Gewisse Vorlieben

[Benutzer206482]

Hallo an alle,

sehr schön dass es so ein Forum wie hier gibt.
Ich bin neu hier und habe aktuell ein Problem dass ich mit euch teilen möchte.
Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Freund zusammen wir sind beide 24.
Wir wohnen seit Beginn der Beziehung zusammen in meiner Wohnung. Zwischen uns könnte es eigentlich garnicht besser laufen, wir ergänzen uns super und unterstützen den anderen in allen Lebenslagen. Wir haben die gleichen Zukunftspläne und möchten diese die nächsten Jahre umsetzen.
Ich war mir bei einem Mann noch nie so sicher wie bei ihm.

Jetzt zu meinem Problem.
Der Sex zwischen uns ist sehr schön und gefühlvoll. Er gibt sich wirklich sehr viel Mühe dass ich auch auf meine Kosten komme. Er hängt sich wirklich rein um für mich alles perfekt zu machen und umgekehrt genau so.
Nun habe ich gewisse Vorlieben die er nich so ganz nachvollziehen kann.
Es geht glaube ich in die Richtung BDSM.
Ich liebe es wenn der Mann sehr dominant ist und Macht über mich hat. Ich will „benutzt" werden und alles machen was er mir sagt. Ich stehe auch auf Schläge und würgen. Wenn ich am nächsten Tag davon Blaue Flecken bekomme macht mich das noch mehr an…(wenn man das hier im Forum so offen sagen darf. Ich kenne mich hier noch nicht so gut aus)
Ich es macht mich einfach wahnsinnig an wenn ich von einem starken Mann geführt werde.
Diese Vorliebe habe ich schon sehr lange und habe es auch schon mit jemanden in der Vergangenheit vor meiner Beziehung ausgelebt.

Ich habe meinem Freund von diesen Vorlieben erzählt als wir ca 5 Monate zusammen waren.
Er wirkte etwas erschrocken darüber. Er konnte es nicht verstehen warum es mir gefällt wenn jemand Gewalt an mir ausübt.
Er hat auch gesagt dass er das nicht könnte weil er mich dafür zu sehr liebt.
Das Gespräch war dann auch schon zu Ende und ich dachte mir ich kann für ihn auf diese Vorlieben verzichten. Wie ich schon gesagt habe ist der Sex ja sonst auch super.

Nun habe ich in den letzten Wochen immer wieder Fantasien in meinem Kopf und stelle mir vor wie er mich packt und…..naja ihr wisst schon, diese ganzen Sachen mit mir macht.
Ich hatte diese Fantasien immer mal wieder gehabt aber habe sie unterdrückt. In letzter Zeit wird es aber immer mehr…

Ich weis nicht ob ich ihn nochmal darauf ansprechen soll. Ich kenne ja seine Meinung zu diesem Thema. Aber es geht mir wirklich nicht aus dem Kopf.
Was ich noch dazu sagen sollte, wir sind in einer Monogamen Beziehung und es würde auch nicht in frage kommen diese zu öffnen um bestimmte sexuelle Handlungen mit einer anderen Person auszuführen

Kennt jemand von euch so eine Situation?
Ich hab wirklich keine Ahnung wie ich damit umgehen soll.

Ich bin um jeden Rat dankbar.
Ihr könnt mir auch gerne private Nachrichten senden.

Liebe Grüße

 

[Benutzer59943 (42)]

wenn dir das Ausleben dieser Vorliebe so wichtig ist, warum sprichst du das dann erst nach 5 Monaten Beziehung an?
Da zeichnet sich doch auch schon eine Tendenz ab und dass dein Partner anscheinend nicht der Führer und Packer beim Sex ist, das wirst du da ja schon gemerkt haben Ok so was wie Würgen ist sicherlich extremer, aber mal Klapps auf den Po oder dich eben etwas härter führen, so was ergibt sich ja durchaus. oder eben nicht.

Auf Knopfdruck wird wohl auch kein Mann so, das ist ja eine Frage des Naturells und das kann man auch schwer spielen, zumal es dann total unecht wirkt.

