DER DATING-AUSKOTZ-THREAD IV

[Benutzer197010 (46)]

So, ich eröffne den guten alten Thread mal neu.

Da mein Ruf in einzelnen Belangen ja hinlänglich ruiniert sein dürfte, frage ich jetzt gänzlich ungeniert.
(viell. ist es überflüssig das zu sagen, aber da es schon recht privat ist, bitte ich von allgemeinen Ausführungen über Männer/Frauen, Psychostrukturen oder Dating im Allgemeinen abzusehen. Danke.)

Ich habe bei einer Person, mit der ich nach langer online-Dating-Pause (seit Sommer) bisher drei gute (und recht lange, alle 6-7 Stunden) Dates hatte, bewusst darauf eingelassen, es mal langsamer angehen zu lassen, weil sie mir sowieso gefällt und ich noch nicht ganz sicher bin, wohin das führen wird.
Nachdem wir uns durchaus etwas zu sagen hatten und uns zuzusagen schienen, hab ich, als sie etwas sagte, das mich begeistert hat, dann doch zumindest mal ihre Hände genommen und ein paar subtile Töne auf ihnen gespielt, während ich meiner Begeisterung über dies und das an/mit ihr auch sprachlich Ausdruck verliehen habe. Da sie physisch eher distanziert wirkte, zu Beginn kurz gefragt, ob das jetzt zu viel für sie ist oder ev. sogar noch zu wenig, sie fand es gerade so gut, und es war auch spürbar, dass etwas rüberkam. Letzteres war nicht das erste Mal, sie taut schon auch körperlich irgendwann auf. Aber weder da noch später hat sie selbst die Initiative ergriffen. Ich möchte schon Begehren spüren und nicht nur nicht schroff abgewiesen werden. Viell. ist selbiges ja nicht da?
Oder ist sie derart langsam und vorsichtig und/oder sich unklar? Ich frage mich, ob dieser langsame Rhythmus doch nicht zu mir passt. Das wäre keine Katastrophe, weil es ja um eine Person geht, die ich auch freundschaftlich treffen würden. Aber schon auch schade.
Nach dem letzten Treffen schreibt sie drei Tage lang nichts und jetzt: "ich wollte Dir nur kurz nochmal schreiben und, Dir danken für diese Geste, im Restaurant. Ich war doch etwas überrascht, da ich gar nicht erwartet hatte, dass Dich beschäftigt oder berührt, dass ich das äußere. Ich wünsche Dir nun erstmal ein schönes Wochenende, ich lass Anfang der Woche mal von mir hören." Steh ich irgendwie auf der Leitung? Ich versteh es nicht. Ihr?

 

[Benutzer212294]

Ich würde ihre Nachricht an dich einfach als Zeichen der Wertschätzung deines Verhaltens sehen, nicht mehr und nicht weniger.

Wenn du wissen möchtest, was in ihr vorgeht und wie sie euren Kontakt sieht, müsstest du sie wohl fragen.

 

[Benutzer209637 (34)]

Ganz aktuell.. er ist wohl noch nicht bereit für was Neues

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich wollte auch gerade neu eröffnen.

Und ich bin Dir zuvorgekommen, das tut mir leid. Dafür hast Du die ganzen Herzchen bekommen und ich nicht!

Er kann's nicht.. er kann's einfach nicht und das alles hat was mit seinem Kind zu tun, das irgendwie immer noch denkt Mama und Papa gehören noch zusammen, oder kommen wieder zusammen, oder.. ich weiß es nicht. Ich bin maximal überfordert. Damit hab ich null gerechnet.
Aber das Kind hätte mich ja noch ewig nicht kennengelernt.. das kann ja nicht wirklich der Grund sein.
Also ist er entweder noch nicht bereit für eine neue Beziehung - und das kommt damit aus ihm selbst heraus .. oder vielleicht ist er auch generell eher Beziehungsunfähig

Mit so einem Urteil wie dem letzten wäre ich vorsichtig.
Immerhin kommuniziert er das, wobei mir das insb. mit dem Kind schon etwas viel oder zumindest ungeschickte Kommunikation ist. Entweder bei ihm ist es unaufgeräumt, dann soll er bitte das Kind Dir gegenüber nicht vorschieben, oder es ist so, dann muss er als Erwachsener handeln und dem Kind das altersgerecht kommunizieren.
Tut mir sehr leid für Dich, dass er Dich da (mindestens) so ungeschickt mit reinzieht.

Ich verstehe ja, wenn man einfach noch nix Neues eingehen kann.. ich verstehe nur nicht, warum man dann überhaupt erst anfängt und das auch sehr konkret (Ja wir kennen uns persönlich, also von Angesicht zu Angesicht..)

Weil man will und doch nicht will, das meinte ich mit unaufgeräumt.

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich würde ihre Nachricht an dich einfach als Zeichen der Wertschätzung deines Verhaltens sehen, nicht mehr und nicht weniger.

Das klingt plausibel. Es ist nur so 'modest', dass ich es nicht hätte fassen können. Immerhin ist Deine eine eher positive Deutung.

Alle Welt hechelt nach dem grossen Coup
Der letzte Stümper denkt, der steh' ihm zu
Sehn wir uns wieder, hält der längst sich an
Die dünnen Freuden, die er kriegen kann
Ein Schnaps aufs Haus, 'ne kleine Liebelei
Im Kaufhaus Unterhemden, drei für zwei
Und fragt ihn einer freundlich, wie's ihm geht
Weiss er schon nicht mehr, wo der Kopf ihm steht

Wenn du wissen möchtest, was in ihr vorgeht und wie sie euren Kontakt sieht, müsstest du sie wohl fragen.

Manchmal sagen so ein paar Vögelchen, die Zwischentöne würden durch den Klartext gestört.
Aber perspektivisch mach ich das sicher.
Oder nicht, schau einfach mal und mach derweil, was ich sonst machen möchte.

 

[Benutzer209637 (34)]

.

 

[Benutzer99399 (35)]

Weil man will und doch nicht will, das meinte ich mit unaufgeräumt.

So sieht es in mir gerade aus.
Ich habe vor einer Woche zum Xten Mal den Kontakt zu meinem Ex abgebrochen und mir blutet das Herz.
Parallel habe ich allerdings seit 2 Wochen wieder eine Dating-App und schreibe gerade mit einem Mann, der wirklich einen sympathischen Eindruck macht.
Bin hin- und hergerissen. Zum einen weiß ich eigentlich, dass ich noch nicht wirklich über die Trennung hinweg bin, zum anderen will ich, dass es endlich voran geht und ich mich weniger auf meinen Ex fokussiere. Aber zumindest habe ich das auch halbwegs offen kommuniziert. Habe trotzdem ein bisschen ein schlechtes Gewissen.
Nächste Woche habe ich dann ein Date. Mal sehen, wie es sich dann anfühlt.

 

[Benutzer135188 (26)]

Es ist so hart..

Für ihn ist das vermutlich eine Erleichterung. Endlich ist es raus.


Und ich bin gegangen, ohne Vorwürfe oder Wut.

Für mich .. mir bricht einer meiner wichtigsten Sozialkontakte weg.

Ich stehe inmitten des Chaos' meiner Gefühlswelt und weiß nicht wo oben und unten ist.

