Alter: 33, Erfahrung mit Frauen: keine; Zettel erhalten von unbekannter Verehrerin

[Benutzer208153 (33)]

Hallo,

ich bin neu hier und habe mich angemeldet, weil mich etwas beschäftigt: Als ich am Samstag vor Weihnachten noch mal im Büro war um noch liegen gebliebene Sachen zu erledigen, habe ich auf meinem BIldschirm einen Zettel vorgefunden auf dem stand: "Ich wünsche dir einen wunderschönen Jahresanfang. Liebe Grüße Deine Verehrerin." Am Ende des Satzes war noch ein kleines Herz drauf gemalt.

Man muss dazu sagen, dass es definitiv keine Kollegin in meiner Abteilung ist, da ich deren Handschriften alle kenne. Außerdem ist mir bei keiner Frau, mit denen ich auf der Arbeit zu tun habe, irgendetwas aufgefallen, dass da irgendeine näheres Interesse an mir haben könnte. Es könnte aber natürlich auch sein, dass mir diese Signale nur nicht aufgefallen sind, weil ich auf so etwas nicht achte, erst recht nicht im Arbeitsstress.

Mittlerweile habe ich eine Vermutung, wer es sein könnte, bin mir aber nicht 100% sicher, denn erstens kann ja nicht jeder so einfach jederzeit unbemerkt in unser Büro spazieren und zweitens weiß auch nicht jeder bzw. kann nicht jeder nachschauen, dass ich zwischen Weihnachten und Neujahr im Urlaub war. Das grenzt den Kreis der "Verdächtigen" ein.

Was soll ich jetzt davon halten? Hat diese "Verehrerin" wirklich Interesse an mir oder war das nur einfach ein nett gemeinter Gruß? Meint sie vielleicht sogar, ich hätte schon längst bemerkt, dass sie Interesse an mir hat?

Ich habe vor, auf jeden Fall mal bei passender Gelegenheit nachzufragen, bei der, wo ich denke, dass sie es ist, ob sie das mit dem Zettel war. Wenn sie dann sagt: "Welcher Zettel" weiß ich, dass es doch jemand anders war.

Mal hypothetisch angenommen, ich würde noch rausfinden wer es war und sie würde mich näher kennen lernen wollen, dann gäbe wohl zwei große Makel an mir, die auf Frauen wohl eher abschreckend sind:

Erstens:

Ich wohne noch zu Hause. Diesen Punkt kann man natürlich ändern, aber vielleicht für diesen "Fall" nicht mehr rechtzeitig. Und ich hoffe, dass ich durch diesen "Zettel" jetzt endlich wachgerüttelt worden bin, dass auch endlich mal anzugehen. Ich spreche da schon seit 5 Jahren mit meinen Kollegen immer mal wieder drüber und die lachen mich immer aus, dass ichs ja doch nicht mache. Das Obergeschoss wäre nämlich mit einer speparaten Wohnung komplett ausgebaut. Es müsste nur noch eine Küche rein. Da habe ich mich schon letzte Woche erkundigt, was das ganz grob kosten würde. (Diese Konstellation Eltern und Kinder in separater Wohnung gibt es in unserer direkten Nachbarschaft als auch in unserer Verwandschaft sehr häufig, ist in unserer Gegend also nichts Ungewöhnliches und auch eine Internetrecherche ergab, das damit die meisten Frauen kein Problem haben, wogegen wohnen im "Kinderzimmer" in diesem Alter für die meisten ein NoGo ist)

An die Frauen: Würdet ihr damit klarkommen, wenn euch einer sagt, er zieht gerade in eine separate Wohnung ins Obergeschoss, oder würdet ihr euch denken: "Was? Jetzt erst mit 33? Von dem nehme ich mal lieber Abstand?"

Warum ich mich dazu bisher nicht aufraffen konnte, lag zumindest zum Teil auch daran, weil ich mir dachte: "Mit Frauen wirds ja eh nichts, also kannst du dir damit auch Zeit lassen"


Zweitens:

Ich habe weder Beziehungserfahrung, noch sexuelle Erfahrungen mit Frauen. Also wirklich null komma null Erfahrung mit Frauen. Diesen Punkt kann ich nicht mehr ändern, weil ich leider nicht die Zeit zurück drehen kann. Manche Frauen haben da aber wohl ein Problem damit, manche nicht. Wie da die Aufteilung ist weiß ich nicht.

Auch wieder an die Frauen gerichtet: Wenn das irgendwann zur Sprache kommt (manche Frauen wollen das wohl ziemlich schnell wissen), was soll ich dann in diesem Fall sagen?


Ich habe in meiner Jugend schlechte Erfahrungen mit ausgegrenzt werden usw. gemacht. Als mich, ich glaube in der 10. Klasse, mal ein Mädel gefragt hat, ob ich mit ihr ins Kino gehen möchte, dachte ich das wäre eine Verarsche, war aber wohl doch keine. In meiner Schulzeit gab es dann noch ein zwei Mal Interessensbekundungen von Mädels, die ich aber auch erst immer gecheckt habe, als mich andere darauf hingewiesen haben. Habe mich aber wegen allgemein schlechter Erfahrungen in zwischenmenschlichen Beziehungen nicht getraut mehr draus zu machen.
Dann gab es als nächstes vor elf Jahren, als ich in meiner jetzigen Firma angefangen habe, eine Kollegin, wo ich mir dachte die steht auf mich. Viel Blickkontakt, dabei lächeln. Habe sie dann mal in Facebook geaddet, hat sie nicht angenommen. Dachte mir OK habe die Signale falsch gedeutet. Habe damals überlegt, sie anzusprechen, dass sie mir sympatisch ist, ob sie mal mit mir was unternehmen will. Habe mich nicht getraut, hatte Angst in der Firma als Lachfigur dazustehen, nach dem Motto, was bildet der sich denn ein.

