Habe ich bei ihm noch eine Chance?

[Benutzer227560 (26)]

Ich versuche es kurz zu fassen: ich habe im September letzten Jahres jemanden den ich schon sehr lange vom sehen kenne, auf einer Dating App gematcht und angeschrieben. Er hat sehr schnell geantwortet und so haben wir ein paar eher oberflächliche Nachrichten ausgetauscht. Er hat auch jeden Tag zurückgeschrieben. Dann hat er gefragt was ich studiere, und als ich ihm geantwortet habe mit der Gegenfrage, was er arbeitet, hat er mir nicht mehr geantwortet. Ich wollte dann auch nicht nochmal nachhaken, schließlich habe ich ihn auch schon angeschrieben.
Zwei Monate später nach der Funkstille habe ich ihn dann in einer Bar gesehen, ich denke er hat mich auch gesehen, aber wir hatten weder Blickkontakt noch habe ich mich getraut was zu sagen, sondern bin einfach vorbeigelaufen. (Das bereue ich bis heute - hätte ich wenigstens Hallo gesagt oder ein bisschen Smalltalk, wüsste ich mehr was Sache ist).
Das Problem ist, er geht mir nicht mehr aus dem Kopf und ich würde ihn super gerne Mal treffen oder mit ihm reden um zu sehen ob überhaupt ein Vibe da ist. Damals hatte ich mein Datingprofil gelöscht, und er hat mich auch nicht geliked auf meinem neuen. Ich frage mich ob ihn mein Studium abgeschreckt hat, oder die Frage nach seiner Arbeit.. ? Ich kann damit nicht abschließen und möchte lieber einen Korb als die ganze Zeit diese Ungewissheit.
Wir haben einen gemeinsamen Bekannten, den ich aber nur sehr oberflächlich kenne, und eigentlich nicht nach ihm fragen will. Ein drittes Mal ein neues Datingprofil zu machen käme mir auch etwas doof vor. Ich weiß dass er auch schon recht lange auf der Suche ist, da ich sein Profil seit mind. 3 Jahren schon auf der Datingapp sehe.
Es lässt mir keine Ruhe, weshalb er mir dann nichtmal eine Chance gibt... ich glaube wohl dass er schüchtern ist, aber sicher nicht gänzlich unerfahren. Ich wäre happy über eine Einschätzung, ob für ihn denn wohl eher die Sache gelaufen ist, oder ob ich es noch irgendwie versuchen könnte. Eigentlich kann ich mich auch blamieren wenn ichs mir recht überlege, habe aber noch etwas Hemmungen. Am Ende reden wir miteinander und es passt vielleicht sowieso nicht. Daher brauche ich schon eine Klarheit, oder würde es mir sehr wünschen. Ich weiß nur nicht wie ich vorgehen soll...

 

[Benutzer59943 (44)]

Also Interesse an dir hat er doch sehr offensichtlich nicht.

Vielleicht hat er einfach eine andere.
Er muss dir keine Rechenschaft ablegen.
Und auf einer Dating Seite angemeldet zu sein heißt nicht, dass man keine Dates hat
Also da schlussfolgerst du falsch.
Und selbst wenn er keine andere Frauen hat, deswegen muss er doch nicht dich nehmen
Zwischen euch war alles immer nur oberflächlich. Für dich hats gereicht und für ihn halt nicht.

 

[Benutzer135188 (26)]

Also ihr habt vor 9 (!) Monaten mal ein paar, eher belanglose Nachrichten ausgetauscht und du hängst da immer noch drin? In dem Fall ist keine Antwort auch eine Antwort und es klingt für mich, wie eine "normale" Online-Dating-Geschichte, wo er halt festgestellt hat, dass von seiner Seite kein Interesse besteht. Natürlich wäre es in dem Fall besser gewesen, das auch zu verbalisieren, aber wahrscheinlich war es für ihn noch so am Anfang des Kennenlernens, dass er das nicht für nötig gehalten hat.

Ich würde eher schauen, warum du da nach so langer Zeit und verhältnismäßig wenig Kontakt noch so einen Gedankenfick betreibst (siehe dein anderer Thread).

 

[Benutzer166007]

weshalb er mir dann nichtmal eine Chance gibt

Aber spielt das Warum wirklich eine Rolle? Ich meine, wenn er sich tatsächlich von deinem Werdegang abgeschreckt fühlt, willst du dann dein Studium beendet, damit er sich gut neben dir fühlen kann, oder was ist der Plan ? 😁

Suchst du so einen Mann?

Und auch wenn das durchaus eine naheliegende Erklärung ist, kann sein Verhalten ganz andere Gründe haben. Eine Frau, die ihm besser gefallen hat z.B. ? Oder er ist gar kein Single und war auf der Suche nach einem Seitensprung?

Das Problem ist, er geht mir nicht mehr aus dem Kopf und ich würde ihn super gerne Mal treffen oder mit ihm reden um zu sehen ob überhaupt ein Vibe da ist.

Eben, Fantasie ....was wäre wenn ....

Du scheinst dir einfach sehr eine Beziehung zu wünschen und setzt das jetzt mit ihm als Menschen gleich, weil er scheinbar der Letzte war, wo du sowas wie eine Chance gesehen hast und er dir wahrscheinlich auch optisch zusagt.

Ich würde an deiner Stelle dann lieber schauen, meine Chancen allgemein zu erhöhen und mich nicht an einen Strohhalm klammern, nur weil du gerade keine anderen zur Hand hast.

Im Zweifel läuft es doch dann so: du läufst ihm hinterher und er nimmt die Zeit mit dir mit, weil sich gerade nichts besseres ergeben hat und er auch nichts groß einbringen muss. Sowas läuft selten auf eine Beziehung hinaus.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich frage mich ob ihn mein Studium abgeschreckt hat, oder die Frage nach seiner Arbeit.. ?

Die Frage kann Dir niemand beantworten. Vielleicht war er vom Studienfach abgeschreckt ... vielleicht von der Frage nach der Arbeit (weil er ggf. nicht arbeitet ... selbst studiert ... keinen toll bezahlten Job hat). Vielleicht aber eben auch ganz etwas anderes ... er hat vielleicht schon jemanden "näher kennengelernt"? Oder einfach zu der Zeit sehr viel Stress und hat vergessen und traut sich nach der langen Zeit jetzt nicht mehr zu antworten.

Ich kann damit nicht abschließen und möchte lieber einen Korb als die ganze Zeit diese Ungewissheit.

Dann hilt nur, ihn zu fragen (und auf eine vernünftige Antwort zu hoffen). Deinen "Part" könntest Du "erledigen" ... z.B. ihn mit einem neuen Profil nochmal anschreiben. Ob er seinen Teil dann beiträgt, wird man sehen.

ich glaube wohl dass er schüchtern ist, aber sicher nicht gänzlich unerfahren.

Je schüchterner, desto mehr muss ggf. von Dir kommen. Das kann nach einer Zeit auch deutlich besser werden. Jedenfalls würde ich Kommentare in Richtung "er hätte offensichtlich kein Interesse an Dir" nicht zu ernst nehmen. Ja ... wenn ein Mann sich nicht groß meldet, dann kann es auch auf fehlendes Interesse hindeuten. Aber eben auch nicht immer ... und manche Menschen sind da etwas zu sehr in einem Tunnel (wie die Welt sein muss / müsste) gefangen.

