fehlende tiefe, alk und die auswirkungen

[Benutzer103431 (38)]

hallo liebe forumsgemeinde,

ich bin noch neu hier, lese schon länger still mit und möchte mich heute an euch wenden

ich bin mit meinem freund 2 jahre zusammen (wochenendbeziehung), wir sind beide 23/24.
es ist so, dass ich das gefühl habe, meinem freund nicht wirklich näher zu kommen. das problem ist, dass mir bei ihm irgendwie die emotionale tiefe fehlt. wir gehen am wochenende entweder mit seinen freunden in den club oder wir schauen zuhause fern. andere möglichkeiten gibt es irgendwie kaum, er hat kaum lust zu was anderem und wenn doch, dann nur, weil ich es explizit sagen muss und irgendwie auch dahin dränge.

es ist so, dass ich mittlerweile keine lust mehr habe in den club zu gehen, da ich 1. den allergrößten teil der leute dort als einfach nur noch oberflächlich mit dem haupthobby "saufen" kennenlerne. selten gibt es mal ausnahmen, mit denen ich auch was anfangen kann. 2. ist mein freund da leider ähnlich. ich komm nicht mehr mit ihm klar, wenn er getrunken hat. er gröhlt durch die gegend, sein sarkasmus wird noch schlimmer etc. er ist dann einfach nicht mehr die person, die ich liebe. ich hab es ihm auch schon mehrmals gesagt, aber er meint immer nur dass ich übertreiben würde und er sich nicht bevormunden lasse. es zerstört mir immer unsere gemeinsamen wochenenden. ich selbst trinke wenig, da es mir das geld nicht wert ist, ich nix davon hab und es mir nicht leisten kann, mich am nächsten tag scheiße zu fühlen. oft kommt es noch vor ort zum streit, weil er sich unter alk zu einem menschen entwickelt, der mir einfach nicht mehr sympathisch ist. seine versuche dann, in der nacht noch mit mir zu schlafen, ziehen mich jedes mal runter. ich ekle mich vor seiner fahne und davor, wie er dann mit mir redet. das hört sich jetzt alles so hart an, vielleicht spiegelt es aber auch einfach nur meine empfindungen und meine verzweiflung.
ich kann auch nicht mal sagen, dass er am wochenende ohne mich weg gehen soll, denn dann würden wir uns kaum noch sehen. außerdem habe ich ein komisches gefühl dabei.
auch in anderer beziehung fehlt mir oftmals eine gewisse emotionale intelligenz bei ihm, die es nicht mehr cool findet, sich dem gruppenzwang zu beugen und immer mehr zu trinken, obwohl die freundin es hasst. dass er manche kommentare lässt, weil sie mich verletzen etc.

mit unserem sexleben ist er nicht mehr so zufrieden. ihm fehlt es, dass ich ihm einige sexuelle wünsche erfülle. mehr und mehr merke ich aber, dass mein kopf mich dahingehend blockiert. ich hab einfach kein bedürfnis, ihm diesen wunsch zu erfüllen. nicht, weil ich ihn nicht liebe, sondern weil ich einfach nicht in stimmung komme.nicht wenn wir im club waren, nicht wenn wir vor dem fernseher hocken. ich würde mir mehr emotionale nähe wünschen, ein zeichen, dass er ein tiefgründiger mensch ist, dem "cool-sein" nicht das wichtigste. jemand, der sich auch mal dagegenstellt und mir das gefühl, ich und meine bedürfnisse sind ihm am wichtigsten. dann könnte ich auch seine als meine wichtigsten ansehen.

ich würde gerne eure meinung zu meiner geschichte wissen.
oder einfach nur, was euch dazu einfällt.

 

[Benutzer59943 (44)]

Du hast keine Lust auf die Wochenenden mit ihm, willst ihn aber auch nicht alleine lassen, weil du Angst hast, er sucht sich dann eine Andere.

Also von Liebe und Zusammenpassen zeugt das irgendwie nicht.

Mit seinen Aktivitäten wäre ich auch nicht einverstanden, aber es ist ja wohl nicht so, dass er erst seit kurzem Party macht und trinkt, sondern du hast ihn doch schon so kennengelernt oder?
Natürlich könnte er das auch mal ändern, erst recht, wenn du ihn darum bittest und er könnte sicherlich mal ein WE im Monat ohne Saufen und Party auskommen, nur will er das scheinbar nicht.
Und du hast die WAhl, das zu akzeptieren oder nicht.

Ich hätte keine Lust, die wenige Zeit am WE auch noch neben einem Mann zu verbringen, der nach Alkohol stinkt und eben gar nicht er selbst ist. Also dann wäre ich lieber alleine!

Sag deinem Freund mal klar und deutlich, dass dich sein Verhalten stört, dass ihr euch mehr und mehr entfremdet und dass sich bei dir auch mehr und mehr Ekel und Ablehnung einstellt.
Und sei bitte auch so konsequent, entsprechende Schritte zu gehen, wenn sich von seiner Seite aus nichts ändert.
Du bist nicht verpflichtet, jedes WE mit ihm zu verbringen.

 

[Benutzer103431 (38)]

also das mit dem entfremden kann ich bestätigen.

was nicht stimmt, ist, dass ich nicht mit ihm zusammen sein möchte. ich freue mich jedes mal wie verrückt darauf, ihn zu sehen. nur nimmt meine lust eben ab, wenn ich das wort "club" schon höre oder wenn er mit oberflächlichen themen anfängt. wie soll ich sagen... es wirkt auf mich einfach unsexy, es berührt mich nicht, schlichtweg macht es mich nicht geil.

es gibt auch mal wochenenden ohne saufen, aber außer fernseh schauen ist da halt nicht viel.
am anfang unserer beziehung war das noch anders. da wollte er monatelang nur mit mir alleine sein und hatte keinerlei lust, wegzugehen. das wurde dann irgendwann wieder anders, weil er seine freunde seltener gesehen hat. ich kann das ja verstehen, was ich aber nicht verstehen kann: freunde sehen = saufen.
kann das alles sein? muss man sich denn immer dann volllaufen lassen?? und kann man dann nicht verstehen, dass so ein oberflächliches verhalten auf die freundin abtörnend wirkt??

bin ich denn so verquer??

