2,5 Jahre Beziehung und keinen Sex, was soll ich tun?

[Benutzer203764 (23)]

2,5 Jahre Beziehung und keinen Sex, was soll ich tun?

Ich bin seit 2,5 Jahren in einer Beziehung ohne bisher mit ihr geschlafen zu haben. Sie ist 21 und ich bin 22.

Mag sein, dass es etwas unverständlich ist, dass wir noch nicht miteinander geschlafen haben und andere die Beziehung schon lange beendet hätten, ich hänge zu sehr an der Hoffnung und die Ungewissheit macht mich fertig.

Die Situation zieht sich jetzt schon ziemlich lange, sie hält mich in gewisser Weise hin, sagt immer, dass sie sich "aktuell" nicht dazu bereit fühle und es "vielleicht" besser wird und sie sich bemüht, dass sie dazu bereit ist.

Ich habe das Gefühl, dass sie nicht mit offenen Karten spielt und nicht sagt was eigentlich Sache ist oder der Grund ist, sie sagt ständig, dass sie es selbst nicht wisse warum sie sich mit dem Thema Sex so unwohl fühlt, sie ist aber auch nicht bereit sich in diese Richtung mit anzunähern, ich habe sie auch noch nie nackt gesehen bswp. weil's ihr zu unangenehm sei. Ich bin wirklich am verzweifeln, es raubt mir die Energie und verletzt mich irgendwo, dass die Intimität auf diese Weise komplett fehlt, ich weiß nicht mehr was ich tun soll.

 

[Benutzer59943 (42)]

Wenn sie dir nach 2,5 Jahren noch keine Erklärung liefert, dann kommt wohl auch keine mehr.
Warum auch?
Es geht ja auch ohne.

Selbst wenn da der worst case, nämlich Missbrauch dahinter steckt sind 2,5 Jahre viel zu lang, um nicht mit der Sprache rauszurücken meiner Meinung nach.
zwingen kannst du sie natürlich nicht. nur konsequenzen ziehen.
Glücklich bist du doch nicht.

 

[Benutzer65313 (36)]

Ist das ihre erste Beziehung?

Ich hatte in dem Alter auch noch keinen GV, ähnliche Voraussetzungen. Aber: wir haben viel darüber gesprochen, wir hatten Petting, wir haben uns natürlich nackt gesehen. Optimal war es dennoch wohl nicht, aber mein Partner wusste, woran er ist. Das würde ich an deiner Stelle auch einfordern - Klarheit.

Wie ist sie aufgewachsen, ist Nacktheit für sie so tabu? Religiöse/kulturelle Hintergründe?
Wie bemüht sie sich denn? Beschäftigt sie sich mit dem Thema Sex?

 

[Benutzer202414 (35)]

Ähnlich wie krava kommt mir da auch am ehesten eine traumatische Erfahrung in den Sinn.
Kennst du ihre Vergangenheit ein wenig? Ihre Biographie?
Das erklärt natürlich nicht warum sie dich im Fall der Fälle völlig im Dunkeln tappen lässt

 

[Benutzer203764 (23)]

krava
Ja das Gefühl habe ich auch des Öfteren wenn ich ehrlich bin, dass da nicht mehr viel kommt und ich habe schon oft Klarheit von ihr eingefordert worauf sie ausgewichen ist und mich mit "vielleicht", "aktuell nicht" usw eher hinhält.

Nein glücklich bin ich nicht und es nagt sehr an mir und an meinem Selbstwert..

 

[Benutzer59943 (42)]

ich habe schon oft Klarheit von ihr eingefordert worauf sie ausgewichen ist und mich mit "vielleicht", "aktuell nicht" usw eher hinhält.

sorry aber nach 2,5 Jahren finde ich das einfach nur armselig.

kann ja sein, dass sie asexuell ist, aber das kann und muss man sagen!

Nein glücklich bin ich nicht und es nagt sehr an mir und an meinem Selbstwert..

dann setz dir eine Frist.

 

[Benutzer203764 (23)]

Bria
Ja es ist ihre erste Beziehung.

Genau so wie du es beschreibst wäre es wirklich am Besten, wir haben nicht einmal Petting versucht oder sonst großartig irgendwas versucht, weil von ihr immer Ablehnung kommt und sie sich mit allem unwohl fühlt was ich ihr vorschlage.

Nein sie ist weder religiös noch sonst etwas. Ich habe bisher auch nicht das Gefühl gehabt, dass es ein Tabuthema ist, also was Nacktheit angeht. Sie fühlt sich damit nicht sonderlich wohl.

Naja sie sagt, sie macht sich Gedanken über das Thema, aber wirklich eine Antwort oder Vorschlag oder whatever kommt nicht wirklich von ihr. Ihre Bemühungen sind, dass sie mich versucht wieder mehr zu küssen, wobei beim "rummachen" wenn man es so nennen kann ihrerseits keine Leidenschaft kommt und ich auch merke, dass es ihr sehr schnell zu viel wird, was am Anfang der Beziehung bspw. noch nicht so war.

 

[Benutzer203764 (23)]

Kennst du ihre Vergangenheit ein wenig? Ihre Biographie?

Ja kenne ich und ich weiß auch, dass sie sich mit ihrem Körper unwohl fühlt, aber sie lässt mich ihr nicht wirklich helfen, sagt sie muss allein dran arbeiten, das zieht sich jetzt seit gut 1,5 Jahren ohne wirklichen Fortschritt.

 

[Benutzer203764 (23)]

kann ja sein, dass sie asexuell ist, aber das kann und muss man sagen!

Ja da gebe ich dir Recht und da habe ich dann das Gefühl, dass sie mir das nicht mitteilen will, falls es wirklich so ist, weil sie mich dann im Grunde verliert, weil das dann nicht das wäre was ich von einer Beziehung erwarte.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ja da gebe ich dir Recht und da habe ich dann das Gefühl, dass sie mir das nicht mitteilen will, falls es wirklich so ist, weil sie mich dann im Grunde verliert, weil das dann nicht das wäre was ich von einer Beziehung erwarte.

aber es ist doch auch nicht das, was SIE von einer Beziehung erwartet! also da ist Herzschmerz für beide Seiten vorprogrammiert und es ist auch noch unfair von ihr!

