Ein weiteres Männchen mit Problemen...

L
Benutzer163795  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo, zusammen!

Ich muss hier einfach mal ein wenig Dampf ablassen, da ich sonst noch wahnsinnig werde. Aber an alle, die das lesen, muss ich eine Warnung aussprechen: Der Text wird etwas länger. (Hoffentlich kann ich den hier überhaupt posten.)

Kurz zu meiner Person: Ich bin 20 Jahre alt, studiere etwas im Medienbereich und bin ohne große finanzielle Sorgen. Doch all das ist mir inzwischen ziemlich egal, denn...

Ich scheine einfach keine Beziehung hinzubekommen, obwohl das seit meinem 13. Lebensjahr mein innigster Wunsch ist. Damals war das aber recht unrealistisch, da ich wirklich sehr dick war und stark gegen Pubertätsprobleme zu kämpfen hatte (starke Akne, Depression und damit auftretende Gesundheitsbeschwerden). Mit 18 habe ich dann stark abgenommen und bin auch im Moment daran auf meinen dünn gewordenen Körper Muskeln aufzubauen.

Aber trotz gesteigerter (wenn auch noch bei weitem nicht perfekter) von mir ohne OP erreichbarer Attraktivität und Selbstbewusstsein, will es einfach noch nicht klappen.Warum? Habe ich mich oft gefragt. Ich habe so meine Theorien.

1. Ich bin sehr introvertiert. Würde ich mich irgendwann mal dazu aufraffen ein Mädchen von mir aus anzuflirten, wäre das schwieriger als jede Schularbeit und Uniprüfung, die ich je abgelegt habe. Diese Introvertiert führte dazu, dass ich wenige Freunde habe. Ich würde sogar sagen, dass ich keine habe, nur Studienkollegen, mit denen ich mich gut verstehe und in den Pausen mal plaudere. Und da rede ich auch nur, wenn ich was zu sagen haben, weswegen unmotiviertes Reden bei mir schnell zum Stillstand kommt (Dafür können sinnvolle Debatten bei mir über Stunden gehen). Das zu ändern habe ich häufig versucht, aber es wollte nie wirklich klappern. Mitunter auch wegen den noch kommenden Gründen.

2. Ich habe wenig Interessen mit gleichaltrigen. Wie z.B. mein Musikgeschmack (nur etwa 20 Songs meiner Autoplaylist von 500 Liedern sind nach 1990 erschienen), da mir zu große Lautstärken weh tun. Außerdem trinke ich keinen Alkohol, weil er mir nicht schmeckt und ich Allergisch bin. Ich rauche auch nicht. Ich bin kein Freund von Massenmedien wie Facebook und Twitter, obwohl ich sie hin und wieder gezwungenermaßen nutze. Gruppensport ist für mich dank eines körperlichen Defizits auch komplett raus.

3. Hobby und Beruf. Auch eher was für ältere Leute. Mein größtes Hobby ist es Texte zu schreiben. Mein späterer Beruf wird mich auch nur selten in Kontakt mit Frauen bringen (die nur mal nur einen eher geringen Teil von Musikern und Executve Producern von Plattenfirmen ausmachen) und diese werden meist eher älter sein.

4. Ich bin kein Badboy, worauf Frauen doch angeblich stehen. (Hat man sich nach dem Bisherigen vielleicht schon gedacht.) Dazu gehört zum einen, dass ich keine Lederjacken trage, und um mal den Spaß beiseite zu drängen, habe ich noch moralische Anforderungen. Vielleicht zu hoch im Bezug auf die heutigen Beziehungen. Betrug wäre für mich das Aus einer Beziehung, egal wie und wann. Ich würde jetzt nicht soweit gehen, dass Sex vor der Ehe ein No-Go wäre, bei weitem nicht, aber (was man heute oft liest und hört) bem zweiten Date auf der Toilette Oralsex wäre für mich auch absolut unvorstellbar.

5. Ich bin ein Ritualmensch. Obwohl sich das in letzter Zeit bei mir gebessert hat, komme ich wohl nie ganz davon weg. Dazu gehört von Kleinigkeiten, wie jeden Sonntagabend meine Lieblingssendung mit immer dem gleichen Essen bis zu dem, dass immer am selben Tag die Woche bestimmte Dinge gemacht werden, wie etwa Wohnungsputz, Einkaufen, etc. Man könnte sagen, es ist ein wenig krankhaft.

Und inzwischen bin ich echt traurig und werde bei entsprechender Bemerkung im Sinne von „such doch mal eine Freundin“ beinahe aggressiv.

