Beziehung weiterhin eine Chance geben - wenns im Bett nicht passt?

[Benutzer181651 (33)]

Liebes Forum,
ich habe mich hier unter anderem angemeldet, da ich in meiner momentanen Beziehung (geht ca.8 Monate) nicht mehr wirklich weiter weiß.
Ich hoffe, ich bin hier in der Beziehungskategorie richtig, da es hauptsächlich um den Sex in der Beziehung geht.
Ich fang einfach mal an.
Mein Freund ist so alt wie ich und hat laut seiner Aussage vor mir bereits 3 Beziehungen gehabt.
Ich selbst hatte davor eine Beziehung über 5 Jahre, die aus mehreren Gründen gescheitert ist.

Mein neuer Freund ist nett, geht auf mich ein, will immer, dass es mir gut geht etc... Klingt erstmal total toll. Das Problem ist nur, wenns um den Sex geht, läuft es aus meiner Sicht garnicht zwischen uns. Also wir haben Sex, aber zunehmend weil er gerne möchte.
Bitte nicht falsch verstehen... Ich liebe guten Sex und habe auch eine gesunde Libido, aber das Verhalten von meinem Freund im Bett ist für mich sehr oft ein totaler Lustkiller.

Zum Beispiel, legt er sich beim Sex immer wieder mit seinem vollen Gewicht auf mich, stützt sich also überhaupt nicht ab. Ich habe das xmal angesprochen und ihn gebeten, dass zu lassen,ihm gesagt, dass wir eine andere Stellung versuchen sollen.... doch bei den nächsten Malen immer das gleiche Spiel.
Genauso sieht es mit dem Vorspiel aus, er rubbelt mit trockenen Händen in meiner noch trockenen Intimzone rum, was für mich unangenehm bis schmerzhaft ist - ihm mehrfach erklärt, geändert hat er nichts.
Auch wenn ich ihm zeige, wie es mir gefallen würde, hab ich das Gefühl er nimmt das null ernst und einen Effekt hat es bisher nicht auf ihn.
Er macht einfach immer das Gleiche.

Wo ich beim nächsten Problem bin, ich wünsche mir deutlich mehr Abwechslung und auch mal eine härtere Gangart im Bett, kein extremes BDSM, aber doch ein wenig.
Ich bin tendenziell dominant im Bett, aber möchte keinen unterwürfigen Partner, der keinerlei Regung oder Geräusch von sich gibt. Ich möchte einen Partner, der auch mal die Führung übernimmt.

Ich habe das alles bereits angesprochen, ihm Vorschläge gemacht...
Entweder ihm ist das zuviel (z.B. Dirty Talk...) oder er erklärt mir es wäre doch alles super.
und obwohl ich ihm gesagt habe, dass ich mir mehr von ihm wünsche, denkt er fröhlich weiter, dass er mir mega Lust bereitet im Bett....

Ich frage mich einfach, was ich da noch machen soll.
Würdet ihr in einer Beziehung bleiben, wenn euch der Sex nicht zusagt? Bzw. wie lange soll ich noch drauf warten, dass er mal auf meine Anregungen eingeht?

Gibt es sowas wie sexuelle Inkompatibilität?

Danke schon mal für euren Rat
Flora

 

[Benutzer121902 (51)]

Hast Du schonmal komplett die Führung übernommen? Fessel seine Hände ans Bett und zeig ihm, wie es für Dich gut ist, ohne daß er dazwischenfunken kann.

Vielleicht wirkt es auch eher auf ihn, wenn Du es ihm aufschreibst? Manchmal bewirkt die Änderung der Kommunikationsform etwas.

Dritte Idee - habt ihr jemanden (beste Freundin oder ähnlich), den Du mit ins Boot holen kannst? Bei einem nachmittäglichen Kaffeeschwatz über Sex solche Punkte ansprechen?

 

[Benutzer88035]

Puh... schwierig... es ist ja das eine, wenn man sich erst mal aufeinander einstellen und sich einspielen muss. Aber ich glaube auch, das es Personen gibt, wo es einfach sexuell gesehen nicht passt.

Und, meiner Meinung nach, wo geht er denn auf dich ein und will das es dir gut geht, wenn du schon öfter mit ihm geredet hat und sich nichts ändert?! Ich glaube, das wäre das größte Problem daran für mich. Ich würde mir überhaupt nicht ernst genommen vorkommen.

Wie lange du das noch probieren sollst? Die Frage kann dir wohl keiner beantworten. Eventuell würde ich mich noch mal mit ihm zusammen setzen und ihm den Ernst der Lage erklären. Würde sich dann nichts ändern, wäre es für mich vorbei.