Und naja Freunde habe ich praktisch auch keine. Eigentlich nur eine einzige Freundin (von der ich übrigens von Anfang an nicht mehr wollte als Freundschaft, da sie irgendwie nicht mein Typ ist) mit der ich mich alle paar Wochen mal zum Essen treffe. Außerdem noch einen Kollegen von einer anderen Abteilung in der Firma. Aber ich glaube, der würde mit mir privat auch nichts unternehmen.

Ich glaube, dass das auch nicht gerade anziehend auf Frauen wirkt, wenn man keine Freunde hat. Habe mir gedacht, wenn mich eine Frau bei einem Date heute fragen würde, "wie hast du Silvester gefeiert" und ich dann so "war zu Hause". Dann wundert die sich doch auch, was mit mir wohl los ist.

Naja, ich befürchte ich kann mir eure Antworten schon vorstellen: "Bring erst mal dein Leben auf die Reihe, bevor du was mit Frauen anfängst. Und die "Verehrerin" kannst eh gleich vergessen. Die wird dich in dem Zustand eh nicht haben wollen."

In meiner Freizeit bin ich ürigens am liebsten zu Hause und schaue Serien. Ein typischer Couchpotatoe also. Soll wohl auch nicht unbedingt anziehend auf Frauen sein. Mich hat auch schon mal jemand gefragt, ob mir das nicht auf Dauer langweilig wäre. Nein, ich bin zufrieden mit meiner Freizeitbeschäftigung. Vielleicht würde ich Aktivitäten außerhalb machen, hätte ich die richtigen Menschen um mich. Allein habe ich dazu keine Lust.


Würde ich umgekehrt einer Frau begegnen, die mit 33 noch zu Hause wohnt, in Ihrer Freizeit nur zu Hause hockt und Serien schaut, keine Freunde hat und noch nie eine Beziehung mit einem Mann hatte, würde mich übrigens genau GAR NICHTS daran stören. Im Gegenteil. So lange sonst alles passt ist mir das alles egal. Aber ich bin ja auch ein Mann. Außerdem würd ich mir denken, sind das alles Sachen, die man ändern kann, außer das mit Freundschaften.

Ich glaube, hätte ich in den letzten zehn Jahren irgendetwas mit Onlinedating oder sonstwas versucht und immer nur Abfuhren bekommen, hätte ich den Zettel von vorletzten Samstag einfach zusammengeknüllt und mit Schwung in den Mülleimer geworfen. Aber insgeheim glaube ich habe ich auf diesen Tag gewartet, an dem eine Frau mal auf mich zugeht. Ich glaube auch dewegen habe ich nichts versucht an meiner Beziehungslosigkeit etwas zu ändern, da ich Angst hatte durch immer weitere negative Erfahrungen das Thema Frauen endgültig abzuschließen zu wollen.

Jetzt habe ich doch ganz schön viel geschrieben. Aber so habt ihr jetzt vielleicht einen kleinen Einblick zu mir bekommen.

Mich würden eure Meinungen sehr interessieren.

Vielen Dank und liebe Grüße

 

[Benutzer177399 (41)]

Ich würde da nicht allzu viel drauf geben. Solche anonymen Zettelchen finde ich vielleicht noch für 12 jährige ok aber nicht für eine Erwachsene Person. Vermutlich will Dir ein Kindskopf einen dummen Streich spielen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich würde so einer Nachricht auch keine große Bedeutung beimessen.
Ich brauch keine anonymen Verehrer bzw wenn ich dann rumrätseln soll wer's ist, nee ist mir zu blöd. Wenn sich diejenige mal zu erkennen gibt ok, ansonsten 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

und genauso gut kann den Zettel jemand hingeklebt haben, um sich einen Spaß zu erlauben.

einen 33jährigen Mann ohne Sex- und Beziehungserfahrung würde ich persönlich nicht daten. Selbst mit eigener Wohnung nicht.

 

[Benutzer201603]

Ich wünsche dir einen wunderschönen Jahresanfang. Liebe Grüße Deine Verehrerin." Am Ende des Satzes war noch ein kleines Herz drauf gemalt.

Also wenn es keine Veräppelung ist, dann würde ich mich als erstes Fragen, weshalb sie mit dem ganzen Zaun wedelt (nicht nur mit dem Posten) also sprich, du scheinst sie vielleicht immer übersehen zu haben?
Das würde ich mal überlegen, hast du aber auch schon gemacht.
Und ich denk, ja sie erhofft sich vermutlich mehr. Weil wäre es nur ein „liebe Gruß“ hätte sie ihn ja auch einfach unterschreiben können mit ihrem Namen.
ist jetzt die Frage wie aktiv und wie genau du sie suchen sollst. Das hängt natürlich davon ab wie deine Arbeitsstelle, Kontakt zu Kolleginen etc. ist. Also Büro, Labor Produktion triffst du Kolleginnen auch mal alleine oder nur in Meetings. Was würde zB passieren wenn Du an der gleichen Stelle einen Zettel hin machst mit „wer bist Du?“ und einem Herz, kann sie den wiederum sehen?

Du bist 33 und total unerfahren, falls Du Akademiker bist und vielleicht noch eher im Forschungsbereich arbeitest? Die statistische Chance, dass in deinem Umfeld eine Frau ist, der es genau so geht oder die sich nicht daran stört ist recht hoch.

 

[Benutzer189381]

Du bist wie du bist und damit ist alles ok.

Für mich wäre weder das eine noch das andere ein No-Go.

Wichtig wäre bei der Wohnsituation nur, das der Absprung in die eigene Wohnung nun auch passiert.

