Fernbeziehung- Wie soll es weitergehen

[Benutzer203474 (43)]

Liebes Forum,

ich habe mich hier ganz neu angemeldet, weil ich einfach mal eine Meinung von Außenstehenden benötige.

Folgendes:

Ich war 21 Jahre lang mit meinem Noch-Mann zusammen. Vor zwei Jahren habe ich durch Zufall übers Internet einen Mann kennengelernt. Lange miteinander geschrieben, (ich hatte ja keinen neuen Mann gesucht) getroffen, verliebt. Und nun sind wir zusammen seit 16 Monaten. Zwischen uns liegen 500 km. Wir haben uns zu Anfang im 5 Wochen Rhythmus gesehen, dann 3, dann alle 14 Tage. Jetzt haben wir es auch ein paar mal wöchentlich geschafft.

Ich bin 42 Jahre alt, er ist 56 Jahre alt. Mein Mann weiß Bescheid und ich wohne noch bei meinem Mann. Ich war 21 Jahre lang Hausfrau und demnach von meinem Mann finanziell abhängig. Das wollte ich jetzt natürlich nicht mehr und mein neuer Freund meinte, er wünscht sich das wir auf Augenhöhe sind. Also habe ich mich Anfang dieses Jahres selbstständig gemacht. Das läuft auch recht gut und ich stehe finanziell auf eigenen Beinen. Das war mir auch sehr wichtig, in keiner Abhängigkeit mehr zu sein. Egal bei wem von den beiden. Das ist mir vor allem durch die neue Liebe klar geworden.

Wir lieben uns sehr, verstehen uns gut miteinander, im Bett läuft es auch sehr gut.

Es gibt zwei Dinge, die mich belasten:

1: Mein neuer Partner ist sein Leben lang fremdgegangen. Als wir uns kennengelernt hatten, hatten wir nicht gedacht das es auf eine Beziehung hinauslaufen würde und er hat mir alles erzählt von sich. Er denkt heute vielleicht, dass das ein Fehler war. Er sagte er habe mit 80 oder 100 Frauen Sex gehabt. Hat immer betrogen, seine letzte Freundin z. B., mit der er fast 16 Jahre zusammen war, hat er mit ca. 20 Frauen betrogen. Und nicht eine nach der anderen, sondern auch parallel lief das wohl. Er habe nur eine Frau nicht betrogen in seinem Leben und das war seine Ex Frau. Mit der er 3 Jahre zusammen war. Warum? Er sagte, weil er sie geliebt hat und das nicht riskieren wollte. Nun hat diese Ex Frau damals herausgefunden, wie oft er betrogen hatte vor ihr und hat ihn vorsorglich verlassen. Darunter hat er sehr gelitten, wie er sagte. Ich erzähle davon, weil ich hier auch nochmal später drauf zurückkommen werde.

Er hat mir versprochen, er wird mich niemals betrügen. Wir lieben uns, er habe seine Ex Freundin gar nicht geliebt richtig. Und er hat es auch gemacht, weil es im Bett nicht gut war. Allerdings sagte er auch schon mal vor unserer Beziehung, er würde es einfach nur so machen.

Und natürlich ist leider dieses Thema immer mal wieder Thema bei uns. Ich habe mich auf die Beziehung eingelassen, weil ich niemanden verurteilen möchte und jeder Mensch kann sich ändern. Vielleicht ist es bei mir anderes und ich reiche ihm. Er sagt er habe kein Interesse an anderen Frauen. Wir hätten alles. Liebe und Sex, er braucht keine andere Frau. Ich versuche ihm zu vertrauen, aber die Angst schwingt immer mal mit, vor allem weil uns 500km trennen. Wir halten täglich Kontakt, auch wirklich ständig. Nicht weil das einer von uns verlangt, sondern weil es sich so ergibt und wir das gut finden, damit wir Einblick ins Leben und in den Alltag haben und so das Gefühl haben, irgendwie verbunden miteinander zu sein. Wie würdet ihr das mit dem Thema Fremdgehen sehen?

2. Wie es weitergehen soll:

Und das belastet mich sehr. Meine optimale Vorstellung von Partnerschaft ist es, dass ich mit meinem Partner irgendwann zusammenlebe. In einer Wohnung.

Da ihn damals seine Ex verlassen hat und zusammen wohnen, dadurch für ihn nicht mehr infrage kommt, möchte er das eigentlich ursprünglich nicht. Er sagte er habe sich vorgenommen, nie wieder mit einer Frau zusammenzuleben. Das war für mich natürlich ein Schlag. Vor allem, weil es eine Fernbeziehung ist. Vermissen steht an der Tagesordnung. Nun muss man dazu sagen, dass es mit 16 Monaten auch noch recht früh ist. Der eine so und der andere so. Mir ist es wichtig, mit ihm darüber zu reden, wie es weitergehen könnte für uns. Ich würde schon den Status Fernbeziehung gerne irgendwann verlassen können und mit meinem Partner ganz zusammen sein können. Ihn zu halten und nicht täglich das Handy. Deswegen dachte ich, dass es angebracht ist, mal darüber zu sprechen, was wir machen könnten.

Seine Aussagen: Ich wollte nie mehr mit einer Frau zusammenleben, jetzt denkt er wenigstens schon darüber nach. Er braucht Zeit, er weiß nicht was passiert, vielleicht will er es mal, vielleicht aber auch nicht. Er fände es aber schon ok. Wenn ich dann konkreter werde, wie man es später mal machen könnte, wer zu wem zb, oder es gäbe ja auch die Möglichkeit ich ziehe in seine Stadt, oder er in meine und jeder hat eine eigene Wohnung nur in der Nähe, weicht er aus. Ich sagte bei ihm in der Nähe könne ich mir alleine eine Wohnung nicht leisten, daraufhin nickt er nur. Und er zu mir? Nein, er hätte seine Arbeit dort und er hätte sich erst zweimal in letzter Zeit verändert. Nämlich seine Ex verlassen und vor drei Jahren eine neue Arbeit angefangen. Als wir uns kennenlernten, sagte er noch, Arbeit gibt es überall und er wäre nicht an seinen Heimatort gebunden, er würde auch wegziehen.

Das hört sich jetzt wieder ganz anders an.

Zusammengefasst: Er möchte nicht in meine Stadt, ich kann aktuell finanziell nicht in seiner Gegend leben und er möchte es auch nicht das ich bei ihm einziehe. Er sträubt sich gegen alles.

Ich wäre bereit alles einzugehen, Freunde, Familie hinter mir lassen, hab mich selbstständig gemacht, um vor allem auch flexibel von überall aus arbeiten zu können. Und irgendwie komme ich nicht weiter.

Er mag nicht darüber reden. Ich habe Angst das ich in einer Traumwelt lebe und mir ein Leben irgendwann zu zweit vorstelle und es wird nie dazu kommen.

