Dauersingle - irgendwas stimmt doch mit mir nicht...

[Benutzer113717 (35)]

Hallo,

an meinem absolut männerlosen Leben hat sich immer noch nichts geändert. Jetzt habe ich mich sogar auf einer Singleplattform angemeldet... aber irgendwie kam auch nichts bei rum. Habe zwar mit ein paar geschrieben, aber schnell gemerkt, dass man nicht auf einer Wellenlänge lag bzw. die Schreiberei führte zu nichts.

Das Blöde ist, so langsam belastet mich das irgendwie richtig, dass es da absolut niemanden gibt. Ich will ja nichtmal Mr. Right, einfach nur ein paar Dates. Inzwischen denke ich ständig daran und bin dementsprechend nicht grade gut drauf. Ich denk mir immer, das kann doch irgendwie einfach nicht sein.
Meine Gedanken schwanken zwischen "Ich bin zu hässlich" bis zu "Vielleicht habe ich 'ne negative Aura". Rational schätze ich mich dagegen eigentlich schon attraktiv ein und ich bin auch voll mit meinem Aussehen zufrieden.
Und die einzigen beiden Typen, mit denen ich in den letzen 4 Jahren mehr als eine betrunkene Partyknutscherei hatte, haben mich doch ernsthaft gefragt, warum ich grade sie "ausgewählt" hätte und das ich doch "jeden haben könnte".

Irgendwie fühle ich mich momentan nur so... ungewollt, unattraktiv, unsichtbar. Dann sehe ich noch diese ganzen Pärchen um mich herum und das zieht mich runter.

Oh man, ich kotze mich grade selbst so an mit dieser Depriphase
Und auch keine Ahnung wie ihr mir jetzt helfen sollt, mehr als sagen, dass ICH eben Typen ansprechen soll, könnt ihr ja nicht. Nur mit meiner Einstellung kann man das eh vergessen. Nur ich weiß eben nicht, wie ich da wieder raus soll.

 

[Benutzer106140 (31)]

Hallo Textmarker,

Ich kann Dir schonmal eines zusprechen: Du bist nicht die Einzigste, die auf dem gleichen Stand ist und sich fragt, ob man überhaupt noch jemand findet. Jedoch gibt es einen, den du finden wirst, nur der Weg wird steinig und schwer.

Die Belastung würde ich Dir raten, vollkommen fallen zu lassen. Somit verkrampfst du DIch zu sehr und bist in ein paar Wochen / Monaten nur noch aus, jemanden zu finden, der an deiner Seite ist. Diesen Fehler habe ich einmal begangen und bereue es. Bitte mach diesen Fehler nicht, so gelangt man fast immer (ich sage nicht, dass es immer so ist ) an die Falschen.

Das Gefühl zu haben, ungewollt zu sein, solltest du beiseite legen. natürlich sieht man Tag für Tag intensiever Pärchen um sich drum herum, jedoch verschwindet es, wenn andere Gedanken im Spiel sind. Du achtest derzeit nur darauf, weil du keinen hast. (nehm das bitte nicht negativ auf )


Eventuell schreibst du Männer an, die du atraktiv findest und ein kleinen Smalltalk anfängst. Wenn du siehst, dass er nur eines möchte, beende das Gespräch nicht. Viele aus meinem BEkanntenkreis haben sich auch schonmal für eine Frau sich verändert.

MfG

 

[Benutzer]

Suchst du denn aktiv nach Leuten? Was fällt dir daran so schwer den Umstand einfach zu akzeptieren? Meinst du nicht das Leben wäre zu einseitig wenn du es nur auf Dates und männliche Kontakte reduzierst? Hast du ne Chance deine Subjektive Wahrnehmung zu verändern?

 

[Benutzer]

..

 

[Benutzer113717 (35)]

Danke für eure Antworten

@Munga
Gut zu wissen, dass man nicht allein ist, in meinem engeren Freundeskreis ist momentan wirklich jeder vergeben :/
Danke für die Warnung... ich hatte wirklich schon den Gedanken, mich doch einfach mal irgendwem an den Hals zu werfen. Aber so viel Selbsterhaltungstrieb habe ich noch, es nicht zu tun.
Ich weiß, momentan bin ich zu sensibilisiert auf jegliche Pärchen in meiner Umgebung. Aber das ist irgendwie so, als würde jmd. mit einem roten Tuch vor meinen Augen rumwedeln: Man muss einfach hinschauen.
Deinen letzten Abschnitt habe ich jetzt leider inhaltlich nicht so ganz verstanden, aber ich habe keinesfalls vor mich für jemanden zu verändern und möchte umgelehrt auch nicht, dass sich jemand für mich verändert!

@Sit|it|ojo
Das ist erst seit einiger Zeit so. Davor habe ich es einfach so hingenommen und als ich mit dem studieren anfing, war ich vollstens mit meinem Leben zufrieden, bin morgemns teilweise grinsend aus dem Haus... nur irgendwie kam jetzt so ein Punkt, wo alles in meinem Leben zu stimmen schien, sich nur in punkto Männern absolut nichts verändert hat und das wurde mir irgendwie so richtig krass bewusst. Davor war ich eher passiv auf der Suche, sprich ich habe alles auf mich zukommen lassen, aber jetzt nicht krampfhaft gesucht. Nichts ist passiert. Und jetzt treibt es mich irgendwie zu Verweiflung und ich weiß selbst nichtmal wirklich warum und was genau der Auslöser war.

 

[Benutzer]

Der Auslöser wird wohl sein, das du mit deinem jetzigen Leben in den Hauptpunkten zufrieden bist. Das einzige was dir nun sehr bewusst wird, ist das was du nicht hast. Diese Subjektive Wahrnehmung verschärft sich und wird immer extremer. So wie es eben jetzt ist. Denkst du nicht du kannst wieder die Themen in denen du gerade Erfolgreich bist in den Vordergrund stellen?