 

[Benutzer202414 (35)]

Ja kenne ich und ich weiß auch, dass sie sich mit ihrem Körper unwohl fühlt

Zeigt sie sich denn anderen nackt?
Zum Beispiel beim duschen im Schwimmbad, beim Sport usw
Wenn sie nur bei ihrem Partner, also dir, damit ein Problem hat dann würde das ja für asexualität oder irgendwas persönlichem sprechen.

 

[Benutzer203764 (23)]

Zeigt sie sich denn anderen nackt?

Ja tatsächlich beim Sport, aber da meint sie auch, dass es ihr unangenehm sei, aber es ja nicht anders ginge.

 

[Benutzer203764 (23)]

aber es ist doch auch nicht das, was SIE von einer Beziehung erwartet! also da ist Herzschmerz für beide Seiten vorprogrammiert und es ist auch noch unfair von ihr!

Ja ich finde es auch nicht fair, ich möchte einfach nur eine klare Antwort und das weiß sie, ich habe ihr auch ständig Zeit gegeben sich zu überlegen was sie selbst will, was sie mit mir zusammen will und ob ich ihr irgendwie helfen kann, aber wirklich was passiert ist, ist nicht wirklich...

 

[Benutzer203599]

Hi
Wenn alle bereits genannten, möglichen Gründe wegfallen, würde ich empfehlen - sofern sie dafür offen ist - zusammen professionellen Rat einzuholen. Für das, was jetzt passiert, ist selbst euer junges Leben zu kurz.... alles Gute, Rob

 

[Benutzer175612 (55)]

Kann ich mich auch an dem Rätselraten beteiligen? Das Verhalten deiner Freundin ist rätselhaft, und ich kann eben nur raten.

dass sie sich mit ihrem Körper unwohl fühlt

Könnte das der Schlüssel sein? Ist sie übergewichtig? Hat sie Narben, Probleme mit der Haut, unerwünschte Behaarung, männliche Geschlechtsmerkmale? Wenn man mit dem eigenen Körper unzufrieden ist - egal, ob es tatsächliche oder imaginäre Gründe dafür gibt -, dann hat man für gewöhnlich extreme Vorbehalte, sich nackt zu zeigen. Ihr beide scheint am sonsten eine liebevolle Beziehung zu führen, und es könnte sein, dass sie Angst hat, das zu verlieren, wenn sie bei dir beim Kuscheln oder bei Intimitäten auf Ablehnung stößt.

Ihr müsst da tatsächlich eine Lösung finden - zum Wohle eurer Beziehung aber auch zum Wohle deiner Partnerin. Ich kann mir vorstellen, dass sie da auch darunter leidet.

Wie wäre's, wenn ihr beide zu ihrem Frauenarzt geht - deine Freundin kann ihm erzählen, was sie sich nicht traut, dir direkt zu erzählen. Anschließend kann der Frauenarzt im Beisein deiner Freundin dir erzählen, was deine Freundin bedrückt. Statt dem Frauenarzt kann es auch eine andere Vertrauensperson deiner Freundin sein - ihre Mutter, deine Mutter, ihre Schwester, ihre beste Freundin, oder eben jemand von ProFamilia.

Jedenfalls sollte deine Freundin eine Möglichkeit finden, sich dir zu offenbaren, sonst wird sie dich verlieren. Ihr werdet mit dem aktuellen Arrangement keine weiteren 2 Jahre bestehen können.

 

[Benutzer190912 (48)]

Wie verläuft Eure Beziehung denn abseits vom Sex, seid Ihr glücklich, unternehmt Ihr viel zusammen, könnt Ihr Euch gut austauschen, wie löst Ihr Konflikte, habt Ihr denn Konflikte oder wird das ausgeschwiegen. Wie ist so das Umfeld, wie kommst Du mit ihrer Familie klar?
Es ist nämlich schwer sich ein Bild zu machen wie Euer Alltag verläuft und ob abseits des Sex eine solide Basis Eurer Beziehung vorhanden ist.
Es kommt immer wieder vor, dass gerade Frauen Probleme haben über Sex zu sprechen, aber dieses Mauern von ihr sehe ich als zentrales Problem an.
Bedenke immer, Du hast nur ein Leben und es ist schon in einer "normalen Beziehung" nicht immer leicht den Sex lebendig zu halten gegenüber dem einziehenden Alltag und der Beziehungsroutine.
Wenn Ihr sexuell nicht kompatibel seid solltest Du hier für Dich die Konsequenzen ziehen und das Prinzip Hoffnung realisitisch sehen

 

[Benutzer6428]

Ich könnte jetzt auch ein bisschen rätselraten spielen.

Spontan könnte ich mir folgende Gründe vorstellen:
- eine Form von Missbrauch
- verklemmte Erziehung / Tabuthemen
- körperliche Unsicherheiten

Aber weißt du was?
Das ist gar nicht euer Problem.
Dieses ganze gehabe um Sexualität ist nur ein Symptom und zwar von ZWEI Problemen.

Das erste Problem liegt irgendwo in den von mir oben genannten 3 Punkten, einer Mischung davon oder Punkten an die ich nicht gedacht habe. Das zweite und VIEL VIEL wichtigere Problem ist, dass sie nie gelernt hat ehrlich und direkt zu kommunizieren!

Ich meine was sagt sie denn aus? Sie behauptet sie weiß nichts, weicht aus und erklärt dir, dass es "vielleicht" "irgendwann" besser wird. Ich möchte mit dir wetten, dass sie zumindest eine kleine Idee hat, wo der Grund liegen könnte..und entweder möchte sie darüber gar nicht erst nachdenken oder einfach nur mit DIR nicht darüber reden.

