Freundin nimmt immer weiter zu ... wie verhalt ich mich

[Benutzer114331]

Hallo,

ich hab mich hier registriert um mal anonyme, unabhängige Meinungen zu bekommen.

Thema ist klar hoffe ich, soll heißen ich möchte hier nicht diskutieren, welches Schönheitsideal allgemeingültig sein sollte, sondern ich bin an Lösungsvorschlägen an dem interessiert, was ich als Problem wahr nehme.


Ich bin mit meiner Freundin seit ein paar Jahren zusammen, leider hat sie seit dem kontinuierlich zugenommen. Angefangen hat das wohl schon bevor wir ein Paar wurden, zumindest wenn ich mir alte Bilder anschaue. Nicht rasant, sondern eher langsam, aber beständig. Mich hat das auch lange Zeit nicht gestört, obwohl irgendwann die ersten Sprüche von Freunden oder aus ihrer Familie kamen, von wegen sie hätte ganz schön zugenommen. Immer wieder phasenweise hat sie dann angefangen auf ihre Ernährung zu achten und auch etwas Sport zu machen. Allerdings hatte das nie wirklich Bestand, weder der Sport noch die Einschränkungen beim Essen.

Ich hab das Thema auch nie angeschoben, da ich weiß, dass sie darauf sehr sensibel reagiert und ich dachte immer, dass sie das schon regelt, früher oder später. Vor allem weil sie immer wieder den Vorsatz geäußert hat, sie wolle endlich wieder ihre Figur von früher haben (sie sah da wirklich aus).

Mittlerweile ist gut Zeit ins Land gegangen, aber passiert ist nichts, bzw. im Gegenteil, sie hat immer weiter zu genommen ... und ich bin seit einer Weile an dem Punkt, an dem es mich wirklich stört. Ich find sie einfach nicht mehr attraktiv und hab auch kaum noch Lust auf Sex mit ihr. Man sieht es ihr eben nicht nur am Körper, sondern auch im Gesicht an. Und ich kann mich z.B. für Pausbäckchen und ein ausgeprägtes Doppelkinn bei ihr überhaupt nicht begeistern, es gefällt mir einfach nicht. Sie merkt das natürlich und fragt ab und an, ob sie mir denn noch gefallen würde. Ich sag dann freilich "ja", weil ich sie nicht verletzten möchte. Allerdings bin ich ein schlechter Lügner.

Ein paar Mal haben wir das Themen diskutiert, ich hab letztens nochmal sehr vorsichtig meine Meinung gesagt und nen Blick geerntet, als ob ihr Hund gestorben sei.
Alternative Reaktionen sind "ich fang jetzt wieder an mit Sport" oder "ich brauch das eben nach einem anstrengenden Tag. Du trinkst ja auch dein Bier, ich rede dir auch nicht rein" oder "du bist so ein Arschloch" (als ich abends nach ein paar Bier heim gekommen bin und in einem Nebensatz dummerweise sagte, "voll schön dass du wieder mit dem Sport angefangen hast").

Das Problem ... sie ist seit geraumer Zeit immer gestresst ... erst die Abschlussarbeit, dann die Bewerbungsphase, jetzt der Job ... darauf kommt sie nicht klar. Sie macht sich immer Sorgen, dass alles schief gehen könnte und auch wird. Das ist völliger Blödsinn, aber mir glaubt sie ja nicht. Ich kann ihr ihre Ängste leider nicht abnehmen. Wenn sie ein Problem hat, versuche ich sie so gut es geht zu unterstützen. Kommt sie allerdings mies gelaut heim und lässt ihre Stimmung erst mal an mir raus, reagier ich dementsprechend genervt.

Wenn ich sie irgendwie unterstützen könnte, raus mit den Ideen. Aber für gemeinsamen Sport wäre fast nur am Wochenende Zeit (nach der Arbeit hätte sie wohl kaum Lust) und ihre Ernährung müsste sie schon selber umstellen. Im Moment isst sie eben ne 1,5 - 2fache Portion abends und dann noch einen Nachtisch/Süßkram hinterher. Also es ist kein Wunder, dass sie permanent zunimmt. Ich reagier mittlerweile auch leicht genervt, wenn sie im Supermarkt viel so Zeug einkauft oder es abends futtert.

Irgendwelche Ideen wie ich damit umgehen kann?
Oder gar Lösungsvorschläge?
"Entdecke deine Vorliebe für dickliche Frauen" und "trenn dich von ihr" zählen nicht.

 

[Benutzer114259 (40)]

Im allerersten Moment denke ich raus mit der Wahrheit! Du musst ihr nicht sagen das du sie jetzt unattraktiver findest als früher, sondern das du sie früher attraktiver fandest als jetzt! Im Klartext... Sag ihr (schonend) das du dich eher dafür begeistern kannst wenn sie dann doch etwas abnimmt... Der Ansatzpunkt -gemeinsam Sport- ist doch schonmal gut, aber auch auf die Ernährung bzw. die Menge muss sie achten. Du musst dich da ganz klar mit ihr auseinandersetzen, sage ihr wie hübsch sie früher war, und wenn ihr das alles zu schwer fällt sag ihr das du sie immer unterstützt... viel Glück!

 

[Benutzer18663 (85)]

Wenn eine Frau, die ich liebte, für mich nicht mehr sexuell reizvoll wäre, dann fände auch kein Sex mehr statt. Das ist eine logische Konsequenz. Mehr bleibt auch dir in diesem Falle nicht als Reaktion. Du kannst sie nicht ändern, du kannst aber dein eigenes Verhalten ändern. Das müsste sie wohl akzeptieren. [strike]Alternativ könnte man beim Sex natürlich auch einfach das Licht ausmachen. [/strike]

 

[Benutzer112604 (37)]

Also ich habe es nur zur Hälfte gelesen!
Du musst mal Arsch in der Hose zeigen Junge!
Und auch ehrlich sein! Vor allem wenn sie fragt. Dann sag ihr, dass es dir nicht gefällt!
oder stelle sie vor den Spiegel und stell ihr diese Frage, ob sie sich gefällt.
Wenn du sie anlügst, verbesserst du gar nichts!
An deiner Stelle würde ich mich trennen! Ganz einfach.
Obwohl ich es in deiner Situation nicht tun würde, da du ihr ja erzählt hast, dass du sie so toll findest. Dann wäre eine Trennung unfair!

