Auf einmal Augen für einen Freund

[Benutzer204867 (24)]

Hellou!

Ich habe folgendes kleines Problem: Ich bin seit knapp zwei Jahren in eine Beziehung und ich bin mir auch sehr sicher, dass es der Mann fürs Leben ist, denn zwischen uns stimmt einfach alles. Wir haben eine großartige Vertrauensbasis, ein gutes Sexleben, lachen viel zusammen und können uns auch mal streiten.
Jetzt ist es aber so, dass ich mir in den letzten Monaten eine gute Freundschaft mit einem seiner Freunde aufgebaut habe. Ich finde diesen Mann auch durchaus attraktiv und wir verstehen uns gut, aber bisher habe ich mir da noch überhaupt keine (Hinter-)Gedanken gemacht.

Gestern Abend haben wir dann wieder etwas unternommen und waren bei einem Fußballspiel (es waren auch andere Bekannte dabei und es ist bekannt, dass wir beide gute Freunde sind). Er hat sich dann sehr nah neben mich gesetzt, obwohl mehr Platz war - also es war definitiv beabsichtigt - und wir haben uns immer wieder berührt. Es ging von ihm aus und ich habe es auch zugelassen, weil es sich irgendwie gut und aufregend angefühlt hat. Das klingt so komisch, aber ich habe es irgendwie genossen. Jetzt bin ich ein bisschen verwirrt von meinen Gefühlen und weiß nicht so richtig was ich machen soll. Soll ich mit meinem Freund darüber reden oder erstmal nicht? Sollte ich den Kontakt zu dem anderen Mann abbrechen oder vielleicht mit ihm darüber sprechen? Was würdet ihr machen?

Finde die Situation super schwierig…

 

[Benutzer59943 (42)]

Was ist denn überhaupt dein Motiv für diesen Kontakt?
man bandelt ja nicht einfach so mit dem Freund seines Freundes an

Für deinen Freund ist das ok, dass du mit seinem Freund deine Freizeit verbringst?

 

[Benutzer204867 (24)]

Wieso sollte man denn nicht? Ich verstehe mich gut mit ihm, so wie mit dem Rest des Freundeskreises. Ein Mädchen aus dem Freundeskreis ist inzwischen meine beste Freundin. Nur weil es sich in diesem Falle um einen Mann handelt sehe ich da das Problem nicht.

Meine Freundschaften sind generell Geschlechtsunabhängig und meinen Freund stört das auch nicht, weil wir uns vertrauen. Sollte in einer gesunden Beziehung so sein. Das steht hier ja auch gar nicht zur Debatte.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich finde die Hintergründe schon relevant.
aber wenn alles tutti und happy ist und dir bei deinem Freund auch nichts fehlt, dann kann das ja keine große Bedeutung haben.
dein Eingangspost klingt aber ganz anders, deswegen bin ich leicht verwirrt

inwiefern du da Grenzen setzen solltest, das musst du wissen.
Wenn es nichts zu "beichten" gibt seh ich auch keinen Grund für ein Gespräch mit deinem freund.

 

[Benutzer191873 (26)]

Gibt es denn jetzt ein Problem oder nicht?
Deine beiden Beiträge innerhalb von 12 Minuten sind sich da ja nicht so ganz einig. :-D

 

[Benutzer180541 (33)]

Aber du scheinst das Vertrauen ja sehr zu missbrauchen.
Als gesund sehe ich eure Beziehung daher nicht.

 

[Benutzer204867 (24)]

Naja, also wie oben bereits geschrieben: bisher war es einfach nur eine Freundschaft. Das „Problem“ ist ja erst gestern Abend entstanden. Und wie ist eigentlich auch oben geschildert, darum verstehe ich irgendwie den ‚Vorwurf‘ nicht, eine Freundschaft eingegangen zu sein?
An sich gibt es auch nichts zu „beichten“ und wird es auch nicht geben. Es geht eher um die Frage ob ich die Freundschaft aufrecht erhalten sollte oder nicht und ob vielleicht schon mal jemand in einer ähnlichen Situation war.

Aber du scheinst das Vertrauen ja sehr zu missbrauchen.
Als gesund sehe ich eure Beziehung daher nicht.

Hab ich wohl verpasst, an welcher Stelle genau missbrauche ich sein Vertrauen?

 

[Benutzer59943 (42)]

An sich gibt es auch nichts zu „beichten“ und wird es auch nicht geben. Es geht eher um die Frage ob ich die Freundschaft aufrecht erhalten sollte oder nicht und ob vielleicht schon mal jemand in einer ähnlichen Situation war.

Wenn alles ok und loyal ist, aus welchem Grund solltest du dann die Freundschaft beenden?
Fühlst du dich wohl in der Freundschaft oder nicht?
davon würde ich das abhängig machen.

 

[Benutzer202907 (36)]

Hab ich wohl verpasst, an welcher Stelle genau missbrauche ich sein Vertrauen?

Du hast die Nähe und Berührungen eines anderen Mannes (der auch noch ein guter Freund deines Partners ist) genossen. Das mag deinem Freund eventuell gewaltig stinken. Oder auch nicht.
Falls ja, missbrauchst du sein Vertrauen schon.

Das musst du aber beurteilen können, wie dein Freund damit umgehen würde.
Außerdem stellt sich ja die Frage, was das ganze für dich bedeutet. Sehnsucht nach fremder Haut? Ein wenig Bestätigung von Außerhalb und nichts weiter? Polyamore Gedanken? Da gibt es so viele Möglichkeiten.

 

[Benutzer204867 (24)]

Du hast die Nähe und Berührungen eines anderen Mannes (der auch noch ein guter Freund deines Partners ist) genossen. Das mag deinem Freund eventuell gewaltig stinken. Oder auch nicht.
Falls ja, missbrauchst du sein Vertrauen schon.