Nun ist aber Kommunikation die absolute Grundlage auf der eine Beziehung funktionieren kann. Ohne die geht es einfach nicht. Und sie kann oder will das nicht. Ehrlichkeit ist eine weitere Grundlage...aber auch hier....ziemliche Fehlanzeige, oder?
Sei mal ganz ehrlich...kaufst du ihr das nach so langer Zeit noch ab?
Bist du nicht selbst schon manchmal auf die Idee gekommen, dass du das Sexmonster, das Problem sein könntest?
Bist du nicht mittlerweile auf dem Punkt, dass du sehr genau drauf aufpasst Dinge nicht zu sagen oder zu tun, die sie triggern könnten?

Fakt ist: Du leidest doch schon lange darunter.
Fakt ist auch: Sie hat sich eingerichtet...sie ändert nichts. Würde sie das tun, würde sie mit dir, IHREM PARTNER, doch darüber reden...oder du würdest mitbekommen, dass sie sich ne Therapie gesucht hat...oder sich wenigstens in einem Forum angemeldet hat, weil sie ihr Verhalten als Problem ansieht. Aber das tut sie nicht..folglich: keine Änderung.

Was du noch versuchen kannst, aber ich würde nicht auf allzuviel Erfolg hoffen:
Lass sie mal nicht mit ihren Ausreden davon kommen....wenn sie sagt "es ändert sich vielleicht was" würde ich frage "wann? was machst du dafür?" Wenn sie angibt, dass sie nicht weiß warum das das so ist würde ich nachhaken "Aber du hast mit Sicherheit eine Idee wo's her kommt...rate doch einfach mal...sag was..überleg die was!". Und so weiter. Es SIND Ausreden...warum darf sie die 2 1/2 Jahre lang nutzen und du darfst nicht nachhaken? Das ergibt keinen Sinn... du darfst auch glücklich sein und wenn Sexualität in einer Beziehung für dich dazu gehört, dann IST das so und lässt sich auch nicht wegdiskutieren.

Was also bleibt dann für dich?
Nicht viel. Du kannst es akteptieren oder du kannst vom toten Pferd absteigen und dir was neues suchen. JA...das ist leicht gesagt und es tut weh...natürlich. Auch für den, der Schluss macht. Aber ganz ehrlich...du bist 22...so leicht wie jetzt wirst du NIE wieder Menschen kennenlernen. So viel Zeit wirst du auch nie wieder haben.
Versucht nicht das Gleiche zu tun wie ich in dieser Zeit und dich an einer Beziehung festzuhalten, die keine Zukunft hat.

 

[Benutzer171320]

Die Situation zieht sich jetzt schon ziemlich lange, sie hält mich in gewisser Weise hin, sagt immer, dass sie sich "aktuell" nicht dazu bereit fühle und es "vielleicht" besser wird und sie sich bemüht, dass sie dazu bereit ist.

Ich denke, wenn sie jetzt keine Lust hat, dann wird sie künftig kaum zum Sextier werden.

Wenn Du Dir eine andere Art von Beziehung vorstellst, dann ist das völlig okay. Ihr habt einfach andere Bedürfnisse und andere Vorstellungen wie man eine Beziehung auslebt.

Wer will schon Sex mit jemanden, der sich bemüht darum? Das tönt schon sehr anstrengend.... wäre nix für mich

 

[Benutzer171320]

=> Sie hat verdammt nochmal die Pflicht, mit Dir über dieses Problem zu reden,

Sorry, nein, es gibt weder ein Pflicht zur Auskunft noch ein Recht auf Erklärung.

Er kann jederzeit entscheiden, ob er so leben will oder nicht.

 

[Benutzer171320]

Ja ich weiß, es ist nur schwer davon loszulassen wenn man an einer Hoffnung klammert und irgendwo sich verpflichtet fühlt für eine Person da zu sein und sie nicht im Stich zu lassen

Aber aus Verpflichtung zusammen bleiben ist doch kein Grund. Schon gar nicht in Eurem Alter und ohne Kinder/Familie/Haus.
Vielleicht hat sie wirklich ein Problem, vielleicht ist sie einfach Asexuell. Man kann nur Menschen helfen, die um Hilfe bitten. du willst jemanden helfen, von dem Du noch nicht weisst, ob er wirklich Hilfe will.....

 

[Benutzer59943 (42)]

Ja ich weiß, es ist nur schwer davon loszulassen wenn man an einer Hoffnung klammert

Ich glaub ja eher du denkst, du bekommst keine andere Frau. Deswegen bleibst du in der Beziehung.
Ich hab in deinen Beiträgen nichts darüber gelesen, dass du diese Frau liebst, dass du dich auch von ihr geliebt fühlst etc.
also was genau ist eure Basis?

und irgendwo sich verpflichtet fühlt für eine Person da zu sein und sie nicht im Stich zu lassen

wie denn im Stich lassen?
Deine freundin ist doch kein Kleinkind. braucht sie Betreuung von dir? kommt sie ohne dich nicht zurecht? besteht ein Abhängigkeitsverhältnis?

 

[Benutzer188714 (57)]

Wie wäre's, wenn ihr beide zu ihrem Frauenarzt geht - deine Freundin kann ihm erzählen, was sie sich nicht traut, dir direkt zu erzählen. Anschließend kann der Frauenarzt im Beisein deiner Freundin dir erzählen, was deine Freundin bedrückt. Statt dem Frauenarzt kann es auch eine andere Vertrauensperson deiner Freundin sein - ihre Mutter, deine Mutter, ihre Schwester, ihre beste Freundin, oder eben jemand von ProFamilia.

Bitte vorsichtig bzgl. Frauenarzt: Der ist Experte für Gynäkologie, aber nicht unbedingt für Sexualität und Schwierigkeiten mit der Sexualität, die nicht medizinisch basiert sind ...... da mag man beim einen oder anderen vielleicht Glück haben, dass der da mit Jahren der Berufserfahrung das Thema entsprechend bedienen kann, aber das ist dann eher Zufall oder Glück .....
Für diese Problemlage ist eher ein Therapeut mit Spezialisierung im Bereich Sexualität der richtige Ansprechpartner.