Online-Dating will ich auch mal probieren, das Problem ist hier nur, dass die meisten seriösen Seiten (wie Parship, Elitepartner, etc.) auf Leute ab 25 oder gar 30 ausgerichtet sind. Noch so ein Punkt, der mich traurig macht. Vielleicht finde ich mit 30 eine (gleichaltrige) Partnerin, aber dann, denke ich, würde ich mich immer so fühlen, als hätte ich es verpasst eine junge Damen in Armen zu halten, was dann wohl nie passieren wird. (Und ich weiß, dass das vielleicht eine kleine Hasswelle auslöst – aber ich muss meine Gedanken einfach mal irgendwo ablassen.)

So. Das wäre es. Wenn jemand bis hier her ohne die Hälte zu überspringen gekommen ist: Habt ihr vielleicht irgendeinen Tipp? Ich weiß, dass ich mich nicht um 180 Grad ändern kann, ich habe in den letzten Jahren gemacht, was ich nur konnte. Also bitte nicht versuchen, jede von mir beschriebene Kleinigkeit, die ich nicht ändern kann, mit Änderungsvorschlägen zu behaften.

Aber schon mal Danke für jede Antwort.
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (34) Planet-Liebe ist Startseite
  • #2
Das einzig wirkliche Problem was ich hier sehe, ist deine Passivität bzw Introvertiertheit.
Alle anderen Dinge (Treue als wichtig erachten, nicht sofort Sex wollen, anderer Musikgeschmack, kein Partytier, usw) sind doch vollkommen normal :hmm:

Also mein Rat: Spring über deinen Schatten, Bekomm den Poppes hoch, sprich andere Menschen real an, knüpf neue Kontakte. Nicht nur Frauen, sondern auch Männer, potentielle Freunde, usw.
 
M
Benutzer161465  (30) Benutzer gesperrt
  • #3
Ich kann deine Gedanken nachvollziehen. Ich bin jetzt fast 25 und auch noch ohne jegliche Erfahrung.

Über das Thema Interessen und Beruf würde ich mir nicht so sehr Gedanken machen. Hört sich doch erstmal interessant an, was du machst.
Das Thema Small Talk ist dann wieder was anderes. Das fällt mir auch extrem schwer, gerade weil ich auch sehr introvertiert bin.

Online-Dating würde ich gleich wieder von meiner Liste streichen, es sei denn du hast wirklich Model-Aussehen oder einen sehr guten Fotografen. Der Männerüberschuss ist enorm. Jeder Cent dafür ist nur verbranntes Geld. Spiel lieber Lotto, da hat man eine realistische Chance etwas zu gewinnen.

Mit dem Alter wird es nicht leichter werden.
Die Ansprüche steigen (auf beiden Seiten) und da kann man auch niemanden einen Vorwurf machen.
Auch die Rituale würde ich da mit einbeziehen. Da ist dann die Frage, was dir im Ernstfall wichtiger ist: Deine Fernsehsendung kannst du aufnehmen und später schauen, das eventuelle Date nicht.

Zu dem Badboy-Thema: Hier widersprechen sich die meisten Frauen meiner Meinung nach selbst; bzw. entspricht ihr Handeln nicht dem, was sie sagen.

Also mein Rat: Spring über deinen Schatten, Bekomm den Poppes hoch, sprich andere Menschen real an, knüpf neue Kontakte. Nicht nur Frauen, sondern auch Männer, potentielle Freunde, usw.

Das ist die richtige und theoretisch einfache Antwort. Leider ist die Umsetzung ungleich schwerer. Ich kenne das von mir: Es sind einfach Hemmungen da.
Die Sache mit den wenigen/fehlenden Freunden macht es da leider auch nicht einfacher. Ich würde versuchen, bei deinen Studienkollegen erstmal Anschluss zu finden.

@TE: Wie warst du damals in der Klassengemeinschaft integriert? Ganz gut, eher Außenseiter oder gab vielleicht sogar Mobbing? Gerade in der Pubertät schmerzt Ablehnung vom anderen Geschlecht besonders. Und nach meiner Erfahrung konnten die Mädchen da immer besonders fies sein.
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (34) Planet-Liebe ist Startseite
  • #4
Das ist die richtige und theoretisch einfache Antwort. Leider ist die Umsetzung ungleich schwerer. Ich kenne das von mir: Es sind einfach Hemmungen da.
Die Sache mit den wenigen/fehlenden Freunden macht es da leider auch nicht einfacher. Ich würde versuchen, bei deinen Studienkollegen erstmal Anschluss zu finden.

Ich kenne das auch von mir selbst. :zwinker: Ich war früher sehr schüchtern bis nicht fähig zu sozialen Kontakten. Und klar war das erstmal Arbeit und viel Hemmungen überwinden, bis ich dies überwunden hatte.
Aber es ist eben DER wichtigste Punkt, wenn man neue Kontakte finden will.

Dabei ist es natürlich ratsam, sich in einem passenden Umfeld zu bewegen. Ich fand schon tolle Bekanntschaften (die zu Freundschaften und mehr wurden) auf Lesungen. Eine 80er Jahre Musik Party wäre dagegen die völlig falsche Location für mich.
 