 

[Benutzer59943 (44)]

Nein da würde ich nicht bleiben.
Ich hab schon viele Jahre meines Lebens vergeudet und bin aufgrund von sexueller Inkompatibilität nicht gegangen... mache ich nie wieder.
Dazu ist mir Sex zu wichtig und wenns nach 8 Monaten und mehreren Gesprächen noch nicht passt, dann ändert sich das auch nicht mehr.

 

[Benutzer]

Ich finde es hier auch schwierig etwas zu raten. Du hast mit ihm gesprochen, du hast versucht ihm zu zeigen was er anders machen soll und er geht überhaupt nicht drauf ein. Das letzte was mir noch einfällt ist nochmal zu sprechen und am Ende zu fragen ob er wirklich verstanden hat was du gesagt hast.

Sonst fand ich den Tipp noch gut, dass du ihm einmal zeigst was du möchtest. Etwas dominanter auftreten und "sich nehmen was man möchte" geht auch ohne direkt zu fesseln, falls er das komplett ablehnt. Würde bei dem Problem mit seinem auf dich drauflegen vielleicht schon Abhilfe schaffen, wenn du oben sein kannst und ihn umgekehrt mal unter dir kleinhältst. Wenn er sich auf sowas auch gar nicht einlässt, wird es schwierig mit zeigen was du möchtest oder ablehnst.

Für mich persönlich würde das nicht in Frage kommen wenn es sexuell nicht passt. Wenn alles reden nichts hilft und deine Ideen wie du ihm klarmachst was du möchtest alle im Sande verlaufen, deutet das für mich drauf hin das er gar nichts ändern möchte und damit seid ihr eben leider in dem Punkt nicht kompatibel.

 

[Benutzer181651 (33)]

nightdreamer
Ja ich habe schon mehrfach komplett die Führung übernommen, unter anderem mit Hände fesseln, Augen verbinden etc... Aber schon nach kurzer Zeit will er zurück zu seinem Standard...
Ich werde es ihm mal aufschreiben, obwohl ich persönlich finde, dass ein 28,fast 29 jähriger Mann, in der Lage sein sollte, verbale wie auch non-verbale Kommunikation und Signale zu verstehen....
Das bringt mich ja darauf, dass er es nicht ernst nimmt

Sweet Secret
also außerhalb vom Sex macht er das alles, fast schon zu viel...im Sinne von sehr anhänglich.
Ich will ihn ja einerseits zu nichts drängen, was er nicht möchte...
Problem ist einfach er findet Kuschelsex toll und ausreichend und ich auf Dauer super langweilig...

 

[Benutzer172677]

Würdet ihr in einer Beziehung bleiben, wenn euch der Sex nicht zusagt?

Nein, nie wieder. Ich ließe es allerdings auch gar nicht erst zu einer Beziehung kommen.

Gibt es sowas wie sexuelle Inkompatibilität?

Auf jeden Fall.
Wobei manches sicher verändert oder erlernt werden kann, aber auch nur, wenn man möchte.
Er scheint ja gar nicht den Willen zu haben etwas zu ändern.

 

[Benutzer163532]

So lange seid ihr nicht zusammen, er scheint nicht fähig oder oder nicht gewillt, etwas zu ändern - ich würde mir das nicht weiter antun.
Anders sähe es für mich aus, wenn es in einer langen Beziehung beispielsweise durch Krankheit sexuell nicht mehr optimal passen würde. Aber so... nee. Ich würde nicht die potenziell besten Jahre meines Lebens so verschwenden.

 

[Benutzer177622]

Wenn ich den Kerl liebe, aber der Sex nicht passt, würde ich mir den Sex woanders holen wollen.

 

[Benutzer180355 (53)]

Nun, manche sind halt einfach zu dumm zum Ficken, um es mal ganz banal sagen. Du hast eigentlich alles getan was du tun kannst, doch es scheint bei ihm nicht anzukommen. Wenn ein Mann eine Frau hat, die ihm eine derart deutliche Ansage macht, wie sie gef... werden möchte, dann sollte man(n) sich das auch zu Herzen nehmen.
Ich behaupte mal , dass ihr inkompatibel seid. Daher würde ich meine Zeit mit so einem talentfreien Mann nicht weiter vergeuden. Sex ist zwar nicht das wichtigste in einer Beziehung aber gehört zur Balance eben dazu. Ist er schlecht, wirst auf Dauer immer unzufriedener, wodurch alle anderen DInge mit runtergezogen werden.

 

[Benutzer83901 (40)]

Nein, da wäre es bei mir dann auch vorbei.

 

[Benutzer138543 (30)]

Nein, nie wieder. Ich ließe es allerdings auch gar nicht erst zu einer Beziehung kommen.