 

[Benutzer59943 (44)]

Du bist kein bisschen verquer meiner Meinung nach.
Mich würde so ein Verhalten auch in keinster WEise antörnen.
Ich will einen Partner, zu dem ich auch aufschauen kann, der mir auch imponiert - und einer, der immer nur Mitläufer ist, der einfach immer den gleichen Stiefel durchzieht, nur weil er meint, es ginge nicht anders, der imponiert mir nicht.

Und welche Frau wird bitte von einer Alkoholfahne geil? Wohl die wenigsten...

Es kann sicher mal ganz gemütlcih sein, einfach vor der Glotze zu kuscheln, aber wenn das die einzige Alternative zu einer Club-Tour ist, dann ist das natürlich auch nichts. Da empfindet man auch keinen Respekt, kein Aufschauen, es macht einen nicht an usw.

kann das alles sein? muss man sich denn immer dann volllaufen lassen?? und kann man dann nicht verstehen, dass so ein oberflächliches verhalten auf die freundin abtörnend wirkt??

Vermutlich versteht er es deshalb nicht, weil du es ihm nicht deutlich genug zeigst.

 

[Benutzer103431 (38)]

danke für deine antwort...
okay, dass ich speziell dann keinen bock auf sex habe wenn er besoffen ist und ich abgetörnt bin, hab ich ihn so genau noch nciht gesagt. dass er einiges mehr von mir haben könnte, wenn er mehr nach meinen bedürfnissen gehen würde, hab ich ihn in der verbindung auch noch nicht gesagt.. das werde ich wohl mal machen müssen...

ich glaub zwar nicht, dass er dadurch weniger säuft, aber er muss sich auch klar darüber sein, gegen was er sich dann entscheidet.

was mach ich aber mit der oberflächlichkeit?? ich denk halt, das hängt zusammen. ich wage mal eine behauptung: würde er trinken, wäre dann aber in dem zustand total lieb und tiefgründig, käme ich damit besser klar.

also liegt es doch eher an der oberflächlichkeit??

 

[Benutzer50283]

[...]
bin ich denn so verquer??

Bei PL sind viele erfahrungsgemäß ziemlich anti-Alkohol, von der Seite wirst du sicher noch genügend "Input" bekommen.
Daher: Gehst du sonst alleine feiern? Was macht eure Beziehung aus, Fernsehen und Uneinigkeiten? Ich kann echt verstehen, wenn man keine Lust dazu hat, Feiern sein einziges Freizeitprogramm sein zu lassen. Auf Konzerte, Museen, Ausstellungen, Vorträge etc. zu verzichten hätte ich auch keine Lust.
Trotzdem kann ichs irgendwie nicht nachvollziehen, wieso Alkohol (d)ein rotes Tuch ist. Was stört dich genau, dass er gröhlt und oberflächlich ist? Gruselig, wer zu viel Niveau hat um beides mal zu können.
Wie verbringt ihr die Abende innerhalb der Woche? Was ist mit Konzerten, z.B. als Kompromiss zwischen Club und Museum ? Wie ist eure Beziehung sonst so, wo liegen eure Interessensschnittmengen - kann man da nicht was draus basteln?
Um die zitierte Frage zu beantworten: Wenn ihr in dem Punkt wirklich verschiedene Ansichten haben solltet, dann geh doch nicht mit in den Club? Ich würde dann lieber die Zeit tagsüber gutgelaunt mit meinem Freund nutzen und mir für abends was anderes vornehmen.

 

[Benutzer59943 (44)]

okay, dass ich speziell dann keinen bock auf sex habe wenn er besoffen ist und ich abgetörnt bin, hab ich ihn so genau noch nciht gesagt. dass er einiges mehr von mir haben könnte, wenn er mehr nach meinen bedürfnissen gehen würde, hab ich ihn in der verbindung auch noch nicht gesagt.. das werde ich wohl mal machen müssen...

Dringend!

was mach ich aber mit der oberflächlichkeit?? ich denk halt, das hängt zusammen. ich wage mal eine behauptung: würde er trinken, wäre dann aber in dem zustand total lieb und tiefgründig, käme ich damit besser klar.

Das ist auf den ersten Blick logisch.
Zum Thema Alkohol hat jeder eine andere Einstellung. Mir persönlich sind alkoholisierte Männer in jedem Zustand zuwider, dir anscheinend nur im augenscheinlich negativen.
Wie sich dein Freund nach Alkoholkonsum verhält, das kann er vermutlich nur sehr eingeschränkt beeinflussen, wenn überhaupt.
Evtl. könnte er aber seinen Alkoholkonsum ganz einfach einschränken. Man gröhlt ja nicht gleich nach dem ersten Bier, sondern da braucht es schon mehr und in so einer Partynacht trinkt er ja sicherlich auch mehr.

Schlag du doch mal eine konkrete Alternativunternehmung zu Fernsehen und Club vor! Oder hast du das schon getan? Was hat er dazu gesagt?

 

[Benutzer103431 (38)]

das ist das problem: wir sehen uns nur am wochenende, da wir eine fernbeziehung haben. tja und da er auch noch in ausbildung ist, ist wochenende eben der weggeh-mittelpunkt
kultur ist nicht so sein ding. auch ansonsten haben wir wenig gemeinsame interessen, was aber daran liegen mag, dass wir kaum zeit haben, gemeinsamkeiten zu entdecken, da wir die sicherlich nicht im club finden werden!!
wir waren auch schonmal zusammen im urlaub, das war einfach nur toll, wir konnten uns ganz auf uns beide konzentrieren und haben nicht ein einziges mal gestritten.

Daher: Gehst du sonst alleine feiern?
Trotzdem kann ichs irgendwie nicht nachvollziehen, wieso Alkohol (d)ein rotes Tuch ist. Was stört dich genau, dass er gröhlt und oberflächlich ist?

alleine feiern gehen. ja klar, mit freundinnen, dann aber halt so, dass keiner von uns zuviel trinkt.

prinzipiell hab ich ein problem mit betrunkenen leuten. nein, ich muss das korrigieren. ich habe ein problem mit betrunkenen leuten, die sich dann irgendwie oberflächlich aufführen und witze auf kosten anderer machen. ich wünsche mir in meiner beziehung eben tiefgang, dann kann ich jemandem vertrauen. wie gesagt: es gibt auch leute, die werden betrunken dann anhänglich oder man kann sich auf einmal super mit ihnen unterhalten, da sie sich geöffnet haben. damit komm ich sehr gut klar.

