Freundschaft oder doch mehr Interesse?

[Benutzer211951]

Halo liebe Community!

Ich bräuchte einen Rat zu meiner Frau und mir und einem (vermutlichen) "Nebenbuhler".

Meine Frau hat vor knapp drei Wochen auf einem Fest ein paar neue Leute kennen gelernt. Zwei Herren und eine Frau. Während die Frau nun kaum beachtet wird, schreibt meine Frau nun dauerhaft mit beiden Herren, vor allem einen davon. Mit diesen beiden geht sie jetzt auch abwechselnd ins Fitness trainieren.

Bisher nichts dramatisches, meine Frau kann gerne Freundschaften haben. Da sie mit Frauen wenig zurecht kommt, hatte sie schon immer Männerfreundschaften, sehr viele Männerfreundschaften. Die letzten Jahre fast keine mehr, nun möchte sie wieder ihren Freundeskreis ausbauen. Grund war, dass wir Nachwuchs hatten und weder Zeit noch Nerv da war, viele Freundschaften zu pflegen. Nun will sie wieder vermehrt mit Freunden was unternehmen.

Da sie nun ständig mit ihm Mailt oder WhatsApp schickt, hat sich schon bei mir etwas Eiversucht breit gemacht. Ich habe meine Frau auch darauf angesprochen und sie reagierte recht verletzt, da es sie anscheinend verletzte das ich ihr nicht vertraue.

Sie wolle keinen "Blödsinn" machen, sie will einfach neue Freunde finden und mit denen was unternehmen. Ich solle dies einfach akzeptieren, sie müsse mal raus und auf andere Gedanken kommen.

Gut hingenommen! Heute erzählt sie mir auch, dass sie froh ist mich zu haben, benimmt sich wieder immer.

Jedoch und nun kommt das Problem. Digitale Technik und Synchronisation. Da wir am selben PC sitzen, ploppen auch ihre E-Mails bei mir auf. Was ich lesen konnte in der Vorschau, fand ich nicht so richtig witzig und hat mich halt animiert weiter zu lesen. Ich weis ist nicht nett, aber ich war echt aus dem Häuschen.

Der Typ schreibt ständig "Gute-Nacht-Nachrichten", "Guten-Morgen-Nachrichten", nennt meine Frau "Klene" und die Krönung ist, dass er letztens schrieb, dass er sich wünsche, sie wäre hier und sie schrieb noch zurück, dass sie auch gern bei ihm wäre.

Meine Frau macht gerade eine extrem schwere Zeit durch, wir hatten gleich zwei Todesfällt in der Familie in kurzer Zeit, dass hat sie komplett aus der Bahn geworden. Sie befindet sich derzeit in Therapie, unter anderem Diagnose "Manische-Phase", "mittlere Depressionen" und noch etwas anders. Sie hat sich selbst dort angemeldet, da sie wie sie selbst sagt nicht mehr Herr ihres Denkens ist und mit ihren Launen nicht die Beziehung zerstören will. Das ist ihr ganz wichtig, sie will nicht das zerstören was wir uns aufgebaut haben. Sie selbst ist auch schon eine ziemlich eiversüchtige Person. Wenn sie etwas "wittert" ist sie sehr schnell eiversüchtig.

Nun was soll ich sagen? Was soll ich von dem allen halten? Auf der einen Seite freut sie sich das ich da bin, auf der anderen Seite scheint es ihr zu gefallen wie sich der Typ um sie bemüht. Abgesehen von einmal "ich wäre auch gern bei dir" kam jetzt das Interesse anscheinend nur von dem Kerl und weniger von meiner Frau. Sie scheint es eher zu geniesen, wie sie umgarnt wird. Freut sich aber auch immer wieder, wenn sie ihn treffen kann.

Was soll ich eurer Meinung nach machen? Ich kann schlecht sagen, ich war so wütend, dass ich deine E-Mails gelesen habe. Sie hat mir nie Grund gegeben misstrauisch zu sein oder etwas. Aber hier ist für mich schon ein Punkt überschritten.

Wobei ich halt auch gerade daran denke, dass sie auch früher schon mit Freunden schrieb wie ich es nicht machen würde. Das hatte mir damals nen guter Freund erzählt und auch gezeigt im Chat, dass sie da etwas eigen ist.

Halt viel mit "Drücksmilies", "Du bist mein bester Freund Sprüche", "Gute Nacht Sprüche", "Virtuell ins Bett tragen und Schlafwind machen" und noch mehr "Freundschafts- und Drück- und Habdichgernsmilies" und lauter so nen Zeug.

Ach ja, meine Frau und ich planen gerade unsere Hochzeit im Spätsommer. Zumindest darauf hat sie noch Lust, hier scheint kein Rückzieher oder so zu sein.

Danke für das lesen!

 

[Benutzer192870 (53)]

Also so richtig verwerfliches hat sie jetzt aber nicht gemacht. Sie schreibt mit ihrem Freund, wobei ich in den von dir geschilderten Nachrichten auch nichts schlimmes erkennen kann.

Gerade wenn sie sich momentan nicht so gut fühlt, kann eine Ablenkung mit Freunden doch tatsächlich helfen.

Bist du denn der eifersüchtige Typ oder hast du schon schlechte Erfahrungen gemacht?

 

[Benutzer59943 (43)]

Halt viel mit "Drücksmilies", "Du bist mein bester Freund", "Gute Nacht Sprüche", "Virtuell ins Bett tragen und Schlafwind machen" und lauter so nen Zeug.

also wenn deine Frau 16 Jahre alt wäre, fände ich das dem Alter entsprechend und eben normal.
Aber ich geh davon aus, deine Frau ist über 30 und da wundert es mich, dass sie so was anscheinend braucht und gezielt sucht. So viel Schreiben ist ja auch zeitintensiv und ihr habt ein Kind... also ich finde es nachvollziehbar, dass es dich in vielerlei Hinsicht stört.
Ich finde das "Niveau" des Schreibens doch sehr primitiv, andererseits überhaupt nicht sexy oder erotisch. Also ich denke in DER Hinsicht brauchst du dir aktuell noch keine Sorgen zu machen.

Ich weiß nicht was das mit ihrer schweren Zeit zu tun hat... vielleicht erhofft sich sich durch diese "Freundschaften" irgendwie Hilfe. Vielleicht ist dieser Mann selbst nicht gesund, solche Menschen finden oft zusammen

 

[Benutzer211951]

Bist du denn der eifersüchtige Typ oder hast du schon schlechte Erfahrungen gemacht?

