Freundin trennt sich und geht direkt in neue Beziehung nach 12 Jahren

[Benutzer190728 (35)]

Hallo liebe Gemeinde,

ich würde euch gerne um Rat bitten, und möchte wissen wie Ihr diese Situation einschätzt.

Folgendes Szenario:

Meine Ex-Freundin (Alter 32) hat sich von mir (Alter 32) getrennt. Wir waren ca. 14 Jahre zusammen. In dieser Zeit habe ich auch viele Fehler gemacht.

Innerhalb dieser Zeit gab 2 Trennungen, an welchen ich auch schuld war. Da habe ich mich getrennt und bin direkt in beide male in einer Rebound Beziehung gelandet. Das lief von mir auch nicht ganz sauber ab. Einmal habe ich parallel gedatet und ein anderes mal habe ich mich getrennt und habe 1 Monat später jemand kennengelernt. Diese beiden Rebound-Beziehungen liefen ca. 1 Jahr. Bei beiden Beziehungen hatte ich parallel etwas mit der jetztigen Ex-Freundin, da mir jedes mal nach einem Monat klar wurde, das mir etwas fehlt in den beiden Rebound-Beziehungen. Typisches Rebound-Verhalten halt. Diese beiden Beziehungen sind 7 Jahre und 5 Jahre her.

In dem letzten Jahr war unsere Beziehung auch sehr durchwachsen. Wir haben uns prinzipiell wie ein Pärchen verhalten, waren jedoch das letzte Jahr nicht offiziell zusammen. Wir wollten es erstmal locker halten um nicht so gezwungen zu sein. Aber im Prinzip war es wie eine Beziehung. Wir haben die typischen Sachen unternommen, Essen gehen, kochen, Filme schauen, Sauna,... . Sex hatten wir im Schnitt 1 mal im Monat. Wir haben uns jedoch oft nur einmal am Wochenende gesehen (ca. 4mal im Monat). Ja ist sehr kompliziert und nicht normal. Ich möchte die Situation hier objektiv darstellen und nichts beschönigen.

Ich bin selber kein einfacher Mensch und fordere viel und habe meine Prizipien (Pünktlichkeit, Verlässlichkeit, Genauigkeit,..). Das kann bei mir schonmal dazu führen, dass ich gemein werden kann, wenn man meine Prinzipien nicht teilt. Sie ist generell ein herzlicher Mensch und ich würde sagen nicht besonders schwierig. Sie hat mir schließlich auch sehr viel verziehen, was ich Ihr hoch anrechne.

Nun zu dem aktuellen Thema. Der Kontakt ist in den letzten 3 Monaten etwas eingeschlafen. Wir haben uns nurnoch jede 2 Wochen gesehen und beide waren sozusagen patzig aufeinander und wollten nicht den ersten Schritt machen. Vor 4 Wochen hat Sie dann jemanden beim Feiern kennengelernt. Wir hatten vor diesem Abend 1 Woche Funktstille, da ich nicht auf Ihre Nachrichten geantwortet hatte. An diesem Abend habe ich Ihr dann geantwortet und Sie wollte mich unbedingt sehen (betrunken) und kam spontan zu mir, nachdem feiern. Wir hatten in dieser Nacht Sex. Sie hatte mir das auch erzählt, dass Sie jemanden kennengelernt hatte und schrieb aktiv mit ihm. Sie sagte mir, dass er aber zu jung für Sie sei, und es für Sie schwierig ist jemanden anderen kennenzulernen, da Sie denjenigen dann immer mit mir vergleiche. Sie sagte mir, dass Sie an mir schätzt, dass ich sehr ehrgeizig, klug und stark bin. Sie übernachtete bei mir. Am nächsten Tag sagte Sie zu mir, dass Sie mich liebt und ich erwiderte dies. Danach haben wir uns noch 2 mal getroffen und waren in der Sauna. Einmal haben wir noch abends bei mir etwas gegessen und gechillt (kein Sex). Beim zweiten Treffen hatten wir in der Sauna ärger und waren bockig zueinander. Da habe ich Sie das letzte mal dann getroffen. In den letzten 2 Wochen nur sporadisch geschrieben. Nach dem Saunaaufenthalt, wo wir Stress hatten, hatte sie sich einen Tag später mit der neuen Bekanntschaft getroffen. Laut Ihren Aussagen hatte Sie sich bis jetzt 4 mal mit dem Bekannten getroffen und Sie hatte letztes Wochenende bei ihm übernachtet und hatte sex. Sie hatte in den letzten 14 Jahren nur mit mir sex. Also Sie ist prinzipiell kein "leichtes Mädchen".

Seit gestern ist nun sozusagen "Schluss", wir haben die Sachen ausgetauscht und haben darüber gesprochen. Sie war sehr abweisend und lies keine Nähe zu, ich wollte es irgendwie noch richten und Sie umarmen. Sie ließ dies ungerne zu und sagte, das dies keinen Sinn mache, Sie will eine Zukunft aufbauen und ist auch nicht mehr die jüngste (32). Durch die Turbulenzen sind wir nie zusammengezogen und hatten auch keine Kinder geplant. Beide wollten immer KInder und ein Haus, Klassiker halt. Als ich merkte, dass jede Diskussion die Trennung abzuwenden ins Leere läuft, habe ich Ihr einen Kuss auf die Stirn gegeben und Ihr alles gute gewünscht. Das hat mich schon ganz schön getroffen, da ich mir eine Zukunft mit Ihr vorstellen konnte und auch noch kann und wir schon soviel durch hatten. Dann hatte ich sie noch abends angerufen, um etwas mit Ihr zu telefonieren (ca. 20 Minuten), ich wollte damit irgendwie meine Nerven beruhigen. Das war wahrscheinlich nicht sehr klug, da mich dies bedürftig erscheinen lässt. Sie hat mir dann 2 Stunden nach unserem Telefonat geschrieben, dass es Ihr Leid tut, dass Sie mir wehtuhen müsse, nur es hätte keinen Sinn mit uns und wir hätten keine Zukunft. Ich habe Ihr dann heute nachmittag zurückgeschrieben (schon längerer Text). Dort sagte ich Ihr, dass ich es akzeptieren muss, und ich den beiden keine Steine in den Weg legen möchte. Zudem habe ich noch etwas an lustige gemeinsame Situation erinnert. Zum Schluss habe ich geschrieben, dass ich nun an mir arbeiten muss und das alles wieder auf die Reihe bekommen werde.


