Abrupter Kontaktabbruch trotz perfekter Umstände

[Benutzer192723 (25)]

Hallo zusammen!

Ich habe mir diesen Account extra zu meiner aktuellen Situation erstellt. Irgendwo muss ich meinen Frust rauslassen.
Folgendes:
Ich habe vor etwa 2 Monaten ein Mädchen (nennen wir sie Celine) kennengelernt.
Über einen gemeinsamen bekannten habe ich sie auf einer Party getroffen. Wir kannten uns aber bereits über Freundeskreise hinweg.
Seit diesem Abend haben wir uns also gedatet und sehr viel Zeit miteinander verbracht. Haben anfangs viele Sachen gemeinsam unternommen, bis wir uns irgendwann jeden Tag gesehen haben. Das ganze hat dann schnell die Art einer Beziehung angenommen, da man gemeinsame Couple-Sachen gemacht hat.

Nicht nur mit ihren Freunden, sondern auch mit ihrer Familie hab ich mich auf anhieb sehr gut verstanden und wurde sofort warm aufgenommen.
Über den gemeinsamen Freund habe ich erfahren, dass Celine nach der schlechten Erfahrung mit ihrem Ex-Freund sich nach einem loyalen und liebevollen Freund sehnt. Ebenso hat sie oft Andeutungen einer Beziehung gemacht, wie mich in weit in der Zukunft liegenden Ereignissen einzuplanen, oder Sätze wie "jetzt wo ich nicht mehr mein Singleleben lebe..." zu verwenden. Selbst dem gemeinsamen Freund erzählt sie oft, wie toll ich sei und wie gerne sie Zeit mit mir verbringe. Auch der Fakt, dass ich regelmäßig bei ihrer Familie und Freunden mit eingeladen war, schien mir, dass sich das Ganze in die Richtung einer Partnerschaft entwickelt.

Ich konnte lange nicht der Mut fassen um das Thema einer Beziehung anzusprechen, um Klarheit zu schaffen, bis ich heute den Shot wagen wollte. Als sie heute nach der Arbeit vorbeikam, schien alles noch in Ordnung zu sein. Es war quasi wie immer.

Auf dem Rückweg der Eisdiele meinte Celine, sie wolle mit mir über eine Sache reden, über die sie sich Gedanken gemacht hatte.
Ich dachte mir in diesem Augenblick - zum Glück, dann muss ich dieses "komische" Thema nicht direkt ansprechen -. Jedoch lief das anders ab als erhofft.
Denn sie meinte, sie hat die Situation durchdacht, und der Funke sei nicht wirklich übergesprungen. Und deswegen könne sie sich auch nur eine Freundschaft vorstellen, und gerne weiterhin mit mir was unternehmen, da sie sich in meiner Nähe sehr wohl fühle und die Unternehmungen sehr genießt. Was mich aber total überraschte, denn meiner Meinung nach und auch ihren Signalen zufolge dachte ich, dass sie eben genau das Gegenteil aussprechen würde.

Daher bin ich aktuell sehr verwirrt. Da die Aussage total entgegen den Signalen war. Ich hab verständnisvoll reagiert und ihr gesagt, man könne keine Gefühle erzwingen. Aber selbstverständlich hat man mir meine Enttäuschung angesehen.
Später, um das Alles sacken zu lassen, bin ich spazieren und dachte mir, bevor ich sie nicht nocheinmal anrufe, kann ich nicht in Ruhe schlafen.
Also telefonierte ich mit ihr. Das Telefonat war auf einer komplett entspannten Ebene. Jedoch ohne positiven Ergebnis für mich. Auch den Grund, warum es nicht sein sollte, konnte sie mir nicht nennen. Dieser hätte mich insbesondere interessiert, sodass ich eventuell in der nächsten Beziehung anders auftrete.

