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Er hat mich mit Frauen betrogen, die ich kannte.

L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • #1
Hallo...ich brauche unbedingt eure Hilfe/Rat/Meinung...
Heut Nacht ist für mich eine Welt zusammengebrochen. Ich dachte, sowas passiert nur anderen. Ich hätte für meinen Freund die Hand ins Feuer gelegt. Habe für ihn und sein Kind auf so viele Chancen im Leben verzichtet. Habe alles getan, um damit klar zu kommen, dass er mit ner anderen ein Kind hat und es war so verdammt hart. Habe mein Leben dem seinen voll angepasst, auf mein Studentenleben verzichtet, alles...Um jetzt zu erfahren, dass er mich von Beginn unserer Beziehung an betrogen hat. Einmal Rumknutschen, einmal mit ner anderen fast vögeln (er war nur zu betrunken), einmal die freundin eines guten Freundes von ihm heimlich treffen und rummachen, versaute Nachrichten schreiben und einmal rummachen mit einer in der Disco. 4 verschiedene Frauen. 3 davon KENNE ich und sie kennen mich. Alle wussten bescheid, nur ich nicht. Ich war die dumme Betrogene, die von nix ne Ahnung hatte. Und mindestens eine davon hatte vermutlich ehrliche Gefühle für ihn und er hat auch sie abserviert. Mir hat er die ganzen 2,5 Jahre eine unglaublich heile Welt vorgespielt, ich habe NICHTS gemerkt. Es ist so krass. Ich war immer die, die sich über die betrogenen Frauen lustig gemacht hat, sie würden doch wohl merken, wenn ihr Freund sie betrügt usw. Dabei wurde ich die ganze Zeit betrogen und habe es nicht mitgekriegt. Er ist so ein unglaublich guter Lügner und so ein Feigling. Er hat all die Jaghre über so getan, als sei ich die, die immer Mist baut und Heimlichkeiten hätte...er hat in meinem Handy geschnüffelt, hat meinen Facebookaccount gestalked. Hat mich niedergemacht und wollte mich verlassen, weil ich mit einem Mann von vor 3 Jahren einmal gechattet hatte und da drin stand, dass er ganz gut roch damals...und ich ihn dann spontan auf einer Pary getroffen hatte, wo noch 1000 andere Leute waren und mit ihm nur kurz geredet habe. Er hat mich angebnrüllt, als sei ich di Oberschlampe...hat mich Matratze der Uni genannt...Und dabei hat er all die Jahre mit 3 Frauen aus der Uni rumgemacht!!! Es ist so unglaublich. Er kann sich nicht erklären, wie das sein konnte, er liebt mich ja so und wollte mich nicht verletzen...er hätte den Kopf immer ausgeschaltet und es danach verdrängt. Und ich glaube das sogar...dass er so gestört ist und alles perfekt verdrängen kann. Sonst hätte er mir nicht allen ernstes Vorwürfe wegen EINES heimlichen Treffens unter Menschen machen können, während er schon mit 2 Frauen in der Kiste war und mit einer rumgeknutscht hat.

Ich fühle mich so unendlich schlecht...Das Kind tut mir so leid, es hat mich so lieb und es hat schon so einen Schaden wegen der Trennung seiner Eltern...und wenn jetzt auch noch ich gehe, glaubt es doch an gar nichts mehr. Es ist so schrecklich...Zu merken, dass man den Mann, dem man sich SO nah fühlte, den man so geliebt hat, mit dem man eine Familie gründen und für immer zusammen bleiben wollte, nie gekannt hat. Dass man von vorn bis hinten verarscht wurde und er nicht mal die Eier in der Hose hatte, mir das in 2,5 Jahren zu sagen, sondern immer weiter gemacht hat. Er hat sein Kind verletzt, er hat mich verletzt, er hat seinen Freund verletzt und die Frauen, die vielleicht echt Gefühle für ihn hatten.

In was für einer Welt leben wir, dass so etwas möglich ist?

Ich verstehe nichts mehr, ich weiß gar nicht, was ich jetzt machen soll. Ich kann nicht wahrhaben, dass er sowas getan hat.

Ich bin fertig...Meine letzte Trennung war schon so schrecklich, dass ich sie fast nicht überstanden habe und mein Freund wusste das. Und dann tut er mir sowas an. Und auch noch mit welchen, die überhaupt nicht gut aussehen und über die er immer nur gelästert hat. Und ich hab mich noch wegen meines kleinen Bäuchleins geschämt...dabei wars ihm egal, wie die Frauen aussehen, hauptsache ein Loch...

Was soll ich nur tun...was ist mit dem Kind...was ist mit uns...Alles ist auf einmal kaputt :frown:
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #2
Wow... ach Du Sch****
Mir fehlen da grade echt die Worte. Was es bloß für Menschen gibt...

Lass Dich mal :knuddel:, was anderes Tröstliches fällt mir da gar nicht zu ein :frown:
 
Folcen
Benutzer126125  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #3
Ich würde sagen schieß ihn in den Wind, bzw vllt irgendwie Hilfe holen, beanspruchen oder so wenn das helfen sollte wenn er meint er verdrängt es immer. Weil das is ja wohl ma mehr wie bescheuert ehrlich war. Sowas hat niemand Verdient und sollte auch ned sein. WEgen dem Kind klar schade und traurig. Wie alt ist den das Kind? Aber ich würde dir Raten entweder ihn abzuschießen oder hilfe suchen bzw er sollt sich Hilfe suchen auch dann.
 
SemtEX79
Benutzer126012  (44) Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Da fällt mir auch nichts zu ein.
Dich auch drück :knuddel:

Außer das sein Verhalten vorher ja schon mehr als fragwürdig war.
Es ist zwar sehr schade wegen dem Kind, aber dafür bist nicht Du verantwortlich!
 
Dubhe95
Benutzer99455  (28) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Ich versteh dich.
Männer sind manchmal so falsch und feige.
Bei meinem Freund war es ähnlich. Er hat sich über eine Schulkameradin von mir immer lustig gemacht, die ihn in Facebook geaddet hat und sich scheinbar in ihn verguckt hat.
Er meinte sie sei dumm und er würde sie etwas ärgern.
Da ich sie nicht mochte, machte mir das nichts aus.

Aber als ich hinterher gelesen habe, dass die beiden, nur weil sie prüde ist, keinen Sex hatten...war die Welt für mich gestorben. "Ich würde mich nie mit ihr treffen", war wohl einer der Lügen.

Aber das war ja nicht das einzige, was ich auf einen Schlag erfuhr..


Nur im Gegensatz zu dir bin ich noch bei ihm.
Ein Jahr lang habe ich ihn nicht mehr über den Weg getraut und konnte mich kaum zurückhalten seine privaten Sachen zu durchsuchen..

Vor ein paar Wochen habe ich ihm einen Neuanfang vorgeschlagen. Das war eher weniger ein Neuanfang für uns als ein kleiner Schalter, der sich in mir umlegte um es hinter mir zu lassen und mich wieder etwas nach oben zu buxieren.
Ich bin ohnehin schon depressiv. Die ganze Geschichte hat mir den Lebensmut genommen.

Verzeihen werde ich ihm nie & doch habe ich mich entschieden bei ihm zu bleiben. Frag mich nicht warum.
Ich hab nun wieder die Kraft damit zu leben..



Ich wünschte wirklich, ich könnte dir helfen. Deine Lage ist um einiges verzwickter als meine. Doch bei ihm zu bleiben würde dich nur kaputt machen.
Sein Kind kann einem wirklich nur leid tun..
 
