Fremdgehen verzeihen?

L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • #1
Hi ihr Lieben,

Ich brauche mal ein paar Meinungen zu einem Thema... dafür muss ich etwas ausholen - es folgt ein Roman 😅:

Eine Freundin von mir hat Mitte des Jahres einen Mann kennengelernt und beide wollten zu Anfang nichts ernstes, weil sie beide frisch aus Beziehungen kamen. Es war dann erst was lockeres aber er hat oft bei ihr übernachtet, weil er gerade erst durch die Trennung in diese Stadt "gezogen" ist und seit dem aber noch bei seinem besten Kumpel unter kam, weil er noch keine Wohnung gefunden hatte. Seine Eltern leben auch hier. Die beiden hingen von Tag 1 eigentlich nur noch zusammen und er war mindestens 4 mal die Woche bei ihr. Es ging nicht nur um Sex. Sie haben sich einfach wohl miteinander gefühlt und haben auch gern so Zeit miteinander verbracht. kennengelernt haben sich die beiden durch ein "Vorglühen" vor der Party und er wurde von einem Kumpel mitgebracht. Da haben die beiden sich schon sehr über ihre vergangenen Beziehungen unterhalten und das Gespräch war schon sehr tiefgründig, so dass jeder wusste, was bei dem anderen im Kopf vorgeht, was den jeweils anderen verletzt hat und was sie erlebt haben, was ihre Erwartungen sind etc. Nun war es dann locker aber beide haben schnell gemerkt, dass es Potential für mehr hat, auch wenn's unerwartet kam wussten beide, dass es wohl darauf hinausläuft, dass sie es miteinander versuchen wollen. Ich glaube es sind zu der Zeit 4 - 6 Wochen vergangen, was sich kurz anhört aber deren Kennlernphase war viel schneller und intensiver als man sie sonst kennt, dadurch, dass er bei ihr so extrem viel war. Nagut und dann als beide schon wussten, dass es in eine exklusive Richtung verläuft und man ja auch Erwartungen und Enttäuschungen aus damaligen Beziehungen kannte, fragte Klaus Melanie (ausgedachter Namen), ob es für sie okay wäre, wenn er einmal noch Sex mit Jana haben würde, weil er das schon so lange vor hatte und sich die Chance jetzt ergeben würde noch bevor es was ganz festes mit ihm und Melanie wird.
Für Melanie war das zu dem Zeitpunkt derer bestehenden Beziehung (Beziehung nicht im Sinne von fester Beziehung) aber nicht denkbar und sie hat ganz klar geäußert, dass sie das nicht mit sich vereinbaren könnte und sie das total verletzten würde, weil es zwischen ihnen schon exklusiver ja ist und sie hat da ganz klar ihre Grenze gezogen und hat deutlich gemacht, dass wenn er mit ihr ins Bett will, dass nichts wird mit ihr und ihm. Dieses Gespräch hat sich wohl über längere Zeit gezogen, weil er es unbedingt wollte und doch noch eine Abmachung treffen wollte aber dann hat er gesagt, dass Melanie und die Beziehung, die sie gerade zueinander aufbauen wichtiger ist als "irgend so ein fick" und er das natürlich lässt, wenn er das dafür auf den spiel setzt und dass er es auch verstehen kann. Bis jetzt ist dann einiges passiert, es sind 5 Monate vergangen und sie sind offiziell seit Ende Juli zusammen. Es war eh abzusehen aber dies hat tatsächlich eine ungeplante Schwangerschaft ausgelöst, die dann aber schnell aufgehört hat zu wachsen. Dadurch waren sich beide aber sicher, dass sie einander wollen und wollten die nächsten Steps machen - gemeinsam eine Wohnung suchen, damit er sich nicht "geduldet" fühlt, auch wenn sie ihm nicht das Gefühl vermittelt ist es ja immerhin oft so, dass wenn einer hinzuzieht, sich das doof anfühlen könnte. Sie haben eine Zusage bekommen für eine Wohnung und mussten nur noch den Vertrag unterschrieben. Melanie hatte aber die ganze Zeit so ein komisches Bauchgefühl und hat sich dann so verunsichert gefühlt, dass sie in sein Handy geguckt hat (sie weiß selber, dass sie diese Art von Beziehung nicht will und dass das nicht gesund ist) dennoch hat sie ein Chat gefunden von einer anderen, wir nennen sie jetzt mal Lisa und da hat sie gesehen, dass er mit ihr sehr sexuell geschrieben hat und sie unbedingt rumkriegen wollte. Das ist eine ältere Freundin von ihm, mit der er vor 5 Jahren angeblich ein einziges Mal geschlafen hat. Zu dem Zeitpunkt als er mit ihr geschrieben hatte, war er bei seinem Kumpel weil Melanie für ein paar Tage weg war. Er hat Melanie und dieser Lisa ein und dasselbe Video geschickt; wie er sich in der Dusche einen runterholt. Sex hatten die beiden nicht, weil es aus irgendeinem Grund nicht dazu kam (Zeit etc. ) und als sie das gelesen hat, war sie natürlich schon sehr verletzt und hat ihn dann am nächsten Tag gesagt, als die Chance sich ergab durch ein Gespräch, dass sie es wissen wollen würde, wenn man sie betrogen hätte und dass sie immer noch so ein komisches Gefühl hat im Bezug auf Jana. Da hat er ihr gestanden, dass er tatsächlich mit ihr Sex hatte. Er sagte dann erst, dass es im April war aber das machte kein Sinn, weil er dann nicht hätte lügen müssen, weil sie sich erst kurz danach kennengelernt haben und dann kam raus, dass er es wohl ungefähr eine Woche vor deren Gespräch, ob es für sie okay wäre, war. Das hat sie aber nicht losgelassen, weil sie nicht wüsste, wann das gewesen sein soll, weil sie da die ganze Zeit zusammen waren und er hat dann auch geweint und meinte, dass er sich voll schlecht fühlt und ein schlechter Mensch ist und dass es ihm total leid tut so und dann hat sie nochmal gesagt, dass sie das nicht loslässt und dass sie wissen will, wann es war. Und dann meinte er, dass sie es nur noch schlimmer macht mit dem fragen, weil er wieder gelogen hatte. Es war ziemlich genau eine Woche nach deren Gespräch. Zudem dann auch noch an dem Abend, an dem sie einen Auftritt hatte und er zuschauen wollte aber meinte, er sei zu müde. Er hat sie gefragt, wie der Auftritt war und oft betont, wie traurig er sei, nicht dabei gewesen zu sein und ob sie sauer und enttäuscht ist und so.... (per Chat) und dann hatte sie gesagt, dass sie echt kurz Angst hatte, dass er bei jana sein würde und er meinte, dass er das auf keinen Fall machen würde und er wissen will, wohin die Reise mit Melanie geht etc. Also er hat bewusst ganz oft gelogen und kurz nachdem oder bevor er mit ihr Sex hatte, mit ihr genau darüber geschrieben. Die beiden hatten nämlich ein Treffen schon vereinbart gehabt aber er meinte ja nach dem Gespräch, dass er es abgesagt hätte. Dabei war es nur nicht Freitag sondern Samstag. Tja und jetzt stehen wir da - er hat massiv gelogen und weint jetzt, sagt, dass er das alles bereut und sie nicht verlieren will etc aber
1. kennen wir ihn gerade mal ein halbes Jahr ca.
2. haben beide ganz klar kommuniziert, was deren Grenzen sind und wie sie sich durch vorherige Beziehungen gefühlt haben und so und dass es sie extrem verletzten würde UND 1 Woche später hat er trzd mit ihr Sex + er schreibt dann noch dieser Lisa DANACH und will sie noch ins Bett kriegen.
3. er hatte damals schon seine Freundin betrogen und ihr es bis heute nicht gesagt, weil es sie ja nur verletzten würde.