Entweder du wirst so glücklich oder du bleibst unzufrieden. Deine Wünsche wird er dir nicht erfüllen.

 

[Benutzer200296 (43)]

Ich würde es an deiner Stelle nochmal versuchen mit ihm drüber zu reden. Frag ihn doch mal, womit er sich noch wohlfühlen würde zum Beispiel beim Klaps oder leichten Schlag auf den Hintern und lass es ihn machen. Vielleicht wird er dir nicht jeden Wunsch erfüllen, aber ihr findet evt eine Schnittmenge,die für euch beide passt

 

[Benutzer4030]

Meine persönliche Meinung? Du wirst von ihm nicht das bekommen was du möchtest!

Und ich habe für mich erkannt, dass gerade solche sexuellen Handlungen, wenn der Partner damit überhaupt nichts anfangen kann, auch nicht befriedigend umgesetzt werden können. Es wirkt dann wie gezwungen.

Mein Rat, entweder du arrangierst dich damit, daß es nur in deinen Kopf passiert oder ziehst andere Konsequenzen.

 

[Benutzer204912 (31)]

Das ist natürlich schwierig, wenn da die Vorlieben so auseinander gehen. Wir wissen nun natürlich nicht, wie euer Sexleben so aussieht, aber ich bin immer ein Freund von offener Kommunikation. Wenn er dich nicht grün und blau würgen möchte, dann musst du das hinnehmen, allerdings könnte ich mir vorstellen, dass er auf deinen Wunsch hin ggf. mal auf den Po klapsen könnte, wenn ihr Sex habt. Wenn man eh gerade voll dabei ist, fällt es manchmal leichter sich zu überwinden. Von daher bitte ihn doch beim nächsten Mal einfach mal um einen Klaps o. Ä. Manchmal findet man gemeinsam eine gute Lösung, mit der beide glücklich sind. Wenn das nicht der Fall sein sollte, dann werdet ihr leider auf lange Sicht inkompatibel bleiben..

 

[Benutzer206482]

Ich habe es erst nach 5 Monaten angesprochen weil wir auch erst nach ca 2 Monaten Sex hatten. Da war alles noch ganz neu und man ist gerade noch dabei die Person richtig kennenzulernen. Ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

Ja so einen leichten klaps auf den Po bekomme ich schon oder dass er mal etwas härter anpackt aber das wars auch schon.
Ich denke auch dass er einfach nicht die Person ist die daran Spaß hat. Und erzwingen möchte ich es auch nicht

wenn dir das Ausleben dieser Vorliebe so wichtig ist, warum sprichst du das dann erst nach 5 Monaten Beziehung an?
Da zeichnet sich doch auch schon eine Tendenz ab und dass dein Partner anscheinend nicht der Führer und Packer beim Sex ist, das wirst du da ja schon gemerkt haben Ok so was wie Würgen ist sicherlich extremer, aber mal Klapps auf den Po oder dich eben etwas härter führen, so was ergibt sich ja durchaus. oder eben nicht.

Auf Knopfdruck wird wohl auch kein Mann so, das ist ja eine Frage des Naturells und das kann man auch schwer spielen, zumal es dann total unecht wirkt.

 

[Benutzer182523 (34)]

Ich würde tatsächlich abwägen worauf ich eher verzichten kann.
Ich mag es auch gerne etwas derbe, wenn er dominant ist und mich einfach packt. Eine Reitgärte in meinem Kleiderschrank erinnert mich gerne an alte Zeiten

Aber mein Freund ist für diese Spielart absolut nicht der Typ, aus den gleichen Gründen wie dein Partner.
Ich bin damals in mich gegangen und habe mir überlegt wie wichtig mir diese Seite meiner Sexualität tatsächlich ist.
Tatsächlich ist mir mein Partner so wichtig und ich empfinde unser Sexleben als erfüllend genug, das ich auf diesen Part verzichten kann.

 

[Benutzer172677]

Die Situation kenne ich sehr gut.
Als ich in Deinem Alter und noch jünger war, war mir noch nicht klar, wieviel Raum BDSM-lastige Bedürfnisse in meiner Sexualität einnehmen und wie wichtig das für mich ist.

