Habe ich bei ihm noch eine Chance?

[Benutzer227560 (27)]

Ich versuche es kurz zu fassen: ich habe im September letzten Jahres jemanden den ich schon sehr lange vom sehen kenne, auf einer Dating App gematcht und angeschrieben. Er hat sehr schnell geantwortet und so haben wir ein paar eher oberflächliche Nachrichten ausgetauscht. Er hat auch jeden Tag zurückgeschrieben. Dann hat er gefragt was ich studiere, und als ich ihm geantwortet habe mit der Gegenfrage, was er arbeitet, hat er mir nicht mehr geantwortet. Ich wollte dann auch nicht nochmal nachhaken, schließlich habe ich ihn auch schon angeschrieben.
Zwei Monate später nach der Funkstille habe ich ihn dann in einer Bar gesehen, ich denke er hat mich auch gesehen, aber wir hatten weder Blickkontakt noch habe ich mich getraut was zu sagen, sondern bin einfach vorbeigelaufen. (Das bereue ich bis heute - hätte ich wenigstens Hallo gesagt oder ein bisschen Smalltalk, wüsste ich mehr was Sache ist).
Das Problem ist, er geht mir nicht mehr aus dem Kopf und ich würde ihn super gerne Mal treffen oder mit ihm reden um zu sehen ob überhaupt ein Vibe da ist. Damals hatte ich mein Datingprofil gelöscht, und er hat mich auch nicht geliked auf meinem neuen. Ich frage mich ob ihn mein Studium abgeschreckt hat, oder die Frage nach seiner Arbeit.. ? Ich kann damit nicht abschließen und möchte lieber einen Korb als die ganze Zeit diese Ungewissheit.
Wir haben einen gemeinsamen Bekannten, den ich aber nur sehr oberflächlich kenne, und eigentlich nicht nach ihm fragen will. Ein drittes Mal ein neues Datingprofil zu machen käme mir auch etwas doof vor. Ich weiß dass er auch schon recht lange auf der Suche ist, da ich sein Profil seit mind. 3 Jahren schon auf der Datingapp sehe.
Es lässt mir keine Ruhe, weshalb er mir dann nichtmal eine Chance gibt... ich glaube wohl dass er schüchtern ist, aber sicher nicht gänzlich unerfahren. Ich wäre happy über eine Einschätzung, ob für ihn denn wohl eher die Sache gelaufen ist, oder ob ich es noch irgendwie versuchen könnte. Eigentlich kann ich mich auch blamieren wenn ichs mir recht überlege, habe aber noch etwas Hemmungen. Am Ende reden wir miteinander und es passt vielleicht sowieso nicht. Daher brauche ich schon eine Klarheit, oder würde es mir sehr wünschen. Ich weiß nur nicht wie ich vorgehen soll...

 

[Benutzer59943 (44)]

Also Interesse an dir hat er doch sehr offensichtlich nicht.

Vielleicht hat er einfach eine andere.
Er muss dir keine Rechenschaft ablegen.
Und auf einer Dating Seite angemeldet zu sein heißt nicht, dass man keine Dates hat
Also da schlussfolgerst du falsch.
Und selbst wenn er keine andere Frauen hat, deswegen muss er doch nicht dich nehmen
Zwischen euch war alles immer nur oberflächlich. Für dich hats gereicht und für ihn halt nicht.

 

[Benutzer135188 (27)]

Also ihr habt vor 9 (!) Monaten mal ein paar, eher belanglose Nachrichten ausgetauscht und du hängst da immer noch drin? In dem Fall ist keine Antwort auch eine Antwort und es klingt für mich, wie eine "normale" Online-Dating-Geschichte, wo er halt festgestellt hat, dass von seiner Seite kein Interesse besteht. Natürlich wäre es in dem Fall besser gewesen, das auch zu verbalisieren, aber wahrscheinlich war es für ihn noch so am Anfang des Kennenlernens, dass er das nicht für nötig gehalten hat.

Ich würde eher schauen, warum du da nach so langer Zeit und verhältnismäßig wenig Kontakt noch so einen Gedankenfick betreibst (siehe dein anderer Thread).

 

[Benutzer166007]

weshalb er mir dann nichtmal eine Chance gibt

Aber spielt das Warum wirklich eine Rolle? Ich meine, wenn er sich tatsächlich von deinem Werdegang abgeschreckt fühlt, willst du dann dein Studium beendet, damit er sich gut neben dir fühlen kann, oder was ist der Plan ? 😁

Suchst du so einen Mann?

Und auch wenn das durchaus eine naheliegende Erklärung ist, kann sein Verhalten ganz andere Gründe haben. Eine Frau, die ihm besser gefallen hat z.B. ? Oder er ist gar kein Single und war auf der Suche nach einem Seitensprung?

Das Problem ist, er geht mir nicht mehr aus dem Kopf und ich würde ihn super gerne Mal treffen oder mit ihm reden um zu sehen ob überhaupt ein Vibe da ist.

Eben, Fantasie ....was wäre wenn ....

Du scheinst dir einfach sehr eine Beziehung zu wünschen und setzt das jetzt mit ihm als Menschen gleich, weil er scheinbar der Letzte war, wo du sowas wie eine Chance gesehen hast und er dir wahrscheinlich auch optisch zusagt.

Ich würde an deiner Stelle dann lieber schauen, meine Chancen allgemein zu erhöhen und mich nicht an einen Strohhalm klammern, nur weil du gerade keine anderen zur Hand hast.

Im Zweifel läuft es doch dann so: du läufst ihm hinterher und er nimmt die Zeit mit dir mit, weil sich gerade nichts besseres ergeben hat und er auch nichts groß einbringen muss. Sowas läuft selten auf eine Beziehung hinaus.

 

[Benutzer152906 (48)]

Ich frage mich ob ihn mein Studium abgeschreckt hat, oder die Frage nach seiner Arbeit.. ?

Die Frage kann Dir niemand beantworten. Vielleicht war er vom Studienfach abgeschreckt ... vielleicht von der Frage nach der Arbeit (weil er ggf. nicht arbeitet ... selbst studiert ... keinen toll bezahlten Job hat). Vielleicht aber eben auch ganz etwas anderes ... er hat vielleicht schon jemanden "näher kennengelernt"? Oder einfach zu der Zeit sehr viel Stress und hat vergessen und traut sich nach der langen Zeit jetzt nicht mehr zu antworten.

Ich kann damit nicht abschließen und möchte lieber einen Korb als die ganze Zeit diese Ungewissheit.

Dann hilt nur, ihn zu fragen (und auf eine vernünftige Antwort zu hoffen). Deinen "Part" könntest Du "erledigen" ... z.B. ihn mit einem neuen Profil nochmal anschreiben. Ob er seinen Teil dann beiträgt, wird man sehen.

ich glaube wohl dass er schüchtern ist, aber sicher nicht gänzlich unerfahren.

Je schüchterner, desto mehr muss ggf. von Dir kommen. Das kann nach einer Zeit auch deutlich besser werden. Jedenfalls würde ich Kommentare in Richtung "er hätte offensichtlich kein Interesse an Dir" nicht zu ernst nehmen. Ja ... wenn ein Mann sich nicht groß meldet, dann kann es auch auf fehlendes Interesse hindeuten. Aber eben auch nicht immer ... und manche Menschen sind da etwas zu sehr in einem Tunnel (wie die Welt sein muss / müsste) gefangen.