Also, sag ihr, dass du sie zu fett findest! Ohne drum rum zu reden, oder irgendwas zu verharmlosen und zu beschönigen! "Schatz du wirst mir zu fett!" ist keine Beleidigung, sondern einfach direkt und ehrlich!
Dann wird sie wahrscheinlich heulen gehen. Da muss man mit rechnen. Dann sucht sie Trost und danach fängt sie dann an darüber nachzudenken, ob du recht hast.
Also vermute ich mal! Du wirst es ohnehin nicht tun, also auch nicht raus finden!

 

[Benutzer78484]

Ich hab das Thema auch nie angeschoben, da ich weiß, dass sie darauf sehr sensibel reagiert und ich dachte immer, dass sie das schon regelt, früher oder später.

Guter Witz, die meisten Leute werden doch einfach nur immer dicker, je älter sie werden.

Ohne Eigenmotivation keine Chance, solange sie nicht so wirklich unglücklich mit ihrem Gewicht zu sein schein, bringt das doch alles nichts. Du kannst sie zwar unterstützen, ihren Arsch muss sie aber selber hochbekommen.
Solange du so rumweicheiist und das Thema nicht zur Sprache bringst, gibt das doch nichts.
Stichel halt ein bißchen so nebenbei "Paß auf das du nicht platzt", *in den Speck kneif*, "guck mal, die hat aber eine tolle Figur".

 

[Benutzer88035]

Stichel halt ein bißchen so nebenbei "Paß auf das du nicht platzt", *in den Speck kneif*, "guck mal, die hat aber eine tolle Figur".

Das würde ich nicht machen.

Wenn dann würde ich in Ruhe mit ihr sprechen, wie sie das selber sieht, ob sie sich "so" noch wohl fühlt. Aber ehrlich sein.

Nicht bei allen, die übergewichtig sind und abnehmen wollen und es nicht schaffen, liegt es an mangelnder Disziplin. Nicht alle, die übergewichtig sind, essen zu viel und das falsche.

Ich bin selber übergewichtig, nicht glücklich damit. Ich hab die Palette durch. Fitnessstudio, Ernährungsberatung, Ernährungsumstellung und kein Gramm verloren. Bis ich mal den richtigen Arzt gefunden habe, der mich mal ernst genommen hat. Nach zwei Jahren weiß ich dann auch mal, das es bei mir hormonell bedingt ist.

Also vielleicht wirklich erst mal reden, alle Sachen ausschließen und sie unterstützen. Macht zusammen Sport, kocht zusammen.

 

[Benutzer78484]

Nicht bei allen, die übergewichtig sind und abnehmen wollen und es nicht schaffen, liegt es an mangelnder Disziplin. Nicht alle, die übergewichtig sind, essen zu viel und das falsche.

Naja, wer sich doppelte Portionen und Süsskram zwischen die Kiemen schiebt, der isst auf jeden Fall schonmal nicht gut und nicht zu wenig
Läßt doch eher auf Frustfresserei schließen, was der TS ja auch indirekt bestätigt.

 

[Benutzer]

Tolle Ideen wieder von den Männern hier.

Frau vor den Spiegel zerren und sagen: "Iieeh, guck Dich mal an, das kann Dir doch nicht ernsthaft gefallen?!?" ist sicher nicht hilfreich, wenngleich ich aufgrund der Schilderungen aber auch glaube, dass sie sich in der Tat nicht sonderlich wohl in ihrer Haut fühlt. Und da würde ich eben ansetzen - nicht bei mir als Freund, dem sie nicht mehr gefällt und das muss sich ändern, sonst bin ich weg, sondern bei ihr als Person, die ich liebe, die viel Stress hat und diesen mit Essen kompensiert - was alles andere ist als "Och, ich mag halt Essen so gern und die paar Kilo...", sondern ein psychisches Problem.

Das dürfte der einzige Weg sein, über den man sie momentan erreicht. Wenn ich mir nämlich vorstelle, ich habe ständig Stress, mache mir Sorgen, esse zu viel (was ich auch weiß!) und dann bekomme ich noch die volle Breitseite an Sprüchen ab, erst von der Familie und dann noch vom eigenen Freund - ganz ehrlich, da wäre ich auch bedient.

Ich meine, wenn sie dann auch noch extra fragt, ob sie ihm noch gefällt, obwohl sie eh schon weiß, dass es eigentlich nicht mehr so ist... Ich finde das traurig und würde da helfen wollen, dass es ihr in erster Linie wieder gut geht und sie sich wohl fühlt, und mein ästhetisches Empfinden erst mal (!) hinten anstellen.

Wenn eine Trennung zum jetzigen Zeitpunkt definitiv nicht in Frage kommt, dann würde ich sie zum Gespräch zitieren und ihr klar machen, dass es nicht primär um ihr jetziges Aussehen geht, sondern darum, wie es dazu kam. Dass sie keine Genuss-, sondern Kompensationsesserin ist. Dass ich mir Sorgen um sie mache (natürlich nur, wenn das auch der Fall ist, wovon ich jetzt aber mal ausgehe). Dass ich sie liebe, nicht verlassen werde, nicht rummäkeln werde, weil ich unbedingt eine hübsche, schlanke Freundin will, sondern weil ich will, dass sie sich selbst wieder hübsch findet. Ihr klar machen, dass ich auf ihrer Seite bin und nicht ihr Feind, der sie jeden Tag kritisch beäugt. Dass man gemeinsam einen Weg finden will, um den Alltagsstress und ihre ständigen Sorgen zu beseitigen.

