Einmal Fremdgänger, immer Fremdgänger?

[Benutzer184120 (24)]

Mir haben jetzt mehrere Menschen gesagt, dass sie dieser Aussage zustimmen.

Leider bin ich meinem Ex 2x fremd gegangen (Beziehung war da schon kaputt wie noch was, trotzdem natürlich keine Ausrede) und einem Typ mit dem ich fast zusammen war auch.

Jetzt hab ich wahnsinnige Angst, dass ich irgendwie beziehungsunfähig bin und in Zukunft auch immer fremdgehen werde. Kann sich ein Mensch denn nicht ändern?

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich unterschreib diese These auch.
einfach aufgrund von Erfahrungswerten.

hast du denn inzwischen mal aufgearbeitet warum du fremdgehst, dich sogar vergewaltigen lässt etc?
Das ist ja bei dir kein normales Fremdgehen, da steckt ja viel dahinter.
dir geht's ja nicht um Triebbefriedigung, sondern hauptsächlich um Aufwertung deines Selbstwertgefühls. und das scheint immer noch alles andere als groß zu sein.
ohne eine weitreichende Therapie kannst du dich nicht verändern.

 

[Benutzer96053]

Ich glaube nicht, dass das auf jeden Menschen zutrifft, Fremdgehen ist immer eine Entscheidung. Aber um sich bewusst dagegen zu entscheiden, muss man an sich arbeiten, sein Verhalten hinterfragen und ernsthaft bereuen.
Das sehe ich in deinem speziellen Fall nun alles nicht wirklich, du kannst nicht einmal dir selbst erklären, warum du dich misshandeln lässt und immer wieder mit Männern in die Kiste steigst, die dir nicht gut tun. Du brauchst dringend Hilfe von außen, um dein Leben umzukrempeln.

 

[Benutzer89539]

Du bist immer noch die Herrin deines eigenen Handelns. Willst du fremdgehen oder nicht?

Was du aber bedenken solltest: vielleicht tickst du einfach nicht monogam. In einer monogamen Beziehung würde dir also früher oder später immer was fehlen. Das heißt nicht dass du nicht monogam leben könntest - es würde aber einen Verzicht für dich bedeuten.

Du kannst auch einfach direkt nicht-monogame Beziehungen suchen, mit passenden Partnern. Macht das Leben vermutlich einfacher.

 

[Benutzer184120 (24)]

Wie gesagt, ich bin gerade dabei mich in einer stationären Klinik zu "bewerben", wo ich alles aufarbeiten kann. Aber bis ich dort halt einen Platz bekomme, kann eben auch noch etwas Zeit vergehen. Ist alles nicht so einfach.

Ich BIN ja jetzt in einer Beziehung und stand jetzt würde es mir nie in den Sinn kommen, ihn zu betrügen. Ich hab aber Angst dass sich das ändert wenn es vielleicht mal nicht mehr so läuft. IHN zu verletzen, anzulügen und fremdzugehen. Das wäre für mich nicht mehr tragbar. Aber ich weiß halt auch, dass so etwas oft aus dem Affekt passiert und davor habe ich Angst.

 

[Benutzer59943 (42)]

Es geht ja nicht nur um die Zeit BIS zur Therapie.
so eine Therapie dauert nicht nur eine Woche und bis du Erfolge und Veränderungen bemerkst wird es dauern.
und mit Rückfällen in alte Muster wirst du rechnen müssen.


weiß dein Freund bescheid über deine Krankheiten, deine Vergangenheit, deine ungesunde Sexualität etc?

 

[Benutzer189381]

Ich denke man muss dazu erstmal die unterschiedlichen Beweggründe fürs Fremdgehen anschauen.

Bei einem A-loch dem es egal ist.... Ja, der geht immer wieder fremd.

Bei einem Menschen der mit Fremdgehen Defizite füllt, besteht die Möglichkeit an sich selbst zu arbeiten, das es nicht mehr vorkommt.

Oder er bleibt feige, versteckt sich hinter faulen ausreden und wird immer wieder Fremdgehen.

Und dann gibt es einmalige Fremdgeher wo es in 10 Jahren 1x vorgekommen ist und bitter bereut. Auch diesem Menschen würde ich nicht automatisch als notorischen Fremdgeher abstempeln.

Und es gibt noch viele weitere Varianten der Beweggründe.

