Beziehung mit jemandem, der sich um kranke Exfreundin kümmert?

[Benutzer207743 (27)]

Ich habe seit vielen Jahren einen Mann im Freundeskreis, den ich schon immer anziehend fand. Vor längerer Zeit haben wir mehr und mehr Zeit zu zweit verbracht, sind uns emotional näher gekommen, ich habe mich in ihn verliebt. Nun zum Problem: er war sehr lange mit seiner ersten Partnerin zusammen (seine erste Freundin, sie waren 7 Jahre ein Paar) dann erkrankte sie plötzlich am chronischen Erschöpfungssyndrom, ist nun die meiste Zeit bettlägerig, sehr schwach, usw. Anscheinend gibt es für die Krankheit keine Heilung, und nach einigen Jahren haben sie sich dazu entschieden sich zu trennen, damit er die Chance auf eine neue Partnerin und Möglichkeit für Familie erhält. Er besucht sie allerdings weiterhin 1-2x wöchentlich, kümmert sich um sie, ist jederzeit abrufbereit telefonisch, und hat auch mir gesagt dass er sie in seinem Leben immer einplanen wird, dh er nie aus ihrer Nähe wegziehen kann, und seine neue Partnerin ihn quasi nur im Doppelpack bekommt. Er sagt, sie sei immernoch so wichtig für ihn dass er sie damit nicht im stich lassen kann, aber auch gefühle für mich hat und gerne mit mir zusammen wäre. Ich weiss dass mir diese Entscheidung keiner abnehmen kann, aber mir geht es gerade darum, wenn ihr jemanden wirklich liebt, und ich bin mir sicher, nachdem ich jahrelang single war, dass er derjenige ist für mich, würdet ihr das mitmachen? Würdet ihr das tolerieren? (Wir sind beide 27 und 29 falls das relevant ist)

 

[Benutzer59943 (42)]

wenn ihr jemanden wirklich liebt, und ich bin mir sicher, nachdem ich jahrelang single war, dass er derjenige ist für mich, würdet ihr das mitmachen?

nein ganz sicher nicht.
Bei allem Respekt vor seiner Fürsorge, aber ich stell mir eine Beziehung so nicht vor.

Was anderes ist es eventuell, wenn sich so was im Laufe einer Beziehung ergibt und ein Familienangehöriger zum Pflege- oder Betreuungsfall wird.

 

[Benutzer177271 (24)]

Mein erster Gedanke war: hat sie keine Familie, die sich kümmern kann? Gibt es dort keine Pflegedienste? Wieso ausgerechnet er?
In einer ernsthaften Beziehung will ich nicht die zweite Geige spielen und es soll auch niemand Einfluss darauf haben, wo man evtl mal zusammen lebt, ausser beide Partner. Wär mir zu doof, muss ich sagen.

 

[Benutzer203000 (43)]

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[Benutzer192870 (53)]

Grundsätzlich ehrt ihn seine Fürsorglichkeit, aber hier opfert er im Prinzip sein eigenes Leben.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass er in dieser Konstellation eine Partnerin findet, die die ganze Zeit nur die Nummer 2 ist.
Es gibt diverse Hilfemöglichkeiten, auch Kontaktabbruch muss nicht sein, aber praktisch eine Beziehung zu dritt ist schon hart.
Du solltest dir gut überlegen, ob du damit auf Dauer klar kommen würdest.

 

[Benutzer54458]

Nein, das wäre überhaupt nix für mich. Auch wenn die Beziehung schon lange vorbei ist, so käme ich mir trotzdem wie die zweite Wahl vor. Und immer mit dem latent schlechten Gewissen, dass ich ihr den Mann wegnehme und immer zurückstecken muss, weil sie ja krank ist und ich nicht. Ganz unglückliche Konstellation.

 

[Benutzer83901 (39)]

Nein, das würde ich nicht akzeptieren.

 

[Benutzer189381]

Es würde drauf ankommen ob ich mit ihr klarkomme.

 

[Benutzer152906 (46)]

In einer ernsthaften Beziehung will ich nicht die zweite Geige spielen

Von "zweiter Geige spielen" ist doch überhaupt keine Rede und bei 1-2 Mal die Woche auch nicht zu erwarten mMn.

und es soll auch niemand Einfluss darauf haben, wo man evtl mal zusammen lebt, ausser beide Partner.