---------- Beitrag hinzugefügt um 21:38 -----------

Evtl. könnte er aber seinen Alkoholkonsum ganz einfach einschränken. Man gröhlt ja nicht gleich nach dem ersten Bier, sondern da braucht es schon mehr und in so einer Partynacht trinkt er ja sicherlich auch mehr.

ich würde es mir so wünschen. ich will doch dass diese beziehung funktioniert. es kam auch schon ein paar mal vor, dass selbst seine freunde, die auch viel trinken, meinten, er würde es teilweise übertreiben. manchmal hab ich eh das gefühl, sie haben mitleid mit mir. oh mann. klingt so, als wäre ich mit nem alki zusammen.

scheint so, dass er- selbst wenn er es sich vornehmen würde weniger zu trinken- es nicht einhalten könnte, denn dann braucht nur einer um die ecke kommen und ihn anstacheln und schon gehts wieder weiter. das macht mich gerade echt traurig.
und dann sagt er mir, dass er mich liebt. aber den alk mehr?? irgendwas raff ich da nicht.

Schlag du doch mal eine konkrete Alternativunternehmung zu Fernsehen und Club vor! Oder hast du das schon getan? Was hat er dazu gesagt?

antworten waren sowas wie "können wir schon machen". das problem ist halt, dass er am wochenende auch seine freunde sehen will und die sind im club. ich glaub auch er hat angst was zu verpassen...

 

[Benutzer59943 (44)]

Er muss also seiner Meinung nach jedes WE seine Freunde sehen.

Die Frage ist, wie du damit umgehst. Ihr seht euch nur am WE und es sollte zumindest nicht so unselbstverständlich sein, dass man sich dann auch auf Zweisamkeit freut. KLar kann man mal 1 Tag nutzen, um ihn in einem Club zu verbringen, aber 1 oder 2x im Monat reichen da.

Sind seine anderen Freunde alle solo oder wie regeln die das mit ihren Frauen?

Es ist sicher ein Problem, dass ihr so eine kleine gemeinsame Basis habt.
Welche Alternativunternehmungen hast du denn schon vorgeschlagen? Und wie kams dann, dass ihr sie doch nicht umgesetzt habt?
Er hat dir dann also gesagt, dass er doch lieber zu seinen Kumpels will und du bist mitgegangen?

 

[Benutzer102417 (38)]

ich würde vermuten, dass ihr euch unterschiedlich entwickelt habt. Er steckt noch in so einer Teenager-Party-Phase und du bist schon erwachsener und erwartest mehr vom Leben und der Liebe.
Wär für mich die Frage, ob ihr mit diesen unterschiedlichen Einstellungen zum Leben noch zusammen passt oder ob ihr nicht beide über kurz oder lang auf der Strecke bleibt.

 

[Benutzer103431 (38)]

ich finde auch, dass 1 oder 2 mal im monat reichen sollte.

ja, seine freunde sind alle solo (und das hat wohl auch seine gründe )
die paar, die vergeben sind, sind am wochenende auch nur selten dabei. eben weil die freundinnnen dass nicht möchten. der unterschied ist nur, dass die sogar mit ihren freundinnen zusammenwohnen und sich jeden tag sehen . er meint, deren freundinnen würden ihre freunde bevormunden. und das ist ein schuh, den ich mir nicht anziehen will. aber so weitermachen will ich auch nicht..

 

[Benutzer59943 (44)]

Ich fürchte, dass es auf Dauer nur 2 Möglichkeiten gibt:
Entweder er wird kompromissbereiter oder er macht weiter wie bisher und du bleibst unzufrieden.

Möglichkeit 3: Du trennst dich und suchst dir einen Mann, der eher auf deiner Wellenlänge ist.

 

[Benutzer103431 (38)]

ich würde vermuten, dass ihr euch unterschiedlich entwickelt habt. Er steckt noch in so einer Teenager-Party-Phase und du bist schon erwachsener und erwartest mehr vom Leben und der Liebe.
Wär für mich die Frage, ob ihr mit diesen unterschiedlichen Einstellungen zum Leben noch zusammen passt oder ob ihr nicht beide über kurz oder lang auf der Strecke bleibt.

das ist die frage. er spricht allerdings auch davon, dass er kinder möchte und alles was dazugehört.
und ja, ich erwarte mehr von einer beziehung. mehr... innigkeit.

trotzdem will ich die beziehung nicht aufgeben, weil ich finde, dass das irgendwie alles mit dem alk und der oberflächlichkeit zusammen hängt. ich frage mich halt, ob diese phase nicht auch irgendwann mal abebbt oder ob das so weitergeht bis er 30 ist.die frage ist nur, ob meine hoffnungen, dass das eben nur sein alter ist, sich auch erfüllen.

 

[Benutzer103381]

Hast du dir schon mal überlegt, selbst die Initative zu ergreifen und ihn z. B. davon abhalten, Party zu machen? Warum veranstaltest du nicht mal für ihn ein romantisches Essen mit Kerzen usw. und überraschst ihn damit. Der Valentinstag (gut, ist ein Montag, dann halt am Sonntag) wäre ein guter Tag dafür! Oder verführe ihn doch mal nach allen Regeln der Kunst!
Bei meiner Süßen und mir z.B. steht sowas immer auf dem Programm. Man darf/soll den Partner nie vernachlässigen, wenn man ihn liebt!

 

[Benutzer86779 (40)]

Was würdest du denn gerne abends machen?

wie reagiert er auf konkrete vorschläge (oder vollendete tatsachen, wenn du schon was fertig geplant hast und er nicht mehr nein sagen kann)?

 

[Benutzer103431 (38)]

Ich fürchte, dass es auf Dauer nur 2 Möglichkeiten gibt:
Entweder er wird kompromissbereiter oder er macht weiter wie bisher und du bleibst unzufrieden.

