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Geht das dauerhaft als Frau nebenbei?

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G
Benutzer Gast
  • #1
Hallo, es ist kompliziert aber ich versuche es mal zusammen zu fassen.
Mein Ex Mann und ich haben in den letzten zwei Jahren in einer Art vierecksbeziehung gelebt. Also sprich mein Mann hatte eine Freundin und ich hatte was mit ihrem Mann. Im Prinzip Partner Tausch nur schon ernster. Ich und der Herr mit dem ich mich treffe haben nie ich liebe dich oder ähnliches zu einander gesagt. Sex, kuscheln, Ausflüge schöne Abende auf dem Sofa gab es immer.
Mein Ehemann und ich haben uns nun getrennt. (vor ca. 2 Monaten) nach 18 Jahre . Ich würde nicht der Tauschsituation die Schuld geben aber klar man macht sowas nicht ohne Grund. Zwischen mir und meinem Ehemann war es immer schon sehr turbulent und wir haben einiges zusammen durchgestanden. Klar vermiss ich ihn nach der langen Zeit. Aber ich bin ausgezogen, komm klar und war schon immer ein Mensch der in der Freizeit auch gut für sich sein kann.
Mit der Frau trifft er sich immernoch, sehr viel. Ich habe gar keinen Kontakt zu ihr. Wir sind sehr verschieden ( irgendwie logisch) in der Vergangenheit hab ich versucht mit ihr klar zu kommen da man ja auch mal was zu viert gemacht hat. Nun hab ich nicht wirklich ein Interesse daran.
Mit ihrem Mann treffe ich mich auch ca einmal im Monat für ein Wochenende mal(auf jeden Fall weniger als vor meiner Trennung) . Sie weiss das auch.
Er hat mir sehr geholfen in den ersten Tagen der Trennung (mein Mann hat sich von mir getrennt), war für mich erreichbar hat mir Mut gemacht. Meine Wohnung hat er Mut mir renoviert und mir beim Umzug geholfen. Wie gesagt alles ganz offiziell. So langsam fangen wir jetzt wieder an uns den erotischeren Seiten unserer 'Beziehung' zu zuwenden und/oder quatschen wie Freunde. Ich fühle mich ihm sehr verbunden. Ich hab es noch nie erlebt dass sich jemand so rei hängt für mich ohne dass er dazu verpflichtet wäre. Ich würde sagen ich fühle eine Art von Liebe für ihn. Ich denke dass es auch schon vor meiner Trennung so war ich dass aber nie so klar zugelassen hab.
Ich glaube ich könnte erstmal mit der Situation gut klar kommen. Ich hab mein Leben hier, freu mich wenn es mal Zeit mit ihm gibt. Seine Frau ist dann auch nicht Thema und klar ich mag sie jetzt nicht so sehr aber weiss auch dass sie kein schlechter Mensch ist und hab mich nie in deren Beziehung eingemischt und will es auch nicht.
Meine eigentliche Frage ist. Mach ich mir da was vor, warte ich eigentlich doch darauf dass er seine Frau für mich verlässt oder geht das? Kann man so lieben ohne die Erwartung zu haben der Mittelpunkt dieses Mannes zu sein?
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #2
Die Frage ist nicht ob „man“ das kann, sondern ob DU das kannst.

Empfindet er eventuell polyamor?
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #3
Kann man so lieben ohne die Erwartung zu haben der Mittelpunkt dieses Mannes zu sein?
Das musst du dich fragen, nicht uns.

