Ehemann postet erotische Bilder von mir

[Benutzer188449 (43)]

Hallo zusammen,

ich möchte mir gerne etwas von der Seele schreiben und hoffe auf Eure Meinung.

Kurz vorab: Mein Ehemann sieht sich heimlich Pornos an - viele!
Soweit OK für mich. Er weiß auch nicht, dass ich davon weiß. Aber ich kann damit leben - unsere Ehe hat dadurch eigentlich nicht gelitten.

Seit einigen Wochen habe ich ihn jedoch ständig am Handy gesehen und das ganze verdächtig heimlich.

Kurz: Ich habe gesehen, dass er einen Account auf einer Foto Social Media Seite erstellt hat und dort, neben diversen extrem anstössigen Foren, auch Fotos von mir postet. Meistens Fotos die er im Sommer von meinem Hintern im Bikini usw. gemacht hat. Dazu kommt ein Video, als er uns einmal beim Sex gefilmt hat. Man sieht darauf keine Gesichter, auf den Fotos hat er mein Gesicht verpixelt.

Wir sind seit 20 Jahren verheiratet, haben 3 kleine Kinder - nur kurz dazu.

Ich hoffe sehr auf Eure Meinungen, bei mir hängt viel dran... Schon allein wegen den Kids.

 

[Benutzer177399 (42)]

Dass er ohne Dein Einverständnis Bilder und Videos von Dir ins Internet stellt finde ich nicht in Ordnung, ich würde das als Vertrauensbruch empfinden. Ich würde ihn darauf ansprechen, sag ihm was Du davon hälst und wie Du Dich fühlst.

 

[Benutzer59943 (43)]

Seit einigen Wochen habe ich ihn jedoch ständig am Handy gesehen und das ganze verdächtig heimlich.

Kurz: Ich habe gesehen, dass er einen Account auf einer Foto Social Media Seite erstellt hat und dort, neben diversen extrem anstössigen Foren, auch Fotos von mir postet.

was sind denn extrem anstößige Foren?
von was für einer Art Social Media reden wir hier? wer hat darauf Zugriff? Wie kamst du da überhaupt rein? Hatte er sich nicht ausgeloggt?

Meistens Fotos die er im Sommer von meinem Hintern im Bikini usw. gemacht hat. Dazu kommt ein Video, als er uns einmal beim Sex gefilmt hat. Man sieht darauf keine Gesichter, auf den Fotos hat er mein Gesicht verpixelt.

Also versteh ich das richtig, außer dir weiß niemand, dass du das bist?
Und ein Foto von deinem Hintern ohne den Rest? Also ist das Bild zugeschnitten?

Und mit welchen Kommentaren postet er das? Oder lädt man die Dinge da einfach wortlos hoch?


Ich seh es so oder so als einen massiven Eingriff in deine Intimsphäre, auch wenn man dich persönlich nicht erkennt. Trotzdem gehört sich das einfach nicht!! Darüber muss er erst mit dir reden.
Also sprich ihn darauf an und sag ihm, dass er das gefälligst bleiben lassen soll.

 

[Benutzer]

Ich hätte ihn direkt angeschrien. Keine Ahnung, warum man deswegen erst Fremde im Internet fragen muss.

 

[Benutzer]

Bei euch lauft einiges neben der gesunden Spur, Heimlichkeiten von beiden Seiten. Vertrauen geht anders. Da dein Mann nun aber quasi virtuell an die anonyme Öffentlichkeit gegangen ist und ungefragt Bildmaterial auch von dir veröffentlicht hat, wäre das der Zeitpunkt zu handeln. Leg die Karten auf den Tisch und verlange unmissverständlich und alternativlos, dass er das dort wieder rausnimmt. Verbreitet sich das, hast Du kaum ne Chance, das wieder aus dem Netz zu bekommen.

Und dann wäre das auch der Anlass, mal zu reflektieren, was bei euch eigentlich nicht richtig läuft, wenn ihr quasi eine verdeckte Lebensrealität neben der offenen Paarrealität habt mit Heimlichkeiten und Misstrauen, mit nicht-Reden und mit Verbergen. Da liegt nämlich in meinen Augen das eigentliche Problem.

 

[Benutzer130914 (39)]

Pro: Zumindest hat er drauf geachtet, dass du wirklich nicht zu erkennen bist. Ist zwar wenig - aber an irgendwas muss man sich ja festhalten.

Contra: alles andere. Ich mein, der Reiz liegt ja offenbar gerade darin, sowas ohne dein Wissen zu machen - aber … ne. Das macht man einfach nicht und ist natürlich ein massiver Eingriff in deine Privatsphäre.

Was ich aus deinem Startpost nicht erkennen kann, ob du ein Problem damit hast. Du wärst zumindest nicht die Erste, die so mit ihrem Partner dann in ein neues, gemeinsames Hobby reinrutscht. Einzig, dass du es dir „von der Seele schreiben“ willst deutet eigentlich drauf hin, dass es dir nicht Recht ist.

Wie ist deine eigene Einstellung dazu? Um ein Gespräch werdet ihr wohl nicht drumrum kommen. Auch, dass du ihm nachspionierst. Hier liegen Dinge auf beiden Seiten schief - das müsst ihr klären, das wird sich sonst nur aufschaukeln.

