Er will, dass ich wieder die alte werde

[Benutzer103455 (37)]

Hallo!

Bei mir ist folgendes passiert:

Vor 3 Jahren lernte ich einen wirklich sehr hübschen Jungen an der Uni, und der wollte DAMALS eine Beziehung mit mir, der war total verknallt. Ich fand ihn zwar attraktiv, aber ich war in einer Beziehung, also wurde das nix. Ich hab ihm allerdings versucht, zu signalisiweren, dass es später was werden könnte, weil meine Beziehung war nicht so toll.

Vor 1,5 Jahren hab ich diese Beziehung schließlich beendet, es war schwer für mich, musste aber sein. Anschließend verändete ich mein Äußeres (andere Klamotten, anders schminken, andere Frisur). Dann musste ich dies alles erst mal verarbeiten.

Jetzt signalisierte ich dem anderen Jungen, dass ich Interesse hätte. Nun trafen wir uns einmal. Aber es lief nicht so toll. Er war nicht so begeistert, wie früher. Schließlich meinte er: Er wolle die alte zurück, die von damals, in die er sich so verliebte. Nachdem ich fragte, was er damit meinte, meinte er, ich solle wieder die hübsche Jacke von früher tragen, die schönen Pullis von damals, ich soll wieder zum alten Kleidungsstil zurückkehren, ich soll die Ohrringe wieder weg tun, ich soll men Gesicht "wieder so machen wie früher", ich soll die Haare "wieder so wie früher machen" (länger, blonder, andere Frisur) und so. Kurz gesagt, er will, dass ich genau wieder die alte werde, mich in diese "zurückverwandele".

Und er sagt auch immer, dass er sich wie "2. Wahl" vorkommt, dass es nicht schön ist, jemanden 3 Jahre lang einfach stehen zu lassen und dann so zu tun als sei nichts gewesen. So soll ich es wieder gutmachen und "ihm das geben, was ich ihm damals nicht geben wollte", er will an diese Enttäuschung anknüpfen, indem ich wieder die alte werde. Es sei unfair, einem anderen das gegeben zu tun, ihm aber nicht geben zu wollen, so sei man 2. Wahl.

Was haltet ihr von der ganzen Geschichte? Hattet ihr schonmal sowas erlebt? Was habt ihr dann getan?

 

[Benutzer103419 (40)]

Ich finde das Blödsinn, dass er dir einreden will, dass du dich falsch verhälst und ihn wie 2. Wahl behandelst. Es mag zwar ein kleiner Teil deine Schuld sein, wenn du ihm signalisiert hast, dass es später mal etwas werden könnte. Aber er hat doch auch den Fehler gemacht, zu warten - bzw. nicht Fehler... Risiko wäre wohl der richtige Begriff, denke ich. Das kann auch nach hinten losgehen. Entweder wird die Person gar nicht frei und man wartet umsonst. Oder eben sie verändert sich, so wie es eben hier vorgefallen ist. Damit muss er leben. Und du musst damit leben, dass ihm dein jetziges Äußeres nicht gefällt. Das las sich jetzt zumindest so, als ob ihr euch nicht wirklich viel näher kennengelernt hattet, während der Zeit, als du noch mit dem bisherigen Freund zusammen warst. Dass es noch hauptsächlich eben die Äußerlichkeiten waren, die das Interesse stützten, und nicht die Charaktereigenschaften, da man sich da nicht so gut kannte bzw. kennt. Wenn das dann natürlich nicht mehr so ist wie es den Vorlieben entspricht, fällt das Interesse weg. Ist doch klar.

Musst jetzt du wissen, ob du dich zurückverändern willst. Wenn du dich dabei unwohl fühlen würdest, wird das sicher auf Dauer nicht gut gehen, würde ich vermuten. Und ob es so gut ist, auf Kommando das so zu machen... dann denkt er womöglich, er könnte immer erwarten, dass du dich optisch so gestaltest, wie es seinen Vorlieben entspricht. Das wäre wohl ein falsches Signal. Der sollte am besten mal begreifen, dass er keinen Anspruch darauf hat. Das am besten versuchen zu bereden. Und ihm zu erklären, dass sich Menschen nun mal ändern.

 

[Benutzer39497]

Offenbar hat sich der Junge damals hauptsächlich in deine Klamotten, deine Frisur, dein Äusseres verliebt und hat den Menschen übersehen, der dahinter steckt.

Das schliesst mit ein, dass er übersieht, dass du damals nun mal in einer Beziehung warst und diese nicht einfach so beenden wolltest/konntest, nur um für ihn frei zu werden, selbst wenn diese Beziehung schon damals nicht so toll war.

Ebenfalls hast du dich in der Zwischenzeit äusserlich verändert und es ist anzunehmen, dass diese Veränderung von Haare, Schminke und Klamotten auf einer innerlichen Veränderung bzw. Weiterentwicklung basiert.

Mag sein, dass dieser Junge sich wie die 2. Wahl vorkommt, weil du nun erst nach langer Zeit wieder frei für eine neue Beziehung bist. Vielleicht hatte er auch das Gefühl du würdest ihn hinhalten und ihm (indirekt) Versprechungen machen, die es für ihn lohnenswert machen am Ball zu bleiben. Jetzt bist du wieder bereit für eine Beziehung und hast ihm dein Interesse signalisiert, worauf er nun selber entscheiden muss, ob sich das Warten gelohnt hat.