Aber... würde man nicht aus einen Fehler lernen ? Also wenn man es doch damals einmal gemacht hat, muss man doch so eine Reue empfinden, dass man weiß, dass es was falsches war und es dann nochmal zu tun...? Vor allem nach diesem intensiven Gespräch? Gerade am Anfang einer Beziehung wo noch gar kein richtiges Fundament einer Beziehung besteht?

Ich verstehe ja vielleicht, wenn man keine Wertschätzung, Aufmerksamkeit bekommt in einer Beziehung oder es ganz ganz schlechte dunkle Phasen gibt, dass sowas vielleicht passieren kann aber dennoch ist es falsch und im besten Fall passiert es nicht... Auslöser ist häufig, dass einem etwas in der Beziehung fehlt aber genau da ist der Punkt - durch sie hatte er wieder so viel was er nicht mehr hatte und beide waren total happy und überrascht und er konnte einfach nicht genug bekommen oder was? Ich blicke da nicht durch und wüsste nicht, was ich an ihrer Stelle tun würde. Zudem er nicht nur einmal sondern mehrmals gelogen hat. Ich würde bei so einem gravierenden Fehler direkt zu Beginn der Beziehung, bei einer Person, die ich ja noch garnicht richtig kenne da einen Schlussstrich darunter ziehen... Ich kann mir nicht vorstellen, dass er es so dermaßen bereut, wie er sagt. Er weint und fleht sie echt an, das alles nicht weg zu werfen... hat er Angst allein zu sein? Ich glaube er hatte einfach nicht geplant, es ihr jemals zu sagen. Mit dieser Lisa hat er übrigens ab und zu immer mal wieder Kontakt auch lebe ein online-Game, es ist halt eine schon ältere Freundin...Er ist generell etwas vorschnell würde ich sagen... er wollte beide seiner letzten Freundinnen einen Antrag machen, obwohl er garnicht so glücklich war und heute sagt, dass es total toxisch war also gerade die letzte Beziehung. Auch die Kinderplanung würde er direkt starten... das alles wirkt etwas Verantwortungslos... Er kannte ihre Gefühle und hat sie dennoch übergangen... das schockiert mich am meisten. In Beziehungen weiß man, dass das so Gang und gebe ist, einander loyal zu sein aber ich kann es immer wieder nur erwähnen ... sogar noch so einem Gespräch ...? Das hat irgendwie einen bitteren Beigeschmack.

Wie kann man damit umgehen? Ich weiß ja, dass man an Beziehungen arbeiten kann und sollte aber es gab ja nun nichts was gefehlt hat außer, dass er sich nicht mit einem Sexpartner zufrieden geben kann????

Ich sagte ja - sorry für den Roman...
 
M
Benutzer202920  (54) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #2
Relativ klar: Viele rote Fahnen, sag Deiner Freundin, sie soll so schnell wie möglich laufen und sei für sie da, bevor sie schwanger wird 🙄
 
Anna1309
Benutzer166007  (40) Meistens hier zu finden
  • #3
Viel zu viel Text für das bisschen Inhalt. 😅

Der Typ steht nicht auf deine Freundin. Wäre dem so, wäre er verliebt in sie gewesen und das ist ja ganz offensichtlich nicht der Fall.

Sie ist ihm sicherlich eine emotianle Stütze, die ihm ein schönes Heim einrichtet und bietet. Aber sie ist nicht die, die ihn fasziniert und mit der er eine Zukunft sieht.

Auch wenn er das Gegenteil behauptet, seine Taten sprechen eine ganz klare Sprache.
 
Lira.mol9
Benutzer217754  (18) Ist noch neu hier
  • #4
Ich kann nur von mir sprechen aber ich mache mir selber Schuldgefühle dass ich meinem Partner nicht genug bieten konnte dass er fremdgehen muss ( ja kein gesundes denken)
Aber ich würde deiner Freundin raten dass sie bitte den Typen gehen lassen soll..er redet nur mit Worten Aber zeigt keine Änderungen in seinem Verhalten, Zudem wenn sie ihm verzeiht würde er es wahrscheinlich nochmal machen ( hat er ja am ende schließlich nochmal mit der ,,Lisa")
Also bei diesem Menschen würde ich sagen ,,einmal Fremdgeher - immer fremdgeher"
 
N
Benutzer218846  (41) Ist noch neu hier
  • #5
Konnte gar nicht den ganzen Text lesen… ich wäre SOFORT weg!
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #6
Viel zu viel Text für das bisschen Inhalt. 😅
Bestimmt aber hab versucht so detailreich wie möglich zu erzählen, damit man das ganze drumherum besser versteht. Kann ja sein, dass sich durch ein Detail irgendwas ändert für jemanden. An sich bin ich aber auch der Meinung, dass sie loslassen sollte
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #7
Der Typ steht nicht auf deine Freundin. Wäre dem so, wäre er verliebt in sie gewesen und das ist ja ganz offensichtlich nicht der Fall.
Aber den Eindruck macht er eben nicht... Ich hatte auch schon von Beginn an ein komisches bauchgefühl aber dennoch hätte ich das nicht erwartet. Seine Reue sieht auch echt aus aber dabei kann das ja garnicht so sein, weil er diese Dinge ja bewusst über längere Zeit ja gemacht/geplant hat. Ich denke auch, dass er ein Problem mich sich selber hat und da garnicht richtig schaltet und er echt jetzt denkt, er wüsste jetzt erst, wie scheisse das war. Ich will ihn nicht in den Schutz nehmen ich hinterfrage das alles nur, weil wenn er das spielt gerade, dann ist das ganz fies. Er könnte ja auch einfach gehen dann und sich den Ärger sparen aber stattdessen will er um sie kämpfen. Ein Konflikt mit sich selber wird er dennoch haben.
 
lacaracol
Benutzer205755  (39) Öfter im Forum
  • #8
2. haben beide ganz klar kommuniziert, was deren Grenzen sind und wie sie sich durch vorherige Beziehungen gefühlt haben und so und dass es sie extrem verletzten würde UND 1 Woche später hat er trzd mit ihr Sex + er schreibt dann noch dieser Lisa DANACH und will sie noch ins Bett kriegen.

Entweder, sie lässts ihm durchgehen oder nicht.

Lisa hat er ja auch noch in petto.
Und nein, das gleiche Viedo an Melanie UND Lisa zu schicke geht gar nicht!

Dann springt er von einem gemachten Nest ins andere. Denke er kann die Leere nicht ertragen..


Der Typ wechselt Frauen wie Unterhosen.. Ich spüre da Null Verbindung.. Er wirkt ein Mann ohne eigene Meinung, ein Fähnchrn im Wind.



das alles wirkt etwas Verantwortungslos...
Damit triffst du den Nagel auf den Kopf.


1. kennen wir ihn gerade mal ein halbes Jahr ca.
Das reicht um sehen zu können, dass man mit so jemandem nicht glücklich wird. Machts kurz und schmerzlos und schickt den wieder in den Wind.