Auf jeden Fall.
Wobei manches sicher verändert oder erlernt werden kann, aber auch nur, wenn man möchte.
Er scheint ja gar nicht den Willen zu haben etwas zu ändern.

Vollste Zustimmung zu beiden Punkten.

 

[Benutzer164330]

Wie reagierst du denn in dem Moment in dem er sich komplett auf dich drauf legt oder im trockenen rubbelt?

 

[Benutzer181651 (33)]

wild_rose
Am Anfang hab ich ihm versucht, körperlich Signale zu geben.
Also bin weggerutscht, hab seine Hand weggezogen und vor allem ihm nicht erklärt, dass ichs toll find.

Zu dem auf mir draufliegen....
Er liegt wirklich so auf mir drauf, dass sein Kopf auf gleicher Höhe mit meinem ist.... also Blickkontakt ist garnicht möglich...
Ich hab ihn schon nach oben gedrückt, wollte Stellung wechseln.... aber er will immer früher oder später in diese Stellung zurück :/

Und klar, ich hab ihm auch schon gesagt, dass beides nicht schön für mich ist, sondern eher unangenehm. Wobei dieses auf mir Liegen auch total meine Platzangst triggert.

Wenn er mich beim Sex mal anschaut, entweder weil er sich mal aufrichtet oder weil ich oben bin, bekomm ich immer nur ein "gönnerhaftes" Lächeln von ihm.... was mich obendrauf wütend macht
[doublepost=1607196670,1607196332][/doublepost]Noch eine kleine Anmerkung....
Also ich verlange von ihm schon nichts total Außergewöhnliches, nur Dinge die zum Standardsex meiner Meinung nach gehören.... aber selbst das funktioniert nicht.

Ich wollte zum Beispiel, dass er mich oral befriedigt....
Hat er erst nach dem 6. Mal Sex versucht, und mir erklärt, dass das bisher keine von seinen Freundinnen wollte....
Er benimmt sich so als sei das was total Abgefahrenes.

Dadurch komme ich mir mit meinen sexuellen Wünschen vor, als wäre es was ganz Schreckliches

 

[Benutzer164330]

Puh, das würde ich auch nicht ewig mitmachen. Klingt als hätte er einfach ein ganz anderes Verhältnis als du.

 

[Benutzer174836]

Die Sache ist die:

"Schlechter Sex" an sich wäre für mich kein Grund die Beziehung aufzugeben, solange von beiden Seiten die Möglichkeit und der gute Wille da wäre, den Sex für beide Seiten angenehmer zu machen.

Das ist aber bei ihm nicht gegeben. Er ignoriert deine Wünsche weg.

Man muss ja nicht jeden Wunsch im Bett erfüllen, oder auf alles im Bett verzichten. Nennt sich Kompromiss. Aber er redet da ja nicht mal drüber. Könnte ja sein dass er gerne kuschelt und drum gern auf dir liegt (macht meiner auch gerne), aber darüber redet er ja nicht mal. Und er kommt auch null auf dich zu, auch bei Dingen die ihm null bringen können - ich kann mir kaum vorstellen daß ihm ein Zacken aus der Krone bräche wenn er dir beim Vorspiel nicht wehtäte und zumindest mal seine Finger anfeuchtete.

Und das ist das Problem.

Problem ist einfach er findet Kuschelsex toll und ausreichend und ich auf Dauer super langweilig...

Nö. Das Problem liegt wo ganz anders, hier projizierst du, genau so wie wenn du sein Lächeln "gönnerhaft" nennst.

Das Problem ist dass er beim Kuschelsex nicht auf dich achtet. Das ist viel ursächlicher.

Bin mir sicher, daß dir "sogar" der "Kuschelsex" viel besser gefiele wenn er dir nicht schon beim fingern wehtäte...

Summa summarum: Für mich sagt Bettverhalten viel über einen Menschen aus. Das mag bei ihm Dummbatzigkeit oder Starrsinn sein oder beides. Letzten Endes würde mich dieser tieferliegende Ursache noch viel mehr stören als der ungenügende Sex.

 

[Benutzer167118 (31)]

Gibt es sowas wie sexuelle Inkompatibilität?

Ja allerdings, die gibt es. Da ist meistens der Grund für schlechten Sex. Das muss nicht zwangsläufig so bleiben. Man kann sich so weit annähern, dass beide glücklich sind, aber das geht nur, wenn beide auch bereit sind etwas zu ändern und auf den Partner eingehen.

