Freund, Betrug und immer noch Kontakt zu diesen Frauen - was denkt ihr?

[Benutzer78109 (39)]

Hallo Leute...

Ich würde gern mal aktuell eure objektive Meinung zu meiner Situation hören.

Mein Freund hatte mich in unserer Beziehung mehrfach betrogen mit ein paar verschiedenen Frauen aus unserem Umfeld ("nur" Knutschen und Fummeln) und ich hab mich irgendwie dazu entschlossen, zu versuchen ihm zu verzeihen. Wir besuchen ab und zu auch eine Paartherapie und eigentlich hatte ich es in den letzten Wochen schon geschafft, da nicht mehr drüber nachzudenken, bzw. nichts mehr bei dem Gedanken zu empfinden. Nun aber sehe ich mich durch seinen Uni-Abschluss und die damit verbundenen Veranstaltungen direkt mit diesen Frauen konfrontiert (die sind da auch den ganzen Tag anwesend). Ich dachte, ich würde das ganz suverän meistern, aber irgendwie kam auf einmal alles wieder hoch und ich musste die Veranstaltung leider verlassen, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe, als dann nun auch noch die 3. Frau mit im Raum war, mit der mein Freund rumgemacht hatte (2 waren schon genug). Ich kann mich also seinetwegen in meiner eigenen Uni nicht mehr aufhalten, ohne ständig auf der Hut zu sein (zum Glück sind die jetzt aber auch alle demnächst weg).

Mein Dilemma ist momentan folgendes:

Mein Freund möchte verständlicher Weise die letzten 2 Tage noch in der Uni sein und mit den anderen Absolventen feiern und beisammensein (wo eben leider auch diese Frauen direkt dazugehören). Ich verstehe, dass er dort noch mal sein möchte, fühle mich aber richtig mies bei dem Gedanken, dass der da dann u.a. mit diesen Frauen rumsteht und Alkohol trinkt (wenn auch vielleicht ungewollt). Noch mieser finde ich es, dass er mir nie erzählt hat, dass er sich schon wieder öfter mal kurz mit denen unterhalten hat (angeblich ging es da aber nur um unpersönliches Uni-Zeug)...Verstehe ich irgendwie ja auch, dass man nicht wortlos an der Person vorbeigeht, aber als die eine letztens sogar bei ihm anrief (er war selbst sichtlich überrascht), um sich Uni-Kram auszuleihen, ging mir das irgendwie zu weit. Denn offenbar muss mein Freund ja so nett zu der gewesen sein, dass die das Gefühl bekommen hat, ihn anrufen zu können. Leider war er zu perplex, um ihr irgendwas zu sagen, was ich schade finde, da ich daneben stand. Ich glaube ihm, dass er nicht so dumm ist, wieder einen Fehler zu begehen, aber allein dass er überhaupt noch ein Wort mit ihr redet, geht mir gewaltig gegen den Strich. Zumal er sich schon aufregt, wenn ich bloß mit irgendeinem männlichen Wesen schreibe. Er findet es jedenfalls normal, dass man noch miteinander redet und ich kanns irgendwo verstehen. Aber anrufen geht zu weit und bringt mein Vertrauen nicht gerade nach vorn. Ich kann mit vorstellen, was los wäre, wenn ein gewisser Mann mich anrufen würde, mit dem ich mal was hatte, als mein Freund und ich noch nicht fest zusammen waren.

Wie ihr seht, es hört sich alles schwer an. Ich kann aber sagen, dass ich es irgendwie schon geschafft habe, ihm wieder einigermaßen zu vertrauen, die ganzen letzten Wochen war alles total ok. Aber jetzt nach dieser direkten Konfrontation fühle ich mich wieder ziemlich schlecht. Vor allem, weil seine Reaktionen immer total unsensibel sind...wenn ich (vielleicht nicht ganz so nett) irgendwas dazu sage, fährt er mich meist an und meint, er hätte keinen Bock auf das Gezicke...Und dann bagatellisiert er zumindest das eine Mal Rumknutschen immer so, dass ich mich fragen muss, ob er überhaupt gechekt hat, was es für mich bedeutet und was für Opfer ich gebracht habe, indem ich ihm noch eine Chance gegeben habe. Und das macht mich traurig und wütend, weil ich weiß, dass er mich sofort verlassen hätte, wenn ich ihn betrogen hätte.

Das ist ein Thema für unsere nächste Therapiestunde.
Aktuell soll es nun eine Party mit viel Alkohol geben, wo sie alle noch mal zusammenkommen. Ich bin auch immer zu diesen Partys gegangen, aber diesesmal kann ich mir einfach nicht vorstellen, dort zu sein und diese Weiber zu ertragen. Und wenn noch Alkohol ins Spiel kommt, ist Streit unter diesen Bedingungen vorprogrammiert. Zumal mein Freund mich mal nach einer solchen Party betrogen hatte. Ich hätte jetzt z.B. von ihm erwartet, dass er auf diese Party verzichtet und nicht hingeht. Einfach, weil er auch nicht wollen würde, dass ich da besoffen in direkter Nähe zu den Typen bin, mit denen ich ihn betrogen hätte...Aber er meint, er geht auf jedenfall hin, da es das letzte Mal ist, dass er die Leute da sehen kann (wobei er keine wirklichen Freunde da hat, sondern alles nur Bekannte sind und leider fast nur Frauen). Mein Verstand sagt mir, dass es sein gutes Recht ist, seinen Abschluss zu feiern...aber mein Herz erwartet irgendwie was anderes.

Ich möchte von euch wissen, wie ihr das alles seht. Aber bitte zweifelt nicht meine Entscheidung an, ihm zu verzeihen. Die Sache ist nun klar und ich werde jetzt nach all den geschafften Wochen nicht plötzlich Schluss machen. Ich möchte nur wissen, was ihr als Betrogene, die sich sich dazu entschieden hat, zu verzeihen, von eurem Freund erwarten würdet. Fändet ihr es ok, wenn er mit seinen Kommilitonen eine Abschieds-Sauf-Party machen würde, oder würdet ihr erwarten, dass er euch zuliebe drauf verzichtet?

Ich will einfach nicht die sein, die ihm seine letzten Tage und die Freude über seinen Abschluss versaut. Denn aktuell hat er ja nichts weiter getan. Alles, was er gemacht hat, liegt in der Vergangenheit, ist es da nicht falsch von mir, jetzt damit anzufangen? Andererseits kann ich nunmal nichts für mein mieses Gefühl, ich hab ja echt versucht, da drüber zu stehen, aber offenbar klappte es nicht. Ich sehe mich gerade in der Situation, alles runterschlucken zu müssen, damit er noch ein paar schöne Tage da hat und sich richtig freuen kann. Aber der Preis dafür ist, dass ich total unglücklich bin.

Was ist denn das Richtige in dieser Situation?

 

[Benutzer]

Wow ... ist das immer noch das Charakterschwein aus Deinem alten Thread? (https://www.planet-liebe.com/threads/er-hat-mich-mit-frauen-betrogen-die-ich-kannte.503343/)

Ich zitiere mal:

Um jetzt zu erfahren, dass er mich von Beginn unserer Beziehung an betrogen hat. Einmal Rumknutschen, einmal mit ner anderen fast vögeln (er war nur zu betrunken), einmal die freundin eines guten Freundes von ihm heimlich treffen und rummachen, versaute Nachrichten schreiben und einmal rummachen mit einer in der Disco. 4 verschiedene Frauen. 3 davon KENNE ich und sie kennen mich. Alle wussten bescheid, nur ich nicht.
[...]
Er ist so ein unglaublich guter Lügner und so ein Feigling. Er hat all die Jaghre über so getan, als sei ich die, die immer Mist baut und Heimlichkeiten hätte...er hat in meinem Handy geschnüffelt, hat meinen Facebookaccount gestalked. Hat mich niedergemacht und wollte mich verlassen [...].
Er hat mich angebnrüllt, als sei ich di Oberschlampe...hat mich Matratze der Uni genannt...Und dabei hat er all die Jahre mit 3 Frauen aus der Uni rumgemacht!!! Es ist so unglaublich.

