noch eine Bedeutung haben?

Vielleicht ist dein Freund ein ganz toller und hilft dir gerne dabei dich zu entwickelt...ist geduldig und genügsam. Vielleicht ist er ein Arsch, der mal eine Jungfrau haben will. Ich kann es von hier aus nicht sehen. Nur du kannst wissen, ob du mit diesem Mann eine Beziehung führen kannst und willst und ob er deiner würdig ist. Beurteile ihn aber nach dem was er ist und was er tut und wie er mit dir umgeht. Beurteile ihn nicht nach deinen Ängsten, die vermutlich ohnehin nicht viel mit der Realität gemein haben, denn das haben Ängste fast nie, deshalb sind es Ängste.

Ich wünsche dir viel Kraft und viel Glück!

Damian

 

[Benutzer101435]

Hey!
Ich kann verstehen, dass du etwas durcheinander bist. Als ich das erste mal bei meinem freund zufällig ein paar pornos entdeckt habe war ich zunächst auch total schockiert. Ich habe mir auch fragen gestellt wie: reicht ihm der sex mit mir nicht oder will er solche sachen auch in echtmal ausprobieren? Aber glaub mir, da geht bei männern realität und fiktion auch ziemlich weit auseinander. Sprich ihn darauf an, erklär wo dein problem liegt. Aber tu euch den gefallen und friss es nicht in dich rein. Das ist das schlimmste was du deiner beziehung antun kannst. Er weiß das du jungfrau bist und bis zur ehe warten möchtest. Warum sollte er mit dir zusammen sein, wenn er damit nicht klar käme und deine wünsche nicht toleriert? Könntest du das dann nicht auch mit seinen filmen?

 

[Benutzer]

Aber glaub mir, da geht bei männern realität und fiktion auch ziemlich weit auseinander.

Nicht nur bei Männern.
Einige Dinge in Pornos regen mich z.B. durchaus an, aber ich würde sie selbst gar nicht umsetzen wollen.

 

[Benutzer101435]

Nicht nur bei Männern.
Einige Dinge in Pornos regen mich z.B. durchaus an, aber ich würde sie selbst gar nicht umsetzen wollen.

Ja stimmt, das vergaß ich ganz zu schreiben

 

[Benutzer65590 (40)]

Ganz kurzer Tipp: stell dir die Pornos nicht als Konkurrenten vor, sondern als kleine Helferlein.

Es ist nämlich nicht so, dass dein Freund dich verlässt, weil du ihm nicht den Sex bietest, den er in Pornos zu sehen bekommt. So gut wie keine Partnerschaft bietet Porno-Sex, ebenso, wie die wenigsten Männer aussehen wie Hugh Jackman Realität vs. Filmwelt eben.

Stattdessen helfen die Pornos deinem Freund sozusagen, dir die Zeit zu geben, die du für die Entwicklung deiner Sexualität brauchst! Die bis dahin sich anstauende Lust kann er eben durch SB entladen, und dabei sind ihm die Pornos ein sehr gutes Hilfsmittel, nicht mehr, nicht weniger.

Mit anderen Worten: Pornos sind deine Freunde! So lange dein Freund sich friedlich einen von der Palme wedelt, hast du alle Zeit der Welt, dich auf eine positiv besetzte Sexualität einzustellen.

Nur eines noch: du hast weiter oben erwähnt, dass du nicht wolltest, dass dein Freund bei der SB an eine andere denke. Diesen Wunsch solltest du dir schnell aus dem Kopf schlagen. Wie soll dein Freund denn Kopfkino mit dir aufbauen, ohne jemals explizite Erfahrungen mit dir gemacht zu haben? Und überhaupt: die Gedanken solltest du ihm frei lassen, dass ist in einer monogamen Beziehung ein unglaublich wichtiger Faktor!