Was du allerdings nicht angesprochen hast und ich mir Sorgen machen würde:

Wie sind seine eltern? Komme ich mit denen auch klar? Und können Grenzen von ihm Gegenüber der Eltern gesetzt werden.

Führt er seinen Haushalt dann auch alleine oder stellt er seine Schmutzwäsche der Mutter hin.

 

[Benutzer193222 (39)]

Hallo, also erst mal kann ich aus deinem Text keinerlei schlechte Erfahrungen herauslesen, lediglich einige verpasste Chancen. Ich würde den Zettel auch nicht ernst nehmen. Was ich aber an deiner Stelle ernst nehmen würde, warum du keine sozialen Skills hast. Ich weiß ja auch nicht wie groß die Stadt ist in der du lebst, aber soziale Interaktion ist eigentlich fast unvermeidlich. Ich meine da kannst du auch gleich im Wald allein wohnen, wenn du so eine Angst zu haben scheinst.
Ich denke als Frau möchte man keinen Mann ohne Erfahrungen in zwischenmenschlichen Beziehungen, keine Freunde oder Anderes. Das du noch bei deinen Eltern wohnst, trägt auch nicht zur Weiterentwicklung bei.
Was würdest du denn sagen, was dich besonders ausmacht? Du sagst ja, dich würden solche Umstände bei einer Frau nicht stören wenn der Rest passt. Also was macht dich denn sonst aus? Was soll eine Frau für dich haben? Wo möchtest du gerne hin? Was erwartest du vom Leben und auch von einer Beziehung?

 

[Benutzer195524 (40)]

Würde ich umgekehrt einer Frau begegnen, die mit 33 noch zu Hause wohnt, in Ihrer Freizeit nur zu Hause hockt und Serien schaut, keine Freunde hat und noch nie eine Beziehung mit einem Mann hatte, würde mich übrigens genau GAR NICHTS daran stören

Das Problem wäre, wer würde den Alltag führen wenn Beide in nichts wirklich Erfahrung hätten??
Und der Sex ist dabei wohl das kleinste Problem ...

 

[Benutzer91095]

Ich würde den Zettel auch ignorieren und erstmal schauen, dass du dein Leben so hinbiegst, dass du dich nicht dafür schämst. Du weißt selbst, dass du dein Privatleben die letzten Jahre vernachlässigt hast, daher kümmere dich doch erstmal darum, das so hinzukriegen, dass es dir nicht peinlich ist.

 

[Benutzer178050 (23)]

Und wozu willst du ne Freundin, wenn du sonst jeglichen sozialen Aufwand meidest?

 

[Benutzer204912 (31)]

Ich glaube, du machst dir einfach nur etwas vor. Du sagst, du wärst zufrieden mit deinem Leben, obwohl aus deinem Text deutlich hervorgeht, dass du dich schämst. Solch einen Zettel als Anlass zu nehmen, sein ganzes Leben ändern zu wollen bzw infrage zu stellen ist in meinen Augen vollkommen überzogen. Vor allem, weil ich ehrlich gesagt auch eher an einen schlechten Scherz glaube. Welche Erwachsene würde mit "deine Verehrerin" unterschreiben?!

Egal. Fakt ist, dass du etwas ändern solltest. Nicht, weil es eventuell einer Frau nicht gefallen könnte wie du lebst, sondern weil du scheinbar nicht glücklich bist. Du scheinst ein typischer Stubenhocker zu sein, der zu bequem ist, um seine Komfortzone zu verlassen. Keine Frau dieser Welt wird daran etwas ändern, solange du nicht selbst mal die Initiative ergreifst und dein Leben in die Hand nimmst.

 

[Benutzer89539]

Kann mir auch vorstellen, dass das ein Scherz ist. Vielleicht nicht mal bösartig, vielleicht dachte sich wer "Urwaldtiger wirkt so einsam, machen wir ihm doch mal eine Freude".

Wenn es ernst gemeint ist... würde ich davon ausgehen, dass entweder jemand demnächst auf dich zu geht, oder diese Person ebenfalls sehr sehr schüchtern ist. Selbst aktiv werden halte ich da schon für schwieriger.

Was dein Privatleben betrifft: deine Interessen würden mich bei einer Partnerperson null stören. Hin und wieder unternehme ich auch gerne was, aber finde es bei meiner Freundin und mir super angenehm, dass wir auch beide immer und regelmäßig für Sofakartoffelei zu haben sind.

Die haushaltstechnische Unselbständigkeit würde mich eher stören. Ich war selbst etwas das Nesthäkchen, das ist kein unabänderliches Schicksal, aber auch nix was eben attraktiv macht. Wobei auch sehr viel drauf ankommt, wie viel du Zuhause aushilfst, bzw. wie sehr du dich auf Hotel Mutti verlässt.

Aber, und das ist ein ebenso wichtiger Faktor: du schreckst aus genau diesen Gründen selbst zurück, und fühlst dich deshalb weniger begehrenswert. Also ist das in jedem Fall eine Baustelle, an der du was tun solltest.

Ich finde es gut, dass du die eigene Wohnung jetzt in Angriff nehmen willst. Das ist doch schon mal ein großer Schritt. Also, wenn du es auch durchziehst. Vielleicht gibt es auch etwas, was du schon mal immer machen wolltest (ein Hobby, eine Reise, ein Workshop)? Womit du frischen Wind in dein Leben bringen könntest? Vielleicht lernst du darüber neue Leute kennen, außerdem hast du was zu erzählen, und fühlst dich weniger "grau". Und nicht zuletzt sollte man nicht unterschätzen, was sowas im eigenen Kopf, im Selbstbild, in der Denkweise ändern kann. Um dich aus diesem "nix los in meinem Leben" heraus zu reißen.



Also, kurz gesagt: konkret würde ich von diesem Zettelchen jetzt nicht soooo viel erwarten. Aber vielleicht ist es der kleine Schubser der dir jetzt sehr gut tut.