Nun zu meiner Frage:
Meint ihr mir ist es möglich, ihr auf irgendeiner Art und Weise wieder nahe zu kommen, auf einer beziehungstechnischen Ebene. Denn wie gesagt, hat alles ihr zufolge an und für sich gepasst. Wir waren in etwa wie ein Paar.
Wie soll ich nun fortfahren? Ich denke, ihr nachzulaufen und zu drängen, ist auf jeden Fall der falsche Weg. Ich kann hoffen, dass sie nun merkt, was ihr an mir lag und sich bei mir meldet. Nur zu viel Hoffnung darf ich mir nicht machen.
Denn wenn es nach mir geht, würde ich gerne an der Sache festhalten.

Vielen Dank fürs Durchlesen meines viel zu ausführlichen Textes und schonmal Danke für die Antworten

Liebe Grüße Leo

 

[Benutzer38494]

Hi Leo,
es tut mir leid und kann nachempfinden wie es dir geht, aber letztlich siehst du die Dinge richtig: man kann nichts erzwingen.
Vielleicht war sich Celine anfangs auch unsicher und hat erst nach einer Weile gemerkt, dass sie dir gegenüber nicht die Gefühle hat, wie sie sie haben würde, wenn ihr ein Liebespaar wäret.
Vielleicht hatte sie auch zu Anfang gehofft alles würde sich in eine Richtung von Liebe entwickeln, aber letztlich war es das nicht für sie.
Solche Begegnungen im Leben gibt es immer mal wieder.
Der Eine denkt: Mensch, super ... sein Gegenüber denkt .... oh .... anders.
Es tut mir leid für Dich.

So wie du schreibst, erfasst du die Situation aber doch genau so oder?
Ich würde versuchen etwas Abstand zu gewinnen, die Enttäuschung schon zum Ausdruck zu bringen aber mich rarer zu machen.

 

[Benutzer192723 (25)]

Danke dir für deine Antwort! Und danke für das Mitgefühl.

Vielleicht war sich Celine anfangs auch unsicher

Das komische war anfangs jedoch: Ich war die Person, die sich zu Beginn nicht sicher war. Sie aber die, die bei Freunden geschwärmt hat und auch dass das Ganze mehr oder weniger zu Beginn von ihr aus ging. Später war natürlich das Interesse und Nachfrage nach Dates/Treffen/Übernachtung beiderseits, ja sogar bis vor dem Gespräch. Celine hatte mich ja 2 Tage zuvor noch zu sich und ihren Freunden eingeladen, denn ich könne sie ja zu einer Feier ihre Begleitung sein. (Das nur als Randinfo)
Ich verstehe den plötzlichen Sinneswandel nicht.

erst nach einer Weile gemerkt

Bis zum letzten Treffen, selbst bis vorhin, schien ja alles noch so als würde alles passen.

Ich meine ich bin erwachsen, man kann offen über Gefühle reden, selbst anonym hier. Damit will ich sagen: Ich bin wirklich verzweifelt. Ich weiß mir nicht zu helfen. Da das so aus dem Nichts kam, kann ich das nicht wirklich für wahr glauben, dass es einfach so vorbei sein soll... Natürlich kann man jetzt sagen "Kopf hoch Junge, andere Mütter haben auch schöne Töchter", aber leichter gesagt als getan. Loslassen möchte keiner, ich auch nicht bzw. nur sehr ungern.

Rar machen ist vermutlich meine einzige Option. Denn wie gesagt, hinterherlaufen macht unattraktiv. Und eventuell merkt sie, was sie an mir hatte und kommt nochmal auf mich zu. So eben mein Gedanke.

 

[Benutzer187907 (34)]

Vielleicht hat sie sich sehr gewünscht, dass es sich in Richtung Liebe entwickelt, weil du ihr gut tust. Da kann man gar nichts machen, außer wie du sagst wirklich nicht hinterher rennen, etwas Abstand für dich einfordern, falls überhaupt noch Kontakt dann distanzierter, aber um dich zu schützen wäre es besser eine Weile keinen Kontakt zu haben und das wiederum würde ich ihr auch genauso sagen. Nicht, dass sie dir dann nichts wert ist und du direkt wen neues aufreißen willst, sondern dass du eben dich schützen musst und deshalb vorübergehend distanziert sein musst, um dich nicht zu quälen. Dann gibt's vielleicht schon die Chance, dass sie merkt was sie an dir hat und die Gefühle etwas umdeutet, aber grundsätzlich hat man ja nichts davon, wenn es nicht kribbelt ... weil spätestens wenn dann irgendwann wer anders kommt bei dem es kribbelt dann is das Theater groß...