Ich verstehe was du meinst, aber meiner Meinung nach missbrauche ich sein Vertrauen nicht - denn ich habe mich weder bewusst dafür entschieden so zu fühlen, noch kamen die Berührungen von mir. Ja, ich habe auch nicht stopp gesagt, aber wir sprechen hier auch nicht von engem Körperkontakt. Es geht mir auch nicht an die Berührung an sich, sondern um die Gefühle die dadurch entstanden sind - die habe ich mir nicht ausgesucht.

Aber du hast recht, sicherlich der beste Ansatz dem ganzen Auf den Grund zu gehen und zu gucken, woher es kommen könnte. Danke.

 

[Benutzer191873 (26)]

Naja, also wie oben bereits geschrieben: bisher war es einfach nur eine Freundschaft. Das „Problem“ ist ja erst gestern Abend entstanden. Und wie ist eigentlich auch oben geschildert, darum verstehe ich irgendwie den ‚Vorwurf‘ nicht, eine Freundschaft eingegangen zu sein?
An sich gibt es auch nichts zu „beichten“ und wird es auch nicht geben. Es geht eher um die Frage ob ich die Freundschaft aufrecht erhalten sollte oder nicht und ob vielleicht schon mal jemand in einer ähnlichen Situation war.



Hab ich wohl verpasst, an welcher Stelle genau missbrauche ich sein Vertrauen?

Das kommt doch auf dich an.
Wenn du dich auf das nächste Fussballspiel/Dorffest vor allem deshalb freust, weil sich dein Kumpel dann wieder dicht neben dich setzt - dann würde ich ja tatsächlich die Intensität der „Freundschaft“/Treffen herunterregeln. Wenn es die Liebe deines Lebens sein sollte, wirst du es schon merken. ;-)
Wenn für dich klar ist “Kumpel=Kumpel“, dann könnt ihr weiterhin befreundet sein, aber dann lass halt das Gefummel. Ich setze mich - trotz/wegen Beziehung - auch nicht dicht neben hübsche Arbeitskolleginnen im Sommerröckchen, bis die Beine verschmelzen und wir synchronisiert lachen. Wir sind alles nur Menschen, und irgendwann übernimmt meistens der Autopilot...

Sollten entsprechende non-verbale Botschaften nicht rüberkommen, kannst du auch mit ihm drüber sprechen.

Mit dem Freund reden finde ich in beiden Konstellationen nach einem Abend tatsächlich nicht sehr zielführend. Vor allem, weil du ja selbst noch nicht weisst, welche Botschaft du eigentlich rüberbringen willst.

 

[Benutzer204867 (24)]

Das kommt doch auf dich an.
Wenn du dich auf das nächste Fussballspiel/Dorffest vor allem deshalb freust, weil sich dein Kumpel dann wieder dicht neben dich setzt - dann würde ich ja tatsächlich die Intensität der „Freundschaft“/Treffen herunterregeln. Wenn es die Liebe deines Lebens sein sollte, wirst du es schon merken. ;-)
Wenn für dich klar ist “Kumpel=Kumpel“, dann könnt ihr weiterhin befreundet sein, aber dann lass halt das Gefummel. Ich setze mich - trotz/wegen Beziehung - auch nicht dicht neben hübsche Arbeitskolleginnen im Sommerröckchen, bis die Beine verschmelzen und wir synchronisiert lachen. Wir sind alles nur Menschen, und irgendwann übernimmt meistens der Autopilot...

Sollten entsprechende non-verbale Botschaften nicht rüberkommen, kannst du auch mit ihm drüber sprechen.

Mit dem Freund reden finde ich in beiden Konstellationen nach einem Abend tatsächlich nicht sehr zielführend. Vor allem, weil du ja selbst noch nicht weisst, welche Botschaft du eigentlich rüberbringen willst.

Danke, ja so werde ich es vermutlich machen, klingt hilfreich.

Ich habe nicht gefummelt oder irgendwas. Ich habe mich nicht zu ihm gesetzt.
Hier tun einige so als hätte oder wollte ich meinen Freund betrügen und sind ziemlich (vor)verurteilend. Habe und würde auch niemals betrügen. Ich wollte nur fragen, wie ihr an meiner Stelle vorgehen würde was die Freundschaft angeht oder ob sich jemand schon mal in einer ähnlichen Lage gesehen hat.

 

[Benutzer202907 (36)]

Habe und würde auch niemals betrügen.

Betrug muss nicht heißen, dass man in der Kiste landet.
Wenn meine Partnerin mit meinem guten/besten Freund alleine (!) unterwegs wäre und sich da Berührungen ergeben würden, wäre ich:

a) stinksauer auf meinen Kumpel, dass er hinter meinem Rücken Nähe zu meiner Partnerin sucht
b) stinksauer auf meine Freundin, falls sie nicht sofort sagen würde "Ey, lass ma Abstand halten, muss nicht sein!"

Je nachdem wie dein Partner drauf ist, kann er sich durchaus "betrogen" fühlen, das ist das, was ich im ersten Post schon angedeutet habe.
Habt ihr eure Spielregeln abgegrenzt?
Du hast die Situation laut eigener Aussage ja genossen. Würde diese Tatsache deinem Freund nix ausmachen?

 

[Benutzer]

Hey, also ich finde, du solltest mit deinem Freund (momentan) nicht darüber sprechen, er könnte das in den falschen Hals kriegen und traurig sein. Aber es ist ja gar nichts passiert. Dass dich diese Gefühle verwirren, ist echt verständlich. Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass man nicht allen Gedanken und Gefühlen Bedeutungen beimessen muss. Du hast gestern eben so empfunden, wie du eben empfunden hast - OK. Würde das einfach mal dabei belassen und mich auf andere Dinge fokussieren. Ist doch alles ok.🙂

Edit: Vielleicht habe ich es überlesen, aber was für Berührungen waren es denn überhaupt? Ging jetzt davon aus, dass es mehr solche waren, die halt entstehen, wenn man nebeneinander sitzt. Dass man den anderen ausversehen oder im Gespräch absichtlich am Arm berührt oder sowas. Was war das denn genau?