Und Mütter, Schwestern oder Freundinnen als "Mediatoren" in einem so heiklen Thema ..... da wäre ich abermals sehr vorsichtig ....
Würdest Du J27 aus eigener Erfahrung mit Deiner Frau zu Deiner Mutter oder Schwiegermutter oder Deinen Schwestern traben und die bitten, die fehlende Kommunikation zwischen euch beiden und was da sonst noch ist, zu übernehmen?
Halte ich für absolut unwahrscheinlich .....

 

[Benutzer188714 (57)]

Ja ich weiß, es ist nur schwer davon loszulassen wenn man an einer Hoffnung klammert und irgendwo sich verpflichtet fühlt für eine Person da zu sein und sie nicht im Stich zu lassen

Das und einiges, was Du hier so über Dich und die Auswirkungen, die das Ganze auf Dich hat, beschreibst, finde ich am besorgniserregengsten ...

Ganz ehrlich: Sie zermürbt Dich und prägt bei Dir sicherlich bereits jetzt nach langen 2,5 Jahren und vielleicht auch auf Dauer ein Bild über Beziehung, Liebe, Sexualität und Dein Selbstbild, was mir Sorgen machen würde und dringend Aufmerksamkeit braucht ...
Ich kann mir nicht vorstellen, dass es Dir gut tut, auf Dauer diese Erfahrung des Abgelehntwerdens zu machen, Deiner Liebe und Zärtlichkeit nicht Ausdruck verleihen zu können, sondern im Gegenteil dafür auch noch kritisch beurteilt und beschämt zu werden.

Du bist für so eine Erfahrung einfach viel zu jung.

Und das wichtigste in Bezug auf Dein Statement hier: Du bist nicht ihr Seelendoktor, ihr Retter und in keinerlei Weise verpflichtet für sie da zu sein. Ja, Liebe und Gefühle vermitteln einem dieses Gefühl und auch den Wunsch nach Verantwortung für einen anderen, aber bitte im Rahmen entsprechender, gesunder !!! Grenzen.

Mir scheint, dass Du es - aus welchen wahrscheinlich vielschichtigen Gründen - nicht schaffst, die notwendige !!! gesunde Grenze zwischen Dir und ihr zu ziehen und für Dich ausreichend zu sorgen und ausreichend Abstand zu halten, dass Du vernünftige und für Dich sinnvolle Entscheidungen treffen kannst. Denn wenn dem so wäre, hättest Du das bestimmt bereits getan .....
Ich will Dich nciht zur Trennung drängen, sondern eher in Richtung Kompetenz und Selbstbewusstsein, eine FÜR DICH beste und gesunde Entscheidung zu treffen ....

Daher sehe ich die Priorität auch ganz klar bei Dir und Deiner "Rettung" .... schau, dass Du Dir professionelle Unterstützung holst, wenn Du merkst, dass Du selbst nicht in der Lage bist, ausreichend auf Dich und Deine Bedürfnisse (damit meine ich nicht vorrangig die sexuellen) zu sorgen und Dir der mögliche Austausch mit und Rat von Vertrauenspersonen Dich nicht weiterbringen.
Und professionelle Unterstützung könnte Dir helfen, Deine Eindrücke und Erfahrungen mit Deiner Freundin zu sortieren, denn wie krava und andere fragten und beobachten, schilderst Du wenig, was eure Beziehung eigentlich ausmacht. Und da wird es sicherlich einiges geben, aber die Frage, die Du anscheinend nicht beantwortet bekommst ist die, ob das ausreicht für eine erfüllende und weniger belastende Beziehung .... vor allem in Deinem Altersbereich, wo Freude, Ausgelassenheit etc. in der Regel noch klar die Oberhand haben sollten.

 

[Benutzer6428]

Habe ich tatsächlich schon teilweise so versucht, dadurch fühlt sie sich nur noch mehr unter Druck gesetzt und meinte, dass sie sich so mir auf keinen Fall annähern kann und sie dann eher das Gefühl bekommt, dass ich nur noch darauf aus wäre.

Und das lässt du ihr durchgehen?
Sie sagt also quasi: Also...so mache ich das nicht, so aber erst recht nicht.
An der Stelle wäre ein "mir würde es erstmal reichen, wenn du ehrlich mit mir wärst nach 2 1/2 Jahren" angebracht. Denn das ist sie nicht...wie bereits gesagt und von dir zugestimmt: Euer bzw. dein Problem ist nicht der fehlende Sex...und genau darauf würde ich durchaus ein bisschen Druck anwenden.
Denn mal ehrlich..entweder sie sieht es ein, oder du solltest sehr sehr schnell schluss machen...sonst quählst du dich und es ist trotzdem irgendwann Schluss. Dann lieber gleich.

Ich will hier gar nicht sagen, dass sie sich abends in ihr Hexenhäuschen zurückzieht und irre lacht, weil sie dich wieder auf die Schippe genommen hat. Sie nimmt es aber absolut in Kauf, dass du verletzt wirst, damit sie nicht ehrlich sein muss und auch nichts an sich verändern muss...nichtmal die Verantwortung dafür übernimmt sie.

Vielleicht hab ich das nicht richtig rübergebracht: Dieser Versuch ist quasi der letzte den du machen kannst: Druck drauf geben und ihr ganz klar sagen, dass sie mit dieser Beziehung spielt und zwar schon lange und du zumindest Ehrlichkeit erwartest. Es kann sein, dass sie dir als letztes Mittel mit dem Beziehungsende droht...aber dann weißt du auch was ihr die Beziehung wert ist...vielleicht viel..aber nicht so viel wie der Wille etwas zu ändern...

Mal ganz davon ab: Wenn du das noch viel länger mitmachst, wirst du selbst irgendwann den Unfug glauben, dass an dir was falsch ist und das dauert auch ziemlich lange bis es geheilt ist.

 

[Benutzer188714 (57)]

Und bei meinem Freund ist seine "Vertrauensperson" seine Schwiegermutter - man glaubt es kaum.