 

[Benutzer113717 (35)]

@Chaos0
Oh, der Eindruck täuscht. Ich studiere zwei Fächer mit unglaublich hoher Frauenquote und die wenigen Männer sind größtenteils schwul (weiß ich natürlich nicht von allen sicher, aber von so einigen). Von denen die hetero sind, sind eben - wie du schon sagst - einige vergeben und der Rest (ganze zwei ) sind absolut nicht mein Typ. Das sind auch schon die ganzen Männer, die ich "kenne".
Was die Ansprüche anbelangt, habe ich zwar welche, aber es fällt niemand sofort durchs Raster, wenn er nicht 100% meinen Idealvorstellungen entspricht. In so fern würde ich den Männern schon eine Chance geben - wenn denn welche da wären. Das Problem ist eigentlich echt weniger meine "Ansprüche", als das ich keine kennenlerne. Oder überhaupt in meinem Alltag mit welchen zu tun habe.

 

[Benutzer106140 (31)]

Was für Interessen hast du? Eventuell hast du damit Chancen, Männer kennenzulernen und mit Ihnen in KOntakt zu treten.

 

[Benutzer113717 (35)]

@Sit|it|ojo
Das gelingt mir irgendwie nicht... ich sage mir selbst auch ständig: Überleg was du alles hast, du brauchst keinen Typ um glücklich zu sein, aber da bleibt eben so ein Beigeschmack. Wie gesagt, ich will nicht Mr. Right, sondern einfach nur wenigstens ein paar Dates. Fast scheint es mir, als bräuchte ich einfach nur kurz männliche Ausmerksamkeit, um mich wieder attraktiv und gewollt zu fühlen und mit meinem Leben weitermachen zu können.

 

[Benutzer]

Hmm, geh in die Disco, wenn es dir nach Aufmerksamkeit düngt? Bester Ort um die oberflächliche Aufmerksamkeit zu bekommen, natürlich wenn der eigenen Blickwinkel es zulässt.

 

[Benutzer113717 (35)]

Naja, ich gehe 3x die Woche zum Sport, aber das ist auch reiner Frauensport :/ Dann arbeite ich 1-2x pro Woche (Klamottenladen) und den Rest der Zeit mache ich was für die Uni bzw. chille einfach mal.
Genrell interessiere ich mich vor allem für Literatur, Kunst und Sport.

---------- Beitrag hinzugefügt um 21:15 -----------

@Sit|it|ojo
Das ist mir zu oberflächlich, ein bisschen meher Tiefe ist schon gewünscht... Gab zwar schon 'ne Zeit, wo ich 2-3 mal im Jahr mit jemandem betrunken geknutscht habe, aber diese Art von "Aufmerksamkeit" - oder wie auch immer man das nennen möchte - will ich nicht mehr und reicht mir auch nicht.

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer113717 (35)]

In Clubs ja, Bars weniger, aber ehrlich gesagt wüsste ich nicht, wie man in einer Bar jmd. kennenlernt. Ich meine, man geht ja mit Freunden in eine Bar und ich habe noch nie gesehen, wie jemand in einer Bar angesprochen wurde
Nur beim Weggehen genrell halte ich wenig vom Flirten, weil eben die Atmosphäre für ernsthafte Flirts nicht gemacht ist: Zu laut, zu viele Menschen, zu flüchtig. Und die Intention ist meist ein ONS, also auich nicht die optimalen Voraussetzungen.

 

[Benutzer44981]

Wenn du kaum Kontakt mit Männern hast, ist es nun wirklich kein Wunder, dass du Dauersingle bist. - Aber daran bist du doch auch zu einem erheblichen Teil selbst schuld, oder nicht?
Die Sache mit deinem Studium ist eben Pech - und daran kannst du wohl auch Nichts ändern. - Genau wie ich nichts daran ändern kann, dass ich in meinem Männer-Studium kaum die Chance habe, eine interessante Frau kennezulernen, die nicht vergeben ist.
Aber es gibt doch noch viel mehr als die Uni!

Selbst wenn du dich von einem Mann finden lassen willst und nicht die Initiative ergreifen willst, musst du ihm erst mal die Chance geben, dich zu finden.
Wenn du dafür sorgst, dass es solche Chancen gibt, wird eine (laut deiner eigenen Aussage) attraktive und mit ihrem Leben bis auf die Partnerlosigkeit zufriedene Frau wie du sicherlich das Interesse des einen oder anderen Mannes auf dich ziehen.
Da hast du wirklich einen großen Vorteil als Frau, weil ja nach wie vor häufig von den Männern erwartet wird, dass sie die Initiative ergreifen.

Mal ein paar Ideen, was du an deinem Leben ändern könntest, um in Kontakt zu Männern zu kommen:
- Statt reinem Frauensport könntest du doch auch mal eine Sportart ausprobieren, bie der auch Männer dabei sind. - Das Unisport-Angebot ist doch meistens recht groß. Da findest du sicher etwas Interessantes.
- Versuche, etwas mit einer Freundin und deren Freundeskreis zu unternehmen. - Über gemeinsame Bekannte ist es einfacher, neue Leute kennenzulernen und laut deinem letzten Thread hast du ja Freundinnen mit gemischtem Freundeskreis.