Xhexenia
Benutzer123649  Planet-Liebe ist Startseite
  • #6
Dass das ein herber Schlag ist, kann ich nachempfinden. Ich denke auch, dass du weißt, dass eine Trennung die einzig vernünftige Lösung ist. Ihm zu verzeihen würde bedeuten, ihm auch wieder vertauen zu müssen. Und ist das nach dieser Erkenntnis möglich?

Es ist traurig für das Kind, keine Frage. Vielleicht hast du die Möglichkeit, mal mit der Kleinen zu sprechen und ihr die Situation zu erklären. Beendest du die Beziehung, wird sicherlich auch der Kontakt zu dem Kind abbrechen. Das ist unvermeidlich. Das ist keine einfache Situation für dich, aber diesen Absprung musst du für dich schaffen - sonst macht dich das fertig.

Vergleiche dich nicht mit den Frauen, mit denen er dich betrogen hat. Ihm ging es um den Sex, nicht darum, eine bessere Version von dir zu finden. Er ist unfähig, eine treue und ehrliche Beziehung zu führen und wer seine Triebe befriedigt, interessiert ihn nicht.
Lass dich nicht davon unterkriegen. Sitze nicht zuhause herum und trauere um dich, um ihn, um eure Beziehung. Das klingt sicherlich einfacher, als es ist, aber die nächsten Wochen und Monate damit zu verbringen, dich negativer Gefühle hinzugeben, ist er nicht wert.

Beende es und blicke in die Zukunft. Mache das, was du tun wolltest. Verwirkliche dich. Habe Spaß und lebe.
Mehr ist an dieser Stelle nicht zu sagen.
 
Shyn
Benutzer100271  Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Und ich glaube das sogar...dass er so gestört ist und alles perfekt verdrängen kann. Sonst hätte er mir nicht allen ernstes Vorwürfe wegen EINES heimlichen Treffens unter Menschen machen können, während er schon mit 2 Frauen in der Kiste war und mit einer rumgeknutscht hat.

Naja, das ist mitunter eine tolle Taktik um von sich selbst abzulenken. Auch das er eher dich kontrolliert hat, u.s.w. Er hat damit seine eigene Untreue auf dich übertragen.
Es tut mir sehr leid für dich.

Lerne aus dieser Situation nun. Du hast zuviel aufgegeben und dich verbogen.
Das Kind mag zwar arm dran sein, aber nicht weil du gehst, sondern weil es so einen Vater hat. Da wird keine Frau bleiben.
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #8
Naja, das ist mitunter eine tolle Taktik um von sich selbst abzulenken. Auch das er eher dich kontrolliert hat, u.s.w. Er hat damit seine eigene Untreue auf dich übertragen.
Es tut mir sehr leid für dich.

Lerne aus dieser Situation nun. Du hast zuviel aufgegeben und dich verbogen.
Das Kind mag zwar arm dran sein, aber nicht weil du gehst, sondern weil es so einen Vater hat. Da wird keine Frau bleiben.

ja, eventuell war das mit seiner eifersucht nur theather für dich damit du keinen verdacht schöpfst. es kann nat. auch sein, dass er im bezug auf die sache ne doppelmoral hatte (ich will es mal hoffen-das wäre zwar auch ne sauerei, aber nicht ganz so perfide, wenn das alles eingefädelt war um die geschichte glaubwürdiger zu machen).

echt üble geschichte auf jeden fall.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #9
Danke für eure Antworten. Ich hab erstmal den Frauen meine Meinung gesagt, auch wenn es vielleicht nicht so sinnreich war. Aber da ich genau weiß, was sie immer über mich geredet haben, muss ich ja auch kein Blatt mehr vor den Mund nehmen.
Mein Freund sagt, er liebt mich und ich würde so gern einfach alles vergessen und zu ihm gehen und so weitermachen, wie vorher...aber wenn ich die Augen zu mache, sehe ich ihn mit diesen ganzen Frauen und könnte kotzen. Es ist so schrecklich.

Er meint, er will sich beraten lassen und das ist auch meine Bedingung an ihn, damit es vielleicht den Hauch einer Chance gibt, dass ich ihm wieder annähernd vertrauen kann. Ich glaube ihm sogar, dass er mich liebt und es ist ja nicht so, als hätt ich nicht auch schon das ein oder andere Mal darüber nachgedacht, wie es wäre, wenn ich jetzt einfach rumknutschen würde oder wenn ich meinen Ex treffe, mit dem ich den besten Sex meines Lebens hatte. Aber bei mir blieben es Gedanken, während er sie alle einfach ausgelebt hat. Mir wird echt so übel bei diesem Gedanken.

Vielleicht muss ich anfangen, einfach auch das zu tun, was ich will, ohne Rücksicht auf Verluste. Anscheinend ist die Welt heutzutage so und ich scheine mit meiner Einstellung und Vorstellung von Monogamie, Vertrauen und Kommunikation nicht weit zu kommen. Wie traurig das ist...
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #10
Hallo LiLaLotta,

ich möchte mich mal DreiKäseTiefs gar nicht mal so unsensiblen Beitrag anschließen.

Deine Trennung IST aus einem bestimmten Grund passiert. Du HAST dich nur untergeordnet und du HAST dich von ihm bepitzeln lassen. Du hast dir sogar den Kontakt zu anderen Männern verbieten lassen.
Nicht nur das! Er hat dich mit Schimpfwörtern bedacht, die für mich alleine ausgereicht hätten eine Trennung einzuleiten!!
Ich finde das nämlich ganz schön hart, was er da vom Stapel gelassen hat!

Nein, die Welt ist nicht böse und mit "heutzutage" kommt man nur, wenn man die Augen vor der Geschichte verschließt. Heutzutage ist unsere Gesellschaft wesentlich liebevoller und respektvoller, gerade was der Umgang mit Frauen angeht, als er zu jeder anderen Zeit war.
Nein...du warst einfach nur verliebt. Ich hatte da auch ein paar "ganz tolle" Beziehungen. Man verdrängt es einfach, weil man ein Bedrüftnis hat und irgendwie hofft, dass der andere es erfüllen kann. Dann fängt man an eine Selbstlüge zu leben. Alles schon gehabt und völlig normal und gesund...bis zu einem bestimmten Punkt.

Ich habe jedenfalls für mich selbst gelernt, dass ich viele Dinge in meinem Leben nicht mehr brauche und bin deutlich vorsichtiger geworden. Klar kann man niemals alles sehen und mitbekommen. Sicher ist es schwer, denn man tendiert immer dazu sich ein bisschen in die eigene Tasche zu Lügen, was ich nicht zuletzt als eine wichtige Überlebensstrategie sehe. Trotzdem sind da draussen ganz tollen Menschen. Man muss nur lernen sie zu erkennen.

Ich wünsche dir deshalb viel Glück in deinem neuen Lebensabschnitt und das auch du, wie ich, dich in einer Beziehung wiederfindest und dir auf einmal denkst "wow...so locker leicht kann das sein? Hätte ich das doch nur vor 10 Jahren gewußt..."
 
capricorn84
Benutzer56469  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #11
Das tut mir sehr leid für dich. :knuddel:
 
supernova69
Benutzer127397  (30) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #12
Vielleicht muss ich anfangen, einfach auch das zu tun, was ich will, ohne Rücksicht auf Verluste. Anscheinend ist die Welt heutzutage so und ich scheine mit meiner Einstellung und Vorstellung von Monogamie, Vertrauen und Kommunikation nicht weit zu kommen. Wie traurig das ist...