Die ganze Konstellation klingt für mich nach massig Stress, daher wäre das nicht meins.
Aber vielleicht solltest du dich deswegen mal mit ihm zusammensetzen und reden.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #4
Ja massig Stress war es vor allem als wir noch zu viert unterwegs waren. Da kam es oft dazu dass dann irgendwas falsch gesagt wurde oder falsch interpretiert wurde. Auch von mir.
Ich denke nicht dass ich wirklich polyamor bin. Ich glaube dafür müsste ich noch viel mehr an meinem Selbstwertgefühl arbeiten. Aber Liebe war schon immer für mich nicht daran geknüpft dass jemand etwas macht oder besonders schön ist oder so.
Mein, ich nenne es jetzt einfach mal Freund, hat nie zu mir gesagt er verlässt seine Frau oder so für mich und ich hab ihn aber auch immer wissen lassen dass ein Teil meines Herzens ihm gehört. Auch jetzt ist es so dass ich ihm sage wenn ich starke Sehnsucht nach ihm habe. Eher in einer partnerschaftlichen Art. Das ist immer okay und ufert von meiner Seite nicht aus und er hat mir nie das Gefühl gegeben dass das nicht in Ordnung sei oder ich Grenzen überschreite.
Okay wenn die Frage ist ob ich es kann. Dann ist wohl die Antwort ich weiss es nicht.
Ich denke schon dass ihm mehr an mir liegt als nur ein erotisches Abenteuer. Er spricht nicht wirklich über Gefühle aber so wie er mich behandelt ist es schon liebevoll. Und klar sex ist auch ein Thema und da können wir uns beide ausleben und ich find es nur schön mit jemanden mit dem ich mich verbunden fühle.
An schlechten Tagen denke ich, ich habe nicht für meinen Ehemann als Frau und Partnerin gereicht und für meinen Freund bin ich auch nicht gut genug um die Einzige zu sein. Ich kann im Moment nur nicht wirklich sagen ob das nicht eher aus meiner Erziehung und Prägung als Frau stammt. Denn ich denke auch dass es eigentlich ein Geschenk ist dass ich wenn ich ihn sehe es immer zu etwas Besonderen machen kann. Für mich und ihn.
Und in der Zeit alleine halt ganz für mich meinen Vorlieben nachgehen kann.
 
Art_emis
Benutzer174233  (36) Meistens hier zu finden
  • #5
Wie kam es denn zu überhaupt zu dieser Vierecksgeschichte, von wem ging das ursprünglich aus?
Deine Schilderungen erwecken in mir den Anschein, dass du vielleicht von vorn herein nicht so ganz im reinen mit der Konstellation warst und das Gefühl deinem Mann nicht zu genügen dadurch kompensiert hast, dass du eben auch noch einen zweiten Mann für gewisse Aktivitäten hattest.

Prinzipiell ist ja alles möglich, so auch auf Dauer nur die Zweitfrau für jemanden zu sein. Aber wie hier bereits erwähnt wurde musst du für dich heraus finden, ob dir das auf Dauer genügt.

Er spricht nicht wirklich über Gefühle
Vielleicht wäre es auch hilfreich, wenn ihr da einfach mal darüber redet und klar stellt in welche Richtung das alles überhaupt gehen soll, welche Erwartungen und Vorstellungen ihr beide habt und ob ihr da überhaupt auf einen gemeinsamen Nenner kommt. Dafür solltest du dir aber vorweg selbst überlegen, was dein Ziel ist und was du für möglich und machbar hälst.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #6
Wie kam es denn zu überhaupt zu dieser Vierecksgeschichte, von wem ging das ursprünglich aus?
Mein Mann war damals auf der Suche nach was Neuen und hat das ganze angeleiert.
Ja kann schon sein dass ich von Anfang an meine Unsicherheit kompensiert habe und einem Konflikt aus dem Weg gegangen bin der unausweichlich war. Mit Sicherheit hätte ich Zeit in meine Ehe bzw. Beziehung stecken können die ich so anders verbracht habe.
Vielleicht ist es auch einfach zu früh um konkret zu sagen was ich wirklich will und möchte. Mit meinem Freund konkret über das was mich bewegt zu reden ist schwerr für mich. Ich denke das liegt einfach daran dass ich mich so besser romantischen Phantasien hingeben kann und mich nicht traue wirklich konkret zu werden.
Was ich für mich selber möchte weiss ich ehrlich gesagt auch nicht wirklich. Es fällt mir halt einfach schwerr etwas einfach laufen zu lassen ohne alles in eine konkrete Form zu geben.
Ich denke aber schon dass ich mir in irgendeiner Form auch von meinem Freund wünsche dass er Stellung für mich bezieht und sagen würde dass er mich nicht mehr in seinem Leben missen will. Und ja ich muss zugeben es wäre schön wenn er das gegenüber seiner Frau tut. Ich denke dies liegt nicht nur daran, dass sie und mein Mann in den letzten zwei Jahren quasi eine richtige Beziehung geführt haben, sondern auch weil ich denke dass ich es verdient hätte. Also nicht nur aus gekränktem Stolz.
 