Und jetzt noch ein paar Dinge, die mir zu deinem letzten Thread ("Flirtopfer gesucht") einfallen, den ich gerade erst entdeckt habe:
Dein dort angesprochenes Problem kenne ich nur zu gut: Ich traue mich nicht, bei interessanten Frauen die Initiative zu ergreifen oder den nächsten Schritt zu machen und habe das Gefühl, überhaupt nicht flirten zu können. (Als Mann ist das meiner Erfahrung nach noch schlimmer, weil von Männern oft erwartet wird, dass sie die Initiative ergreifen)
Nur ein mal hatte ich diese Probleme längst nicht in dem Maße wie sonst: Bei einer Kommilitonin konnte ich aus netten Gesprächen nach der Vorlesung heraus mehrere Treffen initiieren und sie näher kennenlernen (bis ich gemerkt habe, dass sie doch nicht mein Fall ist).
Das hatte vermutlich zwei Gründe:
1. fand ich sie zwar durchaus sympathisch, aber war auch nicht gleich total begeistert von ihr. Von daher habe ich von der ganzen Aktion nicht viel erwartet, sondern wollte sie wirklich einfach nur besser kennenlernen. Wenn sie sich als tolle, attraktive Frau entpuppt hätte, wäre es natürlich schön gewesen, aber es war auch kein Beinbruch, dass das nicht der Fall war, weil ich einfach noch nicht in sie verliebt war.
2. hat sie mir sehr deutlich signalisiert, dass sie auch an mir interessiert ist, hat mir positives Feedback gegeben, wenn ich die Initiative ergriffen habe (z.B. war es völlig unkompliziert, ein Treffen mit ihr zu vereinbaren: kein "mal schauen" und ewiges hin und her, wie ich es bei anderen Frauen erlebt habe)

Vielleicht wäre es für dich ja auch hilfreich, erst mal Leute anzusprechen, die du zwar schon halbwegs sympathisch und nicht unattraktiv findest, die dich nicht sofort auf den ersten Blick total begeistern. Bei solchen Leuten ist es erfahrungsgemäß nicht so schmerzlich, wenn Nichts aus der ganzen Sache wird - und man sammelt trotzdem Erfahrung.

 

[Benutzer113717 (35)]

Naja, was heißt selbst Schuld? Ich suchte mir meine Aktivitäten ja nicht nach dem Kriterium aus: Möglichst viele Singlemänner; zumindest tat ich das bisher nicht... erst jetzt fange ich an darüber nachzudenken.

Das mit dem Sport ist eine gute Idee, meinen alten Sport möchte ich zwar nicht aufgeben, aber 1x die Woche, besonders jetzt in den Semesterferien, sollte das zu schaffen sein. Ich hab schonmal bei meiner Uni das Angebot angeschaut, da gäb's sogar einige Sachen, die ich gut fände und sie sind sogar umsonst. Ich hoffe, ich kriege eine Freundin motiviert mit mir dahin zu gehen, ansonsten muss ich mich wohl alleine trauen

Das mit dem Freundeskreis von meinen Schul-Freundinnen gestaltet sich dagegen schwieriger, weil diese besagten gemischten Freundeskreise sich mitsamt meiner Freundinnen in anderen Städten befinden. Und meine Freunde aus der Uni hängen auch nur mit Leuten des gleichen Studienfachs rum, wo eben Männermangel herrscht. Ich horche da zwar auch schon immer mal nach, ob sie nicht irgendwelche Typen in der Uni getroffen haben, die sie vllt mal mitbringen könnten, aber Pustekuchen. Und meine Hoffnungen über meine männlichen Kommilitonen jemanden kennenzulernen hat auch noch nicht gefruchtet.

Genau solche Typen suche ich! Sie müssen nicht mein Traummannideal darstellen, einfach nur halbwegs attraktive und einigermaßen sympathische Männer, die man mal näher kennenlernen kann. Dann bekomme ich vlllt auch was Übung und schaffe es dann mich mit für mich attraktiven Typen normal zu unterhalten (auch rein platonisch). Immerhin bin ich mit dem Problem nicht alleine Ich denke auch, mit etwas Routine sollte man das hinkriegen, nur wenn ich absolut gar keine Dates oder auch nur Flirts habe, dann fehlt einfach die Erfahrung. Und je öfter man das dann macht, desto leichter fällt es einem. Dann hat man vllt auch nicht mehr so Angst vor einem Korb.

Nochmal eine kurze Frage: Wie genau hat dir diese Kommilitonin denn noch posirives Feedback gegeben? Also was hat dich darin bestärkt es zu versuchen?
Ich frage mich nämlich auch immer, ob ich überhaupt die richtigen "Signale" sende.

 

[Benutzer113717 (35)]

Nein, es ist absolut nicht schlimm, wenn der andere merkt, dass man ihn sympathisch findet. In meinem Kopf herrscht nur vor Vorstellung, dass Typen sich sofort denken: "Ah, die steht total auf mich!", wenn ich eben sehr interessiert an Privatem bin. Und zwischen "sympathisch finden" und "in jemanden verknallt sein" ist ja noch eine gewisse Spannbreite. Naja, aber rational gesehen kann ich diesen Gedanken ja zur Seite legen, weil er nicht stimmt.
Mit der Grauzone beschäftige ich mich dann nochmal, wenn es überhaupt eine Grauzone gibt

Highlight des Tages:
Von einem Typ wegen Spenden für eine gute Sache auf dem Campus angequatscht worden und hab mich 'ne Weile mit ihm unterhalten. Habe sogar gaaanz kurz darüber nachgedacht ihn nach seiner Nummer zu fragen, aber dann erwähnte er, dass er im Sommer eh zum studieren ins Ausland geht und da verwarf ich die Idee wieder.
So rein theoretisch hätte das situationsmäßig sogar voll gepasst, weil (ich habe natürlich gespendet^^) er meinte, er schreibt mir noch ein persönliches Dankeschön (Es war eine Sonne mit Sonnebrille und 'ner Dankeschönsprechblase, falls es wen interessiert^^).