Weiss deine Freundin, dass du dir hier Rat holst?

..und wie sieht das zusammenziehen nun für Melanie aus, mit diesem neuen Wissen?

Kann sie vielleicht ihre alte Wohnung begmhalten?
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #9
Weiss deine Freundin, dass du dir hier Rat holst?
Nein weiß sie nicht, weil sie diesen ja nicht sucht. Ich versuche nur gerade herauszufinden was ich noch tun kann und ob ich richtig denke in Bezug darauf oder ob ich da eine Flasche Sichtweise habe. Ich versuche mir mehr Perspektiven zu verschaffen.

und wie sieht das zusammenziehen nun für Melanie aus, mit diesem neuen Wissen?
Der Wohnung haben die abgesagt, in eine neue Wohnung werden sie nicht ziehen aber wenn sie's weiter probieren wird er erstmal bei ihr wohnen (müssen).

Kann sie vielleicht ihre alte Wohnung begmhalten?
Ja. Sie hat sie zum Glück noch nicht gekündigt. Das war ganz kurz davor.
 
Anna1309
Benutzer166007  (40) Meistens hier zu finden
  • #10
Seine Reue sieht auch echt au
Woran machst du das für dich fest?

Denn ganz plakativ lässt sich sagen, dass wenn jemand an einen anderen Menschen emotional gebunden ist, ist es gar kein so leichtes Unterfangen fremdzugehen. Da müsste man dann schon arg gegen das eigene Gefühl agieren.

Daher denke ich, dass er lediglich Angst vor den Konsequenzen seiner Handlung hat - aber die Handlung als solches war kein Problem für ihn. Sonst hätte er es nicht gemacht.
Ich denke auch, dass er ein Problem mich sich selber hat und da garnicht richtig schaltet
Ja, das klingt für mich auch sehr danach. Daher würde ich auf seine Worte nicht so viel geben. Wahrscheinlich glaubt er sogar selbst an das, was er anderen erzählt. Sehr unreflektiert eben ...
 
lacaracol
Benutzer205755  (39) Öfter im Forum
  • #11
Nein weiß sie nicht, weil sie diesen ja nicht sucht. Ich versuche nur gerade herauszufinden was ich noch tun kann und ob ich richtig denke in Bezug darauf oder ob ich da eine Flasche Sichtweise habe. Ich versuche mir mehr Perspektiven zu verschaffen.

Ich finde du hast die richtige Sichtweise auf ihn.. Ob nun objektiv oder subjektiv, Fakt ist dass er Sex hatte mit Jana und Rubbel-Viedos an Lisa geschickt hat und sich nicht mal die Mühe gemacht hat seiner Liebe mot der er sein Leben verbringen will ein "eigenes" zu schicken.. Ich denke das würde mit am meisten zusetzten.. von allem was du beschreibst, würde mich das hier am meisten treffen.

Ob er sich nun auf Melanie oder Lisa oder vielleicht sogar Jana einen runtergeholt hat, bleibt dann wohl ein Geheimnis.



Der Wohnung haben die abgesagt, in eine neue Wohnung werden sie nicht ziehen aber wenn sie's weiter probieren wird er erstmal bei ihr wohnen (müssen).
Gott sei dank! Also dann ist deine Freundin ja nicht total geblendet von ihm. ..phu..

"Müssen" tut sie gar nichts, seine 2 Ex's habens auch geschafft ihn rauzuschmeissen.. soll er wieder zu seinem Kumpel oder zu seinen Eltern.

Beim Lesen deines Erstbeitrags drägte sich bei mir stark das Gefühl auf, dass es für ihn sehr praktisch ist, bei Melanie unterzukommen.. und dass er ihr noch einiges erzählen wird, nur um in dieser Situation bleiben zu düfen.. Der redet ihr doch nach dem Mund, wenn er merkt, dass ihr etwas nicht gefällt.. und machts dann trotzdem heimlich.. Melanie bedeutet Hans einfach nicht genug. Das sollte deiner Freundin mal bewusst werden. Da brauchts ein riesen Ding-Dong bei ihr!


Welche Geschichten erzählt er ihr denn zu, 'warum er nicht ausziehen "kann"?'
 
lacaracol
Benutzer205755  (39) Öfter im Forum
  • #12
Seine Reue sieht auch echt aus
Weisst du warum sie echt aussieht?
Weil er sich selber bereut.. er reut ihn, dass er in dieser Lage ist und nun die Felle davon schwimmen sieht.. dass lässt ihn so hadeln, nicht die erhoffte Liebe zu Melanie.
 
Zuletzt bearbeitet:
F
Benutzer205991  (65) Öfter im Forum
  • #13
Seine Reue sieht auch echt aus aber dabei kann das ja garnicht so sein, weil er diese Dinge ja bewusst über längere Zeit ja gemacht/geplant hat. Ich denke auch, dass er ein Problem mich sich selber hat und da garnicht richtig schaltet und er echt jetzt denkt, er wüsste jetzt erst, wie scheisse das war.
Nun er kommt mir vor wie Dr.Jekyll und Mr.Hyde
 
DirtyOldMan
Benutzer210299  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #14
Ich weiß, das hilft jetzt nicht wirklich weiter, aber ich bin immer wieder erstaunt bis erschüttert, was sich Frauen teilweise bieten lassen, welche Verfehlungen von Kerlen sie erdulden und wie viele Lügengeschichten sie bereit sind sich anzuhören, bevor sie den Kackvögeln endlich in den Ar*** treten und/oder sie vor die Tür setzen.

Mehr habe ich dazu auch eigentlich nicht zu sagen.
Man möge mir meine Kraftausdrücke verzeihen, aber solche Stories bringen mich einfach immer wieder auf die Palme…
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #15
Woran machst du das für dich fest?
Du hast mit allem recht was du sagst. Ich glaube, dass es mir schwer fällt zu glauben, dass er das einfach so tun kann. Er wirkt so ganz anders und es ist echt heftig, dass er sich ja dann so komplett verstellt. Ich glaube ich sehe auch oft noch das Gute in Menschen und suche immer Gründe aber das ist für mich einfach so grundlos, egoistisch & verletzend gewesen. Schwerer ist es aber, weil ich glaube, dass sie versuchen will das zu überwinden und daran zu arbeiten. Man sagt ja - "einmal Fremdgehen, immer Fremdgeher" - das würde ich nicht so behaupten aber wenn er das jetzt schon zum zweiten Mal macht, so viel mir bekannt ist, zählt dieses Sprichwort dann doch wieder ...? Aber was wäre, wenn er es jetzt echt ernst meint und das wert sein sollte? Ich glaube das ist schwer zu beurteilen - wann verdient man noch ne Chance und wann nicht.

Ich würde aufgrund der Tatsachen aber sagen, dass es hier besser ist, verschiedene Wege zu gehen.
 
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L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #22
Die Frage ist ja nun, was kannst du tun? ..bzw. was hast du vor?
Ich glaube es ist egal was ich sage, sie wird ein bisschen geblendet sein. Ich habe ihr gesagt, dass für was auch immer sie sich entscheidet, ich hinter ihr stehe. Ich habe sie auch nochmal auf ihren eigenen Wert aufmerksam gemacht und was sie von solchen Dingen immer gehalten hat. Ich habe ihr geraten, es sein zu lassen aber dass ich da eben auch nicht drüber entscheiden kann bzw. ich ihr garnicht richtig raten kann, was sie machen soll... nur was sie kann und was ich tun würde. Ich habe ihr alle Punkte aufgezählt, die ich ungereimt finde.
Letztendlich kann ich aber auch nicht sagen, dass er sich niemals ändern wird, weil Menschen sich ändern können und man hat nie eine 100%Uhr Sicherheit ich glaube aber für sie ist es gut, sich selber vor sowas zu schützen.