Ich habe den Eindruck, Du machst Dir selbst etwas vor. Du willst glauben, dass Du ihm verziehen hast und wieder vertrauen kannst - obwohl er Dir erst anfang des Jahres so schmerzhaft bewiesen hat, was für ein skrupelloser Lügner er ist.

Aber jetzt nach dieser direkten Konfrontation fühle ich mich wieder ziemlich schlecht. Vor allem, weil seine Reaktionen immer total unsensibel sind...wenn ich (vielleicht nicht ganz so nett) irgendwas dazu sage, fährt er mich meist an und meint, er hätte keinen Bock auf das Gezicke...Und dann bagatellisiert er zumindest das eine Mal Rumknutschen immer so, dass ich mich fragen muss, ob er überhaupt gechekt hat, was es für mich bedeutet und was für Opfer ich gebracht habe, indem ich ihm noch eine Chance gegeben habe.

Finde ich den Oberknaller. Der Typ sollte Dir aus Dankbarkeit die Füße küssen, dass Du ihn nach seinem Verhalten in der Vergangenheit überhaupt noch mit dem Allerwertesten anschaust. Bei mir wäre sowas von der Ofen aus gewesen; ich hätte den Kerl mit Pauken und Trompeten zur Hölle geschickt.

Offenbar bereut er aber nix. Warum auch? Er weiß ja, dass er Dich nach Strich und Faden verarschen kann und dass Du selbst dann noch nach seiner Pfeife tanzt, wenn er Dich so mies betrügt. Und das mehrfach.

Was ich tun würde? Das habe ich oben bereits geschrieben.

 

[Benutzer49550 (41)]

Schließe mich komplett Jinx an.
Der hat gar nichts kapiert. Dem ist das auch scheißegal was/wie Du fühlst.

 

[Benutzer120063]

Ich finde das Verhalten deines Partners nicht sehr nett. Schon grundsätzlich finde ich, dass Eifersucht nie nur das Problem einer Person in der Beziehung sein sollte. Damit meine ich: Wenn einer der Partner Probleme hat, dem anderen zu vertrauen, sollte letzterer nicht nur sagen: "Dein Problem, komm mal klar, ich mach doch nichts." Sondern sich schon darum bemühen, dem anderen das Vertrauen zu erleichtern bzw. ihn nicht noch mehr leiden zu lassen. Gerade was Expartner angeht finde ich es auch bei einem guten Verhältnis z. B. angemessen, dass man diese zumindest nicht regelmäßig allein trifft. Natürlich kommt es immer auf die Situation an, wie man so etwas gemeinsam in den Griff bekommt und natürlich soll niemand sämtliche Freundschaften beenden, damit der Partner ja keinen Anlass zur Eifersucht sehen kann.

In dem Fall, in dem die Eifersucht ihren Grund allein im eifersüchtigen (oft ja von Verlustangst oder Unsicherheit geplagten) Partner hat, kann man natürlich nicht allzuviel vom anderen verlangen. Bei euch liegt der Fall aber anders. So wie du es schreibst, geht es ja auch weniger darum, dass du ihm aktuell misstraust sondern viel mehr darum, dass du an die Situationen zurückerinnert wirst.
Ich habe den Eindruck, dein Freund ruht sich ein bisschen darauf aus, dass du ihm ja verziehen hast und er sich ja "gebessert" hat. Du hast seiner Meinung nach jetzt keinen Grund mehr eifersüchtig zu sein, also sollst du aufhören rumzuzicken. Er übersieht dabei leider, dass du ihm zwar verziehen hast, aber noch nicht ganz darüber hinweg bist, dass er sein Vertrauen missbraucht hat. Du bist ein bisschen empfindlicher geworden, was ich auch verstehe. Und die Erinnerungen kommen eben wieder hoch. Vielleicht solltest du ihm das mal so sagen.

Ich bin kein Freund davon, dem Partner etwas zu verbieten. Wenn man richtig Druck macht, ist man selbst doch meist nicht zufrieden damit. Du willst ja nicht, dass dein Freund dich nur deshalb nicht betrügt, weil du ihn zu Hause einsperrst Aber das siehst du ja selber - nützt dir ja auch wenig, wenn dein Freund dir später immer wieder vorwirft, dass du ihm den Abschluss da "versaut" hast. Das "äußerste" Mittel, zu dem ich an deiner Stelle greifen würde ist, ihm zu sagen: "Ich kann es dir nicht verbieten, dort hinzugehen, aber ich würde mich sehr freuen, wenn du für mich darauf verzichtest. Nach Ereignissen X und Y fühle ich mich nicht wohl damit, dass du dort mit den Leuten trinkst, obwohl ich mich bemühe, dir wieder zu vertrauen." Ggf. kannst du ihm noch einen Alternativvorschlag machen, wie ihr den Abend feiern könnt.

Ich persönlich würde glaube ich nicht ganz so weit gehen. Ich würde ihm lediglich deutlich machen, wie schlecht ich mich damit fühle. Wenn er daran nichts ändert, lenk dich auf jeden Fall ab an dem Abend, bleib nicht allein zu Hause.

Eine Alternative wäre natürlich, dass du mitgehst und ihn bittest, dass ihr nicht so lange bleibt. Ich hätte aber keine Lust da als Anstandswauwau mitzugehen.

 

[Benutzer95534 (35)]

Alles in allem sehe ich mich in deinem Text ein Stückchen wieder, allerdings in der Vergangenheit. Mir ging es ganz genauso, ich hatte die gleiche Situation. Ich weiß wie mies das alles ist, und noch schlimmer ist, wenn du zu Hause sitzt und dich fragst was er auf der Party wohl gerade tut. Ich für meinen Teil kann dir sagen, dass er dich nicht verdient hat, vermutlich wird er es nach den ganzen Aktionen auch nochmal tun. Mich hat das irgendwann kaputt gemacht. Man redet sich immer ein, dass man verziehen hat, aber man kann es nicht vergessen.

Ich habe es damals entschieden mich zu trennen, trotz der langen Zeit und ich sage dir, besser wie heute kann es mir nicht gehen. Du musst wissen was Du möchtest, vermutlich wirst Du das Gefühl immer haben wenn eine Frau in der Nähe ist.

Wenn du jemanden gefunden hast, der alles für dich tut und dir das Gefühl gibt das er dich liebt, dann würde er nicht so egoistisch an sich denken und dich verletzen.

 

[Benutzer105247]

Trenn dich endlich. Mit einem Bindungsphobiker kann man nicht glücklich werden!

 

[Benutzer133827 (32)]

Fändet ihr es ok, wenn er mit seinen Kommilitonen eine Abschieds-Sauf-Party machen würde, oder würdet ihr erwarten, dass er euch zuliebe drauf verzichtet?

Ich würde es an deiner Stelle tatsächlich erwarten, falls du ihm deine Gefühlslage klar gemacht hat. Dass du trotz mehrmaligem Betrugs immer noch mit ihm zusammen bist ist schon WESENTLICH mehr als er realistischerweise bei der Durchschnittsfrau erwarten dürfte. Dagegen finde ich das Opfer, auf irgendwelche Partys zu verzichten, relativ klein.