M
Benutzer161465  (30) Benutzer gesperrt
  • #5
Ich kenne das auch von mir selbst. :zwinker: Ich war früher sehr schüchtern bis nicht fähig zu sozialen Kontakten. Und klar war das erstmal Arbeit und viel Hemmungen überwinden, bis ich dies überwunden hatte.
Aber es ist eben DER wichtigste Punkt, wenn man neue Kontakte finden will.

Ja. Ich wollte nur deutlich machen, dass es u. U. jemand leichter hat, der zwar schüchtern aber ansonsten als "Anhängsel" integriert war, als jemand der aktiv ausgegrenzt wurde.

Ich bin heute noch sehr zurückhaltend, mal einen Freund/Bekannten anzuschreiben und fühle mich dann schlecht, wenn ich eine Absage (oder gar keine bzw. sehr späte Antwort) bekomme.
 
L
Benutzer163795  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Also mein Rat: Spring über deinen Schatten, Bekomm den Poppes hoch, sprich andere Menschen real an, knüpf neue Kontakte. Nicht nur Frauen, sondern auch Männer, potentielle Freunde, usw.

Wie soll das denn für einen stark introvertierten Menschen so einfach gehen und vor allem.. WO? Partys und Disco fällt bei mir weg und bei fast allen Veranstaltungen meiner Hobbys (z.B. Beatles-Fanclub, Autorentreffen, etc.) befinden sich gar keine Frauen und/oder Männer unter 25 - außer eben mir. Und das, obwohl ich in einer Großstadt lebe.

Mir kommt es so vor, als würden alle Leute unter 25 irgendwo versteckt sein und ich weiß nicht, wo ich sie außerhalb von Clubs finden kann. Außer an meiner Uni, aber was da mit meinen Kollegen ist, habe ich schon geschrieben und sämtliche Frauen in all meinen Kursen haben einen Freund.

@TE: Wie warst du damals in der Klassengemeinschaft integriert? Ganz gut, eher Außenseiter oder gab vielleicht sogar Mobbing? Gerade in der Pubertät schmerzt Ablehnung vom anderen Geschlecht besonders. Und nach meiner Erfahrung konnten die Mädchen da immer besonders fies sein.

Lustigerweise wurde ich von meinen männlichen Mitschülern immer sehr gehänselt, von meinen weiblichen Kolleginen gar nicht. Bei meiner 16. Geburtstagsfeier waren von allen Gästen gut 80% weiblich, aber das war für mich dann so eine "Reizüberflutung", dass ich die Party nach einer Stunde abgebrochen und insgesamt nur wenig mit ihnen gesprochen habe. - Aber wie gesagt, damals war ich noch unattraktiver und wusste das auch.
 
Stonic
Benutzer13901  (47) Grillkünstler
  • #7
L Lenny20 was ich hier lese sind Ausreden....hock dich in Vorlesungspausen mit Kommilitonen hin und trink nen Kaffee oder geh in die Mensa. Such dir neue Hobbys wie kochen oder Bouldern. Schau ob es beim unisport ne Gruppe dich gibt oder werde in der Fachschaft oder dem Asta aktiv. Du brauchst erstmal nen Freundeskreis dann kommt die Freundin von alleine
 
Daniel Duesentrieb
Benutzer97517  Meistens hier zu finden
  • #8
L Lenny20 was ich hier lese sind Ausreden....hock dich in Vorlesungspausen mit Kommilitonen hin und trink nen Kaffee oder geh in die Mensa. Such dir neue Hobbys wie kochen oder Bouldern. Schau ob es beim unisport ne Gruppe dich gibt oder werde in der Fachschaft oder dem Asta aktiv. Du brauchst erstmal nen Freundeskreis dann kommt die Freundin von alleine


Ich kann dem im Grossen und Ganzen zustimmen. Du musst leider ueber deinen Schatten springen.

Ich war immer eher introvetiert. Typischer E-Techniker der bei den Maedels nichts gebacken gekriegt hat. Ich habe auch nie aktiv angesprochen. Einfach nicht getraut...
Das hat sich geaendert als ich einen Job in Singapur angenommen habe. Angeblich sollte ich nur in einen Labor arbeiten jedoch fand ich heraus das ich ca. 20 Stunden pro Woche unterichten musste. Das Fachliche war pillepalle aber Sprache in Englisch und vor ca. 25 Leuten... Da gab es nur zwei Loesungen... Wider nach Hause fliegen oder Augen zu und durch. Ich habe mich fuer letzteres enschieden und nie bereut. Nach ca. 2 Monaten fand ich die Arbeit sogar total toll.
Zusaetzlich setzte man mich in eine WG mit 2 Maedels. Im Nachhinein die beste Zeit meines Lebens.