Anfangs war ich vorsichtig aber ich bin da jetzt knallhart ehrlich zu ihr und habe ihr gesagt, dass wenn sie es von außen betrachten könnte, sich da selber sicher auch raus retten würde.

Naja also sie erzählt halt viel und ich rede mit ihr drüber und sie hat sich auch ein paar Punkte notiert, die sie wohl treffend fand und die sie im Kopf behalten wollte. Es scheint schon, dass ihr meine Meinung wichtig ist aber sie will es selber nicht ganz wahrhaben und will lieber Augen zu und wieder rein da ... denke ich. Gerade sagt sie jedenfalls, dass sie keine Ahnung hat wie's weitergeht.
 
lacaracol
Benutzer205755  (39) Öfter im Forum
  • #26
Ich glaube es ist egal was ich sage, sie wird ein bisschen geblendet sein. Ich habe ihr gesagt, dass für was auch immer sie sich entscheidet, ich hinter ihr stehe. Ich habe sie auch nochmal auf ihren eigenen Wert aufmerksam gemacht und was sie von solchen Dingen immer gehalten hat. Ich habe ihr geraten, es sein zu lassen aber dass ich da eben auch nicht drüber entscheiden kann bzw. ich ihr garnicht richtig raten kann, was sie machen soll... nur was sie kann und was ich tun würde. Ich habe ihr alle Punkte aufgezählt, die ich ungereimt finde.
Letztendlich kann ich aber auch nicht sagen, dass er sich niemals ändern wird, weil Menschen sich ändern können und man hat nie eine 100%Uhr Sicherheit ich glaube aber für sie ist es gut, sich selber vor sowas zu schützen.

Anfangs war ich vorsichtig aber ich bin da jetzt knallhart ehrlich zu ihr und habe ihr gesagt, dass wenn sie es von außen betrachten könnte, sich da selber sicher auch raus retten würde.

Naja also sie erzählt halt viel und ich rede mit ihr drüber und sie hat sich auch ein paar Punkte notiert, die sie wohl treffend fand und die sie im Kopf behalten wollte. Es scheint schon, dass ihr meine Meinung wichtig ist aber sie will es selber nicht ganz wahrhaben und will lieber Augen zu und wieder rein da ... denke ich. Gerade sagt sie jedenfalls, dass sie keine Ahnung hat wie's weitergeht.

Ich denke du hast alles in deiner Macht stehende getan. Jetzt bleibt dir nur noch abwarten und zuschauen.. und sie zwischendruch in die Realität zurückholen, damit sie sich nicht komplett verrennt.

Ja, Menschen können sich grundsätzlich ändern. Aber bei diesem Kandidaten glaube ich (jetzt) nicht daran, schon gar nicht in dieser kurzen Zeit

---
Das mit dem ans Gute im Menschen glauben kenne ich nur zu gut.. ich schneide mir damit bis heute ins eigene Fleisch damit.. Tendenz abnehmend, Gott sei Dank. 😅

Also ich glaube nach wie vor immer ans Gute im Menschen, aber nach zwei, drei, Chancen schliess ich diesen Menschen kurz und schmerzlos aus meinem Leben.. ..und vor allem verschwende ich keine Zeit mehr damit, den anderen in Gedanken gut zu reden.. das ist verschwendete Lebenszeit..

Am besten fahre ich damit, die Eindrücke nachzuempfinden und auf mein Bauchgefühl zu hören..

Machst du ja eh schon, wenn ich das richtig rauslese..

Es gibt immer 1000 andere Wahrheiten/Gründe/Nicht-Gründe, das Einzige was relevant für dich ist, sagt dir dein Bauchgefühl..

So sollte es Melanie bestenfalls auch handhaben.. sie ist aber zu sehr in das Bild von ihm verliebt, das er ihr über sich vermittelt hat..
 
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Duracellhäschen
Benutzer211462  (44) Öfter im Forum
  • #28
Ich würde bei so einem gravierenden Fehler direkt zu Beginn der Beziehung, bei einer Person, die ich ja noch garnicht richtig kenne da einen Schlussstrich darunter ziehen... I
Aus meiner Sicht das einzig richtige hier. Guter Instinkt!
Aber den Eindruck macht er eben nicht... Ich hatte auch schon von Beginn an ein komisches bauchgefühl aber dennoch hätte ich das nicht erwartet. Seine Reue sieht auch echt aus aber dabei kann das ja garnicht so sein, weil er diese Dinge ja bewusst über längere Zeit ja gemacht/geplant hat. Ich denke auch, dass er ein Problem mich sich selber hat und da garnicht richtig schaltet und er echt jetzt denkt, er wüsste jetzt erst, wie scheisse das war. I
Ehrlich gesagt, je mehr du geschrieben hast, desto mehr drängt sich bei mir das Bild von toxischem und narzisstischem Verhalten auf. Ein paar von den Sachen die du beschreibst sind echte Klassiker.
Ein Konflikt mit sich selber wird er dennoch haben.
Nein, nicht unbedingt. Das ist eher taktik, ob bewusst oder unbewusst. Wenn Menschen die Handlungen und Intentionen von anderen Menschen einschätzen, gehen sie immer erst mal von sich selber aus. Du bist ehrlich. Du würdest in der Anfangsphase eine Beziehung nicht betrügen. Du würdest die Partnerin nicht belügen.
Jemand, der egoistischer und weniger empathisch ist, handelt ganz anders. Er will offensichtlich ein Dach über dem Kopf mit der Option auf Sex. Und zwar mit mehreren Frauen gleichzeitig. Und genau das macht er auch.
Melanie bedeutet Hans einfach nicht genug.
Aus meiner Sicht hat das mit Liebe nicht viel zu tun. Liebe heilt nicht automatisch alles. Nur weil einem jemand viel bedeutet, heißt das nicht automatisch, dass man dann keine Fehler mehr macht.
Was er da betreibt sind allerdings keine Fehler, das ist aus meiner Sicht pure Taktik.
Aber was wäre, wenn er es jetzt echt ernst meint und das wert sein sollte?
Man muss Menschen an ihren Taten messen, nicht an ihren Worten. (Hab ich selber erst kürzlich auf die harte Tour gelernt.) Er verspricht viel und hat bis heute nichts davon umgesetzt. Der ändert sich nicht einfach. Seine Versprechungen sind seine Art, einfach alles genau so wie es ist so lange wie möglich weiter zu betreiben.
wann verdient man noch ne Chance und wann nicht.
Ich hab tatsächlich auch mal einen Ex betrogen - und dann am nächsten Tag Schluss gemacht, weil das für mich das Zeichen war, dass da keine Liebe mehr war. Jemand verdient eine Chance, wenn er offensichtlich was gelernt hat, verstanden hat was zu seinem Handeln geführt hat und die Gründe für dieses Handeln beseitigt hat. Der Klassiker wäre: in einer langjährigen Beziehung hat man sich auseinandergelebt, Sex und Nähe fehlen und dann geht man fremd. Hier würde man drüber reden, Sex und Nähe in die Beziehung wieder integrieren und Sicherheitsmaßnahmen treffen damit man nicht wieder in diese Situation kommt (z.B. regelmäßige Gespräche, wie es beiden wirklich geht). Nichts davon ist bei ihm zu sehen.