Ich komm gerade absolut nicht darauf klar

Ist das noch der IM/Idiot oder jemand anderes? Auf jeden Fall

 

[Benutzer197010 (46)]

So sieht es in mir gerade aus.
Bin hin- und hergerissen. Zum einen weiß ich eigentlich, dass ich noch nicht wirklich über die Trennung hinweg bin, zum anderen will ich, dass es endlich voran geht und ich mich weniger auf meinen Ex fokussiere. Aber zumindest habe ich das auch halbwegs offen kommuniziert. Habe trotzdem ein bisschen ein schlechtes Gewissen.

Kenn ich. Aber man kann ja kommunizieren, dass man noch nicht genau weiß, wohin man möchte, oder?
Mach ich jedenfalls. (Wobei ich mich ein wenig wundere, wieviele Leute mit expliziten Beziehungsvorstellungen das anzieht.)

 

[Benutzer180521]

Ach Romeca , das tut mir leid
Ich kann mir vorstellen, dass er sich selbst einfach noch sehr uneinig mit sich ist- vielleicht dachte, dass er was Neues will, und dann mochte er dich und hat es deshalb weiterlaufen lassen, obwohl er währenddessen gemerkt hat, dass er nicht wirklich bereit ist... und sucht durch seine Zerrissenheit aber auch Gründe im Außen (sein Kind) bzw. lässt sich durch diese stärker beeinflussen.
Auf jeden Fall wirklich traurig für dich. (Und vielleicht auch für ihn, wenn er irgendwann merkt, dass es vielleicht ein Fall von "right person, wrong time" war.)
Immerhin fällt jetzt das Gebange und Gegrübel wegen seiner distanzierten Art weg, aber das ist vermutlich nur ein schwacher Trost.

 

[Benutzer175723 (30)]

Ist es wirklich so, dass man beim ersten Date die Hand des anderen hält? Ich habe das noch nie gemacht, weil ich noch nie das Bedürfnis dazu hatte. Vor allem kann ich mich an keine Situation erinnern in der es nicht komisch geworden wäre.

 

[Benutzer209637 (34)]

Ach Romeca , das tut mir leid
Ich kann mir vorstellen, dass er sich selbst einfach noch sehr uneinig mit sich ist- vielleicht dachte, dass er was Neues will, und dann mochte er dich und hat es deshalb weiterlaufen lassen, obwohl er währenddessen gemerkt hat, dass er nicht wirklich bereit ist... und sucht durch seine Zerrissenheit aber auch Gründe im Außen (sein Kind) bzw. lässt sich durch diese stärker beeinflussen.
Auf jeden Fall wirklich traurig für dich. (Und vielleicht auch für ihn, wenn er irgendwann merkt, dass es vielleicht ein Fall von "right person, wrong time" war)

Danke

Gegrübel wegen seiner distanzierten Art weg, aber das ist vermutlich nur ein schwacher Trost.

Ich weiß, diese Tatsache sollte mich trösten.. aber nein.
Also ja, es tut gut, zu wissen was all die Zeit los war. Und es macht so vieles endlich nachvollziehbarer.

 

[Benutzer182699 (33)]

Ist es wirklich so, dass man beim ersten Date die Hand des anderen hält? Ich habe das noch nie gemacht, weil ich noch nie das Bedürfnis dazu hatte. Vor allem kann ich mich an keine Situation erinnern in der es nicht komisch geworden wäre.

Wer sagt denn, dass es normal wäre? Meinst du Hand in Hand gehen?

 

[Benutzer116134]

Ist es wirklich so, dass man beim ersten Date die Hand des anderen hält? Ich habe das noch nie gemacht, weil ich noch nie das Bedürfnis dazu hatte. Vor allem kann ich mich an keine Situation erinnern in der es nicht komisch geworden wäre.

Kommt sehr auf die Personen und den Kontext an, oder? Wenn manche beim ersten Date Sex haben, ist Händchen halten ja nicht so abwegig.

Je besser man sich vorher schon kannte, desto wahrscheinlicher und weniger komisch ist’s, würde ich mal sagen.

Mit meinem jetzigen Freund habe ich zufälligerweise auch beim ersten Date Händchen gehalten. 😅

 

[Benutzer175723 (30)]

Meinst du Hand in Hand gehen?

Auch, zb am Tisch sich gegenseitig die Hände zu halten oder beim nebeneinander sitzen, oder wenn man zb paar Treppen/Stufen hoch geht und voraus ist und dann ihr die Hand reicht usw

Wer sagt denn, dass es normal wäre?

Habe das so hier im Forum vernommen.

Für mich fühlt sich schon der Gedanke nicht authentisch an, da bin ich nicht mehr ich selbst.

 

[Benutzer211462 (43)]

ich kenne keine Frau (mich eingeschlossen) die "hunderte Nachrichten" bekommt.

Also auf Joy hab ich am Anfang wirklich dutzende Nachrichten gekriegt, ich meine da hätten sich in der ersten Woche 60 angesammelt. Mittlerweile sind es weniger, ich hab aber auch stark eingeschränkt, wer mich anschreiben darf. Da gibt es aber auch keine Matches. Wenn ich nicht mehr angeschrieben werden will muss ich das Profil pausieren.

Mich macht es immer traurig, wenn ich in die Stadt komme und jeder starrt in sein Telefon.

Klar, wenn man fremde Leute anquatschen oder mit ihnen in Kontakt kommen will, stört einen natürlich das Handy dazwischen. Ich freu mich ehrlich gesagt drüber. Bin heute wieder Bahn und Bus gefahren, und konnte auch mal entspannt aus dem Fenster gucken und lächeln, ohne dass das jemand als Einladung aufgefasst hätte, mich anzuquatschen oder mich zu beobachten.

Ich denk immer wieder drüber nach, wie ich reagieren würde, wenn mich offline jemand einfach anlabern würde anstatt mich online anzuschreiben. Ich glaub ich wäre deutlich abweisender, und was online ein tolles Match sein könnte, würde offline mit Ablehnung und auch Unglauben von mir quittiert werden.
Da müsste dann schon verdammt viel passen und selbst dann fände ich es offline deutlich unangenehmer. Ich hab aber auch echt kein Talent dafür, mit völlig Fremden zu flirten.

Besonders frage ich mich, warum ich eigentlich gerade die zehnte Nachricht heute bekomme, wenn sie doch Zeit für sich braucht, was sie ja auch schon sehr wortreich dargelegt hat.

Das erinnert mich ja mal wieder ein bisschen an mich selber... Hab heute Stefanie Stahl dazu gehört. Sie hat es "Erwartungsallergie" genannt bei Menschen, die als Kind nicht sie selber sein durften sondern immer die Erwartungen anderer erfüllen mussten. Die reagieren gerne allergisch bei allem, was man als Erwartung interpretieren könnte. Ich fühle mich heute noch sehr viel wohler, wenn ich das Tempo beim Kennenlernen bestimmen kann und bin schnell verschreckt, wenn mann zu schnell zu früh seine Wünsche (insbesondere nach Sex) deutlich macht. Falls es bei ihr in die Richtung geht, hilft nur, sie grundsätzlich auf dich zukommen zu lassen. Ist aber ne Gratwanderung.

 

[Benutzer211462 (43)]

Oder ist das eine charmante Abfuhr?