Klar, du sollst mehr für dich tun, dein Leben leben & dir dabei nichts vorschreiben lassen. Aber deine Eigenschaften würde ich niemals ablegen! Es gibt schon so wenige Leute mit wichtigen Wertevorstellungen, bitte werde du nicht auch noch so... Es gibt Menschen mit der selben Vorstellung von Monogamie, Vertrauen und Kommunikation. Mich z.B. und ich habe (auch nach einigen Enttäuschungen) meinen jetzigen Freund, mit dem ich jetzt 1 1/2 Jahre zusammen bin, gefunden und er hat die selben Einstellungen wie ich.
Wenn jeder der Enttäuscht wird, zum "Arschloch" wird, dann wäre das ein verdammt trauriger Teufelskreis... du bist nett, wirst aufgrund von Enttäuschung mies, lernst jemand nettes kennen, behandelst ihn dann aber schlecht, derjenige ist dann auch enttäuscht und legt seine Wertevorstellungen ab und behandelt die nächste die nett ist, auch schlecht usw. usw.

Und jetzt nochmal zu deinem Freund: Fremdgehen ist das aller letzte. Vor allem reden wir hier nicht nur von einem Mal sondern, "er nutzte jede Chance". Für mich ist sowas unverzeihlich und ich würde sofort Schluss machen. Wenn man jemanden wirklich liebt, dann geht man auch nicht fremd.

Er kann sich nicht erklären, wie das sein konnte, er liebt mich ja so und wollte mich nicht verletzen...
Ausrede. Das ist einfach lächerlich.

[irgendwie wurde mein ganzer Text ab hier gelöscht, ich versuch's mal zsm zu kriegen]

Du willst was gutes für dich tun, dann mach den Anfang mit der Trennung.
Lieber einige Monate trauern, als weiterhin in der Beziehung 1 Jahr unglücklich zu sein. Denn solche Menschen ändern sich nicht!
Bei einer Änderung von Charaktereigenschaften oder der Art ist ein sehr hoher Wille benötigt, der von selbst kommt, und selbst wenn dieser vorhanden ist dann dauert sowas Monate eher Jahre bis der Mensch sich wirklich geändert hat.
Ich war früher mal ziemlich schüchtern und wollte das ändern.. das dauerte bei mir auch Jahre.. es hat sich immer mehr verbessert, aber es waren immernoch irgendwelche Hemmungen / Rückschläge da... (heutzutage bin ich weit entfernt davon schüchtern zu sein, aber nur weil ich einen sehr starken Willen hatte und unbedingt was gegen machen wollte)
Das Vertrauen ist so oder so erst mal hin und das ist ein sehr wichtiger Bestandteil (wie u.a. Treue) in einer Beziehung.

Auch wenn es erst mal schwer für dich wird... es ist echt besser so. Du brauchst erst mal einige Zeit für dich um damit fertig zu werden und wenn du es dann verarbeitet hast wirst du rückblickend sagen: "Die Trennung war die beste Entscheidung überhaupt". Dann irgendwann, wenn du bereit bist für jmd Neues, wirst du mit Sicherheit jemanden finden, der dich 1000x mehr verdient als dein jetziger (hoffentlich bald Ex-)Freund.

Wegen dem Sohn: gehe zu ihm und rede mit ihm.. erklär ihm, dass du dich mit seinem Papa nicht mehr verstehst und ihr nicht länger zusammen sein könnt, du ihn (also den Sohn) aber immernoch sehr lieb hast und er dich jederzeit anrufen und ihr was unternehmen könnt.

Du musst jetzt viel Stärke beweisen und ich bin mir sicher, dass du das schaffst.
Ganz viel Glück für deine Zukunft!
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #13
Ich habe keinerlei Mitleid. Selber Schuld, wenn man sich für einen anderen Menschen aufgibt, sein Facebook und Handy durchsuchen lässt, sich beschimpfen und als Schlampe bezeichnen lässt und ihn dennoch liebt. Er hat dir mehr als genug Warnsignale gesendet. Und du hast sie alle ignoriert. Wo ist da dein Selbstrespekt? Wie man seiner eigenen Psyche einen solchen Schaden zufügen kann, ist mir unklar. Würde da mal über eine Therapie nachdenken.
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #14
Ich habe keinerlei Mitleid. Selber Schuld, wenn man sich für einen anderen Menschen aufgibt, sein Facebook und Handy durchsuchen lässt, sich beschimpfen und als Schlampe bezeichnen lässt und ihn dennoch liebt. Er hat dir mehr als genug Warnsignale gesendet. Und du hast sie alle ignoriert. Wo ist da dein Selbstrespekt? Wie man seiner eigenen Psyche einen solchen Schaden zufügen kann, ist mir unklar. Würde da mal über eine Therapie nachdenken.
So hart würde ich es nicht ausdrücken, aber was wahres dran ist da schon.

Kann es sein, dass du das Bild, was du von deinem Freund und deiner Beziehung hattest, dir einfach einen guten Teil so zurechtgerückt hast, wie es nicht unbedingt in der Realität war? :ratlos:
Wenn man deinen Freund wie du ihn beschreibst, seine Verhaltensweisen die er dir gegenüber so an den Tag legt, deine Aufopferung und teilweise Selbstaufgabe so betrachtet...kann man eigentlich als objektiver Beobachter nur schwerlich zu der Bewertung kommen, dass deine Beziehung irgendwie besonders glücklich war oder dir gut getan hätte.

Und ich würde nicht das Kind als Vorwand suchen, um dir das alles weiter anzutun. Ist ja nicht so, als würde es dem kleinen besser gehen, wenn du dich jetzt weiter so für diese Beziehung kaputt machst. Kinder haben ja auch durchaus ein Gespür dafür, wenn etwas gewaltig nicht mehr in Ordnung ist.
 
G
Benutzer Gast
  • #15
Schei ... benkleister. Das tut mir sehr leid für Dich!

Aber ich möchte Dir auch nochmal sagen, dass Du aus dieser miesen Geschichte so einiges für die Zukunft mitnehmen kannst.

Lass Dich nie wieder so unterbuttern - das führt zu gar nichts. Wer Dich nicht im Komplettpaket will sondern meint, Dir Sachen verbieten zu müssen, damit Du so funktionierst, wie er das gern hätte, der kann direkt gehen.
Entweder ganz oder gar nicht - Dir zuliebe!

Und ich stelle wiedereinmal mit Schrecken fest, dass diejenigen, die dem Partner am meisten verbieten und ihn am meisten kontrollieren wollen, tendenziell tatsächlich die miesesten Fremdgänger sind.

Dass er jetzt wieder angekrochen kommt, ist erbärmlich. Wenn Dich bei der Vorstellung, wie er mit den anderen Mädels zugange ist, der Brechreiz überkommt, dann kotz ihm meinetwegen vor die Füße - aber nimm ihn auf gar keinen Fall wieder zurück. Du solltest mitbekommen haben, wie gut er lügen kann, wenn es um seinen eigenen Vorteil geht.

Hast Du denn jemanden, der aktuell für Dich da sein kann? Freundin? Eltern? Du solltest jetzt erstmal nicht allein sein.

Alles Gute!
 
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L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #18
Ich habe keinerlei Mitleid. Selber Schuld, wenn man sich für einen anderen Menschen aufgibt, sein Facebook und Handy durchsuchen lässt, sich beschimpfen und als Schlampe bezeichnen lässt und ihn dennoch liebt. Er hat dir mehr als genug Warnsignale gesendet. Und du hast sie alle ignoriert. Wo ist da dein Selbstrespekt? Wie man seiner eigenen Psyche einen solchen Schaden zufügen kann, ist mir unklar. Würde da mal über eine Therapie nachdenken.
Er hat mich nicht als Schlampe bezeichnet und die Sache mit der Uni-Matratze war auch eher im Spaß gesagt, im Nachhinein gar lächerlich. Er war echt nie scheiße zu mir und ich hab mich auch nicht komplett aufgegeben. Ich dachte, es sei normal, dass man nicht in eine andere Stadt geht, wenn man sich liebt und eine Zukunft aufbauen will. Sicher hab ich vieles für ihn nicht gemacht und geopfert und das bereuche ich auch. Werde da sicher meinen Teil daraus gelernt haben.