 

[Benutzer136760]

Das Problem ist, er geht mir nicht mehr aus dem Kopf und ich würde ihn super gerne Mal treffen oder mit ihm reden um zu sehen ob überhaupt ein Vibe da ist.

Dein Beitrag hat schon eindeutig was von ungesunden Bindungsmustern.
Es bringt doch nichts, sich an Menschen zu hängen, die offensichtlich nichts von dir wollen.

 

[Benutzer227560 (26)]

Also Interesse an dir hat er doch sehr offensichtlich nicht.

Ich sehe deinen Punkt, und bin auch dankbar dass du mir so ehrlich die Meinung sagst. An einem Punkt muss er aber faktisch Interesse gehabt haben, sonst hätte er mich sicher nicht geliked/ überhaupt geantwortet (oder übersehe ich da was?) Also ja, vielleicht ist das Interesse eingeschlafen, ich denke aber dennoch dass er mich zumindest sympatisch/attraktiv findet

Vielleicht hat er einfach eine andere.
Er muss dir keine Rechenschaft ablegen.
Und auf einer Dating Seite angemeldet zu sein heißt nicht, dass man keine Dates hat
Also da schlussfolgerst du falsch.

Das stimmt, vielleicht hat er Dates, aber dadurch dass ich ihn "kenne" über Ecken weiß ich, dass er zumindest nicht aktiv viele Dates hat

Und selbst wenn er keine andere Frauen hat, deswegen muss er doch nicht dich nehmen
Zwischen euch war alles immer nur oberflächlich. Für dich hats gereicht und für ihn halt nicht.

Ja leider Seufz. Vielleicht sollte ich mich endlich von ihm verabschieden (was mir aber grad nicht leicht fällt)

 

[Benutzer227560 (26)]

Also ihr habt vor 9 (!) Monaten mal ein paar, eher belanglose Nachrichten ausgetauscht und du hängst da immer noch drin? In dem Fall ist keine Antwort auch eine Antwort und es klingt für mich, wie eine "normale" Online-Dating-Geschichte, wo er halt festgestellt hat, dass von seiner Seite kein Interesse besteht. Natürlich wäre es in dem Fall besser gewesen, das auch zu verbalisieren, aber wahrscheinlich war es für ihn noch so am Anfang des Kennenlernens, dass er das nicht für nötig gehalten hat.

Leider ist es auf Datingapps absolut Normalität, zu ghosten, sobald man eben kein Interesse mehr hat. Ich versuche (zumindest wenn ich die Person flüchtig kenne, mich mal mit ihr getroffen habe oder weiß, dass wir uns irgendwie nochmal sehen) ehrlich aber klar abzusagen. Das ist einfach fairer, und die andere Person macht sich dann nicht so doof Hoffnungen wie ich

Ich würde eher schauen, warum du da nach so langer Zeit und verhältnismäßig wenig Kontakt noch so einen Gedankenfick betreibst (siehe dein anderer Thread).

Ja ich weiß selbst, das mit mir wohl etwas nicht stimmt, seufz. Trotzdem hoffe ich darauf, eventuell mal eine Beziehung führen zu können. Und zwar mit jemandem den ich eben richtig toll finde. Ich habe auch zwischenzeitlich andere Männer gedated, musste aber immer an ihn denken, was ich auch für unfair den anderen hielt. Denn die sind in dem Moment ja auch Lückenfüller/Platzhalter/ zur Ablenkung daher bleibe ich dann doch lieber alleine derweil.

 

[Benutzer227560 (26)]

Aber spielt das Warum wirklich eine Rolle? Ich meine, wenn er sich tatsächlich von deinem Werdegang abgeschreckt fühlt, willst du dann dein Studium beendet, damit er sich gut neben dir fühlen kann, oder was ist der Plan ? 😁

Suchst du so einen Mann?

Und auch wenn das durchaus eine naheliegende Erklärung ist, kann sein Verhalten ganz andere Gründe haben. Eine Frau, die ihm besser gefallen hat z.B. ? Oder er ist gar kein Single und war auf der Suche nach einem Seitensprung?

Da bin ich mir sehr sehr sicher, dass er wirklich Single ist, und dass es bisher keine andere an seiner Seite gibt. Könnte aber natürlich sein dass ich wiederrum nicht spannend genug war ;(

Danke aber für deine Ermunterung, ich denke auch dass ich eigentlich jemaden möchte, den ich wohl nicht erst überzeugen muss

Du scheinst dir einfach sehr eine Beziehung zu wünschen und setzt das jetzt mit ihm als Menschen gleich, weil er scheinbar der Letzte war, wo du sowas wie eine Chance gesehen hast und er dir wahrscheinlich auch optisch zusagt.

Das stimmt ;(

Ich würde an deiner Stelle dann lieber schauen, meine Chancen allgemein zu erhöhen und mich nicht an einen Strohhalm klammern, nur weil du gerade keine anderen zur Hand hast.

Sobald ich mich nach anderen Männern umschaue, dates habe etc. fühlt es sich so an als würde ich ihn ersetzen, ich schäme mich für die Gedanken und weiß dass sie irrational sind, aber für mich kommt keiner an ihn ran

 

[Benutzer227560 (26)]

Die Frage kann Dir niemand beantworten. Vielleicht war er vom Studienfach abgeschreckt ... vielleicht von der Frage nach der Arbeit (weil er ggf. nicht arbeitet ... selbst studiert ... keinen toll bezahlten Job hat). Vielleicht aber eben auch ganz etwas anderes ... er hat vielleicht schon jemanden "näher kennengelernt"? Oder einfach zu der Zeit sehr viel Stress und hat vergessen und traut sich nach der langen Zeit jetzt nicht mehr zu antworten.

Ich wünschte ich wüsste es... sollte ich ihn nochmal sehen, werde ich ihn fragen, denn ich muss es wissen. Es quält micht. Leider habe ich sein Match nicht mehr, sonst hätte ich ihm inzwischen auch nochmal geschrieben.

Je schüchterner, desto mehr muss ggf. von Dir kommen. Das kann nach einer Zeit auch deutlich besser werden. Jedenfalls würde ich Kommentare in Richtung "er hätte offensichtlich kein Interesse an Dir" nicht zu ernst nehmen. Ja ... wenn ein Mann sich nicht groß meldet, dann kann es auch auf fehlendes Interesse hindeuten. Aber eben auch nicht immer ... und manche Menschen sind da etwas zu sehr in einem Tunnel (wie die Welt sein muss / müsste) gefangen.

Meine Vermutung ist stark dass er auch schüchtern/unsicher ist. Ich danke dir für deine Ansicht!

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich sehe deinen Punkt, und bin auch dankbar dass du mir so ehrlich die Meinung sagst. An einem Punkt muss er aber faktisch Interesse gehabt haben, sonst hätte er mich sicher nicht geliked/ überhaupt geantwortet (oder übersehe ich da was?) Also ja, vielleicht ist das Interesse eingeschlafen, ich denke aber dennoch dass er mich zumindest sympatisch/attraktiv findet

na ja das war im September. Jetzt ist Juni.
Und das Interesse war auch nur so weit vorhanden, dass es oberflächliche Nachrichten gab. Also die schreib ich auch, wenn ich mal Langeweile hab oder halt auch, um zu schauen, ob da was ist oder halt nicht. Wenn da nie was konkreteres kam und sich das einfach im Sand verlaufen hat, dann war da eben genau kein Interesse. Also kein näheres.