Zustimmung!

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich sehe es nicht so kritisch wie viel Vorschreiber, eher wie Souvereign. Ich kann da nix von aufopfern lesen. Ich sehe es eher als charakterstark an, dass er seine bisherige Partnerin nicht ihrem Schicksal überläßt. Das spricht ja auch dafür, dass er kein Sonnenscheinfreund ist sondern Loyalität ein hohes Gut für ihn ist. Du sagst nichts zu ihrem familiären Umfeld wie dieses ausgeprägt ist.
Aber vielleicht wäre es ja eine Option wenn Du sie mal kennenlernen kannst um so die Konstellation auch besser beurteilen zu können.
Stell Dir vor, er hätte ein Kind aus einer vergangenen Beziehung oder pflegebedürftige Eltern, da wäre der Zeitaufwand höher für ihn und die Einschränkung für Dich ggf. höher.
Gib dem ganzen doch eine Chance, wenn es sich in eine falsche Richtung entwickelt kannst Du es doch auch beenden

 

[Benutzer83901 (39)]

damit er die Chance auf eine neue Partnerin und Möglichkeit für Familie erhält

Und wie soll das funktionieren? Das hier

ist jederzeit abrufbereit telefonisch

und

er nie aus ihrer Nähe wegziehen kann,

und

seine neue Partnerin ihn quasi nur im Doppelpack bekommt.

sind einfach keine gesunden Voraussetzungen für eine neue Beziehung oder gar die Gründung einer Familie. Ist er vielleicht co-abhängig?

Sie hat eine primär psychische Erkrankung, die sich physisch zeigt. Therapie und Medikamente helfen.

Off-Topic:
Meine Schwägerin leidet seit 2016 daran und aktuell geht es ihr ganz gut – auch wenn sie wieder stärkere Beschwerden hat, Jahresende, Weihnachtszeit, da sind viele Menschen erschöpft, und Menschen mit Erschöpfungssyndrom noch einmal mehr. Und ja, sie nimmt Antidepressiva, anders geht es oft nicht.

Dein Schwarm ist weder ihr Therapeut noch ihr Angehöriger im engeren Sinn. Hat sie Familie?

Ich würde mir das nicht ans Bein binden. Doppelpack? Nein. Wenn er so denkt, sollte er vielleicht das Gespräch mit einem Psychologen suchen. Beziehungen mit psychisch erkrankten Menschen zehren und hinterlassen Spuren, das darf man nicht vergessen.

Du bist jung, da draußen gibt es so viele Männer, die wirklich frei sind. Auch für dich.

 

[Benutzer207743 (27)]

Also, ja tatsächlich stört es mich nicht so extrem, dass er noch für sie da ist. Sondern dass er absolut unflexibel ist, und eben nicht wegziehen, oder länger reisen kann etc. und wäre sie ein Familienmitglied, also seine Schwester oder ähnliches, würde ich auxh das noch verstehen und tolerieren können. Aber ich habe das Gefühl, dass nur weil sie krank ist ihre Bedürfnisse vorgehen. Es ist kein klassisches Eifersuchtsgefühl in dem Sinne „oh wer weiss was sie da treiben wenn sie alleine sind und er sie immer besucht“ sondern eher ein Gefühl von, ich komme da niemals ran an das was die beiden haben. Oder ist das völliger Schwachsinn..

 

[Benutzer54458]

Ja, ich kann Dich absolut verstehen und würde es gefühlsmäßig auch so sehen. Eine Liebesbeziehung würde ich unter diesen Bedingungen einfach nicht führen mögen.

 

[Benutzer152906 (46)]

sondern eher ein Gefühl von, ich komme da niemals ran an das was die beiden haben. Oder ist das völliger Schwachsinn..

Was haben die Beiden denn? Er kümmert sich ab und zu, weil sie es nicht selbst tun kann. Sollte man das auf so ein Podest heben und „neidisch“ sein?

Und es wäre ok, wenn es seine Schwester wäre, aber weil es die Ex ist, kannst Du es nicht tolerieren? Also Sinn macht das mEn nicht.