Möglichkeit 3: Du trennst dich und suchst dir einen Mann, der eher auf deiner Wellenlänge ist.

hart, aber ehrlich. vermutlich wäre es einfacher, wenn alk nicht so ein gesellschaftlich anerkanntes phänomen wäre und man als relativer "nicht-trinker" nicht als spaßbremse angesehen werden würde. es kommt immer aufs maß an. aber das chekct irgendwie keiner.

weiter wie bisher gehts nicht. es wäre ein deal: gibst du mir, geb ich dir. und generell bin ich auch der meinung, dass er sich drauf einlassen würde. er muss es aber auch selbst wollen, weniger zu trinken und in der beziehung erwachsener werden. sicherlich wäre es aber auch nicht die erste beziehung, die aufgrund von alk den bach runter geht. alk wichtiger als liebe??

Hast du dir schon mal überlegt, selbst die Initative zu ergreifen und ihn z. B. davon abhalten, Party zu machen? Warum veranstaltest du nicht mal für ihn ein romantisches Essen mit Kerzen usw. und überraschst ihn damit.

schwierig, weil wir die meiste zeit bei ihm sind. schön wäre, wenn er mir mal deutlich machen würde, dass er lieber mit mir zusammen ist als im club abzuhängen und dass es im club auch nix zu versäumen gibt. da bin ich mir nämlich nicht so sicher. darauf kann ich aber wohl ewig warten. seine rede ist nur, dass er nicht sein gesamtes leben nur mit seiner freundin zusammen kleben will. ja klar, und das, wo wir uns eh nur am wochenende sehen. ich hätte da im übrigen auch keinen bock drauf, brauche auch meine freiheiten.

das mit dem verführen hab ich ja schon erklärt. sein momentanes verhalten bringt mich weit weg davon, ihn verführen zu wollen. es tut mir wirklich leid, das sagen zu müssen, aber ich hab mir in dem fall auch irgendwie schon zuviel gefallen lassen und bin schon fast sauer auf mich selbst...

Was würdest du denn gerne abends machen?

wie reagiert er auf konkrete vorschläge?

meistens ist so ein club-abend schon tage vorher geplant. er fragt mich schon, was ich will, also ob ich lust habe. in gewisser weise steh ich mir da aber auch selbst im weg, weil ich dann schon immer sag, es wäre okay wenn wir gingen. wahrscheinlich hab ich immer die hoffnung, dass es dieses mal nicht so schlimm werden würde. vermutlich sollte ich die nächsten mal einfach deutlich "Keine lust" sagen und auch dabei bleiben. es kann nur sein, dass ihm das dann auf dauer zu langweilig wird.

worauf ich lust hätte?? auf ALLES, was nähe fördert. meinetwegen auch zusammen ein gläschen wein trinken (bin ja nicht komplett anti-alk) und dvd schauen oder zusammen essen gehen, gemeinsam baden, sich was erzählen
alles das habe ich schon vorgeschlagen. oftmals ist es dann im sande verlaufen und ich möchte da halt auch nicht betteln... die ausrde mit dem geld mag ich auch nimmer hören...

teilweise hab ich auch das gefühl, ich würde ihm unrecht tun, weil er schon immer fragt und sich kümmert. beim thema alk aber ist er einfach uneinsichtig.
ist vielleicht noch jemand hier, der mir die einstellung meines freundes erklären kann...??

 

[Benutzer103381]

Hast du denn keine Möglichkeit, mal alleine in seiner Wohnung zu sein um dort was vorzubereiten?

 

[Benutzer30217]

Entweder er feiert oder er schaut fern, du magst beides nicht, willst aber auch keine Konsequenzen ziehen, und ihn weiterhin am WE sehen, weil ihr euch sonst gar nicht sehen würdet. Entweder du bist gewillt, Abstriche zu machen, oder du musst es akzeptieren, aber die Lösung wird nicht einfach alle zufriedenstellen. Deswegen ist es ein Streitpunkt.

 

[Benutzer]

Ihr habt beide ein Problem euch etwas einzugestehen.

Du flüchtest Dich in eine Wunschwelt, mit "na ja, das wird schon werden", er flüchtet sich in den Rausch.

Wobei ich glaube, dass er es etwas schwerer hat (ohne ihn oder seinen Alk Konsum zu verteidigen), da er "Nichts" hat, auf das er die Schuld schieben könnte.
Du kannst sein Verhalten und seine Oberflächlichkeit allein auf den Alk schieben. Zuvor, in der Phase der richtigen Verliebtheit - konntest oder wolltest du es nicht sehen.

Versuche nicht ihn zu ändern, dass wird dir mißlingen. Ihr habt beide versäumt, euch kennenzulernen - euch und eure Rolle in der Beziehung zu definieren und zu festigen.(Es geht nicht um "Schuld oder Unschuld", wer hat mehr versäumt oder wer muss sich mehr anstrengen und/oder auf den Partner zubewegen.....also, nicht nen Schuh daraus machen....)
Und hört auf, alle Erwartungen einer Beziehung mit allem drum und dran in die 2 Tage am Wochenende zu stecken.
Das kann nur schief gehen und wahnsinnig enttäuschen.
Die Woche hat 7 Tage - das Jahr 52 Wochen. Eine Beziehung besteht 7 Tage die Woche und 52 Wochen im Jahr.Punkt. Auch bei einer Fernbeziehung, einer Beziehung in der man sich nur am Wochenende sieht! Da ist kaum Platz um zu Flüchten und an den restlichen 5 Tagen bleibt jeder mit seinen Gedanken und vor allem "seiner Arbeit in/an und um den Partner und der Beziehung" alleine?
Beziehung ist Arbeit. Das ist ein Fulltime-Job und das sollte er auch einsehen und nicht die 5 Tage, an denen sich viel angestaut hat, wegtrinken oder davor flüchten.

Und lasst die verdammte Glotze aus. Ihr lebt an 2 Tagen der Woche quasi zusammen und schaut fern? ....Beziehungs und Redekiller No 1. Wie ein Ehepaar, dass seit 30 Jahren und 7 Tage die Woche jede Stunde zusammen verbracht hat.