Dass ihr euch persönlich kennt, macht es umso deutlicher. Denn selbst wenn er ein Typ ist, der Online Kontakte nicht so mag, er hatte die Chance mit dir real zu sprechen statt zu schreiben. Hat er aber nicht. Also das ist auch sehr deutlich!

Das stimmt, vielleicht hat er Dates, aber dadurch dass ich ihn "kenne" über Ecken weiß ich, dass er zumindest nicht aktiv viele Dates hat

Vielleicht gehts ihm wie mir und er will gar keine

Ich bin mir jedenfalls zu 99,9 Prozent sicher, dass er einem flüchtigen Online Kontakt vor 9 Monaten überhaupt nicht nachtrauert.
Im Gegensatz zu dir.
Also du solltest dich dringend dran machen das abzuhaken und deine Problematik anzugehen.
Alles Gute dafür

 

[Benutzer223478]

Ich würde auch sagen, das nicht mehr Antworten ist als Korb auf zu fassen.
Nach ein Paar oberflächlichen Nachrichten sehe ich da keine Veranlassung, das man sich verabschiedet, wenn kein Interesse besteht.

Und selbst wenn er nur schüchtern seien sollte, was ist daran schlimm zu sagen, was man Arbeitet`Oder irgendwie ausweichen zu Antworten, wenn man das nicht sagen will? Wie schüchtern soll den jemand sein?

Was sind deine Hobbys und der andere sagt nichts, weil ihm das Hobby zu privat ist und es kommt nichts mehr? Nicht mal eine andere Nachricht?
Entweder hat er einfach kein Interesse mehr gehabt oder steht auf Kindergarten. Egal was es ist als potentieller Partner ist er damit raus.

 

[Benutzer227560 (26)]

Ich würde auch sagen, das nicht mehr Antworten ist als Korb auf zu fassen.
Nach ein Paar oberflächlichen Nachrichten sehe ich da keine Veranlassung, das man sich verabschiedet, wenn kein Interesse besteht.

Das denke ich auch, es tut mir aber wirklich etwas weh das zu akzeptieren klar kenne ich ihn kaum, aber ich finde ihn eigentlich sehr spannend und interessant als Mann (verbringt viel Zeit in der Natur, hat einen sozialen Beruf, ist eher alternativ/linksorientiert und ich finde ihn dazu auch noch sehr attraktiv plus er hat tolle Freunde, was ja auch was aussagt)
Allgemein find ichs sehr schade, dass es auf Dating Apps einfach Gang und Gebe ist, nicht mehr zu antworten, weils so viel Auswahl gibt und alles schnellebig ist... seufz

Und selbst wenn er nur schüchtern seien sollte, was ist daran schlimm zu sagen, was man Arbeitet`Oder irgendwie ausweichen zu Antworten, wenn man das nicht sagen will? Wie schüchtern soll den jemand sein?

Das stimmt wohl. Was er arbeitet weiß ich ja, das steht in seinem Profil nur fragte ich ihn wo er arbeitet, vielleicht war das auch zu viel oder er hält mich für eine Spannerin

Entweder hat er einfach kein Interesse mehr gehabt oder steht auf Kindergarten. Egal was es ist als potentieller Partner ist er damit raus.

Das wäre sehr vernünftig das einfach zu akzeptieren, vielleicht gelingt es mir irgendwann. Zum aktuellen Zeitpunkt würde ich ihn dennoch ansprechen, wenn ich ihn nochmal sehe

 

[Benutzer223478]

Das wäre sehr vernünftig das einfach zu akzeptieren, vielleicht gelingt es mir irgendwann. Zum aktuellen Zeitpunkt würde ich ihn dennoch ansprechen, wenn ich ihn nochmal sehe

Wenn du sagst, das du ihn schon vor langer Zeit 3 Jahre waren es? auf einer Dating App gesehen hast frag dich mal selber, wieso er schon so lange Single seien sollte. Wenn er wirklich so ein Traumtyp ist, wie du ihn beschreibst hätte er in 3 Jahren eigentlich eine finden können

Bei den meisten Langzeit Singles mit Beziehungswunsch die ich kenne hat das durchaus Gründe...

 

[Benutzer152906 (47)]

Wenn er wirklich so ein Traumtyp ist, wie du ihn beschreibst hätte er in 3 Jahren eigentlich eine finden können.

Was für ein Unsinn.

Bei den meisten Langzeit Singles mit Beziehungswunsch die ich kenne hat das durchaus Gründe...

mag sein … trotzdem sagt das am Ende über eine Dir völlig unbekannte Person nichts aus

 

[Benutzer116134]

Ich glaube er ist einfach schüchtern, und vlt ist ja in der Vergangenheit mal was vorgefallen. Ich denke dass er Angst vor Ablehnung haben könnte.

Ich möchte hier mal kurz spiegeln, dass deine Gedanken viel viel viel zu weit gehen und diese Fixierung auf ihn nicht mehr normal ist.

Du hast dir ein komplettes gedankliches Idealbild von ihm aufgebaut. Aber alles findet nur in deiner Fantasie statt.

Du weißt überhaupt nicht, ob ihr euch verstehen würdet - das sagst du ja selbst.

Er nimmt ganz viel Raum in deinem Kopf ein, während er sich an dich wahrscheinlich nur gerade noch so erinnern kann, wenn überhaupt.

Wäre das anders, hätte er:
... dir zurückgeschrieben
... dein Profil nochmal geliked
... dich vielleicht in der Bar angesprochen oder zumindest angeschaut

Das muss keinen spezifischen Grund haben. Weder denke ich, dass du ihn abgeschreckt hast, noch dass er besonders schüchtern sein soll. Er hat dich einfach nicht so im Fokus wie du ihn.

Das ist erstmal ein klares Nein von seiner Seite aus. Mehr brauchst du nicht. Lass die Fantasie los.

 

[Benutzer59943 (44)]

Du willst ja keine Beziehung, kann man das dann überhaupt so zählen? 😆

na ja ich würde keine ablehnen, aber ich mach mein Lebensglück nicht davon abhängig. So kann man es vielleicht formulieren.

Glaub ich dir, dass es sowas gibt aber ich bin mir sicher, er ist an einer Partnerin interessiert. Sonst wäre er wohl kaum auf mehreren Dating Apps aktiv die Zeit über. Es wird ja angezeigt auf gewissen Apps ob jemand aktiv ist, und tatsächlich hat er auch eine Freundin von mir geliked :,)

äh ich bin auch auf Datingplattformen unterwegs, seit Jahren. Also das heißt ich suche Kontakte bzw. bin offen dafür. Mehr heißt das aber auch nicht. Kontakte das ist ein weites Feld und damit ist bei weitem nicht nur eine feste Beziehung gemeint.
Und gerade Tinder ist jetzt nicht soooo die klassische Plattform, wo man ernsthafte Beziehungen sucht. Das kann da natürlich passieren keine Frage, aber im allgemeinen ist Tinder da eher lockerer veranlagt.

