Ex-Freundin bekommt Kind von meinem Partner

[Benutzer115460]

Hallo ihr

ich versuche mich kurz zu halten, muss aber ein wenig ausholen.
Ich bin jetzt seit Anfang Dezember mit meinem neuen Partner zusammen. Dazu muss ich sage, dass sowohl ich als auch er warm in diese Beziehung gewechselt sind, was durch den Umstand, dass wir und die Ex-Partner alle Kollegen (kenne sie aber nicht, weil sie an einem anderen Standort ist) sind, sehr schwierig war und das Gerede natürlich groß war/ist. Ich war in meiner vorher Beziehung eher unzufrieden und das war meine Chance mich zu lösen. Seine vorherige Beziehung war sehr glücklich, er kann so zum Beispiel keinen Trennungsgrund für die vorherige Beziehung nennen, nur „dass er mich halt nicht aus dem Kopf bekommen hat“, er mich sehr liebt und die Zeit mit mir einfach sehr genießt. Auf der anderen Seite habe ich auch schon mitbekomme, dass er froh ist, dass seine Ex für immer in seinem Leben sein wird.

Das sie immer in seinem Leben sein wird, liegt daran, dass die beiden in ein paar Wochen (sie ist in der 36.Woche mittlerweile) ein Kind bekommen. Ich wusste natürlich von Anfang an, dass sie schwanger ist (Wunschkind der beiden nach Fehlgeburt), aber bisher hat mich das nicht gestört, er liebt mich ja schließlich. Sie ist aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen (wäre für sie alleine zu teuer gewesen) und ich bin, da ich in der Zwischenzeit bei meinem Vater unterkommen musste (mein Ex hat mich nach der Trennung rausgeschmissenen) direkt nach ihrem Auszug bei ihm eingezogen. Es ist so wundervoll, wir genießen die gemeinsame Zeit, renovieren und verändern viel, wie es uns passt.

Während sie am Anfang ihn quasi bombardiert hat mit Nachrichten und Vorwürfen, hat sie es mittlerweile anscheinend akzeptiert und sucht keinen Kontakt, wenn es nicht um organisatorisches geht (z.B. Termin Jugendamt etc.), was uns natürlich sehr beruhigt und unsere Zeit noch angenehmer macht. Sie sich wohl auch eine Psychaterin geholt, weil sie wohl deswegen depressiv geworden ist.

So langsam wird es jetzt aber ja doch ernst, was den Geburtstermin angeht (30 Tage noch) und mein Freund will natürlich Auch Kontakt zum Kind haben. Was ich absolut verstehe und unterstütze. Ich bin auch bereit Bonus-Mama zu sein, würde den Kleinen auch ganz zu uns nehme, schließlich ist das sein Kind. Die Ex ist mir gegenüber nicht wohlgesinnt (man kann es verstehen) und will mich nicht in ihrer Wohnung haben und nur meinem Partner Umgang gewähren, zumindest in den ersten Monaten. Heißt auch, dass viel Umgang in ihrer Anwesenheit stattfinden wird, auch durchs Stillen und „einzige Bezugsperson“ usw.
Seine Eltern sind mir gegenüber zwar nett und freundlich, stehen aber komplett hinter seiner Ex, die haben noch immer viel Kontakt und unterstützen sie, wo sie können. Seine Schwester ist mir komplett feindlich eingestellt.

So sehr ich jede gemeinsame Minute genieße, kommt langsam der Gedanke auf, wie sich das in diesem Dreieck gestalten wird, wenn das Kind da ist, dass die beiden so sehr verbindet. Ich habe natürlich ein wenig Sorge, dass durch das Kind die alten Gefühle bei den beiden (die ja nach 4 Monaten noch nicht vollständig verschwunden sein werden, auch wenn mein Freund das beteuert) entflammt werden, die Vaterschaftsgefühle ihn so übermannen, dass er zu ihr (und dem Kind) zurück will.
Wir lieben uns wirklich sehr, er sagt mir auch, dass ich mir keine Sorgen machen muss, er bereut die Trennung nicht, ist glücklich und hat mit mir alles, was er braucht. Aber bald ist da halt die Ex mit seinem Baby…

Was steht uns da bevor? Und kann ich mich darauf ausruhen, dass nichts passiert auf Gefühlsebene? Wenn die Ex ihn doch noch zurück will, könnte sie das über die gemeinsame “Familienzeit“ gelingen, trotz der großen Liebe zu mir?
Ich hoffe auf stärkende Nachrichten von euch. ❤️

 

[Benutzer54465]

Das ist wahrscheinlich nicht, was du hören möchtest, aber ich bin ehrlich gesagt geschockt! Du fängst was mit deinem Kollegen an, obwohl ihr beide in einer Beziehung seid. Er ist nicht mal unglücklich gewesen mit seiner alten Beziehung. Er bekommt ein Kind ("Wunschkind") mit seiner Freundin, die jetzt Depressionen hat und du ziehst einfach an ihrer Stelle in die gemeinsame Wohnung ein. Habt ihr gar keinen Anstand? Und als ob das nicht reicht, würdest du das Baby auch noch ganz zu euch nehmen, damit die Ex ganz alleine da steht...
Dann wunderst du dich noch, dass die Eltern dich hinter die Mutter ihres Enkels stellen, die sie schon viel länger kennen als dich und die gerade echt (dank euch) eine richtig blöde Zeit durchmacht?

Er hat sie verlassen und dann muss er jetzt auch damit leben, dass er sein Kind nicht so oft sehen kann. Und du musst damit leben, dass er zu ihr zurückgehen könnte.

Off-Topic:
Und das tut mir ehrlich gesagt nicht mal leid. Und ich hoffe sie jagt ihn zum Teufel...

Offensichtlich scheint er ja so ein Typ zu sein, der seinen Gefühlen einfach so nachgeht, da weiß man nie was als nächstes kommt. Machen kannst du da vermutlich nicht viel, die Konstellation war dir ja von Anfang an klar.

 

[Benutzer177659 (40)]

kann ich mich darauf ausruhen, dass nichts passiert auf Gefühlsebene?

Nö. Er hat ja schon gezeigt dass er keine Bedenken hat seine schwangere(!!!) Freundin zu verlassen. Klar kann dir das auch passieren einfach so verlassen zu werden.