Also mal los...
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #9
hock dich in Vorlesungspausen mit Kommilitonen hin und trink nen Kaffee oder geh in die Mensa. Such dir neue Hobbys wie kochen oder Bouldern. Schau ob es beim unisport ne Gruppe dich gibt oder werde in der Fachschaft oder dem Asta aktiv. Du brauchst erstmal nen Freundeskreis dann kommt die Freundin von alleine

Genau das! Außerdem kannst du auch im Internet nach Frauen schauen.

Es git genug junge Leute, die nicht darauf aus sind, jedes Wochenende Party zu machen und denen Treue wichtig ist. Daran kann es auf keinen Fall liegen!
 
L
Benutzer163795  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
L Lenny20 ...hock dich in Vorlesungspausen mit Kommilitonen hin und trink nen Kaffee oder geh in die Mensa. Such dir neue Hobbys wie kochen oder Bouldern. Schau ob es beim unisport ne Gruppe dich gibt oder werde in der Fachschaft oder dem Asta aktiv. Du brauchst erstmal nen Freundeskreis dann kommt die Freundin von alleine

Ich gehe auf eine Privatuni mit kleinen Vorlesungsgruppen (10-15 Leute pro Kurs), was bedeutet, es gibt keine Mensa und Unisport-Gruppen oder Bouldern gehen nicht, wie schon gesagt bin ich körperlich bedient... Asta und Fachschaft gibt es bei uns in Österreich soweit ich weiß gar nicht - nicht mal auf der städtlischen Uni. Das mit einem neuen Hobby Kochen, da wäre ich nicht abgeneigt, aber bringt ein Kochtreffen (falls es sowas überhaupt gibt) wirklich einen Freundeskreis für einen 20-jährigen?

@RiaSommer: Welche Partnerbörse im Internet gibt es denn, bei denen Frauen zwischen 18 und 22 angemeldet sind? Und bitte, bitte nicht Tinder als Antwort schreiben.

Weil ich es genau wissen will: Gibt es eine nicht sportliche Aktivität außerhalb von Universität und Disco/Bar, in der sich junge Leute einen Freundeskreis schaffen können?
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #11
Was ist mit Suche im Internet?
 
Stonic
Benutzer13901  (47) Grillkünstler
  • #12
Billiard Bowling gibt soviel aber ich hab keine Ahnung was körperlich bei dir geht
 
L
Benutzer163795  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Was ist mit Suche im Internet?

Es gibt ja soweit ich weiß keine Internet-Seite außerhalb von Partnerbörsen, wo nach Partnern gesucht wird. Außer vielleicht Foren mit gleichen Interessen, aber bei den meisten meiner Interessen bin ich seit Jahren in fast allen deutschsprachigen Foren angemeldet und da hat sich nichts in der Richtung ergeben.

Gibt es denn eine Partnerbörse wie Elitepartner und Parship (die ja eher so 25, 30 bis hoch zu 50, 60 Jahren im Sinn haben) für 18 und 20 jährige?

Stonic Stonic : Billiard ist ganz nett, aber auch so ein Sport, der nicht wirklich für das Alter gemacht ist. Ich bin zwischen 18 und 19 einige Male in diversen Billiard- und Bowling-Bars gewesen, aber 95% aller Leute dort sind Männer über 40.
 
Zuletzt bearbeitet:
Daniel Duesentrieb
Benutzer97517  Meistens hier zu finden
  • #14
Es gibt soviel wenn man sucht. Meetup, WWF, Umweltschutzgruppen, Ehrenamt, freiwillige Feuerwehr, fotografieren, Tanzen, Theater, New in Town Gruppen, usw. Klar du musst schon ein wenig suchen.

Und wie gesagt mein Vorschlag mach etwas vieleicht total verruecktes. Ich haette in der Schule beinah in der Theatergruppe mitgemacht. Habe gesehen wer da so mitmacht und habe einen Rueckzieher gemacht. Am Ende des Kurses habe ich erfahren das die Gruppe total toll war und selbst Leute die ich nicht mochte und immer gestaenkert haben voellig nett und hilfsbereit waren...
 
Kokiri
Benutzer157013  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #15
Gibt es in Österreich auch sowas wie die Volkshochschule? Ich habe bis jetzt die Erfahrung gemacht, dass man in Vhs-Kursen sehr leicht Leute mit ähnlichen Interessen findet. Die Altersstrukturen waren dabei auch bunt gemischt.
 
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Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #26
Wenn du gut aussiehst, aber introvertiert bist, hast du beim Online-Dating vermutlich keine so schlechten Chancen. Probier's doch einfach mal aus. Der Vorteil ist, du kannst sehr viele Frauen erreichen, die du sonst nie treffen würdest. Aber klar, deine Frustgrenze darf nicht allzu niedrig dafür sein. Würde es auch nicht unbedingt bei Elitepartner versuchen. Gibt ja noch genug andere Anbieter, die auch kostenfrei sind. Sollte es nichts für dich sein, bist du eine Erfahrung reicher, aber keinen Cent ärmer.
 