Dauernd sagt er auch "deine Freunde werden mich hassen, ich werde bei denen durch sein"
Klassischer Move. Er ist der Täter, der, der betrügt und Leid zufügt. Aber indem er behauptet, er würde gehasst werden, macht er sich zum Opfer. Täter-Opfer-Umkehr.
Und dann nimmt sie ihn in den Arm wenn er weint und sagt, dass keiner ihn hassen wird.
Und zwar genau deswegen. Eigentlich müsste ihm gründlich der Kopf gewaschen werden für sein Fremdgehen. Aber indem er sich zum Opfer stilisiert, bekommt er Trost und Aufmerksamkeit. Und genau deswegen weint er auch. Das ist eine Manipulation, die offensichtlich sehr erfolgreich bei deiner Freundin funktioniert. Würde er nicht so übertrieben weinen und Reue simulieren, hätte sie ihn vermutlich schon rausgeworfen.
Letzteres zeigt einem leider, dass es nicht soweit her sein kann mit der Liebe.
Wie gesagt, mit Liebe hat das so oder so nicht viel zu tun. Selbst wenn er sie von Herzen aufrichtig lieben würde, Liebe alleine reicht nicht für eine gute Beziehung.

@TS
Ich würde dir tatsächlich empfehlen, dich mal ein bisschen mit Narzissmus zu beschäftigen, gerade auch weil dir sein Verhalten so fremd ist und du das gar nicht nachvollziehen kannst. Sag Bescheid, wenn du Links möchtest. Es gibt viele großartige Menschen da draußen, aber eben auch ein paar Arschlöcher. Wenn man die Anzeichen kennt, kann man die aber ganz schnell raussortieren.

Deiner Freundin würde ich drei Dinge ganz dringend ans Herz legen:
- auf keinen Fall ein Kind von ihm kriegen!!
- ihm keinesfalls Geld geben (hat er überhaupt einen Job?)
- keinesfalls sich irgendwie an ihn binden mit gemeinsamer Wohnung oder Ähnlichem.

Sollte sie in ein paar Monaten genug haben und die red flags selber sehen, tut sie sich dann viel leichter die Beziehung zu beenden und ihn aus ihrem Leben zu schmeißen. Bis dahin kannst du leider nur daneben stehen und versuchen, ihr Selbstbeswusstsein zu stärken (das leidet leider stark in solchen Beziehungen).
 
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P
Benutzer218324  (43) Ist noch neu hier
  • #33
chatGPT zusammenfassung:
Kurzfassung: Eine Freundin von dir hat einen Mann kennengelernt, der zu Beginn der Beziehung mehrfach gelogen und sie emotional verletzt hat. Obwohl sie von Anfang an klare Grenzen gesetzt haben und sich über ihre Erwartungen und Verletzungen aus der Vergangenheit ausgetauscht haben, hat er diese Grenzen überschritten. Er hatte kurz nach einem Gespräch über Exklusivität noch Sex mit einer anderen Frau, log mehrfach darüber und versuchte später sogar, mit einer weiteren Frau anzubandeln.

Nun bereut er alles, weint und fleht um eine zweite Chance, aber sein Verhalten wirft Fragen auf: Kann man auf dieser Basis Vertrauen aufbauen? Ist er einfach unfähig, aus seinen Fehlern zu lernen? Seine emotionalen Reaktionen und impulsiven Entscheidungen (z. B. Heiratspläne, Kinderwunsch) wirken unreif und wenig durchdacht. Deine Freundin ist nun unsicher, wie sie mit all dem umgehen soll, besonders angesichts seines wiederholten Fehlverhaltens und der Tatsache, dass die Beziehung noch in den Anfängen steckt.

Die zentrale Frage: Kann man einem solchen Partner noch vertrauen, oder sollte man frühzeitig einen Schlussstrich ziehen, bevor mehr Schaden entsteht?

Antwort von chatGPT:
Logisch betrachtet deutet das Verhalten des Mannes auf grundlegende Probleme hin, die nicht nur impulsives Handeln, sondern auch mangelnde Reife und Respekt gegenüber der Beziehung zeigen. Hier sind die entscheidenden Punkte:

  1. Verletzung klarer Absprachen und Grenzen:
    Beide haben sich früh auf Exklusivität verständigt, und er wusste genau, wie wichtig das für sie ist. Trotzdem hat er nicht nur die Abmachung gebrochen, sondern auch mehrfach bewusst gelogen. Das zeigt mangelnde Integrität und Respekt.
  2. Wiederholtes Fehlverhalten:
    Er hat in der Vergangenheit seine Ex-Freundin betrogen und daraus offenbar nichts gelernt. Es ist nicht glaubwürdig, dass er jetzt plötzlich tiefe Reue empfindet, wenn er ähnliche Fehler direkt wiederholt – besonders nach offenen Gesprächen über das Thema.
  3. Manipulation durch Emotionalität:
    Sein Weinen und Flehen könnten ein Versuch sein, Verantwortung zu vermeiden. Emotionale Ausbrüche können auf echte Reue hindeuten, aber sie dürfen nicht darüber hinwegtäuschen, dass sein Handeln wiederholt bewusst war.
  4. Frühes Stadium der Beziehung:
    Gerade in der Anfangsphase, wenn Vertrauen aufgebaut wird, wiegt ein solcher Vertrauensbruch besonders schwer. Wenn solche Probleme jetzt schon auftreten, ist es unwahrscheinlich, dass sie mit der Zeit von allein verschwinden – eher könnten sie sich verstärken.
  5. Mangel an Selbstreflexion:
    Seine impulsiven Entscheidungen (z. B. Heiratspläne trotz ungesunder Beziehungen) und die Tatsache, dass er offenbar nicht in der Lage ist, aus seinen Fehlern zu lernen, sprechen dafür, dass er seine eigenen Schwächen nicht ernsthaft reflektiert.

Fazit:

Logisch betrachtet ist Vertrauen die Grundlage jeder Beziehung, und er hat dieses Vertrauen mehrfach und in schwerwiegender Weise missbraucht. Es ist unwahrscheinlich, dass eine Beziehung mit so einem Start langfristig stabil sein kann, ohne dass erhebliche Arbeit an seinen Verhalt
 
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Duracellhäschen
Benutzer211462  (44) Öfter im Forum
  • #38
Ohje. Deine Freundin hat ein richtig toxisches Muster in Beziehungen.

Natürlich verändert es einen als Menschen, wenn man jemanden aufrichtig liebt. Das ist auch ein stückweit der Sinn hinter der Verliebtheit: Entwicklung.
Mitnichten. Biologisch gesehen ist der Sinn hinter Verliebtheit, so benebelt von den eigenen Hormonen zu sein, dass man Sex hat und Nachkommen zeugt. Gibt genug Studien die zeigen, dass man verliebt nicht besonders rational handelt. Da wird doch keine Entwicklung angestoßen.
Liebe (ob nun platonisch oder romantisch) ist zum einen eine neuere Erfindung, zum zweiten sorgt sie dafür, dass wir dauerhafte enge Bindungen eingehen. Menschen überleben alleine nicht gut, wir sind Gruppentiere. Fürs Überleben sind Gefühle, um uns an andere Menschen zu binden, hilfreich.
Mit Entwicklung hat das aber alles nichts zu tun.
Entwicklung wird dann angestoßen, wenn es einem so schlecht geht, dass man realisiert, dass man mit seiner üblichen Lösungsstrategie nicht mehr weiter kommt.
Und ich fürchte, an diesem Punkt ist die Freundin der TS noch nicht. Zu ihrem unguten Muster kommt jetzt noch Torschusspanik und schlechte Glaubenssätze dazu.
Das muss sie dringend grundsätzlich aufarbeiten sonst wird sie nie eine glückliche Beziehung führen können.

