Er schreibt intensiv mit einer Anderen

[Benutzer173639]

Hallo ihr Lieben,

ich bin neu hier und möchte gern auf diesem Weg anonym Rat zu einem Thema, das mich nicht mehr klar denken lässt.
Zur Situation:
Es ist ein Jahr her, da habe ich mit meinem Kollegen eine Affäre begonnen. Ich habe vorher gegen alle Annäherungsversuche Widerstand geleistet, da ich glücklich verheiratet bin und noch nie vorher ans Fremdgehen gedacht habe. Natürlich weiß ich, dass es moralisch falsch ist, hier um Mitleid zu werben. Eigentlich möchte ich, wie gesagt nur Rat oder Hinweise von Frauen, denen es ähnlich erging.

Es fing mit Nummerntausch an. Er schickte immer mal nette Zeilen und irgendwann fragte er nach einem Foto von mir. Obwohl ich anfangs total scheu war, entwickelte sich daraus Sexting. Es geschah täglich. Auf Arbeit war die Spannung zwischen uns unfassbar. Wir ließen keine Gelegenheit aus, uns mit Blicken zu provozieren. Es wurde intensiver und Berührungen, Küsse auf Arbeit wurden gepflegt, wenn wir für Momente allein waren. Irgendwann begannen wir uns zu daten.
Jeden Morgen bekam ich von da an einen Weckgruß und tagsüber schrieben wir immer bis spät abends, lernten uns intensiv kennen. Von meiner Seite waren sofort Gefühle im Spiel. Wir waren uns von Anfang an einig, dass eine Trennung von unseren Partnern kein Thema ist. Wir haben die Momente genossen und haben verrückte Sachen zusammen gemacht.
Eine andere Kollegin und ich waren dann mal mit ihm gemeinsam essen. Ich hatte zu ihr ein sehr gutes Verhältnis und wusste, dass die beiden sich auch sehr gut verstehen.
Allerdings kehrte die Kollegin an dem Abend heraus, dass sie ja öfter etwas gemeinsam machen, er auch ihren Freund kennt. Und sie erzählte, dass sie und er öfter telefonieren und schreiben und er ja immer für sie da ist. Also sie sieht ihn definitiv als besten Freund.
Natürlich hat er mir keinen Treueschwur geleistet oder so, aber ich habe ihm von Anfang an klar gesagt, dass ich nicht so eine bin, die nur für Sex zu haben ist. Ich wünsche mir Gespräche, Vertrauen, Ehrlichkeit und auch, dass man mal andere Sachen zusammen macht und für die Dauer dieser Beziehung dem anderen Exklusivität bietet und keine anderen ähnlichen Kontakte sucht oder nebenher unterhält.
Seit diesem Abend zu dritt hatte ich aber ein komisches Gefühl, da er sie dann auch noch allein heim geschafft hat usw.
Zwar hat er mir abends noch kurz geschrieben, aber irgendwas ließ mich zweifeln.
Da ich bei whatsapp auch sie in meinen Kontakten habe, schaute ich seitdem immer mal, wenn er online war. Und sehr oft stellte ich fest, dass sie zur selben Zeit auch online war. Bzw. war er online, ging offline und wenige Sekunden danach war sie online. Ging sie offline, war er sofort wieder online usw. Meine Zweifel wurden größer. Ich schaute immer öfter und bemerkte, dass er von früh an bis spät mit ihr zu schreiben schien. Oftmals auch, wenn er mit mir schrieb oder wir uns pikante Sachen schickten/schrieben.
Irgendwann habe ich es nicht mehr ausgehalten und sprach mit ihm darüber. Er sagte, dass er mit ihr schreibe, sie aber nur eine gute Freundin für ihn sei - nicht so etwas wie mit mir!
Ich fragte, ob er ihr denn morgens auch die Grüße mit schickt und oft sogar eher als er mir schreibt. Er gab es zu, aber das sei nichts Ernstes.
Ich war sehr enttäuscht, weil ich dachte, ich bin die Einzige, der er so schreibt.
Egal, was ich noch gesagt oder gefragt habe, er sprach nicht mehr viel zu dem Thema, wollte einfach alles wegküssen und mich beruhigen. Ich solle mich da nicht so hineinsteigern.
Ich konnte seitdem leider nicht mehr wirklich vertrauen und ihm glauben. Ich habe es ein Jahr versucht und ihm immer wieder gesagt, wie weh mir das tut, die beiden immer online zu „erwischen“.
Jetzt haben wir seit einem Monat keinen Kontakt mehr, weil er nicht aufgehört hat damit und ich es gefühlsmäßig einfach nicht mehr ertragen habe.
Wenn ich zwischenzeitlich bei whatsapp schaue, ist er fast immer online, wenn sie es auch ist. Das macht mich noch mehr fertig und ich versuche, das „Stalken“ zu vermeiden.
So und nun hoffe ich auf Rat oder jemandes Meinung. Wie würdet ihr weitermachen oder es bewerten? LG und danke vorab!