A
Benutzer Gast
  • #27
wie schon gesagt bin ich körperlich bedient
Vergib mir, ich musste jetzt dadran denken...

Spaß beiseite. So Partnernetzwerke kannst du ja mal ausprobieren, ich fand die scheiße. Versuch lieber, dich aus deiner Introvertiertheit zu lösen. Du musst deine Prinzipien ja nicht über den Haufen werfen. Aber ergreif öfter die Initiative und misch dich unter Leute und red mit ihnen. Ich habe nichts übrig für Pick-Up-Artists und Ratgeber, aber vielleicht hilft dir das hier ein bisschen: What to say — and what not to say — on a first date, according to science.
Also kurz: Zeig Empathie für andere Leute, dann kriegst du auch welche zurück.
 
A
Benutzer156417  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • #28
Also ich kann dir echt empfehlen mal die Apps auszuprobieren. Stand denen auch sehr kritisch gegenüber und war auch sehr schüchtern. Aber hatte in den letzten 1.5 Jahren einige Dates. Klar gibt des dort viele Fakes. Aber mit ein bisschen Geduld kann man da schon nette Frauen finden zum Schreiben und Daten. Ein gleichaltriger Kumpel hat jetzt seine erste Freundin über Lovoo kennengelernt. Also ich kann dir noch Spotted und Candidate empfehlen.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #29
Off-Topic:
Ich tagge mal chasin rainbows chasin rainbows , vielleicht kann der was beisteuern...
 
Knuffelding
Benutzer160196  (24) Benutzer gesperrt
  • #30
Also Online Dating kann ich dir auch nur empfehlen... sonst wünsche ich dir auf jeden Fall viel Glück und viel Erfolg. :smile:

L Lenny20
 
L
Benutzer163795  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #31
Ein gleichaltriger Kumpel hat jetzt seine erste Freundin über Lovoo kennengelernt. Also ich kann dir noch Spotted und Candidate empfehlen.

Danke, ich werde Lovoo mal ausprobieren, solange man da wirklich vernünftig ohne so eine VIP-Mitgliedschaft aktiv sein kann. Spotted und Candidate fallen bei mir leider weg, da ich kein Smartphone habe und nicht vorhabe, eines zu kaufen.

Knuffelding Knuffelding : Kann ich mir vorstellen, aber Männer haben es da garantiert (dafür leg ich meine Hand ins Feuer) schwerer als Frauen, wenn man von der selben "Attraktivitätsstufe" ausgeht.
 
Zuletzt bearbeitet:
Sonata Arctica
Benutzer15049  (36) Beiträge füllen Bücher
  • #32
Natürlich, ich gehe zu drei verschiedenen Schriftsteller-Kreisen und ab nächster Woche auch zu einem solchen Seminar - nur in den drei Kreisen bin ich mit Abstand der jüngste. Die meisten sind über 30 und nur in einem sind Leute in wirklich meinem Alter dabei. Es ist mit meinen Hobbys nicht leicht, gleichaltrige zu treffen...

Was ist mit Poetry Slam? Und sag nicht, da sind nur Leute über 40 :zwinker:

Off-Topic:
Ich habe übrigens so mit 16-23 meine Freunde (die ich bis heute noch habe) über eine Manga Plattform gefunden. Und das, obwohl die einzigen Mangas, die ich je gelesen habe die sind, die mein Bruder auf dem Klo hat liegen lassen :zwinker: Ich musste dann nämlich feststellen, dass diese Menschen natürlich auch andere Interessen haben und ähnlich wie ich eher zu den Außenseitern gehörten, im realen Leben. Das hat uns dann irgendwie verbunden und mir im gesamten sehr geholfen auf fremde Menschen zuzugehen.
 
chasin rainbows
Benutzer121794  (36) Meistens hier zu finden
  • #33
Off-Topic:
Ich tagge mal chasin rainbows chasin rainbows , vielleicht kann der was beisteuern...

Off-Topic:
*puff*
453
:grin:


Ich bin von den kostenlosen Singlebörsen (besonders okc) eigentlich sehr positiv überrascht. Ich war in einer sehr ähnlichen Situation wie du. Es ist noch keine drei Jahre her, da habe ich vor lauter Panik und Überforderung mit der Situation teilweise Schweißausbrüche bekommen, wenn sich eine attraktive Frau nur zu mir in den Bahnvierer gesetzt hat. Und da ich sonst auch unter der typischen Kontakt-Problematik leide, haben mir Dating-Plattformen sehr dabei geholfen, mein Verhältnis zur Weiblichkeit wesentlich zu normalisieren und überhaupt erst mal meinen eigenen Kompass zu finden, was für mich auch ungemein wichtig war.
Dieser ganze Kommunikations-, Sozial- und Dating-Kram ist wie alles andere auch nur Übungs- und Erfahrungssache und Dating-Plattformen in dieser Situation eine sehr gute Möglichkeit, um genau das zu sammeln.