Sowas würde ich wohl zu ihr sagen und schauen, ob ich damit zu ihr durchdringe. Die Gewichtszunahme ist ja hier eigentlich nur der Rattenschwanz und nicht die Ursache.

Ohne Eigenmotivation keine Chance [...] Stichel halt ein bißchen so nebenbei "Paß auf das du nicht platzt", *in den Speck kneif*, "guck mal, die hat aber eine tolle Figur".

Und das fördert die Eigenmotivation? Wage ich mal zu bezweifeln. Würde bei mir eher den Hass gegen den Freund schüren.

 

[Benutzer88035]

Naja, wer sich doppelte Portionen und Süsskram zwischen die Kiemen schiebt, der isst auf jeden Fall schonmal nicht gut und nicht zu wenig
Läßt doch eher auf Frustfresserei schließen, was der TS ja auch indirekt bestätigt.

Tut mir Leid, das hatte ich überlesen. Vielleicht reagiere ich auch ein wenig empfindlich, weil ich halt auch die andere Seite kenne Nicht böse gemeint

 

[Benutzer113476 (39)]

Das Schwierige an der ganzen Sache ist, dass es anscheinend schon seit Jahren so geht und deine Freundin längst nicht mehr irgendwas nur kompensiert, sondern es vorallem zu Gewohnheit geworden ist. Kenne ich aus meinem ehemaligen Rauchverhalten. Das Schwerste war nicht der Nikotinentzug, sondern die pure Gewohnheit, die ich wieder ablegen musste.

Sie braucht also die Bereitschaft ihr Leben wieder umzustellen. Kein Sex mit ihr haben zu wollen, ist auf jeden Fall schon mal ein guter Weg. Ist vorallem auch ehrlich, da du sie, wie du sagst, eh nicht mehr attraktiv findest. Ansonsten kannst du sie unterstützen, sprech sie an, dass ihr gemeinsam zu laufen beginnt. Immer nach der Arbeit für 10 Minuten oder so in Intervallen trainieren. So könnt ihr euch noch richtig schnell auspowern zum Ende des Tages, wo ansonsten auf der Arbeit meist nur der Schädel benutzt wird.

Vielleicht bringt das ja was..

 

[Benutzer114304]

Ich wäre ihr auch ehrlich gegenüber. Dass du sie angeschwindelt hast war sicherlich nett gemeint, da du sie nicht verletzen möchtest. Die Wahrheit tut halt manchmal weh, aber ist immer der bessere weg.

Du bist nicht mehr glücklich in dieser Beziehung und sie ist mit ihrem Gewicht sicherlich auch nicht zufrieden. Ich selbst hatte auch mal eine Phase mit viel Frustessen. Glücklich ist man damit nicht, weil man genau weiss dass es falsch ist. Mein Übergewicht hat mich dazumal nur noch mehr unglücklich gemacht aber ich Trottel habe zum Trost immer mehr gegessen. Da ist schlechte Laune vorprogrammiert... Schokolade schüttet halt eben nicht nur Glückshormone aus.

Irgendwann hat es bei mir "klick" gemacht. Abnehmen ist schwer, aber wenn jemand mitzieht ist es viel einfacher. Auch wenn es nur am Wochenende für Sport reicht, nutzt die Gelegenheit trotzdem zusammen sportlich aktiv zu sein. Wenn sie mal keine Lust hat, reisse sie mit deiner Motivation/deiner Energie mit. Wenn sie absolut keine Lust auf Sport hat, kann man vielleicht mit spazieren anfangen. Hauptsache Bewegung! Vereinbart zusammen Einkaufstermine und geht zusammen einkaufen. Kocht am Abend gemeinsam was Frisches und Kalorienarmes... das kann auch eine Menge Spass machen und fördert auch eine harmonische Zweisamkeit.

Sag deiner Freundin, dass du sie trotz allem lieb hast und dass du sie unterstützen möchtest, sodass auch sie wieder glücklich wird.
Setzt kleine Gewichtszeiele und wenn sie eines erreicht hat, dann kannst du sie zur Belohnung ja mit was Schönem überraschen! Vielleicht motiviert sie das auch etwas?

Schlussendlich muss sie es aber auch selber wollen und mitmachen...

 

[Benutzer108036 (44)]

Also, sag ihr, dass du sie zu fett findest! Ohne drum rum zu reden, oder irgendwas zu verharmlosen und zu beschönigen! "Schatz du wirst mir zu fett!" ist keine Beleidigung, sondern einfach direkt und ehrlich!
Dann wird sie wahrscheinlich heulen gehen. Da muss man mit rechnen. Dann sucht sie Trost und danach fängt sie dann an darüber nachzudenken, ob du recht hast.

Off-Topic:
Also bei der beinahe überbordenden Sensibilität mancher Männer hier wundert es mich wirklich nicht, dass sie Single sind...

Jetzt aber mal im Ernst: wenn du willst, dass sich ihr Gewicht ändert UND du weiter mit ihr zusammen sein möchtest, dann hör besser auf die weiblichen Ratschläge hier.

Ich wäre zutiefst sauer, verletzt und gekränkt, wenn mich mein Partner vor den Spiegel zerren und als fette Kuh bezeichnen würde. So geht man in einer Partnerschaft, die auf Liebe und Respekt beruhen sollte, einfach nicht miteinander um!

Die Vorschläge und Anregungen von Mia Culpa sind meines Erachtens sehr gut. Sprich mit deiner Freundin, in ruhigem, vernünftigen Ton. Sag ihr nicht, dass du sie zu dick findest und keinen Sex mehr mit ihr willst, sondern dass du den Eindruck hast, sie sei mit sich selbst nicht mehr glücklich. Mit einem hohen Grad an Wahrscheinlichkeit wirst du da bei ihr auf Zustimmung stoßen und ihr könnt gemeinsam - ohne Beleidungen, Verletzung und Zoff - darüber nachdenken, wie das Problem gelöst werden kann.