Selbst wenn er sich wie die 2. Wahl vorkommt, solltest du ihm klarmachen, dass sich die Vergangenheit nun mal nicht zurückholen lässt. Das würde auch dann nicht klappen, wenn du dich seinem Wunsch beugen und dich wieder umstylen würdest, um genauso auszusehen wie früher. Dadurch würdest du dich höchstens selbst verleugnen, sofern du bezüglich deines Stylings nicht von dir selbst aus wieder dorthin zurückkehren möchtest, wo du vor 3 Jahren warst.

Du bist diesem Jungen überhaupt nichts schuldig und du musst in dem Sinne auch nichts wieder gutmachen, denn es war seine Entscheidung dran zu bleiben, bis du wieder für eine Beziehung bereit bist. Er hätte sich inzwischen nach einem anderen Mädchen umsehen können, denn er wird deine (allmähliche) Veränderung sicherlich mitbekommen haben, die nun mal mit einem schmerzhaften Prozess einer Trennung einherging und die vielleicht auch wichtig war für den weiteren Verlauf deines Lebens.

Offenbar kann er dich nicht mehr so nehmen wie du bist und reduziert dich auf dein Aussehen von damals. Seine Forderung klingt ohnehin so seltsam und absurd, dass ich mir an deiner Stelle überlegen würde auf Distanz zu dem jungen Mann zu gehen, weil ich eine Beziehung unter diesen Umständen wahrscheinlich nicht zu ihm eingehen würde.

 

[Benutzer38494]

ich halte das ganze ebenfalls für reichlich bescheuert zu glauben das ein mensch sich nicht weiter entwickelt und das man sich offenbar nur in äusserlichkeiten verliebt hat.

natürlich spiegelt sich ein charakter auch im äusserlichen wider.
er will die alte zurück?
naja, dann muss er sich ne zeitmaschine bauen und darf dann wieder 3 jahre lang warten, weil du dann ja noch in einer beziehung steckst und dann ja die alte bist.

will er eine frau zum vorzeigen oder eine fürs herz?
also auf den ersten blick betrachtet sehe ich das so das er wohl eher die zum vorzeigen haben will.

die frage die du dir stellen solltest ist wohl eher:
will ich die alte werden?
bleibe ich mir dann noch treu?
will ich mich für einen anderen derart verbiegen?
ist dieser mensch es wert sowas zu mir zu sagen?
habe ich mich für MICH zum vor- oder nachteil entwickelt?
was ist besser für MICH und für mein wohlbefinden?

Off-Topic:
hm ... ob ich meiner frau mal sagen sollte das ich sie so haben will wie sie mit 18 ausgesehen hat?

 

[Benutzer102666 (38)]

Also ganz ehrlich würde ich mir auch wie eine 2. Wahl vorkommen- Du wolltest damals seine Beziehung nicht für ihn beenden und hast ja erst Interesse, als Schluss war (Dann signalisierstest du, du seist jetzt zu haben???). Habt ihr denn in den letzten drei Jahren Kontakt gehabt?

Bist du denn zufrieden mit deiner Typ-Änderung? Sich für einen anderen zu ändern ist ja Quatsch- du musst ja mit dir zufrieden sein. Und warum reitet er so auf deinem Aussehen rum? Deinen Charakter hast du ja noch.

Außerdem ist das doch kein Tauschgeschäft- du änderst deinen Stil und dafür verzeiht er dir, dass er 2. Wahl ist??? Das finde ich etwas irritierend...

Naja, hört sich für mich insgesamt so an, dass er nicht drüber weggekommen ist, dass du ihn damals nicht haben wolltest, aber sonderlich verknallt scheint er auch nicht zu sein, sonst würde er nicht so auf Äußerlichkeiten wie Pullis als Grundlage für eine Beziehung rumreiten.

 

[Benutzer102728 (43)]

sorry lass ihn und beende was du mit ihm hast...

wenn er so auf dein Äußeres fixiert ist, das kann doch nicht die Erfüllung sein
und wenn du dich schon schlecht fühlst bzw. als 2. Wahl, dann solltest du auch zu dir selbst sagen "So nicht" entweder er liebt dich so wie du bist oder es war einfach nix

 

[Benutzer30217]

Ach, vielleicht hättet ihr damals zusammen gepasst, vielleicht nicht, aber du hast dich weiterentwickelt und es hat dir geholfen über deine Ex-Beziehung hinweg zu kommen. Du bist jetzt du, so wie du bist. Äußerlich und innerlich. Verändere dich nicht für einen Typen.

 

[Benutzer20976]

Aber er verlangt nicht, dass Du auch wieder zu Deinem Ex zurückkehrst? Wäre doch nur konsequent, wenn Du Dich zurückverwandeln sollst.

Ich nehme mal an, Du hast Dich nach der Trennung nicht nur "aus Protest" gegen den Geschmack Deines damaligen Freundes äußerlich verändert, sondern weil Du Dir so gefällst, wie Du jetzt aussiehst. Wie kleidest Du Dich denn jetzt eigentlich?