 

[Benutzer195524 (40)]

Ich würde eine Beziehung unter diesen Umständen nicht eingehen. Es ist absolut korrekt und ehrenswert das er das offen und ehrlich anspricht, aber meiner Meinung nach ist sie inoffiziell dennoch die Nummer 1 und du musst dich im Fall der Fälle immer hinten anstellen

 

[Benutzer158340]

Also für mich klingt das am ehesten nach einer polyamoren Beziehung, wo der sexuelle Partnerschaftsaspekt halt nur mit einem der beteiligten Partner geteilt wird.

Kann man sich natürlich darauf einlassen. Da ich persönlich aber monogam fühle, wäre das eher nichts für mich.
Ich würde das nicht auf "2te Geige" reduzieren, da ich der festen Überzeugung bin, dass es Menschen gibt, die mehrere Menschen absolut gleichberechtigt lieben können. Von daher würde ich ihm sogar glauben, dass er zu dieser Sorte Mensch zählt, die das können.
Nur ich kann das halt so nicht und daher würde das für mich ganz persönlich nicht passen.

 

[Benutzer205262 (36)]

Soll man es auf den Punkt bringen liebe TS, dann ist er ein toller Mann und es wird Frauen geben die diese Konstellation locker mittragen können.

Jedoch gehörst du nicht dazu. Du hast ein Gefühl und das sollte meiner Meinung in einer Beziehung nicht vorhanden sein. Du verspürt Unwohlsein in Bezug auf den Sachverhalt mit der "Ex" und das schöne an Gefühlen ist, es gibt keine Deklaration für richtige Gefühle oder falsche....sie sind da und fertig!


Daher so hart es klingt, aber du wirst nicht glücklicher werden im laufe der Beziehung, häufig ist man am Anfang kompromissbereiter.


Ich selbst verstehe dein "Konkurrenzkampf " der keiner ist und auch keiner sein soll, dennoch ist es real für deine Gefühlswelt.

Versuche es als Erfahrung zu verbucheb und nun zu wissen, daß ws solche Männer gibt und du wirst jmd finden der dir ein gutes Gefühl auf allen Ebenen gibt ( und man nur über den Müll streitet)

 

[Benutzer188774]

Ich glaube nicht, dass ich mir das so vorstellen könnte bzw. mittragen würde. Dem Ex-Partner mal mit etwas zu helfen, wenn man sich noch gut versteht und/oder man gemeinsame Kinder hat, ist ja etwas anderes. Hier finde ich den Zeitfaktor aber schwierig einzuschätzen. 1-2 x die Woche fährt er also hin. Was macht er in der Zeit dann dort? Eine Stunde Hausarbeit und geht wieder? Oder ist das ein abendfüllendes Programm mit mentalem Händchen halten, da sie (sicher auch psychisch/emotional) an ihrer Krankheit zu knabbern haben wird? Und wenn es eher nur praktische Dinge sind, die er da tut, warum kann das kein Pflegedienst übernehmen?

Wenn ich mir vorstelle, dass mein Partner zweimal die Woche bei seiner Ex wäre und wir uns deshalb vll gar nicht sehen können, wäre das schade. Wenn es dann soweit geht, dass er abrufbereit sein muss und vll kurzfristig alles für sie stehen und liegen lässt, und wenn ich mit ihm kaum etwas planen kann, eben weil es nicht planbar IST, dann würde ich das nicht mitmachen.

Mag ihn ja irgendwie ehren, wenn er sich so aufopfert, aber er ist damit ja auch irgendwie in seinem alten Leben gefangen, was er ja offenbar nicht mehr sein wollte. Ich frage mich da schon, warum er sich überhaupt getrennt hat.

 

[Benutzer107327 (39)]

Gut ist ja immerhin, dass er offen zu dir ist und dir ehrlich kommuniziert, was Sache ist.
Für mich hört es sich nicht so an, als ob du unter diesen Voraussetzungen mit diesem Mann glücklich werden kannst. Alleine die Ansage, dass er - falls ihr zusammenkommen solltet - er sich erst einmal überlegen müsste, wie er das seiner Ex beibringt. Sehr Schwierig für einen neue Beziehung.