LAX
Benutzer171020  Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Ich lese heraus er hat viel gemacht für dich und dir viel geholfen, du hast ihn gebraucht zu deiner Trennung. Wäre er denn nun vor den Kopf gestoßen, wenn du ihn jetzt nicht mehr brauchen würdest? Und willst du ihn wirklich weiterhin bzw. ist es nicht eher ein Aufrechterhalten gerade weil er viel für dich machte oder auch noch macht? Ist das überhaupt richtig Liebe?
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #8
Ich lese heraus er hat viel gemacht für dich und dir viel geholfen, du hast ihn gebraucht zu deiner Trennung. Wäre er denn nun vor den Kopf gestoßen, wenn du ihn jetzt nicht mehr brauchen würdest? Und willst du ihn wirklich weiterhin bzw. ist es nicht eher ein Aufrechterhalten gerade weil er viel für dich machte oder auch noch macht? Ist das überhaupt richtig Liebe?
All die Fragen, die du stellst sind absolut berechtigt und sind auch Fragen die ich mir stelle.
Er hat auch vor der Trennung oft zu mir gehalten und mich unterstützt. Nicht weil er gesagt hat was ich hören wollte sondern weil er mir immer offen seine Meinung sagt und mich wissen lässt, dass er denkt ich weiss schon was ich tue.
Etwas was für mich einfach wirklich fremd war und ich so nicht in einer Beziehung kannte.
Hätte ich meinen Freund in freier Wildbahn kennengelernt, da wäre nie was gelaufen auch das muss ich ehrlich zugeben. Nun kenne ich ihn zwei Jahre, habe ihn als wahnsinnig konstant und ehrlich erlebt und er ist mir auf jeden Fall als Mensch sehr wichtig. Ich könnte mir egal wie es weiter geht nicht vorstellen nicht regelmäßig mit ihm in Kontakt zu sein. Es gab da nie eine Verliebtheit, klar war es am Anfang sehr aufregend, weil ich mit jemanden das Bett geteilt habe der nicht mein Mann war. Kennengelernt hab ich ihn dann erst mit den Monaten. Und er hat mich einfach auch in vielen Situationen erlebt wo ich vielleicht nicht so sympathisch wegkam, wenn ich Stress mit meinem Ex Mann hatte und dann überreagiert hab oder anderes. Und trotzdem ist er immernoch da. Mag sein dass das keine Liebe ist sondern Dankbarkeit und dass ich weiss dass er einfach ein wahnsinnig guter Mensch ist.
Auf der anderen Seite ist da meine Ehe. Wir haben uns früh kennengelernt. Es war die grosse Liebe auch wenn wir sehr unterschiedlich sind haben wir uns immer gemeinsam durchgekämpft und etwas aufgebaut. Ironischerweise war es dann aber so dass mit den gesicherten Verhältnissen dann auch irgendwie der gemeinsame Kampf wegfiel. Unterschiede die schon immer da waren würden deutlich. Wir haben versucht weiter zu machen. Schluss endlich hat es nicht geklappt. Ist das denn Liebe?
Vielleicht weiss ich ja auch gar nicht was Liebe ist. Kann ja auch sein.
 
LAX
Benutzer171020  Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Oder Angst alleine dazustehen!

Dann lass es doch einfach so laufen. Es wird sich zeigen, ob da mehr draus werden kann!
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #10
Ja vermutlich ist das richtig aber wie ich schon sagte fällt genau das mir extrem schwerr 😜
Aber am meisten Sinn macht es wohl. Hauptsache ich bin diesmal ehrlich mit mir und ihm wenn ich merke wo es für mich hingehen soll. Und sitz nicht wieder alles aus.
 
