Geht die Beziehung nach 20 Jahren dem Ende zu?

[Benutzer202061 (40)]

Hallo zusammen,
Ich habe mich hier nun angemeldet, weil ich mir Rat, Kritik und andere Sichtweisen erhoffe.

Ich lebe seit 21 Jahren in einer Beziehung, wir haben 2 Kinder im Teenageralter. Gemeinsam leben wir in einer Wohnung und sind beide berufstätig.

Seit einiger Zeit kriselt es gewaltig in unserer Beziehung, nicht zum ersten Mal. Vor ca 3 Jahren wollte ich mich trennen,tat es auch für kurze Zeit.
Bis zu diesem Zeitpunkt schliefen bereits 6 Jahre in getrennten Betten,waren ab und an intim .
Nach der Trennung haben wir dann einiges geändert, fanden wieder die nähe zueinander und es lief gut.
Ostern ist es dann zu einem großen Streit gekommen, da ich sein Verhalten auf einer Familienfeier nicht gut fand. Er " verdrückte" sich Zwischenzeitlich ohne bescheid zu sagen und es war mir unangenehm.
Im Streit sagte er dann, dass ich ihn für Familienfeiern nicht mehr einplanen brauche und er auch überhaupt kein Interesse an Familienleben hat.
Er hat auch nicht vor in Zukunft etwas mit den Kindern und mir zu unternehmen. Findet er langweilig, er könne das sozial nicht. Das hat mich sehr verletzt und ich habe dann im Streit auch gesagt, dass die Zukunft für mich so wenig hoffnungsvoll aussieht. Auf die Frage warum er dann aber trotzdem so viel mit seinen Freunden unternehmen kann, antwortete er dann das ihm das Spaß macht und was ganz anderes ist
nun hatte ich vor 14 Tagen eine OP und anschließend kam es zu kleineren Komplikationen. Auf diesen Zeitraum fiel auch, dass er neue Leute kennengelernt hat. Er machte sich während der Zeit meiner Genesung Sorgen, ob er seinen neuen Freunden gefällt . Auch das hat mich verletzt. Er war dort nun mehrnals zum Grillen und rumhängen eingeladen, möchte mich aber nicht dabei haben. Nachdem ich heute erfahren habe dass es sich dabei auch um pärchen handelt, Frage ich mich warum er nicht auf die Idee kam ob ich vielleicht mit möchte. Schämt er sich? Früher hatten wir meist den gleichen Freundeskreis .
ich muss sagen dass ich mich in den letzten Monaten zurückgezogen habe. Ich fühle mich zurückgewiesen, werde in sein Leben nicht mehr einbezogen. Auch so habe ich mich sozial zurückgezogen.
ich grübel seit Tagen wie ich. Das Ruder rumreißen kann, sehe gerade aber icenddwie kein Licht am Ende des Tunnels.

super länger Text. Sorry und danke im voraus fürs lesen

 

[Benutzer190778 (35)]

Ich würde an deiner Stelle nicht versuchen das Ruder rumzureissen, sondern möglichst bald ein eigenes Leben mit den Kindern aufbauen, auch wenn dies leichter gesagt als getan ist.

(Ist meine Sichtweise)

 

[Benutzer189381]

Ehrlich gesagt ist die Beziehung doch schon längst zu Ende.

Du versuchst nur mit Gewalt das Pferd weiter zu reiten.

 

[Benutzer186762 (52)]

.

 

[Benutzer163532 (39)]

ich grübel seit Tagen wie ich. Das Ruder rumreißen kann, sehe gerade aber icenddwie kein Licht am Ende des Tunnels.

Sähe ich nach deiner Erzählung auch nicht, ehrlich gesagt .
Für mich klingt es so, als würde er nur noch seine Zeit bei seiner Familie absitzen, bis es für ihn okay scheint, sich zu trennen. Oder wahrscheinlicher sogar wartet er darauf, dass du es tust.

Er hat keinen Bock mehr. Auf dich nicht, aber auch nicht auf Familienleben, was ich wirklich traurig finde. Er macht da auch kein Geheimnis draus, er sucht sich einen sozialen Kreis ohne dich, er schließt dich bewusst aus. Er will dich nicht als Teil davon haben. Er schaut nach vorne, offenbar auf eine Zukunft ohne dich. So hart das nun auch ist.