Es gibt 2 Dinge, die ihr euch eingestehen müsst und es entweder klar stellen und konsequent durchziehen - ja ich spreche von einer 2. Chance und einem Neuanfang:

Das eine ist das Problem, eine Fern/Wochenendbeziehung zu führen. Anscheinend seid ihr beide nicht der Typ dafür.
Das andere wäre die Definition von "Beziehung und Liebe".
Bloß weil er geäussert hat, dass er mal Kinder möchte, heisst das noch lange nicht, dass er auch ein guter MAnn und Vater wird. Bloß weil er "sich kümmert" und fragt, wie du denn "seinen" Club-Besuch haben möchtest, musst du kein schlechtes Gewissen haben.
Was wird er im Hinterkopf haben? Richtig! Er redet dir ein schlechtes Gewissen ein, erreicht sein Ziel mit deinem Einverständnis (Freunde treffen und etwas trinken) um mal wieder eine Flucht zu begehen.

Es gibt Menschen, die haben Angst mit ihrem Partner allein zu sein. Ihr seid leider BEIDE nicht ehrlich zueinander, indem ihr beide flüchtet - jeder auf seine Art, wohl aber wisst, dass es dringend einer Aussprache, neuen Regeln und einem Neuanfang bedarf.
Das kann funktionieren, wenn ihr beide euch eure Grenzen aufzeigt und Regeln aufstellt. Das hat nichts mit ändern wollen oder aber erziehen des Anderen zu tun.

Auf euch kommt ne MEnge "Arbeit" zu. Macht was draus - es kann funktionieren.Es gibt immer eine 2. Chance.
Viel Erfolg.

 

[Benutzer98191 (37)]

Ich vermute, dass du es nicht so schlimm fändest wenn er sich hin und wieder kindisch und daneben benimmt. Hin und wieder muss man das auch einem Erwachsenen zugestehen können. Problematisch wird es, wenn das zu häufig vorkommt und es daneben immer weniger interessante Momente, keinen Ehrgeiz, keine Perspektive und intelektuelle Neugier gibt.

Dass er Kinder in absehbarer Zeit haben will hilft dir mit deiner Problematik nicht unbedingt weiter.
Was dir fehlt ist niveauvoller interessanter Zeitvertreib unter Erwachsenen. Wenn man von seiner Sturm und Drang Zeit direkt ins Elternsein rüberwechselt bliebt das eher auf der Strecke.
Dann habt ihr Kinder, erwird sich wahrscheinlich auch verantwortungsvoll kümmern und etwas weniger rausgehen, aber dafür hat er auch nicht plötzlich Lust seine Freizeit anders zu verbringen (mehr Zeit schon gar nicht).

 

[Benutzer85806 (50)]

Zuerst wirst du nicht umhinkommen, klartext zu reden, wobei ich versuchen würde, Wünsche zu äussern, und nicht in eine Vorwurfshaltung zu gehen, denn viele Dinge hast Du ihm, wie oben zu lesen, so deutlich noch nicht gesagt.

Hier ist nun auch Diplomatie gefragt, schlag doch mal was vor, was ihr mit den Kumpels Tagsüber machen könnt, lerne sie besser kennen, und vielleicht könnt ihr dann den Abend auch mal zu zweit haben, und du hast die Alkoholexzesse umgangen, und was mit den Freunden zusammen unternommen.

Wir waren mit den Jungs von meinem Freund schon Bogenschiessen, auf Whiskeymesse, beim Training, gokartfahren ist angedacht, wir fahren mal in die Therme...

Du hast die Abendplanung geschildert, wie sehen denn die Tage sonst so aus?

 

[Benutzer76250]

Ohne jetzt alles gelesen zu haben:
Das, was Du uns geschrieben hast, solltest Du ihm schreiben. Und mal 1-2 Wochenenden auf Abstand gehen. Ihn nicht treffen, nicht ans Telefon gehen, wenn er anruft, keine SMS von ihm beantworten und ihm einfach mal die Zeit geben, dass er selbst mal darüber nachdenkt, sein Verhalten reflektiert und für sich herausfindet, wie er an dieser Situation etwas ändern kann.
Tut er das nicht, dann weißt Du, wie es seinerseits mit Respekt und Liebe für Dich bestellt ist.

 

[Benutzer101489 (48)]

Regelmässiger Alkoholkonsum in grösseren Mengen ist persönlichkeitsverändernd. Beziehungsweise, persönlichkeitsverflachend. Man wird weniger differenziert, weniger aufnahmefähig (auch sozial/emotional), fährt seinen eigenen Film. Ist jedenfalls meine Erfahrung.

Ich kann nicht beurteilen ob er ein Alkoholproblem hat, in jedem Fall scheint es aber so zu sein dass das Trinken Eure Beziehung beeinflusst.

Ich will nicht den Teufel an die Wand malen, aber wenn Du Dich etwas über Coabhängigkeit informieren würdest, würdest Du einige Anzeichen erkennen lernen, wenn die Sache in eine noch schlechtere Richtung läuft. Die erste Stufe namens "ich mag es nicht wenn er trinkt, er ist unzugänglich und streitet ab, dass das Problem für uns relevant ist", scheint mir nämlich schon erreicht.

Wie gesagt, ich schreibe das unter Vorbehalt und freue mich wenn es nicht so ist und Euch bloss Zeit alleine fehlt. Aber guck Dir das Thema CoA mal an, ob etwas davon auf Euch zutrifft oder bei weiterer Entwicklung zutreffen könnte.

 

[Benutzer102728 (43)]

warum will er nichtmal in ein Konzert oder Museum oder Freizeitpark?
sag einfach, du möchtest mal mit ihm in einen Freizeitpark fahren... mach Vorschläge, wenn er sagt nein, dann sag du wünscht dir das

wenn er das ignoriert und dann wieder sagt "Club", dann sagst du halt auch nein. Geht er dann alleine weg? Dann geh du auch alleine weg, weil das hat dann keinen Wert
du "verkaufst" dich unter Wert und nimmst es hin, weil du die Zweisamkeit suchst. Er weiß das du mitkommst und nutzt das aus. Vielleicht wird es ihm dann klar, wenn du sagst "Nein, ich bleib lieber hier allein daheim und du geh ruhig in deinen Club"

Das er mal feiert ist ja nichts Schlimmes, aber wenn ihr euch so selten seht... sollte man doch die Zeit genießen und nicht in einer Alkohol Welt verschwinden. Und ganzw ichtig, sag ihm das es dich nicht erregt wenn er betrunken mit dir schlafen will und bleib deiner Linie treu. Lass dich da zu nichts zwingen, er muss das akzeptieren und dann sollte es ihn doch dämmern.