Und erst recht habe ich nicht bei Beziehungsanbahnungen danach selektiert, da war ich verknallt und sicher, dass sich das schon irgendwie einrenken würde, entweder würde er mehr oder ich weniger..
Spoiler: das ist nie gut gegangen, das einzige Mal, dass mich in der Hinsicht ein Mann überrascht hat mit einer starken Entwicklung in diese Richtung, ist in der jetzigen Beziehung mit meinem Mann. Und da waren Ansätze dazu schon immer da.

Denkst Du, ihr könntet Kompromisse finden? Gibt es Dinge, die Dich schon sehr erregen, für ihn aber vielleicht noch nicht zuviel sind?
Ich verstehe, wie schlimm sich das anfühlen kann, einerseits diese unerfüllten Bedürfnisse und die Unsicherheit, wie sich das entwickeln wird, andererseits die Beziehung und der geliebte Partner, mit dem man so gerne glücklich leben möchte.

Für mich hat es nicht funktioniert, alle Beziehungen, in denen meine Sexualität so unerfüllt war, sind gescheitert.
Dennoch möchte ich nicht generell den Rat geben, sich in so einem Fall zu trennen, das passt nicht für jeden.
Aber ich möchte Mut machen, falls das ein Weg sein sollte. Mut machen, seine Bedürfnisse ernstzunehmen und auch egoistisch sein zu dürfen.

 

[Benutzer107327 (39)]

Sehe ich ähnlich. Ein wenig wird er vielleicht umsetzen können, dass er auch mal egoistisch sein darf und von dir einfach verlangen, was er will, dich mal fester anpacken etc. - wenn er dann merkt, dass dich das erregt gefällt es ihm vielleicht auch.
Aber er wird jetzt wohl nie der superdominante BDSM dom, von dem du phantasierst. Kann er auch schlecht "lernen" wenn es ihm nichts gibt und er sich dabei total unwohl fühlt. Es wäre ja auch irgendwie absurd, wenn du ihn schrittweise dazu führen willst, dass er dominant sein soll..

Dabei wäre es m. E. schon wichtig, ihm nicht das Gefühl zu geben, dass er seine Sexualität (die gerade noch total gut so und für beide sehr schön war) irgendwie "hinbiegen" und seine Vorlieben deinen anpassen muss, weil er "es sonst nicht bringt" oder so.

Wenn du deine Prioritäten so klar hast, dass keinesfalls sexuelle Handlungen mit jemand anderen in Frage kommen ist das erstmal gut. Sonst ist so ein GEspräch für ihn ja auch extrem schwierig und unfair. Denke aber auch, dass du dann darauf wirst verzichten müssen, von ihm so benutzt zu werden, wie du es bei jemand anderem schon mal genossen hast.

 

[Benutzer83901 (39)]

Du musst für dich entscheiden, ob du diese Praktiken für eine erfüllende Sexualität benötigst oder ob du dich mit Verzicht darauf arrangieren könntest.

„Umerziehen“ zu einem dominanten Partner im BDSM-Kontext funktioniert meiner Erfahrung nach nicht. Natürlich könntest du versuchen, ihm deine Wünsche beziehungsweise die Erfüllung dieser durch Filme, geeignete Lektüre oder auch Workshops (sofern es welche in deiner Nähe gibt) näher zu bringen, aber eine Garantie gibt es dafür nicht.

Im Zweifelsfall seid ihr sexuell nicht kompatibel, daran lässt sich dann nicht viel drehen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich habe es erst nach 5 Monaten angesprochen weil wir auch erst nach ca 2 Monaten Sex hatten.

das macht es jetzt nicht unbedingt besser. Das sind immer noch 3 Monate ohne die Ansprache.
Du bist anscheinend bewusst das "Risiko" eingegangen eine sexuell nicht 100% erfüllte Beziehung einzugehen.

Da war alles noch ganz neu und man ist gerade noch dabei die Person richtig kennenzulernen. Ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

das kommt wohl drauf an wie wichtig einem gewisse Dinge sind. Auch mit rosaroter Brille könnte ich auf gewisse Dinge niemals verzichten und ich würde nicht freiwillig eine monogame Beziehung eingehen ohne mir sicher zu sein, dass ich dieses oder jenes dort auch bekomme.

