Freundin hat gelogen! Notlüge?

[Benutzer177630 (39)]

Hallo zusammen,

meine Freundin hat an Heiligabend mit ihren beiden Kindern bei ihren Eltern übernachtet und eigentlich waren wir für den 1. Weihnachtstag am Abend verabredet. Am Nachmittag bekomme ich eine WhatsApp Nachricht, dass sie mit den beiden Kindern doch noch eine Nacht länger bei den Eltern bleibt und dann erst am 2. Weihnachtstag zur mir kommen will.

Fragt mich nicht warum, aber irgendwie sagte mit mein Bauchgefühl, dass das nicht stimmt. Somit bin ich am Abend zu ihnen gefahren und habe schon durch das Fenster gesehen, dass sie zu Hause sind. Der Hammer ansich kommt aber noch, denn nicht nur sie war zu Hause, sondern auch der Ex-Freund, mit dem sie die 2 Kinder hat. Als ich später ein zweites mal vorbei geschaut habe, stand sein Auto noch immer. Es war 2 Uhr Nachts, somit ist davon auszugehen, dass er über Nacht geblieben ist.

Auf die Situation kann man nun viel interpretieren. Fakt ist es sind seine Kinder und aus dem Grund ist er natürlich auch hin und wieder mal da. Nun sollte er die Kinder am nächsten Tag sowieso abholen, so das davon auszugehen ist, dass er deswegen über Nacht bleibt. Man muss anmerken, dass sie ein Gästezimmer hat und er da schlafen könnte. Ich glaube aktuell nicht, dass sie mich mit ihrem Ex betrügt. Zumal sie schon mehrfach gesagt hat, das sie mit ihm fertig ist.

Ich stelle mir allerdings die Frage, warum sie mich angelogen hat und vor allem warum sie auch an der Lüge noch fest hält. Als ich sie gefragt habe, wie der Abend bei den Eltern ist, hat sie mir geschrieben, dass Oma und Opa mit den Kindern spielen und sie gleich ins Bett gehen wird. Da war sie aber schon gar nicht mehr bei ihnen, sondern ja zu Hause.

Meine Vermutung ist, dass der Ex Freund eventuell darauf bestanden hat, dass er zusammen mit ihr und den Kindern auch einen gemeinsamen Abend verbringen möchte. Hat sie deshalb die Lüge erfunden um mich zu schützen bzw. um kein schlechtes Gewissen zu haben? Was meint ihr dazu?

Sie macht vom Verhalten her keineswegs den Eindruck, dass sie die Beziehung beenden möchte. Ganz im Gegenteil, sie hat mich in den letzten Wochen ansich immer mehr in ihre kleine Familie integriert.

Kann es sein, dass sie einfach nicht wollte das ich mich verletzt fühle, wenn Sie mir für den Abend absagt und quasi den Ex vorzieht? Es klingt natürlich schöner und einfacher zu sagen, dass man noch eine Nacht bei den Eltern bleibt, statt zu sagen "Hey ich verbringe den Abend heute mit meinem Ex und den Kindern".

Nun hat sie von selbst geschrieben, dass sie morgen zu mir kommen möchte. Ich möchte sie in jedem Fall mit der Lüge konfrontieren. Aber so was hinterlässt dann natürlich schon mal einen Knacks für die Beziehung. Wie seht ihr eine solche Situation?

Achso ich wollt noch anmerken, dass sie zuletzt erwähnt hat, dass es für sie nichts schlimmeres als Lügen gibt. Nun ist sie selbst nicht besser.

Ich bedanke mich für eure Meinungen.

 

[Benutzer181422]

Ich möchte sie in jedem Fall mit der Lüge konfrontieren. Aber so was hinterlässt dann natürlich schon mal einen Knacks für die Beziehung. Wie seht ihr eine solche Situation?

Achso ich wollt noch anmerken, dass sie zuletzt erwähnt hat, dass es für sie nichts schlimmeres als Lügen gibt. Nun ist sie selbst nicht besser.