Zumindest lese ich das aus deinen Zeilen. Natürlich sind Beziehungen vielschichtiger als dies ein paar Zeilen in einem Forum wiedergeben können. Aber es liest sich für mich wirklich nicht besonders hoffnungsvoll. Also ehrlich gesagt überhaupt nicht.

 

[Benutzer175418 (42)]

Uff, das klingt schwierig.
In einer so langen Beziehung mit Problemen, rate ich immer gern zu einer Paartherapie.
Dazu müssen sich aber beide Partner der Problematik bewusst sein und etwas daran ändern wollen.

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass dein Partner momentan für sich alleine kämpft. Und nicht für euch oder eure Beziehung. Dann könnte das schwierig werden.
Habt ihr schonmal miteinander darüber geredet? Weiß er wie es dir geht und das es eurer Ehe in deinen Augen nicht gut geht?

Wir, ebenfalls 21 Jahre zusammen und 2 Kinder, hatten auch schon einiges an Tiefs zu bewältigen. Das taten wir letztlich aber immer gemeinsam, weil wir einfach auch immer wussten das wir zusammen gehören und auch zusammen bleiben wollen.

 

[Benutzer198931 (35)]

Wie alt bist Du denn? 39 mit 21 Jahre Beziehung passt ja nicht. Soll hier nicht um Entlarven gehen, sondern darum, Deine Situation besser zu verstehen.

Warum sollte das nicht passen? Sie sind dann wohl mit 18 zusammen gekommen 🤷‍♀️

 

[Benutzer202061 (40)]

Wie alt bist Du denn? 39 mit 21 Jahre Beziehung passt ja nicht. Soll hier nicht um Entlarven gehen, sondern darum, Deine Situation besser zu verstehen.

Danke für deine Nachfrage. 2002 wurden wir ein paar. Damals war ich 18 Jahre alt.

 

[Benutzer175418 (42)]

39 mit 21 Jahre Beziehung passt ja nicht.

Warum nicht? Passt doch, falls sie damals 18 war.

 

[Benutzer198931 (35)]

erstmal viel Kraft und Ruhe bewahren.

Überleg selbst was du möchtest.

Ihr schläft schon länger getrennt?

Er sagt selbst er will nix mit euch als Familie machen ?

Ich denke eure Beziehung ist durch… und er traut es sich nicht zu sagen. Oder realisiert es selbst nicht.

Ihr solltet euch zusammen setzen. Und ehrlich miteinander reden.
Es ist ja auch keine Schande das man sich irgendwann auseinander lebt und es Hald nicht mehr so passt.

 

[Benutzer202061 (40)]

Uff, das klingt schwierig.
In einer so langen Beziehung mit Problemen, rate ich immer gern zu einer Paartherapie.
Dazu müssen sich aber beide Partner der Problematik bewusst sein und etwas daran ändern wollen.

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass dein Partner momentan für sich alleine kämpft. Und nicht für euch oder eure Beziehung. Dann könnte das schwierig werden.
Habt ihr schonmal miteinander darüber geredet? Weiß er wie es dir geht und das es eurer Ehe in deinen Augen nicht gut geht?

Wir, ebenfalls 21 Jahre zusammen und 2 Kinder, hatten auch schon einiges an Tiefs zu bewältigen. Das taten wir letztlich aber immer gemeinsam, weil wir einfach auch immer wussten das wir zusammen gehören und auch zusammen bleiben wollen.

Ja ich habe ihm gesagt wie ich mich fühle. Auch das ich einsam bin und mir wünsche einbezogen zu werden. Er sagte klar dass er keine Trennung möchte , findet es aber auch irgendwie in Ordnung sein eigenes Ding zu machen. Seine lösung ist dass ich mir Freunde suchen soll mit denen ich dann auch was unternehmen kann. Mein letzter Strohhalm ist, dass wir beide sagen uns noch zu lieben.