Es ist ihm ja nicht vorzuwerfen, dass er sich so loyal verantwortlich für seine Ex fühlt und dabei auch ehrlich ist - du darfst und solltest entscheiden, ob du damit auf Dauer umgehen kannst. Für mich klingt es nicht so, sondern nach vorprogrammierten Konflikten und viel Kompliziertheit und Trauer. Ich persönlich würde unter den Bedingungen jedenfalls keine Beziehung eingehen wollen. Auch wenn die Haltung für jemand anderen vielleicht keinen Sinn macht.

 

[Benutzer175418 (42)]

Sie hat eine primär psychische Erkrankung, die sich physisch zeigt. Therapie und Medikamente helfen.

Da muss ich dir leider widersprechen.
Ich leide selbst an dem Fatique Syndrom und bei mir ist das alles andere als psychisch. Sondern eine Begleiterkrankung einer Haupterkrankung an der ich leide.
Und in meinem Fall ist es leider nicht so einfach behandelbar.
Weder mit Therapie noch Medikamenten.

Aber das ist sicher nicht bei jedem so und muss ganz individuell betrachtet werden.

 

[Benutzer188774]

Wenn Ihr Euch schon 5 Jahre kennt, kennst Du dann auch seine Ex? Seit wann sind die beiden denn getrennt? Wie viele Jahre geht das schon so mit der "Pflege" und emotionalen Unterstützung?

Je mehr Du schreibst von der Situation, desto gruseliger klingt das für mich. Es scheint, dass sie nicht nur ihn braucht, sondern er auch sie.

 

[Benutzer207743 (27)]

Also wie ich die situation einschätze und auch was er von sich gibt: Er kann sie nicht loslassen, nicht allein lassen, er steht extrem zwischen den Stühlen weil er mich auch sehr mag (das Wort liebe ist gefallen) er sagt, für ihn gibt es keine priorisierung, er wird für die menschen die er liebt immer versuchen das bestmögliche zutun, ergo auch nicht meine über ihre und (angeblich) auch nicht ihre über meine bedürfnisse stellen. Er sagt, hier geht es auch nichr darum für wen er sich entscheiden muss, da das kein konkurrenzkampf ist und es absolut unmöglich ist, dass er mit ihr eine zukunft haben kann. Ob und wie heilung je möglich sein wird, weiss keiner. Ob er mich für sie verlassen würde wenn es ihr besser geht, weiss auch keiner, egal was gesagt wird.
Er ist durch die sitzation mit ihr langjährig depressiv (sagt er auch) und er trägt dieses ganze leid von ihr dauerhaft mit. Auf der anderen seite, wie bereits oben erwähnt, gibt es momente da schafft er es das völlig zu verdrängen und verhessen mit mir, da haben wir wunderbare momente. Wie so oft denken frauen, sie könnten männer ändern, ich dachte, ich kann ihm vielleicht helfen aus dieser misere zu entkommen, wieder licht in sein leben zu bringen. Es fühlt sich manchmal aber eher so an als würde er mich aber in die dunkelheit mit reinziehen, und als ob er garnicht gerettet werden will..

 

[Benutzer152906 (46)]

Ich finde, Du solltest nochmal ein "großes" Gespräch mit ihm führen. Wie er sich das vorstellt und vor allem ... was er da genau macht und wie es ihr geht. Klar ... keine einfache Sache und Du möchstest ein solches Gespräch vielleicht nicht führen. Aber ich würde sagen, eine vernünftige Entscheidung, ob Du damit umgehen kannst oder nicht, wird genau von so einem Gespräch abhängen.

Denn im Moment bist Du völlig im Blindflug unterwegs und "glaubst" viele Dinge. Glauben ist aber nicht wissen. Das die da vielleicht kuscheln wird Dich vermutlich nicht fröhlich stimmen ... aber sollte das gar nicht der Fall sein, wäre es kontrproduktiv, das fälschlich zu glauben.

Daher wie gesagt: Rede mit ihm, damit Du aufgrund von Fakten und nicht von Glauben eine durchdachte Entscheidung treffen kannst.

Edit: Basierend auf Deinem letzten Post, sollte er sich psychologische Hilfe suchen. Dann könnte er vielleicht auch etwas klarer sehen und erkennen, das er ggf. etwas leistet, was überhaupt nicht seine Aufgabe ist.