Ich bedanke mich für eure Meinungen.

Lügen tun wir alle mal. Du selbst vermutest bereits, das sie zu einer Notlüge gegriffen hat um etwaige Diskussionen zu vermeiden. Da niemand von uns angelogen werden möchte, ist das natürlich nicht sonderlich schön, aber manchmal sehr rücksichtsvoll.

Interessant für dich wird jedoch wohl am ehesten sein, das du sie gestalkt hast. Das ist schlimmer als eine Notlüge. Sogar sehr viel schlimmer.

Ich an ihrer Stelle, würde dich verlassen.

 

[Benutzer177630 (39)]

Lügen tun wir alle mal. Du selbst vermutest bereits, das sie zu einer Notlüge gegriffen hat um etwaige Diskussionen zu vermeiden. Da niemand von uns angelogen werden möchte, ist das natürlich nicht sonderlich schön, aber manchmal sehr rücksichtsvoll.

Interessant für dich wird jedoch wohl am ehesten sein, das du sie gestalkt hast. Das ist schlimmer als eine Notlüge. Sogar sehr viel schlimmer.

Ich an ihrer Stelle, würde dich verlassen.

Hey,
danke für dein Feedback.
Naja ich denke zwischen "stalken" und mal "am Haus vorbei fahren", gibt es schon noch einen Unterschied. Ich hätte vielleicht erwähnen sollen, dass ihr Ex sie damals betrogen hat. Aber nicht nur ein Ausrutscher, sondern er hat sich quasi ein paralleles Leben mit einer anderen aufgebaut. Sie hat das damals herausgefunden, weil sie ihm selbst hinterher gefahren ist. Warum sollte sie jetzt etwas verurteilen, was sie selbst mal gemacht hat, um Klarheit zu bekommen. Ich werde im Laufe des Tages schauen, wie ich damit umgehe.
Ebenfalls ist zu erwähnen, dass ich in der vorherigen Beziehung betrogen wurde. Ist es dann vertretbar, dass man nun bei solchen Themen sehr sensibilisiert ist?

 

[Benutzer]

Ich weiß ja nicht ob schonmal was bei Euch vorgefallen ist, finde es aber schon bemerkenswert dass Du gleich ein schlechtes Gefühl hattest als sie Dir schrieb sie bliebe noch bei Ihren Eltern. Woraufhin Du Dich ins Auto setzt und bei Ihr vorbeischaust.

Ich meine, wenn nicht.. wie kommst Du denn drauf diese Aussage von ihr in Frage zu stellen und sie daraufhin zu beschatten?

Rein vom Gefühl her hätte ich hier jetzt drauf getippt dass es eine Notlüge von Ihr war um sich nicht mit Dir auseinandersetzen zu müssen an Weihnachten.
Deswegen frage ich, ist da schonmal was passiert? Bist Du sehr eifersüchtig?

Weil, wenn nicht hätte sie es Dir doch einfach sagen können? Jetzt kennen wir nicht Ihre Gründe weshalb sie dich angelogen hat aber es riecht schon ein wenig danach dass Sie weiss, wie eifersüchtig bist. Ist das so?

Ob Du sie ansprichst musst Du Dir jetzt überlegen. Lügen ist Mist.
Aber dann müsstest Du auch schlüssig erklären weshalb Du ihr so misstraust, das Du Dich ins Auto schmeisst um Ihre Aussage persönlich zu kontrollieren. DAS ist nämlich auch total gruselig und würde mich an Ihrer Stelle sehr zum Nachdenken bringen.