 

[Benutzer202061 (40)]

Sähe ich nach deiner Erzählung auch nicht, ehrlich gesagt .
Für mich klingt es so, als würde er nur noch seine Zeit bei seiner Familie absitzen, bis es für ihn okay scheint, sich zu trennen. Oder wahrscheinlicher sogar wartet er darauf, dass du es tust.

Er hat keinen Bock mehr. Auf dich nicht, aber auch nicht auf Familienleben, was ich wirklich traurig finde. Er macht da auch kein Geheimnis draus, er sucht sich einen sozialen Kreis ohne dich, er schließt dich bewusst aus. Er will dich nicht als Teil davon haben. Er schaut nach vorne, offenbar auf eine Zukunft ohne dich. So hart das nun auch ist.

Zumindest lese ich das aus deinen Zeilen. Natürlich sind Beziehungen vielschichtiger als dies ein paar Zeilen in einem Forum wiedergeben können. Aber es liest sich für mich wirklich nicht besonders hoffnungsvoll. Also ehrlich gesagt überhaupt nicht.

Vielleicht sollte ich mich an den Gedanken gewöhnen. Danke das du dir die Zeit genommen hast zu antworten

 

[Benutzer188960]

Es liest sich, als wärt Ihr schon lange kein Paar mehr. Und er hat sich ja ganz offensichtlich bereits für ein Leben ohne Euch entschieden. Es fehlt lediglich noch die räumliche Trennung.

 

[Benutzer59943 (42)]

Was verbindet euch denn außer Eure Kinder?

Ich lese in deinem Beitrag rein gar nichts über Gefühle, mit fehlt das "ich liebe ihn aber".

 

[Benutzer186762 (52)]

Warum nicht? Passt doch, falls sie damals 18 war.

Ihr habt ja alle Recht. Hab mich verrechnet … 🙄

 

[Benutzer187907 (34)]

Ist es ihm denn egal, dass es dir damit schlecht geht? Es klingt für mich tatsächlich auch so als wäre es nur bequem für ihn euch zu behalten. Dass er keine Lust hat etwas mit dir zu unternehmen, geschenkt, damit wäre er auf keinen Fall der Mann, der in meinem Bett schläft, aber dass er offen sagt keinen Bock auf EURE Kinder zu haben... ich meine die Zeit, wenn die älter werden ist doch eigentlich nochmal eine gute Chance sich näher zu kommen, also als Paar aber auch als Eltern mit dem Kind ... ich finde ihn sehr widersprüchlich und du scheinst einfach nur zu funktionieren 🫣

 

[Benutzer187907 (34)]

Ich denke es ist trotzdem der richtige Weg dich ebenfalls zu lösen und dein eigenes Glück zu suchen. Und ob das dann dazu führt, dass ihr euch näher kommt oder ihr euch endgültig entfernt kann niemand wissen, aber zumindest geht's dir dann nicht so schlecht dabei.

 

[Benutzer]

ich grübel seit Tagen wie ich. Das Ruder rumreißen kann, sehe gerade aber icenddwie kein Licht am Ende des Tunnels.

Ruder "rumreissen" wird schwierig. Aber ich kann mir durchaus vorstellen, wenn Du Dir ein eigenes Leben aufbaust, mit eigenem Freundeskreis, eigenen Hobbies, dass Du wieder interessant für ihn wirst.

Aktuell hat er ja das Gefühl, dass Du an ihm klebst, dass DEIN Glück von ihm abhängig ist. Die ganze Verantwortung, Familie und auch noch Verantwortung für DICH scheint ihm einfach über den Kopf zu wachsen und er versucht dem nun zu entkommen mit eigenem Freundeskreis, viel eigener Zeit.

Eine Garantie, dass er sich wieder für Dich und die Familie entscheidet, gibt es nicht. Aber es kann Dich durchaus attraktiver machen wenn er merkt, dass Du das Leben auch ohne ihn im Griff hast und weniger abhängig bist und selbständig wirst. Ein Würstchen, dass jeden Tag vor der Nase hängt, wird immer weniger attraktiv (und Du bist das Würstchen, dass ihm an der Nase klebt). Sobald er sich wieder um Deine Aufmerksamkeit bemühen muss, könnte er sich für Dich wieder interessieren.