Nun zu meiner Frage, was denkt Ihr? Habe ich eine Chance, das Sie zurück kommt, sobald Sie vielleicht merkt, dass die Rebound-Beziehung nur kurzfristig erfrischend ist?

Wie sollte ich mich nun strategisch Verhalten? Ich habe da an eine Kontaktsperre gedacht. Ich verstehe nicht, warum Sie sich 5 Stunden nach der Trennung direkt bei mir meldet und sich entschuldigt.


Über gnadenlos ehrliche Beiträge würde ich mich sehr freuen.


LG Herzensmensch

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich glaube, das Beste für dich ist, dieses Kapitel deines Lebens abzuschließen, deine Ex hinter dir zu lassen und nach vorn zu schauen.

Wir reden hier nicht von 12 Jahren harmonischer Beziehung, sondern von einem durchaus durchwachsenen Miteinander mit Trennungen und Rebounds.

Ohne einander seid ihr sehr wahrscheinlich besser dran. 🙂

 

[Benutzer59943 (43)]

Schluss ist Schluss und das ist jetzt dein Leben und damit musst du dich auseinandersetzen.
man muss keine Kontaktsperre festlegen, um sich an eine Trennung zu halten und die Umstände zu akzeptieren.
Das gilt für euch beide.

 

[Benutzer]

Nimm wichtige Erfahrungen aus deiner langjährigen Beziehung mit und lass Dich von der Nächsten finden. Vielleicht schaffst Du es ja, begangene Fehler nicht zu wiederholen.

 

[Benutzer190728 (35)]

Ich bin der Meinung, dass ich solch einen Menschen wohl nicht mehr kennenlernen werde und hänge an Ihr.

Es wird mir schwer fallen ein neues Kapitel aufzuschlagen und Sie zu vergessen.

Was meint Ihr, wird Sie sich wieder nach einer Zeit bei mir melden?

 

[Benutzer]

Was meint Ihr, wird Sie sich wieder nach einer Zeit bei mir melden?

Eher nicht…und Du solltest es als Chance sehen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich bin der Meinung, dass ich solch einen Menschen wohl nicht mehr kennenlernen werde und hänge an Ihr.

hab ich vor 10 Jahren auch nicht geglaubt und ich hab so viele tolle Menschen in den letzten 10 Jahren kennengelernt und sie waren die besten in meinem Leben.

Es wird mir schwer fallen ein neues Kapitel aufzuschlagen und Sie zu vergessen.

vergessen sollst du sie ja nicht.

Was meint Ihr, wird Sie sich wieder nach einer Zeit bei mir melden?

Wenn sie klug ist, dann nicht. Zumindest nicht, um dir zu sagen "ich will dich zurück".

 

[Benutzer72433]

habe meine Prizipien (Pünktlichkeit, Verlässlichkeit, Genauigkeit,..)

verlässlichkeit? hmm... vielleicht solltest du dein selbstbild nochmal checken - oder bezieht sich das nur auf das, was du von anderen erwartest?

Was meint Ihr, wird Sie sich wieder nach einer Zeit bei mir melden?

ich sehe keinen grund, weshalb sie das tun sollte. ausgeschlossen ist es natürlich nicht.

 

[Benutzer177622]

Sie hat "warm gewechselt". Ja, kommt vor. Aber warum sollte diese Beziehung weniger ernst zu nehmen sein und sie irgendwann zu dir zurück kommen wollen? Du musst damit rechnen, dass es eine vollwertige Beziehung ist und nicht das, was du gemacht hattest.

Prinzipien kann man immer nur an sich selbst anlegen. Maximal noch an Menschen, die man bezahlt, dass sie für einen arbeiten. Aber nicht an Freunde und Partner.

Dass mit Euch war wohl alles nix "Echtes" für sie. Klingt auch super unverbindlich und locker.

Ich bin der Meinung, dass ich solch einen Menschen wohl nicht mehr kennenlernen werde und hänge an Ihr.

Das gibt sich mir der Zeit.

Es wird mir schwer fallen ein neues Kapitel aufzuschlagen

Das auch.

 

[Benutzer158340]

Ich fasse also zusammen: In den zwölf Jahren war zweimal für ein Jahr lang Schluss. Zuletzt wart ihr ein Jahr gar nicht wirklich zusammen, sondern hattet eher sowas wie eine Freundschaft plus. Alltag gab es nur sporadisch, Sex noch sporadischer. Im Grunde gingt ihr euch beide in letzter Zeit grade nur tierisch auf den Senkel. Beständiges On-Off. Viel Gerede von Hochzeit, Kindern, Hausbau, aber in all den Jahren nix konkretes. Und erst recht nix verbindliches.


Ganz ehrlich, ich frag mich beim Lesen dieses Textes, warum sie das überhaupt so lange mitgemacht hat und dir ganze 2 Mal das Schlussmachen verziehen hat. Das erste Mal, ja, gut, kann man einen zweiten versuch noch starten. Aber spätestens beim zweiten Schlussmachen für eine andere, da wärst du bei mir sowas von gestorben gewesen. Einfach, weil die Beziehung ganz offensichtlich überhaupt nicht funktioniert hat.