Wie gesagt, nach 16 Monaten ist es auch früh, ich würde gerne Visionen mit ihm zusammen haben, wie es weitergeht. Vor allem, weil ich auch noch in dem Haus mit meinem Noch-Mann lebe. Auch da würde ich gerne mit ihm reden. Wenn er zb in einem Jahr mit mir zusammen wohnen wollen, würde, dann würde ich mir nicht für 12 Monate eine Wohnung komplett neu einrichten.

Ich habe das Gefühl ich drehe mich im Kreis. Er hat einiges mitgebracht, wie ich es mir damals nie vorstellen könnte:
-Fremdgehen
-Er hat jahrelang gekifft
-Täglich Alkohol, wenn auch sehr wenig, mal ein Rum, mal ein Bier.

Das waren schon immer für mich große Themen, hab über alles nachgedacht und mir gedacht, ich liebe ihn, ihn möchte ihn so wie er ist, ich möchte ihn nicht verändern. Und das tut er bei mir auch nicht. Er fordert nie etwas und nimmt mich genauso wie ich bin. Das ist sehr angenehm in unserer Beziehung.

Ich würde gerne eine Meinung von Außenstehenden hören. Es tut mir leid, dass es so viel geworden ist.

Liebe Grüße

 

[Benutzer]

Er warnt dich doch schon vor sich selbst. Er war nie treu und das wird sich auch nicht ändern. Deshalb streubt er sich auch mit dem zusammenziehen. Ist doch viel praktischer für ihn so, du weit weg und er kann bis zum nächsten Treffen mit dir tun und lassen was er möchte.

Er ist kein klassischer Beziehungsmensch wie du es dir vorstellst.

 

[Benutzer59943 (42)]

du schreibst sehr reflektiert, was ich sehr wichtig finde.

zu deinem Freund:

1) er wird mit der Fremdgeherei nicht aufhören wegen dir. achte bitte auf safer sex!

2) romantisch zusammen leben mit ihm wird nicht gehen. Ich kann seine Gründe auch nachvollziehen.

3) du hast gerade Unabhängigkeit gewonnen, warum nutzt du sie nicht?

Er will sich nicht festlegen und steht auch dazu. Eine monogame Beziehung mit ihm unter einem Dach wirds nicht geben.
Wenn du dir das wünschst, dann musst du dir einen anderen Partner suchen.

 

[Benutzer203474 (43)]

du schreibst sehr reflektiert, was ich sehr wichtig finde.

zu deinem Freund:

1) er wird mit der Fremdgeherei nicht aufhören wegen dir. achte bitte auf safer sex!

2) romantisch zusammen leben mit ihm wird nicht gehen. Ich kann seine Gründe auch nachvollziehen.

3) du hast gerade Unabhängigkeit gewonnen, warum nutzt du sie nicht?

Er will sich nicht festlegen und steht auch dazu. Eine monogame Beziehung mit ihm unter einem Dach wirds nicht geben.
Wenn du dir das wünschst, dann musst du dir einen anderen Partner suchen.

Er mag keine Kondome. Bevor wir das erste Mal miteinander geschlafen haben, hat er einen großen Test bei seinem Hautarzt gemacht und hat sich auf alles testen lassen auf was man sich so testen lassen kann. Den Bericht hat er mir gezeigt, mit Datum, Namen und allem. Das war vor einem Jahr. Ich habe das nicht verlangt, er hat es von sich aus gemacht, weil er wusste das ich was Krankheiten angeht, etwas ängstlich bin. Im übrigen hat er sich auch zwei Monate nachdem wir zusammen gekommen sind, auch eine Vasektomie vornehmen lassen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Er mag keine Kondome... geht chronisch fremd...

klingt nach Traummann.


und seit einem jahr hattet ihr jetzt keinen sex mehr?
Ein test, der 1 Jahr alt ist, ist halt ein Jahr alt.
gehst du selbst denn wenigstens auch mal zum testen? wenigstens 1x im jahr?

 

[Benutzer203474 (43)]

Er sagt ja das er jetzt nicht fremd geht. Ich kann ja nicht davon ausgehen, dass er immer noch fremdgeht. Das ist bei uns großes Thema und wir reden oft darüber. Er hat den Test vor unserem ersten Sex gemacht. Und ich gehe davon aus, dass ich seit dem seine einzige Sexpartnerin bin.

 

[Benutzer152906 (46)]

Er warnt dich doch schon vor sich selbst.

Erm … Nö?

 

[Benutzer59943 (42)]

Und ich gehe davon aus, dass ich seit dem seine einzige Sexpartnerin bin.

also davon würde ich bei dem Mann definitiv nicht ausgehen!!

 

[Benutzer187176 (58)]

Tja, er ist zumindest kompromisslos ehrlich, wie er sich seine Beziehungen vorstellt(e). Ob du das mitmachen willst, musst letztlich du wissen, aber dir muss klar sein, dass er halt eher der Typ IchvögelalleswasnichtbeidreiaufmBaumist und mMn auch nicht wirklich ehrlich mit dir ist, dass er sich wegen dir ändert. DAS speziell glaube ich ihm nämlich nach deiner Beschreibung nicht.

 

[Benutzer198571]

Ich lese viel „Er“ und wenig Du. Was er sich vorstellen kann und was nicht, etc.

Du sagst, dass dich die finanzielle Abhängigkeit von deinem Ex Mann belastet hat.
Mit deinem Plan, mit deinem neuen Freund zusammen zu wohnen, würdest du dich erneut im eine Abhängigkeit begeben. Du könntest dort nicht auf eigenen Beinen stehen, falls es schief geht.
Ich habe das Gefühl, dass du nach der Trennung von deinem Mann noch nicht so richtig begonnen hast, auf dich zu schauen. Und dann -obwohl es mehrere Dinge gibt, die dich belasten- „alles“ aufzugeben. Wie stellst du dir dein Leben bei ihm vor, ohne familiäre und freundschaftliche Kontakte? Bist du in seinen Bekanntenkreis eingebunden? Hast du Hobbys mit denen man gut Kontakte knüpfen kann oder ggf. über deine Selbstständigkeit?

Außerdem: fährst du seit 16 Monaten immer zu ihm? War er auch mal bei dir?

 

[Benutzer152906 (46)]

Wenn Du selbstständig bist, wieso könntest Du Dir dort keine Wohnung leisten?

 

[Benutzer203474 (43)]

Weil die Mieten dort sehr hoch sind. Aktuell läuft es bei mir beruflich so, dass ich mir eine kleine Wohnung nehmen könnte. Dort, wo Mieten nicht so hoch sind.