 

[Benutzer186595]

Ich find's komisch und sowohl von dir als auch von dem "Freund" ziemlich illoyal. Ich würde nichts sagen und auf Abstand zu dem Freund gehen.

 

[Benutzer202907 (36)]

Dass ich die Berührungen aufregend fand und das nicht im negativen Sinne, heißt noch lange nicht, dass ich meinen Partner betrüge.

Das ist deine Sichtweise. Die deines Partners könnte eine andere sein. Du sagst ja selbst "begeistert wär er sicher nicht", also ist dir durchaus bewusst, dass du etwas getan hast, was nicht so in Ordnung war.
Beim Betrug gibt es eben nicht nur "die eine Meinung". Ob du es als Betrug wertest oder nicht spielt gelinde gesagt überhaupt keine Rolle, weil dein Freund der Betrogene wäre/ist und sein Empfinden dann eine Rolle spielt.

Wenn ich eine Frau küsse und sage "Ist doch kein Betrug", spielt das auch keine Rolle, wenn meine Freundin das als Betrug sieht. Verstehst du sicherlich.

Da solltest du etwas selbsreflektierter rangehen.

Mach dir Gedanken, was die Situation in dir auslöst, ob da irgendwo Wünsche in dir schlummern und klär das mit deinem Freund. Regelt auch mal eure Grenzen. So allgemein für die Zukunft.

 

[Benutzer188767]

Was für ein Freund ist das bitte?! Das war eine ganze fiese Nummer von ihm, dich bewusst sexuell zu reizen! Was auch seine Motivation war, Neugier, Interesse oder ein Egotrip, so verhält sich kein Freund! Und das gleiche gilt übrigens für dich! Es ist ungut das mehrfach zuzulassen. Das ist ein Vertrauensbruch!

Da dich dieser Mann erregt hat zeigt aber, dass du vielleicht nach etwas suchst, unzufrieden bist, oder insgeheim mehr Aufregung suchst. Daher rate ich dir dringend mit deinem Freund zu reden, auch wenn es schmerzhaft ist, sonst werdet ihr euch langsam voneinander entfremden. Er wird merken, es stimmt was nicht, du aber lässt ihm nicht mehr an deinen Gedanken, Ängsten und Emotionen teilhaben. Er wird dir schon verzeihen, keine Frage. Aber in diesem Wirrwarr sollte er teilhaben sollen, und dir beistehen, wenn ihr die nächst Intimitätsstufe erreichen wollt mMn…

Und was auch immer du noch ausprobieren willst, diesen A…. halte dir bitte vom Leib! Sein Charakter hat er schon gezeigt, was ihm Freundschaft und Loyalität bedeutet. Das würde sich mit dir wahrscheinlich nicht ändern….

 

[Benutzer189381]

. Soll ich mit meinem Freund darüber reden oder erstmal nicht?

Was willst ihn denn sagen? Hiya ich finde deinen Kumpel geil und bin verwirrt?

Sollte ich den Kontakt zu dem anderen Mann abbrechen oder vielleicht mit ihm darüber sprechen?

Auf keinem Fall mit ihm darüber sprechen. Das wäre nämlich echt ein übler Vertrauensbruch deinem Partner Gegenüber.

Kontakt-Abbruch? Kommt drauf an.

Was würdet ihr machen?

Raus finden warum ich plötzlich Gefühle für einen anderen habe.

Denn wenn ich nicht poly veranlagt bin, ist das ein deutliches Alarmzeichen das die eigene Beziehung doch nicht so perfekt wie angenommen ist.

Finde die Situation super schwierig…

Beziehung ist kein Selbstläufer. Und es klingt als wäre deine Beziehung einfach langweilig und routiniert geworden.

Und das du vielleicht zu bequem ist um das Feuer/Leidenschaft in deiner Beziehung am laufen zu halten.

Dein Fokus sollte daher auf deinem Partner und der Beziehung liegen und nicht auf einem anderen typen

 

[Benutzer189381]

Es gibt den körperlichen Betrug und den emotionalen.

Das du Gefühle bei der Berührung bekommen hast, ist nicht aktiv von dir gesteuert und daher nicht vorzuwerfen.

Aber wie du damit nun umgehst, ist ausschlaggebend.

Und wie denkst du das dein Partner drauf reagieren würde?

Würde er sagen: kein thema, ist ja nix passiert.

Oder würde er in Zukunft ein genaues Auge auf dich und ihn werfen wenn ihr euch trefft....

Und ganz ehrlich, wenn du tatsächlich Gefühle für den anderen entwickelst, dann kannst du nicht mehr von Freunde sprechen.

Da ist das tabu

 

[Benutzer]

Also ich muss jetzt nochmal nachfragen, weil ich das nicht so richtig verstehe. War dir schon während er sich zu dir gesetzt hat klar, dass er sich etwas näher setzt als du das unter Freunden erwarten würdest? Oder denkst du dir erst jetzt im Nachhinein, weil du ein bisschen ein schlechtes Gewissen oder so etwas hast, dass _er_ es ja war, der sich nah gesetzt hat und eben nicht du und dass es von _ihm_ ausging? Um dein schlechtes Gewissen etwas zu besänftigen. Hoffe du versteht, was ich meine.

Wenn er sich dir einer Freundschaft unpassend annähert, würde ich da klare Grenzen setzen und wenn das nochmal vorkommt, eben sagen: Du, in einer Freundschaft mag ich nicht so viel Körperkontakt, rutsch mal einen Sitz weiter bitte, ich brauche Platz" - Beispiel, sinngemäß.

