Herzschmerz Er mag mich, aber Sex Katastrophe

[Benutzer228894 (58)]

Mein Freund und ich, sind beide schon etwas älter und Beziehungserfahren. Wir kennen uns schon länger durch den Job, haben uns vor kurzem das erste mal in einem Hotel getroffen, um gemeinsam ein schönes Wochenende zu verbringen. Es war irgendwie klar, dass wir auch das erste Mal miteinander schlafen wollen. Wir hatten uns beide sehr auf das Wochenende gefreut. Alles lief toll nur beim Sex lief es bei ihm gar nicht. Er hat dann gesagt, dass es bei ihm nicht geht, er brauch einen "Auslöser" von der Frau, den ich ihm angeblich nicht geben konnte. Daraufhin hat er unser Treffen abgebrochen. Sich nachher dann entschuldigt. Leider war er beim Sex-Versuch total passiv, hat auch nichts von einem Trigger gesagt.
Ich fand die Reaktion unfair und möchte es gerne nochmal versuchen. Er tut sich aus irgendeinem Grund schwer damit. Ich vermute dass es mit einer Exfreundin, die vor 7 Jahren Suizid begangen hat, aber seine Traumfrau war, zu tun hat.
Ich mag ihn sehr, möchte ihn nicht aufgeben. Geredet haben wir schon viel, er hält sich für verkorkst.

Was würdet ihr in der Situation tun?
Einfach aufgeben und loslassen fällt mir sehr schwer, weil wir sonst perfekt zueinander passen.

 

[Benutzer217857]

Im Prinzip kommt ihr da beide nur durch offene und ehrliche Gespräche raus. Er sollte in seinem Alter klar(er) kommunizieren können, was genau sein Problem ist und wie du ihn dabei unterstützen kannst bzw. was er dabei von der Frau als 'Auslöser' braucht. Du solltest ihm das nicht als unfair vorwerfen, sondern deine Enttäuschung und dein weiteres Interesse klar machen, um ihm zu zeigen, dass du (wie er hoffentlich auch) gerne bereit bist, an dem geinsamen Thema zu arbeiten.
Ich bin auch jemand, der trotz seiner offenen Ehe immer erst etwas Zeit und intime Nähe zu einer neuen Sexualpartnerin braucht, weil die 'Prägung' aus einer über 35-jährigen Ehe schon sehr stark ins Sexleben eingreift und deshalb nicht gleich alles auf Knopfdruck funktioniert.
Also rede mit ihm. Offen und ehrlich und mache ihm klar, dass du das bei seiner 'Erfahrung' auch von ihm erwartest, sonst ist die jahrelange Erfahrung nur eine jahrelange Wiederholung von gleichen Mustern und Fehlern gewesen....

 

[Benutzer200615 (47)]

Was für einen Auslöser benötigt er denn, hat er sich dazu geäußert?
Ansonsten möchte ich dir nur raten, dass du dir den Post von Jiisan zu Herzen nimmst, gerade, wenn du ihn nicht aufgeben möchtest.

 

[Benutzer193222 (41)]

Du sagst ihr habt viel geredet, aber darüber offensichtlich nicht richtig. Du schätzt ja nur oder vermutest. Also ich würde da nicht loslassen wollen. War ja schon ne mega Aktion einfach so abzubrechen und zu gehen. Das er verkorkst ist mag sein, aber du solltest wissen was los ist, sonst kannst du ja überhaupt nicht drauf eingehen und glaubst, es läge an dir.

 

[Benutzer181426 (44)]

Puh... wenn du das retten möchtest, solltet ihr glaube ich mal offen und ehrlich darüber reden, wie ihr euch Sexualität wünscht. Bedürfnisse, Wünsche, Vorlieben, Must Haves, No Gos, Fantasien, ...
Dann solltet ihr einen ehrlichen Check machen, ob ihr da zusammenfindet, oder ob eure Erwartungen in diesem Feld vielleicht meilenweit auseinander liegen.
Auch wenn alles andere toll passt, kann es trotzdem sein, dass ihr sexuell nicht kompatibel seid.
Sein Verhalten würde mich ziemlich abschrecken, aber vielleicht findet ihr ja einen gemeinsamen Weg, wie es für beide gut werden kann.