Ob man dort positive Erfahrungen macht oder nicht hängt mMn in erster Linie davon ab, welche Ansprüche man hat und wie man sich dort verhält/bewegt. Für mich ging es anfangs nur darum, einerseits herauszufinden, wer bzw. ob sich überhaupt jemand für mich interessiert und dann einfach mal jemanden anzuschreiben und zu schauen wie das läuft. Realistische Gedanken an Dates oder mehr waren mir da noch völlig fern. Davor hatte ich ohnehin noch zu viel Schiss.
Naja, und dann ist alles einfach viel besser und vor allen Dingen schneller gelaufen als erwartet. Ich habe mehr Antworten und positives Feedback bekommen als gedacht (erwartet hatte ich wenig bis keins), es haben sich teilweise Frauen für mich interessiert, von denen ich es in 100 Jahren nicht erwartet hätte, und die ersten Dates haben dann auch nicht lange auf sich warten lassen. Die Krönung des Ganzen waren dann zwei längere Dating-Phasen über mehrere Monaten, mein erster Kuss, mein erstes Mal, alles war plötzlich irgendwie ganz einfach und selbsterklärend, auch wenn die ganz große Liebe bisher noch nicht dabei war.

Das ganze Gejammer bezügl. Fakes und wie chancenlos man als Mann ohne Model-Optik wäre, kann ich auch allenfalls höchst begrenzt nachvollziehen. Würde mich auch nicht überraschen, wenn diese Gerüchte eher inflationär von "Hey, wie gehts?"-Bombern gestreut werden, die wahllos alles und jeden anschreiben und das als bequemere Ausrede für ihren Misserfolg vorschieben. Ja, auch nur ansatzweise attraktive Frauen werden dort ohne Ende zugetextet. Das hab ich oft genug gelesen oder auf meinen Dates erzählt bekommen. Größtenteils sind das aber eben auch nur unkreative Massen-Einzeiler oder creepige Sexofferten und die Frauen fallen aus allen Wolken, wenn sie denn mal eine normale Nachricht bekommen. :grin: Es braucht also nicht sonderlich viel, um darunter positiv aufzufallen. Im Grunde reicht es völlig aus, authentisches Interesse zu haben und sich als entspannt und mit Humor anstatt verzweifelt und anspruchslos zu vermitteln.

Und sei trotzdem nicht enttäuscht, wenn du keine oder sogar oft keine Antwort oder Reaktion bekommst, denn das wird passieren. Am Anfang ist es etwas gewöhnungsbedürftig, wenn man einfach ignoriert oder plötzlich ohne Vorwarnung und Kommentar abgesägt wird, aber das gehört online leider dazu. Wenn man das mal verinnertlich hat und nicht (mehr) persönlich nimmt, kann man eigentlich wunderbar klarkommen und hat eine wunderbare Alternative zum Kennenlernen im echten Leben, gerade Introvertierte mit einsamen/rein männlichen Hobbys. Muss am Ende einfach jeder für sich selbst herausfinden, ob das was für ihn ist oder nicht.
 
T
Benutzer145807  Meistens hier zu finden
  • #34
chasin rainbows chasin rainbows
Sehr gut beschrieben, so dass es gerade Menschen mit Kontakt-Problematik Mut macht!
Vor allem ist es auch realistisch.
 
M
Benutzer161465  (30) Benutzer gesperrt
  • #35
Das ganze Gejammer bezügl. Fakes und wie chancenlos man als Mann ohne Model-Optik wäre, kann ich auch allenfalls höchst begrenzt nachvollziehen. Würde mich auch nicht überraschen, wenn diese Gerüchte eher inflationär von "Hey, wie gehts?"-Bombern gestreut werden, die wahllos alles und jeden anschreiben und das als bequemere Ausrede für ihren Misserfolg vorschieben.

Damit meinst du wahrscheinlich mich.

Aber ich kann dir sagen: Ich habe alles ausprobiert (natürlich bei unterschiedlichen Frauen): Ich habe längere Texte geschrieben, ich habe einfache "Hey, wie geht's?" geschrieben, ich habe speziell über etwas aus ihrem Profil geschrieben. Kein Unterschied, egal wo, egal wie.

Übrigens gibt es zum Beispiel bei LOVOO nur wenig Informationen im Profil, um einen Aufhänger zu finden.