 

[Benutzer200985]

Ich denke auch, dass es sich um einen Scherz handelt. "Deine Verehrerin". Das klingt nicht so, als ob es Jemand ernst meinen würde.

Ja, mich würde stören, dass du ein Couchpotato bist, Ja, mich würde stören, dass du noch bei deinen Eltern wohnst. Auch eine Wohnung im Haus der Eltern fände ich nicht ideal. Wirkt so ein bisschen wie Alibi-eigene Wohnung. Ob es ein Ausschlusskriterium wäre, käme drauf an, ob ich den Eindruck hätte, dass du trotzdem selbständig bist, deine Eltern nicht jederzeit bei dir reinplatzen usw. Aber letztendlich ist es ja auch egal, was mich stören würde. Es gibt ja auch Frauen, die ebenfalls gerne überwiegend zu Hause sind und Serien gucken. Und die nicht stört, dass du noch bei deinen Eltern wohnst bzw dann bald im gleichen Haus wie sie. Vom nur zu Hause sitzen lernt man aber schwer Frauen kennen. Also vlt solltest du ein bisschen aus deinem Schneckenhaus kommen. Gibt es einen Sport oder andere Freizeitaktivität, die du schon immer mal ausprobieren wolltest?

 

[Benutzer72433]

Du sagst, du wärst zufrieden mit deinem Leben, obwohl aus deinem Text deutlich hervorgeht, dass du dich schämst.

Wie kommst Du auf "schämen"?

 

[Benutzer204912 (31)]

Wie kommst Du auf "schämen"?

Es scheint ihm ja peinlich zu sein, wie er aktuell lebt, deshalb versucht er doch gerade schleunigst seine Wohnumstände etc. zu verändern. Die Angst vor der Ablehnung seiner "Verehrerin" oder anderer potentieller Partnerinnen ist doch offensichtlich? Und ich würde das durchaus als "Scham" bezeichnen.

 

[Benutzer72433]

Es scheint ihm ja peinlich zu sein, wie er aktuell lebt, deshalb versucht er doch gerade schleunigst seine Wohnumstände etc. zu verändern. Die Angst vor der Ablehnung seiner "Verehrerin" oder anderer potentieller Partnerinnen ist doch offensichtlich? Und ich würde das durchaus als "Scham" bezeichnen.

Okay? Ich lese das komplett anders. Ich könnte ganz problemlos mit meinen Eltern zusammen wohnen in meinem alten Zimmer, bessere Mitbewohnmenschen gibt's nicht - als Single. Würde sich eine neue Partnerschaft anbahnen würde ich das ändern - ohne Scham. Deshalb finde ich den Rückschluss echt schräg.

 

[Benutzer204912 (31)]

Würde sich eine neue Partnerschaft anbahnen würde ich das ändern - ohne Scham.

Du würdest es ändern, weil du ggf. über ein Zusammenziehen nachdenken würdest, oder?

Er aber sagt doch selbst, dass er nun in eine eigene Wohnung ziehen möchte, weil es bei den Frauen nicht gut ankommen würde, wenn er noch zuhause in seinem Kinderzimmer wohnen würde. Das ist doch ein vollkommen anderer Ansatz? Wenn ich nur aufgrund der, eventuell negativen, Meinung anderer Menschen mein Leben ganz plötzlich ändern möchte, dann scheine ich doch mit der Ausgangslage nicht zufrieden zu sein?

Er fragt hier nach den Meinungen von Frauen, da er davon ausgeht, dass seine Lebensumstände bei einer potentiellen Partnerin nicht gut ankommen würden. Nun bekam er diesen Zettel und beschäftigt sich sofort mit dem Thema Auszug, da er Angst hat, dass seine "Verehrerin" ihn ohne eigene Bude ablehnen könnte. Sorry, wenn du meinen Gedankengang nicht nachvollziehen kannst, aber wer selbstbewusst und glücklich mit seinem Leben ist, der muss doch für einen anderen Menschen nichts verändern 😅

 

[Benutzer191613 (41)]

Ich denke du solltest dir selbst darüber klar werden wer du bist und wie du leben möchtest.
Wenn das für dich alles so okay ist, wie du lebst, dann solltest du lernen dazu zu stehen. Denn nur du selbst lebst dein Leben. Ganz bestimmt gibt es Frauen, denen das gefällt.
Du solltest es nicht ändern nur weil du denkst, dass andere es erwarten oder besser finden.
Und wenn dir das gefällt, dass du so angeschrieben wurdest, dann ist das auch völlig okay und darf so sein.
Versuche mal selbst zu reflektieren, wie du dich in den verschiedenen Bereichen deines Lebens fühlst.
-> Wie ist das Verhältnis zu deinen Eltern? Fühlst du dich da manchmal unwohl?
-> wie läuft es mit Selbstständigkeit, Haushalt, Einkauf... übernimmst du da Verantwortung?
-> Wie läuft es im Beruf? Bist du da wo du sein willst? Hast du noch mehr Pläne?
-> Wie sieht es mit Familienplanung aus?
Die Liste lässt sich ja noch beliebig erweitern.

 

[Benutzer77893]

Off-Topic:

Ich würde da nicht allzu viel drauf geben. Solche anonymen Zettelchen finde ich vielleicht noch für 12 jährige ok aber nicht für eine Erwachsene Person. Vermutlich will Dir ein Kindskopf einen dummen Streich spielen.

Auf den Punkt gebracht, besser hätte ich's nicht formulieren können.

 

[Benutzer44981]

Naja, ich befürchte ich kann mir eure Antworten schon vorstellen: "Bring erst mal dein Leben auf die Reihe, bevor du was mit Frauen anfängst. Und die "Verehrerin" kannst eh gleich vergessen. Die wird dich in dem Zustand eh nicht haben wollen."