Ja ich bin ein sehr eifersüchtiger Mensch. Meine derzeitige Frau ist meine vierte Beziehung. Alle drei Beziehungen gingen davor in die Brüche, da meine damaligen Partnerinnen mir fremd gingen, plötzlich wieder Kontakt zum Ex hatten oder so etwas in der Art. Das prägt leider.

Meine jetzige Frau hingegen hat mir nie irgend einen Grund zur Sorge gegeben. Sie ist ein sehr ehrlicher Mensch, hasst auch selbst kleine Lügen.

Trotzdem ist es sehr unangenehm so etwas zu lesen, da zumindest nach meiner Meinung der Typ echt Interesse hat. Guten-Nacht und Guten-Morgen naja OK. Aber "Klene" und "ich wäre gern bei dir"?

Ich weiß nicht was das mit ihrer schweren Zeit zu tun hat... vielleicht erhofft sich sich durch diese "Freundschaften" irgendwie Hilfe. Vielleicht ist dieser Mann selbst nicht gesund, solche Menschen finden oft zusammen

Sie meint sie braucht Ablenkung, vieles erinnert sie hier an den Tod der beiden Familienmitglieder. Sie will raus um das zu verarbeiten und zu vergessen, da anscheinend dies gerade ihr gesamtes Denken dominiert. Mit anderen zu reden scheint ihr da zu helfen.

 

[Benutzer192870 (53)]

Ja ich bin ein sehr eifersüchtiger Mensch. Meine derzeitige Frau ist meine vierte Beziehung. Alle drei Beziehungen gingen davor in die Brüche, da meine damaligen Partnerinnen mir fremd gingen, plötzlich wieder Kontakt zum Ex hatten oder so etwas in der Art. Das prägt leider.

Meine jetzige Frau hingegen hat mir nie irgend einen Grund zur Sorge gegeben. Sie ist ein sehr ehrlicher Mensch, hasst auch selbst kleine Lügen.

Trotzdem ist es sehr unangenehm so etwas zu lesen, da zumindest nach meiner Meinung der Typ echt Interesse hat. Guten-Nacht und Guten-Morgen naja OK. Aber "Klene" und "ich wäre gern bei dir"?

Aber deine Frau gibt dir doch keinen Grund für Eifersucht. Selbst wenn der Typ Interesse hätte, heißt das doch nicht, dass deine Frau darauf anspringt.

Auch wenn du bisher immer Pech hattest, verdient deine Frau erst einmal dein Vertrauen. Grundlose Eifersucht kann wirklich viel zerstören.

 

[Benutzer211951]

Aber deine Frau gibt dir doch keinen Grund für Eifersucht. Selbst wenn der Typ Interesse hätte, heißt das doch nicht, dass deine Frau darauf anspringt.

Auch wenn du bisher immer Pech hattest, verdient deine Frau erst einmal dein Vertrauen. Grundlose Eifersucht kann wirklich viel zerstören.

Ja das stimmt schon, sie lässt ihr Handy überall liegen, ihre E-Mails laufen über unseren Rechner, sie versteckt nichts und macht um nichts ein Geheimnis. Sagt mir wann sie mit dem wohin geht, wenn sie zurück kommt und so weiter.

 

[Benutzer180521]

Wenn man selbst nicht der Typ für sehr viele Zuneigungsbekundungen in Freundschaften ist, kann ich verstehen, dass das irritiert.
Verhält sie sich mit weiblichen Freundinnen denn anders? Wenn nein, stört es dich da auch?
Ich finde bisher an sich nichts Verwerfliches dran.
Hat sich denn zwischen euch in der Beziehung was verändert? Verhält sie sich dir gegenüber weniger herzlich und du bist eifersüchtig, weil gefühlt er jetzt die Portion Liebe bekommt, die dir "zusteht"?

Ich glaube, ihr müsst da mal richtig drüber reden, nicht nur als kleine Kommentare zwischendurch. Da solltest du ihr evtl auch gestehen, dass du ihre Mails gelesen hast. Das ist für sie, denke ich, nämlich schon ein ordentlicher Vertrauensbruch, gerade WEIL sie ja, wie du selbst sagst, nie Anlass für Eifersucht oder Misstrauen gegeben hat.
Wie hast du denn deine vorherigen Beziehungen verarbeitet? Drei Mal Betrug, das macht doch ganz schön was mit dir, oder? Da trägt man mit Sicherheit viele Ängste mit davon. Trotzdem sollte das nicht deine Frau ausbaden müssen mit evtl unbegründeten Misstrauen. Denn dass du eifersüchtig bist wegen der überschwänglichen Nachrichten ist durchaus nachvollziehbar. Aber gleich die Hochzeit infrage stellen wegen GutenMorgenNachrichten, ist das tatsächlich angemessen?
Findet gemeinsam heraus, was genau dich stört und welches Verhältnis sie zu ihm hat und haben möchte. Und wie viel davon geht, ohne dass du dich zurückgesetzt oder hintergangen fühlst. Uhr solltet dabei beide ehrlich sein, aber vor allem auch die Perspektive des anderen zu verstehen versuchen. Es bringt nichts, wenn deine Frau deine Gefühle völlig in Anrede stellt und dir sagt, es gäbe keinen Grund, eifersüchtig zu sein- bist du ja dann trotzdem, und das ist auch okay. Oder wenn du sie im besten Fall als komisch, im Schlimmsten als Betrügerin siehst. Wie immer halt: redet offen miteinander, anstatt das über Heimlichtuerei zu lösen.

 

[Benutzer192870 (53)]

Ja das stimmt schon, sie lässt ihr Handy überall liegen, ihre E-Mails laufen über unseren Rechner, sie versteckt nichts und macht um nichts ein Geheimnis. Sagt mir wann sie mit dem wohin geht, wenn sie zurück kommt und so weiter.

Na also. Von daher bleib gelassen und mach dich nicht verrückt. Gerade wenn sie Lügen nicht leiden kann, wird sie dir schon zu verstehen geben, wenn wirklich einmal etwas nicht stimmt.

