Herzschmerz Er mag mich, aber Sex Katastrophe

[Benutzer228894 (57)]

Mein Freund und ich, sind beide schon etwas älter und Beziehungserfahren. Wir kennen uns schon länger durch den Job, haben uns vor kurzem das erste mal in einem Hotel getroffen, um gemeinsam ein schönes Wochenende zu verbringen. Es war irgendwie klar, dass wir auch das erste Mal miteinander schlafen wollen. Wir hatten uns beide sehr auf das Wochenende gefreut. Alles lief toll nur beim Sex lief es bei ihm gar nicht. Er hat dann gesagt, dass es bei ihm nicht geht, er brauch einen "Auslöser" von der Frau, den ich ihm angeblich nicht geben konnte. Daraufhin hat er unser Treffen abgebrochen. Sich nachher dann entschuldigt. Leider war er beim Sex-Versuch total passiv, hat auch nichts von einem Trigger gesagt.
Ich fand die Reaktion unfair und möchte es gerne nochmal versuchen. Er tut sich aus irgendeinem Grund schwer damit. Ich vermute dass es mit einer Exfreundin, die vor 7 Jahren Suizid begangen hat, aber seine Traumfrau war, zu tun hat.
Ich mag ihn sehr, möchte ihn nicht aufgeben. Geredet haben wir schon viel, er hält sich für verkorkst.

Was würdet ihr in der Situation tun?
Einfach aufgeben und loslassen fällt mir sehr schwer, weil wir sonst perfekt zueinander passen.

 

[Benutzer217857]

Im Prinzip kommt ihr da beide nur durch offene und ehrliche Gespräche raus. Er sollte in seinem Alter klar(er) kommunizieren können, was genau sein Problem ist und wie du ihn dabei unterstützen kannst bzw. was er dabei von der Frau als 'Auslöser' braucht. Du solltest ihm das nicht als unfair vorwerfen, sondern deine Enttäuschung und dein weiteres Interesse klar machen, um ihm zu zeigen, dass du (wie er hoffentlich auch) gerne bereit bist, an dem geinsamen Thema zu arbeiten.
Ich bin auch jemand, der trotz seiner offenen Ehe immer erst etwas Zeit und intime Nähe zu einer neuen Sexualpartnerin braucht, weil die 'Prägung' aus einer über 35-jährigen Ehe schon sehr stark ins Sexleben eingreift und deshalb nicht gleich alles auf Knopfdruck funktioniert.
Also rede mit ihm. Offen und ehrlich und mache ihm klar, dass du das bei seiner 'Erfahrung' auch von ihm erwartest, sonst ist die jahrelange Erfahrung nur eine jahrelange Wiederholung von gleichen Mustern und Fehlern gewesen....

 

[Benutzer200615 (46)]

Was für einen Auslöser benötigt er denn, hat er sich dazu geäußert?
Ansonsten möchte ich dir nur raten, dass du dir den Post von Jiisan zu Herzen nimmst, gerade, wenn du ihn nicht aufgeben möchtest.

 

[Benutzer193222 (41)]

Du sagst ihr habt viel geredet, aber darüber offensichtlich nicht richtig. Du schätzt ja nur oder vermutest. Also ich würde da nicht loslassen wollen. War ja schon ne mega Aktion einfach so abzubrechen und zu gehen. Das er verkorkst ist mag sein, aber du solltest wissen was los ist, sonst kannst du ja überhaupt nicht drauf eingehen und glaubst, es läge an dir.

 

[Benutzer181426 (44)]

Puh... wenn du das retten möchtest, solltet ihr glaube ich mal offen und ehrlich darüber reden, wie ihr euch Sexualität wünscht. Bedürfnisse, Wünsche, Vorlieben, Must Haves, No Gos, Fantasien, ...
Dann solltet ihr einen ehrlichen Check machen, ob ihr da zusammenfindet, oder ob eure Erwartungen in diesem Feld vielleicht meilenweit auseinander liegen.
Auch wenn alles andere toll passt, kann es trotzdem sein, dass ihr sexuell nicht kompatibel seid.
Sein Verhalten würde mich ziemlich abschrecken, aber vielleicht findet ihr ja einen gemeinsamen Weg, wie es für beide gut werden kann.

 

[Benutzer228894 (57)]

Was für einen Auslöser benötigt er denn, hat er sich dazu geäußert?

Genau kann ich es nicht sagen, weil ich es nicht nachvollziehen kann. Seine Ex war wohl Borderlinerin und sehr hemmungslos und schamlos, wie er sagt. Ich bin sicher nicht verklemmt und experimentieren gerne. Nur hatte ich dazu gar keine Chance und er war total passiv.