Schwer zu sagen. Aber würde ich sowas schreiben, wäre es nicht als Abfuhr gemeint, ganz im Gegenteil. Dann würde ich mich gerade gedanklich damit beschäftigen, ob ich mir grundsätzlich ne Beziehung vorstellen kann, ob ich sie mir mit dir vorstellen kann und was die Rahmenbedingungen sind.
Nicht dass ich dann unbedingt ne Beziehung (mit dir) wollte, aber ich wäre gedanklich Szenarien durchgegangen.
Und ich würde evtl versuchen, bei dir Erwartungsmanagement zu betreiben. Sie kann ja nicht wissen was du denkst oder nicht. Da schadet es nicht, dir keine Hoffnungen zu machen in Richtung Beziehung, wenn sie sich gerade nicht dafür bereit fühlt.

Wie soll ich das denn tun?

Würde ich nicht machen, einfach weiter surfen. Gibt seltsame Menschen, häng dich an sowas nicht auf. Sie hatte vlt n schlechten Moment oder gerade die Nase voll von Daten.

Von "ich hasse Menschen" ist es nicht mehr weit zu "ich hasse Männer"...

Nope, da würde ich widersprechen. Mal ganz abgesehen davon, dass es ne ganze Bewegung von Männern gibt die Frauen hassen und bedrohen (Incels), kenne ich das andersrum nicht. Dass Frauen Männer hassen ist mEn vor allem Klischee. Angst haben, ja, statistisch gesehen auch zu Recht, aber der Hass auf das andere Geschlecht wird eher von Männern ausgelebt.

Aber ich hasse Menschen bedeutet alle! Menschen, das ist für mich was völlig anderes als nur ein Geschlecht abzuwerten. Ich lese das als: lasst mich alle in Ruhe, ich hab gerade keine Kapazitäten für soziale Interaktion jeglicher Art, und das macht mir auch keine Freude.

 

[Benutzer186405 (53)]

Warum ist ein guter Partner Belastung in schweren Zeiten ?

Hm? Wo steht da etwas davon, dass ich eine Belastung wäre?

Mir ist Krankheit, Schicksalsschläge usw. mehr als bekannt, aber in guten wie in schlechten Zeiten.

Verstehe ich nicht den Satz, aber einerlei, ich denke du sprichst von etwas anderem. Ich bin keine Belastung, mein Partner hätte mich gerne viel öfter bei sich, das geht aber nicht und ich bin froh, dass seine Seele und sein Körper trotzdem ein warmes Plätzchen hat um sich ein bisschen zu erfrischen. Mich entlastet das einfach, nimmt mir aber anders herum gar nichts weg.

 

[Benutzer211462 (43)]

Also nicht nur, dass es der MANN macht. Sondern dass er es auch im Zweifelsfall lieber tun als lassen SOLLTE.

Für Frauen die lieber selber aktiv werden und eher zurückschrecken, wenn vom Mann zu viel zu früh kommt, ist das echt kontraproduktiv.

Ich glaube, man merkt den mangelnden Enthusiasmus nicht.
Oder denkt die andere Person ist nur schüchtern, vorsichtiger, evtl. von Natur aus introvertierter etc..
Wäre für mich eine schönere Erklärung als jemandem Absicht zu unterstellen.

Ich wollte da auch niemandem etwas unterstellen. War nur ne Frage, die mir durch den Kopf schoss. Könnte ja auch unterbewusst eins Rolle spielen.

Ich hab das nicht als Ignoranz oder Strategie erlebt, sondern als überschwängliches und beflügelndes Interesse an mir, am Genuss, am Leben.

Was macht das dann mit dir, wenn du selber nicht so stark fühlst? Was fühlst du dann?
Vielleicht bin ich da auch nicht selbstbewusst genug, aber mich kickt das recht zuverlässig aus meiner eigenen Wahrnehmung und meiner Wohlfühlzone raus.

Ja - wobei ich ja selbst auch der Meinung bin, dass ich bei einem Date sofort merke ob überhaupt die Chance in die Richtung besteht.
Weil ein definitives "Nein" fühle ich auf jeden Fall.

Das geht mir auch so. Dann gibt es eine riesige Bandbreite von unentschieden, oder vielleicht, ein bisschen, unter den richtigen Bedingungen. Und dann gibt es den one in a Million Fall von klarem ja.

Interessante Frage, ich frage mich eher warum ziehen Menschen mit und geben dem Anderen ein tolles Gefühl, um dann doch abzuservieren.

Weil man bei starken Emotionen / Begeisterung des Gegenübers nicht mehr gut bei sich selber bleiben kann und dazu tendiert, sich zu sehr auf das Gegenüber zu fokussieren, dass der ne gute Zeit hat. Ist wie ein starker Strahler, der feine Farbnuancen überstrahlt. Und erst wenn man aus dem Licht wieder raus ist, fühlt man sich selber wieder voll.

wobei die Frage auch gestellt sein sollte, ob es wirklich vorhandener Druck ist oder dieser nur so wahrgenommen wird und das Gegenüber es komplett anders meint.

Der ist sicher nicht da, sondern nur so gefühlt. Ja, da müsste man vermutlich mal tiefer graben...

Das sehe ich tatsächlich etwas anders und würde es nicht als Anpassung seinerseits bezeichnen, allenfalls als eine dosierte Preisgabe innerhalb der Kennenlernphase, um deinem Tempo gerecht zu werden.

Was meinst du damit, mit dosierter Preisgabe?

 

[Benutzer211462 (43)]

Der entscheidende Punkt für mich ist übrigens eher, dass ich (...) offensichtlich keine Leute anziehe, die das möchten, was ich möchte. Also verbindlichere Sexbeziehungen.

Naja, du hattest mal an anderer Stelle gesagt, dass du bei manchen Menschen durchaus bindungsängstliches Verhalten zeigen kannst.
Wenn ich raten müsste, würde ich denken, dass das die Menschen sind, die echte Verbindlichkeit wollen und können.
Interessant findest du hingegen immer Menschen, die ich unter schwierig verbuchen würde. Weil sie traumatisiert sind, weil sie nicht wissen was sie wollen, weil ihre Handlungen und Worte nicht übereinstimmen, weil in meiner Wahrnehmung irgendwas gravierendes nicht passt, um darauf eine (wie auch immer geartete) Beziehung aufzubauen.
Das ist für dich aber nicht problematisch oder ungeeignet für ne intime Beziehung, sondern seelisch komplex und damit interessant.
Ich würde fast wetten, dass du bei einer Frau, die in sich ruht, die weiß was sie will und das kommunizieren kann, die auf dich steht und das Kennenlernen stetig und verlässlich vorantreibt, dass du bei der die Flucht ergreifen würdest oder sie einfach langweilig fändest.

Und das ist die Gemeinsamkeit, die ich sehe. Die Schauspielerin war von vornherein sehr ambivalent, wenn ich das recht in Erinnerung habe. Einerseits soviel geschrieben, dass es über deine Grenzen war (ohne dass du ihr das kommuniziert hättest), andererseits tagelang Funkstille. Einerseits intimer toller Sex, andererseits ist Kaffeetrinken zuviel.
Miss Slowdating ist genauso ambivalent. Sie kritisiert schon am Anfang deinen Lebensstil, will dich aber weiter treffen. Ich gehe davon aus, dass sie keine platonische Freundschaft anstrebt, eine Beziehung mit dir strebt sie aber genausowenig an, zumindest nicht wenn man ihr Handeln beurteilt.