 

[Benutzer]

Hallo ihr

ich versuche mich kurz zu halten, muss aber ein wenig ausholen.
Ich bin jetzt seit Anfang Dezember mit meinem neuen Partner zusammen. Dazu muss ich sage, dass sowohl ich als auch er warm in diese Beziehung gewechselt sind, was durch den Umstand, dass wir und die Ex-Partner alle Kollegen (kenne sie aber nicht, weil sie an einem anderen Standort ist) sind, sehr schwierig war und das Gerede natürlich groß war/ist. Ich war in meiner vorher Beziehung eher unzufrieden und das war meine Chance mich zu lösen. Seine vorherige Beziehung war sehr glücklich, er kann so zum Beispiel keinen Trennungsgrund für die vorherige Beziehung nennen, nur „dass er mich halt nicht aus dem Kopf bekommen hat“, er mich sehr liebt und die Zeit mit mir einfach sehr genießt. Auf der anderen Seite habe ich auch schon mitbekomme, dass er froh ist, dass seine Ex für immer in seinem Leben sein wird.

Das sie immer in seinem Leben sein wird, liegt daran, dass die beiden in ein paar Wochen (sie ist in der 36.Woche mittlerweile) ein Kind bekommen. Ich wusste natürlich von Anfang an, dass sie schwanger ist (Wunschkind der beiden nach Fehlgeburt), aber bisher hat mich das nicht gestört, er liebt mich ja schließlich. Sie ist aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen (wäre für sie alleine zu teuer gewesen) und ich bin, da ich in der Zwischenzeit bei meinem Vater unterkommen musste (mein Ex hat mich nach der Trennung rausgeschmissenen) direkt nach ihrem Auszug bei ihm eingezogen. Es ist so wundervoll, wir genießen die gemeinsame Zeit, renovieren und verändern viel, wie es uns passt.

Während sie am Anfang ihn quasi bombardiert hat mit Nachrichten und Vorwürfen, hat sie es mittlerweile anscheinend akzeptiert und sucht keinen Kontakt, wenn es nicht um organisatorisches geht (z.B. Termin Jugendamt etc.), was uns natürlich sehr beruhigt und unsere Zeit noch angenehmer macht. Sie sich wohl auch eine Psychaterin geholt, weil sie wohl deswegen depressiv geworden ist.

So langsam wird es jetzt aber ja doch ernst, was den Geburtstermin angeht (30 Tage noch) und mein Freund will natürlich Auch Kontakt zum Kind haben. Was ich absolut verstehe und unterstütze. Ich bin auch bereit Bonus-Mama zu sein, würde den Kleinen auch ganz zu uns nehme, schließlich ist das sein Kind. Die Ex ist mir gegenüber nicht wohlgesinnt (man kann es verstehen) und will mich nicht in ihrer Wohnung haben und nur meinem Partner Umgang gewähren, zumindest in den ersten Monaten. Heißt auch, dass viel Umgang in ihrer Anwesenheit stattfinden wird, auch durchs Stillen und „einzige Bezugsperson“ usw.
Seine Eltern sind mir gegenüber zwar nett und freundlich, stehen aber komplett hinter seiner Ex, die haben noch immer viel Kontakt und unterstützen sie, wo sie können. Seine Schwester ist mir komplett feindlich eingestellt.

So sehr ich jede gemeinsame Minute genieße, kommt langsam der Gedanke auf, wie sich das in diesem Dreieck gestalten wird, wenn das Kind da ist, dass die beiden so sehr verbindet. Ich habe natürlich ein wenig Sorge, dass durch das Kind die alten Gefühle bei den beiden (die ja nach 4 Monaten noch nicht vollständig verschwunden sein werden, auch wenn mein Freund das beteuert) entflammt werden, die Vaterschaftsgefühle ihn so übermannen, dass er zu ihr (und dem Kind) zurück will.
Wir lieben uns wirklich sehr, er sagt mir auch, dass ich mir keine Sorgen machen muss, er bereut die Trennung nicht, ist glücklich und hat mit mir alles, was er braucht. Aber bald ist da halt die Ex mit seinem Baby…

Was steht uns da bevor? Und kann ich mich darauf ausruhen, dass nichts passiert auf Gefühlsebene? Wenn die Ex ihn doch noch zurück will, könnte sie das über die gemeinsame “Familienzeit“ gelingen, trotz der großen Liebe zu mir?
Ich hoffe auf stärkende Nachrichten von euch. ❤️

und ich hoffe auf viele stärkende menschen rund um diese mit gemeinsamen wunschkind sehr schwangere trotz glücklicher beziehung sitzengelassene weil er irgendeine kolleginnentussi nicht mehr aus dem kopf bekommen hat und sich einen neuen wohnort suchen müssende frau und ihr kind!

 

[Benutzer115460]

Ihr meint also, dass es schief gehen wird? Ich weiß, es klingt wie RTL… aber es muss doch auch die Liebe auf der Welt geben, die es mit solchen Geschichten geschafft haben. Da sind so starke Gefühle und ich will ihn nie wieder gehen lassen. Ich wünschte, sie würde auch einen neuen Partner finden, das würde mich beruhigen. Mein Ex hat ja auch eine Neue jetzt und ist glücklich, was mich sehr für ihn freut.
Die Reaktionen der Kollegen entspricht euren… seine beiden besten Kumpel unterstützen uns, Hauptsache wir sind glücklich.

 

[Benutzer158340]

Also, die im (wenn ich mich nicht verrechnet habe) im fünften Monat schwangere Freundin kurz vor Weihnachten sitzenzulassen, aus der gemeinsamen Wohnung zu entfernen und da dann gleich die nächste reinzulassen, und alles "einfach so"... puh, das muss ja ein echter Traumkerl sein (ironie!)

Nein, der Kerl hat gezeigt, dass er zu Stabilität nicht fähig ist, dass er zu Verantwortung nicht fähig ist, dass er Entscheidungen aus dem Bauch heraus trifft und die ohne zu zögern in die Tat umsetzt.

Von daher, ja, das kann sein, dass wenn er sein Kind im arm hat, er dich nicht mehr will, sondern er Papa sein will, weil er "seinen Sohn nicht mehr aus dem Kopf bekommt" (was ich zugegebenermaßen hoffe, weil er dann wenigstens kein kompletter Arsch wäre) und dich genauso von jetzt auf gleich verlässt. Ich hoffe nur, dass seine Ex clever genug ist, ihm dann den Stinkefinger zu zeigen und ihn nicht wieder zurück zu nehmen, bis er das nächste Mal mit irgendwem neues gerne vögeln will.