@Schnuggi92
Danke

 

[Benutzer113717 (35)]

@Q-Fireball
Wenn ich einen Grund dafür habe mit ihnen zu reden nicht. Einfach so ist schon schwieriger und wenn ich einen attraktiv finde sowieso. Dann ist mein Kopf wie leergefegt, weil ich mich ständig bemühen muss ihn nicht anzustarren

@radl_django
Hm, schwierige Frage, habe da noch nicht wirklich drüber nachgedacht. Fremden gegenüber wirke ich auf jedenfall eher ruhig und zurückhaltend. Wenn man sich dann mit mir unterhält bin ich allerdings relativ offen und werde eigentlich auch immer schnell warm mit den Leuten.
Aber wie ein Mauerblümchen wirke ich definitiv nicht, da ich - wie soll ich sagen - mich modisch auffällig kleide Also ich springe die Leute nicht gleich an und erzähle ihnen mein Leben, sondern warte eher erstmal ab.
Ich hoffe jedenfalls, dass meine anfänglich zurückhaltende Art nicht kühl rüberkommt; zumindest hat mir bisher noch nie jemand gesagt, dass ich arrogant wirke oder so.

Falls doch... habe ich wohl schlechte Karten. Denn wenn du das jetzt so schreibst, dann fällt mir dazu nur eines ein: Wenn ich einen Typen attraktiv finde, dann versuche ich ultra cool zu sein, damit er bloß nicht merkt, wie gut ich ihn finde ... Wenn ich jetzt so darüber nachdenke, habe ich diesbezüglich, glaube ich, einen Hau weg, weil ich mit 13 mal total in einen Jungen aus meiner Klasse verliebt war und ich immer dachte, dass wisse keiner und ich dann irgendwann rausbekommen habe, dass alle es wussten, obwohl ich das nie jemandem erzählt hatte
Whatever - ich befürchte, ich komme doch ein bisschen kühl rüber... Damn. Ich frag mal meine beste Freundin, weil ich ihren neuen Freund vor kurzem kennengelernt habe, was der so über mich gesagt hat

@whipyahead
Könntest du das vielleicht näher begründen? Könnte sehr aufschlussreich für mich sein...

 

[Benutzer113717 (35)]

Ich gedenke gar nichts zu tun. Ich weiß, wie ich bin, aber mich irritieren die Reaktionen von anderen. Vielleicht sollte ich an dieser Stelle noch erwähnen, dass ich mich vor zwei Jahren ziehmlich zum positiven verändert habe, innerlich und auch äußerlich. Vielleicht ist das noch nicht in meinem Kopf angekommen.

Ich weiß, dass ich auffalle und merke, dass viele mich anschauen. Und das irritiert mich, da ich mir nie sicher bin, warum eigentlich und ich versuche das so gut es geht zu ignorieren. Schließlich trage ich jetzt keine Neonfarben oder habe tausend Piercings im Gesicht.

Blöd wenn ich hier so steif rüberkomme, aber ich bin ja hier um mich selbst zu analysieren. Als steif hat mich bisher noch keiner bezeichnet...

@banane0815
Sag das mal meinem Kopf Rational weiß ich das ja selber, aber in der Situation wird so ein Programm abgespult ohne Stop und Zurückspulen

 

[Benutzer113717 (35)]

@banane0815 und Q-Fireball
Irgendwie scheint es ja fast allen so zu gehen und trotzdem schaffen es einige, dass zu überwinden. Ich wüsste nur gerne deren Geheimnis... obwohl ich glaube, dass es "Übung" lautet
Ich denk mir dann auch immer Gründe aus, warum es eh keinen Sinn macht...

@Das Faultier
Das habe ich auch schon ein paar mal gemacht... und sogar ein bisschen gelächelt, aber außer Gucken ist nie mehr passiert.
Und du sagst, die Ignoranz wird als Ablehnung wahrgenommen... aber wie soll ich denn deiner Meinung nach angemessen auf Angestarrt-Werden reagieren? Wenn ich den Typ gut finde, klar, zurückschauen und anlächeln (Zugegeben, ab dem Punkt gerate ich manchmal in Panik und denke mir: O Gott, was mache ich, wenn der jetzt wirklich rüberkommt?! Und trau mich kaum noch hinzusehen...) Aber sonst? Tut man eben so, als ob man es nicht merken würde.

@Bruce Sato
Geduld gehört nicht unbedingt zu den Tugenden der Jugend
Wie oben schon geschrieben, liegt hier der Fehler bei mir, weil ich nach dem Anlächeln (= Interesse bekunden) meist in Panik gerate und dann erstmal krampfhaft wegschaue, bevor ich wieder hinschaue. Dann schwanke ich zwischen: Bitte sprich mich an und O Gott, vllt doch besser nicht. Der Punkt ist auf jedenfall ausbaufähig... sollte ich dran arbeiten.
Der Clou ist, beim Weggehen, wenn ich auch etwas enthemmter bin, schaffe ich es nach dem Anlächeln trotz Panik noch hinzusehen, aber ehrlich gesagt - das funktioniert so gut wie nie. Die Typen haben immer nur weiter geglotzt. Und ich hab mich natürlich auch nie getraut selber hinzugehen.

 

[Benutzer94422]

Hört sich für mich eher nach einem hausgemachten Problem an. Wenn ich der TE jetzt Glauben schenken darf und ihr Sexappeal hat sich erst mit 20 entwickelt (und davor war halt absolut nix los), fehlt ihr jetzt die Erfahrung, was andere bereits mit 14/15/16 angefangen haben zu sammeln.

Ich hab letztens einen sehr guten Satz gelesen:

Eine Frau ist nicht Mittel zum Zweck für eine gemeisterte Existenz, sondern die Belohnung für Männer, die bereits über eine solche verfügen.