Antwort von chatGPT
Die finde ich übrigens gar nicht schlecht. Da kann ich allem zustimmen.
es gab ja null Probleme so oder Dinge die ihm fehlen konnten...er wollte es einfach und hat's sich genommen...
Schau mal, hier sagst du selber dass es keine Probleme gab und er gar keinen Grund hatte fremdzugehen (nicht dass es dafür je einen guten Grund gibt, aber es gibt Situationen in denen das nachvollziehbarer ist als in anderen. Hier ist es überhaupt nicht nachvollziehbar.)
"lass uns bitte alles dafür tun um es zu retten, wir müssen uns mehr Zeit für uns nehmen um unsere Beziehung wieder richtig zueinander aufzubauen"
Und hier findest du es gut, dass er vorschlägt an der Beziehung zu arbeiten. Das ist aber schon ein manipulativer Vorschlag seinerseits. Nicht "wir" müssen an der Beziehung arbeiten. Er impliziert damit, sie hätte eine Teilschuld an seinem Fremdgehen. Das ist aber falsch, er ist dafür ganz allein ne verantwortlich. Er muss ganz alleine an sich arbeiten und das Fremdgehen sein lassen. Was er statt dessen macht ist zu suggerieren: kümmere dich noch mehr um mich, mach noch mehr für mich, vielleicht gehe ich dann nicht mehr fremd. Das ist höchst manipulativ.

Auch dass er sie jetzt mit ins Kino nimmt. Das sollte ohne besondere Erwähnung zum Beziehungsalltag gehören. Was er macht, ist vermutlich bloß breadcrumbing: er schmeißt ihr immer wieder gerade so viel Brocken Nettigkeit hin, dass sie bei ihm bleibt.

Ich fürchte das wird noch ein langer Weg für sie und ich hoffe sehr dass sie ihn geht, bevor sie sich fest an einen toxischen Mann gebunden hat. Ich würde ihr tatsächlich professionelle Hilfe empfehlen. Und es gibt ganz tolle Literatur zu dem Thema.
 
lacaracol
Benutzer205755  (39) Öfter im Forum
  • #41
Abgesehen davon, dass sein Ansinnen völlig schräg ist (insbesondere am Anfang einer Beziehung), ist das doch der ultimative Vertrauensbruch.


Da frag ich mich, ob er ausser seiner Interessen, überhaupt etwas mitkriegt aussenrum. Mit 31 Jahren zu fragen, ob er mit einer anderen Frau schlafen darf, ist eigentlich schon der ulimative Knüller an Empathielosigkeit.
Der weiss gar nicht war er anrichtet aussenrum.. und deshalb, wird er das wieder und wieder tun..

Er drohen ihm ja keine Konsequenzen.. und das heisst für ihn, dass es nichts schlimmes ist, was er tut.

Bei mir wär der Ofen schon aus gewesen, bei der Frage, ob er noch gschwind mit Jana vögeln könne..
Melanie muss sich da schrecklich gefühlt haben.

Aber solange sie die Motivation hinter der Frage nicht versteht.. bzw die Antwort darauf partout ausblendet, so lange ist ihr nicht zu helfen.

Eine Therapie würde ihr auf jeden Fall gut tun.. kannst du sie irgendwie dazu bewegen, dass sie eine angeht indem du ihr vielleicht nochmals ihr selbstzerstörerisches Verhalten (liebevoll) vor Augen führst? L Lia_
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #43
Ich fürchte das wird noch ein langer Weg für sie und ich hoffe sehr dass sie ihn geht, bevor sie sich fest an einen toxischen Mann gebunden hat. Ich würde ihr tatsächlich professionelle Hilfe empfehlen. Und es gibt ganz tolle Literatur zu dem Thema.
Ich stimme alle dem zu und bin sehr dankbar für den Austausch mit allen hier! Das hilft mir sehr, die ganze Situation genauer und von allen Seiten zu betrachten, Dinge zu hinterfragen etc... sie hatte einmal eine gesunde Beziehung die etwa 5 Jahre anhielt und dann wollte er erstmal eine Pause, weil er dachte er müsste sich noch ausleben also er ist ein total toller Mann gewesen, echt! Er war immer sehr fair. Tja und dann hat sie einen Fehler gemacht und war auf der Party mit seinem besten Freund und es kam zu einem Kuss. Sie hat es direkt bereut und zugegeben. Seit dem war es ganz ganz lange ein On-Off. Da wurde es ungesund... er wollte sie aber konnte ihr nie richtig vergeben und deshalb waren die 4 Jahre in einer "halben" Beziehung... alles was die beiden betraf war wie eine Beziehung aber sobald es raus ging, war da mehr Abstand. Keine Familientreffen, vor Freunden wurde nicht gesagt, dass es seine Partnerin ist etc... da hat die Kommunikation ganz doll fehlgeschlagen tja und es war "nix halbes, nix ganzes" also irgendwie ganz orientierungslos. Er wollte es dann exklusiver aber sie nicht. Dann liefs einfach so weiter und dann ist sie halt auf "Klaus" getroffen und ja, dann hat ihr ex sich getrennt, weil er sich hintergangen gefühlt hat aber er hat selber gesagt, dass er auch daran schuld ist, weil er verpasst hat Dinge richtig zu kommunizieren. Er war ihre erste aufrichtige Liebe und ich würde meine Hand dafür ins Feuer legen, dass die beiden füreinander bestimmt sind. An dieser Beziehung hätte man nur arbeiten müssen, was das Thema Kommunikation angeht. Ansonsten war es eine echt gesunde Beziehung. Sie wurde halt nur "leicht toxisch", weil keiner so richtig mit dem anderen gesprochen hat.

Naja. Also sie hatte nicht nur durch und durch schlechte Erfahrungen aber danach eben schon. Danach hatte sie sich auf einen eingelassen, mit dem es nicht lange lief ich denke ca 6 Monate aber dennoch - sie konnte nicht los lassen, obwohl er sie teils beleidigt hat und seelisch verletzt hat, auch durch Betrug.

Ich glaube ich kann garnichts machen außer abwarten und hinter ihr stehen. Es nützt nichts, wenn ich sie zuspame und es zu meinem Problem mache..Ich habe mein bestes gegeben und ihr oft meine Meinung gesagt, weil ich befürchtet hatte, dass sie vielleicht untergeht aber nein - sie kennt sie und sie ignoriert es. Blind vor Liebe eben.