 

[Benutzer121281 (35)]

Affäre und Exklusivität sind eben ne blöde Kombi.
Für ihn war es wohl einfach Spass, der möglichst unkompliziert sein sollte. Eventuell findet er genau dieses einfache eben bei der anderen Frau.

Zu schauen wann wer online ist, finde ich schon bedenklich. Aber es ist in der Tat oft so, dass fremdgehende Personen selbst Paranoia und Eifersucht entwickeln.

Fürs nächste Mal: wenn du "mehr" willst, trenn dich von deinem Mann oder strebe eine offene oder polyamore Beziehung an. Für hintenrum Affären ohne Bindung bist du anscheinend nicht der Typ.

 

[Benutzer102673 (41)]

Ich wünsche mir Gespräche, Vertrauen, Ehrlichkeit und auch, dass man mal andere Sachen zusammen macht und für die Dauer dieser Beziehung dem anderen Exklusivität bietet und keine anderen ähnlichen Kontakte sucht oder nebenher unterhält.

Mach das doch mal wieder mit Deinem Mann. Wie wäre das denn?

 

[Benutzer173639]

Danke für die Antwort!
Ja, ich weiß, man betrügt selbst und wünscht sich Treue innerhalb der Affäre. Das ist schon mal falsch.
Auf der anderen Seite hat er mich auch immer gefragt, wenn ich mit Freunden unterwegs war oder ihm erzählt habe, dass mir Kunden oder andere Männer mal Komplimente gemacht haben, ob er sich Sorgen machen müsse? Dass ich ihn verändert hätte, er es mit mir nicht missen möchte, weil es so verrückt ist, was wir tun.
Andernfalls sind alle Gespräche zu diesem Thema immer von mir ausgegangen und er hat mir nie wirklich die Bedenken nehmen können - eben durch sein Verhalten mit der Schreiberei.
Natürlich tut es total weh, ihn nicht zu sehen, zu spüren, aber ich habe zu oft immer wieder ja gesagt und mich von ihm beruhigen lassen.
Alles in allem habe ich öfter darüber nachgedacht, die Sache zu beenden, als dass es die seltenen schönen Momente gab, die wir genossen haben.
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Mach das doch mal wieder mit Deinem Mann. Wie wäre das denn?

Du hast ja so recht. Ich weiß das theoretisch alles. Nur mein Mann ist auf dem körperlichen Gebiet eingeschränkt. Ich dachte anfangs, ich könne es ertragen, aber die Lust fehlt so sehr...

 

[Benutzer102673 (41)]

Auf der anderen Seite hat er mich auch immer gefragt, wenn ich mit Freunden unterwegs war oder ihm erzählt habe, dass mir Kunden oder andere Männer mal Komplimente gemacht haben, ob er sich Sorgen machen müsse? Dass ich ihn verändert hätte, er es mit mir nicht missen möchte, weil es so verrückt ist, was wir tun.