Ich hatte bisher den Eindruck, dass du bei der Begegnung ein Gefühl hattest, dass für dich in einer Freundschaft nichts zu suchen hat. Nämlich dieser spezielle Genuss eurer Berührungen. Das kann passieren. Aber du kannst entscheiden, wie viel Bedeutung du diesem Gefühl gibst. Und wie bereits gesagt wurde, überlege mal, wie du und dein Freund wieder frischen Wind in eure Beziehung bringen könnt.

Eine Aufregung bei einer Berührung, wie ich sie in meinem letzten Beitrag beschrieben habe, ist m.E kein Betrug. Wenn du keine Lust auf Gefühle welcher Art auch immer für den Kumpel hast, fokussiere dich auf deinen Freund und andere Prioritäten, die du hast. Wenn das irgendwann doch noch Thema sein SOLLTE, starte nen neuen Thread oder sprich dann mit deinem Freund.
Aber jetzt kann er finde ich nicht viel damit anfangen, wie bereits schon geschrieben wurde. Das würde ich lassen, damit machst du nur unnötig Pferde scheu.

 

[Benutzer199726 (41)]

Ich finde einen Mann, mit dem ich als 18 jährige was hatte mega heiß. Wir sind beide in langjährigen Beziehungen. Einmal kam es auf einer Taxifahrt zu solchen Handfummeleien zwischen uns. Es ist nichts passiert außer ein paar Händen, die sich berührt haben. Aber es ist auch wahnsinnig viel passiert weil wir uns so anziehend in dem Moment fanden dass wir uns am liebsten die Klamotten vom Leib gerissen hätten. Was war meine Lehre aus der Situation:

-Ich vermeide ihn alleine zu treffen
-Ich bin nie betrunken in seiner Nähe
-Ich halte körperlichen Abstand
-Ich lasse mich auf keinerlei Flirt/Geplenkel mehr ein

Daher mein Tipp: überleg dir ob du glücklich bist in deiner Beziehung. Falls ja, reiß dich zusammen. Falls nein, kläre es. Bzw kläre mögliche Optionen für dich. Freunde des Partners sind aber in der Regel die allerschlechtesten Kandidaten für sexuelle Eskapaden aller Art. Da ist Stress vorprogrammiert.

 

[Benutzer196691 (25)]

Avocadopflanze Haben du oder dein Freund mal über Polyamorie oder ein offenes Beziehungsleben nachgedacht und gesprochen?

Gleich vorweg: Ich teile polyamores Gedankengut. Ich bin gegen Monogamienormativität. Menschen sollten Monogamie sowie Polyamorie und jeglichen Zwischenbereich frei leben können, doch ich plädiere dafür, dass es stets eine aktive informierte konsensuale Entscheidung unter allen Beteiligten sein sollte. Leider sind viele moderne (kolonialisierte) Gesellschaften so (viele indigene übrigens nicht!), dass Monogamie als das einzig existente Beziehungsmodell präsentiert wird und jegliches andere verabscheut wird. Das sieht man auch an den bisherigen Beiträgen in diesem Thread sehr gut. Hier ist eine "mononormativity bingo" Zusammenstellung (das lyrische Du ist gerichtet an die Threaderstellerin):

• > man bandelt ja nicht einfach so mit dem Freund seines Freundes an
  
  Wieso nicht? "The more happy interpersonal relationships, the merrier" würde ich sagen
  Zumal dein Freund nicht über seine Freunde verfügen kann, sie sind nicht sein Besitz! Selbst in der Monogamie sind du und sein Freund zwei freie Menschen, die sich frei freundschaftlich annähern können.
  
  (Allerdings besteht die kleine Gefahr, dass wenn man Sozialkreise und Hobbies mit den Freunden seiner Partner:in stark vermengt, dass die Situation nach der Trennung wesentlich schwieriger wird, gerade wenn man im Streit auseinander geht.)
  
  
• > aber wenn alles tutti und happy ist und dir bei deinem Freund auch nichts fehlt, dann kann das ja keine große Bedeutung haben.
  > Da dich dieser Mann erregt hat zeigt aber, dass du vielleicht nach etwas suchst, unzufrieden bist, oder insgeheim mehr Aufregung suchst.
  
  Man kann also nur dann Gefühle für andere (zusätzlich) haben, wenn in der anderen Beziehung etwas fehlt oder schiefläuft?
  
  
• > Aber du scheinst das Vertrauen ja sehr zu missbrauchen.
  
  Du und ein Freund deines Freundes sitzen nebeneinander und quatschen. Ihr fühlt Euch in der jeweiligen Gegenwart des anderen wohl, sodass ihr auch nah beieinander sitzen könnt. Das soll schon Vertrauensmissbrauch sein?
  
  
• > stinksauer auf meine Freundin, falls sie nicht sofort sagen würde "Ey, lass ma Abstand halten, muss nicht sein!"
  
  Körperliche (auch platonische) Nähe darf also nur mit dem selben Geschlecht ausgelebt werden, sofern man schon eine Beziehung hat? Was machen dann eigentlich bisexuelle Menschen? Sich völlig einsperren?
  
  
• > Das war eine ganze fiese Nummer von ihm [der eine Freund], dich bewusst sexuell zu reizen!
  
  Sich neben jemanden setzen, den man gern hat, ist schon "sexuell reizen"?
  
  
• > Aber in diesem Wirrwarr sollte er [der feste Freund] teilhaben sollen, und dir beistehen, wenn ihr die nächst Intimitätsstufe erreichen wollt mMn…
  
  Wieso sollte sich Intimität & Liebe durch mehr Abkapselung jeglicher (platonsicher) Nähe ergeben? Wieso soll Intimität durch die Negierung von etwas anderem entstehen? Entsteht nicht ein Großteil von Intimität durch das positive, ja durch das authentische Miteinander der (klassischerweise zwei) Menschen in der Partnerschaft?