Für ich wäre es ein Trennungsgrund. Guter Sex gehört für mich zu einer Beziehung dazu und Sex ist mir viel zu wichtig um da Abstriche zu machen, zumindest keine großen.
Ich hatte bereits eine Beziehung in der der Sex zwar anfänglich gut war, ich aber zunehmend gemerkt habe, dass er sich nur nimmt was er möchte und wenig auf mich eingeht. Das zwar letztlich nicht der einzige oder entscheidende Trennungsgrund. Dennoch... es war zwar ein kurzer Spuk, aber ich möchte das sicher nicht nochmal. Ich wäre in einer Beziehung in der der Sex nicht passt nie wirklich glücklich.

Das ist aber meine ganz persönliche Meinung. Ich rate ungern einfach zur Trennung. Du solltest aber nicht damit rechnen, dass sich sexuell viel ändert. Wenn er es bis jetzt nicht kapiert hat, wird das vermutlich auch nichts mehr. Frag dich also wie wichtig dir das ist und entscheide selbst ob du eine Beziehung so führen möchtest.
Die Entscheidung kann dir niemand abnehmen.

 

[Benutzer]

Wenn er mich beim Sex mal anschaut, entweder weil er sich mal aufrichtet oder weil ich oben bin, bekomm ich immer nur ein "gönnerhaftes" Lächeln von ihm.... was mich obendrauf wütend macht
Noch eine kleine Anmerkung....
Also ich verlange von ihm schon nichts total Außergewöhnliches, nur Dinge die zum Standardsex meiner Meinung nach gehören.... aber selbst das funktioniert nicht.

Ich wollte zum Beispiel, dass er mich oral befriedigt....
Hat er erst nach dem 6. Mal Sex versucht, und mir erklärt, dass das bisher keine von seinen Freundinnen wollte....
Er benimmt sich so als sei das was total Abgefahrenes.

Ich bin da ein Stück weit bei Horatio , denn mir fällt die selbe Passage ins Auge. Allerdings interpretiere ich in eine andere Richtung. Ich glaube nicht, dass euer primäres Problem sexuelle Inkompatibilität ist, das ist in meinen Augen nur die Auswirkung eines anderen Umstandes. Mir erscheint da das Bild von einem Mann, der a) eine klare Vorstellung davon hat, wie Sex zu funktionieren und abzulaufen hat (dazu der Bezug zum unteren fetten Text) und der b) glaubt, diesen Vorstellungen sehr gut zu entsprechen (dazu der Bezug zum oberen fetten Text). Kurz gesagt, er, und nicht Du, weiß, wie Sex geht und er ist von sich überzeugt, dass er das richtig(e) macht. Die Einstellung würde auch erklären, warum er so offensichtlich beratungsresistent ist und deine Einwände beflissentlich ignoriert. Warum sollte er auch aus seiner Perspektive etwas ändern, von dem er glaubt, dass das so richtig und er sehr gut dabei sei.
Du sagst, ansonsten würde die Beziehung passen. Nun, vielleicht hat es bisher in 8 Monaten nur noch keine Situation gegeben, wo er auf dich hätte eingehen müssen, seinen eigenen Standpunkt hätte infrage stellen müssen. Im Kern geht es ja in einer guten Beziehung nicht darum, keine unterschiedlichen Standpunkte zu haben, sondern um die Kompetenz, mit dem Umstand konstruktiv die Beziehung weiterentwickeln zu können. Stellt sich mir die Frage, ob er die Kompetenz tatsächlich schon gezeigt hat. In Punkto Sex jedenfalls scheint es damit nicht weit her zu sein. Und das ist keine Frage der Kompatibilität.

 

[Benutzer172046]

Von allen Situationen, in denen man als Paar inkompatibel sein kann und sich schwer aufeinander einstellen kann, habt ihr die in einem der wichtigsten Beziehungsaspekte überhaupt.
Da, wo es wirklich drauf ankommt, dass es irgendwie funktioniert, funktioniert es nicht.
Und das nicht, weil es nicht geht. Daran könnte man arbeiten.
Sondern, weil er nicht will.
Und ich denke, das sagt viel mehr über ihn und eure Beziehung aus als alles andere, was er dir sonst den lieben langen Tag vorlebt.

Du willst das nicht, und er tut es trotzdem. In anderen Situationen gibt es andere, eindeutigere Namen dafür. So ist das einfach ein ganz großes Zeichen dafür, dass er dich da, wo es wirklich drauf ankommt, eben nicht ernstnimmt und nicht respektiert. Nicht nur dich, sondern vor allem deine Grenzen nicht.
Selbst wenn es nicht fehlender Respekt, sondern nur fehlende Reflexion ist, wäre ein Partner bei mir dafür schon raus.