 

[Benutzer178411 (23)]

Ich gehe mal nur auf die Foto-Thematik und nicht auf die ganzen anderen Probleme Drumherum ein.

Du bist auf Foto zu sehen. Ob mit Gesicht oder ohne, ob verpixelt oder nicht, ob erkennbar oder nicht spielt keine Rolle. Das Recht am eigenen Bild und was damit passiert liegt ganz allein bei Dir. Niemand anders, auch nicht sein Mann, darf diese Foto zeigen, veröffentlichen, Posten, was auch immer. (Es sei denn du hast ihm die Bildrechte abgetreten wovon ich mal nicht ausgehe oder du bist eine Person des öffentlichen Interesses).
ME. Ist das veröffentlichen deiner Bilder nicht nur ein immenser Eingriff in Deine Privats- und Intimsphäre, sondern übergriffig, verletzt das Vertrauensverhältnis und dürfte sogar strafbar sein.
Ob du das jetzt heimlich rausgefunden hast oder wie auch immer spielt dabei keine Rolle.
Ich würde ihn gehörig auf den Pott setzen. Mögliche Konsequenzen musst du dir überlegen.

 

[Benutzer130914 (39)]

Off-Topic:

Bildrechte abgetreten

Du hast beruflich oder privat irgendwas mit Photographie am Hut, oder? Wer kennt ihn nicht, den Anhang 37B am Ehevertrag, der auch die Bildrechte regelt ^^

 

[Benutzer188425 (50)]

Also vorab: Ich bin wohl nicht das, was man "prüde" nennt, kann den Reiz schon verstehen, den es ausmachen kann, sich selbst oder den Partner oder die Partnerin auf derartigen Portalen anderen zu zeigen.

Aber, ein großes Aber: Er tut es heimlich, ohne dich zu fragen. Er missachten dein Recht auf Intimität, auf sexuelle Selbstbestimmung.

Dass er dich unkenntlich macht, macht es besser - etwas. Im Sinne von: Hätte er es nicht getan, wäre das für mich der Punkt, an dem ich sofort beim Scheidungsanwalt wäre und mir auch direkt weitere rechtliche Schritte überlegen würde.

So kann man da vielleicht mal das Gespräch suchen: Warum fragt er dich nicht? Weil er ein "Nein" befürchtet? Wenn er das befürchtet: Warum gilt das dann für ihn nicht? Für mich gibt es einen Aspekt, den ich schlimmer finde als wenn ein paar Fremde deine ****** gesehen haben ohne zu wissen, dass es deine sind. Es ist das Frauenbild deines Mannes, das Bild von dir. Er benutzt dich. Er stellt dich auf die Ebene eines Objekts zur Lustbefriedigung.

Du selbsts dürftest dich auf diese Ebene stellen, wenn dir das was gibt oder es dir schlicht egal ist. Er darf das nicht.

Wie sieht es denn, von diesen Heimlichkeiten mal abgesehen, ansonsten zwischen euch aus, auch außerhalb der Sexualität. Ich kann fast nicht glauben, dass so etwas in einer intakten Ehe passiert.

 

[Benutzer178411 (23)]

Off-Topic:

Off-Topic:

Du hast beruflich oder privat irgendwas mit Photographie am Hut, oder? Wer kennt ihn nicht, den Anhang 37B am Ehevertrag, der auch die Bildrechte regelt ^^

😆
Ähm…. Nö… Ehevertrag habe ich nur mit selber geschlossen. Mich will sich doch niemand anders so formal antun. 🙈😇🤣
Nö, nichts damit beruflich zu tun. Aber Erfahrungswerte. Von mir wurden auch viele Fotos gemacht. Und ja, ich (bzw. Meine Eltern) haben auch schon Bildrechte an meiner Person an wen anders zu genau definierten Zwecken abgetreten gehabt.

 

[Benutzer188449 (43)]

Danke für Eure Meinungen.
Ich finde wir führen eine gute Ehe, verstehen uns gut und haben auch schon viel zusammen durchgestanden.

Wenn ich allein mit ihm wäre - ohne kleine Kids- hätte ich ihm das schon lange um die Ohren gehauen. Ich weiß, daß klingt total bescheuert, aber mir geht's gerade wirklich um die daraus resultierenden Konsequenzen. Auch für die Kinder. Eine Mama versteht das vielleicht....

 

[Benutzer188449 (43)]

Er postet das mit so Kommentaren wie 'My hot wife' in seiner Profilbeschreibung steht : Wir sind ein aufgeschlossenes Pärchen bla bla

 

[Benutzer59943 (43)]

ja eben weil ihr kinder habt muss er doch umso dringender mit dem Mist aufhören!! da versteh ich umso weniger warum du zögerst 🤷🏼‍♀️

ist ja schön, wenn er im Netz mit seiner heißen frau prahlt, aber doch bitte nicht ohne ihr Einverständnis.

 

[Benutzer]

Wenn ich allein mit ihm wäre - ohne kleine Kids- hätte ich ihm das schon lange um die Ohren gehauen. Ich weiß, daß klingt total bescheuert, aber mir geht's gerade wirklich um die daraus resultierenden Konsequenzen. Auch für die Kinder. Eine Mama versteht das vielleicht....

Nicht wirklich. Und ich halte nichts davon, die Zukunft einer Partnerschaft von gemeinsamen Kindern, Finanzen, etc. abhängig zu machen, denn das ist den Kindern gegenüber erst recht unfair.