Anscheinend hattet Ihr ja seit der Trennung von Deinem Freund keinen Kontakt, sonst hätte er ja mitbekommen, dass Du Dich verändert hast. Wie sah es mit dem Kontakt in den letzten Jahren aus?

Der Typ von der Uni, sieht der immer noch so aus wie vor drei Jahren? Gefällt Dir das heute? Gerade im Alter von Anfang 20 verändert man sich meist ja noch, sowohl äußerlich als auch charakterlich - diese Entwickliung gehört aus meiner Sicht dazu.

Wie findest Du denn seine "Forderung"? Ich finde das sowohl dreist als auch grotesk - damals warst Du liiert. Jetzt wärst Du "frei", aber er will Dich nur, wenn Du gefälligst auch wieder so aussiehst wie damals? "Das ist sonst unfair" - wie ist der denn drauf? Was sieht er überhaupt in Dir?

Ich finde Dein Verhalten damals insofern seltsam, als Du ihm damals ja das Schild mit "zweite Wahl" um den Hals gehängt hast - "könnte klappen, wenn ich wieder zu haben bin, aber jetzt haste Pech".

Und ich frage mich, warum Du überhaupt jetzt wieder auf ihn zugingst, anscheinend hattet Ihr ja seit anderthalb Jahren keinen Kontakt. Und wenn er noch so hübsch ist... Gibt ja mehr Männer als nur Deinen Ex und den Kerl von der Uni.

Ich würde dazu raten, Dich lieber nicht näher mit jemandem zu beschäftigen, der den Anspruch hat, dass Du bitte so aussehen sollst wie zu der Zeit, als er sich in Dich verknallte. Wer so ablehnend gegenüber Veränderungen ist, der ist mir suspekt. Der wollte anscheinend nicht Dich, sondern das Bild, was er sich von Dir gemacht hat.

Bei einem Treffen nach mindestens anderthalb Jahren hätte ich ja erwartet, dass Ihr Euch erst einmal angeregt austauscht, was in den letzten Jahren passiert ist, was in Euren Leben los ist und so weiter. Und keine Klage darüber, welche Äußerlichkeiten sich geändert haben... gehts noch oberflächlicher?

 

[Benutzer103455 (37)]

Ich muss ganz ehrlich zugeben, dass auch SEINE Äußerlichkeiten für mich wichtig sind, er ist ein sehr hübscher Mensch, also, dass Aussehen die Partnerwahl beeinflusst, ist auch bei mir so und halte ich jetzt nicht für ein Verbrechen.

Nur ist das Problem, dass er meine Äußerlichkeiten jetzt nimmer so gut findet. Dass er mein Aussehen letzendlich kritisiert. Dies stört mich. Manche Kleinigkeit wie eine Jacke, die er offenbar voll toll findet, wären ja noch okay, aber der Rest?

Und dann sagt er immer nur, dass ich ihm das gönnen soll, was ich ihm damals nicht gegeben habe, wenn er nicht 2. Wahl sei, muss ich bereit sein, ihm das zu geben, was ich auch "einem anderem" gegeben habe, also das "alte" Aussehen.

 

[Benutzer20976]

Hab oben noch was ergänzt.

Klar gehören Äußerlichkeiten dazu. Klar ist die körperliche Attraktivität ein wichtiger Faktor.
Aber sicher nicht der Einzige.

Allein die Argumentation, ihm das zu geben, was Du seinem Vorgänger gegeben hast - absurd.

Du hast Dich verändert. Wenn er damit nicht klarkommt und partout das sehen will, was ihm damals zusagte, dann will er nur das Anziehpüppchen. Wenn der geänderte Modestil für ihn ein Grund ist, so abgrundtief enttäuscht zu sein, wenn er tatsächlich Dich darin nicht mehr "erkennt" und an der Person, die Du jetzt bist - mit allem Drum & Dran- nicht interessiert bist, dann mag er eben nur die Oberfläche. Keine Ahnung, ob er sich überhaupt die Mühe macht, sich für DICH zu interessieren.

 

[Benutzer103455 (37)]

Anscheinend hattet Ihr ja seit der Trennung von Deinem Freund keinen Kontakt, sonst hätte er ja mitbekommen, dass Du Dich verändert hast. Wie sah es mit dem Kontakt in den letzten Jahren aus?

Der Typ von der Uni, sieht der immer noch so aus wie vor drei Jahren? Gefällt Dir das heute? Gerade im Alter von Anfang 20 verändert man sich meist ja noch, sowohl äußerlich als auch charakterlich - diese Entwickliung gehört aus meiner Sicht dazu.

Er hat sich so gut wie nicht verändert.
Was zwischen uns war? Als er wusste, dass ich liiert war, war er deutlich distanzierter als zuvor. Nachdem ich aber nicht mehr liiert war (und mich veränderte) war er offenbar total beleidigt, hat mich quasi nicht mehr angeschaut, mich ignoriert, ist wortlos an mir vorbeigegangen etc.

Nachdem ich ihm signalisiert hab, dass ich jetzt was will, hat er zwar wieder mit mir geredet, aber nicht mehr so wie früher, ohne diese frühere Begeisterung, irgendwie so neutral. Und dann kam er ziemlich bald eben auf diese Veränderungen zu sprechen...