 

[Benutzer164451 (37)]

Man kann ja jemanden auch wirklich großartig finden, aber trotzdem nicht verliebt sein.

Hattet ihr denn Sex?

 

[Benutzer190912 (48)]

Es liest sich für mich wie ein guter Vorsatz, der Versuch es anders zu machen. Einerseits hat es ja irgendwie funktioniert, aber es klingt vernunftgesteuert von ihrer Seite. Irgendwann hat sie halt realisiert, dass ihr für die Liebe halt dann das (negative) Wesen ihres Ex fehlt für die Leidenschaft. Es gibt halt Frauen die halt das egoistische, dominante und kernige an einem Mann anziehend finden.
Du bist halt ein sensibler und reflektierter Mann der einfach für sie nicht passt.
Es tut aktuell für Dich sehr weh, aber Deine Aufgabe ist es, jetzt an Dir zu arbeiten. Du solltest Dir keine Gedanken um sie machen sondern um Dich. Du bist weder Therapie oder Übergangslösung und deswegen solltest Du darauf achten, was Du brauchst dass er Dir mittelfristig besser geht. Ich glaube halt nicht, dass so eine Freundschaftsnummer für Dich hilfreich ist. Denn die läuft so lange bis der nächste Typ bei ihr relevant wird

 

[Benutzer]

Vielleicht hat ihr irgendetwas bei dir gefehlt, das sie dir aber nicht sagen wollte da du nichts daran ändern kannst. Menschen sind wie sie sind, wenn sie jemanden braucht der etwas dominanter ist weil sie das mehr anspricht und du das aber von deiner Art her nicht bist kannst du es nicht ändern.
Sie merkte einfach das es nicht passt. Man muss nicht immer alles bis aufs kleinste Detail begründen, das hilft auch nicht weiter.

Versuch nach vorne zu schauen, sie war eben einfach nicht dein passendes Gegenstück.
Reflextiere für dich, aber es heißt nicht das du zwangsläufig etwas falsch gemacht hast was du in der nächsten Beziehung ändern oder anders machen musst. Sei besser du selbst und authentisch, dann findet sich auch die passende Frau für dich.

 

[Benutzer189381]

Schade für dich aber ich finde es gut das sie es offen gesagt hat und dich nicht für ihren Ego Push benutzt.

 

[Benutzer171320]

Auch den Grund, warum es nicht sein sollte, konnte sie mir nicht nennen. Dieser hätte mich insbesondere interessiert, sodass ich eventuell in der nächsten Beziehung anders auftrete.

Ich denke, es hat nix mit Dir zu tun. Wenn Sie sich nicht tief verliebt hat, dann ist das so. Es gibt Menschen, die mag man sehr und fühlt sich mega wohl, aber man merkt, Liebe ist was anderes.

Ich denke nicht, dass Du Dich ändern musst, dass wäre nie gut, Dann wärst Du ja nicht mehr Du.

Ich würde auf Distanz gehen, damit Du Dich lösen kannst und dann wieder neu Daten.....

 

[Benutzer171365]

Du schreibst sehr unklar. Das kann alles heissen, oder auch nichts.
Habt ihr Sex gehabt? Habt ihr bei einander übernachtet? Wie oft habt ihr euch getroffen? Allein und mit Anderen?

Wir waren in etwa wie ein Paar.

Man ist nicht "etwa" ein Paar. Man ist entweder ein Paar, oder auch nicht. "Etwa" zählt nicht. Aber das ist schon ok. Ihr wart kein Paar, nach zwei Monaten wart ihr erst im kennen Lernen.

Man ist auch nicht "wie" ein Paar. Nochmals: Man ist ein Paar oder auch nicht.