Modsun Ich hätte nicht das Gefühl, dass ich von ihm abhängig wäre, wenn wir zusammen wohnen würden. Ich würde mir gerne mit meinem Partner irgendwann ein eigenes Leben aufbauen. Zusammen. So stelle ich mir Beziehung vor. So ist es meine Vision. Aber wie gesagt, dass ist nicht in Stein gemeißelt, ich bin auch bereit meine Vision aufzugeben, oder abzuändern.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich hätte nicht das Gefühl, dass ich von ihm abhängig wäre, wenn wir zusammen wohnen würden.

man kann das durchaus per Mietvertrag regeln, dass beide gleichermaßen verantwortlich sind, wenn was schief geht.
Trotzdem müsstest du das alles aus der Ferne regeln, dein Freund ist dort zuhause.
DAS wäre schon eine Art Abhängigkeit, weil du alles aufgibst und dein Freund nur die Wohnung wechselt.

Ich würde mir gerne mit meinem Partner irgendwann ein eigenes Leben aufbauen. Zusammen. So stelle ich mir Beziehung vor. So ist es meine Vision.

es ist eben auch das Modell, das du kennst und das dir vertraut ist. Du hast jahrelang so gelebt.

Aber wie gesagt, dass ist nicht in Stein gemeißelt, ich bin auch bereit meine Vision aufzugeben, oder abzuändern.

das wirst du müssen, weil dein Freund ganz klar sagt, für ihn kommt ein Zusammenleben nicht in Frage.
Wenn du dann sagst "die dauerhafte Entfernung kommt für mich nicht in Frage", dann zieh in seine Stadt, aber nimm dir eine eigene Wohnung.
So bleibt jeder für sich unabhängig.
Hast du das mal vorgeschlagen?
Und beim Thema Treue musst du schon mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit einkalkulieren, dass du nicht die einzige bist/bleibst.
Wie kämst du damit klar?

Er hat mir versprochen, er wird mich niemals betrügen.

das wird er schon vielen versprochen haben.

Wir lieben uns, er habe seine Ex Freundin gar nicht geliebt richtig.

warum war er dann mit ihr zusammen?
Ich würde mich an deiner Stelle fragen, ob er mich denn richtig liebt, denn anscheinend ist das für ihn keine Beziehungsvoraussetzung. Und das ist auch eine bequeme Entschuldigung, um Fremdgehen zu rechtfertigen.

Und er hat es auch gemacht, weil es im Bett nicht gut war.

auch das ist eine willkommene Ausrede.

Allerdings sagte er auch schon mal vor unserer Beziehung, er würde es einfach nur so machen.

das ist das einzig ehrliche von ihm!!
Und wer einfach so dutzende Male über Jahre fremdgeht, der geht auch weiter fremd.
Fremdgehen hat so gut wie nie was mit "nicht lieben" oder schlechtem Sex zu tun. Ich kenn so viele Männer, die fremdgehen und keiner davon bekommt zuhause keinen Sex, alle Ehen sind auch intakt und es steht keine Trennung im Raum, gar nichts. Fremdgehen ist auch ein Kick und wenn man den braucht und will, dann macht man es. Und was jahrelang gut funktioniert, das motiviert einen auch.

Ich habe mich auf die Beziehung eingelassen, weil ich niemanden verurteilen möchte und jeder Mensch kann sich ändern. Vielleicht ist es bei mir anderes und ich reiche ihm.

beim Fremdgehen geht es nicht darum. Du kannst ihm sexuell alles mögliche bieten und trotzdem geht er noch fremd. Da gehts nicht um die Menge.

Er sagt er habe kein Interesse an anderen Frauen. Wir hätten alles. Liebe und Sex, er braucht keine andere Frau. Ich versuche ihm zu vertrauen, aber die Angst schwingt immer mal mit, vor allem weil uns 500km trennen.

verständlich, bei DER Vorgeschichte.
Und selbst wenn er aktuell vielleicht keine andere Frau greifbar hat, das kann sich ändern.

Also du kennst die Rahmenbedingungen und es hat nichts mit Verurteilen zu tun, wenn du von einem notorischen Fremdgeher keine Treue erwartest. Das ist einfach Realismus und gesunder Menschenverstand.
Deswegen würde ich an deiner Stelle für mich die Frage klären wie ich mit Untreue seinerseits umgehe. Und erst wenn ich das geklärt habe, dann überlege ich mir, ob ich wirklich den Wohnort wechsel oder ob ich meine Unabhängigkeit nicht einfach für mich nutze, mir was aufbaue, auch erst mal ohne Beziehung bleibe, mein Leben sortiere, Bekanntschaften genieße etc. Und wenn dann mal einer kommt, mit dem alles passt, der auch bereit ist deine Vorstellungen von Beziehung zu erfüllen, DANN kannst du über die nächsten Schritte nachdenken.

 

[Benutzer]

Erm … Nö?

Doch, indem er schon ehrlich erzählt das er eigentlich immer fremdgegangen ist. Sie hat jetzt die Wahl damit klar zukommen oder es sein zu lassen. Sie ist vorgewarnt.

 

[Benutzer203474 (43)]

Liebe krava,

vielen Dank für deinen langen Beitrag. Bei einigem hast du natürlich Recht und ich werde über vieles nachdenken müssen.
Eines möchte ich aber noch allgemein sagen: Ich lese, oder höre schon, dass mit ihm mein Lebenskonzept nicht möglich sein wird und das es mit einem anderen Mann zu realisieren wäre. (von anderen) Ich möchte schon betonen, dass es mir hier nicht darum geht mit irgendeinem Mann zusammen zu leben. Es geht mir um ihn. Hier ist ja auch Liebe im Spiel. Wir lieben uns. Und soviel Menschenkenntnis habe ich, dass ich weiß das es bei ihm auch so ist. Ich möchte ihn nicht ersetzen mit irgendeinem. Ich möchte ihn. Ihn in meiner Nähe. Ich möchte nicht mehr ständig vermissen müssen. Aber dazu müssten natürlich beide dazu bereit sein das Leben zu ändern.

 

[Benutzer188714 (57)]

Wenn man Deine Informationen über ihn "zusammen nimmt" ergibt sich ja ein durchaus stimmiges Bild. Also er hat seine Ex-Frau geliebt und die hat er nicht betrogen. Wenn er Dich jetzt auch liebt, bestünde ja eigentlich keine Gefahr.

Du unterstellst hier Kausalitäten, die leider nicht bewiesen sind ...... die Tatsache, dass er die Ex-Frau geliebt hat und nicht betrogen hat, muss nicht unbedingt in einem kausalen Zusammenhang stehen, sondern kann auch Zufall sein oder von anderen Faktoren abhängen, z.B. die kurze Dauer der Beziehung etc. ....

Off-Topic:
Und kleiner Hinweis am Rande: Die Verwendung von "!!!" nach jedem Satz, machen den Inhalt nicht nachdrücklicher oder überzeugender ;-)))

Aber zum Ursprungsthema: Mich lässt die Tatsache, dass Du, liebe TS, so wiederholt betonst, dass er so "ganz ehrlich" ist, ein wenig aufhorchen .... wenn ich die Aussagen, die er so gemacht haben soll, mal auf Alltagskompatibilität hin reflektiere, erscheinen die mir nur noch "oberflächlich ehrlich" ...