 

[Benutzer20976]

Wie siehst Du selbst denn seine Forderung und Argumentation? Empfindest Du es nicht als Affront, dass er Dein heutiges Aussehen so ablehnt? Du gefällst Dir doch so, wie Du jetzt aussiehst, oder? Wenn Du Dich mit früher vergleichst: wie gefällst DU Dir besser?

Selbst wenn ich ihn früher noch so süß oder attraktiv gefunden hätte - diese Oberflächlichkeit und fehlende Flexibilität ließen mein Interesse an ihm enorm schnell schwinden. Dann noch das Zweite-Wahl-Gebrabbel - sorry, Du warst früher liiert, heute bist Du es nicht mehr. Und er? Meckert, dass Du nicht mehr so aussiehst wie damals. Jaja, die gute alte Zeit... siehe oben: Eine Zurückverwandlung schlösse konsequenterweise auch eine Rückkehr ein, damals warst Du liiert und nicht zu haben.

Wirkliches Interesse an Dir kann ich diesem Verhalten nicht entnehmen.

Gibt ja noch mehr Männer da draußen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 00:42 -----------

Nachdem ich aber nicht mehr liiert war (und mich veränderte) war er offenbar total beleidigt, hat mich quasi nicht mehr angeschaut, mich ignoriert, ist wortlos an mir vorbeigegangen etc.

Albern. Und trotzdem hast Du noch Interesse an ihm?

 

[Benutzer103419 (40)]

Nachdem ich aber nicht mehr liiert war (und mich veränderte) war er offenbar total beleidigt, hat mich quasi nicht mehr angeschaut, mich ignoriert, ist wortlos an mir vorbeigegangen etc.

Nachdem ich ihm signalisiert hab, dass ich jetzt was will, hat er zwar wieder mit mir geredet, aber nicht mehr so wie früher, ohne diese frühere Begeisterung, irgendwie so neutral.

Und vielleicht hat er irgendwie auch noch es negativ interpretiert, dass du nicht gleich nach der Trennung vom älteren Partner über ihn hergefallen bist, und erst mal eine Auszeit brauchtest. Und das dann sich irgendwie zusammenphantasiert, mit den Veränderungen noch - dass er dann irgendwie dachte, dass du abschichtlich schlechter für ihn scheinen wolltest. Und deswegen jetzt sauer ist... und das mit dem Aussehen nur irgendwie als Grund vorschiebt. Aber das wäre wohl etwas zu fern... ich interpretiere wohl zu viel rein. So kompliziert sind Männer bestimmt nicht, das wäre vielleicht bei manchen Frauen so, aber bei Männern sicher nicht.

Wie war denn der Ablauf genau? Warst du nicht mehr mit dem alten Freund zusammen und hast dich direkt verändert äußerlich? Und dann wurde er direkt etwas weniger gut auf dich zu sprechen? Oder war erst ein Zeitraum, bis du dich äußerlich veränderste? Dann wäre es interessant, ober er da schon vorher so abweisend war, oder erst nach der äußerlichen Änderung. Wenn das alles sehr zeitnah beieinander war, kann man hier natürlich nichts Weiteres sagen.

 

[Benutzer86779 (40)]

1.er ist deine 2. wahl. klar das er da beleidigt ist.

2.er ist wohl eher daran interessiert dir das von damals heimzuzahlen, als dass er noch an dir interessiert ist.

sag ihm "ich bin so wie ich bin" take it or leave it.

 

[Benutzer10046 (43)]

Nur ist das Problem, dass er meine Äußerlichkeiten jetzt nimmer so gut findet. Dass er mein Aussehen letzendlich kritisiert. Dies stört mich. Manche Kleinigkeit wie eine Jacke, die er offenbar voll toll findet, wären ja noch okay, aber der Rest?

Bist du denn mit deinem Aussehen zufrieden? Du scheinst durch seine Aussagen ein wenig aus der Bahn geworfen worden zu sein. Nur weil er hübsch ist und dich kritisiert, muss dich das doch nicht stören?! Du bist du, stehst zu dir und deinem Stil, und da sollte solch merkwürdige Kritik doch an dir abprallen.

Und dann sagt er immer nur, dass ich ihm das gönnen soll, was ich ihm damals nicht gegeben habe, wenn er nicht 2. Wahl sei, muss ich bereit sein, ihm das zu geben, was ich auch "einem anderem" gegeben habe, also das "alte" Aussehen.

Also entweder will er dich oder nicht, aber solche Aussagen sind doch total merkwürdig. Ich kann hier nichtmal die Logik nachvollziehen. Warst du denn ein heißer Feger, weiblich, sexy, vor drei Jahren, und heute bist du eine Schlabberpulli-tragende graue Maus ohne jeglichen Stil? Wenn das nicht zutrifft, ist er einfach übermäßig oberflächlich und möchte gar nicht mit dir zusammensein, sondern dich als Puppe zum Vorzeigen haben.