Und sie ist "Vertrauensperson" in Bezug auf Themen wie dieSexualität zwischen ihrer Tochter oder ihrem Sohn und ihrem Schwiegersohn???
Und die Partnerin/ der Partner Deines Freundes ist damit einverstanden, dass ihr Partner mit IHRER Mutter über deren sexuellen Probleme redet 😲😲😲😲

Ich merke einmal mehr, dass ich anscheinend auf anderen Planeten lebe ;-))))) In meiner Welt könnte ich mir das Null und gar nicht vorstellen )))

 

[Benutzer188714 (57)]

Ein weiterer m.E. wichtiger Aspekt, der mir noch in den Sinn gekommen ist ....

Ich glaube, dass es sehr wichtig ist, dass Dir, lieber TS, klar wird, dass das Verhältnis Deiner Partnerin zu Ihrer Sexualität und eigenem Körpergefühl etc. NICHT "normal" ist, sondern eigene Ursachen hat.

Es wäre etwas anderes, wenn sie sagen würde, dass sie Sexualität nicht ausleben will aufgrund bestimmter Werte/ Prinzipien, die sie für sich gewählt hat, aber das scheint in ihrem Fall ja nicht der Fall zu sein.
Und da sie ihre Einstellung/ Beziehung zu ihrer eigenen Sexualität ja auch nicht artikulieren kann, würde ich ganz sicher davon ausgehen, dass es sich hier nicht um ein gesundes Verhältnis zur eigenen Körperlichkeit etc. handelt.
Was genau die Ursache ist, kann nur ein Experte mit ihr eruieren in einem entsprechend geschützten Dialog, zu dem sie aber auch bereit sein muss.

Das ist ja an sich hier bereits zigmal genannt worden, aber ich erwähne das noch mal unter dem Aspekt, dass Du Dir m.E. klar werden und eingestehen musst, dass Du nicht der Schlüssel und Retter sein wirst, und Du gar nicht die Werkzeuge in der Hand hast, die da des Rätsels Kern und Lösung hervorbringen werden. Sie öffnet sich Dir nicht, kann sich - warum auch immer - und auch das hat wahrscheinlich mit Dir als Person nichts zu tun - Dir nicht anvertrauen.
Sie braucht professionelle Unterstützung!
Ich sage das mit Blick auf ein weiteres Feld, wo Du Dir m.E. zu viel Hoffnung machst bzw. Dich selbst unter Druck setzt, nämlich dass Du doch als ihr Freund die Lösung finden musst.

Und ich erwähne das auch unter einem 2. Blickwinkel:
Die "Sprachlosigkeit" Deiner Freundin ist allerhöchster Wahrscheinlichkeit nach nicht Dir oder eurer Beziehung geschuldet, sondern ihrer "Blockade", ggf. ihrer Angsstörung, sprich auch wenn sie ggf. will, kann sie es einfach nicht.
Auch das m.E. wichtig mit Blick auf Deine eigene seelische Gesundheit in dieser belastenden Situation.

M.E. wird daher auch ein Austausch zwischen euch NICHT funktionieren, der darauf abzielt, ihre Einstellung zur eigenen Sexualität oder ihre Beweggründe für ein Ausweichen etc. zu eruieren, sondern euer Austausch sollte m.E. darauf abzielen, dass sie sich Hilfe holen muss, wenn sie in einer realen Paar-Beziehung mit Dir leben will.
Die einzige Alternative ist, Du akzeptierst, dass Sexualität nicht Teil eurer Beziehung sein wird und Du auch wahrscheinlich nie einen Einblick in eigenes Körperbewusstsein etc. erhalten wirst.
Alles andere dazwischen ist m.E. nicht wirklich realistisch. Und ich sage das mit Blick auf ihr Mindset, wie Du es hier recht eindeutig geschildert hast.

Mach Dir ganz einfach keine falschen Hoffnungen und vor allem keine unrealistischen Ambitionen auf Deinen Einfluss in dieser äusserst komplizierten und wahrscheinlich leider pathologisch bedingten Situation, sondern schau, dass Du ausreichend Raum hast, Deine eigene Persönlichkeit inkl. Sexualität entwickeln zu können. Das ist das, was in Deinem Lebensabschnitt einfach das vorrangige Thema sein sollte.

 

[Benutzer198001 (58)]

Mal eine Paartherapie probieren, die oder der Therapeut führen euch im Zweifel auch in die Trennung.
Warum solltest du ein unglückliches Leben akzeptieren?

 

[Benutzer175418 (42)]

Ich würde auch dringend eine Therapie anstreben.
So wird keiner von euch glücklich. Du am allerwenigsten. Und du hast nun wirklich schon lange Geduld gezeigt. Respekt dafür.
Aber ihr muss ja auch klar sein das eine Beziehung so nicht funktionieren kann.

Hast du das Thema Therapie schonmal angesprochen?
Ich würde ihr klipp und klar sagen, dass das die letzte Möglichkeit ist das ihr weiterhin zusammen bleiben könnt. Weil du dich sonst zu sehr selbst verletzen würdest.

Außer wenn du die nächsten Jahre so noch weiter machen möchtest. Dein Thread hier lässt aber vermuten das dies nicht der Fall ist.

Zum Thema schlechte Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht: ich selbst bin mit so einer Geschichte in meine erste Beziehung gestartet. Und JA, es ist verdammt schwer. Aber falls tatsächlich so etwas dahinter stecken sollte auch DRINGEND nötig für sie sich endlich Hilfe zu holen.

 

[Benutzer182699 (32)]

Ähnlich wie krava kommt mir da auch am ehesten eine traumatische Erfahrung in den Sinn.
Kennst du ihre Vergangenheit ein wenig? Ihre Biographie?
Das erklärt natürlich nicht warum sie dich im Fall der Fälle völlig im Dunkeln tappen lässt

Fakt ist auch: Sie hat sich eingerichtet...sie ändert nichts. Würde sie das tun, würde sie mit dir, IHREM PARTNER, doch darüber reden...oder du würdest mitbekommen, dass sie sich ne Therapie gesucht hat...oder sich wenigstens in einem Forum angemeldet hat, weil sie ihr Verhalten als Problem ansieht. Aber das tut sie nicht..