So kann man sich natürlich ganz einfach diejenigen Herzen "erschleichen", die einfach auf Händen getragen werden wollen. Das ist ne billige Nummer. "Du bist was ganz Besonderes". "Du hast in mir etwas bewegt, was vorher nicht da war...".
Erstmal glaub selbst dran. Dann würdest Du - vielleicht - Deinen eigenen Mann mehr spüren.
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Nur mein Mann ist auf dem körperlichen Gebiet eingeschränkt. Ich dachte anfangs, ich könne es ertragen, aber die Lust fehlt so sehr...

Ach so, das habe ich jetzt erst gesehen. Ok - kannst Du vielleicht mal das "große Ganze" darstellen? Denn die Ehemann-Seite fehlt hier völlig.

 

[Benutzer173639]

Wir sind eigentlich ein sich liebendes Ehepaar, haben vieles gemeinsam und mögen uns auch immer noch. Nur sexuell reicht es nicht, also gar nicht und wenn ich mal Sachen erwähnt habe, die ich mir wünsche, dann folgt darauf nicht viel.
Das was ich mit meiner Affäre erlebt habe, war alles neu und aufregend. Es gibt fast nichts zwischen zwei Menschen, was wir nicht probiert und als sehr lustvoll empfunden hätten. Trotzdem würde ich das nie für das eintauschen, was ich mit meinem Mann habe.

 

[Benutzer173437]

Wir sind eigentlich ein sich liebendes Ehepaar, haben vieles gemeinsam und mögen uns auch immer noch. Nur sexuell reicht es nicht, also gar nicht und wenn ich mal Sachen erwähnt habe, die ich mir wünsche, dann folgt darauf nicht viel.
Das was ich mit meiner Affäre erlebt habe, war alles neu und aufregend. Es gibt fast nichts zwischen zwei Menschen, was wir nicht probiert und als sehr lustvoll empfunden hätten. Trotzdem würde ich das nie für das eintauschen, was ich mit meinem Mann habe.

Hast Du schon mal mit Deinem Mann eine Ehetherapie erwogen?

Es könnte ja sein, dass Deinem Mann nicht wirklich "bewußt" ist, was Dir in der Ehe fehlt?

Die Defizite einer Ehe zu outcourcen ist nie eine gute Idee. Die Affaire macht Dich zu einem Nervenbündel, was Stalkerqualitäten entwickelt. Das kann auf Dauer nicht gesund sein.

Davon abgesehen, was erwartest Du von Deinem Affairenmann? Er hat Dich als fremdgehende Frau kennengelernt und findet es wahrscheinlich somit ganz legitim, Dich auch zu hintergehen. Respekt hat der Mann keinen vor Dir und deshalb behandelt er Dich auch so.

Er könnte natürlich auch der Jägertyp sein, für den es eine Art Sport ist, gebundene Frauen rumzukriegen und hat er das geschafft, dann lässt er sie fallen. Ziel erreicht!

 

[Benutzer173639]

Im Grunde genommen weiß es mein Mann und ich kenne seine Grenzen. Ich denke auch, dass ich mich nie auf jemand anders eingelassen hätte, wenn es diese Grenzen nicht gäbe. Man kann da auch mit einer Paartherapie nicht viel erwirken, da das Thema Müdigkeit und Schmerzen bei ihm allgegenwärtig ist. Ich verzichte dann lieber statt ihn über die Maßen zu belasten. Das macht dann auch keinen Spaß und tut mir leid.

 

[Benutzer173437]

Im Grunde genommen weiß es mein Mann und ich kenne seine Grenzen. Ich denke auch, dass ich mich nie auf jemand anders eingelassen hätte, wenn es diese Grenzen nicht gäbe. Man kann da auch mit einer Paartherapie nicht viel erwirken, da das Thema Müdigkeit und Schmerzen bei ihm allgegenwärtig ist. Ich verzichte dann lieber statt ihn über die Maßen zu belasten. Das macht dann auch keinen Spaß und tut mir leid.