Bsp.: Er ist 56, hatte Langzeitbeziehungen, Verhältnisse mit vielen (ich gehe jetzt mal nicht von allen 80-100 Frauen aus), aber parallele Affären sind ja auch "Beziehungen" an sich, will aber in seinem Leben nur eine Frau geliebt haben ..... und mit der Ex-Freundin ist er 16 Jahre zusammen, obwohl er, der kein Kind von Traurigkeiten ist, den Sex mit ihr schlecht fand und sie auch "nicht wirklich geliebt" hat. Klingt für mich für seine hier dargestellte Persönlichkeit wenig logisch, aber eben sehr "passend", um eine Logik zu präsentieren, die ihm gut zu Pass kommt, alla: Jau, ich bin fremd gegangen, aber ich habe die Frauen, die ich betrogen habe, auch nie wirklich geliebt .....
Auch die Tatsache, dass Du Dir nicht sicher bist, ob er Dir das erzählt hätte, wenn er von einer Beziehung zu Dir ausgegangen wäre, spricht m.E. Bände ......
Aber mir geht es da jetzt nicht um ein "Rumreiten" oder Auswalzen seines Fremdgehens, sondern die Logiken, die er anwendet, und die Du als "ehrlich" bezeichnest ....

Ist er wirklich ehrlich mit Dir bzgl. eurer Beziehung?
Er will nicht mit einer Partnerin zusammenwohnen; er will nicht zu Dir ziehen; er könnte sich eine Beziehung vorstellen, aber weiss das noch nicht wirklich, muss noch testen. Was genau er da testen muss bzw. wenn er eine grundsätzliche Richtung angeben soll, in den seine Wünsche und Planungen für die Beziehung gehen soll, nennt er, dass er im Leben noch nie geplant hat ..... und das von jemandem, der die Logistik von heimlichen Mehrfachbeziehungen erfolgreich gewuppt hat ..... also wie man das ohne ein Grundmass an Planung hinbekommen will, ist mir schleierhaft, aber das nur als Nebenaspekt ...

Jede Aussage für sich kein Problem und in sich auch grundsätzlich nachvollziehbar und plausibel, aber was ist denn die Lösung, wenn man die Einzellogiken zusammensetzt?
Ganz ehrlich: Ich könnte mir vorstellen, dass er mit dieser Konstellation sehr zufrieden ist ...... die Fernbeziehung ist da doch für ihn die beste Lösung, oder nicht? Ja, vielleicht wären ein paar km weniger einfacher, aber vom Grundatz hat er damit doch alles was er eigentlich will und für sich entschieden hat .....

Wenn Du da mehr Klarheit haben willst, und ganz ehrlich nach 16 (!!) Monaten halte ich das für legitim und richtig, ihr seid schliesslich keine Teenies mehr, die neben einer Beziehungsentwicklung noch die eigene Entwicklung wuppen müssen - dann wirst Du

1. konkreter fragen und einfordern müssen, wie eure Zukunft aussehen soll, was genau er sich vorstellt, wie er sich das vorstellt und vor allem DEINE Bedürfnisse und Erwartungen stärker einfliessen lassen bzw. auf deren rechtmässigen Platz im Austausch über die weitere Beziehungsplanung bestehen müssen.

2. seine gut und logisch präsentierten Glaubenssätze kritischer hinterfragen, auf Kompatibilität abklopfen mit dem, was ihr da aktuell schon lebt und leben wollt.

Sprich: Ihn nicht immer so einfach "aus der Zange springen lassen", weil er da gerade mit grosser Inbrust klare Statements macht ..... UND den Mut entwickeln, Dir ggf. auch Dinge anhören zu müssen, die Deine Ohren nicht gerne hören. Ich habe irgendwo das Gefühl, dass da ein Teil des Problems der Unklarheit von euch liegt. Du willst die möglicherweise gegebene Wahrheit vielleicht nicht gerne hören ...... (reines Bauchgefühl von mir, was falsch sein mag).

3. einmal für Dich ermitteln und reflektieren, ob Dein Vermissen und Deine Sehnsüchte nach "naher Beziehung" etc. auch seine sind, oder er da vielleicht gar nicht so leidet wie Du, sondern für ihn der Status quo eigentlich ok. ist. Es könnte gut sein, dass Dein "ich vermisse Dich und ich wünschte Du wärst hier" von ihm einfach nur erwidert wird, weil alles andere schnell zu Fragezeichen führen würde. Was will man denn einem Menschen antworten, der sagt, dass er einen vermisst ;-))))
Sprich aufpassen, dass da nicht eine grosse Hinhaltetaktik im Spiel ist ... mich persönlich lassen die "16 Monate reichen noch nicht aus" zu planen (das ist ja nochmal ein Unterschied zu "Nägel mit Köpfen jetzt sofort") ein wenig stutzig werden ....

 

[Benutzer172636]

Was mir auffällt, ist, dass er scheinbar wenig „Verantwortung“ übernimmt. Für mich klingt das etwas an, wie als sei er ein Opfer der Zustände gewesen.
Die Beziehung zu seiner Exfrau sei zerbrochen, weil sie zusammengezogen seien — dennoch sei sie die erste Frau, die er wirklich geliebt habe. Mit seinen Freundinnen war er teilweise Jahrzehnte zusammen und hat trotzdem betrogen: Warum hat er nie gesagt, dass er sie nicht liebt? Warum war er nicht wenigstens an dieser Stelle ehrlich?
Was hat sich bei ihm verändert, dass er nicht mehr fremdgehen möchte und wird?
Was muss passieren, damit er sich eurer Beziehung so sicher ist, dass mit einem guten Gefühl zusammengezogen/in die gleiche Stadt gezogen werden kann?
Was tut er dafür, dass seine Ängste aus dem Weg geräumt werden?

Und ja… ich glaube ihm auch nicht, dass er nie etwas geplant hat. Allein die Logistik, da gebe ich S Schneckentemposchwimmerin recht. Das schüttelt sich niemand spontan aus dem Ärmel.

Und an dich: Wenn du jetzt wüsstest, dass ihr niemals zusammen und auch nicht näher aneinander heranziehen würdet, würdest du diese Beziehung dann immernoch wollen und würde dich das glücklich machen? Reicht dir das?
Wie sieht‘s aus mit der Geborgenheit eines gemeinsamen Zuhauses? Mit Liebe im Alltag und im Vorbeigehen?
Würdest du darauf dauerhaft verzichten für jemanden, der dich zwar liebt, aber der sich eben „nicht sicher ist“? Tut das nicht ziemlich weh?