U
Benutzer183259  (52) Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Mein Mann war damals auf der Suche nach was Neuen und hat das ganze angeleiert.

Das liest sich für mich eher, als wenn Dein Mann relativ gezielt diese andere Frau wollte und das als Polyamorie verkauft hat.
Nun guckst Du und der andere Mann in die Röhre.

Warum hat sich denn Dein Mann von Dir getrennt?
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #12
Ich frag mich auch,
Liebst Du den 2. Mann? Wie sind Deine Gefühle dazu?
Warum habt ihr Euch getrennt?
Warum kam es überhaupt zu dieser 4er Konstellation?
Wie glücklich waren alle in dieser Konstellation (für mich erscheint es suspekt, dass sich 4 Personen zeitgleich in einander verliebten, aber vielleicht hab ich ja keine Ahnung. )
Kann es sein, dass der Affairen-Mann Dir so stark geholfen hat, weil er ein schlechtes Gewissen hat? Weil Du verlassen wurdest?
 
FeelTheSoul
Benutzer180833  (34) Öfter im Forum
  • #13
Ich denke dein Bedürfnis nach einer monogamen Beziehung ist völlig in Ordnung und du solltest es akzeptieren. Ich weiß, dass es in polyamoren Kreisen nicht gerne gesehen wird und oft als Besitzanspruch wahrgenommen wird bzw einem Selbstwertkomplex unterstellt wird, wenn man diesen Wunsch äußert (Natürlich nicht immer, aber es kommt vor). Ich sehe aber diese Möglichkeiten (monogam/polyamor) als gleichwertig und jeder Mensch darf frei entscheiden, was besser für ihn passt.

An schlechten Tagen denke ich, ich habe nicht für meinen Ehemann als Frau und Partnerin gereicht und für meinen Freund bin ich auch nicht gut genug um die Einzige zu sein. Ich kann im Moment nur nicht wirklich sagen ob das nicht eher aus meiner Erziehung und Prägung als Frau stammt. Denn ich denke auch dass es eigentlich ein Geschenk ist dass ich wenn ich ihn sehe es immer zu etwas Besonderen machen kann. Für mich und ihn.
Und in der Zeit alleine halt ganz für mich meinen Vorlieben nachgehen kann.
Hier sprichst du so wie es in polyamoren Kreisen üblich: "man soll die gemeinsame Zeit wertschätzen unabhängig davon wie verbindlich/intensiv das ganze ist und die freie Zeit für sich nutzen anstatt sich darüber zu beschweren dass der Partner nur nicht dir alleine gehört". Das klingt für mich so als ob du dir selbst einzureden versuchst, dass das polyamore Konzept für dich passen müsste. Du bist aber gar nicht polyamor, sondern monogam. Sprich du kannst und sollst dich nicht in ein Konstrukt reinzwängen, was dich nicht glücklich macht (und es macht dich nicht glücklich sonst würdest du hier nicht schreiben). Du willst einen Mann für sich alleine. Das ist in Ordnung, wenn es beide so sehen.

Daher empfehle ich dir darüber mit deinem neuen Freund zu reden und ihn zu fragen, wie er zu dieser Möglichkeit steht. Entweder stimmt er dir zu oder er wünscht sich mehrere Frauen und will nichts verändern. Im ersten Fall hast du das was du wolltest, ohne ein schlechtes Gewissen. Im zweiten Fall wäre meiner Meinung nach die beste Option, ihn als Freund zu behalten, und nach weiteren monogamen Männern die dir deinen Wunsch erfüllen können, zu suchen.

Steh zu deinen Bedürfnissen, hinterfrag dich nicht zu viel und suche dir eine Beziehung, die zu dir und deinen Bedürfnissen passt. Das wird dich glücklicher machen, als deine Wünsche zu verleugnen und sich den anderen zuliebe verändern zu wollen.
 
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