Aber ich denke, dass du in sehr vielen deiner Beiträge etwas übers Ziel hinausschießt, zumindest dafür, dass du eigentlich kaum Informationen hast. Vielleicht solltest du nicht immer gleich so vorschnell und so hart über andere Menschen urteilen, etwas weniger Gehässigkeit würde dir glaube ich auch ganz gut tun.

Und ich denke nicht, dass ich selber Schuld daran bin, so verarscht zu werden. Ich hab auch immer geglaubt, man würde es merken, aber leider ist er offenbar der beste Schauspieler ever, denn nicht mal unsere Freunde oder Bekannten hätten es gedacht.

Ich hoffe einfach, dass ich irgendwann wieder Vetrauen in andere Personen fassen kann, denn bisher habe ich nur Männer kennengelernt, die ihre Freundinnen verarscht haben, oder sonstwas für Macken hatten und mein Freund jetzt setzt dem Ganzen noch die Krone auf. Ich weiß echt nicht, woher ich noch diesen Optimismus und die Naivität nehmen soll, daran zu glauben, dass es auch andere Menschen gibt?

schweinebacke schrieb:
Kann es sein, dass du das Bild, was du von deinem Freund und deiner Beziehung hattest, dir einfach einen guten Teil so zurechtgerückt hast, wie es nicht unbedingt in der Realität war? :ratlos:
Nein, echt nicht. Mein Freund hat immer geschworen, er würde mir nie sowas antun und er würde immer rechtzeitig Schluss machen, bevor sowas passiert...er hat immer über andere abgelästert, die ihre Freundinnen betrogen haben und denen sogar gesagt, wie scheiße er das findet und er hat mir wirklich glaubhaft versichert, er würde genauso denken und empfinden wie ich. Ich war nicht die Einzige, die dieses perfekte und tolle Bild von ihm hatte.
Leider habe ich schon total oft Satze gehört, wie "Ich würde dir nie wehtun, ich liebe dich so unendlich doll, ich schwöre dir, dass ich dich nie verletzten würde" und jedesmal haben sie mich doch verletzt. Und das habe ich sogar noch meinem Freund gesagt und er hat es trotzdem gemacht.

Es kam wirklich aus dem Nichts für mich und deswegen bin ich so unglaublich schockiert. Er hat einfach perfekt seine Rolle gespielt und sein Doppel-Ich vor mir verborgen. Ich wünschte, so abgebrüht wär ich auch.
 
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L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #24
Wenn da nicht noch mehr im Busch ist/ war. Warum soll er nicht auch mit noch einer anderen rumgevögelt haben? Ich würde ihm nix mehr glauben. Was genau willst du nun noch mit ihm? Du liebst ihn so?! Ich sag dir was, er vermisst die Jagt und das fremde Fleisch, das wird sich nie legen. Ich weiß wovon ich spreche, verspreche aber auch keine Treue und lästere über andere. -celavie-
Ich bin mir nicht sicher, dass er die Jagd vermisst. Ich glaube, er hat einfach ein großes Problem und das sagt er selber. Denn irrsinniger Weise gibt es Momente, wo ich ihm echt glaube, dass er aus 2 Personen besteht und die beschissene Person davon komplett aus seinem Kopf verdrängen kann. Anders kann ich mir nicht erklären, wie er ernsthaft allen Leuten um uns herum wie ein Moralapostel kommen konnte, während er selbst das größte Arschloch ist. Ich denke, dass bei ihm im Kopf irgendwas falsch läuft und da er sich schon mal für eine Familie entschieden hatte und sogar ein Kind zeugen wollte, glaube ich nicht, dass er schon immer so behindert war wie jetzt. Er meint, er sei erst so durch die Trennung von seiner kleinen Familie geworden.

Ob es das jetzt besser macht, ist natürlich die Frage. Es macht es im Ansatz verständlich, aber es ändert nichts daran, dass er als männliche Hure die halbe Uni durchgeknutscht oder gevögelt hat, während ich nix geahnt habe. Ich schäme mich irgendwie total für ihn und dafür, dass ich allen gezeigt habe, wie sehr ich ihn geliebt habe.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #27
Was ist jetzt eigentlich aktuell die Konsequenz des Ganzen und WIE hast du es überhaupt heraus gefunden?
Das ist leider auch eine traurige Geschichte. Er war vor 2 Tagen nach einigen Wochen mal wieder mit seinen Kumpels in diversen Kneipen (offenbar auch alles Betrüger, oder Familienväter mit unglücklichen Beziehungen, in denen auch betrogen wurde) und ich hatte ihn gefragt, ob da irgendwas passiert ist...eigentlich fragte ich nur aus Spaß, aber er antwortete nicht. Ich fragte dann 10 Mal nach, bis er sagte: Was willst du denn jetzt von mir? Und dann kam: Ja, vielleicht ist was passiert.
Da hat er halt erzählt, dass er rumgeknutscht hatte...Fand ich schon mal echt schlimm, aber gut, hätte man ja noch verzeihen können. Und dann im Gespräch kam raus, dass er vor 1,5 Jahren aufm Festival mit einer rumgeleckt hat und ich meine überall geleckt. Reingesteckt hat er nur nicht, weil er zu besoffen war. Da diese Frau so eine miese Kuh ist, die lächerlicherweise vor 4 Jahren noch die übelsten Gerüchte über mich verbreitet hatte, ich würde mit jedem rummachen von der Uni und irgendwelche Professoren (!!) aufgezählt hat, mit denen ich angeblich gevögelt hätte und noch MEINEN besten Freund vor mir gewarnt hatte (ich habe das alles gelesen), weil sie selbst in ihn verknallt war, fand ich es natürlich besonders schlimm, dass nun mein Freund ausgerechnet mit dieser blöden Tante sowas gemacht hat. Anscheinend aber hatte sie Gefühle für ihn und er hat sie danach wahrscheinlich richtig mies abserviert.

Ich dachte dann, dass es das war und hatte natürlich sehr dran zu knabbern, konnte nicht schlafen die Nacht usw. Am nächsten Morgen kam er dann an und gab mir Küsschen und sagte mir doch sehr glaubwürdig, wie sehr er mich lieben würde, dass ich mir das gar nicht vorstellen könne. Und etwas später setzte er sich zu mir ans Bett und meinte: Ich muss dir noch was sagen. Da dachte ich schon so: Oh nein, bitte nicht noch mehr.
Dann fing er an und erzählte mir, dass er letzten Sommer so unglücklich mit unserer Beziehung gewesen sei (ich wusste von NIX, da er es NIE angesprochen hatte) und er sich dann mit der Freundin seines guten Freundes (und meines oben erwähnten ehemaligen besten Freundes) getroffen hätte und mit der rumgeknutscht und gefummelt hätte. Aber nur 1 Mal, danach hätte er ihr gesagt, dass sie es lassen müssen. Dass er mit ihr Wochen lang versaute Nachrichten geschrieben hat, oder dass sie sich mehr als 1 Mal getroffen haben und dass sie bereits Monate zuvor geknutscht hatten, habe ich dann von besagtem Freund erfahren. Laut meines Freundes war sie die, die sich an ihn rangeschmissen hätte und angeblich hätte er sie auch immer abgewimmelt, bis auf das eine Mal.