 

[Benutzer228894 (58)]

Was für einen Auslöser benötigt er denn, hat er sich dazu geäußert?

Genau kann ich es nicht sagen, weil ich es nicht nachvollziehen kann. Seine Ex war wohl Borderlinerin und sehr hemmungslos und schamlos, wie er sagt. Ich bin sicher nicht verklemmt und experimentieren gerne. Nur hatte ich dazu gar keine Chance und er war total passiv.

 

[Benutzer217857]

Nur hatte ich dazu gar keine Chance und er war total passiv.

Das wäre ja auch der Punkt, wo du ansetzen kannst. Wenn er es gewöhnt ist, sich von einer 'hemmungslosen und versauten' Partnerin triggern zu lassen, dann kann das so sein und ist dann ev. seine aktuelle Art Sex haben zu können. Trotzdem muss er dir das dann kommunizieren und über die gewünschten Aktivitäten deiner Seite zu reden. Wenn er schon nix machen will/kann, solltest du zumindest wissen, was du tun sollst. Wenn seine Kommunikation aber genauso passiv ist wie sein Sexverhalten, wird's halt auch schwierig, mit einer 'alten Liebe' zu konkurrieren bzw. da eine gemeinsame Form der Sexulität zu finden.

 

[Benutzer192870]

Genau kann ich es nicht sagen, weil ich es nicht nachvollziehen kann. Seine Ex war wohl Borderlinerin und sehr hemmungslos und schamlos, wie er sagt. Ich bin sicher nicht verklemmt und experimentieren gerne. Nur hatte ich dazu gar keine Chance und er war total passiv.

Nur weil die Ex immer sehr aktiv war, heißt das ja nicht, dass er nur den Seestern machen muss. Kurzfristig mag das ja klappen, dass du immer der aktive Part bist, aber möchtest du das auf Dauer?
Auch seine Art der Kommunikation sowie den Abbruch des Wochenendes finde ich eher schwach.
Letztlich musst du wissen, ob du dir eine Beziehung vorstellen kannst. Aber wenn, musst du offensichtlich ganz viel Arbeit investieren mit ungewissem Ausgang.

 

[Benutzer12529]

Was würdet ihr in der Situation tun?
Einfach aufgeben und loslassen fällt mir sehr schwer, weil wir sonst perfekt zueinander passen.

Wenn es ansonsten wirklich so gut passt, würde ich ihm noch eine Chance geben.
Aber nur, wenn ihr vernünftig darüber reden könnt, wie er sich verhalten hat. Vor allem darüber, dass er dir quasi die Schuld gegeben hat. Das wäre ein No-Go für mich.

 

[Benutzer191261]

Ich glaube die Art wie der Abend endete zeigt auch wie er Probleme löst bzw. mit negativen Gefühlen umgeht. Sollte das häufiger passieren würde ich mir das stark überlegen.

Meine Mutter (damals dein Alter und verwitwet) hatte auch mal so nen Herren, der sehr lang allein gelebt hat und gar nicht mehr in der Lage war mit negativen Gefühlen oder Gegenwind umzugehen. Der ist auch immer abgehauen bzw von jetzt auf gleich hats bei ihm nen Schalter umgelegt und man konnte nichts mehr mit ihm machen. Das war für sie und alle Beteiligten ne ziemliche Belastung.

 

[Benutzer167764]

Ich habe meinen Vorrednern eigentlich nichts hinzuzufügen. Ich finde das Verhalten unmöglich und wenig souverän. Im besten Falle ist sein Verhalten darauf zurückzuführen, dass er nicht damit umgehen konnte, dass er keine Erektion bekommen hat. Das geht vielen Männern in dem Alter so, wenn sie sich durch eine neue Partnerin einen mentalen Leistungsdruck auferlegen.

Das entschuldigt aber sein Verhalten nicht und schon gar nicht, dir jetzt die Schuld zu geben. Wenn er keinen hochkriegt, dann hat er auf Tauchstation unterhalb deines Äquators zu gehen oder sollte seinen Fingern die Zeichensprache beibringen.

Solltest du ihm noch eine Chance geben wollen, dann solltet ihr mehrere Male Intimität ohne Leistungsdruck zusammen erleben. Und es liegt gewiss nicht an dir, wenn er dabei keinen hochbekommt. Deswegen solltest du auch nicht zu verzweifelt sein, wenn nichts passiert, dir aber genauso wenig den Schuh anziehen, sollte er dich wieder kritisieren.