Das ganze lässt sich jetzt auch entsprechend umdrehen. Lebe dein Leben so, dass es dir maximal Spaß macht - auch ohne Partner. Denn der Partner ist nicht der Katalysator zum Glück, nicht dein Entertainer, wenn es dir schlecht geht. Allein du bist für dein Leben verantwortlich. Und wer so ... ich sag mal ... needy wirkt und nach einem Partner sucht wie nichts anderes, wird keinen finden.

Übrigens, Textmarker. You've got mail! Man kann nur sprechenden Menschen helfen

 

[Benutzer102211]

... aber wie soll ich denn deiner Meinung nach angemessen auf Angestarrt-Werden reagieren? Wenn ich den Typ gut finde, klar, zurückschauen und anlächeln (Zugegeben, ab dem Punkt gerate ich manchmal in Panik und denke mir: O Gott, was mache ich, wenn der jetzt wirklich rüberkommt?!..

Vielleicht kannst Du es ja taktisch anders aufbauen.
Ist es möglich, daß Du einen interessanten Mann sofort ansprichst, bevor sich dieses peinliche Angestarre und Weggeschaue entwickelt ?

Das Faultier

 

[Benutzer]

Ich kenn das auch nur zu gut. Bis vor zwei Jahren hatte ich einen Freund.. der Idiot hat mit mir schluss gemacht. So seit dem hatte ich keine Beziehung mehr und ich kann einfach nicht verstehen warum. Ich bin eigentlich kein Unmensch. Alle Typen wollen irgendwie nur mit mir in die Kiste sind teilweise sogar vergeben, nicht das ich mich drauf einlasse.

Ich geh viel aus, lern auch echt viele kennen, aber es wird da auch immer nicht draus.
Hab das Gefühl das es jeder hinbekommt nur ich nicht

So langsam verzweifel ich echt...

Dieses kann ich ehrlich gesagt überhaupt nicht nachvollziehen: Die Tatsache, dass du bereits einen Freund hattest, ist doch der beste Beweis dafür, dass du es "hinbekommst", wie du sagst. Im Übrigen sind zwei Jahre keine lange Zeit: ich bin seit meiner Geburt Single. Du kannst sich also glücklich schätzen, dass du überhaupt schon eine Beziehung hattest.

 

[Benutzer]

Bekannte können einem aber schlecht sagen ob man Fremden gegenüber kühl rüberkommt.

Sollte es so sein, was wäre dein Lösungsvorschlag? Was nützt es einem wenn man zwar weiß das man als kühl empfunden wird am Umstand aber nichts ändern kann. Daher ja auch meine Frage.

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:31 -----------

Blöd wenn ich hier so steif rüberkomme, aber ich bin ja hier um mich selbst zu analysieren. Als steif hat mich bisher noch keiner bezeichnet...

Da ich das Wort in Raum geworfen habe will ich es mal versuchen zu erklären. Du machst zwar einen netten Eindruck und ich schätze man kann sich gut mit dir unterhalten, wärst aber lediglich ein Kandidat für die Kumpel-Freundschaft. Wenn eine Frau weiß was sie will, dann ist das eine verdammt gute Ausstrahlung. Du bist aber offensichtlich so beschäftigt dich deinem Umfeld anzupassen, das du im Grunde vergisst wer du selber bist. Deine Sichtweise beschreibt immer Dinge in deinem Umfeld, nicht dich selber. Dein Umweld ist es was dich völlig aus der Bahn wirft, was einzig und allein daran liegt das du nicht weiß was du willst. Sich selber zu analysieren ist schon mal ein guter Schritt. Mir ist es nur unbegreiflich, wie man sein Leben nach Akzeptanzen anderer Leben kann. Vielleicht mag ich zu viel in deine Postings interpretieren, nur selbstsicher wirkst du nicht auf mich. Viele Ansichten empfinde ich daher als "steif" nicht flexibel genug oder standhaft um das zu sein was man ist.

 

[Benutzer113717 (35)]

@Daylight
Na, zum alten Eisen gehörst du ja noch lange nicht :-P Was die Kleidung betrifft habe ich da so eine Theorie... Mir fällt nämlich schon seit längerem auf, dass alle gutaussehenden Typen Freundinnen haben, die zwar so ganz süß sind, aber vom Typ her absolut Nichtssagend sind. Da muss es doch einen Zusammenhang geben, meine persönliche Statistik steigt und steigt

@Lia89
Danke für's Mut machen Sagt sich nur so leicht, aber ich arbeite ja dran!

@[member="119882"]LittleMyssSunshine[/member]
Mach dir keinen Kopf! Bei dir habe ich eher das Gefühl, dass du noch nicht bereit bist jemand neuen kennenzulernen, weil dir das mit deinem Ex noch nachhängt (ist jetzt mein Eindruck aus deinen kurzen Zeilen, kann mich natürlich auch irren). Da kann man noch so viele Männer kennenlernen. Mach ansonsten von Anfang an deutlich, dass du an was ernstem interessiert bist, dann kannst du direkt aussortieren

@Eyla
Vielleicht soll das einfach so sein Irgendwie ist Dauersingle sein ja auch immer noch besser, als wenn man sich ständig richtig verlieben würde und es dann doch nix wird. Ich glaube, das würde noch mehr frustieren.