Achso, und nebenbei erwähnte er noch, dass er bereits im 2. Monat unserer Beziehung auf Exkursion besoffen eine andere geküsst hatte, aber nur eine Sekunde lang, weil er es angeblich eklig fand.

Ich finde es liest sich richtig krass und das komische ist auch noch, dass diese Frauen alle untereinander sowas wie Freunde sind. Es ist so absurd und ich weiß nicht, wie die das alle machen konnten...Es ist so lächerlich.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #38
So blöd das jetzt auch alles ist, ich finde nicht, das man davon sprechen kann es hätte keine Hinweise gegeben. Letzten Mai hast du entdeckt, dass dein Freund anderen Frauen handgeschriebene Briefe geschickt hat. Damals hat er dich belogen und es ist rausgekommen (ein Meisterlügner ist er jedenfalls nicht). Wenig später hast du im Forum diskutiert, ob Menschen, die ein mal fremdgegangen sind dies immer wieder tun.
Wenn das der gleiche Typ von 2010 ist, hast du ihm ja schon damals nachspioniert und misstraut: https://www.planet-liebe.com/threads/was-würdet-ihr-da-denken.265424/ ... und aus den Kommentaren kann man schlussfolgern, dass ihr schon vorher mal zusammen wart?! Kommt ja vom Zeitrahmen her hin, der Thread ist 2,5 Jahre her.
2011 das gleiche Spiel.. https://www.planet-liebe.com/threads/freund-mit-anderer-in-einem-bett.276507/
Ja, ich denke, dass ich ihm nicht so 100 % vertraut habe, lag an unserer Vorgeschichte...Es war 1 Jahr lang richtig mies, ein hin und her und ich weiß auch nicht, warum ich das mitgemacht habe. Und es hat mich auch einiges an Überwindung gekostet, mit ihm dann vor 2,5 Jahren einen Neuanfang zu wagen. Er war halt auf einmal ganz anders als im Jahr davor, deswegen dachte ich, dass er sich jetzt endlich für mich entschieden hätte und es sich lohnen würde, ihm wieder Vertrauen zu schenken...Hatte sich ja auch nie als falsch herausgestellt. Bis jetzt. Ich war Anfangs deswegen schon sehr misstrauisch, was auch den 2. von dir genannten Thread begründet. Aber irgendwann hat ers durch sein Verhalten einfach geschafft, meine Zweifel aus dem Weg zu räumen, auch wenn ich diese Vergangenheit nie ganz vergessen konnte. Er hat mich als Bezugsperson für sein Kind eingesetzt, wollte ständig eine Familie mit uns sein und hat das auch sehr glaubhaft rübergebracht. Er hat mich in seine Familie integriert, mir die tollsten Liebesbriefe geschrieben. Wir haben alles zusammengemacht. Nun gut, fast alles :frown:
Ich will damit sagen, dass er früher richtig scheiße war und ja, ich hätte ihn schon damals abschießen sollen. Aber er war halt dann auf einmal komplett anders und ein richtig toller Freund, selbst meine Freundinnen, die sonst eher skeptisch waren, fanden ihn toll. Was dafür spricht, dass er ein totaler Blender ist und ich hatte leider keine Sonnenbrille auf.

Letztendlich war ich ein Freund von 2. Chancen und deswegen habe ich sie ihm auch gegeben, obwohl er damals ein Charakterschwein war...und es leider bis heute war.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #46
Nein, auch sowas kann man nicht verzeihen. Würde mir mein Freund sagen, er hätte eine andere geküsst, wäre sofort Schluss!
Ich habe für mich aber eine andere Grenze des Ertragbaren als du. Küssen - ja, es ist sehr schlimm und ein Vertrauensbruch. Da ich selbst aber schon mal im Leben in so einer Situation war, wo nicht viel zu einem Kuss gefehlt hätte, obwohl ich meinen Freund geliebt habe, kann ich nachvollziehen, dass sowas passieren KANN. Ich hatte mich allerdings trotz Alkohol noch so weit unter Kontrolle, dass ich es nicht getan habe. So, und da mache ich mir natürlich Gedanken, ob ich meinem Freund von diesem Ausrutscher erzählt hätte. Und ich glaube, ich hätte es nicht. Da ich sehr schnell ein schlechtes Gewissen kriege (hatte ich sogar schon mal ganz krass im Traum, in dem ich meinen Freund betrogen habe), dass ich aus diesem Fehler gelernt hätte und sowas NIE wieder getan hätte. Und da besteht dann leider auch der Unterschied zwischen mir und meinem Freund :frown:

Inzwischen haben mir 2 der Frauen geantwortet, denen ich ein bisschen und objektiv meine Meinung geschrieben hatte. Ich finde das schon mal irgendwie sehr nett. Die eine hat mir ein Treffen angeboten und mir geschrieben, dass mein Freund mich sogar vor ihr als Traumfrau bezeichnet hätte. Ein Grund mehr anzunehmen, dass in seinem Kopf irgendwas gewaltig schief läuft.
Wirklich schade, dass ich schon so weit sinken muss und die Frauen darauf ansprechen muss. Hab mich früher immer darüber lustig gemacht, als mich mal eine Frau angerufen hat, mit deren Freund ich angeblich rumgeknutscht hätte (wusste gar nicht, dass der ne Freundin hatte). Und jetzt schreibe ich selber solche Nachrichten und lege meine Gefühle den Frauen gegenüber offen, die mich mit hintergangen haben. Aber vielleicht ist es auch ein Zeichen von Stärke, zu meinen Gefühlen zu stehen. Sollen sie doch wissen, dass ich welche habe.

Ich bin gerade am Überlegen, ob ich einfach für ein paar Monate die Stadt verlassen sollte. Ich weiß nicht, ob ich das alles hier ertragen kann. Diese Frauen in der Uni zu sehen...meinen Freund zu sehen...Mich ekelt diese Bande an der Uni sowas von an...jeder lästert über jeden, mein Ex (mit dem ich schon vor Beginn meines Studiums da zusammen war) hat dort offenbar auch heftig über mich abgelästert (obwohl er mich von heut auf morgen grundlos verlassen hat und ich die absolut schlimmste Zeit meines Lebens danach hatte) und hat den anscheinend gemeinsamen "Freunden" von ihm und meinem Freund sonstwas über mich erzählt, sodass diese meinen Freund angeblich auch noch dazu angespornt haben, mich zu betrügen. Und dann diese ganzen Frauen, die mich gehasst haben, obwohl sie mich nicht kannten. Ich glaube, ich habe niemals meine wahren Gefühle gezeigt und weil ich zudem noch gut aussehe, war ich dann einfach mal die Schlampe, die mit jedem rummacht und jeden verarscht. Es ist so krass. Dabei war ich damals einfach nahe dran, im Leben keinen Sinn mehr zu sehen und einfach total am Boden. Anscheinend habe ich das nach außen hin null ausgestrahlt.