Eine andere Sache ist der Selbstmord. Es ist nicht gesagt, dass er den bereits nach sieben Jahren verarbeitet hat. Es besteht die Gefahr, dass du zur "Zwischenfrau" wirst, weil die andere noch in seinem Kopf spukt und er sie noch nicht gehen lassen kann. Dass es Zeit wird loszulassen, wird er spüren, ob er das schon will, ist die große Frage.

 

[Benutzer166007]

Ich glaube die Art wie der Abend endete zeigt auch wie er Probleme löst bzw. mit negativen Gefühlen umgeht. Sollte das häufiger passieren würde ich mir das stark überlegen.

Sehr smart auf den Punkt gebracht.

Jetzt kann man natürlich diskutieren, ob die Grundlage einer Beziehung gleich das Lösen irgendwelcher Probleme sein sollte, noch bevor sie richtig angefangen hat.

Jemanden zu mögen, ist ja schön und gut, aber Gefühle alleine reichen nicht für eine Beziehung.

Es zeigt sich eben genau an solchen "Bruchstellen", ob eine Beziehung Potenzial hat. Denn die wird es in einer langfristigen Beziehung immer wieder geben.

Ich vermute dass es mit einer Exfreundin, die vor 7 Jahren Suizid begangen hat, aber seine Traumfrau war, zu tun hat.

Also seine Traumfrau ist jemand gewesen, die vom Leben so gezeichnet und gebeutelt war, dass sie sich schlussendlich das Leben nahm ? Das würde mir sehr zu denken geben, weil das nicht gesund klingt und er es mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch nicht sein wird.

Ich kann dich in der Hinsicht verstehen, dass Menschen mit psychischen Problemen einen gewissen emotionalen Tiefgang besitzen, den man bei anderen oft vermisst. Aber er scheint meilenweit davon entfernt zu sein, sein eigenes Trauma in etwas Positives für auch wandeln zu können.

Geredet haben wir schon viel, er hält sich für verkorkst.

Glaub ihm das. Schwierige Partner kündigen das in der Regel genau mit solchen Aussagen an.

Was würdet ihr in der Situation tun?
Einfach aufgeben und loslassen fällt mir sehr schwer, weil wir sonst perfekt zueinander passen.

Nicht die Retterin spielen, würde ich. Wenn er nur halb so interessiert daran ist wie du, wird er sich professionelle Hilfe suchen, um möglich zu machen, was er sich selbst sehnlichst wünscht. Wenn er das nicht tut, dann reicht es von den Gefühlen für dich nicht dafür aus.

Und wahrscheinlich meint er genau das mit dem fehlenden Auslöser. Er ist einfach nicht verliebt in dich. Er mag dich bestimmt, aber das ist eben nicht dasselbe.

 

[Benutzer193605 (41)]

Der 1. Sex mit meiner Frau war ne Katastrophe. Wenn ich ehrlich bin die ersten paar Male. Egal wegen wem es auch war ... jetzt sind wir fast 20 Jahre zusammen und ich kann mir nichts geileres vorstellen als Sex mit meiner Frau. Manchmal passts von Anfang an und manchmal muss man sich den geilen Sex zusammen "erarbeiten". Übung macht den Meister, auch das Zusammenspiel von Zweien ...

 

[Benutzer152906 (48)]

Meine Mutter (damals dein Alter und verwitwet) hatte auch mal so nen Herren, der sehr lang allein gelebt hat und gar nicht mehr in der Lage war mit negativen Gefühlen oder Gegenwind umzugehen.

Wobei das Eine (lange allein gelebt) nicht zwangsläufig etwas mit dem Anderen (nicht mit negativen Gefühlen / Gegenwind umgehen können) zu tun hat.

 

[Benutzer217857]

Wobei das Eine (lange allein gelebt) nicht zwangsläufig etwas mit dem Anderen (nicht mit negativen Gefühlen / Gegenwind umgehen können) zu tun hat.

Das hat niemand behauptet, oder? Interpretierst du da etwa etwas hinein?