Und vergiss das mit der großen Liebe. An die hat seine Ex ja definitiv mit ihm auch geglaubt, und du siehst, wo das hingeführt hat. Und du kannst dich darauf einrichten, dass ihr das Kind die nächsten 5 Jahre nicht ohne seine Ex mit dabei bekommen werdet, oder dass du da groß bei den Treffen involviert werden wirst. (Und ich glaub auch ehrlich gesagt nicht, dass du weißt, was es bedeutet, ein Kind zu haben. Wüsstest du es, hättest du - Gefühle hin oder her - nichts mit einem Kerl angefangen, der bald Papa wird)

 

[Benutzer]

Lass Deinen Freund Vater sein, dass ist für ihn und das Kind wichtig. wenn Du die Größe hast dies zuzulassen wird Dein Freund Dich als die Beste aller Frauen ansehen ( es sei den. Er ist ein Trottel). Schließlich gibt es auch einen Grund dafür dass er jetzt mit Dir zusammen bist.

 

[Benutzer148761]

Wow du beschreibst das alles recht gefühlskalt. Hast du gar kein schlechtes Gewissen gegenüber der Ex-Freundin?

 

[Benutzer]

J Joghurtliebe , stell dir vor, du bist schwanger und dein Partner ist eigentlich glücklich mit dir, ihr bekommt euer Wunschkind... und dann macht ihm plötzlich eine Arbeitskollegin "schöne Augen", er verliebt sich "plötzlich" und verlässt dich. Schwanger.
Du musst dann aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen aus finanziellen Gründen und seine Neue zieht quasi Klinke in die Hand gebend ein.
Wie fühlt sich das an?

 

[Benutzer174969 (31)]

Keine Ahnung was du dir erhoffst, aber Loyalität und Treue kannst du knicken. Wer trotz glücklicher Beziehung seine gewollt schwangere Frau sitzen lässt, würde dich erst Recht im Zweifel sitzen lassen 🤷🏻‍♀️

 

[Benutzer107106]

Das Leben ist keine Telenovela. "Die große Liebe" gibt es so nur bei Disney. Du selbst bist doch der Beweis dafür, dass es sie eben nicht gibt, sonst müsste diese arme Frau jetzt nicht so leiden.

 

[Benutzer189381]

. Ich wünschte, sie würde auch einen neuen Partner finden, das würde mich beruhigen.

Du merkst aber schon das es ihr nur wünscht um ihn sicher zu haben,

Da geht es nur um dich.

Aber ganz ehrlich, Traum weiter von der großen Liebe

Ein Mann der seine Freundin im fünften Monat mit dem Wunschkind abserviert und gleich die nächste in die Wohnung setzt.....

Da vertraue ich voll aufs Karma.

Die Quittung wirst du bekommen (auch wenn er bei dir bleibt)

 

[Benutzer83901 (39)]

Wow, für so viel Naivität habe ich echt keine Worte. 😵‍💫

Was erwartest du denn?

In wenigen Wochen wird sein Wunschkind geboren, womöglich gar in seinem Beisein, natürlich ist es möglich, dass er dich dann ebenso fallen lässt wie seine Ex. Ich hoffe, dass sie ihn nicht zurücknimmt, aber wer weiß. 🤷🏻‍♀️

Und nein, ich würde dir den Umgang mit dem Kind auch keineswegs erlauben, eine „Bonus-Mama“ bist du ganz sicher nicht.

 

[Benutzer187907 (34)]

Wie kann man so egoistisch und hemmungslos sein? Niemals lässt man sich auf sowas ein, der Anstand gegenüber einer schwangeren Frau muss immer größer sein als jede Versuchung. Dieses "haben wollen" macht die Menschen kaputt. Und wie kann man erwarten mehr wert zu sein als die schwangere Ex, die eben einfachso verlassen und aus der Wohnung geschmissen wurde? Also natürlich kann dir mindestens das gleiche blühen. Das letzte bisschen Anstand sollte dich dazu zwingen den Dingen ihren Lauf zu lassen, dich rauszuhalten und deine Bedürfnisse hinten an zu stellen, still zu warten bis du irgendwann wieder wichtig bist. Jetzt sind andere dran!

 

[Benutzer188767]

Ihr meint also, dass es schief gehen wird? Ich weiß, es klingt wie RTL… aber es muss doch auch die Liebe auf der Welt geben, die es mit solchen Geschichten geschafft haben. Da sind so starke Gefühle und ich will ihn nie wieder gehen lassen. Ich wünschte, sie würde auch einen neuen Partner finden, das würde mich beruhigen. Mein Ex hat ja auch eine Neue jetzt und ist glücklich, was mich sehr für ihn freut.
Die Reaktionen der Kollegen entspricht euren… seine beiden besten Kumpel unterstützen uns, Hauptsache wir sind glücklich.

Es mag so einen Punkt gegeben haben, den point of no return, wo man nicht mehr voneinander lassen kann.
Trotzdem hattest du die Wahl, es nicht so weit kommen zu lassen. Würde ich jemand kennenlernen, der in einer glücklichen Beziehung ist, mit Baby unterwegs, hätte ich sofort wenn ich fühle, der könnte mir gefährlich werden, jeglichen Kontakt abgebrochen, aus Anstand.
Ich finde ihm noch schlimmer. Er hat auch in seiner Situation seinem Impuls gefolgt. Aber ja, das hilft dir jetzt auch nicht weiter. Nur bist du nicht unschuldig.

Jetzt bist du nunmal in dieser Situation. Ich würde dir auch den Umgang mit meinen Kindern vorerst verbieten wollen. Absolut verständlich. Wenn ihr wie geplant zusammenbleibt, wird sich das sowieso mit der Zeit (gib ihr ein Jahr) ändern müssen.
Das einzig anständige das du tun kannst, ist ihm erlauben, eine Bindung zu seinem Kind aufzubauen. Das ist wichtig für Vater und Kind, und du setzt auch einen Grundstein, wie man sich als Vater zu verhalten hat, falls du mal Kinder mit ihm hast. Das wird hoffentlich viel Zeit sein, und ich hoffe du machst keine Eifersuchtsspiele. Als frischgebackene Mutter ist man auch ohne zusätzliches Drama, verletzlicher denn je, komplett unausgeschlafen für die nächsten Monate, sogar Jahre. Sie wird nicht ihre beste Form bringen, gereizt sein etc… Das letzte das sie braucht, sind Intrigen, und Manipulationen von dir.
Wenn du dich menschlich verhalten hast, dann wird sie dich zumindest auf dieser Ebene respektieren lernen. Und das ist eine gute Grundlage für zukünftige Kommunikation.