Es geht mir nicht darum, die (informiert und konsensual getroffene) Monogamie jemandem auszureden.
Um solche Monogamie ging es in den vorangegangenen Beiträgen sowieso auch nicht. Die obigen Zitate sind Spiegel einer Monogamienormativität, einer internalisierten Aversion gegenüber nicht-monogamen Beziehungsformen. Das spiegelt sich nicht nur in den offenkundigen als auch suggerierten Pointen wieder, sondern auch in der Polemik mancher Aussagen.

Mein Tipp an dich, Threaderstellerin, wäre, dich von dieser Normativität und Aversionen mal einen Tag gedanklich zu lösen und darüber nachzufühlen und -zudenken, wie du zu deinem festen Freund, dem anderen Freund und euren zwischenmenschlichen Beziehungen (das sind 4 in maximaler Kombination) stehst. Einfach mal frei von irgendwelchen Konstrukten oder Drittmeinungen denken und fühlen. Egal was rauskommt, dabei kannst du nur gewinnen: nämlich dich selber besser kennenzulernen

 

[Benutzer188767]

Avocadopflanze Haben du oder dein Freund mal über Polyamorie oder ein offenes Beziehungsleben nachgedacht und gesprochen?

Gleich vorweg: Ich teile polyamores Gedankengut. Ich bin gegen Monogamienormativität. Menschen sollten Monogamie sowie Polyamorie und jeglichen Zwischenbereich frei leben können, doch ich plädiere dafür, dass es stets eine aktive informierte konsensuale Entscheidung unter allen Beteiligten sein sollte. Leider sind viele moderne (kolonialisierte) Gesellschaften so (viele indigene übrigens nicht!), dass Monogamie als das einzig existente Beziehungsmodell präsentiert wird und jegliches andere verabscheut wird. Das sieht man auch an den bisherigen Beiträgen in diesem Thread sehr gut. Hier ist eine "mononormativity bingo" Zusammenstellung (das lyrische Du ist gerichtet an die Threaderstellerin):

• > man bandelt ja nicht einfach so mit dem Freund seines Freundes an
  
  Wieso nicht? "The more happy interpersonal relationships, the merrier" würde ich sagen
  Zumal dein Freund nicht über seine Freunde verfügen kann, sie sind nicht sein Besitz! Selbst in der Monogamie sind du und sein Freund zwei freie Menschen, die sich frei freundschaftlich annähern können.
  
  (Allerdings besteht die kleine Gefahr, dass wenn man Sozialkreise und Hobbies mit den Freunden seiner Partner:in stark vermengt, dass die Situation nach der Trennung wesentlich schwieriger wird, gerade wenn man im Streit auseinander geht.)
  
  
• > aber wenn alles tutti und happy ist und dir bei deinem Freund auch nichts fehlt, dann kann das ja keine große Bedeutung haben.
  > Da dich dieser Mann erregt hat zeigt aber, dass du vielleicht nach etwas suchst, unzufrieden bist, oder insgeheim mehr Aufregung suchst.
  
  Man kann also nur dann Gefühle für andere (zusätzlich) haben, wenn in der anderen Beziehung etwas fehlt oder schiefläuft?
  
  
• > Aber du scheinst das Vertrauen ja sehr zu missbrauchen.
  
  Du und ein Freund deines Freundes sitzen nebeneinander und quatschen. Ihr fühlt Euch in der jeweiligen Gegenwart des anderen wohl, sodass ihr auch nah beieinander sitzen könnt. Das soll schon Vertrauensmissbrauch sein?
  
  
• > stinksauer auf meine Freundin, falls sie nicht sofort sagen würde "Ey, lass ma Abstand halten, muss nicht sein!"
  
  Körperliche (auch platonische) Nähe darf also nur mit dem selben Geschlecht ausgelebt werden, sofern man schon eine Beziehung hat? Was machen dann eigentlich bisexuelle Menschen? Sich völlig einsperren?
  
  
• > Das war eine ganze fiese Nummer von ihm [der eine Freund], dich bewusst sexuell zu reizen!
  
  Sich neben jemanden setzen, den man gern hat, ist schon "sexuell reizen"?
  
  
• > Aber in diesem Wirrwarr sollte er [der feste Freund] teilhaben sollen, und dir beistehen, wenn ihr die nächst Intimitätsstufe erreichen wollt mMn…
  
  Wieso sollte sich Intimität & Liebe durch mehr Abkapselung jeglicher (platonsicher) Nähe ergeben? Wieso soll Intimität durch die Negierung von etwas anderem entstehen? Entsteht nicht ein Großteil von Intimität durch das positive, ja durch das authentische Miteinander der (klassischerweise zwei) Menschen in der Partnerschaft?

Wenn jemand in einer Polybeziehung ist, setzt man auch Kommunikation voraus. Da muss es auch Konsens und Vertrauen geben. Für beide Beziehungsformen gilt auch, dass man sich vorher abspricht, und sich an diese hält. Das ist hier aber nicht geschehen! So weit ich verstanden habe wäre so ein Verhalten, ohne Absprache auch in Polybeziehungen ein rotes Tuch!

Es geht mir nicht darum, die (informiert und konsensual getroffene) Monogamie jemandem auszureden.
Um solche Monogamie ging es in den vorangegangenen Beiträgen sowieso auch nicht. Die obigen Zitate sind Spiegel einer Monogamienormativität, einer internalisierten Aversion gegenüber nicht-monogamen Beziehungsformen. Das spiegelt sich nicht nur in den offenkundigen als auch suggerierten Pointen wieder, sondern auch in der Polemik mancher Aussagen.