 

[Benutzer188714 (57)]

Ich sehe da ehrlich gesagt überhaupt keinen Widerspruch. Noch nie geplant zu haben, heißt ja nicht, das man niemals etwas geplant hat. Er hat das Leben noch nie geplant ... trotzdem kann man schon einmal eine Überraschungsparty für jemanden geplant haben. Das sind doch 2 völlig unterschiedliche Paar Schuhe ...

Grundsätzlich ist das in der Tat was Unterschiedliches, und ich habe überlegt, ob ich da da ein wenig "zu weit springe", wenn ich da eine "Verbindung" herstelle, aber mein Bauch sagt mir gleichzeitig, dass mehrere Frauen gleichzeitig am Start zu haben und das undercover nicht nur rein praktische Alltagsplankompetenzen voraussetzt, sondern das schon - über lange Jahrzehnte als Konstante gelebt und organisiert (denn das ist ja nichts, was einem spontan beim Einkaufen in den EInkaufswagen hüpft und kurz danach konsumiert ist) - ein Teil der Lebensplanung ist .... insofern tue ich mich schwer, das aufgrund der typischen "Schlüssigkeit auf den ersten Blick" von den Aussagen von dem Mann nicht als 2 so "völlig unterschiedliche Paar Schuhe" zu sehen.
Wenn man die Implementationen, Konsequenzen, Alltagsbedingungen der Aussagen des Mannes miteinbezieht, wendet sich die Richtung der Glaubenssätze, die er da praklamiert, leider schnell um 180 Grad.

Wenn jemand mit 56 Jahren sagt, dass er eigentlich alle Frauen in seinem Leben bis auf eine - die dann auch just noch eine war mit kurzer Verweildauer und von der ER verlassen wurde!! - nicht geliebt hat, dann wirkt das auf mich - nach einer initialen Runde von Mitgefühl - auf das 2. und 3. Nachsinnen leider eher kindisch ..... i.S. von da kennt jemand sich selbst nach vielen Beziehungen und langer Lebens- und sehr aktiver Liebeszeit anscheinend immer noch nicht wirklich (allein das würde mir Sorgen machen mit Blick auf eine Beziehung) und nimmt da recht subtil eine Opferrolle an (sie beschreibt das ja auch wiederholt, dass sie so Verständnis hat, dass er Zeit braucht, weil er ja so enttäuscht wurde ........ die Frauen, die er mies enttäuscht hat, sind dann genau wo?).

Es sind spannenderweise die Dinge, wo er "in die Bütt" müsste, wo er geschickt ausweicht ......
- Beziehung planen - geht nicht, weil er ja sein Leben noch nie richtig geplant hat
- wohin die Beziehung gehen soll, muss er erst noch weiter "testen", und eigentlich muss sie ja dankbar sein, dass er überhaupt mit ihr in Beziehung ist, weil eigentlich wollte er ja nie mehr eine Beziehung haben, ist diese aber mit ihr dennoch unter seinen Terms bereitwillig eingegangen ......
- der Beziehung einen konkreten Status nach 16 ! Monaten geben (egal welchen Status!) , kann er nicht, weil er ja von seiner einzigen Liebe enttäuscht wurde. Ich wundere mich ehrlich gesagt, ob die Story, die er da präsentiert, wirklich ehrlich ist ..... oder ob er da mit Verdrängung arbeitet und ganz andere Gründe zum Beziehungsende durch die Ex geführt haben .... faktische oder emotionale, sprich vielleicht hat er dort zum ersten mal den Spiess rumgedreht erlebt, dass nicht er jemanden anderes, sondern da jemand ihn NICHT geliebt hat und kein Vertrauen in ihn hatte, er der das Vertrauen vieler Frauen missbraucht hat .....

Ich habe das jetzt im letzten Abschnitt einmal ganz plakativ - und vielleicht - überzogen gezeichnet, aber einfach mit dem Zweck mal aufzuzeigen, dass er im Grunde genommen an den Stellen geschickt ausweicht, wo er ganz normal gefordert wäre, aber es so schafft, unter einem ganz anderen Segel zu segeln als da wahrscheinlich die konkrete Situation eigentlich ist .....

 

[Benutzer59943 (42)]

das ist genau das, was axis mundi angesprochen hat.

Er war ein Spätzünder, wie er sagt. Spät Sex gehabt. Alle hatten schon, er nicht. Dann ist er mit Mitte 20 zum ersten Mal eine Beziehung eingegangen. Mit dieser Dame hat er zum ersten Mal eine Wohnung geteilt. Er empfand schon sehr bald keine Liebe mehr und hatte sich schon vorgenommen sich zu trennen, hatte es aber noch etwas schleifen lassen. Dann hat urplötzlich sie sich getrennt aus dem gleichen Grund, mangelnde Liebe. Das hat er überhaupt nicht verkraftet, es hat ihn so geärgert, dass er nicht derjenige war, der es beendet hat, sondern sie.

sein Ego kam damit nicht klar verlassen zu werden und dann wurde er zum notorischen Fremdgänger. Ist klar

ich an deiner Stelle fände es am allerschwächsten, dass er nicht zu seiner Fremdgeherei steht. Warum sagt er nicht einfach "ich hatte Bock drauf, es hat mir Spaß gemacht mit vielen Frauen Sex zu haben". Warum soll auf einmal die Tatsache, dass er erst nach dem 20.Lebensjahr Sex hatte daran schuld sein, dass er fremdgegangen ist??

Warum geht er überhaupt Beziehungen ein und tobt sich nicht einfach als Single aus?
Wo sind da seine Prinzipien?
Und warum sollte er jetzt ausgerechnet welche haben?
immerhin hat er das Prinzip alleine wohnen zu wollen.

Eine Liste zu haben mit den Namen der Sexpartnerinnen finde ich nicht verwerflich, die hab ich auch und ich kenne viele Menschen, die das auch haben. Aber entscheidend ist doch wie viele Frauen hatte er während er einer Frau erzählt hat, sie sei die einzige. DAS ist das respektlose!

Wie du mit einem Fremdgehen von ihm umgehen würdest hast du nicht beantwortet.
Mag sein, dass ihr viel Kontakt habt und das mag Fremdgehen auch erschweren, aber gibt halt keine Garantie, dass das so bleibt.
und ganz ehrlich: Dieses demonstrative Melden und Fotos schicken finde ich schon wieder too much.
Ich würde keinen Partner wollen, der mich mit so was erdrückt, nur um mir zu beweisen, dass er jetzt die treue Seele schlechthin ist. Entweder ich glaub daran oder nicht. Aber ich will nicht permanent so zugebombt werden, das hat mit einem gesunden Beziehungsverhältnis für mich nichts zu tun.

 

[Benutzer199726 (41)]

Sorry falls ich es überlesen habe. Aber mich macht das mit dem Alkohol stutzig. Er trinkt jeden Tag?! Oder habe ich das falsch verstanden? Gekifft hatte er mal und dann wieder gelassen?
Ich würde (wenn überhaupt) für die Zukunft schauen, dass du dir was eigenes aufbaust in seiner Nähe. Ich denke in dieser Beziehung ist das A und O komplett unabhängig zu bleiben und auf eigenen Füßen zu stehen.