 

[Benutzer103419 (40)]

Rofl, sorry. Aber bei dem mit den Ohrlöchern musste ich total lachen. Der hat doch ernsthafte irgendwelche schwerwiegenderen Probleme, dass man es fast schon als krank bezeichnen muss. Was bitte ist an kleinen Ohrlöchern denn so schlimm? Sieht man doch fast kaum. Wenn es jetzt so Riesenlöcher wären. Da gibt es ja manche die dann so große Ringe drin haben - keine Ahnung wie da jetzt der Fachbegriff ist - da könnte man es ja noch verstehen. Aber so... ein bissl arg übertrieben. Der steigert sich da irgendwie rein, denke ich. Das ist besser wenn da komplett er dich vergisst. Besser für ihn. Weniger Kontakt oder so. Würde ich denken. Schenk ihm ein Bild von dir von vor 3 Jahren und sag Tschüss und rede ab dann nie wieder mit ihm. Dann hat er ja was zum Angucken, das soll ihm halt reichen. Hat ihm die Jahre ja auch gereicht, als nicht mehr ging.

 

[Benutzer86779 (40)]

Eigentlich finde mich alle immer hübsch, egal mit welchem Aussehen. Er ist der erste Mensch, der mehr oder weniger deutlich sagt, dass er das jetzt nicht so toll fndet. Also, dass man Frauen einfach bezüglich des Aussehens beim ersten Date kritisiert, find ich ein starkes Stück, wo ich mir doch so Mühe gegeben hab und mich so hübsch gemacht hab. Nur er ist da anderer Meinung...

Warum vergisst du ihn nicht einfach, wenn dich das nervt? Auf einen so oberflächlichen typen kannst du doch verzichten oder?

Oder kommt dein ego nicht damit klar, dass dich mal einer nicht hübsch findet?

ne basis für ne beziehung sehe ich da nicht. er ist entweder oberflächlich oder versucht durch irgend ein seltsames verhalten sein trauma von damals zu bewältigen. beides ist sicher keine basis für ne beziehung. insgesamt erscheint mir euer verhältnis von beiden seiten recht oberflächlich zu sein.

für mich sieht es so aus als willst du ihn weil er ein ganz hübscher kerl ist und gerade zu haben und er will auch sein optisches bild bestätigt haben.

Was verbindet euch denn überhaupt, außer das ihr ganz ordentlich ausseht? falls es da noch was geben sollte könntest du ihn ja darauf hinweisen und ihm damit die unwichtigkeit deines ohrschmuckes vor augen führen. sollte doch kein problem sein, oder?

 

[Benutzer36879]

finde ich gar net, dass er probleme hat und "oberflächlich sein soll".
ich finde, es wäre echt nett wenn du deinen alten klamottenstil wieder für ne zeit lang tragen würdest, nur mal um seine reaktion zu sehen.
ich finde schon dass hier zu häufig darauf angesprungen wird, auf jeden fall seinen kopf durchsetzten zu müssen.. man kann doch mal kompromisse eingehen....
wie gesagt finde ich klasse dass du darüber nach denkst, und wwär echt cool wenn du es ihm zuliebe für ne zeit tun würdest, obwohl es dir schwer fallen müsste weil dich dein alter stil an deinen ex erinnert

 

[Benutzer86779 (40)]

finde ich gar net, dass er probleme hat und "oberflächlich sein soll".
ich finde, es wäre echt nett wenn du deinen alten klamottenstil wieder für ne zeit lang tragen würdest, nur mal um seine reaktion zu sehen.
ich finde schon dass hier zu häufig darauf angesprungen wird, auf jeden fall seinen kopf durchsetzten zu müssen.. man kann doch mal kompromisse eingehen....
wie gesagt finde ich klasse dass du darüber nach denkst, und wwär echt cool wenn du es ihm zuliebe für ne zeit tun würdest, obwohl es dir schwer fallen müsste weil dich dein alter stil an deinen ex erinnert

Warum?
Entweder er nimmt sie so wie sie ist, oder er lässt es. was soll das bringen, wenn sie ihren stil ändert? nur damit er sich durchsetzt(darum geht es ja wohl). wenn er sie so wie sie jetzt nicht ist will ist das sein gutes recht, aber dann soll er sich auch ne andere suchen. ich kann da wenig fruchtbares in dieser beziehung erkennen.

 

[Benutzer56469 (40)]

Oder kommt dein ego nicht damit klar, dass dich mal einer nicht hübsch findet?

DAS glaub ich nämlich auch.

 

[Benutzer41093]

Also ganz ehrlich: Du hast ihn behandelt wie 2. Wahl, hast 1,5 Jahre gebraucht um dich von Deinem Ex zu trennen und jetzt kommst Du einfach auf ihn zu und sagst 'Jetzt will ich Dich!'. Was denkst Du denn? Ich glaube, ich würde ähnlich reagieren wie er - einfach um Dir zu zeigen, daß es so nicht geht. Daß ein Mensch keine Puppe ist, die man einfach aus dem Schrank holt wenn man Lust hat, mit ihr zu spielen...