Ich glaube nicht, dass es viel bringt, jetzt zu überlegen, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass sie sich von den genannten Dingen abschrecken lässt.
Die Sachlage ist doch ziemlich eindeutig: Du kannst so kurzfristig nichts an diesen möglicherweise abschreckenden Dingen ändern.

Also bleiben dir zwei Möglichkeiten:
1. Gleich die Flinte ins Korn werfen und nichts unternehmen. Dann wird mit 100%iger Wahrscheinlichkeit nichts passieren.
2. Versuchen, die heimliche Verehrerin zu finden. Dann gibt es zumindest eine endliche Wahrscheinlichkeit, dass mehr draus wird. Und auch wenn diese Wahrscheinlichkeit vielleicht ziemlich klein ist, ist das doch besser, als es überhaupt nicht zu versuchen.

Natürlich kann der Zettel auch ein Scherz sein. Aber wenn nicht, hast du doch echt nichts zu verlieren, wenn du es zumindest versuchst.

Unabhängig von dieser Verehrerin würde ich mich and einer Stelle aber schon fragen, ob dein derzeitiges Leben wirklich so toll ist und ob es für dich tatsächlich in Ordnung ist, wenn es ewig so weiter geht: Im Hotel Mama leben, arbeiten und auf dem Sofa versumpfen und Serien schauen. Ist das auf Dauer nicht ziemlich wenig?
Das Hotel Mama wird es auch nicht ewig geben, da du höchstwahrscheinlich länger leben wirst, als deine Eltern. Einem meiner früheren Nachbarn ist es so ergangen: Er hat immer bei seinen Eltern gelebt, hat in seinem recht langweiligen Job gearbeitet und seine Freizeit alleine mit seinem wenig sozialen Hobby verbracht. Inzwischen lebt er alleine in seinem Elternhaus, dürfte so langsam selbst das Rentenalter erreicht haben und hat so viel ich weiß keine oder fast keine Sozialkontakte. Als Nachbar war er ein netter Kerl, wenn man mal ein paar Worte gewechselt hat. Aber er wirkte auf auch immer sehr gehemmt, zurückhaltend und auch nicht wirklich glücklich.
Für mich war das immer ein abschreckendes Beispiel und ich habe immer wieder zu meinen Eltern gesagt, sie sollen mich bitte im hohen Bogen rauswerfen, bevor ich so werde, wie dieser Nachbar. (Auch wenn das nicht nötig war, weil ich mit Mitte/Ende 20 aus freien Stücken ausgezogen bin.)

In einem Teil deiner Beschreibungen erkenne ich mich durchaus auch ein wenig selbst: Ich bin etwas älter, als du, habe genau so wenig Erfahrungen in Sachen Liebe, Sex, usw. und ich habe in der Schulzeit auch mehr als genügend Erfahrung mit Ausgrenzung gemacht. Und es fällt mir bis heute schwer, Kontakte zu knüpfen.
Und darüber hinaus unternehme ich auch ungerne irgendwelche Dinge alleine.
Ich bin auch erst relativ spät bei meinen Eltern ausgezogen - nach dem Stududium und meinen ersten 1-2 Jahren im Berufsleben. Aber da war der Schritt für mich überfällig. - Nicht weil ich an eine potentielle Partnerin gedacht habe, die keine Lust auf jemanden haben könnte, der im Hotel Mama lebt, sondern weil ich genug davon hatte. Ich wollte mehr Platz, mehr Unabhängigkeit und wir (meine Eltern und ich) sind uns auch gegenseitig immer mehr auf die Nerven gegangen. Seit ich ein paar km entfernt lebe, verstehen wir uns wieder viel besser.
Gibt es für dich wirklich keine anderen Gründe, die für einen Auszug aus Hotel Mama sprechen, als eine potentielle Partnerin, die das abschrecken könnte?

Und bist du wirklich damit zufrieden, in der Freizeit einfach nur auf dem Sofa zu sitzen und Serien zu schauen? Bist du damit zufrieden, fast keine Sozialkontakte zu haben?
Du schreibst, du würdest schon gerne twas mit "den richtigen Menschen" unternehmen. Aber diese richtigen Menschen werden doch nicht in dein Kinderzimmer kommen und dich vom Sofa abholen.
Ich unternehme auch nicht gerne Dinge alleine. Und ich habe zwar mehr Sozialkontakte, als du, aber auch nicht wirklich viele. - Und das sind teilweise auch einfach nicht die passenden Leute für Unternehmungen, die mir Spaß machen.
Von daher musste ich Möglichkeiten finden, um auch ohne "richtige Menschen" in meinem Umfeld, aber auch nicht alleine Dinge zu unternehmen.
Ich gehe z.B. bouldern. Das geht auch alleine super, weil man in der Boulderhalle nicht lange alleine ist, sondern ganz schnell mit Leuten ins Gespräch kommt und als Stammgast in der Halle auch die eine oder andere Boulder-Bekanntschaft entwickelt.
Eine andere gute Möglichkeit sind Vereine oder andere ehrenamtliche und gemeinnützige Dinge. So war ich früher lange in Sportvereinen aktiv - als aktiver Sportler und als Trainer. Und ich habe vor kurzem wieder etwas ganz neues angefangen und wurde Teil einer neuen Organisation im sportlichen und kulturellen Bereich, in der ich selbst an einem Kurs teilnehme und gelegentlich auch ehrenamtlich aktiv bin. So etwas geht auch mit Anfang oder Mitte 30, wenn man die Augen und Ohren offen hält und dazu bereit ist, etwas neues auszuprobieren.
Und da ich auch nicht gerne alleine verreise, habe ich Gruppenreisen für mich entdeckt. Das buche ich alleine, aber bin dann mit anderen, anfänglich wildfremden Leuten z.B. auf einem Segelboot, mit dem wir gemeinsam eine schöne Gegend erkunden oder in einem Ferienhaus, das als Ausgangspunkt für Wanderungen und andere Aktivitäten dient.