 

[Benutzer204011 (35)]

Ja ich bin ein sehr eifersüchtiger Mensch. Meine derzeitige Frau ist meine vierte Beziehung. Alle drei Beziehungen gingen davor in die Brüche, da meine damaligen Partnerinnen mir fremd gingen, plötzlich wieder Kontakt zum Ex hatten oder so etwas in der Art. Das prägt leider.

Sie ist aber keine deiner 3 Ex-Freundinnen. Ich verstehe, dass Du dir aufgrund deiner Erfahrungen eine gewisse Skepsis/Misstrauen/Heklhörigkeit angewöhnt hast, aber du sagst hier selbst:

Meine jetzige Frau hingegen hat mir nie irgend einen Grund zur Sorge gegeben. Sie ist ein sehr ehrlicher Mensch, hasst auch selbst kleine Lügen.

Warum projizierst Du vergangene Erfahrungen auf deine aktuelle Frau/Verlobte? Du solltest sie lieber an ihrem eigenem Verhalten usw. messen. Du sagsts auch selbst, dass sie früher schon so war. Also ist dir ihr aktuelles Verhalten nicht gänzlich neu.

Trotzdem ist es sehr unangenehm so etwas zu lesen, da zumindest nach meiner Meinung der Typ echt Interesse hat. Guten-Nacht und Guten-Morgen naja OK. Aber "Klene" und "ich wäre gern bei dir"?

Deshalb sollte man in meinen Augen auch Nachrichten/Chats des Partners nicht lesen.
Als unbeteiligter Konversation liest man nur hart was da steht. Die Chatbeteiligten wissen aber welche Emotionen, Schreibgewohnheiten etc. dahinterstehen. Als Unbeteiligter kann man da nur Sachen reininterpretieren und falsch deuten, solange da nicht 100% eindeutiges steht. Du sagst, selbst, dass deine Freundin generell mit anderen etwas "inniger" kommuniziert als du es würdest. Ihr habt dort als erstmal schlicht verschiedene Auffassungen der Kommunikationsführung. Für deine Frau scheint die Konversation recht belanglos und platonisch, für dich startet berreits das Kopfkino..
Für Dich haben möglicherweise manche Smilies eine ganz andere oder mehrdeutige Bedeutung als für sie.

Verstehe mich also bitte nicht falsch, ich kann deine Neugier, deine entstandenen Rückschlüsse und Verunsicherung total nachvollziehen, allerdings sollte man sich eben Bewusstsein, dass die geschriebene Kommunikation eben immer nur ein Teil der Kommunikation ist und Als Unbeteiligter hat man auch gar keinen Zugriff auf die zwar nicht geschriebene aber mitschwingende Kommunikation zwischen den Chatbeteiligten.

Sie meint sie braucht Ablenkung, vieles erinnert sie hier an den Tod der beiden Familienmitglieder. Sie will raus um das zu verarbeiten und zu vergessen, da anscheinend dies gerade ihr gesamtes Denken dominiert. Mit anderen zu reden scheint ihr da zu helfen.

Ich kann absolut nachvollziehen, dass sie so fühlt. Ich frage mich allerdings, ob ihr nicht zu Zweit oder mit Kindern auch mal raus könnt? Unternehmungen, Urlaub? Oder findet das statt und sie braucht halt nur zusätzlich auch mal andere Gesichter?


Nichtsdestotrotz kennen sich der Mann und deine Frau erst drei Wochen. Da kann bei dem Mann natürlich trotzdem mehr mitschwingen als bei deiner Frau und erhofft sich möglicherweise mehr als nur Freundschaft.
Wenn Du jedoch deiner Frau wirklich vertraust, dann versuch da auch bei zu bleiben. Du kannst ihr gegenüber trotzdem äußern, dass ihr (zurück zu alten Mustern?) verändertes Kommunikationsverhalten dich beschäftigt und Gewöhnung braucht, weil sie halt etwas anders ist und evtl. bei dir schlechte Erinnerungen aus Vorbeziehungen weckt, Du ihr allerdings vertraust.

Zudem kann ich auch nachvollziehen, dass deiner Frau die "Aufmerksamkeit" des Mannes schmeicheln, wem täte es das nicht? Gerade nach der von dir beschriebenen Zeit.

Wie ist denn Euer "Beziehungsleben" seit der Nachwuchs da ist? Denn so ein Nachwuchs verändert erstmal alles und da kann die Beziehung zu kurz kommen. Manche Aufgaben sind dann nun mal wichtiger und man ist quasi dauergestresst etc. Schafft ihr es euch auch mal Pärchenzeit zu nehmen? Seitd ihr beiden noch Beziehungsaufmerksam, dass sie diese verbalen "Streicheleinheiten" anderer erst gar nicht braucht?

 

[Benutzer211951]

Wenn man selbst nicht der Typ für sehr viele Zuneigungsbekundungen in Freundschaften ist, kann ich verstehen, dass das irritiert.
Verhält sie sich mit weiblichen Freundinnen denn anders? Wenn nein, stört es dich da auch?

Nein das kenne ich selbst nicht. Zu meinen Freunden habe und hatte ich nie solche Zuneigungsbekundung. Meine Frau hat nur eine einzige weibliche Freundin und ob sie da genau so ist, weiß ich nicht. Sie hat halt nur männliche Freunde, dass war aber schon immer so, auch lange vor unserer Zeit.

Hat sich denn zwischen euch in der Beziehung was verändert? Verhält sie sich dir gegenüber weniger herzlich und du bist eifersüchtig, weil gefühlt er jetzt die Portion Liebe bekommt, die dir "zusteht"?

Nein, eigentlich nicht. Prinzipiell redet sie wie immer mit mir, sagt auch das sie froh ist das sie mich hat, küsst mich, umarmt mich und so weiter. Das einzige was sie derzeit macht ist weniger oft Händchen halten. Das ist das einzige was mir aufgefallen ist. Ansonsten merkt man ihr halt nur an das ihr die beiden Sterbefälle sehr zu schaffen machen und sie sagt selbst von sich, dass sie das extrem belastet.

Mit "zustehen" hat das weniger zu tun. Ich hab Angst das in dieser Situation wo sie dermaßen verletzlich ist ein Typ jetzt diese Situation ausnutzt, um sich rein zu drängen.