Deine Frage ist daher unpräzise und oberflächlich.

 

[Benutzer184120 (24)]

Es geht ja nicht nur um die Zeit BIS zur Therapie.
so eine Therapie dauert nicht nur eine Woche und bis du Erfolge und Veränderungen bemerkst wird es dauern.
und mit Rückfällen in alte Muster wirst du rechnen müssen.


weiß dein Freund bescheid über deine Krankheiten, deine Vergangenheit, deine ungesunde Sexualität etc?

Nein. Hab mal eine Andeutung gemacht dass mein Bodycount SEHR hoch ist, er meinte dann ich muss nicht ins Detail gehen weil das unnötige Schwierigkeiten in unsere Beziehung bringen könnte. Findest du, meine Vergangenheit geht ihn etwas an? (ernstgemeinte Frage, ich kann sie mir selber nicht beantworten).

Ich denke gerade viel nach und auch wenn es jetzt wieder am ursprünglichen Thema vorbeigeht... ist es eine Vergewaltigung, wenn die Frau so betrunken ist dass sie offensichtlich nicht bei Sinnen ist? Demnach war mein erstes mal und etliche weitere Male eine Vergewaltigung. Hatte so oft schon Sex, an den ich mich kaum erinnern kann. Kein Wunder, dass meine Beziehung zur Sexualität so gestört ist.

 

[Benutzer189381]

. Kein Wunder, dass meine Beziehung zur Sexualität so gestört ist.

Nein - deine Beziehung zu dir selbst ist gestört. Und das solltest du angehen und einem Partner deine Baustelle überhaupt nicht zumuten.

 

[Benutzer188774]

Schwer zu sagen. Generell denke ich aber schon, dass je öfter ein Mensch fremdgeht, die Hemmschwelle für zukünftige Male immer niedriger wird.

Kommt natürlich auch immer darauf an, worin die Gründe für das Fremdgehen liegen. Bei Dir scheint es mir so zu sein, dass Du versuchst, damit etwas zu kompensieren. Wenn es in der Beziehung vll gerade nicht gut läuft, Du das Gefühl hast, vll nicht ausreichend beachtet/ wertgeschätzt zu werden, holst Du Dir das woanders (auch wenn es natürlich ein Trugschluss ist, sich Wertschätzung/ Bestätigung bei einem ONS holen zu wollen). Solltest Du das Ganze für Dich mal wirklich professionell aufarbeiten, kann ich mir schon vorstellen, dass Du das fremdgehen dann nicht mehr "nötig" hast. Vll wirst Du immer Jemand sein, der da irgendwie gefährdet ist, kannst dann aber (nach einer Therapie) anders damit umgehen, weil Du weißt, woher die Gedanken kommen. Ist natürlich nur Theorie, aufgrund dessen, was ich hier schon im Forum von Dir gelesen habe.

 

[Benutzer175418 (42)]

Ich hab es schon getan und kann mit 100%iger Sicherheit sagen, dass ich es nie wieder tun würde.

Bei mir kommen da so viele Aspekte zusammen, wieso ich es getan habe, wie ich mich fühlte, weshalb ich das in Zukunft für mich ausschließen kann, was sich dadurch verändert hat, wie ich mich verändert habe...
Aber das Gesamtpaket macht es aus bei mir.

Also, nein. Jemand der mal fremdgegangen ist, ist nicht auch automatisch ein Wiederholungstäter.
Man muss sich halt nur klarmachen was man möchte und das dann auch umsetzen.

 

[Benutzer184451 (29)]

Ich denke auch, dass es solche und solche Fremdgeher gibt. Und es kommt auch auf den Grund dafür an. Trotzdem hätte ich ein schlechtes Gefühl, wenn mir ein neuer Partner erzählen würde, dass er in früheren Beziehungen schon mal fremd gegangen sei. Ich würde das Risiko dann schon als erhöht ansehen, dass er mir das gleiche antut. Muss natürlich nicht sein. Ich war immer froh, dass meine bisherigen Partner auch in früheren Beziehungen nie fremdgegangen sind.

Ich denke, wenn du erstmal deine Therapie erfolgreich abgeschlossen hast, ist es gut möglich, dass du in Zukunft nicht mehr fremdgehen wirst. Bis dahin musst du aber durchhalten. Bedenke auch, dass Therapien in den meisten Fällen keine Wundermittel sind. Du musst auch neben und nach der Therapie immer weiter an dir arbeiten und auf dich Acht geben.