Denn eines möchte ich dir noch zu bedenken geben: es KANN sein, dass selbst nach diesem konstruktiven Gespräch (inkl. positivem Abschluss - also einem "Ja, ich will" von ihr) die Sache noch nicht von selbst läuft. Deine Freundin hat ihr Verhalten über Jahre hinweg antrainiert. Wenn sie jetzt einfach beschließt, wenig oder nichts mehr zu essen, kann das als voller Schuss ins Knie enden. (Nichts essen = Heißhungerattacken = großer Frust = großes Fressen).

Viel sinnvoller ist es, ihr zu einer ganzheitlichen Ernäherungsumstellung inklusive Sport zu raten. Da aber jeder den inneren Schweinehund in sich hat, ist oft externe Hilfe & Kontrolle bei diesem Thema eine sehr gute und wichtige Sache. Ohne hier jetzt Werbung machen zu wollen kann ich euch z.B. vorschlagen, sich mal mit dem Konzept der Weight Watchers vertraut zu machen. Sie muss einfach auch wieder lernen, was ihr Körper eigentlich braucht, was sie dick macht und wie sie ihr Wunschgewicht auch dauerhaft halten kann - alles andere wird nichts bringen...

 

[Benutzer48617 (40)]

Ich würde sie auch darauf ansprechen, aber nicht so "plump" wie einige Herren, sondern z.B. wie Mia Culpa es beschrieben hat. Dann könntet ihr gemeinsam überlegen, was für Alternativen es für das Essen gäbe - wenn es stress- oder frustbedingt ist, ist es vielleicht nur die Beschäftigung. Vielleicht reicht es, wenn ihre Hände etwas zu tun haben - und wenn sie anfängt, Stricken zu lernen oder Solitär spielt, statt Schokolade zu essen.

Dann könntest du sie unterstützen, indem du abends einfach mal nach dem Essen einen Obst- oder Gemüseteller anfertigst, den man auch wegsnacken kann, der aber gesünder ist als Chips und Schokolade. Wie geschrieben wurde, ist es oft die Gewohnheit, die durchbrochen werden muss.

Und dann überlegt euch Belohnungen, die sie motivieren, tatsächlich abnehmen zu wollen. Das kann alles sein, sie muss nur das Gefühl haben, es ist etwas Besonderes, für das es sich lohnt zu kämpfen.

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Hat denn hier noch niemand den Vorschlag mit der Zwangsjacke gebracht?

Also lieber TS,

du machst einen grundlegenden Fehler: Du spielst deiner Freundin vor, du würdest sie hübsch finden. Was soll das bringen? Sie denkt: "Ach, ist ja nicht so schlimm, wenn ich das Riegelchen jetzt auch noch esse. Mir tut es gut und mein Schatz sagt ja auch, er finde mich schön. Rein damit. *mampf*"

Das geht nicht. Du belügst deine Freundin und davon wird sie auch nicht abnehmen. Im Gegenteil.
Wenn dir deine Freundin optisch nicht mehr gefällt, musst du ihr das offen und ehrlich sagen. Damit meine ich nicht, dass du sie vor den Spiegel schleppst oder sie auf die Waage stellst und dann sagst: "BOAH BIST DU FETT!!!!"

Sag es in einem ruhigen Ton und sag das, was dich bewegt. Dass du sie früher wirklich heiß fandest, dass du dir Sorgen um sie machst, denn Übergewicht sieht nicht nur blöde aus sondern ist zudem auch noch ungesund. Vielleicht könntet ihr zusammen mal einen Kochkurs besuchen, in dem ihr lernt, wie man gesund kocht oder ihr geht zu einer Ernährungsberatung.

Das "Schlimme" ist, Gewichtsreduktion fängt im Kopf an. So lange es also bei deiner Freundin nicht Klick macht und sie abnehmen will, bringt alles Gerede fast gar nichts. Aber wie soll es bei ihr Klick machen, wenn du ihr auch noch vorheuchelst, sie würde toll aussehen?

Weißt du denn eigentlich, was sie wiegt? Wie offen redet ihr über euer Gewicht, oder sind Kilos generell ein Tabuthema bei euch?

Was sagt denn deine Freundin über ihr Gewicht? Ist sie ständig am Jammern á la "Ich bin viel zu dick.", ignoriert sie es, dass sie ständig zu nimmt oder findet sie sich gar hübsch und startet ihr gelegentliches Sportprogramm nur, weil ihr hier und da mal gesagt wird, sie hätte zugenommen?

Ihr müsst beide ehrlich miteinander umgehen. Heißt, du sagst ihr, wie du über sie denkst und sie sagt dir, wie sie über sich und ihre Situation denkt.
Und auf diesen Wahrheiten kann dann aufgebaut und ein Weg für die Lösung des Problems gefunden werden.

 

[Benutzer109809 (37)]

Hier wurden ja schon sehr viele gute Vorschläge gemacht. Ich kann mich da - vorwiegend den Beiträgen der weiblichen User - nur anschließen und sagen, dass du offen aber schonend mit ihr reden und ihr dann auch deine Hilfe anbieten solltest.

Du hast ja auch erzählt, dass sie beim Einkaufen immer den Wagen mit Süßkram vollpackt. Vielleicht würde es da helfen, wenn du eine Zeit lang alleine einkaufen gehst. Wenn man das Zeug nicht im Haus hat, dann wird man viel weniger häufig schwach. Ab und zu kannst du ihr ja mal eine kleine Portion mitbringen gegen den Heißhunger , aber es sind dann eben keine Berge mehr verfügbar.