Ich finde diese Uni ganz schrecklich und ich weiß, dass da schon jeder was mit jedem hatte und ich weiß, dass mich schon von Anfang an alle kannten und jetzt weiß ich auch wieso. Weil mein mieser Exfreund mich erst eiskalt verlassen und dann noch lauter Kacke über mich erzählt hat...Es ist so schade und ich kann gar nicht mehr zurück in diesen miesen Verein da.. :frown:
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #59
Hallo...sorry, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe...vielleicht wollte ich dieses Thema gerne vergessen :X3:
Wir sind zusammen geblieben. Aber von meiner Seite aus fühlt sich das jetzt alles anders an als vorher...Ich wohne wieder in einer eigenen Wohnung und mache endlich wieder mehr für mich und mehr ohne ihn. Ich schmiede Pläne für mich allein und ich sehe meiner Zukunft wieder sehr offen entgegen...Früher hatte ich das feste Bild vor Augen, dass wir heiraten und Kinder kriegen werden und mein fester Platz jetzt für immer hier in dieser Stadt an seiner Seite sein wird. Aber wenn ich jetzt in die Zukunft blicke, sehe ich da mehrere Möglichkeiten und vor allem aber sehe ich MICH. Mir tut die Luft zum Atmen echt gut. Aber ich vermeide die Gedanken an die Dinge, die er getan hat und ich vermeide es, mich mit meinen Gefühlen für ihn und uns auseinander zu setzen. Wir gehen gelegentlich zu einer Beratung, aber bisher haben wir es noch nicht hinbekommen, endlich mal über dieses Thema zu reden. Das wird bald aber der Fall sein und es ist mir wohler, wenn wir das vor einer kompetenten Person tun, als allein zuhause, wo wir uns eh nur verletzen und streiten.
Momentan tun wir so, als sei nie etwas passiert und es fühlt sich gut an. Ich kann mit ihm zusammensein und gleichzeitig habe ich genug Zeit, mir auch ein Leben ohne ihn vorzustellen. Ich bin einfach nicht mehr so festgefahren und einzig schade finde ich es, dass wir gerade die Chance auf eine richtig tolle Wohnung gehabt haben, aber diesmal war ich es, die sich überhaupt nicht mehr sicher war und die die Vorstellung, sich durch eine Wohnung wieder so zu fesseln und an ihn zu ketten, nicht ertragen konnte...Obwohl eine gemeinsame Wohnung in den letzten 2,5 Jahren immer das war, was ich unendlich doll wollte...Und sich einzugestehen, dass das alles jetzt einen größeren Knacks bekommen hat, als man dachte, ist schwer und ernüchternd...Nichts desto trotz liebe ich ihn und genieße die Zeit, die wir haben. Ich denke kaum an die anderen Frauen...Keine Ahnung, wieso mir das so egal geworden ist. Dafür würde ich jetzt auch nicht mehr in schlechtes Gewissen verfallen, wenn ich mal mit einem Mann reden sollte.:confused:
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #60
Und das macht Dich jetzt glücklich?

Sorry, ich verstehe Dich nicht. Was gibt Dir das Ganze? Wieso bist Du verantwortlich dafür, dass er eine Art Therapie macht und sich bessert? Er alleine ist für die Sch*** verantwortlich, die er gebaut hat. Wieso musst Du daran arbeiten und jetzt schlechte Gefühle ertragen, damit er sich ändert?

Wird jetzt nicht nett, sorry: ich glaube, dass sich da zwei Meister der Verdrängung gefunden haben. Er schiebt seine Fremdgeherei nach hinten, weiß angeblich gar nicht, warum er das macht (***gröööl***) und Du verdrängst Alles, was er Dir angetan hat. Dieser ganze Thread handelt nach dem 1. Beitrag nur davon, dass Du Dir Alles schönredest, die Schuld anderen als Deinem Freund gibst und abwiegelst, verdrängst und, als Krönung, sein Fremdgehen als eine Art heilbare Krankheit beschreibst.
Auch wenn Du jetzt sagst, Du würdest mehr an Dich denken, sehe ich Nichts davon. Wieder verdrängst Du nur, um auf jeden Fall das äußere Bild einer harmonischen Beziehung aufrecht zu erhalten.

Ich prophezeie Dir, dass sich nichts, absolut nichts ändern wird. Warum auch, Ihr habt ja auch absolut nichts verarbeitet, zieht keine Konsequenzen, einfach gar nichts. Also wird er wieder fremdgehen (warum sollte er auch nicht, Dich hat er ja sicher, das weiß er nun), er wird wieder aaabsoooluuut nicht wissen, wie das passieren konnte und Du wirst wieder eine Entschuldigung für ihn finden (und damit auch für Dich selber, damit Du nicht mal doch Konsequenzen daraus ziehen musst).

Versteh mich nicht falsch: ein Fremdgehen muss nicht zwingend das Ende einer (eigentlich monogamen) Beziehung bedeuten. Aber Beide müssen daran arbeiten, warum es passiert ist und was man machen kann, dass es nicht wieder passiert. Dann, nur dann, hat man eine Chance. Ihr aber macht nur eins: totschweigen und verdrängen.
Bis zum nächsten Mal...
 
celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #61
Du kannst dir ja nochmal deinen Eingangspost durchlesen. V.a. der letzte Absatz hat mich nachdenklich gemacht. Er ist ein Typ der einfach immer mal eine lockere, versaute, unverbindliche Abwechslung zu seinem Beziehungsalltag braucht. Das bedeutet nicht, dass er dich nicht liebt. Die anderen Mädels würden sicher nicht als Freundin in Frage kommen.
Wenn du damit klar kommst, dann ist doch alles super. (Der Zeitpunkt an dem ihm der Sex mit dir wieder nicht mehr aufregend genug ist wird kommen, egal wie du dich jetzt "anstrengst".)
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #62
Aber Beide müssen daran arbeiten, warum es passiert ist und was man machen kann, dass es nicht wieder passiert. Dann, nur dann, hat man eine Chance. Ihr aber macht nur eins: totschweigen und verdrängen.
Wir gehen in eine Beratung und bisher haben wir unsere Vergangenheit durchgekaut (die wir hatten, bevor wir fest zusammen waren) und dabei ist irgendwie schon einiges rausgekommen, was anscheinend mit in seine Gründe reingespielt hat, mich zu betrügen. Der Ansatz der Therapie ist halt, herauszufinden, warum er es getan hat und wie er es vermeiden kann und natürlich wie und ob ich damit umgehen kann. Und ich finde dabei ehrlich gesagt auch einiges über mich selbst und meine Gefühle raus. Leider kam jetzt was dazwischen, sodass wir jetzt einige Wochen keinen Termin haben konnten, aber bei dem baldigen nächsten Gespräch werden wir das Thema Fremdgehen endlich mal auf den Tisch bringen, bzw. ich. Mir ist es lieber, das mit einem Fachmann zusammen zu besprechen, da wir anders nicht wirklich gut darüber reden können, bzw. es nicht in kontrollierten Bahnen verläuft.
Ich habe nicht gesagt, dass ich jetzt glücklich und zufrieden in dieser Beziehung bin, ich mache mir viel mehr Gedanken, ob ich das alles wirklich für immer will und kann und dass er sich keinen eigenen Therapieplatz sucht, wie ich es eigentlich ausdrücklich von ihm erwartet habe, zeigt mir halt auch nur, dass er wieder in seine "ich schaff das schon allein"-Sache reinrutscht. Ist natürlich nicht so schön. Aber dennoch will ich diese Sitzungen mit dem Paartherapeuten erstmal durchziehen und dabei wird sich schon einiges klären, was auch immer.

Aber du hast recht, wir sind beide sehr gut im Verdrängen. Ich weiß aber nicht, ob es echt pure Verdrängung ist, oder nicht eher Ausharren und Abwarten und sich gegebenenfalls langsam ablösen, ohne dass es allzu weh tut. So eine schlimme plötzliche Trennung hätte ich echt nicht geschafft, ich kann es mir momentan Ausbildungstechnisch und finanziell nicht leisten, Wochenlang ein psychisches und körperliches Wrack zu sein. Es war schon immer eher meine Art, zu warten und mich langsam mit dem Gedanken anzufreunden, dass es vielleicht irgendwann zuende sein könnte. Das macht es mir irgendwie leichter, falls die Therapie darauf hinauslaufen sollte.

celavie schrieb:
Der Zeitpunkt an dem ihm der Sex mit dir wieder nicht mehr aufregend genug ist wird kommen, egal wie du dich jetzt "anstrengst".
Ach, der ist schon gekommen. Ich selbst finde den Sex langweilig und hab kaum noch großartige Lust. Manchmal denke ich darüber nach, ob ich nicht vielleicht auch mal einen anderen Mann treffen sollte. Aber das erscheint mir auch nicht der richtige Weg.
Im Übrigen hat er mich auch betrogen, als wir noch tollen Sex hatten.
 