 

[Benutzer107327 (39)]

Wie immer ist die Überschrift gar nicht das Thema, sondern dass du dringend therapeutische Hilfe brauchst, du du unbedingt auch dauerhaft umsetzen musst! Dein selbstschädigendes und hochriskantes Sexualverhalten ist doch offensichtlich ein Symptom der Grundstörung. Achtet ihr jetzt immer auf sichere Verhütung? Zu 100% sicher?

Ein Mensch kann sein Verhalten durchaus ändern, wenn es so dermaßen eingefahren ist und mit einer grundlegenden Störung verbunden ist, schafft man das aber kaum alleine.

 

[Benutzer]

Ich kann mich den Vorrednern nur anschließen. Es ist gut dass du das Problem erkannt hast und dir Hilfe holst.
Wenn die Therapie funktioniert und du es auch aktiv willst, glaube ich, dass du dich verändern kannst. Das Fremdgehen ist ja eher pathologisch als das „übliche“ Fremdgehen, auf das Dich das Sprichwort bezieht.

 

[Benutzer153493]

Verallgemeinerung stimmt nie

 

[Benutzer152906 (46)]

ist es eine Vergewaltigung, wenn die Frau so betrunken ist dass sie offensichtlich nicht bei Sinnen ist? Demnach war mein erstes mal und etliche weitere Male eine Vergewaltigung. Hatte so oft schon Sex, an den ich mich kaum erinnern kann. Kein Wunder, dass meine Beziehung zur Sexualität so gestört ist.

schau mal hier:

Sexueller Übergriff-sexuelle Nötigung-Vergewaltigung

Rechtsanwalt Dietrich erklärt den sexuellen Übergriff, die sexuelle Nötigung und Vergewaltigung gem. § 177 StGB. Ebenfalls gibt er Tipps für Beschuldigte.

www.strafrechtskanzlei.berlin

 

[Benutzer59943 (42)]

Nein. Hab mal eine Andeutung gemacht dass mein Bodycount SEHR hoch ist, er meinte dann ich muss nicht ins Detail gehen weil das unnötige Schwierigkeiten in unsere Beziehung bringen könnte. Findest du, meine Vergangenheit geht ihn etwas an? (ernstgemeinte Frage, ich kann sie mir selber nicht beantworten).

die Zahl der Männer ist doch nicht das entscheidende. Es geht um deine Motive, noch dazu war sehr viel riskantes dabei, keine Verhütung etc. Du hast ja sehr wahllos und gedankenlos durch die Gegend gevögelt und ich würde mal vorsichtig behaupten, dass deinen Partner Details da abschrecken würden und er evtl. Konsequenzen ziehen würde. Zumal er deine Motive wahrscheinlich nicht versteht, das muss er auch nicht.
Dafür gibts Therapeuten.
Wie glaubwürdig findest du es denn selbst, auf einmal von der Rumvögel-Schiene zur braven Freundin zu wechseln?
Dass du nicht treu sein kannst, glaubst du ja selbst. Also wie soll es dann dein Partner glauben?

Wenn er dich nicht fragt wie viele Männer du schon hattest, dann brauchst du ihm da natürlich auch keine Zahl zu nennen. Man fragt ja auch oft weiter, welche Erfahrungen waren es, was hast du so gemacht. Also mich stören solche Fragen nicht, aber bei dir müsstest du ja berichten, dass viel davon im Suff passiert ist, sogar gegen deinen Willen mit Gewalt etc.
Das waren ja zum Großteil sehr negative Erfahrungen, die sich natürlich nicht wegwischen lassen und jeder halbwegs vernünftige Mann sagt dir dann "zeig die Kerle an und mach eine Therapie".

Was ist eigentlich mit dem weißen Ring? Hast du da mal Kontakt aufgenommen?
Dieses "ich muss auf eine Therapie warten" finde ich viel zu bequem. WENN dir wirklich was dran liegt, dein Leben zu verändern.