Wenn der andere Kerl nicht ein totaler Arsch ist, würde ich ehrlich gesagt nicht damit rechnen, dass sie dir nochmal so nachtrauert, dass sie diese kaputte On/Off-Kiste wiederhaben will.

 

[Benutzer106548]

Meine Güte, ich habe selten so viel Negatives aus einer so langen Beziehung gelesen. Wann wart Ihr denn überhaupt mal ein glückliches Paar? Fremdgehen, Fremdf***, hier Schluss machen, da direkt die Nächste, dann parallel fahren, ständige Streits, Kontrolle, Machtspielchen und dann als Krönung (so etwas habe ich echt noch nie gehört ) nach 11 Jahren Beziehung der Entschluss, es etwas lockerer angehen zu lassen. Da dann noch Distanzspielchen wie Teenager...

Sei froh, dass das zu Ende ist. Was ich ihr genauso sagen würde, wenn sie hier geschrieben hätte. Da ist doch nichts mehr zwischen Euch außer Gewöhnung.

Ich bin der Meinung, dass ich solch einen Menschen wohl nicht mehr kennenlernen werde

Doch, wirst Du. Deine Gedanken sind völlig normal, gerade nach 12 Jahren Beziehung. Fang mal an, diese Beziehung zu verarbeiten, vor Allem Deine Fehler mal anzugehen. Und dann wirst Du irgendwann mal merken, dass Du einen Menschen wie Deine Ex gar nicht mehr kennenlernen möchtest, sondern lieber eine Frau, die anders zu Dir ist und zu dem 32-jährigen Herzensmensch1 passt, nicht zu dem 18-jährigen. "Persönliche Entwicklung" nennt man das

Es wird mir schwer fallen ein neues Kapitel aufzuschlagen und Sie zu vergessen.

Ja, natürlich. Auch völlig normal nach der langen Zeit. "Liebeskummer" nennt man das Aber auch der geht vorüber!

Was meint Ihr, wird Sie sich wieder nach einer Zeit bei mir melden?

Wenn sie klug ist, wird sie das erst einmal nicht tun. Und wenn Du klug bist, wirst Du es auch nicht tun. Schließ das Kapitel ab, das geht nur ohne sie.

 

[Benutzer189381]

Ich bin der Meinung, dass ich solch einen Menschen wohl nicht mehr kennenlernen werde und hänge an Ihr.

Das kann schon sein. Aber das was du alles erzählt hast.... Wow da bin ich echt sprachlos

Es wird mir schwer fallen ein neues Kapitel aufzuschlagen und Sie zu vergessen.

Du brauchst sie ja nicht vergessen.
Ihr habt 14 Jahre zusammen verbracht.

Was meint Ihr, wird Sie sich wieder nach einer Zeit bei mir melden?

Ich hoffe nicht

 

[Benutzer190728 (35)]

Für mich passen diese Liebesbekundungen vor einem Monat nicht zu Ihren jetzigen Taten. Irgendwie denke ich, dass Sie mit dem Neuen nur Ihre Wunden heilen will und sich ablenken möchte.

 

[Benutzer88035]

Selbst wenn das so sein sollte, ist es allein ihre Sache und geht dich nichts an.

Ansonsten seh ich es allerdings wie Mark11 Wo bitte war das eine erwachsene Beziehung auf Augenhöhe?!

 

[Benutzer59943 (43)]

Für mich passen diese Liebesbekundungen vor einem Monat nicht zu Ihren jetzigen Taten. Irgendwie denke ich, dass Sie mit dem Neuen nur Ihre Wunden heilen will und sich ablenken möchte.

ja dann soll sie.
ist besser als Rumheulen. und eine Beziehung zurück haben wollen, die sich niemand freiwillig so lange antut.

Es gibt Menschen, die trennen sich erst, wenn sie das nächste Nest safe haben.
heißt aber nicht, dass sie sich innerlich längst aus eurer Beziehung verabschiedet hat und nur noch auf das OK gewartet hat.

dass du neidisch bist, weil sie schon was neues hat und du nicht... auch normal.
Musst du aber durch.

 

[Benutzer158340]

Irgendwie denke ich, dass Sie mit dem Neuen nur Ihre Wunden heilen will und sich ablenken möchte.

Du MÖCHTEST, dass sie den Neuen nur als Ablenkung haben will Du MÖCHTEST, dass sie dich liebt.

Viel Wahrscheinlicher ist aber, dass sie dir einfach immer wieder Chancen gegeben hat und Gewohnheit mit Liebe verwechselt und du da in ihrem Besoffenen Zustand ein paar Endorphine freigevögelt hast, weshalb sie kurz einen Rausch schöner Gefühle hatte. Aber so im Alltag merkt sie, dass das halt einfach nicht mehr hält.
Und selbst, wenn der neue nur ein Ausbruch in die "Freiheit" sein sollte, glaube ich nicht, dass sie danach zu dir zurückkommt. Mal ehrlich, wer sollte zu einem Kerl zurück, der immer wieder Schluss macht, gemein ist, parallel fährt, etc?

 

[Benutzer]

Über gnadenlos ehrliche Beiträge würde ich mich sehr freuen.

Das nehme ich sowohl wörtlich als auch als Aufforderung, also beklag dich hinterher nicht!