Sonata Arctica
Benutzer15049  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #63
wenn ud zurücküberlegst, in den zeiten wo das passiert ist, war er da irgendwie anders drauf als sonst. war er da zb besonders nett oder aufmerksam zu dir oder besonders erfolgreich in dem was er tut? wenn ja, erinnert mich das an jemanden und dann hätte ich noch ne ganz andere idee zu dieser geschichte.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #64
wenn ud zurücküberlegst, in den zeiten wo das passiert ist, war er da irgendwie anders drauf als sonst. war er da zb besonders nett oder aufmerksam zu dir oder besonders erfolgreich in dem was er tut? wenn ja, erinnert mich das an jemanden und dann hätte ich noch ne ganz andere idee zu dieser geschichte.
Ich habe nie irgendwas Besonderes bemerkt. Auffallend nett war er jedenfalls nicht und auch nicht mehr oder weniger erfolgreich als sonst. Er war einfach normal, wie immer. Ich hatte schon versucht, mich zu erinnern und irgendwelche Zeichen zu entdecken, aber es ist irgendwie so lange her und ich kann mich beim besten Willen nicht erinnern. Vermutlich war er schon ein bisschen anders, aber wir hatten zu den Zeiten auch immer mal wieder ein paar kleine (dachte ich) Problemchen, mal eine Auseinandersetzung oder die Feststellung, dass wir nichts Besonderes mehr unternehmen, oder vom Alltag zu sehr gefangen waren, weil er ständig von seinen Verpflichtungen aufgefressen wurde.
Wie es momentan scheint, war er sich immer wieder mal unsicher mit mir und hatte tatsächlich die Überzeugung, dass ich unehrlich sei oder gar fremdgehen würde. Ich finds echt lächerlich, aber das ist u.a. bei einer der Therapiestunden rausgekommen.

Was für eine Idee hast du?
 
Bibbon
Benutzer129826  (26) Benutzer gesperrt
  • #65
Nimm dir ein paar tage Urlaub und fahre mit deiner besten Freundin irgendwohin in einen Wellnesscenter oder sowas ähnliches und versuche ihn aus dem Kopf zu bekommen. Wenn das Kind dich so gern hat, kannst du es ja auch öfters besuchen oder mit ihm was unternehmen und wenn dein "Freund" etwas dagegen hat kannst du eben auch nichts machen. Ich hoffe für dich das du wieder glücklich werden kannst und das es mit deiner nächsten Liebe besser klappt!
 
G
Benutzer Gast
  • #66
Wir sind zusammen geblieben.
Aber ich vermeide
[...] und ich vermeide
[...] Momentan tun wir so, als sei nie etwas passiert und es fühlt sich gut an..
[...]Und sich einzugestehen, dass das alles jetzt einen größeren Knacks bekommen hat, als man dachte, ist schwer und ernüchternd...
[...] Ich denke kaum an die anderen Frauen...Keine Ahnung, wieso mir das so egal geworden ist.
Ohje.

Ich würde mal sagen, Du denkst nicht an die anderen Frauen und den miesen Betrug Deines Freundes, weil Du ... genau: vermeidest. Und Du begehst den Fehler und verwechselst dieses Vermeidungsverhalten mit Gleichgültigkeit.

Fakt ist: ihr habt nichts, aber auch gar nichts miteinander aufgearbeitet. Ihr habt euch nicht einmal die Zeit gegeben, euch mit der Situation auseinanderzusetzen.

Du schreibst, jetzt geht ihr unregelmäßig zu einer Beratung. Aber auch da sprecht ihr nicht über seinen Betrug. Ich bin mir ziemlich sicher, euer Therapeut fällt aus allen Wolken, wenn er erfährt, warum ihr wirklich da seid.

Ich bin sicherlich nicht in der Position, Dich für Deine Entscheidung zu verurteilen, aber ich halte Dich doch für sehr naiv. Du schreibst in Deinem Anfangspost, Du hättest für Deinen Freund die Hand ins Feuer gelegt - er hat Dein Vertrauen aber aufs Schlimmste missbraucht. Jetzt redest Du Dir wieder ein, alles sei gut.

Nichts ist gut.

Ich bin mir sicher, er wird Dich wieder betrügen. Und wieder. Und wieder. Und wieder. Und das so lange, bis Du Deine Angst vor dem Alleinsein in den Griff bekommst und endlich Konsequenzen ziehst.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #67
Fakt ist: ihr habt nichts, aber auch gar nichts miteinander aufgearbeitet. Ihr habt euch nicht einmal die Zeit gegeben, euch mit der Situation auseinanderzusetzen.
Das stimmt...das sehe ich auch so. Und darum habe ich jetzt mal den Schritt gemacht, ihn drauf anzusprechen und ihm zu sagen, dass es mich belastet, dass wir es einfach verdrängen und so tun, als sei nichts, obwohl ja sehrwohl was passiert ist. Und dass wir nie etwas aufgearbeitet haben und dass ich damit so auch auf lange Sicht gesehen, nicht abschließen können werde. Er fands natürlich gar nicht toll und seine Laune war ja ach so schlecht nach dem Gespräch. Ich habe mich davon nicht beirren lassen und mir ging es in der Tat sogar besser, nachdem ich es angesprochen hatte.

Du schreibst, jetzt geht ihr unregelmäßig zu einer Beratung. Aber auch da sprecht ihr nicht über seinen Betrug. Ich bin mir ziemlich sicher, euer Therapeut fällt aus allen Wolken, wenn er erfährt, warum ihr wirklich da seid.
Na, das weiß er schon. Wir haben das natürlich beim ersten Termin erzählt, aber der Therapeut wollte halt von vorne anfangen und da die Sitzungen ja immer nur knapp eine Stunde gehen, sind wir halt bisher gerade mal bis zum Ende unserer Kennenlerngeschichte gekommen, die angeblich für meinen Freund SO relevant war, dass er das als einen der Gründe nannte, warum er mich betrogen hat. Ist ja auch schön und gut, dass der Therapeut so vorgeht, aber mir persönlich bringt es jetzt auch nichts, 2 Monate lang kein Wort über das Thema zu verlieren. Und dass nicht alles ok ist, merke ich ja selbst in einigen Situationen. Aber ich denke halt, dass man es auch zusammen in den Griff kriegen kann...Sofern dieses "Zusammen" dann auch langsam mal stattfindet. Ich werde jedenfalls jetzt nicht mehr schweigen.

Ich bin mir sicher, er wird Dich wieder betrügen. Und wieder. Und wieder. Und wieder. Und das so lange, bis Du Deine Angst vor dem Alleinsein in den Griff bekommst und endlich Konsequenzen ziehst.
Mag sein, aber ehrlich gesagt, habe ich noch keinen Mann kennengelernt, der seine Freundin noch nicht betrogen hat und darum wäre ich mir auch bei nem neuen Mann nicht sicher. Es kann dir doch mit jedem passieren. Ich weiß auch nicht.
 