 

[Benutzer167764]

Schon klar. Aber auf Deutsch:
"Er hat dann gesagt, dass es bei ihm nicht geht, er brauch einen "Auslöser" von der Frau, den ich ihm angeblich nicht geben konnte."
Also doch an dir.

Das ist so lari-fari, dass es nicht ausgeschlossen ist, dass die Ex eben noch da ist in seinem Kopf.

 

[Benutzer228894 (58)]

Das ist so lari-fari, dass es nicht ausgeschlossen ist, dass die Ex eben noch da ist in seinem Kopf.

Ja das ist ja genau das, was mich so umtreibt. Deswegen weiß ich nicht was ich tun kann, ob ich etwas tun kann. Was ich vorschlagen sollte, um nicht Druck zu machen.
Ich würde es ja gerne locker ohne Ziel probieren. Und dann schauen, wie es sich entwickelt.

 

[Benutzer167764]

Dazu muss er natürlich verfügbar sein und du solltest auch auf dich achten.

 

[Benutzer228894 (58)]

Dazu muss er natürlich verfügbar sein und du solltest auch auf dich achten.

Vielen Dank das mach ich. Will nächste Woche in jedem Fall das Gespräch, werde dann berichten, wie es gelaufen ist.

 

[Benutzer229597 (43)]

Ich kann mich fdm anderen Usern nur anschließen. Er sollte schon offen sein, darüber zu sprechen. Das ist ja ein wichtiges Thema. Wie war es denn sonst bei anderen Frauen? Da wird das Thema ja auch zur Sprache gekommen sein oder?

 

[Benutzer228894 (58)]

Ich hatte heute ein Gespräch mit ihm. Er hat mir erklärt, dass er keine Beziehung mit mir will, weil ich nicht der Typ Frau bin, der seiner Meinung nach zu ihm passt. Ich bin zu normal, solide, mit mir kann man etwas aufbauen, Familie etc. ...
Das passt aber nicht zu seinem Lebensstil, zu seinem Lebensumfeld, Freunden, seinen Zukunftsplänen ...
Es hört sich an, als sucht er tatsächlich nach einer Frau vom Typ, wie seine verstorbene Freundin war.
Er denkt er wird mit mir nicht glücklich und ich würde auch mit ihm in dem Umfeld nicht glücklich.
Auf meine Entgegnung, dass er das doch nach so kurzer Zeit gar nicht wissen kann und er uns doch eine Chance geben sollte, hat er dies abgelehnt, er hätte bei unserem Treffen festgestellt, dass es nicht passt.
Auch mein Unverständnis, dass die Zeit doch viel zu kurz war und er doch so viel Neues aus den Gesprächen gar nicht erfahren hat, zumindest nichts so Gravierendes, was die Situation geändert hat, spielt keine Rolle.
Sein Gefühl ist jetzt halt gerade so, sagt er.
Da man gegen Gefühle nichts tun kann, respektiere ich seine Entscheidung, auch wenn ich glaube, dass viel mehr dahinter steckt. Da habe ich gute Instinkte.
Da ich ihn trotz allem sehr mag und er mich offensichtlich auch, bleiben wir ganz sicher irgendwie freundschaftlich verbunden. So werde ich hoffentlich auch irgendwann erfahren, was wirklich los ist.

Danke euch allen für eure Meinungen, hat mir viel Input zum Nachdenken gegeben.

 

[Benutzer223196]

Auf meine Entgegnung, dass er das doch nach so kurzer Zeit gar nicht wissen kann und er uns doch eine Chance geben sollte

Doch, dass weißt man sehr schnell.
Erniedrige dich nicht in dem du nach Aufmerksamkeit bettelst, er war deutlich genug.
Eigentlich kann man dankbar sein, dass es so schnell klar ist und ihr nicht vorher mehrere Monate zusammen wart, dann wäre es für dich noch schwerer.

 

[Benutzer193222 (41)]

Ich denke, es ist eine Ausrede. Aber sei froh, dass er jetzt die Entscheidung abgenommen hat. Du hättest dich sonst nur kaputt gemacht. Alleine das er einer Borderlinerin hinterher trauert, sagt doch schon wie instabil er ist. Und das er nicht draus gelernt hat und überhaupt nicht was gesundes anstrebt.

 

[Benutzer167764]

Das ist ein Mann, der nicht erwachsen werden will. Verschwende an ihn bitte keinen Gedanken mehr.