Mal als Übersicht:
- ihr seit so mit ca. 20 zusammengekommen, seit aber nie zusammengezogen (soweit ich‘s verstehe)
- so Mit 25 hast Du dann angefangen, parallel was neues zu suchen, sie quasi betrogen, und hast nach einem Monat was neues klargemacht und sie dann kaltgestellt
- nach einem weiteren Monat hast Du dann gemerkt, dass dir die neue den Bauch nicht so pinselt und hast deine Ex wieder aufgewärmt
- das ging dann bis so 26, in dem Jahr hast Du vermutlich die Parallelfrau betrogen
- dann wurde die Parallelfrau kaltgestellt und die ursprüngliche Beziehung wieder enger gezogen
- so mit 27 dann das gleiche Spiel wieder, kaltgestellt, ne Neue klargemacht und wieder betrogen
- mit 28 dann die Parallelfrau wieder kaltgestellt und die ursprüngliche Beziehung wieder enger gezogen
- dann nach 4 Jahren, von wem aus ist nicht klar erkennbar, wurde die Beziehung wieder beendet und als F+ installiert
- die letzten drei Monate war dann nur noch sporadisch Kontakt, sie lernt einen Andren beim Feiern kennen und nun ist sie weg

Du selbst beschreibst dich als:

Ich bin selber kein einfacher Mensch und fordere viel und habe meine Prizipien (Pünktlichkeit, Verlässlichkeit, Genauigkeit,..). Das kann bei mir schonmal dazu führen, dass ich gemein werden kann, wenn man meine Prinzipien nicht teilt.

Ich kann dir erklären, was im letzten Jahr passiert ist, genau zwei Dinge sind passiert.

Die Distanzierung im letzten Jahr hat ihr endlich genügend Abstand gegeben, über sich, ihr Leben und deiner Rolle darin weitgehend ungestört nachdenken zu können. Vermutlich hatte sie genügend Gelegenheiten, andere Menschen kennenzulernen und zu erleben, quasi Alternativen.

Und die zweite Sache ist, dass sie vor dem Hintergrund dieser anderen Menschen dich erkannt hat, wie Du wirklich bist, nämlich so wie oben beschrieben, ein egoistischer selbstgefälliger manipulativer Mensch, der andere dazu benutz sein Ego aufzupolieren, der sich die Fremdbestätigung holt, zu der er selbst nicht im Stande ist. Du hast in 13 Jahren „Beziehung“ (so man das überhaupt als solche bezeichnen kann) keinerlei Respekt gezeigt, nicht ihr gegenüber, nicht den anderen Frauen gegenüber. Du redest von Prinzipien, aber nur solange sie deinem Ego dienen, andernfalls wirst Du anstrengend. Sie hatte in der Zeit genau was von dir in ihrem Leben, ich meine außer Stress?

Du hast in den letzten Jahren 3 Frauen betrogen und dich 5 Mal getrennt. Jetzt will sie dich und diesen ganzen infantilen Hokuspokus nicht mehr und jetzt ist bei dir mimimi. Ich kann nur für sie hoffen, dass sie das auch so sieht und dir fern bleibt. Für dich hoffe ich, dass Du mal langsam aus der Pubertät rausfindest. Und wie gesagt, Du hast darum gebeten … Zauberlehrling.

 

[Benutzer158340]

Ich gehe davon aus, dass du wohl lange suchen musst, bis du wieder eine Frau findest, die sich mehrfach von dir betrügen lässt und dich dann trotzdem immer wieder zurücknimmt

Ich würde mich weniger auf die Suche nach einer Frau machen, die du als Selbstverständlichkeit betrachten und arschig behandeln kannst, sondern die Chance nutzen, vielleicht mal zu überprüfen, was du überhaupt für eine Beziehung führen willst, was du dafür zu tun und einzubringen bereit bist und da an deiner eigenen Persönlichkeit und deren Reife arbeiten.
Aber dieses hickhack mit Zusammensein, Doch nicht, wieder andere, wieder zurück... sorry, das braucht doch ernsthaft kein Mensch.

 

[Benutzer]

sie ergreifen,
diese große lebenschance.

Die Krise als Chance zu verstehen ist der erste Schritt in die Veränderung. Denn Krisen setzen Energie frei, an die Du unter normalen Bedingungen nicht rankommst. Das ist genau die Energie, die dich zum Start dieses Fadens motiviert hat. Wenn Du was verändern willst, an dir und deinen Lebensumständen, dann nutze diese Dynamik. Wenn Du nichts ändern willst, dann warte drauf, dass sich alles wieder normalisiert.

Willst Du nichts ändern, dann such dir die nächste Freundin, die dir die Fremdbestätigung liefert, die Du so dringend brauchst.
Willst Du was ändern, dann find heraus, warum Du so sehr dieses dringende Bedürfnis danach hast.
Und wenn Du dich tatsächlich verstehen willst, dann frag dich, warum Du so große Angst vor dieser Frage und den Veränderungen durch deren Beantwortung hast.

 

[Benutzer172636]

Das klingt alles etwas wirr und vor allem sehr emotional. Meistens greift man in einem Zustand nach dem offensichtlichsten Ding, um wieder davon wegzukommen und da ist Verlust -> Wiederbekommen ein Klassiker. Für mich klingt das nach einigen Baustellen und dass sie gegangen ist, hat dir scheinbar bewusst gemacht, was alles falsch lief. Nur sagen wir es mal so: Wäre es zwischen euch beiden gut gewesen, dann hättet ihr eine Form gefunden, mit der ihr beide wirklich zufrieden seid. Für mich klingt dieses lockere Arrangement und die Aussagen deiner Exfreundin nicht danach, als hätte es ihr wirklich entsprochen. Für den Moment klingt es nach einer guten Lösung, auf die Therapie zu warten. Wenn du emotional stabiler bist, kannst du immernoch überlegen, ob du das nochmal angehen möchtest und wenn ja, wie ihr sicherstellen könnt, dass es euch beiden nicht schadet. Die letzten Jahre klingen nicht danach, als wärt ihr miteinander glücklich gewesen, sondern als wärt ihr aufgrund eurer Probleme immer wieder aneinandergeprallt in einer zunehmend steiler verlaufenden Abwärtsspirale, von daher ist die Trennung gut, da sie euch die Möglichkeit gibt, euch zu stabilisieren, aus dieser Dynamik auszubrechen und zum ersten Mal so richtig zu reflektieren, was da eigentlich falsch gelaufen ist, denn im Moment siehst du es nicht und sie wäre mit Sicherheit nicht immer wieder zu dir zurückgekommen und hätte die Affäre gespielt, wenn es ihr tatsächlich gut gehen würde. Da liegt vieles im Argen und das sollte zuerst beseitigt werden.