Es hat sich nach deiner Beschreibung gut entwickelt. Anstatt dich daran zu erfreuen und gelassen dazu bei zu tragen, dass es sich gut weiter entwickelt und auch Freiraum hat, warst du bereits darauf aus, "Klarheit zu schaffen", sie mit Worten auf eine Statusdefinition fest zu nageln. Du hattest es noch nicht umgesetzt, aber deine Intention war schon zu spüren. Das ist verständlich, wenn einer grosse Angst hat. Und du hast zu viel und für den Stand der Dinge zu intensive Zeit mit ihr verbracht. Wahrscheinlich ist ihr alles viel zu schnell gegangen, und sie hat zusätzlich bei sich selbst Druck verspürt.

Damit ist jetzt mal viel kaputt gegangen. Wie viel genau kaputt ist, kann so nicht beurteilt werden.
So lange sie sich von dir oder von ihren eigenen Vorstellungen bedrängt fühlt, kann sie ihr Begehren, ihre Zuneigung, ihre Liebe und einen Wunsch nach Bindung gar nicht spüren, selbst wenn sie in Ansätzen vorhanden sind. Weiter entwickeln können sich diese Regungen unter diesen Bedingungen schon gar nicht.

Das Telefonat war auf einer komplett entspannten Ebene. Jedoch ohne positiven Ergebnis für mich.

Indem du im Telefonat sie nach Gründen gefragt hast, hast du nochmals den Druck erhöht. Du hast telefoniert, um sie um zu stimmen. Du lässt damit auch erkennen, dass du viel Druck verspürst.

Du machst bereits tatkräftig das, von dem du in der Theorie weisst, dass es "unattraktiv macht". Mein Eindruck ist, dass du das bereits erfolgreich gemacht hast.
Abgesehen davon, wäre es sinnvoller, sich um einen empathischen Umgang zu kümmern, als um die eigene Attraktivität. Du bist in einer Paradoxie gefangen: Sich um die eigene Attraktivität zu sorgen, macht unattraktiv. Das ist kein Scherz. Das ist unerbittliche Logik.

beziehungstechnischen Ebene

Denn wenn es nach mir geht, würde ich gerne an der Sache festhalten.

Es "-technisch" zu sehen, festhalten zu wollen, das ist nicht gerade förderlich.


Die Alternative wäre gewesen, zu sagen, ja natürlich ist es viel zu früh, sich zu überlegen ob wir ein Liebespaar werden, wir sind befreundet, ich mag dich sehr, und wir können schöne Zeit miteinander verbringen, und sehen was draus wird, wenn wir uns besser kennen lernen.
Aber das geht nur, wenn du keine Angst hast, sie zu verlieren, wenn du auch ohne sie schöne Zeit verbringen kannst und wenn du offen dafür bist, andere kennen zu lernen. Das scheinen die Punkte zu sein, wo es bei dir hapert.

 

[Benutzer172492]

Mein Mitgefühl erstmal. Liebeskummer ist Mist und tut weh.

ein Mädchen

Ist sie unter 18? Nein? Dann Frau, bitte 😉

Auch den Grund, warum es nicht sein sollte, konnte sie mir nicht nennen.

Den hat sie dir genannt, auch wenn er schwer greifbar ist:

der Funke sei nicht wirklich übergesprungen.

Ihr wart in der Kennenlernphase und manchmal merkt man in der Kennenlernphase eben auch, dass aus der Verknalltheit keine Verliebtheit wird. Ich kann dabei gut verstehen, dass dich das sehr überrascht hat und plötzlich kam.

Irgendwann hat sie halt realisiert, dass ihr für die Liebe halt dann das (negative) Wesen ihres Ex fehlt für die Leidenschaft. Es gibt halt Frauen die halt das egoistische, dominante und kernige an einem Mann anziehend finden.

Dem würde ich mal widersprechen. Menschen, die sich toxische Beziehungskonstellationen suchen, gibt's bei allen Geschlechtern. Heißt aber nicht automatisch, dass es bei ihr so sein muss. Vielleicht passt es einfach nicht, vielleicht will sie jemand Selbstbewussteren (ungleich Egoistischen), vielleicht muss sie noch eine Weile für sich sein...es kann unzählige Gründe geben.