 

[Benutzer203474 (43)]

Er trinkt jeden Tag etwas. Entweder ein Glas Wein zum Abendessen. Oder einen Rum Abends. Mal ein Bier. Niemals das er betrunken ist. Immer nur eine Sache. Aber es ist täglich da.
Das war für mich auch eine Überwindung. Ich bin ein Alkoholikerkind. Ich trinke nichts. Ich wollte natürlich immer gerne einen Partner der auch nicht trinkt, oder wenn eher wenig. Hier ist es täglich zu sehen. Aber ich habe versucht meine Einstellung dazu zu ändern, sage natürlich nichts und möchte da auch gar keine Versuche starten ihn zu ändern.

 

[Benutzer203474 (43)]

Er hat über Jahre täglich gekifft.

 

[Benutzer203474 (43)]

krava Wenn er mich betrügen würde, wäre ich sehr verletzt und gekränkt das er so mit meinen Ängsten umgeht und würde ihn wohl verlassen.

 

[Benutzer199726 (41)]

Er trinkt jeden Tag etwas. Entweder ein Glas Wein zum Abendessen. Oder einen Rum Abends. Mal ein Bier. Niemals das er betrunken ist. Immer nur eine Sache. Aber es ist täglich da.
Das war für mich auch eine Überwindung. Ich bin ein Alkoholikerkind. Ich trinke nichts. Ich wollte natürlich immer gerne einen Partner der auch nicht trinkt, oder wenn eher wenig. Hier ist es täglich zu sehen. Aber ich habe versucht meine Einstellung dazu zu ändern, sage natürlich nichts und möchte da auch gar keine Versuche starten ihn zu ändern.

Alkohol ist echt schwierig für ne Beziehung. Ich trinke selbst in Maßen, mein Partner auch. Manchmal dann wochenlang nichts. Aber ich kenne einige alkoholsüchtige in meinem Umfeld. Und eigentlich alle haben sich sukzessive über Jahre alles verbaut und kaputt gemacht deswegen. Pass bitte auf dich auf was das angeht. Für mich wäre der Mann eine wandelnde red flag. Ich denke das spürst und weißt du auch. Es gibt mehr contras als pros...

 

[Benutzer172636]

Ich picke mir jetzt ein paar Aspekte raus:
Er merkt, er ist nicht mehr verliebt, lässt die Beziehung schleifen und dann ist er verärgert, dass es der anderen Person auch so geht, nur dass die andere Person so konsequent ist, die Trennung durchzuziehen und das führt dazu, dass er dann schlecht zu anderen ist? Das ist… eine „interessante“ Einstellung.
Warum führt er so oft und vor allen so lange Beziehungen, in denen er angeblich nicht richtig liebt? Warum geht er diese Beziehungen ein? Warum beendet er sie nicht? Hat er das seinen Partnerinnen gegenüber offengelegt?

Und eine ganz große Frage:

Dann haben wir uns kennengelernt. Ich habe alles erfahren, wie es war damals. Wir haben uns verliebt, er hat sich von seiner Ex getrennt.

Ist er ihr also mit dir fremdgegangen? Und da hat anscheinend noch nichtmal die räumliche Nähe gereicht, um sein Fremdgehen auffliegen zu lassen. Das geht nicht ohne ein hohes Maß an Organisation. Das ist absolut durchgetacktet und geplant, zumindest wenn die Treffen häufiger stattgefunden haben, zumal er sich dann auch Frauen dafür “organisieren“ muss — auch diese Zeit muss man sich nehme, das passiert nicht zufällig.

Klingt das für dich schlüssig? 🤔 Du kennst ihn schließlich am besten.

 

[Benutzer203474 (43)]

Er ist nicht mit mir fremdgegangen. Er hat sich erst von ihr getrennt und dann haben wir uns erst getroffen. Und direkt beim Treffen war uns klar, wir möchten zusammen sein. Wir haben zuvor fast ein Jahr nur Schriftkontakt gehabt. Den wir sehr innig gehalten haben. Täglich. Er sagte und ich hatte das damals auch so empfunden, wir fühlten uns wie verliebt, obwohl wir uns noch nie getroffen hatten. Ich glaube das kann wahrscheinlich kein Außenstehender verstehen. Und er sagte, er wäre schon länger unglücklich mit ihr, dann wäre ich jetzt noch die treibende Kraft gewesen und hat sich drei Monate vor unserem ersten Treffen von ihr getrennt.

Damals hat er betrogen wenn seine Ex zb auf Montge arbeiten war. Ansonsten war er woanders. Und so ein Treffen ging auch immer nur kurz, es ging halt nur um Sex.

 

[Benutzer172636]

Warum hat er so lange mit einer „fremden“ geschrieben? Wie kam der Kontakt zustande?

Und warum hat er auch hier wieder nicht den Absprung geschafft? Hat er vielleicht nach etwas Neuem gesucht?

Ich denke, es wäre extrem wichtig, dass er lernt, auch in einer Beziehung zu kommunizieren, wenn es für ihn nicht passt… so klingt das alles im Gesamtbild eher wie eine Ausrede. Außerdem macht er dich dann verantwortlich für die Trennung als „treibende Kraft“ — statt dass er sagt, dass er sich trennt, weil es nicht mehr passt und sich jemand Neues suchen möchte. Warum sollte das bei euch anders sein? Insbesondere wenn er sich auch nicht ganz so sicher zu sein scheint, ob und wie „fix“ er das zwischen euch haben möchte…

 

[Benutzer59943 (42)]

Er trinkt jeden Tag etwas. Entweder ein Glas Wein zum Abendessen. Oder einen Rum Abends. Mal ein Bier. Niemals das er betrunken ist. Immer nur eine Sache. Aber es ist täglich da.
Das war für mich auch eine Überwindung. Ich bin ein Alkoholikerkind. Ich trinke nichts. Ich wollte natürlich immer gerne einen Partner der auch nicht trinkt, oder wenn eher wenig. Hier ist es täglich zu sehen. Aber ich habe versucht meine Einstellung dazu zu ändern, sage natürlich nichts und möchte da auch gar keine Versuche starten ihn zu ändern.

statt ihn zu verändern, veränderst du halt dich.
Du verbiegst dich, damit du ihm reichst, damit er nichts ändern muss.
Du möchtest keinen Alkohol in der Beziehung, du möchtest keinen Fremdgeher, du möchtest keine Fernbeziehung auf Dauer etc.

Viel zu viele faule Kompromisse für einen Mann, den du sicherlich an vielen Ecken auch in deiner Nähe finden kannst.
Ja ich weiß du liebst ihn, aber ich kann mich nur wiederholen, dass das alleine eben nicht ausreicht.