Klar hätte es sein können, dass dein Freund sich als dein Traumlover entpuppt, aber die Wahrscheinlichkeit war doch eher gering würde ich sagen.

Jetzt nach 2 Jahren ist die rosarote Brille weg und deine nichterfüllten Wünsche rücken mehr in den Fokus. alles normal.

Ich denke auch dass er einfach nicht die Person ist die daran Spaß hat. Und erzwingen möchte ich es auch nicht

ganz genau.
Also bleibt euer Sexleben so wie es ist und du ein Teil davon oder du entscheidest dich dagegen.

 

[Benutzer206482]

Wow ich hätte nicht gedacht dass ich gleich so viel Feedback von euch bekomme. Das ging ja richtig schnell. Vielen Dank schon mal.

Ich denke ich werde es schon nochmal in einem passenden Moment ansprechen.
Er kann schon ab und zu auch mal “härter” anpacken und bisschen wilder sein.
Aber ich denke darüber hinaus wird er nicht gehen.

Ich denke dann muss ich wohl zurück stecken und die Fantasien in meinem Kopf lassen.
Wie ich schon beschrieben habe ist der Sex ja sonst Top.
Das wäre dann halt noch die Krönung sozusagen

 

[Benutzer107327 (39)]

„Umerziehen“ zu einem dominanten Partner im BDSM-Kontext funktioniert meiner Erfahrung nach nicht. ...Filme, geeignete Lektüre oder auch Workshops

Könnte mir sogar vorstellen, dass es doch einen gewissen Widerstand aka Kränkung verursacht, wenn sie ihm jetzt vorschlägt, doch bitte mal ein, zwei Workshops zu besuchen, damit die Sexualität für sie befriedigender wird... da sollte die Kommunikation zwischen den beiden schon möglichst offen und wertschätzend sein.

 

[Benutzer183558]

Er wirkte etwas erschrocken darüber. Er konnte es nicht verstehen warum es mir gefällt wenn jemand Gewalt an mir ausübt.
Er hat auch gesagt dass er das nicht könnte weil er mich dafür zu sehr liebt.

Vielleicht kannst du ihm hier doch noch mehr zu erzählen, so dass er versteht, dass er dir damit nichts unrechtes antut, sondern dir Lust bereitet.

Ich hatte auch mal eine Partnerin, die mir damit anfangs auf die Sprünge helfen musste. Ich konnte Gewalt und Zuneigung einfach nicht übereinander bringen. Aber dann habe ich doch auch von mir aus Interesse daran entwickelt. Vor allem auch, weil ich erleben konnte, wie erfüllend das für sie war.

 

[Benutzer175612 (55)]

Ich hatte diese Fantasien immer mal wieder gehabt aber habe sie unterdrückt. In letzter Zeit wird es aber immer mehr…

Meine Meinung: Alle unterdrückten Bedürfnisse führen mittelfristig zur Resignation und langfristig zur Abneigung. Ihr seid jung, 24, erst seit 2 Jahren zusammen - genießt die Zeit, macht aber keine Zukunftspläne.

Er hat auch gesagt, dass er das nicht könnte, weil er mich dafür zu sehr liebt.

Jetzt hört sich das noch so lieb an, aber später wirst du diesen Satz hassen, weil dieser Satz die Barierre zur Erfüllung deiner Bedürfnisse ist. Und nach meinem Dafürhalten ist dieser Satz auch nicht wahr. Er wird dich bestimmt sehr lieben, aber das ist nicht der Grund, warum er deine Bedürfnisse nicht erfüllen kann.

alle Beziehungen, in denen meine Sexualität so unerfüllt war, sind gescheitert

Tja, Sexualität ist schon wichtig...