Völlig unabhängig davon, ob du ihm noch eine Chance geben willst oder nicht: Sieh zu, dass deine Grenzen eingehalten werden, und wenn dafür dauerhaft körperliche Gewalt oder sehr eindeutige Ansagen nötig sind, würde ich mir ernsthaft Gedanken machen.
Du lässt ihn Dinge mit dir machen, die du so von ihm nicht möchtest. Das gibt nicht nur ihm, sondern auch dir die falschen Signale, und wird dein Verhältnis zu Intimität sicherlich nicht bessern, wenn du das so weiterlaufen lässt.

 

[Benutzer6428]

Ich schließe mich Fantasy. mal wieder an.
Und in diesem Zusammenhang will ich noch einmal unterstreichen, dass ich auch nicht glaube, dass der Sex das Einzige ist, was bei euch schief hängt.

Vielleicht ist es dir aktuell noch nicht ganz bewußt. Du schreibst beispielsweise, dass er "fast schon zu anhänglich" ist. Das ist eigentlich ziemlich negativ und umschreibt eigentlich ein Verhalten, dass nicht gesund ist. Jemand der "zu anhänglich" ist ist jemand, der sich an dich klammert und dir damit Bewegungsfreiheit und Luft zum atmen nimmt. Kann es sein, dass dieses Verhalten mit dem Verlauf der Beziehung zugenommen hat?
Ich denke, dass da noch mehr ist, dass nicht in Ordnung ist, denn eine so massive missachtung von deinen Grenzen beim Sex kann eigentlich nicht alleine da stehen...

Vielleicht kannst / magst du noch ein bisschen mehr erzählen nachdem du etwas mehr reflektiert hast. Vielleicht Klineigkeiten, die du als "nicht so wild" abgehakt hast bisher.

 

[Benutzer83901 (40)]

Aber quasi mir eine art Instruktionsanleitung wie welcher Handgriff zu sitzen hat... mhm ne lass ma

Also wenn mein Mann zu mir sagt: „Liebling, bitte nicht trocken wichsen, das tut mir weh“, ja, dann benutze ich eben Spucke, Kokosöl oder was auch immer. Umgekehrt würde er auch nicht trocken an meiner Klitoris rubbeln, weil mir das wehtut – und das weiß er auch. Irgendwie logisch, oder nicht?

Wenn mir etwas extrem unangenehm ist oder gar wehtut und ich das ausdrücklich sage, dann erwarte ich, dass mein Partner darauf Rücksicht nimmt. So viel Empathie sollte drin sein, sonst kann der Herr direkt gehen.

 

[Benutzer]

Also wenn mein Mann zu mir sagt: „Liebling, bitte nicht trocken wichsen, das tut mir weh“, ja, dann benutze ich eben Spucke, Kokosöl oder was auch immer. Umgekehrt würde er auch nicht trocken an meiner Klitoris rubbeln, weil mir das wehtut – und das weiß er auch. Irgendwie logisch, oder nicht?

Wenn mir etwas extrem unangenehm ist oder gar wehtut und ich das ausdrücklich sage, dann erwarte ich, dass mein Partner darauf Rücksicht nimmt. So viel Empathie sollte drin sein, sonst kann der Herr direkt gehen.

Wie jetzt „irgendwie logisch“, und was soll das mit dem „Empathie“? Richtige Männer haben das nicht, dieses Logischding, und die haben einen Schwanz und keinen Empathie. Was soll’s das überhaupt sein, das Empathie, hä? Und bloß weil ich das nicht hab, deshalb geh ich noch lange nicht. Wär ja noch schöne, wenn mir ne Frau sagen würde ich soll geh’n, noch bevor ich gekommen bin. Da merkst Du schon, was‘n Quatsch das ist, der Scheiss mit dem Empathie, das geht nämlich überhaupt nicht. Richtige Männer kommen erst und gehen dann. So geht das nämlich, klar?

Off-Topic:
Spiralnudel , ich geh schwer davon aus, dass wir emphatisch so kompatibel sind, dass Du meiner Logik folgen kannst. Bei dem einen echten Mann hier bin ich dagegen vom Gegenteil sicher, aber auch das wäre nur logisch ...