. Und direkt beim Treffen war uns klar, wir möchten zusammen sein. Wir haben zuvor fast ein Jahr nur Schriftkontakt gehabt. Den wir sehr innig gehalten haben. Täglich.

warum schreibt ihr ein Jahr bevor ihr euch trefft?
ach ja, er war ja in einer Beziehung
Du schreibst also monatelang mit einem vergebenen Mann und dabei spielt es erst mal gar keine Rolle, ob die Beziehung ach so unglücklich ist oder nicht.
Dann stellt sich auch noch heraus, dass derjenige schon xmal fremdgegangen ist. Kann die flag eigentlich röter sein?!

Er sagte und ich hatte das damals auch so empfunden, wir fühlten uns wie verliebt, obwohl wir uns noch nie getroffen hatten. Ich glaube das kann wahrscheinlich kein Außenstehender verstehen.

also ihr habt euch so verliebt gefühlt, aber dummerweise war er vergeben.

Und er sagte, er wäre schon länger unglücklich mit ihr, dann wäre ich jetzt noch die treibende Kraft gewesen und hat sich drei Monate vor unserem ersten Treffen von ihr getrennt.

und nach immerhin 9 Monaten superverliebt sein hat er es dann mal geschafft und hat sich getrennt.
wow

Damals hat er betrogen wenn seine Ex zb auf Montge arbeiten war. Ansonsten war er woanders. Und so ein Treffen ging auch immer nur kurz, es ging halt nur um Sex.

schon klar, dass Fremdgehen darum geht.
Und wenn man das so professionell betreibt wie er, dann erfordert das einiges an Organisation.
Nur steht er halt nicht dazu. Er steht nicht dazu, dass er einfach Lust dazu hatte, dass seine Lust eben stärker war als seine Treue und dass er es deshalb über Jahre immer wieder gemacht hat.
Das hat doch null mit seinem ersten Sex zu tun

Lange Rede kurzer Sinn: Dieser Mann passt nicht zu dir und deinen Beziehungsvorstellungen. In mindestens einem dutzend Punkten.
Auch wenn man verliebt ist, darf man gerne mal die Vernunft einschalten.
Er sagt ganz klar, er will nicht mit dir zusammen ziehen. Wenn du dann Druck machst in der Richtung muss er sich leider trennen. Weil er ja ein Trauma hat
die Böse bist halt dann du, genau wie seine Ex. Und dann kann er wieder fremdgehen, weil er ja nicht anders kann und weil die bösen Frauen ja daran schuld sind.

 

[Benutzer188714 (57)]

Wir haben zuvor fast ein Jahr nur Schriftkontakt gehabt. Den wir sehr innig gehalten haben. Täglich. Er sagte und ich hatte das damals auch so empfunden, wir fühlten uns wie verliebt, obwohl wir uns noch nie getroffen hatten. Ich glaube das kann wahrscheinlich kein Außenstehender verstehen.

😲😲😲😲😲

Sollte das ein Aussenstehender, z.B. seine Freundin, verstehen müssen, können etc.?

Und Du, die auf Vertrauen, Treue und nicht fremdgehen ganz fest setzt und pochst, hast akzeptiert, dass er seine Partnerin da hintergeht und ihr das antut? 😳

Und die Tatsache, dass er - wieder einmal .... - nicht mehr mit ihr glücklich war, aber aus welchem bequemen Grund auch immer bei ihr blieb, macht das dann besser? Ich finde Deine Beschönigung da mit Blick auf die Frau und die Dinge, die Dir selbst wichtig sind, erschreckend. 😳

Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du irgendwann erfahren würdest, dass er bereits 1 Jahr lang mit einer anderen schreibt? Das würdest Du natürlich erst im Nachgang erfahren, denn bis dato hat scheint er da ja nie mit seinen Partnerinnen mit offenen Karten
gespielt zu haben, was ja auch eine Option gewesen wäre .....

Ich gewinne den Eindruck, dass Du Dir seine moralischen Lücken ganz kräftig zurechtbiegst, damit sie irgendwie in Dein eigenes, ganz anderes Werteschema passen .... und dies ist wahrscheinlich einzig der Verliebtheit geschuldet ...

Und bei dem, was Du über ihn mehr und mehr beschreibst, kann ich von der gross gepriesenen Ehrlichkeit immer weniger erkennen ....

Ist Dir schon mal aufgefallen, dass Du bei all den Beziehungen, die er da mit in den Sand gesetzt hat, er immer in seinen Schilderungen bzw. Deiner Wahrnehmung als der Bemitleidenswerte resultiert, nie als der Akteur, der er aber de facto war, oder wie soll man sich sonst 20 Frauen auf dem Nebengleis vorstellen ... die wurden ja nicht von seiner Partnerin für ihn bestellt .....
Und von den Frauen, die da ganz massiv hintergangen wurden (und das sogar mit Dir, denn er wird der Ex-Partnerin ja sicherlich nicht erzählt haben, dass er mit Dir "innigst und verliebt schreibt"), ist irgendwie so gar keine Rede ..... ich finde das für jemanden mit so einer langfristigen Karriere und jemandem, der jetzt um alles beteuern wird, dass er vom Saulus zum Paulus geworden ist, sehr seltsam. Da fände ich es als Zeichen der Läuterung statt stündlichem "Antreten zum Rapport bei Dir" sinnvoller, wenn er ein wenig Einsicht und Empathie für die Frauen mit Blick auf sein Verhalten ihnen gegenüber entwickeln würde. Alles andere ist m.E. (!) Teeniekram, aber nicht wirklich Zeichen einer Persönlichkeitsentwicklung eines 56-jährigen Mannes ...

Und noch mal, ich kann nachvollziehen, dass Du da die rosarote Brille ansetzt, aber würdest Du den Mann auch so, alles erklärend und recht realitätsverzerrt sehen, wenn es nicht um Dich, sondern eine Freundin ginge, die Deinen Rat benötigt oder wünscht? Würden da bei Dir nicht auch eher die Alamrglocken schrillen?

 

[Benutzer203474 (43)]

Guten Morgen,

ich möchte mich gerne nochmal melden. Ich habe mich (entschuldigt) in drei Foren angemeldet mit meinem Anliegen. Wahrscheinlich weil der Mensch schnell Hilfe möchte, mehrere Meinungen etc. Ich habe mir übers Wochenende alle Beiträge in Ruhe durchgelesen und natürlich auch zu Herzen genommen und reflektiert auch darüber. Ich schreibe jetzt einen Text für alle drei Foren, Bequemlichkeit. Auch hier, Verzeihung. Die Beiträge klingen alle ähnlich. Der taugt nichts, der meint es nicht ernst usw. Womit ich ja auch gerechnet habe. Ich habe nicht nach einem Beitrag gesucht, der alles schönredet. Und die rosa Brille (obwohl ich verliebt bin) habe ich auch nicht auf, sonst würde ich das alles ja nicht infrage stellen und mich an fremde Leute wenden und deren Meinung hören wollen.