Ob es schon zu spät ist.... kann gut sein, muss aber nicht. Aber immerhin würde Dich der Aufbau eines eigenen Lebens auch auf die Trennung vorbereiten. Also sieh es positiv: Tu etwas für Dich und egal, was herauskommt, Du wirst stärker werden und sein, egal ob innerhalb der Beziehung oder als Frisch-Single.

 

[Benutzer]

Ihr seid sehr jung zusammen gekommen und 20 Jahre zusammen.

In einem Alter in der andere sich ausprobieren, auf vielen Festen tanzen, verschiedene Beziehungen haben, oder eine Zeit lang Single sind, habt Ihr eine Familie gegründet und seid ein festes Konstrukt eingegangen.

Meine Vermutung ist dass Dein Mann gerade versucht etwas von seiner Jugend nachzuholen. Es wirkt als hätte er Angst, etwas verpasst zu haben.
Ein kleiner Teil von mir kann schon verstehen, dass er nach 20 Jahren auch ein Stück weit etwas „eigenes“ möchte, wo die Familie mal nicht dabei ist.
Ich kann falsch liegen aber so wie andere Väter, samstags nach dem Fußballspiel zusammen ein Bier trinken oder mit den Kumpels ein Wochenende nach Malle fliegen. Eben etwas haben wo die Frau nicht auch noch dabei ist.
Geht es Dir evt ähnlich? Hast Du nicht das Bedürfnis dich einmal von der Familie abzugrenzen, etwas eigenes zu machen?

Ich finde das wichtig, wobei es Grenzen gibt.

Wie Dein Mann kommuniziert und alles so durchzieht finde ich schwierig.
Nach dem Motto „ätschibätsch, such Dir einfach auch mal Freunde".
Er macht gerade sein Ding auf eine ziemlich egoistische Weise ohne dich vorher „abzuholen“.
Er ist quasi ohne Bescheid zu sagen vorgegangen und hat Dich an der Startlinie stehen gelassen.
Die Aussage „keinen Bock auf Familie“ ist hart und verletzend.
Vermute aber dass ihm das selbst nicht klar ist.
Ich habe keine Lösung.
Vielleicht könntest Du nochmal das Gespräch suchen und ihn fragen worum es ihm konkret geht. Geht es darum etwas mehr Individualität zu leben ? Ist ihm die Familie noch wichtig? Oder will er generell nichts mehr mit der Familie machen ( dann wird es wohl auf eine Trennung hinauslaufen)
Zu wünschen wäre Dir, dass er auch wirklich offen und ehrlich ist.
Nur damit lässt sich arbeiten.
Wenn Du den Eindruck hast, er druckst nur rum und sagt nicht die Wahrheit ( das Bauchgefühl ist oft ein guter Indikator) dann musst Du Dir vielleicht doch überlegen ob eine Trennung nicht sinnvoll wäre für alle Beteiligten.

Ach so und noch eine wichtige Frage. Was sagt Dir Dein Bauchgefühl? .
Liebt er Dich noch? Liebst Du ihn noch?

 

[Benutzer187907 (34)]

Du ich hab auch auf vieles keine Lust, das trotzdem gemacht werden muss. Aber wenn Familienaktivität in die Kategorie "müssen" fallen würde, dann würde ich auch gerne verzichten auf denjenigen.

 

[Benutzer]

Trotzdem hat er auf das drumherum keine Lust. Termine, Aktivitäten, Verpflichtungen. Und da hält er sich auch konsequent raus.

Und Du hast keine Lust, Dein Leben zu ändern.....

Also Schachmatt? Er will nicht, Du willst nicht. Dann bleibt wohl nur die Trennung, wenn ihr unfähig seid, aufeinander zu zugehen. Eine Beziehung wächst, über die Jahre, aber ihr (auch Du) bockt einfach. Kannst Du Dir vorstellen, dass er Dich ein wenig zum Glück zwingen will? Dass das alles gar nicht so egoistisch gemeint ist, wie Du es gerade empfindest?