 

[Benutzer223478]

Er sucht wohl weiter einen Partner, der die Stimmung in Rekordzeit wechselt. Vielleicht braucht er dieses Karussell ja jetzt selber und du bietest ihm das nicht, weil du eben eine normale Gefühlswelt hast.
Aber seih froh, das es mit ihm nichts wird. Er sucht anscheinend eine "Unberechenbare" Frau und bloß nichts sicheres. Da kannst du von ihm auch nichts sicheres erwarten. Das wäre nur in einem Drama geendet.

 

[Benutzer228894 (58)]

Ich denke er weiß gerade selbst nicht so richtig was er will. Hat eher Angst sich festzulegen, will lieber unstet leben, wie es gerade passt, dabei ist er manchmal sehr melancholisch fast depressiv, dann wieder überschwänglich gut gelaunt. Er hat seit längerem auch gesundheitliche Probleme, habe ihn da immer sehr moralisch unterstützt. Ich vermute er hat Angst vor einer schlimmen Diagnose, sein Arzt hatte wohl einen Tumorverdacht geäußert. Da hat er aber erstmal einige Untersuchungen verweigert. Jetzt steht wohl noch ein MRT in den nächsten zwei Wochen an. Aktuell haben wir aber keinen Kontakt. Und ich will ihm nicht hinterher laufen, nachdem er mich einfach abgewiesen hat. Ich denke im Moment will er seine Ruhe haben. Ob er sich nochmal meldet, werde ich sehen.

 

[Benutzer223196]

Die Frage ist nicht ob er sich wieder meldet, sondern warum willst du ihn noch?

 

[Benutzer228894 (58)]

Die Frage ist nicht ob er sich wieder meldet, sondern warum willst du ihn noch?

Ich will keine Beziehung mehr mit ihm, das wäre Selbstsabotage. Brauche aber auch noch etwas Zeit um letztendlich vollständig loszulassen und abzuschließen. Und ich würde es gerne besser verstehen, um selbst keine Narben aus der Geschichte zu behalten.

 

[Benutzer167764]

Viel zu verstehen gibt es da nicht und Narben sollten ebenfalls keine zurückbleiben, nur verständnislose Belustigung. Wir fühlen uns verwundbar in intimen Momenten, deshalb sind deine Zweifel verständlich, nur: er hat versagt und dann dir die Schuld dafür gegeben, mit der Begründung, dass du eine zu erstrebenswerte Frau bist. Und falls du jetzt grübelst, ob gewisse mentale Zustände (eindeutiger darf ich mich hier nicht äußern, sonst wird der Beitrag anonym gelöscht) vorteilhaft im Bett wären, denk einfach mal an sein Beispiel: er hatte keinerlei Benimm in einer intimen Situation (und danach) für die in erster Linie er selbst verantwortlich war. Um das zu begreifen, braucht man tatsächlich Borderline.

Es hätte von Anfang an nicht geklappt zwischen euch. Und wenn der Nächste wieder einen Hänger hat, wünsch ich dir, dass er wie ein erwachsener Mann reagiert und sich von dir helfen lässt.

 

[Benutzer223478]

Ich will keine Beziehung mehr mit ihm, das wäre Selbstsabotage. Brauche aber auch noch etwas Zeit um letztendlich vollständig loszulassen und abzuschließen. Und ich würde es gerne besser verstehen, um selbst keine Narben aus der Geschichte zu behalten.

Ich würde auch sagen, das es für dich da nichts zu verstehen oder zu ändern gibt.
Er konnte nicht klar kommunizieren, was er gerne hätt - kannst du nicht ändern
Er hat sich an das auf und Ab gewöhnt und scheint es zu brauchen - du bist stabil und das ist auch gut so
Er sucht gerade den Kick, den er verloren hat - kann er gerne tun, andere machen dafür Extremsport, ist seine Suche
Er kann nicht über seine Probleme (Krankheit, depressive Phase) reden - du würdest zuhören, aber zum reden zwingen kannst du keinen

Ich sehe da nichts, was du dir vor zu werfen hast. Er ist derjenige, der an sich arbeiten sollte, das kann er aber nur selber machen. Für eine normale erwachsene Beziehung wird er in dem Zustand nicht in der Lage sein.