Also ich bin mir relativ sicher dass er einen Beziehungswunsch hat, und nicht einfach die App für ONS nutzt.

na außer ONS und Beziehung gibts ja noch sehr sehr viel mehr.
Was man sucht, das erwähnt man normalerweise im Profil. Oder zumindest was man nicht sucht. Wenn er in seinem Profiltext gar nichts stehen hat, dann würde ich das so interpretieren, dass er grundsätzlich alles und nichts sucht. Also er schaut halt mal was sich finden lässt und hat keine feste Philosophie in der Richtung "ich suche nur was festes" oder "ich will auf keinen Fall was festes".

Mir ist auch bewusst dass ich an ungesunden Bindungsmustern leide (durch traumatische Ereignisse in Kindheit und Jugend).. es wäre aber zu schön um wahr zu sein davon loszukommen

was tust du denn, um davon loszukommen? Deine Kindheit ist ja schon länger her
Also warum ziehst du das weiterhin durch und klammerst dich weiter an Männer, die unerreichbar sind? das ist ja eine bewusste Entscheidung.

Ich bin der Meinung, er sucht eine Beziehung. Seit ein paar Jahren muss man bei Tinder ja angeben was man sucht (feste Beziehung, nichts ernstes etc.) sein Profil existiert aber schon länger, also hat er da nichts stehen.

also mein Tinder Profil existiert seit fast 10 Jahren und da steht auch drin was ich suche. Also klar kann man das angeben. Und wie gesagt, wenn nichts drin steht, dann ist das meistens Absicht. Also er will nichts ausschließen.

WAs hast du denn drin stehen?

Allerdings hat er drin stehen dass er Kinder möchte.

und was hat das mit dir zu tun??

Es wundert mich, dass von ihm nichts mehr kam. Und dass soll nicht heißen ich bin so toll und perfekt, dass ich es gar nicht verstehen kann wenn ein Mann mich nicht will, sondern ich weiß von männlichen Freunden hier aus der Umgebung, dass man als Mann weniger likes und matches bekommt. Und angeschrieben wird man sicher noch seltener.

ach so und das heißt deiner Meinung nach, dass ein Mann alles mitnehmen sollte was er kriegen kann?


warum gibt es bei dir eigentlich 9 Monate lang keine anderen Matches? Keine anderen Treffen, gar nichts?
Oder gab es da einiges und es hat dann nur nicht gepasst?

 

[Benutzer186761 (52)]

Ich hab's durchaus mitbekommen, Ingride, dass du bereits in deinem Eingangspost geschrieben hast:

Ein drittes Mal ein neues Datingprofil zu machen käme mir auch etwas doof vor.

Wenn ich aber dann hier im Verlauf des Threads beobachte, wie sehr du Kontakt zu diesem Mann suchst, damit er dir endlich den einen erlösenden Schluss-Korb geben kann oder vielleicht sogar eine höfliche Erklärung mitliefert, was ihn davon abhält, mit dir eine Beziehung zu beginnen: dann frage ich mich schon, was genau dich davon abhält, Souvereigns Ratschlag von heute morgen zu befolgen:

installiere die Apps … schreib ihn an. Wenn er antwortet, weißt Du hoffentlich Bescheid. Wenn nicht, ist das nach der genannten „Geschichte“ auch ziemlich klar.

Wäre genau dies nicht jetzt die einfachste Lösung?

Oder geht es dir gar nicht um eine praktikable Lösung, sondern mehr um einen heimlichen Wunsch, immer wieder über ihn mit anderen (hier: der Forum-Community) sprechen zu können?

Das ist übrigens nicht als Vorwurf gemeint. Der Wunsch, immer wieder über die/den unerreichbare/n Angebetete/n sprechen zu wollen, ist ja sehr natürlich. Ich mache in meinem Liebeskummer-Thread ja auch nichts anderes.

Aber das führt ja nirgendshin, außer in eine Situation der gemeinsamen (und hoffentlich hilfreichen und tröstlichen) Kommunikation mit Dritten. Aber wenn du ihn anschreiben könntest...? Wäre das nicht was?

 

[Benutzer135188 (26)]

Daher frage ich mich ob es sich nicht lohnt, mich lächerlich zu machen und ihm hinterherzulaufen, wenn ich sonst niemanden kenne, der zumindest in meiner Fantasie so zu mir passen könnte.
Ich hoffe du verstehst wie ich meine. Im Grunde wünsche ich mir auch eine harmonische Beziehung auf Augenhöhe

Das wird mit besagten Mann aber nicht passieren, weil da nix mit Augenhöhe ist. Mal angenommen, er hätte dich damals in der Bar angeschaut... Dann hättest du in jedes kleinste Detail etwas rein interpretiert, genauso wenn ihr euch getroffen hättet bzw. euch näher gekommen wärt oder gar in einer Beziehung wärt. Deine Probleme hören ja nicht auf, wenn du in einer Beziehung bist, sie äußern sich dann nur in anderer Form. Hinterherlaufen ist zudem maximal unattraktiv und zieht, wenn überhaupt, nur die falschen Menschen an.

In dem Sinne kannst du eigentlich froh sein, dass er dich ignoriert, weil das sonst geradewegs in eine ungesunde Beziehung laufen würde.

Ich kenne deine Überlegungen übrigens auch alle von früher (nur die interessant finden, die unerreichbar sind). Ich war dann tatsächlich mit so einer Person, die ich wahnsinnig idealisiert habe, in einer Beziehung und ich habe mehr gelitten, als je zuvor in meinem Leben. Aber es war auch sehr lehrreich und heilsam und mittlerweile bin ich seit 3,5 Jahren sehr glücklich mit einer tollen Frau zusammen (die ich ohne die Erfahrung damals sicherlich nicht kennengelernt hätte). Nur um dir etwas Hoffnung zu machen

 

[Benutzer223478]

Vielleicht traue ich mich, das zu ändern. Habe aber das Gefühl auf Tinder grade ist man wie ein Außerirdischer oder Loser wenn man feste Beziehung ins Profil schreibt..

Die Männer, die nur eine Frau für eine heiße Nacht suchen werden dich dann (vielleicht) nicht mehr Matchen aber die suchst du ja nicht. Die Männer, die auch was festes suchen haben einen Grund, dich an zu schreiben. bei "Weiß ich nicht" haben die den nicht.


Mir ist das bisher 2x passiert, das ich in einen Mann verknallt war, den ich nicht haben konnte. ein mal mit Anfang 20 und ein mal mit Anfang 30. Ja, das Kopfkino dreht sich und zeigt dir schöne Filme, mit einem Mann, der ganz toll ist, auch wenn du ihn eigentlich gar nicht wirklich kennst. Aber das Kino stoppt auch irgendwann und der Film wechselt auf einen neuen.