 

[Benutzer217857]

Nur hatte ich dazu gar keine Chance und er war total passiv.

Das wäre ja auch der Punkt, wo du ansetzen kannst. Wenn er es gewöhnt ist, sich von einer 'hemmungslosen und versauten' Partnerin triggern zu lassen, dann kann das so sein und ist dann ev. seine aktuelle Art Sex haben zu können. Trotzdem muss er dir das dann kommunizieren und über die gewünschten Aktivitäten deiner Seite zu reden. Wenn er schon nix machen will/kann, solltest du zumindest wissen, was du tun sollst. Wenn seine Kommunikation aber genauso passiv ist wie sein Sexverhalten, wird's halt auch schwierig, mit einer 'alten Liebe' zu konkurrieren bzw. da eine gemeinsame Form der Sexulität zu finden.

 

[Benutzer192870 (54)]

Genau kann ich es nicht sagen, weil ich es nicht nachvollziehen kann. Seine Ex war wohl Borderlinerin und sehr hemmungslos und schamlos, wie er sagt. Ich bin sicher nicht verklemmt und experimentieren gerne. Nur hatte ich dazu gar keine Chance und er war total passiv.

Nur weil die Ex immer sehr aktiv war, heißt das ja nicht, dass er nur den Seestern machen muss. Kurzfristig mag das ja klappen, dass du immer der aktive Part bist, aber möchtest du das auf Dauer?
Auch seine Art der Kommunikation sowie den Abbruch des Wochenendes finde ich eher schwach.
Letztlich musst du wissen, ob du dir eine Beziehung vorstellen kannst. Aber wenn, musst du offensichtlich ganz viel Arbeit investieren mit ungewissem Ausgang.

 

[Benutzer12529]

Was würdet ihr in der Situation tun?
Einfach aufgeben und loslassen fällt mir sehr schwer, weil wir sonst perfekt zueinander passen.

Wenn es ansonsten wirklich so gut passt, würde ich ihm noch eine Chance geben.
Aber nur, wenn ihr vernünftig darüber reden könnt, wie er sich verhalten hat. Vor allem darüber, dass er dir quasi die Schuld gegeben hat. Das wäre ein No-Go für mich.

 

[Benutzer191261]

Ich glaube die Art wie der Abend endete zeigt auch wie er Probleme löst bzw. mit negativen Gefühlen umgeht. Sollte das häufiger passieren würde ich mir das stark überlegen.

Meine Mutter (damals dein Alter und verwitwet) hatte auch mal so nen Herren, der sehr lang allein gelebt hat und gar nicht mehr in der Lage war mit negativen Gefühlen oder Gegenwind umzugehen. Der ist auch immer abgehauen bzw von jetzt auf gleich hats bei ihm nen Schalter umgelegt und man konnte nichts mehr mit ihm machen. Das war für sie und alle Beteiligten ne ziemliche Belastung.

 

[Benutzer167764]

Ich habe meinen Vorrednern eigentlich nichts hinzuzufügen. Ich finde das Verhalten unmöglich und wenig souverän. Im besten Falle ist sein Verhalten darauf zurückzuführen, dass er nicht damit umgehen konnte, dass er keine Erektion bekommen hat. Das geht vielen Männern in dem Alter so, wenn sie sich durch eine neue Partnerin einen mentalen Leistungsdruck auferlegen.

Das entschuldigt aber sein Verhalten nicht und schon gar nicht, dir jetzt die Schuld zu geben. Wenn er keinen hochkriegt, dann hat er auf Tauchstation unterhalb deines Äquators zu gehen oder sollte seinen Fingern die Zeichensprache beibringen.

Solltest du ihm noch eine Chance geben wollen, dann solltet ihr mehrere Male Intimität ohne Leistungsdruck zusammen erleben. Und es liegt gewiss nicht an dir, wenn er dabei keinen hochbekommt. Deswegen solltest du auch nicht zu verzweifelt sein, wenn nichts passiert, dir aber genauso wenig den Schuh anziehen, sollte er dich wieder kritisieren.

Eine andere Sache ist der Selbstmord. Es ist nicht gesagt, dass er den bereits nach sieben Jahren verarbeitet hat. Es besteht die Gefahr, dass du zur „Zwischenfrau“ wirst, weil die andere noch in seinem Kopf spukt und er sie noch nicht gehen lassen kann. Dass es Zeit wird loszulassen, wird er spüren, ob er das schon will, ist die große Frage.

 

[Benutzer166007]

Ich glaube die Art wie der Abend endete zeigt auch wie er Probleme löst bzw. mit negativen Gefühlen umgeht. Sollte das häufiger passieren würde ich mir das stark überlegen.

Sehr smart auf den Punkt gebracht.