@Dark84
So würde ich das jetzt nicht unbedingt sagen. Die Anlagen waren schon da, aber mir nicht voll bewusst. Was die Erfahrung im Umgang mit dem anderen Geschlecht betrifft, liegst du allerdings richtig. Zumindest was den flirtmäßigen Umgang betrifft, da ich auch zu schulzeiten nicht viel mit Jungs in Kontakt kam.
Was die Lebensphilosophie betrifft, so habe ich ganz am Anfang schon geschrieben, dass ich mit meinem Leben zufrieden bin und auch keinen Typen "brauche" um glücklich zu sein. Aber ich möchte trotzdem welche daten. Verständlich oder?
Hm, ich schätze PL arbeitet noch an den Posteingängen, meiner ist nämlich komplett leer

@Das Faultier
Möglich ist vieles. Realistisch betrachtet ist die einzige Situation, wo ich mich das trauen würde, wohl der Club. Aber es wäre ein Anfang. Dieser Punkt steht sowieso schon auf meiner inneren To-Do-List: Selber jemandem im Club ansprechen.

@[member="60611"]Sit|it|ojo[/member]
Also deine Ansicht kann ich jetzt nicht teilen und irgendwie auch nicht nachvollziehen. Ich lebe nicht auf einer Insel, wo es nur mich selbst gibt. Und da ich etwas von anderen Menschen möchte (nämlich ein Date), muss ich mir dementsprechen auch Gedanken über meine Kommunikation und mein Verhalten gegenüber anderen Menschen machen, weil (!) ich bisher nicht bekommen habe, was ich möchte. Es muss ja einen Grund dafür geben. Dazu sei gesagt, dass ich mich nicht verbiegen möchte, nur damit andere mich vllt gut finden. Aber ich verbiege mich ja nicht, nur weil ich meine Kommunikations- und Handlunsweisen optimiere. Ich versuche nicht eine andere Person darzustellen, sondern möchte meine eigene Person(lichkeit) weiterentwickeln.
Und dazu gehört auch bisherige Verhaltensmuster über Bord zu werfen und neue zu entwickeln. Das hat nichts damit zu tun, dass ich nicht weiß, was ich will. Für dich ist das vielleicht so, aber ich vertrete eher die Meinung, dass man nur mit Veränderung lebendig bleibt. Was nicht heißen soll, dass Veränderung einfach ist, da der Mensch ein Gewohnheitstier ist. Sonst wäre ich ja auch nicht hier, wenn mir das leicht fallen würde.

Und standhaft und flexibel sind für mich zwei Gegensatzpaare

 

[Benutzer]

@[member="60611"]Sit|it|ojo[/member]
Also deine Ansicht kann ich jetzt nicht teilen und irgendwie auch nicht nachvollziehen. Ich lebe nicht auf einer Insel, wo es nur mich selbst gibt. Und da ich etwas von anderen Menschen möchte (nämlich ein Date), muss ich mir dementsprechen auch Gedanken über meine Kommunikation und mein Verhalten gegenüber anderen Menschen machen, weil (!) ich bisher nicht bekommen habe, was ich möchte. Es muss ja einen Grund dafür geben. Dazu sei gesagt, dass ich mich nicht verbiegen möchte, nur damit andere mich vllt gut finden. Aber ich verbiege mich ja nicht, nur weil ich meine Kommunikations- und Handlunsweisen optimiere. Ich versuche nicht eine andere Person darzustellen, sondern möchte meine eigene Person(lichkeit) weiterentwickeln.
Und dazu gehört auch bisherige Verhaltensmuster über Bord zu werfen und neue zu entwickeln. Das hat nichts damit zu tun, dass ich nicht weiß, was ich will. Für dich ist das vielleicht so, aber ich vertrete eher die Meinung, dass man nur mit Veränderung lebendig bleibt. Was nicht heißen soll, dass Veränderung einfach ist, da der Mensch ein Gewohnheitstier ist. Sonst wäre ich ja auch nicht hier, wenn mir das leicht fallen würde.

Und standhaft und flexibel sind für mich zwei Gegensatzpaare

Du hast mich vollkommen falsch verstanden! Das was du aus meinem Posting gelesen hast habe ich in keinem Wort gesagt. Ich sagte nicht, das du auf einer Insel lebst auf der es nur dich gibt. Ich sprach davon, das du dich auffälig oft versuchst so zu verhalten wie du denkst es deinem Umfeld nicht sauern aufstößen könnte. Der Fall mit dem Kerl den du toll findest er aber unter keinen Umständen merken soll das du ihn toll findest. Das z. B. wäre ein perfektes Beispiel dafür. Klar sollst du dir Gedanken machen über Kommunikation und Verhalten aber nicht ausschließlich und deine "Optimierung" zum Anlassen nehmen es würde damit besser werden. Jemand der sich permanent selbst kontrolliert wirkt steif. Jemand der permanent sich fragt ob das nun die richtige Handlung ist oder Verhalten wird nicht locker rüberkommen. Offensichtlich schreibe ich dir in Rätseln, ich wüsste aber nicht wie ich es dir sonst erklären soll. Wenn du wissen würdest was du willst, warum dann dieser Thread? Und die Frage wie man an ein Date kommt. Wenn du weißt was du willst, beinhaltet es auch wie man es bekommt. Im übrigen müssen standhaft und flexibel kein Gegensatz sein, man kann in der Situation flexibel reagieren, seiner inneren Meinung aber Standhaft bleiben. Aber gut, mir scheint es als würden wir beide auf keinen Nenner kommen. Ich wünsch dir auf alle Fälle viel Glück, vielleicht klappts ja irgendwann.