=> Sie hat verdammt nochmal die Pflicht, mit Dir über dieses Problem zu reden, denn einfach weiter zu schweigen führt nur dazu, dass die Beziehung ein Ende findet.

Sollte der Hintergrund hier ein sexueller Missbrauch sein: Ich weiß nicht inwiefern sich Menschen, denen so etwas nicht passiert ist vorstellen können, wie groß und tiefgehend die Scham darüber sein kann. Gerade auch je nach Erziehung. Oder vielleicht gibt es auch Menschen, die selbst Missbrauch erlebt haben, aber anders damit umgehen und es sich dann ebenfalls nicht vorstellen können. Menschen sind bekanntlich verschieden.

Aber doch, so etwas erklärt mMn sehr gut, warum man jemanden im Dunkeln tappen lässt. Warum man nicht darüber sprechen kann, auch nicht mit jemandem, den man liebt und nicht verlieren will. Warum man vielleicht sehr wohl das Verlangen nach erfüllter Sexualität hat, aber nichts davon umsetzen kann. Warum man sich auch keine Therapie sucht oder vielleicht eine sucht, dort dann aber auch nicht darüber sprechen kann. Und eine Pflicht, darüber zu sprechen, besteht auch nicht.

Ansonsten möchte ich dem TE die Beiträge von S Schneckentemposchwimmerin sehr ans Herz legen.

 

[Benutzer175418 (42)]

thraca da gebe ich dir absolut Recht.
Falls dies tatsächlich dahinter stecken sollte hat sie natürlich jedes Recht genau so zu reagieren wie sie es tut.
Allerdings muss ihr in dem Moment auch klar sein, dass ihr Freund auch das Recht darauf hat dies nicht ewig so mitzutragen. Besonders nicht, wenn sich von ihrer Seite keinerlei Einsicht zeigt eventuell mit einer Therapie eine Verbesserung herbeizuführen.
Er ist nicht ihr Therapeut und ihr gegenüber auch zu nichts verpflichtet. So schlimm sich das anhören mag.

Wie schon erwähnt, ich bin selbst mit Missbrauchserfahrung in mein Beziehungsleben gestartet. Mein Ex hatte sehr darunter zu leiden. Es stand ihm jedoch zu jeder Zeit offen zu gehen, wenn ihm das zu viel würde.
Und auch bei meinem Mann hab ich das dann so offen kommuniziert. Er wusste davon und auch das er jederzeit sagen kann das er das nicht mittragen kann.

Wenn man eine Beziehung eingeht hat man auch eine gewisse Verantwortung dem Partner gegenüber. Dann kann man nicht einfach 2,5 Jahre sein Ding machen und den anderen komplett im Dunkeln tappen lassen. Vielleicht wäre er ihr ja auch eine große Stütze. Das wird sie so aber nicht herausfinden.
Klar sein muss ihr allerdings das sie ihn so früher oder später vergrault. Und dann kann man ihm halt noch nichtmal einen Vorwurf machen.

 

[Benutzer107327 (39)]

"mir würde es erstmal reichen, wenn du ehrlich mit mir wärst nach 2 1/2 Jahren"

Den Satz bitte einrahmen und merken!
Irgendwelche Gründe wird sie schon haben - ihr Umgang damit ist leider destruktiv. Hier wird ja wild spekuliert, was ihr alles passiert sein könnte - nichts davon wäre deine Schuld oder deine Verantwortung und daher ist es auch so kacke, dass sie dich seid 2,5 Jahren einfach verhungern lässt, hinhält und nicht mal mit dir spricht, was Sache ist.

Wie lange soll das denn noch so gehen? Was sollte denn passieren, damit du Konsequenzen ziehst und ihr einfach mitteilst, dass du das so nicht mehr aushältst und gehen wirst, wenn sie dich weiterhin so außen vor hält und einfach verhungern lässt und dir damit wider besseres Wissen schadet? Das ist keine unzulässig-gemeine Drohung sondern einfach ein ehrliches Mitteilen deiner Verfassung: "Ich kann so nicht mehr".
Sie wird ja ganz offensichtlich nichts ändern, da passiert auch die nächsten 5 Jahre nichts.

Wenn du natürlich damit klar kommst, dass das so weiter läuft, bis ihr beide tot seid, dann könnt ihr auch einfach so weiterwurschteln..

 

[Benutzer188714 (57)]

Wenn man eine Beziehung eingeht hat man auch eine gewisse Verantwortung dem Partner gegenüber. Dann kann man nicht einfach 2,5 Jahre sein Ding machen und den anderen komplett im Dunkeln tappen lassen.

Rein rational ist das natürlich total richtig, ABER ....

Es ist aber auch möglich, dass sie sich ihres Problems gar nicht "bewusst" ist - Stichwort: Traumatisierung, die ja genau darin besteht, dass das Bewusstsein, ein Erlebnis aus dem Bewusstsein abspaltet ..... oder aber ihr Problem sie so stark im Griff hat, dass sie trotz Wunsch und Ambition dem anderen gegenüber fair zu sein, sich nicht öffnen kann ..... Stichwort: Angststörung .... und letzteres ist so besonders belastend bei allem Verständnis für den betroffenen Partner, aber man lebt ja gleichzeitig auch mit den eigenen Kategorien, die eben auch - wie Du genau beschrieben hast - Fairness, Empathie etc. beinhalten ....

Aber es kann natürlich auch sein, dass Sexualität für sie keine Rolle spielt, sie aber an der Beziehung an sich festhalten will ......

Den Schlüssel, was genau das Problem und die Ursachen sind, wird aber eben höchstwahrscheinlich nur ein Experte eruieren können, und auch die/ der nur unter bestimmten Umständen .....