 

[Benutzer136760]

Das Problem ist, er geht mir nicht mehr aus dem Kopf und ich würde ihn super gerne Mal treffen oder mit ihm reden um zu sehen ob überhaupt ein Vibe da ist.

Dein Beitrag hat schon eindeutig was von ungesunden Bindungsmustern.
Es bringt doch nichts, sich an Menschen zu hängen, die offensichtlich nichts von dir wollen.

 

[Benutzer227560 (27)]

Also Interesse an dir hat er doch sehr offensichtlich nicht.

Ich sehe deinen Punkt, und bin auch dankbar dass du mir so ehrlich die Meinung sagst. An einem Punkt muss er aber faktisch Interesse gehabt haben, sonst hätte er mich sicher nicht geliked/ überhaupt geantwortet (oder übersehe ich da was?) Also ja, vielleicht ist das Interesse eingeschlafen, ich denke aber dennoch dass er mich zumindest sympatisch/attraktiv findet

Vielleicht hat er einfach eine andere.
Er muss dir keine Rechenschaft ablegen.
Und auf einer Dating Seite angemeldet zu sein heißt nicht, dass man keine Dates hat
Also da schlussfolgerst du falsch.

Das stimmt, vielleicht hat er Dates, aber dadurch dass ich ihn "kenne" über Ecken weiß ich, dass er zumindest nicht aktiv viele Dates hat

Und selbst wenn er keine andere Frauen hat, deswegen muss er doch nicht dich nehmen
Zwischen euch war alles immer nur oberflächlich. Für dich hats gereicht und für ihn halt nicht.

Ja leider Seufz. Vielleicht sollte ich mich endlich von ihm verabschieden (was mir aber grad nicht leicht fällt)

 

[Benutzer227560 (27)]

Also ihr habt vor 9 (!) Monaten mal ein paar, eher belanglose Nachrichten ausgetauscht und du hängst da immer noch drin? In dem Fall ist keine Antwort auch eine Antwort und es klingt für mich, wie eine "normale" Online-Dating-Geschichte, wo er halt festgestellt hat, dass von seiner Seite kein Interesse besteht. Natürlich wäre es in dem Fall besser gewesen, das auch zu verbalisieren, aber wahrscheinlich war es für ihn noch so am Anfang des Kennenlernens, dass er das nicht für nötig gehalten hat.

Leider ist es auf Datingapps absolut Normalität, zu ghosten, sobald man eben kein Interesse mehr hat. Ich versuche (zumindest wenn ich die Person flüchtig kenne, mich mal mit ihr getroffen habe oder weiß, dass wir uns irgendwie nochmal sehen) ehrlich aber klar abzusagen. Das ist einfach fairer, und die andere Person macht sich dann nicht so doof Hoffnungen wie ich

Ich würde eher schauen, warum du da nach so langer Zeit und verhältnismäßig wenig Kontakt noch so einen Gedankenfick betreibst (siehe dein anderer Thread).

Ja ich weiß selbst, das mit mir wohl etwas nicht stimmt, seufz. Trotzdem hoffe ich darauf, eventuell mal eine Beziehung führen zu können. Und zwar mit jemandem den ich eben richtig toll finde. Ich habe auch zwischenzeitlich andere Männer gedated, musste aber immer an ihn denken, was ich auch für unfair den anderen hielt. Denn die sind in dem Moment ja auch Lückenfüller/Platzhalter/ zur Ablenkung daher bleibe ich dann doch lieber alleine derweil.

 

[Benutzer227560 (27)]

Aber spielt das Warum wirklich eine Rolle? Ich meine, wenn er sich tatsächlich von deinem Werdegang abgeschreckt fühlt, willst du dann dein Studium beendet, damit er sich gut neben dir fühlen kann, oder was ist der Plan ? 😁

Suchst du so einen Mann?

Und auch wenn das durchaus eine naheliegende Erklärung ist, kann sein Verhalten ganz andere Gründe haben. Eine Frau, die ihm besser gefallen hat z.B. ? Oder er ist gar kein Single und war auf der Suche nach einem Seitensprung?

Da bin ich mir sehr sehr sicher, dass er wirklich Single ist, und dass es bisher keine andere an seiner Seite gibt. Könnte aber natürlich sein dass ich wiederrum nicht spannend genug war ;(

Danke aber für deine Ermunterung, ich denke auch dass ich eigentlich jemaden möchte, den ich wohl nicht erst überzeugen muss

Du scheinst dir einfach sehr eine Beziehung zu wünschen und setzt das jetzt mit ihm als Menschen gleich, weil er scheinbar der Letzte war, wo du sowas wie eine Chance gesehen hast und er dir wahrscheinlich auch optisch zusagt.

Das stimmt ;(

Ich würde an deiner Stelle dann lieber schauen, meine Chancen allgemein zu erhöhen und mich nicht an einen Strohhalm klammern, nur weil du gerade keine anderen zur Hand hast.

Sobald ich mich nach anderen Männern umschaue, dates habe etc. fühlt es sich so an als würde ich ihn ersetzen, ich schäme mich für die Gedanken und weiß dass sie irrational sind, aber für mich kommt keiner an ihn ran

 

[Benutzer227560 (27)]

Die Frage kann Dir niemand beantworten. Vielleicht war er vom Studienfach abgeschreckt ... vielleicht von der Frage nach der Arbeit (weil er ggf. nicht arbeitet ... selbst studiert ... keinen toll bezahlten Job hat). Vielleicht aber eben auch ganz etwas anderes ... er hat vielleicht schon jemanden "näher kennengelernt"? Oder einfach zu der Zeit sehr viel Stress und hat vergessen und traut sich nach der langen Zeit jetzt nicht mehr zu antworten.

Ich wünschte ich wüsste es... sollte ich ihn nochmal sehen, werde ich ihn fragen, denn ich muss es wissen. Es quält micht. Leider habe ich sein Match nicht mehr, sonst hätte ich ihm inzwischen auch nochmal geschrieben.

Je schüchterner, desto mehr muss ggf. von Dir kommen. Das kann nach einer Zeit auch deutlich besser werden. Jedenfalls würde ich Kommentare in Richtung "er hätte offensichtlich kein Interesse an Dir" nicht zu ernst nehmen. Ja ... wenn ein Mann sich nicht groß meldet, dann kann es auch auf fehlendes Interesse hindeuten. Aber eben auch nicht immer ... und manche Menschen sind da etwas zu sehr in einem Tunnel (wie die Welt sein muss / müsste) gefangen.

Meine Vermutung ist stark dass er auch schüchtern/unsicher ist. Ich danke dir für deine Ansicht!

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich sehe deinen Punkt, und bin auch dankbar dass du mir so ehrlich die Meinung sagst. An einem Punkt muss er aber faktisch Interesse gehabt haben, sonst hätte er mich sicher nicht geliked/ überhaupt geantwortet (oder übersehe ich da was?) Also ja, vielleicht ist das Interesse eingeschlafen, ich denke aber dennoch dass er mich zumindest sympatisch/attraktiv findet

na ja das war im September. Jetzt ist Juni.
Und das Interesse war auch nur so weit vorhanden, dass es oberflächliche Nachrichten gab. Also die schreib ich auch, wenn ich mal Langeweile hab oder halt auch, um zu schauen, ob da was ist oder halt nicht. Wenn da nie was konkreteres kam und sich das einfach im Sand verlaufen hat, dann war da eben genau kein Interesse. Also kein näheres.