Wenn Dein Mann einverstanden wäre, dass Du Dir einen Geliebten hältst, dann wäre es mMn okay.

Wie würde Dein Mann reagieren, wenn die Affaire rauskommt?

 

[Benutzer173639]

Wie würdet ihr reagieren, wenn euer Partner jeden Morgrn einer anderen Guten Morgen sagt, teils eher als euch oder zeitgleich?
[doublepost=1556654296,1556654158][/doublepost]

Wenn Dein Mann einverstanden wäre, dass Du Dir einen Geliebten hältst, dann wäre es mMn okay.

Wie würde Dein Mann reagieren, wenn die Affaire rauskommt?

Er wäre am Boden zerstört. Das würde ich ihm nicht sagen wollen/können.
Er sagt immer so voller Stolz vor anderen: „Das ist Meine“ und ich mag es, weil er es so genießt, dass ich seine Frau bin. Wie gesagt: wir harmonieren gut, ergänzen uns. Er macht sehr viel für mich. Wir verbringen viel Zeit gemeinsam.

 

[Benutzer173437]

Wie würdet ihr reagieren, wenn euer Partner jeden Morgrn einer anderen Guten Morgen sagt, teils eher als euch oder zeitgleich?

Dann würde der Himmel brennen bzw. die Hölle zugefrieren!

Spaß beiseite, dann gäbe es ein "ernsthaftes" Problem, was sehr zeitnah geklärt werden würde.

 

[Benutzer173639]

Eben!
Wenn er es nicht lassen kann, er weiß, dass es mir weh tut, wenn ich das sehe, dass beide schon frühmorgens nach 5.00 Uhr online sind, dann ist es doch eigentlich die beste Antwort, die er mir geben kann, dass ich ihm nicht wichtig genug bin oder?
Gibt es etwas, was ich tun kann, um stark zu bleiben? In der Vergangenheit bin ich immer wieder schwach geworden nach einer Zeit des Kontaktabbruchs, weil das Sexuelle so sehr gereizt hat. Uns beide...

 

[Benutzer173437]

Er wäre am Boden zerstört. Das würde ich ihm nicht sagen wollen/können.
Er sagt immer so voller Stolz vor anderen: „Das ist Meine“ und ich mag es, weil er es so genießt, dass ich seine Frau bin. Wie gesagt: wir harmonieren gut, ergänzen uns. Er macht sehr viel für mich. Wir verbringen viel Zeit gemeinsam.

Das glaube ich Dir auch alles. Nur kommen manchmal Affairen raus, auch im Nachhinein. Hast Du dafür einen Plan B?
[doublepost=1556654856,1556654747][/doublepost]

Eben!
Wenn er es nicht lassen kann, er weiß, dass es mir weh tut, wenn ich das sehe, dass beide schon frühmorgens nach 5.00 Uhr online sind, dann ist es doch eigentlich die beste Antwort, die er mir geben kann, dass ich ihm nicht wichtig genug bin oder?
Gibt es etwas, was ich tun kann, um stark zu bleiben? In der Vergangenheit bin ich immer wieder schwach geworden nach einer Zeit des Kontaktabbruchs, weil das Sexuelle so sehr gereizt hat. Uns beide...

Du willst also die Affaire nicht mehr?

 

[Benutzer173639]

Plan B habe ich nicht. Ich könnte es nur so erklären und schildern, wie es tatsächlich war.
Eigentlich möchte ich es beenden, um mir selbst nicht die Würde zu nehmen und ihm deutlich zu zeigen, dass ich kein Spielball bin.
Soviel Anziehung wie zwischen uns ist, soviel Wut und Ärger habe ich aber auch.
Ich habe ihm mehrfach gesagt, dass ich ihn nie so behandeln würde. Wenn ihn etwas stören würde, hätte ich versucht, es zu unterlassen, weil mir das zwischen uns eigentlich zu wichtig ist, statt ihm weh zu tun.