Nein, das siehst du falsch! Dein Blickwinkel sei dir unbenommen, aber wenn du von deiner Position aus andere wertest, dann passiert hier genau das was du anprangerst! Du steckst alle unter einen Hut, und du masst dir an, sogar die Hintergründe zu verstehen.

Wenn in einer monogamen Beziehung -(und ob es dir gefällt oder nicht, in so einer steckt sie nunmal)- der beste Freund sich an die Freundin ranmacht, ohne dass er es mit seinem Freund, und sie es in der Beziehung geklärt haben, ist es Betrug!
Und nein, ich mache keinen großen Fass darüber auf! In so einer Phase ist es nunmal ideal zu bereden, was passiert ist, wieso es passiert ist, und wie man weiter vorgehen will…
Davon gehen keine Beziehungen auseinander, und wenn ja, hat vorher schon was gewaltig nicht gestimmt mMn.

 

[Benutzer171320]

Ich verstehe was du meinst, aber meiner Meinung nach missbrauche ich sein Vertrauen nicht - denn ich habe mich weder bewusst dafür entschieden so zu fühlen, noch kamen die Berührungen von mir. Ja, ich habe auch nicht stopp gesagt

Wie wäre es, wenn Dein Partner sich so gegenüber einer "Freundin" verhält? Und das Verhalten in keiner Art und Weise unterbindet?

Ich gehe mit den anderen einig, in einer monogamen Beziehung ist wohl nicht alles super dupper wenn Du Dich nicht abgrenzt gegenüber irgendwelchen Männern. Aus irgendeinem Grund hast Du Dich so verhalten und merkst ja selber, dass es für Dich "mehr" ist, sonst gäbe es hier keinen Tread zu dem Thema.

 

[Benutzer174233 (36)]

Off-Topic:

K keksmonster123 ich finde deine Beiträge leider sehr anstrengend. Du bist für mich, wie jene Veganer, die allen das vegane Leben unbedingt aufschwatzen wollen. Schön für dich, dass du Polyamorie gutheißt, aber du musst hier nicht immer und immer wieder Missionarsarbeit betreiben und vor allem nicht indem du Monogamie schlecht redest.
Lass doch einfach jeden selbst entscheiden, wie er Leben möchte.

Ich empfinde deine Beiträge ebenfalls wenig hilfreich. Denn wenn jemand aus einer offensichtlich monogamen Beziehung ein Problem schildert, nützt es wenig mit einer polyamoren Denkweise darauf zu reagieren.
Spar es dir doch einfach monogame Sichtweisen zu kommentieren und zu analysieren. Das hat mMn null Mehrwert fürs Thema und niemand muss hier bekehrt werden, die meisten Monogamisten hier werden sich schon im Klaren sein warum sie Monogamie leben.

Daher @TS, denke ich wäre es sicher erst mal sinnvoll für dich selbst zu klären warum du die Berührungen zugelassen hast und warum sie Gefühle in dir erzeugen, die scheinbar über Freundschaft hinaus gehen.
Ich halte es auch für Sinnvoll mit dem besagten Freund mal zu klären, was er damit bezwecken wollte. Empfindet er vielleicht inzwischen mehr als Freundschaft?
Und wenn ja, solltest du deinen Partner auf jeden Fall mit ins Boot holen, denn das geht ihn auch etwas an.
Wenn sich hinter seinem Rücken etwas anbahnt, völlig egal wie das aussieht, geht das schon in Richtung Betrug. Also lieber offen Kommunizieren und gemeinsam Lösungen finden.

 

[Benutzer189381]

.
Ich halte es auch für Sinnvoll mit dem besagten Freund mal zu klären, was er damit bezwecken wollte. Empfindet er vielleicht inzwischen mehr als Freundschaft?

Das sehe ich völlig anders.

Was er für mögliche Gefühle hat, ist seine Baustelle.

Und wenn ja, solltest du deinen Partner auf jeden Fall mit ins Boot holen, denn das geht ihn auch etwas an.

Der eigene Partner ist Ansprechpartner Nr 1 wenn es um ihre Gefühle geht.

Aber den eigenen Partner ins Boot holen weil TS und der Spezi vielleicht Gefühle füreinander haben?

Das Boot sind TS und ihr Partner. Der Spezi ist der Außenstehende......

Verdrehte Welt.

Zum nicht zitierten allerdings völlige zustimmung

 

[Benutzer174233 (36)]

Das sehe ich völlig anders.

Was er für mögliche Gefühle hat, ist seine Baustelle.

Der eigene Partner ist Ansprechpartner Nr 1 wenn es um ihre Gefühle geht.

Aber den eigenen Partner ins Boot holen weil TS und der Spezi vielleicht Gefühle füreinander haben?

Das Boot sind TS und ihr Partner. Der Spezi ist der Außenstehende......

Verdrehte Welt.

Zum nicht zitierten allerdings völlige zustimmung

Naja, klar sollte für ihre Gefühle der Partner der Ansprechpartner sein, da bin ich theoretisch erst mal ganz bei dir.

Aber über die Gefühle des Freundes weiß ihr Partner vermutlich nichts, die kann sie also nur beim Freund selbst erfragen.
Ich betrachte das zunächst mal als 2 völlig unabhängige Baustellen.

Ich denke aber es bringt wenig die Sache bei ihrem Partner anzusprechen, wenn sie nichts weiter sagen kann als "da waren Berührungen und die haben was mit mir gemacht". Wenn sie es nicht weiter erklären kann, sich selbst nicht klar darüber ist, ist das eine schlechte Basis für ein Gespräch, das sehr wahrscheinlich einen Rattenschwanz an Fragen nach sich zieht, die der Partner sicher beantwortet haben möchte.