 

[Benutzer171790]

Wie du selbst bemerkst, ist es selbstverständlich, dass sich beide Elternteile um die Kinder gemeinsam kümmern und entsprechend Kontakt pflegen.
Dass sie Heilig Abend als Elternpaar mit den Kindern gemeinsam bei den Großeltern verbringen ist für mich nicht ganz nachvollziehbar, weil er die Kinder sowieso auch zu sich holt,. Da dies aber anscheinend im Vorfeld so vereinbart war, wäre es selbstverständlich gewesen, dass sie dir das von Haus auch so sagt. Dass der Ex dabei 2 x über Nacht bleibt, ginge für mein Verständnis zu weit.
So ganz dürfte sie die Beziehung mit dem Ex noch nicht abgeschlossen haben, sonst hätte sie dich bereits im Vorfeld über den Ablauf des Hl Abend ehrlich informieren können, eben dass nicht nur die Großeltern dabei sind, sondern auch ihr Ex, da hättest du doch auch noch Platz gehabt. Kann mir nicht vorstellen, dass die gemeinsame Zeit mit dem Ex und dessen Nächtigungen nicht geplant sondern einfach so spontan waren.
Bei einer derartigen Lüge hätte ich massive Probleme in der Beziehung zu bleiben.

 

[Benutzer181422]

Ich hätte vielleicht erwähnen sollen, dass ihr Ex sie damals betrogen hat. Aber nicht nur ein Ausrutscher, sondern er hat sich quasi ein paralleles Leben mit einer anderen aufgebaut. Sie hat das damals herausgefunden, weil sie ihm selbst hinterher gefahren ist. Warum sollte sie jetzt etwas verurteilen, was sie selbst mal gemacht hat, um Klarheit zu bekommen. Ich werde im Laufe des Tages schauen, wie ich damit umgehe.
Ebenfalls ist zu erwähnen, dass ich in der vorherigen Beziehung betrogen wurde. Ist es dann vertretbar, dass man nun bei solchen Themen sehr sensibilisiert ist?

Wie du vielleicht erkennen kannst, kann ich nur meine Meinung hier schreiben. Wie du bist, wie sie ist, wie ihr seit, weiß ich nicht, ist auch nicht meine Baustelle.

Für mich gilt: Eine Partnerschaft zu einer Frau (von mir aus auch zu einem Mann) geht nur über den Weg der Freundschaft. Zu einer Freundschaft gehört jedoch schlicht vertrauen, EGAL wie die Vergangenheit von mir oder ihr (oder ihm) aussieht.
Meine Vergangenheit sieht echt gruselig aus und ich könnte dir auf Anhieb nicht sagen, wie viele Menschen mich enttäuscht haben (bzw. wie viele Menschen ich enttäuscht habe).
Ich kann aber einen Neustart machen, ganz genauso wie jeder andere Mensch auch.

Das du misstrauisch bist (dein Bauchgefühl), lässt sich durch deine Erfahrungen deiner Vergangenheit erklären. Das du jedoch aktiv vorbei fährst (und dies sogar zweimal) gehört sich nicht! Das ist stalken.

Wenn du nicht vertrauen kannst, dann lass das mit der Beziehung. Meiner Erfahrung nach zerfrisst mangelndes Vertrauen jedwede Partnerschaft.

Und noch einmal: Das kann und ist nur meine Meinung.

Ich habe zwar die Weisheit mit Löffeln gefressen.. ..aber ich kann niemals alles Wissen.

 

[Benutzer178411 (23)]

Mir fällt es schwer mir dazu eine Meinung zu bilden.
Wie lange seit ihr zusammen?
Bist Du grundsätzlich ein eifersüchtiger Mensch?
Hast Du Dich ihr gegenüber schon eifersüchtig verhalten?
Gab es schon Situationen in denen du vielleicht gereizt oder komisch reagiert hast, wenn sie von ihrem Ex, treffen mit ihm, oder von andern Männer gesprochen, mit andern gesprochen, getroffen hat?
Wie lange ist Deine Freund getrennt und wie lange waren sie und ihr Ex zusammen ? Wie alt sind die Kinder?
Wie weit wohnt ihr voneinander entfernt?
Wie oft sehen sich deine Freundin und ihr Ex sonst? Übergeben sie sonst nur die Kinder oder sprechen sie dann auch sonst noch miteinander?