 

[Benutzer158340]

etzt flüchtet Sie in eine Rebound-Beziehung oder Affäre

Hör auf, das so zu bezeichnen. Du belügst dich nur selbst.
Nur weil DU ein Arsch warst, der sich in irgendwelche vermeintlich einfachen Beziehungen geflüchtet und betrogen hat, muss das bei IHR noch lange nicht so sein! Hältst du sie denn für so einen Menschen, der mit den Gefühlen seiner Mitmenschen spielt? Der manipulativ ist und nur auf den eigenen Vorteil bedacht ist? Der egoistisch ist?
Nein?
Dann hat sie eine richtige Beziehung. Dann ist sie in den neuen Kerl verliebt und ich hoffe und bete für sie, dass der neue Kerl das nicht versemmelt und auch nur ein Arsch ist. Ich würde ihr nämlich ernsthaft mal eine normale Beziehung mit Respekt und auf Augenhöhe gönnen.

 

[Benutzer172636]

Rebound-Beziehung

Manchmal braucht man auch einfach nur eine Person, die einem bei einem endgültigem Absprung hilft. Das muss dann nicht für ewig sein, aber bei euch läuft es seit mehreren Jahren richtig, richtig schlecht. Es ist keine Wertschätzung von dir, dass du deine anderen Freundinnen immer wieder mit ihr betrogen hast. Wäre da wirkliche Liebe, dann hättet ihr euch nach dem ersten Kreislauf hingesetzt und euch gegebenenfalls auch Hilfe geholt. Du schadest ihr und scheinbar schadet sie dir auch. Das zwischen euch beiden scheint wirklich nicht gesund zu sein und von daher: Akzeptiere, dass sie weg ist und akzeptiere auch, dass das gut ist und ihr derzeit keine gesunde Beziehung miteinander führen könnt, denn nur dann kommst du weiter.

 

[Benutzer158340]

Ich versuche nur zu verstehen was passiert ist.

Passiert sind mindestens 7 Jahre On/Off mit diversen Betrügereien, Vertrauensverlust, Gemeinheiten und beständiger Entfremdung voneinander. Lies mal deinen ersten Post und die Zusammenfassung von mickflow auf der ersten Seite. Da steht, was passiert ist.

Und mache mir Gedanken darüber, warum Sie so handelt.

Weil sie endlich den Absprung aus dieser krankmachenden Geschichte mit dir geschafft hat! Weil sie es endlcih geschafft hat, mal von sich aus einen Schlussstrich zu ziehen und aus ihrer passiven Rolle als DEIN Opfer rausgekommen ist. Sie handelt so, weil sie sich endlich von dir befreit hat. Hat auch lang genug gedauert.

Dann versuche ich die Lage einzuschätzen, möglichst objektiv.

Wenn du das wirklich willst, dann solltest du akzeptieren:
1. Dass sie weg ist und höchstwahrscheinlich verdammt glücklich mit ihrem neuen Kerl ist. Egal, ob der nur dazu da ist, sie zu trösten und ihr das Hirn rauszuvögeln, oder ob das die große Liebe ist. Sie ist weg. Und es geht dich nichts mehr an, was sie treibt.
2. Dass du gerade nicht in der Lage bist, irgendeine Beziehung mit irgendwem zu führen. Dein verhalten ihr gegenüber war egoistisch, manipulativ und krankmachend. Wenn du so nicht sein willst, solltest du deine Therapie ernst nehmen und zuschauen, warum du so zu einem Menschen warst, den du nach eigener Aussage liebst.
3. Für dich selber gesund werden, auch wenn es sie nicht zurückbringen wird.

 

[Benutzer]

Deine ganzen Ausführungen hier zeigen nur eines …

Man hat nie vor dem Alleinesein Angst. Man hat vor dem Angst, dem man in diesem Alleinsein begegnet. Im Alleinsein begegnet man sich selbst. Wem begegnest Du ohne eine „derartige“ Frau?

Du bist in deinen ganzen Gedanken nur auf sie fokussiert. Lies mein Zitat oben nochmal und dann frag dich mal warum das so ist. Du hast so eine unglaubliche Angst vor dir selbst, dass Du dir die Fakten so zurechtbiegen musst, dass eine nahe Zukunft bei rauskommt, in der sie wieder zurückkommt.

Dir halten hier einige den Spiegel vor. Was machst Du? Nimmst einen Stift und malst sie rein, damit Du dich selbst nicht sehen musst. Hör auf, dich selbst vor dir selbst zu schützen und bring endlich den Mut auf, dir selbst zu begegnen.

Und hier noch ein Denkanstoß. Ich hab zwei Thesen:
1. Es geschieht nichts, ohne dass ein Ziel dabei verfolgt wird und ohne dass ein Motiv dazu antreibt.
2. Wenn sich etwas von Zustand A zum Zustand B verändert, dann liegt ein grosser Unterschied darin, ob es von A weggehen soll/muss oder zu B hingehen soll/muss.