Ich glaube, ihr müsst da mal richtig drüber reden, nicht nur als kleine Kommentare zwischendurch. Da solltest du ihr evtl auch gestehen, dass du ihre Mails gelesen hast. Das ist für sie, denke ich, nämlich schon ein ordentlicher Vertrauensbruch, gerade WEIL sie ja, wie du selbst sagst, nie Anlass für Eifersucht oder Misstrauen gegeben hat.

Ja ich denke darüber auf jeden Fall einmal nach, richtig war das auf keinen Fall.

Wie hast du denn deine vorherigen Beziehungen verarbeitet? Drei Mal Betrug, das macht doch ganz schön was mit dir, oder? Da trägt man mit Sicherheit viele Ängste mit davon. Trotzdem sollte das nicht deine Frau ausbaden müssen mit evtl unbegründeten Misstrauen. Denn dass du eifersüchtig bist wegen der überschwänglichen Nachrichten ist durchaus nachvollziehbar. Aber gleich die Hochzeit infrage stellen wegen GutenMorgenNachrichten, ist das tatsächlich angemessen?

Von verarbeitet kann da keine rede sein. Ich habe es damals akzeptiert, dass die Beziehung gescheitert ist und mein Leben weiter gelebt. Trotzdem hinterlässt das "Narben". Von daher ist es klar, dass in ähnlichen Situationen bei mir die Alarmglocken aufschreien.

Fair ihr gegenüber ist es nicht. Aber deswegen wende ich mich ja an Euch, ob das für euch "nochmales" Freundschaftsgemache ist oder ob da mehr im Busch ist. Ich hab zumindest noch nie Freund oder Freundin gesagt, dass ich gerade gern bei ihr wäre. In welchem Kontext sollte man das auch anders sehen als Partnerschaftlich oder frisch verliebt? So etwas schreibe ich meiner Partnerin, wenn ich weiter weg bin und nicht nach Hause kommen kann, dann vermisse ich sie natürlich. Aber unter Freunden? Kenne ich überaupt nicht.

Findet gemeinsam heraus, was genau dich stört und welches Verhältnis sie zu ihm hat und haben möchte. Und wie viel davon geht, ohne dass du dich zurückgesetzt oder hintergangen fühlst. Uhr solltet dabei beide ehrlich sein, aber vor allem auch die Perspektive des anderen zu verstehen versuchen. Es bringt nichts, wenn deine Frau deine Gefühle völlig in Anrede stellt und dir sagt, es gäbe keinen Grund, eifersüchtig zu sein- bist du ja dann trotzdem, und das ist auch okay. Oder wenn du sie im besten Fall als komisch, im Schlimmsten als Betrügerin siehst. Wie immer halt: redet offen miteinander, anstatt das über Heimlichtuerei zu lösen.

Das ist halt das schwere bei ihr. Ich hatte ja angefangen mit ihr zu reden, da war sie ziemlich angenervt. Das ist auch immer schon so gewesen. Wenn sie etwas hat wo sie eiversüchtig ist, ist sie schnell auf 190 und dann ist sie sauer und soll Rede und Antwort gestehen.
Komme ich mit dem selben Problem an, wird das Thema recht schnell nieder geschmettert, da es sie nervt, dass ich Eiversüchtig bin. Im Grund ist, wenn ich das so angehen würde für sie wie eine Steilvorlage für einen Streit wegen meiner nervtötenden Eiversucht. Das sie mindestens genau so eiversüchtig ist, ist in diesem Moment irrelevant.

Wie sie ja selbst vor ein paar Tagen sagte, will sie keinen Mist machen, sie will sich einfach wieder mehr mit Leuten treffen, um mal raus zu kommen, um auf andere Gedanken zu kommen. Kann sie ja, kein Problem, dagegen hab ich nicht einmal ansatzweise was. Jedoch das wie ist für mich halt schon merkwürdig mit "Ich wünschte du wärst hier", "Klene" oder so was in der Art. Ich kenne so was halt gar nicht und sehe dies in einem Bezug auf ein Vorliebessspiel.

Wie ist denn Euer "Beziehungsleben" seit der Nachwuchs da ist? Denn so ein Nachwuchs verändert erstmal alles und da kann die Beziehung zu kurz kommen. Manche Aufgaben sind dann nun mal wichtiger und man ist quasi dauergestresst etc. Schafft ihr es euch auch mal Pärchenzeit zu nehmen? Seitd ihr beiden noch Beziehungsaufmerksam, dass sie diese verbalen "Streicheleinheiten" anderer erst gar nicht braucht?

Genau das ist halt meine größte Sorge! Wir haben zwei Kinder, die sind mittlerweile im Grundschulalter. Von keiner der beiden Großelternseiten bekommen wir überhaupt Unterstützung, obwohl wir in der selben Stadt leben. Wenn wir alle 8-10 Wochen für 24-36 Stunden die Kinder abgenommen bekommen, dann ist das schon viel. Bedeutet, wir gehen die gesamte Woche arbeiten (sie ab und zu oder halbstags), Abends Kinderzeit, Wochenende Kinderzeit und dann geht alles wieder von vorn los.

Die Paarzeit bleibt da echt auf der Strecke und wir beide sagen das nervt uns und freuen uns darauf wenn die Kinder größer sind. Wir versuchen uns so gut es geht Stundenweise Zeit für einander frei zu schaufeln, aber gerade Unternehmungen zu zweit sind fast nie drin. Deswegen freut es sie halt, dass sie jetzt mal raus kommt und was anderes erlebt als Mamaalltag.

Da ich Hauptverdiener bin, bin ich den gesamten Tag nicht da. Sie arbeitet, wenn überhaupt nur mal hier und mal da. Dann hat sie natürlich mehr Freizeit und Ruhe als ich. Wenn ich dann irgendwann abends heim bin, bin ich breit. Somit ist auch unser Sexualleben dadurch schon ziemlich geknickt und gab schon Beschwerden von ihrer Seite. Oft nur einmal die Woche Sex, manchmal nur alle zwei Wochen einmal. Viel zu wenig wie wir beide sagen. Aber wenn abends um 21-22 Uhr die Kinder endlich mal Ruhe geben, man aber schon wieder 5:30 Uhr raus muss, da bleibt kaum noch Zeit für Liebesspiel. Ich schlafe dann schon relativ schnell ein, sie wünscht sich dann mehr Aktion von mir, dass glaube ich ihr gern und würde ich auch. Das sie mich dann aber mehr unterstützen muss, begreift sie wieder nicht. Irgendwer muss das Geld anbringen, würde sie mehr arbeiten könnte ich kürzer treten. Abends Kinder ins Bett bringen, für Ruhr sorgen und weiteres, bleibt halt alles an mir hängen. Während sie vorm PC sitzt, kümmer ich mich um die Kinder. Klar das sie dann noch viel mehr Energie hat als ich.