 

[Benutzer206904 (52)]

Ich denke, ich wäre auch so ein Typ Mann, der mit diesen Wünschen (erstmal) nicht umgehen könnte und ich mich schwer damit tun würde, sie härter anzupacken.
Aber ich finde, Du musst das nochmal ausführlicher ansprechen und ihm genau sagen was es dir gibt und was du erwartest. Umsetzen kann er es vllt nicht sofort, aber sich in einem ersten Schritt mal mit der Thematik befassen sollte ja möglich sein. Im Grunde hat es ja nur Vorteile, wenn eine Frau ihre Wünsche offen und klar äußert. Nun ist das halt eine Sex-Spielart, bei der man eine Grenze überschreiten muss. Damit kann man sich schon schwer tun, was nicht heißt, dass man nicht lernen kann.
Sprich nochmal mit ihm und lass dich nicht gleich abwimmeln.

 

[Benutzer183558]

Eben!... Wenn jemand etwas will, kann er/sie Berge versetzen.

Naja, ich meinte eigentlich, dass Wollen allein auf Dauer nicht genügt. Ich meine, es muss schon ein gewisser Funke überspringen oder die eigene Ader dafür entdeckt werden. Sonst fungiert man nur als Erfüllungsgehilfe, was auf Dauer beiden nicht wirklich Spaß macht, denke ich.

 

[Benutzer107327 (39)]

Naja, ich meinte eigentlich, dass Wollen allein auf Dauer nicht genügt.

Wie schon Schopenhauer im Wort von der Unfreiheit des Willens treffend auf den Punkt brachte.

 

[Benutzer70365]

„Umerziehen“ zu einem dominanten Partner im BDSM-Kontext funktioniert meiner Erfahrung nach nicht. Natürlich könntest du versuchen, ihm deine Wünsche beziehungsweise die Erfüllung dieser durch Filme, geeignete Lektüre oder auch Workshops (sofern es welche in deiner Nähe gibt) näher zu bringen, aber eine Garantie gibt es dafür nicht.

Naja .. ich sehe das eigentlich nicht so eng. Kenne genug Leute, die switchen. Meist sind das Frauen die beim eigenen Partner devot und bei anderen Dominant sind. Mich würde ich zB. als Reaktionsfetischisten bezeichnen. Ich werde nicht eregt, nur weil ich eine Frau schlage. Eregt es aber die Frau, eregt es mich auch. Ich brauche also keine sadistische Veranlagung. Alles andere, das war für mich auch mal unvorstellbar. Man kann sich dem schon annähern, wenn man grundsätzlich offen dafür ist. Die Grundzüge der Persönlichkeit scheinen ja in einer glücklichen Beziehung zu passen. Man wird keinen Menschen um 180 Grad drehen, aber das ist normalerweise auch gar nicht nötig, wenn man den Partner so liebt, wie er ist.

 

[Benutzer83901 (39)]

Man wird keinen Menschen um 180 Grad drehen, aber das ist normalerweise auch gar nicht nötig, wenn man den Partner so liebt, wie er ist.

Sexuelle Erfüllung beziehungsweise diese nicht erreichen zu können, hat nichts damit zu tun, den Partner zu lieben, wie er ist. 😏 Nicht jeder kann den sadistischen und/oder dominanten Part erlernen.

Been there, done that. Jemand, dem es so richtig gegen den Strich geht, andere zu schlagen oder zu demütigen, dem allein schon die bloße Vorstellung widerstrebt, wird das nicht mal eben so ausprobieren. Es geht da wirklich um die Persönlichkeit. Und wenn ich einen Dom brauche, kann ich nicht erst mit Engelszungen auf meinen Partner einreden, damit der sich „überwindet“.

Natürlich ist es gut, die Wünsche noch einmal anzusprechen. Aber die TS muss damit rechnen, dass ihr Partner den Punkt Gewalt auch weiterhin ablehnt.

 

[Benutzer152906 (46)]

Naja, ich meinte eigentlich, dass Wollen allein auf Dauer nicht genügt. Ich meine, es muss schon ein gewisser Funke überspringen oder die eigene Ader dafür entdeckt werden. Sonst fungiert man nur als Erfüllungsgehilfe, was auf Dauer beiden nicht wirklich Spaß macht, denke ich.