Anstatt dich daran zu erfreuen und gelassen dazu bei zu tragen, dass es sich gut weiter entwickelt und auch Freiraum hat, warst du bereits darauf aus, "Klarheit zu schaffen"

Nach zwei Monaten, in denen man die Familie (!) und Freund:innen kennenlernt, kann man auch echt mal nach dem Status quo fragen. Und wenns nur ist "Wir wollen beide eine Beziehung, definieren das aber noch nicht so und lernen uns erstmal weiter kennen".
Ich hab ungefähr zu der Zeit auch die Beziehung mit meinem Freund offiziell gemacht, indem ich es angesprochen habe. Bei uns war ich diejenige, die mehr Zeit brauchte, er hat schon länger sehr eindeutige Signale gesendet. Das hat mir aber gefallen. Er hat auch sehr viel Zeit mit mir verbracht.

Und du hast zu viel und für den Stand der Dinge zu intensive Zeit mit ihr verbracht.

Es ist nur zu viel und zu intensiv, wenn es nicht passt. Ich finde, er hat hier gar nichts falsch gemacht. Wenn er eben der intensive, nähebedürftige Typ ist, dann sollte er sich da doch nicht verstellen, nur um sie nicht zu verlieren.
Besser beide merken frühzeitig, dass es so nicht passt und gehen getrennter Wege, ohne unnötig weiter Zeit miteinander zu verschwenden.
Nun kannst du trauern L leonardo_99 , und die Zeit langsam hinter dir lassen, was dir ermöglicht, früher jemanden kennenzulernen, die dich so toll findet, wie du bist.
Eine Beziehung muss ja langfristig ohne Spielchen funktionieren können, künstliches Rarmachen hilft da nicht. Nimm dir Zeit für dich und überlege dir auch, ob du wirklich jemanden willst, der dich nicht für den tollsten Fang des Jahrhunderts hält. Das hast du nämlich verdient.

Und das Leben hält so viele Auf und Abs bereit. Das zieht man eher zusammen durch, wenn man sich supertoll findet.

 

[Benutzer192723 (25)]

Danke für Eure Nachrichten. Es tut gut darüber zu reden. Oder zu schreiben

Dann gibt's vielleicht schon die Chance, dass sie merkt was sie an dir hat und die Gefühle etwas umdeutet

Eben mein Gedanke. Natürlich ist groß Hoffnungen machen die falsche Herangehensweise. Sie meinte ja, dass sie gerne weiterhin was mit mir unternehmen möchte, aber freundschaftlich, da sie meine Anwesenheit genieße. Ich werde aber diesbezüglich nicht nachlaufen und nach Treffen bitten. Wenn sie wirklich weiter an meiner Person interessiert sein sollte, sollte auch sie sich melden. So sehe ich das.

Hattet ihr denn Sex?

Ja, waren ja gefühltermaßen über die Dating-Phase hinaus. Nur dass der Beziehungsstatus nie richtig ausgesprochen wurde.
Und Sibelius hat da schon recht. Entweder Paar oder nicht. Aber haben uns eben verhalten wie eins, nur dass der Status nie geklärt wurde.

Habt ihr Sex gehabt? Habt ihr bei einander übernachtet? Wie oft habt ihr euch getroffen? Allein und mit Anderen?

All das. Und übernachtet etwa 3 4 mal die Woche. Die letzten 2 Wochen hatte ich Urlaub, weswegen sie auch meinte, dass ich gerne öfter bei ihr übernachten könnte. Getroffen somit fast täglich.
Und sowohl alleine als auch mit Freunden. Bin in ihrem Umfeld gut integriert. Natürlich öfter zu zweit, aber wenn wochenends ein Geburtstag war oder der Freundeskreis etwas unternommen hatte, hat sie mich mitgebracht.

wir sind befreundet, ich mag dich sehr, und wir können schöne Zeit miteinander verbringen, und sehen was draus wird, wenn wir uns besser kennen lernen

Das waren auch im Sinne meine Worte beim Telefonat. Ich habe es so formuliert, dass wir fortfahren können wie aktuell, also die Dating-Phase fahren, und uns weiter kennenlernen können. Denn 2 Monate sind nicht lange. Und ihr Zeit geben. Das war mir wichtig.