Ich wäre nicht grossartig eifersüchtig. Ja, es ist der Vater ihres Kindes. Es ist aber auch der Mann der sie nach Strich und Faden betrogen hat, und aus heiterem Himmel im fünften Monat verlassen hat. Das zeugt von Egoismus, Unreife und einem Partner dem sie paarbeziehungstechnisch nicht vertrauen kann. So einen Menschen wird sie nicht zurück haben wollen. Da hast du gute Chancen. Es wird aber vermutlich länger dauern einen Partner zu finden, weil ein Kind sehr viel Energie kostet. Da hilft es dir auch sie zu entlasten, damit sie Zeit für sich hat, bzw Energie um zu daten…

 

[Benutzer107106]

Wer ein Kind zeugt übernimmt Verantwortung für dieses Leben. Dieses Kind hat ein Recht darauf, dass seine Eltern sich um es kümmern. Dazu gehört in meiner Moral auch, dass Eltern sich gegenseitig wertschätzen und schützen, dazu muss man weder verliebt noch zusammen sein. Das kann man auch als getrennte Partner. Ja, Liebe kann vergehen. Aber um des Kindes Willen zerstöre ich doch nicht meinen Expartner.

Wenn ich mich in so einer vulnerablen Zeit fremdverliebte, dann schütze ich mich und damit meine Familie: ich entziehe mich dieser neuen Person. Meine Güte, wir reden von Erwachsenen. Jetzt sollte es nur um das Baby gehen. Aber nein, der Herr fährt einen Egotripp. Ich sage nicht, dass er für immer in dieser Beziehung verweilen muss. Aber das hier ist jenseits von okay.

 

[Benutzer115460]

J Joghurtliebe

hm.
liebe TS.
trotzdem mitmensch.

wenn du so hier liest -
von all der rechtschaffenen empörung ...
(wie reagiert eigentlich dein umfeld auf all das???)

wie geht es dir damit?

und ...
wie willst du diesen nun faktisch so eingeschlagenen lebensweg in möglichst bester weise weitergehen?

denn ...
nun ists nunmal wies ist ...

und ...
wie will dein partner in nun möglichst bester weise weitergehen?

Die Antworten sind alle ziemlich hart, so schlimm hätte ich die Reaktion nicht erwartet. Natürlich ist es nicht die feine Art eine Schwangere so sitzen zu lassen, heißt aber nicht, dass ich kein Verständnis für sie haben kann. Ich möchte natürlich nicht in die Situation geraten. Aber es war bzw. Ist halt Liebe. Und mein Partner steht zu mir, postet regelmäßig Bilder von uns, damit alle wissen, das es uns jetzt nur noch zusammen gibt. Auf der anderen Seite musste ich hören, dass er wohl weiterhin alle ihre Storys anguckt und Bilder liked. Aber er sagt, er macht das, um mit ihr weiterhin befreundet zu sein, auch wenn sie darauf momentan überhaupt nicht eingeht.

Mein privates Umfeld steht hinter mir, hauptsache ich bin glücklich, wir sind glücklich. Sie gönnen mir diese Liebe. Die Arbeitskollegen meiden uns, was die Situation derzeit anstrengend macht, ich bin froh, dass ich Urlaub habe.

ich glaube, dass ich sehr gut zu dem Kind sein kann, durch mich gibt es ja langfristig noch eine weitere Person, die die Betreuung übernehmen kann und die Mutter flexibler wieder arbeiten kann, auch wenn ex mir hier keiner zutraut. Ich wusste ja, dass ich mich auf Patchwork einlasse, da meine Eltern auch getrennt sind, weiß ich, dass es schlimmeres gibt. Das Kind wird es ja nie anders kennen.
und natürlich weiß ich, dass es finanziell schwieriger wird bei ihm, bzw. Uns. Er bringt das Päckchen halt mit und das akzeptier ich.

mein Partner will für das Kind da sein, da sich die Mutter derzeit aber nicht meldet, fragt er auch nicht mehr nach, wie die Untersuchungen laufen.

und natürlich tut es mir leid, wenn sie wirklich eine Depression hat davon, das wollte ich nicht. Für uns waren die ersten 3 Monate auch nicht leicht, da sie zu dem Zeitpunkt noch mit ihm zusammen gewohnt hat (getrennte Schlafplätze etc.) und nur phasenweise bei ihrer Familie war und sie mich nicht im Haus geduldet (sie wollte ein Hausverbot, geht aber rechtlich natürlich nicht bei gemeinsamer Miete) hat, solange sie da auch noch wohnt. So hatten wir nur ihre phasenweise Abwesenheiten gemeinsam dort, sonst mussten wir uns immer bei meinem Vater treffen. Sie meinte, sie hätte nicht früher eine passende Wohnung gefunden (finanziell und aber auch persönliche Ansprüch, hat Wohnungen abgelehnt, die zu klein wären oder ihr von der Lage nicht gepasst haben etc.)
auch weiß ich/wir nicht, wie ein kennenlernen stattfinden soll, weil sie so Kontra ist und sie ja jetzt auch noch emotional labil zu sein scheint und die Hormone im Wochenbett werden das wohl nicht anders machen.

 

[Benutzer158340]

Sie muss dich nicht kennenlernen, und erst recht muss sie dich nicht leiden können. Sie DARF dich hassen. Sie DARF verbieten, dass du ihrem Kind auch nur nahe kommst. Sie DARF darauf bestehen, dass ihr Ex das Kind anfangs nur mit ihr zusammen oder höchstens durch das Jugendamt betreut ohne sie zu sehen bekommt.
Also hör bitte auf, dich da reindrängen zu wollen. In einigen JAHREN kannst du mal darüber nachdenken, aber ganz sicher nicht die nächsten 2.

Aber es war bzw. Ist halt Liebe.

Und hier will ich mal ganz dringend widersprechen. Nein. Das ist nicht Liebe. Das ist Geilheit. Das ist Verknalltheit. Das ist Hineinsteigern in Verliebtheit. Aber LIEBE ist das ganz und gar nicht. Dafür kennt ihr euch noch nicht einmal annähernd genug. Ob eure Beziehung den Sprung von Verliebtheit zu Liebe jemals schaffen wird, das weiß hier jetzt noch keiner. Das sieht man so in einem halben Jahr, vielleicht. Eventuell. Aber nein, Liebe ist das im Moment noch nicht.