 

[Benutzer93180]

Wegen den Pornos brauchst du eigentlich nicht mit deinem Freund reden. Die Art, wie er dir das mit den Pornos gesagt hat ist zwar seltsam (will er damit etwas testen?), da du es ihm allerdings nicht verbieten möchtest und kannst, bleibt es weiterhin seine Privatsache.

Sehe ich genau so. Du, liebe TS, hast irgendwo geschrieben, dass du doch jetzt in einer Beziehung mit ihm bist und in einer Beziehung sollte man immer über alles reden.
Im Grunde genommen stimme ich dir da zu. Allerdings bin ich auch der Meinung, dass man nicht über alles reden muss und schon garnicht irgendein Thema totreden solle. Das gilt sicher nicht für alle Themen aber für mich gehört das Thema Porno dazu.
Du hast ein Problem mit den Pornos deines Freundes, möchtest ihm aber nichts verbieten und suchst nach Wegen damit klarzukommen. Das ist alles schön und gut. Aber jetzt mal ganz provokativ gefragt. Was hat dein Freund damit zu tun? Was denkst du was bei einem Gespräch über seine Pornos herauskommen würde? Warum er sie guckt? Kannst du dir wohl denken. Ob für ihn Pornos seinen reelen Wünschen entsprechen? Auch das kannst du dir denken, bzw in einem generellen Gespräch über Sex herausfinden, ohne auf seinem Pornokonsum rumzureiten. Letztendlich kann ich keinen Weg erkennen, wie dein Freund dir wirklich dabei helfen könnte mit seinem Pornokonsum klarzukommen. Wenn du das anders siehst ist es sicher dein gutes Recht mit ihm darüber zu sprechen. Aber wenn es nur darum geht, dass man doch noch mal darüber gesprochen haben sollte, weil man das doch in einer Beziehung so macht, halte ich ein Gespräch für vollkommen überflüssig. Denn wie Subway schon gesagt hat, die Pornos deines Freundes sind und bleiben seine Privatsache.

Wenn du dir darüber Sorgen machst, dass dein Freund nicht so lange auf Sex mit dir warten kann oder was dein Freund für Vorlieben hat dann rede darüber mit ihm, das wäre sicherlich produktiver aber ich glaube nicht, dass es irgendwas bringt zu ihm zu gehen und zu sagen "Du, Schatz, ich komme nicht mit deinem Pornokonsum klar" denn was soll er da denn bitte drauf antworten? Und wie schon gesagt, ich bin der Meinung, auch in einer Beziehung muss man nicht über alles reden was einem gerade so durch den Kopf schwirrt. Auch wenn das viele hier sicherlich anders sehen, ich finde manche Dinge kann und sollte man auch einfach mal mit sich alleine ausmachen.

 

[Benutzer53592]

Hallo,

warum Männer Pornos anschauen, welche Gründe es dafür gibt und was sie dabei empfinden wurde ja mittlerweile ausreichend diskutiert, wobei ich denke, dass solche Filme nicht der Auslöser deines Problems sind.

Bei dir sitzt doch einiges tiefer und somit finde ich ehrlich gesagt so manche Hinweise oder Aussage, die teilweise ziemlich schnoddrig, herablassend und teilweise auch beleidigend wirken, weder besonders hilfreich noch verständnisvoll, denn du hast ja durchaus erkannt, dass das Problem bei dir und deinem Verständnis von Sexualität liegt.

Es geht definitiv um die Diskrepanz zwischen seiner und deiner Sexualität, die m. E. durch einige (wohl auch unschöne) Dinge in der Vergangenheit gestört ist.
Und genau diese gestörte Entwicklung, verschiedene Moralvorstellungen und eventuell auch Probleme in der Persönlichkeit, die dir durchaus bewusst sind, machen es für dich so schwer, bestimmte Sachen zu akzeptieren, die für viele Menschen als ganz normal gelten.