Dass ihr euch persönlich kennt, macht es umso deutlicher. Denn selbst wenn er ein Typ ist, der Online Kontakte nicht so mag, er hatte die Chance mit dir real zu sprechen statt zu schreiben. Hat er aber nicht. Also das ist auch sehr deutlich!

Das stimmt, vielleicht hat er Dates, aber dadurch dass ich ihn "kenne" über Ecken weiß ich, dass er zumindest nicht aktiv viele Dates hat

Vielleicht gehts ihm wie mir und er will gar keine

Ich bin mir jedenfalls zu 99,9 Prozent sicher, dass er einem flüchtigen Online Kontakt vor 9 Monaten überhaupt nicht nachtrauert.
Im Gegensatz zu dir.
Also du solltest dich dringend dran machen das abzuhaken und deine Problematik anzugehen.
Alles Gute dafür

 

[Benutzer223478]

Ich würde auch sagen, das nicht mehr Antworten ist als Korb auf zu fassen.
Nach ein Paar oberflächlichen Nachrichten sehe ich da keine Veranlassung, das man sich verabschiedet, wenn kein Interesse besteht.

Und selbst wenn er nur schüchtern seien sollte, was ist daran schlimm zu sagen, was man Arbeitet`Oder irgendwie ausweichen zu Antworten, wenn man das nicht sagen will? Wie schüchtern soll den jemand sein?

Was sind deine Hobbys und der andere sagt nichts, weil ihm das Hobby zu privat ist und es kommt nichts mehr? Nicht mal eine andere Nachricht?
Entweder hat er einfach kein Interesse mehr gehabt oder steht auf Kindergarten. Egal was es ist als potentieller Partner ist er damit raus.

 

[Benutzer227560 (27)]

Ich würde auch sagen, das nicht mehr Antworten ist als Korb auf zu fassen.
Nach ein Paar oberflächlichen Nachrichten sehe ich da keine Veranlassung, das man sich verabschiedet, wenn kein Interesse besteht.

Das denke ich auch, es tut mir aber wirklich etwas weh das zu akzeptieren klar kenne ich ihn kaum, aber ich finde ihn eigentlich sehr spannend und interessant als Mann (verbringt viel Zeit in der Natur, hat einen sozialen Beruf, ist eher alternativ/linksorientiert und ich finde ihn dazu auch noch sehr attraktiv plus er hat tolle Freunde, was ja auch was aussagt)
Allgemein find ichs sehr schade, dass es auf Dating Apps einfach Gang und Gebe ist, nicht mehr zu antworten, weils so viel Auswahl gibt und alles schnellebig ist... seufz

Und selbst wenn er nur schüchtern seien sollte, was ist daran schlimm zu sagen, was man Arbeitet`Oder irgendwie ausweichen zu Antworten, wenn man das nicht sagen will? Wie schüchtern soll den jemand sein?

Das stimmt wohl. Was er arbeitet weiß ich ja, das steht in seinem Profil nur fragte ich ihn wo er arbeitet, vielleicht war das auch zu viel oder er hält mich für eine Spannerin

Entweder hat er einfach kein Interesse mehr gehabt oder steht auf Kindergarten. Egal was es ist als potentieller Partner ist er damit raus.

Das wäre sehr vernünftig das einfach zu akzeptieren, vielleicht gelingt es mir irgendwann. Zum aktuellen Zeitpunkt würde ich ihn dennoch ansprechen, wenn ich ihn nochmal sehe

 

[Benutzer223478]

Das wäre sehr vernünftig das einfach zu akzeptieren, vielleicht gelingt es mir irgendwann. Zum aktuellen Zeitpunkt würde ich ihn dennoch ansprechen, wenn ich ihn nochmal sehe

Wenn du sagst, das du ihn schon vor langer Zeit 3 Jahre waren es? auf einer Dating App gesehen hast frag dich mal selber, wieso er schon so lange Single seien sollte. Wenn er wirklich so ein Traumtyp ist, wie du ihn beschreibst hätte er in 3 Jahren eigentlich eine finden können

Bei den meisten Langzeit Singles mit Beziehungswunsch die ich kenne hat das durchaus Gründe...

 

[Benutzer152906 (48)]

Wenn er wirklich so ein Traumtyp ist, wie du ihn beschreibst hätte er in 3 Jahren eigentlich eine finden können.

Was für ein Unsinn.

Bei den meisten Langzeit Singles mit Beziehungswunsch die ich kenne hat das durchaus Gründe...

mag sein … trotzdem sagt das am Ende über eine Dir völlig unbekannte Person nichts aus

 

[Benutzer116134]

Ich glaube er ist einfach schüchtern, und vlt ist ja in der Vergangenheit mal was vorgefallen. Ich denke dass er Angst vor Ablehnung haben könnte.

Ich möchte hier mal kurz spiegeln, dass deine Gedanken viel viel viel zu weit gehen und diese Fixierung auf ihn nicht mehr normal ist.

Du hast dir ein komplettes gedankliches Idealbild von ihm aufgebaut. Aber alles findet nur in deiner Fantasie statt.

Du weißt überhaupt nicht, ob ihr euch verstehen würdet - das sagst du ja selbst.

Er nimmt ganz viel Raum in deinem Kopf ein, während er sich an dich wahrscheinlich nur gerade noch so erinnern kann, wenn überhaupt.

Wäre das anders, hätte er:
... dir zurückgeschrieben
... dein Profil nochmal geliked
... dich vielleicht in der Bar angesprochen oder zumindest angeschaut

Das muss keinen spezifischen Grund haben. Weder denke ich, dass du ihn abgeschreckt hast, noch dass er besonders schüchtern sein soll. Er hat dich einfach nicht so im Fokus wie du ihn.

Das ist erstmal ein klares Nein von seiner Seite aus. Mehr brauchst du nicht. Lass die Fantasie los.

 

[Benutzer59943 (44)]

Du willst ja keine Beziehung, kann man das dann überhaupt so zählen? 😆

na ja ich würde keine ablehnen, aber ich mach mein Lebensglück nicht davon abhängig. So kann man es vielleicht formulieren.

Glaub ich dir, dass es sowas gibt aber ich bin mir sicher, er ist an einer Partnerin interessiert. Sonst wäre er wohl kaum auf mehreren Dating Apps aktiv die Zeit über. Es wird ja angezeigt auf gewissen Apps ob jemand aktiv ist, und tatsächlich hat er auch eine Freundin von mir geliked :,)

äh ich bin auch auf Datingplattformen unterwegs, seit Jahren. Also das heißt ich suche Kontakte bzw. bin offen dafür. Mehr heißt das aber auch nicht. Kontakte das ist ein weites Feld und damit ist bei weitem nicht nur eine feste Beziehung gemeint.
Und gerade Tinder ist jetzt nicht soooo die klassische Plattform, wo man ernsthafte Beziehungen sucht. Das kann da natürlich passieren keine Frage, aber im allgemeinen ist Tinder da eher lockerer veranlagt.

Also ich bin mir relativ sicher dass er einen Beziehungswunsch hat, und nicht einfach die App für ONS nutzt.

na außer ONS und Beziehung gibts ja noch sehr sehr viel mehr.
Was man sucht, das erwähnt man normalerweise im Profil. Oder zumindest was man nicht sucht. Wenn er in seinem Profiltext gar nichts stehen hat, dann würde ich das so interpretieren, dass er grundsätzlich alles und nichts sucht. Also er schaut halt mal was sich finden lässt und hat keine feste Philosophie in der Richtung "ich suche nur was festes" oder "ich will auf keinen Fall was festes".