 

[Benutzer172636]

Und natürlich geht es mir in erster Linie um uns, sie wird ein Teil des Lebens sein ja, aber das hieße auch gegenseitige Rücksicht und nicht, dass nur ich, wir, zurückstecken müssen.

Die Frau ist schwanger, hat gerade ihren Partner verloren und durfte sich und ihrem Baby jetzt erstmal noch eine Wohnung suchen. Sorry, ihr hättet auch einfach ins Hotel gehen können oder deinen Vater ertragen können. Dass ihr dann auch noch in ihrem Zuhause rumhängt, muss ja auch nicht sein. Am besten wäre es wohl, du würdest dich erstmal zurückhalten. Du machst es dir hier gerade verdammt leicht - die Frau hat von dir und deinem neuen eine echte Arschkarte zugewiesen bekommen und du forderst hier auch noch Respekt von dieser Frau. Wo ist dein Respekt vor ihr, wenn du in ihrer Wohnung mit dem Mann schläfst, der der Vater des Kindes in ihrem Bauch ist? Ihr habt ihr in einer absolut verwundbaren Lage ihr Zuhause genommen und ich würde sie wirklich verstehen, wenn sie rechtlich nutzt was geht, damit du nicht Teil dieser Familie wirst.

Ich sage es nur ungern: Du klingst nicht happy. Du klingst so, als hast du Angst, dass dein Kerl zurückgeht, weil ihm beim ersten Mal, wenn er sein Kind im Arm hält, dann doch der Familiensinn zu Kopfe steigt und ganz ehrlich, das ist der einzige Punkt, an dem ich deinen Standpunkt und deine Gefühle wirklich nachvollziehen kann. Die Angst, dass jemand, in den du dich heftig verliebt hast, eben genauso schnell geht, wie er aufgetaucht ist - dass ihn Strukturen, Liebe oder eine Schwangerschaft nicht halten, hast du schließlich gesehen und ich an deiner Stelle hätte tatsächlich Angst, dass er dann wieder so schnell umschwankt.

Mein Rat wäre, dass du anerkennst, dass eure Beziehung gerade massive Schmerzen verursacht und dass es eben nicht 'einfach Liebe' ist, sondern für eine andere Person zum denkbar beschissensten Zeitpunkt kommt und ihr euch beide der Person gegenüber echt daneben benommen habt, insbesondere dein Partner, aber auch du. Mit diesem Gedanken im Hinterkopf würde ich mich zurückhalten, ihn Vater werden lassen und dann schauen, wie es weitergeht. Falls eure Beziehung hält, wirst du diese Frau irgendwann mit Sicherheit kennenlernen, aber lass' sie das entscheiden. Ihr habt für diese Frau so vieles entschieden, lass' sie diese Entscheidung treffen und akzeptiere das. Die Frau ist maximal verletzt, wahrscheinlich fühlt sie sich mit der Schwangerschaft gerade ohnehin nicht gut und dazu fühlt sie sich wahrscheinlich auch ziemlich allein - sie hat jetzt schlichtweg nicht den Nerv, sich mit dir auseinanderzusetzen. Du hast da jetzt keine Priorität und das ist für den Moment auch in Ordnung: Der Schutz von sich und damit auch des Kindes geht bei ihr gerade vor. Indem du das jetzt akzeptierst, machst du zumindest nicht noch mehr kaputt als das, was ihr ohnehin schon zerschlagen habt.

 

[Benutzer158340]

Woher willst du nach grade mal 4 Monaten, in denen er mit seiner Ex noch immer Kontakt sucht und "gut befreundet sein will" (wie auch immer er sich das denkt), wissen, dass du seine große Liebe bist? Weil er das in seiner rosaroten-Brille-Phantasie grade sagt?
Wie lang kennt ihr euch beide denn schon überhaupt? Also mehr als auf dem Flur bei der Arbeit mal grüßen, sondern mit daten, echtem Kennenlernen etc.?

Ob irgendwas überhaupt tatsächlich Liebe ist, geschweige denn "die große Liebe" (mal unterstellt, dass es die gibt), weiß man noch nicht während der Honeymoon-Phase. Ihr hattet bislang doch noch überhaupt nciht sowas wie einen normalen Alltag, geschweige denn einen als Patchwork-Familie. Da von großer Liebe zu sprechen ist schon.... interessant.

 

[Benutzer115460]

Entweder verarschst du uns oder du hast soziopathische Züge. Wie ekelhaft, sich hinter dem Rücken der werdenden Mutter in der gemeinsamen Wohnung zu treffen. Wie widerlich, jetzt auch noch Pärchenbilder zu posten. Wie ekelerregend, ihr ein gemeinsames Gespräch mit der Therapeutin zu versagen. Wie egozentrisch, sich auch noch zu beschweren, dass sie nicht die erstbeste Bruchbude akzeptiert hat, damit ihr euch ein Liebesnest bauen könnt.

Wenn du so wenig Anstand und Feingefühl und Empathie hast, dass du es selbst nicht checkst, dann lass dir wenigstens von uns gesagt sein, dass du diese Frau verdammt nochmal in Frieden zu lassen hast. Sie will dich nicht kennenlernen, sie will dich nicht in der Nähe ihres Kindes haben. Akzeptiere das.

Sie postet ja auch Bilder von ihrem Babybauch (und tut so, als wäre sie die einzige, die das Kind lieben könnte).
Und sie hat ja auch gesagt, dass sie ne Wohnung sucht, dann ging es aber voran. Hat zwischendurch verlangt, dass er auszieht und sie sich einen Mitbewohner sucht, das hat ja dann doch anders geklappt.
und wenn mein Partner nicht bereit ist So ein Gespräch zu führen, müssen alle damit leben. Ich hätte es ihm ja nicht verboten.

das werde ich akzeptieren müssen, aber ich traue ihr halt zu, dass sie es mit dem Kind versucht nochmal gefühle bei ihm wecken zu wollen… habe die letzten Tage viel gelesen, viele empfehlen ja Kontaktsperre ( und sie meldet sich seit dem Auszug ja jetzt auch nicht mehr) und dann könnte ja das Kind der Grund für eine Kontaktaufnahme sein… und damit würde sie dann nur versuchen, uns auseinander zu bringen…

 

[Benutzer107106]

Zum Alter: Er 27, Ex 26, Ich 24.

und jeder außenstehende und auch die beiden sagen bis heute, dass es immer alles gut war, bis ich kam. Kein Streit, gemeinsame Aktivitäten, Harmonie, eine Wellenlänge einfach.
aber er hat sich trotzdem auch in mich verliebt. Und ich war vorher noch nie mit einem Menschen so auf einer Höhe, was Ziele und pläne angeht. Mit ihm will ich alt werden und alles erleben. Er ist wohl einfach ein wenig überfordert damit bald Papa zu werden… das ist wohl verständlic, geht mir ja auch so.