 

[Benutzer63776]

Fragt mich nicht warum, aber irgendwie sagte mit mein Bauchgefühl, dass das nicht stimmt.

Wie lange seid ihr zusammen, woher kommt dein Bauchgefühl? Hattest du bisher schon Gründe, deiner Freundin zu misstrauen?
Wie wäre deine Reaktion ausgefallen, hätte sie dir von Anfang an gesagt, ihr Ex würde den ersten Feiertag bei ihr zuhause mit den Kindern verbringen und auch über Nacht bleiben?

Leider hast du deine alten Threads editiert. Insbesondere gab es aber in der Vergangenheit schon Probleme mit erotischer Zweisamkeit und hinsichtlich Corona hat deine Freundin wohl auch komplett dicht gemacht. Kann es sein, dass dein aktuelles Bauchgefühl in Zusammenhang mit diesen alten Geschichten steht und sich dadurch eine Gesamtbetrachtung der Situation ergibt?
Bevor die Diskussion jetzt in Richtung Stalking abrutscht, Stalking | polizei-beratung.de
Hier gibt es detaillierte Informationen dazu.

 

[Benutzer180355 (53)]

Du könntest ebenfalls zu eine Notlüge greifen und ihr sagen,, dass du zufällig vorbeigefahren bist und sein Auto hast stehen sehen. Wäre sowas plausibel, oder bist Du dafür 200km gefahren ?
Ich würde sie damit konfrontieren, egal wie. Denn wie schon erwähnt , baut eine Freundschaft und eine Beziehung auf Vertrauen auf, was hier missbraucht worden ist.
Kann natürlich sein, dass sie sich gestalkt fühlt und dir das dann vorwirft.

 

[Benutzer177622]

Ist das denn die selbe Freundin wie in deinen anderen Beiträgen?

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer179992]

Du könntest ebenfalls zu eine Notlüge greifen und ihr sagen,, dass du zufällig vorbeigefahren bist und sein Auto hast stehen sehen.

Bitte nicht. Was ist denn das dann für eine Beziehung?!

 

[Benutzer171020]

Ich finde ebenso jegliches Lügen einfach nur zum Kotzen sowie Nachkontrollieren.

Du weißt ja sicherlich, dass wenn du es geklärt haben willst nun ebenso blankziehen musst, also du musst erklären warum du bei ihr 2 x vorbeigefahren bist. Oder du sagst nichts und lebst damit! Vielleicht auch nicht gerade einfach!

Ich finde es auch schwer zu beurteilen, da wir hier zu wenig im Vorfeld über eure Beziehung zueinander kennen.
Deshalb hier von Notlüge oder nicht zu sprechen ist für uns halt schwer ohne nähere Infos (vielleicht aber auch mit mehr Infos!).
Andererseits kannst du es so für dich sehen und damit weiterleben ohne evt. größere Schäden davonzutragen. Aber du hättet halt nicht die Antwort darauf. Wenn sich solche Situationen häufen, hättest du sie allerdings.

Wenn du es in Angriff nimmst, wirst du in deiner Beziehung Unruhe stiften! Und das dann alles ausbügeln, könnte u. U. auch sehr schwierig werden/sein!

Kannst du nur selbst entscheiden wie du besser mit klarkommst. Ich wäre nicht hingefahren an deiner Stelle und hätte vertraut. Aber du bist hingefahren und hast eben nicht ge-/vertraut. Das sagt in den Sinne etwas aus über dich: du misstraust ihr. Warum? Weil du vorher schon oft eingegangen bist, ist hier aber irrelevant (zählt nicht). Das haben viele Menschen genau wie du auch schon durchgemacht. Und das komische Gefühl zählt auch nicht.

 

[Benutzer177622]

Alles darüber hinaus ist ein Akt der Freiwilligkeit.