Dessen bin ich mir wohl bewusst und verstärken halt noch meine Sorgen, dass das was sie braucht sich dann halt wo anders holt.

Das alles macht mich halt ziemlich fertig. Wir haben heute Nachmittag noch Termin auf dem Standesamt bzgl. Hochzeitvorbereitung. Mich gruselt es gerade richtig, sie an den Termin zu erinnern, da ich massive Angst vor Ablehnung nun habe. Ich weis ist blöd, aber die Gefühle sind halt da.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo M Momon ,

ich weiß, leichter gesagt als getan, aber ihr müsst dringend an eurer Beziehung arbeiten.
Grundschulkinder können am Nachmittag/Abend auch mal eine Stunde allein in ihren Zimmern spielen, das gibt Raum für Zweisamkeit. Kinder können sich auch mal mit Freunden verabreden und wenn ihr das ein bisschen besser plant, dann habt ihr vielleicht auch hier und da nochmal einen Nachmittag nur für euch. Wenn ihr das beide wollt, dann könnt ihr da einiges für euch rausholen.

Meine Kinder sind auch im Grundschulalter, das Kind meiner Freundin ist etwas älter aber wir finden immer Zeit für 1-2 Stunden Zweisamkeit am Tag und oft auch am Abend. Es geht also, wenn man will.

Großes Thema Depression bei deiner Frau. Das erschwert so ziemlich alles, weil jede Anstrengung gleich noch größer ist.
Meine Ex-Frau hat auch unter Depressionen gelitten, sich meist zurückgezogen und wirklich nur die notwendigsten Dinge erledigt.
Tatsächlich klingt deine Beschreibung aber positiver als ich es von damals bei mir in Erinnerung habe.

Der neue Freundeskreis deiner Frau ist zunächst mal etwas Gutes! Deine Frau kommt raus, hat soziale Kontakt und kann, unbekümmert von ihren Alltagssorgen, Spaß haben. Ihre neuen Freund sind eben nicht mit den Lasten und Problemen verwoben sondern stehen für Leichtigkeit und Freude. Deine Frau braucht das um aus ihrem Loch rauszukommen.

Die Freundschaft zwischen Männern und Frauen (hetero) sehe ich irgendwie immer ein bisschen skeptisch und das obwohl ich mit mehr Frauen als Männern befreundet bin, oder vielleicht gerade deswegen?... egal.

Wenn eure Beziehung gut und stabil ist, ist die Freundschaft mit einem anderen Mann sicher vollkommen unproblematisch, auch kindisches flirten und Teenigehabe würde ich dann völlig entspannt sehen. Das ist dann einfach nur Geplänkel.

Aber, eure Beziehung ist derzeit, so entnehme ich es zumindest deinen Schilderungen, eher belastet.

Leider ist alles was du tun kannst, an eurer Beziehung zu arbeiten. Alles was du jetzt an Eifersucht zu Sprache bringst wird sie wahrscheinlich nur dazu bringen sich zurückzuziehen und abzublocken.

Versuch bitte einfach mehr entspannte Momente mit deiner Frau zu haben.

LG
Fox

 

[Benutzer189381]

Die Hochzeit würde ich verschieben bis sie geistig wieder gesund ist.

Depression ist das eine. Manische Phase ne ganz andere Hausnummer.

Was du wegen dem Typen machen kannst? Leider gar nix.

Deine Frau zieht aus dem Typen etwas, was sie für sich selbst gerade braucht.

Das ist bitter aber leider liegt es absolut nicht in deiner Hand, daran was zu ändern. Das muss von deiner Frau kommen.

 

[Benutzer185636 (40)]

Es gibt wahrscheinlich mehr Menschen als man denkt, die eine geplante Heirat durchziehen, obwohl sie merken, dass die Gefühle erloschen sind oder sie sogar eine Affäre haben! Ich will Dir aber keine Angst mache. Ich denke bei Deiner Freundin tatsächlich, dass da nichts mit dem anderen Mann läuft. Sie macht zur Zeit eine schwierige Phase durch und sucht sich wahrscheinlich deshalb zusätzliche Bestätigung.

Dennoch kann ich Dich vollkommen verstehen. Es ist nachvollziehbar, dass Du Dir sorgen machst. Unabhängig davon, ob Deine Freundin eine Phase durchmacht oder Depressionen hat, finde ich es persönlich nicht okay, wenn man in einer Beziehung so engen und flirty Kontakt zum anderen Geschlecht hat und der eigene Partner/die eigene Partnerin da außen vor ist. Deshalb kann ich Dir nur raten, dass Du Deiner Freundin von Deinen Sorgen berichtest. Natürlich ohne zu sagen, dass Du ihre Nachrichten gelesen hast! Du schreibst, dass Deine Freundin selbst ein eifersüchtiger Mensch ist. Dann sollte sie eigentlich Verständnis haben.
Ich würde ihr sagen, dass Du grundsätzlich nicht dagegen bist, dass sie mit einem Mann befreundet ist und Du auch nicht das Gefühl hast, dass sie Dich betrügt, Du aber trotzdem (aus unerklärlichen Gründen) Eifersüchtig bist und angst hast zu kurz zu kommen. Stelle dabei keine Erwartungen oder Forderungen, sondern bitte sie nur darum, dass sie Deine Gefühle respektiert sowie Du auch respektierst, dass Deine Freundin auch außerhalb der Beziehung Freundschaften sucht und pflegt.

Grundsätzlich denke ich, dass Deine Freundin auf einen guten Weg ist. Denn sie hat von sich aus Hilfe gesucht, um die Beziehung nicht zu belasten. Auch dass sie Kontakte sucht und ein eigenständiges Sozialleben führt ist ein gutes Zeichen. Natürlich muss sich alles die Waage halten und Du darfst dabei nicht zu kurz kommen. Und wenn dem so ist, kann alles gut werden. Unterstütze Deine Freundin aktiv dabei, die schwierige Phase zu überwinden. Frage sie, wie Du sie unterstützen kannst. Findet auch gemeinsam Wege, dass ihr auch mal Zeit für euch zu zweit habt.