Ich schrieb von “wollen” … also nicht das “ich trage den Müll runter, weil das von mir erwartet wird.” Also im Prinzip stimmt das mit Deinem “Funken überspringen” überein.

 

[Benutzer201603]

Also SM und BDSM sind auch nicht meines. Vor allem nicht wenn es um ein echtes Machtgefälle und eine echte Dominanz über jemand anderen geht.
Im Sinne eines Spiels also einer Rolle in einem Rollenspiel könnte ich mir das Eine oder Andere vorstellen und hab so Sachen auch schon in meine Fantasien (SB) eingebaut.
Für mich wäre aber ganz klar die Grenze, das kein Schaden entstehen darf. Also schon bei absichtlich zugefügten blauen Flecken (vom Knutschfleck abgesehen) oder Striemen wäre mein Maß überschritten. Und würgen / Atemkontrolle ist schon eher gefährlich.
Also wäre ich dein Freund ich könnte dir sicher nur wenig entgegenkommen, die Frage ist ob er mehr kann (mit eigenem Guten Gewissen) oder ob etwas in ihm „schlummert“.
Sonst wirst Du wohl eher verzichten müssen oder den gewünschten Sex mit jemand anderem haben.

 

[Benutzer195524 (40)]

Kennt jemand von euch so eine Situation?

Naja bei mir ist es umgekehrt und von daher kann ich mich sehr gut in deine Situation hineinversetzen und vielleicht etwas Hoffnung spenden.
Ich träume schon seid Jahren davon in die devote Rolle zu schlüpfen und mich von einer Dame führen zu lassen und es klappt auch nicht so wirklich, trotz das der Wille meinerseits
Inzwischen habe ich schon Fortschritte gemacht und kann mich zum Beispiel bei einigen meiner Vorlieben unterordnen und komplett die Führungsrolle abgeben.
Es war ein langer Entwicklungsprozess und es hat mich auch einiges an Überwindung gekostet. Ich wünsche dir das dein Freund sich öffnet und Ihr kleine Schritte voran kommt zusammen.

 

[Benutzer204591 (44)]

Ich denke, dass dein Wunsch eher stärker als schwächer wird mit der Zeit. Und wie lange du das unterdrücken kannst und magst......?

Für mich ist Sex in der Zwischenzeit ein Ausbruch aus dem Alltag, die kleine Freude und Ablenkung die das Leben lebenswert macht. Und ich, bzw. wir, leben das aus und könnten nicht drauf verzichten. Gerade wenn es etwas "aussergewöhnlich" wird.

Aber das haben ja andere schon geschrieben. Für mich wäre klar was ich machen würde.

 

[Benutzer70365]

Been there, done that. Jemand, dem es so richtig gegen den Strich geht, andere zu schlagen oder zu demütigen, dem allein schon die bloße Vorstellung widerstrebt, wird das nicht mal eben so ausprobieren. Es geht da wirklich um die Persönlichkeit. Und wenn ich einen Dom brauche, kann ich nicht erst mit Engelszungen auf meinen Partner einreden, damit der sich „überwindet“.

#metoo Wie gesagt, ich konnte mir das früher auch nicht vorstellen. Ein Schlüsselerlebnis war sicherlich solche Spiele erst mal zu beobachten und dabei festzustellen, wie toll das für die Sub war. Es braucht aber sicher Offenheit und wenn jemand gar keine dominaten Züge an sich hat, wirds wohl auch schwer. Selbst wenn man es könne, es würde nicht authentisch wirken wenn ein immer devoter Mensch plötzlich dominat wäre. Bei den meisten Menschen ist das im Alltag aber nicht so eindeutig. Ist es einem ein Anliegen, dass die Frau auf ihre Kosten kommt, könnten wohl die meisten ihren Horizont erweitern, wenn sie dazu bereit sind.

 

[Benutzer198598 (48)]

Wie die meisten hier schon sagten: er wird sich nicht so radikal ändern können, es sei denn, er hat tief in seinem Inneren auch solche Gelüste und weiß es selbst nicht.

Andererseits: vielleicht kann es ja sein, dass deine Gelüste nur temporär sind.