Ich glaube dass du dir - unbewusst oder bewusst - Frauen raussucht, die keine stabile intime Bindung können oder wollen. Und ich glaube, dass du das deswegen tust, weil du selber es auch nicht kannst oder willst. Wenn man jemanden ernsthaft an sich ran lässt, wird man sehr verletzlich.
Und man muss sich mit seinen ganzen eigenen blinden Flecken beschäftigen, und auch das ist schmerzhaft und mühsam.
Ist jetzt schon sehr küchenpsychologisch, sorry wenn ich dir komplett Unrecht tue oder das übergriffig ist. Ich kann natürlich total falsch liegen. Aber das wäre meine Antwort auf deine Frage, warum du die Falschen anziehst und wo die Gemeinsamkeiten sind.

Übrigens, wenn jemand ganz am Anfang des Kennenlernens meinen ganzen Lebensstil kritisiert, dann gehe ich echt nicht davon aus, dass das noch ne schöne F+ werden kann. Da würde ich mich erstens fragen warum die Person mir das so ins Gesicht klatschen muss und sich nicht einfach mit einem höflichen "du, passt nicht" verabschieden kann. Und dann würde ich mich zweitens fragen, warum sie mich denn weiter treffen will? Zumindest mal nicht, weil sie meinen Lebensstil sympathisch findet. Hofft sie, ich ändere mich noch? Will sie mich umerziehen? Versucht sie, ihre Abneigung gegen meinen Lebensstil zu überwinden und noch was anderes Positives in mir zu finden?
Wäre für mich zumindest ne Red flag.

 

[Benutzer211462 (43)]

Wieso sollte sich jemand einem Mann gegenüber zu irgendwas verpflichten, den er/sie gar nicht wirklich haben will?

Weil die Person das Gleiche will? Ich kann unmöglich die einzige Frau sein, die genau wie Nik Lust auf Sexbeziehungen hat, ohne die Verpflichtungen einer "echten" Paarbeziehung.
Ich hab zumindest einige Männer kennengelernt, die das auch wollen, ich bin mir sicher, da gibt es auch noch mehr Frauen, die das wollen.

Ich möchte vorrangig guten Sex mit nem Mann den ich mag. Versteht man sich darüber hinaus, kann man gerne ne Freundschaft darauf aufbauen. Wenn der Sex gut ist, will ich ihn wieder haben, deswegen sind ONS für mich uninteressant. Ne Beziehung ist mir gerade zu anstrengend und ich habe das Vorurteil, dass sie mich im Moment zu sehr einengen würde, deswegen suche ich aktuell nicht danach. Aber ein Mann, mit dem ich guten Sex habe, dem würde ich mich in so weit verpflichten, als dass ich mich regelmäßig mit ihm treffen wollen würde, solange es schön ist. Und wenn wir ausreichend schöne Momente miteinander gesammelt haben, wäre ich auch bereit, weniger schöne Momente mit ihm durchzustehen. Gar nicht so anders wie in einer Beziehung.
Das Konzept Sexbeziehung an sich finde ich daher total schlüssig.

Dann müsste sich Nik jemanden suchen, der wenig Möglichkeiten besitzt, weil z.B. gebunden oder anderweitig gehemmt. Aber wer Single und ungebunden ist, öfter mal neue Menschen kennenlernt, der wird sich frei bewegen wollen.

Also ich würde mich ja mit niemandem zusammen tun wollen, der aus der Not und Mangel an Optionen heraus Sex mit mir hat.
Klar besteht die Möglichkeit dass ich weiter ziehe. Aber die besteht auch in einer "festen" Beziehung oder Ehe.

Lass mal die schillernden Wichtigtuerinnen außen vor und konzentrier auf vordergründig simple Gemüter, die auf den zweiten Blick tiefgründig sind.

Super Tipp, das hab ich auch schon gedacht, aber so schön nicht formulieren können.

 

[Benutzer211462 (43)]

Alleine daraus entsteht aber schon ein Ungleichgewicht, v.a. wenn du (wieder) mehr gibst (und wenn es nur gefühlt ist), als die andere Person zu leisten bereit oder gar imstande ist.

Verdammt, du hast Recht. So viel zu erwarten wie ich gebe fühlt sich - unrechtmäßig an?
Ok, noch ne offene Baustelle, auch wenn sie mit den anderen zusammenhängt.
Ich glaub ich muss aufhören in diesen Thread zu gucken und erst mal Themen abarbeiten.

Ja, ihr sucht im Grunde bzw. am Ende eine Beziehung und da Frage ich mich, wieso nicht gleich mit offenen Karten spielen?

Nein. Ich suche tatsächlich etwas anderes, ich suche keine Beziehung. Ich will nicht meinen Alltag teilen. Ich will nicht mein ganzes Leben teilen. Ich will auch nicht meine Alltagssorgen teilen, und wenn, dann nur sehr wohldosiert. Ich will nicht darüber nachdenken, ob und wie man ein gemeinsames Leben organisiert. Ob man zusammen ziehen sollte. Wo man gemeinsam in den nächsten Urlaub geht, weil dass man gemeinsam geht ist ja klar. Ich will nicht einen Großteil meiner Freizeit vorrangig mit nur einem andern Mann zusammenglucken. Ich will ihn nur alle paar Tage mal unverbindlich sehen. (Ich weiß dass man das auch in einer Beziehung haben kann, aber ich will nicht diese Form von Verbindlichkeit.)
Und ja, ich will nebenher auch noch andere Männer daten ohne dass ich mir um sein Gefühlsleben große Sorgen machen müsste.

Ich will vorrangig regelmäßig guten Sex mit jemandem den ich gern mag, den ich nach ein paar Stunden guten Gewissens aber dann auch wieder nach Hause schicken kann und es mir allein daheim mit meiner Lieblingsserie auf der Couch gemütlich machen kann.

Freundschaft + trifft es tatsächlich am besten. Kann schon sein dass ich das in ein paar Jahren ganz anders sehe, oder dass mir das Konzept komplett um die Ohren fliegt. Aber wollen tu ich eine Beziehung gerade wirklich nicht.

CasualFun du hast schon recht, ich bin ziemlich selbstreflektiert, aber Jiisan trifft schon ins Schwarze wenn er davor warnt, dass ich mich gedanklich damit zufrieden gebe mehr zu geben als zu erwarten.

 

[Benutzer180521]

Romeca
Ein paar Gedanken dazu:

Soweit ich mich erinnere (bitte gib Bescheid, falls ich mich da irre und auch, falls ich Details löschen soll), war sein Hinhalten ja nicht das einzige, was er falsch gemacht hat. Sondern er hat auch deine Kontaktsperre schon zuvor nicht respektiert. Hat über gemeinsame Bekannte versucht, an dich ranzukommen. Ich hab in dem alten Thread so oft stellvertretend Beklemmungen bekommen, weil ich fand, dass da jemand so sehr auf sich zentriert ist, dass er sich überhaupt nicht einfühlen kann (oder will?) wie es dir damit geht und dich. Einfach. Nicht. Respektiert.
Das ist was, das bleibt auch, wenn er die Situation mit seinem Kind irgendwann anders sieht. Egal, wie gut ihr zusammenpasst oder zusammenpassen wollt, egal, wie viel euch schon verbindet. Er interessiert sich für sich viel mehr als für dich. Und das ist vielleicht aktuell noch zu bitter, um ganz zu dir durchzudringen.