Was den Sport betrifft. Besser ihr macht dann am Wochenende Sport als das ihr sagt, es lohnt sich ja gar nicht, weil nur am WE Zeit ist. Zwei Tage die Woche Sport sind doch auch was. Vielleicht könnt ihr auch abends einfach mal eine Runde entspannt spazieren gehen. Dann kann sie 1. nichts essen 2. bewegt sie sich und 3. tut sowas oft auch der Beziehung gut, wenn man sich Zeit füreinander nimmt und nett unterhält. Es muss ja kein Powerwalk sein, einfach ein bisschen frische Luft schnappen.

 

[Benutzer114401 (31)]

Eigentlich würde ich jetzt sagen das du ihr die Wahrheit sagen sollst, aber da das meist ziemlich verletzend für eine Frau ist würde ich es ihr ganz schonend bei bringen aber vielleicht vorschlagen das ihr gemeinsam sport macht und auch keine radikal diät sondern alles anch und nach

Ich hoffe ich konnte dir helfen

 

[Benutzer66279]

Off-Topic:
Also bei der beinahe überbordenden Sensibilität mancher Männer hier wundert es mich wirklich nicht, dass sie Single sind...

Off-Topic:
Völlig sinnfrei, die Glaubwürdigkeit der User von ihrem Beziehungszustand abhängig zu machen. Jemand, der eine Alibifreundin hat, mit seiner Beziehung aber nicht zufrieden ist, ist mir jedenfalls wesentlich unauthentischer als jemand, der auf Grund gewisser Ansprüche lieber länger Single bleibt und sich dann aber mit voller Überzeugung in die Beziehung einbringt.

Ich hätte es gar nicht erst so weit kommen lassen. Wenn sich erst mal gewisse Gewohnheiten eingestellt haben, ist das nur schwer zu beheben, vor allem, wenn sie nicht 100% davon überzeugt ist bzw. ihr einfach der Elan dazu fehlt. Du könntest jetzt mit ihr zusammen Sport machen und so, aber es ist schwierig, jemandem Spaß an Sport zu bereiten, wenn derjenige nicht auch wirklich absolut dahinter steht und Lust drauf hat. Deshalb könnte es auch Jahre dauern, bis sie wieder so aussieht, dass sie dir wirklich gefällt. Ob du die Ausdauer dafür hast, musst du selbst wissen. Ich hätte sie wohl eher nicht. Für mich sind Menschen, die nicht von selbst auf ihren Körper (nicht nur auf die Figur) acht geben, so wie so schon unattraktiv genug. Selbiges gilt für die Ernährung. Diese Erfahrung habe ich jedenfalls gemacht.

 

[Benutzer107327 (40)]

Ist eigentlich niemand der Gedanke gekommen, dass seine Freundin ganz genau WEIß, dass sie deutlich zugenommen hat? Man braucht sie garnicht anschwindeln oder ihr die Wahrheit verklickern..

Offensichtlich ist sie doch selbst unglücklich mit ihrer aktuellen Figur. Daher reagiert sie ja auch so gereizt wenn das Thema aufkommt.

Off-Topic:
Das kannst du so sensibel ausdrücken wie du willst, es trifft sie nunmal weil sie weiß das es stimmt und weil es sie selbst belastet, du weißt am besten was dann ihr erster Impuls ist.

Ja was soll man tun?
- Nicht fordern und meckern aber unterstützen!
- Vorschläge unterbreiten kannst du schon, aber letztlich muss sie selbst abspecken wollen, sonst wird das nie was! Und zwar nicht für dich, sondern für sich! So in etwa würde ich das auch sagen. Es kam doch schonmal im Thread "Ich hab das Gefühl, du hast dich früher wohler gefühlt.."
- Diese "Schahaatz bin ich dick..?" Nachfragen würde ich garnicht beantworten.
- Statt kurzer krasser Diät bringt es mehr, gewisse Gewohnheiten dauerhaft umzustellen: Den Naschkram am abend z.B. Vielleicht machst du wirklcih öfters mal was leckeres gesundes für euch zwei?
- Du sollst dich garnicht um alles kümmern: Entweder SIE will das oder es wird nix..
- Darauf achten ihr Gewicht nicht ständig zu thematisieren. Sie ist in erster Linie deine Freundin und nicht die Dicke..aber dennoch motivieren, gelegentlich loben und auf Wunsch mitmachen!
- Wer sagt eigentlich, dass ihr abends Fernsehen und futtern müsst? Vielleicht findet sie ja etwas, das ihr Spass macht? Volleyball z.B. oder ein Aerobic Kurs oder Yoga oder was weiß ich..Wenn man das anstatt Gammeln aufm Sofa macht, ist dafür auch unter der Woche Zeit.
- Nicht übertreiben! 2-3 mal Sport die Woche reicht, man muss sich auch nicht jeweils total verausgaben.

Und natürlich:
- WAS kompensiert sie damit? Ist Frustessen ihr Stressschema? Das könnt ihr ergründen und sie kann lernen anders damit umzugehen - ist zwar schwer aber geht. Merke: Bewegung macht (schon alleine vom Hormonhaushalt her) glücklich und ausgeglichener.
-

 

[Benutzer111070]

Deine Freundin ist ja nicht objektiv zu dick, daher würde ich das Abnehmen langsam angehen; am sinnvollsten erscheint es mir, das Übel an der Wurzel zu packen.
Sprich, du solltest herausfinden, was genau sie mit dem Essen kompensiert. Wenn sie jetzt fünf Kilo abnimmt, wird sie dadurch ja per se auch nicht glücklicher.

Setzt doch da an und versucht, ihre Probleme gemeinsam zu lösen beziehungsweise einen längerfristigen, (auch psychisch) gesünderen Ausgleich für sie zu suchen.
In ihrem Kopf muss sich ein kleiner Schalter umlegen, denn grundsätzlich sind ihr die dazugewonnenen Kilos ja offenbar nicht gleichgültig, und sie wird längst herausgefunden haben, dass ihre Probleme sich durchs Essen auch nicht lösen und sie sich womöglich hinterher schlechter fühlt als vorher (getreu dem Motto "Jetzt hab ich schon wieder...").