Mein Rat das erst mal mit dem Freund zu klären, rührt also daher überhaupt erst mal raus zu finden, was von seiner Seite dahinter steckt bzw. ob da was dahinter steckt.
Ich weiß ja nicht welcher Art diese "Berührungen" waren. Vielleicht steckt auch gar nichts dahinter und sie hat selbst einfach zuviel hinein interpretiert.

Dies zu klären würde dann aber eventuell auch mehr Klarheit in ihre Gefühlswelt bringen, über die ist sie sich ja gerade auch nicht völlig klar.
Vielleicht fällt es ihr dann wie Schuppen von den Augen oder auch nicht.

Wäre aber dennoch wichtig zu wissen, für den künftigen Umgang mit dem Freund und eben für eine Gesprächsbasis mit dem Partner.

 

[Benutzer189381]

Mein Rat das erst mal mit dem Freund zu klären, rührt also daher überhaupt erst mal raus zu finden, was von seiner Seite dahinter steckt bzw. ob da was dahinter steckt.

Ich verstehe was du meinst, würde dieses Vorgangsweise aber dann tatsächlich als emotionalen Betrug werten (an der Stelle des Partners)

Denn wie heftig ist es, im Nachhinein zu erfahren, das beide Gefühle haben und schon darüber gesprochen haben und ich erst am Ende darüber informiert werde.

 

[Benutzer188767]

Prinzipiell würde ich dir zustimmen.

Aber ich habe in diesem Fall einfach eine andere Meinung.

Denn das ansprechen betrifft auch seinen Freund. Das macht es komplizierter.

Er hat sie angegraben in vollem Bewusstsein der möglichen Konsequenzen, wenn er nicht minder bemittelt ist. Ich sehe nicht ein ihn zu schützen, auf Kosten der Beziehung. Beziehungsweise magst du erläutern was du genau meinst, vielleicht missverstehe ich etwas…

 

[Benutzer189381]

. Ich sehe nicht ein ihn zu schützen, auf Kosten der Beziehung. Beziehungsweise magst du erläutern was du genau meinst, vielleicht missverstehe ich etwas…

Wieso ihn schützen?

Der Typ und was er vielleicht für Gefühle hat, bekommen meiner Meinung nach viel zu viel Aufmerksamkeit.

Und das ist das Problem.

TS hat nicht mit ihm eine Beziehung, daher darf er überhaupt nicht so einen Raum bekommen, den er bekommt.

Soll sie mit ihrem Partner sprechen? Klar, aber eben erstmal neutral und völlig ohne das dieser Spezi namentlich benannt wird.

Denn mal ganz ehrlich. Vielleicht hat sich der andere gar nix dabei gedacht.

Gefühle hat TS..... Der andere? Spekulation

 

[Benutzer189883 (48)]

Er hat sie angegraben in vollem Bewusstsein der möglichen Konsequenzen, wenn er nicht minder bemittelt ist. Ich sehe nicht ein ihn zu schützen, auf Kosten der Beziehung. Beziehungsweise magst du erläutern was du genau meinst, vielleicht missverstehe ich etwas…

Er hat sich nahe neben sie gesetzt und es gab von seiner Seite aus Körperkontakt, OK. Aber hat er sie damit zwingend abgegraben? Es haben sich auch schon Partnerinnen von Freunden bei mir angekuschelt oder sonstigen Köperkontakt gesucht und dabei war von keiner Seite irgendwelche sexuelle oder andere Absicht im Spiel. Nicht immer muss es ein angraben sein, wenn Nähe und Körperkontakt im Spiel sind, auch wenn Sie vom Mann ausgeht.

 

[Benutzer188767]

Wieso ihn schützen?

Der Typ und was er vielleicht für Gefühle hat, bekommen meiner Meinung nach viel zu viel Aufmerksamkeit.

Und das ist das Problem.

TS hat nicht mit ihm eine Beziehung, daher darf er überhaupt nicht so einen Raum bekommen, den er bekommt.

Soll sie mit ihrem Partner sprechen? Klar, aber eben erstmal neutral und völlig ohne das dieser Spezi namentlich benannt wird.

Denn mal ganz ehrlich. Vielleicht hat sich der andere gar nix dabei gedacht.

Gefühle hat TS..... Der andere? Spekulation

Achso! Dann sehe ich es ähnlich.

 

[Benutzer140332 (36)]

Du bist ja noch sehr jung, ist das deine erste richtige Beziehung?

Also ich kann nur von mir sprechen, ich maße mir da auch kein Urteil an, wie sich andere Menschen in monogamen Beziehungen fühlen sollen.
Aber wenn ich nach 2 Jahren Beziehung in so Situationen gerate, dann gibt es da nur ein paar Möglichkeiten:
- ich empfinde nicht monogam
- ich empfinde monogam, mir fehlt aber die Abwechslung (neue Impulse in der Beziehung)
- ich bin jung und will mich erst mal (sexuell) ausleben, bevor ich mich lange binde

Bei allen Möglichkeiten bedarf es Kommunikation mit dem Partner.
Da muss jeder Mensch in sich selbst hinein hören, was genau man selbst will. Man kann auch kleine Flirts genießen, ohne das da mehr passiert. Ich persönlich empfinde das nicht als erwähnenswert (also in der Situation, grundsätzlich sollte der Partner ja wissen wie man bei sowas tickt, ich spreche das schon sehr früh an), wenn ich mir sicher bin, ich liebe meinen Partner und will mit ihm zusammen sein.

Dann nehme ich die Schmetterlinge mit, genieße die Aufregung und trenne das von der Beziehung. Wenn ich aber spüre, ich möchte mehr als das, dann wird es für mich Zeit es anzusprechen.