Und irgendwann werdet ihr den ersten Streit, die erste große Krise haben und dann kommt ihm die nächste "große Liebe" daher gelaufen.
Ich bin 10 Jahre älter als du und habe zwei Kinder, das erste bekam ich in deinem Alter: ich kann dir sagen: Fremdverlieben passiert. Auch als Eltern, als Mutter. - Mir sogar öfter als mir lieb ist. Aber niemals habe ich das so umgesetzt, wie ihr. Ich habe nichts "gemacht" um meine Ehe, meine Familie und meine Kinder und irgendwie auch mich selbst zu schützen.
Aber ich habe es immer meinem Mann gesagt. Wir haben darüber geredet, überlegt, warum das so ist, an uns gearbeitet und versucht gemeinsam für unsere Kinder die bestmöglichsten Eltern zu sein, denn das ist unser fucking Job. Ja, vielleicht geht diese Ehe irgendwann in die Brüche, vielleicht kommt da ein Mensch, der mich so flasht, dass ich merke, dass die Ehe keinen Sinn mehr habt. Aber man hat immer eine Option. Immer! "Ich habe mich verliebt" ist kein Grund sich dem einfach hinzugeben. Nicht als Erwachsener, der Verpflichtungen hat. Das Leben ist kein Disneyfilm.
Als Eltern muss man lernen zurück zustecken. Um so kleiner das Kind, um so mehr gibt man phasenweise auf: Sex, Schlaf, Freizeit, all das gibt es in der Kleinkindphase kaum. Freiheit, Geld, Gehirn steckt man in diese kleinen Menschen, investiert es in sie. Da hat niemand das Recht auf die "Große Liebe" und Sex ohne Ende. Elternschaft ist nicht rosarot und toll. Es ist Arbeit, Stress und Anstrengung. Und manchmal ist es auch einfach nur ätzend. Aber das Kind hat ein Recht darauf, dass seine Eltern es an erster Stelle stellen. Die Bedürfnisse des Kindes sollten an erster Stelle stehen oder zumindest stark abgewogen werden mit den eigenen. Und Egotripps dieser Größenordnung passen da nicht rein. Die Liebe zu diesem Kind sollte größer sein, als zu irgendeiner Frau. Die Liebe zum eigenen Kind, dass ist vielleicht das was der großen Liebe noch am nächsten kommt. Aber niemals eine Beziehung von vier Monaten. Das ist Verknalltheit und Sex.
Nein, dein Kerl hat keine Sekunde an dieses arme Kind gedacht, er denkt nur an sich und an seine "Liebe" und seinen Sex und seine Gefühle. Und von der Ex will ich da gar nicht reden. Elternbeziehungen stehen bei Schwangerschaften immer auf dem Prüfstand, wer weiß, vielleicht erlebst du das ja auch eins Tages. Man ist als Frau nicht mehr man selbst, alles verändert sich, dein. Geist, dein Leben, dein Körper. Ich bin dankbar, dass mein Mann mich schwitzig, fett, kotzend und stöhnend zweimal vierzig Wochen lang ertragen hat und nicht in das Bett eine anderen getürmt ist.
Diese Sicherheit war eine Wohltat.

 

[Benutzer115460]

Den Trick musst Du uns verraten. Vor fast genau 10 Jahren warst Du 16!?

Ich war da 14… aber Verurteilung im Internet und so… habe da geschummelt, Sorry ist 10 Jahre her…

 

[Benutzer115460]

Wenn es wirklich „die grosse Liebe“ wäre und kein Strohfeuer, hättet ihr warten können. Er hätte sich mit Würde und Anstand trennen und der Mutter seines Kindes (denn sie ist nicht nur „seine Ex“) genügend Zeit einräumen können, sich eine neue schöne Bleibe für sich und das Baby zu suchen. Er hätte sie dabei unterstützen können. Du hättest die Füss still halten können.
Aber gerade dieses „schnell schnell, hintenrum ins gemachte Nest setzen und auf jeden Fall Social Media zeigen wie happy wir sind“ zeigt doch, dass es da mit einer Basis, Vertrauen und ein bisschen Empathie nicht weit her ist.

sie hat ja 3 Monate Zeit bekommen um eine neue Wohnung zu finden, die wohl auch ganz schön sein sollte. Und er hat ihr beim Umzug geholfen, zumindest hat er mehrmals Sachen zu ihr gefahren (20 min entfernt) und hochgetragen. Es waren ja alle froh, dass ihre Sachen in die neue Wohnung kommen. sie War wohl enttäusch, dass es keine persönliche SchlüsselÜbergabe zwischen den beiden gab, aber er musste da arbeiten und ich sollte sie ja am nächsten Tag haben, da es der Tag vor meinem Geburtstag war. Ich habe mich in der Zeit nicht eingemischt, habe ihn helfen lassen.
und die ersten gemeinsamen Bilder gab es erst nach 6 Wochen nach dem Wechsel, wir haben ihr ja die Chance gegeben sich dran zu gewöhnen. Und wir sind so happy, warum nicht teilen? Für ihn ist das ganz besonders, er hatte mit ihr nie ein gemeinsames Profilbild, nur mal in der Story von gemeinsamen Ausflügen. Jetzt ist er halt auch stolz, mich als neue Freundin zu präsentieren und ich natürlich auch.

 

[Benutzer182523 (34)]

sie hat ja 3 Monate Zeit bekommen um eine neue Wohnung zu finden, die wohl auch ganz schön sein sollte. Und er hat ihr beim Umzug geholfen, zumindest hat er mehrmals Sachen zu ihr gefahren (20 min entfernt) und hochgetragen.

Das ist ja wohl das mindeste nachdem ihr sie rausgeworfen habt.

wir haben ihr ja die Chance gegeben sich dran zu gewöhnen. Und wir sind so happy, warum nicht teilen?

6 Wochen sind NICHTS wenn man schwanger vor die Türe gesetzt wurde. Insbesondere wenn die Neue ins alte Zuhause zieht und gleich alles darin inklusive Mann übernimmt.
Da hätte ich an eurer Stelle monatelang aus Anstand und auch etwas aus Scham heraus die Füße still gehalten. Ich käme mir da auch an eurer Stelle recht blöde vor.