 

[Benutzer177659 (40)]

Wir haben uns damals bewusst Zeit füreinander genommen. Haben was unternommen um uns wieder näher zu kommen

Das ist dann irgendwann eingeschlafen und jetzt seid ihr am selben Punkt?
Könnt ihr das wiederbeleben?

 

[Benutzer187907 (34)]

Ich finde es merkwürdig, dass so viele nichts dazu kommentieren, dass er keine Lust auf Familienleben hat und sich da ausklammert, das geht doch nicht. Wie soll die TE denn Freunde und Hobbys finden wenn ihr Mann keinen Bock auf seine Kinder hat? Da ist das Glück spätestens da limitiert

 

[Benutzer186405 (52)]

Ich finde es merkwürdig, dass so viele nichts dazu kommentieren, dass er keine Lust auf Familienleben hat und sich da ausklammert, das geht doch nicht. Wie soll die TE denn Freunde und Hobbys finden wenn ihr Mann keinen Bock auf seine Kinder hat? Da ist das Glück spätestens da limitiert

Damit wäre das Glück für mich eher nicht limitiert, sondern vorbei. Einfach auch, weil man es sich da nicht aussuchen kann. Partner ist eine Sache, aber kein Bock auf die Kinder ist keine Entschuldigung. Da muss man dann trotzdem.

 

[Benutzer202061 (40)]

Ich danke euch allen fürs lesen, nachdenken und kommentieren. Es hat mir in einigen Punkten die Augen geöffnet. Ich werde nun schauen dass es mir und den Kindern gut geht. Heute gibt es nochmal ein Gespräch bei uns, ich hoffe es wird produktiv.

 

[Benutzer190851]

Das liest sich für mich nach einer Wohngemeinschaft oder eher Zweckgemeinschaft.
Ihm geht es doch gut, er hat ein Zuhause, Frau und Kinder, muß sich aber um nichts kümmern.
Du schreibst, er begleitet Dich nicht zu Terminen, zu Feiern oder zu irgendwelchen Aktivitäten.
Findet Dich und die Familie langweilig und macht eigentlich doch nur noch sein Ding mit der Option, ein festes zuHause zu haben.
Für mich wäre es jetzt der Punkt, mein eigenes Leben zu beginnen, aber ohne ihn. Ganz ohne ihn.
Soll er doch sein neues Leben geniessen, aber für das alte Leben stünde ich nicht mehr zur Verfügung.
Und wenn Du ganz ehrlich bist, hat er sich doch schon lange von Euch verabschiedet. Dann soll er es auch mit allen Konsequenzen tun.
Aber auch Du mußt aus Deinem Schneckenhaus raus und Dein Leben neu sortieren.
Werde Dir darüber klar, daß Ihr keine Familie mehr seid, Ihr seid Einzelkämpfer.
Dann richte Dich auch danach. Beginne ein neues Leben, bevor es zu spät ist.
Zerfliesse nicht im Selbstmitleid, geh raus, zeig Dich und Kämpfe.
Nicht um die Beziehung, die ist im Eimer, kämpfe um Dich.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, viel Glück für Euch beide und auch für die Kinder.

 

[Benutzer180541 (33)]

Mich würde mal unter was macht ihr als Paar zusammen?
Was als Familie und wie oft?
Wie oft ist er bei seinen Freunden?
Was übernimmt er im Haushalt oder bei den Kindern?
Wie geht er mit Ihnen um?
Wie ist euer Zusammenspiel miteinander?
Wie reagieren die Kinder auf ihn?

 

[Benutzer202061 (40)]

Mich würde mal unter was macht ihr als Paar zusammen?
Was als Familie und wie oft?
Wie oft ist er bei seinen Freunden?
Was übernimmt er im Haushalt oder bei den Kindern?
Wie geht er mit Ihnen um?
Wie ist euer Zusammenspiel miteinander?
Wie reagieren die Kinder auf ihn?