Alles darüber hinaus ist eine Vereinbarung im Sinne der Eltern dieser Kinder.
Ich könnte mir gut vorstellen, dass sie ihm das alles so erzählt hat, damit genau diese Diskussion nicht entsteht.
Wem es reicht, dass man seine eigenen Kinder nur alle 2 Woche sieht, der kann doch ohnehin nicht nachvollziehen, warum man mehr Kontakt haben sollte.

willst Du, dass den Kontakt zu ihm auf das gesetzliche Minimum reduziert

Was soll denn sowas? Es sind genauso die Kinder des Ex wie ihre. Nicht jeder Vater ist ein Zahlesel...

 

[Benutzer180355 (53)]

Letztendlich hat der Ex bei ihr sogar übernachtet, was mMn hätte nicht sein müssen. Was soll denn das ? Dass man dann als "neuer" Freund auf den Gedanken kommen könnte, dass da auch mehr lief, ist nicht so abwegig.
[doublepost=1608973163,1608973051][/doublepost]

Meine Vermutung ist, dass der Ex Freund eventuell darauf bestanden hat, dass er zusammen mit ihr und den Kindern auch einen gemeinsamen Abend verbringen möchte.

Möchte mal wissen, wie man als Ex auf sowas bestehen kann ? Und sie sollte sich auf sowas gleich gar nicht einlassen. Mit den Kindern ja, aber nicht mit ihr. Getrennt ist getrennt

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich wundere mich über die Beiträge der Frauen hier: wärt ihr denn auch so verständnisvoll, wäre es umgekehrt ? Also wenn Euer neuer Freund die Ex-Frau einlädt und diese auch noch bei sich übernachten lässt ? Da würden die Giftpfeile doch bloß noch so fliegen.

Ohne weitere Indizien wäre das für mich in einer gut funktionierenden Beziehung kein Grund für Drama.
Übernachten heißt nicht, dass man im gleichen Bett schläft und erst recht nicht, dass man Sex hat. Also ich würde das pauschal eher harmlos sehen.
Vorausgesetzt natürlich, es läuft sonst gut und der TS schreibt ja, es gab nie Grund für Eifersucht.
Wobei dem eigentlich widerspricht, dass er noch vorbei gefahren ist... aber auch das ist jetzt pauschal kein Drama in meinen Augen. Vorausgesetzt es war eine Ausnahme bzw. sein einziger Versuch bislang, seine Freundin zu kontrollieren.

 

[Benutzer107327 (40)]

Ja, natürlich kann es sein, dass sie dich schonen oder sich und dir die große Diskussion einfach ersparen wollte.
Dein Eingangspost liest sich so, als ob du zu Eifersucht und Misstrauen neigst, da wird sie wohl (zu Recht?) befürchtet haben, dass die Wahrheit zu Drama und Streit führt, weil du mehr vermutest und befürchtest, als tatsächlich ist.

Daher hat sie wohl den einfachen Weg gewählt und es dir einfach verschwiegen bzw. dich angelogen. Ist natürlich ungut, weil sich dein Misstrauen so ja erst recht nicht legt.

Statt hier jetzt in allgemeines Frauenbashing zu verfallen, wie es die üblichen verdächtigen tun (es müssen ja immer einfache Lösungen und vor allem alleinige Schuldige auf der vermeintlichen "GEgenseite" her..) solltest du dringend offenlegen, was sache ist:
a) Dass du ihr misstraut hast und ihr daher nachgestellt hast.
b) Dass du weißt, dass sie dich angelogen hat.

Alles andere ist doch total bescheuert.

 

[Benutzer167118 (31)]

Es scheint insgesamt ein schwieriges Verhältnis zu sein, das ihr habt. Du misstraust ihr und fährst sogar hin, weil du ihr nicht glaubst.
Das usz schonmal nicht in Ordnung, aber offenbar hast du allen Grund dazu. Das nacht das gsnze noch schlimmer.
Sie lügt dich an. Auch das sie da nicht ehrlich sein kann, wird Gründe haben. Warum kann sie nicht ehrlich sein?