Und natürlich lernt man bei diesen Dingen auch Leute kennen. Ich bin zwar immer noch nicht gut darin, Kontakte zu knüpfen. Von daher sind bei diesen Dingen überwiegend lockere Bekanntschaften entstanden. Aber irgendwann gibt es dann auch mal einen Glückstreffer. z.B. habe ich vor kurzem beim bouldern ein paar Leute kennengelernt, mit denen ich jetzt auch gelegentlich andere Dinge unternehme und bei denen ich sogar das Potential sehe, dass das zu einer Art Freundeskreis für mich werden könnte.
Und natürlich lernt man bei solchen Dingen auch Frauen kennen. Bei mir war da jetzt noch kein Volltreffer dabei. Aber die Chancen sind zumindest deutlich größer, als wenn man nur zu Hause auf dem Sofa sitzt und darauf wartet, dass die Traumfrau an der Tür klopft.

 

[Benutzer186405 (52)]

Die Sachlage ist doch ziemlich eindeutig: Du kannst so kurzfristig nichts an diesen möglicherweise abschreckenden Dingen ändern.

Ist das so? Es fehlt doch nur eine Küche. Er könnte sogar sofort umziehen und bis die neue Küche da ist, die unten benutzen.

Ich unternehme auch nicht gerne Dinge alleine.

Ich verstehe ihn so: ich unternehme nicht gerne Dinge. Ich weiß, das ist für viele Menschen nicht nachvollziehbar, es kann aber einfach auch stimmen. (Natürlich könnte es auch sein, dass es anders wäre, wenn er nicht alleine wäre, aber ich würde jetzt erstmal annehmen, dass es einfach so ist.)

 

[Benutzer44981]

Ist das so? Es fehlt doch nur eine Küche. Er könnte sogar sofort umziehen und bis die neue Küche da ist, die unten benutzen.

Da hast du recht. Der Umzug in die eigene Wohnugn im Elternhaus wäre schnell möglich. Das wäre auf jeden Fall mal ein erster Schritt.

Ich verstehe ihn so: ich unternehme nicht gerne Dinge. Ich weiß, das ist für viele Menschen nicht nachvollziehbar, es kann aber einfach auch stimmen. (Natürlich könnte es auch sein, dass es anders wäre, wenn er nicht alleine wäre, aber ich würde jetzt erstmal annehmen, dass es einfach so ist.)

Ich habe hier an folgenden Satz des TS gedacht:

Vielleicht würde ich Aktivitäten außerhalb machen, hätte ich die richtigen Menschen um mich. Allein habe ich dazu keine Lust.

Aber natürlich kann es sein, dass er auch mit den richtigen Menschen wenig Lust auf Unternehmungen hätten. Das bedeutet aber auch, dass die Wahrscheinlichkeit, eine Frau kennenzulernen, nahe null ist.

 

[Benutzer186405 (52)]

. Das bedeutet aber auch, dass die Wahrscheinlichkeit, eine Frau kennenzulernen, nahe null ist.

Absolut - und das wird ein wichtiger Grund sein für die Tatsache, dass der TS unerfahren ist. Finden kann man dann am ehesten online und zwar jemanden, der ähnlich tickt, aber die meisten Menschen (völlig geschlechtsneutral) schreckt man damit ganz sicher ab. Sinnvoll ist es aber schon wirklich jemanden zu suchen, noch besser zu finden, der genauso oder zumindest ähnlich tickt, jemanden, der nicht akzeptiert, dass man nichts unternimmt oder wenig unternimmt, sondern, der (die) das begrüßt.

 

[Benutzer72433]

Du würdest es ändern, weil du ggf. über ein Zusammenziehen nachdenken würdest, oder?

Nein. Ich fände es nur unangemessen, einem Partner die (räumliche) Nähe zu ihm fremden Menschen aufzuzwingen.

wer selbstbewusst und glücklich mit seinem Leben ist, der muss doch für einen anderen Menschen nichts verändern 😅

Das ist doch etwas, das Menschen ständig tun. Bevor Besuch kommt wird nochmal geputzt / aufgeräumt, bevor ich nen Termin beim Doc hab wird die entsprechende Körperregion nochmal extra gereinigt, nen Kundentermin nehme ich sicher nicht in Alltagsklamotten wahr... ganz normales Verhalten, Dinge zu ändern, wenn man Kontakt mit anderen Menschen hat, auch wenn sie ohne diesen normal, gut und richtig sind.

 

[Benutzer151496 (47)]

Wenn Du mit Deinen Kollegen immer mal über Deinen Auszug aus dem Kinderzimmer sprichst und diese immer wieder sagen "Machst du ja eh nicht" könnte ich mir fast vorstellen, daß das von ihnen kommt als kleiner Schubser, endlich mal in die Gänge zu kommen.

Sexuelle Unerfahrenheit würde mich persönlich gar nicht so sehr schrecken als das noch im Kinderzimmer wohnen. Klingt ja fast, als wäre alles bei Dir gleich geblieben, nur daß Du jetzt zur Arbeit anstatt in die Schule gehst.

Ich persönlich würde von einem Partner in dem Alter erwarten, daß er schonmal (allein) einen eigenen Haushalt geführt hat mit allem drum und dran (Einkauf, kochen, sauber machen, Wäsche, Bett regelmäßig beziehen, Fenster putzen... und eben Notwendigkeiten selbst! sehen und dann auch erledigen).

Menschen sind ja sehr verschieden. Zu mir würde jedenfalls kein Partner passen, der nicht das Bedürfnis hat, auf eigenen Beinen zu stehen, seinen eigenen Haushalt zu haben und diesbezüglich unabhängig zu sein.