Es ist grausam, dass du durch den Kontaktabbruch jemanden verloren hast, der dir so viel bedeutet und dem du so sehr vertraut hast. Und es tut mir wirklich ehrlich leid für dich.
Aber mal angenommen, du würdest die Sperre aufheben - für wie wahrscheinlich hältst du, ganz logisch betrachtet, dass das sich noch irgendwann zu einer soliden Sache entwickelt, die dir nicht immer wieder Herz- und Kopfzerbrechen bereitet?
Ich bin ganz ehrlich: Ausgeschlossen ist nichts, aber ich sehe die Chance unter 5%.
Die Chance, das wieder und wieder in die Länge zu ziehen und noch mehr Schmerz draufzupacken und noch in fünf Jahren dran zu knabbern und potentielle Dates mit ihm zu vergleichen und dich nach ihm zu sehnen - die könntest du verhindern, wenn du jetzt seine Frage ins Leere gehen lässt. Ich schreibe bewusst nicht "stark bleibst", denn auch ich finde nicht, dass du schwach bist. Du vermisst, und das ist bei einer so intensiven und für dich einzigartigen Verbindung ganz natürlich.


Ein Vorschlag:
Schreib ihm, was du schreiben wollen würdest. Aber nicht an ihn. Und antworte dir selbst, was du vermutest, dass es von ihm käme.
Du kannst dir da auch zwei Szenarien überlegen- eins, in dem alles wahr wird mit ihm, was du dir wünschst, und eines, in dem sich kein Stück an seinem Verhalten geändert hat.

Oder, wenn der Drang ganz stark ist:
Verschieb die Antwort. Auf morgen. Und morgen verschiebst du, wenn du kannst, auf übermorgen. Und übermorgen auf überübermorgen. Und so weiter. Ist das etwas, das du schaffen könntest?

 

[Benutzer186405 (53)]

Nur nebenbei und als Nachtrag zu einer anderen Frage von Dir, meine Schwester hat ne Telephonphobie und ist neuerdings der Meinung, sie sei neurodivergent, während ich denke, dass nur die anderen komplett irre sind und wir beide... S. Psychodoktordiagnose.

Off-Topic:
Es hat lange gedauert, bis ich mir eingestanden habe, dass ich Angst habe (hier) vor dem Telefonieren. Ich hasse telefonieren ist da einfacher. Das (Angst) sagt man beim Dating natürlich niemandem, ich vermute aber, dass das Verständnis auch nicht größer geworden wäre, dann hätten sie eben die völlig Wahnsinnige vor Augen gehabt, die sie absticht. Wenn es das Einzige ist oder fast das Einzige, was deine Schwester in sich anders sieht, würde das natürlich nicht reichen, aber ein möglicher Hinweis ist es durchaus. Es erfordert eine ganz bestimmte Art der Kommunikation, der sozialen Interaktion, die Menschen mit ADHS oder Autismus schwer(er) fällt. Abgesehen davon haben Menschen mit ADHS nicht nur eine höhere Komorbidität für physische Erkrankungen wie Migräne und Fibromyalgie, sondern auch für psychische wie (Erschöpfungs-)Depressionen und - tada - Angststörungen.

 

[Benutzer211462 (43)]

Off-Topic:

Hier muss ich doch noch mal kurz reingehen, weil es da auch um Fakten geht.

Erfahrung hin, Erfahrung her, allgemein von dubios zu sprechen ist dennoch vorurteilbehaftet.

Kommt jetzt drauf an, was man unter dubios versteht, aber problematisch bis teilweise demokratiefeindlich sind ganz viele evangelikale Freikirchen, und ich bin mir sicher dass das auch schon in Studien festgehalten ist.
Das ist einfach systemimmanent. Je stärker der Gruppenzusammenhalt intern sein soll, desto stärker muss man sich von der Außenwelt abgrenzen.
Wobei nimmst du denn deine Aussage, das sei nur Vorurteil? Ist das deine Meinung oder hast du Fakten dazu?

Sind alle Evangelikale so, oder gibt es da Unterschiede?

Klar gibt es da Unterschiede, aber die ganzen evangelikalen Freikirchen sind da echt kritisch. Läuft häufig unter dem Radar, aber bitte unterschätze nicht, was das für eine Gefahr für unsere Gesellschaft ist. Im Prinzip sind das nichts anderes als organisierte Gruppen von Verschwörungsanhängern, nur dass im Zentrum keine Verschwörungserzählung sondern ein Kult um ein imaginiertes Wesen steht. Die Auswüchse, die das aber häufig hat, sind eben ähnlich schädlich wie bei Verschwörungserzählungen auch. Ich kann dir da auch gern mal ein paar Beispiele nennen wenn du das nicht glauben magst. Wenn man damit nie in Kontakt gekommen ist, kann man sich gar nicht vorstellen, wie verrückt es da abgeht. Mal ein Beispiel: selbst meine Geschwister haben ihre Kinder noch geschlagen und verteidigen das bis heute, weil sie glauben das sei eine sinnvolle und gottgefällige Erziehungsmethode - sehr üblich bei Freikirchen.
[ot/]

ich weiß dass ich meine Macken und nen Tagesrhythmus habe der nicht der Allgemeinheit entspricht und von daher...lieber jeder seine eigene Wohnung.

Nach meiner letzten Erfahrung mit zusammen wohnen möchte ich auch nur noch ne Wohnung für mich alleine haben, dabei bin ich recht kompatibel. Es macht mir nur keinen Spaß, dauerhaft zusammen zu wohnen. Und ich finde das völlig ok.

 

[Benutzer215713 (41)]

Und ich mag nichts versprechen, von dem ich nicht weiß, ob ich es will. Und das weiß ich nicht so schnell. Bis ich es weiß, wäre das Interesse an Sex nicht mehr da, jedenfalls nicht mehr unbefangen, und es würde verkrampft.

Mal bezogen auf die Frau, für die du dich aktuell interessierst: Die kennst du ja auch schon etwas länger und das Interesse ist nicht abgeflacht. Wenn sie jetzt beim ersten Date nicht mit dir schläft, wird es doch nicht weniger, oder? Und kannst du denn schon einschätzen, ob sie für dich als Partnerin in Frage käme oder gar nicht? Weil, ich kann das schon recht schnell einschätzen, ob ich jemanden nur hot finde, oder ob ich mir mit ihm was vorstellen kann. Oder es gibt ja auch Menschen, also wo ich mich verlieben könnte, die mich wirklich kicken, aber wo die Umstände halt gar nicht passen. Mit so jemandem will ich dann auch nicht schlafen.

Kann allerdings auch sein, dass das ein Missverständnis ist, wir müssten vielleicht "Beziehung" definieren. Und ob als Ziel oder als Voraussetzung gemeint ist.

Ja, genau. Also eher eine Perspektive als Voraussetzung. Ich will ja keine Beziehungszusage, bevor ich nicht weiß, ob es sexuell passt.