Kontakt mit einem Ex mit dem man gemeinsame Kinder hat ist normal, aber den Abend und die Nacht gemeinsam verbringen, wenn sie mit dir zusammen ist, das finde ich nicht normal.
Ich will ihr aber auch nicht gleich Untreue unterstellen.

Ihr solltet auf jeden Fall aber miteinander reden. Denn das eigentliche Problem ist offenbar Misstrauen und Lügen. Und sowas wie "Notlügen" sollte es auch nicht geben in einer Beziehung. Man muss sich nicht alles sagen, aber Ehrlichkeit darf man ziemlich uneingeschränkt erwarten finde ich.

 

[Benutzer181924 (36)]

Ich würde mich ehrlich gesagt trennen. Ich würde doch niemals auf die Idee kommen mich
heimlich mit meinem Ex zu treffen? Gehts noch??

 

[Benutzer107327 (40)]

Danke für's ausführliche Update. Mich würde tatsächlich auch interessieren, wie lange ihr schon zusammen seid? Was hat ihr Ex gegen dich?

Also am wahrscheinlichsten war's dann wohl eine Notlüge bzw. wie oben schon genannt, "Bequemlichkeitslüge". Trotzdem nicht sehr nett, dich zu versetzen, damit sie den Feiertag mit ihren Kindern und dem Ex verbringen kann. Das würde mich schon stören und du merkst ja, dass dir jetzt einige Absagen aus der Vergangenheit einfallen, die dir jetzt evtl. komisch vorkommen?
Besagte Notlüge / Angstlüge / Bequemlichkeitslüge vermeidet halt kurzfristig den Konflikt, dir erklären zu müssen, dass sie sich nicht wie verabredet mit dir trifft, sondern stattdessen ihr Ex die Kinder und sie besucht - wie kurzfristig vereinbart man denn sowas? Ihm gegenüber bezieht sie auch nicht klar Stellung: Dass sie halt schon was mit dir ausgemacht hat und später, dass sie eben bei dir ist und nicht bei "tut nichts zu Sache". Wenn er irgendwie schlecht auf dich zu sprechen ist (soll ja vorkommen), dann vermeidet das natürlich nur kurzfristig den Konflikt, denn an der Sache ändert sich ja nichts.

Krass, dass du jetzt vorhast, einfach drüber weg zu sehen. Ich würde an deiner Stelle schon wissen wollen, warum ich versetzt und angelogen werde. Gerade wo sie so ein Thema mit Vertrauen hat? Da ein eventuelles Zweigleisigfahren nicht das Thema ist (würde ich aus deinen Schilderungen jetzt auch nicht herauslesen), bleibt halt das Thema Vertrauen / Ehrlichkeit / Verlässlichkeit. Eventuell ist sie ja nicht, die einzige, die unangenehmen Gesprächen lieber aus dem Weg geht?

 

[Benutzer177622]

Ich würde mich ehrlich gesagt trennen. Ich würde doch niemals auf die Idee kommen mich
heimlich mit meinem Ex zu treffen? Gehts noch??

Hast du verstanden, was er geschrieben hat?

 

[Benutzer]

Weiß der Ex überhaupt, dass du der neue Freund bist? Weiß der Ex überhaupt, dass er Single ist?

 

[Benutzer]

....

 

[Benutzer152906 (47)]

Hier der mega tolerante Freund, dem es nichts ausmacht in best. Situationen die 2. Geige zu sein.

Dies kann ich nicht erkennen.

 

[Benutzer179992]

Hallo C cupra86 ,
ich würde es auch nicht aussitzen, auch wenn es bequemer erscheint. Es muss ja auch nicht gleich als Vorwurf gelten.
Mich würde stark interessieren, weshalb sie dich angelogen hat und - für mich fast schwerwiegender - weshalb sie ihren Ex in Verbindung mit dir anlügt.
Darf er von dir nichts wissen? Wie lange sind die beiden getrennt? Sind sie getrennt bzw. für beide endgültig?

Hoffe, du findest eine akzeptable Lösung.