 

[Benutzer188449 (43)]

Zur Frage welches Forum das ist : Es ist eine öffentlich zugängliche Social Media Plattform für Fotos, professionelle und laienhafte, welche dann kommentiert werden können.

 

[Benutzer]

AnnKa78 Nun gut, zwischen „davon abhängig machen“ und „unüberlegte Schritte vornehmen“ gibts ja nen Unterschied.

Find ich legitim, sich erstmal in einem Forum wie diesem auszutauschen, bevor man vielleicht irgendwas übers Knie bricht was man hinterher bereut. Mit Kind, Finanzen und gemeinsamem Haushalt hängt halt gleich mal einiges mit drin. Nix, was man nicht irgendwie geregelt bekäme - aber überlegt will dennoch alles sein.

Mit der eigenen Wohnung im Background, ohne Kind und finanzieller Verstrickung fällt man eher mal ein flottes Urteil und schwingt die Axt.

Unüberlegte Schritte kamen von dem Vollarsch, der ungefragt und damit unerlaubt Bilder von ihr im Internet verbreitet und wer weiß, ob er auch schon darüber nachdenkt, sie unzensiert zu zeigen, weil ihm die zensierten vielleicht nicht mehr den Kick bringen.

Hier sollte sie ganz dringend den Riegel vorschieben. Ich verstehe ehrlich nicht, wie man in dem Moment, wo einem so ein immenser Vertrauensverlust auffällt, erstmal so weitermachen kann, als wäre nichts passiert. Wenn man schon Angst vor seinem Partner hat, dann läuft generell schon lange etwas falsch.

Ich habe mich übrigens mit zwei Kindern im Grundschulalter von meinem Ex-Mann scheiden lassen, obwohl es mir finanziell eher geschadet als genutzt hat und weiß sehr wohl, wie schwer sowas sein kann. Trotzdem war er kein Vollarsch, er hätte so eine Sache nie abgezogen, wir haben als Paar einfach nicht mehr funktioniert. Gerade aus eigener Erfahrung finde ich es wichtig zu sagen, dass man auf Teufel komm raus nicht irgendwelche falschen Gründe vorschieben sollte, warum etwas nicht geht.

 

[Benutzer10752]

Und würdet ihr sagen : Hey ich hab dein Handy durchstöbert?

"Du hast mir Anlass gegeben, dir zu misstrauen, indem du aktiv Dinge verheimlicht hast, und zwar auf eine Art und Weise, dass ich es bemerkt habe. Allein das schon möchte ich in meiner Partnerschaft nicht haben. Jeder kann natürlich seine Geheimnisse und Privatsphäre haben, aber das hört an der Stelle auf, wo es Dinge sind, bei denen wir davon ausgehen, dass es Dinge sind, die den anderen verletzen.

Daraufhin habe ich dein Handy durchsucht. Das macht man nicht, das hätte ich nicht tun sollen und ich wünsche mir, es hätte keinen Grund gegeben, es zu tun. Es gab aber einen Grund. Und es gab nicht nur einen Grund, sondern es gab tatsächlich Beweise für etwas, das du getan hast, von dem du wusstest, dass es mich verletzt, dem ich nicht zugestimmt habe, und das sogar eine Straftat ist: Du hast Fotos von mir veröffentlicht. In einem Umfeld, bei dem du weißt, dass andere Männer sich an mir aufgeilen werden. Und du hast gelogen, dass ich dazu mein Einverständnis gegeben habe.

Hättest du mich gefragt, hätte ich es ja vielleicht sogar erlaubt. Keine Ahnung. Ich habe da noch nie drüber nachgedacht. Aber das, was du getan hast, dieser Vertrauensbruch, der sogar dazu geführt hat, dass ich umgekehrt dein Vertrauen brechen und dein Handy durchsuchen wollte, ist ungeheuerlich. Ich möchte so etwas nicht. Das ist nicht die Art und Weise, wie ich mir unsere Beziehung vorstelle. Du kannst dir Pornos anschauen und deine Phantasien haben - aber du ziehst mich da nicht rein! Nicht ohne mein Einverständnis! Du benutzt mich und meine Fotos nicht als Verhandlungsmasse in deiner Community! Ich bin zutiefst erschüttert über das, was du da getan hast, und was jetzt daraus folgt: Dass wir uns beide nicht vertrauen können. Und ich verlange, dass wir gemeinsam daran arbeiten, dieses Vertrauen wieder herzustellen. Was kannst du machen, damit ich das Vertrauen in dich wieder erlange?"

Die letzte Frage ist im Übrigen sehr entscheidend, und sowohl er als auch du sollten mal darüber nachdenken. Denn aus meiner Sicht ist es da mit einer Entschuldigung nicht getan. Eine Entschuldigung stellt kein Vertrauen wieder her. Vermutlich wird ohnehin nur die Zeit dieses Vertrauen wieder halbwegs kitten können. Die Zeit und seine Einsicht. Wenn die nicht kommt - wie willst du ihm denn jemals wieder in irgendwas vertrauen können?