Wenn er es umgekehrt nicht unterlässt, ihr zu schreiben und ihr weiter das Gefühl des besten Freundes gibt (ob da noch mehr passiert, weiß ich nicht), dann ist das etwas, womit ich nicht leben kann, weil ich nicht der Typ Frau bin, der nur Spaß am Sex hat und alles drumherum interessiert nicht. Für mich ist Sex ein besonderes Privileg, das nur solche Männer verdienen, die mich auch auf Händen tragen und niemandem sonst solche Signale vermitteln. Oder!??

 

[Benutzer173437]

Plan B habe ich nicht. Ich könnte es nur so erklären und schildern, wie es tatsächlich war.
Eigentlich möchte ich es beenden, um mir selbst nicht die Würde zu nehmen und ihm deutlich zu zeigen, dass ich kein Spielball bin.
Soviel Anziehung wie zwischen uns ist, soviel Wut und Ärger habe ich aber auch.
Ich habe ihm mehrfach gesagt, dass ich ihn nie so behandeln würde. Wenn ihn etwas stören würde, hätte ich versucht, es zu unterlassen, weil mir das zwischen uns eigentlich zu wichtig ist, statt ihm weh zu tun.

Wenn er es umgekehrt nicht unterlässt, ihr zu schreiben und ihr weiter das Gefühl des besten Freundes gibt (ob da noch mehr passiert, weiß ich nicht), dann ist das etwas, womit ich nicht leben kann, weil ich nicht der Typ Frau bin, der nur Spaß am Sex hat und alles drumherum interessiert nicht. Für mich ist Sex ein besonderes Privileg, das nur solche Männer verdienen, die mich auch auf Händen tragen und niemandem sonst solche Signale vermitteln. Oder!??

Du hörst Dich an, als hättest Du Dich in Deinen Affairenmann verliebt? Das ist Eifersucht, was Dich so wütend macht. Du willst nicht nur Sex, sondern auch das ganze romantische Drumherum und damit begibst Du Dich auf gefährliches Glatteis.

 

[Benutzer102673 (41)]

Ich sehe hier ein Riesenkuddelmuddel und Unklarheiten, in Dir.

mein Mann

Sollte ja eigentlich der "Partner" sein, oder? Du aber bezeichnest über einen Vergleich Deine Affäre als solchen.

wenn euer Partner

Wer ist denn jetzt Dein Partner?

„Das ist Meine“

Dies stimmt ja augenscheinlich nicht, nur weiß Dein Mann das nicht. Deine Affäre hingegen ist einigermaßen aufrichtig Dir gegenüber und verlangt eben nichts Partnerschaftliches. Weil er eben eine Partnerin hat. Das bist aber nicht DU.

Für mich ist Sex ein besonderes Privileg, das nur solche Männer verdienen, die mich auch auf Händen tragen und niemandem sonst solche Signale vermitteln. Oder!??

Du schreibst oben nur von Sexuellem. Aber darum geht es Dir die ganze Zeit über nicht. Du schaffst es nicht, das Sexuelle von allem anderen zu trennen.
Dein Mann ist ein guter Freund. Deine Affäre Dein Partner. Aber keiner von Deinen Männern stimmt mit Dir überein.

Eine konsequente Handlung wäre: Guten-Morgen-Geplänkel mit dem eigenen Mann. Aktivitäten ebenso. Sex mit Affäre.

Oder: Trennung von Deinem Mann.

 

[Benutzer173639]

Natürlich bin ich emotional derzeit ziemlich zerrissen.
Wenn, dann habe ich mich nicht günstig artikuliert.
Mein Mann ist mein Partner.
In meine Affäre bin ich trotzdem verliebt und erwarte und biete trotzdem eine gewisse Einmaligkeit. Ich möchte mit niemandem intim sein, der es nicht auch genau so sehr und nur mit mir möchte. Sollte ich ihm nicht genügen, hätte er es mir jederzeit sagen können. Dann hätte ich das akzeptiert und mich verabschiedet.
Aber er, meine Affäre, möchte nicht auf mich verzichten, kann aber scheinbar auch die „Freundschaft“ zur anderen Kollegin nicht lassen.
Das ist der Konflikt, wobei ich mich auf keinen Kompromiss einigen kann, da mir Achtung und Respekt eben bedeuten, zu niemand anderem solche Kontakte zu pflegen.
Und tägliche Guten—Morgen-Grüße an andere gehen mir da eben einfach zu weit. Das tut einfach nur noch weh.