 

[Benutzer]

Ich will mich austoben, über sie herfallen, dominieren und hart angehen. Sie darf alles, mir den Rücken blutig kratzen, in Ekstase fallen oder sich versuchen zu befreien
Aber quasi mir eine art Instruktionsanleitung wie welcher Handgriff zu sitzen hat... mhm ne lass ma

Weißt Du, Fritto107 , Du erinnerst mich an jemanden, hab ne Weile gebraucht. Aber es ist mein Vater, jedenfalls ansatzweise, grad was die Einstellung zu „Gebrauchsanweisungen“ betrifft. Mit dem Begriff stand er (und tut‘s vermutlich immer noch) auf Kriegsfuß, das war immer das erste, was er wegwarf nach dem Auspacken. Und auspacken darf in Kontext hier gerne im doppelten Sinne verstanden werden. Ich hab keine Ahnung, wie die sexuelle Beziehung meiner Eltern war (und das ist gut so!), aber ich weiß, was dabei rauskommt, wenn man Gebrauchsanweisungen ignoriert. Meine Eltern sind geschieden seit einigen Jahren (man beachte mein eigenes Alter!), haben ihr Leben aneinander vorbei gelebt, bis es nicht mehr auszuhalten war. Hätte er nicht das schon an ein Wunder grenzende Glück gehabt und eine Frau gefunden, die ihm klar und deutlich „Gebrauchsansagen“ macht, er würde heute ein sehr einsames Leben führen. Ach, und noch was, er hat Zeit Lebens keinen Videorecorder zum Laufen gebracht, selbst das einfachste Seniorenhandy überfordert ihn und ohne seine neue Frau wäre er komplett aufgeschmissen.

Du willst dich austoben, dominant sein? Nennen wir es doch besser ignorant, dann kommen wir der Sache deutlich näher. Kann man(n) machen, wird halt irgendwann mal dann blöd, weil es den anderen zu blöd wird mit deiner Ignoranz. Es macht eben einen großen Unterschied, ob man von Aktion spricht oder von Interaktion, ob man mit einem Partner Sex hat oder „an“ einem anderen Menschen (der Begriff „Partner“ wäre wohl hier falsch). Zieh dein Macho-Ding weiter durch, die Rechnung wird gebracht, die brauchst Du nicht anfordern.

 

[Benutzer83901 (40)]

Spiralnudel Also Grundlegende Dinge wie Feuchtigkeit/Schmiermittel bevor man fingert oder stochert, sollten jedem über 14 klar sein.
Ich glaube darüber brauchen wir nicht zu diskutieren.

Naja, doch, denn das ist ja eines der Hauptprobleme, das die TS beim Sex mit ihrem Partner hat, wie sie anfangs schreibt:

Genauso sieht es mit dem Vorspiel aus, er rubbelt mit trockenen Händen in meiner noch trockenen Intimzone rum, was für mich unangenehm bis schmerzhaft ist - ihm mehrfach erklärt, geändert hat er nichts.

Noch eine andere Sache:

Aber eine Sache kommt hier nicht im Thread vor, wieso versucht man es ihm nicht einfach beizubringen?

Hat die TS doch auch schon versucht:

Auch wenn ich ihm zeige, wie es mir gefallen würde, hab ich das Gefühl er nimmt das null ernst und einen Effekt hat es bisher nicht auf ihn. [...] Ich habe das alles bereits angesprochen, ihm Vorschläge gemacht [...] wie lange soll ich noch drauf warten, dass er mal auf meine Anregungen eingeht?

Die TS schreibt selbst, dass ihr Partner ein lieber Kerl ist und sonst wohl alles passt, aber ja, ich fürchte auch, dass die beiden komplett sexuell inkompatibel sind – nicht zuletzt auch vor dem Hintergrund, dass der Mann einfach weitermacht wie gehabt.

 

[Benutzer]

...

 

[Benutzer181736 (39)]

7 71Flora71
Es würde mich interessieren was du jetzt gemacht bzw. ob du überhaupt was unternommen hast?

 

[Benutzer180555 (52)]

Für guten Sex ist es von entscheidender Wichtigkeit, dass es beiden (!) Spaß macht. Ich hatte früher öfter die 69 und dabei sie unten. Nach dem dritten Mal wollte sie nicht mehr, hätte "Platzangst". Also haben wir die 69 seitlich gemacht.
Es gibt so ziemlich für alles eine Lösung wenn man nur will und wie wild in eine trockene Muschi zu fingern, oh my god, tanti dilletanti, mehr fällt mir nicht ein. Eine meiner Beziehungen meine ich hat auch mal von so einem Deppen erzählt der wie wild gefingert hat und dann gefragt hat wie oft sie denn gekommen ist.
Also klare Ansagen, das will ich und so will ich es und wer das nicht kann oder kapiert arbeitet am falschen Ort

 

[Benutzer]

Also klare Ansagen, das will ich und so will ich es und wer das nicht kann oder kapiert arbeitet am falschen Ort

Auf den Punkt gebracht! Das unterschreibe ich so.