 

[Benutzer81102 (34)]

Ich finde, eine wichtige Frage ist dabei:

Ist das eine Persönlichkeitssache bei ihm, also ist er einfach der Typ Mensch, der gerne feiern und trinken geht
oder: ist das eine gewisse Austob-/Jugendphase, was heißen würde, dass er irgendwann schon noch sesshaft wird ?!

Ich kann dich sehr gut verstehen und ich weiß genau was du damit meinst - Party und Saufen scheinen Lebensmittelpunkt und Maßstab zu sein, an dem man sich definiert, je mehr man mitgeht, desto "cooler" ist man und im Umkehrschluss: je weniger man mitgeht, desto mehr ist man die Spaßbremse.
Auch weiß ich, was du mit oberflächlich meinst - ich persönlich mag es, ab und zu feiern zu gehen und mich störts auch nicht, wenn man mal über die Stränge schlägt, man darf auch ruhig mal alberner sein.
Aber es gibt ja diese "Partypeople", die sich gegenseitig nur zu "mehr saufen" anstacheln, irgendwann anfangen, komplett niveaulose Sprüche zu kloppen, sich über Coolheit und teilweise dann auch Mädels aufreißen (wer wieviele) definieren und garnicht kapieren, dass sie im Grunde eigentlich gar nicht so "cool" sind, wie sie meinen zu sein.
Ich definiere dieses als Unreife und teilweise gibts da auch ziemlich charakterschwache Persönchen bei.

Nicht falsch verstehen - ich will hier nicht alle Leute in einen Topf werden, die gerne mal feiern und das vllt auch mal ausgiebig, sondern ich meine explizit nur die, die es niveaulos tun und das als Bestätigung für das eigene Ego nötig haben.

Ich habe das mit meinem Freund auch durch.
Im ersten Jahr unserer Beziehung (auch WE-Beziehung) standen "Freunde" (die nur für Saufen und Spaß haben gut waren, aber wenn man sie mal brauchte, hatten se alle keine Zeit) und "Party" an seiner ersten Stelle. Anfangs hab ich versucht, mich mit seinem dermaßen oberflächlichen Partyfreundeskreis zu arrangieren, hab auch mitgemacht und es eher locker genommen, aber irgendwann ist mir das immer mehr auf den Wecker gegangen und ja - ich habe gemerkt, dass mein Freund, wenn wir alleine sind oder in MEINEM Freundeskreis ganz anders war, intelligent und reif wirkte (so wie ich ihn liebte), mit dem man aber auch Spaß haben kann.
In seinem Freundeskreis war er ganz anders, war ein Kerl, der Sprüche kloppte, dämliche Trinkspiele spielte (wirklich sehr sehr niveaulos -.-), trank was das Zeug hält und sich an alles anpasste, da man dann ja auch echt "cool" war (so nach dem Motto wir ziehen uns alle ne Sonnenbrille in der Disco an ^^).
Diese Phase hatte ich mit 15/16 so hart es klingt und er mit 21. Wir lagen uns immer mehr in den Haaren deswegen, ich hab einfach mehr erwartet von der Beziehung und war darüber hinweg. Und es war wirklich traurig für mich, wenn er sich ab und zu wie der letzte "Asi" verhalten hat und ich dann daneben stand und angegröhlt wurde, dass ich mehr trinken solle, weil ich ja so "unlocker" sei -.- Es war mir in seiner Gegenwart dann oft schon peinlich und das zu sagen, ist ja nicht der Sinn einer Beziehung und klingt auch sehr hart.

Bei ihm nenne ich das aber auch bewusst "Phase", weil es sich nach und nach immer mehr gelegt hat.
Er ist tatsächlich sesshafter geworden, reifer und findet sowas heute auch albern. Es ist ihm sogar peinlich, wenn ich ihn manchmal mit seiner schicken Sonnenbrille aufziehe
Wir haben uns also zum Glück aufeinander zu entwickelt. Seine "Freunde" sind Geschichte, er war sehr traurig als er kapiert hat, dass die ihn im Stich lassen, sobald er mal nicht mehr so mitzieht, wie die das cool finden.
Es war echt ein hartes Jahr und auch danach wars teilweise noch nicht so leicht, aber da es jetzt wirklich richtig perfekt passt, würd ich im Nachhinein sagen, dass es sich gelohnt hat.

Bloß musst du das auch ehrlich einschätzen, liebe TS. Ich weiß, wie sehr es nervt und eigentlich fehlt einem so die komplette Basis und ist wahrscheinlich auch ein ewiges Streitthema.
Glaubst du, dass er eigentlich anders ist (so wars bei mir), zB wenn ihr alleine seid - ist er grundsätzlich doch eher der reifere Typ, mit dem man auch mal lange gute Gespräche führen kann, mit dem man auch andere Dinge unternehmen kann oder könnte es sein, dass das einfach sein bevorzugter Lebensstil ist, den er wohl niemals ablegen wird (nochmal: ich rede nicht von normalem Feierngehen)?

Bei manchen ists eben die "wilde Jugendphase" , bei manchen ist die mit 16, bei anderen mit 21 (räusper ^^).
Manche leben aber grundsätzlich gerne so und werden in dem Punkt nie "ruhiger" werden.

 

[Benutzer103431 (38)]

vielen lieben dank für eure ganzen beiträge. ihr helft mir wirklich sehr und ich merke nun auch was ich akzeptieren kann und was nicht.
vielen dank an euch alle. jeder beitrag ist für mich wertvoll.

hallo don martin, ich muss sagen, dein beitrag spricht mir aus der seele. er trifft die problematik im kern.

Ihr habt beide ein Problem euch etwas einzugestehen.
Du flüchtest Dich in eine Wunschwelt, mit "na ja, das wird schon werden", er flüchtet sich in den Rausch.

das kommt mir auch so vor. unsere beiden welten sind nciht wirklich kompatibel, so wie es jetzt ist. für mich ist jeder party-besuch zusätzlicher stress zu meiner arbeitswoche und bedeutet nicht "entspannung" und nur selten spaß. dass ich spaß habe kommt vor, aber im verhältnis zu selten.