 

[Benutzer121281 (35)]

Was sagt dein Mann zum Thema Exklusivität und Sex mit anderen sowie Verliebtheit in andere?

 

[Benutzer173639]

Ich weiß, dass es moralisch verwerflich ist, was ich getan habe.
Ich weiß es... es ist bloß so schwierig, wenn man einmal Gefühle zugelassen hat. Da wieder rauskommen? Ohne zu zerbrechen?!!

 

[Benutzer173437]

Natürlich bin ich emotional derzeit ziemlich zerrissen.
Wenn, dann habe ich mich nicht günstig artikuliert.
Mein Mann ist mein Partner.
In meine Affäre bin ich trotzdem verliebt und erwarte und biete trotzdem eine gewisse Einmaligkeit. Ich möchte mit niemandem intim sein, der es nicht auch genau so sehr und nur mit mir möchte. Sollte ich ihm nicht genügen, hätte er es mir jederzeit sagen können. Dann hätte ich das akzeptiert und mich verabschiedet.
Aber er, meine Affäre, möchte nicht auf mich verzichten, kann aber scheinbar auch die „Freundschaft“ zur anderen Kollegin nicht lassen.
Das ist der Konflikt, wobei ich mich auf keinen Kompromiss einigen kann, da mir Achtung und Respekt eben bedeuten, zu niemand anderem solche Kontakte zu pflegen.
Und tägliche Guten—Morgen-Grüße an andere gehen mir da eben einfach zu weit. Das tut einfach nur noch weh.

Und dann noch im Kollegenkreis.

Beende es lieber, bevor es Dein ganzes Leben in Schutt und Asche legt.

Du kannst Sex und Liebe nicht trennen und das kann Dir das Genick brechen. Entliebe Dich von Deinem Affairenmann und versuche erstmal wieder Ruhe in Dein Leben zu bekommen.

 

[Benutzer96466]

Und tägliche Guten—Morgen-Grüße an andere gehen mir da eben einfach zu weit.

Trotzdem machst Du das Gleiche mit deinem Mann (d.h. du wünschst jeden Morgen deiner Affaire guten Morgen). Und deine Affaire machts halt mit dir und mit seiner Zweitfreundin.

Hat deine Affaire eigentlich auch noch eine offizielle Beziehung zu irgendjemandem? Das ist mir nicht klar geworden.

Versteh mich nicht falsch: ich hab nix gegen Polyamourösität oder offene Beziehungen, ich hab bloß was gegen hintergehen.

Sind Kinder im Spiel?

 

[Benutzer]

"Ich hintergehe meinen Mann mit einem Typen, bei dem ich glaube, dass der mich hintergeht!"

Ich lache.

 

[Benutzer106548]

Ist Dir eigentlich klar, dass Du Deiner Affäre exakt das vorwirfst, was Du tagtäglich Deinem Mann antust? Bzw., eigentlich bist Du noch krasser, denn Du belügst Deinen Mann von vorne bis hinten, während Deine Affäre mit Dir mit offenen Karten spielt.

Ganz ehrlich: bevor Du Dich hier über das Verhalten Anderer beschwerst, gucke bitte lieber erst einmal selber in den Spiegel.

Er sagt immer so voller Stolz vor anderen: „Das ist Meine“ und ich mag es, weil er es so genießt, dass ich seine Frau bin.

Ernsthaft? Du magst das, obwohl Du weißt, dass es eine einzige Lüge ist? Obwohl Du weißt, dass er etwas ganz Anderes meint, als Du es lebst?