 

[Benutzer120063]

Ich kannte deinen alten Thread nicht. Nachdem ich die Vorgeschichte jetzt gesehen habe, würde ich von ihm wirklich erwarten, dass er darauf verzichtet. Du musst ja schon mit dem Betrug klarkommen, ein paar Zugeständnisse seinerseits, die vielleicht ein bisschen Reue und Verständnis für deine Situation zeigen, würde ich schon erwarten.

 

[Benutzer123446 (42)]

Ich möchte von euch wissen, wie ihr das alles seht. Aber bitte zweifelt nicht meine Entscheidung an, ihm zu verzeihen.

Okay. Dann nur kurz: ich würde erwarten, dass er sich verdammt noch mal zusammen und seinen Hintern auf reißt, damit ich sehe, dass er es ernst meint.
Ich würde erwarten, dass er nicht mal im Traum dran denkt, diese blöde Party zu besuchen und stattdessen etwas mit mir unternimmt.
Ich würde erwarten, dass er sieht, dass das Verzeihen ein Opfer war das ich aus Liebe gebracht habe und dass ich aber tatsächlich im Gegenzug eine Verhaltensänderung und allermindestens Verständnis erwarte.
Und ich würde ihm klarmachen, dass ich gehe, wenn er sich nicht jetzt SOFORT am Riemen reißt und zeigt, dass er es kapiert hat und dass er es bereut.

 

[Benutzer96466]

Ich würde erwarten, dass er nicht mal im Traum dran denkt, diese blöde Party zu besuchen und stattdessen etwas mit mir unternimmt.

Ich nicht. Es ist die letzte Party des Studiums, danach sieht man einen Großteil der Leute nurnoch alle Jubeljahre, und man hat schließlich lange Zeit mit denen verbracht. Ich würde nicht leichtfertig erwarten, das mein Partner sowas wichtiges aufgibt. Denn:

Ich würde erwarten, dass er sieht, dass das Verzeihen ein Opfer war das ich aus Liebe gebracht habe und dass ich aber tatsächlich im Gegenzug eine Verhaltensänderung und allermindestens Verständnis erwarte.

Verzeihen heisst verzeihen, und nicht "Ich bleib mit dir zusammen, aber du musst jetzt immer zurückstecken und die Beziehung hat ein massives Ungleichgewicht zu meinem Vorteil, weil ich immer die "Du hast mich betrogen, jetzt musst du auch mir zuliebe alles tun was ich will, weil ich so ein Opfer gebracht habe"-Karte spielen kann.".

Wer verzeiht, der verzeiht. Und er muss die Vergangenheit ruhen lassen und darauf vertrauen, das der Partner sich geändert hat. Was bringt verzeihen sonst?

Und ich würde ihm klarmachen, dass ich gehe, wenn er sich nicht jetzt SOFORT am Riemen reißt und zeigt, dass er es kapiert hat und dass er es bereut.

Das würde ich allerdings sowieso voraussetzen, das er das weiss. Er muss sich ändern, ja. Aber sie darf den Betrug nicht als Hebel nehmen, um ihn jetzt kleinzuhalten. Die Beziehung muss doch wieder auf Augenhöhe stattfinden.

Wie reagiert er denn, LiLaLotta, wenn du ihm deine Ängste erzählst? Wirklich kein Stück verständnisvoll? Nimmt er Dich sonst ernst? Wie verhält er sich in der Therapie - sieht er die als notwendig, und hilft er mit? Bringt er sich ein, will er, das ihr hingeht, oder macht er das nur, um die Beziehung zu retten (eventuell sogar nur nach explizitem Druck)?

 

[Benutzer78109 (39)]

Wie reagiert er denn, LiLaLotta, wenn du ihm deine Ängste erzählst? Wirklich kein Stück verständnisvoll? Nimmt er Dich sonst ernst? Wie verhält er sich in der Therapie - sieht er die als notwendig, und hilft er mit? Bringt er sich ein, will er, das ihr hingeht, oder macht er das nur, um die Beziehung zu retten (eventuell sogar nur nach explizitem Druck)?

Er reagiert unterschiedlich. Manchmal reagiert er verständnisvoll, aber oft auch sauer. Oder macht irgendeinen Spruch. Schlimm finde ich z.B., dass er manchmal zu der einen Geschichte sagt: Ach, da war doch gar nix, das war doch nur ein kurzer Kuss! Er tut das immer so ab, aber genau sowas verletzt mich dann. Weil er es offensichtlich überhaupt nicht versteht, was das alles für mich bedeutet. Er meint zwar oft, dass es ihm leid tut, es total scheiße von ihm war und er es nie wieder tun wird. Aber meist ist er bei dem Thema eher in der Bagatellisier-Haltung.

Klar will ich nicht, dass er jetzt immer auf Knien vor mir rumrutscht, aber wenn das erste, was ihm einfällt, wenn ich sage, dass ich mich total schlecht da in der Uni fühle, ist: "Ja, dann sollten wir hier nicht mehr zusammen sein" oder: "Warum bist du dann hier?"...dann frage ich mich auch, ob er überhaupt checkt, was in mir los ist. Vielleicht erwarte ich zu viel. Aber ich würde mich definitiv über alles glücklich schätzen, wenn er mir sone Nummer verzeihen würde.

Und ja, ich denke auch, dass ich ihm jetzt nicht immer damit kommen kann, dass er doch froh sein soll, dass ich so ein Opfer bringe und so...Aber es ist halt die Wahrtheit und ich weiß nicht, was ich auf ein "War doch nix, war doch bloß n Kuss" erwidern soll. Ehrlich...Und dann sagte er auch noch, dass er wahrscheinlich Schluss gemacht hätte, wenn ich wen anderes geküsst hätte.

In der Therapie ist er schon bemüht, aber die Stunden sind viiiiieeeel zu selten, da irgendwer immer keine Zeit hat.

Wisst ihr, da bin ich vorhin schon extra gegangen, damit er da noch seinen letzten Tag genießen kann und hatte zwar ne Träne dabei im Auge und er hats gesehen, aber es war echt objektiv das Richtige...aber jetzt hat er sich seit 6 Stunden nicht bei mir gemeldet (sonst haben wir andauernd Kontakt)...Ich hätte gedacht, dass man seiner Freundin, die da offensichtlich todtraurig nachhause fährt, weil sie ihm den Tag nicht mehr vermiesen will, wenigstens mal ne nette kleine Nachricht schickt...Vor allem weiß er doch, wie ich mich fühle, weil ichs ihm gesagt habe...

Aber ich hab den Eindruck, er denkt wieder mal nur an sich....meist ist er ein super Freund und hat alles, was man sich wünscht...aber in solchen Momenten (die glücklicherweise nicht allzu oft passieren) frage ich mich, ob ich ihm überhaupt so viel bedeute, dass er sich mal einen Moment lang in mich rein versetzt

Ich weiß nicht, was ich machen soll...Außer immer enttäuschter zu sein, weil ich dachte, er wäre intelligent. Vor allem habe ich die letzten 4 Wochen komplett ihm geopfert und ihm jeden Tag bei seiner Abschlussarbeit geholfen...und das ist nun der Dank, dass er mir nicht mal ne kurze SMS schicken kann. Ich glaube, dass ich ihm zu schnell "verziehen" habe und er es echt null zu schätzen weiß. Er musste schließlich nie um mich kämpfen.