Ich habe dann auch mal etwas ganz böses getan: Ein paar Bilder eines attraktiven Sunny-Boy geklaut und daraus ein Fakeprofil gebastelt. Die Profilbesuche waren mind. um den Faktor 10 höher, die Likes mind um den Faktor 5 als bei meinem eigenen Profil. Und das innerhalb kürzester Zeit.
Sogar eine Nachricht von einer Frau hat das Fakeprofil bekommen. Und weißt du was drin stand? "Huhu, wie geht's dir? :smile:"
Fairerweise muss ich aber sagen, dass ich auch damit keine Antworten von Frauen bekommen habe, die das Profil nicht geliked haben.

In den Partnerbörsen herrscht ein extremer Männerüberschuss. Ich bin den Frauen nicht böse, dass sie sich da nur die Besten raussuchen. Das ist ganz natürlich. Aber man sollte es auch nicht leugnen.

Während meiner gesamten Partnerbörsen-Karriere haben mir höchstens 6 Frauen geantwortet. Und ich kann mich an zwei Konversationen erinnern, die länger als drei Nachrichten gingen und dann trotzdem im Sande verlaufen sind.
Eine Frau davon habe ich übrigens mit "Hey, wie geht's?" angeschrieben. :zwinker:
 
T
Benutzer145807  Meistens hier zu finden
  • #36
M Mario92
Naja, es hat keiner behauptet, dass nur Männer plump "Hi, wie gehts?" schreiben. Frauen tun das auch :zwinker:
Und es ist klar, dass ein gutes Aussehen das ganze Unterfangen leichter gestalten.
Ich schreibe natürlich auch lieber eine Frau an, die meinem Geschmack entspricht!
Man braucht eben Geduld, ein dickes Fell und Hartnäckigkeit. Das hat chasin rainbows chasin rainbows ja auch erwähnt.

Als positives Beispiel: Ein Freund von mir, den ich schon seit fast 20 Jahren kenne, hat drei !!! Langzeitbeziehungen über solche Onlineplattformen kennengelernt. Und er ist auch kein außerordentlicher Frauentyp was sein Äußeres angeht. Eben ganz durchschnittlich. Es geht also...
 
chasin rainbows
Benutzer121794  (36) Meistens hier zu finden
  • #37
M Mario92

Ich hatte bei dem Absatz niemanden konkret im Kopf. Das war rein allgemein gesprochen. :zwinker:

Es ist einfach schwer zu sagen, warum du so gegenteilige Erfahrungen machst, ohne die Details deines Online-Auftritts zu kennen. Dafür kann es am Ende dann doch sehr viele Gründe geben.
Ich kann jedenfalls nur sagen, ich habe weder irgendeine ausgeklügelte Strategie oder Masche, noch ist bei mir übermäßiger Aufwand in mein Profil oder irgendeine gekünstelte Selbstdarstellung geflossen. Ich bin dort einfach nur ich selbst, höchst durchschnittlich und aus irgendeinem Grund funktioniert das so für mich. Vielleicht ist auch das das Geheimnis. Ich weiß es nicht. :grin:

Ich glaube dir gerne, dass man mit dem Fake-Profil mehr Aufmerksamkeit bekommt, aber ich habe da so meine Zweifel, dass das wirklich so wahnsinnig toll ist, wie Man(n) sich das immer ausmalt. Ich denke, man bekommt dann einfach mehr oberflächliches Interesse und hat viel mehr zu tun, es unterm Strich aber immer noch nicht wesentlich einfacher, die große Romantik zu finden.
Ich bin total glücklich damit, nur alle paar Tage mal Traffic auf meinem Profil zu haben. Als überwiegend monogamer Dater würde ich bei wesentlich mehr wahrscheinlich auch die Krise kriegen. Wie macht ihr Frauen das eigentlich? :grin:

PS: Lovoo fand ich aus genau dem Grund auch nicht sooo toll. Man hat es natürlich umso schwerer, je weniger Informationen da sind, aber etwas hat man ja immer. Und wenn mir wirklich so absolut gar nichts einfällt, dann heißt das i.d.R. auch, dass ihr profil gähnend leer bzw. gerade ohne Profil ist, und dann gehe ich einfach weiter zum nächsten. :zwinker:
 
M
Benutzer161465  (30) Benutzer gesperrt
  • #38
Es ist einfach schwer zu sagen, warum du so gegenteilige Erfahrungen machst, ohne die Details deines Online-Auftritts zu kennen. Dafür kann es am Ende dann doch sehr viele Gründe geben.

Da wären wir dann wieder beim Fotograf bzw. Foto. Vielleicht bin nur absolut unfotogen oder habe irgendwas an mir, was Frauen extrem abschreckt.
Ist ein normales Foto vom Gesicht bis ca. Schultern so unpassend?

Ich kann jedenfalls nur sagen, ich habe weder irgendeine ausgeklügelte Strategie oder Masche, noch ist bei mir übermäßiger Aufwand in mein Profil oder irgendeine gekünstelte Selbstdarstellung geflossen. Ich bin dort einfach nur ich selbst, höchst durchschnittlich und aus irgendeinem Grund funktioniert das so für mich. Vielleicht ist auch das das Geheimnis. Ich weiß es nicht.