Das ist der Konflikt, wobei ich mich auf keinen Kompromiss einigen kann, da mir Achtung und Respekt eben bedeuten, zu niemand anderem solche Kontakte zu pflegen.

Du redest von "Achtung und Respekt"? Du verlangst ganz schön viel, dafür, dass Du es andererseits nicht ansatzweise bereit bist, zu geben.


Auch wenn Deine Ehe nicht mehr toll läuft, auch wenn Ihr keinen (guten) Sex mehr habt: Du hast Deinem Mann mal etwas versprochen. Und das war mit Sicherheit nicht "Ich verarsche und belüge Dich, es ist mir egal, was mit Dir ist, ich ziehe mein Ding durch." Kläre das mit ihm. Erzähle es ihm. Vielleicht gibt es ja eine Lösung für Euch, wo Beides möglich ist, Ehe und Affäre. Aber mit Vertrauen und im gegenseitigen Einverständnis. Ohne Lügen und Betrügen.

 

[Benutzer58054 (42)]

Das Verhalten der TS ist nicht unüblich. Ich habe es auch schon erlebt, auf Seite des Affärenmannes (man wollte mir Exklusivität einreden). Auch eine andere Affäre, die ich von außen kenne ist so gestrickt da sind beide vergeben, haben in der Affäre Exklusivität vereinbart und beide "betrügen" sich darin und sind eifersüchtig. Ich lach mich tot.

Liebe TS, sieh zu dass du das beendest. Du bist für so eine Sache nicht gemacht, und dann noch im Job.
Lass das "ich kann der Anziehung nicht widerstehen" - "das kann ich meinem Mann nicht antun". Das ist Bullshit.

Man kann. Du musst.

Dein Freund ist ein Womanizer, warum auch nicht. Du bist eine, die sich in seine Art anfangs verknallt hat und nun willst du ihn ändern - das wird nix.

 

[Benutzer77893]

E Elena121986 Du müsste mal dringend Urlaub alleine machen. Anfangen über dich Selbst zu reflektieren.
Du denkst ständig nur an deine Affäre und behandelst dein Partner eher wie ein Arbeitskollege. Wieso ich dir das Unterstelle? Weil du nicht viele Wort zu deinem Partner, aber eine sehr langen Text über deine Affäre schreibst.

Dabei wurde von deinem Partner und deiner Affäre konsequent gesagt was sie in dir sehen. Nur DU siehst es verkehrt, verliebst dich in deine Affäre und willst eigentlich eine Partnerschaft mit Ihm. Und mit deinem Partner hast du weder Liebe noch Sex.

Beende es lieber, bevor es Dein ganzes Leben in Schutt und Asche legt.

Dem muss ich leider wiedersprechen, da Du liebe TS dein Leben schon längst zu Schutt und Asche verbrennen gelassen hast. Nur noch die verkohlt Überreste wahren den Schein. Denn du liebst dein Partner nicht, du hast nur Vertrautheit mit ihm, wie zu einem guten Freund. Nur einen guten Freund würde man das, was du tust, nicht antuen. Also dein Partner gibt es schon lange nicht mehr.
In deine Affäre hast du dich blindlings verliebt, obwohl dieser Mann von Anfang an nur ehrlich zu dir war und keine Beziehung will. Nun bist du eifersüchtig und sauer auf Ihn, dass er nicht ehrlich bezüglich seiner Exklusivität ist/war? Dir steht das was du willst doch gar nicht zu! Denn exklusive und ehrlich bist du doch selber nicht...

Erkennst du das nicht?

 

[Benutzer173437]

E Elena121986 Du müsste mal dringend Urlaub alleine machen. Anfangen über dich Selbst zu reflektieren.
Du denkst ständig nur an deine Affäre und behandelst dein Partner eher wie ein Arbeitskollege. Wieso ich dir das Unterstelle? Weil du nicht viele Wort zu deinem Partner, aber eine sehr langen Text über deine Affäre schreibst.