Jetzt kann man natürlich diskutieren, ob die Grundlage einer Beziehung gleich das Lösen irgendwelcher Probleme sein sollte, noch bevor sie richtig angefangen hat.

Jemanden zu mögen, ist ja schön und gut, aber Gefühle alleine reichen nicht für eine Beziehung.

Es zeigt sich eben genau an solchen "Bruchstellen", ob eine Beziehung Potenzial hat. Denn die wird es in einer langfristigen Beziehung immer wieder geben.

Ich vermute dass es mit einer Exfreundin, die vor 7 Jahren Suizid begangen hat, aber seine Traumfrau war, zu tun hat.

Also seine Traumfrau ist jemand gewesen, die vom Leben so gezeichnet und gebeutelt war, dass sie sich schlussendlich das Leben nahm ? Das würde mir sehr zu denken geben, weil das nicht gesund klingt und er es mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch nicht sein wird.

Ich kann dich in der Hinsicht verstehen, dass Menschen mit psychischen Problemen einen gewissen emotionalen Tiefgang besitzen, den man bei anderen oft vermisst. Aber er scheint meilenweit davon entfernt zu sein, sein eigenes Trauma in etwas Positives für auch wandeln zu können.

Geredet haben wir schon viel, er hält sich für verkorkst.

Glaub ihm das. Schwierige Partner kündigen das in der Regel genau mit solchen Aussagen an.

Was würdet ihr in der Situation tun?
Einfach aufgeben und loslassen fällt mir sehr schwer, weil wir sonst perfekt zueinander passen.

Nicht die Retterin spielen, würde ich. Wenn er nur halb so interessiert daran ist wie du, wird er sich professionelle Hilfe suchen, um möglich zu machen, was er sich selbst sehnlichst wünscht. Wenn er das nicht tut, dann reicht es von den Gefühlen für dich nicht dafür aus.

Und wahrscheinlich meint er genau das mit dem fehlenden Auslöser. Er ist einfach nicht verliebt in dich. Er mag dich bestimmt, aber das ist eben nicht dasselbe.

 

[Benutzer193605 (40)]

Der 1. Sex mit meiner Frau war ne Katastrophe. Wenn ich ehrlich bin die ersten paar Male. Egal wegen wem es auch war ... jetzt sind wir fast 20 Jahre zusammen und ich kann mir nichts geileres vorstellen als Sex mit meiner Frau. Manchmal passts von Anfang an und manchmal muss man sich den geilen Sex zusammen "erarbeiten". Übung macht den Meister, auch das Zusammenspiel von Zweien ...

 

[Benutzer152906 (47)]

Meine Mutter (damals dein Alter und verwitwet) hatte auch mal so nen Herren, der sehr lang allein gelebt hat und gar nicht mehr in der Lage war mit negativen Gefühlen oder Gegenwind umzugehen.

Wobei das Eine (lange allein gelebt) nicht zwangsläufig etwas mit dem Anderen (nicht mit negativen Gefühlen / Gegenwind umgehen können) zu tun hat.

 

[Benutzer217857]

Wobei das Eine (lange allein gelebt) nicht zwangsläufig etwas mit dem Anderen (nicht mit negativen Gefühlen / Gegenwind umgehen können) zu tun hat.

Das hat niemand behauptet, oder? Interpretierst du da etwa etwas hinein?

 

[Benutzer152906 (47)]

Das hat niemand behauptet, oder?

Ich habe auch nicht behauptet, dass Du das behauptet hättest, oder?

Interpretierst du da etwa etwas hinein?

Ich habe etwas nochmal klar ausgedrückt. Vor allem, weil man sich schon fragen muss, wieso Du das mit dem „lange alleine gewesen“ erwähnst, wenn Dir klar ist das die beiden Dinge nichts miteinander zu tun haben?

 

[Benutzer217857]

Ich habe auch nicht behauptet, dass Du das behauptet hättest, oder?

Nein, ich aber am allerwenigsten 😉

Ich habe etwas nochmal klar ausgedrückt. Vor allem, weil man sich schon fragen muss, wieso Du das mit dem „lange alleine gewesen“ erwähnst, wenn Dir klar ist das die beiden Dinge nichts miteinander zu tun haben?

Danke für die Klarstellung, ich habe das als Interpretation deinerseits interpretiert, aber es auch nie behauptet 👋

 

[Benutzer204515 (46)]

Wahrscheinlich einfach offen drüber reden was ihn "bereit" machen würde...

Möglicherweise hatte er gehofft, dass es mit dir einfach funktionieren würde und war dann sehr traurig, als es eben doch nicht ging?

Oder eben schnelle Hilfe pharmazeutischer Art...