 

[Benutzer59943 (43)]

Genau, ich will sowas den Kids nicht antun! Denke das ist verständlich. Was im Gegenzug natürlich keine Entschuldigung oder ein Freifahrtschein für sein Handeln sein soll.

eben.
und deswegen musst du mit ihm sprechen oder glaubst du, du kommt von alleine über nacht zu dem Schluss, dass das absolut respektlos und strafbar ist und löscht alles?
denke die Wahrscheinlichkeit ist eher gering.

ausserdem besteht ja durchaus die Möglichkeit, dass er sein Unrecht einsieht, wenn du es ihm mal vor Augen führst. dann kann man sich entschuldigen, alles löschen und hoffen, dass du ihm wieder vertraust. und dann muss es nicht zur Trennung kommen.
aber da muss von ihm schon gehörig was kommen!!

ich kann mir gar nicht vorstellen wie man nach so einer Entdeckung einfach zur Tagesordnung übergehen kann.

 

[Benutzer171033 (38)]

Das beschreibt ihn eigentlich ein bisschen. Fehler umdrehen - auf so etwas warte ich dann in dieser Konfrontation.

Dann mach dich vorab stark. Du kannst Kommunikation trainieren. Es gibt auch für Kommunikation mit Manipulatoren, Gaslighting etc. z.B. auf youtube zahlreiche Kanäle und Videos, die dahingehend gute Anleitungen und Einblicke geben.
Besser noch wäre es, wenn du dich auch im Vorfeld nicht weggeduckt hättest, sondern in eurem Alltag, auch bei den kleinen Dingen des Zusammenlebens, auf eine aufrichtige und offene Kommunikation gesetzt hättest. Denn Übung macht den Meister.
Nichts desto trotz kannst du vorbereitet in das Gespräch gehen.
Sei dir bewusst: Je länger du es verschleppst, umso mehr Bilder kommen womöglich dazu, die er ins Netz lädt.

Eine wirkliche Alternative gibt es doch zur Konfrontation ohnehin nicht.
Zu wissen, es steht ungeklärt im Raum, dass er diese Bilder hochlädt und zu ahnen, er wird es weiter tun, ist doch ein riesiger Elefant mitten im Raum, an dem man sich gar nicht mehr vorbeiquetschen kann. Wie willst du dich denn bei ihm noch fallen lassen? Das nagt doch weiter und dauerhaft an eurer Beziehung, wenn du das nicht klärst.
Ggf. kannst du dir einen professionellen Mediator als Moderator zu dem Gespräch hinzuholen.

 

[Benutzer10752]

Off-Topic:
[Ich will nix schönreden, der Mann macht sich strafbar.
Handy schnüffeln ist aber streng genommen auch strafbar:

Diese Strafen drohen, wenn du heimlich die Mails deines Partners liest

Viele machen es heimlich, aber keiner spricht darüber: In den E-Mails des Partners schnüffeln. Ein Fall aus der Schweiz zeigt, dass das richtig teuer werden kann. Aber wie ist die Rechtslage in Deutschland? CHIP hat einen Experten gefragt.

www.chip.de

Nur mal so am Rande...

Was für ein Clickbait-Artikel... da steht prahlerisch "zwei Jahre Gefängnis" im Titel, dann stellt sich heraus, Fundament des gesamten Texte ist ein einziger Fall in der Schweiz (bei dem es am Ende nicht um Gefängnis sondern um Geldstrafe ging), und dann folgt der Satz: "In Deutschland ist kein ähnlicher Fall vor Gericht bekannt. "

Ja dankeschön.

Interessant wäre in diesem Zusammenhang ohnehin noch die Frage, ob die Thread-Erstellerin tatsächlich "technische Mittel" verwendet hat (sprich, ein Passwort eingegeben hat), oder ob vermutlich ein einfaches Tippen auf die App ausgereicht hat. Bei Partnern, wo es durchaus mal üblich ist, sich gegenseitig die Smartphones kurz auszuhändigen, dürfte der juristische Beweis schwierig sein, dass sie nicht auch einfach so zufällig die Fotos gefunden hat.

Davon abgesehen ist die ganze Diskussion irrelevant. Ein Partner, der mich tatsächlich aus Rache anzeigt - da brauche ich dann auch mir keine Gedanken mehr wegen "Ogott, spreche ich ihn auf ein Versäumnis an, weil doch die Kinder..." machen. Da kann ich mich auch direkt trennen.

Ich bin normalerweise auch kein großer Freund von Usern oder Userinnen, die ihre Partner einer Affäre verdächtigen, und in Smartphones herumsuchen, weil es letztlich nur ein Ausdruck dafür ist, dass das gegenseitige Vertrauen längst flöten gegangen sind. Ein (moralischer) Betrug durch Affäre ist aber für mich etwas völlig anderes, als das ungewollte, öffentliche Zurschaustellen meines nackten Körpers an fremde Menschen in einem Umfeld, bei dem man auch noch davon ausgehen kann, dass diese Menschen das als Masturbationsvorlage benutzen.

Eine Affäre kann man durch Emotionen, verlorene Gefühle, etc. begründen. Was da passiert ist, ist der massive Vertrauensbruch und auch eine massive Verletzung der Persönlichkeitsrechte und letztlich auch der Würde in offenbar geplanter und kalkulierter heimlicher Absicht. Und es geht an der Stelle nicht darum, was die Justiz zu diesem oder jenem sagen würde. Es geht um ethische und moralische Fragen, die für das menschliche Zusammenleben manchmal viel wichtiger sein können, als die Frage, mit welcher Geldstrafe ein Richter irgendwas belegen würden könnte, wenn es denn angezeigt würden wäre.