Das kommt drauf an was für ein Typ Mensch man ist. Ich kann Gefühle zulassen und trotzdem rational entscheiden. Ich bin die Herrin über meine Handlungen und Entscheidungen. Alles was ich tue muss auch vom Kopf her frei gegeben werden. Und nein, dass kam mir nicht zugeflogen, dass habe ich mir erarbeitet.

 

[Benutzer181201 (32)]

Du und neuer Freund haben keinen Respekt...

 

[Benutzer138994 (43)]

Monogamienormativität

Leider sind viele moderne (kolonialisierte) Gesellschaften so (viele indigene übrigens nicht!), dass Monogamie als das einzig existente Beziehungsmodell präsentiert wird und jegliches andere verabscheut wird.

Boa.... Lass doch mal deine Religion da raus. Es ist halt normal man. Und das wird auch sicher noch in 100 Jahren und in 1000 Jahren so sein.
"Norm" bedeutet doch lediglich, dass das am häufigsten auftritt. Da ist nicht schlimmes. Es wird doch keinem Aufgezwungen. Die Menschen machen das von sich aus.
Niemand spricht dir deine Wünsche ab. Nur kannst du auch mal akzeptieren, dass die Wünsche anderer nicht unbedingt was mit Präsentation zu tun hat sondern mit eigenem Willen.

Oder vielleicht bist auch du die Person, die auf so neumodisches Zeug anspricht, weil das so in den sozialen Medien immer öfter präsentiert wird? Wer sagt, dass nicht deine Gefühle von Außen geprägt sind?

 

[Benutzer204869 (55)]

Hellou!

Ich habe folgendes kleines Problem: Ich bin seit knapp zwei Jahren in eine Beziehung und ich bin mir auch sehr sicher, dass es der Mann fürs Leben ist, denn zwischen uns stimmt einfach alles. Wir haben eine großartige Vertrauensbasis, ein gutes Sexleben, lachen viel zusammen und können uns auch mal streiten.
Jetzt ist es aber so, dass ich mir in den letzten Monaten eine gute Freundschaft mit einem seiner Freunde aufgebaut habe. Ich finde diesen Mann auch durchaus attraktiv und wir verstehen uns gut, aber bisher habe ich mir da noch überhaupt keine (Hinter-)Gedanken gemacht.

Gestern Abend haben wir dann wieder etwas unternommen und waren bei einem Fußballspiel (es waren auch andere Bekannte dabei und es ist bekannt, dass wir beide gute Freunde sind). Er hat sich dann sehr nah neben mich gesetzt, obwohl mehr Platz war - also es war definitiv beabsichtigt - und wir haben uns immer wieder berührt. Es ging von ihm aus und ich habe es auch zugelassen, weil es sich irgendwie gut und aufregend angefühlt hat. Das klingt so komisch, aber ich habe es irgendwie genossen. Jetzt bin ich ein bisschen verwirrt von meinen Gefühlen und weiß nicht so richtig was ich machen soll. Soll ich mit meinem Freund darüber reden oder erstmal nicht? Sollte ich den Kontakt zu dem anderen Mann abbrechen oder vielleicht mit ihm darüber sprechen? Was würdet ihr machen?

Finde die Situation super schwierig…

 

[Benutzer204870 (48)]

Gestern Abend haben wir dann wieder etwas unternommen und waren bei einem Fußballspiel (es waren auch andere Bekannte dabei und es ist bekannt, dass wir beide gute Freunde sind). Er hat sich dann sehr nah neben mich gesetzt, obwohl mehr Platz war - also es war definitiv beabsichtigt - und wir haben uns immer wieder berührt. Es ging von ihm aus und ich habe es auch zugelassen, weil es sich irgendwie gut und aufregend angefühlt hat. Das klingt so komisch, aber ich habe es irgendwie genossen. Jetzt bin ich ein bisschen verwirrt von meinen Gefühlen und weiß nicht so richtig was ich machen soll. Soll ich mit meinem Freund darüber reden oder erstmal nicht? Sollte ich den Kontakt zu dem anderen Mann abbrechen oder vielleicht mit ihm darüber sprechen? Was würdet ihr machen?

Hallo, mach Nichtverbreitung Fehler diese Situation auf die leichte Schulter zu nehmen.

Bei meiner Frau war dies genauso. Es ist wie es dadurch kommen musste.
Meine Frau hat mich betrogen.
Wir arbeiten gerade daran wieder zueinander zu finden.

Etwas stimmt nicht mit deinen Gefühlen zur laufenden Partnerschaft. Entweder stört dich was innerlich oder es fehlt dir was.

Gehe in dich um das genau zu prüfen.

Wenn dir dein Partner wichtig ist, wirklich wichtig ist, dann solltest du den Kontakt zu deinem Freund distanzieren/abbrechen.

Viel Mut und Kraft für deine Entscheidung

 

[Benutzer116134]

Wow, das ist ja wahnsinnig viel Gewese um … nichts? von allen Seiten hier.
Du hattest also einen feuchtfröhlichen Abend und es gab einen kleinen Flirt mit jemandem, den du freundschaftlich magst. So what? Das heißt weder zwingend, dass deine Beziehung nicht gut ist, noch, dass du nicht monogam empfindest.

Vermeide solche Situationen mit ihm erstmal und gut ist.

 

[Benutzer140332 (36)]

Vermeide solche Situationen mit ihm erstmal und gut ist.

Es sei denn man kann sie genießen ohne weiter zu gehen.

 

[Benutzer152906 (46)]

Soll sie mit ihrem Partner sprechen? Klar, aber eben erstmal neutral und völlig ohne das dieser Spezi namentlich benannt wird.

Wenn man es genau nimmt, hat aber auch niemand der “sprich mit Deinem Freund - Fraktion” davon gesprochen, das es um “der Max hat X / Y gemacht”. Es war nur die Rede von “mit Deinem Freund darüber reden”. Alles andere ist reine Spekulation von Dir.