 

[Benutzer96466]

 

[Benutzer123446 (42)]

Ich nicht. Es ist die letzte Party des Studiums, danach sieht man einen Großteil der Leute nurnoch alle Jubeljahre, und man hat schließlich lange Zeit mit denen verbracht. Ich würde nicht leichtfertig erwarten, das mein Partner sowas wichtiges aufgibt.

Na ja, ich finde, dann muss er sich entscheiden. Wenn eine Party derart viel wichtiger ist als das Wohlbefinden der Freundin, das an diesem Abend - völlig verständlicherweise - nicht sonderlich groß sein wird, dann läuft irgendwas schief. Denn dann hat er eben NICHT verstanden, was er für einen Bock geschossen hat, und das ist für mich zentral.

Verzeihen heisst verzeihen, und nicht "Ich bleib mit dir zusammen, aber du musst jetzt immer zurückstecken und die Beziehung hat ein massives Ungleichgewicht zu meinem Vorteil, weil ich immer die "Du hast mich betrogen, jetzt musst du auch mir zuliebe alles tun was ich will, weil ich so ein Opfer gebracht habe"-Karte spielen kann.".
Wer verzeiht, der verzeiht. Und er muss die Vergangenheit ruhen lassen und darauf vertrauen, das der Partner sich geändert hat. Was bringt verzeihen sonst?

Ich finde, dass Verzeihen durchaus auch "vorbehaltlich" passieren kann. Bzw. vielleicht würde ich das hier gar nicht mal verzeihen nennen, vielleicht ist es dafür das falsche Wort, aber ein besseres kommt mir nicht in den Sinn.
Es geht auch nicht darum, immer die "Opfer"-Karte zu spielen. Aber wenn einer Mist baut, und betrügen ist mehr als nur "Mist", dann erwarte ich von demjenigen einsichtiges Verhalten. Es ist jetzt ja keine fünf Jahre her, dass der Betrug gebeichtet wurde. Nach fünf Jahren und einer wieder gefestigten Beziehung sähe es anders aus.
Echtes Verzeihen kann in meinen Augen in diesem Fall erst dann passieren, wenn der andere sein Verhalten als falsch erkennt und dementsprechend handelt, sonst passiert alles nur auf dem Papier. Denn sonst schmeißt er das Vertrauen weg und zeigt, dass ihm das alles so wichtig nicht sein kann.

Aber sie darf den Betrug nicht als Hebel nehmen, um ihn jetzt kleinzuhalten. Die Beziehung muss doch wieder auf Augenhöhe stattfinden.

Und du siehst "Er soll nicht auf eine Party gehen, u.a. weil dort die Frauen sind, mit denen er seine Freundin betrogen hat; nach einer ähnlichen Party ist ein Seitensprung auch passiert" ernsthaft als kleinhalten an?
Es tut mir leid, aber "kleinhalten" finde ich in diesem Fall wirklich übertrieben.

Es geht für mich schon darum, Reue zu zeigen und der Freundin klar zu machen, dass man alles daran setzt, dass derartige Fehltritte nicht mehr passieren und dass man auf sie und ihre Gefühle achtet.
Betrügen heißt, auf den Gefühlen und der Person rumtrampeln. Sich in eine ähnliche Situation zu begeben, nachdem der Neubeginn inkl. Beichte noch nicht lange her ist, das heißt, erneut auf den Gefühlen und der Person rumtrampeln.

Off-Topic:
Sorry, wenn ich da etwas ungehalten reagiere, aber ich kann derartigen Egoismus (bes. im Zusammenhang mit Betrügen) nicht ab. Und "ich will unbedingt auf diese Party" wäre für mich wirklich trotzphasenartiger Egoismus.

 

[Benutzer]

Den Beiträgen der TS nach zu urteilen habe zumindest ich einen ganz anderen Eindruck davon, wer hier wen in der Beziehung "klein hält" ...

 

[Benutzer59943 (44)]

Er reagiert unterschiedlich. Manchmal reagiert er verständnisvoll, aber oft auch sauer. Oder macht irgendeinen Spruch. Schlimm finde ich z.B., dass er manchmal zu der einen Geschichte sagt: Ach, da war doch gar nix, das war doch nur ein kurzer Kuss! Er tut das immer so ab, aber genau sowas verletzt mich dann. Weil er es offensichtlich überhaupt nicht versteht, was das alles für mich bedeutet. Er meint zwar oft, dass es ihm leid tut, es total scheiße von ihm war und er es nie wieder tun wird. Aber meist ist er bei dem Thema eher in der Bagatellisier-Haltung.

Ein ziemliches Dilemma... Dir hat es natürlich unendlich weh getan und ich geh auch davon aus, dass dein Freund das weiß. Ihn nervt es natürlich, wenn er darauf immer wieder angesprochen wird. Ich gehe mal zu seinen Gunsten davon aus, dass er weiß wie viel Mist er gebaut hat und dass ihm das ganze auch entsprechend unangenehm ist und er schämt sich.
Was natürlich nicht heißt, dass das Thema totgeschwiegen werden muss. Ihm wäre das wohl am liebsten, aber das geht eben nicht.

Ich denke, ihr müsst hier einen Mittelweg finden.
Du hast dich entschieden, ihm zu verzeihen. Diese Entscheidung war deine freie Entscheidung und natürlich hat dein Freund auch irgendwo recht, wenn er dich fragt "warum bist du hier?", obwohl du alles so schlimm findest, was er getan hat und obwohl es dir damit so schlecht geht.
Warum bist du denn noch bei ihm?
Und jetzt sag bitte nicht, weil du ihn liebst. Das alleine reicht nämlich nicht und das alleine befähigt einen auch nicht, solche Hämmer wegzustecken.

Ich kann verstehen, dass dich das mit der Party sehr sauer aufstößt, aber ich glaub auch nicht, dass ein Fernbleiben deines Freundes da die perfekte Lösung wäre. Ich meine, Frauen kennenlernen kann er ja immer und überall. Fremdgehen kann er immer, wenn er das will. Wenn er jetzt also zu dieser Party nicht geht, dann vielleicht zur nächsten.
Und ohne Vertrauen deinerseits wird es nicht weiter gehen bei euch. Da hilft die beste Therapie nichts.
Natürlich muss er was dafür tun, dass das Vertrauen wieder wächst. Er muss sich nicht abschirmen, aber so gar nichts ändern geht auch nicht.
Da müssen dann Konsequenzen von dir folgen, weil so machst du dich ja auch nur kaputt.

Ich weiß nicht, was ich machen soll...Außer immer enttäuschter zu sein, weil ich dachte, er wäre intelligent. Vor allem habe ich die letzten 4 Wochen komplett ihm geopfert und ihm jeden Tag bei seiner Abschlussarbeit geholfen...und das ist nun der Dank, dass er mir nicht mal ne kurze SMS schicken kann. Ich glaube, dass ich ihm zu schnell "verziehen" habe und er es echt null zu schätzen weiß. Er musste schließlich nie um mich kämpfen.

Ja ich glaube, damit hast du sehr recht.
Für ihn war es nie schwer, für dich ist es nach wie vor schwer.
Und du solltest dich wirklich und ernsthaft fragen, ob du das noch länger willst und kannst, denn ewig reichen auch deine Kräfte nicht und eine Beziehung, in der nur einer arbeitet ist zum Scheitern verurteilt.