 

[Benutzer176956 (55)]

Ich würde sagen er ist nicht Beziehungstauglich ,wenn er nicht auf die Frau eingehen kann oder will

 

[Benutzer177398 (28)]

Liebes Forum,
ich habe mich hier unter anderem angemeldet, da ich in meiner momentanen Beziehung (geht ca.8 Monate) nicht mehr wirklich weiter weiß.
Ich hoffe, ich bin hier in der Beziehungskategorie richtig, da es hauptsächlich um den Sex in der Beziehung geht.
Ich fang einfach mal an.
Mein Freund ist so alt wie ich und hat laut seiner Aussage vor mir bereits 3 Beziehungen gehabt.
Ich selbst hatte davor eine Beziehung über 5 Jahre, die aus mehreren Gründen gescheitert ist.

Mein neuer Freund ist nett, geht auf mich ein, will immer, dass es mir gut geht etc... Klingt erstmal total toll. Das Problem ist nur, wenns um den Sex geht, läuft es aus meiner Sicht garnicht zwischen uns. Also wir haben Sex, aber zunehmend weil er gerne möchte.
Bitte nicht falsch verstehen... Ich liebe guten Sex und habe auch eine gesunde Libido, aber das Verhalten von meinem Freund im Bett ist für mich sehr oft ein totaler Lustkiller.

Zum Beispiel, legt er sich beim Sex immer wieder mit seinem vollen Gewicht auf mich, stützt sich also überhaupt nicht ab. Ich habe das xmal angesprochen und ihn gebeten, dass zu lassen,ihm gesagt, dass wir eine andere Stellung versuchen sollen.... doch bei den nächsten Malen immer das gleiche Spiel.
Genauso sieht es mit dem Vorspiel aus, er rubbelt mit trockenen Händen in meiner noch trockenen Intimzone rum, was für mich unangenehm bis schmerzhaft ist - ihm mehrfach erklärt, geändert hat er nichts.
Auch wenn ich ihm zeige, wie es mir gefallen würde, hab ich das Gefühl er nimmt das null ernst und einen Effekt hat es bisher nicht auf ihn.
Er macht einfach immer das Gleiche.

Wo ich beim nächsten Problem bin, ich wünsche mir deutlich mehr Abwechslung und auch mal eine härtere Gangart im Bett, kein extremes BDSM, aber doch ein wenig.
Ich bin tendenziell dominant im Bett, aber möchte keinen unterwürfigen Partner, der keinerlei Regung oder Geräusch von sich gibt. Ich möchte einen Partner, der auch mal die Führung übernimmt.

Ich habe das alles bereits angesprochen, ihm Vorschläge gemacht...
Entweder ihm ist das zuviel (z.B. Dirty Talk...) oder er erklärt mir es wäre doch alles super.
und obwohl ich ihm gesagt habe, dass ich mir mehr von ihm wünsche, denkt er fröhlich weiter, dass er mir mega Lust bereitet im Bett....

Ich frage mich einfach, was ich da noch machen soll.
Würdet ihr in einer Beziehung bleiben, wenn euch der Sex nicht zusagt? Bzw. wie lange soll ich noch drauf warten, dass er mal auf meine Anregungen eingeht?

Gibt es sowas wie sexuelle Inkompatibilität?

Danke schon mal für euren Rat
Flora

Hi Flora

Ich kenn dieses Gefühl, ich mach seit 2 Jahren das gleiche druch. ich habe mich deshalb im April 2020 von ihm getrennt.
Er hat mir immer versprechungen gegeben, immer wieder habe ich ihn drauf angesprochen.
Glaub mir!
Das bringt nixx!!!
Es ist sehr schade, da bei uns alles gut lief.
Wir zeigten uns liebe, unternahmen viel zusammen, machten Ferien, gingen sonst viel raus, wir gingen auch sehr viel draussen zusammen essen.... alles war perfekt wenn man das so sagen kann.
Nur der sex, da gab es von meiner seite immer streitigkeiten und er behauuptete, dass ich übertreiben würde
Wenn wir sex hatten, ( da kann man nicht mal sex dazu sagen sondern ficken!) hatten wir fast garkeine schönen momente. das ging sehr schnell also max 5 minuten( wenns gut kam) und ich wurde nur weil ich gestürmt habe geleckt, also er machte es dass ich nicht streite. ihn hat es meiner sicht nach nicht interessiert, ob ich befriedigt bin oder nicht er spritze immer nur ab und ich fühlte mich wie ein lappen oder wie eine sexpuppe, die man brauchte wenn man lust darauf hatte und sonst packt man sie weg.
Ach ja, als ich sex wollte und nähe suchte hötte ich sehr viel ein nein...
glaub mir dass wird nie enden, da ich einen bekannten habe, der auch das gleiche problem hat mit seiner freundin und dies seit mehreren jahren

 

[Benutzer181219]

Man muss sich aber auch fragen, worauf man ein Recht hat. Wenn sie nicht blasen will...ja blöd, aber kann man nichts machen, lecken das selbe.
Macht aber keine schlechte Partnerin.

ich wurde nur weil ich gestürmt habe geleckt

 

[Benutzer172677]

Macht aber keine schlechte Partnerin.