Den ersten Mann habe ich damals nicht oft gesehen und irgendwann gab es garkeinen Kontakt mehr. Da war der Film schnell zu Ende.
Den zweiten Sehe ich 2-3 Mal die Woche. Da lief der Film auch sehr lange, aber auch der hat angehalten.
Als ich meinen jetzigen Freund kennengelernt habe ist mir der Andere auch noch im Hinterkopf rumgegeistert, ich kann dein schlechtes Gewissen da verstehen. Hatte ich auch.
Aber mit dem Anderen wird das nie was und der neue Mann hat eine Chance verdient. Liebe auf den ersten Blick soll es geben, aber wir sind im echten Leben und nicht in Hollywood. Also muss man dem ganzen eine Chance zum wachsen geben.
Selbst wenn der Andere jetzt ankommen würde würde ich ihn nicht gegen meinem Partner eintauschen.

 

[Benutzer196691 (27)]

Am allerliebsten würde ich ihn tatsächlich persönlich konfrontieren.

Stell dir mal vor, die Genderkonstellation wäre genau andersrum. Dir als Mann würde man dann durchaus Übergriffigkeit und ggf. Stalking unterstellen, wenn du dein Ex-Match von vor 9 Monaten in-person aufsuchen und konfrontieren würdest. Und nicht zu unrecht, würde ich da sagen. Pass auf, dass du nicht in diese Gewässer abrutschst durch deine obsessiven Gedanken um ihn.

Allein das Wort 'konfrontieren' – er ist dir nichts schuldig. Ihr habt nur ganz wenige Worte auf einer Datingapp gewechselt.

Wenn ihr zumindest was Intimes in-person gehabt hättet wie zB Kuscheln oder Sex und dann Ghosten kommt, dann würde ich das Ansprechen ja verstehen. Aber auch hier: neun Monate später?
Aber ihr hattet ja nicht mal etwas in-person!

Außerhalb vom Onlinedating sind meine Kriterien, dass es ein sehr netter, empathischer, offener und ruhiger/entspannter Mann ist.

Dein Bindungsverhalten, das du in diesem Thread beschreibst, finde ich übrigens das Gegenteil von entspannt.
Vielleicht magst du lieber so sein, wie du die andere Person gern hättest? Vielleicht könnte das ja ein Anreiz sein, ein sichereres Bindungsverhalten sich anzutrainieren.

Wie gesagt, ich habe auch gewisse Bindungsprobleme. Ich sage das nicht, um dich zu beleidigen. Ich bin recht direkt, um Probleme nicht schönzureden.

Ich erlebe zB gerade, wie ein männlicher Freund von mir sich eine Frau angeln möchte – die Wortwahl ist Absicht. Und wie sie ihn manchmal ghostet, dann doch wieder trifft, gemischte Signale gibt. Hach und ich denke mir heutzutage: so einen Murks an Datingverhalten mache ich nicht mehr mit. Ich bin damit durch.
Denn ich will auch eine Partner:in, die genauso initiativ und investierend ist, die ihre Lust auf mich offen ausdrücken kann, die Alternativtermine bei Dateabsagen vorschlägt und und und. Und weil ich das will, versuche ich mich genauso zu verhalten.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich schaue auf das Profil, zB fällt jemand der schreibt: "gerne Fleisch" oder "trinkt häufig" raus. Jemand der schreibt politisch rechts, jemand der Kinder hat,... Jemand der Bilder mit Fischen hat

Das sind eben alles Dinge, die keinesfalls zwangsläufig im Profil stehen, dann möchte ich mich jedenfalls trotzdem nicht mit einem Mann treffen, auf den genau das zutrifft, der es nur nicht ins Profil schreibt. Also DU kannst das natürlich gerne machen, ich habe da genauso wenig Bock drauf wie auf ein "optisches" Blinddate, deshalb finde ich eben diese Generalaussagen, dass Schreiben ja sowieso nix bringen würde usw., falsch.

Ich würde mir sehr wünschen, dass er sich entweder über einen Kontakt freut, oder dass er mir sagt, dass er kein Interesse hat.

Das darfst du dir wünschen, das entspricht aber offensichtlich nicht seinen Wünschen, sonst hätte er es getan. Jetzt möchtest du aufdringlicher werden, so dass er keine andere Möglichkeit hat, als sich genau so zu verhalten, wie du das eben möchtest.

Vielleicht möchte er das von sich aus nicht machen, aber wenn mich jemand aktiv fragt, dann würde ich demjenigen einfach aus Respekt eine Antwort geben

Es gibt hier übrigens keine DIN, was respektvoll ist oder nicht. Ich z.B. möchte gerne keine Absage bekommen, schon gar nicht begründet. Wenn Mann kein Interesse hat, dann darf er das Gespräch gerne auslaufen lassen, das finde ICH respektvoll.

 

[Benutzer186405 (53)]

Wieso sollte das "offensichtlich" sein?

Weil er es sonst tun würde? Natürlich gibt es irgendeine Restkonstellation, immer, aber, siehe EP:

"Er hat auch jeden Tag zurückgeschrieben. Dann hat er gefragt was ich studiere, und als ich ihm geantwortet habe mit der Gegenfrage, was er arbeitet, hat er mir nicht mehr geantwortet. Ich wollte dann auch nicht nochmal nachhaken, schließlich habe ich ihn auch schon angeschrieben.
Zwei Monate später nach der Funkstille habe ich ihn dann in einer Bar gesehen, ich denke er hat mich auch gesehen"

Es gab also gleich mehrere Situationen, in denen er NICHT reagiert hat. Er hätte ja übrigens auch später nochmals schreiben können, "Ach, sorry, ich war ja dran mit antworten, hab ich ganz verschwitzt!"
Hat er alles nicht getan.
Schüchtern kann man natürlich sein, das würde erklären, warum er in der Bar nichts gesagt hat, aber, er wurde angeschrieben und dann hat er nicht mehr geantwortet und hat auch im Folgenden nicht wieder das Gespräch gesucht. Da ist Schüchternheit für mich keine Erklärung mehr.

Daher, auch wenn ich dir damit recht gebe:

Aber egal ob die Chance bei 90:10 oder sogar 999:1 liegt ... sie ist keinesfalls 100%.

(was ist auch schon 100% auf der Welt?), ist die Wahrscheinlichkeit definitiv so niedrig, dass respektvoll einfach nicht mehr dazu passt.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ghosting ist es meiner Auffassung nach, wenn man sich zB bereits einmal getroffen hat, dann dem anderen eine Nachricht schreibt und es kommt nichts mehr zurück

Ja, da wäre ich dabei. Vielleicht zumindest nach dem 2. Date. 1. Käme drauf an. Noch klarer ist es dann nach sexueller (und anderer) Interaktion, so war das bei mir zweimal als ich geghostet wurde und zwar dem Begriff nach auch passend. Natürlich möchte ich das nicht, bei Sex ist bei mir zumindest eine Passung und auch eine gewisse Vertrautheit vorausgesetzt, das ist etwas ganz anderes als bisschen rumschreiben beim OD.

Auslaufen lassen klingt für mich nach die andere Person stellt keine Gegenfragen mehr, oder das Gespräch ist einfach zuende. Beispiel: A: Was machst du am Wochenende? B: Ich besuche meine Eltern. (keine Gegenfrage, Gespräch kann zuende sein)
Wie gesagt würde ich es in dem Fall auch nicht ghosting nennen. Sowas passiert halt mal auf Dating Apps.

Da gehe ich mit, bis auf die Tatsache, dass nicht auf eine Frage antworten bei mir absolut genau da auch noch dazu zählt.

Er hat aber schließlich auf eine explizite Frage nicht geantwortet.