Ob die Heirat erstmal verschoben oder sogar abgesagt werden sollte, kann ich nicht beurteilen. Höre da auf Dein Bauchgefühl. Es ist keine Schande, eine Heirat auch kurzfristig abzusagen. Hauptsache auch Du fühlst Dich wohl. Und wenn Du nach einem Gespräch das Gefühl hast, dass alles gut ist oder wieder gut wird, dann steht auch einer Heirat nichts im Wege. Ohne Risiko geht sowieso nichts und Garantien für eine Ehe bis zum Lebensende kann auch niemand geben.

 

[Benutzer172492]

Was spricht denn dagegen, dass sie eine Halbtagsstelle mit festen Zeiten ausübt?
Gerade bei Depressionen hilft ein geregelter Tagesablauf, das müsste auch ihr:e Therapeut:in unterstützen. Arbeit bedeutet ja auch Sozialkontakte. Mit zwei Kindern in der Grundschule ist das zeitlich auch besser möglich als mit Kleinkindern.

Falls nötig könnte man mit dem zusätzlichen Geld über Hort nach der Schule o.ä. nachdenken, dann könnte sie nach der Arbeit auch durchschnaufen bevor die Kinder kommen. Und es sollte nach Ablauf der Probezeit eure finanzielle Situation hoffentlich genug entspannen, damit du früher daheim sein kannst.

Ich würde mich mit ihr hinsetzen und besprechen, was jetzt gute Schritte für ihre Gesundwerdung und für euch als Paar sein könnten.
Vielleicht wäre es auch möglich, dass du mal für eine Stunde mit in ihre Therapie kommen könntest, damit ihr euch eine Einschätzung abholen könnt, was derzeit Sinn macht.

 

[Benutzer211951]

Erst mal Danke, für die vielen Antworten!

Ich hab mich nun gestern doch getraut sie an den Termin zu erinnern. Sei hätte den Termin tatsächlich vergessen (sie vergisst ständig Termine, nix neues), hat sie sich doch auf den Termin gefreut, sich extra Schick gemacht und schien wirklich sehr glücklich zu sein. So viel Händchen gehalten, Nähe, Schmußen und strahlen in den Augen hat sie seit Wochen nicht gehabt. Das sah man ihr über alle Maße an.

Auch vor Ort beim Standesamt war sie super darauf. Anschließend waren wir dann noch bei unserem Veranstalter, der wolle noch etwas und da war sie voll in Planungsstimmung. Hatte viele Ideen zur Hochzeit gehabt und hat extrem gestrahlt. Wir haben dann gestern Abend noch was miteinander unternommen, zusammen gekocht und viel Zeit mit einander verbracht.

Sie so zu sehen tat mehr als gut.

Zum Thema, mir ist das gestern sehr lange durch den Kopf gegangen. Einfach Sinn macht es nicht für mich. SIe ist wirklich extrem ehrlich und wird stink Sauer wenn jemand lügt, um so mehr um so näher ihr die Person steht. Es sind schon Freundschaften bei ihr abgebrochen worden, wegen einer Lüge. Sie kennt bei Lügen nix.

Daher glaube ich auch, dass sie wirklich Interesse hat an mir und der Hochzeit und auch mit dem Typen nix läuft. Sie hatte mir vor Jahren mal einen Satz gesagt, der mir gerade einfällt. "Du kennst mich, wenn ich gute Laune zu dir habe, läuft unsere Beziehung wunderbar. Sollte ich irgendwelche Probleme haben, dann merkst du es sofort, da kenne ich kein halten und das hast du schon gemerkt. Ich bin nicht wie andere Weiber. Ich druxe nicht raum, intregiere oder Eier heimlich herum. Ich komme direkt zu dir mit dem Vorschlaghammer, wenn mir was nicht passt!"

Und das stimmt auch. Sie ist nicht hinterhältig und all die Jahre kam sie direkt zu mir wenn ihr was nicht passte und da gab es Stunk wenn ihr was nicht passt. Daher glaub ich kaum das sie mir Fremdgehen oder der gleichen antuhn würde. Das muss ich mir auch mal selbst schreiben, wenn ich es noch einmal hier lese.

Trotzdem bleiben halt diese albernen Nachrichten, die eigentlich nicht ins Konzept passen. Wie schon W Windfisch schrieb haben wir wahrscheinlich eine komplett andere Wahrnehmung was da geschrieben wird und ich kenne ja den Kontext nicht. Es wurde ja auch geschrieben das da nichts "schlimmes" drin steht. Also sehen es auch andere so. Anscheinend sieht meine Frau da auch nix schlimmes daran. Für mich gehen solche Texte halt gar nicht und würde ich die mit einer anderen Frau schreiben, würde meine Frau durch die Decke gehen und hier nicht traurig herum schreiben. Wie oben geschrieben würde sie sofort zu mir kommen und den Vorschlaghammer auspacken. Es war ja auch nix anderes drin. Keine Nacktbilder, kein ich will XXX oder sonst was. Die Ansgt kommt wahrscheinlich auch durch mich selbst, da ich Angst habe ihr nicht genug zu sein und er besser ist als ich. Das verstärkt das ganze wahrscheinlich noch einmal.

Was spricht denn dagegen, dass sie eine Halbtagsstelle mit festen Zeiten ausübt?
Gerade bei Depressionen hilft ein geregelter Tagesablauf, das müsste auch ihr:e Therapeut:in unterstützen. Arbeit bedeutet ja auch Sozialkontakte. Mit zwei Kindern in der Grundschule ist das zeitlich auch besser möglich als mit Kleinkindern.

Falls nötig könnte man mit dem zusätzlichen Geld über Hort nach der Schule o.ä. nachdenken, dann könnte sie nach der Arbeit auch durchschnaufen bevor die Kinder kommen. Und es sollte nach Ablauf der Probezeit eure finanzielle Situation hoffentlich genug entspannen, damit du früher daheim sein kannst.

Ich würde mich mit ihr hinsetzen und besprechen, was jetzt gute Schritte für ihre Gesundwerdung und für euch als Paar sein könnten.
Vielleicht wäre es auch möglich, dass du mal für eine Stunde mit in ihre Therapie kommen könntest, damit ihr euch eine Einschätzung abholen könnt, was derzeit Sinn macht.