 

[Benutzer78109 (39)]

Ich hab heut Nacht mit ihm telefoniert. Nachdem er sich gestern gar nicht mehr gemeldet hat und ich überhaupt nicht schlafen konnte, musste ich wissen, was mit ihm los ist. Er sagte, er habe sich gar nicht melden wollen, er habe keine lust auf mich gehabt, da ich ihm zuvor den ganzen Tag mit meiner Stimmung vermiest hätte, was er zum kotzen fand, auch wenn er verstehen könne, warum ich so war. Aber ab dem moment, wo ich wegwar, wäre der tag endlich schön geworden. Es täte ihm leid, dass er mir damit wehtut, das wolle er nicht, aber er müsse jetzt egoistisch sein und eben seinen Abschluss feiern und könne das nicht mit mir, wenn diese Leute dabei sind, woran er leider selber schuld ist, aber er könne es nunmal nicht ändern. Ich müsse jetzt halt mal kurz damit klarkommen, wenn die Tage vorbei sind, können wir ja wieder mit uns weitermachen und das Problem mit den Frauen von der auni bestünde dann ja nicht mehr so akkut, da wir sie nie wieder sehen. Aber er könne halt gerade keine rücksicht auf mich nehmen, weil ich ihm nur stress bereite und er will sich gern uneingeschränkt über seinen abschluss feiern.

 

[Benutzer78109 (39)]

Ehrlich gesagt mache ich mir weniger sorgen, dass er mich betrügt, als dass ich seine arzt gerade ziemlich mies finde. Ich denke nicht, dass er so dumm ist, gleich noch mal so einen fehler zu machen. Ich finde es bloß einfach schlimm, wie egal es ihm ist, wie es mir geht und dass er jetzt jeden abend mit allen anderen leuten sein diplom feiern will und mich dabei ausschließt, so als sei es mein pech, dass ich mit diesen frauen nicht in einem raum sein kann. Ich hab meine ganzen letzten wochen dafür geopfert, um ihm zu helfen, saß da bis nachts mit ihm in der uni an seiner abschlussarbeit und hab mit ihm diese schwere zeit durchgestanden. Ohne meine hilfe hätte er das alles nie rechtzeitig geschafft. Und jetzt als dank zieht er mehrere tage am stück seine ego nummet durch und gibt mir das gefühl, ihm alles zu versauen und verzichtet lieber auf die frau, die er angeblich liebt, um nun jeden tag mit den leuten von der uni zu verbringen. Es hätte ja auch nen kompeomiss geben können, aber er empfindet mich und meine gefühle/ämgste/sorgen als einzige last, die man dann lieber forsch von sich stößt. Und das dann auch noch so direkt zu sagen...Also mit kam es da sauer hoch. Ich fühle mich allein gelassen und abgeschoben, so lange, bis er wieder bock auf mich hat.

Irgendwie kann da was nicht richtig sein.

 

[Benutzer78109 (39)]

was hält dich weiter bei ihm?
siehst du denn nicht selbst, dass die gesamte vertrauensbasis zerstört ist und es ihm scheiß egal ist diese wieder aufzubauen und dir wieder ein besseres gefühl zu vermitteln?

wie stellst du dir eure zukunft vor?
glaubst du ernsthaft, dass du diesem menschen jemals wieder vertrauen könntest? ich wüsste, dass ich das nicht könnte.

Ich weiß nicht, ob ich ihm je wieder vertrauen kann. Aber um irgendwas zu klären oder zu ändern sei die Therapie da, dachte ich. Leider sind wir dort viel zu selten, da ich öfter nicht konnte oder er oder der Therapeut im Urlaub ist. Wenn wir da aber mal waren, konnten wir besser miteinander reden und es schien auch so, als sei er da immer ehrlich gewesen.

Allerdings kamen gerade wieder viele Sachen zusammen, bei denen ich mich wirklich fragen muss, wie unsere Zukunft aussehen soll. Ich finde es ok, dass er mit den Leuten von der Uni feiern will und ja, dann sind da halt diese Frauen mit dabei, es ist nicht zu ändern. Aber dass er das nun so umsetzt, indem er mir vor den Kopf knallt, dass meine Anwesenheit ihn total bedrückt und er nur ohne mich dort frei sein und er selbst sein kann und er gerade mal egoistisch ist und sich diesen Spaß gönnt, auch wenn es mir beschissen damit geht und ich das dann jetzt eben einfach mal so ertragen müsse - das finde ich ungeheuerlich. Ich hab ihm inzwischen noch mal gesagt, dass es sich richtig mies anfühlt, dass er sowas sagt und dass er mich jetzt gar nicht mehr sehen will, obwohl ich eigentlich mit ihm zusammen diese Abschlussarbeit gemacht habe und wohl auch allen Grund hätte, auch mal mit ihm zu feiern - das ist ihm komplett egal und er ignoriert es. Er will um jeden Preis gerade Spaß haben und merkt wohl nicht, dass es für mich ziemlich ernst ist.

Ich weiß nicht, was ich dazu noch sagen soll. Inzwischen tut er auch schon wieder so, als sei nichts gewesen. Es ist immer das Gleiche. Und ich weiß, ihr habt Recht. Aber es gibt halt auch immer wieder gute Phasen und genau die sind es, die mich bei ihm halten.

 

[Benutzer122781]

boah ich würd dir am liebsten mal feste gegen den schädel hauen und dich dann in den arm nehmen und drücken

du musst dir mal vor augen halten, wie abgebrüht man sein muss um das abzuziehen, was er getan hat (beziehe das jetzt auf den mehrfachen betrug).
er wird sich nicht ändern. durch keine therapie der welt.
und er hat auch keine 2 persönlichkeiten...er ist einfach nur ein eiskalter egoist und hat in dir den perfekten spielball gefunden.
bitte hör doch auf, dir diese scheiße reinzuziehen.
es wird dich zerstören, glaub mir!
du wirst eh schon ein sehr angeknackstes selbstbewusstsein haben (sonst hättest du ihm nicht "verziehen"), aber er wird auch den rest davon zerschmettern (wenn er es nicht schon getan hat^^).
bitte sei dir doch mehr wert! sowas hat wirklich kein mensch nötig!

 

[Benutzer123446 (42)]

Er sagte, er habe sich gar nicht melden wollen, er habe keine lust auf mich gehabt, da ich ihm zuvor den ganzen Tag mit meiner Stimmung vermiest hätte, was er zum kotzen fand, auch wenn er verstehen könne, warum ich so war.
Aber ab dem moment, wo ich wegwar, wäre der tag endlich schön geworden.
...
Ich müsse jetzt halt mal kurz damit klarkommen, wenn die Tage vorbei sind, können wir ja wieder mit uns weitermachen ...
Aber er könne halt gerade keine rücksicht auf mich nehmen, weil ich ihm nur stress bereite und er will sich gern uneingeschränkt über seinen abschluss feiern.

Mir geht es wie MissBukowski, ich würd dich auch gern schütteln und dann drücken.
Sorry, aber er ist ein Vollhorst. Hast du es wirklich nötig, dir sowas an den Kopf schmeißen zu lassen? Warum lässt du dich klein machen und verletzen?
Du hast doch das Heft selbst in der Hand und könntest es beenden.

Weißt du, wäre die ganze Sache anders gelaufen und du würdest grundlos Zickenterror machen, dann könnte ich solche Aussagen im Ansatz verstehen. Allerdings warst du in den letzten Wochen toujours für ihn da, was die Aussage, dass du ihm nur Stress bereitest, echt zur Farce verkommen lässt...
Unabhängig davon finde ich sein Verhalten, wie er selbst erkennt, egoistisch und rücksichtslos, nur leider ziehst du keine Konsequenzen draus.