Als paar unternehmen wir nichts. Letzten Sommer hat er mich zu einem Konzert begleitet. Sagte daraufhin dass er das nicht wieder möchte, war nicht sein Fall.
Als Familie keine Aktivitäten zusammen. Als die Kinder kleiner waren schon, aber er ist seit Jahren nicht mehr dabei wenn wir zb schwimmen gehen oder so.
Er beteiligt sich im Haushalt, kauft auch ein.
Alles was die Kinder betrifft ist meine Aufgabe. Schulische Termine, ärztliche Termine,aktivitäten , auch Geburtstage der Kinder etc.
Er behandelt die Kinder nicht schlecht, unterhält sich auch mit ihnen , geht auf sie ein wenn sie etwas möchten.
Wir leben halt unser Leben. Meist aber kommunizieren wir eher organisatorisch. Was muss eingekauft werden etc

 

[Benutzer180541 (33)]

Wieso willst du dann an dieser Beziehung festhalten wenn er am Familienleben nicht teilhaben will? Und nichts mit Dir oder euren Kindern machen will. Zum einkaufen und putzen brauche ich keinen Partner.

 

[Benutzer162226]

Was würdest du deiner Tochter oder besten Freundin raten, J juliabk , wenn sie dir all das erzählen und um deine Meinung bitten würde?

 

[Benutzer186762 (52)]

I

Letzten Sommer hat er mich zu einem Konzert begleitet. Sagte daraufhin dass er das nicht wieder möchte, war nicht sein Fall.

Ein guter Freund pflegt zu sagen: es ist nicht wichtig, was man macht, sondern mit wem.

 

[Benutzer189381]

Als paar unternehmen wir nichts.

Dann ist man kein Paar in meinem Verständnis

Letzten Sommer hat er mich zu einem Konzert begleitet. Sagte daraufhin dass er das nicht wieder möchte, war nicht sein Fall.

Ohne worte

Als Familie keine Aktivitäten zusammen.

Wow, auch hier nichts?

Als die Kinder kleiner waren schon, aber er ist seit Jahren nicht mehr dabei wenn wir zb schwimmen gehen oder so.

Ihm ist aber schon bewusst, das es auch seine Kinder sind?

Er beteiligt sich im Haushalt, kauft auch ein.

Wenn er alleine wohnen würde, musste er alles allein machen

Alles was die Kinder betrifft ist meine Aufgabe. Schulische Termine, ärztliche Termine,aktivitäten , auch Geburtstage der Kinder etc.

Nein, es ist nicht deine Aufgabe sondern von euch beiden.

Er behandelt die Kinder nicht schlecht, unterhält sich auch mit ihnen , geht auf sie ein wenn sie etwas möchten.

Aber das lästige macht er halt nicht und du nimmst es ihm ab.

Wir leben halt unser Leben.

Das würde ich nicht leben nennen.

Meist aber kommunizieren wir eher organisatorisch. Was muss eingekauft werden etc

Würg......

.........

 

[Benutzer36171]

Dass er nichts mit den Kindern unternimmt, und damit auch mit dir nicht, nicht einmal im Familienkontext, geht nicht. Er will nicht euch, sondern er will nur die Fassade der heilen Familie, weil er sich damit wohl fühlt. Das theoretische Konstrukt findet er praktisch.

Ich find's unglaublich traurig und noch trauriger finde ich, dass er nicht einmal sieht, wo das Problem ist.

 

[Benutzer186405 (52)]

Er will nicht euch, sondern er will nur die Fassade der heilen Familie, weil er sich damit wohl fühlt. Das theoretische Konstrukt findet er praktisch.

Ich gehe davon aus, nicht nur das theoretische Konstrukt, sondern auch die praktischen Annehmlichkeiten, welche mit diesem verbunden sind.

 

[Benutzer177659 (40)]

Als die Kinder kleiner waren schon, aber er ist seit Jahren nicht mehr dabei wenn wir zb schwimmen gehen oder so

D.h. Du bist im Prinzip alleinerziehend mit einer Haushaltshilfe und mehr Geld.

Fahrt ihr zusammen in den Urlaub? Wie ist es dann?

Sein Mangel an Interesse an der Familie finde ich sehr befremdlich.

Andere Frage: Wie sieht es mit Sex aus?

 

[Benutzer]

Waren die Kinder denn auch von ihm gewollt? Also Wunschkinder?