 

[Benutzer53592]

Als ich die Geschichte gelesen habe, erinnerte ich mich spontan an einen Thread, der vor genau einem Jahr eröffnet wurde und verblüffende Parallelen zu diesem hier aufweist. (Junge lehnt meine Ohrringe ab - Planet-Liebe Forum)

Sonst kann ich nur schreiben, dass mir dieser Mann und seine merkwürdigen Aussagen unheimlich wären und ich würde einen Teufel tun, mich für ihn komplett zurückzuverändern, nur damit er mit mir eine Beziehung eingeht...(möchte nicht wissen, was für Diskussionsstoff, Reibungspunkte, Machtkämpfe es ständig in dieser Partnerschaft geben würde, wenn mal der Haarscheitel nicht mittig getragen wird und der Friseur mal mehr als 1 Zentimeter abschneidet, eine neue Jacke ohne seine Genehmigung erstanden wird, die Ohrringe nicht abgenommen werden u.s.w....)

Okay, unsere TS hat Interesse an ihm bekundet und ihr scheint ja selber mehr an seinem Äußeren zu liegen als an den Rest der Person, sonst würde sie ja wohl umgehend Abstand von dem Typen nehmen, der irgendwie in der Vergangenheit lebt, absolut oberflächlich, besitzergreifend und fordernd und eigentlich null tolerant ist.

Natürlich bin ich der Meinung, dass man in einer Beziehung durchaus Kompromisse eingehen kann und hin und wieder gewisse Dinge an sich verändert/ihm zuliebe trägt, aber ich fange doch nicht vorher schon einen Kuhhandel um mein Aussehen an.
Entweder er findet mich toll - und zwar so, wie ich bin oder er kann sich eine andere suchen.
Unglaublich, was es für Typen gibt und noch unglaublicher, dass tatsächlich Frauen herumlaufen, die nur ansatzweise daran denken, ihre Persönlichkeit aufzugeben und sich komplett anpassen wollen.
Als ob wir noch im Mittelalter leben...aber bitte: Wenn es dein Ego nicht verkraftet, dass du abgelehnt wirst, dann verwandle dich zurück und werde glücklich.
Für mich hat der Typ jedoch einen Knall, aber was mit dir los ist und warum du ständig mit diesen Geschichten ankommst, erschließt sich mir beim besten Willen nicht.

 

[Benutzer65590 (40)]

Ich würde die Sache ganz einfach so sehen: der Zug ist abgefahren. Die TS hat sich diesen Mann offenbar 3 Jahre mehr oder weniger warm gehalten, jetzt wird die Sache für sie wieder heißer - und er signalisiert mit seinen zugegeben etwas seltsamen Äußerungen, dass er in der Form kein Interesse hat.

So what? 3 Jahre sind eine lange Zeit, man verändert sich, man entwickelt sich weiter. Vor 3 Jahren hatte der Mann noch Interesse, jetzt hat er offenbar keines mehr. Kann man verstehen, auch wenn man die konkrete Begründung nicht verstehen muss.

Also, Tipp? Die Sache auf sich beruhen lassen und sich neu orientieren. Und das nächste Mal nicht unbedingt 3 Jahre für eine Entscheidung brauchen.

 

[Benutzer93180]

Also ich finde sowohl sein, als auch dein Verhalten nicht toll, wobei seins an manchen Stellen sogar etwas unheimlich klingt oder wie soll man sowas verstehen

Und dann sagt er immer nur, dass ich ihm das gönnen soll, was ich ihm damals nicht gegeben habe, wenn er nicht 2. Wahl sei, muss ich bereit sein, ihm das zu geben, was ich auch "einem anderem" gegeben habe, also das "alte" Aussehen.

Der Gute scheint ganz schön verschossen in dein altes "ich" zu sein und gleichzeitig wohl auch ziemlich verletzt und gekränkt, dass du dich jetzt, wo er 3 (!!) Jahre auf dich gewartet hat, plötzlich so verändert hast. Jetzt, wo er dich hätte haben können, wo du ihn endlich beachtest, ihn endlich auch willst, veränderst du dich plötzlich und alles ist umsonst gewesen. Irgendwie kann ich seinen Frust schon verstehen, auch wenn die obige Aussage gruselig rüberkommt.

Und was ich ehrlich gesagt an deinem Verhalten ziemlich schäbig finde ist, dass es auf mich den Eindruck macht du würdest ihn jetzt eigentlich nur aus Egogründen haben wollen. Als er sieht, dass du dich verändert hast zieht er sich zurück, ignoriert dich gar und wie bitte ist es dann wieder zu einer Annährung gekommen? Hast du dich dann plötzlich erinnert, dass da doch mal dieser Typ war, der dich so toll fand und der ja auch ganz hübsch war und dann ist dein Jagdtrieb erwacht und trotzdem er dich ignoriert hat hast du nicht locker gelassen. Und jetzt bist du eingeschnappt, weil du ihm nicht mehr gefällst. Wie kann das nur sein? Wo doch alle sonst immer sagen, dass du so hübsch bist? Das ist schon ärgerlich oder? Da hat dieser junge Mann 3 Jahre was von einem gewollt und kaum erklärt man sich endlich dazu bereit sich auf ihn einzulassen mag er plötzlich nicht mehr. Tsss, die Welt ist schon ungerecht.