 

[Benutzer59943 (44)]

Er will Spaß haben - ohne Rücksicht auf Verluste und andere Menschen.
Ihm geht's nur um sich und seinen Spaß, um nichts anderes. Und wer ihm seinen Spaß verbieten will, der wird getreten, ignoriert, weggedrückt usw.

Mit der Aussage "Machen wir halt die Therapie" hat er sich prima aus der Affäre gezogen und dich erst mal ruhig gestellt. Aber selbst wenn diese Stunden 5x pro Woche wären, brächten die nicht euer verloren gegangenes Vertrauen zurück. Da müssten Taten folgen, nicht nur Gespräche.

 

[Benutzer4590 (41)]

Aber es gibt halt auch immer wieder gute Phasen und genau die sind es, die mich bei ihm halten.

Und diese guten Phasen erkaufst du dir mit all dem Mist, den er dir zumutet - Betrug, Egoismus, keinerlei Einsicht, Rücksichtnahme oder Einfühlungsvermögen. Ist es das wirklich wert? Kannst du dir nicht vorstellen, dass du einen Partner haben kannst, bei dem du die guten Phasen ohne den Mist bekommst? Denkst du, du verdienst einen solchen Partner?

 

[Benutzer78484]

Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass er dich (noch) liebt


Du steckst da auf allen Ebenen (Verzeihen, seine Abschlussarbeit, seinen Egoismus aushalten usw.) wahnsinnig viel Energie rein. Tut er das noch in irgendeiner Weise? Kommt mir so vor, als nimmt er das alles nur noch so mit und und lebt sein Leben so dahin, ohne dass du darin eine ernsthafte Rolle spielst.

Kannst du dir wirklich eine langfristige Zukunft mit ihm vorstellen? Glaubst du wirklich, er ändert sich nochmal?

 

[Benutzer122781]

ich möchte auch noch anmerken, dass eine trennung, die du herbeiführst, für dich um einiges erträglicher wäre, als wenn er den schritt geht (kann mich mir derzeit zwar nicht vorstellen, da ja für ihn alles tutti mit dir ist, aber ausschließen würd ichs auch nicht).

 

[Benutzer107327 (40)]

Wieso machst du eigentlich seine Abschlussarbeit für ihn?

 

[Benutzer114808 (38)]

Mädel, wach auf. In eurer Beziehung hat sich nichts geändert, die paar Therapiestunden sitzt er auf der rechten Arschbacke ab und benimmt sich dir gegenüber wie die Axt im Wald. Was er dir in dem Telefongespräch an den Kopf geworfen hat - nämlich wie "überflüssig" du bist und nur ein "Störfaktor" hätte mir gereicht, um seine Sachen zu packen und mich nie mehr wieder zu melden (ihr wohnt hoffentlich nicht auch och zusammen?).

Ich habe das auch jahrelang mitgemacht, an die Versprechen geglaubt, mich an den positiven Momenten wieder hoch gezogen und neu motiviert. Gebracht hat es gar nichts, außer dass ich irgendwann am Ende war. Heute muss ich extrem aufpassen, nicht wieder in dieses Schema zu verfallen.

Tu dir selbst den Gefallen und geh. Du wirst dich wundern, wie gut es dir nach kurzer Zeit gehen wird.

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich will noch ergänzen, dass ich meinem Partner auch schon einiges verziehen habe, was ihm sicher nicht jede verziehen hätte und es gab auch in meiner Beziehung schon Phasen, da hab ich weit mehr reingesteckt als ich zurück bekommen habe.
Aber einen dermaßenen Betrug, mehrmals, eiskalt und ohne jede Reue würde dann selbst ich nicht verzeihen. Da wäre der Ofen einfach aus und der Schlüssel würde von innen stecken.

 

[Benutzer100271]

Ich finde nun auch diese Erwartungshaltung bedenklich und giftig.
Ich verstehe zwar, dass du da reingerutscht bist. Aber wenn er dir bis jetzt noch nicht annähernd beweisen konnte dein Vertrauen zu verdienen, dann wird das nicht mehr.
Oder war es Berechnung? Hast du ihm geholfen, damit du einen Grund hast ihn von der Party fern zu halten?
Allgemein wirkt das Gesamtbild auf mich selbstzerstörerisch.

Für mich wäre bei dem erneuten Vertrauensbruch Sendepause gewesen. Und das hat nix mit den Frauen zu tun, sondern nur mit ihm selbst. Seine Entscheidung.
Gute Phasen ersetzen aber keinen Schweinecharakter. Ich würde mich weder so behandeln lassen, noch würde mein Mann so respektlos sein.
Bei euch fehlt nicht nur das Vertrauen als Basis, sondern viel, viel mehr.

Und mal ehrlich - er beutet dich emotional aus, saugt deine Energie (Uni) wie ein Schwamm auf bzw. du lässt dies zu und tritt dich zum Dank noch.
Irgendwo ist mal Schluss oder?

 

[Benutzer46728]

Ich bin ja bekanntlich Jmd, der unter Umständen Fremdknutschen verzeihen kann, jedoch hatte ich schon in deinem letzten Thread kein gutes Gefühl. Als ich mir aber diesen Thread durchgelesen habe, kam ich aus dem Kopfschütteln nicht mehr raus. Einerseits ist dein Typ nur eine Nacht weg und du musst dir schon Sorgen machen, ob er dir treu bleibt. Andererseits scheint er nichts kapiert zu sein und zeigt keine Reue. Ich bin aber auch kein Fan von Verboten und würde mir auch keine Parties verbieten lassen, da verstehe ich ihn.

DU bist die einzige Person in eurer Beziehung, die an der Beziehung arbeitet und um diese kämpft. Bekanntlich gehören zu einer Beziehung aber zwei. Merkst du was?

 

[Benutzer]

Was ich darüber denke?

Ein Mann, der dich nicht ein, nicht zwei, nein DREIMAL betrügt, diesen Vertrauensbruch sogar bagatellisiert, ist in den seltensten Fällen ein Glücksgriff. Untreue ist für mich ein No-Go, aber man kann da schon noch differenzieren, ob jemandem mal in einer Ausnahmesituation ein einmaliger Ausrutscher passiert, den er dann ehrlich bereut, oder ob es sich um einen notorischen Fremdgeher handelt, dem hier einfach das Unrechtsbewusstsein fehlt. Er sagt ja selbst, dass die Sache halb so wild war, dass es ja "nur" ein Kuss war.
Du hast aber andere Vorstellungen von Treue und Loyalität, deshalb ist bereits an dieser Stelle deutlich, dass es sehr schwierig ist, da einen gemeinsamen Weg zu finden, denn ehrlich gesagt befürchte ich, dass dein Freund immer wieder so handeln würde, seine Fehltritte allerdings künftig besser vor dir verbirgt. Er sieht in seiner Fremdknutscherei schließlich nicht wirklich ein Problem.

Dass zeigt sich auch darin, dass er dich jetzt von seiner Abschlussfeier auslädt, obwohl es seine oberste Priorität sein sollte, dein Vertrauen zurückzugewinnen und dir zu zeigen, dass er dich wertschätzt. Stattdessen möchte er mit seinen Kumpels feiern, was unter normalen Umständen ja kein Problem und mehr als nachvollziehbar ist. Allerdings verstehe ich nur zu gut, dass du keinen Bock hast, mit seinen, äh... wie soll man sie nennen.... Bumsmäuschen locker-flockig nen fröhlichen Abend zu verbringen.
Meiner Meinung nach sollte er, falls ihm wirklich an einer Versöhnung gelegen ist, diesen Preis für seine Untreue bezahlen und dir zuliebe auf die Party verzichten.
Und was tut er? Verhält sich mal wieder komplett egoistisch. Weil er nämlich genau das ist: ein Egozentriker!
Das liest sich aus deinen Threads mittlerweile echt gut raus. Das Schlimme ist, dass er dich recht gut im Griff hat. Du verzeihst seine Fremdgeherei, du schreibst seine Abschlussarbeit, du lässt dich von ihm von seiner Abschlussparty ausladen, weil er's zu stressig findet, dass du keinen Bock auf die Weiber hast, mit denen er rumgemacht hat.