 

[Benutzer188774]

An die Frauen: Würdet ihr damit klarkommen, wenn euch einer sagt, er zieht gerade in eine separate Wohnung ins Obergeschoss, oder würdet ihr euch denken: "Was? Jetzt erst mit 33? Von dem nehme ich mal lieber Abstand?"

Ich hatte umgekehrt mal eine ähnliche Situation. Ich habe nämlich einige Jahre mit meinen Eltern Tür an Tür (also jeder in seiner eigenen Einheit) in einem Mehrfamilienhaus gewohnt. Ausgezogen aus dem Elternhaus bin ich seinerzeit sehr früh, aber wir haben uns irgendwann für diese Art des Zusammenlebens bewusst entschieden, da meine Eltern gut 8 Monate im Jahr im Ausland waren und ich in der Zeit ihrer Abwesenheit mich immer um alles rund um Wohnung, Post und Co gekümmert habe. Das ist leichter, wenn man Tür an Tür wohnt. Es brachte aber in der Zeit der Anwesenheit natürlich schon eine große Nähe mit sich, die so manchen Datingkandidaten eher irritiert haben. Dabei war ich total selbstständig, also nix mit Wäschewaschen von Mutti oder so. Dennoch kam das nicht gut an. Darüber hatte ich mir vorher keine wirklichen Gedanken gemacht. Ich glaube, ein großer Faktor ist da auch, dass man da zwangsläufig den Eltern viel früher begegnen kann, als es sonst eigentlich der Fall wäre. Insofern: in der eigenen Wohnung und nicht direkt neben seinen Eltern zu wohnen (oder gar mit ihnen in einer Einheit), ist immer von Vorteil. Wenn man noch bei den Eltern wohnt, ist das für die meisten Datingpartner aber vermutlich wesentlich schlimmer, als wenn man "nebenan" wohnt. Vermittelt man beim Kennenlernen, dass man auf ewig neben seinen Eltern in der Einliegerwohnung bleiben möchte, käme das aber sicher auch nicht gut an.

So für Dich würde ich aber auch raten, schnellstmöglich da auszuziehen. Wenn nur noch die Küche fehlt und die Einliegerwohnung eh frei ist, ist das ja recht schnell zu machen. Und da wundert es mich ehrlich gesagt auch ziemlich, dass Deine Eltern nicht auch schon auf die Idee gekommen sind.

Was den Zettel angeht, solltest Du vll schon den Gedanken, dass sich da Jemand auch einen Scherz gemacht haben könnte, zulassen. Aus der Ferne schwer einzuschätzen, aber etwas seltsam finde ich das schon. Hier schrieb Jemand sinngemäß, dass er so ein anonymes Zettelchen nicht sehr erwachsen findet. Das mag auch stimmen. Wenn der Zettel aber echt ist, könnte sich dahinter Jemand verbergen, der Verständnis für Deine Situation hat oder zumindest eben nicht deshalb Abstand nehmen würde.

 

[Benutzer204912 (31)]

Nein. Ich fände es nur unangemessen, einem Partner die (räumliche) Nähe zu ihm fremden Menschen aufzuzwingen.

Das ist doch etwas, das Menschen ständig tun. Bevor Besuch kommt wird nochmal geputzt / aufgeräumt, bevor ich nen Termin beim Doc hab wird die entsprechende Körperregion nochmal extra gereinigt, nen Kundentermin nehme ich sicher nicht in Alltagsklamotten wahr... ganz normales Verhalten, Dinge zu ändern, wenn man Kontakt mit anderen Menschen hat, auch wenn sie ohne diesen normal, gut und richtig sind.

Na klar, aber die Dinge, die du beschreibst betreffen doch keine lebensverändernden Maßnahmen? All das was du genannt hast ist ja keine dauerhafte Veränderung, sondern lediglich für eine kurze Zeitdauer. Es hat doch eine ganz andere Tragweite, sich für einen Arztbesuch zu reinigen, als einen Umzug vorzunehmen, weil man bei einer unbekannten Frau punkten möchte.

Damit würde ich das OT dann beenden, weil mir nicht so recht klar ist, inwiefern diese Diskussion dem TE helfen sollte

 

[Benutzer183259 (52)]

. Das Obergeschoss wäre nämlich mit einer speparaten Wohnung komplett ausgebaut.

Mich wundert ja noch eher, dass Deine Eltern das noch nicht gefordert haben.
Meine Jungs sind rund 10 Jahre jünger als Du und wir können es jetzt schon kaum erwarten, bis die mal aus der Wohnung sind.

 

[Benutzer176826 (34)]

Hallo Urwaldtiger!

Erstmal danke für die genaue Schilderung - und für die Absätze, weil das war sehr hilfreich, den langen Text besser zu lesen. 👍

Gratuliere zu dem Zettel! Ich hoffe, da steckt in echt wirklich eine Frau dahinter.
Ich hab damals meinem heutigen Partner auch einen Zettel gegeben (in der U-Bahn) und er dachte zunächst an eine Verarsche, weil ich ihm den auf das Smartphone knallte und ausgestiegen bin, aber er hat sich dann doch gemeldet und gut war's. Na jedenfalls find ich das romantisch, wenn diese Person es auf diesem Weg angehen möchte. Ich hoffe für dich, dass sie sich dir noch offenbart. Vielleicht dachte sie sich: "Neues Jahr, neues Glück..." wer weiß...

Fände es jedenfalls cool, wenn du uns updatest, was dabei rausgekommen ist.

An die Frauen: Würdet ihr damit klarkommen, wenn euch einer sagt, er zieht gerade in eine separate Wohnung ins Obergeschoss, oder würdet ihr euch denken: "Was? Jetzt erst mit 33? Von dem nehme ich mal lieber Abstand?"