Mir ist auch bewusst dass ich an ungesunden Bindungsmustern leide (durch traumatische Ereignisse in Kindheit und Jugend).. es wäre aber zu schön um wahr zu sein davon loszukommen

was tust du denn, um davon loszukommen? Deine Kindheit ist ja schon länger her
Also warum ziehst du das weiterhin durch und klammerst dich weiter an Männer, die unerreichbar sind? das ist ja eine bewusste Entscheidung.

Ich bin der Meinung, er sucht eine Beziehung. Seit ein paar Jahren muss man bei Tinder ja angeben was man sucht (feste Beziehung, nichts ernstes etc.) sein Profil existiert aber schon länger, also hat er da nichts stehen.

also mein Tinder Profil existiert seit fast 10 Jahren und da steht auch drin was ich suche. Also klar kann man das angeben. Und wie gesagt, wenn nichts drin steht, dann ist das meistens Absicht. Also er will nichts ausschließen.

WAs hast du denn drin stehen?

Allerdings hat er drin stehen dass er Kinder möchte.

und was hat das mit dir zu tun??

Es wundert mich, dass von ihm nichts mehr kam. Und dass soll nicht heißen ich bin so toll und perfekt, dass ich es gar nicht verstehen kann wenn ein Mann mich nicht will, sondern ich weiß von männlichen Freunden hier aus der Umgebung, dass man als Mann weniger likes und matches bekommt. Und angeschrieben wird man sicher noch seltener.

ach so und das heißt deiner Meinung nach, dass ein Mann alles mitnehmen sollte was er kriegen kann?


warum gibt es bei dir eigentlich 9 Monate lang keine anderen Matches? Keine anderen Treffen, gar nichts?
Oder gab es da einiges und es hat dann nur nicht gepasst?

 

[Benutzer186761 (52)]

Ich hab's durchaus mitbekommen, Ingride, dass du bereits in deinem Eingangspost geschrieben hast:

Ein drittes Mal ein neues Datingprofil zu machen käme mir auch etwas doof vor.

Wenn ich aber dann hier im Verlauf des Threads beobachte, wie sehr du Kontakt zu diesem Mann suchst, damit er dir endlich den einen erlösenden Schluss-Korb geben kann oder vielleicht sogar eine höfliche Erklärung mitliefert, was ihn davon abhält, mit dir eine Beziehung zu beginnen: dann frage ich mich schon, was genau dich davon abhält, Souvereigns Ratschlag von heute morgen zu befolgen:

installiere die Apps … schreib ihn an. Wenn er antwortet, weißt Du hoffentlich Bescheid. Wenn nicht, ist das nach der genannten "Geschichte" auch ziemlich klar.

Wäre genau dies nicht jetzt die einfachste Lösung?

Oder geht es dir gar nicht um eine praktikable Lösung, sondern mehr um einen heimlichen Wunsch, immer wieder über ihn mit anderen (hier: der Forum-Community) sprechen zu können?

Das ist übrigens nicht als Vorwurf gemeint. Der Wunsch, immer wieder über die/den unerreichbare/n Angebetete/n sprechen zu wollen, ist ja sehr natürlich. Ich mache in meinem Liebeskummer-Thread ja auch nichts anderes.

Aber das führt ja nirgendshin, außer in eine Situation der gemeinsamen (und hoffentlich hilfreichen und tröstlichen) Kommunikation mit Dritten. Aber wenn du ihn anschreiben könntest...? Wäre das nicht was?

 

[Benutzer135188 (27)]

Daher frage ich mich ob es sich nicht lohnt, mich lächerlich zu machen und ihm hinterherzulaufen, wenn ich sonst niemanden kenne, der zumindest in meiner Fantasie so zu mir passen könnte.
Ich hoffe du verstehst wie ich meine. Im Grunde wünsche ich mir auch eine harmonische Beziehung auf Augenhöhe

Das wird mit besagten Mann aber nicht passieren, weil da nix mit Augenhöhe ist. Mal angenommen, er hätte dich damals in der Bar angeschaut... Dann hättest du in jedes kleinste Detail etwas rein interpretiert, genauso wenn ihr euch getroffen hättet bzw. euch näher gekommen wärt oder gar in einer Beziehung wärt. Deine Probleme hören ja nicht auf, wenn du in einer Beziehung bist, sie äußern sich dann nur in anderer Form. Hinterherlaufen ist zudem maximal unattraktiv und zieht, wenn überhaupt, nur die falschen Menschen an.

In dem Sinne kannst du eigentlich froh sein, dass er dich ignoriert, weil das sonst geradewegs in eine ungesunde Beziehung laufen würde.

Ich kenne deine Überlegungen übrigens auch alle von früher (nur die interessant finden, die unerreichbar sind). Ich war dann tatsächlich mit so einer Person, die ich wahnsinnig idealisiert habe, in einer Beziehung und ich habe mehr gelitten, als je zuvor in meinem Leben. Aber es war auch sehr lehrreich und heilsam und mittlerweile bin ich seit 3,5 Jahren sehr glücklich mit einer tollen Frau zusammen (die ich ohne die Erfahrung damals sicherlich nicht kennengelernt hätte). Nur um dir etwas Hoffnung zu machen

 

[Benutzer223478]

Vielleicht traue ich mich, das zu ändern. Habe aber das Gefühl auf Tinder grade ist man wie ein Außerirdischer oder Loser wenn man feste Beziehung ins Profil schreibt..

Die Männer, die nur eine Frau für eine heiße Nacht suchen werden dich dann (vielleicht) nicht mehr Matchen aber die suchst du ja nicht. Die Männer, die auch was festes suchen haben einen Grund, dich an zu schreiben. bei "Weiß ich nicht" haben die den nicht.


Mir ist das bisher 2x passiert, das ich in einen Mann verknallt war, den ich nicht haben konnte. ein mal mit Anfang 20 und ein mal mit Anfang 30. Ja, das Kopfkino dreht sich und zeigt dir schöne Filme, mit einem Mann, der ganz toll ist, auch wenn du ihn eigentlich gar nicht wirklich kennst. Aber das Kino stoppt auch irgendwann und der Film wechselt auf einen neuen.

Den ersten Mann habe ich damals nicht oft gesehen und irgendwann gab es garkeinen Kontakt mehr. Da war der Film schnell zu Ende.
Den zweiten Sehe ich 2-3 Mal die Woche. Da lief der Film auch sehr lange, aber auch der hat angehalten.
Als ich meinen jetzigen Freund kennengelernt habe ist mir der Andere auch noch im Hinterkopf rumgegeistert, ich kann dein schlechtes Gewissen da verstehen. Hatte ich auch.
Aber mit dem Anderen wird das nie was und der neue Mann hat eine Chance verdient. Liebe auf den ersten Blick soll es geben, aber wir sind im echten Leben und nicht in Hollywood. Also muss man dem ganzen eine Chance zum wachsen geben.
Selbst wenn der Andere jetzt ankommen würde würde ich ihn nicht gegen meinem Partner eintauschen.

 

[Benutzer166007]

Ich werde versuchen, ihm so gut wie es geht nicht mehr nachzulaufen,

Du verkaufst dich damit unter Wert.