Dann geb doch mal ein paar konkrete Anhaltspunkte, was du in deinen erfolgreichen Anschreiben geschrieben hast.

Ich wünsche dem TE natürlich, dass er online Erfolg hat, wenn er es dann ausprobiert.
 
chasin rainbows
Benutzer121794  (36) Meistens hier zu finden
  • #39
Da wären wir dann wieder beim Fotograf bzw. Foto. Vielleicht bin nur absolut unfotogen oder habe irgendwas an mir, was Frauen extrem abschreckt.
Ist ein normales Foto vom Gesicht bis ca. Schultern so unpassend?

Jein, ich habe auch nur zwei Handy-Selfies und eins aus dem Urlaub drin. Das ist zwar auch nicht ideal und man kann sich bildtechnisch sicher besser präsentieren, aber es funktioniert eben auch ohne Profi-Fotos. Die finde ich übrigens ganz, ganz furchtbar, auch bei Frauen, ganz besonders wenn im ganzen Profil nur Studiofotos sind.
Man kann aber auch auf einem "normalen" Foto total super oder völlig verkrampft rüberkommen.

Dann geb doch mal ein paar konkrete Anhaltspunkte, was du in deinen erfolgreichen Anschreiben geschrieben hast.

Ich wünsche dem TE natürlich, dass er online Erfolg hat, wenn er es dann ausprobiert.

Ich geb einfach mal ein konkretes Beispiel:

Sie hat Geige gespielt und ein Foto von sich bei der Probe hochgeladen. Anscheinend war aber gerade Spielpause, denn sie hatte ihre Geige bequem mit beiden Armen umklammert auf dem Schoß. Ich hab dann so was geschrieben wie:

"Hi, ich bin zwar kein Experte, aber ich könnte schwören eine Geige hält man ganz anders. Oder ist sie beleidigt und klingt schief, wenn sie nicht regelmäßig gestreichelt wird?"

Daraus ergab sich dann ein sehr langes Gespräch und später auch ein Date. Und ich erhebe jetzt nicht den Anspruch, dass das ein gutes Anschreiben ist oder irgendwie als Maßgabe taugt. Man muss immer mit dem Risiko leben, dass sie es für total bescheuert hält. :grin: Es war einfach nur das, was mir als erstes in den Sinn gekommen ist und damit indirekt auch einiges darüber aussagt, wer oder wie ich bin. Eigentlich klicke ich mich nur durchs Profil und bekomme irgendwann eine spontane Eingebung, weil mir irgendetwas als besonders auffällt oder mich interessiert. Das sind auch definitiv meine besseren Anschreiben als wenn ich anfangen muss zu überlegen. Deshalb ist es auch so schwierig, irgendeine Methodik weiterzugeben, denn wichtiger ist, dass man authentisch bleibt.
 
L
Benutzer163795  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #40
Vielen Dank für die Tipps. Also, damit ich nichts grundlegend falsch verstand habe, hier nochmal zum Mitschreiben für mich: Lovoo ist ok, okcupid eher besser (durch verbesserte Profilgenauigkeit). Immer ehrlich bleiben und nur dann anschreiben, wenn man vom Gefühl her direkt weiß, was man dieser Person schreiben will.

Jetzt aber noch ne Frage, die aufgekommen ist, als ich gestern mit meinem Bruder (der seine aktuelle Freundin online getroffen hat) geredet habe: Was, wenn ich in meiner Umgebung alle Profile aufgebraucht habe. Da ich in Österreich wohne und hier deutlich weniger Masse in einem halbwegs vernünftigen Umkreis ist, geht das sicher in ein einigen Wochen/wenigen Monaten. Mein Bruder hat mir gesagt, in einem Umkreis von 100 km (!) gäbe es nur etwa 100 Profile, wobei viele laut seiner Aussage sicher Fake waren und von allen vielleicht 20 ansehnlich waren.

Dazu noch: Würdet ihr sagen, man soll nur anschreiben, wenn auch Infos vorhanden sind. Es gibt ja sicher auch Profile, wo nur Name und Alter stehen, vielleicht nichtmal ein Bild.

Aber schon jetzt: Danke für all die Hilfe bis dato.
 
C
Benutzer136306  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #41
Dazu noch: Würdet ihr sagen, man soll nur anschreiben, wenn auch Infos vorhanden sind. Es gibt ja sicher auch Profile, wo nur Name und Alter stehen, vielleicht nichtmal ein Bild.

Was würdest du im letzteren Fall schreiben? "Hi, ich halte es für möglich, dass du eine Vagina hast, deshalb bin ich grundsätzlich an dir interessiert!"?
 
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