In Bezug auf sie heißt das für mich, dass es ihr womöglich gar nicht so wichtig ist, zu wem sie sich hingewendet hat, vielleicht ist er nicht mal lange der Auserwählte. Fakt ist, sie hat sich von dir abgewendet. Sie wollte A hinter sich lassen, da war B eben grad verfügbar (in Bezug auf B ist das jetzt natürlich eine Unterstellung). Jedenfalls glaube ich nicht, dass sie dich für ihn verlassen hat. Sie hat dich verlassen und ihn dann genommen, von A weg war ihr Hauptziel, womöglich hast Du sie weggetrieben (das Motiv geliefert).

Hör auf, dich in die Opferrolle zu träumen und wach auf.

 

[Benutzer]

Ja richtig, ich habe Sie durch mein Verhalten in die Arme eines anderen getrieben.

Nein, das sehe ich so nicht ganz. Du hast sie nicht in die Arme eines anderen getrieben. Du hast sie aus deinen Armen getrieben, wo sie dann gelandet ist, das hat schon nicht mehr so viel, wenn überhaupt, mit dir zu tun.

Mir fällt eines in deinen Beiträgen immer deutlicher auf, deine manipulatorische Tendenz.

Die zeigt sich auch im Zitat hier. Warum glaubst Du, Du hättest sie in seine Arme getrieben? Weil Du den Gedanken brauchst, Du hättest das Geschehen, obwohl negativ, so weit gesteuert und gestaltet? Du hast ihr nur ein Motiv geliefert, sonst nichts. Sie hat sich entschieden, sich von dir zu trennen, danach warst Du raus. hast Du die A-nach-B-These nicht verstanden?

Warum willst Du glauben, sie hätte einen Fehler gemacht und würde nach Einsicht wieder zurückkommen? Weil Du glaubst, so gut und überzeugend zu sein? es würde mich nicht wundern, wenn Du demnächst anfängst, sie wieder zu kontaktieren um sie wieder zu manipulieren.

Irgendwie hab ich den Eindruck, Du kannst es nicht ertragen, dass Du Grenzen hast. Der Umstand, dass Du das hier liest, ist auf das Faktum zurückzuführen, dass dir diese Grenzen aufgezeigt wurden.

 

[Benutzer]

Mir fällt eines in deinen Beiträgen immer deutlicher auf, deine manipulatorische Tendenz.

Die zeigt sich auch im Zitat hier. Warum glaubst Du, Du hättest sie in seine Arme getrieben? Weil Du den Gedanken brauchst, Du hättest das Geschehen, obwohl negativ, so weit gesteuert und gestaltet? Du hast ihr nur ein Motiv geliefert, sonst nichts. Sie hat sich entschieden, sich von dir zu trennen, danach warst Du raus. hast Du die A-nach-B-These nicht verstanden?

Irgendwie hab ich den Eindruck, Du kannst es nicht ertragen, dass Du Grenzen hast. Der Umstand, dass Du das hier liest, ist auf das Faktum zurückzuführen, dass dir diese Grenzen aufgezeigt wurden.

Volle Zustimmung.

Dir missfällt einfach die Vorstellung, dass die ganze Situation nicht mehr unter Deiner Kontrolle ist und zudem willst Du nicht wahrhaben, dass sie eine eigene Meinung hat und ihre Handlungen nach ihren Interessen ausführt und nicht mehr "hörig" ist.

Ich habe selber eine 12-jährige Beziehung hinter mir und glaube mir - auch nach 12 Jahren kennst Du einen Menschen nicht in- und auswendig. Sie zeigt Dir jetzt nur eine Seite, die Du nicht kennst, aber die ihr entsprechen und ihre neu gefundene Stärke zeigen.

Dir macht vielleicht auch mehr Dein Machtverlust und Dein gekränktes Ego zu schaffen und schaust nur auf Dich, dass es Dir gut geht. Ich glaube, Du gönnst ihr die mögliche Liebe eines anderen Menschen nicht.

 

[Benutzer190728 (35)]

Ja okay, vielleicht habe ich Ihr das Motiv geliefert. Ich denke jedoch, hätte ich mich in den letzten Wochen anders verhalten, dann wäre es anders gekommen. Aber klar, dann hätte sich das einfach alles nach hinten verzögert. Da eine Einsicht von mir erst nach dem Knall gekommen wäre.

Wie ich sagte, ich kenne Sie recht gut. Und denke Sie wird auch daran schwer zu nagen haben, obwohl ich sehr mies zu Ihr war. Es ist nur mein Gefühl, keine Ahnung obs passiert oder nicht.

Natürlich würde ich Sie gerne jeden Tag kontaktieren, am liebsten sogar treffen. Aber das macht so keinen Sinn, ich lasse Sie nun in die Arme des Neuen. Die Zeit wird dann zeigen was passiert. Wenn ich Sie nun bombadiere wird sie sich von mir entfernen und denken, ich kann Ihn jederzeit wieder zurück haben, falls das irgendwann Ihre Intention ist. Sie muss anfangen mich von alleine zu vermissen, wenn ich dann immer zur Verfügung stehe, dann wird Sie mich und unsere Zeit niemals vermissen, da ich present bin. Sie muss nun Ihren Weg gehen und ich meinen. Ich muss an mir arbeiten und Sachen erörtern und verstehen.

Ja, in der tat, ich bin der Meinung, dass ich immer eine Lösung finde. Und ich gebe ungerne auf.

Bestimmt bekomme ich nun ordentlich rüge für diesen Kommentar.

 

[Benutzer190728 (35)]

TheDiva : Das mit dem Kontrollverlust und Machtverlust ist sicherlich richtig.

Mein Ego ist natürlich gekränkt. Ich schätze, dass ich auch narzistisch veranlagt bin.