Tja das ist das Problem. Durch ihre psychischen Probleme bekommt sie nichts richig hin und auch so ist sie wenig belastbar, prinzipiell eigentlich gar nicht belastbar. Unter Druck bricht sie sehr schnell zusammen, sowohl mit psychischen, als auch körperlichen Problemen.

Der Arzt meinte jetzt auch noch, sie solle zur Zeit besser nicht arbeiten, dieser Stress würde alles noch verschlimmern.

Ich weis, dass passt wunderbar zusammen. Auf der einen Seite selbst nicht belastbar zu sein, dem Partner alles aufzuhalsen, sich zurück zu nehmen und sich dann aber wieder über Fehlende Energie und Zeit bei mir zu beschweren.

 

[Benutzer189381]

Erst mal Danke, für die vielen Antworten!

Ich hab mich nun gestern doch getraut sie an den Termin zu erinnern. Sei hätte den Termin tatsächlich vergessen (sie vergisst ständig Termine, nix neues), hat sie sich doch auf den Termin gefreut, sich extra Schick gemacht und schien wirklich sehr glücklich zu sein. So viel Händchen gehalten, Nähe, Schmußen und strahlen in den Augen hat sie seit Wochen nicht gehabt. Das sah man ihr über alle Maße an.

Manisch

.

Sie so zu sehen tat mehr als gut.

Nochmal der Hinweis, das du dich sehr dringend mal mit ihrer Krankheit Auseinandersetzen musst.

Was manisch bedeutet

Daher glaube ich auch, dass sie wirklich Interesse hat an mir und der Hochzeit und auch mit dem Typen nix läuft.

Und trotzdem stellt die ihre Bedürfnisse über deine

Ich komme direkt zu dir mit dem Vorschlaghammer, wenn mir was nicht passt!"

Und wenn du was hast was dir nicht passt, dann wirst du nicht ernst genommen und sie wird wie teflon

Trotzdem bleiben halt diese albernen Nachrichten, die eigentlich nicht ins Konzept passen.

Sie passen perfekt ins Konzept. Aber weil du überhaupt nicht verstehst was bei ihr psychisch abläuft, ergibt es keinen Sinn für dich.

Tja das ist das Problem. Durch ihre psychischen Probleme bekommt sie nichts richig hin und auch so ist sie wenig belastbar, prinzipiell eigentlich gar nicht belastbar. Unter Druck bricht sie sehr schnell zusammen, sowohl mit psychischen, als auch körperlichen Problemen.

Und warum ist es dann nicht dein und ihr Anliegen, das sie psychisch erstmal gesund wird?

Der Arzt meinte jetzt auch noch, sie solle zur Zeit besser nicht arbeiten, dieser Stress würde alles noch verschlimmern.

Nicht arbeiten ist das eine. Behandlung/Therapie das andere

Ich weis, dass passt wunderbar zusammen. Auf der einen Seite selbst nicht belastbar zu sein, dem Partner alles aufzuhalsen, sich zurück zu nehmen und sich dann aber wieder über Fehlende Energie und Zeit bei mir zu beschweren.

Jep.... Und trotzdem läufst du wie ein Schaf zur Schlachtbank

 

[Benutzer180521]

Für mich gehen solche Texte halt gar nicht und würde ich die mit einer anderen Frau schreiben, würde meine Frau durch die Decke gehen und hier nicht traurig herum schreiben. Wie oben geschrieben würde sie sofort zu mir kommen und den Vorschlaghammer auspacken.

Ich finde das sehr schwierig. Denn deine Partnerin misst da mit doppeltem Maß. Einerseits verständlich- wenn für dich so ein Schreibstil ungewöhnlich wäre, bedeutet er im Fall des Falls natürlich auch mehr und ihr Argwohn wäre nachvollziehbar. Andererseits sollte sie dann trotzdem deine Sichtweise auch verstehen. Da solltet ihr auf jeden Fall mal in einem passenden, ruhigen Moment drüber sprechen, dass das nicht geht, dass sie direkt an die Decke bei Sachen, bei denen du nicht mal eine Unsicherheit äußern darfst, ohne dass sie sich komplett angegriffen fühlt. Ihr wollt doch Partner auf Augenhöhe sein.

 

[Benutzer193222 (39)]

Ich hatte mich hier registriert um meine Gedanken zu ordnen und um zu schauen ob gewisse Dinge normal oder nicht normal sind.

Mittlerweile bin ich verwirrter als vorher. Während einige schreiben, dass ich mir keine Sorgen machen soll, schreiben andere wieder das Gegenteil.

Mittlerweile weiß ich weniger was ich machen und denken soll als vorher.

Das ist in einem Forum nun mal so. Jeder hat ja andere Erfahrungen gesammelt und kann dir andere Perspektiven zeigen. Jeder hat auch andere Schmerzgrenzen und Werte. Entscheidend ist doch aber, danach zu handeln was du für richtig hältst. Ich z.B. habe auch schon immer mehr Männerfreundschaften gehabt und schreibe auch mit Freunden emotional. Nicht jede Freundschaft ist gleich und ich bin auch nicht bei allen so. Kommt tatsächlich auf die Wellenlänge an. Allerdings würde eine Nachricht kommen, dass derjenige gerne bei mir wäre, würde ich das hinterfragen. Außer ich möchte mit demjenigen anbandeln. Dann sehe ich das aber nicht als Freundschaft. Kann gut sein, dass sie diese Aufmerksamkeit von ihm genießt und es deshalb nicht unterbindet. Er kann ihr vielleicht gerade das geben was sie braucht, nämlich positive Erlebnisse und Normalität. Zuhause ist sie wieder mit allem konfrontiert.

 

[Benutzer211951]

Nö, wenn dann mache ich das für mich und nein, ich habe niemanden zum aufpassen. Das ist das dumme bei uns. Kindersitter ist immer einer von uns. Oder ich geh morgen halt mal raus, soll sie mal auf die Kinder aufpassen.

 

[Benutzer193222 (39)]

Einfach selber mal ausegehn hätte ich gerade echt Lust. Aber abgemacht ist, dass einer auf die Kinder aufpasst. Bin mal wieder so doof und halt mich an meine Versprechen.

Aber jetzt selbst auszuegehen, wäre denk ich mal Benzin ins Feuer oder?