 

[Benutzer99399 (34)]

Ich persönlich hatte das Gefühl das er in den Momenten, in denen er sie „vergisst“ sich komplett mir öffnen kann, liebevoll ist usw. Und dann hängt sie jedoch immer wieder wie ein damoklesschwert über der beziehung. Im nächsten Moment ist er tieftraurig, weil er auf sein handy geschaut hat und es ihr gerade anscheinend in dem moment etwas schlechter geht. Dann muss ich ihn trösten.

Bitte nimm die Beine in die Hand und lauf!
Das klingt für mich alles so furchtbar ungesund.
Er ist also bereits depressiv? Ist er denn in Therapie? Oder einer Selbsthilfegruppe für Angehörige chronisch kranker Menschen?

Es ist ja nicht nur so, dass er sie regelmäßig besucht. Auch wenn er bei dir ist, ist sie regelmäßig mit im Raum. Die Vorstellung, dass er in Gedanken regelmäßig bei ihr ist, sein Handy kontrolliert und sie ihm regelmäßig Updates über ihr Wohlbefinden schickt, finde ich ganz furchtbar.
Finde ich auch von ihrer Seite nicht so cool.
Ich kann mir vorstellen, dass seine Aufmerksamkeit auch nicht unbedingt zu ihrer Genesung beiträgt. Stichwort sekundärer Krankheitsgewinn.
Und dass es gar keine Möglichkeit der Therapie gibt, würde ich auch nicht einfach so als die ultimative Wahrheit akzeptieren (zumindest nicht anhand der vorhandenen Informationen).

Aber das ist nicht deine Baustelle.
Du solltest in erster Linie auf dein Wohlergehen schauen. Und das sehe ich in dieser Konstellation nicht gegeben.

 

[Benutzer180833 (34)]

Wie kann das sein, dass es nicht heilbar ist, aber sie weiterhin Operationen durchführen lassen und es beabsichtigen es weiterhin in der Zukunft zu tun. Also welchem Zweck dienen die OPs? Der Zusammenhang zwischen OP und Fatigue erschließt sich mir übrigens auch nicht.

Ich glaube, dass du mittlerweile verstanden hast, dass du mit ihm nicht glücklich werden kannst. Dir fehlt nur der Mut einen Schlussstrich zu ziehen. Liege ich da richtig?

Sie wird immer an erster Stelle stehen, weil sie ihn mehr braucht als du. Er lügt, dass er nie ihre Bedürfnisse über deine stellen wird. In dem Moment, wo er dich alleine lässt, um sie zu sehen, handelt er automatisch gegen deine Bedürfnisse ihn so oft wie möglich zu sehen. Genauso wenn er für 4 Wochen wegfliegt oder beim Anruf alles liegen lässt und wegfährt. Er entscheidet sich jeden Moment zwischen euch zwei. Natürlich gibt es da Konkurrenz, da braucht er sich nichts einzubilden.

 

[Benutzer205755 (38)]

Hallo S shynova

Wie geht es dir?
Gab es Fortschritte in deinem Sinne?
Hast du mit ihm mal ausführlicher gesprochen?

 

[Benutzer207743 (27)]