Wenn sie sich nicht mehr ins Frustessen flüchten muss, wird sie auch konsequenter und motivierter abnehmen können.

Off-Topic:
Völlig sinnfrei, die Glaubwürdigkeit der User von ihrem Beziehungszustand abhängig zu machen. Jemand, der eine Alibifreundin hat, mit seiner Beziehung aber nicht zufrieden ist, ist mir jedenfalls wesentlich unauthentischer als jemand, der auf Grund gewisser Ansprüche lieber länger Single bleibt und sich dann aber mit voller Überzeugung in die Beziehung einbringt.

Off-Topic:
Wo spricht Baghira_2010 denn von Glaubwürdigkeit?

Abgesehen davon ist es sicherlich nicht weniger sinnfrei, anzunehmen, dass jemand nur aufgrund seiner hohen Ansprüche Single ist und in einer Beziehung dann umso mehr gibt.
Unsensibles Verhalten (und nichts anderes ist ein Vorschlag wie "Sag ihr, wie fett sie ist und bring sie zum Heulen, dann denkt sie wenigstens mal nach!") erscheint mir da als plausiblerer Grund fürs Alleinsein...

 

[Benutzer107327 (40)]

Deine Freundin ist ja nicht objektiv zu dick

Zustimmung zum langsam angehen aber: Woher weißt du das denn?

Was er beschrieben hat war:
- Sie nimmt seit einigen Jahren kontinuierlich zu
- Sie isst aus Frust
- Aus Familie und Bekanntenkreis kommen Bemerkungen über ihr Gewicht
- "Ausgeprägtes Doppelkin und Pausbäckchen"
- Abneigung gegen Waage

Sie muss deswegen keine Tonne wiegen, aber dass sie "objektiv nicht zu dick ist" lese ich daraus jetzt auch nicht unbedingt..

Off-Topic:
Die Größen- und Gewichtsangaben im gesamten Thema stammen von anderen Postern, die damit ihre Empfehlung/ Ansicht illustrieren. Wenn er mal einen alten Thread über das Gewicht einer Frau ausgräbt wird er schnell merken, dass er sich auch weiterhin hüten sollte, genaue "Daten" einzustellen, falls er ihr Gewicht überhaupt kennt..

Edit:
Nein sorry, offensichtlich habe ich´s überlesen danke für den Hinweis! Ok, also BMI am oberen Ende des Normalbereichs, wenn sie ihr echtes Gewicht genannt hat natürlich..

 

[Benutzer]

Woher weißt du das denn?

Der TS hat ja beschrieben, dass der BMI seiner Freundin an der oberen Grenze des Normalgewichts liegt.

Nehmen wir also mal an, dass seine Freundin zB 1,65m groß ist und zB 68 kg wiegt, würde sie laut BMI-Rechner an der oberen Grenze des Normalgewichts liegen.

Und 68kg bei dieser Größe ist in meinen Augen eine kurvige Frau. Je nach dem wie sich das Gewicht verteilt, könnte sie auch leicht mollig wirken, wenn sich zB alles am Bauch sammelt.
Ist schwer zu sagen, wenn man die Freundin eben nicht vom Aussehen kennt, aber von obj. dick wäre sie m. E. immernoch meilenweit entfernt.

 

[Benutzer111070]

Zustimmung zum langsam angehen aber: Woher weißt du das denn?

Oh, nun sehe ich es auch, ich hab versehentlich Schweinebackes Post für bare Münze genommen, weil ich den Thread von Anfang an verfolgt und vor meiner Antwort die letzten Seiten nur nochmal überflogen habe...

Aber cranberry hat doch Recht, wenn sie jetzt von 55kg auf 1,70 auf 60kg zugenommen hat, dann ist sie einfach alles außer dick und der einzige der ein Problem hat, ist der Freund.

Pardon, dann nehme ich diesen Teil zurück.


Die Kernaussage meines Posts bleibt aber trotzdem die gleiche: ich schlage vor, herauszufinden, was genau diese Kompensation für sie "notwendig" macht und diesen Sachverhalt dann zu ändern.

 

[Benutzer114331]

Offensichtlich ist sie doch selbst unglücklich mit ihrer aktuellen Figur. Daher reagiert sie ja auch so gereizt wenn das Thema aufkommt.

Damit hast du vermutlich recht.

Setzt doch da an und versucht, ihre Probleme gemeinsam zu lösen beziehungsweise einen längerfristigen, (auch psychisch) gesünderen Ausgleich für sie zu suchen.

Bisher hat das leider nicht geklappt. Wie gesagt, sie isst offenbar um ihren Alltagsstreß zu kompensieren. Ich habe leider bisher kein Rezept gefunden, dass sie das Leben etwas lockerer nimmt. Vermeiden kann sie manches nicht, nur lernen damit umzugehen.

Noch mal kurz etwas zu ihrer Figur: Ich habe nirgendwo geschrieben, dass sie stark übergewichtig sei. Deswegen habe ich die "Gesundheitskarte" auch nicht gezogen. Das mit dem BMI sollte nur also grober Anhaltspunkt dienen, da dies hier immer wieder gefordert wurde. Mehr kann dieser Index sowieso nicht bieten, ich bin da auch kein Fan von. Ihr aktuelles Gewicht kenne ich sowieso nicht.

Aber ganz ehrlich, eine Frau muss nicht erst "offiziell" übergewichtig sein, damit sie mir nicht mehr gefällt. Ich steh nun mal auf schlanke/sportliche Frauen, um das zu erkennen, dafür brauche ich weder einen Index noch muss ich ihr Gewicht wissen.