Im meinem Liebesleben hatte ich Phasen mit besonderen Gelüsten, die ich aber heute auch nicht mehr machen würde.
Es war gut und schön, hatte es kennengelernt und genossen, aber ist nichts, was ich heute auch noch machen würde.

Ich möchte dir nichts ausreden, nur dies mal als Gedanke in Erwägung ziehen.

 

[Benutzer206096 (52)]

Es geht glaube ich in die Richtung BDSM.
Ich liebe es wenn der Mann sehr dominant ist und Macht über mich hat. Ich will „benutzt" werden und alles machen was er mir sagt. Ich stehe auch auf Schläge und würgen.

Ich hatte mal eine Beziehung, da stand die Frau auch auf BDSM.
Einige Fesselspiele und die Brüste abbinden fand ich ja noch ganz geil.
Aber ich konnte sie nicht beim Sex schlagen, fisten oder sie so rannehmen, das es ihr wehtat.
Aber genau das hat sie von mir gefordert.
Ich konnte das nicht weil ich wollte Sie nicht verletzen, weil ich sie geliebt habe.
Mal zwischendurch Kuschelsex ging gar nicht. Immer direkt hart zur Sache.
Ich war für sie ein Weichei und ich habe dann die Beziehung beendet.

 

[Benutzer204591 (44)]

Ich hatte mal eine Beziehung, da stand die Frau auch auf BDSM.
Einige Fesselspiele und die Brüste abbinden fand ich ja noch ganz geil.
Aber ich konnte sie nicht bein Sex schlagen, fisten oder sie so rannehmen, das es ihr wehtat.
Aber genau das hat sie von mir gefordert.
Ich konnte das nicht weil ich wollte Sie nicht verletzen, weil ich sie geliebt habe.
Mal zwischendurch Kuschelsex ging gar nicht. Immer direkt hart zur Sache.
Ich war für sie ein Weichei und ich habe dann die Beziehung beendet.

Ich glaube da haben viele ein Problem mit. Das ist halt schwer einerseits den Menschen zu lieben und ihm dann körperlich oder phsychisch weh zu tun. Das ist so eine schizophrene Sache.
Kenne ich aus dem näheren Kreis auch.

Und ein Weichei bist du deshalb nicht. Du hast halt andere Vorlieben die nicht ihren entsprechen.

 

[Benutzer89539]

Noch kurz zum Würgen: bitte beachte, dass es keine sichere Würgetechnik gibt. Das ist eine gefährliche Praxis. Ich sage nicht dass du es auf gar keinen Fall nie nimmer machen solltest, aber informiere dich darüber. Und wenn dir ein Mann erzählt es könne nichts passieren weil er ja aufpasst oder sich auskennt, ist das schlicht falsch. Auch wenn die Lust was anderes sagt, und auch dann wenn es vorher 100 mal gut gegangen ist.

 

[Benutzer207576 (67)]

Es geht glaube ich in die Richtung BDSM.
Ich liebe es wenn der Mann sehr dominant ist und Macht über mich hat. Ich will „benutzt" werden und alles machen was er mir sagt. Ich stehe auch auf Schläge und würgen. Wenn ich am nächsten Tag davon Blaue Flecken bekomme macht mich das noch mehr an…(wenn man das hier im Forum so offen sagen darf. Ich kenne mich hier noch nicht so gut aus)
Ich es macht mich einfach wahnsinnig an wenn ich von einem starken Mann geführt werde.
Diese Vorliebe habe ich schon sehr lange und habe es auch schon mit jemanden in der Vergangenheit vor meiner Beziehung ausgelebt.

ich denke das ist so was in Richtung "das darf man nicht".
Wobei ichs grade interessant finde, wenn man dann gewisse Sachen doch tun darf.
Viele Leute haben auch eine Schlaghemmung und da wäre es möglicherweise angebracht oder interessant, die eine oder andere Veranstaltung zu besuchen, ein Spankingseminar, einen Playfight, eine Rough body play-Veranstaltung.
Um dem Partner mal ein Gefühl zu geben, was möglich ist und was man halt eher vermeiden sollte.