Ich hab mich da allerdings auch schonmal auf einen Kompromiss eingelassen. Sogar monogam. Das ging nicht gut aus. Weil sie damit meinte, ich müsse mich verpflichten. Sie selbst ist im Handumdrehen mit dem Ex fremdgegangen (der hatte sie finanziell auch ein wenig in der Hand, was es in meinen Augen aber nur wenig besser macht, wenn auch für sie schlimmer).

Was war das für ein Kompromiss?

edit: Mir fiel gerade noch auf, dass wir ev. auch 'Sex' definieren müssen, wegen dem Punkt mit der Schwangerschaft. Man kann ja in dem Fall vorerst sexuelle Praktiken vermeiden, die Verhütung erfordern.

Klar. Ich meinte jetzt auch nicht, dass da gar nichts läuft. War auch nicht so, es ist schon was gelaufen, aber halt kein Koitus.

Wobei ich das Problem damit nicht komplett gelöst sehe, denn das wird doch nach ein paar Wochen oder so nicht besser mit der Sorge vor Schwangerschaft, ich wüsste zumindest nicht warum. Also bei mir zumindest nicht. Eine weibliche Perspektive dazu hab ich ja nicht, würde mich aber interessieren.

Doch, insofern ich dann zumindest weiß, wie der Mann charakterlich tickt und dass er kein absoluter Vollpfosten ist. Und ob er das Risiko überhaupt Wert ist und wie er zu Verhütung steht, wie ernst er das nimmt usw. Wie katastrophal eine Schwangerschaft ist, hängt ja auch in Teilen davon ab, von wem.

 

[Benutzer223196]

Nicht zutrifft, dass ich dann einfach das übernehme, was das Gegenüber tut. Wenn einer auf eine Weise küsst und der andere ganz anders, kommt ja kein sinnvoller Kuss dabei raus

Ich übernehme nicht die Technik die ich blöd finde, nach dem Motto lieber kein Kuss als schlechter.

Ständig in Gesellschaft, ständig Party, Veranstaltungen, Hobbys.... also da dann trotzdem Single zu bleiben ist wohl recht unwahrscheinlich

Das Thema hatten wir in ähnlicher Form schon woanders. Kann ich nicht bestätigen.
Ich gehe sehr viel aus, habe sehr gesellige Hobbys, viele Freunde und dennoch war ich zeitweise lange Single.
Ich kann dir versichern, dass es Tausende gibt den es ähnlich geht.

Wenn man jedes Wochenende ausgeht, lernt man leichter jemand kennen, als wenn man daheim ist

Theoretisch ja, praktisch schon weniger.

Übergriffig ist es, wenn der andere es nicht will. Was beide wollen ist nicht übergriffig

👍

Hm...da bin ich mir nicht sicher. Es mag Zufall sein, aber der Mann mit dem ich die längste (eigentlich einzig "richtige") Beziehung hatte, da habe ich auch am längsten bis zum ersten mal gewartet. Nicht unbedingt absichtlich, aber auch, weil ich mir einfach noch nicht so sicher war und wegen ein paar anderen Dingen

Gleich bei mir, außer, dass ich einige richtige Beziehungen hatte. Aktuelle ist allerdings die längste.

Ich finde sehr viele Menschen langweilig. Ich weiß aber, dass das nicht an denen liegt, sondern dass die eben einfach nicht zu mir passen und umgekehrt

Amen.

Das finde ich furchtbar und irgendwie war es das dann auch für mich. Ich hatte noch nie etwas längeres mit jemandem, wo das nicht gepasst hat

👍

Ich küsse furchtbar gern und für mich ist das schon Vorspiel und irgendwie die halbe Miete von allem

👍 konnte mit jemanden der für mich schlecht küsst nicht zusammen sein.

Wenn ich jemanden wirklich hot finde, habe ich zwar schon ein paar Sachen die ich dann mache, aber nicht, weil er es nicht kann, sondern eben weil ich da dann Lust drauf hab

👍

da ich sehe nur immer viele die potentiell in Frage kämen. aber es ist halt nur einkaufen und keine Party / Veranstaltung.

Beides ist eine potentielle Gelegenheit.
Wenn du interessante Frau nicht in Supermarkt ansprichst, dann vermutlich auf Veranstaltung auch nicht.

Aber ganz allein im Urlaub war ich noch nie....das ist doch irgendwie Käse

Für dich. Für mich war es super, man lässt sich ganz anders auf die Einheimischen und andere Reisende ein 😍, ich finde es so toll, dass ich auch als vergeben jedes Jahr für einige Tage alleine weg will, das tut mir gut.

Reisegruppen / Partner sind ja auch immer so ein Ding, denn man kennt die Leute ja nicht wirklich und kann sich so im besten Falle den kompletten Urlaub vermiesen.

So gesehen ist fast alles Scheisse.😅Mit dieser Einstellung wird das nix.🫠

Wer sucht, findet nicht (oder Murks

Murks.

Das ging nicht gut aus. Weil sie damit meinte, ich müsse mich verpflichten

Das war doch keine Monogamie, das war Verasche.

Wobei ich auch nicht von Monaten spreche, sondern von ein paar Dates. Ich will ja auch wissen, ob derjenige wirklich zu mir passt und da gehört Sex ja dazu

👍

Doch, insofern ich dann zumindest weiß, wie der Mann charakterlich tickt und dass er kein absoluter Vollpfosten ist. Und ob er das Risiko überhaupt Wert

👍

 

[Benutzer197010 (46)]

Mal bezogen auf die Frau, für die du dich aktuell interessierst: Die kennst du ja auch schon etwas länger und das Interesse ist nicht abgeflacht.

Es ging nicht so sehr um das Kennen vorher. Ich date sie ja gar nicht und insofern stellte sich die Frage nicht.

Wenn sie jetzt beim ersten Date nicht mit dir schläft, wird es doch nicht weniger, oder?

Das weiß ich nicht. Aber wird ja eh nicht passieren. Nach bisheriger Erfahrung schon. Je mehr ich eine nichtsexuelle Beziehung entwickle, umso weniger möchte ich die verlieren.

Und kannst du denn schon einschätzen, ob sie für dich als Partnerin in Frage käme oder gar nicht? Weil, ich kann das schon recht schnell einschätzen, ob ich jemanden nur hot finde, oder ob ich mir mit ihm was vorstellen kann. Oder es gibt ja auch Menschen, also wo ich mich verlieben könnte, die mich wirklich kicken, aber wo die Umstände halt gar nicht passen. Mit so jemandem will ich dann auch nicht schlafen.

Wenn überhaupt jemand, dann sie. Mit ziemlicher Sicherheit ich für sie aber nicht, ist also müßig.

Ja, genau. Also eher eine Perspektive als Voraussetzung. Ich will ja keine Beziehungszusage, bevor ich nicht weiß, ob es sexuell passt.

Das versteh ich schon besser. Aber so lief es halt noch nie. Beziehungen waren Resultate, nicht Voraussetzungen, wenn sie letzteres sein sollten, wurde es dramatisch und endete bald. Solche Erfahrungen prägen.
Sollte Voraussetzung meinen, ob ich mich im Prinzip gerne auf jemanden einlassen würde, wäre es banal, das ist sowieso klar. Es muss folglich um mehr gehen, ich weiß nicht genau was, aber es macht mir Stress und nimmt etwas von der Bereitschaft mich einzulassen.