Und nebenbei: Meine Ex hat sicher nicht viel weniger gewogen, aber die hat regelmäßig Sport gemacht. Ich hätte sie zwar schlanker noch attraktiver gefunden, aber es war absolut okay so ... bei ihr hat sich das einfach anders verteilt, es hat ihr gestanden.

PS:

Wenn er mal einen alten Thread über das Gewicht einer Frau ausgräbt wird er schnell merken, dass er sich auch weiterhin hüten sollte, genaue "Daten" einzustellen, falls er ihr Gewicht überhaupt kennt..

Jetzt bin ich neugierig ... ?!

 

[Benutzer111070]

Off-Topic:

Jetzt bin ich neugierig ... ?!

Womöglich meinte er https://www.planet-liebe.com/threads/freundin-nach-auslandjahr-fett-geworden.284944/...

 

[Benutzer78489 (41)]

Hey,

ich würde wohl auch mal mehr Aktivität in den Alltag mit einfließen lassen. Wenn es bei euch schon so eine Routine gibt, bei der ihr abends vor dem Fernseher sitzt, dann änder das. Such dir eine oder mehrere Tätigkeiten und erzähl regelmäßig davon. Vielleicht fängt sie dann auch an, sich dafür zu interessieren. Das kann ja alles Mögliche sein und die meisten Sportvereine sind ja auf einen Niveau, wo man auch als Neueinsteiger gut mitmachen kann.
Parallel dazu könntest du ihr auch mal einen Kurs bei der VHS schenken: Yoga, TaiChi, Meditation. Oder in vielen Fitnesstudios werden so Kreuzungen angeboten, wie TaeBo oder Zumba. Aquafitness ist auch nicht schlecht, nicht sehr anstrengend, aber man kommt in Bewegung.
Und ich denke, da ist auch der Knackpunkt: Überhaupt erstmal wieder in Bewegung kommen. Lernen, dass es sowas wie aktive Entspannung gibt, wo man durch Sport und Bewegung entspannt. Das ist oft viel effektiver als nur Fernsehen auf dem Sofa. Oder du legst ihr einfach mal Stressmanagement/Burnout für Dummies hin.
Der Trick dabei soll sein, dass sie sich endlich mal entspannen kann und mit dem Stress umzugehen lernt und gleichzeitig merkt, dass Bewegung ihr dabei helfen kann. Aber dafür muss sie neugierig darauf werden. Also klein anfangen. Oder wie gesagt, du versuchst sie halt zu begeistern.
Ich hab selber schon alle möglichen Gewichtsstufen durch, und gewisse Sportarten hätten und haben mich da immer gereizt. Vielleicht ist das bei ihr auch der Fall. Zur Not etwas so exotisches wie ein Hochseilgarten. Wichtig ist, dass du sie ermunterst, dass sie das schaffen kann, auch wenn sie sich für zu unbeweglich hält, und dass sie aus ihrem Stressdenkschema raus kommt. Momentan hat sie nen Tunnelblick und denkt, dass ALLES andere nur stressiger ist und es nur schlimmer macht. Da muss sie raus. Durch so ein Buch, durch einen Kurs, durch Neugierde. Dann wird es ihr irgendwann auch wieder besser gehen und dann nimmt sie automatisch ab.

 

[Benutzer116499]

Hi,

ich nochmal (mit neuem Account, da Logindaten verloren).

Der Trick dabei soll sein, dass sie sich endlich mal entspannen kann und mit dem Stress umzugehen lernt und gleichzeitig merkt, dass Bewegung ihr dabei helfen kann. Aber dafür muss sie neugierig darauf werden. Also klein anfangen. Oder wie gesagt, du versuchst sie halt zu begeistern.

Sie will das Problem nicht angehen und hat auch keine Lust, neues auszuprobieren.

Überhaupt, irgendwie bringt das alles nichts und sorgt nur für Stress. Sie verzichtet seit Wochen weitgehend auf die Kalorinbomben, aber abgenommen hat sie trotzdem nicht. Ab und zu fragt sie mich, ob sie denn schon abgenommen hätte - aber wie soll ich das bitteschön abschätzen (die Wage ist für sie immer noch tabu). Wenn sich etwas getan hat, dann in so geringem Maße, dass ich es weder sehen noch fühlen kann.

Hier wurde auch die Idee geäußert, ich könnte mich um's Kochen kümmern. Hab ich etwa 2 Wochen lang gemacht, mit so einem Insulin-Trennkost Buch. Also keine Kohlenhydrate am Abend. Sie selbst hat keine Lust, das Buch zu lesen. Mit dem Ergebnis, dass sie sich dann meistens noch irgend was dazu gemacht hat, also Nudeln, Brot usw. "weil sie das braucht". Mich hat das natürlich genervt. Warum wälz ich ein Kochbuch und geb mir Mühe, wenn ich letztendlich doch einfach ein Standard-Gericht hätte machen können. Gab dann Streit, mit dem Ergebnis, dass ich mich nun komplett aus ihrer Ernährung raus halte und dazu kein Sterbenswörtchen mehr verlieren werde. Sie fühlt sich bevormundet und ich hab keine Lust mehr, Zeit und Kraft zu verschwenden.

Jetzt kommt der Frühling und sie hat festgestellt, dass ihr (wie im Jahr zuvor) sämtliche Sommerklamotten zu klein geworden sind. Dann wundert sie sich, warum sie nicht abnimmt - wo sie doch so ihre Ernährung "umgestellt" hat und sich gesund ernährt. Egal was ich dann sage - es ist falsch und führt zu Streit. Sie selbst hat weder Lust, sich über das Thema zu informieren, noch etwas von mir anzunehmen. Und so läuft alles weiter seinen Gang. Mich nervt das Thema nur noch, ich hab die Schnauze voll.
Sport? - Keine Lust/Zeit.
Ernährung? - Mach ich doch alles richtig - red mir nicht rein!