 

[Benutzer148761]

Er wird sich entschuldigen und ihr den Vorwurf des spionieren machen. Moralisch sieht er es dann ausgeglichen an oder redet sich das ein.

Deshalb find ichs auch so ungut, dass hier dieser Artikel geteilt wurde, dass Mails lesen strafbar wäre. Die Realität ist, dass das machen von erotischen Fotos ohne Zustimmung und das Verbreiten dieser Fotos ohne Zustimmung deutlich höhere Strafen nach sich zieht und dass es da viel mehr Fälle gibt. Deshalb liebe TS, damit du dich da nicht kleinreden lässt, sehe ich da 2 Optionen.

Option 1: Du sagst ihm gar nicht, dass du es in seinem Handy gesehen hast, sondern sagst, du hast das Durchfall im Internet gesehen und dich erkannt oder wer anders hat dich drauf hingewiesen.

Option 2: Du sagst ihm, dass du es in seinem Handy entdeckt hast, aber für den Fall, dass er das gegen dich verwenden will, recherchierst du vorher das Strfmaß für beide Straftaten und teilst ihm dann mit, dass seine Straftat deutlich massiver bestraft wird. Da müsste er eigentlich die Relation verstehen, dass er was deutlich Schlimmeres gemacht hat.

 

[Benutzer178411 (23)]

Und wehe dem, der nicht seine persönlichen Bildrechte vorab vertraglich mit seinem Partner festgehalten hat.

Ich finde das sehr bedenklich, was du da schreibst. Nein, wir haben unsere persönlichen Bildrechte nicht vorher gegenseitig festgehalten. Aus einem einzigen Grund: Es ist nicht nötig.

Aber auch nur aus dem Grund, weil es nicht verstanden wurde. Das war eine Anspielung auf weiter vorne im Thread. Mehr nicht.
Kein Mensch macht sowas - also wie kommt man auf die Idee den Satz so ernst und für bare Münze zu nehmen?

Finde deine Aussagen, D Dextera auch teilweise sehr bedenklich.
Es ist schon deutlich was anderes, ob mein Freund ein gemeinsames Urlaubsfoto auf FB teilt oder ein intimes Bild von mir anderen Männern schickt oder auf Web-Sites mit sexuellen Hintergrund einstellt, oder?
Und trotzdem, ja: wenn mein Freund auf Facebook Ein gemeinsames Foto von uns Posten möchte, will ich VORHER gefragt werden! (Zum Glück nutzen wir beide sowas nicht….) und er würde das auch tun.
In unserer Gesellschaft gibt es Regeln. Gesetze. Geschriebene und ungeschrieben. Jeder hat rechte und Pflichten. Daran sollte ich jeder halten uns erinnern. Und sich innerhalb dieser Leitplanken bewegen. Wem das nicht passt - schade, tschüss, auf Wiedersehen.
Das Opfer; die TS, jetzt hier als Täterin zu stigmatisieren Finde ich total fehl am Platz. Und dieser verdrehte Darstellung und Ansicht ist total kontraproduktiv. Damit passiert genau das warum sie Schiss hat mit ihrem Mann zu reden. Und indirekt wird der Mann damit gestärkt. „Klar Frau hast du was falsch gemacht. Hättest ja nicht ins Handy gucken müssen. Dann wüsstest nix von den Bildern von dir im Netz und alles wäre gut“. Klasse. Ich glaub, da waren manche im 19. Jahrhundert schon weiter…. Und ich dachte wir sind im 21…..

 

[Benutzer178411 (23)]

Du hast mich zwar nicht zitiert, aber falls du mich wegen dem geteilten Artikel mit in die Gruppe der Leute einschließt, die die TE deiner Meinung nach stigmatisieren, möchte ich nur sagen:

Eine Untat wiegt die andere Untat nicht auf.
Wenn dich jemand übel beleidigt, rechtfertigt das nicht, ihm die Nase zu brechen.
Wenn dir jemand die Vorfahrt nimmt, rechtfertigt das kein beleidigen und Mittelfinger zeigen.
Wenn jemand ungefragt von dir Bilder teilt, rechtfertigt das keinen Eingriff in die Privatsphäre.

Ja, der Kerl ist Abschaum, für das was er da tut!
Aber die TE sollte eben auch wissen, was auf sie zukommen kann, um die Situation richtig anzugehen.
Der Mann wird sicher fragen, wie sie es rausfand, dann zu sagen, dass sie in seinem Handy geschnüffelt hat, kann eben derbe daneben gehen.

Das ist keine Stigmatisierung, sondern Information, um eine fundierte Entscheidung zu treffen, wie sie mit der Sache umgehen kann.