Ich hatte glaube ich erzählt, dass die beiden einen Hund holen wollten in 3 Wochen, oder? Tja ich dachte sie macht's garnicht mehr ODER alleine aber jetzt plant sie es MIT IHM also er stand mit in der Nachricht drin und da musste ich auch kurz durchatmen. Wenn sie ihn da jetzt noch mit im Plan hat, statt ihn erstmal außenvor zu lassen, ist das ein Zeichen für mich, dass sie da sich eig schon entschieden hat.
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #55
Ist es möglich, dass die psychischen Probleme deiner Freundin evtl in die Richtung 'Borderline' gehen?
Irgendwie klingt es für mich ein bisschen danach (schwach ausgeprägtes Selbstwertgefühl,
Abhängigkeit von Anerkennung bzw. Bestätigung als Partnerin, Verlust- und Trennungsangst, etc.).
Nur so ein paar Gedanken…
Da würde ich klar nein sagen... sie ist nur total durch ihn jetzt so geblendet also schon irwi in Beziehungen aber da gehört ja noch mehr zu.

Ich finde es ja höchst respektabel von dir, dass du dich so für deine Freundin engagierst und dir die Zeit nimmst, das alles hier zu schreiben und dir ein Feedback zu holen.
Ich denke, deine Freundin kann sich sehr glücklich schätzen, dich an ihrer Seite zu haben - und ich hoffe, sie weiß es auch zu schätzen.
Dankeschön für die lieben Worte. Andererseits hat es auch negative Seiten, denn ich habe bisschen die Befürchtung "sie da zu sehr raus retten zu wollen"... Ich kann mich damit schwer zufrieden geben, dass sie da einfach reinläuft blind aber ich kann nun mal nicht mehr tun. Dennoch kann ich auch an Spieleabenden nicht einfach so tun, als wäre nichts aber gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass das ja garnicht meine Sache ist aber für mich sind Freundschaften ganz eng verknüpft und Familie, das sind Dinge, die mehr sehr am Herzen liegen. Aber dennoch sehe ich mich, einen Schritt zurück machen zu müssen.

Vielleicht schreibst du ihr die Essenz der Erkenntnisse und Ratschläge hier aus dem Faden mal in einem Brief auf, denn das geschriebene Wort hat oftmals mehr Impact als nur gut zureden.
Ich habe ihr gestern nochmal eine ganz liebe Nachricht geschrieben, dass ich mich etwas zurück nehme, weil auf alles was sie schreibt, schreibe ich mehrere Nachrichten zurück, weil ich nicht fassen kann, was sie sagt und ich versuche, dass es bei ihr ankommt aber ich brauche sie ja auch nicht zuspamen. Ich habe ich gesagt, dass ich mich jetzt mehr zurück nehme und sie sich jederzeit melden kann + meinem Fazit nochmal was ich denke und was ich glaube gut wäre zu tun.
Sie war gestern aber so fertig, dass sie das überflogen hat und sich bedankt hat für die Worte aber auch garnicht richtig wusste was sie sagen soll, weil sie selber nicht weiß was sie denken oder tun soll. Gerade eben waren wir mit der Familie auf dem Weihnachtsmarkt spontan und er war dabei und es war alles wie früher. Also, ich denke es wird in die Richtung verlaufen. Muss ich akzeptieren.
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #60
verstehe ich jetzt nicht. Alle sagen: der soll bleiben wo das Kraut irgendwann mal angefangen hat zu wachsen und du "egal, machen wir so weiter wie bisher." :grin: aber schön dass wir zuhören durften.
wie meinst du das ?
Ne eben nicht. Ich würde ihr wünschen und ihr raten, dass sie sich so schnell wie möglich davon löst aber ich kann sie doch auch nicht zwingen? Und anstatt dass es dann komplett schief geht, wünsche ich ihr, dass es anders kommt. Ich gehe davon nicht aus. Ich mache sicher nicht weiter wie bisher aber wenn er zur Familie gehört und er sich bemüht da das beste draus zu machen und sich zu bessern, muss ich ihm ja nicht dauernd signalisieren, dass ich ihn dafür jetzt "hasse"? Also so weitermachen wie bisher geht für mich als Freundin nicht mehr, ich werde gegenüber ihm ja jetzt eine ganz andere Haltung haben. Dennoch bin ich es meiner Freundin schuldig, ihre Entscheidung zu akzeptieren, auch wenn ich nicht dahinter stehe - wie gesagt - ich kann sie nicht zwingen
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #67
Ok, und was macht dich so sicher dass er das zu keiner anderen sagt? Hat er das behauptet, oder weißt du das direkt von den anderen Frauen?
Es ändert aber trotzdem nichts an meiner Meinung dazu. Er ist nicht ehrlich. Darauf kann man keine Beziehung aufbauen.
Sie hatte in seinem Handy gelesen und wohl gesehen, dass da jedenfalls nichts stand, was in die andere Richtung laufen würde. Den Chat mit dieser Jana hatte er aber gelöscht. Also mit der er Sex hatte. Daher weiß man da nicht so viel, das behauptet er an der Stelle also.

Ja das stimmt alles. Er war nicht ehrlich. Eine geringe Chance würde aber dennoch bestehen, dass er sich ändern könnte und ab jetzt ehrlich ist. Ich sage das nur so, weil man ja nie was mit 100%iger Sicherheit sagen kann, vor allem wenn man ihn nicht kennt und gerade eben ihn nicht auf einer tieferen Beziehungsebene kennt. Manche Menschen sind ja fähig zu lernen was Ehrlichkeit angeht aber wie gesagt, bin ich mir da eher nicht so sicher, dass er daraus was mitnimmt. Meine Freundin kommt heute zu mir und wir reden noch einmal persönlich darüber. Und da will ich einfach vorbereitet sein, auch ihre Sicht zu verstehen. Denn den Glauben an Besserung kann ich verstehen nur wäre dies kein Grund für mich, diese Beziehung fort zu führen.
 
T
Benutzer217635  (26) Ist noch neu hier
  • #70
Was kam denn beim persönlichen Gespräch mit der Freundin gestern noch raus? Würde mich jetzt interessieren.

Und ich bleibe auch dabei, er wird sich nicht einfach so ändern.
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #71
Was kam denn beim persönlichen Gespräch mit der Freundin gestern noch raus? Würde mich jetzt interessieren.
Sie kam, und das erste was sie sagte war: "ich muss dir auch noch was erzählen" und ich hab's schon geahnt und dann sagte ich, dass sie erstmal sagen soll und sie sagte: "Ich habe meine Wohnung heute gekündigt und wir werden in die neue Wohnung im Dezember noch ziehen." Sie wird er nochmal mit ihm probieren. Tja. Sie wollte einfach nochmal von neu anfangen
 
lacaracol
Benutzer205755  (39) Öfter im Forum
  • #72
Sie kam, und das erste was sie sagte war: "ich muss dir auch noch was erzählen" und ich hab's schon geahnt und dann sagte ich, dass sie erstmal sagen soll und sie sagte: "Ich habe meine Wohnung heute gekündigt und wir werden in die neue Wohnung im Dezember noch ziehen." Sie wird er nochmal mit ihm probieren. Tja. Sie wollte einfach nochmal von neu anfangen

Oh weh.. 🤦

Danke für die Info... und dir wünsch ich viel Kraft, die Geschichte mit ausreichend emotionalem Abstand, durchzustehen.
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #73
Oh weh.. 🤦