Klar stört mich Ihre neue Beziehung, ich kann da aber nichts machen und muss da durch, man wird dann natürlich eifersüchtig.

 

[Benutzer]

Dir wurde der Spiegel nun oft genug vorgehalten, Du gehst immer genau dem selben Aspekt aus dem Weg bzw. nicht drauf ein. Ich bin raus, der Rest ist Sache des Therapeuten.

 

[Benutzer177622]

man wird dann natürlich eifersüchtig.

So natürlich finde ich das nicht.
Es wirft dich halt auf dich selbst zurück.

Dass deine Überlegungen Unsinn sind, wirst du selbst mit der Zeit feststellen.
Wenn sie nicht ebenfalls ein Problem mit sich und der Welt hat, wird sie nun nach vorne schauen und ihr Leben leben.

Entscheide du auch, ob du dein Leben leben willst oder ihr lieber ewig hinterherheulst (bzw. der Illusion davon, dass du so unwiderstehlich bist, dass sie ja zurückkommen muss - das wäre wohl der narzisstische Gedanke).
Sollte sie sich tatsächlich nochmal melden, mach nicht den Fehler und denk sofort, dass du der Geilste bist. Es könnte tatsächlich sein, dass sie dein Ding nicht rafft und wirklich versucht, freundschaftlichen Kontakt aufzubauen. Was für euch beide nicht gut wäre.

 

[Benutzer190728 (35)]

mickflow : Vielen Dank für deine teilnahme an dieser Diskussion. Ich denke Du hast gute Beiträge geschrieben und ich werde mir davon einiges zu Herzen nehmen.

U unitylejean : Eine Freundschaft wird nicht funktionieren, das kann ich einfach nicht, ich denke Sie kann das auch nicht.

 

[Benutzer190455 (28)]

Dein Titel lässt einen glauben, ihr hattet eine durchgehende 12 jährige Beziehung, wo deine Freundin "plötzlich" warm gewechselt ist.

Der Text offenbart dann, dass es 12 Jahre mit längeren Pausen, 2 Trennungen und das letzte Jahr gegen Ende hin nicht mal eine richtige Beziehung war...

Glaube, es tut euch beiden gut, wenn ihr einen Cut macht und mit dem ganzen abschließt.

 

[Benutzer189136 (44)]

Wenn ich Sie nun bombadiere wird sie sich von mir entfernen und denken, ich kann Ihn jederzeit wieder zurück haben, falls das irgendwann Ihre Intention ist.

Sie hat sich doch längst von dir entfernt.
Du weißt de facto nicht, was sie denkt. Das ist lediglich deine Art zu denken, die du auf sie projizierst.

Sie muss anfangen mich von alleine zu vermissen, wenn ich dann immer zur Verfügung stehe, dann wird Sie mich und unsere Zeit niemals vermissen, da ich present bin.

Warum sollte sie das müssen?

 

[Benutzer72433]

ich lasse Sie nun in die Arme des Neuen

bei solchen sätzen möchte man dich packen, schütteln und dir solange "du hast nichts, rein garnichts verstanden!" ins gesicht brüllen, bis da mal ein hauch von erkenntnis aufblitzt.

ich hoffe aber, dass deiner exfreundin mit etwas abstand und im kontrast zu einem anderen menschen immer klarer wird, wie unglaublich schädlich ein mensch mit deiner einstellung als partner ist - selbst wenn ihre aktuelle beziehung kaputt gehen sollte wird sie dann sicher nicht mehr zu dir zurück kommen. ich hoffe auch, dass du es mit professioneller hilfe schaffst, deinen blick etwas grade zu rücken.

 

[Benutzer158340]

Ich schätze, dass ich auch narzistisch veranlagt bin.

Ich schätze, da könntest du recht haben. Besprich das am besten mit deinem Therapeuten. Denn ein Narzisst ist für wirklich niemanden ein guter Partner.

 

[Benutzer]

Ich hoffe für Dich und vor allem für die zukünftigen Partnerinnen, dass Du einen sehr guten Therapeuten findest. Aktuell bist Du eine Zumutung für die Frauenwelt. Auch habe ich selten jemanden gesehen, der so uneinsichtig, verbohrt und manipulativ ist. Normalerweise würde ich ja einen Troll dahinter vermuten, da Deine Aussagen so weltfremd und realitätsfern sind...

 

[Benutzer189876 (72)]

Hänge nicht alten Sachen nach , überlege was dich wirklich glücklich macht und suche dir darauf hin eine neue Beziehung.Vor allem , nichts überstürzen . Sieht es als neue Chance aus der verfahrenen Geschichte raus zukommen.

 

[Benutzer148761]

Sieh es als Chance ein besserer Mensch zu werden. Mir ihr würdest du wieder in alte Muster fallen. Geb dir Mühe, die nächste Freundin gut und auf Augenhöhe zu behandeln.

 

[Benutzer190091 (43)]

Hallo Herzensmensch1,
meiner Meinung nach hast Du arg viele Baustellen, die Du für dich abarbeiten solltest. Gut, dass Du dir hierzu nun professio-
nelle Hilfe suchst. Dabei ist es wichtig, sich bei dieser selbst seine Ziele zu setzen, anstatt nur passiv zu erwarten, was diese
einem bringt oder was wer sagt. Du schmiedest auch hier dein eigenes Glück. Aber wie gesagt, es ist ein guter erster Schritt
in die richtige Richtung.

Was deine Ex angeht, würde ich Dir raten: lass sie in Frieden ziehen und lerne, ihr ihr Glück aufrichtig zu gönnen. Du bist nicht
der Nabel der Welt, hast in der Beziehung selbst viel vergeigt und wenn Du sie wirklich liebst, lässt Du sie jetzt einfach von Her-
zen frei.