Womit noch deutlicher ist, dass er wohl kein Interesse hat. Du hättest ja nicht aufgehört mit Frage/Antwort. Deshalb musste er es, wenn er eben kein Interesse hat.

Vielleicht ist das für euch auch respektlos, übergriffig o.ä. aber ich finde dann ist der andere mir zumindest ein kurzes: danke für das Treffen aber für mich passt es einfach nicht so, schuldig

Was heißt schon schuldig? Ist mir schon mehrfach passiert, dass am Ende des Treffens kam "ja, ok, dann melde ich mich morgen/demnächst/Mittwoch" und es kam nie wieder etwas. Ja, finde ich schon ein bisschen komisch, aber nein, mir schuldet niemand etwas nach einem einfachen ersten Kennenlernen. Nach deinen Beschreibungen sind deine Treffen doch sogar wesentlich "unausgesuchter" als meine, also einfach nach optischem- und Profilinhalt- Gefallen und ein wenig Smalltalk mal auf einen Kaffee treffen, nettes Gespräch wird schon dabei rauskommen, da ist man sich doch noch weniger schuldig.

Ich kenne mehrere Leute die lieber ein hartes Ende bevorzugen, als ein softes auslaufen lassen.

Gibt hier auch eine Menge, die das so schreiben. Mir ging es nur darum, dass es keine Deutungshoheit darüber gibt, dass das eine glasklar respektvoll ist und das andere nicht. Die Klage kommt ja öfter von Männern und ich denke mir, dass halt der Gegentest ausbleibt. Wenn nämlich Männer sagen, dass sie hunderte Frauen anschreiben und sie hätten wenigstens gerne eine Absage, dann denke ich mir, dass sich das ja erstmal zeigen müsste, wenn man 893x zurück geschrieben bekommt "Nein, Danke, du bist nicht mein Typ", ob man das dann wirklich noch so gut finden würde, wie man vorher denkt.

Sind denn Dating-App Gespräche von Anfang an gleich so tiefgehend, so gehaltvoll? Steigt man gleich mit essentiellen Themen ein? Kommt nicht immer etwas Smalltalk zu Beginn??

Ich hasse Smalltalk inständig und ich habe in meinem Profil die klassischen Smalltalk Fragen beantwortet, damit ich sie nicht mehr beantworten muss. Am Anfang mag ich es gerne ganz witzig, aber für mich persönlich habe ich eben keinen Bock mich mit einem Rechtsextremen zu treffen oder einem Metzgereifachverkäufer und Hobbyangler oder oder oder. Nicht nur wegen der Zeitverschwendung. Kann jeder gerne anders machen, so ist das eben bei mir.




Also, mach wie du willst, da habe ich sowieso keinen Einfluss darauf, prinzipiell bin ich eben für in dubio lieber niemanden belästigen. Das erwarte ich von jedem Mann und ich wüsste keinen Grund, weshalb es bei einer Frau anders sein sollte.

 

[Benutzer166007]

Ich werde versuchen, ihm so gut wie es geht nicht mehr nachzulaufen,

Du verkaufst dich damit unter Wert.

Du machst einen sehr sympathischen und intelligenten Eindruck auf mich und daher passt so ein Verhalten einfach nicht zu dir in meinen Augen. Das hast du schlichtweg nicht nötig, jemanden von dir überzeugen zu müssen.

Zumal du dem anderen damit eben einen "niedrigen Wert" suggerierst und es ist viel entscheidender, wie du dich beim Kennenlernen verhältst als irgenwelche harte Faktoren wie Optik oder sonst was.

Und deswegen findest du ihn m.E. interessant, weil er eben nicht easy verfügbar ist. Das suggeriert deinem Unterbewusstsein = seine Bestätigung muss viel wert sein, weil er sie nicht inflationär verteilt. Und dann springt dein "Jagdtrieb" an.

Dann nimmt das ein Mann aber vielleicht als Ego Booster mit (gerade wenn er selbst unsicher ist), aber eine Verbindung auf Augenhöhe kann so nicht entstehen.

Ich kann dir nur ans Herz legen, dich mit deinen eigenen Bindungsmustern zu beschäftigen - worauf du unbewusst anspringst - um das bewusster gestalten zu können.

Wenn du bemerkst, dass du auf eine gewisse Unverfügbarkeit instant anspringst, dann mal kurz inne halten, diesem Impuls nicht nachgeben und in dich hinein horchen; welche Gedanken gehen dir durch den Kopf? Und sind sie wirklich wahr? Kannst du das mit einer 100%-igen Gewissheit sagen?

Damit steigst du schon mal aus deinem Kopfkino aus und das hat Auswirkungen auf deine Gefühle.

Diese Unverfügbarkeit des anderen hat ja rein gar nichts mit dir zu tun. Das ist lediglich der Schutzraum eines Menschen, sein Bedürfnis nach Distanz. Meistens entsteht diese Bedürfnis auf gemachten Erfahrungen, dass dieses Bedürfnis von anderen nicht respektiert und übergangen worden ist.

Ich habe diese Situation gerade im beruflichen Kontext. Ich habe mich auf ein Arbeitsverhältnis eingelassen, was im Grunde eher zweite Wahl war. Sie sind mir aber wochenlang nachgelaufen. Ich habe ständig Gesprächstermine abgesagt, weil ich eigentlich auf eine andere Position aus war. Das hat sie aber nicht davon abgehalten dran zu bleiben. Ich an ihrer Stelle hätte mir eher gedacht: die Person will nicht. Also lassen wir es lieber.

Und nun stecke ich in einem Arbeitsverhältnis, was mich nicht wirklich erfüllt, weil die Leute gar nicht zu mir passen. Die Wertschätzung, die sie mir entgegenbringen, kann ich einfach nicht erwidern.

Lauf niemanden nach. Du hast dann nämlich gleich so wie asymmetrische Schieflage drin, die du nicht haben willst, weil im Grunde geht es dir doch auch nur darum, wertgeschätzt zu werden.

 

[Benutzer152906 (47)]

Nach Meinung vieler User in diesem Thread.
Das wiederum ist gut belegt.

Richtig ... viele gleiche Meinungen, aber eben kein Fakt. Das las sich in Deinem Post "es ist" allerdings wie einer.

 

[Benutzer166007]

Richtig ... viele gleiche Meinungen, aber eben kein Fakt. Das las sich in Deinem Post "es ist" allerdings wie einer.

Am Ende spielt es eine Rolle, wie es dein Gegenüber wahrnimmt und nicht, wie du es empfindest.

Nimm es mir nicht krumm: aber ich verstehe nicht ganz, wie du darauf kommst Ratschläge in puncto Dating zu geben. Bist du da so gut drin?

 

[Benutzer152906 (47)]

Am Ende spielt es eine Rolle, wie es dein Gegenüber wahrnimmt und nicht, wie du es empfindest.

Jein! Man muss natürlich auf die Gefühle von anderen Personen achten, aber es auch nicht übertreiben.

Nimm es mir nicht krumm: aber ich verstehe nicht ganz, wie du darauf kommst Ratschläge in puncto Dating zu geben. Bist du da so gut drin?

Wo siehst Du bitte "Ratschläge in puncto Dating"?