 

[Benutzer113717 (35)]

Du hast mich vollkommen falsch verstanden! Das was du aus meinem Posting gelesen hast habe ich in keinem Wort gesagt. Ich sagte nicht, das du auf einer Insel lebst auf der es nur dich gibt. Ich sprach davon, das du dich auffälig oft versuchst so zu verhalten wie du denkst es deinem Umfeld nicht sauern aufstößen könnte. Der Fall mit dem Kerl den du toll findest er aber unter keinen Umständen merken soll das du ihn toll findest. Das z. B. wäre ein perfektes Beispiel dafür. Klar sollst du dir Gedanken machen über Kommunikation und Verhalten aber nicht ausschließlich und deine "Optimierung" zum Anlassen nehmen es würde damit besser werden. Jemand der sich permanent selbst kontrolliert wirkt steif. Jemand der permanent sich fragt ob das nun die richtige Handlung ist oder Verhalten wird nicht locker rüberkommen. Offensichtlich schreibe ich dir in Rätseln, ich wüsste aber nicht wie ich es dir sonst erklären soll. Wenn du wissen würdest was du willst, warum dann dieser Thread? Und die Frage wie man an ein Date kommt. Wenn du weißt was du willst, beinhaltet es auch wie man es bekommt. Im übrigen müssen standhaft und flexibel kein Gegensatz sein, man kann in der Situation flexibel reagieren, seiner inneren Meinung aber Standhaft bleiben. Aber gut, mir scheint es als würden wir beide auf keinen Nenner kommen. Ich wünsch dir auf alle Fälle viel Glück, vielleicht klappts ja irgendwann.

Das war jetzt mal ganz überspitzt formuliert mit der Insel, aber man muss zwischen dem Moment, in dem ich in solch einer Situation bin, und meiner Analyse hier unterscheiden. Da nehme ich natürlich alles auseinander.
Steif im Sinne, dass ich darüber nachdenke, wie ich mich am besten Verhalte, beschränkt sich auf Reden mit gutaussehden Typen. Ansonsten denke ich nicht ständig darüber nach, was ich jetzt als nächstes tue oder sage, sondern mache es einfach. Und so krass, wie ich das jetzt hier schreibe, ist das in der Realität in solchen Situationen auch nicht. Ich steh da nicht wie ein Stock, starre meinen Gegenüber fassungslos an und tänzle von einem Bein auf's andere oder so. Nur komplett locker bin ich eben auch nicht.
Und ich finde, meine Gedanken drehen sich hier einzig und allein um mich... denn wenn ich meine Gedanken weiterführe, dann ist die Angst vor Interesse-zugeben letzendlich auch nichts weiter als Selbstschutz. Denn der nächste Schritt wäre Gefühle zu investieren und dann kann man verletzt werden.
Tut mir leid, wenn wir uns jetzt so missverstehen, aber mir scheint, wir haben da einfach andere Ansichten.

Das mit standhaft und flexibel schenk ich mir jetzt mal

 

[Benutzer94422]

Also, das erinnert mich an einen recht guten Satz: Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.

Zusammenfassend ist deine Situation: Du magst dein Leben und genießt es (was ein guter Pluspunkt ist). Außerdem bist du erfolgreich im Beruf/Studium, was wiederum dazu führt, dass du dein Leben genießt. Irgendwie klappt es aber net so mit den Männern, obwohl du (hinsichtlich deiner anderen Threads) durchaus Kontakt zu ihnen hast (und nicht nur zu den aus deiner Sicht unattraktiven).

Die Frage, die sich mir dann stellt: Warum intensivierst du nicht den Kontakt zu den Männern, mit denen du bereits klar kommst?

Dass du dich weiterhin umschaust, halte ich schonmal für einen guten Plan, ich hab dir ja auch bereits "einen Strohhalm" angeboten. Rein vom geschriebenen Wort wirkst du nämlich keineswegs unsympathisch oder arrogant oder dergleichen. Ich bin davon überzeugt, dass du mit etwas mehr Erfahrung und Übung richtig abgehst

 

[Benutzer102211]

... Die Frage, die sich mir dann stellt: Warum intensivierst du nicht den Kontakt zu den Männern, mit denen du bereits klar kommst?...

Vermutlich gibt es da eine Hemmschwelle, sich mal fallen zu lassen.
Die kann man umgehen. Einfach auf die dominante Tour, viele Männer mögen das sogar.

Das Faultier

 

[Benutzer120141 (35)]

Also ich finde, man sollte schon eher offensiv bzw. offen damit umgehen, wenn man jemanden sympatisch findet. Das sorgt auch dafür, dass man selbstbewusster wirkt und eine positive Ausstrahlung hat.

Ansonsten: Hier, ich bin quasi dein männliches Gegenstück Kannst mir ja mal per PN schreiben, wo du her kommst. Vielleicht ist man sich ja zumindest sympatisch und sich gegenseitig Tipps geben

 

[Benutzer113717 (35)]

Sorry für die Pause hier, ich war im Urlaub

[member="94422"]@Dark84[/member]

Welcher Männer, mit denen ich bereits klarkomme? Die für mich unattraktiven, wo ist der Sinn dahinter? Freundschaftlich habe ich ja bereits Kontakt mit ihnen, aber mehr möchte ich verständlicherweise nicht.
Und danke

@Das Faultier
Gut möglich. Es wurde ja jetzt schon mehrmals gesagt, ich solle dominanter und direkter sein, ich behalte es auf jeden Fall im Hinterkopf.

@Fritti
Das erinnert mich jetzt an etwas, das jemand mal zu mir gesagt hat: Das persönliches Interesse zeigen an einem Menschen einen für denjenigen automatisch sympathisch macht. Hatte ich schon fast vergessen. Wirklich weise, zumal derjenige damit unglaublich erfolgreich war. Musste er auch, denn beruflich war es für ihn unabdingbar.
Sollte ich mir echt mal hinter die Ohren schreiben und meine bekloppten Gedankengänge beiseite legen.


Irgendwie habe ich grade gar keine Lust mehr mich aktiv umzuschauen. Entweder es läuft mir jemand in einer passenden Situation über den Weg oder auch nicht. Mein Leben ist auch so grade spannend genug.
Ich glaube, ich werde einfach versuchen mal den 1. Schritt zu machen, wenn es sich denn ergibt. Vorzugweise beim Weggehen und es einfach mal so laufen lassen. Ich merke nämlich, wie ich langsam von dieser Thematik einen Knoten im Hirn bekomme.
Danke auf jeden Fall schonmal bis zu diesem Punkt für eure Hilfe. Es ist nicht auszuschließen, dass ich in naher Zukunft wieder den Drang verspüre mich damit auseinanderzusetzen.