Ich melde mich nochmal aus bestimmten Gründen:

Erklärung, Rechtfertigung und auch nochmal um danke zu sagen, dass so viele sich meine Geschichte durchgelesen haben und sich die Zeit genommen haben mir zu antworten.

Viele der Beiträge verstehe ich, da ich wie gesagt ja auch sehr skeptisch bin und Angst habe ins Unglück zu rennen. Einige Beiträge waren ziemlich verletzend und bei einigen konnte ich auch nur mit dem Kopf schütteln:

Sind Kinder im Spiel - Nein

Du bist gar nicht seine richtige Freundin, das sagt er dir nur so und in Wirklichkeit hat er noch eine andere - Nein. Seine Familie, seine ganzen Freunde und seine Arbeitskollegen kennen mich. Um so ein Spiel aufrecht zuhalten, müssten ca. 40 Leute mitspielen. Ich glaube, da haben die kein Interesse dran.

Er hätte durch die Fernbeziehung zu wenig Sex mit mir - Nein. Früher mit der Ex ca. dreimal im Jahr und in den 16 Jahren mit den Frauen waren das ONS, oder Affären, mit denen er sich alle paar Monate einmal getroffen hat. Wir sehen uns 7 bis 14 Tage nicht. Nicht nur am Wochenende, sondern wir besuchen uns auch eine Woche am Stück. Der Wunsch nach Sex ist ausgeglichen bei uns.

Wie ich mich denn so schnell selbstständig machen konnte - Ich finde das gehört nicht zum Thema, aber nun gut. Ich habe damals eine Ausbildung gemacht und in diesem Bereich habe ich mich nun selbstständig gemacht. Es ist alles korrekt, ich habe einen Gewerbeschein, zahle Steuern. Die ersten drei Monaten waren sehr holprig, jetzt drei Monate lang läuft es gut. Da wären wir beim nächsten Punkt:

Warum ich noch nicht von hier ausgezogen bin - Weil es eben erst seit drei Monaten gut läuft. Ich möchte mir selbst mehr Sicherheit aufbauen und nicht direkt vom Amt eventuell abhängig sein.

So sieht mein Noch-Mann das auch. Hier der nächste Punkt:

Es wäre meinem Noch-Mann eine Zumutung gegenüber und moralisch nicht korrekt - Nein. Nach 21 Jahren sind wir auch sehr gute Freunde. Er versteht das alles und ist gut damit. Zischen uns ist alles geklärt.

Ich bin völlig naiv - Ja, vielleicht bin ich das auch. Ich versuche so gut es geht neutral alles zu beleuchten. Leider hört es sich so an, als wenn ich ihn mit allem in Schutz nehmen möchte, ich erkläre nur, was wirklich ist, was ich sehe und wahrnehme und was er tut. Und dazu muss ich ja glauben, was er mir erzählt. Und natürlich habe ich auch Hoffnung. Ich habe tatsächlich Hoffnung, dass ein Mann mit 56 Jahren sich mal die Hörner nun abgestoßen hat und Sesshaft werden möchte. Vielleicht ist es ja wirklich so? Vielleicht liebt er tatsächlich und ist froh eine 14 Jahre jüngere Partnerin zu haben, die gerne Sex hat und oft. Das kann sein? Es kann aber auch natürlich völlig naiv von mir sein, das zu glauben.

Gestern haben wir nochmal ein offenes Gespräch darüber geführt. Er sagte, er möchte auch keine Fernbeziehung mehr. Er sagt, er will auch nicht immer vermissen. Sein Ziel wäre es, dass wir zusammen sind, in der Nähe des anderen. Er weiß aber nicht wie. Er sagt, er möchte aktuell seinen Job nicht aufgeben, weil er da auch gut verdient. Mit 56 Jahren ist es schwierig einen neuen zu bekommen. Er hat Angst, wenn ich bei ihm einziehe, dass es zu früh ist. Nach 16 Monaten "normale" Beziehung hätte man schon mehr miteinander erlebt, den Alltag. Da es eine Fernbeziehung ist und wir uns weniger gesehen haben bisher, als wie es der Fall bei einer normalen Beziehung ist, wäre es auch anders. Er sagt, er möchte Verantwortung übernehmen, und zwar so, nicht einfach zusammenziehen und nach drei Monaten merken, oh wir gehen uns auf den Keks, jetzt müssen wir uns doch räumlich wieder trennen. Zudem hätte er Angst, dass durch das Zusammenleben es schiefgehen könnte, dass wir uns auf den Keks gehen und wieder auseinander gehen. Und er hätte Sorge, weil ich ein ängstlicher Mensch bin, mich aus meiner gewohnten Umgebung herauszuholen. Sprich Eltern und Freunde verlassen und meinen Heimatort, den ich seit 42 Jahren noch nie verlassen habe.

Ich weiß und alles spricht jetzt natürlich dagegen. Er möchte wohl einfach nicht. Und natürlich bin ich traurig und enttäuscht.

Und natürlich verstehe ich auch sehr gut, dass man auf so einen Charakter nicht gut reagiert. Jemand, der so oft betrügt, hat ja eigentlich keine Aufmerksamkeit mehr verdient. Ich weiß das viele das so sehen und man das so sehen sollte.

Wäre auch mal interessant gewesen, wie die Reaktionen ausgefallen wären, wenn ich das Thema Fremdgehen gar nicht angesprochen hätte, sondern nur die Wohnsituation.

Ich wollte euch gerne auf dem Laufenden halten.

Danke für alles. Liebe Grüße.

 

[Benutzer152906 (46)]

Die Frage wäre… könnte er sich vorstellen, Dich finanziell zu unterstützen? Du könntest in seine Nähe ziehen und ihr könntet Euch mehr sehen als vorher. Trotzdem noch mit der Möglichkeit, sich jederzeit aus dem Weg zu gehen.

Ist nicht jedermanns Sache … aber das wäre vielleicht ein gangbarer Kompromiss.

 

[Benutzer59943 (42)]

Jemand, der so oft betrügt, hat ja eigentlich keine Aufmerksamkeit mehr verdient.

so ein Quatsch.

Mein allerbester Freund ist auch ein regelmäßiger Fremdgeher und ich liebe und schätze ihn über alles, nur würde ich eben keine Beziehung mit so einer Person eingehen und Monogamie erwarten auf Dauer.

aber liebenswerte und respektvolle Menschen sind das bitte trotzdem, also so musst du das nicht stehen lassen.

 

[Benutzer197829 (40)]

An die Themenstarterin: Du bist 42, also auch nicht mehr grün hinter den Ohren. Wie viele absolute red flags brauchst du eigentlich? Das endet unter Garantie in einem vollkommenen Desaster. Die Leidtragende bist dann du, nicht er. Er wird sich schnell hinwegtrösten.