Ganz ehrlich: ich würde mich an deiner Stelle von ihm trennen.
Liest sich nicht gerade so, als ob du nen netten, verständnisvollen Kerl an deiner Seite hättest...[DOUBLEPOST=1374102384,1374102115][/DOUBLEPOST]Ach, was ich noch anmerken wollte, um dich, liebe TS, etwas in Schutz zu nehmen:

Dir wird hier immer wieder angekreidet, du hättest ein Problem damit, zu vertrauen.

In diesem Fall finde ich das nun alles andere als seltsam, denn dein Partner zeigt dir ja immer wieder, dass er dir gegenüber weder treu, noch ehrlich, noch loyal ist. Wie soll denn da eine vertrauensvolle Atmosphäre entstehen, in der man sich fallen lassen kann? Wo man insgeheim doch ganz genau weiß, dass die nächste sinnbildliche Ohrfeige nicht lang auf sich warten lassen wird?
Ich sehe es keinesfalls als persönliches Defizit deinerseits, dass du misstrauisch bist und gewisse Ängste hast.
Vielmehr empfinde ich das als sehr logische Konsequenz aus dem Verhalten deines Freundes.

Wärst du jetzt in einer intakten Beziehung, in der sich dein Partner noch nichts zu Schulden kommen hat lassen, sähe das anders aus. Dann wäre es in der Tat bedenklich, wenn du kein Vertrauen fassen könntest.
Aber dass man bei nem notorischen Lügner nicht mehr so leicht jedes Wort glaubt, dass man nach dreimaligem Fremdgehen Zweifel an der Treue seines Freundes hegt, ist mehr als normal.

 

[Benutzer107327 (40)]

Hast du eigentlich die Frage beantwortet, was dich bei ihm hält? Was gibt er dir? Es hat ja seinen Grund, dass du nicht schon längst weg bist..

 

[Benutzer39498 (37)]

Dir wird hier immer wieder angekreidet, du hättest ein Problem damit, zu vertrauen.

Da muss ich jetzt doch noch mal einhaken. Ja, die Reaktion ist im Prinzip eine logische Konsequenz. Aber die Geschichte geht "way back", alles dokumentiert durch die diversen Threads dazu. Ich denke ehrlich gesagt, das ihr Misstrauen nicht unbedingt nur auf dem Rumknutschen ihres Freundes mit anderen Frauen beruht - und das sie sich ihre eigene Art von Hinterherschnüffeln, Kontrollieren und Misstrauen angeeignet hat, die im Endeffekt zu einem grundsätzlichen Misstrauen gegenüber Männern geführt hat.

Ich hab Monatelang einem Mann hinterhergegangen, der noch halb in der 8-jährigen Beziehung zu seiner Ex steckte und mich immer wieder verletzt hat (auch wissentlich) und irgendwie ein ganzes Jahr lang nicht zu mir stehen konnte. Mal war er verliebt in mich, dann war ihm das wieder alles zu viel und ich war ihm egal, er war nicht für mich da, hat gemacht, was er wollte, obwohl er wusste, dass ich ihn liebe, hat mich belogen, usw.

2010 und wohl der Anfang der Beziehung. Er hat schon damals seine Ex betrogen - und LiLaLotta schon damals belogen. Trotzdem sind sie zusammen gekommen und waren dann plötzlich ganz glücklich. Zu mehreren Threads mit Problemen in der Anfangszeit hat es trotzdem gereicht.
Anfang 2011 dann die Lernfreundin, die in seinem Bett schlief -

Ich hab ihm gesagt, dass ich dabei ein unbehagliches Gefühl habe und finde, dass man nicht mit Leuten des anderen Geschlechts in einem Bett pennt, wenn es nicht unbedingt sein muss, während man in ner Beziehung ist. Damit dürfte das Thema ja dann durch sein...Ich frage mich halt nur, ob er dann in anderen Hinsichten auch so offenherzig ist.

Auf die Frage hin, ob sie denn vermutet, das etwas passieren wird -

Ich habe mit ihm auch noch mal persönlich mit ihm darüber geredet und ihm gesagt, dass ich nicht will, dass ne andere an meinem Platz in seinem Bett schläft und er hat mir gesagt, dass er sie auf die Matratze schicken wird. Ob er es dann wirklich tut, weiß ich nicht und werde ich wohl auch nicht nachprüfen können. Höchstens, wenn die Bettwäsche gewechselt wurde, oder Haare von ihr drin liegen.

Das er eher so der Betrüger-Typ ist, wusste sie auch 2011 schon und hatte auch schon damals deswegen Bauchschmerzen..

Noch ein Problem für mich ist, dass er so super aussieht und ich weiß, dass er seine Exfreundin mit mindestens 3 Frauen betrogen hat, weil es nicht mehr so gut lief und sie keinen Sex mehr wollte. Und anstatt sich zu trennen, hat er sie dann halt betrogen. Er schwört zwar hoch und heilig, dass er mich niemals betrügen würde, aber das zu glauben fällt mir natürlich schwer. Ich fühle mich so unter Druck gesetzt, auch ja genug Sex mit ihm zu haben, damit er bloß nicht auf die Idee kommt, es könnte so sein wie mit der Ex. Dass ich mit dem Gedanken im Hinterkopf dann eher wenig Lust habe, ist vielleicht verständlich.

Als sie noch nicht zusammen waren, sondern ein Jahr lang eine furchtbare Affäre hatten wo sie eher ein Spielball seiner Gefühle war, hatte sie auch mit einem anderen Mann geschlafen. ER hat ihr das dann Mitte 2011 auf's Brot geschmiert und sah es als Grund, IHR nicht zu vertrauen. Daraufhin ihr Gedanke -

Ich weiß jetzt auch gar nicht, was ich von euch hören will. Vielleicht, ob er im Recht ist, oder ob man so eine Vergangenheit aufarbeiten muss, indem man sie immer wieder durchkaut? Ich will das irgendwie nicht, denn unsere Beziehung ist doch jetzt so perfekt und schön, wir reden über unsere Zukunft und es ist alles total ernst und ganz anders als meine früheren Beziehungen...Ich will das nicht kaputt machen, indem wir die Vergangenheit in die Gegenwart holen...Für mich sind mein Freund und der, der er damals war, 2 verschiedene Personen...

Ihre Vergangenheit soll also nicht in die Gegenwart geholt werden - und die Reaktion ihres Freundes war auch reichlich unverhältnismäßig - aber heute gehen sie in einer Therapie offenbar genau diese Vergangenheit noch mal minutiös durch.
So richtig vertrauensvoll war die Beziehung sowieso nicht, während sie ihm mit einem Fake-Account auf StudiVZ schrieb um seine Treue zu testen, durchstöberte er ihr Handy -

Zudem scheint er mir nicht mehr so recht zu vertrauen, es kam schon 2 Mal vor, dass er in meinem Handy geschnüffelt hat und gerade letztens hat er mir ziemlich deutlich unterstellt ihn zu belügen und zu betrügen, weil ich mit einem Mann telefoniert habe.