Schade für dich aber ich finde es gut das sie es offen gesagt hat und dich nicht für ihren Ego Push benutzt.

Schätze ich auch an ihr. Sie hätte ja die Situation ausnutzen können.
Einen Ego Push weiß ich dass sie dies nicht nötig hat. Hat sie zu genug in der Vergangenheit erhalten, denn zuvor hatte sie einige "Partner", was ich hier aber nicht weiter ausmalen möchte, denn das hat nichts mit dem Charakter einer Person zutun, sondern gehört zu diesem Menschen dazu.

 

[Benutzer192723 (25)]

Ist sie unter 18? Nein? Dann Frau, bitte 😉

Klar 🤓

Nach zwei Monaten, in denen man die Familie (!) und Freund:innen kennenlernt, kann man auch echt mal nach dem Status quo fragen. Und wenns nur ist "Wir wollen beide eine Beziehung, definieren das aber noch nicht so und lernen uns erstmal weiter kennen".

Unser gesamtes Umfeld dachte ja wir sind ein Paar, aufgrund unserem gemeinsamen Auftretens. Wie gesagt, es fühlte sich auch so an. Weswegen ich das auch klarstellen wollte. Auch schon nach 2 Monaten. Das Gespräch des Beziehungsstatus wegen kam ja tatsächlich von ihrer Seite aus, jedoch, dass sie irgendwie keine Beziehung in Betracht zieht. Ich meinte daraufhin, dass das lustig ist, dass sie das genau heute anspricht, da ich über ähnliches sprechen wollte. Darum habe ich auch von meiner Seite aus gesprochen. Wir sind beide erwachsene Menschen, da kann man m.M.n auch über die Gefühlswelt offen sprechen.

Ich muss einsehen, dass das Telefonat vielleicht kontraproduktiv war, was meinen Status zu ihr betrifft, aber ohne noch einmal drüber zu sprechen, hätte ich die Nacht nicht einschlafen können, wobei das eh schon schwer war.

 

[Benutzer171365]

hätte ich die Nacht nicht einschlafen können, wobei das eh schon schwer war.

Die Angst und der Druck, den man in sich verspürt, sind kein guter Anlass, um vom Andern Entscheidungen zu fordern. Auch ein persönlicher Fahrplan oder ein vermeintlich allgemein gültiger Zeitplan sind keine guten Ratgeber.

Oft ist es besser, sich selbst ein wenig zurück zu nehmen, und die andere Person zu sehen und wahrnehmen, wo sie wirklich steht. Wahrnehmen, wo sie steht ist manchmal das Gegenteil von verlangen, dass sie sich deklariert.

Und wie gesagt, braucht es dazu einen reflektierten Umgang mit den eigenen Emotionen. Das beinhaltet oft einen Verzicht auf das Ausagieren.

 

[Benutzer190912 (48)]

Wenn es jetzt rein nach ihren Wünschen ginge, würde sie dann den Sex und die Körperlichkeit einstellen, Ihr würdet aber trotzdem weiterhin Euch treffen und etwas unternehmen?
Ich finde es seltsam, wenn man den Partner auf einmal downgraden will, vom Freund zum Kumpel.
Gab es denn von ihrer Seite einen Anlass oder war sie einfach auch zu vorschnell von ihrem Verhalten? Denn vom bisherigen Verhalten hätte ich keinen zweifel gehabt ein Paar zu sein.

 

[Benutzer174969 (31)]

Vermutlich hat sie sich gewünscht sich in dich zu verlieben. Vermutlich findet sie dich richtig knorke und du tust ihr gut.

Aber jemanden richtig knorke zu finden, ist eben nicht das selbe wie verliebt sein. Und das muss auch keinen bestimmten Grund haben, sondern du bist für sie als Partner nicht der Richtige.

Das ist blöd für dich, du solltest dir da aber absolut keine Hoffnungen mehr machen und es als beendet sehen.

Wenn die Umstände so perfekt waren und es trotzdem nicht gepasst hat, dann wird es in der Zukunft auch nicht passen.