Aber ich finde es ehrlich gesagt sehr alarmierend, wenn du deinem Partner das Kopfkino vorschreiben möchtest und noch alarmierender, dass sein Angebot zum Oralverkehr bereits Panikattacken auslöst...da muss man sich wirklich fragen, ob du es tatsächlich schaffst, alleine einen Weg aus diesem eher besorgniserregenden Zustand zu finden, denn sonst sehe ich definitiv schwarz für eure Beziehung und einem gesunden Sexleben, weil dein Freund nicht in der Lage sein wird, dein Selbstwertgefühl zu stärken, in dem er dir Zugeständnisse macht und sich etwas verbieten lässt - um es dann vielleicht dennoch heimlich tun zu müssen, weil er dich nicht enttäuschen und verletzen will.

Also solltest du dringend schauen, dass du dich nicht von seinem möglichen Verhalten dir gegenüber abhängig machst, sondern deine Sichtweise sukzessive veränderst, denn du alleine musst für ich analysieren, warum du dich von bestimmten Dingen gedemütigt, betrogen oder angeekelt fühlst, denn so lange dein Partner dich nicht irgendwie vernachlässigt, gefährdet oder zu Aktivitäten zwingt, die du nicht möchtest, hat er das Recht, die sexuelle Intimsphäre auf seine Art und ohne Einfluss von außen auszuleben und du hast die Aufgabe, das ohne Wenn und Aber zu akzeptieren. Verstehst du, es geht einfach nicht anders und das bedeutet, dass du lernen musst, an diesen Punkt zu gelangen und zwar so schnell wie möglich, weil irgendwann die Geduld und das Verständnis deines Freundes ein Ende hat.

Prüfe also für dich, ob du die Qualität deiner Partnerschaft wirklich an seinem sexuellen Verhalten festmachen willst, (wobei bei euch ja noch wirklich von einem Intimleben gesprochen werden kann) oder du vielleicht aus Gemeinsamkeiten, die euch verbinden, Mut, Kraft und Selbstbewusstsein schöpfst, so dass gewisse Gedankengänge langsam, aber sicher in den Hintergrund rücken - das geht aber nur, wenn du dich nicht von deinem Partner distanzierst, die Kommunikation scheust, emotional völlig in die hineinsteigerst, die eigentlich bisher nur Theorie sind und nicht einfach nahezu alles kategorisch ablehnst - ohne es jemals ausprobiert zu haben.

Und was die Pornos betrifft und deine Abscheu betrifft: In dem Moment, wo dir diese gleichgültig werden, hast du eine große Hürde geschafft, denn dann kannst du sie auch beim Partner akzeptieren.

Deshalb solltest du folgende Hausaufgabe machen. Gehe in einen Erotikladen (schon diese Überwindung wird dich weiterbringen) und kaufe dir ein Pornoheft. Dieses legst du gut sichtbar an eine ganz bestimmte Stelle deiner Wohnung/deines Zimmers. Jetzt nimmst du dir jeden Abend ein paar Minuten Zeit, um dir die Bilder anzuschauen. Beobachte dich dabei, welche Emotionen sie dir bei dir auslösen (Zorn, Ekel, Traurigkeit, Eifersucht, Minderwertigkeitsgefühl etc.) und stelle dich ihnen. (das kannst du auch durchaus mit Filme üben)
Dadurch wirst du eine gewisse Gelassenheit erlernen und irgendwann (hoffentlich) keine Befürchtungen mehr haben, denn weder Hefte, noch Pornos sind Bedrohungen für deine Beziehung, sondern ganz andere Dinge, die vielleicht auch durch eine angeknackste Psyche zustandekommen.

Alles Liebe und Gute.

 

[Benutzer48403 (55)]

Da bleibt übrigens noch immer eine Frage offen, deshalb an die TS:

Hast Du denn schon Pornos gesehen, dass Du darüber urteilen kannst, ob sie widerlich sind oder nicht?
Porno ist nämlich nicht gleich Porno, da gibt es schon bedeutende Unterschiede.