 

[Benutzer180757 (50)]

Weiß der Ex überhaupt, dass du der neue Freund bist? Weiß der Ex überhaupt, dass er Single ist?

Der Ex hat ihm doch - über sie - Schläge angedroht. Wie und warum droht man jemandem, von dessen Existenz man überhaupt nichts weiß?

 

[Benutzer]

Der Ex hat ihm doch - über sie - Schläge angedroht. Wie und warum droht man jemandem, von dessen Existenz man überhaupt nichts weiß?

Ah, das hab ich übersehen. Scusi und danke für die Aufklärung.

 

[Benutzer83901 (40)]

Hm. Sie verheimlicht also dem Ex, dass sie bei dir ist, und sie verheimlicht dir, dass der Ex bei ihr ist? Da sträuben sich mir ganz ehrlich die Nackenhaare. Das schreit ja förmlich nach Loyalitätskonflikt und ungeklärten Verhältnissen – gar nicht gut für Patchwork.

Mein Mann hat früher einen Abend pro Woche mit der Ex und den Kindern verbracht, sie haben zusammen gegessen und eben Zeit miteinander verbracht. Einmal war sogar meine Schwiegermutter mit dabei, da hat die Ex ein Foto von meinem Mann und seiner Mutter gemacht und er hat es mir geschickt. Das war schräg, aber er hat da immer mit offenen Karten gespielt. Weihnachten haben sie auch zusammen gefeiert, bis mein Mann und ich dann zusammen waren, da hat das aufgehört, mein Mann wollte das auch gar nicht. Stattdessen treffen wir uns immer alle, der ganze Patchwork-Haufen 😉 also, zur Weihnachtsfika (nicht dieses Jahr, wegen Corona).. Ansonsten feiern wir das getrennt.

Ich hätte arge Bauchschmerzen dabei, würde mein Mann mich bezüglich Treffen mit seiner Ex anlügen. Wir hatten nach einigen Monaten Beziehung einen gigantischen Streit, weil sich herausstellte, dass seine Ex versuchte meinen Mann und unsere Beziehung zu manipulieren/sabotieren, und das ging mir zu weit. Es stellte sich heraus, dass mein Mann seine Ex weiterhin wie die „Hauptvertraute“ behandelte und das konnte ich nicht akzeptieren. Ich stellte ihn vor die Wahl: sie oder ich. Nicht in Sachen Romantik, da war ja klar, dass ich seine Partnerin war; sondern in puncto Loyalität. Mein Mann servierte seine Ex ab und konzentrierte sich auf unsere Beziehung und unseren Teil der Patchwork-Familie. Das Verhältnis zur Ex ist meistens gut und freundschaftlich, wir haben uns alle natürlich im Laufe der Zeit aneinander gewöhnt und unsere Rollen gefunden. Ohne Lügen, ohne Drohungen.

Wäre für mich auch einfach ein Unding, wenn da etwas heimlich laufen würde. Welchen Eindruck soll das bitte beim neuen Partner erwecken?

 

[Benutzer180355 (53)]

weil sie mir Anfangs mal erzählt hat, dass sie mir schwer vertrauen kann, wegen ihrer Vergangenheit

Ich finde das ist doch ein wenig heuchlerisch, wenn sie dir sowas sagt, dann aber mit einer Notlüge so eine Situation geradezu heraufbeschwört. Schon allein deswegen würde ich sie damit konfrontieren.
Kann es sein, dass Du Angst davor hast, sie dadurch zu verlieren, weil sie sich dann irgendwie kontrolliert fühlen könnte und dir dann ne Szene macht, obwohl auch Du allen Grund dazu hättest ?
Es ist blöd , Deine Situation. Einerseits würdest Du sie gerne stellen, andererseits kämen dann zwangsweise heraus, dass Du sie kontrollierst, was sie natürlich als Misstrauen auslegen wird. Dadurch ist schon so manche Beziehung kaputt gegangen.