Dabei wurde von deinem Partner und deiner Affäre konsequent gesagt was sie in dir sehen. Nur DU siehst es verkehrt, verliebst dich in deine Affäre und willst eigentlich eine Partnerschaft mit Ihm. Und mit deinem Partner hast du weder Liebe noch Sex.

Dem muss ich leider wiedersprechen, da Du liebe TS dein Leben schon längst zu Schutt und Asche verbrennen gelassen hast. Nur noch die verkohlt Überreste wahren den Schein. Denn du liebst dein Partner nicht, du hast nur Vertrautheit mit ihm, wie zu einem guten Freund. Nur einen guten Freund würde man das, was du tust, nicht antuen. Also dein Partner gibt es schon lange nicht mehr.
In deine Affäre hast du dich blindlings verliebt, obwohl dieser Mann von Anfang an nur ehrlich zu dir war und keine Beziehung will. Nun bist du eifersüchtig und sauer auf Ihn, dass er nicht ehrlich bezüglich seiner Exklusivität ist/war? Dir steht das was du willst doch gar nicht zu! Denn exklusive und ehrlich bist du doch selber nicht...

Erkennst du das nicht?

Die TS kann es wahrscheinlich gar nicht erkennen, weil ihr die Verliebtheitshormone derzeit noch das Gehirn vernebeln (was nicht böse gemeint, sondern ein biologischer Vorgang ist).

Deinen Rat, dass sie sich eine Auszeit von beiden Männern nimmt, um zu reflektieren, halte ich auch für zielführend.

Sie will derzeit beides. Die Geborgenheit und Sicherheit mit ihrem Ehemann und die leidenschaftlichen Gefühle und innige Verbundenheit mit ihrem Affairenmann.

Das Leben ist kein Ponnyhof und wenn man beides nicht in einem Menschen gefunden hat, muss man sich entscheiden, was einem wichtiger ist!

Wenn sie nicht zeitnah in irgendeiner Form handelt, wird sie (wie so viele Menschen in ihrer Situation) irgendwann vollkommen alleine dastehen.

 

[Benutzer171020]

Vielleicht oder von meiner Seite aus gesehen meine ich fast mit Sicherheit sagen zu können, dass auch dein lieber Ehemann wohl schon längst dein komisches Verhalten durchschaut hat und nur nichts dagegen tut. Und warum nicht? Weil er Angst hat dich zu verlieren. Ich würde in den meisten Fällen, welche geheime Affären praktizieren, sagen die Partner derer sind auch nicht sooo blöd. Die ertragen das nur.

Von dem her überlege doch mal dein Leben neu zu sortieren, ob mit oder ohne Ehemann! Und ob mit Affäre vor vollendete Tatsachen stellen und sehen wie er reagieren würde oder ihn eiskalt dann fallen lassen (Letzteres wozu ich dir raten würde, weil dein Seelenheil sollte dir am Wichtigsten sein).

 

[Benutzer162226]

Und tägliche Guten—Morgen-Grüße an andere gehen mir da eben einfach zu weit. Das tut einfach nur noch weh.

Heißt also, du wünschst deinem Mann keinen guten Morgen?

Ich finde deine Erwartungshaltung paradox. Eine moralisch verwerfliche Affäre ist das eine. Aber als verheiratete Frau zu erwarten, dass der heimliche Liebhaber keinen (intensiven) Kontakt zu anderen Frauen pflegt, ist schon sehr verquer.

 

[Benutzer]

Der Gegenwind hat sie wohl nun verschreckt.... ^^

 

[Benutzer171320]

Ich denke auch, Du kannst/sollst von einer Affaire keine Exklusivität verlangen und ich finde es fragwürdig, dass Du Dich anscheinend mehr darum kümmerst, ob und wann er auf WhatsApp ist, wie wie es Deinem "echtem" Partner geht.
Der Mann wird hier gar nicht erwähnt. Wie geht er damit um, wenn Du permanent auf WhatsApp ist?

Habt ihr eine offene Beziehung?