Weißt du was ich an deiner Stelle machen würde? Ich würde die Sache einfach auf sich beruhen lassen. Er fand dich mal toll, war vielleicht verliebt aber du hast dich verändert und so wie du jetzt bist möchte er dich nicht mehr. Passiert, ist kein Weltuntergang und das letzte was du jetzt machen solltest ist dich wieder zurückzuverändern, damit du dir beweisen kannst, dass du ihn noch haben kannst. Lass ihn halt einfach ziehen. Sag ihm "hey, ich habe das Gefühl, dass wir nicht (mehr) zusammen passen. Ich hab mich verändert in den letzten Jahren und ich mag meine Veränderung, du aber nicht, also denke ich, dass es besser ist, wenn wir getrennte Wege gehen." Alles andere wäre mehr als absurd, denn er hat dir, dadurch dass er dich eigentlich ignoriert hat doch eigentlich sehr klar zu verstehen gegeben, dass er mit deinem neuen Ich nichts zu tun haben möchte, auch wenn dir das offenbar sehr schwer fällt zu akzeptieren.

 

[Benutzer103419 (40)]

Als ich die Geschichte gelesen habe, erinnerte ich mich spontan an einen Thread, der vor genau einem Jahr eröffnet wurde und verblüffende Parallelen zu diesem hier aufweist. (Junge lehnt meine Ohrringe ab - Planet-Liebe Forum)

Stimmt. Und hast du auch gesehen, dass diese Person scheinbar ein paar Monate später noch einen weiteren Thread erstellt hat? Dort wurden auch die Haare(blond usw.) und eine Jacke angesprochen. Das kann schon kein Zufall mehr sein. Ich würde 100? wetten, dass es sich hier um dieselbe Person handelt und diese sich noch mal einen neuen Thread erstellen wollte. Und hat sich eben nur nicht mehr an die alten Accountdaten erinnert. Kann man natürlich auch davon ausgehen, dass ihr Vorname weder Julia noch Carolina ist, wie man vielleicht vermuten würde, sondern hier nur ein zufälliger real verwendeter Name gewählt wurde um diesen als Nicknamen zu nutzen... die 88 stimmt aber dann wohl.

Na ja. Er hat halt ein Problem. Im anderen Thread liest es sich jetzt wirklich eher so als wäre es mehr "ekel" vor sowas wie Metall am Körper. Dann dürften ihn die Löcher an sich nicht stören nur die Angst und die Vorstellung dass dann da Metall drin ist - selbst wenn halt gerade mal keines drin ist. Pech gehabt. Das hätte er halt vorher sagen sollen. Wenn es so extreme Ausmaße annimmt muss man halt sowas klären und hingehen und sagen: "Hey, ich wart ja gern 2-3 Jahre auf dich, aber ich hab da diesen Ekel vor Metall. Bitte veränder das nicht." Aber dennoch... dass ihn ALLES an den Veränderungen stört... das ist einfach zu auffällig. Kann mir kaum vorstellen, dass man es schaffen kann sich komplett so zu verändern, dass dem anderen wirklich jede Kleinigkeit komplett stört und nicht gefällt. Da muss auch ein bisschen "allein die Tatsache, dass du dich verändert hast stört mich - egal wie auch wenn es mir optisch sogar besser gefallen würde" mit dabei sein.

Wart das nächste mal einfach nicht so lange. Wenn du gleich dich vom alten Freund getrennt hättest, da es nicht mehr so gut klappte, dann wäre vielleicht alles besser gekommen. Du wärst mit ihm zusammen. Hättest dich nicht so sehr verändert bzw. von ein paar Kleinigkeiten vielleicht schon... das hätte ihn dann vielleicht nicht so gestört. Und über den Ekel bezüglich Metall in den Ohren hättest du gelernt, und hättest es akzeptieren können, da es noch VOR einer Änderung dann gekommen wäre. Aber na ja.... wenn man halt damals noch mit dem alten Freund glücklich war, dann sollte man halt nicht mehr auf den andern hoffen und der sollte sich normalerweise anderweitig umsehen. Vergiss ihn am besten.

 

[Benutzer4590 (41)]

Also spätestens bei dieser Aussage

"Fies, dass die Ohrlochlosigkeit von Damen immer nur der erste Freund bekommt. Das mag kein Junge und jeder würde versuchen, seine Freundinn davon abzuhalten, sich welche stechen zu lassen (wie mein Ex), wenn die Beziehung eben so früh beginnt, dass noch keine Ohrlöcher da sind."

wäre ich aufgestanden, hätte ihm noch ein schönes Leben gewünscht und wäre nach Hause gegangen. Jemanden, der solchen Quatsch von sich gibt, kann ich beim besten Willen nicht mehr ernst nehmen.

Ich würde sagen, ihr habt euch bei der Geschichte beide nicht mit Ruhm bekleckert. Du hast ihn in der Tat wie zweite Wahl behandelt, indem du ihn dir jahrelang warmgehalten hast, so lang bis Madame geruhen, doch mal Bock auf ihn zu haben. Und er hat sich unklugerweise von dir so behandeln lassen und hat sich da scheinbar so reingesteigert, dass er jetzt ausflippt, weil er nach all der Zeit des Schmachtens nicht genau das 'Produkt' bekommt, auf das er gewartet hat.

Am besten vergisst du deine gekränkte Eitelkeit, brichst den Kontakt zu ihm ab und behandelst die Jungs, denen du begegnest, in Zukunft etwas besser.