Hallo an alle. Ich möchte euch, falls es einige interessiert aber vor allem um erneut um Rat zu fragen, auf den neuesten Stand bringen. Folgende Neuerungen haben sich ergeben: ich habe mich dazu entschlossen, es mit einer ernsthaften beziehung zu versuchen da dieses ständige on off und auf und ab uns ja einfach nicht weitergebracht hat. Durch die beziehung haben sich allerdings viele weitere Probleme eröffnet:
1. Ich habe ihn um einen Kompromiss gebeten, dass er zwar weiterhin den Kontakt zur Ex so beibehält, aber eben reduziert und bsp beim Treffen bei ihr nicht bis spät abends dort bleibt, sondern nur bis 16/17 uhr, damit wir noch einen gemeinsamen abend haben, das wollte ich einerseits da er ohnehin unter der woche immer bis spät abends arbeitet und wir somit uns nur zum einschlafen sehen können oder am wochenende und zum anderen, dass mir wichtig war dass er mir auch zeigt dass er kompromissbereit ist und auch auf mich zugeht und ich nicht die einzige bin, die einfach alles hinnehmen muss mit der situation. Er hat gesagt, dass er das nicht tun wird, also die zeit nicht minimieren wird mit ihr, und dass wir beide uns doch schon oft genug sehen (nach dem motto, was willst du noch, wir sehen uns doch schon 2-3 mal die woche) und hier kommen wir direkt zum nächsten problem. wir haben uns nie länger als 2 tage gesehen, er findet immer ausflüchte wie, ich muss jetzt meine wäsche waschen oder einkaufen gehen. Manchmal sehen wir uns einen ganzen Samstag nicht, nur weil er behauptet er müsse diese Dinge tun, die maximal 2 Stunden in Anspruch nehmen, ich ihm dabei helfen könnte oder mich in der zeit auch anders beschäftigen. Oft sehe ich dann, dass er dann nach kurzer Zeit aber mit unseren gemeinsamen freunden zockt. das ist doch nicht normal? Es verletzt mich ungemein, dass er mich so wenig sehen will bzw. wohnen wir nur 10 minuten auseinander, und versteht mich nicht falsch, jeder soll zeit für seine hobbies und aktivitäten haben, aber wenn es darum geht dass wir uns nur abends sehen um gemeinsam einzuschlafen ist ihm das alles zuviel, er sagt es nicht immer direkt um mich nicht zu verletzen aber ich spüre es jedesmal in der art wie er drauf ist, dass er sachen sagt wie hm ja wenn du unbedingt willst kannst du noch vorbeikommen...

 

[Benutzer207743 (27)]

Mir fehlt einfach unglaublich das gefühl von nähe und beisammensein, gemeinsam dinge planen und auch ein wenig gemeinsame routine. es fühlt sich mehr nach einer wochenendbeziehung an, wenn man ein paar schöne gemeinsame stunden hat und dann geht wieder jeder zu sich nachhause, bloß keine zu lange und enge bindung. Reagier ich komplett über oder was ist hier los?

 

[Benutzer59943 (42)]

das klingt aber nach einem grundsätzlich unterschiedlichem Nähe-Distanz-Bedürfnis. Also das hat nichts mit seiner Ex Freundin zu tun und das wäre auch ohne sie nicht anders.

Also in meinen Augen macht eure Beziehung in sehr vielen Punkten einfach keinen Sinn und du versuchst etwas zu erzwingen, was gar nicht klappen kann.

 

[Benutzer207743 (27)]

Achja, was ich ebenfalls vergessen habe zu erwähnen, er hat es ihr nun endlich gesagt, dass wir beide fest zusammen sind ( er hatte ihr ja angedeutet dass es da mich gibt usw) und sie hat sehr schlecht reagiert. Die beiden sind seit jahren getrennt ( wenn man das überhaupt so nennen kann..) sie hat ihm schrecklich vorwürfe gemacht, er würde ihr ihre zukunft nehmen ( da sie ja noch hoffnung hatte irgendwann doch wieder mit ihm zusammen zu sein?) dass er sie im stich lassen würde usw usw. sie hat dann den kontakt abbrechen wollen, was ihn so dermaßen fertig gemacht hat dass ich ihn 2 tage lang trösten musste und ihn so noch nie gesehen habe. dann hat sie sich doch dazu entschieden dass sie weiterhin möchte dass er zu ihr kommt. Das ist doch alles total verrückt. Bin ich so krank vor Liebe dass ich nicht sehe, dass diese Beziehung zu ihm einfach nur sinnfrei ist? Er ist sonst, wenn wir zusammen sind und zeit miteinander verbringen unglaublich liebevoll, hingebungsvoll und wir haben eine unglaublich schöne zeit. Und dann plötzlich ist er wieder ganz anders, erfindet wieder einen Grund wieso ich nachhause muss und er seine Socken bügeln muss..

 

[Benutzer59943 (42)]

Bin ich so krank vor Liebe dass ich nicht sehe, dass diese Beziehung zu ihm einfach nur sinnfrei ist?

also ich seh da keine Zukunftsperspektive für euch, zumindest keine, die dich glücklich macht.
Und das wie gesagt nicht nur wegen seiner Ex Freundin. Von der wusstest du und du wusstest auch welchen Stellenwert sie in seinem Leben hat. Und ob er bis 16 Uhr bei ihr bleibt oder bis 18 Uhr, mal ehrlich: Welchen Unterschied macht das?
Deine Position ist doch trotzdem sehr klar. Und in Kombination mit seinen anderen Hobbys und Prioritäten wird es noch deutlicher. Du möchtest viel Nähe, er wenig. Also wie soll das gehen?