In der ganzen Geschichte bist du die letzte die sich über irgendwas beklagen sollte.
Und nur mal rein aus Interesse: wie kommt man darauf in die noch warme Wohnung der Ex zu ziehen?? Wolltet ihr nichts neues? Was eigenes?
Mir wäre das ja richtig unangenehm.
Und wer einmal so mit einem Menschen umgeht den er liebte, den hält nicht viel wenn er nochmal „die große Liebe“ findet.
Aber mit 24 glaubt man womöglich noch an sowas wie die einzig wahre Liebe.

 

[Benutzer88035]

Alter Schwede. Da wird mir beim Lesen schon schlecht! Nur ich, ich , ich, wir, wir, wir.

Euch ist doch völlig egal, wie es ihr geht, was sie durchmacht, durchmachen musste. Sie soll sich mal nicht so anstellen, ihr habt ja Rücksicht genommen.

Wie abgebrüht kann man bitte sein?!

Ja, man kann sich neu verlieben, keine Frage. Aber als Erwachsener sollte man einen besseren Umgang damit finden.

 

[Benutzer189381]

sie hat ja 3 Monate Zeit bekommen um eine neue Wohnung zu finden, die wohl auch ganz schön sein sollte.

Oh wie gnädig von euch.....

Und er hat ihr beim Umzug geholfen, zumindest hat er mehrmals Sachen zu ihr gefahren (20 min entfernt) und hochgetragen.

Das mindeste

Es waren ja alle froh, dass ihre Sachen in die neue Wohnung kommen.

Vor allem Du

sie War wohl enttäusch, dass es keine persönliche SchlüsselÜbergabe zwischen den beiden gab, aber er musste da arbeiten und ich sollte sie ja am nächsten Tag haben, da es der Tag vor meinem Geburtstag war.

Und wieder muss sich alles um dich drehen.

Ich habe mich in der Zeit nicht eingemischt, habe ihn helfen lassen.

Ohhhh, und schon wieder..... Du hast ihn helfen lassen?

Dir ist schon klar das "er" nicht dein Hund ist, oder?

und die ersten gemeinsamen Bilder gab es erst nach 6 Wochen nach dem Wechsel, wir haben ihr ja die Chance gegeben sich dran zu gewöhnen.

Und du bestimmst also auch hier, was ein angemessener Zeitraum für SIE ist.

Und wir sind so happy, warum nicht teilen? Für ihn ist das ganz besonders, er hatte mit ihr nie ein gemeinsames Profilbild, nur mal in der Story von gemeinsamen Ausflügen. Jetzt ist er halt auch stolz, mich als neue Freundin zu präsentieren und ich natürlich auch.

Auf dich kann er wirklich sehr stolz sein.
Auf sich selbst natürlich auch.

 

[Benutzer189381]

Euch beiden wird euer verhalten ihr Gegenüber vor die Füße fallen .. auf vielen vielen Ebenen.

Eure erst Verliebtheit/Strohfeuer wird vergehen und dann wird sich zeigen was wirklich übrig bleibt.

Euer Höhenflug der verknalltheit ist doch bereits jetzt schon getrübt.

Kollegen meiden euch (du bist froh gerade Urlaub zu haben - der geht auch vorbei)

Der richtige Ärger mit der ex steht erst noch bevor. Unterhalt, Umgang usw.

Dann wird er sehen wie schnell das Baby groß wird und wieviel er verpasst.

Er wird dich nach Verlust der rosa Brille auch kritischer betrachten und je nachdem wie euer Alltag läuft auch aufrechnen ob es das wert war.

Ihr werdet euch finanziell in die Haare kriegen, weil er viel Geld an ex/baby zahlen muss und auch wenn du jetzt sagst, das es OK ist. Wir reden in 6 Monaten einfach

Dann wird der Druck an ihn auch nicht ohne. Vollzeitjob, Freundin mit Erwartungen, ex mit Erwartungen und Umgang mit dem Baby.

Der Tag hat nur 24 Stunden und so wie du dich hier äußerst, bin ich mir verdammt sicher das in spätesten 4 Monaten die Kacke am dämpfen ist zwischen euch zwei

 

[Benutzer]

Du schaffst es echt, mit jedem Beitrag noch unsympathischer rüberzukommen. Ihr habt der Ex sechs Wochen gegeben, um sich an die neue Situation zu gewöhnen? Wow, wie lieb von euch!

Und jetzt seid ihr gerade mal ein Vierteljahr zusammen und es kriselt schon spürbar. Dabei ist das Kind noch nicht mal auf der Welt. Ich gehe jede Wette ein, dass eure Beziehung kein halbes Jahr mehr hält.

Ich frag mich ja, wie du dich nach dieser Aktion noch in den Spiegel schauen kannst. Ihr tut wirklich alles dafür, um seiner Ex nochmal eins in die Fresse zu geben. Hast du ehrlich so wenig Feingefühl und Anstand?

Wie stellst du dir denn die nahe Zukunft vor, also wenn das Baby auf der Welt ist? Deine Bonus-Mama-Fantasien sind ja schon mal durch. Kannst du damit leben, dass parallel zu eurer Beziehung eine kleine Familie existieren wird, zu der du nicht gehörst? Dass nicht mehr du die Spielregeln machst, sondern alles sich um die Bedürfnisse von Mutter und Kind dreht?

 

[Benutzer186166 (40)]

Janine, Du bist 24 Jahre alt. Und das ist das Einzige was ich Dir in dieser Situation zugute halten kann. Dir fehlt hier anscheinend noch ein ganzes Stück Lebenserfahrung, Emphatie und Bewusstsein.

Du bist verliebt, schwebst auf Wolke 7 und alles ist perfekt. Aber wie schon andere hier schrieben.. warte mal ab, in 6 Monaten wenn der Hormonrausch verschwunden ist, wirst du krass auf dem Boden der Tatsachen aufschlagen. (Mutter Natur hat das schlau gemacht.)