Ja, wenn man mit Fieber und Mandelentzündung umbedingt feiern muss, muss der Drang echt da sein und fremdgehen ist aus meiner Sicht mittlerweile erreicht.

Ich hab nur keinen Bock mich deswegen zu streiten. Aber alles mit mir lassen machen will ich auch nicht.

Prinzipiell muss sie mal wissen was sie will, Freundschaft ist das bei mir keine mehr.

Wir sind beide 42!!! und Medikamente nimmt sie seit 1 1/2 Wochen.

Und wie war das vorher? Ich meine bipolar wird man ja nicht von heute auf morgen oder nicht? Und mit 42 und Kindern erwarte ich eigentlich etwas mehr Verantwortung! Dann rennt man nicht ständig einfach feiern und das auch noch krank. Ihre Antwort im Club wäre es ja warm, zeugt auch nicht gerade von Reife. Und ehrlich gesagt, finde ich ihre gesamten Nachrichten mega respektlos.

 

[Benutzer211951]

Ganz ehrlich, sie hatte auch vorher schon psychische Probleme, länger als wir uns kennen. Rede da nicht gern drüber.

 

[Benutzer189381]

Bis solche Medikamente wirken und bis es richtig eingestellt ist, vergehen Monate!

Das Problem bei euch, ist weiterhin das du das Krankheitsbild absolut nicht verstehst.

Eine manische Person handelt total impulsiv! Und Absprachen sind fast nicht mehr möglich.

Nicht weil die Person schlecht ist sondern weil das eben dieses Krankheitsbild ist.

Mit 40 Jahren krank zum feiern mit dem Spezi zu gehen obwohl man dem eigenen Mann abgesagt hat wegen der Familie Feier.

Vor allem da genau dieser mann auch ein Problem für dich ist.


Alles egal für sie.

 

[Benutzer189381]

Ganz ehrlich, sie hatte auch vorher schon psychische Probleme, länger als wir uns kennen. Rede da nicht gern drüber.

Aber dein verdrängen, bringt dich ja erst in die Situation in der ihr seid.

Du bist der sichere Hafen. Schon stabil aber langweilig. Respekt - Fehlanzeige.

 

[Benutzer211951]

Bis solche Medikamente wirken und bis es richtig eingestellt ist, vergehen Monate!

Das Problem bei euch, ist weiterhin das du das Krankheitsbild absolut nicht verstehst.

Eine manische Person handelt total impulsiv! Und Absprachen sind fast nicht mehr möglich.

Nicht weil die Person schlecht ist sondern weil das eben dieses Krankheitsbild ist.

Mit 40 Jahren krank zum feiern mit dem Spezi zu gehen obwohl man dem eigenen Mann abgesagt hat wegen der Familie Feier.

Vor allem da genau dieser mann auch ein Problem für dich ist.


Alles egal für sie.

Bingo! Das trifft es kurz und knapp!

Aber dein verdrängen, bringt dich ja erst in die Situation in der ihr seid.

Du bist der sichere Hafen. Schon stabil aber langweilig. Respekt - Fehlanzeige.

Richtig, aber wie schaffe ich mir Respekt? Das Problem bei ihr ist halt, dass sie extrem schnell Eiversüchtig wird. Wenn ich also etwas mit dem Feuer spiele und auch mal weg gehe und net sage mit wem, dann gibts Dicke Luft!

Zumindest kommt sie jetzt nach Hause wie sie schreibt.

 

[Benutzer193222 (39)]

Nimm's mir bitte nicht übel, aber das klingt doch alles nicht so toll wie du es anfangs beschrieben hast. Das ist aber hier auch nicht neu. Man lebt halt lieber in einer Blase. Respekt verschafft man sich, indem man für seine Wünsche und Bedürfnisse einsteht und nach seinen Werten und Moralkompass handelt. Ach und natürlich Konsequenzen daraus zieht.

 

[Benutzer193947 (32)]

Wenn ich also etwas mit dem Feuer spiele und auch mal weg gehe und net sage mit wem, dann gibts Dicke Luft!

Ja und, dann ist sie halt mal sauer?

 

[Benutzer59943 (43)]

Wenn ich also etwas mit dem Feuer spiele und auch mal weg gehe und net sage mit wem, dann gibts Dicke Luft!

und??????

Zumindest kommt sie jetzt nach Hause wie sie schreibt.

und das freut dich?
bzw damit ist euer Problem dann gelöst?

 

[Benutzer211951]

Natürlich nicht. Sollte ich jetzt erst mal rausgehen?

 

[Benutzer59943 (43)]

na ja mit offenen Armen empfangen würde ich sie sicher nicht

 

[Benutzer189381]

Bingo! Das trifft es kurz und knapp!

Richtig, aber wie schaffe ich mir Respekt?

Allein diese Frage zeigt ganz klar, das du ihre Erkrankung nicht verstehst.

 

[Benutzer193222 (39)]

Kannst ja mal berichten wie es weitergeht 😉.

 

[Benutzer189381]

Natürlich nicht. Sollte ich jetzt erst mal rausgehen?

Warum? Als Rache Aktion?

Du bist über 40 Jahre alt und schreibst hier wie ein 15 jähriger. Ich meine das gar nicht böse aber es ist höchste Zeit das du selbst was für dein selbstbewusstsein machst.

 

[Benutzer204515 (45)]

Lieber M Momon ,

was soll man sagen, deine Situation ist "knifflig"

Das Verhalten deiner Partnerin finde ich wenig partnerschaftlich.
Die Familienfeier wegen Krankheit absagen? Völlig in Ordnung!
Rotzekrank in die Dorfdisco zum Party machen? Idiotisch aber naja.
In der Kombination hat das einen ganz miesen Beigeschmack.

Wahrscheinlich solltest du die Frage stellen ob deine Freundin das so in Ordnung findet und wie sie damit umgehen würde wenn du so etwas machen würdest wenn es eine Feier bei ihrer Familie wäre.

Ob das was bringt? Wahrscheinlich nicht aber vielleicht denkt sie ja doch mal drüber nach.

Für mich klingt das alles immer mehr danach, dass sie sich von dir entfernt und lieber Zeit mit ihm verbringt.

Vielleicht wird es besser, sobald die Medikamente richtig wirken, denn so kannst du unmöglich weitermachen.