 

[Benutzer99481 (34)]

Vielleicht musst du einfach irgendwann an den Punkt kommen, wo du dir sagst "Was soll ich mit nem Kerl?" und diese Suchhaltung aufgibst und dann klappt das. War bei mir zumindest so. Ich gebe auch zu, dass ich selbst diesen Beitrag wenig hilfreich gefunden hätte, da es dafür keinen Schalter gibt, aber vielleicht baut es dich ja doch irgendwie auf.

 

[Benutzer120141 (35)]

Ich finde man muss irgendwie diesen "Spagat" zwischen Sich-finden-lassen und Auf-der-Suche-sein hinbekommen. Wenn man selber so gar nicht auf der Suche ist, dann finde ich, wirkt man immer ungewollt etwas desinteressiert. Auf der anderen Seite ist es genau so schlimm, so extrem offensiv ranzugehen, dass man sich zur Krönung nur noch ein Schild "Ich will eine Beziehung" auf die Stirn kleben kann.

Vielleicht sollte man sich einfach im Alltag auf die wirklich aktuell wichtigen Dinge konzentrieren, aber trotzdem im Monat immer wieder einen Tag haben, an dem man sich auch mal auf die Suche begibt.
Was ich noch ganz wichtig finde: Auch wenn einem eine Person des anderen Geschlechts auf den ersten Blick nicht attraktiv erscheint, so sollte man doch trotzdem dieser Person eine Chance zum kennenlernen bieten - oft entdeckt man dann kleine Dinge, die die Person viel attraktiver machen als man vom reinen Äußeren zu Beginn dachte.

Aber du machst das schon

 

[Benutzer120666 (46)]

Oha
Warum lese und höre ich wen es um das Thema geht immer dasselbe das kann doch schon nicht mehr wahr sein.


Also erst ein Mal Mus ich sagen mir geht’s noch schlimmer und wollte eigentlich so was in der Art auch posten .


Ich bin 17 Jahre solo da von bin ich 6 Jahre lang von Party zu Party doch immer war es das gleiche keine hat Interesse an mir.


Das brachte mich dan zu viel drüber nachzudenken, da mir immer gesagt wurde das Ich schon ein recht Attraktives aussehen habe kann es ja schon mal nicht da dranliegen.
Dan habe ich angefangen mir mal genauer an zu schauen was man so für paare auf der straße zeiht.
Da kamm ich dan drauf das es mit meinem Jungen aussehen und meiner größe zutun hat und das kann man beim besten willen nicht ändern (dies trifft bei dir natürlich nicht zu den bei Frauen spielt die Größe ja keine rolle) .
Zu meine teil nun ja ich bin extrem schüchtern habe auch mittler weile einenge ängste die mich einfach nur blockiren, da zu kommt noch das Ich meine Ex Freundin einfach nicht vergessen kann und sie nach wie vor immer noch liebe ob wohl ich keinen kontakt mit ihr habe und sie mich auf miese weiße einen tag vor Silvester abgeschossen hat.


Liebe auf den ersten blick die wird man nur sehr schwer los, ich denke gar nicht über sie nach doch mein unterbewustsein bringt sie doch immer wieder zum vorschein in meinen Träume zu 80% Träume ich von ihr .


Ich bin zur zeit schwer depressive und werde immer aggressiver zb würde ich am liebsten jedem paar auf der straße was sich nicht zusammenreissen kann an den hals springen.


So viel da zu es gibt halt auch menschen die für ausen stehende selber schuld an ihr lage sind doch können dies tieffliegende gründe habe die man alleine nicht bewältigen kann .
Und da bin ich jetzt beim Stichwort angekommen hast du dir schon mal Gedanken gemacht, ob es evtl. nicht auch so was bei dir gibt.

 

[Benutzer113717 (35)]

[member="99481"]@--Rose--[/member]

Ich denk auch, mal abwarten Freut mich, dass es bei dir geklappt hat!

@[member="120141"]Fritti[/member]
Danke Stimmt schon, so ein gewisser Spagat ist wichtig. Nur manchmal muss man sich selbst auch eben sagen: Heute denkst du keine Sekunde ans Flirten! und dann versucht man das auch zu tun.

[member="120666"]@lostheart1978[/member]

Das tut mir sehr leid, dass es dir psychisch nicht gut geht und auch das mit deiner Ex-Freundin. Ich glaube, bei dir gibt es viele andere Baustellen, bevor du dich aktiv auf die Suche nach jemand Neuen machen kannst. Vor allem musst du dich mental von deiner Ex-Freundin lösen; mir scheint, da gibt es eine Menge nicht Verarbeitetes tief in dir. Deine Träume scheinen dir sagen zu wollen, dass du dich bewusst damit auseinander setzen sollst, damit du endlich abschließen kannst.
Denn nur wenn man emotional frei und mit sich selbst im Reinen ist, kann man sich auf andere einlassen und wirkt umgekehrt auch anziehend auf das andere Geschlecht. So scheinen die Frauen instinktiv zu spüren, dass da eine Menge unter der Oberfläche brodelt und machen eher ein Bogen um dich. Vielleicht solltest du doch deinen eigenen Thread eröffnen, denn möglicherweise hilft dir das Aufschreiben, dich mit deinen inneren Konflikten auseinanderzusetzen. Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute.

Ich selbst hänge niemandem nach und bin auch emotional an niemandem gebunden; somit bin ich frei für was Neues.