 

[Benutzer53592]

Stimmt. Und hast du auch gesehen, dass diese Person scheinbar ein paar Monate später noch einen weiteren Thread erstellt hat? Dort wurden auch die Haare(blond usw.) und eine Jacke angesprochen. Das kann schon kein Zufall mehr sein. Ich würde 100€ wetten, dass es sich hier um dieselbe Person handelt und diese sich noch mal einen neuen Thread erstellen wollte. Und hat sich eben nur nicht mehr an die alten Accountdaten erinnert. Kann man natürlich auch davon ausgehen, dass ihr Vorname weder Julia noch Carolina ist, wie man vielleicht vermuten würde, sondern hier nur ein zufälliger real verwendeter Name gewählt wurde um diesen als Nicknamen zu nutzen... die 88 stimmt aber dann wohl.

Ja, habe ich auch gesehen und vor allem weiß ich noch, dass sie mit dieser Geschichte in sämtlichen Internetforen "hausieren" gegangen ist. Keine Ahnung, warum sie ständig mit dem gleichen Zeugs ankommt und was sie damit bezweckt.
Aber überlassen wir es mal unseren Mods, was sie zu dieser Userin meinen...

 

[Benutzer93180]

Off-Topic:

Als ich die Geschichte gelesen habe, erinnerte ich mich spontan an einen Thread, der vor genau einem Jahr eröffnet wurde und verblüffende Parallelen zu diesem hier aufweist. (Junge lehnt meine Ohrringe ab - Planet-Liebe Forum)

Also wenn es sich hierbei nicht um ein und dieselbe Person handelt fress ich nen Besen. Die beiden älteren Threads sprechen ja von haargenau denselben Umständen und Dingen wie dieser hier, da noch von Zufall zu sprechen wäre ja fast schon naiv.
Das würde aber auch bedeuten, dass sie dem Kerl schon seit einem Jahr hinterherrennt und er ihr seit einem Jahr erzählt, dass er sie so wie sie ist nicht haben möchte

 

[Benutzer78489 (42)]

Ich kann den Kerl sogar irgendwie verstehen. Er verliebt sich in dich, du hältst ihn dir 2 Jahre lang warm und kaum erbarmst du dich für ihn, änderst du deinen kompletten Stil.

Sehe ich im Grunde auch so, 3 Jahre warm halten ist schon scheiße und wenn man ihn jetzt aufwärmen will, dann ist es schon verständlich, dass er angepisst ist. Wobei er das Spielchen ja auch fröhlich mitmacht, er könnte ja einfach gehen, wenn er nicht wollte.

Unabhängig davon, finde ich, dass er trotzdem ziemlich einen an der Waffel hat:

Dazu jetzt sein Kommentar:

"Das war das ENDGÜLTIGE Zeichen, dass ich dich nicht mir so bekommen sollte, wie du mal warst, dass du dich dauerhaft und für immer verändern willst. Da zieh ich mich dann zurück, weil wenn genau das passiert, was ich nicht will bzw das beendet wird, was ich so toll fand, mag ich nicht mehr nett sein."
[...]

Zitat von ihm:
"Fies, dass die Ohrlochlosigkeit von Damen immer nur der erste Freund bekommt. Das mag kein Junge und jeder würde versuchen, seine Freundinn davon abzuhalten, sich welche stechen zu lassen (wie mein Ex), wenn die Beziehung eben so früh beginnt, dass noch keine Ohrlöcher da sind."

Jaja, die Frauen sind wirklich fies, böse und gemein, wenn sie etwas mit ihrem Körper anstellen, was dann irgendeinem Kerl nicht mehr gefallen könnte. Wo ihre Körper und überhaupt alles an Frauen doch nur dazu da ist, um Männern zu gefallen. Jede Änderung im Aussehen geschieht dann natürlich nur, um entweder einen Kerl anzumachen oder ihm gehörig ans Bein zu pissen.

Der Herr muß doch ein ziemlicher Egoist sein, wenn er denkt, er hätte irgendwas von "den Frauen" verdient und wenn er eine Forderung nach der anderen stellt (und eine absurder ist als die andere). Wie soll das denn in der Beziehung laufen, darf sich seine Freundin dann nie die Haare schneiden oder Schuhe kaufen, die ihm nicht gefallen? Die Argumentation, mit der er solche Dinge fordert, ist ja auch mal echt geil und basiert hauptsächlich darauf, Schuldgefühle einzureden oder Mitleid zu erwecken. "Wenn dein Ex-Freund dies und jenes an dir genießen durfte, dann will ich das auch, rabäh!" - Mal ehrlich, will er tatsächlich ne Freundin oder sucht er hier nen Samariterverein, der nochmal erziehend wirkt? Mit welchem Recht verlangt man denn von seinem (potentiellen) Partner eine komplette Typveränderung? Entweder liebt man sie/ihn, oder man liebt seine eigene Vorstellung von der Person. Und in letzterem Fall kann die Realität dem doch nie gerecht werden.
MMn ist der Kerl ein Egoist und Kontrollfreak, da wär ich froh, wenn ich den los wäre - egal, wie hübsch.

 

[Benutzer20976]

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