Nein, also ich hätte kein Problem damit. Ich hätte nur ein Problem damit, wenn er nur an "Mamas Rockzipfel hängt" und nichts ohne seine Mama eigenständig entscheiden kann und sich von ihr immer alles bestimmen und dreinreden lässt.

Auch wieder an die Frauen gerichtet: Wenn das irgendwann zur Sprache kommt (manche Frauen wollen das wohl ziemlich schnell wissen), was soll ich dann in diesem Fall sagen?

Ich plädiere für ehrlich sein. Ich bin ein Mensch, mir ist es wichtig, dass mein Gegenüber mit offenen Karten spielt. Und damit meine ich nicht "Duckmäuschen" spielen und sich kleinlaut bei dem geschilderten schon wo verkriechen wollen, sondern einfach neutral faktisch bleiben. So wie du es eh geschrieben hast, gemäß: "Hier steh ich nun, das bin ich nun, meine Vergangenheit kann ich nicht mehr ändern, aber es würde mich freuen, wenn ich mit dir gemeinsam neue Erlebnisse schaffen darf." Alles eine Sache der Formulierung.

Vielleicht würde ich Aktivitäten außerhalb machen, hätte ich die richtigen Menschen um mich. Allein habe ich dazu keine Lust.

Versteh ich. Nur die richtigen Menschen klopfen nicht einfach an deine Tür und werden als Paket geliefert. Es geht drum, auch aktiv Engagement zu zeigen und etwas dafür zu tun. "Von nix kommt nix."

Ich glaube, dass das auch nicht gerade anziehend auf Frauen wirkt, wenn man keine Freunde hat. Habe mir gedacht, wenn mich eine Frau bei einem Date heute fragen würde, "wie hast du Silvester gefeiert" und ich dann so "war zu Hause". Dann wundert die sich doch auch, was mit mir wohl los ist.

So hart es kling: Aber Freundschaften entstehen kaum, wenn man einfach nur alleine daheim auf dem Sofa sitzt und Serien schaut. Klar gibt es sicher auch online-Interessensgemeinschaften für gemeinsames Binge-Watching, aber das ist ja nicht Sinn und Zweck des Ganzen, sondern dass man Freunde findet, mit denen man sonst auch im Alltag was unternehmen kann.

Ja, "war zu Hause" klingt unspektakulär, kann aber - wenn man nachfragt, auch andere Gründe gehabt haben. "War zu Hause weil krank." "War zuhause, weil ich sensibel auf Lärm bin und das laute Knallen nicht ausstehen kann." "War zu Hause weil der Hund sich fürchtet...." - um einige Beispiele zu nennen. Es gibt viele Gründe, warum man zu Hause gewesen ist - doch nicht jede Frau fragt dahingehend nach... (Ich find, nachfragen ist so wichtig und Hilfreich, um nicht aneinander "vorbeizudenken".)

Habe damals überlegt, sie anzusprechen, dass sie mir sympatisch ist, ob sie mal mit mir was unternehmen will. Habe mich nicht getraut, hatte Angst in der Firma als Lachfigur dazustehen, nach dem Motto, was bildet der sich denn ein.

Schade eigentlich, denn genau mit DER Wortwahl hätte ich mich als Frau wohlgefühlt. Du sendest eine neutrale Ich-Botschaft: "Du bist mir sympathisch." (und nicht: "Hey ich find dich sexy/voll scharf/heiß....") und deshalb, wegen der Sympathie würdest du im weiteren eben gerne wissen, ob sie mit dir etwas unternehmen (auch wieder sachlich) möchte. Wenn ja, macht sie bestenfalls eh gleich Vorschläge, was ihr am angenehmsten ist, sei es Eis essen, spazieren gehen, auf einen Tee/Kaffee gehen, Museumsbesuch von etwas das sie interessiert, ...
Also ich wünschte mehr Männer würden so agieren, wie du es dir da in deinem Kopf ausgemalt hast.

Mit einer Ich-Botschaft drückst du aus, wie es um dich steht und dann spielst du damit den Ball verbal ins andere Feld und schaust, wie sie drauf reagiert. Mehr als versuchen kannst du es nicht.

Welche Formulierung ich als Frau besonders empfehlen kann:
Wenn du etwas möchtest, dass du es so ausdrückst: "Ich würde mich freuen, wenn..."
Z.B. "Was ich dir schon länger sagen wollte: Ich find' dich echt sympathisch. Daher würd es mich freuen, wenn du Lust hättest einmal etwas mit mir zu unternehmen. Ich würd dich nämlich gerne besser kennenlernen./Ich würd nämlich gerne mehr von dir erfahren. Hättest du Interesse dran?

Bei "ich würde mich freuen wenn"-Formulierungen sendest du eben auch wieder eine Ich-Botschaft, ohne dabei die Frau unter Druck zu setzen und gleich mit der Tür ins Haus zu fallen. Manchmal (und ich gehöre zu den hochsensiblen Frauen, die besonders feinfühlig reagieren - auch auf die Wortwahl) fühle ich mich von gewissen Fragestellungen einfach überrumpelt. Statt einem plumen: "Warum?", das mir in manchen Fällen imaginär die Pistole an die Brust setzt, fühle ich mich zum Beispiel wohler, wenn mein Gegenüber nachfragt: "Magst du mir sagen/verraten, warum das bei dir so ist?"/"Möchtest du näher drauf eingehen, weshalb das nicht zur Debatte steht?" Sowas in der Art oder eben - um zurück zu den Ich-Botschaften zu kommen (statt dem "Warum?"): "Ich würde mich freuen, wenn näher darauf eingehen magst."

Bin gespannt, was sich bei dir noch tut.

Alles Liebe.