Ich denke gerade viel nach und auch wenn es jetzt wieder am ursprünglichen Thema vorbeigeht... ist es eine Vergewaltigung, wenn die Frau so betrunken ist dass sie offensichtlich nicht bei Sinnen ist? Demnach war mein erstes mal und etliche weitere Male eine Vergewaltigung. Hatte so oft schon Sex, an den ich mich kaum erinnern kann. Kein Wunder, dass meine Beziehung zur Sexualität so gestört ist.

zumindest ist deine Beziehung zum Alkohol gestört!!
Rechtsberatung ist hier nicht erlaubt, dafür gibts Anwälte. Wenn du so betrunken warst, dass du nicht mehr Herr deiner Entscheidungen warst, dann geht das eher in Richtung sexueller Missbrauch. Was nicht harmloser ist natürlich!
Aber mal angenommen, es liegen hier Straftaten vor: Was ist deine Konsequenz daraus?
Dein erstes Mal ist ja nicht erst eine Woche her. Aufgearbeitet hast du anscheinend nie was, es hat dich nicht mal interessiert, ob da eine Straftat vorliegen könnte, geschweige denn dass du Männer angezeigt hättest. Du kennst ja zumindest von einigen sogar die Adresse.
Und ich würde es auch andersherum sehen, dass das alles passieren konnte, WEIL nicht deine Beziehung zur Sexualität gestört ist, sondern zu dir selbst. Du warst (bist) der Meinung, dass Männer das mit dir alles machen dürfen, warst dir selbst überhaupt nichts wert.
Deswegen durfte jeder über dich drüber rutschen.
Das hat natürlich alles Hintergründe und die musst du eben aufarbeiten, dringend!

Deinen Freund betrifft das natürlich auch oder wie erklärst du ihm, dass du zu einer Therapie musst? Und zwar nicht nur eine Stunde, sondern bedeutend länger?
Dass du krank bist wird ihm auffallen, früher oder später. Und ich finde Offenheit hier sehr wichtig, nur dann kann er dich verstehen und entweder akzeptieren oder nicht.

 

[Benutzer152906 (46)]

Wenn du so betrunken warst, dass du nicht mehr Herr deiner Entscheidungen warst, dann geht das eher in Richtung sexueller Missbrauch.

Stellt sich eher die Frage, wieso Du etwas derartiges sagst:

§ 177 StGB - Einzelnorm

in Absatz 6 ist der besonders schwere Fall (Vergewaltigung) beschrieben.

 

[Benutzer59943 (42)]

Stellt sich eher die Frage, wieso Du etwas derartiges sagst:

weil eine Person in einer hilflosen Lage ausgenutzt wurde.
aber wir sind keine Anwälte und Rechtsberatung ist hier ja auch gar nicht erlaubt von daher such ich sicher keine Paragraphen raus.
Zumal die genaue Bezeichnung der Straftat auch absolut unwichtig ist.

 

[Benutzer]

Stellt sich eher die Frage, wieso Du etwas derartiges sagst:

§ 177 StGB - Einzelnorm

in Absatz 6 ist der besonders schwere Fall (Vergewaltigung) beschrieben.

Eher wohl Abs. 2 Nr. 1. 😉

Aber wie krava sagte, die Frage ist nicht wie, sondern dass solche sexuellen Handlungen strafbar sind und die Frage ist, wie die TE damit umgehen möchte…

Offenheit gegenüber den Freund und eine umgehende professionelle Hilfe sind meines Erachtens nach unverzichtbar…

 

[Benutzer147358 (30)]

Rechtsberatung ist im Forum nicht zulässig und die Bewerbung nach der rechtlichen Lage für die Ausgangsfrage auch nicht relevant.
Alle weiteren Beiträge dazu werden entfernt.

@TS wenn du Hilfe zu rechtlichen Aspekten des Themas benötigst, wende dich am besten an eine Hilfsorganisation wie den weißen Ring

 

[Benutzer186526 (34)]

Ich möchte schon wissen was für psychische Probleme meine Partnerin hat.

Es ist jetzt nicht wichtig mit wie vielen sie Sex hatte das ist ihre sache aber so wie bei dir eine echte Störung vor liegt möchte ich das wissen und mich dann entscheiden können.

Ich finde das steht einem Partner zu selbst zu entscheiden und dafür braucht man grob die Details alles andere ist nicht fair und wenn ich erfahren würde dss mein Partner mir so was wichtiges über längeren Zeitraum verschwiegen hätte wäre mein Vertrauen eh weg.