 

[Benutzer171020]

Lieber TE, mir ist leider überhaupt nicht klar, warum der Ex nicht einfach die Kinder bei sich zu Hause in seiner Wohnung betreut (holt und bringt am nächsten Tag oder für die vereinbarten Stunden)! Oder hab ich da etwas verkehrt verstanden? Der betreut die Kinder doch in ihrer Wohnung laut deinem Text.

Hat die selbst irgendwie Ängste vor dem?

 

[Benutzer171020]

Ist das eigentlich die ehemalige gemeinsame Wohnung mit dem Ex, die sie da bewohnt?

 

[Benutzer43093]

Ich kann mir sehr gut vorstellen, daß die Kinder sie dazu überredet haben, dass der Vater über Nacht bleiben soll.

Sowas kann ich mir auch gut vorstellen. Ich habe selbst Kinder im Teenageralter und weiß, wie schnell man Pläne spontan ändert, weil irgendetwas ist oder gewünscht wird. Vielleicht hat auch eins der Kinder den ganzen Abend geheult weil der Vater nicht da war, oder es war den Kindern irgendwann versprochen worden dass (...) und die Mutter hat das vertüddelt?

Aber das "vorstellen" und "nicht wissen was tatsächlich war" sorgt nun für das Unbehagen bei C cupra86 .

Du hättest natürlich klingeln können, allerdings hätte das höchstwahrscheinlich den Abend für alle versaut.

Ich habe es bisher nicht angesprochen und auch nicht anmerken lassen, dass ich es weis. Ob ich das mache, entscheide ich situationsbedingt.
(...)
Ich bin halt noch immer geschockt, warum sie lügt, während Lügen und Betrug in ihrem Leben bisher ein großes Thema waren.
(...)
gehe ich davon aus, dass es einen plausiblen Grund für die Lüge gibt.

Das halte ich persönlich für nicht sinnvoll - je länger Du wartest, desto länger steht diese Sache zwischen euch. Und irgendwann, vielleicht auch erst in Monaten oder ggf. Jahren kommt das Thema auf den Tisch ("Du hast ja damals auch, ganz am Anfang..."), und danach gibt es richtig Zoff.

Dich stört die Ungewissheit, und hast mehrere Szenarien im Kopf. Gerne ist es auch mal so, dass die "Wahrheit" völlig anders (und völlig plausibel) ist, führt dann meistens zu einem "ach soooo, ja das hättest' doch gleich sagen können" - aber dazu muss man es ansprechen.

Andersherum: sollte da wirklicj was mit "dem Ex" sein (was ich nicht vermute), dann sollte auch das lieber gleich geklärt werden, als Wochen/Monate/Jahre später.

Die Situation ist nun folgende: Du weißt etwas, was sie wahrscheinlich nicht weiß. Also musst Du es ansprechen. In der Form "pass mal auf, ich hatte an Weihnachten so ein doofes Gefühl als Du mir sagtest (...), und da bin ich (...), und war so perplex/erschrocken/geschockt dass ich wieder nach Hause (...) und weil es mir keine Rihe gelassen hatte bin ich nochmals (...) und da habe ich (...) und seitdem schwirren mir alle möglichen Gedanken durch den Kopf wie (...)"

Und dann wird das vernünftig, offen und ehrlich besprochen. Und erst dann ist es vom Tisch

Viel Erfolg!

Grüße, O.

 

[Benutzer180757 (50)]

Ich hatte ja schon geschrieben: mich wundert wirklich, dass sie gar nicht rafft, dass sie mit dem Lügen / Verstecken sowieso auffliegt, und zwar eher früher als später. Schon intellektuell. Erst recht wenn diese Spielchen in beide Richtungen gehen. Nur blöd dass sie dann mehrfach Vertrauen eingebüßt hat.

Falls Du nicht den Weihnachstabend als Aufhänger für Euer Gespräch nehmen willst, dann dass sie Dich vor dem Ex verleugnet. Wie soll es denn mit Euch auf Dauer funktionieren, wenn sie nicht zu Dir steht?