Du machst einen sehr sympathischen und intelligenten Eindruck auf mich und daher passt so ein Verhalten einfach nicht zu dir in meinen Augen. Das hast du schlichtweg nicht nötig, jemanden von dir überzeugen zu müssen.

Zumal du dem anderen damit eben einen "niedrigen Wert" suggerierst und es ist viel entscheidender, wie du dich beim Kennenlernen verhältst als irgenwelche harte Faktoren wie Optik oder sonst was.

Und deswegen findest du ihn m.E. interessant, weil er eben nicht easy verfügbar ist. Das suggeriert deinem Unterbewusstsein = seine Bestätigung muss viel wert sein, weil er sie nicht inflationär verteilt. Und dann springt dein "Jagdtrieb" an.

Dann nimmt das ein Mann aber vielleicht als Ego Booster mit (gerade wenn er selbst unsicher ist), aber eine Verbindung auf Augenhöhe kann so nicht entstehen.

Ich kann dir nur ans Herz legen, dich mit deinen eigenen Bindungsmustern zu beschäftigen - worauf du unbewusst anspringst - um das bewusster gestalten zu können.

Wenn du bemerkst, dass du auf eine gewisse Unverfügbarkeit instant anspringst, dann mal kurz inne halten, diesem Impuls nicht nachgeben und in dich hinein horchen; welche Gedanken gehen dir durch den Kopf? Und sind sie wirklich wahr? Kannst du das mit einer 100%-igen Gewissheit sagen?

Damit steigst du schon mal aus deinem Kopfkino aus und das hat Auswirkungen auf deine Gefühle.

Diese Unverfügbarkeit des anderen hat ja rein gar nichts mit dir zu tun. Das ist lediglich der Schutzraum eines Menschen, sein Bedürfnis nach Distanz. Meistens entsteht diese Bedürfnis auf gemachten Erfahrungen, dass dieses Bedürfnis von anderen nicht respektiert und übergangen worden ist.

Ich habe diese Situation gerade im beruflichen Kontext. Ich habe mich auf ein Arbeitsverhältnis eingelassen, was im Grunde eher zweite Wahl war. Sie sind mir aber wochenlang nachgelaufen. Ich habe ständig Gesprächstermine abgesagt, weil ich eigentlich auf eine andere Position aus war. Das hat sie aber nicht davon abgehalten dran zu bleiben. Ich an ihrer Stelle hätte mir eher gedacht: die Person will nicht. Also lassen wir es lieber.

Und nun stecke ich in einem Arbeitsverhältnis, was mich nicht wirklich erfüllt, weil die Leute gar nicht zu mir passen. Die Wertschätzung, die sie mir entgegenbringen, kann ich einfach nicht erwidern.

Lauf niemanden nach. Du hast dann nämlich gleich so wie asymmetrische Schieflage drin, die du nicht haben willst, weil im Grunde geht es dir doch auch nur darum, wertgeschätzt zu werden.

 

[Benutzer186405 (54)]

Also ja klar kann es sein, ich bleibe aber bei meiner Meinung, dass ich es fairer finde, jemandem der sich noch Hoffnungen macht oder bisschen in der Luft hängt, Klarheit zu geben auf eine möglichst sanfte Art und Weise

Also, warst du in dem Fall ohne um den heißen Brei herumzureden schlicht und ergreifend unfair (oder weniger fair), kann man das so festhalten? Denn, du hast dich ja hier an deine eigene Prämisse nicht so gehalten, wie du es dir von anderen wünschst. Das sogar in dem (da sind wir uns auch einig) sogar schwerwiegenderen Fall, nämlich es gab bereits persönlichen Kontakt, mehr noch, sogar Sex. Also, das hattest du ja schon festgestellt, dass das dann sogar Ghosting wäre?

Ich verstehe, was du damit implizieren möchtest, und wie auch weiter oben gesagt ist es möglich

Ich glaube noch nicht so ganz, denn eine mögliche Antwort auf meine Frage warum du das so gemacht hast, wäre z.B. gewesen, "er hat mir irgendwie leid getan, ich hatte keinen wirklichen Bock auf ihn, aber ihm das irgendwie zu vermitteln, fiel mir schwer" oder z.B. "mir war das total unangenehm, mir fällt nein sagen zu einem Mann schwer, ich habe das nicht so wirklich geübt" oder auch z.B. ganz uncharmant "ich wollte ihn mir warm halten für schlechte Zeiten" oder oder oder.
Wir haben ja festgestellt, dass du dich nicht so verhalten hast, wie du es selbst gut findest und das muss einen Grund gehabt haben, sonst hättest du es ja anders gemacht und genau diesen Grund wollte ich erfahren.

 

[Benutzer218895 (43)]

Ich glaube bei mir triggert er eher das Verlangen, zu zeigen dass ich es wert bin, mir eine Chance zu geben.

Aber die Frage, die sich uns allen (denke ich mal) stellt und für die wir dich sensibilisieren wollen ist doch:
Wieso willst du denn überhaupt noch eine Chance gerade von diesem Typen haben? Und: eine Chance für was denn überhaupt? Also denkst du wirklich, dass da am Ende bei rauskommt, dass ihr gemeinsam auf einem Schimmel am Strand in den Sonnenuntergang reiten werdet? Also gerade ER mit dir? Nachdem er den Kontakt zu dir hat einschlafen lassen?

Diese Ablehnung die er mir in dem Moment gibt macht ihn für mich nur interessanter. Ich befürchte, alleine leider nicht aus diesem Muster rauszukommen, weil ich es so ähnlich auch in der Vergangenheit bei mir beobachten kann.

Gut, das kann ich verstehen, aber das ist doch dann nicht das Problem der Männer, sondern deins. Findest du nicht, dass das ein bisschen behandlungswürdig ist? Du kannst dich da ganz schlecht selber therapieren, in dem du jemandem, der eh schon den Kontakt auslaufen lassen hat, nun auf die Ketten gehst, nur weil du da irgendein Muster aus der Kindheit mit dir rumschleppst. Such dir lieber ne professionelle Unterstützung, wenn du das ernsthaft mal in den Griff kriegen möchtest, da kommst du persönlich besser voran. Und du bist noch jung, da sind die Denkstrukturen auch noch nicht zu verfestigt und die Erfolgschancen sind noch recht gut.

Nur frage ich mich wie das überhaupt sein kann, ob ich es denn Männern anmerke dass sie mich ablehnen werden, und sie deshalb aussuche, oder ob ich etwas tue, was das Verhalten bei den Personen erst hervorruft.

Das wissen wir nicht, und das kannst du nicht wissen. Besprich sowas wirklick mal in ner Therapie.

Und was passiert sein könnte, dass jemand, der an einem Punkt ja mal Interesse hatte, das recht plötzlich verliert.

Das passiert jedem/ jeder mal. Man kann sich wirklich tausend Jahre lang darüber den Kopf zerbrechen über Millionen Gründe, wieso das so passieren konnte. Wenn er keine Lust hat, mit dir zu kommunizieren (was er dir ja deutlich gezeigt hat), wirst du damit leben lernen müssen, auf solche Fragen manchmal eben auch einfach mal keine Antwort zu bekommen.
Deine Aufgabe ist es im Grunde, deinen Selbstwert soweit zu festigen, dass dir das einfach mal schnuppe ist, so dass du nach vorne blicken kannst und nicht in solchen Gedankenschleifen festhängst.