Das bedeutet dass Du deine "grosse Liebe" in allen Belangen teilen wirst. In Bereichen, die Dir noch völlig unbekannt sind, worüber du JETZT nicht mal nachgedacht hast.
Betreuungszeit statt Paarzeit, auch dann wenn Du vielleicht Geburtstag hast oder wenn Du Weihnachten mit ihm allein verbringen willst, Anrufe "das Kind ist krank" wenn Du mit ihm im Restaurant sitzt..es bedeutet grosse finanzielle Einschnitte, Kinderfreundlichen Urlaub auf dem Bauernhof obwohl Du vielleicht lieber in den Club auf Malle möchtest, es bedeutet dass Dein "Traummann" immer mal wieder ausfällt weil eben das Kind im Vordergrund steht und nicht Du.
Du weisst es noch nicht aber mal angenommen, der Kerl nimmt wider Erwarten seine Vaterrolle ernst.. DU kommst an zweiter Stelle!

Noch ist das alles ok für Dich denn Du bist ja doll verliebt und weisst dass ihr alles packen werdet oder?
Sei Dir da mal nicht so sicher. Wenn die Rosa Brille erstmal weg ist, ist vieles anders.. das weiss jeder der in einer längeren Beziehung ist oder war.
Anfangs würde man mit dem Liebsten auf ner Luftmatratze im Wald schlafen wenn es sein muss, oder auch vom Arsch der Welt in die Ritze ziehen... anfangs.. warte ab.

Zu deiner Emphatielosigkeit gegenüber einer Frau, einer Schwester, sag ich nichts, da wurde alles bereits gesagt..
abgebrüht.
Da bekomme ich fast Angst vor meinen eigenen Geschlechtsgenossinnen. Und bin fassungslos, mit welcher Kaltschnäuzigkeit hier agiert wird.
Auch dein Typ.. na ja der denkt gerade mit dem Schwanz, wird ihm auch ganz bald vor die Füsse fallen.

Denke, in einem kannst Du sicher sein.. KEINE, keine halbwegs gescheite Frau nimmt einen solchen Looser wieder zurück. Der ist dir sicher! Brauchste keine Angst haben..
Ich glaube, jeder hier gönnt Dir diesen Mann..Du wirst bald wissen warum.

 

[Benutzer]

Jetzt mal Käsepopcorn aside, ich denke auch dass die Geburt des Kindes noch ein sehr einschneidendes Erlebnis für deinen Partner sein wird. Ich bin ja selbst jetzt mehrfach Vater, und in der Schwangerschaft war das Kind immer ein sehr abstraktes Konstrukt für mich. Aber jedes Mal wenn dann das kleine Würmchen auf der Welt war, hatte ich immer so die Gewissheit "Für DICH mach ich alles!". Und soweit ich weiß, geht es noch mehreren Männern so.

 

[Benutzer189381]

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Du weisst es noch nicht aber mal angenommen, der Kerl nimmt wider Erwarten seine Vaterrolle ernst.. DU kommst an zweiter Stelle!

Das eigentlich tragische, es wird nur Verlierer geben.

Denn egal wie es kommen wird:

Option 1:
Er setzt das Kind als prio 1, dann scheitert die Beziehung daran das du zweite Geige spielst (und deine Beiträge zeigen sehr klar, das du das nicht verkraftest)

Option 2:
Er vergisst Kind und zahlt einfach nur. Dann wird eure Beziehung trotzdem scheitern, weil er damit beweist, das er keine Verantwortung übernimmt.

Das wird dann in eurer Beziehung nicht anders werden. Ein Charakter ändert sich nicht beim Partner Wechsel

Zudem wird das Kind auch älter und wird den abwesenden Vater Irgendwann damit konfrontieren.

Dieses Kind wird auch dir Anteile an der Situation geben.

Ihr habt bereits so viel schlechtes Karma auf eure Schultern geladen, das dieses Paket einfach nicht auf Dauer tragbar ist.

Genieße die kurze Zeit die ihr noch habt und Stelle dich auf einen tiefen Fall ein.

 

[Benutzer172623]

Es fällt mir schwer, Menschen etwas Schlechtes zu wünschen oder mich an ihrem Fall zu erfreuen, von daher sage ich nur :
Ich glaube, dass ihr beide sehr gut zusammen passt, fast würde ich sagen, ihr habt einander wirklich verdient !

Der werdenden Mama wünsche ich, dass sie ein gesundes pflegeleichtes Baby bekommt und Menschen in ihrem Umfeld, die sie liebevoll auffangen und vertrauensvoll unterstützen, ihr das geben können, was ihr an anderer Stelle versagt blieb, in einer Situation wo sie es am Nötigsten hatte.

 

[Benutzer152906 (46)]

Option 2:
Er vergisst Kind und zahlt einfach nur. Dann wird eure Beziehung trotzdem scheitern, weil er damit beweist, das er keine Verantwortung übernimmt.

Wieso? Wenn er einfach nur zahlt, dann ja deshalb weil seine Ex sich total daneben benimmt. Er würde ja gerne ein toller Vater sein, aber die Ex lässt ihn ja nicht (oder so ähnlich). Und am Ende haben die beiden entweder selbst Kinder oder bleiben für immer kinderlos und freuen sich ihres tollen Lebens.

Wäre nicht sonderlich fair ... aber hey, wir reden hier vom wahren Leben.

 

[Benutzer158340]

Wieso? Wenn er einfach nur zahlt, dann ja deshalb weil seine Ex sich total daneben benimmt. Er würde ja gerne ein toller Vater sein, aber die Ex lässt ihn ja nicht (oder so ähnlich). Und am Ende haben die beiden entweder selbst Kinder oder bleiben für immer kinderlos und freuen sich ihres tollen Lebens.

Und du denkst, dass jemand, der eine harmonische Beziehung während der Schwangerschaft der Freundin mit dem Wunschkind "einfach so" beendet, obwohl es keine Probleme in dieser Beziehung gab, einfach, weil eine andere Frau ihm schöne Augen gemacht hat, ein stabiler Beziehungspartner für die nächste Frau ist und mit dieser eine stabile und krisenfeste Beziehung führt?

Da glaub ich exakt so lange dran, bis ihm die nächste Frau schöne Augen macht. Die Hemmschwelle zur Beendigung einer Beziehung sitzt bei diesem speziellen Mann ganz offensichtlich sehr niedrig

 

[Benutzer189381]

Selbstverständlich wird es an der ex liegen wenn er keinen Kontakt hat.

Ich dachte das ist völlig klar und muss nicht extra erwähnt werden

Patchwork ist in den seltensten Fällen einfach.

Aber wenn so viele Verletzungen noch von der Paar Ebene da sind, wird es fast unmöglich.

Die ex müsste schon eine heilige sein, da mitzumachen.

 

[Benutzer157013]

Von der Ausgangsfrage haben wir uns aber jetzt schon mindestens Lichtjahre entfernt.