Was war das für ein Kompromiss?

Einer mit Verarschunsgpotential, s.u. Ein andermal, denn ich hab eigentlich grad gute Laune, ok?

Klar. Ich meinte jetzt auch nicht, dass da gar nichts läuft. War auch nicht so, es ist schon was gelaufen, aber halt kein Koitus.

Den Unterschied hab ich nicht gemacht, weil mir der nicht wichtig ist. Sex ist Sex, das impliziert alles, das über Knutschen hinausgeht.

Doch, insofern ich dann zumindest weiß, wie der Mann charakterlich tickt und dass er kein absoluter Vollpfosten ist. Und ob er das Risiko überhaupt Wert ist und wie er zu Verhütung steht, wie ernst er das nimmt usw. Wie katastrophal eine Schwangerschaft ist, hängt ja auch in Teilen davon ab, von wem.

Gut nachvollziehbar so. Danke.

Das war doch keine Monogamie, das war Verasche.

Mir fehlen halt die Erfahrungen mit (proklamierter, nicht praktizierter) Monogamie, die keine Verarsche sind. Vielleicht ist bei Monogamie einfach das Verarschungspotential höher.

 

[Benutzer223196]

Wenn überhaupt jemand, dann sie. Mit ziemlicher Sicherheit ich für sie aber nicht, ist also müßig.

Handelt es sich hierbei um Slow Dating oder Kollegin?

Mir fehlen halt die Erfahrungen mit (proklamierter, nicht praktizierter) Monogamie, die keine Verarsche sind. Vielleicht ist bei Monogamie einfach das Verarschungspotential höher

😅😅😅
Veraschungspotential ist allgemein sehr hoch, wenn eine Partei nicht ehrlich ist und wenig Rückgrat besitzt.
Oder wenn man mit der falschen Person Monogamie anstrebt.

 

[Benutzer215713 (41)]

Je mehr ich eine nichtsexuelle Beziehung entwickle, umso weniger möchte ich die verlieren.

Das impliziert dann aber schon, dass es mit dem Sex dann vorbei ist. Also dass keine Beziehung draus werden kann. Und auch keine Freundschaft mehr.
Bei mir ist es eigentlich so, dass ich schon einen deutlichen Unterschied merke zwischen Freundschaft und Sex- bzw. Liebespartner. Ich hab zwar schon mal mit jemandem Sex gehabt und war dann weiterhin mit ihm befreundet. Aber normalerweise ist da keine Überschneidung bei mir.

Sollte Voraussetzung meinen, ob ich mich im Prinzip gerne auf jemanden einlassen würde, wäre es banal, das ist sowieso klar.

Naja, so ist es eben nicht für alle. Es gibt schon einige, die einfach was abgreifen wollen und die sich für die Person null interessieren.

Es muss folglich um mehr gehen, ich weiß nicht genau was, aber es macht mir Stress und nimmt etwas von der Bereitschaft mich einzulassen.

Ich bin ja auch monogam unterwegs. Von daher wäre es dann ja auch irgendwie gut so und würde mir den Herzschmerz ersparen. Gibt mir trotzdem ein wenig zu denken...

Den Unterschied hab ich nicht gemacht, weil mir der nicht wichtig ist. Sex ist Sex, das impliziert alles, das über Knutschen hinausgeht.

Das ist bei mir (und wahrscheinlich bei vielen Frauen) allerdings ganz anders. Für mich macht das schon nochmal einen großen Unterschied, auch aus den vorher beschriebenen Gründen. Aber nicht nur, ich finde, man lässt sich da gefühlsmäßig ganz anders ein. Koitus ist für mich schon um einiges inniger und intensiver als Petting usw.

 

[Benutzer215713 (41)]

Kann man doch vielleicht einer konkreten Person erklären?

Müsste man dann probieren. Ich hatte bisher noch keine Gelegenheit.

Welches Fenster hast Du verpasst?

Dieses:

ob das am (horribile dictu!) Alter liegt?

Nimmst Du an. Aber warum sollte das prinzipiell so sein?

Ist halt so ein Erfahrungswert und Glaubenssatz.

 

[Benutzer197010 (46)]

Handelt es sich hierbei um Slow Dating oder Kollegin?

Kollegin. Aber das wird ja nix, also lass mal den Ball flach halten.

 

[Benutzer197010 (46)]

Das impliziert dann aber schon, dass es mit dem Sex dann vorbei ist. Also dass keine Beziehung draus werden kann. Und auch keine Freundschaft mehr.

Das letzte versteh ich nicht, warum nicht?

Bei mir ist es eigentlich so, dass ich schon einen deutlichen Unterschied merke zwischen Freundschaft und Sex- bzw. Liebespartner. Ich hab zwar schon mal mit jemandem Sex gehabt und war dann weiterhin mit ihm befreundet. Aber normalerweise ist da keine Überschneidung bei mir.

Ich auch. D.h. ich entscheide mich mich relativ bald für eine Freundschaft, wenn mir jemand wichtig ist und es sexuell nicht funkt. Post-Sex-Freundschaften hatte ich auch schon.

Ich bin ja auch monogam unterwegs. Von daher wäre es dann ja auch irgendwie gut so und würde mir den Herzschmerz ersparen. Gibt mir trotzdem ein wenig zu denken...

Was genau gibt Dir zu denken?

Das ist bei mir (und wahrscheinlich bei vielen Frauen) allerdings ganz anders. Für mich macht das schon nochmal einen großen Unterschied, auch aus den vorher beschriebenen Gründen. Aber nicht nur, ich finde, man lässt sich da gefühlsmäßig ganz anders ein. Koitus ist für mich schon um einiges inniger und intensiver als Petting usw.

Hab ich auch schon mal gehört, auch wenn ich selbst und die große Mehrheit meiner ehemaligen Sexpartnerinnen es eher nicht so sehen und ich auch schon sexuelle Phasen mit Frauen hatte ohne GV, weil die das z.B. nicht so mochten. Ich wollte hier aber nur sagen, dass, wenn ich von Sex rede, ich den Begriff in einem weiten Sinn gebrauche.

 

[Benutzer197010 (46)]

Zur Abwechslung mal etwas Kontext zum Thema dieses Threads, ich fand das Interview wirklich ausgewogen und gut.
Die OD-Aktien, bes. die von bumble, bumblen übrigens derzeit in den Keller...

Von Fischen und Geistern

Das Kennenlernen über Dating-Apps ist längst normal, aber das Urteil der Nutzer fällt ambivalent aus. Gespräch mit der Psychologin Andrea Kleeberg-Niepage über Online-Dating in der Wettbewerbsgesellschaft

www.nd-aktuell.de

 

[Benutzer227560 (26)]

Nächstes WE gehe ich auf ein cooles Event und hoffe dort jemand Süßen zu treffen ... wünscht mir Glück
Ich werde mir extra den Samstag freihalten, und nicht arbeiten, oder nur eine frühere Schicht, um dann den Abend genießen zu können. Ich nehme mir fest vor, da mutig zu sein, und jemanden anzusprechen falls ich jemand cuten sehe! Und nach der Nummer zu fragen hihi, was soll schon passieren.
Muss nur noch mein Outfit planen

 

[Benutzer227560 (26)]

Zur Abwechslung mal etwas Kontext zum Thema dieses Threads, ich fand das Interview wirklich ausgewogen und gut.
Die OD-Aktien, bes. die von bumble, bumblen übrigens derzeit in den Keller...