Dadurch dass er mich gematcht hat, und auch super schnell geantwortet hat, die ersten Tage, dachte ich schon, dass da Interesse sein muss.

Klassischer Trugschluss. Hab ich auch gedacht, als ich jünger war. Irgendwann im Leben lernt man dann, dass das eben nicht immer so sein muss und dass man daraus gar nichts ableiten kann.

Und dadurch dass ich das Gefühl habe wir passen gut zusammen durch gemeinsame Einstellungen, Interessen etc..

Das kann ich gut verstehen.

Ich bin mir sehr sicher generell eine Beziehung haben zu wollen. Mit ihm konnte ich mir das auch vorstellen. Vielleicht liegt der Fehler darin, dass ich in Gedanken schon so weit bin, oder dass ich mein Interesse nicht gut ausdrücken kann.

Nein. Der Fehler liegt darin, dass ein Typ den Kontakt zu dir einschlafen lässt, und du das nicht als Korb akzeptieren kannst. Egal, was DU dir in deinem Kopf zusammengedacht hast, wie toll ihr zusammenpassen würdest und wie schön es doch werden würde, lässt du völlig außer acht, dass er das ganze Ding abgebrochen hat, in dem er keinerlei Interesse zeigt und dich auch nicht kontaktiert.

Ich gebe mich hier auch geschlagen, und werde nichts weiter aktiv versuchen.

Richtig. Das Leben geht weiter, auch ohne ihn. Es gibt noch zig Millionen andere Männer in diesem Land, du musst dich nicht an diesem einen festbeißen, der nun grade mal kein Interesse zeigt.

Und wenn du eine Vorliebe für Männer hast, die kein Interesse an dir haben und du dich grundsätzlich an solchen festbeißt, dann ist das etwas, was du in einer Therapie aufarbeiten kannst. Es gab schon Leute, die sind dadurch kreuzunglücklich geworden, weil sie ihr ganzes Leben und ihre ganze Energie damit verschwendet haben und nie in der Lage waren, echte Bindungen aufzubauen.
Das wär doch schade um dich.

 

[Benutzer166007]

Nur frage ich mich wie das überhaupt sein kann, ob ich es denn Männern anmerke dass sie mich ablehnen

Ob die Männer DICH ablehnen, sei mal dahingestellt. Du darfst nicht vergessen, dass auch sie ggf. Unsicherheiten und innere Konflikte in sich tragen. Und die meisten Menschen gehen damit so um: bitte weiträumig umschiffen.

Also bloß nicht damit in Kontakt kommen, weil wird ja dann unangenehm.

Nur frage ich mich wie das überhaupt sein kann, ob ich es denn Männern anmerke dass sie mich ablehnen werden, und sie deshalb aussuche, oder ob ich etwas tue, was das Verhalten bei den Personen erst hervorruft.

Wir finden immer das anziehend, was uns bereits bekannt ist. Vielleicht bist du von deinen Eltern her gewissen Verhalten gewöhnt?

Dadurch dass er mich gematcht hat, und auch super schnell geantwortet hat, die ersten Tage, dachte ich schon, dass da Interesse sein muss.

Wird doch auch der Fall gewesen sein. Das steht doch auch gar nicht im Widerspruch dazu, dass er sich dennoch aus dem Kontakt verabschiedet hat.

Wieso, weshalb, warum? Das solltest du dich nicht fragen, weil das Tür und Tor für emotionale Abhängigkeit öffnet. Anstatt bei dir zu bleiben, fängst du an in den anderen "hineinkriechen" zu wollen. Warum? Weil du unbewusst glaubst, dass du über ihn Sicherheit herstellen kannst.

Logik dahinter: Wenn ich ihn verstehe -> dann kann ich seine Handlungen beeinflussen -> und bekomme so was ich brauche (hier Klarheit = Sicherheit).

Das ist die Logik von Kindern ihren Eltern gegenüber, wenn die zum Beispiel nicht in der Lage dazu sind die kindlichen Bedürfnisse nach Sicherheit, Anerkennung, Wertschätzung usw. zu stillen. Dann fängt das Kind an sich an die Bedürfnisse der Eltern anzupassen.

Später als Erwachsene, haben sie dann Probleme zwischen sich und anderen zu unterscheiden, also im emotionalen Sinne. Was sind meine Bedürfnisse und Gefühle und was die der anderen.

Sie handeln genauso wie damals als Kind ihren Eltern gegenüber, nur jetzt eben beim (potenziellen) Partner.

Das ist die Kernproblematik bei unsicheren Bindungsstilen: mangelnde Abgrenzungsfähigkeit, fehlende Ich Stärke. Was dann je nach Typus in die komplette Flucht vor Nähe oder eben in dem sich Auflösen wollen resultiert.

Und diese beiden Typen ziehen sich regelrecht magnetisch an, triggern sich aber eben auch gegenseitig sehr, weswegen es dann schwierig ist, Stabilität reinzubringen. Sie verstricken sich leider ineinander (= mangelnde Abgrenzung). Und dann entsteht keine Verbindung im Sinne eines emotionalen und flexiblen Bandes, sondern ein "Anketten".

 

[Benutzer166007]

Habe auch das Gefühl, dass er sich diesmal etwas mehr Mühe gibt mit Antworten, auch zeitnah.

Und jetzt schau mal bitte, wie viel Brainfucking du betrieben hast und das für nichts.

Bleib einfach bei dir und suche bei ihm NICHT nach Sicherheit und Bestätigung.

Wenn er dir schon sagt, dass Online Dating nicht sein Ding ist, sagt ja damit zwischen den Zeilen, dass er 1. kein Kopfmensch ist (= das Gefühl muss stimmen und wachsen) und 2. wahrscheinlich deswegen eben nichts mit dieser bewussten Suche nach einer Partnerin anfangen kann ( = Erwartungen anderer nicht aus Prinzip erfüllen will).

Diese Distanz, die du bei ihm wahrnimmst, ist sein emotionaler (Schutz)Raum und den gibt er mir hoher Wahrscheinlichkeit auch nicht leichtfertig auf.

Lass die Dinge einfach mal laufen und schieb nichts erzwungen voran. Sonst suggerierst du ihm, dass du seine Grenzen nicht respektierst und das wird dazu führen, dass er sich zurückzieht. Das fällt dir aber sichtlich schwer. Also auch eine Challenge für dich. 😁

Viel Spaß!

 

[Benutzer166007]

Ich hatte auch ein komisches Gefühl, weil wir gar nicht mehr geschrieben hatten. Oder er auch nicht meinte dass er sich freut oder irgendwas.

Das würde ich an sowas aber nicht festmachen. Menschen, die zu Beginn viel schreiben und kommunizieren, tun das in erster Linie für sich selbst, um sich selbst ein Gefühl von Sicherheit zu vermitteln.

Hmmm, mir fällt anhand deines Threads nochmal stärker auf, wie viel schlechtes Dating mit falschen Ursache Wirkung Annahmen zu tun hat.

Eigentlich bräuchtest du sowas wie eine Checkliste, solange dein innerer Kompass falsch justiert ist, oder ?

 

[Benutzer227560 (27)]

Hmmm, mir fällt anhand deines Threads nochmal stärker auf, wie viel schlechtes Dating mit falschen Ursache Wirkung Annahmen zu tun hat.

Kannst du mir vlt. genauer erläutern, wie du das meinst? Dating kann man das ja in dem Falle hier noch nicht nennen. Schlechte OD Erfahrung vlt.