 

[Benutzer223196]

Richtig ... viele gleiche Meinungen, aber eben kein Fakt. Das las sich in Deinem Post "es ist" allerdings wie einer.

Meiner Meinung nach, ja. Ich schreibe es, ergo ist es nicht die Meinung meines Nachbarns.
Hätte ein Mann das Thema gestartet, wäre er bereits gekreuzigt, weil - übergriffiges Vorhaben.

 

[Benutzer152906 (47)]

Meiner Meinung nach, ja.

Das hast Du aber nicht geschrieben. Du schriebst "es ist" nicht "es ist meiner Meinung nach" ...

Ich schreibe es, ergo ist es nicht die Meinung meines Nachbarns.

siehe oben

Hätte ein Mann das Thema gestartet, wäre er bereits gekreuzigt, weil - übergriffiges Vorhaben.

q.e.d.

 

[Benutzer227560 (26)]

Meiner Meinung nach, ja. Ich schreibe es, ergo ist es nicht die Meinung meines Nachbarns.
Hätte ein Mann das Thema gestartet, wäre er bereits gekreuzigt, weil - übergriffiges Vorhaben.

Das "Übergriffige Verhalten" deiner Meinung nach ist doch noch gar nicht passiert. Ich habe seit seiner fehlenden Antwort gar keinen Schritt gemacht. Nicht angeschrieben, nicht nachgeforscht. Lediglich mir den Kopf zerbrochen.
Ich würde auch einen Mann nicht kreuzigen wenn er sich nochmal meldet, wenn ich nicht deutlich abgesagt habe.
Das ist mir auch schon vorgekommen, da war ich zu nett etc. nach einem Date, nachdem er mir dann aber noch Monate später sporadisch geschrieben hat, habe ich ihm ganz deutlich gesagt dass kein Interesse besteht. Danach hat er siich nie wieder gemeldet.
So stelle ich mir es halt auch vor. Für übergriffig habe ich ihn nicht gehalten, für etwas hartnäckig vlt. schon, habe dann aber selbst eingesehen, dass wenn ichs ihm nicht deutlich sage er mir immer wieder schreiben wird. Und das ist nur ein Beispiel.

 

[Benutzer223196]

Das "Übergriffige Verhalten" deiner Meinung nach ist doch noch gar nicht passiert.

Das habe ich so nicht geschrieben, bitte erneut lesen.

Ich habe seit seiner fehlenden Antwort gar keinen Schritt gemacht. Nicht angeschrieben, nicht nachgeforscht. Lediglich mir den Kopf zerbrochen.

Aber du sinnierst darüber und verstehst nicht was dabei falsch wäre, würdest du es umsetzen.

Ich würde auch einen Mann nicht kreuzigen wenn er sich nochmal meldet, wenn ich nicht deutlich abgesagt habe.

Das ist nicht das was ich geschrieben habe.

Das ist mir auch schon vorgekommen, da war ich zu nett etc. nach einem Date, nachdem er mir dann aber noch Monate später sporadisch geschrieben hat,

Nur er hat geschrieben, es gab keine Reaktion deinerseits?

habe ich ihm ganz deutlich gesagt dass kein Interesse besteht. Danach hat er siich nie wieder gemeldet.

Wir drehen uns im Kreis. Bzw. du denkst, es wäre nicht übergriffig, ich denke es wäre sehr übergriffig und das können wir so stehen lassen. Warum es übergriffig wäre haben zig Mitglieder bereits erklärt, entweder ist es angekommen oder eben nicht.

 

[Benutzer186405 (53)]

Wir drehen uns im Kreis.

Das ist glaube ich im Moment der Kernpunkt.


Rein interessehalber wäre es nett das letztliche Ergebnis zu hören.

 

[Benutzer227560 (26)]

Das habe ich so nicht geschrieben, bitte erneut lesen.

Okay ich habe mich verlesen. Übergriffiges Vorhaben und ich las Übergriffiges Verhalten, sorry.

Aber du sinnierst darüber und verstehst nicht was dabei falsch wäre, würdest du es umsetzen.

Ich habe in erster Linie den Thread eröffnet um nachzufragen ob es Sinn macht, ob es nur Desinteresse sein könnte, ob es noch eine Chance gibt. Mir war nicht bewusst dass es mehrere Personen als übergriffig empfinden, was mich natürlich zum nachdenken bewegt hat, denn das möchte ich nicht sein. Du hast aber Recht, ich gehe nicht mit der Abstufung "übergriffig" einher, oder mag es nicht einsehen. Denn übergriffiges Verhalten schadet der anderen Person, verletzt Grenzen, ist respektlos etc.
Ich kann Grenzen respektieren, und möchte keine übergriffige Person sein.

Nur er hat geschrieben, es gab keine Reaktion deinerseits?

Ich habe mir extra den Chatverlauf noch einmal angesehen. Ja er hat mir geschrieben, ohne dass ich geantwortet habe. Eine Nachricht am 4. September und dann im November schrieb er mir erneut einige Nachrichten bzgl Treffen. Meine Antwort war dann sehr klar aber freundlich. Ich habe gemerkt dass er großes Interesse hat, mich nochmal zu treffen, empfand seine Nachrichten auch als schmeichelnd, vielleicht dachte ich mir auch: "Checkt er das gar nicht wenn ich so lang nicht antworte?" Übergriffig aber nicht. Klar kann das eine andere Person anders empfinden, aber ich in meinem Vorhaben würde ihm nicht schaden Mmn.

Wir drehen uns im Kreis. Bzw. du denkst, es wäre nicht übergriffig, ich denke es wäre sehr übergriffig und das können wir so stehen lassen. Warum es übergriffig wäre haben zig Mitglieder bereits erklärt, entweder ist es angekommen oder eben nicht.

Agree to diagree. Es ist bei mir angekommen und ich bin auch dankbar für diese Sichtweise. So kann ich von vorne herein noch etwas vorsichtiger sein, und versuchen den Raum des anderen bestmöglich zu respektieren.
Ich glaube auch genügend Standpunkte gehört zu haben. Im Endeffekt muss ich meine eigene Entscheidung fällen, hinter der ich stehe,

Rein interessehalber wäre es nett das letztliche Ergebnis zu hören.

Falls es ein Update gibt, nehme ich mir vor es dann hier zu teilen, egal wie es ausfällt.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich habe mir extra den Chatverlauf noch einmal angesehen. Ja er hat mir geschrieben, ohne dass ich geantwortet habe.

Warum hattest du eigentlich so gehandelt?

 

[Benutzer227560 (26)]

Warum hattest du eigentlich so gehandelt?

ohh das ist schon eine Weile her, aber es war eher ein ONS. Ich glaube auch dass er auch soetwas wieder wollte, für mich hat es aber nicht ganz gepasst und entsprach nicht meinen Vorstelllungen. Ich wünsche mir ja schon eine Beziehung und bei uns waren die 2 Tage die wir verbracht haben weniger Kennenlernen und mehr Sex. Und er sagte mir dann auch irgendwann wolle er eine Partnerin haben, Kinder etc. aber nicht jetzt. Das hat sich für mich einfach nicht richtig angefühlt, so wie eine Art Platzhalter oder nur zum Spaß haben.