Du hast Recht. Eine Untat wiegt die andere Untat nicht auf. Das weiß die TS aber auch.
Was ich meine: ihr immer wieder vorzuhalten dass sie was falsches gemacht hat - „rechtlich“ - moralisch in der Situation ist es eine ganz Andere Frage - ist unpassend. Damit wird sie doch nur noch weiter verunsichert. Und ihr eingeredet dass das was ihr Mann macht - „ Argumente“ und Fakten ein ver- und umdrehen und gegen sie verwenden - richtig ist und sie eh nicht gegen an kommt. Also bleibt alles wie es ist. Sie ist unglücklich. Er postet weiter intime Bilder oder schlimmeres vor ihr. Bis irgendwann mal zum ganz großen Knall kommen könnte.
Sorry, aber für mich geht das in Richtung Klischeedenken.
Was wäre anders rum? Wie würdet ihr dann hier schreiben? Wenn die Frau im Netz den Mini-Penis mit Fotos rumzeigt und das Schnellspritzerverhalten ihres Mannes dort breit tritt? Ohne sein Wissen? Und er findet es raus weil er was auf ihrem Smartphone gesehen hat? Bin mir sicher, dann würden einige hier anders predigen. Dann müsste und dürfte der Mann die Frau antanzen lassen und zu rede stellen. Egal ob da auch Kinder dran hängen oder nicht.

 

[Benutzer10752]

Wenn dich jemand übel beleidigt, rechtfertigt das nicht, ihm die Nase zu brechen.
Wenn dir jemand die Vorfahrt nimmt, rechtfertigt das kein beleidigen und Mittelfinger zeigen.
Wenn jemand ungefragt von dir Bilder teilt, rechtfertigt das keinen Eingriff in die Privatsphäre.

Das erste Beispiel ist in dem Fall irrelevant, weil eine Körperverletzung natürlich eine unangemessen schwere Reaktion auf eine Beleidigung ist.

Das zweite Beispiel kommt im Alltag täglich unzählige Male vor, weil es selbstverständlich ein Stückweit menschlich ist, und wird genau aus diesem Grund nur in einem Bruchteil der Fälle überhaupt verhandelt und noch viel seltener zu irgend einer Art von Sanktion führen, wenn du nicht vielleicht gerade dummerweise einer Polizeistreife in Zivil den Mittelfinger gezeigt hast. Weil nämlich beide Personen wissen, dass die erste Tat ungleich schwerer und auch gefährlicher war.

Du argumentierst, dass du die Threadstarterin fortbilden und aufschlauen willst. Tatsächlich pflanzt du aber mit deiner Argumentation genau den Samen ein, den ihr Mann dann fleißig begießen kann, nämlich die Angst davor, dass auch sie eine "Straftat" begangen hat. Das ist und bleib Unsinn, wie der von dir verlinkte Artikel abseits der Clickbait-Überschrift auch deutlich zeigt. Vermutlich würde sie im Gegenteil viel gestärkter in das Gespräch gehen in dem Bewusstsein, dass sie sich nicht sonderlich viel vorzuwerfen hat.

Offen gesagt finde ich auch ganz allgemein den Schauplatz "Gesetz" eher kontraproduktiv und störend. Die entscheidende Frage hier sollte überhaupt nicht sein, was jetzt nach welchen Gesetzen wie schwer bestraft werden könnte. Gesetze sind wichtig für unsere Gesellschaft, aber sie sind keine unumstößlichen religiösen Dogmen. Tatsächlich gibt es eine Reihe von Gesetzen und auch Rechtsprechungen, die sowohl umstritten als auch im Detail durchaus fragwürdig oder "nicht gerecht" sind. Gesetze regeln aber nicht alles. Menschen, die alles immer nur auf Gesetze herunterbrechen, übersehen komplett, dass es haufenweise Dinge gibt, die möglicherweise nicht verboten sind, aber trotzdem moralisch unangebracht oder schlicht nicht der angemessene Umgang von zwei Menschen, die in einer Beziehung stecken.

Auch wenn das Veröffentlichen von Bildern ohne Einverständnis gesetzlich nicht strafbar wäre, wäre es eine zu verabscheuende Handlung und ein eindeutiger Verstoß gegen die Würde der Ehefrau. Ich habe es in meinem fiktiven Monolog schon einmal geschrieben: Wer Dinge aktiv verheimlicht, von denen er weiß, dass sie der/dem Partner/in Schmerzen zufügen, und das offenbar so auffällig macht, dass die Partnerin es merkt - der lädt sie ja gerade dazu ein, zu handeln. Was soll sie denn sonst tun?

Im Übrigen ist meine Privatsphäre in einer Ehe ohnehin komplett anders gelagert, als sie zwischen mir und dir definiert wäre. Natürlich habe ich auch in einer Ehe ein Recht auf meine Privatsphäre. Klar. Aber selbstverständlich bekommt meine Ehefrau von mir Dinge mit und hat das "Recht" und die Möglichkeit, mich in Situationen zu sehen, die ich dir zum Beispiel niemals gestatten würde. Das alles gehört ebenfalls zum Bild mit dazu, und wird ein Grund dafür sein, warum Gerichte sich im Zweifelsfall weigern, irgendwelche "Privatsphäre"-Urteile über Eheleute zu sprechen, es sei denn eben, es handelt sich um besonders krasse Fälle, wo mit erheblicher krimineller Energie Grenzen überschritten wurden.

 

[Benutzer178411 (23)]

Ne, man ist damit beschäftigt laufend darauf hinzuweisen, dass Nacktbilder von anderen veröffentlichen verboten ist. DAS wusste ja bisher definitiv noch niemand und hat auch total viel mit dem Thema ansich zu tun. Schließlich das erste, was man in einer Ehe tut sobald mal so ein Problem auftaucht. Den Anwalt anrufen und instant alles in Grund und Boden klagen. Am besten noch, bevor man überhaupt miteinander Gesprochen hat.