Eigentlich bräuchtest du sowas wie eine Checkliste, solange dein innerer Kompass falsch justiert ist, oder ?

In Bezug auf No-Gos bei einem potenziellen Partner?

Off-Topic:
Ich finds so sus, er hat auch (muss kurz bevor er mir abgesagt hat oder paar Tage davor gewesen sein) neue Bilder eingestellt. Das erste Mal seit 4 Jahren (?) ich werde wirklich nicht schlau.

 

[Benutzer135188 (27)]

Auch ich hätte mir gewünscht, dass es ein positiveres Ende nimmt. Du bist eine junge und intelligente Frau und ich bin mir sicher, dass du jemand Passenden findest. Nur als ersten Schritt dazu, für dein Wohlbefinden: Bitte, bitte, bitte blockier ihn überall und schaue auch nicht mehr in sein OD-Profil. Ich weiß, man möchte in so einem Moment Antworten, die wird es aber nicht geben bzw. eine Antwort wirft 10 neue Fragen auf. Erst, wenn er nicht mehr so präsent in deinen Gedanken rumschwirrt, kannst du dich auf etwas Neues einlassen.

 

[Benutzer226102 (40)]

Der Ball ist jetzt eindeutig auf seiner Seite.

Es gibt keinen Ball - bzw. der Ball ist völlig bedeutungslos. Der Typ hat das Spielfeld bereits verlassen. Zum zweiten Mal.

The game is over.

Daher kann "der Thread hier zu". Eigentlich.

Du kannst aber auch weiter auf deiner Spielhälfte herumhüpfen, rennen, flennen, Publikum suchen und miteinbeziehen.

Sinnvoll ist es nicht.

Sinnvoll könnte es sein, einen Thread zur einzigen Konstante in all deinen Männergeschichten aufzumachen: Ingride.
"Ich und die Männer", z.B.

Just my two cents.
Nehmen oder lassen.

 

[Benutzer216826]

Off-Topic:
Ich finds so sus, er hat auch (muss kurz bevor er mir abgesagt hat oder paar Tage davor gewesen sein) neue Bilder eingestellt. Das erste Mal seit 4 Jahren (?) ich werde wirklich nicht schlau.

Da hast du doch deine Antwort. Er hat sein Profil aufgemotzt, vielleicht neue Matches und deshalb abgesagt. Ich rate das nur. Warte nicht, dass er einen Ball zurückspielt.

 

[Benutzer186761 (52)]

Menschen, die zu Beginn viel schreiben und kommunizieren, tun das in erster Linie für sich selbst, um sich selbst ein Gefühl von Sicherheit zu vermitteln.

Ist es nicht normal, zu Anfang der OD-Matching-Phase viel zu schreiben, weil einem der andere interessant zu sein scheint? Möchte man (beide: Partnerin und Partner) sich durch häufiges Anschreiben und Bilder-sharing da nicht im besten Licht präsentieren?

Ach, Anna1309 ! Jetzt hast du mich wieder in eine dialektische Falle gelockt!

Wenn ich zu Beginn einer Bekanntschaft viel schreibe, gebe ich mir selbst das Gefühl, etwas pro-aktiv für die beginnende Partnerschaft zu tun, und gleichzeitig zeige ich, dass ich das Narrativ nicht abgeben möchte.

Wie soll dann meine prospektive Partnerin reagieren: soll sie mich in meiner Vielschreiberei ausbremsen, oder mich ermutigen?

In I Ingride 's Fall scheint klar zu sein, dass das nichts wird.

 

[Benutzer215713 (42)]

Off-Topic:
Ich finds so sus, er hat auch (muss kurz bevor er mir abgesagt hat oder paar Tage davor gewesen sein) neue Bilder eingestellt. Das erste Mal seit 4 Jahren (?) ich werde wirklich nicht schlau.

Off-Topic:
Das erklärt doch eigentlich alles! Ich hatte ehrlich gesagt gleich den Gedanken, dass ihm ein anderes Date "dazwischengekommen ist". Ich denke, dass er ein richtiger Vollpfosten ist. Und wenn er so attraktiv ist, kostet er vielleicht lieber sein Singleleben aus und ist deshalb dort immer noch online. Bitte, vergiss diesen Mann schnellstmöglich!

 

[Benutzer227560 (27)]

Ist es nicht normal, zu Anfang der OD-Matching-Phase viel zu schreiben, weil einem der andere interessant zu sein scheint? Möchte man (beide: Partnerin und Partner) sich durch häufiges Anschreiben und Bilder-sharing da nicht im besten Licht präsentieren?

Also mir persönlich ist es nicht wichtig im vorhinein so viel zu schreiben. Klar finde ich den anderen interessant, aber ob er das auch wirklich ist, kann ich eigentlich nur in echt beurteilen. Da ich auch gerne mit der Person im echten Leben vor allem Zeit verbringen möchte, bin ich recht pushy auf Treffen wenn ich wirklich interesse habe.

Wenn ich zu Beginn einer Bekanntschaft viel schreibe, gebe ich mir selbst das Gefühl, etwas pro-aktiv für die beginnende Partnerschaft zu tun, und gleichzeitig zeige ich, dass ich das Narrativ nicht abgeben möchte.

Ich versuche zeitnah zu antworten, schreibe freundlich, aber muss jetzt nicht alle spannenden Themen schon im Vorhinein beschreiben.

Wie soll dann meine prospektive Partnerin reagieren: soll sie mich in meiner Vielschreiberei ausbremsen, oder mich ermutigen?

Das kommt doch ganz drauf an, was sie denn für ein Typ ist. Manchmal macht es zwei Leuten total Spaß miteinander zu schreiben. Ich mag das ja auch gern, wenn man über den Tag dann schaut und sieht eine neue Nachricht von der Person zu haben. Noch schöner find ichs aber zusammen zu sein, die andere Person auch von angesicht zu angesicht sehen zu können und ganzheitlich wahrzunehmen.

In I Ingride 's Fall scheint klar zu sein, dass das nichts wird.

wie sollte es denn auch, es ist noch nie was geworden💔

Off-Topic:
Das erklärt doch eigentlich alles! Ich hatte ehrlich gesagt gleich den Gedanken, dass ihm ein anderes Date "dazwischengekommen ist". Ich denke, dass er ein richtiger Vollpfosten ist. Und wenn er so attraktiv ist, kostet er vielleicht lieber sein Singleleben aus und ist deshalb dort immer noch online. Bitte, vergiss diesen Mann schnellstmöglich!

Off-Topic:
Nein glaube ich nach wie vor nicht. Ohne wirklich doof klingen zu wollen, würde ich nicht unbedingt sagen dass er ein gutes OD Profil hat. Es steht wirklich nichts drinnen. Noch dass er konventionell attraktiv ist. Ich fand ihn immer recht attraktiv, aber das hat sich etwas gelegt. Wenn ich spekulieren würde, was ich eigentlich nicht sollte, hat er sichs anders überlegt weil es ihm doch zu viel/ zu konkret war. Vielleicht hatte er auch noch nie ein OD oder es ist schon lange her. Eigentlich ist mein Bauchgefühl recht verlässlich, ich unterdrücke das nur manchmal gerne, oder denke andere Leute wüssten das evtl besser als ich selbst.