 

[Benutzer186405 (53)]

ohh das ist schon eine Weile her, aber es war eher ein ONS. Ich glaube auch dass er auch soetwas wieder wollte, für mich hat es aber nicht ganz gepasst und entsprach nicht meinen Vorstelllungen. Ich wünsche mir ja schon eine Beziehung und bei uns waren die 2 Tage die wir verbracht haben weniger Kennenlernen und mehr Sex. Und er sagte mir dann auch irgendwann wolle er eine Partnerin haben, Kinder etc. aber nicht jetzt. Das hat sich für mich einfach nicht richtig angefühlt, so wie eine Art Platzhalter oder nur zum Spaß haben.

Das war nicht meine Frage. Mir ging es darum, warum du das gemacht hast:
"Ja er hat mir geschrieben, ohne dass ich geantwortet habe"
Also, exakt das, was dein Schwarm gemacht hat. Frage. Keine Antwort.
Warum hast du dich so verhalten und nicht anders?

 

[Benutzer227560 (26)]

Das war nicht meine Frage. Mir ging es darum, warum du das gemacht hast:
"Ja er hat mir geschrieben, ohne dass ich geantwortet habe"
Also, exakt das, was dein Schwarm gemacht hat. Frage. Keine Antwort.
Warum hast du dich so verhalten und nicht anders?

Ich verstehe, was du damit implizieren möchtest, und wie auch weiter oben gesagt ist es möglich, dass der aktuelle Crush schlichtweg einfach nach den paar Nachrichten das Interesse an mir verloren hat.
In der Beispielsituation war ich aufgrund dessen, was zwischen uns passiert war (2 miteinander verbrachte Tage) der Meinung es passt nicht zwischen uns, bzw. war mir unsicher und es gab noch jemand anderen. Ich hatte kein Interesse an einer weiteren Beziehung mit ihm oder habe keinen Sinn darin gesehen.
Es soll wohl auch Männer geben, die alle Profile nach links swipen und dann im Nachhinein erst aussortieren.
Also ja klar kann es sein, ich bleibe aber bei meiner Meinung, dass ich es fairer finde, jemandem der sich noch Hoffnungen macht oder bisschen in der Luft hängt, Klarheit zu geben auf eine möglichst sanfte Art und Weise

 

[Benutzer186405 (53)]

Also ja klar kann es sein, ich bleibe aber bei meiner Meinung, dass ich es fairer finde, jemandem der sich noch Hoffnungen macht oder bisschen in der Luft hängt, Klarheit zu geben auf eine möglichst sanfte Art und Weise

Also, warst du in dem Fall ohne um den heißen Brei herumzureden schlicht und ergreifend unfair (oder weniger fair), kann man das so festhalten? Denn, du hast dich ja hier an deine eigene Prämisse nicht so gehalten, wie du es dir von anderen wünschst. Das sogar in dem (da sind wir uns auch einig) sogar schwerwiegenderen Fall, nämlich es gab bereits persönlichen Kontakt, mehr noch, sogar Sex. Also, das hattest du ja schon festgestellt, dass das dann sogar Ghosting wäre?

Ich verstehe, was du damit implizieren möchtest, und wie auch weiter oben gesagt ist es möglich

Ich glaube noch nicht so ganz, denn eine mögliche Antwort auf meine Frage warum du das so gemacht hast, wäre z.B. gewesen, "er hat mir irgendwie leid getan, ich hatte keinen wirklichen Bock auf ihn, aber ihm das irgendwie zu vermitteln, fiel mir schwer" oder z.B. "mir war das total unangenehm, mir fällt nein sagen zu einem Mann schwer, ich habe das nicht so wirklich geübt" oder auch z.B. ganz uncharmant "ich wollte ihn mir warm halten für schlechte Zeiten" oder oder oder.
Wir haben ja festgestellt, dass du dich nicht so verhalten hast, wie du es selbst gut findest und das muss einen Grund gehabt haben, sonst hättest du es ja anders gemacht und genau diesen Grund wollte ich erfahren.

 

[Benutzer227560 (26)]

Also, warst du in dem Fall ohne um den heißen Brei herumzureden schlicht und ergreifend unfair (oder weniger fair), kann man das so festhalten? Denn, du hast dich ja hier an deine eigene Prämisse nicht so gehalten, wie du es dir von anderen wünschst. Das sogar in dem (da sind wir uns auch einig) sogar schwerwiegenderen Fall, nämlich es gab bereits persönlichen Kontakt, mehr noch, sogar Sex. Also, das hattest du ja schon festgestellt, dass das dann sogar Ghosting wäre?

Ja, könnte man in dem Moment sagen dass es Ghosting war. Er hat zwar keine Frage gestellt, auf die ich nicht geantwortet habe, aber auf seine Aussagen habe ich nichts erwiedert, diese fand ich auch etwas unangebracht, unansprechend. Im Endeffekt habe ich ihm geantwortet, als er mir ein paar Monate später nochmal schrieb und habe es deutlich gemacht.
Generell finde ich ghosting nicht in Ordnung, aber es gibt auch extrem hartnäckige Personen, die muss man evtl. sogar blockieren wenn sie es nach einer Ansprache nicht verstehen.

Ich glaube noch nicht so ganz, denn eine mögliche Antwort auf meine Frage warum du das so gemacht hast, wäre z.B. gewesen, "er hat mir irgendwie leid getan, ich hatte keinen wirklichen Bock auf ihn, aber ihm das irgendwie zu vermitteln, fiel mir schwer" oder z.B. "mir war das total unangenehm, mir fällt nein sagen zu einem Mann schwer, ich habe das nicht so wirklich geübt" oder auch z.B. ganz uncharmant "ich wollte ihn mir warm halten für schlechte Zeiten" oder oder oder.

Dann würde ich sagen:

ich hatte keinen wirklichen Bock auf ihn, aber ihm das irgendwie zu vermitteln, fiel mir schwer"

am ehesten. Ich hatte in dem Moment kein Interesse mehr an ihm, dachte er merkt das selbst durch nicht antworten. Hat er nicht, aber als ich ihm es deutlich aber freundlich sagte, war es ihm klar. Und ich sehe dass ich mich in dem Fall nicht korrekt verhalten habe. Ich hätte ihm gleich schreiben können dass ich mich nicht nochmal treffen mag. Dann wäre auch Monate später keine Nachriicht mehr von ihm gekommen. Er konnte das wohl nicht zwischen den Zeilen lesen, und das ist auch okay.

Es geht mir inzwischen nicht in erster Linie darum, ob mein Crush Interesse hat oder nicht. Natürlich würde ich es mir sehr wünschen, aber noch viel wichtiger ist es mir zu wissen, ob da noch eine Chance ist oder eben nicht.

Wir haben ja festgestellt, dass du dich nicht so verhalten hast, wie du es selbst gut findest und das muss einen Grund gehabt haben, sonst hättest du es ja anders gemacht und genau diesen Grund wollte ich erfahren.

Weshalb ich das Beispiel eigentlich rangezogen hatte, war um zu verdeutlichen, dass es absolut okay ist, noch einmal nachzufragen, wenn man noch Interesse hat. Und wenn sich die andere Person falsch verhält, in dem Beispiel ich, indem sie nicht antwortet, dann ist es okay, nochmal nachzufragen um eine definitive Antwort zu erhalten.