Du machst dir da ja sehr einfach. Vielleicht solltest du dir deine eigenen schlauen Ratschläge mal selber durchlesen und beherzigen. Aktuell verdrehst du hier Beiträge und Aussagen - meine.
Ich habe nicht geschrien, ruf nen Anwalt an oder zeig ihn an. Wenn du meine Beiträge gelesen hättest, wüsstest du das und würdest mir nicht sowas unterstellen. Extra für dich noch mal hier ein paar Zitate meiner Beiträge und Aussagen in diesem Thread:

Daher: Rede endlich mit ihm! Ihr seit doch erwachsene Menschen. Dass muss möglich sein. Impulse, Opener, dafür hast du hier doch nun genügend Ideen bekommen.

Ich würde ihn gehörig auf den Pott setzen. Mögliche Konsequenzen musst du dir überlegen.

Es sollte erst mal reichen ihn auf den Fotos anzusprechen. Direkt.

Eindeutiger gehts wohl kaum zu sagen: REDE MIT IHM.
Auch wenn du das offenbar nicht sehen möchtest. Aber bitte, Versuch nicht meine Aussagen zu verstehen.

Off-Topic:

Nö du, nochmal erklär ichs jetzt nicht ...[…]

Auf den …. „Text“, den du noch geschrieben, möchte ich gar nicht näher eingehen. Nur zwei Punkte dazu:

1. Wenn Dir meine Beiträge, Meinungen, Aussagen nicht passen, ok. Dann ließ sie doch am besten gar nicht und ignorier sie bzw. Mich. Damit würdest du mir einen Gefallen tun.

2. 🤣😂🤣😂

 

[Benutzer185853]

C Cas30 Dass das Posten deines Mannes übergriffig und verletzend ist, wurde ja schon ausführlichst thematisiert. Aber im Sinne eurer Kinder finde auch ich es richtig und wichtig, einen kühlen Kopf zu bewahren.

Mich würde interessieren, warum genau dein Mann dass getan hat.
Ging es ihm um den "Kick", mal etwas "Verbotenes" zu tun?
Hegt er Gedanken an eine Erweiterung eurer sexuellen Erfahrungen (evtl. Partnertausch/ Swingercluberfahrung/ mal einen Dreier ausprobieren etc.)?
Vielleicht war es in diesem Sinne "nur" ein Experiment, inwieweit er sich gedanklich den neuen Horizonten nähern möchte?
Oder wollte er schon mal "den Köder auswerfen" um zu sehen, ob jemand anbeißt?

Es sind also viele Antworten möglich und evtl. lässt sich diese Krise konstruktiv für eure Beziehung nutzen?
In jedem Falle wünsche ich euch viele gute Gespräche, und vielleicht geht es auch ohne große Vorwürfe. Ehrlichkeit und Offenheit sind da natürlich ein richtiger Anfang um Vertrauen wieder wachsen zu lassen. Viel Glück!

 

[Benutzer171790]

Sein Verhalten war und ist nicht richtig.
Sie ist auf den Bildern nicht erkennbar und deshalb ist für sie kein persönlicher Schaden entstanden.
Natürlich ist mit ihm das Gespräch zu suchen und Grenzen festzulegen, bzw das Löschen der Bilder zu verlangen, aber die Beziehung gleich in Frage stellen oder gar beenden? Ist doch vergleichsweise eine Lapalie.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ist doch vergleichsweise eine Lapalie.

Im Vergleich zu was?

 

[Benutzer171790]

Im Vergleich zu was?

Z.B: Fremdgehen, körperliche Gewalt, sexueller Missbrauch, existenzgefährdende Kredite ohne Rücksprache, Alkohol/Drogensucht, Spielsucht, Misshandlungen der Kinder - zumindest für mich schwerwiegender, als Bilder eines Körpers, dessen Besitzerin nicht zu erkennen ist.

 

[Benutzer186405 (53)]

Z.B: Fremdgehen, körperliche Gewalt, sexueller Missbrauch, existenzgefährdende Kredite ohne Rücksprache, Alkohol/Drogensucht, Spielsucht, Misshandlungen der Kinder - zumindest für mich schwerwiegender, als Bilder eines Körpers, dessen Besitzerin nicht zu erkennen ist.

Fraglos. Überwiegend. Aber bedeutend schwerwiegender als dass der Partner Brezeln mit zu wenig Salz drauf gekauft hat, die Zahnpastatube offen gelassen hat und Müll nicht runtergebracht hat.
Mir ist nicht klar, weshalb es helfen sollte, dass es noch schlimmeres gibt, zumal bis auf das Fremdgehen, dies eher Punkte sind, bei denen man nicht die Trennung in Erwägung ziehen sollte, sondern diese vorgestern durchgeführt haben sollte. Beim Fremdgehen wiederum käme es für mich auf die Umstände an, ob ich das schwerer wiegen würde.
Ich finde das auf jeden Fall schon eine wirklich schwerwiegende Sache und ob eine Trennung deshalb in Erwägung gezogen werden sollte, würde für mich von der Reaktion des Partners abhängig sein. Eine Kleinigkeit ist es sicher nicht.