Von Fischen und Geistern

Das Kennenlernen über Dating-Apps ist längst normal, aber das Urteil der Nutzer fällt ambivalent aus. Gespräch mit der Psychologin Andrea Kleeberg-Niepage über Online-Dating in der Wettbewerbsgesellschaft

www.nd-aktuell.de

Das Fisch Bild ist wirklich SO real!!
Den Artikel fand ich sehr interessant, kommt mir vieles bekannt vor.
Und er ermutigt mich für meinen Plan

 

[Benutzer171331 (40)]

Siehste und so kann es ja mit anderen Dingen auch sein.

...ich finde mit dem steigendem Alter ist es nicht mehr so doll. Aber klar es gibt schon noch Momente wo ich mehr aufgeregt bin, ist aber selten.

Und selbst wenn ich es nicht austragen würde, hätte ich damit ganz schön zu tun. Das sitzt eben im Unterbewusstsein.

Ja das ist vermutlich bei jeder Frau so.
Es sei denn sie weiß ganz genau dass sie aus irgendeinem Grund keine Kinder bekommen kann.

Wenn du dich traust, könntest du ja einfach mal eine Frau lieb drum bitten, dir ein ehrliches Feedback zu geben. Das kann schon interessant sein. Aber man muss eben auch damit umgehen können, es kann auch hart sein.

ja...wäre mal an der Zeit, obwohl ich mich vor dem Feedback etwas fürchte, da ich weiß dass es mich ja schon irgendwie runterzieht. Man Ändert sich ja dann nicht von einem Tag auf den anderen und bei einem erneuten Feedback ist man ein besserer Mensch...zumindest ich nicht.

Eigentlich dachte ich ich hätte mich gegenüber früher verändert...aber offenbar ist das nicht so.. Wie gesagt ich habe ganz offen und locker mit ihr erzählt und trotzdem kam dann "bist du immer so schüchtern?".
Wie ich mich non-verbal verhalte hat sie offenbar sofort gemerkt....

Findest du dich denn gut unterhalten bei deinen Dates?

..das kommt ganz auf das Date an.....ich fand beim letzten ging es ziemlich gut.
Aber ich hatte auch schon eins wo von ihr nur kam "ja", "nein", "ähh nein?"....den Rest der Unterhaltung kam nur von mir.

Beides ist eine potentielle Gelegenheit.
Wenn du interessante Frau nicht in Supermarkt ansprichst, dann vermutlich auf Veranstaltung auch nicht.

naja es heißt immer beim einkaufen wäre nicht so gut und da passt es ja den meisten Frauen nicht bzw. wollen nicht unbedingt angeflirtet werden. Die Situation muss auch passen.

Für dich. Für mich war es super, man lässt sich ganz anders auf die Einheimischen und andere Reisende ein 😍, ich finde es so toll, dass ich auch als vergeben jedes Jahr für einige Tage alleine weg will, das tut mir gut.

Wenn man gleich Kontakt knüpfen kann das natürlich echt toll werden, ja Muss man sicherlich auch der Typ für sein.

So gesehen ist fast alles Scheisse.😅Mit dieser Einstellung wird das nix.🫠

naja ich sehe als 1. das potentielle Risiko dass man mit dem Reisepartner so gar nicht kompatible ist und sich dann durch den Urlaub durchquälen muss. Ist sicher alles schon so vorgekommen. Aber muss man ja nicht gleich von ausgehen, stimmt.

Nächstes WE gehe ich auf ein cooles Event und hoffe dort jemand Süßen zu treffen ... wünscht mir Glück
Ich werde mir extra den Samstag freihalten, und nicht arbeiten, oder nur eine frühere Schicht, um dann den Abend genießen zu können. Ich nehme mir fest vor, da mutig zu sein, und jemanden anzusprechen falls ich jemand cuten sehe! Und nach der Nummer zu fragen hihi, was soll schon passieren.

oha das klingt doch gut ....da dann Drück ich mal die Daumen
aber interessant das es dir als Frau offenbar ähnlich geht. Ich nehm mir das auch immer vor.

 

[Benutzer175723 (30)]

Hast du denn bei all den Frauen die für dich nicht in Frage kommen einen ganz speziellen Grund?

Ja, normal schon.

 

[Benutzer227560 (26)]

ja...wäre mal an der Zeit, obwohl ich mich vor dem Feedback etwas fürchte, da ich weiß dass es mich ja schon irgendwie runterzieht. Man Ändert sich ja dann nicht von einem Tag auf den anderen und bei einem erneuten Feedback ist man ein besserer Mensch...zumindest ich nicht.

Ich verstehe dich, wäre glaube ich aber auch so neugierig dass ich es wissen wollen würde, und denke mein Ego kann nicht so angekratzt werden wenn es zB ist "weil ich zu viele Pickel habe" oder so. Und wenn es eine valide Kritik ist wie zB "Du hörst nicht zu und redest zu viel über dich selbst" dann würde ich mal beobachten ob das so ist und mein Verhalten ändern.

Eigentlich dachte ich ich hätte mich gegenüber früher verändert...aber offenbar ist das nicht so.. Wie gesagt ich habe ganz offen und locker mit ihr erzählt und trotzdem kam dann "bist du immer so schüchtern?".
Wie ich mich non-verbal verhalte hat sie offenbar sofort gemerkt....

Das merkt man glaub ich sehr schnell und ordnet das automatisch ein. Wie ist die Körperhaltung, Gestik, Augenkontakt,... ich wüsste ZU gerne, wie andere mich wahrnehmen!

naja es heißt immer beim einkaufen wäre nicht so gut und da passt es ja den meisten Frauen nicht bzw. wollen nicht unbedingt angeflirtet werden. Die Situation muss auch passen.

Das stimmt. Wenn man zB zusammen an der Kasse steht und ins Gespräch kommt, why not? Einfach random finde ich immer bisschen sus,, wenn jemand so aktiv auf mich zukommt.

oha das klingt doch gut ....da dann Drück ich mal die Daumen

Merci merci, ich freue mich auch schon total, wieder ein bisschen feiern und tanzen mit meinen Freunden...

aber interessant das es dir als Frau offenbar ähnlich geht. Ich nehm mir das auch immer vor.

Ich muss es mich einfach mal trauen! Die erste Hürde überwinden, und auch lernen, dass Ablehnung gar nichts schlimmes ist!
Wenn jemand nettes dabei ist dann werde ich mich trauen

 

[Benutzer223196]

naja ich sehe als 1. das potentielle Risiko dass man mit dem Reisepartner so gar nicht kompatible ist und sich dann durch den Urlaub durchquälen muss. Ist sicher alles schon so vorgekommen. Aber muss man ja nicht gleich von ausgehen, stimmt

Hast du diese Erfahrung persönlich mehrfach gemacht? Die Reisepartner in einer Gruppe sind mehrere und das ist die gute Nachricht.
Wie bei den Kollegen, nicht mit allen vibed man, muss man auch nicht.

Anflierten muss übrigens in jeder Situation halbwegs passen, nicht nur im Supermarkt.