G
Benutzer Gast
  • #68
Mag sein, aber ehrlich gesagt, habe ich noch keinen Mann kennengelernt, der seine Freundin noch nicht betrogen hat und darum wäre ich mir auch bei nem neuen Mann nicht sicher. Es kann dir doch mit jedem passieren. Ich weiß auch nicht.
Na dann ist ja alles okay :ratlos:
 
Moewmoew
Benutzer95651  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #69
So negativ wie du über deine Situation und die Gedanken über deine/eure Zukunft schreibst, finde ich, dass die Therapiestunden nur rausgeschmissenen Geld sind.
Damit will man eine Beziehung retten, aber bei euch klingt keiner so, als ober das wirklich will.

Mag sein, aber ehrlich gesagt, habe ich noch keinen Mann kennengelernt, der seine Freundin noch nicht betrogen hat und darum wäre ich mir auch bei nem neuen Mann nicht sicher. Es kann dir doch mit jedem passieren. Ich weiß auch nicht.
Und ich kenne nur Männer, die ihre Freundinnen noch nie betrogen haben. Und nun?
Also wenn du mit der Einstellung weiter durchs Leben gehst, dann kann dir die Therapie und der Grund des Fremdgehens auch egal sein oder?
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #70
Ich verstehe, was ihr schreibt, ich würde als Außenstehender doch nichts anderes sagen. Aber es ist halt so, dass ich es noch mal versuchen wollte und mein Freund auch, aber es scheint eben manchmal nicht so, als würde sich irgendwas tun. Und das einzusehen dauert eben, aber das bedeutet ja nicht, dass ich das nicht selber weiß. Ich weiß einfach gerade nicht, was ich fühle. Manchmal fühle ich überhaupt nichts mehr...in jeglicher Hinsicht.
 
Moewmoew
Benutzer95651  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #71
Kann es sein, dass ihre beide einfach das Ende eurer Beziehung nicht sehen wollt? Oder niemand den Schritt zu Trennung wagt?
Wenn deine Zukunftspläne schon ohne ihn sind und sich auch in der Beziehung nichts mehr verändert, keine Gefühle mehr da sind, da muss man doch sehen, dass es wohl nichts mehr bringt.

Du klingst einfach so unglücklich, dass man dir zur sofortigen Trennung raten möchte.

Glaubst du denn ganz ehrlich, dass durch die Therapie wieder Leben und Vertrauen in eure Beziehung kommt? Und was, wenn er dich dann trotzdem wieder betrügt?
 
celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #72
Was genau liebst du denn an ihm? Kannst du dir vorstellen mit ihm eine Familie zu gruenden um dann evtl. wenn du als Schwangere oder frische Mutti ihn bei einer anderen zu finden? Mit 27 wuerde ich ueber solche Sachen nachdenken.
Seine Einsicht und Reue scheint sich ja in Grenzen zu halten. Sehe ich das richtig?
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #73
aber ehrlich gesagt, habe ich noch keinen Mann kennengelernt, der seine Freundin noch nicht betrogen hat und darum wäre ich mir auch bei nem neuen Mann nicht sicher.
Doch, einen, mich. :zwinker: Aber ich glaube, diese Aussage von Dir sollten wir nicht so wörtlich nehmen, oder? Ich lese daraus eine abgrundtiefe Enttäuschung und einen Riesen-Vertrauensverlust (wen wundert's), im Moment einfach ein Herzschmerz, der die ganze Welt meint. Was ich aber auch daraus lese: dass Du alleine deswegen schon nicht in der Lage bist, die ganze Geschichte so aufzuarbeiten, dass Du wieder Vertrauen fassen kannst, wieder ohne ständiges Kopfkino, Selbstmitleid und Vorwürfe an ihn diese Betiehung leben kannst. Zu tief bist Du verletzt. Kann das sein?

Er fands natürlich gar nicht toll und seine Laune war ja ach so schlecht nach dem Gespräch. [...] sind wir halt bisher gerade mal bis zum Ende unserer Kennenlerngeschichte gekommen, die angeblich für meinen Freund SO relevant war
merkst Du, welche Schiene er fährt und wie sehr Du Dich da schon wieder d'rauf einlässt? Sorry, aber die Therapie kostet doch auch Dein Geld, oder? Also beim nächsten Mal fängst Du an, zu bestimmen, worüber geredet wird. Sch*** auf seine Ablenkversuche, denn nix Anderes passiert da gerade. "Unsere Kennenlerngeschichte ist schuld daran, dass ich fremdf***" - jo, das arme Opfer, das eigentlich überhaupt nichts dafür kann, was passiert ist. Jaaa, da muss stundenlang d'rüber geredet werden, das ist wichtig. Wie es Dir im Moment geht, was Du fühlst - killefitz, seine Probleme müssen aufgearbeitet werden, solange, bis er endlich als das wahre Opfer dasteht. :rolleyes:

Aber es ist halt so, dass ich es noch mal versuchen wollte und mein Freund auch,
Natürlich versucht es Dein Freund, Dich nochmal rumzukriegen. Nie wird er es einfacher gehabt haben, die Vorteile einer Beziehung mit den Vorteilen des Single-Lebens zu verknüpfen. Und Du?
Die, die mich hier ein wenig kennen, wissen, dass ich meist dazu rate, Wege zu finden, an einer Beziehung zu arbeiten, Lösungen für Probleme zu finden und Wege aus der Krise heraus gemeinsam zu suchen. Mir fällt es hier aber sehr schwer. Denn ich sehe einen Typen, dem es weitestgehend sch***-egal ist, ob er Dir weh tut oder nicht und ich sehe eine Frau, die zutiefst verletzt und enttäuscht ist, aber immer noch die rosarote Brille aufhat und die Realität lieber verdrängen möchte.
Ebenso denke ich, dass ein Fremdgehen nicht automatisch das Ende einer Beziehung sein muss (sonst wäre ich jetzt übrigens auch nicht verheiratet :zwinker:), aber es müssen bestimmte Umstände in solch einer Situation vorhanden sein, damit man eine Chance hat. Dazu gehört das absolute Stehen zum Partner und der Beziehung, dazu gehören Ursachen, die, unter Ausschaltung aller Verletztheit, eine gewisse nachvollziehbare Erklärung beinhalten. Dazu gehört der absolute Wille zur Offenheit und die Bereitschaft, an sich und der Beziehung arbeiten zu wollen. Auch die Bereitschaft, zur Not Alles zu hinterfragen und aufzuarbeiten. Selbstkritik, Reflexion usw. Davon sehe ich bei Euch Beiden aber nur sehr wenig. Und ich sehe keine nachvollziehbaren Gründe für sein wiederholtes Fremdgehen, außer, dass Du ihm mehr oder weniger sch***-egal warst u/o bist. Und das ist leider keine Basis.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #74
"Wer weiß...wenn ich jetzt etwas an meinem Leben ändere, könnte es ja auch schlimmer kommen"
Ich habe ein paar solcher Menschen kennengelernt. Ich meine solche, die diesen Satz zu ihrem Leitsatz gemacht haben. Mit einem war ich mal gut befreundet. Irgendwann ging es einfach nicht mehr. Er ist nie und ich meine wirklich NIE glücklich geworden, auch wenn er jetzt verheiratet ist. Er hat halt genommen, was sich ihm geboten hat, ohne sich je zu verändern und ohne je wirklich etwas neues zu probieren.

Ich weiß nicht, ob du aus diesem Gedankenkreisel jemals ausbrechen wirst, denn dir fehlt nach wie vor der Wille dazu. Du redest dir jedenfalls nicht ein, dass es dir helfen könnte. Letztlich bleibt es deine Entscheidung. Mir persönlich ist es realtiv egal, was du tust, sei dir nur bewußt (und ich bin mir recht sicher, dass ich dir das auch schonmal geschrieben habe), dass nur du letztlich dafür verantwortlich bist, ob du glücklich wirst, oder eben nicht.
 
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