 

[Benutzer184200 (34)]

Also ich kann dem aus persönlicher Erfahrung nicht zustimmen, weil ich ebenfalls mal einen riesen Fehler gemacht habe. Doch bei dem blieb es dann auch. Also bei mir einmal und nie wieder.

 

[Benutzer200922 (17)]

Ich stimme der Aussage "Einmal fremdgehen, immer fremdgehen" nicht pauschal zu. Ich lehne mich jetzt mal weit aus dem Fenster und behaupte wenigsten Leute gehen fremd aus reiner Geilheit oder einer Fehlentscheidung.

Das Fremdgehen ist meistens die ultimative Konsequenz aus einem Problem oder einem Missstand. Manchmal bewusst, doch viel öfter im Unterbewusstsein.

Hierzu kommen mir folgende drei Szenarien spontan in den Sinn, weshalb eine Person fremdgehen könnte:

1) Die Person löst Konflikte in der Beziehung durch Ausweichen und Flucht zu anderen Personen, anstatt sich den Problemen zu stellen und diese offen anzusprechen. Insbesondere vermeintliche Fehler und Mängel in der Beziehung sollen dadurch kompensiert werden. Wenn die Tat ans Licht kommt, beschuldigt die Person manchmal den Partner, denn dieser hat durch eine unvollkommeme Beziehung den anderen dazu angeblich genötigt, sich eine Ersatzbefriedigung zu suchen. Der Person ist oft ihre fehlende Kommunikationsgabe nicht bewusst, wodurch sich dieses Verhalten wiederholt.

2) Die Person hat eine egozentrische Persönlichkeit. Sie versteht ganz klar die Regeln und Grenzen der Beziehung, aber missachtet diese bewusst, um für sich selbst Vorteile zu erzielen (mehr Sex). Die Gefühle des Partners spielen dabei für sie nur eine untergeordnete oder gar keine Rolle. Wenn die Tat ans Licht kommt, beschwichtigt die Person ihren Partner und versichert ihm, dass es einmalig war und nicht wieder vorkommen wird. Eigentlich beabsichtigt die Person nur sich möglichst viele Türen offen zu halten, um auf ihre Kosten zu kommen.

3) Die Person hat ein unterbewusstes unverarbeitetes Trauma oder vielleicht eine psychische Erkrankung. Sie hat oftmals keinen inneren Grund oder eine Motivation fremdzugehen, tut es aber trotzdem. Sie kann sich auch rückblickend nicht erklären, warum sie fremdgegangen ist und kann dementsprechend auch nicht sinnvoll mit dem Partner darüber kommunizieren. Ohne eine externe Person außerhalb der Beziehung, kann die Person der Sache nicht auf den Grund gehen, warum sie handelt, wie sie handelt.

Ich denke, dass viele Fremdgänger durch das Erlernen und Anwenden verschiedener Kommunikationstechniken oder die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten, ihre schlechte Angewohnheit ablegen können. Dabei werden sie auch einiges über sich selbst lernen.

P.S.: Das ist kein psychologisch fundiertes Wissen, sondern nur meine Ansicht zu dem Thema.

 

[Benutzer196691 (25)]

Bist du sicher, dass du eine Beziehung aktuell führen kannst?
Bist du bereit, nicht nur Liebe/Beständigkeit/Vertrauen zu empfangen, sondern auch Liebe/Beständigkeit/Vertrauen zu geben?
Ich weiß, dass das hart klingt. Einem Menschen abzusprechen (oder anzudeuten), dass er gerade eine Beziehung führen kann, ist hart.
Von dem, was ich hier über deine Vergangenheit lesen, habe ich jedoch ernsthaft Bedenken. Wie denkst du darüber?

Nein - deine Beziehung zu dir selbst ist gestört. Und das solltest du angehen und einem Partner deine Baustelle überhaupt nicht zumuten.

Dem kann ich nur zustimmen.
Die Frage im Threadtitel ist in dem Sinne auch irrelevant bzw. viel zu kurz gegriffen.

Ich würde als Partner:in erwarten, dass meine Partner:in mir auch über ihre Psyche soweit erzählt, wie es für die Beziehung relevant werden könnte. Dieser Punkt ist bei deinen anscheinend noch nicht verarbeitenden, noch nicht daraus gelernten Erfahrungen erreicht.