Danke für die Info... und dir wünsch ich viel Kraft, die Geschichte mit ausreichend emotionalem Abstand, durchzustehen.
Danke. Ich hab mir da echt Mühe gemacht aber ...🤷🏻‍♀️ wenn Menschen was wollen, finden sie Gründe dafür. Sie entschuldigt es mit dem Grund, dass sie zwar meinten "Exklusivität" ABER er hätte sich wieder so gefühlt, als könnte er nicht er sein und hat es gehasst, sich was vorschreiben zu lassen und deshalb wollte er eig keine feste Freundin aber er hat sie dann eben kennengelernt aber hat dann einfach gemerkt "ok ich verletzte sie damit aber wir sind trotzdem noch nicht richtig zusammen und ich will einfach nicht wieder nur etwas nicht tun, weil jemand das von mir verlangt. Ich will ich sein" was ich finde, sehr schwache Aussagen sind. Ich hab ihr jedenfalls gesagt, dass ich jetzt nicht so tun werde, als wäre nie was gewesen und er es sicher auch einfach merken wird, dass ich davon erstmal Abstand halte und die Situation beobachte. Natürlich werde ich ihr dennoch beim Umzug helfen. Ich warte darauf, dass er den nächsten Fehler macht (was ich ja eig hoffe, dass er den nie wieder macht!). Dann kann ich sie nochmal an alles erinnern aber who knows vllt wird sie so doch glücklicher als wir alle denken.
 
F
Benutzer205991  (65) Öfter im Forum
  • #74
Ich hab das richtig verstanden, Deine Freundin ist Psychologin?
😣 uff
 
C
Benutzer218141  Klickt sich gerne rein
  • #75
Ich hab das richtig verstanden, Deine Freundin ist Psychologin?
😣 uff
In eigener Sache sind auch Psychologen und Psychotherapeuten nur Menschen wie Du und ich. Sobald man selbst emotional involviert oder sogar verstrickt ist wird's schwierig.

Ich finde die Analogie "Auch der beste Chirurg kann sich nicht selbst den Blinddarm rausnehmen" ganz passend.
 
F
Benutzer205991  (65) Öfter im Forum
  • #76
Ja das mag sein
 
P
Benutzer218324  (43) Ist noch neu hier
  • #77
Ich hab das richtig verstanden, Deine Freundin ist Psychologin?
😣 uff
naja, wenn ich annehme dass ihre Freundin auch 24 ist, dann hat sie einen Bachelor in Psychologie. dass bedeute, sie hat 180ECTS Punkte gesammelt, und nur die Schulbank gesehen. Das hilft hier nicht. :smile:
 
T
Benutzer217635  (26) Ist noch neu hier
  • #78
ABER er hätte sich wieder so gefühlt, als könnte er nicht er sein und hat es gehasst, sich was vorschreiben zu lassen und deshalb wollte er eig keine feste Freundin aber er hat sie dann eben kennengelernt aber hat dann einfach gemerkt "ok ich verletzte sie damit aber wir sind trotzdem noch nicht richtig zusammen und ich will einfach nicht wieder nur etwas nicht tun, weil jemand das von mir verlangt. Ich will ich sein" was ich finde, sehr schwache Aussagen sind.

Na dann weiß deine Freundin jedenfalls auf was sie sich einlässt. Damit hat er ja mehr oder weniger offen zugegeben dass er sich nicht binden möchte, und es toll findet dass er trotz Beziehung noch was nebenbei mit anderen haben kann, und die Beziehung dann trotzdem weiter läuft als wäre nichts passiert. Es gibt auch keinen Grund für ihn was zu ändern. Selbst wenn sich deine Freundin trenne würde, dann könnte er halt weiter machen wie davor. Bis zur nächsten Beziehung, da geht das ganze dann wieder von vorne los.
 
C
Benutzer218141  Klickt sich gerne rein
  • #79
Damit hat er ja mehr oder weniger offen zugegeben dass er sich nicht binden möchte,
Eigentlich hat er nur gesagt, dass er sich nicht exklusiv und verbindlich (im klassischen mono-normativen Sinn) an eine eizige Person binden möchte?
und es toll findet dass er trotz Beziehung noch was nebenbei mit anderen haben kann, und die Beziehung dann trotzdem weiter läuft als wäre nichts passiert.
Das kann ja auch toll sein, im Grunde passiert ja auch nichts schlimmes dabei.
Solange das einvernehmlich und ohne Heimlichkeiten passiert seh ich da keine Probleme.
Es gibt auch keinen Grund für ihn was zu ändern. Selbst wenn sich deine Freundin trenne würde, dann könnte er halt weiter machen wie davor. Bis zur nächsten Beziehung, da geht das ganze dann wieder von vorne los.
Das hört sich so an als sei Partnerschaft in Deinen Augen so etwas wie eine Bedarfsgemeinschaft, in der beide sich gegenseitig ihre Bedürfnisse erfüllen und versuchen, den anderen zu besitzen und zu vereinnahmen?
 
F
Benutzer205991  (65) Öfter im Forum
  • #80
Freundin auch 24 ist, dann hat sie einen Bachelor in Psychologie. dass bedeute, sie hat 180ECTS Punkte gesammelt, und nur die Schulbank gesehen. Das hilft hier nicht
Ok ja das hab ich nicht bedacht
 
T
Benutzer217635  (26) Ist noch neu hier
  • #81
Eigentlich hat er nur gesagt, dass er sich nicht exklusiv und verbindlich (im klassischen mono-normativen Sinn) an eine eizige Person binden möchte?

Das kann ja auch toll sein, im Grunde passiert ja auch nichts schlimmes dabei.
Solange das einvernehmlich und ohne Heimlichkeiten passiert seh ich da keine Probleme.

Das hört sich so an als sei Partnerschaft in Deinen Augen so etwas wie eine Bedarfsgemeinschaft, in der beide sich gegenseitig ihre Bedürfnisse erfüllen und versuchen, den anderen zu besitzen und zu vereinnahmen?

Ja natürlich wenn sie einverstanden ist dass er noch mit anderen Frauen Kontakt und Sex hat, dann ist das vollkommen okay. Aber das hört sich hier nicht danach an.
Er war ja auch in der Vergangenheit nicht ehrlich zu ihr sondern hat sie mehrfach angelogen. Ich sehe da einfach keine Basis für eine Beziehung.

Woher du das mit der Bedarfsgemeinschaft ableitest erschließt sich mir nicht. Partner sollten sich natürlich gegenseitig ihre Bedürfnisse (im Bezug auf Liebe, Nähe und Sex) erfüllen.
 
Birgit
Benutzer183083 (47) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #82
Egal wieso weshalb warum. Fremdgehen ist ein absolutes No-Go und ich würde meine Beziehung sofort beenden.
 
L
Benutzer211217  (24) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #83
naja, wenn ich annehme dass ihre Freundin auch 24 ist
Wie schonmal gesagt wurde, heißt es ja nicht, dass sie ihre eigenen Dinge sieht nur weil sie Psychologie studiert hat. Sie hat ihrem Master gemacht und ist Anfang 30.
 
P
Benutzer218324  (43) Ist noch neu hier
  • #84
Wie schonmal gesagt wurde, heißt es ja nicht, dass sie ihre eigenen Dinge sieht nur weil sie Psychologie studiert hat. Sie hat ihrem Master gemacht und ist Anfang 30.
ich bleib dabei. hier läuft irgendwie alles falsch, fühlt sich an wie GZSZ und sollte überdacht werden. man kann sich auch selber bestrafen, sieht mir irgendwie danach aus. immerhin knacken wir bald die 10mia Menschen Grenze auf unserem Planeten. Evt. einfach nochmal kucken. :smile:
 
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