Also, liebe männlichen Kollegen. Wenn eure Freundin/Frau zunimmt, sagt es ihr so bald wie möglich. Aber wenn bei ihr das Thema die Priorität "Z" hat, verabschiedet euch von dem Körper, den ihr mal geiler fandet als alle anderen.

 

[Benutzer116134]

Das klingt überhaupt gar nicht gut und eher nach einem baldigen Ende der Beziehung.
Ich nehme an, du liebst sie noch, aber ohne Attraktivität wird das auf Dauer nichts. Du willst ja nicht mit deiner Schwester zusammen sein.

Warum sie so reagiert, kann ich mir gut vorstellen: Ich war in meiner letzten Beziehung auch teilweise gar nicht kritikfähig und anstatt irgendetwas an mich ranzulassen, hab ich alle Wut über mich auf meinen Ex projiziert und war ständig sauer. Das muss sie aber selbst einsehen, ihr das zu sagen, wird wohl nichts bringen.

Deine Reaktion darauf ist auch verständlich, wenn nicht unbedingt förderlich: Du hast dich damit abgefunden und gibst trotzig den Kampf auf, es lässt sich herauslesen, dass du ziemlich sauer und genervt bist.

Unterm Strich gesehen wird das SO nicht mehr lange halten.
Vielleicht muss ihr das auch mal klar werden, denn im Nachhinein würde sies doch bestimmt ziemlich scheiße finden, wenn ihr euch nur wegen ihrer Gewichtszunahme und der nicht vorhandenen Bereitschaft daran etwas zu ändern und den daraus resultierenden Streitigkeiten trennen würdet.

Vielleicht ist die Beziehung aber auch einfach an einem Punkt angekommen, wo ihr beide nicht mehr bereit seid etwas dafür zu tun.

Was du jetzt noch machen kannst?
Wenn du eine Trennung in Erwägung ziehst oder eine Pause ansprichts, wäre sie vermutlich ziemlich sauer, da es nur wegen ihrem Äußerlichen ist.

Vielleicht sagst du ihr lieber, wie übergangen du dich fühlst, wie scheiße du das findest, dass sie auf deine Mühen zB beim Kochen nicht wirklich eingeht, dass du denkst, dass du ihr egal geworden bist, weil sie sich nicht mehr dafür interessiert was du davon hälst und so weiter.
Schildere DEINE Situation und DEINE Gefühle in Ich-Botschaften, damit sie merkt, dass dir das nahe geht.

 

[Benutzer20579 (41)]

Habt ihr denn inzwischen mal gesundheitliche Faktoren in Form von Blutwerten usw. abgeklärt?

 

[Benutzer12529]

ganz ehrlich: 2-3 kg unterschied sieht man meist selbst nichtmal (ich weiß, wovon ich rede).
bei mir fingen die leute nach den ersten 8-12kg an vooorsichtig zu fragen, ob ich abgenommen hätte - es fiel zwar auf, aber war noch nicht so offensichtlich, dass sie mich direkt fragten, sondern über meine mutter fragten, um mich nicht versehentlich zu verletzen.
so gesehen gehört der gang (am besten 1x wöchentlich - täglich kann frustrierend sein, wenn man nicht weiß dass schwankungen bis sogar 1,5kg normal sind bzw sich das net verinnerlichen kann) auf die waage dazu. ich geh morgen's nachm badezimmerbesuch drauf, abends bin ich am schwersten^^.
nen halbes kg unterschied oder auch 2-3 sieht man einfach net, wenn man sich selbst/wen anders anschaut, dazu muss man auf die waage.
und es dauert nunmal, bis mit ernährungsumstellung was weggeht, da da ein gesunder (!) verlust von ca 0,5kg/woche realistisch ist - dafür hält es aber definitiv an, im vergleich zu diäten.
(abends keine kohlenhydrate ist blödsinn - es geht da auch nur darum, dass man insgesamt weniger kalorien zu sich nimmt...)

 

[Benutzer113006]

ganz ehrlich: 2-3 kg unterschied sieht man meist selbst nichtmal (ich weiß, wovon ich rede).
bei mir fingen die leute nach den ersten 8-12kg an vooorsichtig zu fragen, ob ich abgenommen hätte - es fiel zwar auf, aber war noch nicht so offensichtlich, dass sie mich direkt fragten, sondern über meine mutter fragten, um mich nicht versehentlich zu verletzen.
so gesehen gehört der gang (am besten 1x wöchentlich - täglich kann frustrierend sein, wenn man nicht weiß dass schwankungen bis sogar 1,5kg normal sind bzw sich das net verinnerlichen kann) auf die waage dazu. ich geh morgen's nachm badezimmerbesuch drauf, abends bin ich am schwersten^^.
nen halbes kg unterschied oder auch 2-3 sieht man einfach net, wenn man sich selbst/wen anders anschaut, dazu muss man auf die waage.
und es dauert nunmal, bis mit ernährungsumstellung was weggeht, da da ein gesunder (!) verlust von ca 0,5kg/woche realistisch ist - dafür hält es aber definitiv an, im vergleich zu diäten.
(abends keine kohlenhydrate ist blödsinn - es geht da auch nur darum, dass man insgesamt weniger kalorien zu sich nimmt, als man verbraucht...)

Um noch etwas zu ergänzen: Wenn man jemanden oft sieht, dann fällt es noch weniger auf.

Ab und zu fragt sie mich, ob sie denn schon abgenommen hätte - aber wie soll ich das bitteschön abschätzen (die Wage ist für sie immer noch tabu). Wenn sich etwas getan hat, dann in so geringem Maße, dass ich es weder sehen noch fühlen kann

Deswegen ergibt ihre Frage nicht viel Sinn, da du sie zu oft siehst um einen eklatanten Unterschied ausmachen zu können.
Die Waage könnte helfen.