 

[Benutzer12529]

Tut mir leid für dich, dass das Date nicht stattgefunden hat. Die Absage hat sicher sehr weh getan

Ich finds so sus, er hat auch (muss kurz bevor er mir abgesagt hat oder paar Tage davor gewesen sein) neue Bilder eingestellt. Das erste Mal seit 4 Jahren (?) ich werde wirklich nicht schlau.

Egal, ob er dadurch neue Matches hat oder sich neue erhofft, es ändert nichts daran, dass er offenbar kein Interesse daran hat, dich zu daten.
Tu dir den Gefallen, und blockier ihn überall, wo du mit ihm in Kontakt treten könntest oder an "Infos" a la neue Bilder kommen könntest. Das wird es dir leichter machen, über ihn hinweg zu kommen

Du bist nicht "die eine" für ihn, also kann er auch nicht "der eine" für dich sein

 

[Benutzer215713 (42)]

Also mir persönlich ist es nicht wichtig im vorhinein so viel zu schreiben. Klar finde ich den anderen interessant, aber ob er das auch wirklich ist, kann ich eigentlich nur in echt beurteilen. Da ich auch gerne mit der Person im echten Leben vor allem Zeit verbringen möchte, bin ich recht pushy auf Treffen wenn ich wirklich interesse habe.

Ich versuche zeitnah zu antworten, schreibe freundlich, aber muss jetzt nicht alle spannenden Themen schon im Vorhinein beschreiben.

Das kommt doch ganz drauf an, was sie denn für ein Typ ist. Manchmal macht es zwei Leuten total Spaß miteinander zu schreiben. Ich mag das ja auch gern, wenn man über den Tag dann schaut und sieht eine neue Nachricht von der Person zu haben. Noch schöner find ichs aber zusammen zu sein, die andere Person auch von angesicht zu angesicht sehen zu können und ganzheitlich wahrzunehmen.

wie sollte es denn auch, es ist noch nie was geworden💔

Off-Topic:
Nein glaube ich nach wie vor nicht. Ohne wirklich doof klingen zu wollen, würde ich nicht unbedingt sagen dass er ein gutes OD Profil hat. Es steht wirklich nichts drinnen. Noch dass er konventionell attraktiv ist. Ich fand ihn immer recht attraktiv, aber das hat sich etwas gelegt. Wenn ich spekulieren würde, was ich eigentlich nicht sollte, hat er sichs anders überlegt weil es ihm doch zu viel/ zu konkret war. Vielleicht hatte er auch noch nie ein OD oder es ist schon lange her. Eigentlich ist mein Bauchgefühl recht verlässlich, ich unterdrücke das nur manchmal gerne, oder denke andere Leute wüssten das evtl besser als ich selbst.

Off-Topic:
Ich habe ja nicht gesagt, dass er bestimmt ein gutes Profil hat. Was du schreibst, spricht für mich umso mehr dafür, dass er nichts Festes sucht. Einfach nur Fotos, kein Text zeigt halt eine gewisse Oberflächlichkeit. Dass er sie jetzt gerade neu eingestellt hat, hat einen Grund.
NmE funktioniert Bauchgefühl nicht mehr, wenn zu emotionale Themen ins Spiel kommen. Aber letztlich ist es auch egal, ich kann mich natürlich irren. Sein Verhalten ist so oder so total daneben.

 

[Benutzer166007]

Kannst du mir vlt. genauer erläutern, wie du das meinst? Dating kann man das ja in dem Falle hier noch nicht nennen. Schlechte OD Erfahrung vlt.

Klar, im weiteren Sinne schon. Niemand entscheidet sich im luftleeren Raum für einen Menschen. Sprich: es geht immer um Dynamiken und Polarität.

Passt jemand auf der Ebene nicht zu uns, finden wir ihn nicht anziehend. Anziehung ist kein Zufall, sondern folgt einem inneren Drehbuch.

Ich hatte durch deine Schilderungen den Eindruck gewonnen, dass es dich ganz wuschig gemacht hat, dass er so ambivalent und nicht richtig greifbar für dich war.

Das sind halt deine Knöpfe und wenn ein Mann die (unbewusst) drückt, dann springt dein Kopfkino an und du findest das anziehend.

Das hat ja rein gar nicht mit ihm zu tun, dass du so gepolt bist.

Wenn du das ändern willst, musst du damit aufhören, impulsiv darauf zu reagieren. Wenn dein Gefühl dir sagt; oh, ich muss ihm schreiben. Ich muss jetzt ein Date ausmachen. Ich darf ihm nicht zu nahe kommen usw. Dann mach mal das Gegenteil davon.

Schreib ihm nicht, frag ihn nicht nach einem Date, oder sei mal ganz direkt ohne jegliche Umschweife.

Du kannst keine anderen Erfahrungen machen, wenn du selbst immer und immer wieder auf die gleiche Art und Weise reagierst.

Bei dieser ganzen Frau Mann Dynamik geht es weniger um Persönlichkeiten und viel mehr um Dynamiken. Wenn du die Dynamik verändern willst, musst du dein Verhalten verändern. Auch wenn es sich zu Beginn "falsch" anfühlt.

 

[Benutzer227560 (27)]

Tut mir leid für dich, dass das Date nicht stattgefunden hat. Die Absage hat sicher sehr weh getan

Ich habs mir irgendwie gedacht, und war schon fast dankbar, dass er abgesagt hat, und nicht einfach nicht erschienen ist...

Du bist nicht "die eine" für ihn, also kann er auch nicht "der eine" für dich sein

Ja das stimmt schon. Ich möchte jemanden der wirklich auch mich mag, genauso wie ich ihn oder mindestens fast genauso. Und der eben auch was reinsteckt. Wäre sicher ein dankbareres Beziehungserlebnis.

Off-Topic:
Ich habe ja nicht gesagt, dass er bestimmt ein gutes Profil hat. Was du schreibst, spricht für mich umso mehr dafür, dass er nichts Festes sucht. Einfach nur Fotos, kein Text zeigt halt eine gewisse Oberflächlichkeit. Dass er sie jetzt gerade neu eingestellt hat, hat einen Grund.
NmE funktioniert Bauchgefühl nicht mehr, wenn zu emotionale Themen ins Spiel kommen. Aber letztlich ist es auch egal, ich kann mich natürlich irren. Sein Verhalten ist so oder so total daneben.

Off-Topic:
Am Ende des Tages werd ichs wohl nie rausfinden, und es ist für mich ja nicht relevant. Jetzt muss ich nur irgendwie nach vorne schauen und weitermachen.

 

[Benutzer215713 (42)]

Ich habs mir irgendwie gedacht, und war schon fast dankbar, dass er abgesagt hat, und nicht einfach nicht erschienen ist...

Das klingt schon etwas bindungsvermeidend und nach selbsterfüllender Prophezeiung. Du könntest ja mal in dich gehen und ganz ehrlich fragen, ob die Angst evtl. größer ist, als der Beziehungswunsch. Dann würde es Sinn machen, dass das Unterbewusstsein einen dazu passenden Mann aussucht, mit dem es nichts wird.

 

[Benutzer186595 (47)]

Am Ende des Tages werd ichs wohl nie rausfinden

Du hast es doch schon rausgefunden. Du musst es nur endlich mal akzeptieren.

 

[Benutzer186405 (54)]

Wie ist es jetzt I Ingride hat er sich jetzt nochmal gemeldet?
Nein? Ist das dann ein Deal, dass du ihn jetzt überall blockierst, die App früher löschst als geplant (jetzt) und ihn endgültig abhakst? Machst und schaffst du das jetzt?