Ne, eine Praktik nicht zu mögen sicher nicht.

Sich aber null für die Lust des Partners zu interessieren und nur das Programm zur eigenen Befriedigung durchziehen wie hier beschrieben schon.

 

[Benutzer182067 (39)]

Ich würde das nicht mitmachen oder besser gesagt nicht mehr...
Es geht mir auch nicht darum, dass der Sex von Anfang an perfekt sein muss... es geht um die Bereitschaft daran zu arbeiten... und die zeigt er 0,0.

 

[Benutzer182064 (26)]

Schwierig zu sagen, das wichtigste ist immer auch das man glücklich ist. Wenn dich das runterzieht, das es im Bett nicht so läuft und er sich auch nicht bessern möchte das ihr redet und er hat kein Interesse mit dir auch mal was neues auszuprobieren, dann wär eine Trennung wahrscheinlich am besten, wenn dich das immer wieder runterzieht.

 

[Benutzer180974 (44)]

7 71Flora71
Die Frage ist doch, was Du Dir aus diesem Thread versprichst, was Du nicht sowieso schon weißt.
Egal wer was sagt, Du hast ein Problem mit dem Du nicht Leben kannst!
Er ist Dir im Alltag fast schon zu sehr Softie und findet schon Oralverkehr schräg?
Du dagegen hättest gerne etwas in Richtung BDSM und viel Abwechslung?

Sorry, aber das wird nichts mehr.
Trotzdem alles gute.

 

[Benutzer182067 (39)]

7 71Flora71
Die Frage ist doch, was Du Dir aus diesem Thread versprichst, was Du nicht sowieso schon weißt.
Egal wer was sagt, Du hast ein Problem mit dem Du nicht Leben kannst!
Er ist Dir im Alltag fast schon zu sehr Softie und findet schon Oralverkehr schräg?
Du dagegen hättest gerne etwas in Richtung BDSM und viel Abwechslung?

Sorry, aber das wird nichts mehr.
Trotzdem alles gute.

Da kann ich so auch zustimmen. Alles andere wäre meiner Meinung nach nur versuchen das es sich doch ändert um dann höchstwahrscheinlich festzustellen man hätte sich lieber früher trennen sollen.

 

[Benutzer182132 (27)]

Ich würde es dem partner klar und deutlich sagen, dass du dir die beziehung nicht so vorgestellt hast. Wenn sich nach gewisser zeit nichts ändert würde ich mich trennen.

 

[Benutzer177398 (28)]

Ich habe mehrmals versucht, es auf einer guten und netten Art zu sagen, mit der Zeit hat man keine Geduld mehr, keine kraft mehr um immerwieder eine bitte ab den Partner zu haben.
Normalerweise sollte dies nicht wie eine Anfrage kommen sondern von beiden Seiten wenn der Zeitpunkt passt.

Ich muss damit endlich abschliessen!
Es ist aber schwierig es zu beenden wenn die Liebe noch da ist.

 

[Benutzer182101 (46)]

Für mich steht die Beziehung zueinander weit über Sex.
Daher wäre Sex für mich kein Trennungsgrund.
Aber ich bin auch komplett anspruchslos. Für mich kann es ansich keine schlechten Sex geben.
Daher ist es für mich einfach das so zu sagen, da ich es nicht kenne den Sex schlecht zu finden ud damit unzufrieden zu sein.
Selbst komplett ohne Sex wäre eine ansonsten schöne Beziehung für mich wahrscheinlich vorstellbar.

Aber was ich und die anderen denken sollte und kann für dich aber nicht der Maßstab sein.
Entscheidend ist wie du empfindest und wenn du unzufrieden bist und so auf dauer nicht leben willt ist das vollkommen legitim, egal wie es andere sehen.

Was mich wundert das er, obwohl er sonst ein lieber Kerl sein soll, im Bett so überhaupt nicht auf dich und das was du ihm gesagt und zu verstehen gegeben hast eingeht. Schon komisch das man seine Persönlichkeit so an der Bettkannte wechseln kann.

Vielleicht musst du drastischer werden. Wenn Hinweise beim Sex nichts bringen und reden auch nicht dann solltest du sobald er in sein Muster verfällt den Sex jedesmal komplett abbrechen und sagen so nicht und aufstehen. Vielleicht bewegt ihn das ja mal zum Nachdenken