Wobei ich glaube, dass er es etwas schwerer hat (ohne ihn oder seinen Alk Konsum zu verteidigen), da er "Nichts" hat, auf das er die Schuld schieben könnte.

vor allem hat er keinen grund zur flucht. seine ausbildung läuft top, er hat viele freunde, keine geldprobleme oder ähnliches. bei mir läuft es eher anders rum, wofür er natürlich nichts kann. ich flüchte mich dann zu meinem freund, hoffe dem stress entgehen zu können und gerate erneut in stress. das fällt mir gerade wie schuppen von den augen.

Auch bei einer Fernbeziehung, einer Beziehung in der man sich nur am Wochenende sieht! Da ist kaum Platz um zu Flüchten und an den restlichen 5 Tagen bleibt jeder mit seinen Gedanken und vor allem "seiner Arbeit in/an und um den Partner und der Beziehung" alleine?

exakt. mir kommt es auch oftmals so vor, als würde er sich denken "naja, den einen abend club und am nächsten abend hab ich sie ja eh alleine. passt doch!" nein, der clubabend versaut mir das wochenende und am zweiten abend versuche ich dann, meine laune wieder zu heben. klappt aber nicht.

Und lasst die verdammte Glotze aus. Ihr lebt an 2 Tagen der Woche quasi zusammen und schaut fern?

es ist kaum zu glauben, wie ich früher immer mit dem kopf geschüttelt hab bei paaren, die den hauptteil der zeit vor der glotze verbrachten. und nun.... nicht gut!

Das andere wäre die Definition von "Beziehung und Liebe".
Was wird er im Hinterkopf haben? Richtig! Er redet dir ein schlechtes Gewissen ein, erreicht sein Ziel mit deinem Einverständnis (Freunde treffen und etwas trinken) um mal wieder eine Flucht zu begehen.

er schafft es sogar teilweise auch mir ein schlechtes gewissen einzureden. ich denke mir dann "ich möchte ja seinen club-abend nicht zerstören, vielleicht langweilt er sich ja auch sonst mit mir." das bewirkt vor allem, dass ich immer mehr mit mir selbst unzufrieden bin.

Ich vermute, dass du es nicht so schlimm fändest wenn er sich hin und wieder kindisch und daneben benimmt. Problematisch wird es, wenn das zu häufig vorkommt und es daneben immer weniger interessante Momente, keinen Ehrgeiz, keine Perspektive und intelektuelle Neugier gibt.

natürlich nicht!! ich bin auch oft kindisch oder sagen wir "kindlich"!!!!! es ist doch toll, wenn man sich ein stück hiervon bewahren kann. aber es ist eben nicht nur kindisch sein bei ihm, es fällt eher in die sparte "daneben benehmen" und andere nicht mehr wahr nehmen, aufmerksamkeitsbedürfnis, die größte klappe haben, bei allem der erste sein etc.

in punkto ausbildung ist er was engagement betrifft absolut top. teilweise bin ich auf die ausbildung auch schon eifersüchtig, weil ich mir wünsche, er würde in unsere beziehung genauso viel intellektuelle mühe stecken. scheinbar ist ihm nicht klar, dass er nicht nur ausbilder und lehrer beeindrucken muss, sondern auch seine freundin.

Zuerst wirst du nicht umhinkommen, klartext zu reden, wobei ich versuchen würde, Wünsche zu äussern, und nicht in eine Vorwurfshaltung zu gehen

ein wesentlicher punkt, ja

Hier ist nun auch Diplomatie gefragt, schlag doch mal was vor, was ihr mit den Kumpels Tagsüber machen könnt, lerne sie besser kennen, und vielleicht könnt ihr dann den Abend auch mal zu zweit haben, und du hast die Alkoholexzesse umgangen, und was mit den Freunden zusammen unternommen.

außer saufen können die scheinbar nichts. sorry, wenn ich es so sage, aber anders hab ich die nie kennengelernt. wenn sie sich treffen, wird immer was getrunken. das einzige war mal kino, aber selbst danach wurde getrunken. ich finds hohl:wuerg:. irgendwie müssen die das auch mal selbst checken. es kann doch nicht meine aufgabe sein, sie zu bekehren.

Ohne jetzt alles gelesen zu haben:
Das, was Du uns geschrieben hast, solltest Du ihm schreiben. Und mal 1-2 Wochenenden auf Abstand gehen. Ihn nicht treffen, nicht ans Telefon gehen, wenn er anruft, keine SMS von ihm beantworten und ihm einfach mal die Zeit geben, dass er selbst mal darüber nachdenkt, sein Verhalten reflektiert und für sich herausfindet, wie er an dieser Situation etwas ändern kann.
Tut er das nicht, dann weißt Du, wie es seinerseits mit Respekt und Liebe für Dich bestellt ist.

stichwort respekt: da merk ich allerdings auch große lücken. auf abstand gehen hätte keinen positiven effekt. ich denke, er würde eher trotzig werden und erst mal keine einsicht zeigen.

fährt seinen eigenen Film.

passende formulierung. die gruppe geht zusammen weg und irgendwie fährt dann jeder seinen EGO-film. gruselig.

---------- Beitrag hinzugefügt um 19:20 -----------

Ich kann nicht beurteilen ob er ein Alkoholproblem hat, in jedem Fall scheint es aber so zu sein dass das Trinken Eure Beziehung beeinflusst.

ja, mehr als es sollte. das macht mich ja gerade so traurig, weil es ein zu steuernder faktor ist.

Ich will nicht den Teufel an die Wand malen, aber wenn Du Dich etwas über Coabhängigkeit informieren würdest, würdest Du einige Anzeichen erkennen lernen, wenn die Sache in eine noch schlechtere Richtung läuft.

ich habe mich damit in einem anderen zusammenhang schonmal beschäftigt und sehe die warnleuten. ich glaube genau deshalb ist für mich so alarmierend. ich entdecke aber auch externe faktoren, die sein trinken begünstigen (freunde). bei ihm zuhause trinken wir kaum was. ich möchte es aber auch nicht verharmlosen, immerhin hat er auch noch einen eigenen willen. ich hab die problematik aber immer im hinterkopf, das ist klar. ich sags mal krass: wenn er kiffen würde, würde ich sicherlich mehr verständnis ernten. so ist man immer diejenige, die übertreibt. aber wer sagt einem schon, wann zuviel zuviel ist??

wenn er das ignoriert und dann wieder sagt "Club", dann sagst du halt auch nein. Geht er dann alleine weg? Dann geh du auch alleine weg, weil das hat dann keinen Wert
du "verkaufst" dich unter Wert und nimmst es hin, weil du die Zweisamkeit suchst. Er weiß das du mitkommst und nutzt das aus. Vielleicht wird es ihm dann klar, wenn du sagst "Nein, ich bleib lieber hier allein daheim und du geh ruhig in deinen Club"

klar, mein hauptziel ist es, mit ihm zusammen zu sein. friedlich. wenn ich sage, dass er doch alleine gehen soll ist er beleidigt oder meint, dann brauche ich ja auch nicht zu kommen, wenn wir dann an dem abend eh getrennte wege gehen. dass das aber auch dann der fall ist wenn ich mitgehe, versteht er nicht. ich bin die intolerante.