 

[Benutzer207743 (27)]

Naja er bleibt nicht bis 18 uhr bei ihr, sondern geht um 9 uhr frühs zu ihr und bleibt bis 21/22 uhr. Da macht es schon einen Unterschied für mich, gerade jetzt im Sommer. Sie schreiben und telefonieren dazu ja auch noch sehr viel, so ist es nicht. Außerdem ging es auch um das Prinzip, dass er mir entgegenkommt. Er hat ja auch klargemacht, nie wegziehen zu können, auch auf monatelange Auslandsreisen mit ihr mitzukommen. Ich finde es da schon das mindeste von allem, dass er da diese paar Stunden weniger bei ihr ist für mich sehr bedeutsam.

 

[Benutzer207743 (27)]

Aber du hast natürlich Recht. Grundsätzlich werde ich so in dieser Konstellation vermutlich nicht glücklich.

 

[Benutzer59943 (42)]

Naja er bleibt nicht bis 18 uhr bei ihr, sondern geht um 9 uhr frühs zu ihr und bleibt bis 21/22 uhr. Da macht es schon einen Unterschied für mich, gerade jetzt im Sommer.

ja ich versteh dich schon, aber es hängt ja nicht an ein oder zwei Stunden. Es geht ja um den Stellenwert grundsätzlich und das ist ja auch nicht nur 2 Tage die Woche so, sondern 7.

Sie schreiben und telefonieren dazu ja auch noch sehr viel, so ist es nicht. Außerdem ging es auch um das Prinzip, dass er mir entgegenkommt.

ja tut er nicht, will er nicht. Aber muss er ja auch nicht, weil du ja trotzdem die Beziehung willst.

Er hat ja auch klargemacht, nie wegziehen zu können, auch auf monatelange Auslandsreisen mit ihr mitzukommen.

logisch. Du kanntest die Bedingungen alle von Anfang an.

Ich finde es da schon das mindeste von allem, dass er da diese paar Stunden weniger bei ihr ist für mich sehr bedeutsam.

ja ich versteh dich. aber da kommt nichts, also welche Konsequenz ziehst du?
Keine. Und das kann ich nicht nachvollziehen.

 

[Benutzer138994 (43)]

monatelange Auslandsreisen

Naja. Wer kann denn sowas auch machen? Das ist ja auch in anderen Beziehungen eher ungewöhnlich.

 

[Benutzer177622]

Also bist du keinen Schritt weiter als zu Anfang des Threads.
Außer, dass der Mist, den du am laufen hast, jetzt offizieller Mist ist.

Warum tut man sich sowas freiwillig an?
Warum lässt du dich derart benutzen?
Warum versuchst, du, etwas passend zu machen, das nicht passt?

 

[Benutzer190912 (48)]

Für mich liest es sich so wie eine Art Freundschaft Plus für ihn. Er hat Dich die ihm wichtig ist neben seiner "Ex" aber die darf nicht zuviel Zeit beanspruchen. Ist er den eigentlich polyamor oder wie funktioniert das ganze überhaupt gefühlsmässig?
Verbringt er wirklich mehrere die Tage die Woche 12 Stunden bei ihr?
Es ist wie bei vielen Beziehungen, willst Du Dich mit 20% zufrieden geben in denen es sehr gut läuft und ignorierst die 80% als Nummer zwei

 

[Benutzer207739]

sondern geht um 9 uhr frühs zu ihr und bleibt bis 21/22 uhr

Was macht er denn da so lange??? Nur Reden ja eher nicht.
Auch sonst liegt ihm offenbar nicht viel an dir, 2-3 mal die Woche seht ihr euch nur? Wie krava schon schrieb, ihr habt ein total unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis, ihm reicht das offenbar, die nicht, das passt einfach nicht und dazu kommt so viel mehr...
Ich würde mir das nicht antun.