Wenige Monate später grübelte sie schon darüber nach (obwohl die Beziehung immer wieder als "total toll" beschrieben wurde) ob ihr Freund wohl auch ihr fremdgehen wird..

Bei mir verstärkt sich zunehmends der Verdacht, dass man bei niemandem mehr sicher sein kann, ob er treu ist. Mich erschrickt es, wie viele Männer (vermutlich auch einige Frauen) wie selbstverständlich dazu bereit sind, ihre Freundin zu betrügen, mit der sie laut eigener Aussage aber total glücklich sind.

Tage später ging ihr Freund auf ein Festival und sie saß wieder zu Hause und hatte Angst, das er sie betrügt..

Das habe ich schon, aber er sagt immer, dass er mich niemals betrügen würde und vorher Schluss machen würde, aber das hat er doch seiner Ex sicherlich auch beteuert, das sagt doch jeder. Und irgendwie sagte er, meine Eifersucht (bin ich sonst eigentlich nie und er ist mindestens genauso) wäre völlig unbegründet, aber wenn ich noch öfter davon rede, wäre das ne self fulfilling prophecy.
Und auf die Frage, ob er es mir sagen würde, wenn er mal nen Ausrutscher hätte, sagte er Nein.
Wie soll ich denn da richtig vertrauen können...

kickingass hat's damals ganz gut zusammengefasst:

Zusammengefasst: Er bescheisst seine Exen, aber du bist die Böse weil du vor ihm etwas mit einem anderen Mann hattest. Gleichzeitig habt ihr keinerlei Streitkultur und du bist auch etwas neidisch auf ihn. Dazu kommt das er mit Kontakten zum anderen Geschlecht eine ganze andere Lockerheit hat als du, was dich als "eifersüchtige Furie" darstellt - wobei ganz vertrauen kannst du ihm eh nicht.

Dann kam vor etwas über einem Jahr die Story mit den handgeschriebenen Briefen an eine andere Frau.

Ich finde irgendwie, dass handgeschriebene Briefe schon was sehr Intimes sind und man da ziemlich viel Energie reinsteckt und dass mein Freund einer anderen Frau sowas schickt, mutet doch irgendwie komisch an. Und auch, dass ich von dem Kontakt nichts wusste und es vermutlich auch nie erfahren hätte. Und in Kombination mit ähnlichen Fällen, wo er mir falsche Antworten gab und sich vor einiger Zeit sogar mal heimlich mit irgendwelchen Mädchen getroffen hat, um ihnen Nachhilfe in Ubisachen zu geben und mir dafür ohne mit der Wimper zu zucken ne satte Lüge auftischte, die dann peinlicher Weise aufflog, finde ich diese Sache jetzt natürlich komisch und muss leider feststellen, dass ich ihm gar nicht richtig vertraue. Ich denke nicht, dass er mich betrügen würde und die Sachen, wegen denen er bisher gelogen hat, waren eigentlich objektiv gesehen auch nicht mal schlimm, aber ich frage mich einfach, wie mein Freund erst lügen wird, wenn wirklich mal was Ernstes passiert...

In ihren Augen ist sie aber nicht eifersüchtig, ihr Freund "darf" schließlich schon so Einiges, aber Einschränkungen gibt es schon...

Also ich würde mich jetzt nicht als übermäßig eifersüchtig einschätzen. Er kann sich mit Frauen unterhalten und alles, er kann auch ohne mich tanzen gehen, wenn er will. Aber ich finde es nicht toll, wenn er mit Ex-Affären oder Freundinnen schreiben würde, oder halt mit fremden Frauen, die er irgendwie neu bei Facebook kennenlernt. Er würde das von mir auch nicht wollen.

Dass ich vor Freude nicht gerade an die Decke springen würde, wenn er sich mit irgendwelchen Mädchen trifft, um ihnen in einer Bar die Klausurfragen vorzusagen, wusste er und deswegen hat er aus Angst nicht die Wahrheit gesagt, sondern mir lieber ohne mit der Wimper zu zucken eine dicke Lüge aufgetischt. Dabei fand ich diese Lüge 1000 mal schlimmer, als dieses Treffen. Erst die Lüge hat daraus irgendwas Heimliches und Besonderes gemacht, obwohl es das nicht war. In der uni hat er schließlich auch was mit Mädchen zu tun.

Diese Argumentation von wegen "erst die Lüge macht aus dem Treffen was Besonderes" habe ich auch benutzt, als ich in meiner krassen Eifersuchts-Phase war. Heute kommt es mir reichlich lächerlich vor, das ich überhaupt so was wie "er darf sich mit Frauen unterhalten" jemals gedacht habe.
Und der Höhepunkt war dann natürlich als rauskam, das er sie sehr wohl betrogen hatte, und zwar von Anfang an..

Einmal Rumknutschen, einmal mit ner anderen fast vögeln (er war nur zu betrunken), einmal die freundin eines guten Freundes von ihm heimlich treffen und rummachen, versaute Nachrichten schreiben und einmal rummachen mit einer in der Disco. 4 verschiedene Frauen. 3 davon KENNE ich und sie kennen mich. Alle wussten bescheid, nur ich nicht. Ich war die dumme Betrogene, die von nix ne Ahnung hatte. Und mindestens eine davon hatte vermutlich ehrliche Gefühle für ihn und er hat auch sie abserviert. Mir hat er die ganzen 2,5 Jahre eine unglaublich heile Welt vorgespielt, ich habe NICHTS gemerkt.

Okay, das sie davon "nichts gemerkt" hat, kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen. Erstens ging sie eine Beziehung mit einem Mann ein, der seine Ex damals mit IHR betrogen hat, zweitens fragte sie sich von Anfang an, ob er wohl wieder fremdgehen wird, drittens gab es fast schon im monatlichen Rhythmus Threads zu Problemen in der Beziehung. Aber natürlich war trotzdem eigentlich alles perfekt und ganz liebevoll.
In meinen Augen haben die sich gegenseitig hochgeschaukelt und der Typ ist einfach ein Mistkerl, der ihr Vertrauen überhaupt nicht verdient hat. Das bedeutet aber nicht, das andere Männer genauso sind und man nie wieder einen findet, dem man tatsächlich vertrauen kann. Ich denke, viele von uns hier wurden schon betrogen (oder haben selber betrogen) und leben heute in einer glücklichen, vertrauensvollen Beziehung in der man eben nicht von der Vergangenheit "eingeholt" wird. Ich persönlich wurde auch monatelang hintergangen und war ein totales Eifersuchtsbiest, aber das bin ich heute nicht mehr.

Ich denke einfach, es war schon im Februar absolut die falsche Entscheidung, bei dem Mann zu bleiben. Es gibt hier nichts zu retten!

Übrigens: munich-lion schrieb 2010 -

Für mich ich auch diese aufgewärmte Geschichte zum Scheitern verurteilt...ihr werdet nie ein glückliches Paar sein und du mehr leiden als glücklich sein.
Traurig und peinlich zugleich, was du bereits wegen ihm alles abziehen und veranstalten musst.

Gestern war das auf den Tag genau drei Jahre her.

 

[Benutzer4590 (41)]

Ich denke einfach, es war schon im Februar absolut die falsche Entscheidung, bei dem Mann zu bleiben. Es gibt hier nichts zu retten!

Liebe TS, das bitte einrahmen und auf sämtliche Kissen sticken.

Off-Topic:
Und ein Fleißbildchen für rowan, für die Zusammenfassung dieses Epos.