 

[Benutzer175418 (42)]

S Schneckentemposchwimmerin absolut richtig.
Trotzdem kann er ihr dabei nicht helfen, wenn sie sich nicht helfen lassen möchte. Und auch nicht, wenn sie verdrängt das sie Hilfe in Anspruch nehmen müsste.
So schlimm das für sie sein mag. Irgendwann ist er dann mal an dem Punkt an dem er sich entscheiden muss ob er auf ewig so weiter machen möchte, oder doch die Notbremse zieht.

 

[Benutzer6428]

Rein rational ist das natürlich total richtig, ABER ....

Es ist aber auch möglich, dass sie sich ihres Problems gar nicht "bewusst" ist - Stichwort: Traumatisierung, die ja genau darin besteht, dass das Bewusstsein, ein Erlebnis aus dem Bewusstsein abspaltet ..... oder aber ihr Problem sie so stark im Griff hat, dass sie trotz Wunsch und Ambition dem anderen gegenüber fair zu sein, sich nicht öffnen kann ..... Stichwort: Angststörung .... und letzteres ist so besonders belastend bei allem Verständnis für den betroffenen Partner, aber man lebt ja gleichzeitig auch mit den eigenen Kategorien, die eben auch - wie Du genau beschrieben hast - Fairness, Empathie etc. beinhalten ....

Damit wiegst du eine Sache gegen die anderen auf. Und ja....wenn es so WÄRE, dann HÄTTE sie das härtere Schicksal...
Aber selbst das ändert nichts am Ausgang: Er ist nicht verpflichtet jahrelang im dunklen zu tappen. Er ist auch nicht verpflichtet darauf zu warten bis etwas kommt, sexuell und emotional treu zu sein und sie gefälligst weiter zu lieben.
Letzteres geht z.B. auch gar nicht.

Aber es kann natürlich auch sein, dass Sexualität für sie keine Rolle spielt, sie aber an der Beziehung an sich festhalten will ......

Unwahrscheinlich, aber möglich.
Aber auch hier: Wenn sie deswegen Ausreden / Lügen raus haut, dann folgt das absolut Gleiche wie ich oben bereits schrob: Er ist nicht dazu verpflichtet das mitzumachen.

Den Schlüssel, was genau das Problem und die Ursachen sind, wird aber eben höchstwahrscheinlich nur ein Experte eruieren können, und auch die/ der nur unter bestimmten Umständen .....

Das kann gut sein...kommt auf's Problem an (wir raten ja hier die wildestens Dinge) und darauf ob sie es als Problem ansieht UND auch noch ändern will.

 

[Benutzer107327 (39)]

Es ist aber auch möglich, dass sie sich ihres Problems gar nicht "bewusst" ist

Halte ich für sehr weit hergeholt, denn er hat das Problem ja häufig angesprochen. Es dürfte kaum möglich sein, nicht gemerkt zu haben, dass ein Problem besteht.

- Stichwort: Traumatisierung,

Stichwort: Angststörung ....

Ich weiß, man möchte immer irgendein Ursprung des Problems im Sinne einer "Heureka" Lösung finden. Hier finde ich es doch wild spekuliert, wenn ohne irgendeine Information (die seine Freundin ja aktiv verweigert) gleich Missbrauch, Trauma, Störung, Abspaltung, Dissoziation, Verdrängung , etc. etc. in den Raum gestellt wird - das impliziert dann ja auch irgendwo, dass er kein Recht hätte, seine legitimen Bedürfnisse beachtet zu sehen und er sich quasi schlecht fühlen müsste, wenn er nach 2,5 Jahren (!) sich nicht mehr so einfach abspeisen und außen vor lassen will.

Mit einer "Expertin" zu arbeiten wäre seit sicher zwei Jahren ja durchaus möglich - dazu ist sie anscheinend - aus welchem Grund auch immer - nicht bereit.

Natürlich dürfte sie irgendwie Angst haben - sonst wäre es ihr ja wahrscheinlich möglich, zumindest mal mit ihm in Kommunikation zu treten. Sie wird sich ja nicht so verhalten, weil sie einfach ihrem Partner und/oder sich selbst schaden will. Ich finde halt durchaus, inzwischen darf er durchaus verlangen (i. S. v. "Es ist für mich einfach jetzt eine notwendige Voraussetzung, um diese Beziehung weiterführen zu können, weil sich sonst echt kaputt gehe"), dass zumindest mal mit ihm gesprochen wird, wenn weiterhin jegliche Körperlichkeit völlig unvorstellbar ist.

 

[Benutzer120764 (29)]

Hier wurde ja schon viel Spekuliert aber ich werfe trotzdem auch noch etwas ein.
Könnte es sein, dass sie sich mit ihrem weiblichen Körper einfach nicht wohl fühlt und deshalb Hemmungen hat sich voll und ganz auf dich einzulassen? Stichtwort Transsexualität. Habe mal gelesen, dass diese Personen auch oftmals Probleme haben körperliche Nähe aufzubauen.
War jetzt jedenfalls nur so ein Gedanke der mit in den Sinn kam.

Ansonsten sehe ich es so: Du hast im Grunde nur zwei Möglichkeiten. Entweder du suchst nochmal das Gespräch mit ihr und machst ihr dabei aber auch deutlich das du unglücklich bist und eine Beziehung so für dich nicht mehr in Frage kommt oder du akzeptierst es und führst eine Beziehung weiter ohne jegliche körperliche Nähe.
Niemand hier weiß woran es liegt und wie gesagt, dass sind alles nur Spekulationen. Eine der Spekulationen kann vielleicht stimmen oder auch nicht. Das weiß nur deine Freundin. Nur wenn sie nicht mit dir darüber sprechen möchte, dann musst du das wohl oder übel akzeptieren. Du darfst aber dich und deine Bedürfnisse dabei nicht vergessen. Es ist nicht richtig das du darunter leiden musst und es wäre dein gutes Recht, die Beziehung deshalb zu beenden.
Gehe in dich und frage dich was du wirklich möchtest. Was du dir von einer guten und glücklichen Beziehung erwartest und ob deine Freundin diese Anforderungen erfüllt. Wenn nicht, dann weißt du was du zu tun hast.