Das mag für dich zunächst schmerzhaft erscheinen. Nur, sieh es so: es wurde nicht nur Zeit (wie Du bereits selbst erkannt hast), dass zumindest einer sich konsequent aus dieser "toxischen Verbindung" löst. Sondern, diese Konsequenz erst, hat es Dir nun
selbst auch ermöglicht, dein bisheriges Beziehungsverhalten usw. mal ernsthaft in Frage zu stellen und für deine Zukunft hier-
an ggf. etwas ändern zu können. Ansonsten hättet ihr euch einfach nur weitere Jahre gegenseitig runter gezogen.

Es mag für dich bequem "erscheinen", dir daheim einer Partnerin und derer Liebe sicher zu sein, egal, was Du auch tust bzw.
wie respektlos Du zum Teil mit ihr umgehst. Das ist aber nur ein bloßer Schein. Selbstaufopferung, Unterwürfigkeit usw. füh-
ren nämlich nicht dazu, dass man das unterm Strich wirklich wertschätzen "kann", hat man selbst Probleme mit seinem Ego.
Da braucht man dann nämlich immer wieder sein "Topping" und verhält sich allein schon deshalb eher noch destruktiver.

Ein Freund von mir hatte das in jungen Jahren selbst -fast schon exzessiv zudem- mit seinen "Frauen" gehalten und eckte auf
lange Sicht damit immer wieder im sozialen Miteinander an. Da er sehr eloquent und gutaussehend war (ist), haben es ihm die
Damen dzgl. auch oft, sehr einfach gemacht. Irgendwann erreichte er allerdings -ähnlich, wie Du jetzt- den Punkt, dass all das
auf ihn böse zurück kam. Aufgrund seiner Persönlichkeitsstruktur war es gar nicht einfach für ihn, überhaupt einzugestehen,
hier selbst viel Destruktives geleistet zu haben. Er hatte enge, gute Freunde, mit offensichtlich guten, diplomatischen Fähigkei-
ten (streng zu unterscheiden, von "Fähnchen im Wind", wie Du sie ggf. nennst), die um seine Schwierigkeiten zu Einsichten wussten, aber auch, wie leicht Frau es ihm immer wieder macht. Also machten sie ihn lediglich immer wieder nur konsequent
darauf aufmerksam, dass die Klagen der vielen und unterschiedlichen Frauen, "komischer Weise", dennoch immer den selben
Inhalt hätten und fragten ihn, ob ihm das nicht auffalle.

Sein "neues Leben" begann dann damit, sich ebenso -wie Du das gerade vor hast- professioneller Hilfe zu bedienen und damit,
dass er zu jedem Menschen (den er noch auffinden hat können und der ihm trotz allem noch mal kurz zumindest Gehör schenkte) persönlich hingegangen ist und sich für sein (konkret benanntes) Verhalten entschuldigt, sich für die gemeinsamen
Zeiten bedankt und derjenigen Person alles Gute gewünscht hat. Bei nicht wenigen, wurde ihm nicht einmal die Tür geöffnet
bzw. diese direkt wieder zugeschlagen, was er nicht nur akzeptierte, sondern auch lernte zu verstehen. Viele weitere haben ihn
aber sehr wohl zumindest angehört und seine Entschuldigung angenommen, ihm ebenso "alles Gute" gewünscht.

Was die von Dir geschilderte "letzte Silvesternacht" angeht, möchte ich bemerken, dass Du hierbei ggf. mit bedenkst, dass ihre
Freunde vor allem ihre Freunde sind und hoffentlich so auch bleiben. Du wärst ein Narr, würdest Du hier ernsthaft erwarten, sie sollen sich auf deine Seite schlagen. Das ist auch gut so, im Außenverhältnis. Das heißt nicht zugleich, dass deine Ex und ihre Freunde das im Innenverhältnis nicht "besser" besprechen. Es heißt auch nicht, dass Du nun "ihr Feind" bist.

Hinzu kommt, dass emotionale Verletzungen, die Du anderen -ob nun bewusst oder unbewusst- zuführst auf lange Sicht immer dazu führen werden, dass darüber "wer emotional ausrasten" könnte. Das noch eher sogar, löst man solche Proble-
me zuvor nicht bzw. kehrt sie unter dem Teppich. Ein Mensch, der hier also "emotional ausrastet" ist deshalb nicht automa-
tisch der "Bösewicht". Natürlich könnte er das gesünder lösen, indem ein solcher Mensch z.B. bereits viel früher gesunde Grenzen für sich setzt oder auch gesündere Aggressionen für sich pflegt/ sich derer bedient. Das hätte für dich konkret be-
deutet, dass nicht nur deine Ex sich schon viele Jahre früher von Dir konsequent abgewendet hätte. Halte Dir das bitte vor
Augen, bevor Du ins Urteilen darüber kommst.

Lass dein altes Leben hinter Dir und lerne, für dich eine gesündere und bessere Zukunft zu gestalten.

Echte Einsicht bedeutet immer auch, loslassen zu wollen, weil dein Gegenüber nicht dafür verantworlich ist, Dir weiterhin die
Stange halten zu müssen, nur, damit das deinem Ego besser streichelt. Lass los von einer solchen, rein bequemlichen Erwar-
tungshaltung.

Dank deiner Ex hast Du nun die echte Chance erhalten, dein eigenes Leben besser zu wuppen. Sei ihr dankbar dafür und stelle deine Erwartungen an sie ein, sie möge Dir dein Leben weiterhin in Bequemlichkeit erhalten.

 

[Benutzer190728 (35)]

A Anna22 : Danke für deinen Text. Ich denke dort steht sehr viel Interessantes und sinnvolles drin.