 

[Benutzer]

What-about-ism at it‘s best.

Ein schlimmeres Vergehen macht doch das vermeintlich „kleinere“ nicht irrelevant!

 

[Benutzer171790]

Wehe meine Frau stellt nochmals ein Urlaubsfoto von uns in Badekleidung und Gesichtserkennung ins Facebook ohne mich zu fragen, such eh schon längere Zeit ein triftigen Scheidungsgrund.
Nochmals, sein Verhalten ist nicht ok, aber ein derartiges Drama daraus zu machen ist halt für mein Dafüthalten überzogen?

 

[Benutzer]

Meistens Fotos die er im Sommer von meinem Hintern im Bikini usw. gemacht hat. Dazu kommt ein Video, als er uns einmal beim Sex gefilmt hat. Man sieht darauf keine Gesichter, auf den Fotos hat er mein Gesicht verpixelt.

?
Findest du das wirklich in Ordnung oder hast du nicht aufmerksam gelesen?

Und nein:
Ich stelle überhaupt keine Fotos von anderen Menschen online, auch nicht meiner Kinder. Und wenn, dann würde ich imme fragen - auch bei 0815 Fotos.
Da ihr (du und deine Frau) damit beide ok seid, fein.

Die TS ist es nicht, und es ist ihr RECHT darüber zu entscheiden was mit ihrem BILD passiert. Und ob sie das online haben will oder nicht.

Ist das so schwer anzunehmen, dass man es runterreden muss?

 

[Benutzer]

Wehe meine Frau stellt nochmals ein Urlaubsfoto von uns in Badekleidung und Gesichtserkennung ins Facebook ohne mich zu fragen

Ähm, nein!
Natürlich macht man das nicht ohne den anderen zu fragen.
Ich wäre echt richtig sauer, wenn mein Mann Bikini Fotos von mir im Internet posten würde-ohne mich zu fragen.
Ebenso wie man nicht überall seine Kinder postet, erst recht nicht nackt oder in Badekleidung.

 

[Benutzer180686 (33)]

Es gab genügend Fotos von mir im Bikini/Badeanzug, die mein Exfreund auf Facebook geteilt hat. Urlaubsfotos und er hat auch vorher gefragt, ob er die Urlaubsfotos auch hochgestellten darf. Viel peinlicher als mein Bikini-Foto am Strand, war ein Bild auf dem ich nicht mehr ganz nüchtern tanze. Ich wusste nichts davon, dass dieses Foto oben ist.
An Trennung hab ich in dem Moment nicht gedacht, ich hab ihn gebeten, das Bild wieder runter zu nehmen, was er dann auch gemacht hat, aber natürlich schon viele gesehen hatten.
Viel schlimmer hier finde ich, das die TS offensichtlich Angst hat, den Partner auf diese Sachen anzusprechen. Eine Beziehung die von Angst beherrscht wird, in der man nicht mal Sagen darf was einen stört. Das ist für mich ein Trennungsgrund.

 

[Benutzer148761]

An Trennung hab ich in dem Moment nicht gedacht, ich hab ihn gebeten, das Bild wieder runter zu nehmen, was er dann auch gemacht hat, aber natürlich schon viele gesehen hatten.

Man muss aber sagen, hier wurden die Bilder nicht bei FB sondern auf ner Erotikwebsite hochgeladen und auch nicht nur Bilder, sondern auch ein Porno, indem sie mit ihrem Mann schläft. Das ist schon ne andere Hausnummer.

 

[Benutzer180555 (52)]

Ich habe gesehen, dass er einen Account auf einer Foto Social Media Seite erstellt hat und dort, neben diversen extrem anstössigen Foren, auch Fotos von mir postet. Meistens Fotos die er im Sommer von meinem Hintern im Bikini usw. gemacht hat. Dazu kommt ein Video, als er uns einmal beim Sex gefilmt hat. Man sieht darauf keine Gesichter, auf den Fotos hat er mein Gesicht verpixelt.

Der TS schreibt nicht von einer Erotikseite sondern einer Social Media Seite.

 

[Benutzer]

Der TS schreibt nicht von einer Erotikseite sondern einer Social Media Seite.

Bin noch nicht ganz wach, sorry hab Müll geschrieben mal eben suchen.
Ich bin mir nämlich sicher, sie hatte was von einer Sexplattform geschrieben

 

[Benutzer]

Er postet das mit so Kommentaren wie 'My hot wife' in seiner Profilbeschreibung steht : Wir sind ein aufgeschlossenes Pärchen bla bla

Hier, gefunden.
Das ist nicht Facebook und co
Christoph_1972

 

[Benutzer180686 (33)]

Letztendlich ist es zweitrangig wo gepostet wird, ohne Zustimmung aller abgebildeter Personen ist die Aktion nicht in Ordnung. Dabei hat Facebook vermutlich eine größere Reichweite als dieses "Portal". Und wir sind immer wieder verwundert wie viele Klicks so manches Bild hat. Für mich ein klarer Hinweis nicht alles posten zu müssen.
Ich finde es trotzdem wesentlich bedenklicher, dass in dieser Beziehung Angst herrscht. Angst, dass auf das bloße Ansprechen von Themen schon drakonische Konsequenzen wie Trennung trotz Kinder und sonst guter Beziehung haben könnte. Das ist für mich das Problem hier.