 

[Benutzer188714 (57)]

Trotzdem kann er ihr dabei nicht helfen, wenn sie sich nicht helfen lassen möchte. Und auch nicht, wenn sie verdrängt das sie Hilfe in Anspruch nehmen müsste.
So schlimm das für sie sein mag. Irgendwann ist er dann mal an dem Punkt an dem er sich entscheiden muss ob er auf ewig so weiter machen möchte, oder doch die Notbremse zieht.

Das war genau das, was ich versuchte zu formulieren.
Und schön, dass Du selbst einen "guten Hafen" gefunden hast mit Deiner traurigen Erfahrung.

 

[Benutzer188714 (57)]

Halte ich für sehr weit hergeholt, denn er hat das Problem ja häufig angesprochen. Es dürfte kaum möglich sein, nicht gemerkt zu haben, dass ein Problem besteht.

Dann scheinst Du zu wenig Ahnung von den Mechanismen einer Traumatisierung zu haben und auch das Wesen von bestimmten Angststörungen nicht zu kennen ...... was ja ok. ist, muss man ja nicht täglich mit zu tun haben, aber glaub mir, was ich aufgezeigt habe, existiert in der Realität genauso .....

Ich weiß, man möchte immer irgendein Ursprung des Problems im Sinne einer "Heureka" Lösung finden. Hier finde ich es doch wild spekuliert, wenn ohne irgendeine Information (die seine Freundin ja aktiv verweigert) gleich Missbrauch, Trauma, Störung, Abspaltung, Dissoziation, Verdrängung , etc. etc. in den Raum gestellt wird - das impliziert dann ja auch irgendwo, dass er kein Recht hätte, seine legitimen Bedürfnisse beachtet zu sehen und er sich quasi schlecht fühlen müsste, wenn er nach 2,5 Jahren (!) sich nicht mehr so einfach abspeisen und außen vor lassen will.

Wenn Du Dich auf mich beziehst, dann bitte korrekt ....
Ich habe weder eine Diagnose gestellt, sondern im Gegenteil wiederholt betont, dass nur ein Experte die Ursache des Problems eruieren kann/ sollte .....

Es ging mir persönlich nicht darum aufzuzeigen, WAS das Problem ist, sondern WENN dies die Ursachen WÄREN, bestimmte Vorgehensweisen nicht funktionieren und der TS auch mit der grössten Ambition und Engagement keine Lösung herbeiführen wird.

Mit einer "Expertin" zu arbeiten wäre seit sicher zwei Jahren ja durchaus möglich - dazu ist sie anscheinend - aus welchem Grund auch immer - nicht bereit.

"Bereitschaft" ist eben kein Lichtschalter, sondern braucht zuerst einmal ein Bewusstsein, DASS da ein grösseres Problem vorliegen könnte, was ihr vielleicht gar nicht so bewusst ist oder aber sie in dem Glauben lebt, das selber lösen zu können, sprich dass der richtige Zeitpunkt kommen wird etc.

Natürlich dürfte sie irgendwie Angst haben - sonst wäre es ihr ja wahrscheinlich möglich, zumindest mal mit ihm in Kommunikation zu treten. Sie wird sich ja nicht so verhalten, weil sie einfach ihrem Partner und/oder sich selbst schaden will. Ich finde halt durchaus, inzwischen darf er durchaus verlangen (i. S. v. "Es ist für mich einfach jetzt eine notwendige Voraussetzung, um diese Beziehung weiterführen zu können, weil sich sonst echt kaputt gehe"), dass zumindest mal mit ihm gesprochen wird, wenn weiterhin jegliche Körperlichkeit völlig unvorstellbar ist.

Again, es kann sein (ist sogar entsprechend seiner Schilderung ziemlich wahrscheinlich), dass für sie Körperlichkeit erstrebenswert und nicht völlig unvorstellbar ist, aber sie da eine Barriere hat, die ihr in voller Gänze nicht wirklich klar ist.

Wie viele Menschen mit psychischen Problemen verschiedenster Art glauben, selber das Problem schon in den Griff zu kriegen ..... oder halten das Problem nicht für das, was es wirklich ist.

Ich hoffe einfach, dass der TS seine eigenen Grenzen erkennt einfach, dass er sich nicht zu viel abverlangt und dann die fehlende Lösung bei sich attribuiert.
Ob er Körperlichkeit "verlangen" kann, halte ich für recht fragwürdig .... sowohl theoretisch als auch rein praktisch .... aber eben wie Du sagst, er muss da vor allem auf sich schauen und seine Bedürfnisse und Möglichkeiten.

 

[Benutzer107327 (39)]

Off-Topic:
Du, ich wollte dich gar nicht angreifen oder kränken. Ich finde es trotzdem legitim, reine Spekulation ohne Informationsgrundlage als reine Spekulation zu bezeichnen. Er schildert, dass er häufig, deutlich anspricht, dass es ein großes Problem gibt und sie erklärt, sich mit dem ganzen Thema Sex unwohl zu fühlen. Da darf ich es glaube ich schon naheliegend finden, dass sie wohl gemerkt hat, dass ein Problem existiert ohne gleich ahnungslos, unsensibel oder engstirnig zu sein. Natürlich existieren Traumafolgestörungen und auch Angststörungen (die ja doch etwas anderes sind als ersteres). Beides ist hier ein mangels anderer Möglichkeiten geratener Schuss ins Blaue - nur dass auch jemand mit einem tatsächlichen (nicht küchenpsychologisch sogenannten) Trauma im Regelfall in der Lage sein dürfte zu verstehen, dass es ein Problem gibt, wenn man häufig deutlich sagt, dass es ein Problem gibt.
Ich hab übrigens bewusst nicht geschrieben, er könnte Körperlichkeit oder Sex verlangen, wenn du das missverstanden hast, hast du den von dir zitierten Absatz vielleicht nicht genau gelesen. Darin steht ja etwas eindeutig anderes.

 

[Benutzer107327 (39)]

Off-Topic:
doppelpost.