Und ganzw ichtig, sag ihm das es dich nicht erregt wenn er betrunken mit dir schlafen will und bleib deiner Linie treu. Lass dich da zu nichts zwingen, er muss das akzeptieren und dann sollte es ihn doch dämmern.

ich werde das auch definitiv nicht mehr tun. nicht nur weil ich ihn dann nicht so nah bei mir haben möchte, sondern weil ich allmählich auch meinen selbstrespekt verliere.

Ist das eine Persönlichkeitssache bei ihm, also ist er einfach der Typ Mensch, der gerne feiern und trinken geht
oder: ist das eine gewisse Austob-/Jugendphase, was heißen würde, dass er irgendwann schon noch sesshaft wird ?!

genau meine frage. ich weiß die antwort nicht. ich glaube aber eher ersteres. das einzige was ihn wohl zügeln könnte, wäre es, dass er verantwortung übernehmen muss, z.b. jobmäßig.

Aber es gibt ja diese "Partypeople",
Ich definiere dieses als Unreife und teilweise gibts da auch ziemlich charakterschwache Persönchen bei.

ich würde meinen freund schon als charakterstark bezeichnen. nicht aber in diesem punkt alkohol.

problematisch wird es vor allem dann, wenn die männer sich nicht mal mehr anstacheln müssen, sondern es wie es eine stille übereinkunft scheint, dass 2 rum-cola nicht genug sind. es muss mehr sein- vielleicht auch um seinen stand als partymensch zu verteidigen.

dass alle anderen single sind, macht es nicht einfacher. es scheint so zu sein als würde er beweisen wollen, dass er zwar weiterhin einer der partypeople ist, auch dann wenn er in einer beziehung ist. so auf die art: "ich hab zwar ne freundin, ich gehöre nach wie vor aber zu euch."

Ich habe das mit meinem Freund auch durch.
Wir haben uns also zum Glück aufeinander zu entwickelt. Seine "Freunde" sind Geschichte, er war sehr traurig als er kapiert hat, dass die ihn im Stich lassen, sobald er mal nicht mehr so mitzieht, wie die das cool finden.
Es war echt ein hartes Jahr und auch danach wars teilweise noch nicht so leicht, aber da es jetzt wirklich richtig perfekt passt, würd ich im Nachhinein sagen, dass es sich gelohnt hat.

vielen dank für deine geschichte. das gibt mir doch wieder etwas mut.

Glaubst du, dass er eigentlich anders ist (so wars bei mir), zB wenn ihr alleine seid - ist er grundsätzlich doch eher der reifere Typ, mit dem man auch mal lange gute Gespräche führen kann, mit dem man auch andere Dinge unternehmen kann

er ist nicht unreif in vielen dingen, aber eben oberflächlich. das heißt, wenn ich mal angenervt von ihm bin am telefon, wächst sich das zum streit aus- oder er versucht meine empfindungen herunterzuspielen. das ist auf dauer für mich sehr verletzend, entwürdigend und ich baue mehr und mehr eine mauer um mich herum auf.

 

[Benutzer102666 (38)]

Seht ihr euch jedes Wochenende? Und wie weit entfernt wohnt ihr?

Die Sache ist ja, dass euer Treffen auch dann stattfindet, wann er seine Freunde sehen möchte. Am besten lässt du ihn einfach öfters "alleine" mit seinen Freunden feiern (verbieten kannst du es ihm eh nicht) und dafür plant ihr eure gemeinsame Zeit sinnvoller.

Ein Kompromiss wäre ja zB dass er freitags (ohne dich) weggeht und du kommst dann am Samstag Morgen und der Rest der Zeit gehört euch. Oder dass ihr euch alle 2 Wochen seht und dann gehört halt jedes 2. WE komplett dir.

 

[Benutzer102728 (43)]

wenn ich sage, dass er doch alleine gehen soll ist er beleidigt oder meint, dann brauche ich ja auch nicht zu kommen, wenn wir dann an dem abend eh getrennte wege gehen. dass das aber auch dann der fall ist wenn ich mitgehe, versteht er nicht. ich bin die intolerante

dann bleib ein WE mal weg von ihm, wenn er schon zuvor mitteilt das ein "Club"-WE bevorsteht
sag ihm, nein ich mag das nicht, ich will Zeit mit dir verbringen undn icht vorm TV
er muss doch kapieren, das du das nicht jedes Mal willst und ihn außerdem nicht gerade magst, wenn er so betrunken ist

 

[Benutzer54399]

Mich würde mal interessieren, wie so ein Wochenende von euch komplett abläuft.

Ansonsten würde ich sagen, dass du deinen Freund schon ein wenig treten musst. Du sagst ihm zwar immer schön, dass du das nicht ganz so willst... gehst dann aber doch mit. Das sind verwirrende Signale.

Du sagst, dass du z.B. gerne mal mit ihm baden möchtest. Dann mach das, auch wenn du der aktive Part sein musst. Such dir ein Schwimmbad/Therme/Sauna in der Nähe, pack dein Badezeug auch ein und dann gehst du mit ihm auch mal da hin. Für den Abend bringst du dann eben noch eine gute DVD und eine Flasche Wein mit und schaust was draus wird.

 

[Benutzer76250]

stichwort respekt: da merk ich allerdings auch große lücken. auf abstand gehen hätte keinen positiven effekt. ich denke, er würde eher trotzig werden und erst mal keine einsicht zeigen.

Dann weißt Du ja schon, wie es um seine wahren Gefühle für Dich bestellt ist. Stellt sich nur die Frage: Wie gehst Du damit um?